पालकांच्या सर्वात वाईट चुका कोणत्या आहेत? एखाद्या मुलाची इतरांशी तुलना केली जाते किंवा सार्वजनिकपणे वाढवले ​​जाते तेव्हा त्याला कसे वाटते? “टोपी घाला”, “सूप संपवा” असे न म्हणणे कसे व्यवस्थापित करावे? शिक्षक दिमा झिटसर सांगतात.

मुख्य पालकांचे पाप अभिमान आहे

- मी त्यांच्या मुलांशी संवाद साधताना पालक करू शकणार्‍या सर्वात वाईट चुकांबद्दल बोलू इच्छितो. पालकांच्या पापांबद्दल, व्यावहारिकपणे.

- मुख्य पालकांचे पाप, मला वाटते, मुख्य मानवी पाप, अभिमानाशी एकरूप आहे. स्वतःचा आणि स्वतःचा अभिमान असण्यात काहीच गैर नाही. पण मीच मुख्य आहे हा विश्वास तिच्यातून वाढतो, मुलाची जबाबदारी तिच्यापासून गुलामगिरीच्या पातळीवर वाढते. स्वत:शी सहज उपचार करणे आवश्यक आहे, जरी हे केवळ वयानुसार येते.

तुलना भीतीदायक आहे का? मोठी चूक?

- प्रत्येक गोष्टीशी प्रत्येक गोष्टीची तुलना करण्याचे मूळ आपल्यामध्ये आहे: आपण जसे आहोत तसे आपण पुरेसे नाही. विविध परिस्थितींमुळे, विशेषत: आपल्या स्वतःच्या संगोपनामुळे, आपण शांत आहोत यावर आपला विश्वास नाही. आणि म्हणून आम्ही काहीतरी मिळवण्याचा प्रयत्न करतो, जेणेकरून आमचे मूल सर्वात छान असेल.

“परंतु कदाचित एखाद्या मुलाची तुलना दुसऱ्याशी करणे चांगले आहे. कदाचित त्याला इतर मुलापेक्षा चांगले बनायचे आहे.

जेव्हा एखाद्या मुलाची तुलना दुसऱ्याशी केली जाते तेव्हा त्याच्यासोबत अनेक गोष्टी घडतात. पहिली गोष्ट: मी जितका लहान आहे तितकेच आई आणि बाबा माझ्यासाठी महत्त्वाचे आहेत आणि मी त्यांच्यावर बिनशर्त विश्वास ठेवतो. जर आई आणि वडिलांनी मला सांगितले की मी पावलिकपेक्षा वाईट आहे, तर माझा स्वतःवरचा विश्वास तुटायला लागतो. प्रथमच, मला हे समजू लागले आहे की कदाचित मला अशा प्रकारे जगण्याची गरज नाही की ते मनोरंजक असेल, परंतु अशा प्रकारे पाव्हलिकला मागे टाकावे.

आपण हे अनेक मार्गांनी करू शकता: त्याच्या नोटबुकला शाईने धुवा, आपल्या आईला फसवा आणि म्हणा की पावलिकला दोन नियंत्रण मिळाले. आम्हाला एक पूर्णपणे भिन्न यंत्रणा मिळते, स्पर्धेची यंत्रणा, ज्याचा आत्म-विकासाशी काहीही संबंध नाही.

ती चांगली यंत्रणा आहे की वाईट? हा एक वेगळा संवाद आहे. पण जर आपण आपल्यातील माणसाबद्दल बोलत असाल तर त्याने इथे काम करू नये. मला वाटते की ते येथे कसे घडते हे वाचक स्वतःच लक्षात ठेवू शकतात. उदाहरणार्थ, आपण रस्त्यावरून शांतपणे कार चालवत आहोत आणि अचानक काही कारणास्तव एखाद्याला ओव्हरटेक करणे आपल्यासाठी खूप महत्वाचे आहे. हे का आणि कसे घडते हे माहित नाही, आपण फक्त आपल्या सर्व शक्तीने गॅस दाबतो आणि घाईघाईने पुढे जातो. आणि या क्षणी स्वतःच्या आतील संवेदना निश्चित करणे उत्सुक आहे.

या भावनेच्या स्वरूपाबद्दल आपण बोलू शकतो. आपल्यातील माणूस आणि प्राणी या कल्पनेबद्दल मी अलीकडच्या काही महिन्यांत खूप विचार करत आहे. अर्थात, आमच्याकडे दोन्ही आहेत. मानवी तत्त्वाच्या जवळ जाणे आणि प्राण्यापासून दूर जाणे हे मानवी अस्तित्वाचे एक ध्येय आहे असे मला वाटते.

आपण प्राण्यांपेक्षा वेगळे कसे आहोत? मुक्त इच्छा. प्राणी स्वतःला "होय" किंवा "नाही" म्हणू शकत नाहीत.

आपल्यातील प्राणी स्वभाव म्हणजे तंतोतंत जगण्याची इच्छा: सर्वोत्तम मादी किंवा नर पकडणे, रस्त्यावरील माणसाला मागे टाकणे आणि शेवटी, पावलिकचा पराभव करणे. नाहीतर हे सर्व आपल्या ऐवजी कोणीतरी करेल.

परंतु येथे समस्या आहे: गेल्या काही हजार वर्षांमध्ये, आणि वाचकांनी कदाचित त्याबद्दल ऐकले आहे, बरेच काही बदलले आहे. अंतःप्रेरणा कायम आहे, परंतु इतर सर्व काही बदलले आहे. या दोन ध्रुवांमधला ताण म्हणजे मानवी जीवन.

त्या क्षणी, जेव्हा मी रस्त्यावर गाडी चालवत असतो आणि ते माझ्यासाठी कार्य करते "मला त्याला मागे टाकावे लागेल", मानवी तत्त्व चालू करणे चांगले होईल. स्वतःला प्रश्न विचारा: "का?"

- आणखी एक अंतःप्रेरणा: तुमची संतती टिकली पाहिजे!

- होय, म्हणूनच "टोपी घाला", "तुमचा सूप संपवा" आणि असेच! जेव्हा ही प्रवृत्ती माझ्या डोक्यात चालू होते, तेव्हा मी स्वतःला म्हणतो: “दिमा, थांबा. मुलाला स्वतःला वाटते की तो उबदार किंवा थंड आहे. मग तो पोट भरलेला असो वा भुकेला असो. सर्व काही ठीक आहे".

अन्नाबाबतही तेच: मला समजले की आमच्या पूर्वजांनी पहिले, दुसरे आणि तिसरे का खाल्ले, विशेषत: उत्तरेकडील लोक, अन्यथा ते मरण पावले असते. पण आता तसे राहिलेले नाही, हे लक्षात घेणे गरजेचे आहे.

हाताळणी - मानवी मार्गाने हिंसा

- पुढील सामान्य चूक मॅनिपुलेशन आहे, ती धडकी भरवणारा आहे का?

प्रथम ते काय आहे यावर सहमत होऊया. माझ्या सूत्रानुसार, हाताळणी म्हणजे फसवणूक. आपण एखादी गोष्ट करतो तेव्हा पुढच्या पिढीला शिकवतो, ही उघड गोष्ट आहे. आपण ज्या पद्धतीने वागतो ते आपल्या मुलांना वागण्याचा मार्ग दाखवते.

कधीकधी पालक म्हणतात: "ती (किंवा तो) अशी मॅनिपुलेटर आहे!". बरं, तू त्याला असंच शिकवलंस. जर माझ्या पालकांनी मला वारंवार फसवले, असे सांगून की बाबा यागा त्यांच्यासाठी येतो जे दलिया खात नाहीत किंवा पोलिस ज्याच्याकडे पुरेशी कल्पनाशक्ती आहे, अर्थातच, मी या तंत्रात पटकन प्रभुत्व मिळवेन.

पालकांना हेराफेरी करणे इतके सोपे का आहे? ते सहज आहेत का?

- मानवी मार्गाने शक्ती वापरण्याचा मोह, जसे ते होते. एका उदाहरणाची कल्पना करा: मी एका मुलासाठी सूप ओतले, मुलाने तेथे जहाजाचा भंग केला, त्याने सूप खाल्ले नाही. माझी अंतःप्रेरणा पुन्हा सुरू झाली: माझी संतती जर त्यांनी हे सूप खाल्ले नाही तर ते जगणार नाहीत. मी एक आई आहे, मला खात्री करावी लागेल की मूल जेवते.

मी त्याला खुर्चीवर बांधू शकतो, विशेष माउथ ओपनरने त्याचे तोंड उघडू शकतो आणि त्यात सूप टाकू शकतो. पण तो प्रकार गैरसोयीचा आहे.

मला त्याला फसवू दे. फसवणूक करण्याचे अनेक मार्ग आहेत. "द सीक्रेट बिकम्स क्लियर" मधील कल्पक ड्रॅगनस्कीचे उदाहरण आठवते का? आणि तल्लखपणे, तसे, डेनिस्काच्या स्थितीचे वर्णन केले आहे. आम्ही प्रशिक्षण वापरतो तेव्हा हा क्रमांक एक मार्ग आहे: "तुम्ही सूप पूर्ण करा - तुम्ही ठीक व्हाल."

एक अधिक क्लिष्ट आणि विकृत मार्ग आहे: "जो सूप खात नाही त्याचे हात नेहमीच लहान असतील, तो लग्न करणार नाही, तो कधीही मोठा होणार नाही."

- मला असे दिसते की एखादी व्यक्ती नेहमी काय हाताळत आहे याचा मागोवा ठेवत नाही. आणि तो प्रामाणिकपणे विश्वास ठेवतो की तो सर्वोत्तम करत आहे.

शिवाय, त्याला तसे करण्याचा अधिकार आहे. आपण माणसे आहोत, चुका करणे आणि अडखळणे हा आपला मूलभूत अधिकार आहे. बरं, त्यांनी अडखळलं, स्वत:ला दूर सारलं, विचार केला आणि पुढे निघाले. आणि हा "चला पुढे जाऊया" हा एक महत्त्वाचा मुद्दा आहे. अर्थात आपण त्यात पडतो. जेव्हा त्यांचे मूल स्कार्फशिवाय बाहेर जाते तेव्हा कोणत्या पालकांचे मन दुखत नाही आणि वडिलांना वाटते की तेथे खूप थंड आहे? प्रश्न हा नाही की माझे हृदय दुखेल की नाही, प्रश्न हा आहे की मी यावर काय करू.

जर एखाद्या मुलाने रात्री 9 वाजता घरी येण्याचे वचन दिले असेल आणि तो 9, 10 किंवा 11 वाजता नसेल आणि फोन उत्तर देत नसेल तर कोणता पालक वेडा होणार नाही? मी वेडा झाल्यावर काय करू हा प्रश्न आहे. मी गुलामगिरीच्या मार्गावर चालत आहे: मी त्याला बॅटरीशी बांधीन, तो कुठेही जाणार नाही आणि मी शांत राहीन. तो मनुष्य नाही, पण तो तेथे आहे. मानवी मार्ग अधिक जटिल आहे, शंकांनी भरलेला आहे, संघर्ष आणि सलोखा, तडजोड, प्रतिबिंब.

स्वधर्म म्हणजे उदासीनता नव्हे

- असे पालकांचे पाप - उदासीनता आहे का? बाबा पलंगावर झोपतात, टीव्ही पाहतात आणि मुलाला टॅब्लेटवर खेळायला पाठवतात. असे घडते की पालकांना त्यांच्या मुलांमध्ये खरोखर रस नाही?

- मी म्हणेन की हे उदासीनतेबद्दलचे संभाषण नाही. मला जे आवडेल ते करण्याचा मला अधिकार आहे. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, मी जे काही करत होतो ते पुढे ढकलून, मुलाच्या पहिल्या कॉलवर मी घाई करू नये. आई बसली आहे, स्वतःच्या आनंदासाठी एखादे पुस्तक वाचत आहे, एक मूल धावत येत आहे, त्याच्यासाठी आत्ता आईसोबत काहीतरी करणे खूप महत्वाचे आहे.

या क्षणी, आई, तिच्या स्वतःच्या उदाहरणाद्वारे, मुलाला एक महत्त्वाचे कौशल्य शिकवू शकते - तिच्या स्वत: च्या गरजा जागृत करणे: "मला आता जे आवडते ते करण्याचा मला अधिकार आहे." आणि आनंद काय आहे ते सांगण्यासाठी एक मिनिट द्या. हे पूर्णपणे आहे, अजिबात उदासीनता नाही, परंतु त्याउलट, हा स्वतःचा अधिकार आहे. मी काय वाचतो, काय घालतो, कोणाशी आणि कशी मैत्री करतो, हा स्वतःचा हक्क आहे, ही जाणीव आहे. जर आपण जगातील सर्व मुलांना हा अधिकार स्वतःला शिकवू शकलो, आणि नंतर मोठ्यांना देखील देऊ शकलो, तर बस्स, आपण समृद्धीच्या राज्यात प्रवेश करू.

- असा एक किस्सा आहे. आई खिडकीतून बाहेर पाहते आणि तिच्या मुलाला ओरडते: "घरी जा!" "आई, मला थंडी आहे का?" "नाही, तुला भूक लागली आहे!" इथे पालकांचे काय चालले आहे?

- अविचारीपणाचे पाप, मी म्हणेन, जर तुम्ही तुमची शब्दावली वापरली तर. आईचं काय चाललंय? आईच्या वडिलांनी स्टोअरमधून एक मॅमथ आणला आणि तिची मूळ वृत्ती पुन्हा काम केली: तिच्या मुलाला तातडीने खायला द्या. अन्यथा, मॅमथ इतर लोक खातील. माझ्या आईसाठी माझा एक संदेश आहे: मॅमथ कुठेही जाणार नाही, तो एका तासात त्याच ठिकाणी पडेल.

आणि जर अचानक त्यांनी ते खरोखर खाल्ले तर आम्ही कोपऱ्यात, स्टोअरमध्ये जाऊ आणि तेथे चीज, ब्रेड आणि डंपलिंग्ज खरेदी करू. या टप्प्यावर, थांबणे आणि प्रश्न वेगळ्या पद्धतीने विचारणे मजेदार आहे: "तुम्हाला खायचे आहे का?". तसे, ही एक महत्त्वाची मातृ समस्या आहे: मुले खरोखर इश्कबाज करतात. विचारशून्यतेत न पडण्यासाठी फक्त एक सेकंद, एक सेकंद लागतो.

“तुम्हाला अजूनही ते कसे पकडायचे ते शिकण्याची आवश्यकता आहे.

- एक साधन आहे जे अपयशी होत नाही. आणि माझ्याकडे हजारो प्रशस्तिपत्रे आहेत की ते कार्य करते. एक दीर्घ श्वास घ्या. पावलिकला हाक मारण्यासाठी मी खिडकी उघडली. मी दीर्घ श्वास घेतला. आणि खिडकी बंद केली. किंवा त्याने ते उघडले, श्वास घेतला: "पाव्हलिक, तुला भूक लागली आहे का?" - "नाही!" "मला भूक लागली आहे, चल जेवायला!" आणि ते सर्व आहे.

आम्ही याबद्दल बोललो हे चांगले आहे. मला समजते की आपण शब्द शोधत राहिले पाहिजे. बरेचदा लोक मला म्हणतात: "नाही, हे अशक्य आहे, ही जादूची कांडी नाही, इतकेच." ही जादूची कांडी नाही, हे एक विशिष्ट आणि अतिशय सोपे साधन आहे आणि त्यासाठी कोणतेही पैसे लागत नाहीत. हे करून पहा. तो आम्हाला तीन सेकंदांची सुरुवात देतो आणि जास्त वेळ लागत नाही.

आणि मग एक पर्याय असेल: एकतर जाऊ द्या, किंवा आहार द्या आणि आदिम प्रणालीची व्यवस्था करा. परंतु कोणत्याही परिस्थितीत, ही एक जाणीवपूर्वक निवड असेल. आणि निवडीशिवाय, आम्ही पुन्हा प्राण्यांच्या स्वभावाकडे परत जातो, निवडीशिवाय आम्ही म्हणतो: "सूप संपवा!".

पालक आपल्या मुलांचा विश्वासघात कसा करू शकतात

विश्वासघात हे कदाचित सर्वात भयंकर पालकांचे पाप आहे. पालक आपल्या मुलांचा विश्वासघात कसा करतात? आणि ते ते करणे कसे थांबवू शकतात?

पालक आपल्या मुलांचा विश्वासघात कसा करू शकतात? सर्व प्रथम, स्वत: ची शंका. चला सर्वात सोप्या विश्वासघाताने सुरुवात करूया: आपण पायऱ्या चढत आहोत, माझे मुल उडी मारत आहे आणि आवाज करत आहे, शेजारी तिची जीभ दाबतो आणि या क्षणी मी अचानक दाखवतो की शेजारी माझ्या मुलापेक्षा मला प्रिय आहे. ते मला विचारतील: काय, मुलाला प्रवेशद्वारात आवाज करू द्या?

पण आवाज काढणे हा लहानपणाचा स्वभाव आहे. शेजारी घरी येऊन शांत होईल ना शांत होईल. तिला ते कसे आवडते.

या परिस्थितीत, मी माझ्या मुलाला पाठवणारा मुख्य संदेश आहे: "तू माझा सर्वात प्रिय आणि महत्वाचा व्यक्ती आहेस, शेजारी नाही तर तू आहेस." आणि हा संदेश कसा पाठवायचा, आपण आधीच थोडा विचार करणे आवश्यक आहे.

त्याच्या शुद्ध स्वरूपात आणखी एक विश्वासघात म्हणजे शाळेतील पालक-शिक्षक सभा. जेव्हा मी दुसर्‍या व्यक्तीला माझ्या प्रिय व्यक्तीबद्दल त्याच्या पाठीमागे आणि इतर लोकांच्या उपस्थितीत देखील बोलण्याची परवानगी देतो. आणि मग, घरी परतल्यावर, मी हे मत अग्रस्थानी ठेवले आणि माझ्या प्रिय व्यक्तीला फटकारण्यास सुरवात केली. आपल्याला पाहिजे ते आपण स्वतःला फसवू शकतो, परंतु हा शुद्ध विश्वासघात आहे.

दुसरे उदाहरण आजींचे आहे. हे वेदनादायक आणि खरोखर कठीण आहे. आजी एक व्यक्ती तयार करण्यास सुरवात करते: आता तुम्हाला खाण्याची गरज आहे, आता तुम्हाला झोपण्याची गरज आहे. हा निव्वळ विश्वासघात नाही, परंतु जर आपण आपल्या प्रिय व्यक्तीचे रक्षण केले नाही तर काय घडते आहे हे आपण त्याला समजावून देखील सांगत नाही, ही तीच कथा आहे.

जर मला समजले की माझे मूल दिवसा झोपत नाही, बरं, त्याला झोपायचे नाही आणि माझ्या आजीला त्याला दीड तास झोपण्याची गरज आहे, जरी तो रडत असला तरीही तो त्याच्याकडे जात नाही. आजी. तुम्ही एखाद्या व्यक्तीला त्रयस्थ व्यक्तीसोबतच्या नातेसंबंधाचे बंधक बनवू शकत नाही. होय, माझे माझ्या पालकांशी कठीण संबंध असू शकतात, याचा अर्थ असा आहे की मला त्यांना सोडवावे लागेल, मी प्रौढ आहे. आपल्याला बोलण्याची आवश्यकता आहे, होय, कधीकधी आपल्याला संघर्ष करण्याची आवश्यकता असते, आपण एकत्र कुटुंब मानसशास्त्रज्ञाकडे जाऊ शकता, आपण बरेच काही करू शकता. हे प्रौढ नातेसंबंध आणि प्रौढ जबाबदारी आहे. पण मुलाला फाडू नका.

मला वाटले की आता मी हे निप्पल तिच्या तोंडात टाकेन

- वडील म्हणून दिमा झित्झरची सर्वात मोठी चूक काय आहे?

- मला तीन मुले आहेत. मी 21 वर्षांची असताना मोठी मुलगी जन्माला आली. मला चांगले आठवते की मला तेव्हा खात्री होती, मी कबूल करतो की रडणे चांगले नाही. पालकांनी सर्वकाही केले पाहिजे जेणेकरून मूल रडणार नाही. मी इतका मूर्ख होतो की हा विश्वास कुठून येतो याचा विचारही केला नाही. ती रडताना मला ती चिडचिड आठवते.

आणि मला आठवते की मी ते कसे पार केले. एक खोलीचे छोटे अपार्टमेंट. माझी मुलगी सुमारे एक वर्षाची आहे, ती घरकुलात पडली आहे, मी तिच्याबरोबर एकटाच राहिलो आणि यावेळी काहीतरी तालीम केली. आणि आता ती रडत आहे, मी तिच्याकडे जातो, वाटेत एक स्तनाग्र घेतो, माझा हात वर करतो आणि समजतो की माझ्या हातामध्ये खूप ताणलेला स्नायू आहे. आणि आता मी हे स्तनाग्र तिच्या तोंडात टाकेन.

आणि मग मी खरोखर घाबरतो. जागृतीचा असा शक्तिशाली क्षण. मी खूप घाबरलो होतो, खूप. आणि मग मी त्याबद्दल विचार करू लागलो, लक्ष देऊ लागलो, काय घडत आहे ते पाहू लागलो. दुसरा मी घाबरलो, त्याने विचारांच्या साखळीला जन्म दिला: हे कसे घडत आहे, नंतर काय होत आहे.

दुसरी चूक मधल्या मुलीशी संबंधित आहे. थोरल्याचा जन्म तेव्हा झाला होता जेव्हा आम्ही अगदी तरुण शून्यवादी होतो, आम्ही हँग आउट केले आणि कशाचीही चिंता केली नाही आणि तिने आमच्याबरोबर हँग आउट केले. सर्वात धाकटा आधीच आमच्याबरोबर हँग आउट करत आहे, कारण आम्ही हे मान्य केले आहे की जगण्याचा हा एक अतिशय योग्य मार्ग आहे. आणि मधला एक आमच्या निर्मितीच्या आणि स्वतःच्या व्यवसायाच्या वेळी पडला.

तिची वाढ आमच्यासाठी जोरदार आणि तीक्ष्ण होती. ती 4, 5, 6 वर्षांची असताना मी काय बदलू शकेन याबद्दल जर आपण बोललो तर मी तिला सर्वत्र आमच्याबरोबर खूप जास्त घेऊन जाईन, तिच्याबरोबर खूप जास्त वेळ घालवू. असे घडले की मला, स्वतःला, तिच्याबरोबर राहण्याचा आनंद मिळाला नाही.

मग मला असे वाटले, बरं, तिथे काय आहे, एक लहान मूल एक लहान मूल आहे, आम्ही अजूनही चांगले पालक आहोत, ती प्रिय आहे. पण आज मी तिच्यासोबत जास्तीत जास्त वेळ घालवायचे. प्रियजन बहुतेक प्रकरणांमध्ये एकमेकांमध्ये हस्तक्षेप करू शकत नाहीत या वस्तुस्थितीवरून पुढे जाणे.

एक प्रौढ माणूस. आवृत्ती 1.0 नोव्होसेलोव्ह ओलेग ओलेगोविच

मुलाच्या आईचा विश्वासघात

मुलाच्या आईचा विश्वासघात

चला "पवित्र" प्रयत्न करूया. एक स्त्री म्हण आहे: "एक आई दुसर्या स्त्रीसाठी मुलगा वाढवते." येथे काय प्रकरण आहे ते शोधूया.

आई बहुतेकदा मुलाला आत्म्याने वाढवते: "तू एक माणूस आहेस, तुला पाहिजे ..." त्याने स्त्रीची काळजी घेतली पाहिजे. मुलांबद्दल. त्यांच्यासाठी तरतूद केली पाहिजे. प्रेम करायला हवे. विश्वास ठेवायला हवा. तो उदात्त असला पाहिजे, म्हणजे मुलांची काळजी घ्या, स्वतःचीही नाही. घटस्फोटादरम्यान महिलेला अपार्टमेंट आणि मालमत्ता सोडणे आवश्यक आहे. आवश्यक आहे ... आवश्यक आहे ... आवश्यक आहे ... आणि मुलाला त्याच्या प्रिय आईवर विश्वास आहे. तो खरा माणूस झाला पाहिजे! आणि जेव्हा तो तिच्यासाठी काहीतरी करतो तेव्हा त्याला खूप अभिमान वाटतो आणि त्याला असे म्हटले जाईल.

आणि आई तिच्या मुलाला स्वतःच्या हिताचा विचार करायला शिकवत नाही. याउलट मिठाई घेतली की, ‘तुझ्यामधून कोण उगवेल’, असे शिवीगाळ करून हातावर मारले जाते. आणि एखाद्या मुलीशी झालेल्या भांडणात, जरी ती बरोबर नसली तरी, पण तो बरोबर आहे, ते त्याला शिक्षा करतात, "तू एक माणूस आहेस, तू हार मानली पाहिजेस." आणि तो कधीही त्याच्या स्वतःच्या आणि इतर लोकांच्या कृतींचे मूल्यमापन करताना सामान्य ज्ञानाने मार्गदर्शन करण्यास शिकवत नाही. हेनपेक्ड बाबा (जर तो अजिबात अस्तित्वात असेल तर, जर त्याला बेलीफच्या देखरेखीखाली महिन्यातून एकदा डेटिंगच्या अडथळ्याच्या मागे त्याच्या अपार्टमेंटमधून बाहेर फेकले गेले नसेल तर) आईला प्रतिध्वनी देतात आणि मुलाने आईच्या शब्दांवर शंका घेतल्यास दंडात्मक बेल्टने धमकी दिली आणि वडिलांचे लक्ष टीव्हीच्या पडद्यावर फुटबाॅल सामन्यापासून विचलित होईल. अशाप्रकारे, मुलगा स्वतःच्या आवडीच्या श्रेणीमध्ये विचार करण्यास अक्षम, आंधळा आणि स्त्री-शिक्षिका म्हणून हाताळण्यास सोपा असा वाढविला जातो. ज्याला त्याने सर्वोच्च अस्तित्व मानले पाहिजे आणि त्याचे कार्यात्मक परिशिष्ट म्हणून काम केले पाहिजे. मुलाला नेता म्हणून प्रशिक्षित केले जात नाही, तर कमी दर्जाचे म्हणून प्रशिक्षण दिले जात आहे.

म्हणजेच, एक आई, आपल्या मुलाचा वापर दुसरी स्त्री करेल हे जाणून, एक प्राधान्य त्याला दुसर्‍या, अगदी अनोळखी स्त्रीसाठी आणि तिच्या हितासाठी उपभोगाची वस्तू म्हणून तयार करते. म्हणजेच, महिलांची कॉर्पोरेट एकता आईने तिच्या स्वतःच्या मुलाच्या हितापेक्षा वरची प्राथमिकता ठेवली आहे. आईने आपल्या मुलाचा विश्वासघात केला (मुलाला धोका असलेल्या धोक्याबद्दल जाणून घेण्यासाठी आणि त्याला चेतावणी न देण्यासाठी, उलटपक्षी, त्याला धक्का देण्यासाठी - यापेक्षा भयानक काय असू शकते?!).

असे का होत आहे? दोन कारणे आहेत:

1. साध्या परस्पर जबाबदारीमुळे, गुन्हेगारासारखे. जर एखाद्या आईने पुरुषांवर नियंत्रण ठेवण्याच्या स्त्रियांच्या पद्धतींकडे आपल्या मुलाचे डोळे उघडले आणि त्याला स्वतःच्या हितासाठी लढण्याच्या भावनेने वाढवले, तर ती स्वतःच त्याच्यावर नियंत्रण ठेवण्याचा सिंहाचा वाटा गमावेल. त्याला गुलाम म्हणून वाढवणे आणि नंतर संयुक्त शोषणावर नवीन मालकाशी सहमत होणे सोपे आहे. याशिवाय, जर तिने आपल्या मुलाला महिला व्यवस्थापन पद्धतींचे सार समजावून सांगितले तर ती आपल्या मुलासमोर त्याच्या वडिलांना कसे हाताळू शकेल? निव्वळ गैरसोय.

२. स्त्रियांना खरं तर मनापासून खात्री असू शकते की पुरुष केवळ उपभोग घेऊन, अधीनस्थ अवस्थेत राहून आनंदी होऊ शकतो. एक अतिशय आरामदायक स्थिती, ती संतती आणि विवेकाचे संरक्षण करण्याच्या अंतःप्रेरणाला तटस्थ करते, जर असेल तर, जी स्त्रियांसाठी एक अद्वितीय घटना आहे. आणि मातांचा असा विश्वास आहे की ते आपल्या मुलांना योग्यरित्या वाढवत आहेत. हे खरे आहे की, पुरुषांच्या कौटुंबिक शोषणाच्या मातृसत्ताक संस्कृतीची सेवा करणारे "मानसशास्त्रज्ञ" आईच्या मत्सराचा अर्थ लावतात अशा दुर्मिळ परिस्थिती आहेत. जेव्हा तिच्या विश्वासघाताची संपूर्ण खोली आईपर्यंत पोहोचू लागते, तेव्हा बाहेरील मावशीने तिच्या मुलाला कसे विशेष वेड लावले आहे हे ती पाहते. ती नात्यात हस्तक्षेप करण्याचा प्रयत्न करते, पण खूप उशीर झालेला असतो. मुलगा आधीच झोम्बिफाइड आहे आणि तिच्या अधीन नाही. आणि अशी अत्यंत दुर्मिळ प्रकरणे आहेत जेव्हा एखादी आई आपल्या मुलाला पुरुषांबरोबरच्या महिला खेळांचे खरे सार समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करते. बर्याचदा, आईला हे पाहणे अप्रिय आहे की तिचा मुलगा स्त्री शक्तीपासून मुक्त झाला आहे: "हे तुझ्यासाठी खूप कठीण आहे, तू पूर्णपणे अनियंत्रित आहेस, तुला पुन्हा लग्न करण्याची आवश्यकता आहे." आणि घटस्फोटादरम्यान एखाद्या स्त्रीने आपल्या मुलाला लुटले, त्याला दुःखी केले आणि त्याचे आयुष्य मोडले तरीही, त्या पुरुषाची आई तिच्याशी नाते कायम ठेवेल. आणि प्रसंगी, तो आपल्या मुलाला तिच्या आघाताने उघड करण्याचा पुन्हा प्रयत्न करेल.

आणि अगदी अनोख्या प्रकरणांमध्ये, माता आपल्या मुलांना प्रामुख्याने त्यांच्या स्वतःच्या आवडीनुसार जगायला शिकवतात, अगदी स्त्रियांशी असलेल्या संबंधांमध्येही.

जेव्हा मी या पुस्तकासाठी साहित्य गोळा करत होतो, तेव्हा मी वेगवेगळ्या स्त्रियांना प्रश्न विचारला: “एक आई आपल्या मुलाला बाहेरच्या स्त्रीसाठी वस्तू म्हणून वाढवून त्याचा विश्वासघात का करते?” येथे ठराविक उत्तरे आहेत. "मी याबद्दल विचार केला नाही", "कठीण प्रश्न" (उत्तर चुकवत). “असंच व्हायला हवं”, “हा देवाचा मार्ग आहे”, “माणूस आनंदी राहण्याचा हा एकमेव मार्ग आहे” (विवेकबुद्धीचा आवाज बंद करण्याचा प्रयत्न). "महिला एकमेकांशी एकजुटीत आहेत", "मी देखील एक स्त्री आहे, मग मी स्वतः कशी व्यवस्थापित करू?" (प्रामाणिक असण्याचा प्रयत्न). “आणि काही बहिणी मातांशी एकत्र येतात आणि भाऊ आणि मुलगे खाऊ नयेत म्हणून मदत करतात” (एक अनोखे उत्तर, अशा स्त्रीला पकडा, लग्न करा आणि स्वतःला कधीही सोडू नका). पण सर्वात उल्लेखनीय गोष्ट म्हणजे सर्वच बाबतीत (शंभराहून अधिक) जेव्हा मी हा प्रश्न विचारला तेव्हा एकाही स्त्रीने गुणवत्तेवर माझ्यावर आक्षेप घेतला नाही. आणि ही वस्तुस्थिती सूचित करते की स्वतःच्या मुलाचा विश्वासघात नेहमीच जाणीवपूर्वक, नियोजित आणि थंडपणे केला जातो.

लक्ष द्या!हा प्रश्न तुमच्या ओळखीच्या स्त्रियांना विचारू नका. त्यांना समजेल की तुम्ही हुशार आहात, म्हणून धोकादायक आहे आणि ते तुम्हाला त्यांच्या नियंत्रित माणसांपासून दूर करतील. आणि तुमच्याबद्दल नकारात्मक जनमत तयार करा. सर्वसाधारणपणे, तुमच्या ओळखीच्या स्त्रियांशी या पुस्तकात समाविष्ट असलेल्या विषयांवर विनाकारण चर्चा करणे टाळा. अनोळखी लोकांसह हे करणे अधिक सुरक्षित आहे. आपल्या मुलाच्या आवडीच्या आईने केलेल्या विश्वासघाताची समस्या समजून घेणारी स्त्री या घटनेचे वर्णन करते: “मी सुट्टीच्या आधी एका मित्राशी बोललो. तिचा मुलगा अजून इयत्ता दुसरीत आहे. अर्थात, अजूनही मुला-मुलींमध्ये प्रेमसंबंध नाहीत. हे कदाचित काहीतरी "पूर्वीचे" आहे. पण झेनियासाठी हे किती कठीण आहे! तो नेहमीच तक्रार करतो: "त्यांना माझ्याकडून काय हवे आहे?!" कारण हे छोटे व्रण त्याला सतत पडत असतात. ते कसे चिडवतात, काय बोलतात, त्याला संयम कसा सोडवतात हे मला माहित नाही, परंतु हे सहन करणे त्याच्यासाठी खूप कठीण आहे. आणि तो परत मारा करू शकतो. एक शब्द नाही. आणि गोष्ट. डोक्यावर एक डायरी द्या. ब्रीफकेसला लाथ मारा. वेणी वर खेचा. आणि ते सर्व सामान. आणि मग, जेव्हा आई वर्गात येते, तेव्हा तिला स्पष्ट डोळ्यांनी पाच नाराज राजकन्या असतात, ज्या तिला सांगतात की तिचा मुलगा किती उद्धट आणि रागावलेला आहे:

तो नेहमी का विचार करतो की प्रत्येकजण त्याला नाराज करतो?

झेन्या इतका रागावला का? त्याला इतका राग का येतो? - लहान लिली तिच्या डोळ्यांकडे निष्पापपणे पाहत अतिशय भोळेपणाने विचारते.

मग आई सुरुवातीला मुलींची स्थिती घेऊन ते शोधण्याचा कसा तरी प्रयत्न करू लागते. गरीब अशक्त मुली. तो झेनियाला माफी मागायला लावतो, पुन्हा न लढण्याचे वचन देतो... आणि झेनिया वारंवार मुलींशी कसे वागले पाहिजे हे समजावून सांगतो, त्याच्यामध्ये काळजीपूर्वक, काळजी घेण्याची वृत्ती निर्माण करण्याचा प्रयत्न करतो. "ते कमकुवत आहेत आणि तुम्ही त्यांचे रक्षण केलेच पाहिजे, परंतु कोणत्याही परिस्थितीत त्यांना अपमानित करू नका." परंतु यापुढे त्याला हे सामान्यपणा जाणवत नाही, कारण तो पाहतो की त्यापैकी कोणीही कमकुवत नाही. अजिबात नाही. त्यांच्या वाईट जिभेमुळे त्याला खूप त्रास होतो. अर्थात, सर्वात सोपा मार्ग म्हणजे त्या व्यक्तीला चिडवणे आणि नंतर येऊन त्याच्या आईकडे तक्रार करणे. आणि दुसऱ्या दिवशी, त्याला पुन्हा चिडवा, हे जाणून घ्या की त्याला तुम्हाला स्पर्श करण्याचा अधिकार नाही, अन्यथा तो पुन्हा वाईट आणि दोषी ठरेल .... थोडक्यात, एक मित्र सल्ला विचारतो ... आणि मी काहीही सल्ला देऊ शकत नाही - परिस्थिती सोडून देणे आणि इतर लोकांच्या मुलांची जागा घेण्याऐवजी झेनियाची जागा घेणे. पण मी गप्प आहे - कारण सल्ला बरोबर आहे की नाही याची मला खात्री नाही... शेवटी, मुलाला स्वतःचा बचाव करायला शिकवणे हे त्याला इतरांचा आदर करण्यास आणि प्रत्येक प्रसंगी हाताची ताकद न वापरण्यास शिकवण्यापेक्षा कमी महत्त्वाचे नाही. विनाकारण.

माझ्या ओळखींमध्ये एक माणूस आहे ... आणि त्याची आई, जिच्यामध्ये आत्मा नाही. तो कॉलेजच्या चौथ्या वर्षात आहे. विनम्र, दयाळू, सहानुभूतीशील, काळजी घेणारा, त्याची प्रिय आई म्हणते ते सर्व करते, तिची काळजी घेते. आणि ती त्याची काळजी घेते. साशा, तू हे खाऊ नकोस, तू तेच खाशील... साशा, स्कार्फ घाला... आणि साशा आईने सांगितल्याप्रमाणे खातो आणि स्कार्फ घालतो... आणि त्याला अजून स्त्रिया नाहीत. आणि त्याच्या कॉम्प्युटरमध्ये, हार्ड पॉर्नऐवजी, त्याने विलक्षण लँडस्केपच्या पार्श्वभूमीवर प्रमाणित सुंदरींची गोंडस छायाचित्रे आहेत... तो स्त्रिया किंवा त्यांच्याशी असलेल्या संबंधांची कल्पना करू शकत नाही. मला असे वाटते की माझ्याकडे एका ज्योतिषाची भेट आहे. काही जळलेली व्यक्ती ज्याने सर्वकाही अनुभवले आहे ते त्याला योग्य वेळी योग्य ठिकाणी पाहतील, अनौपचारिकपणे त्याला आपल्या हातात घेतील, त्याला मानसिकरित्या चिरडून टाकतील, त्याला पूर्णपणे वैयक्तीकृत करतील, त्याला त्याच्या प्रियकरापासून लहानपणी बांधून टाकतील आणि त्याला दूध पिळून टाकतील. त्याचे आयुष्य, त्याच्या शेवटपर्यंत. आणि "प्रेमळ" आईचे हृदय शांत होईल, तिला स्पर्श होईल की तिचा मुलगा देखरेखीखाली आहे ...

आयडील...

तथापि, आईचा आणखी एक प्रकारचा विश्वासघात कमी सामान्य नाही, जेव्हा आई मुलाला स्वतःसाठी सेवक म्हणून वाढवते, त्याचे स्वातंत्र्य आणि वैयक्तिक जीवन अवरोधित करते. तथापि, आम्ही सरोगेट पुरुषांवरील विभागात या प्रकरणाचे विश्लेषण करू.

विश्वासघात. देशद्रोह त्याच्याकडे निष्ठा वगळता कुत्र्याचे सर्व गुणधर्म आहेत. सॅम्युअल ह्यूस्टन जर तुम्ही कुत्रा पट्ट्यावर ठेवला असेल तर तो जोडला जाईल अशी अपेक्षा करू नका. आंद्रे विल्मेटर मला देशद्रोह आवडतो, पण देशद्रोही नाही. ऑगस्टस, रोमन सम्राट फक्त स्वतःचा विश्वासघात करतो. फ्रेंच