एकटी आई म्हणून कसे जगायचे. पालकांसाठी उपयुक्त टिप्स. अविवाहित माता म्हणून कसे जगायचे, बाळासह एकटी आई म्हणून कसे जगायचे

“मी स्वतः सर्वकाही करू शकतो” ही एक योग्य, परंतु धोकादायक स्थिती आहे. असे घडले आहे की आपण आता एकमेव प्रौढ आहात जो नेहमी "कर्तव्यांवर" असतो, एके दिवशी हे मानसिक बर्नआउट आणि चिंताग्रस्त ब्रेकडाउनमध्ये समाप्त होऊ शकते. "प्रथम स्वतःवर ऑक्सिजन मास्क घाला आणि नंतर मुलावर" हा नियम लक्षात ठेवा - आणि कृती करा. मदतीसाठी मित्रांना विचारण्यास मोकळ्या मनाने: कधीकधी एक साधे संभाषण एक चांगला आधार बनते. तुमच्या संसाधनांचे मूल्यमापन करा: मुलाच्या वडिलांना काही जबाबदारी सोपवणे, आजी-आजोबांना (दोन्ही बाजूंनी) काळजी घेणे किंवा आया नियुक्त करणे फायदेशीर ठरू शकते.

MUMS टॉक

तात्याना मुर्झिना:"मी ते स्वतः करू शकतो" हे माझे ब्रीदवाक्य अनेक वर्षांपासून होते. माझ्यामध्ये सुपरहिरोचा समावेश कसा करायचा आणि त्यातून एक विचित्र पण समाधान कसे मिळवायचे हे मला माहीत आहे. वरवर पाहता, म्हणूनच मी कधीकधी फ्लर्ट करते. हळूहळू मी मदत मागायला शिकू लागलो.

एलेना अँड्रीवा:"जेव्हा तुम्ही काम करता आणि तुमची दोन मुले आजारी असतात, अभ्यास करतात, त्यांना लाखो वेगवेगळ्या गोष्टी हव्या असतात, प्रामाणिकपणे, तुम्ही कमकुवत होऊ शकता असा विचार करायला वेळच नसतो. मी असा विचार केला: "जेव्हा अशी एखादी व्यक्ती असते जी असू शकते. विश्वास ठेवा, मग आराम करा.” नंतर असेच घडले.”

ओल्गा सेमेनोवा:“मला खूप काही करायचे आहे. परंतु बहुतेकदा माझा प्रश्न मदत नाकारण्याबद्दल नव्हता, परंतु ती मिळविण्यासाठी कोठेही नव्हती या वस्तुस्थितीबद्दल होता. उदाहरणार्थ, मला खूप लवकर उठावे लागले, मुलाला 30 किमी दूर असलेल्या बालवाडीत घेऊन जावे लागले आणि कामानंतर, ते उचलण्यासाठी घाई करा.

अण्णा कचुरोव्स्काया:“मला दोन मुले आहेत, आणि जेव्हा आम्ही तीन होतो, तेव्हा असे वाटले की काहीही बदलणार नाही - शेवटी, एक आया आहे, शक्ती, काम आणि पैसा आहे. परंतु हे वाचले नाही. दुसऱ्या प्रौढांशिवाय मुलांचे संगोपन करणे बाहेर पडले. खूप, खूप कठीण. विशेषत: भावनिकदृष्ट्या. वस्तुस्थिती अशी आहे की आपल्या समाजात, जिथे प्रत्येक दुसरे कुटुंब अपूर्ण आहे, तेथे लहान मुलांसह स्त्रीबद्दल आदर आणि सहानुभूती नाही. प्रत्येकजण विचार करतो: "सामान्य कथा, तिला एक आया आहे, जी ती तक्रार करते." म्हणून, आपण स्वतःबद्दल वाईट वाटणे शिकले पाहिजे, परंतु माझ्याकडे दोन नियम नाहीत: प्रथम, स्वतःची काळजी घ्या, हा एकच ऑक्सिजन मास्क आहे आणि दुसरे म्हणजे, लक्षात ठेवा की याने काही फरक पडत नाही. तुमच्यात ताकद आहे की नाही - तुम्हाला उठून शाळेत जावे लागेल किंवा कुठेही जावे लागेल."

2. तुम्ही फक्त तुमच्या मुलावर लक्ष केंद्रित करणे निवडता

किंवा कदाचित तुमचे संपूर्ण आयुष्य त्यासाठी समर्पित करा - जरी, अर्थातच, आपण हे मोठ्याने म्हणत नाही. प्रथम, भविष्यात समस्यांनी भरलेले आहे: एखाद्यासाठी विश्वाचे केंद्र असणे आणि जगण्याचे एकमेव कारण हे प्रौढांसाठी देखील असह्य ओझे आहे, मुलाचा उल्लेख न करणे. दुसरे म्हणजे, बर्‍याच वर्षांनंतर तुम्ही तुमच्या मुलाला किंवा मुलीला असे काहीतरी सांगणार नाही याची हमी कोठे आहे: "मी तुला सर्व काही दिले, परंतु तू ..."?

MUMS टॉक

तातियाना:“मुलगा दुसऱ्या इयत्तेत जाईपर्यंत असे होते: काम, घर, सर्व वेळ त्याच्या मुलासोबत. मला समजले नाही: शेवटी, जर मी सर्वकाही करू शकतो, तर सर्वकाही थोडेसे का होते, परंतु वाईट का? सर्व काही बदलण्याचा निर्धार. मला वाटले की हा मार्ग चुकीचा आहे, आणि मानसशास्त्रज्ञांसह, दुसरा सापडला.

ओल्गा:"प्रामाणिकपणे, मी नेहमीच ही स्थिती मूर्ख आणि अदूरदर्शी मानली, म्हणून मला अशा मूर्खपणाचा त्रास झाला नाही. हे ज्ञात आहे की आनंदी मुले आनंदी मातांसह वाढतात. दुसरी गोष्ट म्हणजे "आम्ही एकत्र चांगले आहोत", मी नाही त्यात काहीही चुकीचे पहा. काम केले, कर्जात बुडाले, शक्य तितके बाहेर पडले. पण तिने मुलासाठी आपले जीवन बलिदान दिले नाही."

3. तुमचा अपराध आहे

उदाहरणार्थ, मुलाचे आयुष्य खराब करण्यासाठी - घटस्फोट घेण्याच्या तुमच्या निर्णयामुळे, तो अपूर्ण कुटुंबात वाढतो आणि याचा नक्कीच त्याच्या मानस, विकास आणि नशिबावर नकारात्मक परिणाम होईल. किंवा वडिलांशी संवाद आता कठीण वेळापत्रकानुसार होत आहे या वस्तुस्थितीसाठी. किंवा तुम्ही नवीन नाते शोधत आहात कारण तुम्हाला पुन्हा आनंदी व्हायचे आहे. परंतु अपराधीपणाची भावना शिक्षणात एक गरीब मदतनीस आहे, आणि मुलाला त्वरीत समजेल की दोषी आईला हाताळणे किती सोपे आहे.

MUMS टॉक

तातियाना:वेळेवर अपराधीपणाची भावना पकडणे आणि "बंद करणे" अशक्य आहे. मी सतत विचार करतो की मी उध्वस्त केले आणि माझ्या मुलाचे आयुष्य उध्वस्त करत आहे. मी त्याच्याबरोबर गृहपाठ केला नाही, एकत्र चित्रपट पाहिला नाही, वाचले नाही, मिठी मारली नाही.

एलेना:"मुलांच्या फायद्यासाठी केवळ त्यांच्या वडिलांसोबत राहणेच आवश्यक नाही, तर आपल्याबरोबर सर्व काही ठीक आहे असे ढोंग करणे देखील आवश्यक आहे या विचाराने मला त्रास झाला."

ओल्गा:“होय, अपराधीपणाची भावना दुर्दैवाने कायम आहे. घटस्फोटाचा निर्णय तुमचा नसला तरीही. माझ्या चुकांमुळे माझ्या मुलीचे आयुष्य उद्ध्वस्त झाले असे मला वाटत होते. शेवटी, मी चुकीच्या व्यक्तीशी लग्न केले, घटस्फोटादरम्यान चुकीचे वागले, इत्यादी. इतर मुले आई आणि वडिलांसोबत वेळ घालवतात आणि माझी मुलगी आणि मी एकत्र सर्वत्र जातो ... "

अण्णा:“केवळ माता ज्या अजिबात चिंतनशील नसतात त्यांना दोषी वाटत नाही: माझ्याकडे येथे वेळ नव्हता, मी ते तेथे वाचले नाही. जे दुसऱ्या प्रौढ व्यक्तीसोबत राहतात त्यांच्यातही अपराधीपणाची भावना असते. मी स्वत: साठी ठरवले की अशा काही गोष्टी आहेत ज्यावर मी प्रभाव टाकू शकत नाही. उदाहरणार्थ, दररोज झोपण्यापूर्वी माझ्याकडे माझ्या मुलांना वाचण्यासाठी वेळ नाही. माझा धीर सुटल्यावर मीही ओरडतो. पौगंडावस्थेतील माझ्यावर त्यांचे दावे नक्कीच असतील. मी ते बदलू शकत नाही, जर ते मोठे झाले तर ते मनोविश्लेषकाकडे या समस्या सोडवतील.

4. तुम्ही मुलाला मुख्य मित्र आणि भागीदार बनवा

तुम्ही एकटे पडले आहात आणि तुम्हाला असे वाटते की तुमचा मुलगा किंवा मुलगी तुम्हाला समजून घेण्याइतके मोठे झाले आहे. तुम्ही तुमच्या मुलाशी तुमच्या भावना आणि समस्यांशी समान पातळीवर चर्चा करता, ज्यामध्ये आर्थिक समस्या, त्याच्याशी चिंता आणि भीती सामायिक करा. खरं तर, तुम्ही त्याला तुमच्या जोडीदाराच्या "डेप्युटी" ​​मध्ये बदलता. परंतु जग मुलासाठी स्थिर आणि सुरक्षित राहण्यासाठी, त्यातील भूमिका स्पष्टपणे आणि तंतोतंत वितरीत केल्या पाहिजेत: तेथे प्रौढ आहेत, मुले आहेत.

MUMS टॉक

तातियाना:"जेव्हा माझा मुलगा मोठा झाला, तेव्हा मला त्याच्या प्रश्नांची उत्तरे नक्कीच द्यायची होती, उदाहरणार्थ, आम्ही एक नवीन कार, चित्रपट पॉपकॉर्न आणि त्याच्या मित्रांना आणि वर्गमित्रांना उपलब्ध असलेल्या इतर गोष्टी का घेऊ शकत नाही. एका हिवाळ्यात आम्ही लवकर जमलो. सकाळी सिनेमाला जाण्यासाठी — तिकिटे स्वस्त आहेत. अंधार होता, मी त्याला इतक्या लवकर का उठवत आहे हे स्टेपनला आधी समजले नाही, त्याने विचारले - आमच्याकडे विमान आहे का? आम्ही सिनेमाला पोहोचलो, स्टेपाकडून क्षुल्लक किंमतीची तिकिटे घेतली पिगी बँक आणि हॉलमध्ये फक्त तोच प्रेक्षक होता. माझ्या मुलाला हे जाणवले आणि आता त्याला समजले आहे की सर्व काही विकत घेण्याची गरज नाही.

ओल्गा:"मला माहित आहे की काही असे करतात, विशेषत: जर मुले आधीच खूप मोठी असतील. मी अशा नशिबातून सुटलो, माझ्या मुलीसह आमचे आयुष्य तिच्या जन्मापासून ते वयाच्या 8 व्या वर्षापर्यंत टिकले. मला कधीही समस्या सामायिक करण्याचा मोह झाला नाही. ज्या मुलीचे स्वतःचे बरेच काही आहे. आरोग्यासह."

अण्णा:“मुले आहेत, प्रौढ आहेत, पण आपण एकच आयुष्य जगतो. ही माझी मुले आहेत, आम्ही त्यांच्या समस्यांवर चर्चा करतो, मी माझ्याबद्दल वरून बोलतो. नाहीतर आपण कसले कुटुंब आहोत?

5. तुम्ही "बाबा कुठे आहेत?" हा प्रश्न टाळता.

किंवा तुम्ही त्यावर खूप भावनिक प्रतिक्रिया देता. जितकी अधिक गुप्तता, तितक्या लवकर मुलाला तुमचा तणाव, गोंधळ किंवा वेदना आणि संताप जाणवेल जे अद्याप विभक्त झाल्यामुळे कमी झाले नाही. जेव्हा वडिलांचा प्रश्न येतो तेव्हा तुमचा मुलगा किंवा मुलगी बालवाडी किंवा शाळेत काय करेल याची तुम्हाला काळजी वाटते का? होय, विशेष काही नाही, आज "पालक वेगळे राहतात" ही परिस्थिती अगदी सामान्य आहे. प्रश्न टाळा! एखाद्या मुलासाठी हे म्हणणे पुरेसे आहे: "वडिलांचे स्वतःचे घर आहे" किंवा "बाबा आता आमच्यासोबत राहत नाहीत." 7 वर्षांपेक्षा जास्त वयाच्या मुलासह, आपण या विषयावर अधिक तपशीलवार बोलू शकता: कदाचित आपण विवाहित असाल, परंतु नंतर आपल्या स्वत: च्या मार्गाने जाण्याचा निर्णय घेतला किंवा वडिलांसोबत कधीही जगले नाही. आपण दोघांनाही मुलावर प्रेम आहे हे निर्दिष्ट करण्याचे सुनिश्चित करा, इतकेच जीवन घडले. जितके शांतपणे तुम्ही स्वतः परिस्थितीशी संबंधित आहात तितकेच मुलाला ते अधिक नैसर्गिकरित्या कळेल. कुटुंबे खूप भिन्न आहेत: एक पुरुष आणि एक स्त्री मुले नसलेली, आई, वडील आणि मुले, वडील, मुले आणि आजी, आई आणि मुले. तुम्ही दोघे एक कुटुंब आहात, लहान, परंतु पूर्णपणे पूर्ण.

MUMS टॉक

तातियाना: “मी नेहमी प्रामाणिकपणे समजावून सांगतो आणि समजावून सांगतो, बाबा वेगळे राहतात, कारण आमची - माझी आणि त्यांची - कथा संपली आहे. आणि मुलाच्या प्रश्नावर, "ते मग का सुरू झाले?" - उत्तर दिले: "तुला बनवण्यासाठी - आणि ते तुमच्या वडिलांसोबत चांगले काम केले."

ओल्गा: “माझ्या मुलीचे वडील तिच्या आयुष्याच्या अगदी सुरुवातीपासूनच वेगळे राहत होते आणि जेव्हा ती रविवारी वडिलांना भेटते तेव्हाची परिस्थिती तिला परिचित होती. 9-10 वर्षांच्या वयात प्रश्न खूप नंतर सुरू झाले.

6. तुम्ही तुमच्या मुलाच्या वडिलांबद्दल नकारात्मक बोलता

तुम्ही ब्रेकअप केले (आणि तुम्ही ते का केले) ही वस्तुस्थिती केवळ तुमचा प्रौढ व्यवसाय आहे आणि कोणाला आणि कशामुळे नाराज केले हे मुलाने जाणून घेण्याची गरज नाही. तुमच्या माजी जोडीदाराशी तुमचा संवाद जितका रचनात्मक आणि मैत्रीपूर्ण असेल तितके तुमच्या मुलांचे जीवन शांत आणि समृद्ध होईल. म्हणून कुंडीला दफन करा, मुलाच्या उपस्थितीत गोष्टी कधीही सोडवू नका आणि प्रथम, सहमत होण्याचा प्रयत्न करा आणि दुसरे म्हणजे, मित्रांसह वडिलांच्या सर्व भयानक गुणांवर चर्चा करण्याचा प्रयत्न करा आणि शक्यतो मानसशास्त्रज्ञांशी. आणि मूल मोठे होईल - आणि त्याला सर्वकाही समजेल, खात्री करा.

माता म्हणतात

तातियाना:“मी नेहमी माझ्या मुलाला फोन करायला, वडिलांना लिहायला, भेटायला आमंत्रित करायला सांगतो. मी त्याला सांगतो की तो त्याच्या वडिलांशी काही गुणवत्तेत किती साम्य आहे. थोडक्यात, वडिलांबद्दल फक्त चांगल्या गोष्टी.

एलेना:“प्रत्येकासाठी कुटुंबे वेगळी असतात, इथे आमचे एक “छोटे पण अतिशय पूर्ण कुटुंब” आहे, जेव्हा त्याला माझ्यासोबत जेवायचे नसते, पण त्याच्या खोलीत पळून जायचे असते तेव्हा मी त्याला म्हणतो. या विषयावर मुलाशी संवाद साधताना तिच्या टोन किंवा लूकसह तिच्या अपराधाचा विश्वासघात करू नये म्हणून कोणत्याही नाराज स्त्रीला अशी उदारता दाखवणे कठीण आहे. मला वाटते की आयुष्यातील आणि संवादाच्या शांत कालावधीत वडिलांबद्दल जास्तीत जास्त चांगले सांगणे हाच मार्ग आहे.

7. तुम्ही तुमची गोपनीयता सोडून द्या.

तुम्ही शिक्षणाशिवाय दुसरे कसे करू शकता, कारण आता तुमचे आयुष्य मुलाचे आहे? कधीकधी आजी देखील आगीत इंधन घालतात, सी ग्रेड म्हणून तुमच्या मातृगुणांचे मूल्यमापन करतात आणि नियमितपणे तुम्हाला, दुर्दैवी, खरे असल्याचे निर्देशित करतात. परंतु पुरेशी उर्जा मिळविण्यासाठी, ते वेळेत पुनर्संचयित करणे महत्वाचे आहे (आणि पुनर्प्राप्तीसाठी स्त्रोत आहेत). म्हणून तुम्हाला आवडत असलेल्या नोकरीवर काम करा, मित्रांना भेटा, खेळ खेळा आणि छंद खेळा आणि जीवनात तुम्हाला जितके समाधान मिळेल तितके तुमच्या मुलावर प्रेम करण्याची ताकद वाढेल.

माता म्हणतात

एलेना:“एकटी आई जेव्हा नाचायला जाते आणि ती जागृत असताना तिच्या बाळाचा चेहरा पाहण्यासाठी कामानंतर घरी पळत नाही तेव्हा हे मजेदार आहे. मी मनापासून या सल्ल्याचा निषेध करतो!”

ओल्गा:“मी माझे वैयक्तिक जीवन सोडले नाही, माझे चांगले मित्र आहेत आणि आहेत. जेव्हा माझी मुलगी एक वर्षाची होती, तेव्हा मी बॉलरूम नृत्य सुरू केले आणि या व्यवसायाला काही आश्चर्यकारक वर्षे दिली. दुसरी गोष्ट म्हणजे मी कोणाशी आणि कसा संवाद साधतो याकडे मी जास्त लक्ष देत होतो. तुम्ही काय करत आहात आणि तुमच्या शेजारी कोण आहे हे मुल कधीकधी तुम्हाला बाहेरून बघायला लावते.

8. तुम्ही "पूर्ण" कुटुंबांशी संपर्क टाळता

कदाचित तुम्हाला वाईट वाटण्याची किंवा अस्ताव्यस्त वाटण्याची भीती असल्यामुळे किंवा मुलाला अस्वस्थ वाटेल म्हणून. परंतु असे समजू नका की आता तुम्ही केवळ "दुर्भाग्यातील कॉम्रेड्स" बरोबर मित्र व्हावे. त्याउलट, संवादाचे विस्तृत वर्तुळ तुमच्या जगाच्या सीमा वाढवेल आणि मुलाला विविध प्रकारचे वर्तन पाहण्याची संधी देईल. जितक्या शांततेने तुम्ही स्वतः तुमच्या लहान कुटुंबाचे अस्तित्व सामान्य मानाल, तितक्या कमी शंका मुलामध्ये निर्माण होतील.

माता म्हणतात

ओल्गा:“हो, कधीकधी ते खरोखर वेदनादायक होते. अर्थात, आम्ही मित्रांसोबत बोललो, परंतु जेव्हा मी पाहिले की माझी मुलगी वडिलांकडे मुलांबरोबर खेळत आहे, तेव्हा मला त्रास झाला.

9. तुम्हाला पुन्हा कुटुंब सुरू करण्याची घाई आहे: तुम्हाला तातडीने नवीन पतीची गरज आहे आणि मुलांना नवीन वडिलांची गरज आहे.

आणि यावेळी आपण पूर्वी केलेल्या चुका पुन्हा करणार नाही - सर्व काही वेगळे असेल! मानसशास्त्रज्ञांना खात्री आहे की जर तुम्ही घाई केली तर ते नक्कीच "वेगळे" होणार नाही आणि मुलासाठी, "आईच्या मित्रांची" मालिका फक्त आणखी एक आघात होऊ शकते. आणि, त्याउलट, जर आपण स्वत: ला काही काळ संबंधांशिवाय जगू दिले तर नवीन, अधिक यशस्वी बनवण्याची संधी जास्त आहे. स्वत:ला पुरेसा वेळ देऊन, तुम्हाला तुमच्या इच्छा आणि गरजा, तुम्हाला कोणत्या प्रकारच्या नातेसंबंधांची गरज आहे आणि तुम्ही स्वत: त्यामध्ये कशाची गुंतवणूक करण्यास तयार आहात हे तुम्ही चांगल्या प्रकारे समजून घ्याल. होय, जीवनसाथी निवडण्याचे निकष आता वेगळे, अधिक कठोर असतील: हे महत्त्वाचे आहे की तुमची निवडलेली व्यक्ती मुलासोबत एक सामान्य भाषा शोधू शकेल. पण ती पूर्णपणे वेगळी कथा असेल.

माता म्हणतात

तातियाना:"कोणीही चुकांपासून सुरक्षित नाही. मला शोधण्याची घाई नाही, आणि सर्वसाधारणपणे, जसे हे दिसून आले की, माझ्या घाईमुळे माझ्या कोणत्याही प्रक्रियेस गती येत नाही. अर्थात, मला माझ्या माणसाला भेटून आनंद होईल: जोडीदार, बाप ते मुलगा, माझे प्रेम. जरी खूप उशीर झाला तरी, मला आशा आहे की तो माझ्या आधीच मोठ्या मुलाशी संपर्क साधेल आणि कदाचित, दत्तक घेण्याच्या विरोधात नसेल.

एलेना:“आई आनंदी असते तेव्हा आई आणि बाळ चांगले असतात. जाणीवपूर्वक एकटेपणाचा आनंद मला समजत नाही. आपल्याला पती शोधण्याची आवश्यकता आहे, ते आपल्या योजनेत ठेवा, परंतु अनाहूतपणे नाही, परंतु वाजवी आणि विचारपूर्वक. यातून सर्वांचे भले व्हावे, असा विचार करून डॉ.

ओल्गा:"अविवाहित राहणे निश्चितच आवश्यक आहे. आठ वर्षांनंतर माझे दुसरे लग्न झाले, आणि हा निर्णय इतर गोष्टींबरोबरच माझ्या मुलीच्या निवडीवर आधारित होता. मला लग्नानंतर लवकरात लवकर लग्न करायचे नव्हते. घटस्फोट. त्याउलट, पहिल्या वर्षांत मी पुन्हा इश्कबाजी करायला शिकलो, तारखांवर जा. काही क्षणी, मी सामान्यतः नवीन लग्नाची कल्पना सोडली, परंतु नंतर आयुष्याने माझ्यासाठी सर्वकाही ठरवले.

नवीन कौटुंबिक मॉडेल्स हळूहळू वडील, आई आणि मूल असलेल्या पारंपारिक कुटुंबांची जागा घेत आहेत. "सिंगल" कुटुंबांमध्ये मुले असलेल्या सर्व कुटुंबांपैकी अंदाजे 20% कुटुंबे बनतात आणि 90% प्रकरणांमध्ये ती आई असते जी आपल्या मुलांना एकटीने वाढवते. आणि जरी अधिकाधिक अपूर्ण कुटुंबे असली तरी समाज अनेकदा अशा कुटुंबांची योग्य सामाजिक स्थिती पूर्णपणे ओळखत नाही.

अविवाहित राहणे लाजिरवाणे आहे का?

एकल मातांना सहसा या वस्तुस्थितीचा सामना करावा लागतो की त्यांचे नेहमीचे वातावरण त्यांना नाकारू लागते आणि राज्य संस्था पारंपारिक कुटुंबांच्या तुलनेत त्यांची स्थिती कमी करतात. या प्रकरणातील पारंपारिक कुटुंब समाजासाठी अनुकरणीय आहे. जेव्हा एखादी स्त्री अपूर्ण कुटुंबात राहते, तेव्हा तिला हे समजू लागते की ती यापुढे पारंपारिक पूर्ण कुटुंबांच्या या सामाजिक गटाशी संबंधित नाही. आणि बर्‍याचदा आणि सर्वसाधारणपणे तो कोणत्याही सामाजिक गटाशी संबंधित वाटत नाही.

अण्णा, 36, लग्नाच्या 10 वर्षानंतर घटस्फोट घेतला: “मी माझ्या दोन मुलांसह एका प्रकारच्या सामाजिक पोकळीत राहिलो होतो. माझ्या बहुतेक विवाहित मित्रांनी माझ्या कुटुंबाशी संपर्क लक्षणीयरीत्या कमी केला आहे किंवा बंद केला आहे. त्यांचा असा विश्वास आहे की एकटी स्त्री त्यांच्या कौटुंबिक सुखाला धोका आहे. आणि काही अंशी ते बरोबर आहेत, कारण माझ्या माजी मैत्रिणींच्या काही पतींनी खरोखरच माझ्यामध्ये रस दाखवायला सुरुवात केली आणि काही "अनुकरणीय" कौटुंबिक पुरुषांनी सर्वसाधारणपणे अस्पष्ट ऑफर दिल्या. सिंगल मदर होणं खूप अवघड आहे. शाळेतही ते माझ्या मुलांकडे वेगळ्या नजरेने पाहू लागले.”

24 वर्षीय लेरॉक्सला तिच्या पतीने 4 महिन्यांच्या गरोदरपणात सोडून दिले होते: “सर्वात कठीण गोष्ट म्हणजे त्याचे जाणे नव्हे, तर इतरांचे मत. मी रुग्णालयात असताना सर्व वेळ, परिचारिका आणि आया मला "आनंदी वडील" बद्दल विचारतात. आणि जेव्हा मी उत्तर दिले की वडील नाहीत, तेव्हा ते माझ्याकडे दया आणि तिरस्काराने पाहू लागले. कधीकधी ते म्हणाले: "अरे, माफ करा!", जणू काही ते मरण पावलेल्या एखाद्याबद्दल होते.

आपल्या मुलांना जगण्यासाठी आणि सन्मानाने वाढवण्यासाठी, अविवाहित मातांनी इतरांच्या अशा वृत्तीसाठी तयार असणे आवश्यक आहे आणि त्यास योग्य मार्गाने प्रतिकार करण्यास शिकणे आवश्यक आहे. सर्व प्रथम, आपल्याला आपल्यासाठी समाजात विकसित झालेल्या काही मिथकांवर पुनर्विचार करणे आवश्यक आहे. उदाहरणार्थ, हे: "अपूर्ण कुटुंबात वाढलेल्या मुलाला मानसिक समस्या असतील." खरं तर, असंख्य अभ्यास दर्शवतात की संपूर्ण कुटुंबांमध्ये, एकल-पालक कुटुंबांपेक्षा अकार्यक्षम मुलांची टक्केवारी जास्त असते. अशा मिथकांना तुम्ही तुमच्या मनातून जितके दूर कराल तितके तुम्ही इतरांच्या मतांपासून मुक्त व्हाल.

पण एकल मातांनी टाळावे असे दोन मोठे धोके आहेत. प्रथम मुलाशी खूप जवळचे नाते आहे. एक आई जी स्वतःला पूर्णपणे आपल्या मुलासाठी समर्पित करते, स्वत: ला विसरते, त्याचे अपमान करते. महत्त्वाचे म्हणजे प्रमाण नाही, तर नातेसंबंधाची गुणवत्ता आणि एकत्र घालवलेला वेळ. याहूनही अधिक, मातृत्वाच्या लक्षाने "गळा दाबून टाकलेली" बरीच मुले अशा आईबद्दल नकार आणि वैर वाटू लागतात.

आणि येथे एक भाऊ किंवा एकट्या आईच्या वडिलांच्या मुलासह, मुलाचे आजोबा यांच्या संगोपन आणि क्रियाकलापांमध्ये मदत करणे खूप उपयुक्त ठरू शकते. कोणत्याही परिस्थितीत, एकट्या आईने वडील आणि आई या दोन्ही भूमिका घेऊ नये. तिने मुलासाठी पितृत्वाचे उदाहरण म्हणून जवळचा नातेवाईक शोधण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. शिवाय, अशा वडिलांची बदली मुले आणि मुली दोघांनाही आवश्यक आहे. मुलाला अशा माणसाची गरज आहे ज्याला तो स्वतःसाठी एक उदाहरण म्हणून घेऊ शकेल. मुलींना भावी पतीचे उदाहरण म्हणून जवळच्या माणसाची देखील गरज असते. परंतु ही भूमिका आईची नवीन ओळख न घेणे चांगले आहे, कारण सरोगेट वडिलांशी असलेले नाते दीर्घकालीन असले पाहिजे.

दुसरा धोका म्हणजे मृत वडिलांची खूप नकारात्मक प्रतिमा तयार करणे. सत्य, ते कितीही कटू असले तरीही, ते सांगणे आवश्यक आहे - मुलाला त्याचा भूतकाळ माहित असणे आवश्यक आहे आणि ते समजून घेणे आवश्यक आहे. पण एकतर त्याला आदर्श बनवण्याची किंवा जास्त प्रमाणात "शैतान बनवण्याची" गरज नाही.

वैयक्तिक जीवन

तेही सोपे होणार नाही. शेवटी, प्रथम आपल्याला एखाद्याला भेटण्यासाठी "बाहेर जाण्यासाठी" वेळ आणि संधी शोधण्याची आवश्यकता आहे. पण कोणाशीही नाही: अशा माणसासोबत जो दुसऱ्याच्या मुलासोबत राहण्यास सहमत असेल. आणि फक्त एकाच छताखाली राहण्यास सहमत नाही - आपल्याला दुसर्याच्या मुलावर प्रेम करणे देखील आवश्यक आहे! आणि मुलाने आपल्या आयुष्यात नवीन माणूस स्वीकारण्यास तयार असले पाहिजे. एक चांगला पिता बनणे हे खूप कठीण काम आहे, परंतु एक चांगला सावत्र पिता बनणे त्याहूनही कठीण आहे. नैसर्गिक वडिलांना त्यांच्या वडिलांच्या भूमिकेची सवय होण्यासाठी जास्त वेळ असतो, तर सावत्र वडिलांना जवळजवळ त्वरित वडील बनण्यास भाग पाडले जाते.

एलेना, 35, दोन मुलांसह एकटी राहिली: “मला अनेक समस्यांनी ग्रासले. लहान मुलाला शाळेत जाण्यासाठी आणि मोठ्याला क्रीडा विभागात जा, अपार्टमेंट बदला, नवीन मैत्रिणी शोधा (त्यापैकी बहुतेक माझ्यासारखीच परिस्थिती होती). आणि घर, नोकरी, आजारी आई. माझ्याकडे माझ्यासाठी एकही मोकळा मिनिट नव्हता. आणि एके दिवशी, जणू माझ्या डोळ्यांतून पडदा पडला - मी एका वृद्ध काकू बनले जी तिची संध्याकाळ स्वयंपाकघरात आणि टीव्ही पाहण्यात घालवते! मी माझे जीवन नाटकीयरित्या बदलले. मी माझा वेळ अधिक चांगल्या प्रकारे व्यवस्थापित करायला शिकलो, एक दाई भाड्याने घेतली - जुन्या शेजाऱ्याची स्त्री. आणि मी मित्रांशी अधिक संवाद साधू लागलो आणि "बाहेर जा" - प्रदर्शनांमध्ये, सिनेमात, क्लबमध्ये. अशा प्रकारे मी त्या माणसाला भेटलो जो लवकरच माझा नवरा होणार आहे. हे खरे आहे की सुरुवातीला मला माझ्या मुलांबद्दल अपराधी वाटले कारण मी त्यांच्यासोबत घालवू शकलेला वेळ मी फक्त माझ्यासाठीच समर्पित करतो. परंतु घटस्फोटानंतर लगेचच माझ्याकडे असलेली घरगुती समस्या, दुर्लक्षित स्त्री, ज्याला मी कायमचे व्यस्त केले आहे, ते त्यांना आवडले असण्याची शक्यता नाही. मला आनंदी पाहून माझी मुले आनंदी आहेत. मुख्य गोष्ट म्हणजे नित्यक्रमातून बाहेर पडणे, जे वास्तविक दलदलीसारखे शोक करते.

जरी तुम्ही याआधी मौजमजा करण्यासाठी क्वचितच घरातून बाहेर पडलात, तरी यासाठी वेळ निश्चित करा. मानसशास्त्रीयदृष्ट्या कितीही कठीण असो. निराश होऊ नका, आणि आनंद तुम्हाला सापडेल.

आनंदी आई तिच्या मुलाला दुःखीपेक्षा जास्त देते.

प्रत्येक आईची स्वतःची नुकसानीची कहाणी असते: वैधव्य, अयशस्वी किंवा तुटलेले विवाह. तथापि, हे अजिबात एकटेपणा नाही, कारण येथे मुख्य शब्द "आई" आहे, ज्याचा अर्थ असा आहे की जवळपास कुठेतरी दुसरे मौल्यवान प्राणी आहे - एक मूल (मुले). याची जाणीव हताशपणाची भावना दूर करते, परंतु मुख्य समस्या दूर करत नाही - अपराधीपणाची भावना की तुमचे मूल एका अपूर्ण अवस्थेत वाढत आहे आणि म्हणूनच, काहीशा निकृष्ट कुटुंबात ...

अपराधीपणाशिवाय दोषी

इतरांची निंदा मुख्यत्वे चुकीच्या समजुतीवर आधारित आहे की एका आईने तिचे मूल संपूर्ण कुटुंबात राहावे यासाठी पुरेसे प्रयत्न केले नाहीत. माझ्यावर विश्वास ठेवा, प्रत्येक स्त्री अशा अप्रिय नशिबावर निर्णय घेण्यापूर्वी शंभर वेळा विचार करेल. जे "स्वतःसाठी" जन्म देतात ते अभिमानास्पद मानले जातात, मुलाला "घरातील बाबा" नावाचे आनंदाचे अपरिहार्य गुणधर्म प्रदान करण्यासाठी स्वातंत्र्याचा त्याग करू शकत नाहीत. आणि जर कथित बाबा पूर्ण अहंकारी असेल ज्याला स्वतःशिवाय कोणावरही प्रेम कसे करावे हे माहित नाही? किंवा संभाव्य मद्यपी मुलासाठी "अद्भुत" उदाहरण आहे? किंवा तो स्वत: अजूनही एक मूल आहे जो चाळीशी आणि शेपूट असूनही मोठा होणार नाही? या मुलाचा काय उपयोग? फक्त वक्तृत्वाने विचारू नका: "तिचे डोळे आधी कुठे होते?"

दुर्दैवाने, प्रियकरांच्या सद्गुणांची यादी नेहमीच उत्कृष्ट प्रियकर आणि भविष्यातील मुलांचे काळजी घेणारे वडील यासारखे गुण एकत्र करत नाही. आणि "विवाहित स्थिती - मुलाचे वाईट वडील" किंवा "एकल माता" या निवडीचा सामना करणारी स्त्री सर्वात चांगली गोष्ट करू शकते ती म्हणजे तिचे अंतर्ज्ञान ऐकणे आणि सार्वजनिक मतांचे अनुसरण न करणे. शिवाय, दोन्ही पक्षांच्या विशेष इच्छेशिवाय, उडत्या वेळी संपन्न होणारी लग्ने अजूनही नशिबात आहेत ...

घटस्फोटित स्त्रिया देखील कोणासाठीही खेद व्यक्त करत नाहीत: तिने आपल्या पतीसाठी पुरेसे वाकले नाही, घराच्या बांधणीनुसार, म्हणजे तिच्या आयुष्याच्या शेवटच्या दिवसापर्यंत ती सहन केली नाही. किंवा वेडाच्या आश्रयाला, जिथे मारहाण, अपमान, विश्वासघात आणि रशियन महिलांच्या चिरंतन शापित अशा देवदूतीय संयम - मद्यपान बहुतेकदा ठरते. इतर माफ करतात, अगदी सकाळी हँगओव्हर नवर्‍यासाठी बिअरसाठी धावतात, स्कार्फने जखम झाकतात. मुलांच्या फायद्यासाठी, कुटुंबाच्या फायद्यासाठी. आणि मुलाला विचारा: त्याच्या आईला त्याच्या स्वतःच्या वडिलांकडून कसे मारले जाते हे पाहून काय वाटते? घोटाळ्यांमुळे मुलांच्या मनाची स्थिती कधीच लाभली नाही. आणि असे वडील रविवार बनणे चांगले आहे - कदाचित, जरी त्यांनी त्यांची पत्नी आणि मुले गमावली तरीही त्यांना पूर्ण कुटुंब म्हणजे काय हे समजेल.

अपराधीपणापासून मुक्त होणे - समाजासमोर आणि तुमच्या मुलांसमोर - एकट्या आईने हेच केले पाहिजे. हे स्पष्ट आहे की नष्ट झालेली युनियन ही दोन्ही भागीदारांची चूक आहे. परंतु स्व-ध्वजावर मानसिक शक्ती खर्च करणे हा अत्यंत हानिकारक व्यवसाय आहे. जर संबंध आधीच संपला असेल तर, पृष्ठ उलटा आणि आपल्या स्वातंत्र्यामध्ये प्लस शोधणे सुरू करा. त्यात नक्कीच भरपूर असतील. काय मूल्य आहे, उदाहरणार्थ, पुन्हा प्रेमात पडण्याची शक्यता - परंतु आधीच मनाने, म्हणजेच योग्य अर्जदारासह. आपल्या मुलांसाठी एक अद्भुत पिता बनण्यास पात्र.

अजून एक संधी

आवडो वा न आवडो, पण सुसंवादी व्यक्तिमत्त्व घडवण्यासाठी माता आणि पितृ दोघांचेही प्रयत्न आवश्यक असतात. जर एखाद्या मुलाच्या डोळ्यासमोर दैनंदिन नातेसंबंधांचे उदाहरण नसेल तर भविष्यात स्वतःचे कुटुंब तयार करणे आणि त्यांची देखभाल करणे त्याच्यासाठी खूप कठीण होईल. म्हणूनच, एकटी आई आपल्या मुलासाठी करू शकते ती सर्वात चांगली गोष्ट म्हणजे यशस्वीपणे लग्न करणे. शिवाय, आधीच विद्यमान अनुभव लक्षात घेऊन, हे अगदी वास्तववादी आहे. इच्छा असेल. सुदैवाने, एक मूल असलेली एकटी आई यापुढे सर्व प्रकारच्या अहंकारी, फसवणूक करणारे आणि लहान मुलांसाठी विशेष स्वारस्य नाही. त्यामुळे लग्नाच्या बाबतीत असे बिनधास्त कॉम्रेड आपोआप नाहीसे होतात. अस्सल पुरुष समोर येतात: अडचणींना घाबरत नाहीत, स्वतंत्र, कर्तृत्ववान. आणि जर, मुलांच्या जन्माआधी, एखाद्या स्त्रीने तिच्या शेजारी एक उज्ज्वल देखावा असलेला, विनोदी आणि मिलनसार जोडीदार पाहण्यास प्राधान्य दिले तर आता सुंदर बूबी ही शेवटची गोष्ट आहे ज्यामध्ये तिला स्वारस्य आहे.

सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे मुलाच्या वडिलांचा शोध घेणे. आणि जर एखाद्या पुरुषाकडे पहिल्या तारखेला पुरेशी बुद्धिमत्ता आणि सौहार्दपूर्ण संवेदनशीलता असेल तर एकट्या आईला तिच्या प्रिय मुलाबद्दल किमान काही प्रश्न विचारू शकतात, तर त्याला दुसऱ्या तारखेची हमी दिली जाते. त्याच वेळी, त्याचे वय, देखावा आणि आर्थिक परिस्थिती कोणतीही भूमिका बजावणार नाही. खरंच, अगदी समृद्ध कुटुंबांमध्येही, वडिलांना त्यांच्या स्वतःच्या संततीमध्ये नेहमीच रस नसतो - बाहेरील काकांकडून काय अपेक्षा करावी?

एका सुप्रसिद्ध म्हणीचा अर्थ सांगायचा तर असा युक्तिवाद केला जाऊ शकतो की एकट्या आईच्या हृदयाकडे जाण्याचा मार्ग तिच्या मुलावर असलेल्या प्रेमातून असतो. तथापि, फसवणूक न करणे आणि प्रेमाबद्दल कृतज्ञता स्वीकारणे फार महत्वाचे आहे. शेवटी, तुम्हाला या माणसाबरोबर राहावे लागेल - तुम्हाला मुलासाठी आया नाही तर स्वतःसाठी नवरा मिळेल. स्वत:चा त्याग करण्याचा प्रयत्न करू नका, तरीही तुम्ही फार काळ टिकणार नाही. आणि या वडिलांच्या गायब होण्याबद्दल तुम्ही मुलाला कसे समजावून सांगाल, ज्याच्याशी तो आधीच संलग्न झाला आहे?

समजून घ्या. माफ करा

रुग्णालयाच्या खिडक्याखाली कोणीही ओरडणार नाही: "धन्यवाद, माझ्या प्रिय!" हे सर्व अयशस्वी बाबांना क्षमा करणे खूप कठीण आहे. तथापि, तुम्हाला क्षमा करावी लागेल, कारण द्वेष आणि निंदा तुम्हाला आतून नष्ट करेल आणि तुम्हाला आध्यात्मिक शक्तीची गरज आहे. हे करण्याचा सर्वात सोपा मार्ग म्हणजे करुणा. शेवटी, खरं तर, तो तुमचा माजी आहे जो पूर्णपणे एकटा राहिला होता आणि तुम्ही आधीच कायमचे आहात! - सर्वात प्रिय आणि प्रिय व्यक्तीसह. आणि या माणसाने स्वतःला अशा मोठ्या आनंदापासून वंचित ठेवले - त्याचे मूल कसे वाढते हे पाहण्यासाठी, त्याचे पहिले शब्द ऐकण्यासाठी, त्याला पहिले पाऊल उचलण्यात मदत करण्यासाठी. गरीब अहंकारी माणसावर दया करा आणि त्याला मदतीचा हात द्या (जोपर्यंत तो पूर्णपणे हताश नसेल).

एक हुशार आई वडिलांना मुलाला पाहण्यास मनाई करणार नाही, त्यांच्या नातेसंबंधात व्यत्यय आणणार नाही. अर्थात, मुलांना त्यांच्या उदासीन वडिलांबद्दल क्रूर सत्य सांगण्याचा खूप मोठा प्रलोभन आहे, परंतु हे करून, आपण सर्व प्रथम मुलांना स्वत: ला आघात करता. आपल्या वडिलांना आपण जन्माला यावे असे वाटले नाही, या विचाराने जगणे त्यांना काय वाटेल? तो त्यांच्यावर प्रेम करत नाही हे त्यांना कळले तर ते अधिक आनंदी होतील अशी शक्यता नाही. मुलाला इच्छित, प्रिय आणि दोन्ही पालकांना वाटले पाहिजे. आणि कोणास ठाऊक आहे, कदाचित भविष्यात हा राक्षस पुन्हा शिक्षित होईल आणि आपल्या मुलांना आणखी काहीतरी उपयुक्त ठरेल.

आनंदाचा अधिकार

दुर्दैवाने, बहुतेकदा अविवाहित माता, पुरुषांमध्ये निराश होतात, त्यांचे वैयक्तिक जीवन संपवतात आणि मुलांची काळजी घेण्यात पूर्णपणे मग्न असतात. ते दुसर्‍याचे जीवन जगतात, त्याग करतात ज्याची कोणालाही गरज नसते - त्यांचा आनंदाचा हक्क, ज्यासाठी ते त्यांच्या प्रौढ मुलांची निंदा करतील, त्यांचा मुलगा किंवा मुलगी त्याशिवाय काय करू शकते याचे श्रेय घेतील: अतिसंरक्षण, त्यांच्या स्वतःच्या व्यक्तिमत्त्वाचे विघटन मुलांमध्ये, त्यांच्या आभारावर अवलंबून राहणे.

परंतु सर्व मानसशास्त्रज्ञ एकमताने सांगतात की आनंदी आई तिच्या मुलाला दुःखीपेक्षा जास्त देईल. शेवटी, मुले खूप संवेदनशील असतात आणि आईची आंतरिक स्थिती त्यांच्यापर्यंत विज्ञानासाठी अज्ञात मार्गांनी प्रसारित केली जाते, जणू एक अदृश्य नाळ त्यांना बांधत आहे. आणि सर्वात उपयुक्त गोष्ट जी तुम्ही तुमच्या मुलाला शिकवू शकता ती म्हणजे आनंदी राहणे. स्वाभाविकच, उदाहरणार्थ. जर तुम्हाला एक स्त्री म्हणून आणि करिअरमध्ये स्वतःला ओळखण्याची संधी असेल तर ही संधी गमावू नका! अर्थात, हे खूप महत्वाचे आहे की मुलाला सोडले जात नाही, परंतु हे सहसा एकल मातांच्या मुलांसोबत होत नाही. शेवटी, ते दोघांवर प्रेम करतात - स्वतःसाठी आणि त्या माणसासाठी.

स्वतःचा त्याग करण्याची गरज नाही - कोणीही त्याची प्रशंसा करणार नाही. जोपर्यंत तुमच्या मुलांमध्ये अपराधीपणाची भावना विकसित होत नाही आणि यामुळे नातेसंबंध खूप नष्ट होतात. आणि, बहुधा, लवकरच किंवा नंतर ते फक्त पळून जातील जेणेकरून तुमचे दुर्दैवी डोळे दिसू नयेत. जर तुमचा माणूस म्हणून विकास झाला नाही, तुम्ही स्वतःचा आदर करायला सुरुवात केली नाही तर तुम्हाला इतरांकडून आदर मागण्याचा अधिकार असेल का? आणि त्याहीपेक्षा, कोणत्याही त्याग करून तुम्ही प्रेमास पात्र होणार नाही. म्हणून, आनंदी राहायला शिका, कारण यासाठी सर्वात महत्वाची गोष्ट तुमच्याकडे आधीपासूनच आहे ती म्हणजे तुमची मुले.

एकल मातांसाठी काय फायदे आहेत?

नियोक्त्याला स्वतःच्या पुढाकाराने, 14 वर्षाखालील मुलासह एकल आईला काढून टाकण्याचा अधिकार नाही (ज्या प्रकरणांमध्ये एखादी स्त्री योग्य कारणाशिवाय कामगार शिस्त आणि कामगार कर्तव्यांचे उल्लंघन करते, जर तिला शिस्तभंगाची परवानगी असेल, अनुपस्थित राहणे. , किंवा एखाद्या एंटरप्राइझचे लिक्विडेशन झाल्यास, जेव्हा एखाद्या महिलेच्या अनिवार्य रोजगारासह डिसमिस करण्याची परवानगी असते). निश्चित मुदतीच्या रोजगार कराराच्या शेवटी डिसमिस झाल्यास ती कामावर आहे याची खात्री करणे ही नियोक्त्याची जबाबदारी आहे. या कालावधीसाठी, तिने निश्चित मुदतीच्या रोजगार कराराच्या समाप्तीच्या तारखेपासून तीन महिन्यांपेक्षा जास्त नसलेल्या कालावधीसाठी तिचा सरासरी पगार कायम ठेवला आहे.

कला नुसार. श्रम संहितेच्या 183, एकल मातांना 14 वर्षाखालील मुलाची काळजी घेण्यासाठी आणि इतर स्त्रियांपेक्षा जास्त कालावधीसाठी 100% आजारी रजा दिली जाते. एकट्या आईला तिच्या मुलासोबत अधिक वेळ घालवण्याची संधी मिळावी म्हणून, तिला 14 दिवसांपर्यंत पगाराशिवाय अतिरिक्त रजा मंजूर केली जाते, जी मुख्य रजेशी संलग्न केली जाऊ शकते किंवा त्यापासून वेगळी केली जाऊ शकते. एकटी आई.

एकल आईच्या संमतीशिवाय, ती रात्रीच्या कामात, ओव्हरटाइम कामात आणि आठवड्याच्या शेवटी आणि सुट्टीच्या दिवशी कामात सहभागी होऊ शकत नाही (रशियन फेडरेशनच्या कामगार संहितेच्या अनुच्छेद 259). 14 वर्षांपेक्षा कमी वयाच्या मुलांसह एकल मातांसाठी, त्यांच्या विनंतीनुसार अर्धवेळ काम स्थापित केले जाऊ शकते. हा अधिकार त्यांना कलाद्वारे प्रदान केला जातो. रशियन फेडरेशनच्या कामगार संहितेच्या 254. नियोक्ताला रोजगार नाकारण्याचा किंवा अशा मातांची मजुरी कमी करण्याचा अधिकार नाही कारण त्यांना मुले आहेत (रशियन फेडरेशनच्या कामगार संहितेच्या अनुच्छेद 64). जर 14 वर्षांपेक्षा कमी वयाच्या मुलाचे संगोपन करणारी एकटी आई नोकरी नाकारली गेली असेल तर नियोक्त्याने तिला नकार देण्याच्या कारणाचे लिखित स्पष्टीकरण देणे बंधनकारक आहे. या दस्तऐवजावर न्यायालयात अपील केले जाऊ शकते.

वेगवेगळ्या लोकांचे वैयक्तिक बजेट कसे चालते हे गाव शोधत राहते.
यावेळी आम्ही एका बाईशी बोलायचं ठरवलं जी एकटीच मूल वाढवत आहे. अपूर्ण कुटुंबांना विविध भरपाई देयके, मुलाचे वय आणि इतर परिस्थितीनुसार, 300 ते श्रेणी
6 हजार रूबल. या पैशावर जगणे शक्य आहे का आणि बजेट कसे आयोजित करावे, सेंट पीटर्सबर्ग येथील नायिका म्हणाली.

स्थिती

एकटी आई

उत्पन्न

9 300 रूबल

8 000 रूबल- बाजूचे काम

800 रूबल- बालक भत्ता

500 रूबल- माजी पतीकडून मदत

खर्च करणे

3 500 रूबल

सांप्रदायिक देयके

2 600 रूबल

बाळ उत्पादने
त्वचेची काळजी

500 रूबल

200 रूबल

मनोरंजन

2 500 रूबल

परिस्थिती

मी आठ वर्षांचा असताना माझी आई वारली आणि मी लवकर स्वतंत्र झालो. पाच वर्षे मी संगीत बोर्डिंग स्कूलमध्ये शिकलो. प्रामाणिकपणे, मला पियानोचा तिरस्कार होता, परंतु मला नेहमीच संगीत आवडते - ही माझी आवड आणि माझे जीवन आहे.
माझ्या विद्यार्थीदशेत, माझा स्वतःचा रॉक बँड होता, आणि मी खरोखर मैफिली आणि तालीम आणि सर्वसाधारणपणे संगीत गमावतो - आता तुम्हाला रॉक नाही तर काहीतरी बालिश आणि शांत ऐकावे लागेल. मी आर्ट स्कूलमधून देखील पदवी प्राप्त केली आहे आणि मला चित्र काढायला आवडते, परंतु तरीही माझ्या मूडनुसार.

हायस्कूलनंतर मी अध्यापनशास्त्रीय महाविद्यालयात प्रवेश घेतला. मी शिक्षक म्हणून प्रवेश केला, परंतु खरं तर मला चुकीच्या विभागात नियुक्त केले गेले आणि परिणामी मी एक शिक्षक झालो, प्रीस्कूल मुलांसाठी ललित कलांचा शिक्षक झालो. पण मला सुरुवातीला शिक्षक व्हायचे होते आणि बालवाडी माझे नाही. आता मी माझी कौशल्ये सुधारण्यासाठी किंवा पुन्हा प्रशिक्षण देण्यासाठी वेळ कसा शोधायचा याचा विचार करत आहे. सर्वसाधारणपणे, मी बरेच काही करू शकतो, परंतु हे त्याबद्दल नाही.

मला वयाच्या 15 व्या वर्षापासून काम करावे लागले. मी लवकर कामावर गेलो, कारण माझे माझ्या सावत्र आईशी वाईट संबंध होते - जोपर्यंत मी वेगळे राहायला गेलो नाही. त्यांनी मला कपडे आणि मला हवे ते कधीच विकत घेतले नाही आणि मी फाटलेले कपडे घातले होते जे फॅशनच्या बाहेर नव्हते, मी शाळेत कुजलो होतो. आणि मी ठरवले की मला स्वतःहून काम करायचे आहे आणि मला जे हवे आहे ते विकत घेणे आवश्यक आहे. तेव्हा माझी सावत्र आई म्हणाली की मी काम करत असल्याने मला स्वतःलाही पोट भरावे लागते. म्हणून मी केले, आणि नंतर मला समजले की मी पूर्णपणे स्व-समर्थक आहे आणि स्वतंत्रपणे जगू शकतो. सुरुवातीला मी विक्री सहाय्यक म्हणून काम केले: कायद्याच्या विरूद्ध, माझ्याकडे दोन-बाय-दोन वेळापत्रकानुसार पूर्ण 12-तास कामाचा दिवस होता. मला माझे पैसे असणे आवडले आणि मला ही नोकरी आवडली. मग मी आयकेईए फूड डिपार्टमेंटमध्ये कॅशियर म्हणून काम केले - तिथेच हॉट डॉग आहेत. आणि मला हे ठिकाण आवडले - त्यांनी फारच कमी पैसे दिले हे असूनही. मी अभ्यासासोबत काम एकत्र केले आणि माझ्याकडे काही दिवस सुट्टी नव्हती. काही क्षणी, ते खूप कठीण झाले आणि मी कॉलेजमधील वर्ग वगळू लागलो.

मी रिबॉक येथे सल्लागार म्हणूनही काम केले, परंतु मला ते तेथे आवडले नाही. मग "कनेक्टेड" होते. मला घोड्याप्रमाणे नांगरणी करावी लागली आणि काही क्षणी माझी तब्येत म्हणाली: "पुरेसे." सर्वात अनपेक्षित काम पुढे होते. मी सर्व्हिस स्टेशनवर ऑटो मेकॅनिक होतो. ही आनंदाची गोष्ट आहे: मला गाड्यांमध्ये खोदणे खूप आवडते. पण तिथेही त्यांनी थोडे पैसे दिले आणि तरीही मुलीसाठी ते अवघड होते. मग मी ह्युंदाई कारखान्यात गेलो - मी असेंब्ली लाईनवर बंपर आणि टॉर्पेडो एकत्र केले. मला ही नोकरी आवडली: त्यांनी चांगले पैसे दिले, संपूर्ण सामाजिक पॅकेज दिले, खायला दिले, परंतु एक वजा: मी जवळजवळ तिथेच राहिलो आणि माझी तब्येत बिघडू लागली.

मग मी सोडले. आणि दोन आठवड्यांनंतर मला कळले की मी गरोदर आहे, जरी मला वंध्यत्वाबद्दल वेगवेगळ्या डॉक्टरांकडून चार निष्कर्ष मिळाले. हे निष्पन्न झाले की अधिकृतपणे मी प्रसूती रजेवर नाही. मी गरोदर असताना नोकरीच्या शोधात असताना, माझ्या पोटासमोर सर्वत्र दरवाजे बंद झाले होते आणि ते वाढण्याआधी, भयंकर विषाक्त रोगामुळे मला अंथरुणातून उठताही येत नव्हते. मग ती मुलाबरोबर एकटी राहिली - आता तो आधीच एक वर्ष आणि दहा महिन्यांचा आहे आणि मी 25 वर्षांचा आहे. माझे काम आई होणे आहे.

उत्पन्न

माझे पती आणि मी मे 2015 मध्ये एकत्र राहणे बंद केले. आणि अधिकृतपणे घटस्फोट घेतला - त्याच वर्षाच्या नोव्हेंबरपासून. तो मुलांचा आधार देत नाही. दर तीन महिन्यांनी एकदा, तो 2 हजार रूबल फेकून देऊ शकतो, त्याला हृदयापासून दूर करतो. आता मी फक्त त्याला पितृत्वापासून वंचित ठेवण्याचा प्रश्न ठरवत आहे. त्यामुळे मुलाच्या वडिलांकडून मिळालेले पैसे मोजले तर ते सहा महिन्यांसाठी सुमारे 8 हजारांवर येते आणि तरीही ते अस्थिर आहे. अधिकृतपणे, त्याला दरमहा 9,000 रूबल भरावे लागतील. अहो, जर...

माझ्या मुलाने बागेत जावे आणि मी काम करू शकेन अशी माझी इच्छा आहे. माझ्या मुलाला त्याच्यासोबत बसू शकणारे आजी-आजोबा असते तर मी खूप आधी अधिकृतपणे नोकरीला लागलो असतो.

आता आमचे वेळापत्रक खालीलप्रमाणे आहे: माझे मूल आणि मी सकाळी 11 वाजता उठतो. मग पाण्याची प्रक्रिया, नाश्ता, ड्रेसिंग, खेळ आणि 12 वाजल्यापासून मी ऑनलाइन स्टोअरच्या ग्राहकांच्या प्रश्नांची उत्तरे देणे सुरू करतो. ही माझी अर्धवेळ नोकरी आहे - मला ती एक महिन्यापूर्वी मिळाली. मी केलेल्या प्रत्येक ऑर्डरच्या 50% मला मिळतात.
सरासरी, दर आठवड्याला 2 हजार रूबल प्राप्त होतात. मला काम करण्याची संधी मिळाली याचा मला किती आनंद आहे!

सर्वात आनंदाची गोष्ट म्हणजे मला खरे प्रेम माहित आहे. मी एक आई आहे! मी बळकट झालो. पण प्रत्येकाकडे जे आहे ते मी माझ्या मुलाला देऊ शकत नाही - ही सर्वात त्रासदायक गोष्ट आहे. मला अर्धवेळ नोकरीची ऑफर देण्यापूर्वी, अर्थातच, मी काळजीत होतो. आता मला माहित आहे की माझ्याकडे काय आहे, सूप कशापासून शिजवायचे आणि मी आनंदी आहे. अर्थात, मला त्याला विकत घ्यायचे आहे, उदाहरणार्थ, एक स्कूटर, परंतु आतापर्यंत अशी कोणतीही शक्यता नाही.
आणि, अर्थातच, मला स्थिरता हवी आहे. आणि कोणाला ते नको आहे?

आणखी उत्पन्न नाही. माझी सावत्र आई आणि बहीण कधीकधी किराणा सामानात मदत करतात. मला भाड्यासाठी पैसे देखील मिळतात: एकतर मी ते उधार घेतो किंवा मी काहीतरी शिवून विकतो.

खर्च

युटिलिटिजसाठी, मी दरमहा 3,500 रूबल देतो - हा एक भाग आहे, माझा भाऊ उर्वरित पैसे देतो. माझ्याकडे माझ्या आईकडून एक अपार्टमेंट आहे, पण तो फक्त माझा वाटा आहे. हे देखील एका भाऊ आणि बहिणीचे आहे, परंतु येथे सर्वसाधारणपणे पाच लोक नोंदणीकृत आहेत.
पण इथे फक्त माझा भाऊ एका मुलीसोबत एका खोलीत राहतो आणि मी आणि माझा मुलगा दुसऱ्या खोलीत राहतो. खर्चाचा आणखी एक घटक म्हणजे वाहतूक. मी खूप कमी प्रवास करतो, बहुतेक माझ्या पालक पालकांना शहराबाहेर भेटण्यासाठी. पैसे वाचवण्यासाठी मी शहरात फिरत नाही. रस्त्याची किंमत दरमहा 500 रूबल आहे.

जेव्हा भाडे आधीच दिले गेले असेल आणि मुलाला आवश्यक असलेल्या सर्व गोष्टी विकत घेतल्या गेल्या असतील तेव्हा मी अन्न खरेदी करतो. कधीकधी मी दर तीन किंवा चार दिवसांनी खातो. मुळात, मी सतत चहा पितो जेणेकरून दूध नाहीसे होऊ नये आणि माझे पाय धरावेत. आपण दाखवल्यास, आपण अन्नावर महिन्याला 5 हजार रूबल खर्च करू शकता. आणि म्हणून - 2-3 हजार rubles.

विशेष मनोरंजन नाही, कारण त्यासाठी ना वेळ आहे ना पैसा. होय, आणि माझा मुलगा माझे खूप चांगले मनोरंजन करतो. मी उपनगरात माझ्या पालकांसह विश्रांती घेतो: तेथे माझ्या सावत्र आईचे खाजगी क्षेत्रात घर आहे. जरी, अर्थातच, मला कुठेतरी कॅफेमध्ये कॉफी प्यायची आहे किंवा सिनेमाला जायचे आहे. मनोरंजन पासून - IKEA एक सहल. तेथे आम्ही मित्रांसह भेटतो आणि त्याच वेळी मुलांचे कार्ड वापरून मुलांसाठी काहीतरी खरेदी करण्यासाठी "चिल्ड्रन्स वर्ल्ड" वर जातो. आम्ही कधीकधी IKEA रेस्टॉरंटमध्ये चहा पिण्याची परवानगी देतो. गेल्या दोन वर्षांत, हे आमच्यासाठी सर्वात विलासी रेस्टॉरंट आहे, मी तेथे 200 रूबलपेक्षा जास्त सोडत नाही.

मी सहज सर्व मनोरंजन सोडून दिले. पण मी इंटरनेटवर स्वतःला नाकारू शकत नाही. हे माझे वेंट आहे. मी इन्स्टाग्रामवर एक डायरी ठेवतो आणि माझे बरेच सदस्य मला धीर सोडू देत नाहीत आणि मला मदत करतात. माझ्याकडे ऍलर्जी असलेले मूल आहे, त्याला सतत आणि महागड्या त्वचेची काळजी घेणे आवश्यक आहे. क्रीमच्या एका ट्यूबची किंमत 1,600 रूबल आहे, तसेच इतर क्रीम: एक 200 रूबलसाठी, दुसरी 140 रूबलसाठी, तसेच 40 रूबलसाठी साध्या मुलांसाठी क्रीम. हे दोन आठवड्यांसाठी पुरेसे आहे आणि नंतर आपल्याला एक नवीन खरेदी करावी लागेल. माझ्या बाळाला त्रास होऊ नये म्हणून मी मिनी-गॅदरिंग्ज उघडायचो आणि माझ्या मित्रांनीही औषधांसाठी पैशांची मदत केली. पण आता मी ते उघडू शकत नाही, कारण ते आधीच उद्धट आहे. म्हणून आम्ही दोन क्रीम बनवतो: एक खर्च
1,600 रूबल आणि इतर - 200.

हे शिकल्यानंतर, बहुधा, अनेकांना मुले होऊ इच्छित नाहीत, परंतु मला असे म्हणायचे आहे की मुले या सर्व परीक्षा आणि वेदनांचे मूल्य आहेत. हा सर्वात मोठा आनंद आहे! ते दोघेही शक्ती देतात आणि दाखवतात की वास्तविक जीवन आहे. आम्ही या चाचण्या उत्तीर्ण करू आणि एकत्रितपणे फक्त चांगले आणि मजबूत होऊ. फक्त खेदाची गोष्ट म्हणजे खरे वडील फार कमी आहेत आणि स्त्रियांना आयुष्यभर लढायला भाग पाडले जाते, त्यांच्या विरोधात उग्र बनतात.

पुढील वर्षी 1 सप्टेंबर रोजी मुलगा बालवाडीत जाईल. मी McDonald's येथे काम करण्यासाठी बाहेर जाण्याचा विचार करत आहे, पण सुरुवातीला पूर्णवेळ नाही. आता सर्वात कठीण गोष्ट म्हणजे अशी नोकरी शोधणे जी महिलांना मुलांसह घेऊन जाते. मला वाटते की मी महिन्याला 15 हजार रूबलपेक्षा जास्त मोजू शकत नाही, परंतु माझ्यासाठी ते खूप पैसे आहेत. मग मला कॉलेजमध्ये पत्रव्यवहार कोर्सला जायचे आहे आणि मला शिक्षक व्हायचे आहे, जसे मला हवे होते.

चित्रण:दशा चेरतानोवा

परत