गुणवत्ता किंवा प्रमाण: मुलाला किती लक्ष देणे आवश्यक आहे? मुलाला कधी लक्ष देणे आवश्यक आहे? इतरांबद्दल अपमानास्पद वृत्ती

मुलांकडे लक्ष न देणे हे मुलांच्या लहरीपणा, अवज्ञा, संघर्षांचे एक सामान्य कारण आहे. केवळ लहान मुलांनाच नाही तर कोणत्याही वयोगटातील किशोरांना देखील पालकांचे खूप लक्ष आणि उबदारपणाची आवश्यकता असते.

मुलांमध्ये गैरसमज, लहरीपणा आणि अवज्ञा यांचे मुख्य कारण म्हणजे पालकांचे लक्ष न देणे. कितीही क्षुल्लक वाटत असले तरी. जेव्हा आई बहुतेकदा बाळाकडे लक्ष देते का जेव्हा तो लहरीपणाशिवाय शांतपणे बसतो, कोणालाही त्रास देत नाही आणि त्याचे वागणे पालकांना अनुकूल करते का या प्रश्नावर विचार करणे आवश्यक आहे.

सहसा असे मूल क्वचितच लक्ष वेधून घेते. तो स्वत: खेळतो, आणि त्याच्या पालकांना नेहमीच तातडीचा ​​व्यवसाय असतो. ही एक अतिशय आरामदायक परिस्थिती आहे, प्रत्येकासाठी योग्य आहे, विशेषत: आई आणि वडील.

शिवाय, जसजसे मूल वाढत जाते, तसतसे पालक कमी आणि कमी वेळ त्याच्यासाठी घालवतात. परंतु कोणत्याही वयात संगोपन आणि समस्यांचे बारकावे असतात, म्हणून मानसशास्त्रज्ञ संप्रेषण मर्यादित ठेवण्याचा सल्ला देत नाहीत. लहान मुले असहाय्य असतात आणि स्वत: ला मदत करण्यास असमर्थ असतात, म्हणून पालक सर्व वेळ त्यांची काळजी घेण्यास वाहून घेतात. पण वाढताना, एक लहान व्यक्ती आधीच बहुतेक भागासाठी स्वतःला व्यापू शकते.

आजकाल मुलांना आवश्यक ते लक्ष देणे सोपे नाही. पालक सकाळपासून उशिरापर्यंत काम करतात, परंतु मुलांना दिवसाचे सर्व 24 तास लागत नाहीत.

आपण आपल्या मुलाचे मित्र बनणे आवश्यक आहे जेणेकरून त्याला माहित असेल की काहीही झाले तरी त्याला समजले जाईल आणि समर्थन मिळेल.

मुलांसाठी, पालकांचे प्रेम ही सर्वात महत्वाची गोष्ट आहे. जसे फूल सूर्याकडे वळते आणि म्हणूनच जगते. म्हणून मुलाचे मनापासून कौतुक आणि प्रेम करणे आवश्यक आहे. म्हणून, आपल्याला त्याबद्दल त्याला सांगण्याची आवश्यकता आहे आणि प्रत्येक क्षणी काळजी, कळकळ, आपुलकी दर्शवा. मग तो आपल्या प्रियजनांना वाईट कृत्यांमुळे नाराज करू इच्छित नाही आणि तो मित्रांकडून सल्ला घेणार नाही, परंतु आई आणि वडिलांचा सल्ला घेणार नाही.

मुले हा सर्वात मोठा आनंद आहे, परंतु एक मोठी जबाबदारी देखील आहे. आई-वडिलांना आयुष्यभर हेच दिले जाते. मित्र, काम, मते आणि विचार, अगदी नवरा-बायकोही येऊ शकतो किंवा जाऊ शकतो, परंतु मुले कायमची राहतात.

अशी अनेक तरुण जोडपी आहेत, विशेषत: ज्यांना लगेच मूल झाले नाही, परंतु बर्याच काळानंतर, ज्यांना असे वाटते की पार्ट्यांमध्ये जाणे शक्य आहे, पूर्वीप्रमाणेच जोमाने जगणे शक्य आहे आणि त्याच वेळी कर्तव्ये पार पाडणे चांगले आहे. पालकांचे.

पण मानसशास्त्रज्ञ याबाबत साशंक आहेत. तुम्ही प्रवासाला जाऊ शकता, आणि मुलाला घरी सोडू शकता, तुमच्या आवडत्या कार्यात सहभागी होऊ शकता, परंतु जेव्हा बाळाचा जन्म होईल तेव्हा तुम्हाला असे जगणे थांबवण्याची गरज नाही, परंतु थोडा वेळ थांबवा. आणि हे सर्वसामान्य प्रमाण मानले जाते.

कुटुंबात बाळाच्या आगमनाने, जीवन बदलते. सर्व बाबी दुय्यम बनतात आणि मुख्य वेळ मुलाने व्यापलेला असतो. तथापि, आता फक्त आई आणि वडीलच चारित्र्य, भावना, भावना आणि त्याच्या भविष्यासाठी जबाबदार आहेत.

प्रत्येक मुलाला लक्ष देणे आवश्यक आहे, परंतु प्रत्येकाला ते समजत नाही किंवा ते लक्षात ठेवत नाही.

शेवटी, आमच्या मुलांना त्याच प्रकारे सहभाग आवश्यक आहे ज्याप्रमाणे त्यांना अन्न आवश्यक आहे, ताजी हवेत चालणे आवश्यक आहे. पालकांनी बाळाला प्रत्येक विनामूल्य मिनिट द्यावा.

मुलांना पुरेसे लक्ष कसे द्यावे?

आपण फक्त अनेकदा लक्ष देणे आवश्यक आहे असे म्हणणे स्वाभाविक आहे. पण म्हणायचे एक गोष्ट आहे, आणि करायची दुसरी गोष्ट आहे आणि ते कसे ठरवायचे आहे. प्रत्येक स्त्री आणि प्रत्येक पुरुष कामावर जातो, घरी स्वयंपाक करतो, साफ करतो आणि कपडे धुतो. आणि इतर बर्‍याच गोष्टी:

1. मानसशास्त्रज्ञ मातांना त्यांच्या मुलाला दररोज अर्धा तास देण्याचा नियम बनवण्याचा सल्ला देतात.

2. कुटुंबासाठी पुरेसा वेळ असेल अशा प्रकारे योजना करा.

प्रथम स्थान कुटुंबाने घेतले आहे, नंतर काम आणि नंतर इतर चिंता. शेवटी, प्रिय व्यक्ती ही जीवनातील मुख्य गोष्ट आहे आणि त्यांना जास्तीत जास्त वेळ आवश्यक आहे.

3. वेळेचा सदुपयोग केला पाहिजे.

उदाहरणार्थ, जर तुम्ही एखाद्या मुलासोबत कारमध्ये जात असाल, तर संगीत ऐकू नका किंवा कामाच्या समस्यांबद्दल विचार करू नका, परंतु मुलाशी बोला, त्याच्या घडामोडी, शाळा, मंडळांमधील वर्ग यावर चर्चा करा.

4. जर मुलाला बोलायचे असेल तर आपल्याला गोष्टी सोडण्याची, मागे वळून त्याचे ऐकणे आवश्यक आहे, आणि फक्त ढोंग नाही.

5. आपल्या कुटुंबासह सुट्टीवर जा.

कधीकधी लोक त्यांच्या प्रियजनांना आराम करण्यासाठी, आराम करण्यासाठी सोडतात. कदाचित हे न्याय्य आहे, परंतु आपल्याला केवळ सुट्टीवरच नव्हे तर प्रत्येक आठवड्यात स्वत: ला एकटे विश्रांती देण्याची आवश्यकता आहे. मित्र, मैत्रिणी, दुकानात जा. मुलांकडून देखील, जोडीदार कधीकधी आराम करू शकतात, रेस्टॉरंटमध्ये जाऊ शकतात, भेट देऊ शकतात. पण मुख्य सुट्टी कुटुंबासोबत घालवली जाते.

एका उन्हाळ्यात, एक जर्मन कुटुंब आमच्या गावी आम्हाला भेटायला आले होते. सबिना, जर्नेट आणि 3 वर्षांचा रॉबर्ट. म्हणून मी त्यांच्याकडून एक अद्भुत कौटुंबिक नियम "डोकावून" घेतला, जो या ओळखीच्या आधी आम्ही घरी लागू केला नाही.

जीन लेडलॉफ

आईने नेहमी तिच्या उपस्थितीत आणि लक्ष देऊन बाळाच्या गरजा पूर्ण केल्या पाहिजेत का? जास्त लक्ष दिल्याने बिघाड होण्याची भीती आहे.

उत्क्रांतीने बाळांना सिग्नल आणि जेश्चर प्रदान केले आहेत जे निरोगी विकास सुनिश्चित करतात आणि त्यांना प्रतिसाद देण्याचा सर्वात बुद्धिमान मार्ग आहे. पालक या नात्याने, आपण आपली मुलं जेव्हा रडतात तेव्हा त्यांच्याकडे धाव घेतात, त्यांच्याकडे पाहून हसतात, जेव्हा ते बडबडतात तेव्हा त्यांच्याशी बोलतात, इ. त्यांच्या सूचनांचे अनुसरण करा.

ही स्थिती आयन्सवर्थ आणि इतरांच्या संशोधनाद्वारे समर्थित असल्याचे दर्शविले गेले आहे. एक वर्षाच्या मुलांचे पालकांशी संलग्नता मजबूत होते जर त्यांनी त्यांच्या बाळाच्या संकेतांवर संवेदनशीलपणे आणि त्वरीत प्रतिक्रिया दिली. घरी, ही बाळे इतर बाळांपेक्षा कमी रडतात आणि तुलनेने स्वतंत्र असतात. वरवर पाहता, त्यांच्यात अशी भावना विकसित होते की आवश्यक असल्यास ते नेहमी पालकांचे लक्ष वेधून घेऊ शकतात, जेणेकरून ते आराम करू शकतात आणि त्यांच्या सभोवतालचे जग एक्सप्लोर करू शकतात. अर्थात, अशी बाळं आई-वडील कुठे आहेत याचा हिशेब ठेवतात; संलग्नक प्रणाली पूर्णपणे बंद करण्यासाठी खूप मजबूत आहे. पण नवीन वातावरणातही ते आईच्या उपस्थितीबद्दल जास्त काळजी दाखवत नाहीत. त्याउलट, ते त्यांच्या संशोधनासाठी विश्वासार्ह प्रारंभ बिंदू म्हणून वापरतात. ते त्यांच्या सभोवतालच्या परिस्थितीचा अभ्यास करण्यासाठी त्यापासून दूर जातात आणि जरी ते मागे वळून पाहतात आणि कदाचित वेळोवेळी त्याकडे परत येत असले तरी, थोड्या वेळाने ते त्यांचे अन्वेषण पुन्हा सुरू करतात. "हे चित्र," बोल्बी म्हणाले, "शोध आणि स्नेह यांच्यातील चांगल्या संतुलनाचा पुरावा आहे" (1982, पृ. 338).

बॉलबीच्या म्हणण्यानुसार, पालक एक बिघडलेले आणि लाड केलेले मूल वाढवू शकतात. परंतु बाळाच्या संकेतांना त्यांच्या अतिसंवेदनशीलता आणि प्रतिसादामुळे हे होणार नाही. जर आपण बारकाईने पाहिले तर आपल्याला दिसून येते की पालक सर्व पुढाकार घेतात. पालक मुलाच्या जवळ जाऊ शकतात किंवा त्याच्यावर प्रेमाचा वर्षाव करू शकतात, मुलाची इच्छा असो वा नसो. पालक मुलावर लक्ष केंद्रित करत नाहीत (पृ. 375).

अलिकडच्या वर्षांत, अनेक पालकांनी हस्तक्षेप करण्याचा एक नवीन मार्ग शोधला आहे. मुलांच्या बौद्धिक विकासाला गती देण्याच्या प्रयत्नात ते त्यांच्या बाळांना आणि लहान मुलांना शैक्षणिक चित्रांपासून संगणकापर्यंत सर्व प्रकारचे लवकर उत्तेजन देतात. आईन्सवर्थने हे पालकांचे वर्तन अस्वस्थ मानले कारण ते मुलाकडून खूप पुढाकार घेते (कागेन, 1994, पृ. 416 मध्ये उद्धृत).

पालक अधिक चांगले करू शकतात, आईन्सवर्थ आणि बोल्बी यांच्याशी वाद घालतात, जर त्यांनी मुलांना त्यांच्या स्वतःच्या आवडीचे पालन करण्याची संधी दिली. अनेकदा पालक हे फक्त मुलासाठी उपलब्ध राहून, त्याला त्याच्या संशोधनात एक विश्वासार्ह प्रारंभिक बिंदू प्रदान करून करू शकतात. उदाहरणार्थ, जेव्हा एखाद्या लहान मुलीला मोठा खडक चढायचा असतो किंवा सर्फमध्ये डुबकी मारायची असते तेव्हा मुलाच्या सुरक्षिततेसाठी आणि आवश्यक असल्यास मदतीसाठी पालकांची उपस्थिती आवश्यक असते. परंतु मुलाला पालकांच्या देखरेखीची आणि सूचनांची आवश्यकता नाही. फक्त गरज आहे ती रुग्णाच्या पालकांची उपलब्धता. हेच त्याला धैर्याने नवीन क्रियाकलाप एक्सप्लोर करण्यासाठी आणि स्वतः जग एक्सप्लोर करण्यासाठी आवश्यक आत्मविश्वास देते.

जसजसे मुले प्रौढ होतात, तसतसे ते त्यांच्या प्राथमिक काळजीवाहूंपासून पूर्णपणे विभक्त होऊन अधिक काळ यशस्वीपणे घालवू शकतात. पाच वर्षांची मुले अर्धा दिवस किंवा त्याहून अधिक काळ शाळेत जाऊ शकतात आणि किशोरवयीन मुले काही आठवडे किंवा महिने घरापासून दूर राहू शकतात. तथापि, जेव्हा आपल्याला माहित असते की आपल्याजवळ एक घर आहे, जे आपल्या कुटुंबाने किंवा सोबत्यांनी ठेवलेले आहे, ज्यावर आपण परत येऊ शकतो, तेव्हा आपण सर्वजण जीवनातील आव्हानांना सर्वात मोठ्या आत्मविश्वासाने नेव्हिगेट करतो. "आम्ही सर्वजण, पाळणा ते कबरीपर्यंत, जेव्हा जीवन हे आपल्या संलग्नतेच्या ऑब्जेक्टद्वारे प्रदान केलेल्या काही सुरक्षित प्रारंभ बिंदूपासून लांब किंवा लहान सहलीच्या मालिकेप्रमाणे आयोजित केले जाते तेव्हा सर्वात आनंदी असतो" (बॉल्बी, 1988, पी, 62) .

वेगळे करणे

बोल्बी, जसे आपण पाहिले आहे, पालकांच्या विभक्त होण्याच्या संभाव्य हानिकारक प्रभावांकडे लक्ष वेधून घेणारे पहिले होते. 1950 च्या सुरुवातीस जेम्स रॉबर्टसनसोबत त्यांचे काम अनेकांना खात्री पटली की लहान मुलाला हॉस्पिटलमध्ये पालकांशी दुर्मिळ संपर्कात ठेवल्याने मुलासाठी खूप त्रास होतो आणि वर्षानुवर्षे अधिकाधिक रुग्णालये माता आणि वडिलांना त्यांच्या लहान मुलांसह एकाच खोलीत राहण्याची परवानगी देऊ लागली.

दत्तक पालक आणि काळजीवाहू यांच्या निवडीवर देखील बोल्बीच्या कार्याचा परिणाम आहे. एखाद्या मुलाला एका कुटुंबातून दुस-या कुटुंबात हलवायचे असल्यास, आपण बाळाच्या संलग्नतेची अवस्था लक्षात घेतली पाहिजे. शक्य असल्यास, बाळाला आयुष्याच्या पहिल्या काही महिन्यांत कायमस्वरूपी घरच्या परिस्थितीत ठेवणे ही सर्वात समजूतदार गोष्ट आहे, त्याने त्याचे प्रेम कोणत्याही एका व्यक्तीकडे निर्देशित करण्यापूर्वी. 6 महिने आणि 3-4 वर्षे वयाच्या दरम्यान वेगळे होणे सर्वात वेदनादायक असू शकते. या काळात, मुलाचे संलग्नक तीव्रतेने तयार होतात आणि स्वतंत्रता आणि अनुकूली पद्धतीने विभक्ततेचा सामना करण्यासाठी संज्ञानात्मक क्षमतांचा अभाव असतो (एन्सवर्थ, 1973).

बोर्डिंग वंचित

नमूद केल्याप्रमाणे, अनाथाश्रमातील संगोपनाच्या संभाव्य हानिकारक प्रभावांकडे लक्ष वेधून घेणारे बॉलबी देखील पहिले होते. 1950 च्या सुरुवातीच्या काळात त्याच्या लक्षात आले की अनेक अनाथाश्रमांमध्ये मुले आणि प्रौढांमधील संपर्क इतका दुर्मिळ आहे की मुले स्वत: ला कोणत्याही प्रौढांशी जोडू शकत नाहीत. बॉलबीच्या लेखनाचा या क्षेत्रावरही सकारात्मक परिणाम झाला.

1970 मध्ये, हीच परंपरा पुढे चालू ठेवत, बालरोगतज्ञ मार्शल क्लॉस आणि जॉन केनेल यांनी असा युक्तिवाद करण्यास सुरुवात केली की नवजात बाळाची नेहमीची हॉस्पिटलची काळजी आधीपासूनच एक प्रकारची बोर्डिंग वंचित होती. याआधी, प्रसूती रुग्णालये विशेषत: नवजात बालकांना त्यांच्या मातेपासून लांब ठेवत असत. बाळ मुलांच्या वॉर्डमध्ये होते आणि त्याला दर 4 तासांनी आहार दिला जात होता. या सरावाने संसर्ग रोखण्यासाठी काम केले, परंतु क्लॉस आणि केनेल (1970) यांच्या मते, मुख्य परिणाम म्हणजे मातांना त्यांच्या बाळांशी संबंध ठेवण्यापासून रोखणे. हे विशेषतः अवांछनीय आहे कारण पहिले काही दिवस बाँड निर्मिती प्रक्रियेत "संवेदनशील कालावधी" बनवू शकतात.

क्लॉस आणि केनेल (1970, 1983) यांनी त्याकडे लक्ष वेधले संपूर्ण मानवी उत्क्रांतीमध्ये, मातांनी नवजात मुलांना त्यांच्या पाठीवर वाहून घेतले आहे आणि या मातृ वातावरणात, बाळांनी प्रतिक्रिया आणि गुण प्रदर्शित केले ज्याने सुरुवातीपासूनच आसक्ती निर्माण करणे सुलभ केले. नवजात मुले त्यांचे डोळे उघडतात आणि थोड्या काळासाठी आनंद घेतात, जेव्हा ते प्रौढ व्यक्तीच्या खांद्यावर असतात तेव्हा रडणे थांबवतात, पाळण्यात आल्याने आनंदित होतात आणि त्यांच्या पालकांना त्यांच्या सुंदरतेने आश्चर्यचकित करतात. अशा प्रतिक्रिया आणि गुण त्वरित आईमध्ये प्रेमाची भावना जागृत करतात. तिला तिचे बाळ आवडते, जे तिच्याकडे लक्षपूर्वक पाहते, जिला तिच्या मिठीत सांत्वन मिळते, जो तिच्या स्तनांचा आनंद घेतो आणि जो खूप मोहक दिसतो. अशाप्रकारे, आई ताबडतोब बाळाशी संबंध प्रस्थापित करण्यास सुरवात करते - किंवा आधुनिक प्रसूती रुग्णालयांच्या आगमनापूर्वी सुरू होते.

KlauS & Kennell (1983) यांनी अनेक अभ्यासांकडे लक्ष वेधले जे दर्शविते की जेव्हा माता आणि बाळांना प्रसूती रुग्णालयात त्यांच्या मुक्कामादरम्यान किमान काही अतिरिक्त तास काळजी दिली जाते तेव्हा विकास अधिक यशस्वी होतो. माता अधिक आत्मविश्वास आणि शांत दिसतात आणि अधिक वेळा स्तनपान करतात आणि बाळ अधिक आनंदी दिसतात. तथापि, क्लॉस आणि केनेल यांनी संशोधन समर्थनाची व्याप्ती अतिशयोक्तीपूर्ण केली आहे असे समीक्षकांनी एक मजबूत केस मांडले (आयर, 1992). असे असूनही, क्लॉस आणि केनेल यांनी संलग्नतेच्या सुरुवातीच्या टप्प्यात स्वारस्य जागृत केले आहे आणि प्रसूती रुग्णालयाच्या धोरणांवर सकारात्मक परिणाम केला आहे ज्यामुळे आता माता-शिशु यांच्या जवळच्या संपर्काची परवानगी मिळते.

डे केअर (अमेरिकन नर्सरी)

अधिकाधिक अमेरिकन माता घराबाहेर काम करत असल्याने, कुटुंबे मदतीसाठी डे केअर सेंटर्सकडे वळत आहेत आणि लहान वयातच त्यांच्या मुलांची नोंदणी करत आहेत. खरंच, लहान मुलांसाठी (१२ महिन्यांपर्यंतची मुले) दिवसाची काळजी घेणे आधीच सामान्य झाले आहे.

काही प्रमाणात डे केअर हा राजकीय मुद्दा बनला आहे. काही लोक असा युक्तिवाद करतात की डे केअर महिलांच्या व्यावसायिक करिअरच्या अधिकाराचे समर्थन करते. इतर लोक डे केअरचे समर्थन करतात कारण ते गरीब पालकांना काम करण्यास आणि अधिक पैसे कमविण्याची परवानगी देतात. तरीसुद्धा, बॉलबी (कागेन, 1994, अध्याय 22) आणि आइन्सवर्थ यांनी त्याच्या उपयुक्ततेवर प्रश्नचिन्ह उपस्थित केले. सुरुवातीच्या दिवसाची काळजी पालकांसोबतच्या बंधनात व्यत्यय आणते का? आयुष्याच्या पहिल्या काही वर्षांत पालकांपासून दररोज वेगळे होण्याचे भावनिक परिणाम काय आहेत?

या मुद्द्यांवर संशोधन अद्याप अपूर्ण आहे, परंतु हे स्पष्ट आहे की जे अर्भक दिवसाचे अनेक तास एका डे केअर सेंटरमध्ये घालवतात ते केंद्रातील काळजीवाहूंऐवजी त्यांच्या पालकांशी जोडतात (क्लार्क-स्टीवर्ट, 1989). हे देखील स्पष्ट आहे की ज्या मुलांना 12 महिन्यांच्या वयानंतर डे केअर सेंटरमध्ये ठेवले जाते त्यांना सामान्यतः नकारात्मक परिणाम भोगावे लागत नाहीत - जर डे केअर चांगल्या दर्जाची असेल (प्रत्येक मुलाच्या गरजांची काळजी घेणार्‍या कायमस्वरूपी कर्मचार्‍यांनी प्रदान केले असेल). परंतु अनेक संशोधकांना 12 महिन्यांपूर्वी डे केअर सेंटरमध्ये ठेवलेल्या मुलांबद्दल काळजी वाटते. या बाळांना अनेकदा त्यांच्या पालकांशी असुरक्षित, टाळाटाळ करणारे आसक्ती असते. तरीही, असे दिसते की ही जोखीम संवेदनशील, प्रतिसाद देणारी पालकांची वागणूक आणि उच्च-गुणवत्तेची डे केअर (Rutter & O "Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, p. 234-236) द्वारे ऑफसेट केली जाऊ शकते. समस्या ही गुणवत्ता आहे डे केअर शोधणे किंवा परवडणे नेहमीच सोपे नसते.

एका अर्थाने, दर्जेदार डे केअरचा शोध प्रत्यक्षात आधुनिक समाजाच्या व्यापक समस्यांना प्रतिबिंबित करतो, जसे की बोल्बी (1988, पृ. 1-3) आणि आइन्सवर्थ (1994, पृ. 415) यांनी सूचित करण्याचा प्रयत्न केला आहे. पूर्वी, ग्रामीण समुदायांमध्ये, पालक त्यांच्या मुलांना शेतात किंवा कार्यशाळेत काम करण्यासाठी घेऊन जाऊ शकत होते आणि त्यांना आजी आजोबा, काकू आणि काका, किशोरवयीन आणि मित्रांकडून खूप मदत मिळाली असेल. मुलांबरोबर खेळण्याचा आणि समाजीकरणाचाही तो काळ होता. आजच्या धावपळीच्या जगात परिस्थिती वेगळी आहे. पालक सहसा त्यांच्या नातेवाईकांपासून वेगळे राहतात आणि त्यांना त्यांच्या मुलांना एकटेच वाढवावे लागते आणि त्यांच्या मुलांना खरोखर प्रतिसाद देण्यास ते कामावरून थकून घरी येतात. दररोज रात्री मुलांसाठी अर्धा तास "गुणवत्ता वेळ" बाजूला ठेवण्याचा प्रयत्न केल्याने पालक किती व्यस्त झाले आहेत हे दिसून येते. अशाप्रकारे, दर्जेदार डे केअर इष्ट वाटत असले तरी, प्रत्यक्षात, पालकांना काम आणि सामाजिक नवकल्पनांची आवश्यकता असते ज्यामुळे त्यांना त्यांच्या मुलांसोबत अधिक वेळ घालवता येईल, आराम आणि आनंद घेता येईल.

नवजात मुलाकडे खूप लक्ष देणे आवश्यक आहे, नियमानुसार, आईचा सर्व वेळ जवळजवळ केवळ त्याच्यासाठी समर्पित असतो. परंतु मूल वाढते आणि पालकांनी त्यांच्या मुलांकडे किती लक्ष द्यावे हा प्रश्न उरतो. अशा माता आहेत ज्या मुलाच्या बाजूने निवड करतात, स्वतःला त्याच्या आवडींसाठी अविभाजितपणे समर्पित करतात. कोणीतरी काम आणि शिक्षण यांच्यातील परिपूर्ण तडजोड शोधण्याचा प्रयत्न करत आहे. लक्षपूर्वक आणि प्रेमळ पालक मुलाला सर्वोत्कृष्ट प्रदान करण्यासाठी सर्वतोपरी प्रयत्न करतात.

तथापि, ही हमी नाही की मूल आनंदी असेल आणि पालक प्रत्यक्षात त्याच्या आवडीनुसार कार्य करतात. असे का होते, मानसशास्त्रज्ञ रुफिना शिरशोवा म्हणतात.

मुलाच्या संपर्कात, किंवा पालकांच्या लक्षाच्या गुणवत्तेबद्दल

मला नेहमी असे वाटले की मुलाकडे पालकांचे लक्ष पूर्णपणे त्याच्याकडे (मुलाकडे) असले पाहिजे. बरं, म्हणजे, मुल, उदाहरणार्थ, खेळतो आणि आई पूर्णपणे त्याच्याबरोबर असते, त्याच्याबरोबर खेळते, त्याचा व्यवसाय सामायिक करते. किंवा मुल काहीतरी सांगत आहे, आणि वडील पूर्णपणे त्याच्याबरोबर आहेत, त्याचे सर्व लक्ष मुलाच्या शब्दांकडे निर्देशित करतात. आणि मला असे वाटले की मुलाला हेच हवे आहे. किमान, मला असे वाटले की जेव्हा मी माझ्या वास्तविक आत्म्यापासून आणि माझ्या लहान आत्म्यापासून माझ्या लहान आत्म्याकडे पाहण्याचा प्रयत्न केला, प्रौढ माझ्यामध्ये गुंतवणूक केली, भूतकाळाकडे, माझ्या पालकांकडे आणि ते माझ्याशी कसे वागतात याकडे पाहण्याचा प्रयत्न केला.

आणि माझ्याकडे येणार्‍या बर्‍याच क्लायंटनाही असे वाटते, ते पालकांच्या स्थितीत राहून ते करण्याचा सर्वतोपरी प्रयत्न करतात. आणि बहुतेक वेळा ते काम करत नाही. अलीकडे, मला कळले की ते का काम करत नाही. उत्तर क्षुल्लक आहे: मुलाला अशा लक्ष देण्याची गरज नाही, त्याला त्याची अजिबात गरज नाही, त्याला आदर हवा आहे, त्याचे आयुष्य त्याच्याबरोबर सामायिक करणे, त्याला पालकांइतकेच महत्त्वाचे ओळखणे आवश्यक आहे. समानतेची गरज आहे, महत्त्वाच्या दृष्टीने पालक आणि मुलाची समानता. भुकेल्या मुलाच्या नजरेतून जगाकडे पाहताना, तुम्हाला वाटेल की त्याला पालकांची अविभाजित शक्ती आणि लक्ष हवे आहे.

जर मुलाला अजूनही पालकांचे अविभाज्य लक्ष मिळाले तर काय होईल?

सेमिनारमध्ये आम्ही एक व्यायाम केला: आई आणि मूल एकमेकांकडे पाहतात. अग्रगण्य - "आई". "मुल" आईच्या वागणुकीच्या वेगवेगळ्या धोरणांसह त्याच्या भावनांवर नजर ठेवतो आणि त्याच्या आवेगांचे अनुसरण करतो.

आईकडे दुर्लक्ष करून माघार घेतली

विलीनीकरणापासून मुलाला नियंत्रित करणारी आई. एक आई जी खूप काळजी आणि नियंत्रण देते, मुलाच्या वर्तनाच्या सीमा, सुरक्षितता आणि मानदंडांचा मागोवा ठेवते. झपाटलेली आई.

यजमान आई

अर्थात, पहिला अनुभव सर्वात अप्रिय आहे. या व्यायामातील सर्व सहभागींनी सामायिक केले की त्यांना अखेरीस असहाय्य, शक्तीहीन आणि एकटे वाटले. जडपणा आणि अगदी अस्तित्वाचा अभाव आणि निराशा.

पण दुसरा अनुभवही रंजक आहे. वेगवेगळ्या सहभागींनी त्यांचे नियंत्रण, अतिसंरक्षणात्मकता आणि संलयन वेगवेगळ्या प्रकारे दाखवले. आणि काही अगदी सावध आणि दयाळूपणे काळजी घेणारी आणि जबाबदार माता बनल्या. आणि तरीही, मुले अशा मातांपासून दूर पळतात. त्यांना खूप टेन्शन वाटतं आणि अशा आईला नाकारायचं, तिच्यापासून लपवायचं. काही मुलांमध्ये भीती किंवा चिडचिड दिसून येते आणि नंतर अपरिहार्यतेपूर्वी जवळजवळ सर्वांमध्ये नम्रता येते. आणि या अपरिहार्यतेमध्ये ते व्यावहारिकपणे डोके टेकवतात.

आणि, अर्थातच, यजमान आईशी संवाद साधण्याचा अनुभव खूप आनंददायी आणि उपचार करणारा आहे. व्हॅनिटी अदृश्य होते, संपर्क मजबूत होतो, देखावा जवळजवळ स्थिर आहे, परंतु उबदारपणा आणि प्रकाशाने भरलेला आहे. आणि या प्रकाशाखाली, चिंता, आकांक्षा, हालचाल अदृश्य होतात, तुम्हाला फक्त व्हायचे आहे. खांदे, मान सरळ होतात, शरीर सरळ होते, अधिक स्थिर होते, हळूहळू शक्ती आणि परिपूर्णतेची भावना येते. आणि ते दोघेही.

या अनुभवातून, असे गृहितक उद्भवते की पालक, मुलाच्या हितामध्ये पूर्णपणे बुडलेले, मुलावर ताण देतात, त्याला मोकळे वाटू देत नाहीत आणि या परिस्थितीत मुलाला खरोखर स्वातंत्र्य हवे आहे, शांतपणे श्वास घ्यायचा आहे. त्याला पालकांच्या तणावासाठी आणि एकाग्रतेसाठी जबाबदार असल्याचे दिसते, कारण पालक लक्ष देणारे असतात, परंतु त्याच वेळी आरामशीर आणि शांत असतात. पुढच्या प्रयोगाने फक्त साहित्य जोडले आणि निष्कर्ष मजबूत केले.

फार पूर्वी ट्रॉमा थेरपीवर एक परिषद झाली होती. एका कार्यशाळेत, आम्ही पालक आणि मूल यांच्यातील संबंध शोधले. प्रस्तुतकर्त्याने गृहीतक मांडले की एक शांत आणि संतुलित पालक मुलाला त्याचे जीवन जगण्यासाठी भरपूर संसाधने देतात, या जीवनातील अडचणी आणि शोध, जर पालक अधिक संतुलित आणि स्वावलंबी असतील, कमी नियंत्रित असतील तर मुलाला त्यांच्या अडचणीतून बाहेर पडणे सोपे होईल.

सहभागींचा गट माता-मुलाच्या जोड्यांमध्ये विभागला गेला आणि सूचनांनुसार कार्य केले, ज्यामध्ये तीन कार्ये होती.

आई आणि मुलाच्या भूमिकेतील काही सहभागी ती एकत्र काय करेल यावर सहमत आहे.

आई तिच्या स्थिरतेची, आरामाची चाचणी घेते आणि तिच्या समतोल आणि अंतर्गत नियंत्रणाच्या जाणिवेवर काम करते. आवश्यक असल्यास विश्रांती घ्या.

आई स्वतःची काळजी घेते.

काय झाले? काही कारणास्तव, सर्व मातांनी मुलाची काळजी घेण्यावर लक्ष केंद्रित केले आणि स्वतःला पूर्णपणे मुलासाठी समर्पित केले, जरी हे निर्देशांमध्ये समाविष्ट केले गेले नाही. मातांनी हे का केले याची आम्ही चौकशी करणार नाही, आम्ही फक्त असे गृहीत धरू शकतो की या जोडप्यांमधील मातांनी मुलाच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी आंतरिक प्रेरणा पाळली होती. दुस-या टप्प्यावर, सर्व मातांनी ताणले, त्यांची हाडे ताणली, स्वत: ला हलवले आणि हसले, आराम केला. आणि तिसर्‍या टप्प्यात, मातांनी त्यांच्या गरजांची काळजी घेतली जसे की त्यांना एक भोग किंवा पूर्ण अधिकार मिळाला आहे, ज्यासाठी कोणतेही औचित्य आवश्यक नाही.

मुलांना काय वाटले? आई आणि मुलाच्या सामान्य व्यवसायाकडे दुर्लक्ष करून, पहिल्या टप्प्यावर मुलांना सर्व जोड्यांमध्ये खूप तणाव जाणवला. दुस-या टप्प्यावर, मातांच्या ताणतणावाच्या जबाबदारीचे ओझे ते कसे फेकून देत आहेत हे त्यांना जाणवले. आणि तिसऱ्या दिवशी त्यांना स्वातंत्र्य मिळाले.

अर्थात, या प्रयोगात अनेक अस्पष्ट मुद्दे आहेत. आणि सहभागी चांगले तयार नव्हते. आणि सूचना पुरेशा अचूक नव्हत्या. एक गोष्ट स्पष्ट आहे: जेव्हा त्यांची आई पुरेसे लक्ष देते आणि त्याच वेळी ती आरामशीर, मुक्त असते तेव्हा मुलांना आरामदायक वाटते.

मी माझ्या लहानपणापासूनच्या आठवणींनी चित्राला पूरक असेन. माझी आई आरामशीर, सक्रिय, आनंदी असताना मला आनंद वाटला. आणि जेव्हा ती तिच्या कामात या आराम आणि आनंदात व्यस्त होती. आरामदायी, समाधानकारक भावनांसाठी, रात्रीच्या जेवणानंतर अर्धा तास माझ्या कुटुंबाशी सक्रिय आणि आनंदी संवाद माझ्यासाठी पुरेसा होता. मुलाला गरज नाही आणि अगदी हानीकारक, कदाचित विषारी पालक, जे पूर्णपणे मुलाच्या घडामोडींवर त्याचे लक्ष वेधून घेतात, मुलाला कर्णमधुर, शांत, संतुलित आणि प्रतिसाद देणारे पालक आवश्यक आहेत.

आणि जर मुलाकडे पालकांचे पुरेसे लक्ष नसेल, किंवा लक्ष चुकीच्या गुणवत्तेचे असेल, तर मूल त्वरेने याची तक्रार करते - लहरी, आजार आणि विविध प्रकारच्या त्रासांसह. या प्रकरणात, शब्द खरे आहेत की प्रमाण महत्त्वाचे नाही तर गुणवत्तेला महत्त्व आहे!

ही माहिती उपयुक्त होती का?

खरंच नाही

तुमच्या मुलासाठी वेळ काढणे महत्त्वाचे का आहे?

बरेच लोक असा दावा करतात की मूल जीवनातील सर्वात महत्वाची गोष्ट आहे आणि त्यांच्या प्रेमाला सीमा नसते, कारण यापेक्षा महाग काहीही नाही. तथापि, सराव दर्शविल्याप्रमाणे, आधुनिक पालक अपार्टमेंट, कार आणि कॉटेजसाठी अधिक वेळ देतात, परंतु त्यांच्या प्रिय बाळासाठी नाही. किंबहुना मुलांच्या भल्यासाठी किरकोळ गोष्टींची काळजी घेणे हे स्वतःहून अधिक महत्त्वाचे झाले आहे!

सर्व पालकांनी करावेमुलाला वेळ द्या, कारण एक व्यक्ती म्हणून त्याच्या विकास, संगोपन आणि निर्मितीसाठी हे अत्यंत महत्वाचे आहे. हे नेहमी लक्षात ठेवले पाहिजे की आपले आयुष्य लहान आहे, आणि म्हणूनच, ते पूर्णपणे काम करण्यासाठी समर्पित करणे आणि प्रियजनांकडे लक्ष न देणे अत्यंत मूर्खपणाचे असेल.

जे आपल्यावर मनापासून प्रेम करतात त्यांना दूर ढकलून आपण आपले आयुष्य आपल्या बोटातून निसटू शकत नाही. शेवटी, जर तुम्ही उद्या गेला असाल तर दुसरी व्यक्ती त्वरीत कामावर तुमची जागा घेईल. परंतु तुमची मुले तुमची जागा कोणाशीही घेऊ शकणार नाहीत, कारण त्यांच्यासाठी तुम्ही तुमच्या अस्तित्वामुळे आधीच मौल्यवान आहात.

आपल्या मुलासाठी वेळ वाचवा! प्राधान्य स्थान आहे. उर्वरित, आम्ही अवशिष्ट तत्त्वानुसार वेळ वितरीत करतो.

बर्याचदा, लहान मुलांकडे अधिक लक्ष दिले जाते, परंतु जसजसे मूल मोठे होते, पालक मुलासाठी कमीतकमी वेळ घालवू लागतात, अशा प्रकारे त्याला स्वतंत्र होण्यास शिकवण्याचा प्रयत्न करतात. तथापि, मुलांचे स्वातंत्र्य आणि पालकांचे लक्ष वेधून घेणे या दोन भिन्न गोष्टी आहेत. आकडेवारीनुसार, सर्वात स्वतंत्र आणि काळजी घेणारी मुले तंतोतंत त्यांच्याकडून वाढतात ज्यांना पालकांचे खूप लक्ष दिले जाते.

सराव मध्ये, मुलाला वेळ देणे खूप सोपे आणि आनंददायी आहे. त्याच्याशी बोलणे, त्याच्यासोबत मिठी मारणे आणि एक नजर टाकणे पुरेसे आहे, हे सर्व मुलासाठी अमूल्य असेल, मग तो कितीही मोठा असला तरीही. तुमचे काम, कार आणि तुम्ही खूप वेळ घालवलेल्या प्रत्येक गोष्टीपेक्षा ते अधिक महत्त्वाचे आहे हे आम्हाला समजून घ्या. अशा सोप्या पद्धतींबद्दल धन्यवाद, मुलाला आत्मविश्वास आणि आत्म-सन्मान मिळेल आणि हे भविष्यात नक्कीच उपयोगी पडेल. फक्त तुमचे सर्व व्यवहार व्यवस्थितपणे डीबग करा आणि स्वतःला तुमच्या मुलासाठी समर्पित करा. अर्थात, विकासासाठी खायला घालणे, कपडे घालणे आणि जागा देणे हे फार महत्वाचे आहे. परंतु हे पालकांचे लक्ष बदलू शकत नाही आणि त्याच वेळी, तुमचे लक्ष जवळच्या नियंत्रणात बदलू नये, ज्यामुळे मुलांमध्ये न्यूनगंड निर्माण होतो.

तुम्ही तुमच्या मुलासाठी किती वेळ घालवता याचा जरूर विचार करा आणि दररोज किमान एक मिनिट त्याच्यासाठी अधिक देण्याचा प्रयत्न करा. लक्षात ठेवा की म्हातारपणात मूल तुमच्यासाठी मुख्य आधार असेल.

विषयावर: पद्धतशीर घडामोडी, सादरीकरणे आणि नोट्स

तुमच्या मुलाकडे लक्ष द्या...

शाळकरी मुलांमध्ये लक्ष वेधण्याचे कार्य आज विशेषत: प्रासंगिक आहे, जेव्हा अधिकाधिक मुले लक्ष कमतरता डिसऑर्डरसारख्या "शतकाच्या आजाराने" ग्रस्त आहेत. म्हणून, विशेष लक्ष विकास ...

पाणी पिणे महत्वाचे का आहे?

तज्ज्ञ वोल्कोवा ल्युडमिला युरिएव्हना म्हणतात, जेव्हा आपण शरीरासाठी पाण्याच्या फायद्यांविषयी बोलतो, तेव्हा आपला अर्थ अर्थातच अपवादात्मकपणे शुद्ध पिण्याचे पाणी असते, आणि इतर द्रवपदार्थ नाही जे आपण दररोज करतो...

परत