मुलांमधील भांडणे थांबवण्याचे सात मार्ग. लहान मूल भांडते, किंवा मुलांच्या मारामारीचे काय करायचे

तुमचा इमेल पत्ता लिहा:

कौटुंबिक हिंसाचाराचे प्रकटीकरण ही एक अतिशय वेदनादायक घटना आहे जी कौटुंबिक सौहार्द, आरोग्य नष्ट करते आणि कुटुंबातील सर्व सदस्यांचे जीवन यातनामध्ये बदलते. जर तुम्हाला दोन किंवा अधिक मुले असतील तर तुम्ही कदाचित एकदा तरी मुलांमध्ये भांडण पाहिले असेल.

हे लहान देवदूत सारखे प्राणी का भांडत आहेत? सर्व प्रौढांप्रमाणे, मुले सतत लक्ष वेधण्याचा आणि आदर मिळविण्याचा प्रयत्न करतात. ते अनेकदा चुका करतात आणि मारामारी करतात कारण त्यांना त्यांच्या स्वारस्यांचे योग्यरित्या संरक्षण कसे करावे हे माहित नसते.

या कौटुंबिक समस्येचे निराकरण करणारे एकमेव लोक पालक आहेत. परंतु हे करण्यासाठी, आपल्याला समस्या शक्य तितक्या गांभीर्याने घेण्याची आणि मुलांशी काळजीपूर्वक वागण्याची आवश्यकता आहे, कारण काहीवेळा कोण बरोबर आहे आणि कोण चुकीचे आहे हे ठरवण्याचा आपला प्रयत्न केवळ नुकसान करू शकतो. मुलांमधील भांडणे योग्यरित्या थांबवण्याचे अनेक मार्ग पाहू या.

1. भांडण थांबवा आणि मुलांना शांत होण्यास मदत करा

जेव्हाही तुम्ही मुलांना भांडताना पाहाल तेव्हा त्यांना ताबडतोब थांबवावे. अन्यथा, ते पूर्णपणे नियंत्रण गमावू शकतात आणि एकमेकांना गंभीरपणे इजा करू शकतात. काय झाले याबद्दल तुम्ही तुमच्या मुलांशी बोलण्यापूर्वी, त्यांच्या सारख्याच स्तरावर बसण्यासाठी खाली बसा.

जर तुम्ही संभाषणादरम्यान त्यांच्यावर फिरवत असाल, तर त्यांना तुमचे शब्द विवेकी आणि निष्पाप समजतील. मुलांच्या भावना दुखावतील किंवा ते मागे घेऊ शकतील असे शब्द वापरू नका. या पायऱ्या तुम्हाला भांडण थांबवण्यास आणि वादाचे वाजवी आणि शांततापूर्ण मार्गाने निराकरण करण्यात मदत करतील.

2. संघर्षात बाजू घेऊ नका.

लक्षात ठेवा की तटस्थ स्थिती संघर्षाचे निराकरण करण्यात मदत करेल. ते कितीही मोहक असले तरीही, न्यायाधीशाची भूमिका घेऊ नका आणि दोन्ही मुलांमधील संघर्षाची जबाबदारी सामायिक करू नका.

जर तुम्ही सुरुवातीपासूनच परिस्थितीचे प्रत्यक्षदर्शी नसाल तर सत्य प्रस्थापित करणे आणि संघर्षासाठी कोण दोषी आहे हे ठरवणे तुमच्यासाठी कठीण होईल. मुलांना नावाने बोलावणे किंवा नापसंती व्यक्त करणे टाळा - यामुळे मुलांमध्ये अपराधीपणाची भावना निर्माण होते, राग येतो आणि नकारात्मक वृत्ती निर्माण होते. एकतर दोन्ही मुलांना भांडणासाठी शिक्षा करा किंवा दोघांनाही शिक्षा करू नका.

3. मुलांना परस्पर फायदेशीर तडजोड करायला शिकवा.

जर मुले त्यांच्या नातेसंबंधातील समस्या हिंसेद्वारे सोडवण्यास प्राधान्य देत असतील, तर त्यांना समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करा की लढाई ही एक धोकादायक क्रिया आहे जी केवळ स्वसंरक्षणासाठी वापरली जावी. परंतु त्याच वेळी, सतत सवलती देणे देखील अशक्य आहे यावर जोर देणे आवश्यक आहे. यामुळे मुलाच्या आत्मसन्मानाला हानी पोहोचते.

मुलांनी हे समजून घेतले पाहिजे की संघर्ष सोडवण्याचा सर्वोत्तम आणि सर्वात सभ्य मार्ग म्हणजे तडजोड. परंतु ते परस्पर फायदेशीर परिस्थितीवर आधारित असले पाहिजे.

कदाचित मुल तडजोड करू शकणार नाही कारण त्याला ते योग्यरित्या कसे करावे हे माहित नाही. म्हणून, आपण संभाषण योग्य दिशेने नेण्याचा सर्वोत्तम प्रयत्न केला पाहिजे.

4. तुमच्या मुलाला त्याचा राग काढण्यास मदत करा

जर तुम्हाला वाटत असेल की तुमचे मूल उर्जेने भरलेले आहे, तर त्याला नैसर्गिक आणि सुरक्षित मार्गाने त्याच्या भावना व्यक्त करण्यात मदत करण्याच्या मार्गांचा विचार करा. उदाहरणार्थ, तुम्ही घरात पंचिंग बॅग लटकवू शकता आणि तुमच्या मुलाला सांगू शकता की जेव्हा त्याला राग येतो तेव्हा तो त्यावर मारू शकतो.

पंचिंग बॅग विशिष्ट परिस्थितीत बसत नसल्यास, उशा जड किंवा कठीण नसतील तोपर्यंत तुम्ही मुलांना थोडेसे उशी लढू देऊ शकता. हे संघर्ष एक मजेदार गेममध्ये बदलेल आणि नकारात्मक भावनांना मुक्त करेल.

मुलाला ऊर्जा सोडण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे: ते मन साफ ​​करते, त्यांना शांत करते; अशा प्रकारे, मुले समेट करण्यास तयार आहेत.

5. तुमच्या मुलाचा राग समजून घेऊन स्वीकारा.

पालकांना त्यांच्या मुलांची भांडणे आणि एकमेकांचा अपमान ऐकणे वेदनादायक आहे. परंतु त्यांनी हे समजून घेतले पाहिजे की कठोर शैक्षणिक उपाय आणि नैतिक शिकवणी केवळ संघर्ष गोठवू शकतात आणि त्यातील सहभागींना एकमेकांच्या विरोधात बदलू शकतात. या परिस्थितीत शहाणपण आणि सहानुभूती दाखवणे ही सर्वात चांगली गोष्ट आहे.

जर तुमच्या मुलाने असे म्हटले की काही कारणास्तव तो आपल्या भावाचा तिरस्कार करतो, तर तुम्ही त्याची आंतरिक वेदना ऐकली पाहिजे आणि त्याला सांगा की तुम्हाला त्याचा राग समजला आहे. हे विचित्र वाटू शकते, परंतु करुणा सहसा कठीण परिस्थितींचे निराकरण करते आणि नकारात्मक भावनांना मुक्त करण्यास अनुमती देते. तुम्ही तुमच्या मुलाला संघर्षाचा पुनर्विचार करण्यास मदत केली पाहिजे आणि तुमच्या मुलाला हे स्पष्ट केले पाहिजे की शारीरिक हिंसेचा अवलंब न करता तुमच्या भावासमोर तुमच्या भावना व्यक्त करणे चांगले आहे.

6. चांगल्या वागणुकीसाठी मुलांची प्रशंसा करा

जर तुम्ही तुमच्या मुलांना भांडण्यापासून रोखू इच्छित असाल तर वेळोवेळी त्यांची प्रशंसा करण्याचा प्रयत्न करा. मुले कशी सुधारतात आणि चांगले कसे वागतात हे पाहिल्यावर हे करणे चांगले आहे. याव्यतिरिक्त, जेव्हा ते शांततेने आणि मैत्रीपूर्ण रीतीने संवाद साधतात तेव्हा तुम्ही क्षणांचे छायाचित्रण करू शकता.

नंतर, तुम्ही ही चित्रे मुद्रित करू शकता आणि फोटो तुमच्या भिंतीवर टांगू शकता. ते मुलांना आठवण करून देतील की कुटुंबातील शांतता, प्रेम, आदर आणि मैत्री या मुख्य गोष्टी आहेत. तुमच्या प्रयत्नांमुळे मुलांना हे लवकर समजण्यास मदत होईल.

7. तुमच्या मुलांसाठी एक चांगले उदाहरण ठेवा

कदाचित, कोणत्याही कृतीमुळे पालकांमध्ये त्यांच्या स्वतःच्या मुलांमधील भांडणापेक्षा जास्त शत्रुत्व निर्माण होणार नाही. बरेच पालक हस्तक्षेप करण्याचा प्रयत्न करतात, परंतु अशा प्रयत्नांमुळे अपेक्षित यश मिळत नाही. कधीकधी ते अजूनही लढा विकसित होण्यापासून थांबविण्यास व्यवस्थापित करतात, परंतु ते सुरू होण्यापासून रोखणे शक्य आहे का? असे घडते की पालक मुलांमधील भांडणे सहन करतात आणि त्यांना काहीतरी अपरिहार्य म्हणून स्वीकारतात.

मुलांमध्ये भांडणे आणि मारामारी का उद्भवतात याबद्दल वडील आणि माता सहसा विचार करत नाहीत, परंतु पालकांना या घटनेतील त्यांची भूमिका आणि संघर्षांची संभाव्य कारणे लक्षात आली तर या अप्रिय परिस्थितीत सर्व सहभागींसाठी हे कदाचित सोपे होईल. जर तुमची मुले अनेकदा भांडतात, तर तुम्ही तुमच्या प्रिय मुलांमध्ये नातेसंबंध कसे निर्माण करता याचा विचार करा, तुम्ही मुलांवर प्रभावाच्या कोणत्या पद्धती वापरता? लढा सहज उत्तेजित केला जाऊ शकतो जर:

• मुलांमध्ये शत्रुत्व निर्माण करा, त्यांची एकमेकांशी तुलना करा (“तुझा भाऊ तुझ्यापेक्षा किती नीटनेटका आणि संग्रहित आहे ते पहा!” किंवा “तू तुझ्या बहिणीसारखा अभ्यास करू शकत नाहीस का?”).प्रत्येक मुलाची केवळ स्वतःशी तुलना केली जाऊ शकते आणि त्याच्या चुकांवर नव्हे तर त्याच्या कामगिरीवर जोर देण्याचा सल्ला दिला जातो, उदाहरणार्थ, "आज तुम्ही तुमचा गृहपाठ कालपेक्षा अधिक अचूकपणे केला";
• मुलाच्या विशिष्ट वैशिष्ट्यांचा अनादर करा आणि त्यांना इतरांसमोर दाखवा, उदाहरणार्थ, प्रौढ किंवा त्याच्या समवयस्कांच्या सहवासात त्याच्या चारित्र्याची वैशिष्ट्ये किंवा देखावा यावर चर्चा करा.

पालक फक्त तेव्हाच भांडण खराब करतील जर ते:

• या किंवा त्या मुलासाठी उभे राहा किंवा निर्णय द्या (कोण योग्य आणि कोण चूक याचा न्याय करा);
• मुलांना केवळ अनोळखीच नाही तर भावंडांबद्दलही अनुभवू शकतात अशा नकारात्मक भावनांना नकार द्या, उदाहरणार्थ: “तुम्ही तुमच्या बहिणीचा इतका तिरस्कार का करता? अशा टिप्पण्या आगीत इंधन भरतात;
• भाऊ आणि बहिणींना एकमेकांसोबत सामायिक करण्यास भाग पाडणे;
• मुलाला त्याच्या भावाच्या किंवा बहिणीच्या बाजूने दावे सोडून देण्याची विनंती करा;
• मुलांवर ओरडणे किंवा त्यांचा फायदा घेऊन त्यांना मारणे.

समजा तुम्हाला लढण्याची संभाव्य कारणे लक्षात आली आणि त्यांना दूर करण्याचा प्रयत्न केला. मात्र, मारामारी थांबली नाही. काय करायचं? संघर्ष थांबवण्यासाठी पालक काय करू शकतात आणि मुलांना बळाचा वापर न करता कठीण प्रसंगांना तोंड देण्यास शिकवू शकतात? येथे काही नियम आहेत जे केवळ लक्षात ठेवण्यासच नव्हे तर अनुसरण करणे देखील सोपे आहे.

मध्यस्थी करू नका (या किंवा त्या मुलाची बाजू घेऊ नका)

न्यायाधीश, फिर्यादी किंवा वकील अशी भूमिका घेऊ नका. दोषींना शिक्षा देऊ नका आणि निरपराधांचे सांत्वन करू नका. जर तुम्हाला वाटत असेल की एखाद्याला गंभीरपणे इजा होऊ शकते, तर ते शांतपणे रोखा. जर, म्हणा, मुलांपैकी एकाने काठी घेतली, तर तुम्ही करू शकता शांतपणेलढाई न थांबवता त्याच्यापासून ते काढून घ्या. आपण हे निर्णायकपणे केल्यास, परंतु त्याच वेळी मैत्रीपूर्ण रीतीने, शब्दांचा अवलंब न करता, तर लढाईची जबाबदारी अजूनही त्यात सहभागी होणाऱ्या मुलांवरच राहील. तुमची इच्छा असल्यास, तुम्ही करू शकता शांतपणे आणि शांतपणेत्यांना भांडण होत असलेल्या क्षेत्राबाहेर हलवा जेणेकरून तुम्हाला अनावश्यक त्रास होणार नाही किंवा तुमच्या घरातील फर्निचरचे नुकसान होणार नाही. जर तुम्ही ठरवले की तुम्हाला मुलांना वेगळे करायचे आहे, तर त्यांना दोघांनाही वेगळ्या भागात घेऊन जा जेणेकरून ते त्यांची उत्कटता कमी करू शकतील.

शांतपणे लढणारी मुले

तुम्ही त्यांच्या सारख्याच उंचीवर बसू शकता. त्यांना कोमलतेने स्पर्श करा. कोणावरही न्याय न करता किंवा रागावल्याशिवाय त्या प्रत्येकाकडे सलोख्याने पहा. संघर्ष थांबवण्यासाठी त्यांना धमकावण्याची गरज नाही. "तुमची लढाई मला वेड लावते" किंवा "तुम्ही लढणे थांबवले नाही, तर मी प्रत्येकाला त्यांच्या खोलीत बंद करेन" अशा वाक्यांचा अवलंब करू नका.

वादावर स्वतःहून निर्णय घेऊ नका, दोन्ही बाजूंसाठी समान परिस्थिती निर्माण करा. उदाहरणार्थ, जर दोन बहिणी कोणते पुस्तक वाचायचे यावरून वाद घालत असतील, तर “त्यांना एकाच बोटीत बसवा” असे सांगून त्यांना एकत्र करा: “तुम्ही दोघांनी कोणते पुस्तक वाचायचे हे ठरवल्यावर मला सांगा.” हे तुम्हाला निर्णय घेण्यापासून आणि कोणत्या मुलास तुमचे प्राधान्य द्यायचे हे निवडण्यापासून वाचवेल आणि त्यांना आपापसात वाटाघाटी करण्याची आणि त्यांच्या स्वतःच्या समस्या सोडवण्याची जबाबदारी घेण्याची क्षमता देखील शिकवेल. जर मुले एखाद्या खेळण्यावरून भांडत असतील, तर ते शांत होईपर्यंत थांबा, ते ज्या वस्तूवर भांडत आहेत त्याच्यापर्यंत पोहोचा आणि त्यांना पुढील गोष्टी सांगा: “जेव्हा तुम्ही ते कसे सामायिक करायचे याच्या करारावर याल तेव्हा तुम्हाला हे खेळणी पुन्हा मिळेल. जेणेकरून कोणीही नाराज झाले नाही." मग टॉय असलेली खोली सोडा आणि त्यांना ते स्वतःच शोधू द्या. त्यांना खेळण्यांची देवाणघेवाण करण्याची आणि कोणत्याही क्रियाकलापात एकमेकांच्या जागी वळणे घेण्याची क्षमता शिकवा.. हे करण्याचा एक चांगला मार्ग म्हणजे टाइमर किंवा घड्याळ वापरणे लहान मुलांना क्रमाने कामे करण्यास मदत करणे.

अप्रभावी संघर्ष निराकरणाचे उदाहरण

अपघात झाला. आई पटकन पायऱ्यांवरून खाली गेली आणि तिला जमिनीवर तुकडे तुकडे झालेला दिवा दिसला: "मग, हे कोणी केले?"

साराने तिच्या भावाकडे आरोपाचे बोट दाखवले: "हा माईक आहे.".

"आपण सर्व वेळ खोटे बोलत आहात. मी ते केले नाही. तो तूच आहेस,” माईक त्याच्या बचावात बोलला, “तुम्हाला माहीत आहे की मला फसवले जाणे आवडत नाही! तर, हे कोणी केले?" आईने मागणी केली. आणि पुन्हा, दोन्ही मुले त्यांचे अपराध नाकारू लागली आणि एकमेकांवर दोष देऊ लागली. शेवटी, आई माईककडे वळली:

"तुमच्यासोबत नेहमीच त्रास होत नाही, तुम्ही सर्वात मोठे आहात आणि हे सर्व कसे घडले हे जाणून घेणे तुमच्यासाठी चांगले आहे, आणि उर्वरित आठवड्यासाठी - टीव्ही नाही.".

आईचे उदाहरण "आपल्या मुलांना एकाच बोटीत बसवते"

एक क्रॅश आहे! आई पायऱ्यांवरून खाली येते आणि म्हणते: "तुझ्यासोबत काहीतरी अप्रिय घडल्यासारखं वाटतंय." दोन्ही मुले एकमेकांना दोष देऊ लागतात. आई दोघांना मिठी मारते आणि म्हणते:

"तुमच्यापैकी कोणी दिवा तोडला याने काही फरक पडत नाही, तुम्ही स्वतःला स्वच्छ करण्यात मदत कराल."

ते तिघे दिव्यातील उरलेले सर्व काढून टाकतात. मग आई खालील विनंतीसह मैत्रीपूर्ण स्वरात त्यांच्याकडे वळते:

"आणि आता, तुम्ही दोघंही तयार आहात का, आजपासून, तुमच्या खिशातून, कौटुंबिक अर्थसंकल्पात दर आठवड्याला ५० सेंट योगदान देण्यासाठी, जेणेकरून ख्रिसमसनवीन दिवा खरेदी करण्यासाठी पुरेसे पैसे वाचवा?

"पण आई, मी तिला तोडले नाही," सारा तक्रार करते.

"तुला यापेक्षा चांगली कल्पना आहे का?" - आईला विचारते.

"होय, माइकला पैसे द्या त्याने ते तोडले," सारा मागणी करते. आई उत्तर देते:

"मी हे करणार नाही कारण मला तुमच्यापैकी कोणाच्याही बाजूने उभे राहायचे नाही, तर मला कळवा, मी तुमच्या खिशातून 50 सेंट ठेवीन."

येथे तुम्ही स्वतःला विचार करत असाल: "पण हे योग्य नाही!" होय, मुलांवर प्रभावी शैक्षणिक प्रभावासाठी काही वेळा उच्च न्यायाच्या कल्पनांचा त्याग करावा लागतो.

दोन्ही मुलांना वाटाघाटी करायला शिकवा जेणेकरून दोन विरोधी पक्ष नेहमी जिंकतील.

त्यांना शांतता वाटाघाटीच्या मार्गावर मार्गदर्शन करा. यावर जोर द्या की भांडणे प्रकरणांना मदत करणार नाहीत, परंतु सतत "सवलती" सर्व समस्या सोडवणार नाहीत. या प्रकरणात तडजोड हा परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचा सर्वात प्रभावी मार्ग नाही. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, ते संघर्षाच्या दोन्ही बाजूंना त्यांच्या स्वतःच्या हितासाठी वंचित ठेवते, कारण यापैकी प्रत्येक पक्षाला त्याबदल्यात मिळणाऱ्या अर्ध्यापेक्षा अर्ध्या भागाची जास्त काळजी असते. जेव्हा लढवय्ये शांत होतात, तेव्हा त्यांना करार करण्यास मदत करा जेणेकरून ते दोघे त्यांच्या स्वतःच्या हितासाठी राहतील. ते एकमेकांवर रागावलेले असताना वाटाघाटी करण्याचा प्रयत्न करू नका. काहीही चालणार नाही. जर ते रागावले असतील तर, लढा दरम्यान तुम्ही काय पाहता ते शब्दात वर्णन करा (टिप्पणी). जेव्हा आपण लढाईतील सहभागींचा न्याय न करता टिप्पणी करता तेव्हा ते मुलाला स्वतःसाठी समजून घेण्यास अनुमती देते की कदाचित तो काहीतरी चुकीचे करत आहे. काय घडत आहे याचे सामान्य चित्र तुम्ही त्याच्या चेतनेपर्यंत पोहोचवता. तो काय करत आहे याची त्याला स्वतंत्रपणे जाणीव असेल, तर त्याची इच्छा असल्यास, त्याने अशा प्रकारे वागणे सुरू ठेवावे की नाही हे निवडू शकतो. तुम्ही निंदनीय पद्धतीने लढ्याचे वर्णन केल्यास मुले बचावात्मक होतील. नकार न देता किंवा भावनांशी तर्क करण्याचा प्रयत्न न करता, त्यांच्या भावंडांबद्दलचा त्यांचा राग समजून घ्या आणि दयाळू व्हा. उदाहरणार्थ, जर तुमचा मुलगा म्हणाला, "मी माझ्या भावाचा तिरस्कार करतो," असे उत्तर द्या, "त्याच्यावरचा तुमचा राग आता समजू शकतो," असे म्हणण्यापेक्षा, "तुम्ही तुमच्या भावाचा तिरस्कार कसा करू शकता?" समजूतदारपणाने आणि सहानुभूतीने वागलेल्या भावना त्यांची शक्ती गमावतात. ते त्यांचे विध्वंसक शुल्क गमावतात. तुमच्या मुलाला राग का येतो हे स्पष्ट होण्यास मदत करा आणि त्याला त्याच्या भावा किंवा बहिणीला त्याच्या भावना व्यक्त करण्यास प्रोत्साहित करा.तुम्ही जे पाहिले त्यावर तुम्ही टिप्पणी करता आणि तुमच्या मुलाला त्याच्या भावना समजल्याबद्दल सांगता, तेव्हा लढणाऱ्यांचा राग “थंड होईल” आणि तुम्ही पुन्हा वाटाघाटी करू शकता.

खालील उदाहरणात, आई मुलांमधील भांडणासाठी योग्य दृष्टिकोनाची तत्त्वे दाखवते...

बहिणी जॅकेटवरून भांडतात.

- बरं, ते मला परत द्या!

- नाही, मी ते प्रथम घेतले. (तो त्याच्या बहिणीला पाठीमागे मारतो.)

- मला मारणे थांबवा, तू माझे जाकीट फाडशील!

आई खाली बसते, लढणाऱ्या मुलींच्या पाठीवर प्रेमाने वार करते आणि टिप्पण्या देते: “तुम्ही दोघेही एकमेकांवर रागावलेले आहात असे दिसते!”

- आई, अँड्रियाने पुन्हा परवानगीशिवाय माझा स्वेटर घेतला.

समजूतदारपणा आणि सहानुभूती असलेली आई: "एकमेकांशी कपडे सामायिक करणे सोपे नाही."

"हो, ती मला तिचा स्वेटर घालू देत नाही," अँड्रिया म्हणते.

- आणि तू मला कधीच विचारत नाहीस. तुम्ही फक्त ते घ्या आणि धुवू नका. आणि जेव्हा मला ते घालायचे आहे, तेव्हा ते पुन्हा गलिच्छ आहे.

आता आई त्यांना वाटाघाटीकडे नेण्यास सुरुवात करते ज्यामध्ये दोन्ही बहिणींनी इच्छित परिणाम गाठला पाहिजे: "अँड्रिया, आपण दोघे समाधानी आहात असे आपण कसे समजू शकतो जेनीला काय हवे आहे?"

- मला जॅकेट घालायचे असेल तेव्हा मी तिची परवानगी घ्यावी आणि मी ते घालते तेव्हा ते धुवावे अशी तिची इच्छा आहे.

आई: "बरोबर आहे ना, जेनी?"

- होय, ती नेहमी माझ्या परवानगीशिवाय घेते!

आई: "मग, जर अँड्रियाने तुमची कार्डिगन घेण्याआधी तुमची परवानगी मागितली आणि ती घातल्यावर ती धुतली तर तुम्ही दोघेही आनंदी व्हाल?"

आई सुचवते: "जेनी, तुझ्या बहिणीला सांग मला तिच्याकडून काय हवे आहे..."

- माझी इच्छा आहे की तुम्ही यापुढे माझे जाकीट परवानगीशिवाय घेऊ नका आणि तुम्ही ते घातल्यावर ते धुवा.

- ठीक आहे, मला ते करण्यात आनंद होईल.

आई: "हे शोधून काढल्याबद्दल धन्यवाद. मला वाटते की तुम्ही एकमेकांसोबत कपडे सामायिक करण्यास तयार आहात हे खूप छान आहे."

जर मुलाच्या लढाईत तुमच्यासाठी खूप अवघड असेल तर घर सोडआणि फेरफटका मार. रागाच्या भरात घराबाहेर पडण्याचा प्रयत्न करू नका किंवा तुमच्या मागे दरवाजे ठोठावू नका. अनावश्यक संभाषणात गुंतू नका.

आम्ही लहान होतो तेव्हा आमच्या बहिणीशी अनेकदा भांडण व्हायचे. आमच्या पालकांनी आम्हाला रोखण्यासाठी शक्य ते सर्व केले: त्यांनी आम्हाला दोघांना एका कोपऱ्यात ठेवले, सलोख्याचे चिन्ह म्हणून एकमेकांना चुंबन घेण्यास भाग पाडले आणि अशा पद्धतींनी आम्हाला काही काळ भांडणे आणि भांडणे करण्यापासून रोखले, तरीही आम्ही, एक नियम म्हणून, रागावणे आणि एकमेकांना नाराज करणे चालू ठेवले. एके दिवशी आमची भांडणे होत असताना आई एकही शब्द न बोलता घरातून निघून गेली. जेव्हा आम्हाला कळले की ती निघून गेली आहे, तेव्हा आम्हाला फक्त तिच्याशी भांडण करून किती त्रास झाला याचाच विचार केला नाही तर आम्ही आमच्या आईबद्दल किती अविवेकी वागलो होतो. माझ्या आईच्या कृत्यामुळे, परंतु त्याच वेळी आमच्याबद्दल कठोर आणि मूक वृत्तीमुळे, आम्ही फक्त भांडणेच थांबवली नाही, तर तिला एक सुखद आश्चर्य द्यायला आणि तिला अस्वस्थ केल्याबद्दल आमचा अपराध कमी करण्यासाठी ती गेली तेव्हा आम्ही स्वयंपाकघर देखील साफ केले.

दुसरे उदाहरण.एका उन्हाळी शिबिरात, मला दोन सुट्टीतील मुलांना घेऊन जाण्याची संधी मिळाली, ज्यांनी सहलीदरम्यान आपापसात वाद सुरू केला. मी त्यांना एक शब्दही बोललो नाही, पण माझी व्हॅन पार्क करण्यासाठी सोयीची जागा शोधली, थांबलो, गाडीतून उतरलो आणि जवळच्या टेकडीवर जाऊन बसलो. एक मुलगा माझ्याकडे आला आणि विचारले: "काय झाले?" मी म्हणालो: "काहीही झाले नाही, मला तुझे वाद ऐकणे आवडत नाही, मी तू पूर्ण होईपर्यंत थांबेन." मुलगा धावत व्हॅनमध्ये गेला आणि एका मिनिटानंतर त्या दोघांनी मला हाक मारली: "इकडे परत या, आमचा वाद मिटला आहे!" आम्ही पुढे जात राहिलो आणि दोघांचाही वाद झाला नाही. शिबिरात परत येताना त्यांच्यात आणखी एक वाद झाला, पण मी थोडासा वेग कमी करताच हा संघर्ष संपला.(स्पष्ट कारणांमुळे, व्यस्त महामार्गावर गर्दीच्या वेळी किंवा तुम्हाला कामासाठी उशीर होत असताना तुम्ही तुमची कार थांबवणार नाही. तथापि, तुमच्याकडे पुरेसा वेळ असेल तेव्हा तुम्ही या पद्धतीचा सराव करण्यास वचनबद्ध असल्यास, परिणाम ओलांडतील. त्या वेळी तुमच्या सर्व अपेक्षा, जेव्हा तुम्ही कुठेतरी घाईत असता).

अनपेक्षित करा

उदाहरणार्थ, जर तुमची मुले एकमेकांना नावाने हाक मारत असतील तर त्यांच्याशी खेळकरपणे सामील व्हा. काही मिनिटांत, प्रत्येकजण त्यांनी आणलेल्या मजेदार नावांवर हसत असेल.

मुलांची भांडणे रोखण्यासाठी रचनात्मक वर्तनाच्या या मूलभूत नियमांचे पालन करून, आपण इच्छित परिणाम साध्य कराल आणि कदाचित कालांतराने आपण मुलांची भांडणे, संघर्ष आणि मारामारी यासारख्या अप्रिय घटनेचे उच्चाटन करू शकाल, परंतु मी काही ऑफर करू इच्छितो. विशेष प्रकरणांशी संबंधित अधिक टिपा.

1. स्निचिंगला प्रोत्साहन देऊ नका("आई, जेरी मला मारत आहे!"), यावर पुढीलप्रमाणे प्रतिक्रिया देणे चांगले आहे: "त्यामुळे तुम्हाला त्रास होत असेल, मला आश्चर्य वाटते की तुम्ही त्याला हे पुन्हा करण्यापासून रोखण्यासाठी काय कराल?" सहसा मुलं खोटं बोलतात जेव्हा त्यांना नाराज करणाऱ्या दुसऱ्या व्यक्तीला प्रौढांसोबत त्रास व्हायला हवा असतो. डोकावून पाहण्याने यश मिळत नाही हे जर मुलांना समजले तर ते ते करणे सोडून देतात.
2. जर तुमचे मूल नेहमी हार मानत असेल आणि विजेत्याच्या दयेला शरण जात असेल तर त्याला स्वतःचे रक्षण करण्याची आणि त्याच्या हक्कांचे रक्षण करण्याची क्षमता शिकवा.उदाहरणार्थ, जर तुमचे मुल सहसा दुसऱ्याच्या असभ्यतेला आणि खिळखिळीच्या प्रतिसादात रडायला लागले तर त्याला त्याच्या अपराध्याला कसे ओरडायचे ते शिकवा: “हे थांबवा!”, जोपर्यंत दुसरा त्याला सोडत नाही तोपर्यंत हळूहळू त्याचा आवाज वाढवा. त्याला तुमच्यासोबत असे करण्याचा सराव करू द्या.
3. त्यांना संवाद कौशल्य शिकवाप्रभावीपणे आणि प्रामाणिकपणे, असे काहीतरी बोलणे: "माझा विश्वास आहे... जेव्हा तू... कारण... मला तू हवे आहेस..." आपण रागाच्या उद्रेकाने संवाद कमी करू नये आणि इच्छित परिणाम साध्य करण्याच्या प्रयत्नात आक्रमकता दर्शवू नये.
4. जर मुलांना त्यांच्या कमतरतांबद्दल मत्सर वाटत असेल, त्यांची इतरांच्या गुणवत्तेशी तुलना करा, त्यांना कळू द्या की ते त्यांच्या स्वत: च्या अधिकारात पूर्ण आणि पूर्ण व्यक्ती आहेतज्यांच्याकडे इतर लोकांसारखे गुण नाहीत. उदाहरणार्थ, जर जेनिफरने तुमच्याकडे तक्रार केली, "आई, मी नॅथनसारखी सुंदर नाही," असे उत्तर द्या, "तुम्ही तिच्यासारखे नाही आहात कारण तुम्ही दोघेही चांगले आहात त्यांच्या स्वत: च्या मार्गाने मला दोन नाथनची गरज का आहे? आम्ही पुनरावृत्ती करतो, मुलांमध्ये इतरांशी स्पर्धा करण्याच्या भावनेला प्रोत्साहन देण्याची गरज नाही. उदाहरणार्थ, जर रॅचेल म्हणाली, “बघ, आई, मला सर्व ए मिळाले आहेत आणि हेदरला नाही,” असे उत्तर द्या, “असे दिसते की तू खरोखर खूप प्रयत्न केलेस आणि सर्वोत्तम प्रयत्न केलेस,” त्याऐवजी, “ते छान होईल. " हेदरने शुद्धीवर येऊन तुझ्यासारखाच अभ्यास करावा."
5. त्यांच्या भावंडांच्या मदतीला येऊन त्यांना पुढाकार घेण्याची क्षमता शिकवा, जर ते अचानक अडचणीत आले किंवा एकमेकांना नाराज केले तर. उदाहरणार्थ: "एरिक एखाद्या गोष्टीबद्दल दु: खी आहे किंवा त्याला बरे वाटण्यासाठी तुम्ही काय करू शकता?"

आणि, अर्थातच, आपल्यापैकी कोणासाठीही, प्रौढ किंवा मुलासाठी, जुने सिद्ध उपाय लक्षात ठेवणे चांगले होईल जे अगदी सुरुवातीस संघर्ष थांबविण्यास मदत करते - आत्म-नियंत्रण तंत्र: तुमच्या मुलाला नाकातून दीर्घ श्वास घ्यायला आणि तोंडातून श्वास सोडायला शिकवा, दहा मोजा आणि स्वतःला म्हणा: "मी शांत आहे आणि हे सहज हाताळू शकते." या व्यायामाचा वापर करून, इतरांवर तुमचा राग न काढता, तुमच्या रागाचा सामना करण्याच्या स्वतःच्या क्षमतेमध्ये तुमच्या मुलाला आत्मसंयमाचे उदाहरण दाखवा, ही भावना सन्मानाने व्यक्त करा. 24/12/2008 11:06:29, ज्युलिया

नमस्कार. एखादे मूल स्वतःहून लढले, कदाचित एखाद्या अनोळखी व्यक्तीच्या आजीला मारले किंवा प्रौढ मुलांना रस्त्यावर मारले तर काय करावे?

07/18/2008 21:35:55, इगोर

सर्वांना नमस्कार,
मी फक्त काही शब्द बोलेन कारण मला समस्या माहित आहे - दोन मुली (15 आणि 4 वर्षांच्या). परिस्थिती साधी नाही - कारण मोठी मुलगी न्यायासाठी धडपडते आणि धाकटी एक प्रिय मुलगी आहे. ते क्वचितच लढतात, परंतु ते शपथ घेतात आणि नाराज होतात. मी हे करतो - कुटुंबात असे नियम आहेत की कोणीही तोडू शकत नाही, प्रत्येकाच्या वैयक्तिक वस्तू आहेत ज्या केवळ परवानगीने घेतल्या जाऊ शकतात. पण सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे मला जाणवले की ही भांडणे आणि वाद त्यांच्यासाठी फक्त आवश्यक आहेत आणि त्यांना यापासून वंचित ठेवता येणार नाही, अशा प्रकारे ते त्यांच्या समवयस्कांशी आणि संघातील त्यांचे भविष्यातील नातेसंबंध तयार करतात. शेवटी, पालक-मुलाचे नाते हे अजूनही शिक्षक-विद्यार्थी, बॉस-गौण नातेसंबंध आहे, आपण त्यांच्याशी लढू शकत नाही ...

01.11.2004 21:43:00, ज्युलिया

सर्वात मोठा चार, धाकटा दोन असल्यास काय करावे? लहान मुलीला काहीही समजावून कसे सांगायचे? स्टाशाशी करार करणे आधीच शक्य असताना, धाकट्याला अद्याप समजले नाही. उदाहरण: धाकटा मोठ्याला मारतो. मोठी रडायला लागते, मग माझ्या सांगण्यावरून ती जाते आणि बदल देते, धाकटी सुद्धा कर्जात राहत नाही आणि भांडण होते. किंवा: मोठ्याने धाकट्याला दुखावले, धाकटा रडतो, माझ्या सांगण्यावरून मोठ्याला धाकट्याबद्दल वाईट वाटू लागते, परंतु ती ते काढून टाकते. परिणाम: दोघे आधीच रडत आहेत. आणि हे खूप वेळा घडते.

05/26/2004 20:06:12, गल्ला

मला असे दिसते की पॉप मानसशास्त्रज्ञ मुलांना लहान प्रौढ मानण्याची चूक करतात.

एक आई जी आपल्या मुलांच्या पाठीवर थाप मारण्यासाठी त्यांच्या शेजारी बसून (!) त्यांच्या सारखीच उंची बनते आणि या आकाराच्या मुलांशी वादग्रस्त ब्लाउज कोण धुवणार याबद्दल शांत संभाषण करते??? आई, त्याच स्थितीत, दिव्याच्या आर्थिक नुकसानभरपाईच्या प्रश्नांवर या बेडबगांशी चर्चा?

कदाचित माझी मुले असामान्य असतील, परंतु त्यांच्या उंचीमध्ये लक्षणीय फरक आहे आणि एखाद्या घोटाळ्याच्या क्षणी ते कोणत्याही रचनात्मक वर्तनास सक्षम नाहीत. आणि पुस्तक वाचण्यापेक्षा भांडणासह एक चांगला घोटाळा त्यांच्यासाठी अधिक मनोरंजक आहे, म्हणून जर तुम्ही त्यांना पुस्तकाबद्दल करारावर येण्याची ऑफर दिली तर त्याचा प्रभाव इतका लोकप्रिय होणार नाही :)) मी ब्लाउजबद्दल शांत राहीन. :))

एक अतिशय उपयुक्त लेख, I’m just doing everything I shouldn't do :) एक गोष्ट स्पष्ट नाही - जर लढणाऱ्या मुलांचे वय खूप वेगळे असेल तर काय करावे? धाकट्याचे तुकडे करून घर सोडायचे?

मी स्मरणपत्र म्हणून मुद्रित करीन :) आणि मी माझ्या आई मित्रांना एक प्रत देईन!
अतिशय समर्पक!

मुलांना एकमेकांशी संपर्क आवश्यक आहे.

मी लहान असताना माझ्या मोठ्या भावाशी भांडलो. का? खरे सांगायचे तर, मला ते खरोखर आवडले नाही, कारण ते वेदनादायक, अन्यायकारक, भयंकर आक्षेपार्ह होते. पण मी कबूल केलेच पाहिजे, की मी अनेकदा सुरुवात केली किंवा किमान चिथावणी दिली. का? मला त्याचा थोडा हेवा वाटला. तो वयाने मोठा होता आणि माझ्यापेक्षा जास्त कौशल्ये आणि कौशल्ये होती - हे अप्रिय होते, त्याला अशी हेड स्टार्ट का दिली गेली, कशासाठी? त्याला सुंदर टॉवर कसे बांधायचे हे माहित होते, म्हणून त्याने अधिक क्यूब्स घेतले (खरेतर ते त्याचे होते, परंतु माझे नव्हते), यामुळे माझ्यामध्ये काही अप्रिय भावनांचे मिश्रण जागृत झाले: त्याचे दोन्ही टॉवर अधिक सुंदर होते आणि त्याने चौकोनी तुकडे काढून घेतले. प्रथम त्याने ते अर्ध्या भागात विभागले, आणि नंतर त्याने जवळजवळ सर्व काही घेतले, ठीक आहे, अर्थातच, त्याने ते बांधले आणि मी बसलो आणि त्यांच्याशी काय करावे हे मला माहित नव्हते. हे कसेतरी अप्रिय झाले, चौकोनी तुकडे सुंदर आहेत, ते अगदी आपल्या हातात धरण्यास सोपे आहेत, आपण ते एकमेकांच्या वर ठेवू शकता, परंतु माझा भाऊ असल्याने मी ते करू शकत नाही. आणि तो इतक्या लवकर आणि मनोरंजकपणे तयार करतो, मला ते पहायचे आहे, परंतु जणू काही त्याला आधीच जाणवले की माझ्यामध्ये विचित्र भावना उफाळून येत आहेत आणि त्याने स्वत: ला कुंपण घातले आणि मला जवळ येऊ दिले नाही. त्याने टॉवरमध्ये शिपाईही घुसवले आहे, त्याने हे कसे केले? माझा भाऊ म्हणतो, “हे क्यूब मला पण द्या,” आणि माझ्याकडे फक्त दोनच उरले आहेत, ते एकमेकांच्या वर ठेवता येतील आणि तुम्हाला एक छोटेसे घर मिळेल, पण मग निराशा माझ्यावर ओढवली आणि मी एक क्यूब घेतो. आणि माझ्या सर्व शक्तीने माझ्या भावाच्या डोक्यावर मारा!

एक मानसशास्त्रज्ञ म्हणून माझ्यासाठी,किंवा कदाचित पूर्वीच्या मुलाप्रमाणे, हे स्पष्ट आहे की जर एखाद्या मुलाने भांडण केले तर याचा अर्थ असा होतो की त्याच्या आत्म्यात काहीतरी घडत आहे जे तो सहन करू शकत नाही, तो सहन करू शकत नाही. ही कारवाई करण्यास प्रवृत्त करणारे नेहमीच काही कारण असते. यापैकी एक कारण म्हणजे एकमेकांशी संपर्काची गरज. एखादा भाऊ किंवा बहीण तुम्हाला त्याच्याशी संवाद साधायचा आहे, त्याच्या जगाला स्पर्श करायचा आहे, तो किंवा ती हे किंवा ते कसे करते हे समजून घ्या. संवाद साधण्याची इच्छा मुलाला कोणताही संपर्क करण्यास प्रवृत्त करते. स्पर्श करणे किंवा दुसरे काहीतरी घेणे हा सर्वात सोपा मार्ग आहे.

परंतु दुसऱ्या मुलाला, त्याच्या आवडीचा विषय कसा वाटेल हे कसे लक्षात घ्यावे हे मुलांना अद्याप माहित नाही, म्हणून ते कधीही परवानगी मागणार नाहीत आणि ते प्रेमाने स्पर्श करू शकत नाहीत. हे सगळं कसं करायचं हे मोठ्यांनाही कळत नाही, वागण्याचे काही नियम आहेत जे आपण विचार न करता पाळतो आणि शिकवतो, पण खरं तर आपल्या आजूबाजूच्या लोकांना आपल्या वागण्याचा त्रास होऊ नये म्हणून वागणं हा त्यांचा उद्देश असतो. आपण इतरांच्या भावना विचारात घ्यायला शिकलेलो नाही. काहीजण सभ्यतेच्या नियमांच्या पलीकडे न जाता काहीतरी ओंगळ कृत्य करण्यास व्यवस्थापित करतात. मुलांकडून काय मागणी आहे? त्यांना खरोखर संवाद साधायचा आहे, परंतु त्यांना अद्याप कसे माहित नाही, त्यांना कसे माहित नाही. आणि त्यांना ते लगेच आणि पूर्ण मिळेल. होय, एक संपर्क आहे. फार आनंददायी नाही, पण तिथे. तुम्ही पुन्हा प्रयत्न करू शकता. या क्षणी जर तुम्ही दुसऱ्याला सांगितले की पहिल्याला फक्त खेळायचे आहे आणि पहिल्याला पचण्याजोगे परस्परसंवादाचा मार्ग देऊ केला, तर मुले चांगले खेळतील.

मला खूप लाज वाटली, कारण मी चांगली मुलगी आहे, पण मी खूप वाईट वागले. शेवटी, त्याला खूप वेदना होत होत्या, तो रडत होता आणि त्याच्या आईकडे तक्रार करायला गेला होता. वरवर पाहता, माझा हल्ला इतका अनपेक्षित होता की तो मला परत देण्यासही तयार नाही; आणि मला त्याच्याबद्दल खरोखर वाईट वाटते. आताही त्याची आठवण आल्यावर मला त्याची खूप खंत वाटते. अश्रूंच्या बिंदूबद्दल क्षमस्व. परंतु आपण जे केले आहे ते पूर्ववत करू शकत नाही, आपण वेळ परत करू शकत नाही.

मुले लढतात कारण ते त्यांच्या सीमांचे रक्षण करतात..

मला त्याचा हेवा वाटला. तो मोठा, अधिक सक्षम आणि अधिक होता. तो शाळेत गेला आणि मी बालवाडीत गेलो. त्याच्याकडे आता एक डेस्क, एक ब्रीफकेस आणि सर्व प्रकारचे महत्त्वाचे उपक्रम आणि धडे आहेत. माझ्या भावाला शाळा आणि धडे आवडत नव्हते. तेथे त्यांनी त्याला त्याच्या उजव्या हाताने लिहिण्यास भाग पाडले, परंतु तो त्याच्या डाव्या हाताने अधिक सोयीस्कर होता आणि सर्वसाधारणपणे, तेथे सर्वकाही सोपे नव्हते. पण मला हे सगळे दिसले नाही. त्याला नेहमी माझ्यापेक्षा जास्त फटकारले जायचे. तो वरवर पाहता एक जटिल मुलगा होता जो आता एक जटिल प्रौढ बनला आहे. त्याच्यासारखे होऊ नये म्हणून मी आयुष्यभर सर्वकाही चांगले, योग्यरित्या करण्याचा प्रयत्न केला. माझी नेहमी स्तुती केली जाते, प्रशंसा कशी करावी हे मला नेहमीच माहित होते. आणि तरीही, मला त्याचा हेवा वाटला. शेवटी, तो मोठा होता. मी त्याला गृहपाठ करण्यापासून रोखले. त्याने मला मारले आणि मी त्याला मारले. फक्त मी माझ्या सर्व शक्तीने मारतो - शेवटी, तो माझ्यापेक्षा सर्वात मोठा आणि अजूनही मजबूत आहे. यामुळे त्याला राग आला, आणि त्यानेही जोरात मारले, मला खूप वाईट वाटले आणि मी जोरात किंचाळले आणि शक्य तितके जोरात मारले आणि पळून गेलो, त्याने पकडले, मारले आणि पळून गेला. एकदा, अशाच भांडणाच्या वेळी, तो स्वयंपाकघरात लपला, मी माझी छत्री घेतली आणि दरवाजाच्या काचेवर आदळली. काच फुटली...

मी पूर्वीच्या मुलासारखा आहे, हे उघड आहे की मुले लढतात कारण त्यांचे हितसंबंध दुखावले गेले आहेत, त्यांचा प्रदेश धोक्यात आहे, त्यांचे जग धोक्यात आहे. आणि आपण स्वतःचे, आपल्या स्वातंत्र्याचे, या जगात राहण्याच्या आपल्या हक्काचे रक्षण केले पाहिजे. प्रत्येक व्यक्तीची स्वतःची एक प्रकारची जागा असावी. मी जिथे राहतो ते ठिकाण, जिथे माझ्या गोष्टी आहेत. माझ्या नकळत माझ्या गोष्टी घ्यायच्या नाहीत. तथाकथित प्रवेश झोन आहेत. नातेवाइकांना विशिष्ट श्रेणीच्या वस्तू घेण्याची परवानगी आहे, परंतु माझ्या परवानगीशिवाय घेता येणार नाही अशा अत्यंत महत्त्वाच्या वस्तूंचे वर्तुळ आहे. प्रौढांच्या जगात हे कसे तरी समजण्यासारखे आहे.

आम्ही कोणाच्या घरी किंवा अपार्टमेंटमध्ये न विचारता जात नाही आणि आम्हाला जे आवडते ते घेत नाही. हे तंतोतंत आहे कारण बहुतेक लोक हा नियम पाळतात की आम्हाला सुरक्षित वाटते. आणि जेव्हा आपल्याला कळते की या नियमाचे उल्लंघन झाले आहे, तेव्हा आपण चिंताग्रस्त होतो, आपल्यामध्ये आक्रमकता जागृत होते, आपण स्वतःचे संरक्षण कसे करू शकतो आणि अपराध्याला शिक्षा कशी करावी याचा विचार करू लागतो.

जेव्हा आपण भेटायला येतो तेव्हाही आपण आपल्याला आवडलेली वस्तू पाहतो, मालकाला विचारतो आणि मगच ती आपल्या हातात घेतो आणि अर्थातच आपल्याला आवडणारी प्रत्येक गोष्ट आपण घेत नाही. जर एखादा अतिथी आमच्याकडे आला आणि त्याने परवानगीशिवाय प्रत्येक गोष्टीला स्पर्श केला आणि आम्हाला ते देण्यास सांगितले, तर आम्हाला अस्वस्थता, चिडचिड, चिंता वाटते की पुढच्या क्षणी ही व्यक्ती खूप मौल्यवान किंवा अतिशय वैयक्तिक काहीतरी घेईल आणि पुढच्या वेळी आम्हाला ते घेण्याची शक्यता नाही. त्याला आमच्या घरी आमंत्रित करा.

जेव्हा एखादा भावंड किंवा कदाचित एखादा अतिथी अतिक्रमण करतो आणि मुलाच्या मालकीच्या गोष्टी घेतो तेव्हा मुलांना अशाच भावना येतात. मुलांनी एकमेकांशी शेअर करावी ही स्थिती मला आवडत नाही. कल्पना करा, मी तुम्हाला भेटायला आलो आणि म्हणतो: "मला ही सुंदर फुलदाणी द्या, लोभी होऊ नका, लोभी होऊ नका, तुम्हाला कशासाठी वाईट वाटते?" मुलांचेही तेच, त्यांनी का वाटावे? माझ्या मते, एखाद्याच्या प्रदेशाचे, एखाद्याच्या मालमत्तेचे संरक्षण करणे ही पूर्णपणे नैसर्गिक प्रतिक्रिया आहे.

म्हणून, ज्या कुटुंबात दोन किंवा अधिक मुले राहतात, त्यांच्यापैकी प्रत्येकाकडे वैयक्तिक जागा नसल्यास, मुले लढतील. जर ही मोठ्याची खेळणी आहेत, आणि ही लहान आहेत, तर ही मोठ्याची कपाट आहेत, आणि ही लहान आहेत, हे मोठ्याचे रंग आहेत आणि हे लहान आहेत, आणि त्यामुळे मुलाला सुरक्षिततेची भावना नसते. याचा अर्थ असा नाही की त्यांच्यापैकी प्रत्येकजण कोपर्यात अडकेल आणि एकटे खेळेल, नाही, मुले एकत्र खेळतील, कारण एकत्र ते अधिक मनोरंजक आहे आणि खेळणी बहुधा नियमितपणे मिसळली जातील, परंतु विवाद झाल्यास. काही खेळणी, ज्याच्याकडे आहे त्याला ते दिले जाईल.

मी भांडण थांबवत आहे.

जेव्हा मुले भांडतात तेव्हा ते दुखावले जातात आणि नाराज होतात. मला ते नक्की माहीत आहे. आणि मला हे देखील माहित आहे की या लढाईत थांबणे कठीण आहे, कारण कोणीही हरल्यासारखे वाटू इच्छित नाही. त्यामुळे भावा-बहिणींमधली लहान मुलांची भांडणे थांबली पाहिजेत असे माझे मत आहे. कदाचित भांडण सुरू होताच लगेच नाही, परंतु जेव्हा तुम्ही पाहता की भांडणामुळे दोन्ही पक्षांना त्रास होतो आणि ते स्वतःच त्यातून बाहेर पडू शकत नाहीत. जेव्हा माझ्या मुली लढतात तेव्हा मी त्या प्रत्येकाला तिच्या प्रतिस्पर्ध्याच्या भावना आणि अनुभव समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करतो. मोठ्याला काय हवं होतं आणि धाकट्याला काय नाराज होतं. परंतु हे नेहमीच स्पष्ट नसते, प्रथम, आणि दुसरे म्हणजे, अशा जटिल स्पष्टीकरणांसाठी नेहमीच ताकद नसते.

मला माहित आहे की कधीकधी पालक जेव्हा त्यांच्या मुलांमधील आणखी एक क्रूर भांडण पाहतात तेव्हा ते हताश होतात आणि त्या दोघांनाही बिनदिक्कतपणे शिक्षा करण्याची एकच इच्छा निर्माण होते. माझा शिक्षेच्या सामर्थ्यावर किंवा त्याऐवजी त्याच्या योग्यतेवर विश्वास नाही.

मी मुलांना वेगवेगळ्या प्रदेशात घेऊन जातो: मोठी तिच्याकडे आणि लहान तिच्याकडे आणि प्रत्येकाला एक कार्य देतो. जर त्यांच्यात संतापाची आग अजूनही खूप तापली असेल आणि संघर्ष सुरू राहण्याची शक्यता जास्त असेल तर मी माझ्याबरोबर एक घेतो.

जेव्हा मुलाला वाईट वाटते तेव्हा तो भांडतो.

मी त्या प्रकरणांबद्दल काही शब्द जोडू इच्छितो जेव्हा एखादे मूल पालकांच्या समस्यांमुळे संघर्ष करते. जेव्हा मूल घटस्फोटापूर्वीच्या परिस्थितीच्या चिंतेचा सामना करू शकत नाही. जेव्हा घरातील पदानुक्रम लक्षात घेतला जात नाही. जेव्हा पालकांना सामान्यतः जीवनातून आणि विशेषतः मुलाकडून काय हवे आहे ते चांगले समजत नाही, जेव्हा कुटुंबातील मुलाचे हित विचारात घेतले जात नाही, इत्यादी. ही यादी अविरतपणे चालू ठेवली जाऊ शकते. अशा असंख्य परिस्थिती आहेत ज्या मुलासाठी क्लेशकारक असू शकतात आणि प्रत्येक मूल वैयक्तिक लक्ष देण्यास पात्र आहे. एक गोष्ट निश्चित आहे, मुल भांडतो कारण त्याच्याकडे त्याचे कारण आहे, परंतु ते काय आहे, आपल्याला नेहमीच ते शोधण्याची आवश्यकता आहे.
मानसशास्त्रज्ञ, स्मरनोव्हा अण्णा

प्रसिद्ध अमेरिकन मानसशास्त्रज्ञ ॲडेल फॅबर आणि एलेन मॅझलीश अनेक वर्षांपासून पालकांसाठी सेमिनार आयोजित करत आहेत. इतरांपेक्षा जास्त चर्चिल्या जाणाऱ्या विषयांपैकी एक म्हणजे जेव्हा भावंडे त्यांच्या सर्वात वाईट शत्रूसारखे वागतात तेव्हा काय करावे.

- मुले भांडतात तेव्हा तुम्ही सहसा काय म्हणता? - मी चर्चासत्रातील सर्व सहभागींना विचारले.

- आणि आणखी काय?

"मी त्यांना ते स्वतःहून शोधू देतो."

- का?

"कारण जर तुम्ही ढवळाढवळ केली तर मुलं लगेच तुम्हाला त्यांच्या भांडणात ओढतील."

"आणि जर तुम्ही त्यांचे सर्व संघर्ष सोडवले तर ते ते स्वतःहून करायला शिकणार नाहीत."

"म्हणून," मी म्हणालो, "तुम्हा सर्वांना वाटते की शक्य तितक्या भांडणांकडे दुर्लक्ष करणे चांगले आहे." तुम्ही स्वतःला सांगा की अशा प्रकारे मुले त्यांच्यातील मतभेदांवर मात करायला शिकतात.

जी बाई आधी बोलली ती माझ्या बायोडाटाबद्दल समाधानी नव्हती.

"मी हलक्या भांडणाबद्दल बोलत नाही, तर ओरडणे, शपथ घेणे आणि गोष्टी फेकणे याबद्दल बोलत आहे." मी याकडे दुर्लक्ष करू शकत नाही.

“आज आपण नेमका हाच विचार करणार आहोत,” मी होकार दिला. - मुलांच्या भांडणात फायद्यासाठी हस्तक्षेप कसा करायचा, जेव्हा आम्हाला असे वाटते की ते करणे आवश्यक आहे? परंतु प्रथम, या मारामारीची कारणे आहेत का ज्याबद्दल आपण अद्याप बोललो नाही हे स्वतःला विचारणे महत्वाचे आहे.

हा प्रश्न मी खऱ्या तज्ञांना विचारला. त्यांची उत्तरे पिशवीतून बाहेर पडली.

"माझी मुलगी गोष्टींवर भांडते - तिच्या स्वतःच्या गोष्टी आणि तिच्या भावाच्या गोष्टी, ज्याचा तिला विचार करायचा आहे."

- माझी मुले प्रदेशासाठी लढत आहेत: "बाबा, त्याने पुन्हा माझ्या खोलीत पाय अडकवला."

"माझ्या वडिलांना माझ्या बाजूने जिंकण्यासाठी आणि तो तिच्यापेक्षा माझ्यावर जास्त प्रेम करतो हे सिद्ध करण्यासाठी मी स्वतः माझ्या बहिणीशी लढायचो!"

"हे विचित्र वाटू शकते, परंतु मला वाटते की भावंडे कधीकधी एकमेकांबद्दल असलेल्या लैंगिक भावनांचा सामना करण्यासाठी संघर्ष करतात." सुरक्षित अंतर राखण्याचा हा एक मार्ग आहे.

अनेकांनी आश्चर्याने भुवया उंचावल्या, पण कोणीही वाद घातला नाही. यादी वाढतच गेली.

- कधीकधी मुले भांडू लागतात कारण ते एकमेकांवर रागावतात आणि कोणीही त्यांच्याशी समेट करू शकत नाही.

- किंवा कारण ते मित्रावर रागावलेले आहेत, परंतु त्याच्याशी भांडण करू शकत नाहीत आणि त्यांच्या भावाशी भांडू शकत नाहीत.

- किंवा शाळेतील शिक्षक त्यांच्यावर ओरडले म्हणून ...

"किंवा त्यांच्याकडे करण्यासारखे काही चांगले नाही म्हणून." माझ्या मुलाचे आणि त्याच्या लहान बहिणीचे असेच होते. तो फक्त कंटाळ्यातून तिला त्रास देत आहे. तो म्हणतो: “तुला माहित आहे की तुझे पाय घसरतील तुला माहीत आहे का तू जन्माला आलास तेव्हा पिल्लू होतास?”

- माझा मुलगा त्याच्या धाकट्या भावाशी भांडू लागला की तो मोठा आहे. एके दिवशी तो त्याला चिडवत होता, तेव्हा मी उपहासाने म्हणालो, "तुझ्या भावाला चिडवायला मजा येते ना?" आणि त्याने उत्तर दिले: "होय, मला असेच वाटते आणि मला फुटबॉलसाठी सामर्थ्य हवे आहे."

- माझी मुले लढतात कारण त्यांना माझी प्रतिक्रिया बघायला आवडते. मी त्यांना अंथरुणावर टाकताच, मला लगेच ऐकू येते: "माझ्याने माझ्यावर उडी मारली! .. माहा! मी ओरडत धावत आलो: "काय चालले आहे ते थांबवा!" मला काय होत आहे हे समजेपर्यंत हे काही काळ चालले. अखेरीस मुलांनी कबूल केले: ते भिंतीवर आदळत होते आणि लढण्याचे नाटक करत होते. ते असे करतात की मी त्यांच्याकडे सहा वेळा येतो, कमी नाही. त्यांना वाटते की ते छान आहे ...

काही हसले, काही भुसभुशीत झाले आणि काहींनी उसासा टाकला.

"माझ्या घरात हसण्यासारखे काही नाही," ही चर्चा सुरू करणाऱ्या महिलेने सांगितले. "माझी मुलं जे करत आहेत ते मला मरणाला घाबरवते." काल त्यांनी एकमेकांवर जड लाकडी तुकडे फेकण्यास सुरुवात केली. जेव्हा मी भांडण थांबवले आणि त्यांना त्यांच्या खोलीत पाठवले तेव्हा माझे डोके इतके दुखले की मला झोपावे लागले. मी माझ्या कपाळावर ओल्या चिंध्याने अंथरुणावर पडलो आणि खाली त्यांना हसताना आणि खेळताना ऐकले. मी विचार केला: "त्यांना किती बरे वाटते ते आता लढत नाहीत आणि मला मायग्रेन आहे."

"सर्व पालकांना अशा प्रकारच्या डोकेदुखीचा सामना करावा लागतो," मी उत्तर दिले. - मुलांच्या भांडणांवर आपण सहसा कशी प्रतिक्रिया देतो यावर चर्चा करून सुरुवात करूया.

किंवा असे

प्रत्येकाला हे स्पष्ट झाले आहे की मुलांच्या संघर्षांचे निराकरण करण्याच्या मानक धोरणांमुळे आणखी नैराश्य आणि राग येतो.

मग मी एक वेगळा दृष्टीकोन दाखवायचे ठरवले जे पालक वापरू शकतात. प्रथम, मी संघर्ष सोडवण्याच्या टप्प्यांचे वर्णन केले जे संघर्षात विकसित होण्याचा धोका आहे.

1. एकमेकांबद्दल राग व्यक्त करण्याचा तुमच्या मुलांचा हक्क ओळखून सुरुवात करा. हेच त्यांना शांत करू शकते.
2. प्रत्येक मुलाचे आदरपूर्वक ऐका.
3. तुम्हाला समस्येची गुंतागुंत समजली आहे हे दाखवा.
4. ते परस्पर स्वीकार्य तोडगा काढू शकतात असा आत्मविश्वास दाखवा.
5. खोली सोडा.

सराव मध्ये हा दृष्टिकोन कसा दिसतो ते येथे आहे.

- मुलांना समस्येचा सामना कसा करायचा याची कल्पना नसल्यास काय करावे? माझे दोघे उभे राहून एकमेकांकडे बघतात...

- या प्रकरणात, जाण्यापूर्वी बिनधास्तपणे एक सोपा उपाय देण्याचा प्रयत्न करा. उदाहरणार्थ: "तुम्हाला वळण घ्यायचे असेल... किंवा एकत्र खेळायचे असेल. त्यावर चर्चा करा. तुम्ही करारावर याल, मला खात्री आहे."

चर्चा

मी नक्कीच प्रयत्न करेन, मला 2.7 च्या फरकाने दोन मुले आहेत जी सतत एकमेकांना मारतात.

ते कागदावर गुळगुळीत होते. त्यांना नेहमी त्याच खेळण्यांची गरज असते आणि झेब्राच्या जागी गाय बसवणे कधीही पुरेसे ठरणार नाही :)

"जेव्हा मुले भांडतात" या लेखावर टिप्पणी द्या

मला मुख्यतः मदतीची गरज आहे - तक्रारकर्ते आणि आरोप करणाऱ्यांशी कसे वागावे, तसेच माझ्या मुलाला कसे सांगावे की भांडणाची परवानगी नाही.

"मुलाच्या तोंडून सत्य बोलते." म्हण. मुलांशी संवाद हा केवळ एक आनंददायी मनोरंजनच नाही तर मूल आणि प्रौढ दोघांसाठीही उपयुक्त ठरू शकतो. मुलांना शिकवणे आणि शिक्षित करणे आवश्यक आहे - प्रत्येकाला हे माहित आहे. आम्ही त्यांना ज्ञान देतो, आमचे अनुभव सामायिक करतो आणि मुलाची प्रतीक्षा करतो, स्पंजप्रमाणे, सर्वकाही आत्मसात करेल. आम्ही त्यांना शिकवतो. त्यांच्याकडून आपण काही शिकू शकतो का? 1. मुलांशी संभाषणे. मुलांचे प्रत्येक गोष्टीवर त्यांचे स्वतःचे मत असते, सामाजिक रूढींमुळे आंधळे होत नाहीत. त्यांची उत्तरे स्पष्ट आहेत...

प्रत्येक व्यक्तीमध्ये स्वाभाविकपणे आक्रमकता असते. ही एक प्रकारची संरक्षण यंत्रणा आहे, चिडचिडेपणाची प्रतिक्रिया. जेव्हा एखादी धोकादायक परिस्थिती उद्भवते - उदाहरणार्थ, एखाद्याने एक खेळणी काढून घेतली किंवा फावडे घेऊन त्याच्या डोक्यावर मारले, तेव्हा मुल हल्ल्यापासून स्वतःचा बचाव करतो. परंतु कधीकधी पार्श्वभूमीचे वर्तन आक्रमक बनते - मूल स्वतःवर हल्ला करते, परीकथांमधील वाईट पात्रांवर लक्ष केंद्रित करते आणि आक्षेपार्ह शब्द बोलते. याचा अर्थ असा नाही की तो अचानक वाईट झाला. याचा अर्थ असा की एक चिडचिड आहे जी सतत त्याच्या आक्रमकतेकडे नेत असते...

मुले लढतात, जवळजवळ प्रत्येक गोष्ट, जी कोणासाठीही गुप्त नाही. लहान मुले देखील लहान-लहान भांडणे सुरू करण्याचा प्रयत्न करतात, मोठ्यांचा उल्लेख करू नका. कधीकधी हे पालकांसाठी एक वास्तविक समस्या बनते, जे त्यांना सोडवायचे असते, परंतु कसे जायचे ते माहित नसते. ते पालकांच्या इंटरनेट मंचांवर याबद्दल चर्चा करण्याचा प्रयत्न करतात आणि प्रतिसादात त्यांना एकमेकांशी विरोधाभास करणारा सल्ला मिळतो. ते मानसशास्त्रज्ञांकडे वळतात, पण तरीही ते नापसंत, नापसंत, ते... अशा हेतूंसाठी त्यांच्या शोधात फारशी स्पष्टता आणत नाहीत.

काल आम्ही एका तीन वर्षाच्या मुलाच्या वाढदिवसाला गेलो होतो. माझी मुलगी देखील नुकतीच 3 वर्षांची झाली आहे. आम्ही तिच्याशी सहमत झालो की ती सुट्टीच्या दिवशी चांगली वागेल. पण वाढदिवसाची मुलगी वाईट मूडमध्ये होती आणि जेव्हा माझ्या मुलाला कोणतेही खेळणी किंवा पुस्तक घ्यायचे होते (भेटवस्तूतून नाही, तर मालकाची जुनी खेळणी), तिने माझ्या मुलीला मारहाण करण्यास सुरुवात केली. साहजिकच माझी नाराजी होती. कोणाला त्रास होऊ नये म्हणून योग्य प्रतिक्रिया कशी द्यायची, मी मुलाला समजावून सांगण्याचा प्रयत्न केला की शिक्षिका थकली होती, ती भांडणे वाईट होती आणि इतकेच ...

ज्या भावंडांची सोबत होत नाही किंवा भांडणही होत नाही त्यांच्यासाठी तुम्हाला किती वेळा निमित्त काढावे लागते? मी पालकांच्या वेगवेगळ्या बहाण्या ऐकल्या आहेत: आणि माझा भाऊ आणि मी देखील लहानपणी मांजरी आणि कुत्र्यांसारखे जगलो. होय, सर्व मुले भांडतात. तर मी काय करू शकतो?! एकदा का तो डोळ्यासमोर आला की, तो सभ्य पद्धतीने वाद घालायला शिकेल... पण माझ्याकडे आणखी एक निष्कर्ष आहे, किंवा त्याऐवजी तर्कसंगत निष्कर्षांची मालिका आहे. मोठा हा धाकट्याचा मित्र नाही का? माझ्या एका मित्राला दोन मुली असून त्यांच्या वयात दहा वर्षांचा फरक आहे. जुने...

मूल भांडत आहे ही वस्तुस्थिती तिची समस्या आहे. मुलाला काहीतरी व्यस्त ठेवण्याची आवश्यकता आहे जेणेकरून त्याला लढायला वेळ मिळणार नाही.

नमस्कार! मला काय करावे ते सांगा: माझा मुलगा 7 वर्षांचा आहे, त्याने त्याच्या आजीला सांगितले की काहीवेळा त्याला जगायचे नाही, जेव्हा माझी आई मला त्रास देते (मी काहीतरी ओरडतो किंवा मला मारतो), मी घरात बसतो. खोली, आणि माझ्या डोक्यात आवाज आला “स्वतःला मारून टाक”, तू छतावरून किंवा पायऱ्यांवरून (आमच्या घरी स्वीडिश भिंत आहे) वरून उडी मारू शकतेस... आजी त्याला म्हणाली, “दिमोचका, तू करशील मग मरा," आणि तो तिला उत्तर देतो: "आजी, पण तुमचा आत्मा राहील."

ज्या दिवशी तो लढतो, त्या दिवशी मी मुलाला संध्याकाळच्या व्यंगचित्रांपासून वंचित ठेवतो (त्याच्यासाठी हे एक गंभीर "नुकसान" आहे), असे म्हणत की "लढणाऱ्यांना व्यंगचित्रे मिळत नाहीत" (जीपेनरीटर वाचा...

1. मुले आनंदी असतात. ते खूप गोड, दयाळू, सुंदर, प्रेमळ, प्रामाणिक आहेत. माझ्यावर विश्वास नाही? त्यांचा प्रत्येक श्वास, प्रत्येक हालचाल, हास्य प्रौढांना आनंदित करते. कधीतरी, आपण या लहान लोकांशिवाय कसे जगलात हे समजू शकणार नाही. 2. तुमचे बालपण लक्षात ठेवा. तुमचे बालपण आनंदी होते की नाही याची पर्वा न करता, तुमचे मूल तुम्हाला ते पुन्हा जगण्याची संधी देईल. निश्चिंत वेळा लक्षात ठेवा? आधीच प्रौढ म्हणून, या भावना अनुभवण्यासाठी संचित अनुभव आणि शहाणपण ...

तुम्ही तुमच्या लाडक्या मुलासाठी उभे राहिले पाहिजे की त्याला स्वतःहून हे समजून घेण्याची संधी द्यावी?

तुमचे मूल सतत इतर मुलांकडून खेळणी घेते, मारामारी करते, चावते, स्वतःचा आग्रह धरते, जमिनीवर पडते आणि हिंसकपणे त्याच्या पायाला लाथ मारते - ही सर्व बालपणातील आक्रमकतेची लक्षणे आहेत. 2 ते 4 मधील हा बाल विकासाचा एक सामान्य टप्पा आहे. एखाद्याची असमाधानी स्थिती व्यक्त करण्यासाठी स्पर्श करणे हा संवादाचा एक प्रकार आहे - मला राग आला आहे, मला ते हवे आहे, ते द्या, ते माझे आहे. अद्याप त्यांच्या इच्छा शब्दात व्यक्त करण्यास सक्षम नसल्यामुळे, मुले त्यांच्या दात आणि मुठींच्या मदतीने मदत करतात. पालकांनी हे होऊ देऊ नये...

जर तुमचे मूल रागाने भांडत असेल, तर त्याच्या भावनांद्वारे देखील बोला. उदाहरणार्थ: "मला समजले आहे की तुम्ही रागावलेले आहात, तुम्ही नाराज आहात, जेव्हा तुम्ही रागावता तेव्हा तुम्ही हे करू शकता आणि ते...

सतत उन्माद, न बघता खेळणी फेकणे, सर्व काही तोडणे, मुलांना नावे ठेवणे, मारामारी करणे, मूर्खासारखे ओरडणे - आपण सर्वकाही सूचीबद्ध करू शकत नाही ...

मी परिस्थिती नियंत्रणात आणली, दोन्ही मुले लढली आणि मी माझा हात धरला आणि त्यांना लढा थांबवण्यास सांगितले. की या मुलीने माझ्या मुलाला मारले म्हणून मीही मारावे?

मला मदत झाली - जेव्हा मुलांनी भांडायला सुरुवात केली (जरी त्यांच्यात इतका मोठा फरक आहे की त्यांच्याकडे सामायिक करण्यासारखे काहीही नाही) - अगदी सुरुवातीपासूनच हे शोधून काढण्यासाठी...

मुलाला लढण्यापासून कसे थांबवायचे? आमची मुलगी 2 वर्षांची आहे, ती बालवाडी, शिक्षकांमध्ये मुलांना मारते, ती विनाकारण तिच्या पालकांना मारण्याचा प्रयत्न करते.

आम्ही मुलाला मारत नाही, परंतु, अर्थातच, आम्ही त्याला फटकारतो: "बरं, तू कसा मारू शकतोस, तू मारू शकत नाहीस," तो, माझ्या मते, यामुळे त्याला लढण्याची आणखी मोठी इच्छा निर्माण होते, अरे, काय ढवळणे!

सर्वांना नमस्कार! आजपासून आपण पालकांसाठी सर्वात वेदनादायक विषयांपैकी एकाबद्दल बोलू: जेव्हा एकाच कुटुंबातील मुले भांडतात तेव्हा काय करावे? हे भाऊ, बहिणी असू शकतात. आणि अचानक कुटुंबात भांडणे होतात!

व्हिडिओ. मानसशास्त्रज्ञ मरिना रोमनेन्को. या व्हिडिओमध्ये आम्ही पालकांसाठी सर्वात वेदनादायक विषयाबद्दल बोलत आहोत - कुटुंबात भांडणे करणारी मुले. मानसशास्त्रज्ञ मरीना रोमेन्को भाऊ आणि बहिणींमधील भांडणाची कारणे, त्यांना त्वरीत कसे शांत करावे आणि संघर्षात कोठे पडू नये याबद्दल बोलतात:

मजकूर आवृत्ती:

मुले आपापसात भांडतात: काय करावे?

या क्षणी समजून घेण्याची सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे भाऊ किंवा बहिणी असलेले जवळजवळ प्रत्येकजण आपापसात लढला. म्हणून, हा प्रत्येकाला भेडसावणारा विषय आहे, मग लहानपणी आम्हाला भाऊ किंवा बहीण असताना किंवा एकापेक्षा जास्त मुले असताना पालक म्हणून. आणि कसे वागावे याचे काही नियम आहेत जेणेकरुन सर्वसाधारणपणे मारामारी थांबतील आणि मुलांमधील संबंध खूप चांगले राहतील.

मुले का भांडतात?

1. खेळण्यांमुळे

मुलांमध्ये खेळण्यांवरून भांडण होण्याचे पहिले कारण आहे, जेव्हा एकाने दुसऱ्याच्या खेळण्यांवर दावा केला. वडील, एक नियम म्हणून, स्वतःचे संरक्षण करतात आणि देऊ इच्छित नाहीत आणि हे भांडणाचे कारण आहे.

2. गोष्टींमुळे

दुसरे म्हणजे, कधीकधी असे घडते: मुले मोठी झाली आहेत, ते एकमेकांच्या वस्तू घेऊन जाऊ लागतात आणि घरी ते फक्त "आह-आह!" आधीच पौगंडावस्थेत, जेव्हा एका बहिणीने दुसऱ्या बहिणीचे कपडे, शूज किंवा पिशवी न विचारता घातले, बरोबर? हा देखील एक क्षण आहे जो मुलांचे भांडण होण्याचे कारण असू शकतो.

3. लक्ष आकर्षित करण्यासाठी

आणि ते देखील लढू शकतात कारण ते त्यांच्या पालकांचे लक्ष वेधून घेतात, म्हणून त्यांना जिंकायचे आहे, स्वतःला थोडे अधिक लक्ष द्या.

4. न्याय पुनर्संचयित करा

आणि आणखी एक मुद्दा जो मला अनेकदा जाणवला की कुटुंबातील मुले का लढू शकतात कारण त्यांना काही प्रकारचा न्याय पुनर्संचयित करायचा आहे. वडील, एक नियम म्हणून, कधीकधी पालकत्वाने इतके कंटाळले जातात, आणि हे तथ्य की लहान मुलांचे नेहमीच संरक्षण केले जाते, किंवा त्यांच्या मालमत्तेवर दावा केला जातो, की ते कधीकधी, पूर्णपणे अनपेक्षितपणे, भांडणे सुरू करू शकतात, तसेच, वाफ सोडण्यासाठी, आणि कसे तरी स्वतःचे संरक्षण करण्यासाठी, तुमची अखंडता आणि कुटुंबातील तुमची मालमत्ता.

पालकांनी काय करावे?

1. खेळणी वेगळे करा

मला पहिली गोष्ट सांगायची आहे की जर मुले खेळण्यांवरून भांडत असतील तर कृपया खेळणी वेगळी करा! तेथे कोणतेही सामान्य नाहीत. असे होत नाही की लहान व्यक्तीला मोठ्या व्यक्तीकडून खेळणी घेण्याचा अधिकार आहे. नाही! कृपया निश्चित करा: वडिलांची खेळणी योग्यरित्या त्याची आहेत जर ती त्याला विकत घेतली किंवा दिली गेली असतील तर. आणि ते वारशाने मिळालेले नाहीत, ते त्याचेच राहतात, जोपर्यंत तो स्वत: कोणालातरी देण्याचे ठरवत नाही.

जेव्हा कुटुंबातील दुसरे मूल जन्माला येते तेव्हा त्याला त्याच्या स्वत: च्या खेळण्यांचा संच विकत घ्या. याचा अर्थ आपोआप असा होत नाही की जर सर्वात मोठ्याने तीन वर्षे कारशी खेळले नाही, तर कोणीतरी ते सर्वात धाकट्याला देऊ शकतो आणि आशा करतो की तो ते पाहणार नाही. सर्वप्रथम तो जाईल आणि तो उचलेल आणि म्हणेल की ते माझे आहे! तुमच्या "तू तीन वर्षांपासून खेळला नाहीस!" तो म्हणेल: “मग काय! हे माझे खेळणे आहे!

आणि जर तुम्ही त्याचे मन वळवण्याचा प्रयत्न केला तर, या क्षणी, काही अज्ञात कारणास्तव, पालक अचानक निर्णय घेतात की लहान मुलावर मोठ्यापेक्षा जास्त प्रेम करावे, मोठ्या मुलाचे चारित्र्य तोडावे, त्याचा अनादर करावा, जेणेकरून काही कारणास्तव तो देऊ शकेल. लहान एक खेळणी. ऐका, त्याला त्याच्या खेळण्यांचा संच विकत घ्या! आणि वडिलांकडे स्वतःची खेळणी असली पाहिजेत आणि हे पवित्र आहे!

आणि मुलांना एकमेकांना विचारायला शिकवा: "मी तुमच्याकडून एक खेळणी घेऊ शकतो का?" आणि परवानगी द्या, विशेषत: वडिलांना, असे म्हणण्याची: "नाही, तुम्ही करू शकत नाही!" मग धाकट्याला शांत करा, जर तो रडत असेल तर त्याला कुठेतरी घेऊन जा, त्याला बदला. पण नियम तोच राहतो - एकमेकांना विचारायला शिकवा! आणि जर तुम्ही परवानगी दिलीत तर हो नक्कीच घ्या. आपण परवानगी देत ​​नसल्यास, आपण ते घेऊ शकत नाही.

मी वडिलधाऱ्यांना इशाराही देईन की धाकटा सर्वत्र रेंगाळतील. आणि जर तुमची खेळणी अशी असतील जिथे तो सहज पोहोचू शकेल, तर तुम्हाला ती द्यायची नसतील तर तेथून काढून टाका. हे संघर्ष निर्माण होऊ नयेत म्हणून, जेणेकरुन आपण धाकट्याचे रक्षण करू इच्छित नाही जेथे, खरं तर, त्याला सर्वसाधारणपणे संरक्षणाची आवश्यकता नाही.

2. गोष्टी वेगळ्या करा

दुसरे म्हणजे, जेव्हा ते गोष्टींवर भांडतात तेव्हा तीच कथा असते: दोन शेल्फ्स, गोष्टी. काहीवेळा तुम्हाला अगदी तेच विकत घ्यावे लागतात, कारण धाकट्याला मोठ्याला तेच हवे असते. समान खरेदी करा!

मातांना नोट!

नमस्कार मुली) मला वाटले नाही की स्ट्रेच मार्क्सची समस्या माझ्यावर देखील परिणाम करेल आणि मी त्याबद्दल देखील लिहीन))) पण जाण्यासाठी कोठेही नाही, म्हणून मी येथे लिहित आहे: मला ताणून कसे सोडवले? बाळंतपणानंतरचे गुण? माझी पद्धत तुम्हालाही मदत करत असेल तर मला खूप आनंद होईल...

आणि समान नियम सादर करा: तुम्ही ते घेऊ शकता की नाही ते विचारा. तुम्ही मागितल्याशिवाय काहीही घेऊ शकत नाही. अशा प्रकारे, तुमचा स्वाभिमान आणि आदर विकसित होईल. आणि जग तुमच्या मुलाकडे झुकणार नाही, ज्याला इतर लोकांच्या गोष्टी न विचारता किंवा दडपण न घेता घेण्याची सवय आहे. हे विचित्र आहे. तो रस्त्यावर जाऊ शकत नाही, न विचारता तुमची कार घेऊन निघून जाऊ शकत नाही? मग तो दुसऱ्याची वस्तू किंवा खेळणी का घेऊ शकतो? विचारणे ही एक संस्कृती आहे जी कुटुंबात नक्कीच अनावश्यक होणार नाही!

3. दोन्ही मुलांकडे लक्ष द्या.

पुढचा क्षण म्हणजे जेव्हा मुलं आपापसात भांडतात, तुमचे लक्ष वेधून घेतात. फक्त विचार करा की त्या प्रत्येकाला तुमचा एक तुकडा हवा आहे. कधीकधी ते एकाच वेळी हवे असतात. एक लहान मूल तुम्हाला मिठी मारते, एक मोठे मूल त्याला दूर ढकलते. मी एक व्यक्ती ओळखतो जी म्हणाली: "ही माझी आई आहे!"

जेव्हा कुटुंबातील सर्वात धाकटा जन्माला येतो, तेव्हा सर्वात मोठा अचानक आपल्या प्रिय आई आणि वडिलांना इतर कोणाशी तरी सामायिक करू लागतो. हे उघड आहे की कधीकधी तो सर्वांना दूर ढकलण्याचा प्रयत्न करेल जेणेकरून पूर्वीप्रमाणेच सर्व लक्ष त्याच्याकडे जाईल. तर हे समजून घ्या. आपल्या सर्व शक्तीने बाळाचे रक्षण करण्याची गरज नाही, आपण फक्त हे सुनिश्चित करणे आवश्यक आहे की जेव्हा शक्ती समान नसतात तेव्हा तो कधीही अग्नीच्या ओळीत सापडणार नाही. पण मोठ्याकडे लक्ष द्या, धाकट्याकडे लक्ष द्या.

कधीकधी हे एकाच वेळी करावे लागते. एक तुमच्या हातात, दुसरा तुमच्या हातात. मी याला चुंबन देतो, मी याला चुंबन देतो. फक्त तुम्ही त्यांच्यावर तितकेच प्रेम करतात असे म्हणू नका, ते कार्य करत नाही. ते सर्व ऐकतात... प्रत्येकाला मिळणाऱ्या चुंबनाची मोजणी ते गुप्तपणे ठेवतात.

लक्षात ठेवा की तुम्ही मोठ्या व्यक्तीला लहान व्यक्तीइतकाच वेळ द्यावा. केवळ त्या क्षणीच नाही जेव्हा ते तुमच्याकडून शारीरिकरित्या मागणी करतात, परंतु इतर क्षणी देखील. मग तुम्ही तंतोतंत चिंतित असलेल्या भांडणांची संख्या कमी कराल जेणेकरून तुम्ही त्यांच्याकडे लक्ष द्याल आणि तुमची कळकळ, प्रेम आणि काळजी द्याल. आणि कुटुंबात कोणते मूल जास्त महत्त्वाचे आहे हे त्यांनी कोटात दाखवले.

आपल्या मुलास, एक आणि दोन, शक्य तितक्या वेळा मिठी मारून आणि चुंबन देऊन हे टाळण्याचा प्रयत्न करा, आपण त्यांच्यावर प्रेम करतो असे सांगून. पण त्यांच्यावर प्रेम करणारे तुम्ही नाही. "मी तुझ्यावर प्रेम करतो!", जवळून जात आहे. "मी तुझ्यावर प्रेम करतो!" उत्तीर्ण. प्रत्येकाला विश्वाचे केंद्र व्हायचे आहे! त्यांना अशी भावना द्या की ते विश्वाचे केंद्र आहेत!

4. दुहेरी मानके लागू करू नका

तुम्हाला माहिती आहे, कुटुंबात अजून दुहेरी मापदंड आणू नका. हे देखील कारण असू शकते की मुलांमध्ये कुटुंबात भांडणे किंवा भांडणे होऊ शकतात, जेव्हा एकाला जास्त मिळते तेव्हा दुसऱ्याला काही कारणाने कमी मिळते. जर तुम्ही विभाजित केले तर अर्ध्यामध्ये, लगेच आणि नेहमी.

आणि एकापेक्षा जास्त मुले असलेल्या कुटुंबातील पालकांसाठी यशाची गुरुकिल्ली म्हणजे बाजू न घेणे. तुम्ही एकाच्या बाजूने किंवा दुसऱ्याच्या बाजूला असू शकत नाही. तुम्ही पालक आहात, तुम्ही तुमच्या मुलांवर तितकेच प्रेम करता, आणि तुम्ही बाजू घेऊ शकत नाही, तुम्हाला असा अधिकार नाही.

आम्ही नुकत्याच दिलेल्या कारणांमुळे तेथे होणाऱ्या मारामारीची संख्या कमी केली पाहिजे. पण हस्तक्षेप न करणे चांगले. "ढवळाढवळ करू नका" असे मी म्हणतो तेव्हा मला काय म्हणायचे आहे?

जेव्हा लहान मुले तुझ्याकडे धावत आली, उदाहरणार्थ, माझ्यासारखी, ते माझ्याकडे धावत आले: “अरे, याने मला मारले! याने मला मारले!” मी म्हणतो: बरं, ते धावत का आले? ते असेच आहेत, कोणीतरी तो बरोबर आहे आणि कोणी चुकीचा आहे हे मी सांगण्याची वाट पाहत आहे. मी म्हणतो: "लगेच मला सोडा आणि तिकडे सोडवा!" ये आणि मला सांग की तू आधीच शांतता केली आहेस!” आणि ते धावत आले आणि म्हणाले: “आमच्याबरोबर सर्व काही ठीक आहे! आम्ही आधीच शांतता प्रस्थापित केली आहे!” छान!

अशाप्रकारे, बाजू न घेता, त्यांना आपापसात गोष्टी सोडवायला पाठवा, तुम्ही नाही-नाही-नाही, तुम्ही हे खेळ खेळत नाही, तुम्ही स्वतःला यापैकी एकाकडे खेचत नाही असे विनोदी पद्धतीने दाखवून द्या. बाजू.

5. नेहमी तिथे रहा

आणखी एक महत्त्वाचा नियम जो पालकांनी पाळला पाहिजे. जेव्हा तुम्हाला मुले असतील आणि त्यांच्यात मतभेद असतील, तेव्हा नक्कीच तुम्ही तिथे असले पाहिजे. जवळपास काय आहे? मुले जितकी लहान असतील तितके तुम्ही त्यांच्याशी शारीरिकदृष्ट्या जवळ असले पाहिजे, दोन किंवा तीन पावले दूर, कधीकधी एक पाऊल दूर. परंतु अचानक काहीतरी घडल्यास, आपण त्यांना वेगवेगळ्या दिशेने वेगळे कराल आणि ते एकमेकांना हानी पोहोचवू शकत नाहीत.

थोडी मोठी मुलं व्हायला लागतात, बरं, तुम्ही तीन, चार मीटर दूर असाल, पण ते तुमच्या दृष्टीच्या क्षेत्रात नेहमी असतात. तुम्ही स्वयंपाक करून त्यांची काळजी घ्या. आपण अशी आशा करू शकत नाही की आपण स्वयंपाकघरात पटकन काहीतरी करत असताना खोली शांत असेल. स्वयंपाकघरात एक गालिचा ओढा जेणेकरून मुले तुमच्या शेजारी खेळतील आणि तुमच्या हाताखाली असतील... बरं, ते सतत नियंत्रण नाही, नाही, परंतु तुमच्या मदतीची अचानक गरज भासल्यास तुम्ही त्वरित प्रतिसाद देऊ शकता.

जेव्हा मुले समान वयाची असतात आणि ते लहान असतात, किंवा जुळे असतात आणि ते लहान असतात, तेव्हा ते क्वचितच एकमेकांना कोणतेही गंभीर नुकसान करू शकतात, म्हणून तुम्ही जवळ आहात, पहा आणि आवश्यक असल्यास, त्यांना वेगळे करा.

परंतु जेव्हा मुले दोन किंवा तीन वर्षांच्या अंतरावर असतात, याचा अर्थ असा की तुम्ही एका वर्षाच्या आणि तीन वर्षांच्या, तीन वर्षांच्या, सहा वर्षांच्या किंवा आठ वर्षांच्या मुलाचे पालक होऊ शकता. वर्ष जुने, आणि नंतर जर भांडण झाले तर ते खेळण्याचे मैदान नाही. जो उंच, मोठा, मजबूत आहे, तो, नियमानुसार, जोरदार मारू शकतो. त्यानुसार, या क्षणी आपण देखील जवळ असले पाहिजे आणि वेगळे होण्यास तयार असावे. लक्षात ठेवा, आपण बाजू घेऊ शकत नाही!

काहीवेळा जर तुम्ही धाकट्याला बाहेर काढले आणि त्याला तुमच्या बाजूला ठेवले आणि थोडावेळ तुम्ही म्हणाल: “नाही, नाही, नाही, तुम्ही वेगळे खेळता, कारण तुम्ही नक्कीच एकत्र राहू शकत नाही! " स्वतंत्रपणे.

आपल्या मुलांना सांगण्याचा शक्य तितका कमी प्रयत्न करा: "तुम्ही लढू शकत नाही!" किंवा इतर काही गोष्टी, कारण त्या फक्त लढत नाहीत. मुलं सामान्यतः कधीही विनाकारण काहीही करत नाहीत. काही कारण आहे. आणि तुम्ही तिला ओळखत नसाल. तुम्ही त्यांच्या संभाषणाचा भाग नाही आहात, तुम्ही त्यांच्यापैकी नाही आहात, त्यांना काय वाटते ते तुम्हाला जाणवत नाही, त्यामुळे कारण कदाचित तुमच्यापासून दूर जाईल. फक्त त्यांना वेगळे करा! एकाला एका दिशेने, दुसरे दुसऱ्या दिशेने ठेवा आणि काही काळासाठी, जोपर्यंत आकांक्षा कमी होत नाहीत, तोपर्यंत त्यांना एकत्र येऊ देऊ नका.

तुमची मुले एकमेकांवर प्रेम करतात हे जाणून घ्या, हे निश्चित आहे. परंतु तुम्ही ज्याची बाजू घ्यायला सुरुवात करता, त्या मुलाची न्यायाची भावना, ज्याची बाजू तुम्ही घेतली नाही, ती बिघडू लागते. आणि या क्षणी तुम्ही त्यांच्या नात्यात असा दरारा निर्माण करता. कौटुंबिक बद्दल सांगणारे नियम येथे खूप चांगले कार्य करतात: "प्रिय लोक टोमणे मारतात - ते फक्त मजा करतात!" येथे आम्ही भांडलो, येथे आम्ही मेकअप करतो, येथे आम्ही खेळणे सुरू ठेवतो. आपल्या मुलांचेही असेच आहे: त्यांनी येथे भांडण केले, त्यांनी येथे शांतता केली, ते येथे राहतात, ते येथे खेळतात, ते एकमेकांवर प्रेम करतात.

फक्त काळजी घ्या जेणेकरून ते एकमेकांना इजा करू शकत नाहीत, वेळेत त्यांना वेगळे करू शकत नाहीत आणि हे वय निघून जाईल हे जाणून घ्या. आणि जर तुम्ही कोणाची बाजू घेतली नाही, तुमची न्यायाची भावना तीक्ष्ण केली नाही, तर तुमची मुले एक दीर्घ, शांततापूर्ण जीवन जगतील, आधीच प्रौढ म्हणून, एकमेकांना समर्थन आणि मदत करतील. आणि ते त्यांच्या भाऊ, बहीण, किंवा भाऊ, किंवा बहिणींविरूद्ध अव्यक्त राग जमा करणार नाहीत, अगदी लहानपणापासूनच.

मातांना नोट!

नमस्कार मुलींनो! आज मी तुम्हाला सांगेन की मी आकार कसा मिळवला, 20 किलोग्रॅम कमी केले आणि शेवटी चरबीच्या लोकांच्या भयंकर कॉम्प्लेक्सपासून मुक्त झाले. मला आशा आहे की तुम्हाला माहिती उपयुक्त वाटेल!

परत