Tasha Roube मिसूरी येथील सामाजिक कार्यात परवानाधारक एमएस आहे. तिने 2014 मध्ये मिसूरी विद्यापीठातून पदव्युत्तर पदवी प्राप्त केली.
या लेखात वापरलेल्या स्त्रोतांची संख्या: . पृष्ठाच्या तळाशी तुम्हाला त्यांची यादी मिळेल.
पौगंडावस्थेत अनेक नातेसंबंधांमुळे निराशा येते. किशोरवयीन वर्षे हा बंडखोरीचा आणि असुरक्षिततेचा काळ असतो, जो नातेसंबंधांवर परिणाम करू शकत नाही. तथापि, आपण सक्रिय श्रोता होण्याचा प्रयत्न केल्यास, निर्णयापासून दूर राहा आणि कठीण काळात बचावासाठी आला तर किशोरवयीन मुलाशी संबंध सुधारले जाऊ शकतात.
पायऱ्या
भाग 1
पालक आणि किशोरवयीन मुलांमधील संबंधवर्तनाचे नमुने वेगळे करा.किशोरांना अनेकदा असुरक्षित वाटते. जेव्हा कोणी त्यांची निवड ठरवते तेव्हा त्यांना ते आवडत नाही. संभाषणादरम्यान, किशोरवयीन मुलावर दोष न देणे चांगले आहे, परंतु अशा वर्तनाचे नमुने शोधणे जे आपल्याला निरोगी नातेसंबंध निर्माण करण्यास अनुमती देतात. तुमच्या किशोरवयीन मुलांना त्यांच्या वागणुकीबद्दल शिक्षा करण्यापेक्षा तुमचा दृष्टिकोन बदलणे अधिक प्रभावी आहे.
भूतकाळात डोकावू नका.एखाद्या मुलाशी असलेल्या वाईट नातेसंबंधामुळे निराशेच्या क्षणी, अनेकदा भूतकाळातील तक्रारी लक्षात ठेवण्याची इच्छा असते. अशाप्रकारे, तुम्ही बरोबर आहात आणि किशोरवयीन चुकीचा असा युक्तिवाद शोधण्याचा प्रयत्न करत आहात. अशी रणनीती अयशस्वी ठरते. आपण सतत भूतकाळ लक्षात ठेवल्यास नकारात्मक क्षण जगणे आणि विसरणे अशक्य आहे. किशोरवयीन मुलाशी संभाषण करताना, आपण वर्तमान क्षण आणि वर्तमान समस्येवर लक्ष केंद्रित केले पाहिजे.
सदैव तेथे रहा.एखाद्या व्यक्तीची इच्छा नसताना एखाद्या समस्येवर चर्चा करण्यास भाग पाडणे अशक्य आहे. बळजबरी केवळ किशोरला दूर ढकलेल. पण तुम्ही कोणत्याही क्षणी बोलायला तयार आहात असे म्हणाल तर तो तयार झाल्यावर संभाषण सुरू करेल.
टीका मर्यादित करा.तारुण्य हा अनिश्चिततेचा काळ आहे. जर तुम्ही किशोरवयीन मुलावर सतत टीका केली किंवा त्याचा न्याय केला तर तो तुमच्यापासून दूर जाऊ शकतो. संभाषणादरम्यान, निर्णय न घेण्याचा प्रयत्न करा.
परिणामापेक्षा प्रयत्न महत्त्वाचे आहेत.कोणत्याही वयात नातेसंबंध निर्माण करण्याचा प्रयत्न करताना, लोक सहसा संकुचित वृत्ती दाखवतात. परिणाम साध्य करण्यासाठी सर्व प्रयत्नांवर लक्ष केंद्रित करणे आवश्यक आहे, अशी भावना आहे. नात्यात नियंत्रण ठेवणे कठीण असलेल्या उद्दिष्टांचे हे वेड, लक्ष केंद्रित करण्याची क्षमता कमी करते. तुमची उर्जा प्रयत्नांमध्ये निर्देशित करा आणि परिणाम स्वतःच येईल.
तुमच्या किशोरवयीन मुलाशी बोलायला शिका.अनेक पालकांना किशोरवयीन मुलांशी संवाद साधणे कठीण जाते. जर तुम्हाला निरोगी नातेसंबंध निर्माण करायचे असतील तर सर्वप्रथम तुम्हाला तुमच्या मुलासोबत एक सामान्य भाषा शोधण्याची गरज आहे.
ऐका.काहीवेळा पालक त्यांच्या मुलांचे फक्त त्यांच्या कानाच्या कोपऱ्यातून ऐकतात. किशोरवयीन मुलाशी निरोगी नातेसंबंधासाठी, त्याच्या गरजा आणि इच्छा ऐकणे तसेच अशा इच्छांची वैधता ओळखणे शिकणे महत्वाचे आहे.
पौगंडावस्थेतील उदासीनता आणि चिंतेची चिन्हे.नैराश्य आणि चिंता यासारख्या खोल मानसिक समस्या किशोरवयीन मुलासोबतच्या नातेसंबंधावर परिणाम करू शकतात. किशोरवयीन मुलांमध्ये, ते प्रौढांपेक्षा वेगळ्या प्रकारे प्रकट होऊ शकतात, म्हणून स्वतःला लक्षणांसह परिचित करा.
लोकांमध्ये तुम्ही कोणते वैशिष्ट्य महत्त्वाचा आहात ते ठरवा.या व्यक्तीशी नातेसंबंध निर्माण करण्याचा प्रयत्न करणे किती उपयुक्त आहे याचा विचार करा. किशोरवयीन मुले अनेकदा असुरक्षिततेमुळे वाईट निर्णय घेतात. चांगल्या मित्रामध्ये कोणते गुण असावेत ते ठरवा.
कुटुंबातील किशोरवयीन मुलाच्या जबाबदाऱ्या अनेक संघर्षांचे स्त्रोत बनू नयेत म्हणून, खालील नियमांचे पालन करणे आवश्यक आहे:
- मुलाशी सहमत आहे की तो त्याच्या स्वत: च्या खोलीत स्वच्छतेसाठी आणि ऑर्डरसाठी पूर्णपणे जबाबदार असेल. तो स्वतः स्वच्छतेवर लक्ष ठेवतो, स्वच्छता केव्हा आणि कशी करायची हे तो ठरवतो, तो पार पाडतो. किशोरवयीन मुलाशी वाटाघाटी करताना, "केव्हा" आणि "कसे" च्या सीमा सेट करण्यास विसरू नका.
- एकत्र साफ करण्याचा प्रयत्न करा (प्रत्येकजण "त्याचा" प्रदेश साफ करतो).
- ऑर्डर न करण्याचा प्रयत्न करा, मैत्रीपूर्ण संवाद अधिक प्रभावी आहे.
- मदतीसाठी विचारण्यास मोकळ्या मनाने. त्याला असे वाटू द्या की तो तुम्हाला मदत करत आहे, प्रौढ ते प्रौढ म्हणून.
- जेव्हा आवश्यक असेल तेव्हा, हळूवारपणे परंतु दृढतेने मुलाला त्याच्या जबाबदाऱ्यांची आठवण करून द्या. कधीकधी एक किशोरवयीन फक्त आश्वासने विसरतो.
- मैत्रीपूर्ण वातावरण तयार करा. मुलाला कळू द्या की, उदाहरणार्थ, एकत्र स्वयंपाक करणे मैत्रीपूर्ण संभाषणांद्वारे पूरक असेल.
पौगंडावस्थेपर्यंत, मूल शुद्धता राखण्यासाठी अशी प्रवृत्ती दर्शविते, जी त्याच्यामध्ये लहानपणापासूनच घातली गेली आहे, म्हणून परिस्थिती नाटकीयपणे बदलण्यासाठी ते कार्य करणार नाही. यासाठी संयम आणि समज आवश्यक आहे. जर तुम्ही मुलाशी वाटाघाटी करण्याचा प्रयत्न केला तर हळूहळू तो तुम्हाला अर्ध्या रस्त्याने भेटेल.
धूम्रपान कसे टाळावे?
या वयात, मुले सहसा प्रौढ जीवनातील दुर्गुणांशी परिचित होऊ लागतात: सिगारेट, अल्कोहोल, ड्रग्स. आपल्या मुलास व्यसनांबद्दल नकारात्मक दृष्टीकोन विकसित करण्यात मदत करण्यासाठी, आपण हे करणे आवश्यक आहे:
एखाद्या कठीण किशोरवयीन मुलासोबत काहीतरी करण्यापूर्वी, त्याच्याकडे आपल्या (आणि आपल्या जोडीदाराच्या) वृत्तीकडे लक्ष द्या, मूल ज्या मानसिक वातावरणात वाढते त्याकडे लक्ष द्या. कठीण किशोरवयीन मुले सहसा प्रेम नसलेली मुले असतात. पालकांपैकी कोणीही या त्रासापासून मुक्त नाही, अगदी जे आपल्या बंडखोर संततीवर अविरत प्रेम करतात.
जेव्हा तुम्हाला वाटतं की तुमची गरज नाही, जेव्हा घरात पालकांमध्ये भांडणे आणि मतभेद असतात, जेव्हा शाळेत समवयस्क किंवा शिक्षकांमध्ये समस्या असतात तेव्हा आनंदी राहणे आणि योग्यरित्या विकसित होणे कठीण आहे. प्रेम नसलेल्या मुलांमध्ये वाढ आणि विकासासाठी अनुकूल माती नसते.
म्हणून आजूबाजूचे लोक (आणि, सर्व प्रथम, पालक) त्यांच्या स्वत: च्या हातांनी एक कठीण किशोर तयार करतात. मुलाला केवळ त्याच्याबद्दल चुकीच्या वृत्तीचाच त्रास होत नाही तर तो सर्व पापांसाठी दोषी ठरतो (इतर लोक सहसा त्याला "अडचणी" आणि "चुकीचे" दोष देतात).
सद्य परिस्थिती दुरुस्त करण्यासाठी, पालकांना, सर्वप्रथम, "" या नावाच्या घटनेचे सार समजून घेणे आवश्यक आहे, त्यानंतर मुलाशी नातेसंबंध तसेच वातावरणात काय बदलण्याची आवश्यकता आहे हे स्पष्ट होईल. त्याला घेरतो. चुकांवर काम करणे सुरू करून, द्रुत निकालावर अवलंबून राहू नका. तुम्हाला किशोरवयीन मुलाने गमावलेल्या विश्वासावर विजय मिळवावा लागेल, त्याला तुमच्या प्रेमाने बरे करावे लागेल.
जरी केवळ अंतर्गत कौटुंबिक समस्या दूर केल्या गेल्या आणि मुलाला प्रेम, समज, आदर आणि योग्य सल्ला दिला गेला तरीही कुटुंबातील परिस्थिती हळूहळू परंतु स्थिरपणे सुधारेल. परंतु आपण सर्व आघाड्यांवर कार्य करणे आवश्यक आहे जेथे मुलाने आतापर्यंत एकट्याने लढा दिला आहे (त्याला इतरांशी संबंध प्रस्थापित करण्यास मदत करा, त्याच्या अभ्यासात गोष्टी व्यवस्थित ठेवा इ.).
किशोरवयीन मुलाला योग्य मार्गावर आणण्यासाठी क्रियांचे विशिष्ट संयोजन आवश्यक आहे:
- पालकांचे उत्तम उदाहरण.
- त्याच वेळी, वडिलांकडून चांगली वृत्ती आणि कडक शिस्त दोन्ही.
- सहनशीलता आणि आईचे प्रेम.
निष्पक्षतेने, असे म्हटले पाहिजे की किशोरवयीन इतर परिस्थितींमुळे देखील कठीण होऊ शकते: आनुवंशिकता, आजार इ. या प्रकरणात, पालकांनी देखील निराश होऊ नये, त्यांनी शक्य तितक्या परिस्थिती सुधारण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे.
संबंध कसे सुधारायचे?
कोणत्याही अटींशिवाय आपण मुलाला असे वाटू दिले पाहिजे की त्याच्यावर प्रेम आहे. ना मूल्यांकन, ना इतरांची मते - काहीही पालकांचे प्रेम कमी करू शकत नाही.
पालकांनी किशोरवयीन मुलाला एक साधे सत्य पटवून दिले पाहिजे: आई आणि वडील हे त्यांच्या मुलाचे सर्वात समर्पित मित्र आणि संरक्षक आहेत. ते शेवटपर्यंत लढा देतील, तो चुकीचा असेल अशा परिस्थितीतही त्यांच्या संततीचे रक्षण करतील. म्हणून, कोणत्याही संकटात, कोणत्याही समस्येसह, किशोरवयीन मुलाने सर्वप्रथम त्याच्या पालकांकडे जावे. त्यांना गैरवर्तनासाठी फटकारू द्या, परंतु त्यांच्या मुलाला संकटाच्या दलदलीतून बाहेर काढण्यासाठी शक्य आणि अशक्य सर्वकाही करा.
पालक आणि किशोरवयीन मुलांमध्ये विश्वासाचे नाते निर्माण करण्यासाठी प्रयत्न करणे आवश्यक आहे. केवळ महत्त्वाच्या विषयांवरच संवाद साधणे आवश्यक नाही, जे दोन्ही पक्षांसाठी अनेकदा अप्रिय असतात. मित्रत्वाच्या लहरीवर शक्य तितक्या वेळा संवाद साधणे आवश्यक आहे, एकत्र वेळ घालवल्याने कुटुंबातील सर्व सदस्यांना (सिनेमाला जाणे, सहलीला जाणे इ.) आनंद मिळेल याची खात्री करणे आवश्यक आहे.
आपण मुलाशी मैत्री करणे आवश्यक आहे, त्याच्या छंदांमध्ये स्वारस्य दाखवा, काही कार्यक्रमांवर एकत्र चर्चा करा (उदाहरणार्थ, नवीन चित्रपटाचे कथानक), आणि कधीकधी हृदयाशी बोलणे आवश्यक आहे. मैत्रीपूर्ण संप्रेषणाबद्दल धन्यवाद, एक किशोरवयीन आपल्या मताची कदर करेल आणि तुमचा सल्ला ऐकेल (ऑर्डरच्या विरूद्ध, जे किशोरवयीन मुलांद्वारे खूप नकारात्मक मानले जाते).
तुम्ही तुमच्या किशोरवयीन मुलीसोबत कसे वागता?
किशोरवयीन मुलीशी संबंध स्थापित करणे आवश्यक आहे, सर्व प्रथम, आईने. आदर्श आई ही आई-मैत्रीण असते. लोक सल्ल्यासाठी तिच्याकडे वळतात, तिच्याकडून पाठिंबा घेतात, तिच्यावर गुप्त गोष्टींवर विश्वास ठेवतात आणि तिच्यासोबत महत्त्वाचे निर्णय घेतात.
प्रेमळ आईचे कार्य म्हणजे आपल्या मुलीला स्वतंत्र जीवनासाठी शक्य तितक्या चांगल्या प्रकारे तयार करणे. आपण किशोरवयीन मुलास घरकाम बद्दल शिकवणे आवश्यक आहे, कारण प्रौढ जीवनात, अनाड़ी मुलींना बर्याच समस्यांना तोंड द्यावे लागते. उपयुक्त कौशल्यांचा अभाव लक्षात घेऊन, आजूबाजूचे लोक सहसा तीक्ष्ण टिपण्णीकडे दुर्लक्ष करत नाहीत, ते सहजपणे एखाद्या तरुणीला कुत्री किंवा वाईट गृहिणी म्हणून लेबल करतात, ज्यामुळे तिचा अभिमान दुखावतो. परिचारिकाचा अननुभवीपणा, तसेच तिची प्राथमिक महिला कर्तव्ये पार पाडण्याची इच्छा नसणे, अनेकदा तरुण कुटुंबात संघर्ष निर्माण करतात.
आईचे कार्य म्हणजे तिच्या मुलीला योग्यरित्या निर्देशित करणे, तिला जीवन कसे कार्य करते हे समजावून सांगणे आणि मुलीला आवश्यक असलेल्या सर्व गोष्टी शिकवणे. वडिलांनी आपल्या मुलीला सुरक्षिततेची भावना प्रदान केली पाहिजे, उपयुक्त कौशल्ये प्राप्त करण्यास मान्यता दिली पाहिजे आणि प्रोत्साहित केले पाहिजे, एक उदाहरण म्हणून काम केले पाहिजे ज्याद्वारे मुलीला जीवन साथीदार निवडण्यात मार्गदर्शन केले जाईल. पालकांनी, त्यांच्या कुटुंबाचे उदाहरण वापरून, मुलीला "समाजाच्या सेल" मध्ये नातेसंबंधांचे योग्य मॉडेल दर्शविले पाहिजे.
तुम्ही तुमच्या किशोरवयीन मुलासोबत कसे वागाल?
सर्व प्रथम, वडिलांनी किशोरवयीन मुलाशी संबंध प्रस्थापित केले पाहिजेत, कारण केवळ एक पुरुषच तरुण माणसामध्ये मर्दानी गुण विकसित करू शकतो. वडिलांनी आपल्या मुलाशी शांत, विश्वासार्ह नातेसंबंध प्रस्थापित करण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे, पुरुषांचे जग कसे चालते हे त्याला सांगावे, इतरांद्वारे आदर मिळावा म्हणून कसे वागावे आणि कोणत्याही समस्या असल्यास मदत द्यावी.
वडिलांनी मुलाला घरकाम कसे करावे हे शिकवले पाहिजे. कुटुंबाकडे कार किंवा मोटारसायकल असल्यास, किशोरवयीन मुलास हक्कांसाठी परीक्षा उत्तीर्ण करण्यासाठी तयार करणे तसेच वाहने कशी दुरुस्त करावी हे शिकवणे योग्य आहे. बर्याच तरुणांसाठी, कार किंवा मोटरसायकल चालवण्याची शक्यता खूप मोहक असते, म्हणून तुम्ही तुमच्या मुलाशी मैत्री करण्याची आणि त्याच्याकडून अधिकार मिळवण्याची ही संधी गमावू नये.
वडील आपल्या उदाहरणाने आपल्या मुलाला दाखवतात की माणूस कसा असावा, माणसाचे जीवन कसे असावे. जर कुटुंबाच्या प्रमुखाला वाईट सवयी असतील तर, लवकरच किंवा नंतर मुलगा आपल्या वडिलांच्या वागणुकीची कॉपी करेल यात आश्चर्यकारक काहीही नाही.
आईची, पूर्वीप्रमाणेच, खूप महत्वाची भूमिका असते - तिच्या वाढलेल्या मुलावर प्रेम करणे, त्यांची काळजी घेणे आणि त्यांचे संरक्षण करणे. आई ही स्त्रीच्या वर्तनाची मानक आहे. भविष्यात अनेक तरुण, आयुष्याचा जोडीदार निवडताना आपल्या आईच्या वागणुकीचा आदर्श घेतील.
प्रेम आणि काळजी आश्चर्यकारक कार्य करू शकते, ते कोणत्याही कुटुंबाला वाचवू शकतात, सर्वात कठीण नातेसंबंध दुरुस्त करू शकतात. कठीण परिस्थितीत हार मानू नका, स्वतःहून आणि तज्ञांच्या (मानसशास्त्रज्ञ, मनोचिकित्सक इ.) च्या मदतीने मार्ग शोधा. हिम्मत करा आणि तुम्ही यशस्वी व्हाल!
आम्ही किशोरांच्या पालकांना लेख वाचण्याची देखील शिफारस करतो. लेख मनोरंजक आहे, इतर गोष्टींबरोबरच, त्यामध्ये एखाद्या वाईट सवयीपासून (खोलीभोवती घाणेरडे मोजे विखुरणे) मुलाचे द्रुत आणि वेदनारहित दूध सोडण्याचे तपशीलवार उदाहरण आहे. इतर प्रकरणांमध्येही असेच केले जाऊ शकते. मातांनाही या टिप्सचा फायदा होईल.
तुम्हाला मानसशास्त्रज्ञ किंवा मानसोपचारतज्ज्ञांशी सल्लामसलत हवी असल्यास, तुम्ही येथे आहात.
टिप्पण्या
आशा:नमस्कार. कृपया मला सांगा की माझ्या 14 वर्षांच्या मुलीशी कसे वागावे, जिच्याशी तुम्ही सतत खोलीतील ऑर्डरबद्दल बोलत आहात, ती सहमत आहे, कोपऱ्यात आणि कपाटांमध्ये घाणेरड्या गोष्टी भरते आणि एक चांगला दिवस, जेव्हा मी या गोष्टी खोलीत टाकल्या. खोलीच्या मध्यभागी, मी घर सोडले आणि एक तासानंतर परत आलो. प्रश्नांची उत्तरे देत नाही, snarls. काय करायचं?
अलेक्झांड्रा (सशुल्क सल्ला):
कृपया काय करावे सल्ला द्या? माझी मुलगी 16 वर्षांची आहे, तिच्याशी सतत बोलण्याचा प्रयत्न करताना, एक असभ्यपणा आणि नकारात्मकता, एक सामान्य भाषा कशी शोधायची, त्यांनी आधीच सर्वकाही प्रयत्न केले आहे आणि, चांगले आणि वाईट, त्यांच्या स्वतःच्या जगात जगू देत नाही. तिथे कोणीही जात नाही, बाबा किंवा आई ना. नकार देत नाही, फक्त गरजांसाठी खोली सोडत नाही, गर्लफ्रेंड नाही, फिरायला जात नाही, आता ती खरोखरच खात नाही असा आहार घेऊन आली आहे, तिच्याकडे आहे आधीच खूप वजन कमी केले आहे आणि अजूनही सुरू आहे
एलेना लॉस्टकोवा:
हॅलो अलेक्झांड्रा. तुमच्या मुलीच्या हृदयाची गुरुकिल्ली शोधण्याचा प्रयत्न करा. आपल्यापैकी प्रत्येकाला काही ना काही छंद असतात. कोणाला रॉक आवडतो, कोणाला मासेमारी आवडते, कोणाला भरतकाम आवडते. असे बरेचदा घडते की एखादी व्यक्ती त्याच्याशी संवाद साधण्याच्या आमच्या प्रयत्नांना प्रतिसाद देण्यास नाखूष असते, परंतु जसे आपण त्याला त्याच्या छंदाच्या क्षेत्रातून प्रश्न विचारतो तेव्हा गोष्टी बदलतात. आम्हाला आमच्या छंदाबद्दल, तसेच त्यात आमच्या यशाबद्दल बोलण्यात आनंद होतो. फक्त प्रामाणिकपणे स्वारस्य घ्या, नैसर्गिकरित्या, जसे की तसे, तसे (किमान, बाहेरून असे वाटले पाहिजे). जर तुमची मुलगी तुमच्या पुढाकाराची प्रशंसा करेल हे संभव नाही की तिला हे समजले की तिच्याकडे दृष्टीकोन शोधण्याचा हा आणखी एक प्रयत्न आहे. उदाहरणार्थ, या परिस्थितीचा विचार करा. उदाहरणार्थ, तुमच्या मुलीला विशिष्ट कलाकार (दिमा बिलान, येगोर क्रीड इ.) आणि त्याची गाणी आवडतात. तसे, आपल्या मुलीला असे काहीतरी सांगा: “आज मी चुकून बिलानचे गाणे ऐकले. त्याच्याकडे सामान्य गाणी आहेत, मला ती आवडली. आत्तापर्यंत हे गाणे माझ्या डोक्यात फिरत आहे...". आणि मग बिलानबद्दल किंवा त्याच्या कामाबद्दल काहीतरी विचारा. नक्कीच, आपण प्रथम त्याची गाणी ऐकली पाहिजे आणि त्याच्याबद्दल काहीतरी वाचले पाहिजे. एकदा तुम्हाला कळ सापडली की, त्याच विषयावर आणखी संवाद विकसित करा. तुम्ही तुमच्या मुलीसाठी जितक्या जास्त चाव्या शोधाल तितके चांगले. उपयुक्त होण्याचा प्रयत्न करा, आपल्या मुलीला तिच्यासाठी खरोखर मौल्यवान असलेल्या काही सेवा प्रदान करा. बिलानसह थीम चालू ठेवणे: तिला त्याच्या मैफिलीचे तिकीट विकत घ्या (या कार्यक्रमासाठी काळजीपूर्वक आपल्या मुलीला आपली कंपनी ऑफर करा, कारण तिला मैफिलीला जाऊ शकेल असे कोणतेही मित्र नाहीत). जेव्हा शक्य असेल तेव्हा, तुमच्या मुलीला तिच्या छंदाच्या थीमवर विविध वस्तू किंवा स्मृतिचिन्हे द्या (बिलानचे पोस्टर, बिलानबद्दलची मासिके किंवा पुस्तके किंवा त्याच्याद्वारे लिहिलेली पुस्तके, त्याच्या गाण्यांसह सीडी (जर मुलीकडे अद्याप नसल्यास)). बिलानचे चाहते नसल्यास, त्याच्या आणि त्याच्या कामात नियमितपणे स्वारस्य असलेली व्यक्ती व्हा. मग आपल्या मुलीशी संपर्क साधण्यासाठी आपल्याकडे नेहमीच "चांगले कारण" असेल (उदाहरणार्थ, तिच्या मूर्तीच्या जीवनातील तिच्यासाठी मनोरंजक बातम्या). इतर कोणत्या की वापरल्या जाऊ शकतात? १) परीक्षेची तयारी. तुम्ही तुमच्या मुलीला कशी मदत करू शकता याचा विचार करा: ट्यूटर नियुक्त करा, स्वयं-अभ्यासासाठी पुस्तके खरेदी करा, सैद्धांतिक किंवा व्यावहारिक साहित्य घेण्यास मदत करा, इ. अर्थातच, तुमच्या मुलीला कोणत्या प्रकारची मदत हवी आहे हे विचारणे चांगले आहे. परंतु जर तुम्हाला आधीच माहित असेल की तुम्ही नकार द्याल, तर तुम्ही तिला पुस्तके खरेदी करून देऊ शकता. आणि तिला ते वापरण्याची आवश्यकता नाही. शेवटी, ती फक्त तुमची भेट होती. अर्थात, जर तुम्ही ट्यूटर ठेवणार असाल तर हे तुमच्या मुलाशी सहमत असले पाहिजे. 2) प्रवेश. या विषयावर आपल्या मुलीशी काळजीपूर्वक बोला. तिला कोण बनायचे आहे, तिला कुठे जायचे आहे ते शोधा. तिच्या इच्छांना आदराने वागवा, आणि मूर्ख, अपरिपक्व, भोळे असे नाही. अन्यथा, आपण ते सहजपणे आपल्यापासून दूर करू शकता. एखादा व्यवसाय निवडल्यानंतर, त्या शैक्षणिक संस्थांची निवड करणे सुरू करा जिथे आपण कागदपत्रे पाठवाल. आपल्या मुलीशी सल्लामसलत करा, संभाव्य पर्यायांवर चर्चा करा. संभाषणासाठी येथे काही विषय आहेत जे तुमच्या मुलीसाठी स्वारस्य असतील. यशस्वी प्रवेशासाठी तुम्हाला कोर्सेस किंवा ट्यूटरला उपस्थित राहावे लागेल. सर्वसाधारणपणे, आपल्या मुलाचा प्रवेश यशस्वी करण्यासाठी सर्वकाही करा. हा तुमचा एकंदर विजय असेल. 3) आहार. तुमची मुलगी तिच्या दिसण्याबद्दल चिंतित आहे आणि ती सुधारण्याचा प्रयत्न करते. तुम्ही तिला प्रौढांप्रमाणे वागण्यासाठी आमंत्रित करू शकता. उदाहरणार्थ, तिच्यासाठी आहार विकसित करण्यासाठी पोषणतज्ञांना भेट द्या, तिला वजन कसे कमी करावे आणि कसे नाही ते सांगा. किंवा जिमची सदस्यता द्या किंवा फिटनेससाठी (आधी तिला याची गरज आहे का ते शोधा). तुम्ही तिच्या छंदात आणखी कशी मदत करू शकता याचा विचार करा. आणि तुमची स्वप्ने सत्यात उतरवा. माझ्या मनात "ऑफहँड" आलेल्या या कळा आहेत. आपल्या मुलीसाठी मनोरंजक असलेल्या गोष्टींवर आधारित, बाकीचा स्वतःचा विचार करा. तुमची मुलगी आधीच मोठी आहे, म्हणून तिच्याशी समान पातळीवर संवाद साधण्याचा प्रयत्न करा, एखाद्या प्रौढ व्यक्तीप्रमाणे, आदर आणि मैत्रीने. किशोरवयीन मुलांना मुलांसारखी वागणूक आवडत नाही. तुम्ही तुमच्या मुलीशी मैत्रीपूर्ण संवाद प्रस्थापित करण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. आणि यासाठी, आपण मुलाशी त्याच्यासाठी मनोरंजक असलेल्या विषयांवर बोलणे आवश्यक आहे, जेणेकरून त्याला आपल्याशी संवाद साधण्यात रस असेल. संप्रेषणाची अधिक प्रगत पातळी म्हणजे हृदयाशी संवाद. परंतु यासाठी हे आवश्यक आहे की मुलाने तुमच्यावर विश्वास ठेवण्यास सुरुवात केली, त्याचे रहस्ये सोपवू शकेल. यासाठी आपण प्रयत्नशील राहिले पाहिजे. मुलाशी मैत्रीपूर्ण संवाद "काहीही न करणे" या अवज्ञाची समस्या सोडवते. शेवटी, एक मित्र (जरी तो पालक असला तरीही) नाराज करू इच्छित नाही; आवडो किंवा न आवडो, पण मित्राची विनंती पूर्ण झालीच पाहिजे, अन्यथा नातं बिघडण्याचा धोका आहे. सुरुवातीला काम न झाल्यास हार मानू नका. तुम्ही एखाद्या जंगली पशूला पकडत असल्यासारखे वागा: कदाचित ते लांब आणि कठीण असेल, कदाचित ते तुम्हाला थोडेसे सोडवेल. आपल्या अयशस्वी प्रयत्नांसाठी आपल्या मुलीवर रागावू नका: तथापि, आपण तिला "काबूत" करण्याचा प्रयत्न करीत आहात आणि तिने सुरुवातीला आपल्याशी संवाद साधण्याचा प्रयत्न केला नाही. तुमच्या चाव्या शोधण्यात शुभेच्छा!
ओलेसिया:
सल्ल्याबद्दल तुमचे खूप खूप आभार. याने मला विचार करायला लावला. खरंच, त्यांनी मुलावर "दाबले", आणि ते मान्य केले नाही आणि त्याच संगणकाच्या बदल्यात त्यांनी काहीही ऑफर केले नाही. एक नवीन कुटुंब सदस्य जोडला गेला आणि आम्ही सर्व एकमेकांशी जुळवून घेण्याचा प्रयत्न करणे, समान ग्राउंड, समान रूची शोधणे. बाहेरून सल्ला ऐकणे उपयुक्त आहे. पुन्हा धन्यवाद.
नतालिया:
हॅलो, माझ्या 11 वर्षांच्या मुलीशी कसे वागावे ते मला सांगा. आम्ही सामान्यपणे बोलू शकत नाही, आम्ही अनेकदा ओरडतो. आपण काय करावे हे विचारल्यास, ते लगेच जाईल, परंतु जेव्हा आपण शपथ घेण्यास प्रारंभ करता तेव्हा अधिक वेळा, कारण आपण ते प्रथम किंवा दुसर्या वेळी ऐकत नाही. आपण भांडतो, बोलतो, रडतो, शांतता करतो - हे फार काळ टिकत नाही.
- नतालिया (सशुल्क सल्ला):
कृपया मुलाला अभ्यासासाठी कसे लावायचे ते सांगा
माझा मुलगा 17 वर्षांचा आहे, शाळेनंतर तो अभ्यासासाठी गेला, परंतु शाळेच्या वर्षाच्या मध्यभागी त्याने शिक्षण सोडले, कोणत्याही प्रकारचे मन वळवण्यास मदत होत नाही.एलेना लॉस्टकोवा:
हॅलो, नतालिया. प्रथम आपल्याला अभ्यास करण्यास नकार देण्याचे कारण शोधणे आवश्यक आहे. किशोरवयीन मुले सहसा त्यांच्या पालकांना त्यांच्या अडचणींसाठी समर्पित करत नाहीत. म्हणूनच, प्रौढांना असे वाटते की समस्या निळ्या रंगातून उद्भवली आहे. प्रत्यक्षात तसे नाही. किशोरवयीन मुलांना, एखाद्या समस्येचा सामना करावा लागतो, ते सोडवण्याचे मार्ग प्रौढांना दिसत नाहीत. तुमचा मुलगा त्याच्या पहिल्या वर्षाच्या मध्यभागी बाहेर पडला ही वस्तुस्थिती मला संभाव्य कारणाचा विचार करायला लावते. अनेक शैक्षणिक संस्थांमध्ये वर्षाच्या मध्यावर सत्र आयोजित केले जातात. आयुष्यातील पहिल्या सत्राचा दृष्टिकोन प्रथम वर्षाच्या अनेक विद्यार्थ्यांना घाबरवतो. काही किशोरवयीन मुले त्यांच्या क्षमतेबद्दल इतकी अनिश्चित असतात आणि ते सत्र "भरण्याची" भीती बाळगतात की ते परीक्षेपूर्वीच शाळा सोडतात. तसे, शालेय परीक्षांपूर्वी (OGE आणि USE) हीच गोष्ट घडू शकते. वरवर पाहता, मुले असा तर्क करतात: स्वत: ला बदनाम करण्यापेक्षा स्वतःहून निघून जाणे चांगले आहे (परीक्षा उत्तीर्ण न करणे, म्हणून प्रमाणपत्राशिवाय शाळा सोडणे, विद्यापीठातून काढून टाकणे, माध्यमिक शाळा इ.). हे देखील शक्य आहे की आपल्या मुलाकडे सर्व आवश्यक कागदपत्रे (नियंत्रणे, गोषवारा इ.) वेळेवर सबमिट करण्यास वेळ मिळाला नाही. या सर्व समस्या किशोरवयीन मुलासाठी अघुलनशील वाटू शकतात. सल्ला घेण्यासाठी कोणी नाही. आपण आपल्या पालकांना सांगू शकत नाही: ते शपथ घेतील (मी तयारी केली नाही, मी वेळेवर पास केले नाही, परंतु मला हवे होते). म्हणून, किशोरवयीन, दुसरा कोणताही मार्ग न पाहता, समस्येचे मूलत: निराकरण करते: तो शाळा सोडतो. खरं तर, त्याच्यासाठी अशा कठीण परिस्थितीत त्याला खरोखर आधाराची आवश्यकता असेल. उदाहरणार्थ, एकदा या सर्व चाचण्यांमधून गेलेली आई आपल्या मुलाला शांत करू शकते आणि समजावून सांगू शकते की सर्व विद्यार्थी (अगदी चांगली तयारी केलेले देखील) सत्रांना घाबरतात, ती तुम्हाला सांगू शकते की सत्रांची तयारी कशी करावी, काय करावे. जर तुम्ही काही प्रकारची परीक्षा उत्तीर्ण केली नसेल (आणि हे विद्यार्थी बंधूंमध्ये अनेकदा घडते). आपण विशेषतः कठीण विषयांसाठी शिक्षक नियुक्त करू शकता. तुम्ही, शेवटी, किशोरवयीन मुलास आवश्यक काम करण्यास मदत करू शकता किंवा आवश्यक साहित्य उचलू शकता (उदाहरणार्थ, प्रत्येक परीक्षेच्या प्रश्नासाठी सिद्धांत). तुम्हाला कोणते किशोरवयीन चांगले करेल असे वाटते: जो एकटा कठीण समस्या पूर्ण करण्यासाठी संघर्ष करतो किंवा ज्याला मदत आणि समर्थन मिळते? अर्थात, परीक्षेची भीती हेच किशोरवयीन मुले शाळा सोडण्याचे एकमेव कारण नाही. कदाचित वर्गमित्रांशी नातेसंबंध जुळले नाहीत; शिक्षकांशी संघर्ष आहे; किशोरवयीन मुलाच्या लक्षात आले की त्याने एखादी खासियत निवडण्यात चूक केली आहे (खूप कठीण किंवा रसहीन), इत्यादी. म्हणून, मी तुम्हाला सल्ला देतो की तुमच्या मुलावर जबरदस्ती करू नका, परंतु अभ्यास करण्यास नकार देण्याचे कारण शोधा आणि त्याला सोडवण्याचे मार्ग सुचवा. समस्या, पण तुमची मदत देखील. जर एखाद्या किशोरवयीन मुलास सत्राची भीती वाटत असेल तर त्याला परीक्षा उत्तीर्ण करण्यास मदत करा. वर्गमित्र किंवा शिक्षकांशी संघर्ष असल्यास, परिस्थितीचे विश्लेषण करा आणि, आपल्या मुलासह, सर्वोत्तम काय करावे ते ठरवा: येथे नातेसंबंध निर्माण करा किंवा अभ्यासाचे ठिकाण बदला. एखाद्या किशोरवयीन मुलास एखादे वैशिष्ट्य आवडत नसल्यास, त्याला आवडलेल्यामध्ये बदला. सर्वसाधारणपणे, आपण यशस्वी होऊ इच्छित असल्यास, आपल्या किशोरवयीन मुलास समस्येचे निराकरण करण्यासाठी शक्य तितके विविध पर्याय ऑफर करा. हे शक्य आहे की यापैकी एक पर्याय त्याला अपील करेल. लवचिक व्हा, तडजोड पहा. उदाहरणार्थ, एक मूल अभ्यास करण्यास तयार आहे, परंतु केवळ एका वेगळ्या वैशिष्ट्यामध्ये, आणि यामुळे, तो एक शैक्षणिक वर्ष गमावेल. नंतरचे तुमच्यासाठी कितीही अप्रिय असले तरीही, तरीही तो तुमचा विजय आहे (तुम्ही तुमचे ध्येय साध्य केले आहे, मूल पुढे अभ्यास करण्यास तयार आहे). तुला शुभेच्छा!
लॅरिसा:
नमस्कार. जर मला किशोरवयीन मुलाच्या वडिलांशी संबंध सुधारण्याची इच्छा नसेल, कारण प्रत्येकाकडे मतभेदाची स्वतःची कारणे आहेत. मूल अजूनही पाहते की पालक कोठे एकमेकांवर प्रेम करतात, जिथे ते फक्त ढोंग करतात. तुमचा सल्ला वरवरचा आहे. मला वाटते की मातांनी फक्त स्वतःचा आदर करणे आवश्यक आहे, अपमानित करणे नाही. क्षुल्लक भांडणांपासून दूर राहणे आणि किशोरवयीन मुलाला समजेल की पालक कोण आहे आणि तो काय आहे. वडील खूप धूम्रपान करतात, कुरकुर करतात, दयाळू शब्द बोलत नाहीत आणि काहीही शिकवत नाहीत, संध्याकाळी वोडका पितात, जरी तो एक नसला तरी मद्यपी, माझी आई त्याचे रक्षण कसे करू शकते? तुमचा सल्ला वरवरचा आहे, दुर्दैवाने. मी फक्त माझ्या मुलाशी मैत्री करण्याचा प्रयत्न करतो, त्याच्या मताचा आदर करतो.
लॅरिसा:
या सर्व "sovdepovskie" पोस्टुलेट्सने स्वतःला दीर्घकाळ जगवले आहे आणि आपल्यासाठी, मानसशास्त्रज्ञांनी, पौगंडावस्थेतील मुलांचे संगोपन यासारख्या मनोरंजक विषयाच्या चर्चेत किमान एक प्रकारचा नवीन प्रवाह आणण्याची वेळ आली आहे. मुलामध्ये निवडीचे स्वातंत्र्य, आत्मविश्वासाची भावना का निर्माण करू नये की जर प्रेम नसेल तर तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराचा सन्मानाने निरोप घ्यावा लागेल, आणि तुमच्या सर्व त्रासांसाठी त्याला दोष देऊ नका, जबाबदारी घ्या आणि धैर्य वाढवा. निर्णय घेताना. त्यामुळे बदलाची भीती बाळगू नका आणि कोणाचेही कोणाचेही देणेघेणे नाही, तुम्ही जे पेराल, तेच कापून घ्याल हे समजून घेण्यासाठी तुमच्या मुलाला शिकवा! सर्वसाधारणपणे, तुमचे वाचन करणे मनोरंजक नाही. क्षमस्व.
गॅलिना (सशुल्क सल्ला):
नमस्कार! मी विचार करत आहे की, आजी किशोरवयीन मुलाकडे पाहण्याचा दृष्टिकोन कसा शोधू शकते? माझी नात 14 वर्षांची आहे, ती अनेकदा तिच्या पालकांशी (कुटुंबातील एक मूल) संघर्ष करते. यापैकी एक दिवस ते तिला आमच्याकडे उन्हाळ्यात राहायला आणतील, म्हणून मी विचार केला. अर्थातच मी माझ्या नातवाचे पालनपोषण करीन, जणू काही कारणास्तव.
एलेना लॉस्टकोवा:
हॅलो गॅलिना. पालकांना दिलेल्या सल्ल्यावर तुम्ही लक्ष केंद्रित करू शकता. सल्ल्याचा प्रत्येक भाग कल्पना म्हणून घ्या. आणि मग सध्याच्या परिस्थितीत त्याचा वापर कसा करायचा आणि सर्वसाधारणपणे, तुम्ही ते वापराल की नाही हे स्वतःच ठरवा. अर्थातच, आजी-आजोबांसाठी त्यांच्या नातवंडांसाठी "चांगले" असणे पालकांपेक्षा खूप सोपे आहे. तथापि, किशोरवयीन आणि प्रौढांमधील संघर्षांचे मोठे प्रमाण उद्भवते कारण मुले काही शालेय कर्तव्ये पूर्ण करत नाहीत (वेळेवर धडे घेण्यासाठी बसले नाहीत, खराब ग्रेड प्राप्त केले, परीक्षेची तयारी केली नाही इ.). सुदैवाने उन्हाळ्यात शाळेला सुट्टी असते. वादाचा एक कमी विषय. अर्थात, किशोरवयीन मुलांचे व्यक्तिमत्त्व वेगळे असते. काही लोकांशी जमवून घेणे सोपे असते, तर काही कठीण असतात. परंतु हे विसरू नका की मुलाचे चारित्र्य केवळ नैसर्गिक प्रवृत्तीच नाही तर पालकांच्या संगोपनाचा परिणाम देखील आहे. मुलाच्या चारित्र्यातील तोटे बहुतेकदा पालकांचे "दोष" असतात (त्यांनी काय शिकवले, ते करतात; त्यांनी जे शिकवले नाही ते ते करत नाहीत). म्हणून, तसे, मला पुन्हा सांगायचे आहे की एक कठीण मूल त्याच्या संगोपनात काही पालकांच्या चुकांचा बळी आहे. आणि कठीण मुलाला त्याच्या अडचणींसाठी दोष देणे (आपल्या समाजात प्रथा आहे) अन्यायकारक आणि क्रूर आहे, कारण त्याच्याकडे पर्याय नव्हता ("चांगले" किंवा "कठीण" होण्यासाठी). मला एक आरक्षण करायचे आहे की जेव्हा मी एखाद्या कठीण मुलाचा उल्लेख करतो तेव्हा माझा अर्थ तुमची नात असा नाही, परंतु मी सर्वसाधारणपणे मुलांबद्दल बोलत आहे (फक्त उदाहरण म्हणून). बहुतेकदा, आजी त्यांच्या नातवंडांना वाढवण्याच्या प्रक्रियेत सक्रियपणे सहभागी होऊ इच्छित नाहीत. तथापि, तरुण पिढीशी संघर्ष बहुतेकदा त्याच्याशी संबंधित असतो, जे आजी टाळण्याचा प्रयत्न करतात. ते फक्त मुलांच्या कमतरतांकडे डोळेझाक करतात, त्यांना सुधारण्याचा प्रयत्न न करता, ते मुलांवर विशेष मागणी करत नाहीत. म्हणून, नातवंडे, अशा आजींना भेट देऊन स्वर्गात राहतात. तुम्हाला शाळेत जाण्याची गरज नाही, तुम्हाला गृहपाठ करण्याची गरज नाही, तुम्हाला पाहिजे तितके झोपा, तुम्ही उशीरा झोपू शकता, त्यांना घरातील कामांचा खरोखर त्रास होत नाही, ते व्याख्याने वाचत नाहीत. व्यक्तिशः, मला आजीचे हे "धोरण" खरोखर आवडते. शेवटी, त्यांनी आधीच मुलांचे संगोपन केले आहे (आणि हे कठोर परिश्रम आहे), आता मुलांना त्यांच्या नातवंडांची काळजी घेऊ द्या. आधीच अशा आजीच्या प्रौढ नातवंडांना "निश्चिंत बालपण" या शब्दांचा उबदारपणा आणि प्रेमळपणाने उल्लेख करताना त्यांचे आजी आजोबा, त्यांचे घर, बालपणात घालवलेला वेळ नक्की आठवतो. या आठवणी एखाद्या व्यक्तीला आयुष्यभर उबदार करतात, त्याला जीवनातील अडचणी पुरेशा प्रमाणात सहन करण्यास मदत करतात. निवड तुमची आहे: तुमच्या नातवंडांशी व्यवहार करताना तुम्हाला कोणते "धोरण" सर्वात जास्त आवडते, ते निवडा. जर तुम्ही किशोरवयीन मुलाशी चांगले संबंध प्रस्थापित केले तर तो तुमचे शब्द ऐकेल, तुमचे मत त्याच्यासाठी वजनदार असेल, तुमच्या विनंत्या अनुत्तरीत राहणार नाहीत. या प्रकरणात, आपण कदाचित आपल्या नातवंडांच्या डोक्यात आणि आत्म्यामध्ये काहीतरी घालू शकता किंवा त्यांना काहीतरी शिकवू शकता. आजींना भेडसावणाऱ्या समस्यांपैकी एक म्हणजे त्यांच्या नातवंडांची घरकामात मदत करण्याची इच्छा नसणे. या विषयावरील काही टिपा येथे आहेत. कोणालाही (मुले आणि किशोरवयीन मुलांसह) स्वतःच्या चुकांवर नाक खुपसायला भाग पाडणे आवडत नाही. "बॉस - अधीनस्थ" (जेव्हा एकाने आदेश दिला, दुसर्याने केला) सारखा संवाद कोणालाही आवडत नाही. परंतु अनेक मुले मदतीच्या विनंतीला स्वेच्छेने प्रतिसाद देतील जर एखाद्या आजीने मदत मागितली, ज्याला तिच्या वयामुळे पाठदुखी आहे. जर मुलाला तुमची दया आली तर तो तुमच्या विनंतीला प्रतिसाद देण्यास अधिक इच्छुक असेल.काही असाइनमेंट पार पाडण्यासाठी ऑर्डर किंवा सूचनेपेक्षा मदतीची विनंती अधिक प्रभावी आहे. कारण पहिल्या प्रकरणात, तुम्ही मुलाला सहकार्य करता आणि दुसऱ्या प्रकरणात, तुम्ही त्याला जबरदस्ती करता. म्हणून "ऑर्डर" देऊ नका, परंतु मदतीसाठी विचारा.अर्थात, प्रत्येक वेळी रोगांचा संदर्भ घेणे आवश्यक नाही. परंतु आजी आधीच म्हातारी आहे आणि तिच्या नातवंडांच्या मदतीशिवाय तिच्यासाठी सोपे होणार नाही, हे मुलांना आणि किशोरवयीनांना माहित असले पाहिजे. सुट्टीच्या अगदी सुरुवातीलाच तुम्ही त्यांच्याशी याविषयी बोलू शकता: 1) तुम्हाला घरकामात मदत का हवी आहे हे "मानवी पद्धतीने" समजावून सांगाआणि 2) जास्त शारीरिक हालचालींचे धोके काय आहेत?(पाय, पाठ, डोके इ. दुखतील). 3) मग तुमच्या मुलाला घरातील कामात मदतीसाठी विचारा(म्हणजे एक-वेळची मदत नाही, तर मूल तुमच्या भेटीला येईल त्या संपूर्ण वेळेत मदत). 4) त्याची ऐच्छिक, आणि सक्ती न करता, अशा मदतीसाठी संमती मिळवण्याचा प्रयत्न करा.खालील गोष्टींकडे लक्ष द्या. संभाषणादरम्यान, विशिष्ट वेदनांचा संदर्भ घ्या (मागे, पाय, इ.) आणि निदान करण्यासाठी नाही ("उच्च रक्तदाब कमी होईल", "दबाव वाढेल" इ.). मुलाला विशिष्ट वेदना समजते, परंतु निदान होत नाही (काय दुखत आहे आणि ते अजिबात दुखत आहे की नाही हे स्पष्ट नाही). मदतीसाठी तुमच्या मुलाशी वाटाघाटी करताना, तुम्ही त्याला ज्या असाइनमेंट्स पूर्ण करण्यास सांगाल त्याची उदाहरणे द्या (स्टोअरमध्ये जा, मजला साफ करा इ.). एखाद्या प्रौढ व्यक्तीला कोणत्या प्रकारची मदत, किती वेळा आणि कोणत्या खंडांमध्ये लागेल हे माहित नसल्यास मदत करण्याचे वचन देणे कठीण आहे. एखाद्या किशोरवयीन मुलाशी संबंधित इतर काही अडचणी असल्यास, आपण त्याच तत्त्वानुसार कार्य करू शकता: किशोरवयीन मुलाशी "मानवतेने" बोला, तुमचा दृष्टिकोन स्पष्ट करा (त्याला तुमच्या विनंत्यांचा न्याय पटवून देण्याचा प्रयत्न करा) आणि त्यावर सौहार्दपूर्णपणे सहमत व्हा. आपल्याला आवश्यक परिणाम. तुला शुभेच्छा!
इरिना:
हॅलो, मी माझ्या 13 वर्षांच्या मुलीचा पत्रव्यवहार तिच्याकडून गुप्त संपर्कात वाचला (मृत्यूच्या गटांमुळे तिच्या संरक्षकतेवर आणि सर्वसाधारणपणे ते मनोरंजक होते), जसे की ती एका तरुणाशी पत्रव्यवहार करत आहे. नोव्हेंबर 2016 पासून नोवोसिबिर्स्क (आमच्यापासून 2700 किमी) पासून 30 वर्षे जुने, जसे मला समजले आहे, खेळांना समर्पित गटांमध्ये कुठेतरी भेटलो. मुलगी त्याच्यावर तिच्या प्रेमाची कबुली देते, बराच वेळ तिचे विचार एकत्र करते, रोजच्या संवादात तुम्ही कसे आहात? दिवस कसा होता? शुभ रात्री किंवा माझ्याकडे "डेप्रा" आहे तो लिहितो - मी खिडकीच्या बाहेर जाईन !!! मला खूप भीती वाटते, काय करावे ते मला वाटते, सुरुवातीला मला त्याला थेट लिहायचे होते, परंतु मला वाटते की तो तिला सांगेन, आणि हे माझ्या मुलीशी मतभेद आहे, जर मी विनाकारण काळजी करत नाही तर काय!!!
इरिना (सशुल्क सल्ला):
मी माझ्या मुलीला एकटीच वाढवत आहे. मी धूम्रपान करू लागलो, घरी उशिरा येतो, बोलतो (मला एकटे सोडा,) मी तिला शिव्या घालू लागलो, ती म्हणते मी घर सोडते. काय करावे? कसे वागावे? धक्काबुक्की करू शकता. सांगा मी संबंध कसे सुधारायचे?
स्वेतलाना (सशुल्क सल्लामसलतचा नमुना):
हॅलो एलेना. कृपया सल्ल्याने मदत करा. मी 14 वर्षांच्या किशोरवयीन मुलाची (त्याच्या आईची धाकटी बहीण) काकू आहे. आम्ही वेगवेगळ्या शहरात राहत होतो, पण जेव्हा माझ्या बहिणीचा जन्म झाला तेव्हा ती पहिल्यांदा आमच्यासोबत राहिली आणि मी तिला सांभाळले. मी त्याच्यावर खूप प्रेम करतो, नेहमी त्याला खराब करतो. मी मैत्रीपूर्ण संबंध निर्माण करण्याचा प्रयत्न केला आणि तो मला तुमच्या नावाने हाक मारतो. 4 महिन्यांपूर्वी माझ्या बहिणीचा नवरा वारला, व्यवसाय सोडून. पाच वाजेपर्यंत एक बहीण तिच्या मुख्य कामावर, त्यानंतर तिच्या पतीच्या कार्यालयात जाते आणि रात्री उशिरापर्यंत तिथेच असते. मुलांसाठी आणि जीवनात मदत करण्यासाठी तिने मला तिच्यासोबत जाण्यास सांगितले. तिला 9 वर्षांचा मुलगाही आहे. माझी 8 वर्षांची मुलगी आणि मी त्यांच्यासोबत आलो. मला नोकरी मिळाली, माझी मुलगी तिच्या धाकट्या मुलासह त्याच वर्गात गेली (ती एक वर्षापूर्वी शाळेत गेली) आणि नंतर त्याची बदली झाली. तो आक्रमक झाला. तो मुलांना त्रास देतो, त्याला नावे ठेवतो, त्याला सर्वकाही करण्यास भाग पाडतो, परंतु तो काहीही करत नाही. माझ्या टीकेला उत्तर देताना, त्याने मला सांगितले की मी त्याचा कोणीही नाही, तो वारस आहे आणि त्याला हवे असल्यास आम्हाला त्यांच्या घरातून हाकलून देईल. मी माझ्या बहिणीला याबद्दल सांगितले, परंतु ते खूप सौम्य संभाषण होते. परिस्थिती बदललेली नाही. बहीण काहीही लक्षात घेत नाही, काहीही ऐकू इच्छित नाही आणि अर्थातच, प्रत्येक गोष्टीत त्याचे संरक्षण करते. आणि तो, त्याच्या आईचा आधार वाटतो, अधिकाधिक अश्लीलपणे वागतो. मी त्याला समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करतो की मी त्यांच्या आईच्या विनंतीवरून त्यांची काळजी घेण्यासाठी आणि त्यांना पहिल्यांदा मदत करण्यासाठी येथे आलो आहे. गप्प बसल्यासारखे वाटते. पण काही दिवसांनंतर, ते पुन्हा असभ्य आहे. कसं व्हावं मला कळत नाही. मी या क्षणी तिला एकटे सोडू शकत नाही. आणि मी त्याच्यावर खूप प्रेम करतो. मला कोणता दृष्टिकोन शोधायचा हे माहित नाही, मला काहीही नको आहे, मला ते आवडत नाही, मला ते आवडत नाही. मी अजिबात लक्ष न देण्याचा प्रयत्न केला. त्यामुळे तो सामान्यतः त्याच्याशी घरातील कामगाराप्रमाणे वागू लागला, कोण स्वयंपाक करतो आणि मी त्याचे कपडे इस्त्री करतो का. मी हतबल आहे.
एलेना लॉस्टकोवा:
हॅलो स्वेतलाना. तुमच्या पुतण्याने नुकतीच एक शोकांतिका अनुभवली असल्याने, आणखी समस्या निर्माण होऊ नयेत म्हणून तुम्ही काळजीपूर्वक पुढे जाणे आवश्यक आहे. 1) भावनांवर "आनंदाची देवाणघेवाण" करू नका (उद्धटपणाने असभ्यपणा परत करू नका). असभ्यतेचा प्रत्येक भाग शांतपणे, परंतु निर्णायकपणे थांबवा. असभ्यपणा आणि असभ्यतेच्या प्रतिसादात, शांतपणे आणि आत्मविश्वासाने लक्षात घेणे चांगले आहे की पालक आणि इतर प्रौढांशी अशा टोनमध्ये बोलणे परवानगी नाही आणि किशोरवयीन मुलाला शांत होण्यासाठी काही काळ एकटे राहण्यास आमंत्रित करा. जेव्हा संघर्षातील सर्व सहभागींच्या भावना कमी होतात, तेव्हा विवाद नक्की कशामुळे झाला, त्याच वेळी पालकांना (किंवा इतर कुटुंबातील सदस्य) कोणत्या भावना होत्या, किशोरवयीन मुलाला त्याच वेळी काय वाटले, कसे करावे याबद्दल चर्चा करणे आवश्यक आहे. निर्माण झालेला गैरसमज दूर करा. हे आदर्शपणे केस असले पाहिजे, परंतु सराव मध्ये ते नेहमीच कार्य करत नाही. प्रयत्न करणे आवश्यक आहे.
एलेना लॉस्टकोवा:
२) संघर्षाची परिस्थिती टाळण्याचा प्रयत्न करा. कोणत्या परिस्थितीत संघर्ष निर्माण होतो याचे विश्लेषण करा. उदाहरणार्थ, तुम्ही जेवण तयार केले आहे आणि तुमच्या किशोरवयीन मुलाला रात्रीच्या जेवणासाठी आमंत्रित केले आहे. आणि तो अजूनही जात नाही. तुम्ही परत या आणि त्याला दावे करण्यास सुरुवात करा: "मी किती वेळ प्रतीक्षा करू शकतो?". आणि प्रत्युत्तरात, तो तुम्हाला एक प्रकारचा बार्ब फेकतो. तुम्ही इथे वेगळ्या पद्धतीने कसे करू शकता? कदाचित आपण पहिल्या आमंत्रणावर थांबले पाहिजे (ते आले, नम्रपणे आमंत्रित केले, आणि ते झाले). आणि बाकीची (येईल, येणार नाही) तुमची चिंता करत नाही. कदाचित आपण ही स्थिती घ्यावी: मी माझ्या बहिणीला घरकाम आणि लहान मुलांची काळजी घेण्यास मदत करतो आणि किशोरवयीन मुलांचे संगोपन करणे हे तिचे कार्य आहे. तो जेवायला आला नाही, धड्यांसाठी बसला नाही इ. - बहिणीला स्वतः तिच्या मुलाशी शैक्षणिक संभाषण करू द्या. तो अजूनही तुमची आज्ञा पाळत नाही असे सांगून तुम्ही असा युक्तिवाद करू शकता आणि जेव्हा तुम्ही आग्रह धरण्यास सुरुवात करता तेव्हा यामुळे संघर्ष होतो. तुमचे कार्य किशोरवयीन मुलाला एकदा पुढील कर्तव्याच्या पूर्ततेबद्दल आठवण करून देणे आहे (उदाहरणार्थ, "5 वाजले आहेत. धडे घेण्यासाठी बसण्याची वेळ आली आहे") आणि यापुढे आग्रह धरू नका आणि त्यावर नियंत्रण ठेवू नका.
एलेना लॉस्टकोवा:
3) जर तुम्हाला तुमच्या पुतण्याला एखादी टिप्पणी करायची असेल तर ते शांतपणे आणि आत्मविश्वासाने करा. रागावलेले नाही, नाराज नाही, नाराज नाही, परंतु शांत, तटस्थ. लांब लेक्चर्सची गरज नाही. ते १-२ वाक्ये बोलून निघून गेले. आपण त्याला कोणते वाक्य म्हणाल याचा आगाऊ विचार करा. तुमच्या स्वरात किंवा शब्दात आक्रमकता, "टक्कर" नसावी. अन्यथा, त्याला प्रतिसादात तुम्हाला काहीतरी आक्षेपार्ह म्हणायचे असेल. उदाहरणार्थ, तुम्ही म्हणू शकता, “लहान मुलांना तुमच्यासाठी पदार्थ बनवणे थांबवा! स्वतः जा!" (या वाक्प्रचाराने, तुम्ही भाचा वाईट आहे आणि त्याचे कृत्य वाईट आहे, असे सूचित केले आहे आणि त्याला काहीतरी करण्याचा आदेश देखील दिला आहे). तटस्थपणे बोलणे चांगले आहे: “मुलांची त्यांची कर्तव्ये आहेत, तुमची कर्तव्ये आहेत. प्रत्येकजण स्वत: भांडी धुतो" (हे असे दिसून आले की, किशोरवयीन मुलासाठी वैयक्तिक आवाहन नाही, परंतु वस्तुस्थितीचे विधान). तुम्ही पहा, दुसऱ्या वाक्प्रचारात, पहिल्या वाक्यात उपस्थित असलेल्या किशोरवयीन मुलासाठी आम्ही तिन्ही अप्रिय क्षण टाळले. तरीही, तो प्रतिसादात उद्धट असेल, पुन्हा शांत आणि आत्मविश्वासाच्या स्वरात (तुमच्या वैयक्तिक भावनांशिवाय), त्याला उत्तर द्या: “तुम्ही प्रौढांशी त्या टोनमध्ये बोलू शकत नाही” (हे वाक्य पुन्हा सरळपणे सांगत आहे हे तुमच्या लक्षात आले आहे का? वस्तुस्थिती?) किंवा "अशा स्वरात मी बोलणार नाही." आणि निघून जा. सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, त्याला तुम्हाला भांडणात ओढू देऊ नका. तुम्ही तुमचे काम केले (कृत्य किंवा असभ्यपणाकडे लक्ष न देता सोडले नाही, त्यांना योग्य प्रतिक्रिया दिली), आणि किशोरवयीन मुलाचे संगोपन आईसाठी आदर्श म्हणून सोडले. त्याने भांडी धुतली की नाही यावर नियंत्रण ठेवू नका, त्याला त्याचे कर्तव्य पूर्ण करण्यास भाग पाडू नका आणि या विशिष्ट कृतीबद्दल त्याला दुसरे काहीही सांगू नका (जर त्याने पुढच्या वेळी ते धुतले नाही तर त्याला पुन्हा फटकारणे). आणि त्याच्यामागे येऊन भांडीही धुवू नयेत. हे ठीक आहे, ही तुमची चिंता नाही. आपण अद्याप ते स्वतः धुण्याचे ठरविल्यास, ते करा जेणेकरून आपल्या पुतण्याला ते लक्षात येणार नाही. उदाहरणार्थ, त्याने जी भांडी धुतली नाहीत ती संध्याकाळपर्यंत सिंकमध्ये एकटेच उभी राहतात (त्याने तपासायचे ठरवले तर काय?), आणि रात्रीच्या जेवणानंतर तुम्ही ते बाकीच्या सर्व भांड्यांसह धुवा. अन्यथा, तो ठरवेल की केले नाही तर, कोणीतरी त्याच्यासाठी नक्कीच करेल.
एलेना लॉस्टकोवा:
4) जर एखाद्या किशोरवयीन मुलाने तुम्हाला मदत मागितली तर (म्हणजे काही घरगुती कामे, आणि जीवन आणि आरोग्याशी संबंधित काहीतरी गंभीर नाही)? जर त्याने उद्धटपणे, शांतपणे आणि आत्मविश्वासाने विचारले तर त्याला कळवा की आपण अशा स्वरात सांगितलेली विनंती पूर्ण करणार नाही. जर त्याने ठीक आहे असे विचारले तर त्याला मदत करा.
एलेना लॉस्टकोवा:
5) मुलांना नेहमी बरे वाटते जे मानेवर बसू शकतात (कमकुवत) आणि कोण करू शकत नाही (सशक्त). शाळेतही, एक शिक्षक असभ्य असू शकतो, परंतु दुसरा नाही, कारण हे अप्रिय परिणामांनी भरलेले आहे. म्हणूनच, कदाचित आपण आपल्या पुतण्याला खूप क्षमा केली असेल, परंतु अशा असभ्यतेच्या कोणत्याही भागाकडे दुर्लक्ष न करणे आवश्यक होते. संघर्षांदरम्यान, किशोरवयीन मुलास स्वतःला भावनांमध्ये आणू देऊ नका. नेहमी शांत आणि आत्मविश्वास ठेवा. भावना आणि दयाळूपणा सहसा मुले (आणि प्रौढ) कमजोरी म्हणून समजतात. आणि शांतता आणि आत्मविश्वास हे सामर्थ्यासारखे आहेत. अशा प्रकारे आपण बलवान लोकांपासून दुर्बल लोकांमध्ये फरक करतो.
एलेना लॉस्टकोवा:
6) किशोरवयीन मुलांची असभ्यता आणि असभ्यपणाची समस्या अनेक पालकांना भेडसावत असते. हे मानसाच्या वयाच्या वैशिष्ट्यांमुळे आहे. कदाचित तुमच्या आगमनापूर्वीच समस्या अस्तित्वात होती.
एलेना लॉस्टकोवा:
7) तुमच्या बहिणीच्या (तुमच्या संबंधात) संवादाच्या पद्धतीकडे लक्ष द्या. असे घडते की मुले त्यांच्या पालकांच्या वर्तनाची कॉपी करतात. उदाहरणार्थ, एक मूल त्याच्या आईशी त्याच प्रकारे वागते जसे त्याचे वडील तिच्याशी वागतात. आणि त्याउलट, तो त्याच्या वडिलांशी संवाद साधतो ज्या प्रकारे त्याची आई त्याच्याशी संवाद साधते.
एलेना लॉस्टकोवा:
8) हे शक्य आहे की तुमच्या आगमनाने तुम्ही किशोरवयीन मुलाला विवश केले असेल. हे पाहुणे त्यांच्यासाठी प्रिय आणि उपयुक्त आहेत हे असूनही बरेच लोक पाहुण्यांच्या जाण्याची वाट पाहतात. किशोरवयीन मुलास कोणत्या प्रकारची गैरसोय होत आहे हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करा आणि जे शक्य आहे ते दूर करण्याचा प्रयत्न करा. कदाचित लहान मुले त्याला उचलत असतील? जर किशोरवयीन मुलाला ते आवडत नसेल तर त्यांना ते करू देऊ नका. कदाचित त्याला खोलीत एकटे राहायचे आहे? त्याला अशी संधी द्या, किमान तात्पुरते, लहान मुलांना दुसर्या खोलीत काही क्रियाकलाप करून गुंतवून ठेवा.
एलेना लॉस्टकोवा:
९) तुम्ही किशोरवयीन मुलाशी कसे संवाद साधता याचे वस्तुनिष्ठपणे मूल्यमापन करण्याचा प्रयत्न करा. तुम्ही त्याला कोणती वाक्ये, कोणत्या स्वरात म्हणता. एक किशोरवयीन म्हणून स्वतःचा विचार करा आणि तुम्हाला हे उपचार आवडतील की नाही याची कल्पना करण्याचा प्रयत्न करा. तुम्ही त्याच्याशी लहान मुलासारखे वागता का? तुम्ही त्याच्या कृतींवर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करत आहात (तुम्ही खाल्ले का, तुमचा गृहपाठ इ.). पौगंडावस्थेतील मुलांचे पालक आणि कुटुंबातील इतर सदस्यांशी या आधारावर अनेकदा मतभेद होतात. किशोरवयीन मुले बंड करू लागतात, कारण त्यांना हे मान्य नसते की ते अजूनही लहान मानले जातात आणि प्रत्येक गोष्टीवर नियंत्रण ठेवतात. त्याला अधिक स्वातंत्र्य आणि कमी नियंत्रण देण्याचा प्रयत्न करा. कदाचित, तो बंड करतो कारण तुम्ही पालकाची भूमिका घेतली होती(जे स्वतःच संघर्षाच्या परिस्थितींशी वारंवार चकमकी सूचित करते). कदाचित आपण ते सोडून द्यावे? आणि मग संघर्षाच्या परिस्थितीचा काही भाग सहज अदृश्य होईल.
एलेना लॉस्टकोवा:
एलेना लॉस्टकोवा:
11) तुम्ही असा विश्वासार्ह संवाद प्रस्थापित करण्यास व्यवस्थापित केल्यास ते चांगले आहे. त्यादरम्यान, तो तुमच्याशी इतका अनादर का करतो याची खरी कारणे तुम्ही शोधू शकता. कदाचित, त्यांना जाणून घेतल्यास, आपण त्याच्याशी संबंध प्रस्थापित करण्यास सक्षम असाल. परंतु आईने असे विश्वासार्ह नाते प्रस्थापित करण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. किशोरने नुकतीच एक शोकांतिका अनुभवली. शिवाय शरीरात हार्मोनल बदल होतो. शिवाय, त्याचे आयुष्य खूप बदलले आहे (बाबा राहिले नाहीत, आई जवळजवळ कधीच घरी नसते, एक काकू एका लहान मुलासह आली होती). खरं तर, मुलाने दोन्ही पालक गमावले. आई खूप उशिरा येते, सर्व थकले होते, तिचे सर्व लक्ष कुटुंबातील इतर सदस्यांकडे (काकू, लहान भाऊ इ.) जाते. जेव्हा त्याने काहीतरी केले तेव्हाच आई त्याच्याकडे लक्ष देते, परंतु अशा संभाषणे दोघांसाठी फारच आनंददायी असतात. किशोर एकटा पडला होता, त्याच्या वेदनांनी एकटा होता. मनापासून बोलायला कोणीच नाही, सगळे अनुभव आतून उकळतात, जे कोणत्याही व्यक्तीसाठी खूप वाईट असते. म्हणून त्याला फक्त एकटे राहायचे आहे, कारण ते त्याला आवश्यक ते देऊ शकत नाहीत. आईला तातडीने कामावरून मुलांकडे लक्ष वळवण्याची गरज आहे. मला समजते की हे खूप कठीण आहे, परंतु ते केले पाहिजे. अन्यथा, ती तिच्या मुलांच्या खांद्यावर पडलेल्या शोकांतिकेचे ओझे वाढवते. आईने मुलांसोबत अधिक वेळ घालवणे आणि मुलांसाठी आनंदाने घालवणे आवश्यक आहे: त्यांच्याशी बोलणे, खेळणे, वाचणे, सिनेमाला जाणे इ. स्पर्शाच्या मदतीने आपले प्रेम व्यक्त करणे सुनिश्चित करा (चुंबन, मिठी मारणे इ.) .), परंतु मुलांनी ते नकारात्मकपणे घेतले नाही तरच. वेळोवेळी तुम्हाला मुलांशी मनापासून बोलणे आवश्यक आहे. अशा प्रकारचा विश्वासार्ह संवाद हे पालकत्वाचे शिखर आहे. अशा संभाषणादरम्यान, पालक आपल्या मुलांना असे काहीतरी सांगू शकतात जे यापूर्वी कार्य करत नव्हते. कारण अशा क्षणी मुले केवळ ऐकत नाहीत तर त्यांच्या पालकांनाही ऐकतात. त्यांचा शैक्षणिक हेतूंसाठी वापर न करणे हे पाप आहे. आपल्याला फक्त संभाषण योग्यरित्या प्राप्त करणे आवश्यक आहे. नोटेशन्स बद्दल विसरून जा. दोन्ही बाजूंनी आपापले अनुभव, भीती वाटायला हवी एवढेच; कुठेतरी तुम्हाला सहानुभूती दाखवण्याची, मुलाची दया दाखवण्याची गरज आहे; जर त्याच्या वागणुकीवर काही टिप्पण्या असतील तर, तुम्हाला ते खूप काळजीपूर्वक बनवण्याची गरज आहे जेणेकरुन त्याचा अपमान होऊ नये आणि हे पालकांच्या दृष्टिकोनातून का चुकीचे आहे, यामुळे काय होऊ शकते आणि अहवाल द्या. ज्याबद्दल पालक खूप चिंतेत आहेत कारण त्यांना भीती आहे की मुल अडचणीत येईल. आणि हे सर्व प्रामाणिकपणे केले पाहिजे, खोटेपणा न करता आणि दोन्ही बाजूंनी ओझे न घेता. संप्रेषणावर विश्वास ठेवणे ही देखील पालकांची त्यांच्या मुलांसाठी एक मानसिक मदत आहे. तुला शुभेच्छा!
एलेना लॉस्टकोवा:
हॅलो ओक्साना. तुमच्या मुलाशी मोकळेपणाने, पण माणुसकीने, चांगल्या पद्धतीने बोलणे योग्य ठरेल. सर्वसाधारणपणे, शक्य असल्यास, त्याच्याशी मनापासून बोला. तो वर्ग का चुकवतो ते शोधा, त्याला अशा गैरहजेरीच्या परिणामांबद्दल आणि याबद्दलच्या तुमच्या भावनांबद्दल सांगा, तुमच्या चिंतेबद्दल सांगा की तुमच्या मुलाने काही गोष्टी चुकीच्या केल्या आहेत या वस्तुस्थितीमुळे त्याला समस्या येऊ शकतात. अशा रीतीने बोलण्याचा प्रयत्न करा की तुमच्या मुलाला हे समजेल की तुम्ही स्वतः अभ्यासाची नाही तर स्वतःची, त्याच्या कल्याणाची, त्याच्या आनंदाची काळजी करत आहात. त्याला सांगा की पहिले सत्र खूप महत्वाचे आहे. प्रत्येकजण पहिल्या सत्रात चाचणी उत्तीर्ण होत नाही, कारण ते खूप उशीरा पकडतात आणि तयारीसाठी वेळ नसतो. परिणामी, त्यांना एकतर काढून टाकले जाते किंवा ते सत्रापूर्वीच शाळा सोडतात (त्यांना परीक्षेची भीती वाटते आणि ते त्यांना उत्तीर्ण होणार नाहीत याची खात्री असते). हे होण्यापासून रोखण्यासाठी, आपल्याला पहिल्या दिवसांपासून अक्षरशः लगेच अभ्यास करणे आवश्यक आहे. नक्कीच, आपण आपल्या मुलाला चांगले ओळखता, परंतु तरीही, शांतपणे तो विचार मान्य करा की त्याने योग्य कारणास्तव वगळले नाही किंवा वगळले नाही. आम्ही आमच्या पालकांना सर्व काही सांगू शकत नाही. कदाचित एक कारण असेल, परंतु तो याबद्दल बोलू इच्छित नाही. कदाचित तो समवयस्कांशी किंवा शिक्षकाशी किंवा इतर गोष्टींशी जुळत नसेल. तुमच्या मुलाला सांगा की त्याला काही समस्या असल्यास, त्याला तुमच्याकडे वळू द्या, तुम्ही त्याला मदत करण्याचा प्रयत्न कराल. संभाषणादरम्यान, तुम्ही मैत्रीपूर्णपणे सहमत होऊ शकता की जर संगणक तुमच्या अभ्यासात व्यत्यय आणत असेल, तर तुम्हाला ते उचलावे लागेल. अभ्यासासाठी संगणकाची गरज भासल्यास त्याला विद्यापीठाच्या ग्रंथालयात जाऊन तेथे अभ्यास करावा लागेल. तुमच्या मुलासाठी अप्रिय असेल अशी कोणतीही उपाययोजना करू नका (संगणक काढून घ्या, त्याला पैशापासून वंचित करा इ.) पूर्व चेतावणीशिवाय. शेवटी, तुमचे ध्येय तुमच्या मुलाचे वागणे दुरुस्त करणे (आणि गोष्टी काढून घेणे नाही) हे आहे, म्हणून त्याला कारवाई करण्याची, स्वतःला सुधारण्याची संधी द्या. आक्रमकपणे चेतावणी द्या, परंतु शांतपणे, दयाळूपणे, जसे की आपण हे करू इच्छित नाही, परंतु असे होऊ शकते की आपल्याला हे करावे लागेल. तुमचे शब्द आणि टोन नीट निवडा. उदाहरणार्थ, तुम्ही असे म्हणू शकता: “तुम्हाला दुसरा संगणक मिळणार नाही” (हा एक वाईट पर्याय आहे). किंवा तुम्ही हे करू शकता: “जर संगणक तुमच्या अभ्यासात व्यत्यय आणत असेल तर मला ते काढून घ्यावे लागेल. त्याच्यामुळे तुम्ही अडचणीत यावे असे मला वाटत नाही." आता तुम्ही तुमच्या मुलाशी नक्की कसे संवाद साधाल हे खूप महत्वाचे आहे: चांगल्या मार्गाने किंवा वाईट मार्गाने. जेव्हा एखादे मूल आजूबाजूला असते तेव्हा त्याला शिकण्यास भाग पाडले जाऊ शकते. आणि तो दूर असताना, हे कसे करता येईल? मार्ग नाही. केवळ गोपनीय संप्रेषणाच्या मदतीने, जेव्हा तुम्ही मुलाला ऐकता आणि तो तुम्हाला ऐकतो (ऐकतो, या अर्थाने तो तुमचे शब्द विचारात घेतो, ते ऐकतो आणि त्याच्या कान, मेंदू आणि आत्म्यांजवळून जात नाही). तुम्ही तुमच्या जिवलग मित्राशी मनापासून संवाद कसा साधता ते लक्षात ठेवा. तणावाशिवाय संवाद तुम्हा दोघांसाठी आनंददायी आहे. तुम्ही दोघेही एकमेकांच्या भावना आणि अनुभव ऐकता आणि समजून घेता. या क्षणी तुमचे आत्मे एकमेकांसाठी खुले आहेत. जर एखाद्याने काहीतरी सल्ला दिला किंवा काहीतरी मागितले तर दुसरा, अंतर्गत प्रतिकार न करता, स्वेच्छेने मदत करण्यास, विनंती पूर्ण करण्यास तयार आहे. मूलत: अनोळखी असलेल्या दोन लोकांमध्ये जर असा संवाद शक्य असेल तर जवळच्या लोकांमध्ये (आई आणि मूल) ते अधिक शक्य आहे. आपण फक्त लहानपणापासूनच विश्वासार्ह संवाद स्थापित करण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे. आणि जर हे आधी केले नसेल तर किमान आत्ता तरी ते करण्याचा प्रयत्न करा. गोपनीय संप्रेषण हे सर्वात शक्तिशाली शैक्षणिक साधन आहे (पालक मुलावर जबरदस्ती करत नाहीत, परंतु चांगल्या प्रकारे त्याच्याशी सहमत आहेत). हा संवाद पालक आणि मुलांना जवळ आणतो. “चांगल्या मार्गाने” संवाद साधण्याच्या फायद्यांबद्दल मी आधीच बोललो आहे. आणि आता मी तुम्हाला "वाईट मार्गाने" संप्रेषण करण्याच्या तोट्यांबद्दल सांगेन (पालक मुलास जबरदस्ती करतात, त्याच्यावर नैतिक आणि शारीरिक हिंसा करतात). अशा संवादामुळे पालक आणि मूल यांच्यात रसातळाला निर्माण होतो. दोन्ही बाजू एकमेकांना समजून घेत नाहीत आणि समोरच्याचे म्हणणे आणि विनंत्या ऐकून घ्यायच्या नसल्यामुळे अनेकदा वाद होतात. दोन्ही पक्षांसाठी, असा संवाद आरामदायक नाही. मुले आणि पौगंडावस्थेतील मुले अशा प्रकारे दिसतात (हे पालकांच्या अयोग्य संगोपनाचा परिणाम आहे). जेव्हा एखाद्या व्यक्तीशी आपला संवाद आपल्याला सतत अस्वस्थ करतो तेव्हा आपण काय करतो? अशा व्यक्तीशी, आम्ही एकतर कमीतकमी संवाद साधण्याचा प्रयत्न करतो किंवा अजिबात संवाद साधत नाही. तर असे दिसून आले की मुले शाळेत असताना, ते जवळपास असतात (त्यांच्याकडे पर्याय नसतो), आणि जेव्हा ते घर सोडतात तेव्हा ते त्यांच्या पालकांना विसरतात, कारण त्यांच्याशी संवाद खूप अप्रिय होता (मला पुढे चालू ठेवायचे नाही) ते). "वाईट मार्गाने" संवाद साधण्याचे हे तोटे आहेत. तुम्ही तुमच्या मुलाशी नेमका कसा संवाद साधता हे मला माहीत नाही, म्हणून मी दोन्ही पर्यायांचे तपशीलवार वर्णन केले. कसे पुढे जायचे - निवड आपली आहे. माझे वैयक्तिक मत: तुमच्या मुलासाठी मित्र बनण्याचा प्रयत्न करा (हे कार्य करण्यासाठी, मित्र काय करतात आणि काय करत नाहीत हे स्वतःसाठी शोधा), "आई" आणि "मित्र" या दोन भूमिका एकत्र करा. परिणामी, प्रथम, आपण अंतरावर आपल्या मुलाशी अधिक वेळा आणि गुणात्मकपणे संवाद साधण्यास सक्षम असाल. दुसरे म्हणजे, काही प्रमाणात तुम्ही त्याच्या वागणुकीवर, त्याच्या कृतींवर प्रभाव टाकू शकता. तुला शुभेच्छा!
मारिया:
नमस्कार, माझी मुलगी 16 वर्षांची आहे. एका 19 वर्षाच्या मुलाशी डेटिंग. तो तिच्यासाठी सर्वस्व आहे! जेव्हा त्याने तिला हाक मारली तेव्हा ती झोपायला जाते. ते शेजारच्या शहरात एका मुलासोबत राहतात. तो तिच्याकडे येतो. "मी गरोदर आहे, कोणाला सांगू नकोस" अशा तिच्या गरोदरपणाबद्दल तिने नोट्स टाकायला सुरुवात केली. मी विचारले ते काय आहे? आणि ती म्हणते की ते कॉलेजमध्ये खूप मजेदार आहेत आणि याचा काही अर्थ नाही कारण ती अजूनही लहान आहे. आजी तिला फोन करते आणि विचारते कशी आहेस? ती तिला सांगते की मला सतत आजारी वाटते. जरी मला माहित आहे की तिला तिचा कालावधी आहे. मी प्रश्न विचारू लागतो की ती असे का करत आहे, ती ओरडते की तिच्या आजीने सर्व काही शोधले आहे. तो म्हणतो की तो गरजेपोटी आपल्यासोबत राहतो. की मला एखादी गोष्ट आवडत नसेल तर मी ती नाकारू शकते. तिच्या मित्राने घर सोडले आणि तिच्या आईला सोशल सिक्युरिटीमध्ये नकार दिला, ती म्हणते की तिची आई सतत ओरडते. मला माहिती नाही काय करावे ते?
मारिया:
मी मागील टिप्पणी जोडेन, मला सांगा की अशा परिस्थितीत काय करावे जेव्हा माझी मुलगी मला आणि माझ्या पतीला त्रास देते. काहीही बोलू शकतो. आणि त्याच वेळी ती आमच्यावर आरोप करते की आम्ही तिच्याशी वाईट वागतो. चांगले लक्षात येत नाही, फक्त निंदा करते. तिचे वडील दुसर्या शहरात राहतात आणि त्यांच्या वैयक्तिक जीवनाला कंटाळून तिच्याशी बराच काळ संवाद साधला नाही. तिच्या सावत्र वडिलांनी तिला मुलगी म्हणून वाढवले. या उन्हाळ्यात, तिच्याशी झालेल्या संघर्षादरम्यान, माझ्या पतीने माझ्यासाठी उभे राहून तिच्याकडून फोन घेण्याचे ठरवले, तिने तो परत दिला नाही आणि जबरदस्तीने तो घ्यावा लागला. त्यापूर्वी, मुलीने तिच्या पतीला बाबा म्हटले, आता ती त्याला अजिबात कॉल करत नाही, उन्हाळ्यापासून ती त्याच्याशी बोलली नाही. ती तिच्या स्वतःच्या वडिलांकडे जाऊ लागली आणि जे काही घडते त्यासाठी मला दोष देऊ लागली. मी खूप थकलो आहे आणि मी खूप डोळे बंद करण्याचा प्रयत्न करतो, पण मी तुटत आहे, कृपया मला परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचा मार्ग सांगा.
निनावी:
हॅलो, मला सांगा की 13 वर्षांच्या मुलासह, घटस्फोटित पतीसह, दुसरा पती आणि दुसर्या लग्नापासून एक मूल आहे, मुलासाठी मी एक वाईट स्नॅप आहे, माझ्याकडे जायचे आहे बाबा किंवा आजी जगण्यासाठी.
ओक्साना:
हॅलो, मला काय करावे हे माहित नाही, हात खाली करा, मदत करा. माझा 16 वर्षांचा मुलगा स्वत: कॉलेजला गेला एक अतिशय गंभीर खासियत, त्याची निवड आणि स्वप्न. मी 3 महिने अभ्यास केला आणि ते सुरू झाले, नंतर मला जायचे नाही, आता मला तिथून सर्व कागदपत्रे घ्यायची आहेत. आम्ही स्पष्ट करतो की आपण एक वर्ष गमावाल आणि मग काय. स्थानिक व्यावसायिक शाळा-ऑटोमेकॅनिक. त्यांनी त्याला शक्य तितके परावृत्त करण्याचा प्रयत्न केला, तो काहीही करणार नाही, तो म्हणाला की तो अजिबात अभ्यास करणार नाही, परंतु कामाला सुरुवात करेल, आम्ही त्याला समजावून सांगितले की आता कोणीही शिक्षणाशिवाय नोकरीवर ठेवत नाही. घरी, परिस्थिती तणावपूर्ण आहे, शिक्षक त्याच्याबद्दल चांगले बोलले, मुलगा धूम्रपान करत नाही, मद्यपान करत नाही, परंतु हे तत्त्व आणि चिकाटीचे पालन का आहे हे आम्हाला समजत नाही. आमच्या कुटुंबात सर्व काही ठीक आहे, माझे पती आणि मी काम, मोठ्या मुलीचे लग्न झाले आहे, आम्ही सर्व एकत्र आराम करतो. आणि माझी बहीण आणि तिचा नवरा म्हणाला की असे शिक्षण घेऊन ते सर्वत्र हातात हात घालून घेतील, ते ऐकायचे नाही.
सिडनीडॉप:
पाय दुखायला नाही म्हणा आणि
पायावर कुरूप "हाडे"!
सौंदर्य आणि आरोग्य तुमच्या पायावर परत करा!व्यावसायिक टायर Valufix®
* आडवा सपाट पाय प्रभावीपणे काढून टाकतो, जो मोठ्या पायाच्या वक्रतेचा वारंवार साथीदार असतो.
* स्प्लिंट अंगठ्याच्या मुख्य सांध्याचे संकुचित आणि मुरलेले मऊ भाग सरळ करते आणि विकसनशील वक्रता देखील सुधारते
*एक स्थिर, दीर्घकालीन प्रभाव प्रदान करते आणि संयुक्त गतिशीलतेमध्ये व्यत्यय आणत नाही.50% सवलत + प्रमोशन आणि स्टोअरमधून भेटवस्तूंसह आत्ताच ऑर्डर करा!
भेटवस्तूशिवाय कोणीही राहणार नाही! घाई करा!
नीना (सशुल्क सल्ला):
हे सर्व योग्य शब्द आहेत, केवळ जीवनात सर्वकाही अधिक क्लिष्ट आहे. जर वडिलांचे वेगळे कुटुंब असेल आणि मुलाच्या संगोपनावर प्रभाव टाकण्याचे वडिलांचे सर्व प्रयत्न “शत्रुत्वाने” घेतले गेले आणि दोन किशोरवयीन मुलांचे संगोपन करण्यासाठी आईकडे पुरेसे सामर्थ्य नसेल तर वयाच्या 16 व्या वर्षी किशोरवयीन कसे जगू शकेल. !
ओलेसिया (सशुल्क सल्ला):
हॅलो! कृपया 17 वर्षांच्या किशोरवयीन मुलासह एक सामान्य भाषा कशी शोधावी याबद्दल सल्ला द्या (पतीचा मुलगा, एक वर्ष आमच्याबरोबर राहतो, अभ्यास करतो) आमच्याशी आणि त्याच्या आईशी संबंध चांगले आहेत (ती दुसर्या शहरात राहते) नाही. स्वारस्य आहे, संगणक गेम वगळता, तो त्याला रस्त्यावर खेचणार नाही. तो शिकणार नाही. तो घरी येईल आणि दिवसभर अंथरुणावर पडेल.
गॅलिना:
धन्यवाद! मला आशा आहे की मी हे करू शकेन. मी फक्त 55 वर्षांचा आहे, म्हणून आम्ही माझ्या नातवासोबत हँग आउट करू!!! मी तुमच्याशी पूर्णपणे सहमत आहे, कठीण किशोरवयीन मुले जन्माला येत नाहीत, ते मुलाकडे चुकीच्या दृष्टिकोनाने बनतात (मी माझ्या मुलीला हे पटवून देऊ शकत नाही). पुन्हा धन्यवाद.
ओक्साना (सशुल्क सल्लामसलतचा नमुना):
हॅलो, एलेना. माझा मुलगा 18 वर्षांचा आहे, त्याने दुसर्या शहरातील विद्यापीठात प्रवेश केला, तो पहिल्या वर्षात शिकत आहे. काल मला कळले की त्याने वर्ग चुकवले आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे तो माझ्याशी खोटे बोलतो की तो वर्गात आहे, अभ्यास करतो. आणि मग तो आधीच सांगतो की त्याला शैक्षणिक इमारत सापडली नाही. मला असे वाटते की हे फक्त निमित्त आहेत, कारण त्याला संगणक गेम खेळायला आवडते. आता त्याच्या कार्डावरील पैसे संपले आहेत, म्हणून मी शंकांनी हैराण झालो आहे, जर मी त्याला आठवड्याच्या शेवटी रूबलची शिक्षा दिली तर मी योग्य गोष्ट करेन का? किंवा ते आणखी वाईट होईल? त्याने शांतपणे 4 जोड्या गमावल्या, आणि तो माझ्याशी खोटे बोलत आहे, तो स्वतःला दोषी मानत नाही
ओक्साना मानोइलो तुमच्याबरोबर आहे आणि आज आम्ही किशोरवयीन मुलाशी संबंध कसे सुधारायचे याबद्दल चर्चा करू.
लेखात खाली आम्ही कारणे, परिणाम आणि वाढत्या मुलाशी संबंध सुधारण्यासाठी काय करावे हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करू.
लाडक्या मुलाचे बालपण क्षणभंगुर असते. अचानक आपल्या लक्षात येतं की आपलं मूल आता हळुवार गुबगुबीत बाळ नाही, तर आधीच एक प्रौढ आहे जो आपल्या मताचा बचाव करायला शिकत आहे.
आणि बर्‍याचदा असे घडते की आपल्या मुलाच्या आयुष्यातील बालपणापासून प्रौढत्वापर्यंतच्या संक्रमणाचा हा काळ कदाचित त्याच्याशी आपल्या संवादाचा सर्वात कठीण काळ बनतो. आणि मग, अदृश्यपणे, तो क्षण येतो जेव्हा आपण अचानक स्वतःला प्रश्न विचारतो: "किशोरवयीन मुलाशी संबंध कसे सुधारायचे?"
बर्‍याचदा, दुःखी माता, त्यांच्या नुकत्याच हसतमुख आणि मऊ, परंतु आता अप्रत्याशित आणि बेफिकीर मुलांबरोबरच्या अनंत भांडणांच्या मालिकेने कंटाळलेल्या, प्रश्न विचारतात: "मी माझ्या मुलाशी/मुलींशी आमचे नाते कसे सुधारू शकतो?"
आणि प्रश्न मुळातच चुकीचा आहे हे त्यांच्या लक्षात येत नाही. किशोरवयीन मुलाशी संबंध सुधारणे अशक्य आहे. तुम्ही फक्त किशोरवयीन मुलाबद्दलचा माझा दृष्टिकोन सुधारू शकता. हा खूप मोठा फरक आहे.
पौगंडावस्थेतील सर्वात महत्वाची गोष्ट लक्षात ठेवा.
सर्वसाधारणपणे, एक स्वयंसिद्धता आहे की किशोरवयीन वातावरणाचा सामना करणार्‍या प्रत्येकासाठी लक्षात ठेवणे आणि लक्षात ठेवणे चांगले आहे. पौगंडावस्थेतील मुलांशी, सतत प्रेम आणि शांततेत कोणतेही साधे, सोपे संबंध असू शकत नाहीत.
फक्त कारण मोठ्या संख्येने घटकांमुळे किशोरवयीन मुले भयंकर यातनामध्ये जगतात. हे हार्मोनल वाढ आहेत, आणि पालकांसोबत वेगळेपणाचे कार्यक्रम समाविष्ट करणे, नजीकच्या भविष्यात प्रौढ "मुक्त पोहणे" मध्ये जाण्याची तयारी करणे. आणि तरीही दृढतेने कार्यक्रम "प्रिय बाळ", आणि एकाचा नकार आणि दुसर्‍याची इच्छा, आणि नंतर सर्व एकाच वेळी आणि अगदी उलट.
आणि इतरांच्या बाजूने गैरसमज, आणि बेलगाम मजा पासून राग आणि संपूर्ण स्थितीत भावनिक अवस्थेतील अनियंत्रित स्विंग, आणि संधी नसतानाही आकांक्षेची उपस्थिती, आणि, याउलट, अशा वातावरणात स्वत: ला दाखविण्याची इच्छा नसणे. एक सक्रिय असणे, स्वतःला नवीन नाकारणे आणि बरेच काही.
दुसरा मुद्दा असा आहे की इंडिगो मुले, आणि आज किशोरवयीन मुलांचे हे लक्षणीय प्रमाण आहे, त्यांच्यासोबत अंमलबजावणीसाठी गंभीर आणि कठीण कार्यक्रम घेऊन जातात.
या कार्यक्रमांमुळे अशा मुलांच्या सभोवताली परिस्थिती निर्माण होते जेव्हा त्यांना अक्षरशः "स्वतःवर आग घेणे" आवश्यक असते, जे अर्थातच शाळेत आणि संघात दोन्ही समस्यांना जन्म देतात.
आणि हे सर्व त्यांच्या जन्मजात "स्टार", दृष्टीक्षेपात राहण्याची, "प्रथम" होण्याची इच्छा, विजेते इत्यादींसह आहे. ते स्वत: ला लपवू शकत नाहीत, ते यासाठी या जगात आले नाहीत आणि हे दिसून येते की त्यांच्या या गुणवत्तेमुळे, जोपर्यंत ते पूर्णपणे तयार होत नाहीत, ते "पूर्णपणे पंक्ती" करतात.
म्हणूनच, जरी एखाद्या किशोरवयीन मुलाला प्रेम आणि आपुलकीने जगायचे असेल, तरीही तो ते कोणत्याही प्रकारे करू शकत नाही, कारण पौगंडावस्थेतील क्रॉस खूप जड आहे, विशेषत: आता.
संबंध कसे सुधारायचे?
त्यामुळे, पुन्हा एकदा. माझ्या किशोरवयीन मुलाबद्दल माझा दृष्टीकोन सुधारणे आवश्यक आहे, विशेषत: अशा क्षणांमध्ये जेव्हा त्याला बरे वाटत नाही. हे आवश्यक आहे की मी चिंताग्रस्त होऊ नये, मला त्रास होत नाही, मी या क्षणी त्याच्यावर प्रेम करतो. आणि हे सर्व फक्त दोन घटकांच्या उपस्थितीत घडते.
पहिली समज आहे की तो फक्त वेगळ्या पद्धतीने वागू शकत नाही. आणि दुसरे म्हणजे आईची आंतरिक संसाधने आणि परिपूर्णता. शिवाय, आपण स्वत: सुसंवाद आणि समतोल स्थितीत आहात याची खात्री करणे - हे मुख्य आहे.
किशोरवयीन मुलाचे उत्तेजक वर्तन
अजून एक क्षण आहे. बहुतेकदा, किशोरवयीन मुलाचे पालकांबद्दल प्रक्षोभक वर्तन घडू शकते कारण पालक. पौगंडावस्थेतील संताप आपल्या ढोंगीपणावर बेशुद्ध हिंसक प्रतिक्रिया म्हणून प्रकट होतो. एक साधे उदाहरण. आईला आपल्या मुलाच्या कुशाग्र वर्तनासाठी गळा दाबून टाकायचे आहे, परंतु ती “चेहरा वाचवते” आणि सर्वकाही ठीक असल्याचे भासवते.
ती अशा प्रकारे वागण्याचा त्याचा अधिकार ओळखत नाही आणि स्वतःमध्ये राग रोखते. किशोरवयीन मुलास स्वतःबद्दलचा हा नकार आणि द्विधा मनस्थिती जाणवते आणि ते असभ्य वर्तनाद्वारे पालकांमधून बाहेर काढते. म्हणून, आईचे कार्य प्रामाणिकपणे स्वतःला कबूल करणे आहे की माझा मुलगा मला चिडवतो, मी या रागाचा सामना कसा करू शकतो.
हे जिज्ञासू आहे की स्वतःमधील उपस्थितीची केवळ ओळख, ते उच्चारणे आणि ते दिलेले म्हणून स्वीकारणे, उत्कटतेची तीव्रता निम्म्याने कमी करू शकते. आणि किशोरवयीन मुलामुळे अशी नकारात्मकता का निर्माण होते या कारणांच्या तळाशी जाणे आवश्यक नाही.
कदाचित तो चिडला असेल, कारण मागील जीवनात तुम्ही प्रेमी म्हणून मूर्त स्वरुप दिले होते आणि त्याने विश्वासघात केला आणि तुमचा विश्वासघात झाला आणि कदाचित तुमच्या नशिबात अशा विश्वासघाताचे क्रूर परिणाम झाले. किंवा कदाचित एखाद्या आयुष्यात तो तुमच्या वडिलांनी अवतार घेतला होता आणि तुम्हाला उपासमारीने मरायला लावले होते ...
कालीच्या आधीच संपलेल्या त्रिमितीय कठीण युगात परस्पर क्लेशकारक परिस्थितींसाठी बरेच पर्याय होते. आणि आता आपण अनेकदा पिढ्यानपिढ्या आपल्यासमोर जमा झालेल्या एक किंवा दुसर्या तीव्र भावनांचे केवळ प्रकटीकरण पाहतो, मग आश्चर्य का वाटावे आणि आपण कारणे का शोधली पाहिजे? कार्य हे कबूल करणे आहे की तो फक्त त्याच्या वागण्याने चिडतो.
आपल्या मुलीशी किंवा किशोरवयीन मुलाशी संबंध कसे तयार करावे.
एकदा तुम्ही मुखवटा काढून टाकल्यानंतर आणि नकारात्मक भावना अनुभवण्याचा तुमचा अधिकार मान्य केल्यावर, पुढील कार्य म्हणजे त्यालाही वाईट वाटते हे कबूल करणे. तथापि, येथे आपण उत्साही होऊ नये. किती माता, ज्यांची मुले या कठीण युगातून जातात, आक्रमकता आणि अपराधी भावना देखील एक आक्रमक भावना आहे, एक प्रकारचा "मेंढीच्या कपड्यांतील लांडगा", आणि तो नक्कीच नातेसंबंध निर्माण करण्यास हातभार लावणार नाही.
हे जाणून घेणे महत्त्वाचे आहे की, किशोरवयीन मुलाच्या मनात येणारा गोंधळ असूनही, तो आता अत्यंत कठीण काळातून जात आहे, ही यातना त्याने अवतार होण्यापूर्वीच निवडली होती आणि तो नक्कीच यातून जाईल, नंतर स्वतःमध्ये काहीतरी मौल्यवान शोधा.
तुमच्या आवडत्या किशोरवयीन मुलामध्ये असे काहीतरी शोधण्याची खात्री करा ज्याची तुम्ही अगदी प्रामाणिकपणे आणि प्रामाणिकपणे प्रशंसा करू शकता, जरी ते फक्त मोजे परत ठेवले किंवा प्लेट एकदा धुतले तरीही. मुलांसोबत फक्त प्रामाणिकपणाच काम करतो.
किशोरवयीन मुलांमधील संघर्ष सोडवण्यासाठी नेमके काय करावे
ज्या क्षणी हे खरोखर कठीण आहे, तेव्हा एक पेन आणि कागदाची पत्रे घ्या, निवृत्त व्हा आणि आवश्यक असल्यास, अलंकार आणि असभ्य भाषेशिवाय सर्व संताप आणि संताप लिहा.
मग आवश्यक तितक्या वेळा जे लिहिले गेले ते वाचा जेणेकरून मजकूर तुमच्यामध्ये अधिक भावना जागृत करणार नाही आणि तुम्ही ते वृत्तपत्रातील लेखाप्रमाणे वाचाल. लिहिणे डोक्यातून नकारात्मक "विचार मिक्सर" अनलोड करण्यास मदत करते आणि उत्कटतेच्या तीव्रतेपासून लक्षणीयरीत्या आराम देते.
नंतर, त्याच आवेशाने सर्व काही लिहिणे चांगले होईल ज्यासाठी आपण आपल्या मुलाचे आभारी आहात, आपण त्याच्याकडून शिकलेल्या सर्व चांगल्या गोष्टी.
पण तरीही ते दुय्यम आहे. सर्वात महत्वाची आणि मूलभूत गोष्ट म्हणजे मुलाला सहज आणि सोयीस्कर बनवण्याचा प्रयत्न न करता, तो आता आहे तसे त्याच्यावर प्रेम करणे. कारण जोपर्यंत तुम्ही त्याला “गुळगुळीत” करण्याचा प्रयत्न कराल तोपर्यंत त्याला “योग्य स्वरूपात” आणा - तो प्रतिकार करेल. परंतु स्वतःवर प्रेम, कोणत्याही प्रकटीकरणात स्वत: ला स्वीकारणे आणि स्वत: ला बीई होऊ देणे, आपल्या प्रिय व्यक्तीबद्दल अगदी समान वृत्तीला जन्म देईल, अद्याप प्रौढ नाही, परंतु यापुढे बाळ नाही.
प्रेम तुम्हा दोघांना बनण्याच्या या कठीण काळात घेऊन जाईल, किशोरवयीन मुलास जादुई फुलाप्रमाणे फुलण्यासाठी तयार करण्याचा कालावधी, आणि तुमचे एकमेकांशी अदृश्य कनेक्शन टिकवून ठेवेल, ते गुणाकार आणि मजबूत करेल, त्यास संपूर्ण नवीन स्तरावर घेऊन जाईल.
माझ्या व्हिडिओमधील सोप्या पद्धतींचा अवलंब करून तुम्ही किशोरवयीन मुलाशी फार लवकर आणि सहज संबंध निर्माण करू शकता. परिणाम येत्या काही दिवसांत तुम्हाला आश्चर्यचकित करेल!
फक्त साइटच्या दुसर्या पृष्ठावर जा आणि आत्ताच सराव करा, उशीर करू नका!
मित्रांनो, जर तुम्हाला हा लेख आवडला असेल तर तो सोशल नेटवर्क्सवर शेअर करा. हे तुमचे सर्वात मोठे आभार आहे. तुमच्या रीपोस्‍टने मला कळवले की तुम्हाला माझ्या लेखांमध्‍ये, माझ्या विचारांमध्‍ये रस आहे. ते तुमच्यासाठी उपयुक्त आहेत आणि मला नवीन विषय लिहिण्यास आणि शोधण्यासाठी प्रेरित केले आहे.
किशोरमध्ये काहीतरी चूक आहे.
आत्महत्येसाठी अंतर्गत तयारीची चिन्हे झोप आणि भूक मध्ये बदल, शैक्षणिक कार्यक्षमतेतील समस्या, एखाद्याच्या देखाव्यामध्ये रस कमी होणे आणि आक्रमकता वाढणे ही असू शकते. किशोरवयीन मुले त्यांच्या मित्रांना प्रिय असलेल्या गोष्टी देऊ शकतात. पालकांच्या पाठिंब्याशिवाय, किशोरवयीन मुले अनेकदा हार मानतात.
जेव्हा एखादे मूल लहान असते, तेव्हा आई स्वतः ठरवते की त्याला केव्हा आणि कसे संबोधित करायचे - “आता आपण फिरायला जाऊ”, “झोपण्याची वेळ”, “तुला आणखी एक चमचा आवडेल का”. परंतु स्वाभिमान असलेल्या किशोरवयीन मुलासोबत, "जेव्हा मला पाहिजे" अशी वागणूक अहंकारात बदलते. होय, पालकांना मुलावर नियंत्रण ठेवण्याचा अधिकार आहे, परंतु त्याच्याकडे आधीपासूनच एक वैयक्तिक जागा असावी जिथे अगदी जवळचे लोक केवळ परवानगीनेच प्रवेश करू शकतात.
"अधिक स्वातंत्र्य" ही किशोरवयीन मुलाची पहिली महत्त्वाची गरज आहे. स्वत: सोबत एकटे राहणे ही एक सामान्य आणि नैसर्गिक स्थिती आहे जी व्यक्ती कोण असावे, कोणासोबत राहावे, काय असावे हे निवडते, जीवनातील सर्वात महत्वाच्या प्रश्नांची उत्तरे देतात.
मित्रांसोबतही तेच. आपले स्वतःचे मित्र निवडण्याची क्षमता ही किशोरवयीन मुलांची सर्वात निकडीची दुसरी गरज आहे.
आणि जर तुम्हाला तुमच्या मुलाच्या किंवा तुमच्या मुलीच्या बाबतीत अडचणी येत असतील तर याचा अर्थ दोन गोष्टींपैकी एक आहे - एकतर तुम्ही तुमचे जीवन आनंदी करण्यात गुंतलेले नाही, किंवा तुम्ही मुलाचे जीवन जगण्याची जबाबदारी स्वीकारता, जी आता तुमची नाही. काळजी, पण थेट जबाबदारी. तुमचे मूल. कारण उच्च स्तरावर पालकांच्या सर्व आकांक्षा सारांशित करण्यासाठी, तर ध्येय असेल:
"माझ्या मुलाने एक सभ्य, जबाबदार व्यक्ती व्हावे, स्वतःबद्दल योग्य निर्णय घेण्यास सक्षम व्हावे अशी माझी इच्छा आहे."
किशोरवयीन मुलास बंद असल्यास पालकांनी कसे वागले पाहिजे?
शांत राहा आणि लक्षात ठेवा की तुमच्या स्वतःच्या आनंदासाठी आणि तुमच्या मुलाने स्वतःच्या जबाबदारीसाठी प्रयत्न करणे आणि स्वतःचे निर्णय घेणे.
तुम्ही आणि तुमच्या मुलामधील मतभेद ही तुमच्यासाठी बदलण्याची आणि विकसित होण्याची संधी आहे.
या नातेसंबंधांमध्ये स्वतःसाठी योग्य हक्क ठरवा आणि त्यांच्यासाठी उभे राहण्याचा निर्णय घ्या. समजून घ्या की जर तुम्ही तुमच्या स्वतःच्या हक्कांची काळजी घेण्यासाठी स्वतःवर विसंबून राहू शकत असाल, तर तुमच्या मुलाशी तुमचे नाते कितीही वळण घेते तरीही तुम्ही शांत आणि आत्मविश्वासाने राहाल.
मुलाशी वैयक्तिक चकमकी स्वीकार्य आहेत हे तथ्य ओळखा.
या सर्वांमध्ये, मुख्य साधन म्हणून आपल्या स्वतःच्या मोकळेपणावर विश्वास ठेवा.
अलगावची फ्लिप बाजू चिडचिड होऊ शकते.
मुलाच्या चिडचिडला कसा प्रतिसाद द्यायचा?
चिडचिड होणं आणि त्याच्या खोलीचं दार बंद करणं एवढं सोपं नाही. ते सहसा तुम्ही केलेल्या एखाद्या गोष्टीच्या प्रतिसादात उद्भवतात ज्यामुळे मुलाच्या दोन्ही जीवनावर परिणाम होऊ शकतो ("नाही, तुम्ही नाही
तुम्ही तुमचा गृहपाठ पूर्ण करेपर्यंत मित्राकडे जा") आणि तुमचे स्वतःचे जीवन ("मी तुम्हाला आज रात्री माझी बॅग उधार देणार नाही"). जर तुम्ही पूर्वी मुलाला एकापेक्षा जास्त वेळा सवलत दिली असेल तर चिडचिड देखील उद्भवते, परंतु आता काही कारणास्तव तुम्ही तुमचे नेहमीचे वर्तन बदलले आहे. परिणामी, आपण वेळोवेळी मुलाची चिडचिड प्रशिक्षित करू शकता.
मुलाच्या वर्तनात तुम्हाला जे अस्वस्थ करते ते बरेच काही केले जात नाही कारण ते स्वतःच आनंददायी आहे, आणि मूल तुमचा तिरस्कार करते म्हणून नाही, तर तुम्ही त्याच्याकडे नकारात्मक लक्ष द्या आणि त्याद्वारे स्वतःचे जबाबदार निर्णय घेण्यापासून स्वतःला वाचवण्यासाठी. . नकारात्मक लक्ष म्हणजे फटकार, निंदा, चिंतित सल्ला, त्याच्या वागणुकीच्या नापसंतीचे सर्व प्रकारचे पुरावे आणि
कधी कधी नियंत्रणासाठी आणखी हताश प्रयत्न. पण खरं तर, मुलाला स्वतःचे निर्णय घेण्याच्या क्षमतेमध्ये मदत आणि समर्थन आवश्यक आहे.
एखाद्या किशोरवयीन मुलाने असे म्हटले की आपण त्याच्यावर प्रेम करत नाही, त्याला नावे ठेवली, पळून जाण्याची धमकी दिली, आत्महत्या केली, आपण त्याला जन्म दिला अशी निंदा केली तर काय करावे.
किशोरवयीन मुले त्यांच्या पालकांना हे सर्व दोन कारणांसाठी सांगतात.
1. काही खरोखर अस्तित्वात असलेल्या समस्येमुळे, आणि नंतर मुलाला मदतीची आवश्यकता आहे आणि, जसे की, पालकांना अशा गोष्टी सांगून समस्येचे अस्तित्व सूचित करते.
2. हे जाणून घेतल्याने पालक नाराज होतात.
पहिल्या प्रकरणात, आपल्याला समस्येचे निराकरण करण्याची आवश्यकता आहे, दुसऱ्यामध्ये - जे सांगितले गेले आहे त्याकडे दुर्लक्ष करा.
आणि यापैकी कोणत्याही बाबतीत तुम्ही मुलाकडे नकारात्मक लक्ष देऊ नये, अस्वस्थ होऊ नये, कफ देऊ नये, स्नॅप देऊ नये किंवा चिंता, अपराधीपणा किंवा रागाची भावना बाळगू नये.
आणि जर तुम्ही पहिल्यांदाच एखाद्या मुलाकडून असे काहीतरी ऐकले असेल तर ते गांभीर्याने घ्या, तुमची चिंता व्यक्त करा आणि मदत द्या. भविष्यात, जर मुलाच्या शब्दांच्या मागे
एक वास्तविक धोका पाहतो, आपण आपल्या सामर्थ्याने सर्वकाही केले पाहिजे
प्रतिबंध करा. विधाने चालू राहिल्यास, तुम्ही स्वतःच त्यांना तुमच्या स्वतःच्या प्रतिक्रियेने बळकट करता का ते तपासा.
प्रत्येक वेळी तुमचे मूल असे काहीतरी बोलते तेव्हा स्वतःला अस्वस्थ होऊ देऊ नका. तुमची निराशा हे मजबुतीकरण आहे. प्रारंभ न करण्याचा प्रयत्न करा.
तुमच्या मुलाच्या वर्तणुकीबद्दल तुम्हाला जे काही अस्वस्थ करते ते तुम्ही त्याच्याकडे नकारात्मक लक्ष देण्यासाठी केले जाते.
ग्राहक दृष्टिकोन बदलण्यासाठी पाच पायऱ्या
1. तुमच्याकडे केवळ पालकांच्या जबाबदाऱ्या नाहीत तर अधिकारही आहेत. त्यांची व्याख्या करा आणि ते न्याय्य आहेत हे स्थापित करा. हे पाऊल असे गृहीत धरते की आपण मुलाशी वाटाघाटी करण्याचा प्रामाणिकपणे प्रयत्न कराल, हा प्रयत्न यशस्वी होईल की नाही याची पर्वा न करता, आवश्यक असल्यास, पुनरावृत्ती करा. या टप्प्यावर, मुख्य गोष्ट म्हणजे तुम्हाला काय हवे आहे, तुमचे स्वतःशी, मित्रांशी, गोष्टींशी, शिकण्यासोबत, भविष्याशी कोणत्या प्रकारचे नाते आहे हे स्पष्टपणे सांगणे आहे. हे महत्त्वाचे आहे कारण, नियमानुसार, अशा संभाषणांमधील सर्व लक्ष केवळ तुमचे मूल काय करते, त्याला काय हवे आहे, जे घडत आहे ते त्याला कसे समजते आणि अनुभवते आणि आपण जे काही करतो, हवे असते आणि अनुभवतो किंवा नाही त्यावरच केंद्रित असते. तुमच्या मध्ये कमी किंवा कोणतीही भूमिका बजावते
संभाषणे बदलून टाक.
2. आपण प्रथमच सर्व गोष्टींवर सहमत नसल्यास आग्रह धरा. काहीवेळा तुमच्या सर्व आवश्यकतांची पुनरावृत्ती करणे उपयुक्त ठरते, काहीवेळा त्या तोडून टाका आणि प्रत्येकावर स्वतंत्रपणे चर्चा करा.
3. समस्या पुन्हा उद्भवल्यास दुसरी पायरी अनेक वेळा पुन्हा करा
आणि पुन्हा, तुम्हाला मदत करेल.
4. जर तुम्ही चिकाटीने वागलात तर शेवटी मुलाला खात्री होईल की तुमचा शब्द खरोखरच विश्वासार्ह आहे आणि तुम्ही जे बोलता ते तुम्ही प्रत्यक्षात कराल.
5. ते कार्य करत नसल्यास, पालक संप सुरू करा. आपण फक्त मुलाच्या कर्तव्यासाठी काय करता याचा विचार करा - दररोज रात्रीचे जेवण, मुलाला शिकवणे, किराणा सामान खरेदी करणे, कपडे धुणे. आणि एकदा तुम्ही यादी तयार केल्यावर, तुम्हाला जे आनंदित करते आणि तुम्हाला खरोखर काय करायचे आहे तेच करा. प्रथमच "मी आज रात्रीचे जेवण बनवणार नाही" असे म्हणणे कठिण आहे, परंतु याप्रमाणे वाक्यांश वाढवण्याचा प्रयत्न करा: "मी या आठवड्यात तुमची कपडे धुण्यासाठी जात नाही. जेव्हा मी काही करतो तेव्हा मला फसवल्यासारखे वाटते, परंतु मला परतावा दिसत नाही. मी हे फक्त माझ्यासाठी करणार नाही." सहमत आहे, ते वेगळे वाटते. मग तुमच्या व्यवसायाकडे जा. जर मुलाने तुम्ही मान्य केले तसे करायला सुरुवात केली तर तुम्ही तुमचा संप संपवाल.
या तत्त्वांशी सहमत होणे सोपे आहे, त्यांच्यानुसार जगणे शिकणे कठीण आहे. पण बहुधा. आम्ही तुम्हाला स्वातंत्र्य आणि नियंत्रण यांच्‍यामध्‍ये असा सुवर्णमध्‍य शोधण्याची आमची इच्छा आहे, जी तुम्हाला तुमच्या संपूर्ण आयुष्यभर तुमच्या मुलाशी विश्वासार्ह नातेसंबंध टिकवून ठेवता येईल.