Как слушать сквозь стены. Как свадебному организатору создать искренние отношения со своими клиентами Вы все же решились

Но все же, как бы не было тяжело, милые женщины, давайте рассмотрим,
что будет дальше, когда вы разведетесь, какие бы причины не привели вас к
такому решению. Если у вас нет детей, то вам гораздо проще. Но все же в
большинстве семей при достаточном стаже семейной жизни дети есть.
Все сказанное обращено к тем женщинам, которым сейчас нелегко в их
семейной жизни и они подумывают о разводе. Тем женщинам, которые уже давно
развелись, помочь труднее, но эта ситуация тоже не безнадежна.
Сама по себе ситуация развода - достаточно тягостная и является
тяжелой травмой для обоих супругов. Но после развода наступает другой
период, не менее тягостный для обоих.
Муж чувствует пустоту и одиночество, скучает без детей, которые
остались с женой. Некоторые мужчины после развода вначале радуются своей
новой "холостяцкой" жизни и свободе, но обычно долго не выдерживают
одиночества и находят себе подругу.
Разведенный мужчина - лакомый кусок для многих охотниц выйти замуж.
Это не старый холостяк, с которым трудно будет ужиться, у разведенного есть
опыт семейной жизни, он привык к присутствию рядом женщины и бытовой
устроенности, привык к более или менее регулярным интимным отношениям и при
этом он зол на жену, поэтому это легкая добыча для других женщин.
Как показывает статистика, мужчины после развода довольно быстро
находят новую подругу, и уже вскоре снова женятся, хотя сразу после
бракоразводного процесса они давали себе слово никогда больше не жениться.
Но их слова часто расходятся с их действиями.
И очень часто новая жена ничуть не лучше прежней, а бывает, что и
хуже. Нередко она похожа на его первую жену, и все последующие жены тоже на
неё похожи, и внешне, и по характеру. Так стоило ли разводиться?
Немалую роль в этом играют бытовые проблемы. Какими бы плохими не были
отношения с прежней женой, но именно она готовила обед, мыла посуду и
стирала рубашки, а не муж. Посмотрев на гору консервных банок на кухне и
гору грязного белья в ванной, новоявленный "холостяк" с тоской думает о
том, что теперь все придется делать ему самому. Если не было опыта
длительной холостяцкой жизни до свадьбы, то для многих мужчин быт
становится непреодолимой проблемой. Но не только в этом дело, конечно.
Женатый мужчина привык ощущать рядом присутствие женщины. Даже если
они частенько ссорились с женой, но не всегда же они только ссорились. Она
была рядом, лежала рядом, и тогда это его, может быть, даже раздражало. А
потом присутствия женщины стало не хватать.
Многие мужчины после развода пускаются в бесконечные любовные
авантюры, часто меняя любовниц. Некоторым нравится такая "холостяцкая"
жизнь и такая желанная прежде свобода.
А некоторых начинает тяготить. Менять часто любовниц, привыкать к
новой женщине, её характеру и привычкам становится обременительным.
Многие мужчины убеждаются, что по сути все женщины одинаковы. Вначале
есть эффект новизны, женщина интересна и как новая сексуальная партнерша, и
как личность. Со временем эффект новизны утрачивается, женщина заявляет
свои права, становится собственницей, начинает обустраивать быт, и по сути
дела это те же семейные отношения, только неофициальные. И рано или поздно
мужчина решается на новый брак.
Проходит какое-то время пока женщина придет в себя после развода. Как
бы она ни успокаивала себя, как бы ни "накручивала" свою злость и обиду на
бывшего мужа, стремясь уверить всех своих друзей, родных, и в первую
очередь, себя, что поступила совершенно правильно, и в конце концов внушает
это самой себе, но все же одной первое время ей трудно.
Какой бы муж не был, но он был рядом. Может, и ссорились, но ведь
бывало по-разному, не целыми же днями ссорились, бывали и примирения, и
спокойные дни. А после развода и вечером после работы одна, и ночью одна.
Дети, конечно, отвлекают от одиночества, но полностью заменить присутствие
человека, с которым было прожито немало лет, дети не могут.
Не всегда остается в памяти все только самое плохое, бывают и хорошие
воспоминания - как первый раз встретились и познакомились, как он ухаживал,
как бегали на свидания, как родился ребенок. Остаются фотографии, на
которых они молодые, беззаботные и смеющиеся, смотрят друг на друга
влюбленными глазами. "Куда все это делось", - спрашивает себя женщина, -
почему мы (или он) так изменились, почему ничего не сделали, чтобы удержать
свою любовь?!"
Бывает, что женщина даже сожалеет, что поспешила с разводом, можно
было попытаться что-то исправить, прийти к взаимопониманию.
Большинство жен интересуется, как теперь живет бывший муж, есть ли у
него женщина. Многие говорят своим подругам, что муж не хотел развода, он
по-прежнему любит, это она сама его бросила. Если муж тоже одинок, то это
как бы подтверждает её слова.
Многие женщины, даже не мстительные, хотели бы, чтобы муж тоже был
одинок и тоже страдал. В такой ситуации есть шанс, что все ещё вернется,
они помирятся и снова будут вместе, поняв свои ошибки и постаравшись начать
жить заново.
Но если женщина узнает, что бывший муж не стал долго горевать и быстро
обзавелся подругой, - а именно так чаще всего и бывает, - то это большой
удар, болезненный для её самолюбия. Внешне она старается не подавать виду и
никому не показывать, как больно её это задело, но лишь её подушка является
её наперсницей и свидетельницей слез и обиды. Женщина может "встать в позу"
и никогда не будет искать примирения.
На людях женщина делает вид, что ей все равно, бывший муж ей
совершенно безразличен, но чаще всего она кривит душой и выдает желаемое за
действительное. К человеку, с которым прожито много лет, невозможно
относиться равнодушно. Можно на него сердиться, можно его ненавидеть, но
можно даже любить, внушая себе, что он безразличен. Редко кто из женщин
относится совершенно безразлично к бывшему мужу.
Есть женщины, которые после развода никогда повторно не выходят замуж,
но не из-за собственного нежелания, а в связи с какими-либо
обстоятельствами, не найдя человека, который отвечал бы её представлению о
спутнике жизни или не желая навязывать своему ребенку отчима и всецело
отдавая себя его воспитанию.
Но даже если женщина заявляет, что ей лучше жить без мужа,
подсознательно каждая ищет постоянных, устойчивых отношений с мужчиной.
Есть женщины, которые не могут оставаться одинокими и ищут спутника,
даже если не на всю жизнь, то хотя бы способного временно избавить её от
одиночества. Женщине труднее повторно выйти замуж. Разведенных женщин
сейчас много, но много и свежих юных девушек, не обремененных детьми и не
замученных бытовыми проблемами.
Где женщина может познакомиться с мужчиной? На работе один и тот же
коллектив, и не всегда там есть подходящая кандидатура. Или немолодые, или
женатые, или неинтересны как мужчины. Она уже не так молода, чтобы посещать
дискотеки, где молодая девушка может познакомиться с юношей.
Прежние друзья, к которым они ходили вместе с мужем, перестают
приглашать в гости. Замужние женщины не любят приглашать одиноких женщин,
которые могут представлять для них потенциальную угрозу соперничества.
Брачные объявления тоже многих не привлекают, так как психологически
многие женщины не могут решиться на встречу с совершенно незнакомым
человеком, о котором известны только самые общие сведения.
Некоторые разведенные женщины принимают приглашения на вечеринки в
надежде найти в компании спутника жизни. И далеко не всегда такими
спутниками бывают трезвенники.
Бывает, что после развода женщина начинает выпивать, иногда в
компаниях, иногда с любовником, а иногда и одна.
Распространенность и дозволенность приема спиртного касается и
взаимоотношений между мужчиной и женщиной. При опросах подавляющее
большинство женщин отвечает, что не может представить себе сексуальных
отношений с новым партнером без совместной выпивки. Этот стереотип
совместного употребления спиртного может закрепиться, и в будущем, когда
они уже достаточно хорошо знают друг друга, их встречи неизменно
сопровождаются приемом алкоголя. И многие женщины начинают выпивать в
компании со свои сожителем.
Чем ближе к тридцати годам, тем меньше у женщины шансов выйти замуж.
По данным социологов, у тридцатилетней женщины шансов выйти замуж в десять
раз меньше, чем у 25-летней. В такой ситуации выбор у разведенной женщины с
ребенком невелик.
Чем больше времени она остается одинокой, тем больше риск, что она
повторно выйдет замуж за первую же более-менее подходящую кандидатуру. И
нередко второй муж ничем не лучше первого, а то и хуже.
Есть такая притча. Женщине не нравилось, что её муж курил. Она с ним
развелась и вскоре вышла замуж за другого, который не только курил, но и
пил. Ей это тоже не нравилось, и она развелась и вышла замуж за третьего,
который пил, курил и изменял ей. Она и с ним развелась и вышла замуж в
четвертый раз. Ее последний муж пил, курил, изменял и бил её. Она
успокоилась, и прожила с ним до старости.

Клинический пример.
Наталия Ш., 40 лет. Образование высшее. Во втором браке. В настоящее
время не работает.
Первый раз вышла замуж в 20 лет по любви. Муж был старше на 5 лет.
Первые годы жили хорошо, потом стали ссориться. Наталия и сама не знает,
почему возникали эти ссоры - казалось бы, начиналось с пустяка, но слово за
слово, они оба распалялись, кричали друг на друга, не выбирая выражений,
потом подолгу дулись и не разговаривали. Несколько раз Наталия уходила от
мужа, потом они мирились, и она возвращалась.
Наталия считала, что муж эгоист, но сама она не меньшая эгоистка. Она
любит веселую жизнь, компании, любит флиртовать с мужчинами, кокетничать.
Но мужу она не изменяла, он ей тоже не изменял. Но он не любил шумных
компаний. Он совершенно не пил, и в пьющей компании ему было скучно.
Наталия выпивала, но немного, больше для веселья и настроения. Но в
состоянии опьянения она порой становилась неуправляемой, требовательной,
скандальной. По пустякам придиралась к мужу или начинала рыдать.
Вначале оба не хотели ребенка, так как у них не было своего жилья, они
снимали квартиру и им приходилось часто переезжать. Но мать Наталии
постоянно говорила ей, что уже пора стать матерью, хватит гулять и
веселиться, пора и "остепениться".
В 25 лет Наталия родила сына. Но жить с маленьким ребенком по чужим
квартирам им было трудно, и когда сыну исполнилось полтора года, его
забрала к себе мать Наталии, которая жила в Подмосковье. Муж возражал
против этого, но она его не послушала.
Наталье хотелось прежней веселой жизни, но многие их друзья тоже
обзавелись детьми, и компании собирались уже не так часто. Она
познакомилась с девушкой, которая проходила у них студенческую практику, и
стала бывать вместе с нею в студенческих компаниях.
Муж сердился, говорил, что Наталия "прожигает жизнь", избавившись от
ребенка. Она отмахивалась от его упреков, они постоянно ссорились и в конце
концов развелись.
Подруга Наталии закончила институт и уехала по распределению в другой
город. Наталия осталась и без мужа, и без компании. Она работала заведующей
библиотекой крупного учреждения, на работе коллектив был чисто женский.
Посетители библиотеки были, в основном, женатыми солидными людьми, они
говорили ей комплименты, ухаживали за ней. У неё было несколько любовников,
но все они были женаты. Замуж выйти ей не удалось. Она жила у своей
приятельницы, которая развелась с мужем, но вскоре повторно вышла замуж, и
Наталье пришлось переехать. Жила то у одного любовника, то у другого, то у
приятельницы. Сын оставался у матери.
В 32 года Наталия "отбила" поклонника одной из своих приятельниц. Он
был музыкантом, много пил, но богемная жизнь ей нравилась. Она бывала на
всех его концертах, любила "тусоваться" в артистической среде. Через
полгода её любовника положили в больницу с алкогольным циррозом печени.
Наталия навещала его каждый день, готовила ему диетическую еду и преданно
ухаживала за ним.
Когда его выписали, он был очень слаб и нуждался в уходе. Она стала
преданной сиделкой. После работы она бежала на рынок, чтобы купить для него
самые свежие продукты и готовила ему то, что он мог есть, поскольку у него
была строгая диета. Пить ему нельзя было категорически. Через некоторое
время она переехала к нему и так ухаживала за ним почти два года, пока он
не встал на ноги.
Он был очень капризным и эгоистичным, человеком настроения. То он был
весел и полон идей, то впадал в "хандру" и тогда гнал от себя Наталию,
называл её "клушей" и "квочкой", кричал, что она надоела ему своей заботой
и опекой, он свободный человек и не привык зависеть от женщины. Раньше он
не был женат, жил с матерью, и был очень избалованным и любовью матери, и
вниманием женщин. Но Наталия совершенно переменилась. Обвиняя первого мужа
в эгоизме и считая именно это причиной их развода, она безропотно терпела
эгоизм и капризы своего сожителя.
Первое время, пока он болел, у них даже не было сексуальных отношений.
Но он не спешил на ней жениться. Поженились они только через 5 лет.
В настоящее время она стала домохозяйкой. Вся её жизнь - в
обслуживании мужа. Сын по-прежнему у её матери, Наталия даже и не
заикается, чтобы забрать его к себе. А теперешний муж детей иметь не хочет.
Он часто уезжает на гастроли, и только тогда Наталья имеет возможность
навестить мать и сына.
Она догадывается, что муж ей изменяет во время гастролей, но молчит и
мирится с этим. Сексуальные контакты у них очень редки, Наталия полагает,
что у него, помимо случайных интрижек, есть и постоянная любовница.
Муж не дорожит их отношениями, пренебрежительно относится с жене по
принципу "поди. подай, пошла вон", и если Наталия пытается его упрекать или
протестовать, заявляет, что если её что-то не устраивает, он её не
удерживает.
Но идти ей некуда, у неё нет квартиры и средств к существованию. Ее
место заведующей библиотекой уже занято, к тому же она понимает, что на
свою зарплату она не сможет оплачивать квартиру, которую ей придется
снимать. Поэтому она молчит и часто плачет от обиды, что она так преданно
за ним ухаживала во время болезни, а теперь он с нею не считается. Но
изменить что-то не в силах.
Однажды она встретилась с бывшим мужем. Он давно женился, у него
растет дочь, о прошлом не жалеет. Когда Наталия спросила, не хочет ли он,
чтобы они снова были вместе, он сказал: "Нет". Больше они не виделись.

Наталия из приведенного клинического примера почти повторила сказанное
в притче. Она считала первого мужа эгоистом, ущемляющим её интересы, хотя
ничего эгоистичного в его требованиях не было, а второй раз вышла замуж за
настоящего эгоиста, для которого она всего лишь "нянька и домработница", и
который совершенно не считался с ней как с личностью. Она и сама это
поняла, но слишком поздно.
Если разведенная женщина выходит замуж за мужчину, который ранее не
был женат, то у неё будет немало проблем. Возможно, он так долго не женился
потому, что у него есть какие-либо сексуальные нарушения. Или за ним
числится множество любовных романов, и ни один из них не закончился браком,
так как этот мужчина не склонен к постоянству и верности. Тогда женщине
придется страдать от его измен.
Чаще всего повторно женщина выходит замуж за разведенного мужчину,
имеющего детей от первого брака, а это создает дополнительные проблемы.
Вторым мужем может стать и пьющий мужчина.
Но кроме сложностей с новым мужем есть ещё и такая важная проблема,
как взаимоотношения её ребенка с отчимом. Уставшая от одиночества женщина,
цепляющаяся за последнюю надежду выйти замуж, старается не думать о том,
как будет страдать её ребенок. В первую очередь она решает собственные
проблемы, как и при разводе с его отцом. А себя она успокаивает, что
ребенок без мужчины в доме совсем "отбился от рук", и появление в семье
отчима пойдет ему на пользу. Но ребенку не нужен посторонний мужчина, ему
нужен его собственный отец. И тогда женщина будет меж двух огней,
разрываясь между ребенком и новым мужем. В подавляющем большинстве случаев
отношения с отчимом у детей не складываются. Более подробно эта проблема
освещена в следующей главе.
Вот и получается, что менять мужа на ещё более худшего - это значит,
приобрести новые проблемы, не менее, а иногда и более драматичные, чем в
первом браке. А стоило ли разводиться? У прежнего мужа есть как минимум два
преимущества - во-первых, он отец её ребенка, а во-вторых, она его уже
знает - и его недостатки, и его положительные качества.
Поэтому, если ещё не прошло слишком много времени после развода, если
разведенная женщина ещё не нашла другого и бывший муж ещё не женат, если
отношения с мужем были не столь уж плохи, если они оба вели себя как
эгоисты, - то, может быть, стоит попробовать все исправить и попытаться
начать все сначала, учитывая все трудности жизни одинокой женщины и
стараясь не повторять прежних ошибок?
И здесь многое зависит от женщины. Иногда первыми идут на примирение
мужчины. Но все же, если женщина чувствует свое одиночество и сожалеет о
разводе, именно она должна сделать первый шаг, не лелея свое самолюбие и не
преувеличивая свои обиды.
Не забывайте, что особых надежд, что повторный брак с другим человеком
будет удачнее первого, у вас нет, - как говорится, "шило на мыло менять -
только время терять", а остаться на всю жизнь одинокой вы вряд ли хотите,
даже если именно сейчас не намерены снова выходить замуж.
А кроме того, время работает не на вас. Годы уходят, чем дальше, тем
сложнее выйти замуж. Мужчина может жениться в любом возрасте, а женщине,
когда она теряет молодость и красоту, найти мужа труднее. Женщины тоже
выходят замуж в любом возрасте, но нередко они соглашаются на брак с любым
человеком, так как у них нет выбора. Пока вы будете обижаться на бывшего
мужа и раздумывать, он может найти себе подругу и снова жениться.
Если в душе остались светлые воспоминания и сожаления, значит, у вас
хватит сил и терпения, чтобы вновь попытаться построить взаимоотношения с
мужем, уже на новом витке отношений, имея возможность сравнивать, как было
одиноко врозь, а этот опыт поможет избежать повторения прошлых ошибок.
Можно попытаться переступит через свои амбиции и обиды и самой
проявить инициативу. Для начала можно хотя бы пригласить бывшего мужа и
поговорить с ним при ребенке, если он уже достиг подросткового возраста,
или вдвоем, если ребенок ещё маленький.
Возможно, мужу тоже одиноко, он скучает о ребенке и о вашей порушенной
жизни, может быть, в глубине души он тоже сожалеет, но даже себе не хочет в
этом признаваться. Если вы сами сделаете первый шаг к сближению, то вы
избавите его от ущемленного самолюбия. Мужчины более самолюбивы и
амбициозны, а женщине все же нужно быть более терпимой и уметь прощать.
Если вы ещё полны обиды и не готовы к примирению, то хотя бы
проанализируйте всю свою прошлую жизнь. Расчертите пополам лист бумаги, на
одной стороне листа запишите все хорошее, что было в вашей жизни, а на
другой - все плохое, а потом посмотрите, что получилось. Уже прошло
какое-то время, может быть, некоторые ваши обиды утратили прежнюю остроту.
Постарайтесь быть беспристрастной и сами проанализируйте свои результаты.
Конечно, колонка, где "все плохое", будет длиннее, чем "все хорошее" - это
естественно, раз вы не ужились вместе. Но если вам удалось преодолеть свои
обиды и все же вспомнить и кое-что хорошее, что было с бывшим мужем, то,
значит, надежда ещё есть, значит, вы самокритичны и способны прощать.
Иногда для того, чтобы понять свою неправоту, супругам действительно
нужно расстаться на время, чтобы все трезво обдумать. Может быть, после
разлуки с мужем вы многое пересмотрели в вашей прежней семейной жизни, и
теперь сможете стать более терпеливой.
Если вы это уже начинаете осознавать, то возьмите ещё один чистый лист
бумаги и постарайтесь честно и самокритично записать, в чем вы сами
виноваты. В одной колонке запишите все свои недостатки и ошибки, а в другой
- свои положительные качества. А теперь проанализируйте, что у вас
получилось. Если перечень ваших "достоинств" гораздо длиннее, чем список
ваших недостатков, то, значит, вы были неискренни и покривили душой. Или же
вы неспособны к самоанализу и самокритике, и вашему мужу было трудно с
вами. Может быть, в разводе виноваты именно вы, а не ваш муж, хотя вы во
всем вините его. Если вы даже сейчас, наедине с собой, не способны реально
оценивать себя и свои недостатки, то, скорее всего, вы точно так же вели
себя и с бывшим мужем, и он никогда не мог вас переубедить и "достучаться"
до вас. Именно он от вас устал и уже не хотел бороться, чтобы сохранить ваш
брак. И точно так же вам трудно будет с любым другим мужчиной, поскольку
ваш характер - ваша беда.
Если же вы сумели честно взглянуть на себя как бы со стороны, глазами
вашего бывшего мужа, и понять, что вы тоже далеко не идеальны, то это
поможет вам попытаться наладить ваши отношения и впредь не повторять
прежних ошибок.
Глубоко сочувствую женщинам, если их семейная жизнь не удалась,
поскольку и жизнь с мужем тяжела, и развод сам по себе - тоже моральная
травма.
Но наши женщины умеют быть терпеливыми и умеют прощать, они ещё не
настолько эмансипированы, чтобы ставить свою свободу и свои интересы
превыше всего остального. Недаром русские жены очень высоко котируются
среди западных мужчин. Такой душевной щедрости и теплоты, понимания и
терпения мужчина никогда не найдет у западных женщин.