Эцэг эхчүүд хүүхдээ хайрлаж, хүмүүжүүлж, асран халамжилж байх ёстой. Тэд хүүхдийг хөгжүүлэх, бие даасан хүн болоход нь туслах ёстой. Харамсалтай нь зарим эцэг эхчүүд хүүхэдтэйгээ маш муу харьцаж, халуун дулаан сэтгэл, халамжийг нь булааж, бүр орхиж орхидог. Эцэг эх чинь чамайг хайрладаггүй гэдгийг мэдрэх нь өвдөж, энэ өвдөлт нь зөвхөн сэтгэлийн төдийгүй бие махбодын хувьд ч байж болно. Үүнийг шийдэх хамгийн сайн арга бол та бусад хүмүүсийг өөрчилж чадахгүй, зөвхөн өөртөө анхаарлаа төвлөрүүлэх явдал юм.

Алхам

Энэ асуудлыг шийдэх арга замуудын талаар бодож үзээрэй

Энэ талаар сайн найз эсвэл гэр бүлийн гишүүнтэйгээ ярилц.Заримдаа хүн зүгээр л хэн нэгэнтэй асуудлаа яривал сайжирдаг. Танай гэр бүлд юу болж байгаа талаар гэр бүлийн гишүүн эсвэл найзтайгаа ярилц.

• Жишээлбэл, та дотны найзтайгаа эцэг эхийнхээ биеийн байдал, энэ талаар ямар сэтгэгдэлтэй байгаа талаар ярилцахыг оролдож болно. Чамаас холдохгүй, сайхан сэтгэлтэй, тохь тухтай хүнээ ол. Эцэг эхдээ юу гэж хэлэхээ энэ хүнд хэлээрэй.
• Энэ хүнээс сэтгэл санааны хувьд хамааралгүй байхыг хичээгээрэй, зөвхөн үг хэлэх шаардлагатай үедээ түүнтэй ярилцаарай. Хэрэв та гэнэт түүн рүү хэд хэдэн удаа залгаж байгааг анзаарсан бол энэ хүнээс хамааралтай болохоос болгоомжил. Хэрэв та бусад хүмүүсээс улам бүр хамааралтай болж байна гэж бодож байвал сургуулийн сэтгэл зүйчтэй ярилц.

1. Өөртөө зөвлөгчийг олоорой.Ментор нь таны амьдралд чухал шийдвэр гаргахад тань тусалж, эцэг эхийнхээ зааж чадахгүй (эсвэл зааж өгөхгүй) зүйлийг танд заах болно. Сургуулийн хичээлүүдийг эзэмших, хүнд хэцүү нөхцөл байдлыг даван туулах, ажил дээрээ амжилтанд хүрэхэд тань туслах зөвлөгчийг олж болно. Таны амьдралд таны зөвлөгч байж чадах найдвартай хариуцлагатай насанд хүрсэн хүн байгаа эсэхийг бодож үзээрэй. Жишээлбэл, энэ нь дасгалжуулагч, багш, дарга байж болох уу?

   • Хэрэв таны дарга эсвэл спортын дасгалжуулагч танд туслахыг санал болговол энэ хүн таны зөвлөгч байж чадах эсэхийг дахин бодож үзээрэй. Үнэндээ та өөрөө хэн нэгнээс тусламж хүсч болно. "Би чиний хүрсэн зүйлд ихэд гайхаж байна! Би ч гэсэн хэзээ нэгэн цагт амьдралд яг ийм замаар амжилт гаргаж, таны түвшинд хүрнэ гэж найдаж байна. Гэхдээ хаанаас эхлэхээ мэдэхгүй байна. Чи надад зааж өгч чадах уу?"
   • Багшаасаа хэт хамааралтай болохгүйг хичээ. Ментор таны эцэг эхийг орлох боломжгүй хэвээр байгаа тул та энэ хүнээс эцэг эхийн халамжийг хүлээх ёсгүй гэдгийг санаарай. Сургууль, ажил эсвэл амьдралынхаа бусад салбарт зорилгодоо хүрэхэд тань туслах хүн бол зөвлөгч юм.

2. Эмчилгээний эмч эсвэл сургуулийн сэтгэл зүйчтэй ярилц.Эцэг эхийнхээ зан авиртай эвлэрэх нь тийм ч хялбар биш тул та сэтгэл зүйч, сэтгэл засалчтай зөвлөлдөх шаардлагатай байж магадгүй юм. Мэргэжилтэн таныг өөрийгөө ойлгож, хамгаалах механизмыг хөгжүүлэхэд тань туслах болно.

   • Хэрэв танай сургууль сэтгэл зүйчтэй бол энэ асуудлыг хэлэлцэх цаг товлох боломжтой эсэхийг асуугаарай. Хэрэв та эргэлзэж байгаа эсвэл энэ яриаг хэрхэн эхлүүлэхээ мэдэхгүй байгаа бол эхлээд итгэдэг багштайгаа ярилцаарай.
   • Та сэтгэл засалчтай уулзах боломжтой эсэхийг эцэг эхээсээ асуу. "Саяхан би таагүй нөхцөл байдалтай тулгараад байгаа тул энэ талаар мэргэжилтэнтэй ярилцах шаардлагатай байна. Надад сайн сэтгэл засалч олоход тусална уу."
   • Хэрэв таны эцэг эх хүчирхийлэлд өртсөн бол сургуулийн сэтгэл зүйч эсвэл сэтгэл засалч энэ тухай мэдэгдэх шаардлагатай гэдгийг анхаарна уу.

3. Эцэг эх тань танд болон дүү нартаа хэрхэн ханддагийг харьцуулах уруу таталтыг эсэргүүц.Хэрэв та эцэг эх чинь дүүдээ чамаас илүү ханддаг гэж бодож байгаа бол энэ нь тэд та хоёрын аль нэгийг нь илүү хайрладаг гэсэн үг биш юм. Энэ үед ахдаа илүү болгоомжтой хандах шалтгаан байгаа байх. Ихэнхдээ энэ нь зөн совингийн шинж чанартай байдаг тул эцэг эх тань танд өөрөөр ханддаг гэдгээ ч анзаардаггүй.

   Үүнийг хувь хүн болгон хүлээж авахгүй байхыг хичээ.Заримдаа таныг хайрлах ёстой ойр дотны хүмүүсийнхээ шүүмжлэл, доромжлолыг хүлээж авахад хэцүү байдаг, тэр ч байтугай та үнэнийг хэлэхгүй байгааг төгс ойлгосон ч гэсэн. Таны эцэг эхийн үг, зан байдал танд биш тэдэнд илүү хамаатай гэдгийг санаарай.

   • Дараагийн удаад эцэг эхийн чинь хэн нэг нь чамд муу юм хэлэх юм уу, өөрт чинь “Би сайн хүн, өөрийгөө үнэлдэг. Аав ээж маань асуудлаа даван туулах гэж л хичээж байгаа, тийм болохоор л тэгдэг юм."

4. Өөртөө эелдэг бай.Эцэг эхийн буруугаар харьцдаг зарим хүүхдүүд өөрсдийгөө гомдоох, архи, мансууруулах бодис хэрэглэж эхлэх, хичээлдээ амжилтгүй болох гэх мэтээр өөрийгөө гомдоож эхэлдэг. Энэ бүхэн таны нөхцөл байдлыг сайжруулахгүй гэдгийг санаарай. Энэ уруу таталтанд бууж өгөхийн оронд өөртөө анхаарал тавьж, өөрийгөө хайрлаж эхэл, жишээ нь:

   • Тамхи татах, архи, мансууруулах бодис хэрэглэж болохгүй.

5. Энэ хуудсыг 46,510 удаа үзсэн.

   Энэ нийтлэл хэрэг болсон уу?

Ээжүүд яагаад хүүхдээ үзэн яддаг вэ?

Аа, энэ чамд хамаагүй! Та хүүхдүүддээ хайртай. Дараа нь эргэн тойрноо хараарай: найз нөхөд, танилууд, хөршүүдийн дунд та хүүхдүүд нь ядаж хайргүй, ихэвчлэн үзэн яддаг гэр бүлүүдийг олох нь гарцаагүй.

Нэгэн эмнэлгийн эмч эцэг эх нь 10 орчим настай охиныг ямар нэгэн нарийн төвөгтэй өвчнөөр өвчилсөн охиныг хэрхэн авчирсан тухай ярьжээ. Нарийвчилсан үзлэг хийсний дараа түүнд хоёр жилээс илүү амьдрах хугацаа үлдсэнгүй. Энэ талаар эцэг эхчүүдэд мэдээж мэдэгдсэн. Ямар ч энгийн хүн тэдний хариу үйлдэл ямар байсныг төсөөлөхгүй байх гэж би бодож байна. Ээж нь охинд өвчин нь тийм ч ноцтой биш гэдгийг хэлэхийг хүссэн, учир нь ... эс тэгвээс тэр аав бид хоёрын хүзүүнд суугаад хөлийг нь унжуулна; гэртээ туслахгүй, сургуульд сурахгүй; Бид сүйрүүлэхийг хүсэхгүй байна." Та хүүхдээ авч үлдэхийг хүсч байна гэж бодсон уу?

14 настай Ленаг оршуулах ёслол дээр түүний ээж Ирина Григорьевна хамгийн чанга уйлж, бүр уйлав. Бүгд түүн рүү өрөвдсөн харцаар өвдөж, айж эмээж: Бурхан минь, чи яаж ийм хар дарсан зүүдийг тэвчиж, охиноо оршуулж, бүр ... хоолны дуршилгүй болж үхэж чадаж байна аа. Тийм ээ, хүн бүр ээжийгээ өрөвдөж, түүнийг чин сэтгэлээсээ өрөвдөж байв. Зөвхөн охины аав л аймшигт хар царайтай, ... эхнэрээ үзэн ядсан байдалтай зогсож байв. Ганц охиныхоо өвчин, үхлийн буруутан нь тэр байсан гэдэгт тэр одоо итгэлтэй байна.

Тэр Леночкад хэзээ ч хайртай байгаагүй гэж зүрх нь шархалсан аав хүлээн зөвшөөрөв. Тэр зөвхөн өөрийгөө хайрлаж, хайрладаг. Иринагийн хувьд дэлхий дээрх хамгийн чухал зүйл бол түүний тухай хүмүүс юу гэж хэлэх, юу гэж бодох явдал байв. Леночка амьдралынхаа эхний өдрөөс л ээж, эхнэр, гэрийн эзэгтэйнхээ хувьд ямар сэтгэгдэл төрүүлэхийг л чухалчилжээ. Тийм ч учраас охин нь хамгийн үзэсгэлэнтэй живх, хамгийн тод малгайтай байх ёстой байв ... Хожим нь Леночка цэцэрлэгт, дараа нь сургуульд байхдаа "хамгийн шилдэг" байх ёстой байв. Ирина түүнийг үргэлж шилдэг харагдуулж, "тав", диплом, багш нарын магтаал, бүх төрлийн тэмцээнд тэргүүн байруудыг шаарддаг. Хэзээ нэгэн цагт охины маань сэтгэл зүй эвдэрсэн. Тохиромжтой дүр төрхтэй болохын тулд ээжийгээ баярлуулахын тулд тэр хоол идэхээ больсон. Хоолонд дургүй болох нь энэ хүмүүжлийн "байгалийн" үр дагавар болсон. Би үүнийг санаж байсан, надад өршөөл байхгүй, эхнэр маань хүүхдийн эрүүл мэндийн талаар хэзээ ч санаа зовдоггүй.

Одоо гэртээ Ирина Григорьевна олон диплом, гэрчилгээ, "тав"-тай өдрийн тэмдэглэлтэй ... Зөвхөн Лена охин байхгүй болсон. Тэгээд удалгүй нөхөр байхгүй болох бололтой.

Хүүхдүүд гэртээ аймшигтай зүйл тохиолддог гэдгийг танд хэлэхгүй. Тэд айж, хайргүй гэдгээ ойлгохгүй, "муу" зан авиртай, хангалттай сайн биш, ухаалаг, үзэсгэлэнтэй, ээж, аавдаа ямар ч байсан шүтэн биширдэг гэж өөрсдийгөө буруутгадаг. Бамбарууш нь амьсгалах гэх мэт эцэг эхээ хайрлах нь зүйн хэрэг тул үүнийг зааж өгөх шаардлагагүй. Эсрэг жишээг хэн ч хэлж чадахгүй.

Өсөж том болоод ч тэр үү хүмүүс эцэг эх, тэр дундаа ээждээ дургүйгээсээ болж шаналаа дотроо нууж, багадаа муухай санагдсан гэж чангаар хэлж зүрхэлдэггүй.

Үгүй ээ, хүүхдүүд өөрсдөө юу ч хэлэхгүй! Эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ хэрхэн ханддагийг нарийвчлан авч үзье. Та ээжийн уур уцаар, аавын ядарсан хайхрамжгүй байдлыг байнга анзаардаг уу? Эдгээр шинж тэмдгүүд нь сэрэмжлүүлэхэд хангалттай юм. Хэсэг хугацааны дараа та ямар гэр бүлд цочромтгой байдал, аль нь байнгын үзэгдэл болохыг тодорхойлох болно. Эдгээр нь миний хамгийн сүүлд ярихыг хүсч байгаа зүйлүүд юм.

Байгаль бидэнд нялх балчир насандаа эмзэглэх зөн совин, эхчүүдэд илүү хүчтэй төрөлхийн мэдрэмжийг хайрласан бөгөөд үүнийг бид нийтлэг тохиролцоогоор эхийн хайр гэж нэрлэж эхэлсэн. Гэхдээ байгаль дээрх бүх зүйлийн нэгэн адил эдгээр мэдрэмж, зөн совин нь бидний дунд жигд бус тархсан байдаг. Хэн нэгэн нялх хүүхдийг маш их биширдэг тул тэд өөрсдийнхөө тухай бүү хэл нялх хүүхэд бүртэй хэдэн цаг мөлхөхөд бэлэн байдаг. Бусад нь хүүхэддээ ч гэсэн энгийн мэдрэмжгүй байдаг. Өнөөдөр эдгээр эцэг эхчүүд миний сонирхлын объект болж байна. Тэднийг илүү нарийвчлан авч үзье. Тэд ямар төрлийн сорьцууд вэ, тэдгээрийн онцлог нь юу вэ, тэд биднээс юугаараа ялгаатай вэ?

Хамгийн гол нь мэдээж ээжүүд. Тэд бол үр удмаа хэрхэн аймшигтай үзэн ядахыг мэддэг хүмүүс юм. Энд "дөрөв" бүрийн онц сурдаг охиноо хайр найргүй зодож буй ээж байна! Гэвч эцэг эх нь байнга, баяртайгаар "гайхдаг": тэр яаж ийм үзэсгэлэнтэй, ийм "аймшигтай" охин болж төрсөн юм бэ? Хүүтэй ижил төстэй жишээ байдаг - ээж нь түүнийг маш царай муутай, тэнэг гэж урамшуулсан (тэр залуу сургуульд мөнгөн медаль авсан!), Нэг ч жирийн охин түүний төлөө явахгүй, оролдох нь ч хэрэггүй юм. Охиныхоо гэр бүлд сэтгэл хангалуун бус байгаа өөр нэг ээж нь хүргэндээ эхнэрийнхээ "хөнгөн" зан авирын талаар байнга "нүдээ нээдэг" (үнэндээ тийм зүйл байдаггүй - маш сайн хатагтай, эрдэмтэн , шинжлэх ухааны доктор, хэд хэдэн монографийн зохиогч).

Гэтэл нэгэн хатагтай: “Чи эх хүн чамайг заавал хайрлах ёстой гэж боддог, учир нь ээж. Гэхдээ тийм биш." Илүү ч дутуу ч үгүй. Энэ ичгүүргүй эмэгтэйн хэлснээр эхийн зөн совин, ёс суртахууны үндсэн хуулиудын нэгийг зөрчсөн нь хүлээн зөвшөөрөгдөхүйц юм. Мэдээж бурхан өршөөгэй, гэхдээ энэ хатагтайг дэмжигчид, дэмжигчид байвал тун удахгүй бидний дундаас эр хүний ​​өшөөг авах гэж хүүхдүүдээ хөнөөсөн Медеагийн өмгөөлөгчид олдоно.

Ээжүүдийн бусармаг үйлдлүүдийн тухай олон түүх бий. Түүгээр ч барахгүй ийм эх хүн бүр арав, зуу биш нэгээс олон удаа харгис хэрцгий, харгис хэрцгий үйлдэл хийдэг. Тэрээр олон жилийн турш, ихэнхдээ бүх амьдралынхаа туршид ийм зан авир гаргадаг.

Зарим хүүхдүүд энэ хар дарсан зүүдийг тууштай тэвчиж, шантардаггүй бөгөөд насанд хүрсэн үедээ бүрэн нөхөн сэргээх эмчилгээ хийдэг. Мөн олон, маш олон хүн өвчинд нэрвэгддэг: хүүхдийн сэтгэл зүй бол маш мэдрэмтгий, эмзэг материал юм. Аливаа сэтгэцийн эмч өвчтөний сэтгэцийн өвчний талаархи бүхэл бүтэн "машин" -тай байдаг бөгөөд үүний шалтгаан нь эцэг эх байсан юм. Дээр дурдсан номны тод хэсэг: сэтгэл хөдлөл ихтэй нэгэн эмэгтэй сэтгэцийн эмч энэ сэдвийг хэлэлцэхдээ "Иймэрхүү эцэг эхийг алах ёстой!" Гэж хэлж чадахгүй байв. Түүнийг ийм хатуу ширүүн байдалд буруутгах хэрэггүй - тэр эцэг эхийнхээ буруугаас болж бүх насаараа сэтгэлийн хямрал, сэтгэцийн эмгэг, фоби өвчнийг эмчлэхэд маш хэцүү байдаг золгүй өвчтөнүүдээ өрөвдөж байв. Мэргэжилтнүүдийн хэлснээр "мэдрэл өвдөх" нь шүдний өвчин, зүрхний өвдөлтөөс ч дор байдаг.

Ээжүүд яагаад хүүхдүүдээ үзэн яддаг (эсвэл "зүгээр л" хайрладаггүй) вэ?

R ба h ба n ба №1(хамгийн түгээмэл нэг). Ээж нь нөхрөө хайрладаггүй бөгөөд үүний төлөө хүүхдийн мууг үүрдэг. Ийм эх хүн хүүхдээ нярай байхаас нь эхлээд ямар ч хамаагүй зоддог, учир нь тэр түүнд үзэн яддаг эсвэл ядаргаатай эр хүнийг хардаг. Энэ нь ихэвчлэн эмэгтэй хүн "ямарч" гэрлэх үед тохиолддог.

Эрхэм хүндэт охид, бүсгүйчүүд ээ! Хүнд дургүй, хүндлэхгүй бол хүнтэй суух ёсгүй. Энэ нь хүн бүрт муу байх болно. Танд ямар ч ашиг байхгүй. Гайхамшигт Омар Хайямын гэрээслэлийг санаарай:

Амьдралд ухаалаг амьдрахын тулд та маш их зүйлийг мэдэх хэрэгтэй.

Эхлэхийн тулд санаж байх ёстой хоёр чухал дүрэм:

Юу ч идэхээс илүү өлсөх нь дээр;

Хэн нэгэнтэй байснаас ганцаараа байх нь дээр.

P ба h ба n ба No2.Гэр бүлийн азгүйтлийн буруутангийн хүнд хэцүү найдваргүй амьдрал. Ихэнхдээ эдгээр нь ганц бие эхчүүд байдаг ч энэ нь шаардлагагүй юм. Жишээлбэл, согтуу нөхөртэй эмэгтэйн амьдрал дээрдэхгүй. Дахин хэлэхэд хүүхдүүд хамгийн сүүлчийнх нь. Тэд сул дорой, хариулж чадахгүй, аз жаргалгүй хувь тавилан, мөнгө уудаг нөхрийнхөө төлөө, хүнд хөдөлмөр, тогтворгүй амьдралын төлөө, орон сууцны хүнлэг бус нөхцөл байдал, бузар муу дарга нарын төлөө, муу хөршүүдийн төлөө бүх зовлон зүдгүүрийг ээж нь авдаг. , унасан шүүгээний хаалганы хувьд, ..., төлөө ..., төлөө ... Үүний тулд хүүхэд авдаг - пап дээр, толгой дээр, хөл дээр, гараараа, бүстэй, ямар ч зүйлээр. , хөхөрсөн, цус, хугарсан нимгэн яс, шударга бус шийтгэлээс болж гашуун нулимс унагах, гацах, гацах, гэрээсээ зугтах, амиа хорлох ...

P ба h ба n ба No3.Сэрээгүй эхийн зөн совин. Ихэнхдээ энэ нь залуу эхчүүдэд тохиолддог. Тэд хараахан алхаагүй байна. Тэд нялх хүүхэд юм. Хүүхдүүд яагаад саяхныг хүртэл тоглож байсан хүүхэлдэй шигээ аашлахгүй байдгийг тэд үнэхээр ойлгохгүй байна. За тэгээд хүү, охин хоёроо тоглоом шиг л харьцдаг. Тэд бага зэрэг тоглож, тэднийг хараа хяналтгүй орхидог. Тэд өөрсдөө диско, болзоо, дэлгүүр, найздаа, үсчинд очиж болно. Ийм эхчүүд хүүхэдтэйгээ бага ярьдаг, тэдэнтэй тоглох нь ховор, ерөнхийдөө бага анхаарал тавьдаг. Ойр хавьд хайртай эмээ байвал сайн. Тэгээд үгүй ​​бол?

P ба h ба n ба No4.Ээж нь өөрийгөө дэндүү хайрладаг, нандигнан хайрладаг, "гөлөгнөх" өвчинд нэрвэгддэг, орчлон ертөнц түүнийг тойрон эргэдэг, түүний эргэн тойронд байгаа бүх хүмүүс түүний хүн, гоо үзэсгэлэн, авьяас чадварынх нь хавсралт бөгөөд зөвхөн түүнд үйлчлэхийн тулд бүтээгдсэн гэдэгт итгэдэг. Ийм тохиолдолд хүүхдийн эсрэг бие махбодийн хүчирхийлэл үйлдэх нь маш ховор тохиолддог, ихэнхдээ энэ нь ёс суртахууны хувьд сүйрдэг, өлгий дээрээс нь хэнийг удирдаж, хэний өмнө мөргөх ёстойг, тэр юуны төлөө төрсөн бэ гэдгийг харуулдаг. эхийн эрх ашигт үйлчлэхийн төлөө. Хэрэв та одоогоор "үйлчлэхгүй" байгаа бол ядаж ээжийнхээ амьдралд бүү саад болоорой. Та байхгүй юм шиг аашил. Ийм хүүхдийг зоддоггүй, харин сэтгэл нь тахир дутуу: тэр өөрийгөө дорд үздэг, дэмий хоосон төрсөн, тийм ч шаардлагагүй, ганцаардмал гэж үздэг.

Эхийнхээ хайрыг авч чадаагүй хүүхдүүдэд туслах нь зөвхөн дэлхий даяар л боломжтой юм. Энэ нь та эргэн тойрноо сайтар ажиглах хэрэгтэй бөгөөд таны ойр дотны хэн нэгэн гэнэт ийм азгүй хүүхэдтэй болсон гэсэн үг юм. Түүнд туслахыг хичээцгээе - бид түүний эцэг эхтэй нарийн ярилцах болно, хэрэв асуудал мунхаг, төөрөгдөл байгаа бол бид эелдэг зөвлөгөө өгөх болно. Хамгийн гол нь багш нар (цэцэрлэг, сургуульд) үргэлж "анхаж" байх ёстой. Тэд хүүхдэд ямар нэг зүйл буруу байгааг олж харав, түүнтэй ярилцаж, эцэг эхтэйгээ ярилцав. Шаардлагатай бол бүх хонхыг цохино.

Яагаад ч юм хүүхдүүд зөвхөн аз жаргалтай өсөх ёстой гэдэгт би итгэлтэй байна, хэн ч намайг үүнд итгүүлж чадахгүй.

Хүүхэд амьд явах эрхтэй.

Хүүхэд аз жаргалтай байх эрхтэй.

Хүүхэд хайртай эцэг эхтэй байх эрхтэй.

Хүүхэд эцэг эхээ шүүмжлэх эрхтэй.

Хүүхэд тарчлааж буй хүмүүсийг хайрлахгүй байх эрхтэй.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ аз жаргалгүй болгох эрхгүй.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ хайрлах үүрэгтэй бөгөөд хэрэв чадахгүй бол эцэг эх байхаа болих ёстой.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ хайрлахгүй байх эрхгүй.

Эцэг эхийнхээ дургүйгээс болж хүүхэд насаараа үхэх, эмчлүүлэх боломжгүй. Энэ бол нийгэмд ч, бидний хүн нэг бүрийн хувьд хэцүү ажил юм.

Мөн хүүхэд өсгөх амархан гэж хэн ч хэлээгүй. Гэхдээ энэ нь зайлшгүй шаардлагатай гэж бодож байна уу?

Үүнийг өөрийн хүүхдээс сонсох нь үгээр илэрхийлэхийн аргагүй өвдөлт юм. Энэ талаар ямар нэг зүйл хийж болох уу? "Интересный цэцэрлэг" сүлжээний хүүхдийн сэтгэл зүйч, манай мэргэжилтэн Павел Тарунтаевтай хамт үүнийг олж мэдье.

Хүүхдүүд, эцэг эхчүүд хайрын тухай байдаг. Хайрын тухай байх ёстой. Гэхдээ эдгээр харилцаанд заримдаа маш их үзэн ядалт байдаг бөгөөд энэ нь бүр аймшигтай болдог. Эцсийн эцэст энэ бол таны хамгийн хайртай хүн бөгөөд түүнийг зүгээр л байгаа учраас л хайрладаг. Тэгээд тэр хамгийн их өвдөж буйг нь цохино. Энд хоёр ердийн түүх байна - өөр, гэхдээ ээжүүдийн хувьд адилхан аймшигтай.

“Тэр гурван настайдаа аавыгаа үзэн яддаг байсан. Одоо тэр таван настай, намайг загнах, зодсон гэж тайлбарлаж үзэн яддаг. Тэр надтай онцгой эрч хүчтэй, түрэмгий өнгөөр ​​ярьдаг. Цэцэрлэгт сурсан муу үгсийг нь дууддаг. Түүнийг муу үгсийн сангаас салгахыг хичээж, би шийтгэдэг. Жишээлбэл, би хэлэхдээ: хэрэв би энэ үгийг дахин сонсвол та өөр өрөөнд очно. Би түүнийг гомдоосон бол буруу харьцсандаа уучлалт гуйхыг оролдсон. Тэр хайраа хүлээн зөвшөөрсөн. Бүх зүйл үр дүнд хүрсэнгүй: тэр уйлж, уучлахгүй гэж хэлэв. Тэр намайг хатгаж, гомдоох гэж хамаг чадлаараа хичээдэг. Юу хийх вэ? Үл тоох уу? Илүү хатуу байх уу? эрхлүүлэх үү? Энэ нь өөрөө өнгөрөх хүртэл хүлээх үү?

Гэрэл зургийг GettyImages

“Би 17 настайдаа ирээдүйн нөхөртэйгээ танилцсан, тэр надаас 10 насаар ах байсан. Согтуу архичин болж таарсан. Би түүнийг дахин хүмүүжүүлэхийг хичээж, түүнд хүү төрүүлэв. Нөхөр нь зугтсан. Ерөнхийдөө тэр буруутай, гэхдээ энэ нь үүнийг хөнгөвчлөхгүй. Хэнээс ч ёс суртахууны болон санхүүгийн тусламж байгаагүй. Би өөр хотод ажиллахаар явсан. Ээж нь ууж, ач хүүгээ мартаж чадна. Ийм юм болмогц би буцаж ирээд хүүгээ дахиж ойртуулсангүй. Тэр хүүхдээ дагуулж явсан. Тэд түрээсийн өрөөнд амьдардаг байсан. Тэр цэцэрлэгт очив. Тэр үед ч ямар нэг зүйл бүтэхгүй, хүссэнээр нь болохгүй бол уурлаж бухимдаж эхэлсэн. Тэр маш жижигхэн байсан, би түүнд туслахын оронд түүнд уурлаж, загнаж, хашгирч, хөлийг нь тамгалсан. Би түүнийг барьж зодоогүй.

Тэгээд сайхан ажил олоод өглөөнөөс орой болтол хол байсан. Тэр асрагч, найз охидтой хамт байсан. Тэрээр түрэмгий болж, дөрвөн настайгаасаа худал хэлж сурсан. Тэр миний анхаарлыг хайж байсан гэж би ойлгож байна, тэр их нээлттэй хүү боловч түүний инээд нь бага багаар сонсогддог. Би түүнд маш их хайртай, гэхдээ маш их загнаж, хориглодог. Дахин хэлэхэд тэр гараа өргөж, бүр доромжилсон.

Тэгээд хүүтэйгээ юу хийж байсан нь надад санаанд оров. Тэр 4-р ангид сурдаг, дүн нь дунджаас дээгүүр, намайг хүндэлдэггүй. Зөв, гэхдээ юуны төлөө? Бид өдөр бүр тэмцдэг.

Хүү маань одоо намайг үзэн ядаж, энэ бүхэн миний буруу, тэр 10 настай, бид одоо хүртэл уурлаж бухимдлаа дийлэхгүй байна гэж хэлдэг. "Үгүй" гэсэн үгэнд тэр хашгирч, хөлөө дардаг. Тэр нагац эгч, эмээ хоёртойгоо ингэж харьцдаггүй. Би түүний өмнө маш их ичиж, амьдралыг нь сүйтгэж байгаад харамсаж байна."

"Би муу ээж" - энэ хоёр эмэгтэй хоёулаа ийм оношийг тавьдаг. Гэхдээ энэ нь тийм ч үнэн биш бөгөөд өөр зүйлийг засах боломжтой юу? Үүнийг ойлгохын тулд юуны түрүүнд яагаад ийм үг сонсоод байгаагаа ойлгох хэрэгтэй.

Шалтгаан 1

Ихэнхдээ "Би үзэн яддаг" гэж хэрүүл маргааны үеэр сонсогддог. Ихэнхдээ бид өөрсдөө хүүхдүүдтэйгээ хэрхэн ярихаа мэдэхгүй байдаг. Бид тэргүүлэх түвшинд байнга зогсож байдаг: эцэг эх бол хаан, тэр шийтгэж, шагнаж, захиалж, шаардаж чаддаг. Мөн бид хүүхэдтэй адил тэгш байх ёстой гэдгийг бүрэн мартдаг - эцэст нь тэр бол өөрийн мэдрэмж, хэрэгцээтэй тусдаа хүн юм.

Павел Тарунтаев, хүүхдийн сэтгэл зүйч:

Хүүхэд ихэвчлэн үзэн ядах тухай ярьдаг, учир нь тэр насанд хүрсэн хүнд хандах сэтгэлээ өөр яаж илэрхийлэхээ мэдэхгүй, хаа нэгтээ сонссон, утгаараа зарим талаараа төстэй хэллэгүүдийг ашигладаг. "Би чамайг үзэн ядаж байна" гэдгийн цаана хүүхдийн уй гашуу, уур хилэн, бухимдал, дургүйцэл, тэр байтугай уйтгар гуниг гэх мэт янз бүрийн жинхэнэ мэдрэмжийг нууж болно. Тиймээс доромжилсон үг сонсохдоо түүнээс өөрийгөө бүү хаа. Хүүхэдтэйгээ түүний мэдрэмжийн талаар ярилцаж, тэр үнэхээр юу мэдэрч байгааг олж мэдээрэй. "Чи маш их уурласан. Юу чамайг уурлуулсан бэ? Та ахиад тоглохыг хүссэн болохоор гэртээ харих цаг болсон гэж уурлаад байна уу?

Ийм харилцан яриагаар бид түүнд өөрийн мэдрэмжийг илүү нарийвчлалтай тодорхойлоход тусалдаг төдийгүй тэдгээрийг тусгайлан илэрхийлэхэд тусалдаг. Дүрмээр бол хүүхэд ийм зүйл хэлэх үед шалтгаан нь яг үүн дээр - буруу үг хэллэгт оршдог. Нэмж дурдахад 5-6 нас хүртэл (эсвэл түүнээс дээш настай) хүүхдүүд насанд хүрэгчид бидэн шиг тийм гүн гүнзгий утгатай, доромжилсон хэллэгүүдэд хөрөнгө оруулдаггүй.

Шалтгаан 2

Өөр нэг хүүхэд түүнд хэт их дарамт шахалт, хэт их шаардлагын улмаас үүнтэй төстэй зан авир гаргаж чаддаг. Түүний дотор дургүйцэл, уур хилэн, хорсол хуримтлагдаж, үе үе эсэргүүцлийн хариу үйлдэл, тааламжгүй үгс, нээлттэй түрэмгийлэл гэх мэтээр илэрхийлэгддэг. Энэ тохиолдолд та гэр бүлийн боловсролын тогтолцоог шинэчлэх нь зүйтэй эсэх талаар бодох хэрэгтэй юу? Боловсрол хэлмэгдүүлэлт болж хувирав уу?

Миний практикт ээжийгээ өөр хүүхэлдэйн кино үзэхийг хориглосон хүү “Ээжийгээ гомдоосон шигээ гомдоохын тулд цонхоор үсэрнэ” гэж хэлж байсан тохиолдол бий. Гомдол нь түүний дотор удаан хугацаанд хуримтлагдсан бөгөөд үр дүнд нь өчүүхэн мэт санагдсан нэгэн хэллэг (дашрамд хэлэхэд эмээгээсээ сонссон). Мэдээжийн хэрэг, зургаан настай хүү амиа хорлох хандлагатай байсангүй, гэхдээ "өшөө авах" хүчтэй хүсэл байсан.

"Би чамайг үзэн ядаж байна" гэж хэлэх нь эцэг эх нь өөртөө болон шийдвэртээ бүрэн итгэлтэй бус гэр бүлд өссөн хүүхэд байж болно. Зөвшөөрөгдөх зан байдал, хүндэтгэл, бусад хүмүүсийн хил хязгаарыг хүндэтгэх, эцэг эхийн эрх мэдэл гэх мэт ойлголтууд байдаггүй. Хүүхэд ийм зан гаргаж чадна гэдгээ мэдэрдэг, үүнийг хийхийг зөвшөөрдөг. Дашрамд хэлэхэд, ийм заль мэхийн тусламжтайгаар хүүхэд эцэг эхээ хууран мэхлэхийг оролддог (ихэвчлэн амжилттай), тэднийг ямар нэгэн байдлаар хайраа нотлохыг шаарддаг.

Гэрэл зургийг GettyImages

Шалтгаан 3

Үүний шалтгаан нь хүүхэдтэй сэтгэл хөдлөлийн сул холбоо байж болох юм - дараа нь тэр дор хаяж "муу", ​​"муу" хэллэг, ерөнхийдөө сөрөг зан авираар эцэг эхийнхээ анхаарлыг татахыг хичээдэг. Эцэг эхийн халуун дулаан халамж, халамж түүнд маш их дутагдаж магадгүй юм.

Хэрэв та хүүхдээсээ ийм хэллэг сонссон бол ямар ч тохиолдолд бүдүүлэг эсвэл түрэмгий байдлаар хариулж болохгүй: "Би чамайг ээжтэйгээ ингэж ярихыг хүсэх болно!", "Өө, чи үүнийг үзэн ядаж байна, тиймээс би одоо явах болно." Ийм зан авир нь танд болон хүүхдэд ямар ч байдлаар тус болохгүй бөгөөд аль хэдийн тааламжгүй нөхцөл байдлыг бага зэрэг эвдэх нь амархан байдаг.

Юу хийх вэ?

1. Бид харилцан яриагаар дамжуулан хүүхдэд өөрийн мэдрэмжийг ойлгуулж, зөв, хангалттай илэрхийлэхэд нь тусалдаг: “Би санамсаргүйгээр гэрийг чинь эвдсэнд та бухимдсан. Одоо би засах болно."

2. Бид "Чи надад хайргүй бол би чамайг үүрд орхих болно" гэх мэт харилцан түрэмгийлэл, заль мэхээс зайлсхийдэг. Бид тайван байж, нөхцөл байдлыг ойлгож, хариу үйлдэл үзүүлэхгүй.

3. Бид хүүхдэд ийм хэллэгээр биднийг удирдахыг зөвшөөрдөггүй. Хүүхдээ "хайрлахгүй" гээд хорьсон зүйлээ зөвшөөрөх ёсгүй. Хориглосон шалтгааныг тайлбарлаж, хүүхдийн мэдрэмжийг ярилц.

4. Та хүүхэдтэй харилцах харилцаанд ямар нэг зүйлийг өөрчлөх нь зүйтэй эсэх талаар бодох хэрэгтэй. Магадгүй түүнд хэт их дарамт ирж байгаа юм уу, эсвэл бид түүний жижиг, том амжилтыг үнэлэхгүй байна уу? Эсвэл эсрэгээрээ хүүхдэд хэтэрхий их зөвшөөрөгддөг, магадгүй харилцааны хил хязгаарыг хэт их арилгасан уу?

Дадлагаас харахад (азаар эсвэл харамсалтай нь) эцэг эхчүүд хүүхдүүдтэйгээ хэрхэн харьцахаас үл хамааран тэдэнд хайртай байдаг. Гэхдээ хайрыг арга замаар, дусал дуслаар арилгахын тулд өдөр бүр амархан. Мөн үр дүн нь харамсалтай байна.

Эцэг эх, хүүхдүүдийн хоорондын зөрчилдөөн нь нийтлэг байдаг.

Хэрэв зөрчилдөөн нь хоёулаа харилцахаа больсон эсвэл бие биенээ шүүхэд өгч байгаа бол? Яагаад бие биедээ хамгийн хайртай хүмүүс заримдаа эвлэршгүй дайсан болж хувирдаг вэ?

Харь гаригийн хамаатан садан

Охин нь ээжтэйгээ хэдэн жил харьцдаггүй гэр бүлийг би мэднэ. Баримт нь эцэг эх нь дуулиан шуугиан дэгдээж салахад охин нь эцгийнхээ талд орсон юм.

Эмээгийн хэзээ ч харж байгаагүй ач охин нь том болж чаджээ. нэг байранд үргэлжлүүлэн амьдарвал охин нь ээж нь гэртээ байхгүй үед л ирдэг ...

Өөр нэг жишээ. Охин нь хүнд өвчтэй бөгөөд ээж нь өдөр бүр түүнд: "Чи үхэхийг хүсч байна!" хуучин нөхрөө нэг удаа түүнээс өвчтэй хүүхэд төрүүлсэн гэж зэмлэдэг - тэд үр хөндөлт хийлгэсэн нь дээр гэж хэлдэг ...

Ариун сүмийн ойролцоо нэгэн настай эмэгтэй таарав. Түүний хэлснээр байшин нь шатаж, хүүтэйгээ хамт амьдрахаар явсан бөгөөд тэр түүнтэй танихгүй хүн шиг аашилдаг ... Тэр ямар нэгэн байдлаар дэлгүүрээс буцаж ирээд түлхүүрээ мартсан - хүү нь түүнд хаалга онгойлгохыг хүссэнгүй. Өөр нэг удаа ээж нь өвдөж, түргэн тусламж дуудаж, түүнийг эмнэлэгт хүргэсэн тул хүү нь өрөөнөөс ч гарсангүй ...

Эцэг эх нь хүүхдээ гэрээсээ хөөж, урвуулан гаргадаг гэр бүл хэр олон байна ... Ийм нөхцөл байдал нь ихэвчлэн "Тэднийг ярь" нэвтрүүлэг, үүнтэй төстэй телевизийн шоуны хуйвалдаан болдог. Эдгээр хүмүүст юу тохиолдох вэ?

хувь заяаны эргэлтүүд

Мэдээжийн хэрэг, эцэг эх, хүүхдүүдийн хооронд сэрүүцдэг гэр бүлүүд анхнаасаа л байдаг. Энгийн жишээ бол эх хүн өөрөө хүүхдээ өсгөхийг хүсдэггүй, тэр хүмүүжлийг эмээ рүү шилжүүлдэг. Энэ нь хүүхэд ээжийгээ "өөр хүний ​​нагац эгч" гэж ойлгож эхэлдэг. Мэдээжийн хэрэг, тэр энэ бол ээж гэдгийг ойлгож байгаа ч түүнд ямар ч халуун дулаан мэдрэмж байдаггүй бөгөөд байж ч чадахгүй. Цаг хугацаа өнгөрөхөд хөгширсөн ээж өөртөө анхаарал халамж тавьж эхэлдэг. Хэрэв орон сууцны асуудал энд холилдсон бол амьдрал шууд утгаараа там болж хувирна ... Бие биедээ үл таних хоёр хүн нэг нутаг дэвсгэрт хамт амьдрахаас өөр аргагүйд хүрдэг. Тэгээд тэд бие биенээсээ амьд үлдэж эхэлдэг.

Эхэндээ бүх зүйл эмх цэгцтэй байх нь бас тохиолддог. Ээж нь санаснаараа хүүхдээ асарч, хүүхэд нь түүнд хайртай юм шиг ... Гэвч олон жилийн туршид ямар нэг зүйл өөрчлөгддөг. Манай найз насанд хүрсэн хүүтэй, тэр "түүнд юу ч өгөөгүй" гэж хэлсэн. Намайг ээж гэж дуудахаа боль. Тэр гэрлэсэн, эхнэртэйгээ хоёулаа бизнес эрхэлдэг, хотын гадна зуслангийн байшинд амьдардаг. Ээж нь хүү, ач зээ нартайгаа уулзахаар ирэхэд (тэд сэтгэл хангалуун бус байдаг) өртөө хүртэл өргөхийг ч санал болгодоггүй бөгөөд орой болтол эзгүй зам дагуу цахилгаан галт тэргэнд ганцаараа тэнүүчлэхээс өөр аргагүй болдог. .

Энэ бүхэн өөрчлөлттэй холбоотой

Хэрэв бага наснаасаа эцэг эхтэйгээ холбоотой байсаар байвал олон жилийн туршид хүүхэд "нүдээ нээж", эцэг эхээ, жишээлбэл, зохистой амьдрахын тулд мөнгө олох чадваргүй, ашиггүй ялагдсан мэтээр ойлгож эхэлдэг. Үүний үр дүнд хүү эсвэл охин нь хамгийн ойр дотны хүмүүст зориулсан газаргүй бие даасан амьдралаа эхэлдэг.
Ихэнхдээ эцэг эх, хүүхдүүдийн хоорондох зөрчилдөөн нь хүүхдүүдийн гэрлэлтийг өдөөдөг. Хүү нь бэрээ гэртээ авчирсан, ээж нь түүнтэй зөрчилдөж байна гэж бодъё. Хэрэв эхийн эрх мэдэл илүү хүчтэй байвал хүүгээ эхнэрээсээ "салах" боломжтой. Гэхдээ хүү нь эхнэрийнхээ талыг барьж, ээжийнхээ эсрэг "найзалж" эхэлдэг. Энэ нь хүү нь ээжтэйгээ харилцахаа болиход хүргэж болзошгүй юм. Заримдаа бүр хамгийн сул талыг нь гэрээс нь хөөж гаргах хэмжээнд хүрдэг.

Мэдээжийн хэрэг, "эрсдлийн бүлэг" нь архичид, хар тамхичид юм. Үүнд донтсон эцэг эх, хүүхдүүд хоёулаа орон байр, амьжиргааны эх үүсвэргүй болж, хувь заяаны өршөөлөөр ...

Гэхдээ сайхан, чинээлэг гэр бүлд ч гэсэн маш хэцүү харилцаатай байж болно. Нас ахих тусам хөгшин хүмүүс харилцаа холбоог тэсвэрлэх чадваргүй болдог: тэд өвдөж, тархинд өөрчлөлт гардаг, үүнээс болж. Хамаатан садан нь ийм хүнтэй ойр дотно байх нь хэцүү болж, харилцаа нь эргэлт буцалтгүй мууддаг.

"Яаж болох вэ, тэр чиний ээж учраас тэр чамайг өсгөсөн!" Эсвэл: "Энэ чиний хүү, яагаад түүнийг орон сууцнаас нь хасаад байгаа юм бэ?" - хажууд байгаа хүмүүс эргэлзэж байна. Гэхдээ хүмүүс нэг л хэвээрээ байдаггүй гэдгийг ойлгох нь чухал. 30-40 жилийн хугацаанд хүн дотооддоо шууд утгаараа танигдахын аргагүй өөрчлөгдөж чаддаг. Өөр үеийн төлөөлөгчид түүнтэй нийтлэг хэл олох нь зүгээр л боломжгүй байж магадгүй юм.
Хамгийн гол нь хүлцэл юм!

Ийм нөхцөл байдлаас хэн ч дархлаагүй. Үүнийг ухаалаг хүмүүс ойлгодог. Тиймдээ ч оройтохоос нь өмнө шийдчих гээд байгаа юм. Хэрэв эцэг эх, хүүхдүүд тусдаа амьдардаг бол зөрчилдөөн үүсэх шалтгаан бага хэвээр байна.

Мэдээжийн хэрэг, асуудлыг шийдэх бүх нийтийн жор байдаггүй бөгөөд боломжгүй юм. Бид эцэг эх, насанд хүрсэн хүүхдүүдэд бие биедээ аль болох хүлээцтэй хандахыг зөвлөж чадна. Хэрэв хайртай хүн тань ямар нэг зүйлээс татгалзаж, таны хүлээлтийг биелүүлээгүй бол та дургүйцлийг хуримтлуулах ёсгүй. Эцсийн эцэст тэр эрүүл мэнд, хүүхэдтэй холбоотой өөрийн гэсэн шалтгаантай байж магадгүй юм. Хоёр үеийн төлөөлөгчид өөрсөддөө тохь тухтай орчинд л харьцаж, хэн нэгний орон зайн хил хязгаарыг даван туулахыг оролдохгүй, тэр ч байтугай хамгийн ичгүүргүй арга замаар бие биетэйгээ харьцах нь дээр. Танд амар амгалан, дулаан!

Ихэнхдээ залуучуудын хамгийн муу дайсан нь эцэг эх нь байдаг. Хүүхэд нас ахих тусам гэр бүлд шуугиан дэгдээдэг. Түүгээр ч барахгүй эцэг эхийн шаардлага галзуу байдалд хүрдэг тул тэдгээрийг хэвийн хэмжээнд биелүүлэх боломжгүй юм. Эцэг эхчүүд яагаад насанд хүрсэн хүүхдээ үзэн ядаж, улам дордуулдаг вэ? Үүнд маш бодит сэтгэл зүйн тайлбар бий.

Эцэг эхчүүд яагаад хүүхдийг үзэн яддаг вэ?

Үүний эхний шалтгаан нь хачирхалтай нь хайр юм. Аав, ээж чинь чамайг яг л жаахан хөөрхөн хүүхэд шиг хайрладаг байсан. Тэгээд чамайг том болоод ч тэр үү, тэд чамайг ингэж харахыг хүсдэг. Чамайг хэвийн өсөж чадахгүй байхын тулд тэд чиний төлөө "дугуйнд хигээсийг тавьдаг". Ялангуяа эцэг эхчүүд дараахь зүйлийг хийх боломжтой.

1. Чамайг хэт их суралцахыг албадах;
2. Найз нөхөдтэйгээ харилцахыг хориглох;
3. Танд тэнэг хувцас худалдаж аваарай;
4. Чамтай тэнэг юм шиг ярих (нохой хазах мэт);
5. Чамд тэнэг, бүдүүлэг үг хэлээрэй.

Үүний үр дүнд таны сэтгэл зүй эвдэрч, оюун ухааны хомсдолтой хүн болно. Эцэг эхчүүд насан туршийн тоглоомтой болж, нийгэм нь нэг энгийн хүнийг алддаг.

Үүнээс урьдчилан сэргийлэхийн тулд тэдэнтэй хамт тоглож, насанд хүрсэн хүн шиг биеэ авч явах ёсгүй. Эцэг эхээ бүү мөргө. Тэд бол жирийн хүмүүс (хэдийгээр тэд чамайг төрүүлсэн ч гэсэн). Өөрийнхөө амьдралаар амьдар. Дараа нь ийм асуудал танд хүрэхгүй нь гарцаагүй.

Эцэг эхчүүдэд атаархах нь үзэн ядах шалтгаан болдог

Үүнээс гадна эцэг эхчүүд танд атаархаж магадгүй юм. Жишээлбэл, ихэвчлэн хуучин "ээжүүд" насанд хүрсэн охидоо гэр бүл зохиохыг хориглодог. Үүний зэрэгцээ ийм охид эцэг эхтэйгээ хамт амьдардаг бөгөөд тэд тэднийг орхиж чадахгүй.

Энэ нь ийм эх аз жаргалгүй, түүний хажууд золгүй явдалд хамтрагчаа харахыг хүсдэгтэй холбоотой юм. Охиныхоо амьдралыг сүйрүүлснээр тэр зүгээр л өөрийнхөө хуулбарыг бүтээх бөгөөд энэ нь азгүй байх болно.

Олон эцэг эхчүүд хүүхдүүдээ илүү баян эсвэл илүү амжилтанд хүрэх вий гэж айдаг. Энэ шалтгааны улмаас хүүхдүүд бүтээлч байх, өөрийнхөөрөө явахыг хориглодог.

Түүгээр ч барахгүй ийм атаархал нь санаа зовоосон шинж чанартай байдаг. Тэгээд ямар нэг зүйлийг батлахад хэцүү байдаг. Үүний үр дүнд амьдралд юу ч ойлгодоггүй, талархалгүй хүүхдүүд буруу болж хувирдаг.

Нэмж дурдахад эцэг эхчүүд хүүхдүүдтэй хэрхэн харьцдаг байсан шигээ харьцаж болно. Адилхан болохгүйн тулд тэдний алдааг давтах хэрэггүй.

Эцэг эхтэй холбоотой асуудлаас хэрхэн зайлсхийх вэ?

Бие даасан хүүхдүүд хэзээ ч ийм асуудалтай тулгардаггүй. Хэрэв та өөрийгөө хохирогч болгохгүй бол хэн ч чам руу дайрахгүй.

Аль болох эрт мөнгө олж сур. Эцэг эхийн хүзүүн дээр сууж болохгүй. Дараа нь танд үзүүлэх хөшүүрэг бага байх болно.

Тусдаа амьдар! Мэдээжийн хэрэг, энэ тохиолдолд хэн ч орондоо өглөөний цай авчрахгүй, гэхдээ хэн ч танд хүрэхгүй. Мөн алсад бүх харилцаа сайн байдаг.

Эцэг эхийнхээ удирдамжийг бүү дага, тэдэнд таалагдах гэж бүү оролд. Зүгээр л тайван амьдар. Чам руу чиглэсэн дайралтанд хариу өгөх хэрэггүй. Тэгвэл тэд чамайг гомдоох сонирхолгүй болно.

Гэхдээ "өвөг дээдсээ" хэт их загнаж болохгүй. Магадгүй та үзэн ядалтыг ийм байдлаар илэрхийлээгүй улиг болсон санаа зовнилтой андуурсан байх. Нөхцөл байдлыг сайтар ойлгож, зөвхөн дараа нь арга хэмжээ аваарай. Эцсийн эцэст харилцаагаа таслахад хэзээ ч оройтдоггүй бөгөөд харилцаа тогтооход хэцүү байдаг.

Эцэг эхчүүд миний найз залууд дургүй

Та яаж ээжтэйгээ хамгийн сайн найзууд болох вэ?

Хариултыг "Таны асуулт" хэсэгт нийтлэх болно. Ердийн асуулт бичээрэй! "3a34km би ldrppit блог хөтлөгч болмоор байна" гэх мэт хэллэгийн хэсгүүдийг хүлээн авахгүй!

podrostkoff.ru

Хүүхдүүд яагаад эцэг эхээ үзэн яддаг вэ?

эленкайванова Насанд хүрсэн хүүхдүүд хөгшин аав, ээжийгээ үзэн ядах, хайрлахгүй байх олон нөхцөл байдлыг би амьдралаас мэднэ.Ер нь манай нийгэмд ийм нөхцөлд хүүхдүүдийг буруушааж “Ай өө, ямар муухай хүүхдүүд вэ. Тэд, эцэг эх нь бүх насаараа тэднийг өсгөн хүмүүжүүлж, сүүлчийн үйрмэг талхыг тэдэнд өгч, тэд ......." Гэвч яагаад ч юм шүүж дүгнэхийн оронд насанд хүрсэн хүүхдэд энэ бүх мэдрэмжүүд хаанаас үүссэн талаар бодохыг ч боддоггүй.Үнэндээ эцэг эх, хүүхдийн харилцаанд бусад хүмүүсийн нэгэн адил хоёр хүн энэ харилцаа гэж юу болох нь нөлөөлдөг. Үнэн бол эцэг эх нь илүү их эрх мэдэлтэй бөгөөд магадгүй тэр урьд нь хүүхэдтэйгээ холбоотой ямар нэгэн зүйл хийсэн бөгөөд үүний төлөө уучлалт гуйгаагүй байгаа ч тэр өөрийгөө зөв гэж үзэж болно. Бага насандаа хүүхдүүдийг доромжилж, нэрээр нь дуудаж, хэлмэгдүүлж, зодож, энэ бүхнийг хүмүүжлийн зорилгоор би мэднэ. Жишээлбэл, эцэг эхийн аль нэгнийх нь хувьд бүстэй хүүхдийг пап руу цохиж, өвдсөндөө хашгирч байгаа хүүхдийг буланд суулгах нь ердийн хүмүүжлийн арга бөгөөд үүнтэй адил зүйл байхгүй: "Бүү ичимхий. , бид багадаа эцэг эхээсээ муудсан." Тэдний хүлээн авсан зүйл нь хүүхдүүдийнх нь одоо авч байгаа зүйлтэй ямар холбоотой болох нь тодорхойгүй байна. Энэ нь өшөөгөө авч, эцэг эхдээ хүүхдүүдээрээ дамжуулан "Фи"-ээр дамжуулан тэдэнд ийм зүйл хийсэн гэж хэлэх арга мөн үү? Эсвэл тэд энэ өвдөлтийг санахгүй, өөр амьд, арчаагүй хүнтэй давтаж чадах нь тэдний хувьд зовлон биш гэж үү? Үнэн хэрэгтээ тэд бэлгийн сулралтай тулгардаг тул тэд хүүхдийг захирч чадахгүй, түүнийг хүссэнээрээ байлгахыг албадаж, зөвхөн өөрт тохирсон үйлдлүүдийг болзолгүйгээр хийдэг. Зарим нь хүүхдүүдээ амьтан шиг сургадаг: "Би хажууд суу, аавдаа шар айраг авчирч өгөөч гэж хэлсэн."

Хөөрхий насанд хүрсэн хүүхдүүд, тэд үргэлж дотоод зөрчилдөөнтэй байдаг, тэд эцэг эхээ хайрладаг, маш их уурладаг, энэ уураа дарахаас өөр аргагүй болдог, учир нь тэд том, хүчирхэг эцэг эхийн айдастай хэвээрээ байдаг. Тэд үнэхээр юуг ч өөрчилж чадахгүй, эцэг эх нь тэдэнтэй хүссэн бүхнээ хийж чадна гэдэгт итгэдэг хэвээр байгаа бөгөөд тэд хэдийнэ насанд хүрсэн, эцэг эхээсээ хамаагүй залуу, бие махбодийн хувьд илүү тэсвэртэй гэдгээ мартаж байна. Тэд энэ айдаст автахгүй байж, эцэг эхтэйгээ өөр харилцаа тогтоох боломжийг ч өөрсдөө зөвшөөрдөггүй.

Жишээлбэл, би насанд хүрсэн, одоо бид ээж, аавтайгаа адил тэгш эрхтэй, надаас ямар нэгэн зүйл хүлээгдэж байгаа үед би ямар нэг зүйлээс татгалзах эрхтэй, хэн нэгэн тангараг өргөх эсвэл бүсээ авахаар шийдсэн ч гэсэн би санаж чадна. Энэ харилцааны хэлбэр надад тохирохгүй юм уу, эсвэл намайг сонсож, бодохыг хүсэхгүй байгаа бол эргээд яваарай гэж хэлж болно. Ер нь бол миний хувьд үнэхээр тэвчихийн аргагүй бол би харилцахаа больж чадна, би эцэг эхгүйгээр, тэдний хайргүйгээр үхэхгүй, учир нь би насанд хүрсэн бөгөөд намайг үнэхээр хайрладаг хүмүүсийн хайраар өөрийгөө хүрээлүүлж чаддаг. Хэн ч бусдыг дарамтлах эрхгүй, тэр тусмаа насанд хүрсэн хүнээс хараат, сул дорой хүүхэд байвал. Надад муур ч гэсэн хүсээгүй бол миний хүлээлтийг биелүүлэхгүй байхыг сонгох эрхтэй бөгөөд миний хийж чадах зүйл бол зүгээр л хэлэлцээр хийж, бид өөр хэлээр ярьдаг ч гэсэн түүнтэй харилцан амжилтанд хүрдэг гэдгийг би аль эрт ойлгосон. Хүмүүс яагаад бие биенээ ингэж их дээрэлхдэг юм бэ? Зарим насанд хүрэгчид хүүхдүүдийг өөрөөр ойлгодоггүй гэсэн ойлголттой байдаг. Хэрэв та ямар нэгэн амьд амьтантай энхрийлэн, дарангуйлалгүй ярьвал амьтан хүртэл ойлгож эхэлдэг, хүүхэд ойлгохгүй байна гэж үү?.. Би үйлчлүүлэгчдээсээ тэднийг бага байхад нь өсгөж хүмүүжүүлэх аймшигт аргууд, эцэг эх нь ямар нэгэн зүйл мэддэг байсан тухай түүхийг сонсдог. Хүүхдийг тодорхой нас хүртлээ зодож болно гэсэн санаа нь дараа нь санахгүй байх болно. Одоо хүүхдүүд зовлонгоо санахад эцэг эхчүүд "Би үүнийг санахгүй байна, тийм болоогүй, чи худлаа ярьж байна" гэж хэлдэг. Сонгомол санах ой гэж юу вэ гэхээр бид өвдөлтөө сайн санаж байгаа ч бусдад учруулсан өвдөлтийн талаар тийм ч их биш, тэр бүр биш юм.Эсвэл насанд хүрсэн үйлчлүүлэгч зөвхөн эмчилгээний эмчийн томилолтоор бүх хүүхэд зоддоггүйг олж мэдвэл Хүүхдийг хайрлаж хүндэлдэг өөр гэр бүл байдаг л биз дээ?

Тэдний байр сууринаас гарах гарц юу вэ?

1. Эцэг эхчүүд хүүхдээ гомдоохоо боль.2. Хэрэв энэ нь аль хэдийн нэг удаа тохиолдсон бол харамсалтай байна, гэхдээ бид өнгөрсөн үе рүүгээ буцаж, бүх зүйлийг өөрчилж чадахгүй, гэхдээ одоо бид харилцааг тодруулах, сайжруулах оролдлого хийж чадна. Үүний тулд та бие биетэйгээ хэрхэн ярилцаж сурах хэрэгтэй. Энэ нь тийм ч амар биш, гэхдээ хүүхэд, эцэг эх хоёулаа эцэст нь уулзахыг оролдох боломжийг олгодог өөр арга байхгүй. Эцсийн эцэст, хоёулаа багадаа сонсогдоогүй, үл тоомсорлож, гомдоосон. Мөн тэд хэзээ ч зүрх сэтгэлээсээ ярьдаг байсангүй. Бие биенийхээ эсрэг сууж, хэн түрүүлж хийхийг санал болгосон хамаагүй ярилцахаар шийд. Та нарын хэн нэг нь өнгөрсөн үеийг хэрхэн харж байгааг хэлээч, бид бүгд өөр өөрөөр хардаг. Эцэг эх нь нэг удаа хүүхдийг пап лам руу алгадаад үүнийг чухал гэж үзэхгүй, санахгүй байж магадгүй ч хүүхдийн үйлдэл нь өвдөлтийн мэдрэмжээр өнгөрч, тэр санаж байна. Мэдрэмж бол маш их мэдээлэл өгөх суваг юм. Заримдаа эмчилгээний явцад хүн бага наснаасаа ямар ч түүхийг санахгүй, зөвхөн янз бүрийн мэдрэмжийн туршлагыг санаж байгааг ажиглаж болно, дараа нь ой санамж нь мэдрэмжээр бага багаар сэргээгддэг. Өнгөрсөн үеийн дурсамжуудын нэг хэсэг нь найдвартай байж болох бөгөөд өвдөлт, бухимдлаар будагдсан хэсэг нь гуйвуулж эсвэл хэтрүүлсэн байж болно. Үүнийг тодруулах нь чухал юм. Бие биедээ юу мэдэрч байгаагаа хэлж, уучлал гуй.

elenkaivanova.livejournal.com

Систем-вектор сэтгэл зүй. Эцэг эх, насанд хүрсэн хүүхдийн асуудал эсвэл Хүүхдүүд яагаад эцэг эхээ хайрладаггүй вэ?

Эцэг эхтэйгээ харилцахдаа ямар нэгэн онцгой баяр баясгаланг мэдэрч байна уу? Энэ бол муу зүйл биш. Өөрийгөө үл хамаарах зүйл гэж битгий бодоорой. Энэ бол хүн төрөлхтний туйлын хэвийн мэдрэмж юм - насанд хүрсэн хүүхдүүд бид эцэг эхээ бага насных шигээ биширдэг.

"Өвөг дээдсээс залхаж байна .."

Өсвөр наснаас эхлэн бүх хүмүүс эцэг эхээсээ татгалзсан мэдрэмжийг мэдэрдэг. Бид эрх чөлөөтэй байхыг хүсдэг бөгөөд энэ хүсэл нь заримдаа бидэнд амьдрал бэлэглэсэн хүмүүсийг үзэн ядахад хүргэдэг. Мэдээжийн хэрэг, бид тэдэнд талархаж байна. Мэдээж бид тэдэнд өртэй гэдгээ ойлгож байгаа. Мэдээж бид тэдэнд хайртай. Гэхдээ…

"Би яагаад гэдгийг мэдэхгүй ч ээжийгээ үзэн яддаг. Би түүнд үргэлж маш их хайртай байсан, одоо би энэ мэдрэмжийг даван туулж чадахгүй. Би ээжийгээ ч үзэн яддаг, гэхдээ түүн дээр очих үүрэг хариуцлагаа. 16 настайгаасаа хойш би түүнээс хол амьдардаг байсан ч жил бүр амралтаараа 2-3 долоо хоног түүн дээр очиж, эдгээр аялалд маш их дуртай байсан. Одоо би аль хэдийн 50 настай, ээж 75 настай. Тэр удаан хугацаанд ганцаараа байж чадахгүй, би түүн дээр байнга очдог. Би түүнээс хол байхдаа түүнийг, хөгшрөлт, сул дорой байдлыг нь үнэхээр өрөвддөг, гэхдээ түүн дээр ирэнгүүт л сэтгэл санааны асуудалтай тулгардаг - түүний надад хэлсэн үг болгонд, түүний зан араншинд би уурладаг. миний уурыг хүргэж байна.

Өөрөөр хэлбэл, тэр ямар ч буруу зүйл хийдэггүй, жишээлбэл, тэр намайг өрөвдөж, эсвэл үүнийг хийх хамгийн сайн арга замыг зөвлөдөг, би сэтгэлээрээ эргэж байна. Шууд харгислал бол дотроо илэрдэг зүйл юм. Би ээжийгээ үзэн яддаг шиг хүүхдүүд маань намайг үзэн яддаг болов уу? Би энэ мэдрэмжээс айж байна, би өөрийнхөө ээжийг үзэн ядаж байна гэж айж байна, гэхдээ би юу ч хийж чадахгүй. Тэгээд явахдаа би түүн рүү хашгирав гээд маш их уйлдаг. Би өөрөөсөө болон зан авираасаа маш их ичиж байна. Гэхдээ түүнтэй хамт байхдаа би яаж ч чадахгүй. Миний дотор ямар муу зүйл амьдардаг вэ? Үүнээс хэрхэн ангижрах вэ? Би яаж ээжийгээ дахин хайрлах вэ?

"Би хүүхэдтэйгээ тохиролцож сурсан .."

Энэ хүний ​​ээждээ мэдэрсэн мэдрэмжүүд нь огтхон ч муу зүйл биш юм. Эдгээр нь бусад олон мянган хүмүүст тохиолддог туйлын хэвийн хүний ​​сэтгэл хөдлөл юм. Энэ хандлага хаанаас ирсэн бэ?

Хүүхэд нас - өсвөр нас - насанд хүрсэн үе

Хүүхэд бага байхдаа эцэг эхээсээ маш их хамааралтай байдаг. Тэд түүнд хоол хүнс, орон байр, хувцас хунар өгдөг. Тэд түүнд анхаарал халамж тавьдаг. Энэ бүхнийг хүүхэд баяр хөөртэй, хайхрамжгүй хүлээж авдаг. Түүнээс гадна ямар ч хүүхдийн хувьд түүний эцэг эх нь дэлхийн хамгийн гайхамшигтай хүмүүс юм. Ээж нь архичин байсан ч хүүхэд нь түүнийг хайрлаж, өөрт нь эелдэг ханддаг, өөрийгөө хамгийн үзэсгэлэнтэй, хамгийн зөөлөн гэж боддог.

Аав нь хар тамхичин байсан ч тэр хүүхдэд дэлхийн хамгийн хүчтэй, хамгийн зоригтой мэт санагддаг. Энгийн эцэг эхийн талаар бид юу хэлж чадах вэ. Бяцхан хүүхдүүд бие биенийхээ өмнө эцэг эхээрээ бахархах дуртай. Хүүхэд нас ийм л байдаг. Бидэнд өгөгдсөн зүйлийг хайхрамжгүй хүлээн авч, түүндээ ухаангүй баярлах тэр үед бид баярладаг.

"Одоогийн үеийн хүүхдүүд асар их оюун ухаантай бөгөөд өөрсдөдөө онцгой хандлагыг шаарддаг ..."

Гэвч хүүхэд нас үүрд үргэлжлэхгүй, дараа нь шилжилтийн нас ирдэг. Энэ бол үнэндээ хүний ​​амьдралын хамгийн хэцүү үе юм. Зөвхөн бэлгийн бойжилтын улмаас төдийгүй энэ хугацаанд хүн насанд хүрсэн, өөрөөр хэлбэл нийгмийн бүрэн эрхт, тусдаа гишүүн болдог. Тэр эцэг эхийнхээ нэгэн адил хүлээн авахгүй, харин бүх насанд хүрэгчдийн хийдэг зүйлийг хийх ёстой. Энэ нь үнэндээ хүүхэд, насанд хүрсэн хүнийг ялгадаг зүйл юм.

Хүүхдүүд хэрэглэгчид (тэд хүлээн авдаг), харин насанд хүрэгчид нь өгөгч байдаг. Мөн хүүхэд өөрөө өөрийгөө өгөхөөс таашаал авдаг. Бэлгийн бойжилтын үед эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаа тасарсан. Биднийг ээжтэй холбосон тэр утас, түүнээс хамгаалах байгалийн мэдрэмж зүгээр л алга болдог. Тиймээс насанд хүрсэн хүн эхийгээ угаасаа танихгүй хүн шиг мэдэрдэг. Бид гэр бүлээ бий болгож, нийгэмд ажиллаж, амьдрахад бэлэн байна. Бид өгөхөд бэлэн байна.

"Хүүхэд тийм зан гаргахгүй байна.."

Эцэг эхийн хувьд, эс тэгвээс эхийн хувьд хүүхэдтэй харилцах харилцаа үүрд үлддэг бөгөөд тэр хэдэн настай байсан ч 5 эсвэл 40 настай байсан ч эхийн хувьд хүүхэд нь хүүхэд хэвээр үлддэг. Мөн тэр хүүхэд өсч том болсон, хэрэгцээгүй байсан ч түүнд байгаа бүхнээ өгөхийг хүсдэг. Өсвөр насандаа бид эцэг эхээсээ хараат байхаас өөр аргагүй болсон сэтгэл хөдлөлийн шуургыг мэдэрдэг ч байгалиасаа бид үүнийг хүсэхгүй байна. Ирээдүйд, насанд хүрсэн үед энэ эрх чөлөөтэй байх хүсэл нь өсвөр насных шиг тод харагдахаа болино. Бид эцэг эхдээ түрэмгий хандахаа больсондоо биш, харин зүгээр л бид илүү их эрх, эрх чөлөөгөөр хангадаг болохоор л бид насанд хүрсэн тул та үүнтэй маргаж болохгүй.

Эцэг эх, хүүхдүүдийн хоорондох үл ойлголцлын цар хүрээг илүү нарийвчлалтай үнэлэхийн тулд орчин үеийн хүүхдийн бэлгийн бойжилтын нарийн төвөгтэй байдалтай холбоотой зан үйлийн бүхэл бүтэн галактикийг энд нэмж оруулаарай. Урьд нь үл мэдэгдэх зүйлс гарч ирэхэд.

Насанд хүрсэн хүн эцэг эхтэйгээ бие махбодийн хамаарлыг мэдэрдэггүй төдийгүй түүнээс хамааралтай байхыг хүсдэггүй. Энгийнээр хэлбэл, тэр хүүхэд насных шигээ түүнээс авахыг хүсэхгүй байна. Гэхдээ эцэг эх нь үүнийг мэдэхгүй - тэр хүүхэддээ юу тохиолдсоныг гайхаж, чин сэтгэлээсээ үргэлжлүүлэн өгдөг.

Мэдээжийн хэрэг, бид эцэг эхээ дээдэлж, хайрлаж, халамжилж байх ёстой гэсэн нийгэм, соёлын хязгаарлалттай байдаг. Мөн бид үүнийг хийдэг, гэхдээ байгалийн хуулийн дагуу биш. Үүний дагуу бид огт танихгүй хүмүүс, эцэг эхчүүдийн адил тэднийг үзэн ядаж, жигшиж, ерөнхийдөө хүний ​​бүхэл бүтэн мэдрэмжийг мэдэрч чадна. Зарим хүмүүсийн хувьд эцэг эхээ асрах нь амьдралыг хордуулж, тайван амьсгалахыг зөвшөөрдөггүй жинхэнэ зовлон болж хувирдаг. Илүү их хэмжээгээр, халамжлах үүргээсээ ч биш, харин эцэг эхийг хайрлах хайр байхгүй гэдгийг ухаарсанаас ...

"Эцэг эхтэйгээ сайн харилцаатай байх нь домог биш"

Хүүхэд багадаа эцэг эхээ хайрлаж байсан шигээ өөрийгөө хүчлэх шаардлагагүй. Үүнээс гадна хүүхдүүд үүнийг хийх боломжгүй болно. Өөрийгөө бүү шүүмжил, чи юунд ч буруугүй. Үүний оронд эцэг эхтэйгээ танихгүй хүмүүстэй адилхан харилцаа тогтоохыг хичээгээрэй, гэхдээ тэр үед таны ойр дотны хүмүүс, жишээлбэл, найз нөхөд.

Эцэг эх чинь ахмад үеийнхэн гэдгийг битгий мартаарай, тэднийг хэтэрхий хатуу шүүмжилж болохгүй. Тэднээс танд юу өгч байгааг нь хүлээж авч сур: эд зүйл эсвэл зөвлөгөө байх нь хамаагүй. Та тэдний хувьд урьд өмнө нь байсан шигээ бяцхан хүүхэд гэдгийг санаарай. Мөн тэд чамайг тэр үеийнх шигээ хайрладаг.

Дараах үг. Хэрэв таны эцэг эх, хүүхдүүдтэйгээ харилцах харилцаа тань үр дүнд хүрэхгүй байгаа бол асуудал нь ердийн дайсагналаас хамаагүй гүн байж магадгүй юм. Бид таныг Юрий Бурлангийн систем-вектор сэтгэл судлалын сургалтанд хамрагдахыг урьж байна, магадгүй ойр дотны хүмүүсийн зан үйлийн зарим зүйлийг танд илүү тодорхой болгох болно. Лекцийн оршил хэсэг нь үнэ төлбөргүй бөгөөд бүртгүүлснээр хүн бүр үзэх боломжтой.

Сэдвийн: Хүүхэд ба эцэг эх Хүүхэд

100k.net.ua

Эцэг эхчүүд яагаад насанд хүрсэн хүүхдээ үзэн яддаг вэ?


Өөр дээрээ системтэй ажиллаж эхлэхийг хүсч буй хүмүүст "" төсөл нь 7 хоногийн үнэ төлбөргүй сургалтыг өгдөг - дэлгэрэнгүй мэдээллийг эндээс авна уу.

Хүүхдүүд бидний үгийг буруу тайлбарлах нь ховор.

Тэд бүх зүйлийг давтахдаа гайхалтай нарийвчлалтай байдаг

бидний хэлэх ёсгүй зүйл.

Хүүхдийн эцэг эх, ахмад настанг дээдлэх нь долоон буян дотроос хамгийн чухал. "Аав, ээжийгээ хүндэл..." (санаж байна уу?). Хүүхэд эцэг эхээ хүндэлж, хайрладаггүй бол үндэсгүй залуу мод, ундаргагүй болсон горхитой адил юм.

Эцэг эх маань бидэнд амьдрал бэлэглэсэн. Биднийг байгаагаар нь өсгөхийн тулд тэдний гаргасан хүчин чармайлтыг тодорхойлоход хэцүү байдаг.

Хариуд нь эцэг эхчүүд юу хүлээж байна вэ? Тэдэнд анхаарал халамж, анхаарал халамж, хамгийн тохиромжтой нь хайр хэрэгтэй, гэхдээ хамгийн чухал нь хүндэтгэл (ингэснээр хүүхэд тэдэнд талархлаа илэрхийлдэг).

"Хүндэтгэл" гэдэг үгийн утгыг харцгаая:

Хүндэтгэл гэдэг нь хэн нэгний эсвэл ямар нэг зүйлийн гавьяа, өндөр чанарыг хүлээн зөвшөөрөхөд үндэслэсэн хүндэтгэлийн мэдрэмж, хандлага юм. // Ач холбогдол, ач холбогдол, үнэ цэнийг хүлээн зөвшөөрөх; өндөр оноо.

Насанд хүрэгчдийн (насанд хүрсэн!) хүүхдүүд болон тэдний эцэг эхийн хоорондын харилцаа аз жаргалтай хөгжихийг бид ажиглаж буй хэдэн гэр бүлийг одоо бодоцгооё?

Яагаад ийм зүйл болж байна вэ?

Агуу дургүйцлийн эрин үе хэзээ эхэлдэг вэ?

Ихэнхдээ эцэг эхчүүд бага насны хүүхдүүдээ хайрладаг (ялангуяа дуулгавартай байдаг бол) мөн тэднийг буцааж хайрладаг. Хэдийгээр энэ нь тийм биш байсан ч ихэнх эцэг эхчүүд хүүхдэд (өөрсдөдөө хүртэл) дургүй гэдгээ хэзээ ч хүлээн зөвшөөрдөггүй. Тэд тэвчээртэйгээр хэрэгцээгээ хангахыг хичээдэг. Гэхдээ бид ямар хэрэгцээний тухай ярьж байгаа талаар бодъё? Ихэнхдээ тэдний санаа зовоосон асуудал нь физиологийн (хоол хүнс гэх мэт) хэрэгцээ, аюулгүй байдлын хэрэгцээтэй холбоотой байдаг. Хайрын хэрэгцээ аль хэдийн бий болсон тул олон хүн асуудалтай тулгардаг. Хайр нь хэт их хамгаалалтаар солигддог. Хэт их анхаарал халамж тавих нь хүүхдэд хөгжих боломжийг олгодоггүй, учир нь таны мэдэж байгаагаар хөгжил нь зөвхөн даван туулах түвшинд л байж болно. "Хүүхэд бол ургамал биш, хүлэмжинд, өөрийн нөлөөн дор ургаж болохгүй" (А.Сорин). Тиймээс хүүхдүүд өөртөө итгэж сурах боломжоо алдаж, тэднээс юу ч хамаарахгүй гэсэн итгэл үнэмшилтэй өсдөг. Ихэнхдээ ийм харилцаа нь хүүхдүүдэд амьсгал боогдуулдаг бөгөөд үүнээс гарах хоёр арга зам байдаг - бослого, даруу байдал. Хүүхэд тэрсэлвэл сайн. Дасчихвал бүр ч муу.

Сүүлчийн тохиолдолд эцэг эхчүүд хүүхдийнхээ амь насыг үүрд хариуцдаг. Гэхдээ бид хүүхдийнхээ төлөө хэдий чинээ их хариуцлага хүлээх тусам түүний үүрэг хариуцлага буурдаг. Тиймээс бид үүнийг нярайлж, өөрсдийгөө хэт ачаалдаг. Хэдэн насандаа эцэг эх нь "үүнтэй ямар ч холбоогүй" гэж үзэж болох бөгөөд энэ нь хэзээ нэгэн цагт тохиолдох эсэхийг хэн ч мэдэхгүй. Тиймээс тэд хүүхдийнхээ хийсэн бүхний төлөө насан туршийн хариуцлага хүлээдэг. Тиймээс хэн нэгэн нь хүүхдийн оронд (түүний ТӨЛӨӨ) түүнийг удирдах үүргийг гүйцэтгэдэг. Тэгвэл хүүхэд яагаад ийм чадварыг өөртөө бий болгох ёстой гэж?

18-р зуунд аль хэдийн Ламарк хэлэхдээ: "Ашиглагдаагүй функц нь хатингаршил эсвэл доройтол юм." Мөн цаашлаад - илүү муу ... Бага насны хүүхдийг хянахад хялбар байдаг, гэхдээ хүүхдүүд өсдөг. Эцэг эхчүүд хүүхдийн амьдралд шууд оролцох боломж бага байх тусам тэдний нислэгийг "нисгэгч" хийх боломжгүй гэсэн мэдрэмжээс болж сэтгэлийн түгшүүр нэмэгддэг (эцсийн эцэст тэд зөвхөн үр дүнг хариуцна!), мөн шүүмжлэх, хориглох хүсэл нь илүү их байх тусам өөрийгөө хянах гэсэн оролдлого юм. Тиймээс ихэнх тохиолдолд хүүхдүүд эцэг эхийнхээ хөгжилд дэмжлэг хүлээх үед эцэг эх нь тэднийг хөгжүүлэхэд нь туслахаас илүүтэйгээр тэдэнд саад болдог. Хүүхэд өөрийн чадварын талаар хангалттай ойлголтгүй, амьдралынхаа төлөө өөрийгөө хариуцлага хүлээдэггүй насанд хүрсэн хүн болж өсдөг.

Ийм хүүхдүүдийн эцэг эхийн ирээдүй ямар байх бол?

“Хүүхдүүдэд хөгшрөх хүртэл нь хамгийн сайн сайхныг хүсье?

Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ орлогыг гүйцэж өсөж томорч байна уу?

(Г. Малкин)

Дараа нь эцэг эх нь маш хатуу амьдардаг, бусад нь тэдний орчинд юу ч хамаагүй гэж гайхах хэрэггүй! Хүүхдүүд ийм эцэг эхчүүдэд талархдаг гэж та бодож байна уу? Яаж ч хамаагүй. Амархан ирдэг зүйлийг огт анзаарсан бол тэр бүр үнэлдэггүй.

Дүгнэлт: Бүх хариуцлагыг хүлээх шаардлагагүй, та зөвхөн өөрийнхөөрөө хүлээх хэрэгтэй!

Эцэг эхчүүд яагаад хүүхдээ хянах ёстой гэж? Учир нь тэд үүнийг өөрсдийнхөө өргөтгөл гэж хардаг... Та гар, хөлөө хянах чадвартай юу? Тиймээс олон эцэг эхчүүдийн хувьд энэ нь хачирхалтай асуулт юм. Дээд түвшний хэрэгцээний талаар юу хэлэх вэ? Гэхдээ арга ч үгүй. Эцэг эхчүүд хүүхдээ хүндэлдэг гэж хэлж болох уу? Тэд өөрсдийн хувийн шинж чанарыг ойлгож, үнэлдэг үү? "Ямар утгагүй юм бэ" - олон эцэг эхчүүд уурлаж хэлэх болно. Яагаад тэднийг хүндэлдэг вэ? Бид насанд хүрэгчдийг ололт амжилтын төлөө хүндэлдэг, хүүхдүүдэд тийм зүйл байдаггүй ... "(Өө, үү)

Ийм харилцаанд хүүхдийн ашиг сонирхлын талаар жинхэнэ халуун дулаан, ойлголт их байдаг уу? Тиймээс, эцэг эхчүүд (хамгийн сайндаа) хүүхдүүдийг өөрсдийнхөө нэг хэсэг болгон хайрладаг ... тэгээд л болоо... Энэ тогтолцоонд хувь хүний ​​шинж чанарыг хүндэтгэх зарчим байдаггүй.

Энэ нь юунд хүргэдэг вэ?

Бага насандаа хувь хүнийг үл хүндэтгэх (мөн хувь хүн байдаг нь эргэлзээгүй) ихэвчлэн улам бүр тархдаг. Ер нь энэ бол үе үеийн зөрчилдөөний гол шалтгаануудын нэг юм. Хүүхдүүд өсч том болсон ч эцэг эх нь тэднийг өмч хөрөнгө гэж үзсээр, хувийн нууцад нь халдаж байна.

Эдгээр хил хязгаар нь юу вэ? Олон эцэг эхчүүд зарчмын хувьд хувийн орон зай гэсэн ойлголтгүй байдаг.

Тэдний харилцаа хэр байна вэ? Дүрмээр бол "ээж (аав) танд юу хэрэгтэйг илүү сайн мэддэг" гэсэн зарчмын дагуу. Гэхдээ хүүхдүүд өсч томрох тусам ээж нь амьдралын туршлага хуримтлуулдаг бөгөөд энэ нь тэр дахин илүү сайн мэддэг гэсэн үг юм.

Эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ амьдралын хэв маяг, үзэл бодлыг төлөвшүүлэхийг хичээдэг. Хүүхдүүд өөрсдийнх нь хүссэнээр биш байгаадаа тэд гомдож, ямар ч санал зөрөлдөөн, зөрчилдөөнийг хогийн ургамал мэт хайр найргүй устгадаг. Мэдээжийн хэрэг, сайн санааны улмаас (тэд ингэж боддог). Тэд хүүхдээ алдаанаас хамгаалахыг чин сэтгэлээсээ хичээдэг. Гэхдээ ямар байдлаар? Дүрмээр бол байнга дутагдал хайж, түүнийгээ зааж өгснөөр ... Тиймээс тэд өөрсдийнхөө нүдээр ч, эцэг эхийнхээ нүдэн дээр ч тэднийг ялагдагч болгон хувиргадаг. "Тамын зам нь сайн санаагаар хучигдсан байдаг"...

Хэрэв эцэг эх нь хүүхдийг түүний үргэлжлэл, сайжруулсан хуулбар гэж үздэг бол хүүхэд нь эцэг эхийн хүсэл тэмүүлэл, цогцолборын барьцаа, бусад хүмүүс болон дэлхий даяар оноо тооцох хэрэгсэл болж хувирдаг. Тэрээр эцэг эхийнхээ итгэл найдварыг зөвтгөх, тэдний чадаагүй зүйлд хүрэх, тэдний үзэл баримтлалын дагуу зөв амьдралын хэв маягийг удирдах гэх мэт "хэрэгтэй" байх ёстой. Чухамдаа бид нөгөөгийнхөө хувийн шинж чанарыг үл хүндэтгэсэн, хэрхэн амьдрахаа шийдэх эрхийг нь үгүйсгэсэн асуудалд дахин хандаж байна. "Эцэг эхдээ бага зэрэг итгэл найдвар өг, тэгвэл тэд үүнийг таны амьдралыг нээж, амьдралыг тань өөрчлөхийн тулд ямар ч хэтийн төлөвийг алдагдуулах мод шиг ашиглах болно." (Дуглас Копланд) "Хаягдлын эсрэг, хүлээж авахгүй" ...

Эцэг эхийн дэмий хоосон байдал нь хүүхдэд тусалж чадна - өөрийн замаар үр дүнд хүрэхэд нь дэмжлэг үзүүлж, улмаар түүнд бахархах мэдрэмжийг төрүүлж, амьдралыг ноцтойгоор хүндрүүлдэг.

Энэ тохиолдолд хувилбар хэд хэдэн аргаар хөгжиж болно:

1. Асар их хүчин чармайлтын зардлаар заасан хувилбарыг амжилттай хэрэгжүүлэх нь эцэг эхчүүдэд хүүхдээрээ бахархах боломжийг олгосон боловч түүний жинхэнэ ашиг сонирхолд харшлах болно. Энэ схемийн дагуу хүү / охин нь зовж шаналж байна.

2. Хүү (охин)-ийн амьдрал бүтэлгүйтсэнд эцэг эхийн урам хугарах нь эцэг эхийн зааж өгсөн бичгийг хүсэл эрмэлзэлгүйн улмаас хэрэгжүүлж чадаагүй эсвэл үүнийг хийхийг оролдоогүй явдал юм. Нөхцөл байдлын ийм хөгжилд эцэг эх хоёулаа, магадгүй хүүхдүүд нь зовж шаналж байна. Та хайртай хүмүүсийнхээ урмыг хугалсан гэдгээ ухаарах нь эцэг эх (аль ч хүний ​​​​амьдралын хамгийн анхны бөгөөд дүрмээр бол хамгийн чухал хүмүүс) нь тэвчихийн аргагүй дарамт болж магадгүй юм.

3. Эцэг эхийн хүслийн эсрэг амжилтанд хүрэх, магадгүй - эсрэг скриптийг хэрэгжүүлэх. Энэхүү схемийн тусламжтайгаар хүний ​​​​амьдрал өөрийн гэсэн болон нийтээр хүлээн зөвшөөрөгдсөн үзэл бодлын үүднээс амжилттай байсан ч эцэг эхийн бахархал ямар ч үндэслэлгүй юм. Эцсийн эцэст амжилтанд хүрсэн нь эцэг эхийн ачаар биш, харин ч тэдний итгэл үнэмшил, үнэ цэнэ, эцсийн эцэст тэдний амьдралын туршлагыг (өөрөөр хэлбэл тэдний амьдралыг бүхэлд нь) үгүйсгэдэг. Үйл явдлын хөгжлийн энэ хувилбар нь заримдаа үүнийг ухамсарласан хүүхдэд тааламжтай байдаг, гэхдээ дүрмээр бол эцэг эхийн хувьд биш юм.

Аливаа хувилбар (шууд, тэр ч байтугай "эсрэг хувилбар" ч гэсэн) нь хүний ​​уян хатан байдал, хөдөлгөөн, дасан зохицох чадварыг хязгаарладаг хатуу схем гэдгийг санах нь зүйтэй. Хэрэв эцэг эхийн зааж өгсөн бичээсийг няцаах хүсэл нь хүний ​​​​амьдралыг тодорхойлж эхэлбэл энэ нь түүнийг үндсэн ажил болох өөрийгөө ухамсарлахаас холдуулж, хүслийг дуулгавартай дагаж мөрдөхөд хүргэдэг.

Эцэг эхийн гол үүрэг бол хүүхэд аажмаар өөртөө найдаж сурах, өөрийн нөөц бололцоогоо эргүүлж, өөрийн хэрэгцээг хангах чадварыг хөгжүүлэх нөхцлийг бүрдүүлэх явдал юм. Сайн эцэг эхийн ялгах гол шинж чанар нь хүүхэддээ "материаллаг" биш, харин эцэг эхийн шаардлагатай гэж үзсэн бүх зүйлийг "баримлуулж" болох хүн (хувь хүн) хардаг явдал юм.

Харамсалтай нь олон эцэг эхчүүд хүүхдийнхээ амжилтад баярлаж, түүндээ хүрэхийн тулд бие даасан байдлаа хүлээн зөвшөөрч, хувь хүнийх нь онцлогийг хүндэтгэх нь хүүхдэд өөрийн гэсэн өвөрмөц амьдралыг бий болгоход хувь нэмрээ оруулдгийг ойлгодоггүй.

Боловсролын үйл явцын гол хэрэгсэл болох шүүмжлэл, алдаа онооны тухайд гэвэл "юу тарина, чи түүнийг хураана".

Нэгэн өдөр нэгэн хүн мэргэн дээр ирэв.

Та ухаалаг юм! Надад туслаач! Надад муу санагдаж байна. Миний охин намайг ойлгохгүй байна. Тэр намайг сонсохгүй байна. Тэр надтай ярьдаггүй. Тэр харгис юм. Яагаад түүнд зүрх хэрэгтэй байна вэ?

Мэргэн хэлэв:

Гэртээ буцаж ирээд хөргийг нь зураад охиндоо аваачиж өгөөд чимээгүйхэн өгөөрэй.

Маргааш нь нэг ууртай эр мэргэн рүү орж ирээд:

Өчигдөр яагаад надад энэ тэнэг үйлдэл хийхийг зөвлөсөн юм бэ!? Муу байсан. Тэгээд бүр дордов! Тэр надад дургүйцэл дүүрэн зургийг буцааж өгсөн!

Тэр чамд юу гэж хэлсэн бэ? - гэж мэргэн асуув.

Тэр: "Чи яагаад надад үүнийг авчирсан юм бэ? Толь чамд хангалттай биш гэж үү?"

Хүүхдэд эцэг эхээсээ өвлөж авсан гол зүйл бол шүүмжлэх зуршил юм. Хүүхдүүд хажууд нь байгаагаараа л өссөн. Дүгнэж, шүүмжилж, "яаж", "яаж" эцэг эх болохоо мэддэг. Ерөнхийдөө эцэг эхчүүд, тэр дундаа манайх. Нэгэн цагт эцэг эх нь тэдэнд "сайн" хүүхэд байхын тухай маш их ярьдаг байсан бол одоо тэдний ээлж. Эцсийн эцэст эцэг эхчүүд хүүхдүүдийг өөр хэн нэгэнтэй харьцуулах боломжтой гэж үздэг (ихэнх тохиолдолд тэдний талд биш). Тэгвэл хүүхдүүд эцэг эхээ өөр хүнтэй харьцуулж байгаад яагаад гайхдаг вэ? Илүү их амжилтанд хүрсэн, хүүхдүүддээ илүү ихийг өгсөн хүнтэй хамт уу? "Хүндлэх үү? Би яагаад эцэг эхээ хүндэтгэх ёстой гэж хүүхэд асуув: "Ямар тэнэг юм бэ" Бид насанд хүрэгчдийг ололт амжилтаар нь хүндэлдэг, миний эцэг эх тэдэнд байдаггүй ... "(танил хэллэг, тийм ээ?).

Шүүмжлэхдээ шүүмжлэгчдийг л гаргаж ирдэг. Та өөрийгөө шүүмжилж, хариуд нь зөвхөн талархал, хүндэтгэлийг хүсч байна уу? Гэвч эцэг эх нь зөвхөн тэдэнд тайлбар хийж, ингэснээрээ өөрсдийгөө ялагдагч, тэдний хийсэн бүх зүйл хангалтгүй гэсэн ойлголтыг толгойд нь суулгаж өгвөл хүүхдүүд яаж үүнийг сурах вэ?

Бид үл хүндэтгэсэн дугуй процесст баригдсан. Хүүхдийг хүмүүжүүлэхийн тулд - хүндэл, хэрэв та өөрөө бол - бусдыг ХҮНДЛЭХГҮЙ, БОЛОМЖГҮЙ. Эцэг эх нь бусад хүмүүсийн хүндэтгэлд хэр ханддаг вэ? Өөрийнхөө эцэг эх шиг үү? "Эцэг эхийнхээ төлөө юу ч хийсэн бай, хүүхдүүдээсээ ч тэрийг нь хүлээ." (Питтак).

Хүндлэл, талархал, ололт амжилтыг хүлээн зөвшөөрөхийг мөн хувийн үлгэр жишээгээр сургах хэрэгтэй. "Хүмүүс өөрт чинь хандаасай гэж та нар ч бас тэдэнд тэгж ханд." (Лук 6:31).

“Нэг хүн дэлгүүрт орж ирээд лангууны ард Бурхан өөрөө зогсож байхыг хараад ихэд гайхсан.

Зочин эргэлзсэн боловч ойртохоор шийдэж, асуув:

Та юу зардаг вэ?

Таны зүрх сэтгэл юу хүсдэг вэ? Бурхан хэлсэн.

Худалдан авагч хоёр ч удаа бодолгүйгээр хариулав:

Би өөртөө болон бусад бүх хүмүүст аз жаргал, сэтгэлийн амар амгалан, айдсаас ангид байхыг хүсч байна.

Үүнд Бурхан хэлэв:

Энэ боломжтой. Гэхдээ би энд жимс зардаггүй. Зөвхөн үр.

Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ санал хүсэлт, зөвлөгөө, тусламж, зөвшөөрөл шаардлагатай хэвээр байна. Хэр их (эцэг эх нь тэдний хувьд эрх мэдэлтэй хэвээр байгаа эсэхээс хамаарна) гэж маргаж болно, гэхдээ тэдэнд шүүмжлэл, сөрөг үг, сөрөг үнэлгээнээс илүү дэмжлэг хэрэгтэй гэж хэлж болно. Хүүхдүүд (ямар ч насны) амжилт, ололт амжилт, нийгмийн шинэ үүргийг амжилттай эзэмшсэн тухай эцэг эхээсээ баталгаажуулах нь маш чухал юм.

Эцэг эхчүүд яагаад үүнийг ойлгохгүй байна вэ? Яагаад ийм их шүүмжлэл, зэмлэл байдаг вэ?

"нэг. Эцэг эхчүүд өөрсдийнхөө туршлагаас хүүхдүүддээ дамжуулж, өөрсдийнхөө хүмүүжсэн шүүмжлэлээр боловсролын уур амьсгалыг бий болгодог.

2. Эцэг эхчүүд хүүхдүүдийнхээ амжилтыг өөрийнх нь амжилтад хэрхэн нийцэж байгаатай нь харьцуулан үнэлдэг. Хэрэв тэд өөрсдийгөө бүтэлгүйтсэн гэж үзвэл хүүхдүүдийнхээ амжилтыг хүлээн зөвшөөрөхөд хэцүү байдаг. Өөрийгөө хүндэлдэггүй хүн бусдыг хүндлэх чадваргүй байдаг. Харамсалтай нь зарим хүмүүсийн өөрийгөө батлах нь алдаа дутагдлыг хайх, бусдын үнэ цэнийг бууруулах замаар хэрхэн явагддагийг ихэвчлэн ажиглаж болно. Заримдаа энэ нь ухамсаргүйгээр, зөн совингоор, дадал зуршилд тохиолддог бөгөөд заримдаа үүнийг амьдралын тэргүүлэх зарчим болгон онцлон тэмдэглэдэг: "Алдааг арилгахын тулд үүнийг олох хэрэгтэй".

3. Хүүхдүүд ихэвчлэн эцэг эх нь өөрсдийгөө таньдаг замаар явдаг (эцэг эхийн хувилбар). Хүүхдийг сануулж, загнаж байснаар тэд үнэндээ өнгөрсөн хугацаанд өөрсдийгөө шүүмжилдэг” (Н.Манухина).

Хамгийн гол нь хүүхдүүд том болсон гэдгийг цаг тухайд нь ойлгох явдал юм. Тэгэхгүй бол хүүхдүүд эцэг эхээсээ холдох, бүр хол газар яваад хуучин балласт шиг салахаас өөр аргагүй. Ямар их хүндэтгэл, талархал вэ...

Эцэг эхийг хүндэтгэх шаардлагын үндэс нь ахмад настанг зөвхөн нас ахих тусам хүндлэх ёстой гэсэн дүгнэлт юм ("Бид өөрсдийн амьдралаар амьдарсан! Чи миний нас хүртэл амьдрах болно ...").

Гэсэн хэдий ч харгис хэрцгий сонсогдож байгаа ч онолын хувьд өндөр настай хүн хүндэтгэлтэй байх ёстой:

- тэр биднийг асран халамжилж, одоо харилцан халамжинд найдах эрхтэй болсон тул;

Олон жилийн туршид тэрээр амьдралын үнэлж баршгүй туршлага хуримтлуулсан.

Таны анхаарал халамж тавьсанд баярлалаа, эргэлзээгүй - та чадах чинээгээрээ санаа тавьж, биднээс харилцан дэмжлэг хүлээх эрхтэй. Хүлээгээрэй, эрэлт хэрэгцээ биш (олон эцэг эхчүүд хичнээн их уурласан ч хамаагүй!).

“Эцэг эх, багш нар голчлон өгөгч, харин хүүхэд, сурагчид авдаг. Эцэг эхчүүд хүүхдүүдээсээ, багш нар шавь нараасаа ямар нэг юм авдаг нь үнэн. Гэхдээ энэ нь тэнцвэрийг сэргээдэггүй, харин түүний байхгүй байдлыг зөөлрүүлдэг. Гэхдээ эцэг эхчүүд өөрсдөө нэг удаа хүүхэд, багш нар нь нэг удаа оюутан байсан. Тэд өмнөхөөсөө авсан юмаа хойч үедээ өвлүүлэн үлдээж өрөө төлдөг. Мөн тэдний хүүхэд, шавь нарт ч ийм боломж бий” гэв.

(Хеллингер Б.И.)

Уг нь энэ үйл явцыг өрийн эргэн төлөлт гэж үзэх нь ерөнхийдөө буруу. Эцсийн эцэст аав, ээжийнхээ өгсөн амьдралын өрийг төлөх боломжгүй юм. Ийм өрийг хэзээ ч "төлж" чадахгүй. Үүнийг буцааж өгөхийг шаардсан нь хүүхдүүдийн "Би чамд ямар ч өргүй", "Намайг сургаж, та зөвхөн эцэг эхийн үүргээ биелүүлсэн" (түүнээс гадна олон хүүхдэд: "Эцэг эхийн өр төлж дуусах тусам өсдөг" гэсэн эсэргүүцэл үүсгэдэг. ” (Г. Малкин), "Би намайг төрүүлээч гэж гуйгаагүй." Хэрэв бидний амьдрал, халамж нь үүрэг бол түүнийг зөвхөн авсан хүмүүст л буцааж өгөх боломжтой. Амьдралын урсгал нь хүүхдүүдийн гэм буруу, цөхрөл, уур хилэнг төрүүлдэг, мөн эцэг эхийн хувьд "хаясан" зээлсэн зүйлээ буцааж өгөхгүй байх, туулсан амьдралын утга учиргүй мэдрэмж. Өөр нэг зүйл бол эцэг эхийн хоорондын харилцааг авч үзэх явдал юм. Хүүхдийн хөгжилд оруулсан хувь нэмэр "Хүн ололт амжилтын үр дүнг гэрээний нөхцлөөр хэн нэгэнд өгөхийг хувь нэмэр гэнэ: хүүгийн төлөө, ямар нэг зүйлийн хариуд, тодорхой нөхцлөөр аль алинд нь ойлгомжтой. Өр бол дарамт, Хөрөнгө оруулалт бол дэмжлэг.Хүүхдэд хөрөнгө оруулалт хийснээр эцэг эхчүүд өндөр насан дээрээ тэдний анхаарал, тусламж, халамж, эцэг эхээс авсан зүйл, тэд өөрсдөө хүүхэд байхдаа. Энэ бол тэдний хүүхдүүд хүүхдэдээ өгөх зүйл юм. Тэд өгөх болно, гэхдээ өгөхгүй "(Н. Манухина). Тиймээс амьдралд зөвхөн авах төдийгүй өгөх хэрэгтэй гэдгийг ойлгодог хүүхдүүдийг сургах нь чухал юм. Үгүй бол хөрөнгө оруулалт хангалтгүй гэж буруутгах нь гарцаагүй, эсвэл бүр эцэг эхийн оруулсан хувь нэмэр (өгөөгүй, өгөөгүй, гэхдээ тийм биш гэх мэт) сулрах болно.

Ийм харилцааг засах боломжтой юу? Ихэнх тохиолдолд энэ нь боломжтой (хүсэл байх болно). Хэрхэн? Харилцан яриа эхлүүлэхээр шийд. Харилцан хүлээлтийг ойлгоорой (эцсийн эцэст тэдгээр нь нөгөө талдаа үргэлж тодорхой байдаггүй!). Мэдрэмжээ илэрхийл, учир нь ийм үзэн ядалт байгаа газар үргэлж хайр байдаг. Зүгээр л бие биенээ буруутгах, шүүмжлэх, сэтгэл дундуур байх боломжийг хааж буй булшны чулуу шиг харилцан гомдол нь түүнд "гадаа гарах" боломжийг олгодоггүй. Хүүхдүүдийнхээ ололт амжилтад чин сэтгэлээсээ баярладаг эцэг эхчүүд тэдэнд үргэлж хэрэгтэй, хүсүүштэй хэвээр байдаг. Эцэг эх нь тэдэнд олон сайн, хэрэгтэй зүйлийг зааж өгсөн гэдгийг хүүхдүүд нь ойлгодог. Бусдыг таньж мэдэх нь өөрийгөө эрх чөлөөтэй болгодог. Дараа нь харилцааны баяр баясгалан байдаг. Мөн хүлээн зөвшөөрөх, бие биедээ талархах үгс (өөрөөр хэлбэл бие биедээ) сонсогддог. Мөн энэ харилцаа холбоо хэрхэн явагдах талаар та үргэлж санал нэгдэж болно. "Том хүн"-тэй "том хүн" шиг. Ер нь эцэг эхчүүд зөвхөн хүүхдийнхээ төлөө амьдардаггүй, зөвхөн амьдралынхаа төлөө амьдардаг, тэд өөрсдийн гэсэн сонирхолтой байдаг, олон хүмүүстэй харилцаа холбоо тогтоодог. Бүх "хадгаламж" (хадгаламж) -ийг нэг банкинд бүү хадгал ...

Эцэг эхийн амьдралын туршлагыг хүндэтгэх нь илүү хэцүү байдаг. Амьдралын туршлага нь хүнийг ухаалаг болгодог бол үнэ цэнэтэй юм. Гэвч хэрэв хөгшин хүмүүс үндсэндээ уламжлалаа хойч үедээ өвлүүлэн үлдээж байсан бол бидний үед ийм байх албагүй. Мэргэн ухааны хувьд энэ нь ахмад үеийн олон төлөөлөгчдөд байдаггүй. Хэрэв олон жилийн туршид ямар нэгэн зүйл олширч байвал энэ нь олон жилийн настай хүүхдүүдийн амьдралд орох гэсэн эцэс төгсгөлгүй хүсэл эрмэлзэлтэй хослуулан бүх дэлхийг доромжилж байгаа хэрэг юм. Мэргэн ухаан нь амьдралын агуу туршлагыг харгалзан ертөнцийн дүр төрхийг өргөжүүлэх явдал юм. Үүний үр дүнд хүмүүсийн мэдлэг, бид бүгд бие биенээсээ ялгаатай гэдгийг ойлгох, хувь хүний ​​​​хүндлэлд суурилсан бусад хүмүүст илүү уян хатан байдал, хүлээцтэй хандах явдал юм.

"Эцгүүд ба хүүхдүүдийн" зөрчил мөнхийн юм. Аливаа нийгэм бол насны давхарга хоорондын харилцан үйлчлэлийн тогтолцоо бөгөөд түүний хөгжил нь үргэлж сонгомол шинж чанартай үе дамжсан өөрчлөлт, залгамж чанар юм: зарим мэдлэг, хэм хэмжээ, үнэт зүйлсийг шингээж, дараа хойч үедээ дамжуулдаг, бусад нь тийм биш юм. Өөрчлөгдсөн нөхцөлтэй нийцэх нь татгалзсан эсвэл өөрчлөгдсөн.

Эцэг эх, хүүхдүүд ертөнцийг өөр өөр өнцгөөс хардаг. Хүүхдүүд өөрчлөлтийг хүсдэг, эцэг эхчүүд хүүхдүүдийн авчирсан ахиц дэвшлийг саатуулдаг бөгөөд ингэснээр хуучин байдлаас шинэ рүү шилжих шилжилт илүү жигд явагдана. "Залуучууд хөгшин хүмүүсийг тэнэг гэж боддог, харин хөгшин хүмүүс залуучуудыг тэнэг гэдгийг мэддэг!" (Агата Кристи). Бие биенээ хүндэтгэх тухай мартаж болохгүй (тухайлбал, "өндөг тахиа заадаггүй" гэсэн хэллэгийн ард нуугдахгүй байх), эсэргүүцэх эрхийг хүлээн зөвшөөрөх нь чухал юм.

Тэгэхээр хэн рүү шилжих ёстой вэ (харилцаа сайжруулах хүсэл байгаа бол)? Хүүхэд эсвэл эцэг эх үү?

Ухаантай хүн.

Тина Усалевич,

Өөр дээрээ системтэй ажиллаж эхлэхийг хүсч буй хүмүүст "" төсөл нь 7 хоногийн үнэгүй сургалтыг өгдөг - дэлгэрэнгүй мэдээллийг эндээс авна уу.

Буцах