Эцэг эхчүүдийн гаргадаг хамгийн том алдаа юу вэ? Хүүхдийг бусадтай харьцуулах эсвэл олны өмнө хүмүүжүүлэхэд ямар мэдрэмж төрдөг вэ? “Малгай өмс”, “Шөлөө дуусга” гэж хэлэхгүй байж яаж чадах вэ? Багш Дима Зицер хэлж байна.

Эцэг эхийн гол нүгэл бол бардам зан юм

-Хүүхэдтэйгээ харилцахдаа эцэг эхчүүдийн гаргадаг хамгийн муу алдаануудын талаар яримаар байна. Эцэг эхийн нүглийн тухай, практик дээр.

-Эцэг эхийн гол нүгэл нь хүний ​​гол гэм болох бардам зантай давхцаж байгаа юм шиг санагддаг. Өөрөөрөө бахархахад буруудах зүйл байхгүй. Гэвч түүнээс би гол нь гэсэн итгэл төрж, хүүхдийн төлөөх хариуцлага нь боолчлолын түвшинд төрдөг. Өөрийгөө эмчлэхэд илүү хялбар байх шаардлагатай, гэхдээ энэ нь зөвхөн нас ахих тусам тохиолддог.

Харьцуулах нь аймшигтай юу? Том алдаа?

-Бүх зүйлийг бүх зүйлтэй харьцуулах үндэс нь бидний дотор байдаг: бид өөрсдийгөө байгаагаараа хангалттай биш юм. Бид янз бүрийн нөхцөл байдал, ялангуяа өөрсдийн хүмүүжлийн улмаас өөрсдийгөө тайван байна гэдэгт итгэдэггүй. Тиймээс ядаж бидний хүүхэд хамгийн дажгүй байхын тулд бид барьж авах зүйлтэй байхыг хичээдэг.

"Гэхдээ хүүхдийг өөр хүнтэй харьцуулах нь сайн хэрэг байж магадгүй юм. Магадгүй тэр нөгөө хүүхдээсээ илүү болохыг хүсдэг байх.

Хүүхдийг өөр хүнтэй харьцуулах үед түүнд хэд хэдэн зүйл тохиолддог. Нэгдүгээр зүйл: би бага байх тусам ээж, аав нь миний хувьд илүү чухал бөгөөд би тэдэнд болзолгүйгээр итгэдэг. Аав, ээж хоёр намайг Павликаас ч дор гэж хэлвэл өөртөө итгэх итгэл минь сүйрч эхэлдэг. Би анх удаагаа сонирхолтой байхаар биш, харин Павликийг гүйцэж түрүүлэхээр амьдрах хэрэгтэй юм байна гэдгийг ойлгож эхэлж байна.

Та үүнийг олон янзаар хийж болно: түүний дэвтрийг бэхээр түрхэж, ээжийгээ хууран мэхэлж, Павлик хоёрыг хяналтандаа авсан гэж хэлээрэй. Өөрийгөө хөгжүүлэхтэй ямар ч холбоогүй, тэс өөр механизм буюу өрсөлдөөний механизмыг бид олж авдаг.

Энэ сайн механизм уу эсвэл муу механизм уу? Энэ бол өөр яриа юм. Гэхдээ хэрэв бид доторх хүний ​​тухай ярьж байгаа бол тэр энд ажиллах ёсгүй. Уншигчид өөрсдөө энд яаж болдгийг санаж байгаа байх гэж бодож байна. Жишээлбэл, бид машинаар зам дагуу тайван явж байгаад гэнэт ямар нэг шалтгааны улмаас хэн нэгнийг гүйцэж түрүүлэх нь бидний хувьд маш чухал болж хувирдаг. Яагаад, яаж ийм зүйл болсон нь тодорхойгүй, бид гэнэт бүх хүчээрээ хий дарж, урагш гүйдэг. Яг энэ мөчид өөрийнхөө дотор байгаа мэдрэмжийг засах сонирхолтой байна.

Энэ мэдрэмжийн мөн чанарын талаар бид ярьж болно. Би сүүлийн саруудад бидний доторх хүн, амьтны тухай маш их бодож байна. Бидэнд хоёулаа байгаа нь ойлгомжтой. Хүний оршихуйн нэг зорилго бол хүний ​​зарчимд ойртож, амьтнаас холдох явдал юм шиг надад санагддаг.

Бид амьтдаас юугаараа ялгаатай вэ? Чөлөөтэйгээр хүсэх. Амьтад өөрсөддөө "тийм" эсвэл "үгүй" гэж хэлж чадахгүй.

Бидний дотор байгаа амьтны мөн чанар бол амьд үлдэх хүсэл юм: хамгийн сайн эмэгтэй эсвэл эрэгтэй хүнийг барьж авах, зам дээр эрэгтэй хүнийг гүйцэж түрүүлэх, эцэст нь Павликийг ялах. Тэгэхгүй бол бидний оронд өөр хүн энэ бүхнийг хийх болно.

Гэхдээ энд асуудал байна: сүүлийн хэдэн мянган жилийн хугацаанд уншигчид энэ тухай сонссон байх, маш их өөрчлөгдсөн. Зөн совин хэвээр үлдсэн ч бусад бүх зүйл өөрчлөгдсөн. Энэ хоёр туйлын хурцадмал байдал бол хүний ​​амьдрал.

Яг тэр үед зам дээр явж байгаад "Би түүнийг гүйцэж түрүүлэх ёстой" гэж ажиллахад хүний ​​зарчмыг асааж өгвөл зүгээр. Өөрөөсөө "Яагаад?" Гэсэн асуултыг асуу.

- Өөр нэг зөн совин: таны үр удам амьд үлдэх ёстой!

-Тийм ээ, ийм учраас "малгай өмсгөх", "шөлөө дуусгах" гэх мэт! Энэ зөн совин толгойд минь эргэхэд би өөртөө: "Дима, хүлээ. Хүүхэд өөрөө дулаахан эсвэл хүйтэн байна уу гэдгийг мэдэрдэг. Тэр цадсан ч бай, өлссөн ч бай. Бүх зүйл сайхан байна".

Хоолны хувьд ч мөн адил: Манай өвөг дээдэс яагаад нэг, хоёр, гуравдугаарт, ялангуяа хойд зүгийн хүмүүсийг иддэг байсныг би ойлгож байна, тэгэхгүй бол тэд үхэх байсан. Гэхдээ одоо тийм байхаа больсон бөгөөд үүнийг ухамсарлах нь чухал юм.

Манипуляци - хүмүүнлэг байдлаар хүчирхийлэл

-Дараагийн нийтлэг алдаа бол заль мэх, энэ нь аймшигтай юу?

Эхлээд энэ нь юу болохыг хүлээн зөвшөөрье. Миний томъёолсноор заль мэх бол хууран мэхлэлт юм. Бид ямар нэгэн зүйл хийхдээ хойч үедээ зааж өгдөг, энэ бол ойлгомжтой зүйл. Бидний биеэ авч явах байдал нь хүүхдэдээ хэрхэн биеэ авч явахыг харуулдаг.

Заримдаа эцэг эхчүүд: "Тэр (эсвэл тэр) ийм манипулятор юм!" Гэж хэлдэг. За, чи түүнд ингэж сургасан. Эцэг эх маань намайг Баба Яга будаа иддэггүй хүмүүст, эсвэл юу хийх талаар хангалттай төсөөлөлтэй цагдаад ирдэг гэж дахин дахин хуурч байвал би өөрөө энэ техникийг хурдан эзэмших болно.

Эцэг эхчүүд яагаад заль мэхэнд амархан ордог вэ? Тэд хүчин чармайлтгүй юу?

— Хүмүүнлэг байдлаар хүч хэрэглэх гэсэн уруу таталт. Жишээ нь төсөөлөөд үз дээ: Би хүүхдэд шөл асгасан, хүүхэд тэнд хөлөг онгоц сүйрүүлсэн, тэр шөл идээгүй. Миний зөн совин дахиад л өшиглөв: энэ шөлийг идэхгүй бол үр минь үлдэхгүй. Би эх хүн, би хүүхэд идэж байгаа эсэхийг шалгах ёстой.

Би түүнийг сандал дээр уяж, тусгай ам онгойлгогчоор амыг нь нээж, шөл хийж болно. Гэхдээ энэ нь ямар ч эвгүй юм.

Түүнийг хуурцгаая. Хууран мэхлэх олон арга бий. "Нууц тодорхой болно" киноны овсгоотой Драгунскийн жишээг санаж байна уу? Дашрамд хэлэхэд Денискагийн байдлыг гайхалтай дүрсэлсэн байдаг. Энэ бол сургалтыг ашиглахдаа нэг номерын арга юм: "Чи шөлөө дуусга - чи зүгээр болно."

“Шөл иддэггүй хүн үргэлж жижиг гартай, гэрлэхгүй, хэзээ ч өсөхгүй” гэсэн илүү төвөгтэй, гажуудсан арга байдаг.

-Хүн одоо юу хийж байгаагаа тэр бүр хянаж чаддаггүй юм шиг санагддаг. Мөн тэрээр өөрийгөө хамгийн сайн хийж байгаа гэдэгт чин сэтгэлээсээ итгэдэг.

Түүнээс гадна тэр үүнийг хийх эрхтэй. Бид хүмүүс, бидний үндсэн эрх бол алдаа гаргах, бүдрэх явдал юм. За, тэд бүдэрч, өөрсдийгөө сойж, бодоод цааш явав. Мөн энэ "цаашаа үргэлжлүүлье" бол нэлээд чухал зүйл юм. Мэдээжийн хэрэг бид үүнд ордог. Хүүхдээ ороолтгүй гадаа гарахад аав нь тэнд их хүйтэн байна гэж бодохоор ямар эцэг эхийн зүрх өвддөггүй вэ? Асуулт нь миний зүрх өвдөх эсэх биш, харин би энэ талаар юу хийх вэ гэсэн асуулт юм.

Хэрвээ хүүхэд 21 цагт гэртээ ирнэ гэж амлаад 9, 10, 11 цагт байхгүй, утас нь авахгүй бол ямар эцэг эх галзуурдаггүй вэ? Би галзуурахаараа яах вэ гэдэг асуулт. Би боолчлолын замаар алхаж байна: би түүнийг батерейнд уях болно, тэр хаашаа ч явахгүй, би тайван байх болно. Энэ нь хүн биш, гэхдээ тэнд байгаа. Хүний зам бол илүү төвөгтэй, эргэлзээ, зөрчилдөөн, эвлэрэл, буулт, эргэцүүлэлээр дүүрэн байдаг.

Өөрийгөө зөвтгөх нь хайхрамжгүй байдал биш юм

- Эцэг эхийн ийм нүгэл - хайхрамжгүй байдал байдаг уу? Аав буйдан дээр хэвтэж, зурагт үзэж, хүүхдээ таблет дээр тоглуулахаар явуулдаг. Эцэг эхчүүд хүүхдээ үнэхээр сонирхдоггүй юм болов уу?

-Энэ бол хайхрамжгүй байдлын тухай яриа биш гэж хэлмээр байна. Би өөрийнхөө сонирхсон зүйлийг хийх эрхтэй. Ихэнх тохиолдолд би хүүхдэд анхны дуудлага хийхдээ яарах хэрэггүй, хийж байсан бүх зүйлээ хойшлуулах хэрэгтэй. Ээж нь сууж, өөрийнхөө таашаалд зориулж ном уншиж, хүүхэд гүйж ирээд, ээжтэйгээ яг одоо ямар нэгэн зүйл хийх нь түүнд маш чухал юм.

Энэ мөчид ээж нь өөрийнхөө үлгэр жишээгээр хүүхдэд чухал ур чадварыг зааж өгч чадна - өөрийн хэрэгцээгээ ухамсарлах: "Би одоо миний сонирхсон зүйлийг хийх эрхтэй." Таашаал гэж юу байдгийг хэлэхэд нэг минут зарцуулаарай. Энэ бол туйлын, огт хайхрамжгүй байдал биш, харин эсрэгээрээ энэ бол өөртөө хандах эрх юм. Өөрийгөө эзэмших эрх бол би юу уншиж, юу өмсөж, хэнтэй яаж нөхөрлөж байна, энэ бол ухамсар юм. Хэрэв бид дэлхийн бүх хүүхдүүдэд энэ эрхийг өөрсдөдөө зааж өгөөд, дараа нь насанд хүрэгчдэд ч өвлүүлж чадсан бол ингээд л бид хөгжил цэцэглэлтийн хаант улсад орох байсан.

-Ийм нэгэн анекдот байдаг. Ээж нь цонхоор хараад хүүгээ "Гэртээ харь!" Гэж хашгирав. "Ээж ээ, би даарч байна уу?" "Үгүй ээ, чи өлсөж байна!" Энд эцэг эх юу болоод байна вэ?

- Бодлогогүйн нүгэл, хэрэв та нэр томъёогоо ашиглавал би хэлэх болно. Ээж юу болоод байна аа? Ээжийн аав дэлгүүрээс мамонт авчирсан бөгөөд түүний үндсэн зөн совин дахин ажиллав: хүүгээ яаралтай хооллоорой. Тэгэхгүй бол мамонтыг бусад хүмүүс иднэ. Ээждээ хэлэх үг байна: мамонт хаашаа ч явахгүй, нэг цагийн дараа тэр байрандаа хэвтэнэ.

Хэрэв гэнэт тэд үнэхээр идчихвэл бид булан тойроод дэлгүүрт очоод тэндээс бяслаг, талх, банш худалдаж авна. Энэ үед зогсоод "Та идэхийг хүсч байна уу?" Гэсэн асуултыг өөрөөр асуух нь хөгжилтэй байдаг. Дашрамд хэлэхэд энэ бол эхийн чухал асуудал юм: хүүхдүүд үнэхээр сээтэгнүүлдэг. Бодлогогүй байдалд орохгүйн тулд ердөө секунд, нэг секунд л хангалттай.

"Та үүнийг хэрхэн барьж сурах хэрэгтэй хэвээр байна.

- Бүтэлгүйтдэггүй хэрэгсэл байдаг. Энэ нь ажилладаг гэсэн олон мянган гэрчлэл надад бий. Нэг гүнзгий амьсгаа ав. Би Павлик руу залгахаар цонхоо нээлээ. Би гүнзгий амьсгаа авлаа. Тэгээд цонхоо хаалаа. Эсвэл тэр үүнийг нээж, амьсгалав: "Павлик, чи өлсөж байна уу?" - "Үгүй!" "Би өлсөж байна, хоол идье!" Тэгээд л болоо.

Энэ талаар ярилцсан нь сайн хэрэг. Бид үг хайсаар байх ёстой гэдгийг би ойлгож байна. Ихэнхдээ хүмүүс надад: "Үгүй ээ, энэ боломжгүй, энэ бол шидэт саваа биш, тэгээд л болоо" гэж хэлдэг. Энэ бол шидэт саваа биш, энэ бол тодорхой бөгөөд маш энгийн хэрэгсэл бөгөөд ямар ч мөнгө шаарддаггүй. Оролдоод үз. Тэр бидэнд гурван секундын эхлэлийг өгдөг бөгөөд үүнээс илүү хугацаа шаардагдахгүй.

Дараа нь сонголт байх болно: орхих, эсвэл анхдагч системийг тэжээх, зохион байгуулах. Гэхдээ ямар ч тохиолдолд энэ нь ухамсартай сонголт байх болно. Ямар ч сонголтгүйгээр бид дахин амьтны байгальд буцаж, сонголтгүйгээр: "Шөлөө дуусга!" гэж хэлдэг.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ яаж урваж чадах вэ

Урвах нь магадгүй эцэг эхийн хамгийн аймшигтай нүгэл юм. Эцэг эхчүүд хүүхдээ яаж урвадаг вэ? Тэд яаж үүнийг хийхээ болих вэ?

Эцэг эхчүүд хүүхдээ яаж урвах вэ? Юуны өмнө өөртөө эргэлзэх. Хамгийн энгийн урвалтаас эхэлцгээе: бид шатаар алхаж байна, миний хүүхэд үсэрч, чимээ шуугиан тарьж байна, хөрш нь хэлээ дарж байна, энэ мөчид би хөрш нь миний хүүхдээс илүү хайртай гэдгийг гэнэт харуулж байна. Тэд надаас асуух болно: юу, хүүхэд орцонд чимээ шуугиан тарьж болох уу?

Гэхдээ чимээ шуугиантай байх нь хүүхэд насны мөн чанар юм. Хөрш нь гэртээ ирээд тайвширч, тайвширдаггүй. Энэ нь түүнд таалагддаг.

Ийм нөхцөлд миний хүүхэд рүү илгээдэг гол мессеж бол "Чи бол миний хамгийн хайртай, чухал хүн, хөрш биш, харин чи". Мөн энэ мессежийг хэрхэн илгээх талаар та аль хэдийн бага зэрэг бодох хэрэгтэй.

Өөр нэг урвалт нь цэвэр хэлбэрээрээ сургуулийн эцэг эхийн хурал юм. Би өөр хүнд хайртай хүнийхээ тухай араар нь ярихыг, тэр ч байтугай бусад хүмүүсийн дэргэд ярихыг зөвшөөрөх үед. Тэгээд гэртээ буцаж ирээд би энэ үзэл бодлоо тэргүүн эгнээнд тавьж, хайртай хүнээ зэмлэж эхлэв. Бид хүссэнээрээ өөрсдийгөө хуурч чадна, гэхдээ энэ бол цэвэр урвалт юм.

Өөр нэг жишээ бол эмээ нарын тухай юм. Өвдөлттэй бас үнэхээр хэцүү. Эмээ нь хүнийг барьж эхэлдэг: одоо та идэх хэрэгтэй, одоо унтах хэрэгтэй. Энэ бол цэвэр урвалт биш, гэхдээ бид хайртай хүнээ хамгаалахгүй бол түүнд юу болоод байгааг ч тайлбарлахгүй, энэ бол ижил түүх юм.

Хэрэв миний хүүхэд өдрийн цагаар унтдаггүй, тэр унтмааргүй байна, эмээ нь уйлж байсан ч нэг цаг хагас унтуулах шаардлагатай гэж би ойлговол тэр зүгээр л өөрийнх рүүгээ явдаггүй. эмээ. Та хүнийг гуравдагч этгээдтэй харилцах харилцааныхаа барьцаанд оруулж болохгүй. Тийм ээ, би эцэг эхтэйгээ хэцүү харилцаатай байж болно, энэ нь би тэднийг цэгцлэх ёстой гэсэн үг юм, би насанд хүрсэн хүн. Ярилцах хэрэгтэй, тиймээ, заримдаа зөрчилддөг, гэр бүлийн сэтгэл зүйч дээр хамт очиж болно, та маш олон зүйлийг хийж чадна. Энэ бол насанд хүрэгчдийн харилцаа, насанд хүрэгчдийн үүрэг хариуцлага юм. Гэхдээ хүүхдийг салгаж болохгүй.

Би одоо энэ хөхний толгойг аманд нь оруулах юм шиг санагдсан

- Дима Зитцерийн аавын хувьд хийсэн хамгийн том алдаа юу вэ?

-Би гурван хүүхэдтэй. Том охин нь намайг 21 настай байхад төрсөн. Тэр үед би үнэхээр итгэлтэй байснаа сайн санаж байна, уйлах нь сайн биш гэдгийг хүлээн зөвшөөрч байна. Хүүхэд уйлахгүйн тулд эцэг эх бүх зүйлийг хийх ёстой. Би ийм итгэл үнэмшил хаанаас гараад байгааг ч мэдэхгүй тэнэг байсан. Түүнийг уйлах үед нь би тэр уурыг санаж байна.

Тэгээд би үүнийг хэрхэн даван туулж байснаа санаж байна. Жижиг нэг өрөө байр. Охин маань нэг настай, өлгийдөө хэвтдэг, би түүнтэй ганцаараа үлдэж, энэ үед нэг юм бэлтгэл хийсэн. Одоо тэр уйлж байна, би түүн дээр очоод, замдаа хөхөө аваад, гараа өргөж, миний гарны булчин чангарч байгааг ойлгов. Одоо би энэ хөхийг аманд нь оруулах болно.

Тэгээд би үнэхээр айдаг. Ийм хүчтэй ухамсартай мөч. Би маш их айсан, маш их. Тэгээд би энэ тухай бодож, анхаарлаа хандуулж, юу болж байгааг харж эхлэв. Хоёр дахь удаагаа би айж, энэ нь яаж болж байна, дараа нь юу болж байна гэсэн бодлын гинжин хэлхээг төрүүлэв.

Өөр нэг алдаа бол дунд охинтой холбоотой. Хамгийн том нь биднийг нигилист үзэлтэй залуу байхад төрсөн, бид нийлдэг, юунд ч санаа зовдоггүй, тэр бидэнтэй нийлдэг байсан. Хамгийн бага нь аль хэдийн бидэнтэй нийлж байна, учир нь бид энэ бол маш зөв амьдрах арга гэдгийг хүлээн зөвшөөрсөн. Харин дундах нь бидний бүрэлдэн бий болж, өөрсдөө эрхэлж байсан цаг үед унасан.

Түүний өсөлт бидний хувьд нэлээд хүчтэй, хурц байсан. Хэрэв бид түүнийг 4, 5, 6 настай байхад нь би юу өөрчлөх тухайгаа ярих юм бол би түүнийг хаа сайгүй авч явах болно, түүнтэй илүү их цагийг өнгөрөөх болно. Түүнтэй хамт байх нь би өөрөө ч ийм таашаал авч чадаагүй юм.

Тэгээд л надад санагдсан, за яахав, жоохон хүүхэд бол жаахан хүүхэд, бид сайн аав ээж хэвээрээ л байна, тэр хайртай. Гэхдээ өнөөдөр би түүнтэй аль болох их цагийг өнгөрөөх болно. Ойр дотны хүмүүс ихэнх тохиолдолд бие биендээ саад болж чаддаггүй гэсэн үг.

Төлөвшсөн хүн. Хувилбар 1.0 Новоселов Олег Олегович

Хүүгийн ээжийн урвалт

Хүүгийн ээжийн урвалт

"Ариун" -ыг туршиж үзье. "Эх нь хүүгээ өсгөдөг" гэсэн эмэгтэй зүйр үг байдаг. Энд юу болоод байгааг олж мэдье.

Ээж нь ихэвчлэн хүүг "Чи эр хүн, чи заавал ..." гэсэн сэтгэлээр хүмүүжүүлдэг. Тэр эмэгтэйд анхаарал тавих ёстой. Хүүхдүүдийн тухай. Тэднийг хангах ёстой. Хайрлах ёстой. Итгэх хэрэгтэй. Тэр эрхэмсэг байх ёстой, өөрөөр хэлбэл, өөрийнхөө хүүхдийг ч биш, хүүхдээ асрах ёстой. Гэр бүл салалтын үеэр эмэгтэйд байр, эд хөрөнгө үлдээх ёстой. Заавал... Заавал... Заавал... Мөн хүүхэд хайртай ээждээ итгэдэг. Тэр жинхэнэ эр хүн болох ёстой! Тэгээд тэр түүний төлөө ямар нэгэн зүйл хийхдээ маш их бахархдаг бөгөөд түүнийг ингэж дуудах болно.

Тэгээд ч ээж нь хүүгээ өөрийнхөө ашиг сонирхлыг бодохыг бараг хэзээ ч заадаггүй. Харин ч чихэр авахаараа “Чамаас хэн ургах вэ” гэж загнаж, гарт нь зоддог. Тэгээд охинтой зөрчилдөхөд тэр охин нь зөв биш ч түүний зөв байсан ч "чи эр хүн, чи бууж өгөх ёстой" гэж шийтгэдэг. Мөн тэрээр өөрийнхөө болон бусад хүмүүсийн үйлдлийг үнэлэхдээ эрүүл ухаанаар удирдуулахыг хэзээ ч заадаггүй. Хээрэнцэгтэй аав (хэрэв тэр үнэхээр байгаа бол, хэрэв тэр урьд нь шүүхийн шийдвэр гүйцэтгэгчийн хяналтан дор байрнаасаа хөөгдөөгүй бол) ээжийг дуурайж, хэрэв хүү ээжийнхээ үгэнд эргэлзвэл шийтгэх бүсээр сүрдүүлдэг. аав нь ууртай хашгирах чимээнээр телевизийн дэлгэцэн дээр хөлбөмбөгийн тэмцээнээс сатаарах болно. Тиймээс хүү нь өөрийн ашиг сонирхлын ангилалд сэтгэн бодох чадваргүй, сохор, эзэгтэйн хэрэгсэл болгон удирдахад хялбар хүмүүждэг. Тэр үүнийг хамгийн дээд оршихуй гэж үзэж, түүний функциональ хавсралт болж үйлчлэх ёстой. Хүүг дарга биш, доод тушаалын хүн болгож сургаж байна.

Өөрөөр хэлбэл, ээж нь хүүгээ өөр эмэгтэйд ашиглуулах болно гэдгийг мэдэж, априори түүнийг өөр, тэр ч байтугай танихгүй эмэгтэйн хэрэглээний объект болгон бэлтгэж, түүний ашиг сонирхолд нийцүүлэн бэлтгэдэг. Өөрөөр хэлбэл, эмэгтэйчүүдийн корпорацийн эв нэгдлийг эх нь хүүхдийнхээ эрх ашгаас дээгүүр тавьдаг. Ээж нь хүүгээсээ урвасан (хүүхдэд заналхийлж буй аюулын талаар мэдэж, сэрэмжлүүлэхгүй, харин эсрэгээр нь түүнд цохилт өгөх - үүнээс илүү аймшигтай зүйл юу байх вэ?!).

Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Хоёр шалтгаан бий:

1. Гэмт хэрэгтэнтэй адил энгийн харилцан хариуцлагатай учраас. Хэрэв ээж нь хүүгийнхээ эрчүүдийг захирдаг эмэгтэйчүүдийн арга барилд нүдийг нь нээж, өөрийн эрх ашгийн төлөө тэмцэх сэтгэлээр хүмүүжүүлбэл хүүгээ удирдах хөшүүргийн арслангийн хувийг өөрөө алдах болно. Түүнийг боол болгон хүмүүжүүлж, дараа нь хамтарсан мөлжлөгийн талаар шинэ эзэнтэй тохиролцох нь илүү хялбар байдаг. Тэрнээс биш хүүдээ эмэгтэйчүүдийн менежментийн аргын мөн чанарыг ойлгуулж өгвөл хүүгийнхээ өмнө аавыгаа яаж удирдах вэ? Тохиромжгүй байдал.

2. Эмэгтэйчvvд эр хvн захирагдах байдалд байж л идэж байж л аз жаргалтай байж чадна гэдэгт чин сэтгэлээсээ итгэлтэй байж болно. Маш тухтай байрлал, үр удмаа хамгаалах зөн билэг, ухамсрыг саармагжуулдаг бөгөөд энэ нь эмэгтэйчүүдийн хувьд өвөрмөц үзэгдэл юм. Мөн ээжүүд хүүгээ зөв хүмүүжүүлж байна гэж үздэг. Эрчүүдийг гэр бүлээрээ мөлждөг матриархын соёлд үйлчилдэг "сэтгэл зүйчид" эхийн хардалт гэж тайлбарлах тохиолдол ховор байдаг нь үнэн. Гадны нагац эгч хүүхдээ онцгой онигоотойгоор хэрхэн төрүүлж байгааг харахад түүний урвалт бүхэл бүтэн гүн нь эхэд хүрч эхэлдэг. Тэр харилцаанд хөндлөнгөөс оролцохыг хичээдэг ч хэтэрхий оройтсон байна. Хүү нь аль хэдийн зомбилогдсон бөгөөд түүнд захирагдахгүй. Ээж нь хүүдээ эрэгтэйчүүдтэй эмэгтэйчүүдийн тоглоомын жинхэнэ мөн чанарыг тайлбарлахыг оролдох тохиолдол маш ховор байдаг. Ээж нь хүүгээ эмэгтэй хүний ​​эрх мэдлээс ангижруулсныг харах нь ихэвчлэн тааламжгүй байдаг: "Чамд маш хэцүү байна, чи бүрэн хяналтгүй байна, чи дахин гэрлэх хэрэгтэй." Эмэгтэй хүн салалтын үеэр хүүгээ дээрэмдэж, аз жаргалгүй болгож, амьдралыг нь эвдсэн ч гэсэн эрийн ээж түүнтэй харилцаатай хэвээр байх болно. Заримдаа тэр хүүгээ түүний цохилтод дахин оруулахыг оролдох болно.

Маш өвөрмөц тохиолдлуудад ээжүүд хөвгүүддээ голчлон өөрсдийн ашиг сонирхолд нийцүүлэн, тэр байтугай эмэгтэйчүүдтэй харилцах харилцаанд хүртэл амьдрахыг заадаг.

Би энэ номонд зориулж материал цуглуулж байхдаа өөр өөр эмэгтэйчүүдээс "Яагаад ээж нь хүүгээ гадны эмэгтэйд бараа болгож өсгөж, урвадаг вэ?" Энд ердийн хариултууд байна. "Би энэ талаар бодоогүй", "Хэцүү асуулт" (хариултаас бултах). “Тийм л байх ёстой”, “Энэ бол Бурханы зам”, “Ингэж байж л хүн аз жаргалтай байх болно” (ухамсрын дууг дарах гэсэн оролдлого). “Эмэгтэйчүүд бие биетэйгээ эв нэгдэлтэй байдаг”, “Би ч гэсэн эмэгтэй хүн, тэгвэл би яаж үүнийг зохицуулах вэ?” (шударга байхыг хичээдэг). "Зарим эгч нар ээжүүдтэй нэгдэж, ах, хөвгүүдээ идүүлэхгүй байхад нь тусалдаг" (өвөрмөц хариулт, ийм эмэгтэйг барьж аваад гэрлээрэй, өөрийгөө хэзээ ч бүү орхи). Гэхдээ хамгийн гайхалтай нь бүх тохиолдолд (зуу гаруй) намайг энэ асуултыг асуухад нэг ч эмэгтэй намайг үндэслэлээр эсэргүүцээгүй. Мөн энэ баримт нь хүүхдээ урвах нь үргэлж ухамсартай, төлөвлөгөөтэй, хүйтэн цуст байдлаар хийгддэг гэдгийг харуулж байна.

АНХААР!Энэ асуултыг таньдаг эмэгтэйчүүдээс бүү асуу. Тэд чамайг ухаантай, тиймээс аюултай гэдгийг ойлгож, хяналтанд байдаг хүмүүсээс нь салгах болно. Мөн таны талаар олон нийтийн сөрөг үзэл бодлыг бий болгох. Ерөнхийдөө энэ номонд орсон сэдвүүдийг таньдаг эмэгтэйчүүдтэйгээ шаардлагагүйгээр хэлэлцэхээс зайлсхий. Үүнийг танихгүй хүмүүстэй хийх нь илүү аюулгүй юм. Хүүгийнхээ ашиг сонирхлын эхээс урвах асуудлыг ойлгосон эмэгтэй энэ үзэгдлийг ийн тайлбарлахдаа “Баярын өмнө найзтайгаа ярилцсан. Хүү нь 2-р ангид сурдаг. Мэдээжийн хэрэг охид, хөвгүүдийн хооронд романтик харилцаа байхгүй. Энэ нь "өмнөх" зүйл байж магадгүй юм. Гэхдээ Женя ямар хэцүү вэ! Тэр байнга гомдоллодог: "Тэд надаас юу хүсээд байгаа юм бэ?!" Учир нь эдгээр жижиг шарх нь түүнийг байнга авдаг. Тэд яаж шоолдог, юу гэж хэлдэг, түүнийг хэрхэн тэвчээргүй болгодогийг би мэдэхгүй ч тэвчих нь түүнд маш хэцүү байдаг. Тэгээд тэр хариу цохилт өгч чадна. Ганц ч үг биш. Тэгээд зүйл. Толгой дээр өдрийн тэмдэглэл өг. Цүнхийг өшиглөх. Сүлжмэлийг татах. Тэгээд тэр бүх зүйл. Тэгээд ээжийг хичээлдээ ирэхэд нь гомдсон, тунгалаг нүдтэй таван гүнж хүрээлж, хүүгээ ямар бүдүүлэг, ууртай байдгийг нь хэлдэг.

Яагаад тэр үргэлж хүн бүр өөрийг нь гомдоодог гэж боддог вэ?

Женя яагаад ийм ууртай байна вэ? Тэр яагаад ийм их ууртай байгаа юм бэ? - Бяцхан сараана нүд рүү нь гэмгүй харцаар их гэнэн асуув.

Дараа нь эх нь охидын байр суурийг эзэлдэг ямар нэгэн байдлаар үүнийг ойлгохыг оролдож эхэлдэг. Хөөрхий сул дорой охидууд. Тэрээр Женягаас уучлал гуйж, дахиж хэрэлдэхгүй гэж амладаг ... Мөн Женя охидод ХЭРХЭН хандах ёстойг олон удаа тайлбарлаж, түүнд болгоомжтой, халамжтай хандлагыг төлөвшүүлэхийг хичээдэг. "Тэд сул дорой тул та тэднийг хамгаалах ёстой, гэхдээ ямар ч тохиолдолд тэднийг гомдоох хэрэггүй." Гэвч тэдний хэн нь ч сул дорой биш гэдгийг тэр харж байгаа тул тэрээр энэ улиг болсон байдлыг ойлгохоо больсон. Огт үгүй. Тэдний муу хэл яриа нь түүнд маш их бэрхшээл учруулдаг. Мэдээжийн хэрэг, хамгийн хялбар арга бол тэр залууг уурлуулж, дараа нь ээжид нь гомдоллох явдал юм. Маргааш нь тэр чамд гар хүрэх ЭРХГҮЙ гэдгийг нь мэдсээр байж дахин шоолоорой, эс тэгвээс тэр дахиад л муу, буруутай гарч ирэх болно .... Товчхондоо, найз нь зөвлөгөө авахыг хүсдэг ... Мөн би юу ч зөвлөж чадахгүй - нөхцөл байдлыг орхиж, бусад хүмүүсийн хүүхдүүдийн оронд Женягийн оронд орохоос өөр зүйл байхгүй. Гэхдээ би чимээгүй байна - зөвөлгөө зөв эсэхэд эргэлзэж байна ... Эцсийн эцэст хүүгээ өөрийгөө өмгөөлж сургах нь түүнд бусдыг хүндэтгэх, аливаа тохиолдлын үед гар хүчийг ашиглахгүй байхыг заахаас дутахгүй чухал юм. шалтгаангүй.

Миний танилуудын дунд нэг залуу байдаг ... Мөн түүний ээж нь түүнд сүнсгүй байдаг. Тэрээр коллежид дөрөв дэх жилдээ суралцаж байна. Даруу, эелдэг, өрөвч, халамжтай, хайртай ээжийнхээ хэлсэн бүхнийг хийдэг, түүнд анхаарал тавьдаг. Тэгээд тэр түүнд анхаарал халамж тавьдаг. Саша, чи энийг идэхгүй, үүнийг идсэн нь дээр байх... Саша, ороолт зүү... Тэгээд Саша ээжийн хэлснийг идэж, ороолт зүүж байна ... Тэгээд тэр эмэгтэй хараахан болоогүй байна. Түүний компьютерт порно киноны оронд гайхалтай ландшафтын дэвсгэр дээр стандартчилагдсан гоо үзэсгэлэнгийн гоёмсог гэрэл зургууд байдаг ... Тэр эмэгтэйчүүдийг ч, тэдэнтэй харилцах харилцааг ч төсөөлж чадахгүй. Би мэргэ төлөгчийн авьяастай гэж боддог. Бүх юмыг амсаж үзсэн зарим нэг шатсан хүн түүнийг зөв цагт нь зөв газарт нь хараад санамсаргүй тэврээд, сэтгэл зүйн хувьд хэмх цохиж, бүр хүн чанаргүй болгож, хайртаасаа хүүхэд шиг нь хүлж, бүгдийг нь сааж, шахах болно. түүний амьдрал, эцсээ хүртэл. "Хайртай" эхийн зүрх сэтгэл тайвширч, хүү нь хяналтанд байх болно ...

Айдил...

Гэсэн хэдий ч эх нь хүүхдээ өөрт нь зарц болгон өсгөж, бие даасан байдал, хувийн амьдралд нь саад учруулдаг эхийн урвалтын өөр нэг хэлбэр нь багагүй тохиолддог. Гэсэн хэдий ч бид энэ хэргийг орлуулагч эрчүүдийн тухай хэсэгт шинжлэх болно.

Урвах. Урвах Түүнд үнэнч байхаас бусад нохойн бүх шинж чанарууд байдаг. Самуэл Хьюстон Хэрэв та нохойг оосортой байлгадаг бол түүнийг уях болно гэж бүү бодоорой. Андре Вилметр Би урвагчид хайртай, харин урвагчид биш. Ромын эзэн хаан Август зөвхөн өөрсдөөсөө урвасан. франц