Nedažnai ir ne kiekvienas sugalvos, kad mama gali nemylėti savo vaiko. Daug dažniau motiniška meilė pristatoma kaip tai, kas nepaklūsta jokioms sąlygoms, kažkas absoliutaus ir netgi dieviško. Daugelis mano, kad motiniška meilė yra vienoda visoms moterims, kad mama ne tik supras ir palaikys bet kurį savo vaiką, bet ir atleis už sunkiausią nusikaltimą. Atrodo, kad nėra nieko stipresnio už mamos meilę. Tačiau tai ne visada tiesa, ir ne visos mamos myli savo vaikus vienodai.\r\n\r\nVisos socialinės idėjos apie gyvenimą ir žmones visada buvo pagrįstos motiniška meile, o jei nepasisekė, tai motiniška meile. nepatinka. Dažniausiai konfliktai tarp mamų ir vaikų kyla dėl to, kad vaikai nesutinka su tuo, kaip juos myli jų pačių mama. Savo ruožtu mamos taip pat ne visada gali teisingai įvertinti savo meilės vaikams laipsnį ir kokybę.\r\n\r\nLaikui bėgant, suaugusios dukros taip pat kenčia nuo diskomforto ir motiniškos meilės bei dėmesio trūkumo. Kartais tai turi įtakos jų būsimam likimui ir tam, kaip jie kuria santykius su aplinkiniais žmonėmis. Kritiškos motinos gali praleisti visą savo suaugusiųjų gyvenimą, rinkdamosi savo vaikus, dažniausiai dukteris. Jie stengiasi užauginti suaugusius vaikus, kurie jau turi savo vaikų. Ir tada tos pačios mamos skundžiasi, kad jų vaikai joms skiria mažai dėmesio.\r\n\r\n \r\n
\r\nParadoksaliausia tokioje situacijoje, kad tokių mamų dukros iki paskutiniųjų stengiasi sulaukti pritarimo iš tėvų, matyti šypseną veide ir galbūt išgirsti pagyrimo žodžius. Bet tokios mamos nepasikeis. Deja, šį faktą gali būti sunku suprasti ir priimti, nors tai yra vienintelis būdas išeiti iš užburto rato.\r\n\r\n
\r\n\r\nPsichologai rekomenduoja susitaikyti su situacija ir priimti kaip faktą tai, kad mama nemyli. Jei tai sutiksite, gyvenimas taps daug lengvesnis. Bus galima kurti savo gyvenimą neatsižvelgiant į motinos nuomonę. Be to, tokioje situacijoje nereikėtų susipykti su tėvais, mamos gana ramiai gyvena po vienu stogu su savo vaikais, kurių nemyli, bet ir neneigia savo egzistavimo. Tiesiog jų bendravimas vyksta kiek kitu lygmeniu. Jie gali gerbti vienas kitą kaip individus, bet tuo pačiu nesiveržti į asmeninę erdvę. Svarbiausia atsiminti, kad mama nepasikeis. Todėl geriau paleisti situaciją ir gyventi savo gyvenimą, kuriame galite turėti mylintį vyrą ir vaikus.
Mielos suaugusios merginos, ar kada pagalvojote apie tai, ką jaučiate savo mamoms ir kokius žodžius joms sakote? Štai aš, mama, kuri be galo mylėjo dukrą, išlepino, bučiavosi, visus reikalus pasiėmė ant savęs ir ką ji gavo?Dabar ir toliau valau, skalbiu, gaminu maistą ir ne tik suaugusiai dukrai, kuri pažįsta tik ją darbo, bet ir anūkei.Negaliu gyventi be savo mergaičių! Bet dėl visko kalta aš, kad ir kas nutiktų. Iš dukros negirdžiu meilių žodžių, o tik įsakymus. Anūkė su manimi gerai bendrauja, kai mamos nėra namuose.Bet jei mama namie, tai pradeda man sakyti blogus žodžius, stumdyti, mušti (dar maža), matyt, norėdama įtikti mamai. , mama is karto kaltina mane , vadinasi as pati kazka ne taip pasakiau ir padariau vaikui.Ir visa tai mergaites akivaizdoje! Augina chameleoną,kuris prisitaikys prie aplinkybių.Labai įžeidžiau ir sunku taip gyventi.Tuo pačiu ne kartą iš dukros girdėjau,kad esu reikalinga kol anūkė maža, o paskui „Senatvėje gyvensi vienas.“ Taip, ir ne tik aš tai girdėjau... Žinoma, po šito aš irgi nebe angelas, galiu ką nors atsakyti. Bandėme kartą ir visiems laikams išsiaiškinti santykius su dukra, viską, kas bloga, palikti praeityje, bet, deja, nieko nebūna.... Taip ir gyvename.
Mano mama visiškai neadekvati. Kartais pagalvoju, kad jai kažkas negerai su galva. Kartais ji priekabiauja vien todėl, kad jai buvo nuobodu. Jam smagu žeminti savo dukrą. Neduok Dieve, kad taip nutiktų tavo dukrai. Ji pati yra nenaudinga ir neišsipildžiusi. Net man to dabar nereikia, nes supratau, kad ji niekada manęs nemylėjo.
Nr. Neįmanoma atleisti. Supratau, kad nemėgstu, būdamas 26 metų. Iki šių savo gyvenimo metų aš jai viską atleidau. Kai man buvo 26 metai, kažkas nutiko mano gyvenime. Ir ji nusisuko. Artimiausias žmogus ėmė ir nusisuko nuo manęs, kai reikėjo pagalbos. Tada supratau, kad jos gyvenime man to visai nereikia. Ir apskritai nemylimas. Mano brolis visada buvo mėgstamiausias. Šiuo metu man 35 metai. Labai ant jos pykstu. Visiems. Gyvename skirtinguose miestuose. Skambinu jai kas 2 mėn. O išgirdusi, kaip ji mane myli ir labai pasiilgsta, kad ten būtų malonu būti (o ji buvo ne kartą - viskas buvo kaip įprasta - pažeminimas įžeidinėjimai), aš tik šypteliu nuo šių žodžių jai. Aš nesišypsau ir džiaugiuosi, kad ji mane myli, bet nusišypsau.
Nes dabar netikiu. Man tai tušti žodžiai. Ir taip, meilę man reikia įrodyti darbais, o ne žodžiais apie tai. Aš net savo vyrui draudžiau tiesiog pasakyti, kad jis mane myli! Kaip šitas! Na, o ką tu pasiruošęs atleisti ir tikėti, praėjus daugeliui metų po nemeilės SUŽIŪRIMO, kad tavo mama, pasirodo, tave mylėjo visą gyvenimą ir darė tai tavo labui?! Vargu ar.
Bet ką daryti, jei mama vis tiek nepriims. Aš esu 43g įžeidinėjimai, žeminimas, nuolatiniai įžeidinėjimai ir pretenzijos, kiek pinigų neduoda, ką darysi, viskas maža ir blogai. Nebemyliu, bet negaliu nustoti bendrauti – mama paseno ir jos santykiai su visais sugriuvę. Skambinu, einu, atsiprašau, eilinis sunkus „antspaudas“, po to šaukiu mažą vaiką, savo vyrą ir taip nesibaigiančiu ratu.
nereikia prašyti atleidimo, jei nesate kaltas .. prašyti atleidimo iš mamos, kuri tavęs nemyli, reiškia suteikti jai galios prieš jus jausmą. Neatsiprašyk be kaltės.. ne
Sunki tema. Žinau, kiek pasaulyje yra nemylimų dukterų. Daugelis draugų pasidalino su manimi. Aš pati esu tokioje padėtyje.Vaikystės metai, kai tėvas buvo šeimoje, neįtraukiami. Tada jis nuėjo pas jaunesnį ir patrauklesnį. Pagaliau apkaltinau mamą sukčiavimu. Nesvarbu, ar jie buvo, ar ne. Bet aš, stora dukra, turėjau sumokėti už įžeidimą. Jei ji nebūtų manęs pagimdžiusi, tai jos vyras nebūtų išėjęs. Ji laiko save geriausia. Jos akių plyšio kaltininkė buvau aš, vienuolikmetė mergaitė. Požiūris į mane iškart pasikeitė. Nuolatiniai riksmai, įžeidinėjimai įžeidžiančiais žodžiais, viskas ne taip – stoviu, vaikštau, laikausi už rankų, žiūriu... Kasdien, keiksmai ir net mušimai. Laikui bėgant šis požiūris pasikeitė į nuolatinį pinigų reikalavimą, išlyginantį mano sėkmę ir nuolatinį kitų šmeižtą. Reikėjo išlaikyti „priešo“ įvaizdį šeimoje. Teisintis visų akivaizdoje yra laiko švaistymas.
Nepaisant sunkumų, manau, kad gyvenime man taip nutiko. Tiesa, teko kreiptis į psichologą. Prižiūri 11 (vienuolikos) metų vaikų mamą po insulto. Bandau atleisti, bet negaliu. Su amžiumi supratau jo žiaurumą. O žmogus, nepaisant ligos ir bejėgiškumo, nesikeičia. Pretenzijos ir keiksmažodžiai niekur nedingo
Mama mylėjo tik brolį, o aš „kažkaip“ esu vyriausia. Iš manęs reikalavimas buvo kitoks, mane auklėjo „rykšte“. Dabar man 37. Esu sėkminga, turtinga moteris, mano brolis, 30 metų, yra bejėgis, neišsivysčiusio gyvenimo vyras. Jau seniai atleidau mamai. Aš ją labai myliu ir esu dėkinga, kad turiu ją – gyvą ir sveiką. Bet aš visai nesu meilus, suprantu tai ir negaliu perdaryti savęs, tai yra įsmelkta į mane. Mielos mamos, mylėkite savo vaikus, bet saikingai.
Mano mama irgi, kai buvau maža, buvo nuolat manimi nepatenkinta, nuolat pykdavo, jei viską darydavau taip, kaip noriu... Po daugelio metų supratau, kodėl ji taip elgiasi, nes vaikystėje net negalėjo pasakyk savo nuomone, nes ji visada darydavo tai ka sakydavo vyresni seserys ir broliai ir nedrįsdavo nepaklusti.
O dėl to, kad tai gali atsispindėti ateityje, tai manau, kad tai priklauso nuo paties žmogaus, nes kiekvienas kuria savo gyvenimą, jis yra savo gyvenimo šeimininkas. Turime atleisti ir paleisti, nes ne veltui sakoma, kad kuprotas kapas sutvarkys. Ir svarbiausia, nustok kaltinti, reikia gyventi dabartimi.
Dabar su mama palaikau puikius santykius. Aš jai atleidau, nes supratau, kodėl toks požiūris į mane.
Mama mylėjo tik vyresnę seserį, ji mane uždarė ir išėjo su seserimi pasivaikščioti. Kai išmokau vaikščioti, radau indelį žibalo nuo troškulio ir išgėriau. Visada, visą gyvenimą norėjau, kad mane mylėtų. Vaikystėje nešdavau jai bet kokio skanaus. Tai trauma visam gyvenimui.Sesuo savanaudė, mylima. Labiausiai erzina, kad dažnai iš jos girdėdavau, kad ji su seserimi palindo po traukiniu, o aš likau kitoje pusėje, traukinys pradėjo judėti.Mama sakė, kad jei užlipsiu paskui juos, mane nukirs. Kai ji mirė, aš padėjau ją nuprausti ir pasakiau – AŠ TAVE ATLIEŠU.
Palaikau Miroslavą - tai visada lieka: "tu nenusipelnėte", "tu blogiausia, kiti turi vaikų, o kodėl tu man toks" - ir tada daug žodžių, ką, aš tiesiog nesinori kartoti... O tu visada įrodyk, nusipelnei... Ji man supratau senatvę, bet tik aš tuo metu buvau beveik sena, ir tai jau nebereikalinga. Tiesiog nuolat skauda. Mama, mama, kur tu buvai visą mano gyvenimą...
Viskas pasakyta teisingai. Mamos nemeilė – tai prakeiksmas, kuris tave persekioja visą gyvenimą. Ir tai ne apie savirealizaciją profesinėje veikloje, o apie savo meilės suradimą. Kai net suvokdamas, kad meilė duota, vis tiek stengiesi jos nusipelnyti. Nes tu negali kitaip, nes tau visą gyvenimą buvo sakyta, kad tu nesi mylimas už tai, tai ir ano. Nuo vaikystės buvo mokoma nusipelnyti meilės ir ne kažkas ten, o žmogus, kurio meilė yra savaime suprantama, duota, o ne nuopelnas. Asmeninio gyvenimo problemos – mamos nemeilės pasekmė. Ir tai natūralu, nes jei tavęs nemyli pats brangiausias žmogus - mama, tai kas tave iš viso mylės? ..
Kreipiuosi į suaugusias, nemylimas ir nelaimingas dukras! O gal reikia užduoti sau klausimą: „Kaip aš galiu suteikti mamai šilumą ir meilę? Ar aš pervertinu jai keliamus reikalavimus? ”Juk tai paprasta moteris, su savo pliusais ir minusais, džiaugsmais ir problemomis, išvystyta arba nelabai gebanti reikšti savo jausmus. Kam reikalingas šis rinkimas santykiuose su mama? Pabrėždamas ją kaltindamas ir nesavanaudiškai mėgaudamasis tema: „Mano mama manęs nemyli? Pasistenkite užmegzti nuostabius santykius su vaikais. Manau, kad esate tikras, kad galite tai padaryti. Ką jie mano apie šiuos santykius? Suaugusios dukros! Būkite išmintingi ir tikrai subrendę!
Įmanoma tik suprasti, kad tai, kaip tu ten įsivaizdavai idealią šeimą = tavo asmeninis idealizavimas.Kodėl to reikalaujate, ypač suaugus?
Juk matėte tokio gydymo, ar girtavimo šeimoje atvejų, arba kai vienam vaikui viskas, o kitam nieko!
Sakyk: "Taip irgi būna! Ir aš nežinau, kaip tai padaryti vienas!" Tavo idealizacija žlugo (sukurta tavo), niekuo paremta.Matai, kad realybė NEatitinka tavo lūkesčių, bet tu reikalauji savo.KODĖL ???
Jie atkreipė dėmesį, kad taip nutinka ir jie sakė: „Visi žmonės yra skirtingi, aš leidžiu jiems elgtis taip, kaip jiems atrodo tinkama ar teisinga, atsižvelgiant į jų moralines nuostatas“.
Tol, kol jūs skubėsite su tokiais išgyvenimais, taip pat kursite vidinius dialogus su tokiais žmonėmis, tol taip ir bus.
Jie taip elgėsi, o kaip tu?
Bet kokiu atveju problemos neišspręsite. Tačiau jūs galite atleisti.Kaip yra? Taip, tiesiog pripažinkite kitų teisę vadovauti taip, kaip nori.
Galima sakyti, kad galime nustatyti terminus situacijai ištaisyti. Ar ne? Taigi ne. Viskas, nėra apie ką diskutuoti. Jūs negalite nieko kito pakeisti.
Taip, Zoritsa, žinoma, visi žmonės yra skirtingi ir turi teisę elgtis taip, kaip jiems atrodo tinkama. Bet šiuo atveju kalbame apie mamos elgesį – o juk toks elgesys formuoja jos vaiko asmenybę. Ir kad ir kiek vėliau šis užaugęs vaikas darytų autotreniruotes, kad ir kiek suprastų ir atleistų mamai, kad ir kiek ugdytų pasitikėjimą savimi – vis tiek, didžiuliai kompleksai iš vaikystės, tik nuvaryti gilyn ir toli. , liks visam gyvenimui, jį sulaužant . Todėl, žinoma, reikia „paleisti“ visas praeities nuoskaudas, bet kartu reikia suvokti, kad iš esmės nieko negalima ištaisyti. Nuolat dirbant su savimi, galima tik daugiau ar mažiau sėkmingai apsimesti, kad „viskas gerai, graži markizė“ ...
Ir net vaikystėje galėjau sau pasakyti: „Ne aš blogas, o tu! ...“ Ir aš nustojau kreipti dėmesį į mamos kritiką ... tegul kalba! Kitaip aš tiesiog išprotėčiau! Ji padarė tai, ką manė esant reikalinga, ir pasielgė teisingai! Taip, kas nutiktų man, jei išklausyčiau visą man skirtą kritiką ir imčiau ją į širdį? Dabar esu labai subrendęs, bet ir dabar kiekvieną kartą susitikęs su mama ji ką nors „atliks“. Ir jau suaugęs dažnai užduodu sau klausimą: „Ką aš padariau ne taip vaikystėje? Ji gerai mokėsi mokykloje, baigė institutą ir įgijo profesiją, ji visada buvo geros būklės darbe... Kas negerai? Žmogaus sielos paslaptis.
Jei nekreipčiau dėmesio, nekelčiau sau klausimo, kas buvo padaryta ne taip? O ką jis ten blogo padarė ir kam, viskas programinė. Ir taip jūs tiesiog ĮTITINKITE save, kad su jumis viskas gerai, jūs to nejaučiate, bet patikinate. Viską turėjai, turi, ir, žinoma, bus gerai, kodėl ji vis dar tavimi nepatenkinta ir, galiausiai, tavęs neįsimylės ir nesidžiaugs tavo sėkme?! Taip, kas negerai? Velnias!
Kaip sakoma, kuprotas kapas sutvarkys. Už visus savo veiksmus iš mamos girdžiu tik smerkiančius žodžius. O man 43 metai. Pasakiau jai, kad daugiau nesidalinsiu ir nieko jai nesakysiu. Nepadėjo. Todėl aš nuolat su ja ginčijuosi, gindamas savo požiūrį. Pavargęs. Tiesiog stengiuosi su ja rečiau bendrauti, rūpintis savimi.
mama niekada manęs nemylėjo, nors esu vienturtis .. deja, taip vėlai supratau .. būdamas 35 metų .. tiesą sakant, seniai supratau, man tai buvo savaime suprantamas dalykas būdamas 35 metų .. tai labai sunku suprasti kad tavo mama tavęs nemyli .. kas neišlaikė - NESUPRAS nerandu kitu zodziu.. be to, ji taip pavydi kaip as gyvenu ir dirbu, kad nelinkiu savo seimai klestėjimo.. ji mano, kad ji yra geriau, gražiau ir verta to gyvenimo, kurį turiu. kai perku sau (vyrui ar dukrai) maistą, daiktus ar batus - ji viską kritikuoja.. bet tada aš randu ne vietoje kabantį megztinį ar striukę arba kelnes su dėmėmis.. ji visada stengėsi avėti mano batus, kol sustojau perkant batus žemakulniais.. ji negali segėti plaukų segtuko.. kai gaminu maistą, ji kritikuoja kaip gaminu ir nevalgo.. bet naktį mes ją užklupom valgant iš keptuvės .. rinkiniai jos tėvas prieš mane ir dabar jis taip pat nevalgo virto maisto ir maistas.. beje - gyvenam su tevais ir vyras suprato kad mama nemyli, anksciau pati.. is pradziu taktiskai tylejo, bet pastaruoju metu turi mane saugoti nuo mamos priepuoliu .. kaip tai paleisti??? kaip atleisti???
Brangiausias žodis gyvenime kiekvienam žmogui yra mama. Mums tai buvo vertingiausio dalyko – gyvybės – šaltinis. Kaip atsitinka, kad yra vaikų ir net suaugusiųjų, iš kurių gali išgirsti baisius žodžius: „Mama manęs nemyli...“? Ar gali toks žmogus būti laimingas? Kokios pasekmės suaugusiojo gyvenime nemylimam vaikui ir ką daryti tokioje situacijoje?
nemylimas vaikas
Visuose literatūros, muzikos ir meno kūriniuose motinos įvaizdis dainuojamas kaip švelnus, geras, jautrus ir mylintis. Mama asocijuojasi su šiluma ir rūpesčiu. Kai jaučiamės blogai, mes savo noru ar nevalingai šaukiame „Mama!“. Kaip atsitinka, kad kažkam mama ne tokia. Kodėl vis dažniau girdime: „O jeigu mama manęs nemyli? nuo vaikų ir net suaugusiųjų.
Stebėtina, kad tokius žodžius galima išgirsti ne tik probleminėse šeimose, kur tėvai patenka į rizikos grupės kategoriją, bet ir iš pirmo žvilgsnio labai klestinčiose, kur materialine prasme viskas normalu, vaiku rūpinasi mama. , pamaitina jį, apranga, palydi į mokyklą ir kt.
Pasirodo, fiziniu lygmeniu galima atlikti visas mamos pareigas, bet tuo pačiu atimti iš vaiko pagrindinį dalyką – meilę! Jei mergina nejaučia motiniškos meilės, ji eis per gyvenimą su krūva baimių ir kompleksų. Tai taip pat taikoma berniukams. Vaikui kyla vidinis klausimas: „Ką daryti, jei mama manęs nemyli? virsta tikra nelaime.Berniukai apskritai, subrendę, nesugebės normaliai elgtis su moterimi, patys to nepastebėdami, nejučiomis atkeršys jai už meilės stoką vaikystėje. Tokiam vyrui sunku sukurti adekvačius, sveikus ir visaverčius, harmoningus santykius su moteriška lytimi. 
Kaip pasireiškia motiniška nemeilė?
Jei mama yra linkusi į reguliarų moralinį spaudimą, spaudimą savo vaikui, jei ji stengiasi atitolti nuo savo vaiko, negalvoti apie jo problemas ir neklausyti jo norų, tai greičiausiai ji tikrai nemyli savo vaiko. Nuolat skambantis vidinis klausimas: „O jeigu mama manęs nemyli? veda vaiką, net ir suaugusį, į depresines būsenas, kurios, kaip žinote, yra kupinos pasekmių. Motinos nemeilė gali kilti dėl įvairių priežasčių, tačiau labiausiai tai susiję su vaiko tėvu, kuris netinkamai elgėsi su savo moterimi, buvo jai gobšus viskuo – tiek materialiai, tiek jausmais. Galbūt mama buvo visiškai apleista, o pati augina vaiką. Ir net ne vieną!
Visas mamos nemeilas vaikui kyla iš jos patiriamų sunkumų. Greičiausiai ši moteris, būdama vaikas, pati buvo nemylima savo tėvų... Nenuostabu, jei ši mama pati vaikystėje uždavė sau klausimą: „Ką daryti, jei mama nemyli aš?“, Tačiau ji neieškojo atsakymų į tai ir kažkas arba pasikeitė jos gyvenime, o tiesiog nepastebimai nuėjo tuo pačiu keliu, kartodama mamos elgesio modelį.
Kodėl mama manęs nemyli?
Sunku patikėti, bet gyvenime pasitaiko situacijų, kai motina visiškai abejinga ir veidmainiauja savo vaikui. Be to, tokios mamos gali visaip viešai pagirti savo dukrą ar sūnų, bet paliktą vieną, įžeidinėti, žeminti ir ignoruoti. Tokios mamos nevaržo vaiko nei drabužiais, nei maistu, nei išsilavinimu. Jie neteikia jam elementarios meilės ir meilės, nesikalba su vaiku iš širdies į širdį, nesidomi jo vidiniu pasauliu ir norais. Dėl to sūnus (dukra) nemyli mamos. Ką daryti, jei tarp mamos ir sūnaus (dukters) nesusiklosto nuoširdūs pasitikintys santykiai. Pasitaiko net taip, kad šis abejingumas nepastebimas.
Vaiką supantis pasaulis suvokiamas per motiniškos meilės prizmę. O jei ne, tai kaip pasaulį išvys nemylimas vaikas? Nuo vaikystės vaikas užduoda klausimą: „Kodėl aš nemylimas? Kas negerai? Kodėl mama man tokia abejinga ir žiauri? Žinoma, jam tai – psichologinė trauma, kurios gylį vargu ar galima pamatuoti. Šis mažas žmogelis suaugs suspaustas, pagarsėjęs, su kalnu baimių ir visiškai nemokantis mylėti ir būti mylimas. Kaip jis turėtų kurti savo gyvenimą? Ar jis pasmerktas nusivylimui?
Neigiamų situacijų pavyzdžiai
Dažnai pačios mamos nepastebi, kaip susikūrė situaciją savo abejingumu, kai jau užduoda klausimą: „O jeigu vaikas nemyli mamos? ir nesupranta priežasčių, vėl kaltina vaiką. Tai tipiška situacija, be to, jei vaikas užduoda tokį klausimą, jis vaikišku protu ieško išeities ir bando įtikti mamai, kaltindamas save. O mama, atvirkščiai, niekada nenori suprasti, kad ji pati buvo tokių santykių priežastis.
Vienas iš nepageidautino mamos požiūrio į vaiką pavyzdžių – įprastas mokyklos pažymys dienoraštyje. Vieną vaiką nudžiugins, jei pažymys žemas, sako, nieko, kitą kartą bus aukštesnis, o kitas bus apleistas ir vadinsis vidutinybe ir tinginiu... Būna ir taip, kad mamai nerūpi apie studijas išvis, o ji nežiūri į mokyklą, o ji , ir nepaklaus apie tai kokio tušinuko reikia ar naujo sąsiuvinio? Todėl į klausimą: „O jeigu vaikai nemyli mamos? Pirmiausia reikia atsakyti sau mamai: „Ką aš padariau, kad vaikai mane mylėtų?“. Motinos brangiai moka už vaikų nepriežiūrą.
Aukso vidurkis
Bet būna ir taip, kad mama visais įmanomais būdais džiugina savo vaiką ir išaugina iš jo „narcizą“ - tai irgi anomalijos, tokie vaikai nėra labai dėkingi, laiko save visatos centru, o mama yra jų poreikių tenkinimo šaltinis. Šie vaikai taip pat užaugs negalėdami mylėti, bet išmoks gerai imti ir reikalauti! Todėl visame kame turi būti saikas, „aukso vidurys“, griežtumas ir meilė! Visada, kai esate mama, turite ieškoti šaknų, susijusių su tėvu ir savo vaiku. Paprastai jis yra iškreiptas ir suluošintas, jį reikia taisyti, ir kuo greičiau, tuo geriau. Vaikai sugeba greitai atleisti ir pamiršti blogį, priešingai nei jau susiformavusi suaugusiųjų sąmonė.
Nuolatinis abejingumas ir neigiamas požiūris į vaiką daro neišdildomą įspaudą jo gyvenime. Dažniausiai net neišdildomi. Tik keli nemylimi vaikai suaugę atranda savyje jėgų ir potencialo ištaisyti neigiamą mamos nulemtą likimo liniją.
Ką daryti tėvams, jei 3 metų vaikas sako, kad nemyli mamos ir gali net smogti?
Ši situacija dažnai yra emocinio nestabilumo rezultatas. Galbūt vaikas negauna pakankamai dėmesio. Mama su juo nežaidžia, nėra fizinio kontakto. Mažylį reikia dažnai apkabinti, pabučiuoti ir jam pasakoti apie mamos meilę jam. Prieš miegą jam reikia nusiraminti, paglostyti nugarą, paskaityti pasaką. Taip pat svarbi mamos ir tėčio santykių situacija. Jei tai neigiama, nenustebkite vaiko elgesiu. Jei šeimoje yra močiutė, tada jos požiūris į mamą ir tėtį turi didelę įtaką vaiko psichikai.
Be to, šeimoje neturėtų būti per daug draudimų, o taisyklės turi būti visiems vienodos. Jei vaikas per daug išdykęs, tuomet pasistenkite jo išklausyti, išsiaiškinkite, kas jam trukdo. Padėkite jam, parodykite ramaus bet kokios sudėtingos situacijos sprendimo pavyzdį. Tai bus puiki plyta jo būsimame suaugusiųjų gyvenime. Ir visas muštynes, žinoma, reikia nutraukti. Mojuodamas mamai vaikas turi aiškiai žiūrėdamas jam į akis ir laikydamas už rankos tvirtai pasakyti, kad mamos mušti negalima! Svarbiausia būti nuosekliam visame kame, elgtis ramiai ir protingai.
Ko nedaryti
Dažniausias klausimas yra „Ką daryti, jei nesu mamos mylimas vaikas? per vėlai klausia savęs jau subrendusių vaikų. Tokio žmogaus mąstymas jau susiformavęs ir labai sunkiai koreguojamas. Bet nenusiminkite! Sąmoningumas yra sėkmės pradžia! Svarbiausia, kad toks klausimas neperaugtų į teiginį: „Taip, manęs niekas nemyli!
Baisu pagalvoti, bet vidinis tvirtinimas, kad esu nemyli mamos, turi katastrofišką poveikį santykiams su priešinga lytimi. Jei taip atsitiko, kad sūnus nemyli mamos, vargu ar jis galės mylėti savo žmoną ir vaikus. Toks žmogus nėra tikras dėl savo sugebėjimų, nepasitiki žmonėmis, negali adekvačiai įvertinti situacijos darbe ir už namų ribų, o tai turi įtakos jo karjeros augimui ir visai aplinkai. Tai galioja ir dukroms, kurios nemyli mamų.
Negalite atsidurti aklavietėje ir pasakyti sau: „Su manimi viskas negerai, aš nevykėlis (nevykėlis), aš nepakankamai geras (geras), sugadinau (sugadinau) savo motinos gyvenimą“ tt Tokios mintys dar labiau pateks į aklavietę ir pasiners į problemą. Tėvai nerenkami, todėl situaciją reikia paleisti, o mamai atleisti!
Kaip gyventi ir ką daryti, jei mama manęs nemyli?
Tokių minčių priežastys aprašytos aukščiau. – Bet kaip su tuo gyventi? – paklaus nemylimas vaikas suaugęs. Visų pirma reikia nustoti viską priimti tragiškai ir prie širdies. Gyvenimas yra vienas, o kokia jo kokybė bus, didžiąja dalimi priklauso nuo paties žmogaus. Taip, blogai, kad taip nutiko mamos santykiams, bet tai dar ne viskas!
Turite tvirtai pasakyti sau: „Nebeleisiu, kad neigiamos mamos žinutės paveiktų mano vidinį pasaulį! Tai mano gyvenimas, noriu turėti sveiką protą ir pozityvų požiūrį į mane supantį pasaulį! Galiu mylėti ir būti mylima! Žinau, kaip suteikti džiaugsmą ir gauti jį iš kito žmogaus! Mėgstu šypsotis, kiekvieną rytą atsikelsiu su šypsena ir kiekvieną dieną užmigsiu! O aš atleidžiu savo mamai ir nelaikau jai pykčio! Aš myliu ją vien todėl, kad ji davė man gyvybę! Esu jai dėkinga už tai ir už gyvenimo pamoką, kurią ji man davė! Dabar tikrai žinau, kad gerą nuotaiką reikia vertinti ir kovoti už meilės jausmą mano sieloje! Žinau meilės kainą ir padovanosiu ją savo šeimai!
Mes keičiame sąmonę
Mylėti per prievartą neįmanoma! Na, gerai... Bet jūs galite pakeisti savo požiūrį ir mūsų galvoje nupieštą pasaulio paveikslą! Galite radikaliai pakeisti savo požiūrį į tai, kas vyksta šeimoje. Tai nėra lengva, bet būtina. Jums gali prireikti profesionalaus psichologo pagalbos. Jei kalbame apie mergaitę, ji turi suprasti, kad ji pati bus mama, o vertingiausia, ką ji gali duoti savo vaikui – rūpestis ir meilė!
Nereikia stengtis įtikti mamai ir kam nors kitam. Tiesiog gyvenk ir daryk gerus darbus. Turite tai daryti pagal savo galimybes. Jei jaučiate kraštą, po kurio gali kilti kančia, sustokite, pailsėkite, pergalvokite situaciją ir judėkite toliau. Jei jaučiate, kad mama vėl spaudžia jus agresyviai ir varo į kampą, ramiai ir tvirtai pasakykite „Ne! Atsiprašau mamos, bet nespauskite manęs. Esu suaugęs žmogus ir esu atsakingas už savo gyvenimą. Ačiū, kad rūpinatės manimi! Aš tave mylėsiu atgal. Bet tu neprivalai manęs palaužti. Noriu mylėti ir dovanoti meilę savo vaikams. Jie yra mano geriausi! Ir aš esu tėtis) pasaulyje!".
Nereikia stengtis įtikti mamai, ypač jei per visus gyvenimo su ja metus supratote, kad bet koks poelgis, kad ir ką darytumėte, bus kritikuojamas arba geriausiu atveju abejingas. Tiesiogiai! Tiesiog gyvenk! Paskambink ir padėk mamai! Kalbėk su ja apie meilę, bet daugiau savęs nedraskyk! Viską darykite ramiai. Ir nesiteisink dėl visų jos priekaištų! Tiesiog pasakykite: „Atsiprašau, mama... Gerai, mama...“ ir nieko daugiau, nusišypsok ir judėk toliau. Būkite išmintingi – tai raktas į ramų ir džiaugsmingą gyvenimą!
Šeimos santykiai yra sudėtingi ir daugialypiai.
Jei kyla klausimas o jei mama manęs nemyli Tai reiškia, kad reikia suprasti kompleksiškai, nes to priežastys gali būti skirtingos.
Kas geriau: mylėti ar būti mylimam? sužinok dabar.
Kodėl kyla tokios mintys?
Sunku tuo patikėti mama neturi jausmų savo vaikui. Tačiau praktikoje tai įvyksta gana dažnai.
Nemeilė išreiškiama emociniu atsiribojimu, šaltumu. Vaiko problemos susiduria su abejingumu, susierzinimu, agresija.
Tokiose šeimose dažna kritika, kaltinimai kad jis blogas, neklaužada.
Jei paprastai tėvai nori leisti laiką su vaiku, tai tas, kuris nejaučia meilės jausmo, pašalinamas. Žaidimai, priežiūra yra našta.
Nemeilė savo atžaloms būdinga motinoms, vartojančioms alkoholį ir narkotikus. Tokiu atveju pakinta psichika, atrofuojasi normalūs žmogaus jausmai, pirmiausia iškyla poreikis patenkinti savo poreikius.
Dažnai kyla sunkumų išreikšti jausmus fanatiškai religingos motinos. Šiuo atveju žmogus turi iškreiptą idėją apie pasaulį, šeimą ir savo palikuonis.
Visas gyvenimas priklauso vienai idėjai, o artimi žmonės turi su ja sutikti ir atitikti tam tikrą idealą. Jei dukra religijos ir motinos vidinių idėjų apie teisingumą požiūriu yra netobula, tada tėvas nustoja ją mylėti.
Kai kurioms moterims jausmas dingsta, nes dukra ją kažkaip nuvylė. Be to, priežastis gali būti visiškai netikėta, tiesiog vaikas neatitinka kai kurių sugalvotų kriterijų.
Dar sunkesni nusižengimai, kai dukra nusikalsta, gyvena amoralų gyvenimą, palieka savo vaikus.
Jei anksčiau buvo meilė, tai dabar ją keičia nepasitikėjimas, susierzinimas, o geriausias būdas atkurti dvasios ramybę – išstumti žmogų iš savo gyvenimo.
Pasipiktinimas prieš tėvus. Kaip susidoroti su pasipiktinimu ir pykčiu ant motinos:
Ar tai įmanoma?
Ar gali mama nemylėti savo vaiko? Gebėjimas rodyti emocijas yra būdingas nervinės veiklos tipui ir charakteriui. Gyvenimo būdas taip pat turi įtakos.
Atrodo neįtikėtina, kad mama nemyli savo vaiko, bet taip gali būti tam tikros priežastys:
Taigi pagrindinės priežastys, kodėl mama gali nemylėti savo vaiko – psichikos pokyčiai, iš pradžių šalta mama, sunkiai atleidžiami dukros poelgiai. Žinoma čia Retai kada būna visiškas meilės nebuvimas..
Dauguma mamų vis dar jaučia meilę savo vaikui, net nerodydamos jos išorėje arba neišreikšdamos pykčio ir susierzinimo.
Motinos instinktas yra mūsų genuose. Tai gali pasirodyti ne iš karto, arba žmogus iš pradžių yra šaltas išorinėje jausmų išraiškoje, todėl jam atrodo nepatinka.
Priešiškumo dukroms psichologija
Kodėl sakoma, kad mamos nemyli savo dukterų? Plačiai paplitusi nuomonė, kad mamos mažiau myli dukras.
Tai tikriausiai susiję su konkurencijos jausmas, kova dėl pagrindinio namo vyro – tėvo – dėmesio.
Auganti dukra moteriai primena jos amžių.
Toks nepilnavertiškumas kompleksai projektuojami dėl požiūrio į savo vaiką.
Kodėl vaikai mylimi kitaip? Sužinokite apie tai iš vaizdo įrašo:
Motinos nemeilės požymiai
Kaip suprasti, kad mama nemyli dukters? Pažvelkime į ženklus, pagal kuriuos galite suprasti, ar tėvai tikrai jūsų nemyli, ar tik atrodo.
Nepatinkantys požymiai dažniausiai būna jaučiamas nuo ankstyvos vaikystės.
Kai kuriais atvejais požiūris į dukrą pasikeičia jau vyresniame amžiuje dėl jos veiksmų arba tiesiog dėl to, kad mama jos amžių ir senėjimą vertina neigiamai.
Mama manęs nemyli. Šventos motinystės mitas:
Kokios pasekmės?
Motina dukters nemyli. Deja, tėvų nemeilės pasekmės turi įtakos visam tolimesniam mergaitės gyvenimui:
Sunku gyventi žinant, kad tėvai tavęs nemyli. Žmogus priverstas nuolat būti nežinioje, ieškoti gerų santykių patvirtinimo.
Nemėgstamų vaikų. Vaikų pasipiktinimo įtaka likimui:
Ką daryti?
Turite suvokti, kad gyvenime susiduriate su tokia sunkia situacija. Nekaltinkite mamos, kad ji nesugeba mylėti. Tai jos pasirinkimas.
Pagrindinė užduotis- gyvenk, mėgaukis gyvenimu, nesvarbu.
Jūs nesate atsakingas už kitų žmonių požiūrį į jus, tačiau galite kontroliuoti savo psichikos apraiškas ir veiksmus.
Ką daryti, jei mama tavęs nemyli? Psichologo nuomonė:
Kaip priversti mamą įsimylėti?
Pirmiausia nereikia maldauti, reikalauti meilės. Jūs arba jaučiate šį jausmą, arba ne.
Pažvelk į savo mamą iš kitos pusės. Ji taip pat turi orumo, įdomių asmenybės aspektų.
Suteik jai galimybę atsiverti. Geriausias būdas tai padaryti yra kalbėjimas. Nepastebimai domėkis jos praeitimi, darbu, klausk patarimo.
Nebūtina, kad mama tave mylėtų, bet tu gali su ja tapti draugais, artimais draugais.
Jos niurzgėjimas, kibimas, galbūt toks savotiškas būdas išreikšti savo meilę. Tik dėl skirtingų priežasčių ir savybių ji negali ištarti tų žodžių garsiai.
Mamos ir dukters santykiai išgyvena įvairių pokyčių. Jei tau atrodė, kad vaikystėje buvai nepakankamai mylimas ir vertinamas, tai suaugus viskas gali pasikeisti.
Jūsų veiksmai, požiūris į tėvus gali priversti mamą pagaliau pamatyti jus kaip pagarbos ir meilės vertą žmogų. Suteik jai galimybę išreikšti save, neatsisakyk pagalbos.
Ar tikrai įmanoma priversti mamą mylėti savo dukrą? Tai priklauso nuo daugelio veiksnių, charakterio savybių, pačios moters noro keistis ir jos dukros priimti mamą tokią, kokia ji yra.
Jei suaugęs niekada negalėjai jausti motiniškos meilės, tiesiog priimk tai kaip faktą ir stenkis kuo labiau palaikyti sklandžius, draugiškus santykius.
Būna ir taip šeimos nariai apskritai nustoja kalbėti.
Čia – kiekvieno žmogaus pasirinkimas, o kai kuriais atvejais ir vienintelis būdas išspręsti problemą.
Neieškok meilės ten, kur jos nėra, jokiu būdu nesistenkite pasiekti dėmesio ir vietos.
Būk savimi, parodyk savo individualumą, tu neprivalai būti toks, kokio nori kiti žmonės. Tačiau tuo pat metu nepamirškite įvertinti artimųjų bent už tai, kad jie suteikė jums gyvybę.
Kodėl tau nesiseka meilėje? rasite mūsų svetainėje.
Kaip mylėti mamą? Konfliktų psichologija:
Laba diena,esu jau pilnametė moteris,man 31 metai,ištekėjusi 3 metai,o pati jau mama (dukrai 2,5m.)Gimiau šeimoje antras vaikas,turiu vyresnį sesuo(jai 33).Visus 31 metus beveik nepamenu nei geru zodziu, nei prisilietimu.. Mama normali moteris, atliko visas mamos pareigas: maitino, prausiasi, bariau. Galeciau karta per metus buciuoti ant savo nuosavas gimtadienis.vardas net su galūne -chka-,bet tik popieriuje,niekada gyvenime.Tik dabar suprantu,kad niekada negirdėjau iš mamos frazės "myliu tave". Mes su ja nebuvome draugai, mes buvome žmonės, kurie tiesiog gyveno kartu. Kodėl aš nebuvau vertas jos meilės, kodėl visą gyvenimą tai nešiojau? Noriu paleisti šį apmaudą ir skausmą, bet negaliu kol išgirstu atsakymą kodėl?Negaliu paklausti,ne tik kad nesame artimi,tarp mūsų visus tuos metus yra bedugnė.Padėk man tai išsiaiškinti,padėk man pažvelgti į save naujai,nes labai sunku mylėti save kai to nežinai 30 metų.Turiu vyrą kuris mane myli,jo dėka žinau kas yra meilė...dažnai sapnavau,kad mama mane tiesiog apkabins,pabučiuos ir pasakys Aš pati geriausia!! Su mano vyresniąja seserimi viskas visada buvo kitaip. Visą gyvenimą jai tiki ir padeda.. Kol ištekėjau, turėjau disonuojančią pavardę, klasėje siaubingai erzino, taip pat turėjau problemų su oda ir davė man pravardes. Nuo vaikystės manęs nemyli ir sesuo, kilus kivirčui, mušdavo pacientą, išvadindavo taip, kaip vadindavo mokykloje. Mama nenorėjo jos barti, o tiesiog tempti mus į kampus. Tėvas niekada nesikišo. Man buvo labai sunku, kai juos žemino mokykloje, kai namuose nebuvo tarpusavio supratimo. Apie savižudybę daug kartų galvojau būdamas 15-16 metų. Suaugęs pradėjau gyventi atskirai, bet mama mieliau skambindavo kartą per savaitę, o sesuo kasdien (nes turi mažą vaiką), aš esu visiškai normali moteris, mokykla ir institutas su beveik pagyrimu, daug darbo patirties (užaugau iki galvos), nerūkau ir negeriu, vyras protingas.. bet vis tiek .. mama manęs nemyli. Mano dukrytei jau 2,5, o mama pas mus lankėsi tik 5-6 kartus.. nors gyvename visos viename mieste. Kodėl toks abejingumas net anūkei? Buvau ligonineje, mama net neskambino .. nors zinojau.. as pati nuo vaikystes turejau bloga diagnoze .. man buvo visi simptomai .. bet mama niekur toliau nei poliklinikas nevaziavo . Neištvėriau ir būdama 15 metų pati nuėjau į ligoninę . Kai dukrytei buvo 1,5 metu, mus išvarė iš vasarnamio, nes. vaikas dažnai pabusdavo naktimis ir vyresnioji sesuo, kuri ten ilsėjosi su sūnumi 7 metus, buvo nepatenkinta.. visi siaubingai susimušė, o mama ir sesuo pradėjo skambinti vyrui, kad paimtų mane su vaiku , nors jis tik mus atvede (praejo 3 dienos ), o tai 400 km nuo miesto.., nuvaziavau 30 km autobusu iki apleisto namo ir laukiau savaite vyro.. ir mamos .. net neskambink.. kur mes važiavome? kur mes esame ir tt Tėvas nesikiša. Ištisus metus nebendrauju su mama, tėčiu ir seserimi. Labai skausmingas....