Tėvai turėtų mylėti savo vaikus, juos auklėti ir jais rūpintis. Jie turėtų padėti vaikams vystytis ir tapti nepriklausomais žmonėmis. Deja, kai kurie tėvai su savo vaikais elgiasi gana prastai, atimdami iš jų šilumą ir rūpestį ar net visiškai apleisdami. Skaudu jausti, kad tėvai tavęs nemyli, o šis skausmas gali būti ne tik emocinis, bet ir fizinis. Geriausias būdas su tuo susitvarkyti – susitaikyti su tuo, kad negalite pakeisti kitų žmonių, tiesiog susitelkite į save.

Žingsniai

Pagalvokite apie būdus, kaip išspręsti šią problemą

Pasikalbėkite apie tai su geru draugu ar šeimos nariu. Kartais žmogui pasidaro geriau, kai jis tiesiog su kuo nors pasikalba apie savo problemą. Pasikalbėkite su šeimos nariu ar draugu apie tai, kas vyksta jūsų šeimoje.

• Pavyzdžiui, galite pabandyti pasikalbėti su artimu draugu apie tai, kaip sekasi jūsų tėvams ir kaip jūs dėl to jaučiatės. Raskite žmogų, su kuriuo jautiesi gerai ir patogiai, kuris nuo tavęs nenusisuks. Pasakykite šiam žmogui, ką pasakytumėte savo tėvams.
• Stenkitės netapti emociškai priklausomi nuo šio žmogaus, tiesiog pasikalbėkite su juo, kai jums reikia pasikalbėti. Jei staiga pastebėjote, kad jam skambinate jau keletą kartų, būkite atsargūs, kad netaptumėte priklausomi nuo šio žmogaus. Jei jaučiate, kad darotės vis labiau priklausomi nuo kitų žmonių, pasikalbėkite su mokyklos psichologu.

1. Susirask sau mentorių. Mentorius padės priimti svarbius gyvenimo sprendimus, išmokys dalykų, kurių tėvai negali (arba nemokės). Galite rasti mentorių, kuris padės įsisavinti mokyklinius dalykus, padėti susidoroti su sudėtingomis situacijomis ar sėkmingai dirbti. Pagalvokite, ar jūsų gyvenime yra patikimas atsakingas suaugusysis, kuris galėtų būti jūsų mentorius. Pavyzdžiui, tai gali būti treneris, mokytojas, viršininkas?

   • Jei jūsų viršininkas ar sporto treneris siūlo jums padėti, dar kartą pagalvokite, ar šis asmuo gali būti jūsų mentorius. Tiesą sakant, jūs pats galite paprašyti kieno nors pagalbos. Pasakykite: „Aš žaviuosi tuo, ką pasiekėte! Taip pat tikiuosi, kad kada nors gyvenime pasiseks taip pat ir pasieksiu savo lygį. Bet aš nežinau, nuo ko pradėti. Ar galėtum mane išmokyti?"
   • Stenkitės netapti pernelyg priklausomi nuo savo mentoriaus. Turėkite omenyje, kad mentorius vis tiek negalės pakeisti jūsų tėvų, todėl neturėtumėte tikėtis iš šio asmens tėvų priežiūros. Mentorius yra asmuo, kuris gali padėti jums pasiekti savo tikslus mokykloje, darbe ar kitoje jūsų gyvenimo srityje.

2. Pasikalbėkite su terapeutu ar mokyklos psichologu. Nelengva susitaikyti su tėvų elgesiu, todėl visai gali būti, kad teks kreiptis į psichologą ar psichoterapeutą. Specialistas padės suprasti save ir sukurti apsauginius mechanizmus, su kuriais jausitės daug geriau.

   • Jei jūsų mokykloje dirba psichologas, būtinai paklauskite, ar galite susitarti dėl susitikimo aptarti šią problemą. Jei esate sutrikęs arba nežinote, kaip pradėti šį pokalbį, pirmiausia pasikalbėkite su mokytoju, kuriuo pasitikite.
   • Paklauskite savo tėvų, ar galite susitarti su psichoterapeutu. Pasakykite: „Pastaruoju metu susidūriau (susidūriau) su nemalonia situacija, turiu apie tai pasikalbėti su specialistu. Prašau padėti man susirasti gerą psichoterapeutą“.
   • Žinokite, kad jei jūsų tėvai smurtauja, apie tai turės pranešti mokyklos psichologas ar psichoterapeutas.

3. Atsispirkite pagundai palyginti, kaip tėvai elgiasi su jumis ir jūsų broliais ir seserimis. Jei manote, kad jūsų tėvai su broliu elgiasi geriau nei jūs, tai nebūtinai reiškia, kad jie kurį nors iš jūsų myli labiau. Tikėtina, kad šiuo metu jie atidžiau elgiasi su broliu. Dažniausiai tai yra intuityvus elgesys, todėl tėvai gali net nesuprasti, kad su jumis elgiasi kitaip.

   Stenkitės nepriimti to asmeniškai. Kartais gali būti sunku priimti kritiką ir prievartą iš artimų žmonių, kurie turėtų jus mylėti, net jei puikiai suprantate, kad jie sako ne tiesą. Atminkite, kad jūsų tėvų žodžiai ir elgesys labiau tinka jiems nei jums.

   • Kitą kartą, kai vienas iš tavo tėvų tau pasakys ar padarys ką nors blogo, pasakykite sau: „Esu geras žmogus, vertinu save. Mano tėvai tiesiog bando susidoroti su savo problemomis, todėl jie tai daro / sako.

4. Būkite malonūs sau. Kai kurie vaikai, patyrę netinkamą tėvų elgesį, pradeda blogai jaustis dėl savęs, pavyzdžiui, bando save pakenkti, pradeda vartoti alkoholį, narkotikus, nesiseka mokykloje. Atminkite, kad visa tai jūsų būklės nepagerins. Užuot pasidėję šiai pagundai, pradėkite rūpintis savimi ir mylėti save, pavyzdžiui:

   • Nerūkyti ir nevartoti alkoholio ar narkotikų.

5. Šis puslapis buvo peržiūrėtas 46 510 kartų.

   Ar šis straipsnis buvo naudingas?

Kodėl mamos nekenčia savo vaikų?

Ak, tai tau nerūpi! Tu myli savo vaikus. Tada apsidairykite: tarp draugų, pažįstamų, kaimynų tikrai rasite šeimų, kurių vaikai bent jau nemylimi, o dažnai ir nekenčiami.

Gydytoja iš vienos ligoninės pasakoja, kaip jos tėvai atvežė maždaug 10 metų mergaitę, sergančią kažkokia sudėtinga liga. Po kruopštaus tyrimo paaiškėjo, kad gyventi jai liko ne daugiau nei dveji metai. Tėvai, žinoma, buvo apie tai informuoti. Nemanau, kad joks normalus žmogus kada nors įsivaizduotų, kokia buvo jo reakcija. Mama prašė pasakyti mergaitei, kad liga nėra labai rimta, nes... kitaip, „ji sėdės man ir man ant kaklo ir pakabins kojas; nepadės nei namuose, nei mokykloje; mes nenorime gadinti“. O tu galvoji, kad nori pasilikti vaiką?

Per 14-metės Lenos laidotuves jos mama Irina Grigorjevna garsiausiai verkė, net staugė. Visi žiūrėjo į ją užjaučiamai, su skausmu ir siaubu: Dieve, kaip tu ištveri tokį košmarą, palaidoji dukrą ir net mirė nuo... anoreksijos. Taip, visi gailėjo mamos, nuoširdžiai užjautė ją. Ir tik mergaitės tėvas stovėjo nuošalyje juodu iš siaubo ir... neapykantos žmonai veidu. Dabar jis įsitikinęs, kad būtent ji tapo jų vienintelės dukters ligos ir mirties kaltininke.

Ji niekada nemylėjo Lenočkos, - prisipažino sudaužytas tėvas. Ji mylėjo ir myli tik save. Irinai svarbiausias dalykas pasaulyje buvo tai, ką žmonės apie ją pasakys ir pagalvos. Žodžiu, nuo pat pirmosios Lenočkos gyvenimo dienos jai rūpėjo tik įspūdis, kurį sudaro kaip motina, kaip žmona, kaip šeimininkė. Štai kodėl dukra turėjo turėti gražiausias sauskelnes, ryškiausią gaubtą... Vėliau Lenočka turėjo būti „pati geriausia“ darželyje, paskui mokykloje. Irina visą laiką stengėsi atrodyti ir būti geriausia, griežtai reikalavo „penketukų“ ir diplomų, mokytojų pagyrimų ir pirmųjų vietų visuose konkursuose. Kažkuriuo momentu mūsų dukros psichika sugedo. Norėdama įtikti mamai, kad ji pasiektų idealią figūrą, ji nustojo valgyti. Anoreksija tapo „natūralia“ šio auklėjimo pasekme. Aš to pasiilgau, ir man nėra atleidimo, o žmona niekada nesijaudino dėl vaiko sveikatos.

Dabar namuose Irina Grigorievna turi daugybę diplomų, pažymėjimų, dienoraščių su „penketuku“... Tik mergaitės Lenos nebėra. Ir netrukus, atrodo, vyro nebus.

Vaikai nepasakys, kad jiems namuose nutinka baisių dalykų. Jie bijo, negali suprasti, kad yra tiesiog nemylimi, kaltina save, kad elgiasi „blogai“, kad nėra pakankamai geri, protingi, gražūs ir toliau dievina savo mamas ir tėčius, kad ir kokie jie būtų. Kadangi natūralu, kad jauniklis myli tėvus, kaip ir kvėpuoja, jo to mokyti nereikia. Niekas niekada negalės pateikti priešingo pavyzdžio.

Net ir užaugę žmonės dėl tėvų, ypač mamos, nemeilės slepia savyje skausmą ir nedrįsta garsiai pasakyti, kad vaikystėje jautėsi blogai.

Ne, patys vaikai nieko nepasakys! Pažiūrėkime atidžiau, kaip tėvai elgiasi su savo vaikais. Ar per dažnai pastebite mamos susierzinimą ir pavargusį tėčio abejingumą? Šių ženklų jau pakanka įspėti. Po kurio laiko išsiaiškinsite, kuriose šeimose susierzinimas yra atvejis, o kuriose – nuolatinis reiškinys. Tai paskutiniai, apie kuriuos noriu pakalbėti.

Gamta mus kaip kūdikius apdovanojo švelnumo instinktu, o mamos, be to, stipresniu įgimtu jausmu, kurį bendru sutarimu pradėjome vadinti motiniška meile. Tačiau, kaip ir viskas gamtoje, šie jausmai ir instinktai tarp mūsų pasiskirsto netolygiai. Kažkas taip dievina kūdikius, kad yra pasirengę valandų valandas šliaužioti su kiekvienu mažyliu, jau nekalbant apie savo. Kitiems trūksta elementarių jausmų net savo vaikui. Šiandien šie tėvai yra mano susidomėjimo objektas. Pažvelkime į juos atidžiau. Kokie jie egzemplioriai, kokie jų bruožai, kuo jie skiriasi nuo mūsų?

Svarbiausia, žinoma, mamos. Būtent jie moka siaubingai nekęsti savo atžalų. Štai mama negailestingai muša savo dukrą, puiki mokinė už kiekvieną „keturią“! Tačiau tėvas nuolat ir su malonumu „stebina“: kaip ji, tokia graži, gimė tokia „baisi“ mergaitė? Panašus pavyzdys yra ir su berniuku - mama jį įkvėpė, kad jis toks bjaurus ir kvailas (vaikinas mokykloje gavo sidabro medalį!), Kad jokia normali mergina neitų, net neverta bandyti. O kita mama, nepatenkinta dukters santuoka, reguliariai „atveria akis“ savo žentui apie neva „lengvą“ žmonos elgesį (tiesą sakant, nieko panašaus - labai padori ponia, mokslininkė , mokslų daktaras, kelių monografijų autorius).

Tačiau viena ponia rašo: „Jūs manote, kad mama privalo jus mylėti a priori, nes mama. Bet taip nėra“. Nei daugiau, nei mažiau. Motinos instinkto žlugimas ir vieno iš pagrindinių moralės dėsnių pažeidimas, anot šios begėdiškos moters, yra priimtinas. Neduok Dieve, žinoma, bet jei ši ponia turi šalininkų ir šalininkų, tai netrukus tarp mūsų rasime Medėjos advokatus, kurie nužudė jos vaikus, siekdami atkeršyti vyrui.

Pasakojimų apie žiaurius motinų poelgius yra daugybė. Be to, kiekviena tokia mama žiauriai ir niekšiškai pasielgia ne vieną kartą, ne dešimt ir ne šimtą. Taip ji elgiasi daugelį metų, dažnai – visą gyvenimą.

Kai kurie vaikai atkakliai ištveria šį košmarą, nepalūžta ir suaugę gauna, galima sakyti, visišką reabilitaciją. Ir daugelis, labai daug, serga: vaiko psichika yra labai jautri ir trapi medžiaga. Bet kuris praktikuojantis psichiatras turi visą „automobilį“ istorijų apie pacientų psichines ligas, kurių priežastis buvo tėvai. Ryškus epizodas iš minėtos knygos: viena labai emocinga moteris psichiatrė, diskutuodama šia tema, nesugebėjo sušukti: „Tokius tėvus reikia nužudyti!“. Nekaltinkite jos dėl šio atšiaurumo – jai buvo gaila savo nelaimingų pacientų, kurie dėl tėvų kaltės dabar yra priversti visą gyvenimą kentėti nuo depresijos, psichozių, fobijų, kurias labai sunku gydyti. Specialistai sako, kad kai „skauda nervus“, tai yra blogiau nei danties ir širdies skausmas.

Kodėl mamos nekenčia (arba „tiesiog“ nemyli) savo vaikų?

R ir h, n ir Nr. 1(vienas iš labiausiai paplitusių). Motina nemyli savo vyro ir už tai iškrauna blogį ant vaiko. Tokia mama gali mušti savo vaiką už dyką, pradedant nuo kūdikystės, nes mato jame nekenčiamą ar erzinantį vyrą. Taip dažnai nutinka, kai moteris išteka „skraidydamas“.

Mielos merginos ir moterys! Neturėtumėte tuoktis už vyro, jei jis jums nepatinka ar jo negerbi. Blogai bus visiems. Tau jokios naudos. Prisiminkite nuostabaus Omaro Khayyamo testamentą:

Norint gyventi išmintingai, reikia daug žinoti,

Norint pradėti, reikia atsiminti dvi svarbias taisykles:

Už ką valgyti, geriau badauti;

Geriau būti vienam, nei su bet kuo.

P ir h ir n ir Nr. 2. Sunkus beviltiškas gyvenimas, kurį tempė šeimos nelaimės kaltininkas. Dažniausiai tai yra vienišos mamos, nors tai nėra būtina. Pavyzdžiui, moters gyvenimas su girtu vyru nėra geresnis. Ir vėl vaikai paskutiniai. Jie silpni, negali atsakyti, o motina neša visą skausmą ant jų dėl nelaimingo likimo, už pinigus geriantį vyrą, už sunkų darbą ir nesutvarkytą gyvenimą, dėl nežmoniškų buto sąlygų, dėl niekšiškų viršininkų, dėl piktų kaimynų. , už krentančias spintos duris, už ..., už ..., už ... Už tai vaikas gauna - ant popiežiaus, ant galvos, ant kojų, su ranka, su diržu, su bet kuo , į mėlynes, į kraują, į lūžusius plonus kaulus, iki karčių ašarų dėl nesąžiningos bausmės, iki žagsėjimo, mikčiojimo, pabėgimo iš namų, savižudybės...

P ir h, n ir Nr. 3. Nepažadintas motiniškas instinktas. Dažniausiai tai atsitinka jaunoms motinoms. Jie dar nevaikščiojo. Jie yra infantilūs. Jie nelabai supranta, kodėl vaikai nesielgia taip, kaip lėlės, su kuriomis dar neseniai žaisdavo. Na, jie elgiasi su sūnumis ir dukromis kaip su žaislais. Jie šiek tiek žaidžia ir palieka juos be priežiūros. Jie patys gali nueiti į diskoteką, į pasimatymą, į parduotuvę, pas draugą, į kirpyklą. Tokios mamos mažai kalbasi su savo vaikais, retai žaidžia su jais ir apskritai skiria mažai dėmesio. Gerai, jei šalia yra mylinti močiutė. O jei ne?

P ir h ir n ir Nr. 4. Mama per daug myli save, brangina, kenčia nuo „pupytiškumo“, tiki, kad Visata sukasi aplink ją, o visi aplinkiniai tėra priedas prie jos asmens, jos grožio, jos gabumų ir yra sukurti tik jai tarnauti. Tokiais atvejais fizinis smurtas prieš vaiką pasitaiko labai retai, dažniau griaunamas morališkai, nuo pat lopšio parodant, kas čia vadovauja, prieš ką reikia kniūbsčioti ir už ką jis, šėtonas, gimė: natūralu, tarnauti motiniškiems interesams. Ir jei šiuo metu jūs „netarnaujate“, bent jau nesikišate į savo motinos gyvenimą. Elkis taip, lyg tavęs nebūtų. Toks vaikas nemuša, o siela suluošinta: laiko save prastesniu, gimusiu veltui, nelabai reikalingu, vienišu.

Padėti vaikams, kurie nenusipelnė mamų meilės, galima tik su visu pasauliu. Tai reiškia, kad reikia atidžiau apsidairyti aplinkui, ir staiga kažkas iš artimųjų susilaukia tokio nelaimingo kūdikio. Pasistenkime jam padėti – subtiliai pasikalbėsime su tėvais, maloniai patarsime, jei reikalas nežinia, kliedesyje. Ir svarbiausia, kad mokytojai (darželiuose, mokyklose) visada turėtų būti „dairytis“. Jie pamatė, kad su vaiku kažkas negerai, kalbėjosi su juo, su tėvais. Jei reikia, sumuškite visus varpelius.

Kažkodėl esu tikra, kad vaikai turi augti tik laimingi, ir niekas negali manęs tuo įtikinti.

Vaikas turi teisę į gyvybę.

Vaikas turi teisę į laimę.

Vaikas turi teisę turėti tėvus, kuriuos jis myli.

Vaikas turi teisę kritikuoti savo tėvus.

Vaikas turi teisę nemylėti savo kankintojų.

Tėvai neturi teisės daryti savo vaiko nelaimingo.

Tėvai privalo mylėti savo vaikus, o jei negali to padaryti, turi nustoti būti tėvais.

Tėvai neturi teisės nemylėti savo vaiko.

Neįmanoma leisti, kad vaikas mirtų ar būtų gydomas visą gyvenimą dėl tėvų nemeilės. Tai sunki užduotis visuomenei ir kiekvienam iš mūsų.

Ir niekas nesakė, kad vaikus auginti lengva. Bet tai būtina, ar nemanai?

Tai girdėti iš savo vaiko yra neapsakomai skausminga. Ar galima ką nors dėl to padaryti? Išsiaiškinkime tai kartu su mūsų ekspertu Pavelu Taruntajevu, „Interesnyy darželio“ tinklo vaikų psichologu.

Vaikai ir tėvai yra apie meilę. Turi būti apie meilę. Tačiau šiuose santykiuose kartais būna tiek neapykantos, kad pasidaro net baisu. Juk tai tavo brangiausias žmogus, kurį tu myli vien todėl, kad jis toks. Ir jis pataiko į skaudžiausią. Štai dvi tipiškos istorijos – skirtingos, bet vienodai baisios mamoms.

„Būdama trejų metų ji nekentė savo tėvo. Dabar jai penkeri metai, ji manęs nekenčia, aiškina, kad aš ją baru ir mušu. Jis su manimi kalba išskirtinai kaprizingu, agresyviu tonu. Vadina blogus žodžius, kuriuos išmoko darželyje. Bandydamas atpratinti ją nuo blogo žodyno, baudžiau. Pavyzdžiui, sakau: jei dar kartą išgirsiu šį žodį, tu eisi į kitą kambarį. Bandžiau atsiprašyti už netinkamą elgesį, jei ją įžeidžiau. Ji prisipažino meilėje. Viskas veltui: ji verkia ir sako, kad neatleis. Jis iš visų jėgų stengiasi mane įsmeigti, įžeisti. Ką daryti? Ignoruoti? Būti griežtesnis? Palepinti? Palaukite, kol praeis savaime?

GettyImages nuotrauka

„17 metų sutikau savo būsimą vyrą, jis buvo 10 metų už mane vyresnis. Paaiškėjo, kad tai neblaivus alkoholikas. Bandžiau jį perauklėti, pagimdžiau sūnų. Vyras pabėgo. Apskritai ji pati kalta, bet tai nepalengvina. Niekas nesulaukė jokios moralinės ar finansinės pagalbos. Išvažiavau dirbti į kitą miestą. Mama galėjo išgerti ir pamiršti anūką. Kai tik tai atsitiko, grįžau ir daugiau jos prie sūnaus neprisileidau. Vaiką ji pasiėmė su savimi. Jie gyveno nuomojamame kambaryje. Jis nuėjo į sodą. Jau tada jį pradėdavo pyktis, jei kas nors nepasiteisindavo ar ne taip, kaip norėjo. Jis buvo labai mažytis, užuot jam padėjęs, aš ant jo pykau, bariau, jis rėkė ir trypė kojomis. Nesusilaikiau ir jį sumušiau.

Tada susiradau gerą darbą, buvau išvykęs nuo ryto iki vėlaus vakaro. Jis buvo su auklėmis ir draugėmis. Jis tapo agresyvus, būdamas ketverių išmoko meluoti. Suprantu, kad jis ieškojo mano dėmesio, labai atviras berniukas, bet jo juoko girdėjosi vis rečiau. Aš jį labai myliu, bet daug bariau ir draudžiau. Ji vėl pakėlė ranką ir net įžeidė.

Ir tada supratau, ką aš veikiu su savo sūnumi. Jis mokosi 4 klasėje, pažymiai aukštesni už vidurkį, manęs negerbia. Teisingai, bet už ką? Mes kovojame kiekvieną dieną.

Mano sūnus dabar manęs nekenčia ir sako, kad dėl visko kaltas aš, jam 10 metų, o mes vis dar negalėjome susidoroti su pykčio priepuoliais. Išgirdęs žodį „ne“, jis rėkia ir trypia kojomis. Su teta ir močiute jis taip nesielgia. Man labai gėda prieš jį ir gaila, kad gadinu jam gyvenimą.

„Aš bloga mama“ – abi šios moterys nustato tokią diagnozę. Bet gal tai ne visai tiesa ir dar ką galima pataisyti? Norėdami tai suprasti, pirmiausia turime suprasti, kodėl girdime tokius žodžius.

1 priežastis

Dažniausiai „nekenčiu“ skamba kivirčo įkarštyje. Dažnai todėl, kad mes patys nežinome, kaip kalbėti su savo vaikais. Mes įprastai stovime pirmaujančiame lygyje: tėvas yra karalius, jis gali bausti ir apdovanoti, įsakyti ir reikalauti. Ir visiškai pamirštame, kad su vaiku turi būti elgiamasi kaip su lygiu – juk jis yra atskiras žmogus, turintis savo jausmus ir poreikius.

Pavelas Taruntajevas, vaikų psichologas:

Vaikas dažnai kalba apie neapykantą, nes nemoka kitaip išreikšti savo jausmų suaugusiam žmogui ir vartoja tas frazes, kurias kažkur girdėjo ir yra kažkuo panašios. Už „aš tavęs nekenčiu“ gali slypėti įvairūs tikrieji vaiko jausmai: sielvartas, pyktis, susierzinimas, apmaudas ir net liūdesys. Todėl, išgirdę įžeidžiančius žodžius, neužsidarykite nuo jo. Pasikalbėkite su vaiku apie jo jausmus, išsiaiškinkite, ką jis iš tikrųjų patiria. „Tu taip supykai. Kas jus supykdė? Norėjai dar pažaisti ir dėl to pykai ant manęs, kad laikas grįžti namo?

Tokiais pokalbiais padedame jam ne tik tiksliau apibrėžti savo jausmus, bet ir konkrečiai juos išreikšti. Paprastai, kai vaikas sako kažką panašaus, priežastis slypi būtent tame - neteisingoje formuluotėje. Be to, iki 5-6 metų (ar net vyresni) vaikai neinvestuoja į tokias įžeidžiančias tos gilios prasmės ir prasmės frazes kaip mes, suaugusieji.

2 priežastis

Panašiai gali elgtis ir kitas vaikas dėl per didelio spaudimo, per didelių reikalavimų jam. Jame kaupiasi apmaudas, pyktis ir pagieža, kartkartėmis išreiškiama protesto reakcijomis, nemaloniais žodžiais, atvira agresija ir pan. Tokiu atveju reikia pagalvoti, ar verta peržiūrėti ugdymo šeimoje sistemą? Ar švietimas virto represijomis?

Mano praktikoje buvo atvejis, kai berniukas, uždraudęs mamai žiūrėti kitą animacinį filmuką, pasakė, kad iššoks pro langą tam, kad „mamai skaudėtų tiek, kiek ją skaudintų“. Apmaudas jame kaupėsi ilgą laiką ir lėmė frazę (beje, girdėtą iš jo močiutės), atrodytų, menka proga. Ir, žinoma, šešerių metų berniukas neturėjo tikrų polinkių į savižudybę, tačiau buvo didelis noras „atkeršyti“.

Sakyti „aš tavęs nekenčiu“ gali būti ir vaikas, užaugęs šeimoje, kurioje tėvai nėra visiškai tikri savimi ir savo sprendimais. Nėra tokių sąvokų kaip priimtinas elgesys, pagarba, pagarba kitų žmonių riboms, tėvų valdžia. Vaikas jaučia, kad gali taip elgtis, jam tai leidžiama. Beje, tokių gudrybių pagalba vaikas gali bandyti (dažnai gana sėkmingai) manipuliuoti tėvais, priversdamas juos kažkaip įrodyti savo meilę.

GettyImages nuotrauka

3 priežastis

Priežastis gali būti silpnas emocinis ryšys su vaiku – tuomet jis stengiasi atkreipti tėvų dėmesį bent jau „blogomis“, „piktomis“ frazėmis ir apskritai neigiamu elgesiu. Jam gali labai trūkti tėviškos šilumos ir rūpesčio.

Jei išgirdote tokią savo vaiko frazę, jokiu būdu neatsakykite grubiai ar agresyviai: „Dabar aš paprašysiu tavęs taip pasikalbėti su mama!“, „O, tu to nekenčia, tai aš dabar išeisiu“. Toks elgesys niekaip nepadės nei jums, nei vaikui, o ir taip nemalonią situaciją lengva kažkiek sugadinti.

Ką daryti?

1. Padedame vaikui per pokalbį suprasti savo jausmus ir teisingai bei adekvačiai juos išsakyti: „Tu nusiminei, kad netyčia sulaužiau tavo namus. Aš dabar viską sutvarkysiu“.

2. Vengiame abipusės agresijos ir tokių manipuliacijų kaip: „Kadangi tu manęs nemyli, aš tave paliksiu amžiams“. Išliekame ramūs ir suprantame situaciją, o reaguoti nepuolame.

3. Neleidžiame vaikui manipuliuoti tokiomis frazėmis. Neturėtumėte leisti savo vaikui to, ką ką tik uždraudėte, nes jis „tavęs nemylės“. Paaiškinkite draudimo priežastį ir aptarkite vaiko jausmus.

4. Būtinai pagalvokite, ar verta kažką keisti santykiuose su vaiku. Gal jam per didelis spaudimas arba mes neįvertiname jo mažų ir didelių sėkmių? O gal priešingai, vaikui per daug leidžiama, gal per daug nutrintos santykių ribos?

Kaip rodo praktika (laimei ar deja), dažnai, nesvarbu, kaip tėvai elgiasi su vaikais, jie juos myli. Bet išnaikinti meilę metodiškai, lašas po lašo, kasdien – lengvai. O rezultatas apgailėtinas.

Konfliktai tarp tėvų ir vaikų yra dažni.

O jei konfliktas taip toli, kad abu nustojo bendrauti ar bylinėjasi vienas su kitu? Kodėl vienas kitam brangiausi žmonės kartais virsta nesutaikomais priešais?

Svetimi giminaičiai

Pažįstu šeimą, kurioje dukra su mama nebendrauja jau kelerius metus. Faktas yra tas, kad dukra stojo į tėvo pusę, kai jos tėvai išsiskyrė dėl skandalo.

Anūkė, kurios močiutė niekada nematė, spėjo užaugti. toliau gyventi tame pačiame bute, dukra ateina aplankyti tik tada, kai mamos nėra namuose...

Kitas pavyzdys. Dukra sunkiai serga ir kiekvieną dieną mama jai sako: „Norėčiau, kad tu numirtum! ir priekaištauja buvusiam vyrui, kad ji kažkada pagimdė nuo jo sergantį vaiką - sako, būtų geriau, jei ji pasidarytų abortą ...

Netoli šventyklos sutiko seną moterį. Ji pasakojo, kad sudegė jos namas, išėjo gyventi pas sūnų, o jis su ja elgiasi kaip svetimas... Kažkaip grįžusi iš parduotuvės pamiršo raktus – sūnus nenorėjo jai atidaryti durų. Kitą kartą mamai pasidarė bloga, iškvietė greitąją pagalbą, ji buvo išvežta į ligoninę – todėl sūnus net neišėjo iš kambario...

O kiek šeimų, kur tėvai išvaro vaikus iš namų ir atvirkščiai... Tokios situacijos dažnai tampa siužetais laidai „Tegul kalba“ ir panašioms televizijos laidoms. Kas atsitiks šiems žmonėms?

likimo peripetijos

Žinoma, yra šeimų, kuriose atšalimas tarp tėvų ir vaikų atsiranda nuo pat pradžių. Tipiškas pavyzdys, kad mama nenori pati auginti vaiko, verčia auklėjimą ant močiutės. Tai veda prie to, kad vaikas savo mamą pradeda suvokti kaip „kažkieno tetą“. Aišku, jis supranta, kad tai mama, bet jai šiltų jausmų nejaučia ir negali būti. O laikui bėgant senstanti mama ima reikalauti rūpintis savimi. Jei čia susimaišo ir būsto problemos, gyvenimas tiesiogine to žodžio prasme virsta pragaru... Du žmonės, kurie vienas kitam iš esmės svetimi, priversti sugyventi toje pačioje teritorijoje. Ir jie tiesiog pradeda išgyventi vienas kitą.

Būna ir taip, kad iš pradžių viskas tvarkoje. Mama rūpinasi vaiku, kaip tikėjosi, atrodo, kad vaikas ją myli... Tačiau bėgant metams kažkas keičiasi. Mano draugas turi suaugusį sūnų, pasakė, kad ji jam „nieko nedavė“. Nustokite vadinti mane mama. Jis vedė, abu – jiedu su žmona – užsiima verslu, gyvena kotedže už miesto. Kai mama atvyksta aplankyti sūnaus ir anūkų (kuriuo jie nepatenkinti), jie net nepasiūlo jai keltis į stotį, o vėlai vakare tenka vienai lėkti į elektrinį traukinį apleistu keliu. .

Viskas apie pokyčius

Jei vaikystėje vis dar yra prisirišimas prie tėvų, tai bėgant metams vaikas gali „atverti akis“ ir, pavyzdžiui, tėvus ims suvokti kaip nenaudingus nevykėlius, negalinčius užsidirbti oriam gyvenimui. Dėl to sūnus ar dukra pradeda savarankišką gyvenimą, kuriame nėra vietos artimiausiems žmonėms.
Dažnai pleištas tarp tėvų ir vaikų lemia vaikų santuoką. Tarkime, sūnus į namus atsivedė marčią, o mama su ja konfliktuoja. Jei motinos autoritetas stipresnis, tuomet ji gali sūnų „išskirti“ su žmona. Tačiau būna ir taip, kad sūnus stoja į žmonos pusę ir pradeda su ja „draugauti“ prieš mamą. Tai gali lemti tai, kad sūnus nustos bendrauti su mama. Kartais net ateina taip, kad silpniausia pusė išvaroma iš namų.

Žinoma, „rizikos grupė“ visų pirma yra alkoholikai ir narkomanai. Tiek tėvai, tiek vaikai, kurie yra priklausomi nuo to, netenka būsto ir pragyvenimo šaltinių, paliekami likimo gailestingumui ...

Tačiau net padoriose ir iš pažiūros klestinčiose šeimose gali būti labai sunkūs santykiai. Vyresni žmonės su amžiumi gali tapti nepakeliami bendraudami: suserga, įvyksta pakitimų smegenyse ir nuo to. Artimiesiems tampa sunku būti šalia tokio žmogaus, santykiai pablogėja negrįžtamai.

„Kaip tai įmanoma, nes ji tavo mama, ji tave užaugino! Arba: "Tai tavo sūnus, kodėl atimate iš jo būstą?" – suglumę pašaliniai. Tačiau svarbu suprasti, kad žmonės nelieka tokie patys. 30-40 metų žmogus viduje gali pasikeisti tiesiogine prasme neatpažįstamai. O kitos kartos atstovams gali būti tiesiog neįmanoma su juo rasti bendrą kalbą.
Svarbiausia - tolerancija!

Niekas nėra apsaugotas nuo tokių situacijų. Ir protingi žmonės tai supranta. Štai kodėl jie stengiasi apsispręsti, kol dar ne vėlu. Jei tėvai ir vaikai gyvena atskirai, konfliktų priežasčių vis tiek mažiau.

Žinoma, universalių problemos sprendimo receptų nėra ir negali būti. Galime patarti tėvams ir suaugusiems vaikams būti kuo tolerantiškesniems vienas kito atžvilgiu. Nereikėtų kaupti nuoskaudų, jei mylimas žmogus ko nors atsisakė, nepateisino jūsų lūkesčių. Juk jis tam gali turėti savų priežasčių, įskaitant susijusias su sveikata ar vaikais. Geriau, jei dviejų kartų atstovai kontaktuotų tik sau patogioje sferoje ir nesistengs peržengti svetimos erdvės ribų ir net pačiu begėdiškiausiu būdu. Ramybės ir šilumos jums!

Gana dažnai nutinka taip, kad pikčiausi jaunuolių priešai yra jų pačių tėvai. Kuo vyresnis vaikas, tuo daugiau skandalų šeimoje. Be to, tėvų reikalavimai pasiekia beprotybę, ir jų normaliai įvykdyti tiesiog neįmanoma. Kodėl tėvai nekenčia savo suaugusių vaikų ir daro juos dar blogesnius? Tam yra labai tikras psichologinis paaiškinimas.

Kodėl tėvai nekenčia vaikų?

Pirmoji to priežastis, kaip bebūtų keista, yra meilė. Tavo tėvai mylėjo tave kaip mažą ir mielą vaiką. O kai užaugsi, jie vis tiek nori tave tokį matyti. O kad negalėtum normaliai užaugti, tau „įdeda stipinus į ratus“. Visų pirma tėvai gali:

1. verčia per daug mokytis;
2. Uždrausti bendrauti su draugais;
3. Nupirkite jums kvailus drabužius;
4. Kalbėk su tavimi kaip su idiotu (kaip šuo įkando);
5. Sakyk tau kvailus ir vulgarius dalykus.

Dėl to jūsų psichika sugenda, ir jūs tapsite protiškai atsilikusiu žmogumi. Tėvai gauna žaislą visam gyvenimui, o visuomenė netenka vieno normalaus žmogaus.

Kad taip nenutiktų, neturėtumėte žaisti kartu su jais ir elgtis kaip suaugę. Negarbink savo tėvų. Jie yra paprasti žmonės (nors jie pagimdė tave). Gyvenk savo gyvenimą. Ir tada tokios problemos jūsų tikrai nepalies.

Tėvų pavydas kaip neapykantos priežastis

Be to, tėvai gali jums tiesiog pavydėti. Pavyzdžiui, dažnai senos „mamytės“ uždraudžia savo suaugusioms dukroms kurti šeimą. Tuo pačiu metu tokios dukros gyvena su tėvais ir negali jų palikti.

Taip yra dėl to, kad tokia mama yra nelaiminga ir nori šalia savęs matyti nelaimės palydovą. Sunaikindama dukters gyvybę, ji tiesiog susikurs savo kopiją, kuriai taip pat nepasiseks.

Daugelis tėvų paprastai bijo, kad jų vaikai bus turtingesni ar sėkmingesni. Dėl šios priežasties vaikams draudžiama būti kūrybingam ar eiti savo keliu.

Be to, toks pavydas pasireiškia kaip susirūpinimas. Ir sunku ką nors įrodyti. Dėl to nedėkingi vaikai, kurie gyvenime nieko nesupranta, tampa neteisūs.

Be to, tėvai gali elgtis su vaikais taip, kaip elgėsi su jais. Jums nereikia kartoti jų klaidų, kad netaptumėte tokiais pat.

Kaip išvengti problemų su tėvais?

Savarankiški vaikai niekada nesusiduria su tokia problema. Jei netapsi savęs auka, niekas tavęs neužpuls.

Išmokite užsidirbti pinigų kuo anksčiau. Nesėdėkite tėvams ant kaklo. Tada jums bus mažiau svertų.

Gyvenk atskirai! Žinoma, tokiu atveju tau pusryčių į lovą niekas neatneš, bet ir nelies. O per atstumą visi santykiai geri.

Nesek savo tėvų pavyzdžiu, nesistenk jiems įtikti. Tiesiog gyvenk ramybėje. Nereaguokite į išpuolius, nukreiptus į jus. Tada jie tiesiog nebus suinteresuoti tavęs įskaudinti.

Tačiau per daug nebarkite savo „protėvių“. Galbūt jūs supainiojote neapykantą su banaliu rūpesčiu, kuris tiesiog nėra taip išreikštas. Atidžiai supraskite situaciją ir tik tada imkitės veiksmų. Juk niekada nevėlu nutraukti santykius, o užmegzti juos sunku.

Tėvai nemėgsta mano vaikino

Kaip tapti geriausiais draugais su mama?

Atsakymas bus paskelbtas skiltyje „Jūsų klausimai“. Rašykite normalius klausimus! Tokių frazių kaip „3a34 km noriu tapti ldrppit tinklaraštininku“ fragmentai nepriimami!

podrostkoff.ru

Kodėl vaikai nekenčia savo tėvų?

elenkaivanova Iš gyvenimo žinau daug situacijų, kai suaugę vaikai nekenčia ar nemyli savo pagyvenusių tėvų.Dažniausiai mūsų visuomenėje tokiose situacijose priimta vaikus smerkti: „Ai yay, kokie blogi vaikai. Kaip jie drįsta, jų tėvai visą gyvenimą juos auklėjo, davė jiems paskutinį duonos trupinį, ir jie……. Bet kažkodėl, užuot smerkęs, niekas net negalvoja pagalvoti, iš kur visi šie jausmai atsirado suaugusiam vaikui. Tiesa, tėvui suteikta daugiau galių ir galbūt jis praeityje kažką padarė savo vaiko atžvilgiu, už ką iki šiol neatsiprašė, be to, ir toliau gali laikyti save teisu. Žinau situacijų, kai vaikai vaikystėje buvo žeminami, pravardžiuojami, tramdomi, mušami ir visa tai auklėjimo tikslais. Pavyzdžiui, vienam iš tėvų mušti vaiką diržu į popiežių ir pasodinti iš skausmo rėkiantį vaiką į kampą yra normalus auklėjimo būdas, ir nieko panašaus nėra, kaip: „Nesidrovėk. , mes vaikystėje pablogėjome nuo savo tėvų. Tik neaišku, kaip tai, ką jie gavo, yra susiję su tuo, ką dabar gauna jų vaikai. Ar tai būdas atkeršyti ir praeityje per savo vaikus pasakyti tėvams „Fi“, kad jie tai padarė su jais? O gal jiems nebuvo skaudu, kad jie neprisimena šio skausmo ir gali tai pakartoti su kitu gyvu mažu bejėgiu žmogumi? Tiesą sakant, jie savo impotenciją pasitinka tuo, kad negali suvaldyti vaiko, priversti jo būti tuo, kuo nori ir besąlygiškai atlikti tik tų veiksmų, kurie jiems patogūs. Kai kurie dresuoja savo vaikus kaip gyvulius: „Sakiau, sėsk šalia, eik tėčiui alaus“.

Vargšai suaugę vaikai, jie visada yra vidiniame konflikte, myli savo tėvus ir labai pyksta, priversti šį pyktį tramdyti, nes vis dar patenka į tą pačią vaikišką didelio ir galingo tėvo baimę. Ir toliau tiki, kad tikrai nieko negali pakeisti ir tėvai su jais gali daryti ką nori, pamiršdami, kad jie jau suaugę, daug jaunesni ir fiziškai atsparesni už tėvus. Jie net neleidžia sau galimybės, kad galima nepapulti į šią baimę ir užmegzti kitus santykius su tėvais.

Pavyzdžiui, galite prisiminti, kad aš jau pilnametė ir dabar esame lygūs su mama ar tėčiu, kad turiu teisę ko nors atsisakyti, kai iš manęs kažko tikimasi, ir net jei kas nors nuspręs prisiekti ar prisirišti diržą, aš Galiu pasakyti, kad toks santykių formatas man netinka, arba jei jie nenori manęs girdėti ir svarstyti, apsisuka ir išeina. Apskritai aš galiu nustoti bendrauti, jei man tai labai nepakeliama, o be tėvų ir be jų meilės nemirsiu, nes jau seniai esu suaugęs ir galiu apsupti save tų žmonių meile, kurie mane tikrai myli. Niekas neturi teisės slopinti kitų žmonių, ypač jei tai silpnesnis ir nuo suaugusiojo priklausomas vaikas. Aš net turiu katę turi teisę pasirinkti nepateisinti mano lūkesčių, jei jis to nenori, ir aš jau seniai supratau, kad viskas, ką galiu padaryti, tai tik derėtis ir mums abipusiai pavyksta su juo, nors ir kalbame skirtingomis kalbomis. Kodėl žmonės taip tyčiojasi vienas iš kito? Kai kurie suaugusieji galvoja, kad vaikai nesupranta kitaip. Jei su kokia nors gyva būtybe kalbiesi, meiliai ir be priespaudos, tai net gyvūnas pradeda suprasti, ar vaikas negali suprasti? Girdžiu iš savo klientų pasakojimus apie baisius jų auginimo būdus, kai jie buvo maži, kad tėvai turėjo tam tikrų mintis, kad iki tam tikro amžiaus vaiką galima mušti, vėliau jis vis tiek neprisimins. O dabar, kai vaikai prisimena savo skausmą, tėvai sako: „Aš to neatsimenu, taip neatsitiko, tu meluoji“. Kokia selektyvi atmintis, juk savo skausmą prisimename gerai, bet nelabai ir ne visada apie kitiems sukeltą skausmą.. Arba kai suaugęs klientas tik pas terapeutą sužino, kad ne visi vaikai yra mušami, kad yra ir kitu seimu, kur vaikas mylimas ir gerbiamas, ar nebaisu?

Kokia išeitis iš jų padėties?

1. Tėvai nustoja skaudinti jūsų vaikus.2. Jei jau kartą taip nutiko, gaila, bet negalime grįžti į praeitį ir visko pakeisti, tačiau dabartyje galime bandyti aiškintis ir pagerinti santykius. Norėdami tai padaryti, turite išmokti kalbėtis vienas su kitu. Tai nėra lengva, bet nėra kito būdo, leidžiančio tiek vaikui, tiek tėvui pagaliau pabandyti susitikti. Juk abu vaikystėje nebuvo išgirsti, ignoruojami ir įskaudinti. Ir jie niekada nekalbėjo iš širdies į širdį. Sėdėkite vienas priešais kitą ir nuspręskite pasikalbėti, nesvarbu, kas pasiūlo tai padaryti pirmas. Papasakokite, kaip vienas iš jūsų mato praeitį, nes, pasirodo, mes visi ją matome skirtingai. Tėvai, kažkada trenkę vaiką popiežiui, gali to nelaikyti reikšmingu ir neprisiminti, bet vaiko veiksmas nuspalvinamas skausmo jausmu ir jis prisimena. Jausmai yra labai informatyvūs kanalai. Kartais terapijoje galima stebėti, kaip žmogus neatsimena jokių istorijų iš vaikystės, o tik prisimena įvairių jausmų išgyvenimus, tada atmintis po truputį atkuriama per jausmus. Dalis prisiminimų iš praeities gali būti patikimi, o dalis nuspalvinti skausmo ir nusivylimo gali būti iškreipta arba perdėta. Štai ką svarbu išsiaiškinti. Pasakykite vienas kitam, kaip jaučiatės, ir paprašykite atleidimo.

elenkaivanova.livejournal.com

Sistemos-vektoriaus psichologija. Tėvų ir suaugusio vaiko problema arba Kodėl vaikai nemyli savo tėvų?

Ar jaučiate ypatingą džiaugsmą bendraudami su tėvais? Tai nėra yda. Nemanykite, kad esate išimtis. Tai absoliučiai normalus žmogaus jausmas – mes, suaugę vaikai, ne dieviname savo tėvų taip, kaip vaikystėje.

"Pavargote nuo protėvių..."

Visi žmonės, pradedant paauglyste, patiria mišrų tėvų atstūmimo jausmą. Mes norime būti laisvi, o šis troškimas kartais nukrenta į neapykantą žmonėms, kurie davė mums gyvybę. Žinoma, esame jiems dėkingi. Žinoma, suprantame, kad esame jiems skolingi. Žinoma, mes juos mylime. Bet…

„Nežinau kodėl, bet nekenčiu savo mamos. Aš visada ją labai mylėjau, o dabar negaliu susidoroti su šiuo jausmu. Nekenčiu net ne mamos, o pareigos eiti pas ją. Taip jau susiklostė, kad nuo 16 metų gyvenu toli nuo jos, bet kiekvienais metais atostogaudavau pas ją 2-3 savaites ir labai mėgdavau šias keliones. Dabar man jau 50 metų, mamai 75. Ji negali ilgai būti viena ir man tenka labai dažnai ją lankyti. Kol esu toli nuo jos, labai užjaučiu ją, jos senatvę ir silpnumą, bet kai tik ateinu pas ją, iš karto turiu psichikos problemų – pykstu nuo kiekvieno jos man žodžio, elgesio. mane siutina.

Tai yra, ji nieko blogo nedaro, pavyzdžiui, tiesiog manęs pasigaili arba pataria, kaip geriausia tai padaryti, o aš sieloje apsiverčiu. Tiesioginis žiaurumas yra kažkas, kas pasireiškia viduje. Ar mano vaikai manęs nekenčia taip pat, kaip aš nekenčiu mamos? Aš bijau šio jausmo, bijau, kad nekenčiu savo mamos, bet nieko negaliu padaryti. Tada, kai išvažiuoju, labai verkiu, nes šaukiau ant jos. Man labai gėda dėl savęs ir savo elgesio. Tačiau būdama su ja negaliu padėti. Koks blogis gyvena manyje? Kaip jo atsikratyti? Kaip aš galiu vėl mylėti savo mamą?

"Išmokau derėtis su savo vaiku..."

Tie jausmai, kuriuos šis žmogus išgyvena savo mamai, nėra visai blogi. Tai visiškai normalios žmogaus emocijos, kurias taip pat patiria tūkstančiai kitų žmonių. Iš kur toks požiūris?

Vaikystė – paauglystė – pilnametystė

Kai vaikas mažas, jis labai priklausomas nuo tėvų. Jie suteikia jam maisto, pastogės, drabužių. Jie suteikia jam rūpestį. Visa tai vaikas priima su džiaugsmu ir nerūpestingumu. Be to, bet kuriam vaikui jo tėvai yra patys nuostabiausi žmonės pasaulyje. Net jei mama alkoholikė, vaikas ją myli ir mano, kad ji jam maloni, kad ji pati gražiausia ir švelniausia.

Net jei tėtis yra narkomanas, vaikui jis atrodo stipriausias ir drąsiausias pasaulyje. Ką jau kalbėti apie normalius tėvus. Maži vaikai mėgsta didžiuotis savo tėvais vienas prieš kitą. Štai kokia yra vaikystė. Laikas, kai nerūpestingai priimame tai, kas mums duota, ir beprotiškai tuo džiaugiamės, tuo džiaugiamės.

„Dabartinė vaikų karta turi didžiulį psichikos lygį ir reikalauja ypatingo požiūrio į save...“

Tačiau vaikystė netrunka amžinai, tada ateina pereinamasis amžius. Iš tikrųjų tai pats sunkiausias laikotarpis žmogaus gyvenime. Ir ne tik dėl brendimo, bet ir dėl to, kad šiuo laikotarpiu žmogus tampa suaugęs, tai yra visaverčiu, atskiru visuomenės nariu. Jis, kaip ir jo tėvai, turėtų nebe gauti, o duoti – daryti tai, ką daro visi suaugusieji. Tai iš tikrųjų skiria vaiką ir suaugusįjį.

Vaikai yra vartotojai (gauna), o suaugusieji duoda. Ir vaikas gauna malonumą iš šio savęs dovanojimo. Bendravimas su tėvais brendimo metu nutrūksta. Ta gija, kuri mus siejo su mama, tas natūralus apsaugos nuo jos jausmas tiesiog išnyksta. Todėl suaugęs žmogus savo mamą iš prigimties jaučia svetima. Esame pasiruošę kurti savo šeimą, pradėti dirbti ir gyventi visuomenėje. Mes pasiruošę duoti.

"Vaikas taip nesielgia..."

Tėvams, tiksliau mamoms, ryšys su vaiku išlieka amžinai, ir nesvarbu, kiek jam metų, 5 ar 40, mamai vaikas lieka vaiku. Ir dar nori duoti jam viską, ką turi, nepaisant to, kad vaikas užaugo ir jam to nereikia. Paauglystėje išgyvename visą emocijų audrą dėl to, kad esame priversti priklausyti nuo savo tėvų, nors iš prigimties to nebenorime. Ateityje, suaugus, šis noras būti laisvam nebebus toks ryškus kaip paauglystėje. Ne todėl, kad tapsime mažiau agresyvūs savo tėvams, o tiesiog todėl, kad turime daugiau teisių ir laisvių – esame suaugę ir su tuo negalima ginčytis.

Norėdami tiksliau įvertinti tėvų ir vaikų nesusipratimų mastą, pridėkite čia daugybę elgesio ypatybių, susijusių su šiuolaikinio vaiko brendimo subtilybėmis. Kai iškyla anksčiau nežinomi dalykai.

Suaugęs žmogus ne tik nejaučia jokio fizinio prisirišimo prie tėvų, bet ir nenori būti nuo jo priklausomas. Paprasčiau tariant, jis nebenori iš jo gauti, kaip buvo vaikystėje. Tačiau tėvas to nežino - jis nuoširdžiai ir toliau duoda, stebėdamasis, kas atsitiko jo vaikui.

Žinoma, turime socialinių ir kultūrinių suvaržymų, kurie sako, kad turime gerbti savo tėvus, mylėti juos ir jais rūpintis. Ir tai darome, bet ne pagal gamtos dėsnius. Ir atitinkamai mes galime nekęsti, niekinti ir apskritai patirti visą spektrą žmogiškų jausmų jiems, kaip ir visiškai svetimiems žmonėms, ir tėvams. Kai kuriems rūpinimasis tėvais virsta tikra kančia, kuri nuodija gyvenimą ir neleidžia ramiai kvėpuoti. Ir didesniu mastu net ne dėl pačios priežiūros pareigos, o nuo supratimo, kad nėra meilės tėvams ...

„Geri santykiai su tėvais nėra mitas“

Vaikai neturi priversti savęs mylėti savo tėvus taip, kaip tai darė vaikystėje. Be to, vaikai to negalės padaryti. Neteisk savęs, tu dėl nieko kaltas. Verčiau pasistenkite užmegzti tokius pačius santykius su tėvais, kaip ir su nepažįstamais žmonėmis, bet tuo pačiu ir jums artimais žmonėmis, pavyzdžiui, draugais.

Nepamirškite, kad jūsų tėvai yra vyresnioji karta, ir nevertinkite jų pernelyg griežtai. Ir išmokite priimti iš jų tai, ką jie jums duoda: nesvarbu, ar tai daiktai, ar patarimai. Atminkite, kad jūs jiems esate toks pat mažas vaikas, koks buvote kažkada. Ir jie tave myli taip pat, kaip ir tada.

Pokalbis. Jei jūsų santykiai su tėvais ar vaikais nesiseka, problema gali būti daug gilesnė nei įprastas priešiškumas. Kviečiame dalyvauti Jurijaus Burlano sisteminės-vektorinės psichologijos mokymuose ir galbūt kai kurie dalykai jums taps aiškesni artimųjų elgesyje. Įvadinė paskaitų dalis yra visiškai nemokama ir prieinama visiems užsiregistravus.

Žymos: Vaikai ir tėvaiVaikai

100k.net.ua

Kodėl tėvai nekenčia savo suaugusių vaikų


Tiems, kurie nori pradėti sistemingai dirbti su savimi, projektas „“ suteikia 7 dienų nemokamus mokymus – išsamiau čia:

Vaikai retai neteisingai interpretuoja mūsų žodžius.

Jie nepaprastai tiksliai viską kartoja

ko mes neturėjome sakyti.

Vaikų pagarba tėvams ir vyresniems yra svarbiausia iš septynių dorybių. „Gerbk savo tėvą ir motiną...“ (prisimeni?). Jei vaikas negerbia ir nemyli savo tėvų, tai jis yra kaip jaunas medis, kuris neturi šaknų, arba upelis, kuris nebeturi šaltinio.

Tėvai davė mums gyvybę. Sunku apibūdinti pastangas, kurias jie įdėjo, kad užaugintų mus tokius, kokie esame.

Ko tėvai tikisi mainais? Jiems reikia dėmesio, priežiūros, idealiu atveju meilės, bet visų pirma pagarbos (taip vaikas parodo jiems savo dėkingumą).

Pažvelkime į žodžio „pagarba“ reikšmę:

Pagarba – tai pagarbos jausmas, požiūris, pagrįstas kažkieno ar kažko nuopelnų, aukštų savybių pripažinimu. // Svarbumo, reikšmingumo, vertės pripažinimas; aukštas pažymys.

O dabar pagalvokime, kiek šeimų stebime, kur laimingai klostytųsi santykiai tarp suaugusių (suaugusių!) Vaikų ir jų tėvų?

Kodėl tai vyksta?

Kada prasideda Didžiosios nemeilės amžius?

Dažniausiai tėvai myli savo mažamečius vaikus (ypač jei jie paklusnūs) ir juos myli atgal. Net jei taip nėra, dauguma tėvų niekada nepripažins, kad nemėgsta vaikų (netgi sau). Jie kantriai stengiasi patenkinti savo poreikius. Tačiau pagalvokime, apie kokius poreikius mes kalbame? Dažniausiai jų rūpestis susijęs su fiziologinių (maisto ir kt.) poreikių tenkinimu ir saugumo poreikiu. Jau su meilės poreikiu daugelis turi problemų. Meilę pakeičia perteklinė apsauga. Perdėta priežiūra nesuteikia vaikui galimybės vystytis, nes vystymasis, kaip žinia, gali būti tik įveikimo lygyje. „Vaikas – ne augalas, jo negalima auginti šiltnamyje, po savo įtakos gaubtu“ (A. Sorinas). Taigi iš vaikų atimama galimybė išmokti pasitikėti savimi, jie auga su įsitikinimu, kad nuo jų niekas nepriklauso. Dažnai tokie santykiai vaikams tampa dusinantys, o išeitis yra dvi – maištas ir nuolankumas. Gerai, jei vaikas maištauja. Dar blogiau, jei pripranti.

Pastaruoju atveju tėvai amžinai prisiima atsakomybę už savo vaikų gyvenimą. Tačiau kuo daugiau atsakomybės prisiimame už savo vaiką, tuo mažiau atsakomybės jis turi. Taip jį infantilizuojame ir perkrauname save. Niekas tiksliai nežino, nuo kokio amžiaus galima laikyti, kad tėvai „visiškai su tuo neturi nieko bendra“, ir ar tai apskritai kada nors įvyks. Todėl jie visą gyvenimą jaučia atsakomybę už viską, ką daro jų vaikai. Taigi kažkas, o ne vaikas (UŽ jį), imasi jo valdymo funkcijos. Kodėl tada vaikas turėtų ugdyti savyje tokį įgūdį?

Lamarkas, jau XVIII amžiuje, pasakė: „Nepanaudota funkcija – atrofuojasi arba išsigimsta“. O kuo toliau – tuo blogiau... Mažą vaiką lengva suvaldyti, bet vaikai auga. Ir kuo mažiau galimybių tėvams tiesiogiai dalyvauti vaikų gyvenime, tuo didesnis jų nerimas dėl jausmo, kad neįmanoma „pilotuoti“ savo skrydžio (juk už rezultatą atsakingi jie ir tik jie!), o tuo didesnis noras kritikuoti ir drausti – kaip bandymas susigrąžinti kontrolę pačiam. Taigi išeina, kad daugeliu atvejų, kai vaikai tikisi iš tėvų paramos vystantis, tėvai jiems labiau trukdo, nei padeda vystytis. Vaikas užauga suaugusiuoju, kuris neturi tinkamo supratimo apie savo galimybes ir nelaiko savęs atsakingu už savo gyvenimą.

Kokia tokių vaikų tėvų ateitis?

„Viso ko geriausio vaikams iki senatvės?

Vaikai auga, aplenkdami savo tėvų pajamas?

(G. Malkinas)

Ir tada nereikia stebėtis, kad tėvai taip sunkiai gyvena, o likusieji jų aplinkoje niekuo nesirūpina! Kaip manote, ar tokiems tėvams vaikai yra dėkingi? Nesvarbu, kaip. Tai, kas ateina lengvai, paprastai mažai vertinama, jei išvis pastebima.

Išvada: Nereikia prisiimti visos atsakomybės, reikia prisiimti tik savo!

Kodėl tėvai turėtų stengtis kontroliuoti savo vaiką? Nes jie tai mato kaip savęs pratęsimą... Ar tu valdai savo ranką ar koją? Todėl daugeliui tėvų tai yra keistas klausimas. O kaip su aukštesnio lygio poreikiais? Bet niekaip. Ar galime sakyti, kad tėvai gerbia savo vaikus? Ar jie supranta ir vertina savo individualumą? „Kokia nesąmonė“ - piktindamiesi sakys daugelis tėvų. Kam juos gerbti? Mes gerbiame suaugusiuosius už pasiekimus, vaikai jų neturi ... “(o, ar)

Ar tokiuose santykiuose yra daug tikros šilumos ir supratimo apie vaiko interesus? Taigi tėvai (geriausiu atveju) myli vaikus kaip dalį savęs... ir tiek... Pagarbos individualumui šioje sistemoje iš principo nėra.

Prie ko tai veda?

Elementari nepagarba individui vaikystėje (o neabejotinai yra asmenybė) dažniausiai plinta toliau. Tiesą sakant, tai yra viena iš pagrindinių kartų konfliktų priežasčių. Vaikai auga, bet tėvai ir toliau laiko juos savo nuosavybe, be ceremonijų kėsdamiesi į jų privatumą.

Kokios yra šios ribos? Daugelis tėvų iš esmės neturi asmeninės erdvės sampratos.

Kaip vyksta jų bendravimas? Paprastai pagal principą „mama (tėtis) geriau žino, ko tau reikia“. Bet juk vaikams augant, mama taip pat įgyja vis daugiau gyvenimiškos patirties – vadinasi, ji vėl žino geriau.

Tėvai stengiasi įskiepyti vaikams savo įpročius ir požiūrį į gyvenimą. Juos skaudina tai, kad vaikai nėra tokie, kokių jie nori, todėl jie negailestingai kaip piktžolę išnaikina bet kokį nesutarimą ir skirtumą. Žinoma, iš gerų ketinimų (taip jie galvoja). Jie nuoširdžiai stengiasi apsaugoti savo vaikus nuo klaidų. Bet kokiu būdu? Kaip taisyklė, nuolat ieškodami trūkumų ir juos nurodydami... Taip jie paverčia juos nevykėliais tiek savo, tiek savo tėvų akyse. „Kelias į pragarą grįstas gerais ketinimais“...

Jeigu tėvas mano, kad vaikas yra jo tęsinys, patobulinta kopija, tai vaikas neišvengiamai tampa tėvų ambicijų, kompleksų įkaitu, įrankiu atsiskaityti tiek su kitais žmonėmis, tiek su visu pasauliu. Jis „turėtų“ pateisinti savo tėvų viltis, pasiekti tai, ko jie negalėjo, vadovautis teisingu gyvenimo būdu pagal jų sampratą ir pan. Tiesą sakant, mes vėl susiduriame su nepagarba kito asmenybei, su jo teisės nuspręsti, kaip gyventi, paneigimu. „Suteik savo tėvams šiek tiek pasitikėjimo, ir jie naudos jį kaip laužtuvą, kad atvertų tave ir pakeistų tavo gyvenimą, atimdami iš jo bet kokią perspektyvą“ (Douglas Copeland) Ir „prieš laužą nėra priėmimo“ ...

Tėvų tuštybė gali padėti vaikui – padėti jam siekti rezultatų savo kelyje, o paskui sukelti pagrįsto pasididžiavimo juo jausmą ir rimtai apsunkinti gyvenimą.

Šiuo atveju scenarijus gali išsivystyti keliais būdais:

1. Sėkmingas numatyto scenarijaus įgyvendinimas milžiniškų pastangų kaina, suteikiant tėvams galimybę didžiuotis vaiku, bet prieštaraujantiems tikriesiems jo interesams. Pagal šią schemą kenčia sūnus/dukra.

2. Tėvų nusivylimas dėl nesėkmingo sūnaus (dukters), kuris dėl polinkių stokos nesugebėjo įgyvendinti tėvų nustatyto scenarijaus, arba nesistengė to padaryti. Dėl šios situacijos kenčia abu tėvai ir, greičiausiai, jų vaikai. Suvokimas, kad nuvylei artimuosius – be to, tėvus (pirmuosius ir, kaip taisyklė, reikšmingiausius asmenis bet kurio žmogaus gyvenime) – gali būti nepakeliama našta.

3. Pasiekti sėkmę priešingai tėvų norams, galbūt – antiscenarijaus įgyvendinimas. Pagal šią schemą, net jei žmogaus gyvenimas sėkmingas tiek jo paties, tiek visuotinai priimtu požiūriu, tėvų pasididžiavimas neturi jokio pagrindo. Juk sėkmė buvo pasiekta ne tėvų dėka, o nepaisant jų ir, tiesą sakant, yra jų pačių įsitikinimų, vertybių ir galiausiai visos gyvenimo patirties (t. y. viso gyvenimo) paneigimas. Toks įvykių raidos variantas kartais yra palankus pačiam vaikui, kuris tai suvokė, bet, kaip taisyklė, ne tėvams.

Reikia atsiminti, kad bet koks scenarijus (net tiesioginis, net „antiscenarijus“) yra griežta schema, ribojanti žmogaus lankstumą, mobilumą ir prisitaikymą. Jei noras paneigti tėvų numatytą scenarijų pradeda apibrėžti žmogaus gyvenimą, tai gali nutolinti jį nuo pagrindinės užduoties – savirealizacijos – kaip klusnaus jų valios vykdymo.

Pagrindinis tėvų uždavinys – sudaryti sąlygas, kad vaikas palaipsniui išmoktų pasikliauti savimi, atsigręžti į savo išteklius ir ugdyti gebėjimą tenkinti savo poreikius. Pagrindinis gerų tėvų skiriamasis bruožas yra tas, kad jis vaike mato žmogų (asmenybę), o ne „materialų“, iš kurio galima „sulipdyti“ viską, ką tėvai laiko būtinu.

Deja, daugelis tėvų nesuvokia, kad džiaugsmas vaikų sėkme, jų savarankiškumo pripažinimas ją pasiekiant ir tiesiog pagarba savo individualumui taip pat gali prisidėti prie to, kad vaikai susikurtų savo unikalų gyvenimą.

O kalbant apie pagrindinį ugdymo proceso įrankį – kritiką ir klaidų nurodymą, tai „ką pasėsi, tą ir pjausi“.

Vieną dieną pas išminčius atėjo žmogus.

Tu esi išmintingas! Padėk man! Aš jaučiuosi blogai. Dukra manęs nesupranta. Ji manęs negirdi. Ji su manimi nekalba. Ji žiauri. Kodėl jai reikia širdies?

Išminčius pasakė:

Grįžę namo nupieškite jos portretą, nuneškite dukrai ir tyliai padovanokite.

Kitą dieną piktas vyras įsiveržė į išminčius ir sušuko:

Kodėl vakar patarei man padaryti šį kvailą poelgį!? Buvo blogai. Ir pasidarė dar blogiau! Ji grąžino man piešinį kupina apmaudo!

Ką ji tau pasakė? - paklausė išminčius.

Ji pasakė: „Kodėl tu man tai atnešei? Ar tau neužtenka veidrodžio?

Pagrindinis dalykas, kurį vaikai paveldėjo iš savo tėvų, yra įprotis kritikuoti. Vaikai užaugo tokie, kokie yra šalia jų. Vertinimas ir kritikavimas, žinojimas „kaip“, „kaip“ būti tėvais. Tėvai apskritai ir ypač mūsų. Kadaise tėvai jiems daug pasakojo apie tai, ką reiškia būti „geru“ vaiku, dabar atėjo jų eilė. Juk tėvai mano, kad galima lyginti vaikus su kuo nors kitu (daugeliu atvejų ne jų naudai). Tada kodėl jie stebisi, kad vaikai lygina savo tėvus su kuo nors kitu? Su žmogumi, kuris daugiau pasiekė, daugiau atidavė savo vaikams? „Pagarba? Kodėl turėčiau gerbti savo tėvus, vaikas klausia - „Koks kvailys“ Mes gerbiame suaugusiuosius už pasiekimus, mano tėvai jų neturi ... “(pažįstama frazė, tiesa?).

Kai kritikuoji, šauki tik kritikus. Jūs kritikuojate save, o mainais norite tik dėkingumo ir pagarbos? Bet kaip vaikai to išmoks, jei tėvai jiems tik komentuos, taip tvirtai įvesdami į galvą mintį, kad jie nevykėliai ir viskas, ką jie daro, nėra pakankamai gerai?

Mes patenkame į žiedinį nepagarbos procesą. Ugdyti vaikus - gerbk, jei pats - NEGERBKITE kitų, NEGALIMA. Kaip tėvams sekasi kitų žmonių pagarba? Kaip tavo paties tėvai? „Kad ir ką darytumėte savo tėvams, to tikėkitės ir iš savo vaikų“ (Pittak).

Pagarbos, dėkingumo ir pasiekimų pripažinimo taip pat reikia mokyti, geriausia asmeniniu pavyzdžiu. „Ir kaip norite, kad jums darytų, taip ir jūs jiems“ (Lk 6, 31).

„Vienas vyras įėjo į parduotuvę ir, savo didžiulei nuostabai, pamatė, kad už prekystalio stovi pats Dievas.

Dvejodamas lankytojas vis dėlto nusprendė prieiti ir paklausė:

Ką parduodi?

Ko trokšta tavo širdis? Dievas pasakė.

Du kartus negalvojęs pirkėjas atsakė:

Noriu laimės, ramybės ir laisvės nuo baimės... sau ir visiems kitiems.

Tam Dievas pasakė:

Tai įmanoma. Bet vaisiais čia neparduodu. Tik sėklos.

vaikams vis dar reikia tėvų atsiliepimų, patarimų, pagalbos ir pritarimo. Galima ginčytis, kiek (priklauso nuo to, ar tėvas jiems vis dar yra autoritetas), tačiau galima drąsiai teigti, kad paramos jiems reikia kur kas labiau nei kritikos, neigiamų pastabų ir neigiamų vertinimų. Vaikams (bet kokio amžiaus) labai svarbu gauti iš tėvų patvirtinimą apie savo sėkmę, pasiekimus, sėkmingą naujų socialinių vaidmenų įsisavinimą.

Kodėl tėvai to nesupranta? Kodėl tiek daug kritikos ir priekaištų?

"vienas. Tėvai perduoda savo patirtį savo vaikams, kurdami auklėjimo atmosferą per kritiką, kurioje jie patys buvo auklėjami.

2. Tėvai vertina savo vaikų sėkmę lygindami juos su savo pačių pasiekimais. Ir jei jie laiko save nesėkmėmis, jiems sunku atpažinti savo vaikų sėkmę. Tas, kuris negerbia savęs, nesugeba gerbti kitų. Deja, labai dažnai galima stebėti, kaip vienų savęs patvirtinimas vyksta ieškant ydų ar kitų nuvertinant. Kartais tai nutinka nesąmoningai, intuityviai ir įprastai, o kartais net akcentuojama kaip pagrindinis gyvenimo principas: „Klaidas reikia rasti, kad jų atsikratytum“.

3. Vaikai dažnai eina keliu, kuriame tėvai atpažįsta save (tėvų scenarijus). Įspėdami ir bardami vaikus, jie iš tikrųjų kritikuoja save praeityje“ (N. Manukhina).

Svarbiausia – laiku suprasti, kad vaikai užaugo. Kitu atveju vaikams nelieka nieko kito, kaip atsiriboti nuo tėvų ar net atsikratyti jų, kaip seno balasto, išvykstant kur nors toli. Kokia pagarba ir dėkingumas...

Pagarbos tėvams reikalavimų pagrindas yra sprendimas, kad pagyvenęs žmogus nusipelno pagarbos vien dėl to, kad yra vyresnis („Mes nugyvenome savo gyvenimą! Tu gyvensi iki mano amžiaus...“).

Tačiau, kad ir kaip žiauriai tai skambėtų, teoriškai vyresnio amžiaus žmogus nusipelno pagarbos:

- už tai, kad jis mumis rūpinosi ir dabar turi teisę tikėtis abipusės globos;

Bėgant metams jis įgijo neįkainojamos gyvenimo patirties.

Dėkojame už rūpestį, be jokios abejonės – rūpinotės kaip galėjote ir tikrai turite teisę tikėtis iš mūsų abipusės paramos. Tikėtis, o ne reikalauti (kad ir kaip piktintųsi daugelis tėvų!).

„Tėvai ir mokytojai pirmiausia duoda, o vaikai ir mokiniai – ima. Tiesa, tėvai kažką gauna ir iš savo vaikų, o mokytojai – iš mokinių. Bet tai neatkuria pusiausvyros, o tik sušvelnina jos nebuvimą. Tačiau patys tėvai kažkada buvo vaikai, o mokytojai – mokiniai. Jie grąžina savo skolą, perduodami kitai kartai tai, ką gavo iš ankstesnės. Ir jų vaikai bei mokiniai turi tokią pat galimybę“.

(Hellinger B.I.)

Tiesą sakant, apskritai neteisinga šį procesą laikyti skolos grąžinimu. Juk neįmanoma grąžinti skolos už gyvenimą, kurį mums padovanojo tėvai. Tokios skolos niekada negalima „grąžinti“. O reikalavimas grąžinti sukelia vaikų protestą: „Aš jums nieko neskolingas“, „Išsilavinęs mane, jūs tik įvykdėte savo tėvišką pareigą“ (be to, daugeliui vaikų: „Tėvų skola auga, kai ją išmoka “ (G. Malkinas), „Aš neprašiau gimdyti." Jei gyvenimas ir rūpinimasis mumis yra pareiga, tai ją galima grąžinti tik tiems, iš kurių ji buvo paimta. Toks požiūris stabdo gyvenimo tėkmė, sukelianti kaltės jausmą, neviltį ir pyktį vaikams, o tėvams, kurie yra „išmesti“, negrąžinantys to, ką pasiskolino, nugyvento gyvenimo beprasmybės jausmą. Kitas dalykas, jei atsižvelgsime į tėvų santykius o vaikai kaip indėlis į jų vystymąsi.„Indėlis – tai savo laimėjimų rezultatų suteikimas kam nors sutartinėmis sąlygomis: už palūkanas, mainais už kažką, tam tikromis abiem pusėms aiškiomis sąlygomis.Skola yra našta, investicija yra parama.Investuodami į vaikus tėvai gali tikėtis gauti "procentą" senatvėje: jų dėmesį, pagalbą, rūpestį.ką tėvai gavo iš tėvų kai jie patys buvo vaikai. Štai ką jų vaikai duos savo vaikams. Jie duos, bet neišduos“ (N. Manukhina). Todėl svarbu ugdyti vaikus, kurie suprastų, kad gyvenime reikia ne tik imti, bet ir duoti. Priešingu atveju neišvengiami kaltinimai dėl nepakankamų investicijų ar net tėvų įnašo nuvertėjimas (neatiduotas, duotas, bet ne tas ir pan.)

Ar įmanoma sutvarkyti tokius santykius? Daugeliui tai įmanoma (būtų noras). Kaip? Nuspręskite pradėti dialogą. Supraskite abipusius lūkesčius (juk jie ne visada akivaizdūs antrajai pusei!). Išreikškite savo jausmus, nes ten, kur tokia neapykanta, visada yra meilė. Tiesiog abipusės nuoskaudos jai nesuteikia galimybės „išeiti į lauką“, kaip antkapis, užkertantis kelią į laisvę nuo abipusių kaltinimų, kritikos, nepasitenkinimo. Tie tėvai, kurie nuoširdžiai džiaugiasi savo vaikų pasiekimais, jiems visada išlieka reikalingi ir geidžiami. Jų vaikai pripažįsta, kad tėvai išmokė juos daug gerų ir naudingų dalykų. Kito pripažinimas daro save laisvu. O tada – bendravimo džiaugsmas. Ir skamba priėmimo, dėkingumo žodžiai vienas kitam (būtent vienas kitam). Ir visada galite susitarti, kaip šis bendravimas vyks. Kaip „suaugęs“ su „suaugusiuoju“. Iš tiesų, paprastai tėvai gyvena ne tik dėl savo vaikų, tik dėl savo gyvenimo, jie turi savų interesų, kuria santykius su daugybe žmonių. Nelaikykite visų „santaupų“ (indėlių) viename banke ...

Su pagarba tėvų gyvenimo patirtimi yra sunkiau. Gyvenimo patirtis yra vertinga, jei ji daro žmogų išmintingesnį. Bet jei kažkada pagyvenę žmonės iš esmės buvo tradicijos nešėjai, perduodami kitoms, augančioms kartoms, tai mūsų laikais taip nebūtinai. Kalbant apie išmintį, tai jokiu būdu nėra būdinga daugeliui vyresnės kartos atstovų. Jei bėgant metams kas nors įgyja, tai greičiau viso pasaulio įžeidimas, kartu su nesibaigiamu noru įsilieti į seniai užaugusių vaikų gyvenimus. Išmintis apima pasaulio vaizdo išplėtimą, atsižvelgiant į didelę gyvenimo patirtį. Vadinasi, didesnis lankstumas ir tolerancija kitiems, kurių pagrindas – žmonių pažinimas, supratimas, kad visi esame skirtingi, pagarba individualumui.

„Tėvų ir vaikų“ konfliktas yra amžinas. Bet kuri visuomenė yra sąveikos tarp amžiaus sluoksnių sistema, o jos raida yra nuosekli kartų kaita ir tęstinumas, kuris visada yra selektyvus: vienos žinios, normos ir vertybės yra įsisavinamos ir perduodamos kitoms kartoms, kitos – ne. atitinkančios pasikeitusias sąlygas yra atmetamos arba transformuojamos.

Tėvai ir vaikai į pasaulį žvelgia skirtingais požiūriais. Vaikai nori pokyčių, tėvai stabdo vaikų daromą pažangą, kad perėjimas nuo seno prie naujo vyktų sklandžiau. „Jauni žmonės mano, kad seni žmonės yra kvaili, o seni žmonės žino, kad jaunimas yra kvailas! (Agatha Christie). Svarbu nepamiršti abipusės pagarbos (būtent abipusės ir nesislėpti po fraze „kiaušinis vištos nemoko“), pripažinti teisę nesutikti.

Tad kam pradėti judėti (jei yra noras pagerinti santykius)? Vaikai ar tėvai?

Tas, kuris išmintingesnis.

Tina Usalevičius,

Tiems, kurie nori pradėti sistemingai dirbti su savimi, projektas „“ suteikia 7 dienų nemokamus mokymus – išsamiau čia.

Grįžti