Kokias blogiausias klaidas daro tėvai? Kaip vaikas jaučiasi lyginamas su kitais arba auklėjamas viešumoje? Kaip pavyksta nepasakyti „Užsidėk kepurę“, „Baik sriubą“? Pasakoja mokytojas Dima Zitser.

Pagrindinė tėvų nuodėmė yra puikybė

– Norėčiau pakalbėti apie baisiausias klaidas, kurias gali padaryti tėvai bendraudami su vaikais. Apie tėvų nuodėmes, praktiškai.

– Pagrindinė tėvų nuodėmė, man atrodo, sutampa su pagrindine žmogaus nuodėme – puikybe. Nėra nieko blogo su pasididžiavimu ir savimi. Bet iš jos išauga įsitikinimas, kad aš esu pagrindinė, iš jos vergystės lygmenyje išauga atsakomybė už vaiką. Reikia lengviau gydytis, nors tai ateina tik su amžiumi.

Ar palyginimas baisus? Didelė klaida?

– Visko lyginimo su viskuo šaknis yra mumyse: mums neužtenka savęs tokių, kokie esame. Dėl įvairių aplinkybių, ypač dėl savo auklėjimo, netikime, kad esame kieti. Taip ir stengiamės turėti už ko griebtis, kad bent mūsų vaikas būtų pats šauniausias.

„Bet gal ir gerai, kad vaikas būtų lyginamas su kuo nors kitu. Galbūt jis nori tapti geresnis už kitą vaiką.

Kai vaikas lyginamas su kuo nors kitu, jam nutinka keli dalykai. Pirmas dalykas: kuo aš jaunesnis, tuo man svarbesni mama ir tėtis, ir aš jais besąlygiškai tikiu. Jei mama ir tėtis man sako, kad aš blogesnis už Pavliką, mano tikėjimas savimi pradeda byrėti. Pirmą kartą pradedu suprasti, kad galbūt reikia gyventi ne taip, kad būtų įdomu, o taip, kad aplenkčiau Pavliką.

Tai galite padaryti įvairiais būdais: ištepkite jo sąsiuvinį rašalu, apgaudinėjate mamą ir pasakykite, kad Pavlikas ant valdymo pulto gavo du. Gauname visai kitą mechanizmą, konkurencijos mechanizmą, kuris neturi nieko bendra su saviugda.

Ar tai geras mechanizmas ar blogas? Tai kitoks pokalbis. Bet jei mes kalbame apie žmogų mumyse, tai jis neturėtų čia dirbti. Manau, kad patys skaitytojai gali prisiminti, kaip čia vyksta. Pavyzdžiui, mes ramiai važiuojame keliu automobiliu ir staiga kažkodėl mums tampa itin svarbu ką nors aplenkti. Kodėl ir kaip tai vyksta – nežinia, tiesiog staiga iš visų jėgų nuspaudžiame dujas ir veržiamės į priekį. Ir kaip tik šiuo metu smalsu fiksuoti pojūčius savyje.

Galime kalbėti apie šio jausmo prigimtį. Pastaraisiais mėnesiais daug galvojau apie žmogaus ir gyvūno idėją mumyse. Akivaizdu, kad turime abu. Man atrodo, kad vienas iš žmogaus egzistencijos tikslų yra priartėti prie žmogaus principo ir atitrūkti nuo gyvūno.

Kuo mes skiriamės nuo gyvūnų? Laisva valia. Gyvūnai negali pasakyti sau „taip“ arba „ne“.

Gyvuliška prigimtis mumyse yra būtent noras išgyventi: sugauti geriausią patelę ar patiną, aplenkti vyrą kelyje ir galiausiai nugalėti Pavliką. Kitaip vietoje mūsų visa tai padarys kažkas kitas.

Tačiau čia yra problema: per pastaruosius kelis tūkstančius metų, ir skaitytojai tikriausiai apie tai girdėjo, daug kas pasikeitė. Instinktai išlieka, bet visa kita pasikeitė. Įtampa tarp šių dviejų polių yra žmogaus gyvybė.

Tuo momentu, kai važiuoju keliu ir man veikia „turiu jį aplenkti“, būtų malonu įjungti žmogiškąjį principą. Užduokite sau klausimą: „Kodėl?

– Dar vienas instinktas: tavo atžala turi išgyventi!

– Taip, todėl „užsidėk kepurę“, „baik savo sriubą“ ir taip toliau! Kai mano galvoje įsijungia šis instinktas, sakau sau: „Dima, palauk. Vaikas pats jaučia, šilta ar šalta. Nesvarbu, ar jis sotus, ar alkanas. Viskas gerai".

Tas pats ir su maistu: suprantu, kodėl mūsų protėviai valgė pirmą, antrą ir trečią, ypač iš šiaurės, antraip būtų mirę. Tačiau dabar taip nebėra ir svarbu tai suvokti.

Manipuliacija – smurtas humanišku būdu

– Kita dažna klaida – manipuliavimas, ar tai baisu?

Pirmiausia susitarkime, kas tai yra. Mano formuluotėje manipuliacija yra apgaulė. Kai ką nors darome, to mokome ateinančią kartą, tai yra akivaizdus dalykas. Tai, kaip mes elgiamės, parodo mūsų vaikams, kaip elgtis.

Kartais tėvai sako: „Ji (arba jis) yra toks manipuliatorius! Na, taip tu jį išmokei. Jei tėvai mane apgaudinėja ir vėl, sakydami, kad Baba Yaga ateina tiems, kurie nevalgo košės, arba policininkas, kuriam užtenka fantazijos, žinoma, greitai įvaldysiu šią techniką pats.

Kodėl tėvams taip lengva paslysti į manipuliavimą? Ar jie be pastangų?

— Pagunda panaudoti jėgą tarytum humaniškai. Įsivaizduokite pavyzdį: aš vaikui sriubos įpyliau, vaikas ten sudužo laivą, sriubos nevalgė. Mano instinktas vėl suveikė: mano palikuonys neišgyvens, jei nevalgys šios sriubos. Esu mama, turiu pasirūpinti, kad vaikas valgytų.

Galiu pririšti jį prie kėdės, specialiu burnos atidarytuvu atverti burną ir įpilti sriubos. Bet tai kažkaip nepatogu.

Leisk man jį apgauti. Yra daug būdų, kaip apgauti. Ar prisimenate išradingojo Dragunskio pavyzdį filme „Paslaptis išaiškėja“? Ir puikiai, beje, aprašyta Deniskos valstija. Tai yra numeris vienas būdas, kai naudojame treniruotes: „Baigsi sriubą – viskas bus gerai“.

Yra sudėtingesnis ir iškrypęs būdas: „Kas nevalgo sriubos, visada turės mažas rankas, jis neves, niekada neužaugs“.

– Man atrodo, kad žmogus ne visada seka, kuo dabar manipuliuoja. Ir jis nuoširdžiai tiki, kad jam sekasi geriausiai.

Be to, jis turi teisę tai daryti. Mes esame žmonės, mūsų pagrindinė teisė – klysti ir suklupti. Na, jie suklupo, atsikratė, pagalvojo ir ėjo toliau. Ir šis „judėkime toliau“ yra gana svarbus dalykas. Žinoma, mes į tai patenkame. Kuriam tėvui neskauda širdies, kai vaikas išeina į lauką be šaliko, o tėčiui atrodo, kad ten labai šalta? Klausimas ne ar man skaudės širdį, klausimas, ką aš dėl to darysiu.

Jei vaikas pažadėjo grįžti namo 21 val., o jo nėra 9, 10 ar 11 val., o telefonas neatsiliepia, koks iš tėvų neišprotėja? Kyla klausimas, ką daryti, kai išprotėsiu. Einu pavergimo keliu: pririšiu prie baterijos, jis visai niekur nedings, o man bus ramu. Tai ne žmogus, bet jis yra. Žmogaus kelias yra sudėtingesnis, kupinas abejonių, konfliktų ir susitaikymo, kompromisų, apmąstymų.

Savęs teisumas nėra abejingumas

– Ar yra tokia tėvų nuodėmė – abejingumas? Tėtis guli ant sofos, žiūri televizorių ir siunčia vaiką žaisti planšetėje. Ar būna, kad tėvai tikrai nesidomi savo vaikais?

– Sakyčiau, čia ne pokalbis apie abejingumą. Aš turiu teisę daryti tai, kas man įdomu. Daugeliu atvejų neturėčiau skubėti iš pirmo skambučio vaikui, atidėti viską, ką dariau. Mama sėdi, savo malonumui skaito knygą, atbėga vaikas, jam labai svarbu dabar ką nors veikti su mama.

Šiuo metu mama savo pavyzdžiu gali išmokyti vaiką svarbaus įgūdžio – savo poreikių suvokimo: „Aš turiu teisę daryti tai, kas mane domina dabar“. Ir skirkite minutę, kad pasakytumėte, kas yra malonumas. Tai absoliučiai, visai ne abejingumas, o priešingai, tai teisė į save. Teisė į save yra tai, ką skaitau, ką dėviu, su kuo ir kaip draugauju, tai yra sąmoningumas. Jei galėtume visus pasaulio vaikus išmokyti šios teisės į save, o paskui ją perleisti ir suaugusiems, tada viskas, patektume į klestėjimo karalystę.

– Yra toks anekdotas. Mama žiūri pro langą ir šaukia sūnui: „Eik namo! – Mama, ar man šalta? – Ne, tu alkanas! Kas čia vyksta su tėvais?

– Neapgalvotumo nuodėmė, sakyčiau, jei vartotum savo terminiją. Kas darosi su mama? Mamos tėtis iš parduotuvės atnešė mamutą, ir jos pagrindinis instinktas vėl suveikė: skubiai pamaitink sūnų. Priešingu atveju mamutą suės kiti žmonės. Turiu žinią mamai: mamutas niekur nedings, po valandos guls toje pačioje vietoje.

O jei staiga tikrai suvalgys, tai mes eisime už kampo, į parduotuvę ir ten nusipirksime sūrio, duonos ir koldūnų. Šioje vietoje smagu sustoti ir kitaip užduoti klausimą: „Ar nori valgyti?“. Beje, tai svarbi motiniška problema: vaikai tikrai flirtuoja. Užtenka tik sekundės, vienos sekundės, kad nepapultum į neapgalvotumą.

„Jums vis tiek reikia išmokti tai pagauti.

– Yra priemonė, kuri nepasiduoda. Ir turiu tūkstančius atsiliepimų, kad tai veikia. Giliai įkvėpkite. Atidariau langą, kad paskambinčiau Pavlikui. Giliai įkvėpiau. Ir uždarė langą. Arba atidarė, įkvėpė: „Pavlik, ar tu alkanas? - "Ne!" "Aš alkanas, eime valgyti!" Štai ir viskas.

Gerai, kad apie tai kalbėjome. Suprantu, kad turime ir toliau ieškoti žodžių. Labai dažnai žmonės man sako: „Ne, tai neįmanoma, tai ne burtų lazdelė, tiek“. Tai ne burtų lazdelė, tai specifinis ir labai paprastas įrankis, kuris nekainuoja jokių pinigų. Pabandyk tai. Jis duoda mums trijų sekundžių pranašumą, o daugiau laiko nereikia.

Ir tada bus pasirinkimas: arba paleisti, arba pamaitinti ir sutvarkyti primityvią sistemą. Bet bet kuriuo atveju tai bus sąmoningas pasirinkimas. Ir be pasirinkimo vėl grįžtame į gyvulišką gamtą, be pasirinkimo sakome: „Baik sriubą!“.

Kaip tėvai gali išduoti savo vaikus

Išdavystė – bene baisiausia tėvų nuodėmė. Kaip tėvai išduoda savo vaikus? Ir kaip jie gali nustoti tai daryti?

Kaip tėvai gali išduoti savo vaikus? Visų pirma, nepasitikėjimas savimi. Pradėkime nuo paprasčiausios išdavystės: einame laiptais, mano vaikas šokinėja ir triukšmauja, kaimynė spragteli liežuviu, o aš šią akimirką staiga pademonstruoju, kad kaimynė man brangesnė už vaiką. Jie manęs paklaus: ką, tegul vaikas triukšmauja įėjime?

Tačiau kelti triukšmą yra vaikystės prigimtis. Kaimynas grįš namo ir nurims arba nenusiramins. Taip jai patinka.

Šioje situacijoje pagrindinė žinutė, kurią siunčiu savo vaikui: „Tu esi mano mylimiausias ir svarbiausias žmogus, ne kaimynas, o tu“. O kaip nusiųsti šią žinutę, jau reikia šiek tiek pagalvoti.

Dar viena gryniausia išdavystė – mokyklos tėvų ir mokytojų susirinkimai. Kai leidžiu kitam žmogui už nugaros ir net kitų žmonių akivaizdoje kalbėti apie savo mylimąjį. Ir tada, grįžusi namo, šią nuomonę iškeliau į pirmą planą ir imu priekaištauti savo mylimam žmogui. Galime apgaudinėti save viską, ko norime, bet tai gryna išdavystė.

Kitas pavyzdys – apie močiutes. Tai skausminga ir tikrai sunku. Močiutė pradeda statyti žmogų: dabar reikia valgyti, dabar reikia eiti miegoti. Tai nėra gryna išdavystė, bet jei nesaugome savo mylimo žmogaus, net nepaaiškiname jam, kas vyksta, tai ta pati istorija.

Jei suprantu, kad mano vaikas nemiega dieną, na, jis nenori miegoti, o močiutei reikia miegoti pusantros valandos, net jei jis verkia, tai jis tiesiog neina pas savo močiutė. Jūs negalite padaryti žmogaus santykių su trečiąja šalimi įkaitu. Taip, aš galiu turėti sunkių santykių su tėvais, na, vadinasi, turiu juos sutvarkyti, aš jau suaugęs. Reikia pasikalbėti, taip, kartais reikia konfliktuoti, galima kartu nueiti pas šeimos psichologą, galima daug ką nuveikti. Tai suaugusiųjų santykiai ir suaugusiųjų atsakomybė. Bet nedraskyk vaiko.

Jaučiau, kad dabar tiesiog įkišiu šį spenelį jai į burną

– Kokia didžiausia Dimo ​​Zitzerio, kaip tėčio, klaida?

– Turiu tris vaikus. Vyriausioji dukra gimė, kai man buvo 21 metai. Puikiai prisimenu, kad tada buvau visiškai tikra, prisipažįstu, kad verkti nėra gerai. Kad tėvas turi daryti viską, kad vaikas neverktų. Buvau toks kvailas, kad net nesusimąsčiau, iš kur toks tikėjimas. Prisimenu tą susierzinimą, kai ji verkė.

Ir prisimenu, kaip aš tai išgyvenau. Nedidelis vieno kambario butas. Mano dukrytei apie metukai, ji guli lovyteje, as likau viena su ja ir tuo metu kazka repetavau. O dabar ji verkia, einu pas ją, pakeliui paimu spenelį, pakeliu ranką ir suprantu, kad mano rankos raumuo labai įsitempęs. Ir kad dabar aš tiesiog įkišiu šį spenelį jai į burną.

Ir tada aš tikrai išsigandau. Toks galingas suvokimo momentas. Labai išsigandau, labai. Ir tada aš pradėjau apie tai galvoti, ėmiau atkreipti dėmesį, ėmiau matyti, kas vyksta. Antrą kartą išsigandau, tai pagimdė virtinę minčių: kaip tai vyksta, kas bus po to.

Dar viena klaida susijusi su vidurine dukra. Vyresnioji gimė, kai buvome labai jauni nihilistai, kabinėjomės ir dėl nieko nesirūpinome, o ji – su mumis. Jauniausias jau kabinasi pas mus, nes sutikome, kad tai labai teisingas gyvenimo būdas. O vidurinis pateko į mūsų pačių susikūrimo ir okupacijos laiką.

Jos augimas mums buvo gana stiprus ir staigus. Jei kalbėtume apie tai, ką aš keisčiau, kai jai bus 4, 5, 6 metai, daug daugiau veščiausi ją visur su savimi, praleisčiau su ja daug daugiau laiko. Taip jau susiklostė, kad aš pati negavau šio malonumo – būti su jos mažąja.

Tada man atrodė, na, ką ten, mažas vaikas yra mažas vaikas, mes vis tiek esame geri tėvai, ji yra mylima. Tačiau šiandien su ja praleisčiau kuo daugiau laiko. Remiantis tuo, kad artimieji daugeliu atvejų negali trukdyti vienas kitam.

Subrendęs vyras. 1.0 versija Novoselovas Olegas Olegovičius

Sūnaus motinos išdavystė

Sūnaus motinos išdavystė

Išbandykime „šventą“. Yra moteriška patarlė: „Motina augina sūnų kitai moteriai“. Išsiaiškinkime, kas čia per reikalas.

Motina dažniausiai auklėja berniuką dvasia: „Tu esi vyras, tu privalai...“ Jis turi rūpintis moterimi. Apie vaikus. Turi juos aprūpinti. Turi mylėti. Reikia pasitikėti. Jis turi būti kilnus, tai yra rūpintis vaikais, net ne savais. Skyrybų metu turi palikti moteriai butą ir turtą. Turi... Turi... Privalo... Ir vaikas tiki savo mylima mama. Jis turi tapti tikru vyru! Ir jis labai didžiuojasi, kai ką nors dėl jos padaro, ir jį taip vadins.

Ir beveik niekada mama nemoko savo sūnaus galvoti apie savo interesus. Atvirkščiai, paėmęs saldainį, jį bara ir daužo į rankas, „kas iš tavęs išaugs“. O konflikte su mergina, net jei ji neteisi, bet jis teisus, jį baudžia: „tu vyras, turi pasiduoti“. Ir jis niekada nemoko vadovautis sveiku protu vertinant savo ir kitų veiksmus. Vištas tėtis (jei jis išvis egzistuoja, jei dar nebuvo išmestas iš buto už pasimatymų užtvaros kartą per mėnesį, prižiūrimas antstolio) antstolio priežiūroje antstoliai antstolio kartoja ir grasina baudžiamuoju diržu, jei sūnus suabejos mamos žodžiais, ir tėtis bus atitrauktas nuo futbolo rungtynių televizoriaus ekrane savo pasipiktinusiu cyptelėjimu. Taigi sūnus auklėjamas nemokantis mąstyti savo interesų kategorijoje, aklas ir lengvai valdomas kaip moters meilužės įrankis. Kurią jis turi laikyti aukščiausia būtybe ir tarnauti jos funkciniu priedu. Sūnus ugdomas ne kaip lyderis, o kaip žemo rango.

Tai yra, mama, žinodama, kad jos sūnų naudos kita moteris, a priori paruošia jį kaip vartojimo objektą kitai, net nepažįstamai moteriai, ir jos interesais. Tai reiškia, kad moterų įmonių solidarumą motina a priori iškelia aukščiau už savo vaiko interesus. Motina išduoda savo sūnų (žinoti apie vaikui gresiantį pavojų ir ne perspėti, o, priešingai, paveikti smūgį – kas gali būti baisiau?!).

Kodėl tai vyksta? Yra dvi priežastys:

1. Dėl paprastos abipusės atsakomybės, giminingos nusikalstamai. Jei motina atvers sūnui akis į moterų vyrų valdymo metodus ir auklės jį kovos už savo interesus dvasia, tada ji pati neteks liūto dalies jo kontrolės svertų. Lengviau jį auklėti vergu, o paskui susitarti su naujuoju savininku dėl bendro išnaudojimo. Be to, kaip ji sugebės valdyti jo tėvą sūnaus akivaizdoje, jei paaiškins sūnui moterų valdymo metodų esmę? Tikras nepatogumas.

2. Moterys iš tiesų gali būti nuoširdžiai įsitikinusios, kad vyras gali būti laimingas tik būdamas suvartotas, būdamas subordinuotas. Labai patogi padėtis, ji neutralizuoja palikuonių apsaugos instinktą ir sąžinę, jei tokia yra, o tai yra unikalus reiškinys moterims. O mamos tiki, kad savo sūnus augina tinkamai. Tiesa, užbėgant už akių pasitaiko retų situacijų, kurias matriarchalinei vyrų šeimos išnaudojimo kultūrai aptarnaujantys „psichologai“ interpretuoja kaip mamos pavydą. Štai tada mama pradeda pasiekti visą jos išdavystės gilumą, kai ji pamato, kaip pašalinė teta su ypatingu cinizmu turi savo vaiką. Ji bando kištis į santykius, bet jau per vėlu. Sūnus jau suzombėjęs ir jai nepavaldus. Ir labai retai pasitaiko atvejų, kai mama bando paaiškinti savo sūnui tikrąją moterų žaidimų su vyrais esmę. Daug dažniau mamai nemalonu matyti, kad jos sūnus išsivadavo iš moteriškos galios: „Su tavimi taip sunku, tu esi visiškai nevaldomas, tau reikia iš naujo vesti“. Ir net po to, kai moteris skyrybų metu apiplėš savo sūnų, padarys jį nelaimingu ir sulaužys jo gyvenimą, vyro mama vis tiek palaikys su ja santykius. Ir retkarčiais jis dar kartą bandys paveikti savo sūnų.

Ir labai unikaliais atvejais mamos moko savo sūnus gyventi pirmiausia savo interesais, net ir santykiuose su moterimis.

Rinkdama medžiagą šiai knygai, uždaviau įvairioms moterims klausimą: „Kodėl mama išduoda savo sūnų, augindama jį kaip prekę svetimai moteriai? Čia yra tipiški atsakymai. „Aš apie tai negalvojau“, „Sudėtingas klausimas“ (vengiau atsakymo). „Taip ir turi būti“, „Taip Dievo kelias“, „Tik taip žmogus bus laimingas“ (bandymas nutildyti sąžinės balsą). „Moterys yra solidarios viena su kita“, „Aš taip pat esu moteris, kaip man tada pačiai tai susitvarkyti? (bando būti sąžiningas). „O kai kurios seserys susijungia su mamomis ir padeda broliams ir sūnums nesuvartoti“ (unikalus atsakymas, griebk tokią moterį, ištekėk ir niekada savęs nepaleisk). Tačiau nuostabiausia, kad visais atvejais (daugiau nei šimtu), kai uždaviau šį klausimą, ne viena moteris man neprieštaravo iš esmės. Ir šis faktas rodo, kad savo vaiko išdavystė visada yra sąmoninga, suplanuota ir šaltakraujiškai vykdoma.

DĖMESIO! Neklauskite šio klausimo pažįstamoms moterims. Jie supras, kad esate protingas, todėl pavojingas ir atkirs jus nuo savo kontroliuojamų vyrų. Taip pat formuokite neigiamą visuomenės nuomonę apie jus. Apskritai venkite be reikalo diskutuoti šioje knygoje nagrinėjamomis temomis su pažįstamomis moterimis. Saugiau tai daryti su nepažįstamais žmonėmis. Taip šį reiškinį apibūdina moteris, suprantanti sūnaus interesų motinos išdavystės problemą: „Prieš šventes kalbėjausi su draugu. Jos sūnus vis dar mokosi 2 klasėje. Žinoma, romantiškų santykių tarp berniukų ir mergaičių dar nėra. Tai tikriausiai kažkas „anksčiau“. Bet kaip sunku Zhenya! Jis visą laiką skundžiasi: "Ko jie iš manęs nori?!" Nes dėl šių mažų opų jį nuolat kamuoja. Nežinau, kaip jie erzina, ką sako, kaip išveda jį iš kantrybės, bet jam tai labai sunku ištverti. Ir jis gali atsitrenkti. Nė žodžio. Ir dalykas. Duokite dienoraštį ant galvos. Spardykite portfelį. Patraukite pynę. Ir visa tai. Ir tada, kai mama ateina į klasę, ją supa penkios įžeistos princesės skaidriomis akimis, kurios pasakoja, koks nemandagus ir piktas jos berniukas:

Kodėl jis visada galvoja, kad visi jį įžeidžia?

Kodėl Zhenya tokia pikta? Kodėl jis turi tiek pykčio? - taip naiviai klausia Mažytė Lilė, nekaltai žiūrėdama jai į akis.

Tada mama pradeda kažkaip tai išsiaiškinti, iš pradžių užimdama mergaičių poziciją. Vargšės silpnos merginos. Jis verčia Ženiją prašyti atleidimo, pažadėti daugiau nebekariauti... O Ženia ne kartą aiškina, KAIP reikia elgtis su merginomis, stengdamasis įskiepyti jam atsargų, rūpestingą požiūrį. "Jie yra silpni, ir jūs turite juos apsaugoti, bet jokiu būdu jų neįžeisti". Bet jis šios banalybės nebesuvokia, nes mato, kad nė vienas iš jų nėra silpnas. Visai ne. Jų pikti liežuviai sukelia jam daug rūpesčių. Žinoma, lengviausias būdas – supykdyti vaikiną, o tada ateiti pasiskųsti mamai. O kitą dieną vėl erzink jį, žinodamas, kad jis NETURI TEISĖS tavęs liesti, kitaip jis vėl išeis blogas ir kaltas... Žodžiu, draugė klausia patarimo... Ir aš nieko negaliu patarti – išskyrus tai, kad reikia paleisti situaciją ir užimti Ženijos vietą, o ne užimti svetimų vaikų vietą. Bet aš tyliu – nes nesu tikras, ar patarimas teisingas... Juk išmokyti sūnų apsiginti yra ne mažiau svarbu, nei išmokyti gerbti kitus ir nenaudoti rankų jėgos kiekviena proga ir už jokios priežasties.

Tarp mano pažįstamų yra vienas vaikinas... Ir jo mama, kuri neturi savyje sielos. Jis studijuoja ketvirtus metus koledže. Kuklus, geras, simpatiškas, rūpestingas, daro viską, ką sako mylima mama, ja rūpinasi. Ir ji juo rūpinasi. Saša, tu nevalgyk šito, o geriau tą... Saša, užsidėk skarelę... O Saša valgo, ką mama pasakė, ir užsideda skarelę... O moterų jis dar neturėjo. O savo kompiuteryje vietoj sunkios pornografijos jis turi aptakias standartizuotų gražuolių nuotraukas fantastiškų peizažų fone... Jis neįsivaizduoja nei moterų, nei santykių su jomis. Manau, kad turiu pranašo dovaną. Kažkoks išdegintas žmogus, patyręs viską, pamatys jį reikiamu metu reikiamoje vietoje, atsainiai paims į rankas, psichologiškai sugniuždys, visiškai nuasmenins, suriš kaip vaiką nuo meilužio ir visą pieną bei išspaus. savo gyvenimą, iki jo pabaigos. Ir „mylinčios“ mamos širdis bus rami, ji bus paliesta, kad jos sūnus yra prižiūrimas ...

Idilė...

Tačiau ne ką rečiau pasitaiko ir kitokia mamos išdavystė, kai mama vaiką augina sau kaip tarną, blokuojančią jo savarankiškumą ir asmeninį gyvenimą. Tačiau šį atvejį panagrinėsime skyriuje apie surogatinius vyrus.

Išdavystė. Išdavystė Jis turi visas šuns savybes, išskyrus ištikimybę. Samuelis Houstonas Jei laikote šunį su pavadėliu, nesitikėkite, kad jis bus pririštas. Andre Wilmeter Man patinka išdavystė, bet ne išdavikai. Augustas, Romos imperatorius Išduokite tik savo. Prancūzų kalba