Civilinė santuoka – kokios yra pagrindinės žmonių, gyvenančių kartu be paveikslo, klaidos? Kaip vadinasi santuoka be tapybos Kaip vadinasi santuoka be tapybos

„Civilinė santuoka“. Šeimos gyvenimo pradžia ar palaidūnas bendras gyvenimas?

• Įvadas. Trys „civilinės santuokos“ melai.

Sąvoka „civilinė santuoka“ tapo įprasta vadinti šiuo metu madingą vyro ir moters bendrą gyvenimą be registracijos. Pačiame pavadinime yra labai didelis melas.

• 1 skyrius. Ar įmanoma laimę sukurti ant nuodėmės?

Visi kūniški santykiai tarp vyro ir moters, nesusiję su teisėta santuoka, yra ištvirkavimas. Atitinkamai, tie, kurie gyvena „civilinėje santuokoje“, yra nuolatinio ištvirkavimo būsenoje. Ištvirkavimas arba ištvirkavimas yra viena iš aštuonių žmogaus aistrų, o paleistuvystė taip pat yra mirtina nuodėmė, tai yra nuodėmė, vedanti į sielos mirtį. Kodėl toks griežtas? Kokią žalą ši nuodėmė gali padaryti žmonėms?

• 2 skyrius

Taip pat apie gyvenančius „civilinėje santuokoje“, sakoma 26 kanono šv. Bazilijus Didysis: „Patvirkavimas nėra santuoka ir net ne santuokos pradžia“. Čia kalbama ne apie įprastą paleistuvystę, o apie bendrą gyvenimą ne santuokoje. O tokioje būsenoje esantiems žmonėms šventasis atgailauja taip, tarsi jie būtų nusidėję paleistuvystei. Žinoma, kol žmonės nepalieka paleistuvystės ar nesusituokia, jie negali priimti komunijos.

• 3 skyrius. Teisinis aspektas: santuoka ar bendras gyvenimas?

Civiline santuoka galima vadinti tik tai, nuo ko tiesiog pabėga gyvenimo be registracijos mėgėjai – tai yra civilinės metrikacijos įstaigoje įregistruota legaliai nustatyta santuoka.

• 4 skyrius

Faktai, kaip sakoma, yra užsispyrę dalykai. Yra statistika, kad tik 5% bendro gyvenimo ar „bandomųjų santuokų“ baigiasi registracija. O jei jaunuoliai vis dėlto sudarė teisėtą santuoką, po bendro gyvenimo patirties tokios santuokos išyra du (!) kartus dažniau nei be bendro gyvenimo patirties. Beje, tokie skaičiai yra ne tik mūsų šalyje.

• 5 skyrius

Kai mokiausi mokykloje, nereikėjo jauniems berniukams ir mergaitėms įrodinėti, kad santuoka, vaikų gimimas yra gerai ir teisinga. Niekas (arba beveik niekas) neįsivaizdavo, kad jis niekada nesukurs šeimos, nematys vaikų, anūkų.

• Programos
• Interviu interneto portalui „Ortodoksija ir pasaulis“ apie „civilinę santuoką“
• Hieromonkas Jobas (Gumerovas). „Patvirkavimas yra mūsų laikų dvasinė liga“

· Įvadas. Trys „civilinės santuokos“ melai.

Sąvoka „civilinė santuoka“ tapo įprasta vadinti šiuo metu madingą vyro ir moters bendrą gyvenimą be registracijos. Pačiame pavadinime yra labai didelis melas. Bet apie tai pakalbėsime šiek tiek vėliau, bet kol kas patogumo dėlei leisiu sau naudoti šį įprastą posakį, žinoma, prieš tai paimdamas jį kabutėse.

Ši egzistencijos forma labai išplito. Naujokai psichologai rekomenduoja gyventi „bandomojoje santuokoje“, kino žvaigždės ir kiti vieši žmonės apie savo laisvus, „be antspaudo“ santykius nevengia kalbėti žurnalų puslapiuose. Kodėl žmones taip traukia gyvenimas tokioje „santuokoje“? Atsakymas labai paprastas. Visi tikros santuokos atributai yra, bet atsakomybės nėra. „Civilinė santuoka“ kartais vadinama „teismu“: jaunuoliai nori išbandyti savo jausmus ir gyventi taip, kaip vyras ir žmona „apsimeta“, o tada registruojasi. Tačiau kartais registracija visai nekalbama. Žmonės, gyvenantys „civilinėje santuokoje“, dažnai ateina į bažnyčią išpažinties arba pasikalbėti su kunigu. Labai daug jų dėl savo abejotinos būklės jaučia didelį diskomfortą, nori sužinoti, kodėl Bažnyčia smerkia „civilines santuokas“ ir nori gauti kunigo atsakymą: ką daryti toliau, kaip gyventi? Man labai dažnai tenka kalbėtis su tokiais žmonėmis, ir remdamasis šiais pokalbiais parašiau šią knygelę. Tikiuosi, kad tai padės kažkam suprasti jo asmeninį gyvenimą ir jo „santuoka“ iš „civilinės“ taps tikra.

Taigi visi žino, kad bažnyčia neigiamai žiūri į „civilines santuokas“, laiko jas nuodėme. Kodėl? Tai, kad bendras gyvenimas neįregistravus santuokos yra visiškai klaidinga, beprasmiška būsena, kelias į niekur patvirtina ne tik bažnyčia. „Civilinė santuoka“ yra klaidinga iš karto trimis požiūriais, iš trijų pozicijų: 1) DVASINĖ, 2) TEISINĖ; ir 3) PSICHOLOGINIS.

Pažvelkime į visus tris iš eilės.

· 1 skyrius. Ar įmanoma laimę sukurti ant nuodėmės?

Visi kūniški santykiai tarp vyro ir moters, nesusiję su teisėta santuoka, yra ištvirkavimas. Atitinkamai, tie, kurie gyvena „civilinėje santuokoje“, yra nuolatinio ištvirkavimo būsenoje. Ištvirkavimas arba ištvirkavimas yra viena iš aštuonių žmogaus aistrų, o paleistuvystė taip pat yra mirtina nuodėmė, tai yra nuodėmė, vedanti į sielos mirtį.

Kodėl toks griežtas? Kokią žalą ši nuodėmė gali padaryti žmonėms? Manau, kiekvienas kunigas periodiškai turi atsakyti į vieną klausimą (dažniausiai tai užduoda jaunimas): „Kodėl kūniški, kūniški vyro ir moters santykiai už santuokos ribų laikomi nuodėme, nes visa tai daroma abipusiu susitarimu? jokios žalos, niekam daroma žala, čia svetimavimas - kitas dalykas išdavystė, šeimos sunaikinimas, bet čia kas blogo?

Pirmiausia prisiminkime, kas yra nuodėmė. „Nuodėmė yra neteisybė“ (1 Jono 3:4). Tai yra dvasinio gyvenimo dėsnių pažeidimas. O tiek fizinių, tiek dvasinių dėsnių pažeidimas veda į bėdą, į savęs naikinimą. Nieko gero negalima statyti ant nuodėmės, ant klaidos. Jei statant namą buvo atliktas rimtas inžinerinis apsiskaičiavimas, namas ilgai nestovi be darbo. Toks namas buvo kažkaip pastatytas mūsų poilsio kaime. Stovėjo, stovėjo ir po metų subyrėjo.

Šventasis Raštas ištvirkavimą priskiria prie sunkiausių nuodėmių: „Neapsigaukite: nei ištvirkėliai, nei stabmeldžiai, nei svetimautojai, nei mažyliai (t. y. besiasturbuojantys (šv. Paulius)), nei homoseksualai... Karalystė Dievo nepaveldės“ (1 Korintiečiams 6, 9). Jie nepaveldės, jei neatgailaus ir nenustos paleistuvauti. Bažnyčios kanoninės taisyklės patekusiems į paleistuvystę, pavyzdžiui, šv. Bazilijus Didysis, Šv. Grigalius Nysietis taip pat labai griežtas. Jiems draudžiama priimti komuniją, kol jie neatgailaus ir neatgailaus. Aš tylėsiu apie atgailos laiką. Toks šiuolaikinis žmogus tiesiog negali to pakęsti. Kodėl Bažnyčia į paleistuvystės nuodėmę žiūri taip griežtai ir koks šios nuodėmės pavojus?

Reikia pasakyti, kad kūniški, intymūs vyro ir moters santykiai Bažnyčios niekada nebuvo uždrausti, priešingai – buvo palaiminami, bet tik vienu atveju. Jei tai buvo santuoka. Ir, beje, ne tik vedęs, bet tiesiog kalinys pagal civilinius įstatymus. Žinoma, stačiatikių santuoka turi būti palaiminta bažnyčios, bet ir I krikščionybės amžiuje buvo problema, kai vienas iš sutuoktinių priėmė krikščionybę, o kitas (ar kitas) dar nepriėmė. O apaštalas Paulius neleidžia tokiems sutuoktiniams skirtis, pripažindamas, kad tai irgi santuoka, nors kol kas be bažnyčios palaiminimo.

Tas pats apaštalas rašo apie santuokinius kūniškus santykius: kaip žmona savo vyrui. Žmona neturi valdžios savo kūnui, bet vyras; taip pat vyras neturi valdžios savo kūnui, o žmona turi. Nenukrypkite vieni nuo kitų, nebent susitarę, kurį laiką pasninkui ir maldai, o tada vėl būkite kartu, kad šėtonas jūsų negundytų jūsų nesaikingumu“ (1 Kor. 7, 3–5). .

Viešpats palaimino santuokinę sąjungą, palaimino joje kūnišką bendrystę, kuri padeda daugintis. Vyras ir žmona nebėra du, o „vienas kūnas“ (Pradžios 2:24). Santuokos buvimas yra dar vienas (nors ir ne pats svarbiausias) skirtumas tarp mūsų ir gyvūnų. Gyvūnai nesituokia. Patelė gali poruotis su bet kuriuo patinu, net su savo vaikais, kai jie užauga. Žmonės turi santuoką, abipusę atsakomybę, įsipareigojimus vienas kitam ir vaikams. Reikia pasakyti, kad kūniški santykiai yra labai stiprus potyris, o sutuoktiniams jie tarnauja dar didesnei meilei. „Jūsų potraukis vyrui“ (Pradžios 3:16) sakoma apie žmoną, ir šis abipusis sutuoktinių potraukis taip pat padeda sustiprinti jų sąjungą.

Tačiau santuokoje palaiminta yra nuodėmė, įsakymo pažeidimas, jei tai daroma ne santuokoje. Vedybinė sąjunga sujungia vyrą ir moterį į „vieną kūną“ (Ef 5, 31) abipusei meilei, vaikų gimimui ir auklėjimui. Tačiau Biblija taip pat sako, kad paleistuvystėje žmonės taip pat susijungia į „vieną kūną“, bet tik nuodėmėje ir neteisybėje. Už nuodėmingą malonumą ir neatsakingumą. Jie tampa moralinio nusikaltimo bendrininkais. „Ar jūs nežinote, kad jūsų kūnai yra Kristaus nariai? Ar turėčiau paimti narius iš Kristaus, kad jie taptų paleistuvės nariais? Neleisk! O gal nežinai, kad tas, kuris poruojasi su paleistuve, tampa vienu kūnu su ja? (1 Korintiečiams 6:15-16)

Iš tiesų, kiekvienas neteisėtas kūniškas ryšys daro gilią žaizdą žmogaus sielai ir kūnui, o kai jis nori vesti, jam bus labai sunku nešti šią naštą ir praeities nuodėmių atminimą.

Ištvirkavimas sujungia žmones, bet tam, kad suterštų jų kūnus ir sielas.

Meilė tarp vyro ir moters įmanoma tik santuokoje, kur žmonės duoda vienas kitam ištikimybės ir abipusės atsakomybės įžadus prieš Dievą ir visus žmones. Nei paprasti seksualiniai santykiai, nei bendras gyvenimas su vienu partneriu „civilinėje santuokoje“ žmogui tikros laimės nesuteikia. Nes santuoka – tai ne tik kūniškas artumas, bet ir dvasinė vienybė, meilė ir pasitikėjimą mylimas žmogus. Akivaizdu, kad to negali duoti nei pasileidimas, nei bendras gyvenimas be registracijos. Kad ir kokie gražūs žodžiai slepiasi „civilinės santuokos“ mėgėjai, jų santykiai grindžiami vienu dalyku – abipusiu nepasitikėjimu, netikrumu savo jausmuose, baime prarasti „laisvę“. Klajojantys žmonės apiplėšia save, užuot ėję atviru, palaimintu keliu, bando pavogti laimę iš užpakalinių durų. Vienas kunigas, labai patyręs šeimyninį gyvenimą, kartą pasakė, kad tie, kurie gyvena nesantuokoje, yra kaip žmonės, kurie, apsivilkę kunigiškus drabužius, išdrįsta tarnauti liturgijai. Jie nori gauti tai, kas jiems nepriklauso.

Statistika rodo, kad santuokos, kuriose iki santuokos buvo bendro gyvenimo laikotarpis, išyra daug dažniau nei tos, kuriose sutuoktiniai neturėjo tokios patirties. Ir tai suprantama ir suprantama: nuodėmė negali slypėti šeimos pastato pamatuose. Juk kūniškas sutuoktinių bendravimas jiems suteikiamas kaip atlygis už kantrybę ir tyrumą. Jaunuoliai, kurie neišlaiko savęs iki vedybų, yra atsainiai, silpnavaliai. Jei jie nieko neišsižadėjo prieš santuoką, jie taip pat lengvai ir laisvai eis „į kairę“ jau santuokoje.

Ar skaistumas paseno?

Šiandien jauniems žmonėms gali būti labai sunku paaiškinti kūniškų santykių žalą ir žalingumą prieš santuoką. Kartą turėjau pokalbį su gimnazistais ir vaikinai po pamokos pradėjo klausinėti. Žinoma, juos labiausiai domino mano asmeninis gyvenimas: kur jie moko tapti kunigu? koks mano atlyginimas? ir tt Taip pat buvo užduotas klausimas, kokia turėtų būti dvasininko žmona. Atsakiau, kad matuška (tėvo žmona), visų pirma, turi būti stačiatikė, pamaldi krikščionis, o antra – iki santuokos išlaikyti nekaltybę, kaip ir pats kunigas. Ir tada šiuolaikiniai moksleiviai labai nustebo: „Kur tokį dalyką galima rasti ir ar tokie žmonės apskritai egzistuoja? Šiuolaikiniam jaunam žmogui juokinga atrodo mintis, kad galima ir labai reikia apsivalyti iki santuokos. Iš tikrųjų, aišku, yra, ačiū Dievui, jaunų žmonių, o ypač merginų, kurios yra skaisčios. Kitaip neturėtume tiek daug norinčių stoti į teologines seminarijas, nebūtų kam tapti kunigų palydovais. Taip pat iš išpažinties žinau, kad nors sugadinta laikmečio dvasia užvaldo ortodoksus, bažnytinius jaunuolius, dauguma jų nekaltybę išlaiko iki santuokos. Šiandieniniam pasaulietiniam jaunimui labai sunku suprasti, kodėl taip reikia daryti. Jie mano, kad ištvirkimas, kuris dabar tapo norma, buvo visada. Ir prisimenu laiką, kai merginai buvo įprasta laikyti save vieninteliam vyrui, savo vyrui. Pradėkime nuo to, kas yra skaistumas . Tai yra neatsiejama išmintis ir ji susideda ne tik iš fizinio vientisumo (galite likti nekaltu savo kūne, bet mintyse daryti siaubingą ištvirkimą ir atvirkščiai, gyventi pamaldžioje santuokoje ir išgelbėti savo sielą nuo nuodėmės), bet ir teisingas, vientisas, nesudėtingas žvilgsnis į priešingą lytį, sielos grynumas. Jau buvo pasakyta, kad kūniški, intymūs vyro ir moters santykiai savaime nėra nuodėmė ir netgi yra Dievo palaiminti, bet tik tada, kai jie sudaromi teisėtoje santuokoje. Viskas, kas yra už santuokos ribų, yra ištvirkavimas ir pažeidžia dieviškąją įstaigą, o tai reiškia, kad ištvirkėliai eina prieš Viešpatį. Ir ant nuodėmės nieko gero negalima pastatyti; nuodėmė ne stato, o griauna. Žmogus, leisdamas sau lytiškai santykiauti iki santuokos, pažeidžia savo dvasinę prigimtį ir labai susilpnina valią, atveria vartus nuodėmei, jis jau pasidavė ir jam labai sunku atsispirti pagundoms. Iki santuokos neišmokęs abstinencijos, net santuokoje jis nebus abstinentas, stebuklingai neatgims. Jei vaikinui permiegoti su mergina taip pat lengva, kaip nuvesti ją į kiną, tai jis lygiai taip pat lengvai leis sau nekukliam žvilgsniui aplink, o paskui išdavystei jau santuokoje. Prieš santuoką pažeisdamas savo nekaltybę, žmogus daug netenka, jis niekada negalės pajusti tų džiaugsmingų išgyvenimų, naujumo, santykių tyrumo, kurie dovanojami skaistiems žmonėms. Seksualiniai santykiai nelieka nepastebėti ir žmonės, iki santuokos turintys kelis partnerius, visa tai perneš į šeimą, o tai, žinoma, labai pakenks tiek artimiesiems, tiek jiems patiems. Ankstesni santykiai, seksualiniai išgyvenimai gali būti itin ryškūs įspūdžiai, kurie labai trukdys užmegzti gerus, darnius santykius šeimoje. Kaip sako vienas populiarus hitas: „Ir kai ją apkabinu, vis dar prisimenu tave“. Ir visai gali būti, kad vaikinas „turintis patirties“, apsikabinęs ir bučiuodamas žmoną, tą akimirką pagalvos apie visai ką kitą. Dauguma vyrų (su retomis išimtimis) nori vesti mergelę ir būti pirmuoju vyru mylimos moters gyvenime. Niekas nenori būti antras, šeštas ar penkioliktas. Kas norėtų naujos, nepaliestos, naudotos. Kartą klausiausi stačiatikių psichologės, moters, pokalbio ir ji pasakė, kad tarp jaunimo girdėjo terminą „panaudota mergina“. Labai tiksliai pasakyta: pasinaudojo ir susirado sau kitą.

Seksualinė energija yra didžiulė jėga, sekso energija, ir žmogus tiesiog turi išmokti ją suvaldyti, kitaip jis rizikuoja tapti seksualiai susirūpinusiu, sergančiu tiek fiziškai, tiek protiškai. Seksualinė energija, be savo pagrindinio ir didžiojo tikslo – sutuoktinių giminės ir meilės stiprinimo, turi dar vieną savybę. Jei žmogus dar nesukūrė šeimos, bet neskiria savo seksualinės energijos ištvirkavimui ir protiniam ištvirkimui, jis gali ją panaudoti „taikiems tikslams“, realizuojamiems kūryboje, darbe ir bet kurioje kitoje veikloje. Ir iš susilaikymo negali būti jokios žalos. Pažvelkite į stačiatikių vienuolynus, pagrindinė jų gyventojų dalis – stiprūs, sveiki, dar jauni vyrai, kurių daugelis vienuolijos įžadus davė būdami beveik paaugliai (juk šiuolaikiniame vienuolyne reikia daug dirbti). O vienuoliai tiek dvasiškai, tiek fiziškai jaučiasi labai gerai. Kodėl? Jie turi tinkamą nusiteikimą abstinencijai ir skaistumui. Jie kovoja su palaidūniškomis mintimis ir nekuria jų savyje. Tačiau šeimyninio gyvenimo siekiantys žmonės bus laimingi santuokoje tik tada, kai išmoks valdyti savo troškimus, pajungti kūną dvasiai. Be abipusės ištikimybės išlaikymo, susilaikymas santuokoje būtinas ir dėl kitos priežasties. Šeimos gyvenime pasitaiko periodų, kai sutuoktiniai susilaiko nuo intymaus bendravimo. Pasninko, nėštumo, tam tikrų ligų metu. Neįpratusiems tramdyti savo gyvuliškų instinktų, susilaikyti santuokoje bus labai sunku.

Beje, apie gyvūnus. Beždžionės – patelės leidžia patinams prie jų prieiti vidutiniškai kartą per dvejus metus, išskirtinai dėl dauginimosi. Gyvūnas, kitaip nei žmogus, naudojasi savo instinktais kaip reikiant ir niekada sau nepakenks.

Bet kuri valstybė, kuri galvoja apie tautos sveikatą, rūpinsis dorove ir skatins susilaikymą. Kaip atsitiko Amerikoje, išvargintoje seksualinės revoliucijos pasekmių. Ten nuo 1996 metų veikia Abstinencijos mokymo programa. Tai davė labai gerų rezultatų: smarkiai sumažėjo paauglių nėštumų ir abortų. Taip pat sumažėjo paauglių prezervatyvų ir kitų kontracepcijos priemonių naudojimas. Daugelis jaunų žmonių nusprendžia likti nekaltai prieš vedybas. Abstinencijos švietimo programa pakeitė Kontraceptinio mokymo programą ir moko paauglius, kad susilaikymas negali būti žalingas. Tai geriausia AIDS ir lytiniu keliu plintančių ligų prevencija, padedanti sukurti sveiką šeimą. Po 2006 m Šiai programai per metus buvo pradėta skirti 273 mln. Šeimai palankios politikos dėka JAV planuoja iki 2050 m. gyventojų skaičių padidinti iki 350 mln.. O pas mus abortai daromi iš mokesčių mokėtojų biudžeto lėšų, tai yra iš mūsų kišenės. Čia mes turime pasivyti Ameriką. Visus šiuos duomenis galima rasti internete, statistikos ir kitose svetainėse.

apibendrinkime kai kuriuos

Nuodėmė griauna dvasinę ir fizinę prigimtį, tai dvasinių dėsnių pažeidimas. Jie egzistuoja objektyviai, nepriklausomai nuo mūsų valios ir tikėjimo, kaip ir fizikos dėsniai. Negalite patikėti, kad gravitacija (gravitacija) egzistuoja ir, išlipę pro penkto aukšto langą, galite būti nužudyti arba sunkiai sužeisti. Taip pat, pažeisdami dvasinius dėsnius, sugadiname savo sielos struktūrą, padarome jai žaizdą ir tada už tai mokame. Jei žmonės iki santuokos nesilaiko tyrumo, jei prieš vestuves būsimi sutuoktiniai nelegaliai bendravo, jei apgaudinėjo savo žmonas ar vyrus, tai nepraeina be pėdsakų. Santuokoje ir teisingame gyvenime jie už tai mokės sielvartais, šeimyniniais rūpesčiais ir problemomis. Žinau ne vieną pavyzdį, kai porose, kur sutuoktiniai savo lytinį gyvenimą pradėjo dar prieš vedybas, labai greitai prasidėjo svetimavimas ir šeimos konfliktai.

· 2 skyrius

Nesantuokiniai sugyventiniai yra ne tik už šeimos įstatymų, bet ir už Bažnyčios ribų. Jie patys atima iš savęs dalyvavimą sakramentuose.

Jei ištvirkaujantis asmuo nori būti pakrikštytas, jis pirmiausia turi sudaryti teisėtą santuoką arba palikti visus kūniškus santykius su savo partneriu, kitaip jis negali būti leistinas prieš krikštą. Iš tiesų, krikšto sakramente, pagal Bažnyčios mokymą, žmogus miršta už kūnišką, nuodėmingą gyvenimą ir gimsta naujam gyvenimui, kaip krikščionis. Jis susijungia su Kristumi, duoda ištikimybės Dievui įžadus ir, žinoma, turi palikti gyvenimą mirtinoje nuodėmėje. Krikšto metu žmogui įteikiama visų nuodėmių atleidimo dovana ir jam nebereikia gyventi taip, kaip gyveno prieš krikštą.

Net sugyventiniai negali susituokti. Pirmiausia jie turi užregistruoti santuoką registro įstaigoje, o tik tada atvykti į šventyklą ir pereiti prie vestuvių sakramento. Be santuokos liudijimo jie nesusituoks.

Apie tai, ką bažnyčios kanonai sako apie tuos, kurie pateko į paleistuvystę, buvo aptarta aukščiau. Taip pat apie gyvenimą „civilinėje santuokoje“, sakoma 26 taisyklėje

Šv. Bazilijus Didysis: „Patvirkavimas nėra santuoka ir net ne santuokos pradžia“. Čia kalbama ne apie įprastą paleistuvystę, o apie bendrą gyvenimą ne santuokoje. O tokioje būsenoje esantiems žmonėms šventasis atgailauja taip, tarsi jie būtų nusidėję paleistuvystei. Žinoma, kol žmonės nepalieka paleistuvystės ar nesusituokia, jie negali priimti komunijos.

Egzistuoja nuomonė: jei „civilinėje santuokoje“ esantiems žmonėms neleidžiama priimti komunijos, tai jie atitols nuo Bažnyčios ir jie niekada neprieis prie Dievo. Kunigo užduotis yra ne bet kokia kaina pritraukti į šventyklą, o parodyti kelią į išganymą, vadovauti, o kartais ir perspėti. Griežtai laikausi taisyklės: „civilinėje santuokoje“ gyvenantiems neleiskite priimti komunijos.

Ir nepamenu (nors taip galėjo nutikti), kad žmonės vėliau būtų palikę Bažnyčią. Po to ne kartą mačiau juos šventykloje, o kai kurie netgi sudarė teisėtą santuoką. Viskas priklauso nuo to, kaip tu kalbi su žmonėmis.

Dažniausiai mandagiai paaiškinu, kodėl ši santykių forma negali būti laikoma santuoka, o yra rimta nuodėmė (sakau kodėl) ir sakau, kad per anksti priimti bendrystę. Pirmiausia reikia susitvarkyti savo santykius ir arba įregistruoti santuoką, arba negyventi kartu. (Žmonės neprivalo nutraukti visų santykių, o tik palikti kūnišką bendrą gyvenimą, nes ne viskas čia susiveda. Gal susiprotės ir susituoks). Tačiau prieš tai negalima pradėti komunijos. Tai tarsi leisti priimti komuniją žmogui, kuris prieš dvi dienas papuolė į paleistuvystę ir sako, kad tą patį padarys rytoj.

Jūs negalite pasakyti žmogui, kad juoda yra balta, o jo nuodėmė yra norma. Jei Bažnyčia jam nesakys tiesos, kas pasakys? Suvokimas, kad „civilinė santuoka“ iškelia jį už Eucharistinės komunijos, už taurės ribų, gali labai paveikti jo gyvenimą. Kartą pas mane atėjo moteris. Ji norėjo priimti komuniją, bet pasakė, kad daug metų gyvena „civilinėje santuokoje“. Priėmiau jos išpažintį, pasikalbėjau, bet paaiškinau, kad komuniją teks atidėti. Ji viską suprato, įkalbėjo vyrą užsiregistruoti ir tada buvo labai dėkinga. Šis atvejis, ačiū Dievui, ne vienintelis.

kodel tu negali susituokti be registracijos?

Žinoma, ortodoksui pagrindinis vedybinio gyvenimo įvykis yra vestuvės, tačiau santuokos registravimas toli gražu nėra tuščias reikalas. Deja, gyvename pasaulietinėje valstybėje, bažnyčia teisiškai nuo jos atskirta, o Rusijoje vestuvės bažnyčioje nėra valstybinis aktas, kaip kai kuriose stačiatikių šalyse.

Pirmieji krikščionys taip pat neapsiėjo be tapybos. Romos imperija buvo aukščiausiu laipsniu teisinė valstybė, o civilinės būklės įrašai tada buvo labai sekami. Prisiminkime, kaip per surašymą Dievo Motina ir Juozapas Sužadėtinis turėjo vykti į savo gimtąjį miestą Betliejų, kad ten užsirašytų.

Prieš krikščioniškas vestuves buvo sužadėtuvės. Pirmaisiais krikščionybės amžiais sužadėtuvės buvo atskirtos nuo santuokos. Tai buvo civilinis aktas ir buvo atliktas laikantis vietinių papročių ir taisyklių, kiek, žinoma, krikščionims tai buvo įmanoma.

Sužadėtuvės buvo įvykdytos iškilmingai, dalyvaujant daugybei liudytojų, kurie užantspaudavo santuokos dokumentą, nustatantį sutuoktinių turtinius ir teisinius santykius. Nuotaka ir jaunikis sumainė žiedus.

Jau Rusijos imperijoje iki revoliucijos, anot sutuoktinių prisipažinimo, buvo galima tuoktis tik susituokus ar atliekant kitą religinę ceremoniją. Įvairių tikėjimų žmonės nebuvo vedę. Vestuvės turėjo ir juridinę galią. Bažnyčia tada paprastai saugojo civilinės būklės aktų apskaitą, kuri dabar registruojama metrikacijos įstaigoje. Gimęs žmogus buvo pakrikštytas ir įrašytas į gimimų apskaitą, susituokus išduodamas santuokos liudijimas.

Ne santuokoje gimę vaikai buvo laikomi nesantuokiniais. Jie negalėjo turėti tėvo pavardės, paveldėti luominių privilegijų ir tėvų turto.

Pasirašyti be vestuvių ir tuoktis be paveikslo pagal įstatymus buvo tiesiog neįmanoma.

Tai turėtų žinoti tie žmonės, kurie visais įmanomais būdais siekia tuoktis be registracijos. Su kabliu ar sukčiais jie įtikina kunigą juos vesti, tačiau įforminti santykių neskuba. Jo Šventenybė Patriarchas kasmetiniame vyskupijos susirinkime ne kartą yra sakęs, kad poros gali tuoktis tik turinčios santuokos registraciją.

Deja, matome, kad santuokinės santuokos taip pat išyra, o daugeliui santuoka nėra kliūtis skyryboms.

Dvasiniame gyvenime gali ateiti tikėjimo atšalimo periodai, tada vestuvės vyro ir žmonos nebesusis, niekas netrukdys pabėgti. Žmogaus jausmai – labai kintantis dalykas.

Santuoka, šeima turi būti saugoma. Gerai, jei visiškai pasitikite vienas kitu, tačiau gali nutikti kažkas, kas nepriklauso nuo jūsų. Tarkime, vyras ir moteris gyvena ilgą laiką be registracijos, jie turi vaikų. Ir tada jos vyras miršta autoavarijoje. Atsiranda teisėtų įpėdinių. Pavyzdžiui, vaikai iš pirmosios santuokos arba artimiausi giminaičiai. Ir yra didelių problemų. Moteris gali likti be nieko. Ir viskas dėl to, kad žmogus nenorėjo laiku pasirūpinti artimais žmonėmis. Neregistruota sąjunga nepriklauso teisės sričiai, jai netaikomi visi šeimos įstatymai. Žinau atvejį, kai moteris be registracijos negalėjo net palaidoti vyro, su kuriuo gyveno daug metų, jai to daryti neleido velionio artimieji.

· 3 skyrius. Teisinis aspektas: santuoka ar bendras gyvenimas?

Kaip jau buvo minėta pačioje pradžioje, pats posakis „civilinė santuoka“, taikomas vyro ir moters sąjungai be registracijos, yra visiškai klaidingas. Šiuo apgaulingu pavadinimu „laisvų santykių šalininkai tarsi savotišku figos lapeliu bando pridengti savo padėties gėdą. Civiline santuoka galima vadinti tik tai, nuo ko tiesiog pabėga gyvenimo be registracijos mėgėjai – tai yra civilinės metrikacijos įstaigoje įregistruota legaliai nustatyta santuoka.

Šis organas egzistuoja siekiant fiksuoti valstybės piliečių būklę: jie gimė, sukūrė šeimą ar mirė. Dviejų skirtingų lyčių asmenų gyvenamoji vieta be registracijos, teisine kalba vadinama sugyvenimu. O sugyventiniai sąmoningai nenori deklaruoti savo pilietinės pozicijos, todėl jų sąjungos vadinti „civiline“ neįmanoma.

Štai ką apie santuoką sako Rusijos Federacijos šeimos kodekso 10 straipsnis:

"vienas. Santuoka sudaroma civilinės metrikacijos skyriuose.

2. Sutuoktinių teisės ir pareigos atsiranda nuo valstybinės santuokos įregistravimo civilinės metrikacijos įstaigose dienos.

Bet kurioje visuomenėje, net ir pačioje primityviausioje, galioja įstatymai, pagal kuriuos žmonės gyvena tam tikroje bendruomenėje ar valstybėje. Visuomenė pati stebi, kaip žmonės laikosi įstatymų. Įstatymų nesilaikymas tiesiog sukels netvarką ir chaosą. „Laisvųjų santykių“ šalininkai dažnai remiasi tuo, kad senovėje, sako, išvis nebuvo registracijos, žmonės gyveno kaip norėjo. Tai netiesa, santuoka egzistavo visada, nuo pat žmonijos istorijos pradžios. Santuokos buvimas yra vienas iš skirtumų tarp žmonių visuomenės ir gyvūnų pasaulio, tiesiog teisės normos buvo skirtingos. Pavyzdžiui, carinėje Rusijoje santuoka buvo registruojama bažnyčioje, mečetėje ar sinagogoje; Romos imperijoje vedybų sutartis buvo pasirašoma dalyvaujant liudytojams; Senovės žydai taip pat pasirašydavo santuokos dokumentą, kai kur santuoka buvo sudaryta tiesiog liudininkų akivaizdoje (senovėje liudininkų akivaizdoje duotas pažadas kartais būdavo stipresnis už rašytinį dokumentą), bet vienaip ar kitaip jaunavedžiai anksčiau Dievas vienas prieš kitą ir visą valstybę ar bendruomenę liudijo, kad nuo šiol jie yra vyras ir žmona ir gyvena pagal šioje visuomenėje nusistovėjusius įstatymus. Po santuokos sudarymo teisėta žmona ir teisėti vaikai taip pat gavo jiems priklausantį palikimą ir turtines privilegijas. Tuo santuoka skiriasi nuo paleistuvystės. Beje, pasileidimas (tariama, kad tarp archajiškų genčių egzistavo netvarkingi lytiniai santykiai) yra ta pati istorinė fikcija, kaip ir matriarchatas *. Beveik visuose žodynuose ar žinynuose sakoma: „Palaidumas - tariamas neribojamų lyčių santykių stadija, buvusi prieš bet kokių santuokos ir šeimos formų normų įsigalėjimą žmonių visuomenėje. XIX amžiuje Išlaidumas buvo klaidingai laikomas seniausia seksualinių santykių forma primityvioje visuomenėje. (Seksologinis žodynas)

Žinoma, be santuokos istorijoje buvo daug, kai kuriose šalyse viešpatavo siaubingos ištvirkystės, Romos imperijoje buvo sugyventinė – įteisintas bendras gyvenimas, bet niekas to nelaikė santuoka. Žinoma, pačios santuokų formos buvo skirtingos, kartais krikščionims visiškai nepriimtinos (pavyzdžiui, poligamija). Tačiau net ir poligamijos atveju buvo legalios žmonos ir sugulovės, meilužės. Bet grįžkime prie santuokos registravimo metrikacijos įstaigoje. Kam tai? Mes gyvename valstybėje, esame jos piliečiai ir norime to ar nenorime, privalome laikytis savo šalies įstatymų. Visi turi pasus, gimimo liudijimus ir daugybę kitų dokumentų. Gimus naujam žmogui, jo gimimas taip pat registruojamas metrikacijos įstaigoje, išduodamas pažymėjimas. Tai yra, įrodyta, kad naujas pilietis gimė Rusijos Federacijoje ir gyvens pagal šalyje galiojančius įstatymus. Jį reikia kur nors užregistruoti, įrašyti į medicininę pažymą ir pan. Jis turi savo teises ir turės pareigų. Santuoka, šeima yra ir kažko naujo gimimas, valstybės ląstelės, vientiso organizmo, šeimos gimimas. Šeima yra ne tik mūsų asmeninis reikalas, bet ir valstybės institucija, šeimyninė padėtis yra asmens, kaip valstybės gyventojo, civilinė padėtis. Šeima turi savo teises ir pareigas, jos interesai turi būti ginami, jos gyvenimą iš dalies reguliuoja šalies įstatymai.

Štai kodėl „civiline santuoka“ negalima vadinti nei santuoka, nei šeima. Tačiau daugelis „civilinėje santuokoje“ gyvenančių žmonių atvyksta visiškai pasitikėdami, kad ir jie sukūrė šeimą. Jie tarpusavyje susitarė, kad yra vyras ir žmona ir gyvena kartu.

Neretai tenka išgirsti, kaip „civilinės santuokos“ propaguotojai su dideliu priešiškumu ir net neapykantą kalba apie santuokos antspaudą pase kaip „tuščią formalumą“, „rašalo dėmę“, „kutulį dokumente“. Tačiau kažkodėl dar vienas „dėmės“ – antspaudas ant registracijos – nelaikomas tuščiu formalumu, o atvirkščiai – gavę užsakymą butui skuba dėti. Taigi, bijoti ne antspaudo, o atsakomybės, kurią suteikia santuokos registravimas. Jei žmogus tikrai myli, jam ne bėda įspausti antspaudą pase.

Valstybės įstatymai paremti dokumentais, jie patvirtina piliečių teises ir pareigas reglamentuojančių įstatymų laikymąsi. Pavyzdžiui, inspektorius sustabdo vairuotoją, vairuotojas parodo jam teises ir dokumentus automobiliui. Priešingu atveju, kaip jis įrodys, kad tai jo automobilis ir jis turi teisę jį vairuoti?

Jeigu mes, pavyzdžiui, neturime dokumentų žemei, bet kas gali naktį pertvarkyti tvorą ir pasakyti, kad taip buvo, ar net atimti iš mūsų žemę.

Įsidarbiname – parodome diplomą apie savo specialybę, tai rodo, kad gavome atitinkamą išsilavinimą.

Mėgstantiems atvirus santykius be registracijos siūlyčiau bent šešis mėnesius gyventi be jokių dokumentų. Jiems būtų sunku. Nedaug normalių žmonių yra pasirengę susideginti dokumentus ir eiti gyventi į miškus (išskyrus galbūt kai kuriuos sektantus).

Taigi, kiekvienas sveiko proto žmogus pripažįsta, kad dokumentai yra būtinas dalykas. Tačiau kažkodėl, kalbant apie santuokos registravimą, kai kuriems šis poelgis sukelia tiesiog prietaringą siaubą. Jie ieško bet kokių dingsčių to nedaryti. Esmė čia, aišku, ne dokumentuose, o tame, kad žmonės bijo atsakomybės, jie visiškai nepasitiki nei savimi, nei kitu žmogumi, bijo prarasti laisvę ir nepriklausomybę.

Tačiau tapyba yra ne „dokumentų suteršimas“, kaip sako kiti „civilinės santuokos“ šalininkai, o labai rimtas dalykas.

Vyras ir žmona liudija, kad jie gyvens kaip viena šeima ir turės abipusę atsakomybę ne tik Dievui ir vienas kitam, bet ir visuomenei bei valstybei.

Kas yra valstybinė santuokos registracija? Vyras ir moteris myli vienas kitą, nori gyventi kartu, prisiimti abipusę atsakomybę už save ir savo vaikus, liudija valstybę, sudaro santuokinę sąjungą, valstybė skelbia juos artimiausiais giminaičiais (net artimesniais nei tėvai ir vaikai) ir įsipareigoja stebėti, kaip laikomasi santuokos įstatymų, ginti jų teises ir pareigas.

„Civilinė santuoka“ dažnai vadinama „teismu“. Pagyvensim, stengsimės, jei patiks, susituoksime.

Sutuoktiniai yra net artimesni žmonės nei tėvai ir vaikai. Mama ir vaikas yra pirmasis santykių laipsnis, o sutuoktiniai – nulis. Net pagal pasaulietinius civilinius įstatymus jie yra artimesni žmonės nei vaikai ir tėvai. Tai atsispindi, pavyzdžiui, paveldėjimo teisėje.

Prašau pasakyti, ar įmanoma būti „bandomaisiais“ tėvais? Pagimdėme kūdikį, bet dar „nepasitikėjome savo jausmais“, norime labiau jį pažinti, priprasti, bet po metų registruosimės tėvais.

Tarkime, mama pagimdė vaiką, bet nenori jo įrašyti į savo pasą (nenori „nešvarinti dokumentų“), nenori, kad gimimo liudijime būtų nurodytas jos vardas. Bet vis tiek nori, kad vaikas gyventų su ja, kad ji užsiimtų jo auklėjimu. Tokia situacija neįmanoma. Iš tokios mamos atimamos tėvystės teisės ir kūdikis perkeliamas į kūdikių namus. Vaiko teisės turi būti ginamos. Vaikas turi būti registruotas pas mamą, ji įsipareigoja juo rūpintis. Ir tai yra dokumentuota.

* Hipotezę apie tariamai matriarchalinės visuomenės egzistavimą istorijoje XIX amžiuje pirmą kartą iškėlė Šveicarijos teisininkas Jacobas Bachofenas, kuris nebuvo nei istorikas, nei archeologas. Savo Motinos teisę jis sudarė naudodamasis egiptiečių ir graikų mitais. Vėliau matriarchato mitą su džiaugsmu perėmė marksistai, ypač Engelsas. Šiuolaikiniai tyrinėtojai neranda rimtų matriarchalinės hipotezės įrodymų. Tiems, kurie domisi šia problema, patariu perskaityti Stela Dzhorgudi straipsnį „Matriarchato mito kūrimas“, patalpintą knygoje „Vakarų moterų istorija“. S.p.b. 2005 m., T.I.

· 4 skyrius

tam tikra statistika ir psichologija

Nemažai šiuolaikinio jaunimo (ir ne tik jaunimo) mano, kad norintys susituokti, prieš santuoką būtinai turi pabandyti gyventi kūnišką gyvenimą. Kad tai, anot jų, išgelbės nuo klaidų, leis geriau pažinti vienas kitą ir apskritai parodys, ar jie seksualiai suderinami, ar ne. Ir tada girdi tik apie ankstyvas santuokas ir dažnas skyrybas. Yra tokia sąvoka: praktika yra tiesos kriterijus. Galite kurti tiek teorijų, kiek norite, ir pasakyti gražius žodžius, bet patikrinkite tai praktiškai, ir viskas iš karto paaiškės. Faktai, kaip sakoma, yra užsispyrę dalykai. Pradėkime nuo to, kad padaugėjus „bandomųjų santuokų“ pradėjo smarkiai augti skyrybų skaičius, smarkiai sumažėjo įregistruotų santuokų. Kodėl? Yra statistika, kad tik 5% bendro gyvenimo ar „bandomųjų santuokų“ baigiasi registracija. O jei jaunuoliai vis dėlto sudarė teisėtą santuoką, po bendro gyvenimo patirties tokios santuokos išyra du (!) kartus dažniau nei be bendro gyvenimo patirties. Beje, tokie skaičiai yra ne tik mūsų šalyje. Jungtinėse Valstijose Pitsburge Penn State universiteto specialistai tyrinėjo maždaug pusantro tūkstančio amerikiečių porų šeimos gyvenimą. Paaiškėjo, kad poros, gyvenusios kartu iki santuokos, dvigubai dažniau patyrė skyrybas. Taip, ir šeimos gyvenimą šiose šeimose lydi b apie Daug muštynių ir konfliktų. Be to, siekiant tyrimo grynumo ir tikslumo, buvo paimti skirtingų metų duomenys: XX amžiaus 60-ųjų, 80-ųjų ir 90-ųjų. Taigi kažkas negerai; žmonės bando, stengiasi, o skyrybų daugėja, nori artimiau pažinti vienas kitą, bet negali likti susituokę.

Faktas yra tas, kad bandomojoje santuokoje partneriai vienas kito nepripažįsta, bet vis tiek dar labiau painioja vienas kitą. Ne veltui ištvirkavimas turi vieną šaknį su žodžiais: klaidžioti, klysti. Ištvirkavimas suklaidina žmones.

Dsantuokos laikotarpis skiriamas tam, kad nuotaka ir jaunikis eitų santykių mokyklą be aistros, hormonų šėlsmo ir leistinumo. Visa tai labai apsunkina objektyvų žmogaus vertinimą, įžvelgimą jame ne seksualinį objektą, o asmenybę, draugą, būsimą sutuoktinį. Smegenis, jausmus drumsčia aistros narkotikas. O kai žmonės sukuria šeimą po „bandomosios santuokos“, labai dažnai supranta: viskas, kas juos siejo, buvo ne meilė, o stiprus seksualinis potraukis, kuris, kaip žinia, labai greitai praeina. Taip išeina, kad vienoje šeimoje buvo visai nepažįstami žmonės. Piršlybų laikotarpis skiriamas sužadėtiniams būtent tam, kad jie išmoktų susilaikymo, geriau matytų vienas kitą ne kaip seksualinius partnerius, nesidalinančius bendrą gyvenimą, gyvenamą erdvę ir lovą, o iš visiškai kitokio, švaraus, draugiško, žmogiško, jei nori romantiškos pusės.

Be to, kad „civilinė santuoka“ yra klaidingas ir apgaulingas reiškinys, o tik šeimos iliuzija, ji taip pat neleidžia partneriams kurti savo santykių.

Štai kodėl tiek nedaug „civilinių santuokų“ baigiasi registracija. Žmonės iš pradžių savo sąjungos nesuvokia kaip kažko reikšmingo, rimto ir nuolatinio, jų santykiai lėkšti, laisvė ir nepriklausomybė jiems brangesnė. Arba jie tiesiog nėra tikri dėl savo jausmų. Ir net kartu praleisti metai jiems prideda ne pasitikėjimo, o stiprybės sąjungą.

Kartą mergina atėjo pas mane išpažinties ir prisipažino, kad gyvena su vaikinu be antspaudo. Ir ji pradėjo kalbėti apie laisvus, neformalius santykius. Aš jai pasakiau: „Tu tiesiog nesate tikra, ar jį myli“. Ji pagalvojo ir atsakė: „Taip, tu teisus, aš iki galo nežinau, ar galiu gyventi su juo savo gyvenimą“. Aš turėjau daug tokių atvejų; Kalbant apie atvirumą, žmonės dažniausiai slėpdavo akis ir pripažindavo, kad kliūtis sudaryti legalią santuoką jiems buvo ne nuosavo būsto ar pinigų vestuvėms trūkumas, o nesaugumas partnerio ir savo jausmų jam. .

Bet jei nesate tikri dėl savo jausmų, tiesiog draugaukite, bendraukite, bet nevadinkite to santuoka, nereikalaukite visko iš karto. Svarbiausia šioje „santuokoje“ nėra meilė ir pasitikėjimas vienas kitu.

Jei myli, tai šimtu procentų. Jūs negalite mylėti pusės, ypač sutuoktinio. Tai jau ne meilė, o nepasitikėjimas, nesaugumas meilėje, būtent ji yra „civilinės santuokos“ pagrindas.

Kai žmonės pasitiki savo jausmais, tada, priešingai, jie stengiasi kuo nors matomu būdu greitai sutvarkyti santykius, juos įtvirtinti. Ir tai, kad jie to nedaro, byloja apie vieną dalyką: sąmoningai ar nesąmoningai jie nėra tikri, kad gali būti kartu visą gyvenimą.

Menininkas Michailas Bojarskis sako, kad kažkada žmona jį pastatė prieš pasirinkimą: „arba išsiskirsime, arba susituokiame. Aš pasakiau: nenoriu su tavimi skirtis. „Tada susituok“, – pasakė ji. Kodėl man reikia šio antspaudo mano pase? Ji nieko nereiškia. - Aš pasakiau. "Jei tai nieko nereiškia, tai koks laimikis?" ji paklausė. Iš tiesų: jei myli, tai nėra bėdų, ėmėte ir pasirašėte, o jei nesate tikri dėl savo jausmų, bėgsite iš santuokos kaip ugnis. Turiu pasakyti, kad Michailas Sergejevičius vis dėlto nuvyko susitikti su Larisa, jie įregistravo santuoką ir buvo vedę daugiau nei 30 metų.

Kartais „civilinė santuoka“ vadinama nevaisinga, visų pirma dėl to, kad sugyventiniai, kaip taisyklė, bijo susilaukti vaikų, savo santykiuose negali suprasti, kodėl jiems reikia daugiau problemų, rūpesčių ir atsakomybės. Antra, „civilinė santuoka“ negali pagimdyti nieko naujo, ji nevaisinga dvasiškai ir net dvasiškai. Kai žmonės sukuria legalią šeimą, jie prisiima atsakomybę. Žmogus, sudarydamas santuoką, nusprendžia visą gyvenimą gyventi su sutuoktiniu, kartu išgyventi visus išbandymus, dalintis ir džiaugsmu, ir liūdesiu per pusę. Jis nebesijaučia atskirtas nuo savo sielos draugo, o sutuoktiniai, norom nenorom, turi susijungti, išmokti nešti vienas kito naštas, kurti santykius, bendrauti ir, svarbiausia, išmokti mylėti vienas kitą. Kaip žmogus turi tėvus, brolius, seseris, su jais nori - jei nenori, turi išmokti sutarti, rasti bendrą kalbą, kitaip gyvenimas šeimoje taps nepakeliamas.

Šiuolaikinis buities psichologas A. V. Kurpatovas „civilinę santuoką“ pavadino bilietu su atvira data. „Partneriai visada žino, kad turi bilietą, tad jei kas nors nutiks ne taip, bet kurią akimirką pamojavo, būkite sveiki, būkite laimingi. Taikant tokį požiūrį, nėra motyvo visiškai investuoti į santykius – tai tarsi nuomojamo buto remontas.

Vertindamas „civilinę santuoką“, jam pritaria ir kitas rusų psichoterapeutas Nikolajus Naricinas: „sugyvenimas jokiu būdu nėra santuoka, šeima ir juo labiau santuoka – ir ne tiek pagal įstatymą, kiek iš tikrųjų! Tai reiškia, kad tokiame „aljanse“ bent jau naivu tikėtis, kad partneris, priimdamas bet kokius sprendimus (ypač jei jie liečia vienas kitą paneigiančius interesus), atsižvelgs į jūsų poreikius. Ir lygiai taip pat naivu teigti, kad šis žmogus elgėsi taip, o ne kitaip – ​​daugeliu atvejų, deja, jis jums nieko neskolingas, ir yra laisvas daryti, kaip jam (ji) patinka!

„Civilinę santuoką“ galima pavadinti „neatsakingumo mokykla“. Žmonės rinkosi be jokių įsipareigojimų, jei nepatiko, pabėgo, durys atviros visiems. Partneriai susibūrė dėl abipusio neatsakingo malonumo, o ne tam, kad „neštų vienas kito naštas“. Niekas niekam nieko neskolingas. Ir patys santykiai nereiškia jokio gylio. Gyvenimą „civilinėje santuokoje“ galima palyginti su pasivažinėjimu pramoginiu autobusu, kur išlipti galima bet kurioje stotelėje.

Internete yra svetainė „Perezhit.ru“. Jis teikia pagalbą tiems, kurie išsiskyrė su mylimu žmogumi. Šios svetainės kūrėjas Dmitrijus Semenikas apie kelerius metus „civilinėje santuokoje“ gyvenančius žmones rašo: „Sulaukę šešiolikos ar dvidešimties jie pradėjo gyventi vadinamojoje civilinėje santuokoje, ir tai tęsiasi. trejus ar ketverius, o dažniau penkerius metus. Tada staiga ateina supratimas, kad reikia kažką keisti, kad tai kelias į niekur. Prasideda pasiruošimas vestuvėms, kartais jau perka žiedus. Ir tada jie išsiskiria amžiams.

Kai kuriems pavyksta net susituokti, tačiau santuoka išyra beveik iš karto. Ir tokia pabaiga yra natūrali. Mes nuvertiname auklėjamąjį „civilinės santuokos“ vaidmenį, ne be reikalo mano taip nemylimos „blizgesio“ psichologai tai propaguoja. Tokia bendro gyvenimo forma – visai ne pasiruošimas santuokai, o visiškai kitoks kelias. Tai neatsakingų malonumų mokykla. Todėl žmonės „civilinėje santuokoje“ gyvena gana taikiai, kad demonai jų negundo – kam išsukti žmones iš pragaištingo kelio? O kai po kelerių tokios netikros santuokos metų nusprendžia susituokti, staiga suvokia, kaip dramatiškai teks pakeisti savo gyvenimą, primesti sau kažkokius įsipareigojimus. Tai sukelia skaudžių pasekmių. Neatsakingų malonumų mokykla negali paruošti tavęs stoti į atsakomybės ir meilės akademiją.

Tačiau būna, kad „civilinė santuoka“ virsta savotiška psichologine vergove.

moteriška dalis

Žinoma, moterys labiausiai kenčia nuo „civilinės santuokos“. Jie dažnai atsiduria labai žeminančioje padėtyje. Atrodytų, kad; visi yra laisvi ir gali išvykti bet kurią akimirką, tačiau pasirodo, kad išlipti iš šio „autobuso“ moteriai kartais būna psichologiškai labai sunku. Iš prigimties moterys yra labiau priklausomos ir mažiau ryžtingos nei vyrai. O jų nesąžiningi sugyventiniai tuo pasinaudoja. Žinoma, kad didžioji dauguma moterų, kurios yra bendro gyvenimo būsenoje, norėtų įteisinti santykius. Bet kuri moteris ieško stabilumo ir patikimumo sau ir savo vaikams. Tačiau sprendimas, kaip visada, lieka vyrams. Taigi kai kurie „meilės vergai“ kenčia metų metus, laukia ir prašo partnerių įforminti legalią santuoką, o tik maitina pažadais ir sako gražius žodžius apie „aukštus ir neformalius santykius“. „Ir metai bėga, mūsų metai lekia kaip paukščiai“, be to, geriausi metai, jaunystė. Ir dabar, kažkur po 35-erių, moteris pradeda suprasti, kad jai vis mažiau šansų ištekėti, tačiau dažnai nebeužtenka jėgų atsisakyti bendro gyvenimo. (o jei nesutiksiu su niekuo kitu ir gyvensiu viena) Ir pasirodo, kad nestabili, sustabdyta bendro gyvenimo būklė neleidžia jai kurti normalių santykių su savo vyru ir taip pat neleidžia leiskite jai rasti, ko gero, tikrąją meilę, sukurti šeimą, susilaukti vaikų ir būti laimingai.

„Bendrinėje santuokoje“ gyvenanti moteris parašė laišką žinomam psichologui: „Mano vaikinas niekada neveda manęs į įmonių vakarėlius. Nors žinau, kad yra darbuotojų žmonų. „Civilinėje santuokoje“ gyvename daugiau nei metus, santykiai geri. Štai ką jai atsakė psichologas: „Bendrai kalbant, „civilinės santuokos“ sąvoka. labai apgaulinga Ar savo jaunuolį laikote vyru, bet ar jis galvoja apie jus kaip apie sutuoktinį? Jei jis nesilanko įmonių vakarėliuose, greičiausiai negalvoja. Kodėl jūsų santuoka vis dar yra civilinė - tai iš tikrųjų yra klausimas. Pabandykite atsakyti sau.

Iš apklausų rezultatų žinoma, kad „vedusių“ mūsų šalyje yra daugiau nei „vedusių“. Iš kur atsirado šis reiškinys? Moterys, būdamos „civilinėje santuokoje“, beveik visada savo sugyventinius vadina „vyrais“, o savo merginas ne visada laiko „žmonomis“.

Taip pat noriu perspėti civilinėje santuokoje gyvenančias moteris apie kitą pavojų. Jau sakėme, kad bendras gyvenimas yra už įstatymo ribų, už teisės lauko ribų. Mirus „civiliniam vyrui“ ar išsiskyrus su juo, sugyventinis neturi teisės į palikimą ir bendrai įgytą turtą, kaip yra teisėtoje santuokoje. Bet ir išsiskyrus su partneriu bendrų vaikų akivaizdoje, moteris gali likti be alimentų. Yra tokia teisinė sąvoka: „tėvystės prezumpcija“. Pagal įstatymą, jei vaikas gimė iš asmenų, kurie yra teisėti santuokatarpusavyje, taip pat per 300 dienų nuo santuokos nutraukimo dienos arba nuo jos nutraukimo dienosmirties sutuoktinis motinos vaikas, tėvasvaikas atpažįstamassutuoktinis(buvęs sutuoktinis) motinos, jei neįrodytakitas. Tai yra, yra laikomas bet kurio vaiko tėvasvyrasvaiko motina (arba asmuo, kuris pastojimo metu buvo teisėtas sutuoktinis). Asmenims, esantiems „civilinėje santuokoje“, tėvystės prezumpcija, žinoma, negalioja. Taigi, jei sugyventinis atsisako tėvystės, priversti jį mokėti alimentus galima tik teisme. Tai užtruks daug pinigų ir daug laiko, be jokio rezultato garantijos. Šiuo metu teismai nagrinėja daugybę tokių bylų.

Per daug buvusių „vyrų pagal bendrąją teisę“ atsisako savo tėvystės. Ir tai nenuostabu, nes net teisėti tėvai labai dažnai daro viską, kad nemokėtų alimentų.

* * *

Šeimos ortodoksų psichologė I.A. Rakhimova, norėdama parodyti „civilinėje santuokoje“ gyvenantiems žmonėms jų būklės klaidingumą ir beprasmybę, tokioms poroms siūlo išbandyti: Patikėti savo jausmais, kuriam laikui (tarkime, 2 mėnesiams) nutraukti kūniškus santykius. Ir jei jie sutinka su tuo, tada dažniausiai yra du variantai: arba jie išsiskiria, jei juos siejo tik aistra; arba susituokti – taip pat atsitinka. Abstinencija, kantrybė leidžia naujai pažvelgti vienas į kitą, įsimylėti be aistros priemaišos.

Aš dažniausiai duodu tą patį patarimą. Aiškinu, kodėl bendras gyvenimas be santuokos yra nuodėmė, kokias pasekmes tai turi ir siūlau: jei neturi rimtų ketinimų tuoktis, geriau išeik, tokia būsena nieko gero neprives. Jei jaunuoliai nori įteisinti savo santykius, patariu iki santuokos nutraukti intymų bendravimą. Juk tuo neapsiriboja viskas, galima draugauti, bendrauti, parodyti savo švelnumą ir prieraišumą kaip nors kitaip. Tada jūs tikrai geriau pažinsite vienas kitą.

Dauguma šiuolaikinių jaunuolių, deja, neturi savarankiško mąstymo įgūdžių. Jie gyvena pagal inerciją, pagal išorės primestus standartus. Kaip kažkada dainavo Vysotskis: „Ką mes matome, sako jis, be televizijos? O per televiziją? Dom-2 ir pokalbių laida „apie tai“. Ksyusha Sobchak ir kitos žavingos divos pasakoja: „kaip mums gyventi“. Jaunystė yra viskas, suryja ir visai negalvoja, kad „viską paėmus iš gyvenimo“ būdamas 20 metų, vidutinio amžiaus jau nieko nepaimsi. Nebus nei sveikatos, nei normalios šeimos, nei laimės. Visa tai labai liūdna, nes jaunystėje klojami pamatai būsimam, visaverčiam gyvenimui. Įgyjamas išsilavinimas, kuriama šeima, gimsta vaikai. Tada tai padaryti bus sunku, o daugeliui bus net per vėlu.

Būti tokiam, kaip visi, neišsiskirti iš minios, pagal principą: „bėgo visi, o aš bėgau“, žinoma, nesunku. Prisimenu pokalbį su Seminarijos inspektoriaus padėjėja. Kai mokydamasis teologijos mokyklose buvau kažkuo kaltas ir teisindamasis pasakiau: „Bet jie vis tiek daro...“, jis man pasakė: „O jei rytoj visi įšoks į šulinį, ar tu seki juos taip pat? ar tu šoksi?" Vienuolis Barsanufijus iš Optinos sakė: „Stenkitės gyventi taip, kaip Dievas įsako, o ne „kaip gyvena visi“, nes pasaulis slypi blogie. Jis tai pasakė XIX amžiuje, tuo labiau šiuos žodžius galima priskirti mūsų šimtmečiui.

Jaunystėje suklydę žmonės antroje gyvenimo pusėje nuo to labai kenčia, pirmiausia sąžinės graužatis, nes kiekviename žmoguje prabyla šis Dievo balsas. Nėra tiek daug jaunų žmonių, kurie lieka skaistūs ir nesusigyvena prieš vedybas, bet „nebijok, mažoji kaimene! (Luko 12:32), sako Viešpats. Kita vertus, dvasinė ir moralinė mažuma visada yra stipresnė, stipresnė už atsainamą ir silpnos valios daugumą ir netgi sugeba jai daryti įtaką. To pavyzdį matome pačioje krikščionybės istorijoje, kai nedidelei krikščionių bendruomenei pavyko pakeisti pagonybėje ir ištvirkimo paskendusią Romos imperijos sąmonę. O tų, kurie laikosi tyrų dėl santuokos sąjungos, laukia atlygis: džiaugsmas, palaima ir Dievo pagalba santuokoje.

ar yra išeitis?

Ką turėtų daryti žmonės, kurie neišsaugojo tyrumo ir skaistumo dėl to, kad buvo atskirti nuo tikėjimo ir tradicijų? Viešpats gydo mūsų žaizdas, jei tik žmogus nuoširdžiai atgailauja, išpažįsta savo nuodėmes ir pasitaiso. Krikščioniui suteikiama galimybė pakeisti save ir savo gyvenimą, nors tai nėra lengva.

Pradėjus taisymo kelią, negalima atsigręžti į praeitį, tada Viešpats tikrai padės kiekvienam, kuris nuoširdžiai kreipiasi į Jį. Ir

Ir toliau; jei jūsų išrinktasis ar išrinktasis turi neigiamą ikivedybinę patirtį, jokiu būdu neturėtumėte domėtis nuodėminga žmogaus praeitimi ir jam dėl to priekaištauti.

Viešpats neriboja mūsų laisvės, Jis savo įsakymais įspėja apie pavojų, sakydamas, kad nuodėmės kelias yra sielvarto ir mirties kelias, net ir čia, savo žemiškame gyvenime, skinsime karčius savo neteisingų darbų vaisius. . Dievas nori, kad būtume laimingi, o laimės negalima rasti ydų kelyje. Atėjo laikas pradėti gyventi „kaip Dievas įsako, o ne taip, kaip gyvena visi“. Bendro seksualinio atsainumo ir lengvabūdiško požiūrio į santuoką vaisiai jau dabar akivaizdžiai matomi: mūsų šalyje 40% užauginama ne šeimoje, du trečdaliai santuokų išyra, per metus atliekama daugiau nei 5 mln. Tuo tarpu šalies gyventojų sparčiai mažėja. Jei nesustosime ir negalvosime, o toliau „gyvensime kaip visi“, tai po kelių dešimtmečių Rusijos tiesiog nebeliks, atsiras kažkokia visiškai kita šalis, greičiausiai su musulmonų populiacija. Juk musulmonams viskas tvarkoje su šeimos vertybėmis ir vaisingumu.

· 5 skyrius

Kai mokiausi mokykloje, nereikėjo jauniems berniukams ir mergaitėms įrodinėti, kad santuoka, vaikų gimimas yra gerai ir teisinga. Niekas (arba beveik niekas) neįsivaizdavo, kad jis niekada nesukurs šeimos, nematys vaikų, anūkų. Žmogus, nesukūręs šeimos, negali rasti šeimos laimės, buvo laikomas sergančiu arba nesėkmingu. Dabar situacija kitokia. Ne be žiniasklaidos pagalbos žmonės pradėjo bijoti vedybų. Jaunimo žurnalai ugdo paauglius taip, kad jie iš principo niekada nesugebės sukurti stiprios šeimos. Siūlomas elgesio modelis, visiškai nesuderinamas su santuoka. Jaunas vyras turėtų būti neatsakingas, grubus, nepriklausomas, ciniškas, į pilnametystę įeiti kuo vėliau. Merginos auklėjamos kaip būsimos kalės, kurios moka gerai sutarti, vilioti vyrus, o paskui jais manipuliuoti. Ir, žinoma, kaip svarbiausias šūkis – liūdnai pagarsėjęs: „Paimk viską iš gyvenimo! ir „tu nusipelnei“. Bet kuris sveiko proto žmogus supranta, kad vadovaujantis šiais patarimais neįmanoma rasti šeimos laimės.

Pakalbėkime šiek tiek apie tai, kodėl žmonės tuokiasi. Atsakymas į šį klausimą labai paprastas. Vėl atsigręžkime į Pradžios knygą: „Negera žmogui būti vienam“ (Pr 2,18). Ką tai reiškia? Dievas sukuria dvi labai skirtingas būtybes: vyrą ir moterį. Dievui nieko nekainuotų sukurti hermafroditą, derinant du principus: vyrišką ir moterišką. Yra žinoma, kad tos pačios lyties reprodukcijos būdas yra pats paprasčiausias, efektyviausias ir produktyviausias. Tos pačios lyties būtybės yra gyvybingiausios. XX amžiaus 60-ųjų mokslininkai, biologai sunkiai mąstė: „Kodėl gamta pasirinko tokį nepatogų ir neproduktyvų žmogui dauginimosi būdą? Kodėl yra dvi skirtingos lytys? Ir atsakymas taip ir nebuvo rastas. Ir yra tik vienas atsakymas: „Dievas sukūrė vyrą ir moterį meilei“. Kad žmonės vienas kitą papildytų ir mylėtų. Be meilės žmogus negali būti laimingas.

Meilė nėra genetiškai perduodama iš protėvių, pavyzdžiui, grožis, akių spalva, fizinė jėga, gabumai. Jis negali būti paveldėtas kaip turtingo dėdės kapitalas. Jo negalima nusipirkti už pinigus. Priešingai, turtas labai trukdo meilei. Juk turtuolis dažnai mylimas nenuoširdžiai, bet dėl ​​savo turtų ir įtakos. Už pinigus, už materialines gėrybes, niekas nemylės nieko. Meilė įgyjama tik mūsų asmeniniu darbu ir žygdarbiu. Žinoma, galima dovanoti. Bet ir čia, jei šios dovanos neįvertinsime, nesaugosime ir nepalaikysime, ji labai greitai iš mūsų bus atimta.

Meilė yra vienintelė tikroji vertybė, visa kita, kas ateina, turi savo laiką. „Meilė visoms amžiaus grupėms“. Iš tiesų, myli ir vaikai, ir subrendę, ir seni žmonės, ir tai jiems visiems suteikia tikrą laimę. Ir tikėjimas, ir viltis yra meilės apraiškos. Mes pasitikime Dievu, nes mylime Jį, pasitikime mylimu žmogumi ir tikimės, kad jis taip pat mus myli. Be meilės net turtingiausias žmogus žemėje nebus laimingas. Net jei tam tikru momentu jam labai patogu, jis yra patenkintas ir galvoja, kad gyvens be meilės, bet kokiu atveju anksčiau ar vėliau ateina momentas, kai jis supranta, kad yra apgailėtinas ir nelaimingas, niekas jo nemyli. Pinigų, gamyklų ir pan. į amžinybę jis nesiims, bet meilė visada lieka su žmogumi.

Anglų rašytojas veterinarijos gydytojas Jamesas Harriotas aprašo vargšą ūkininką, kuris sėdi savo mažoje virtuvėje, apsuptas mylinčių vaikų ir jo žmonos, ir sako: „Žinai, aš dabar laimingesnis už bet kurį karalių“. Tai yra tikroji laimė: mylėti ir būti mylimam. Meilė, tikri jausmai tarp vyro ir moters įmanomi tik santuokoje. Ir todėl. Nei paprasti seksualiniai santykiai, nei net bendras gyvenimas su vienu nuolatiniu partneriu vadinamojoje „civilinėje santuokoje“ nereiškia tikros meilės ir atsakomybės mylimam žmogui, vaikams. Kokia tai meilė, jei žmonės iš pradžių sutaria: „Šiandien mes kartu, o rytoj pabėgome“. Arba: „Esame „sutuoktiniai“ be antspaudo pase, bet niekaip nesusiję, kiekvienam iš mūsų durys atviros“. Tokių santykių esmė visada yra nepasitikėjimas. Atrodo, kad vienas arba abu partneriai sako: „Nesu tikras (dėl), ar galiu gyventi su tavimi visą gyvenimą“.

„Ankstesnės santuokos funkcijos dabar nuvertintos. Statusas, pinigai, seksas ir net vaikai – visa tai vyksta šiuolaikinėje visuomenėje ir už santuokos ribų. Štai kodėl jaunimas dažnai sako: „Kam to reikia, ši santuoka? Visai įmanoma ir be jo. Dar geriau“. Ir ne geriau, nes pasaulis pasikeitė ne tik dėl santuokos devalvacijos, bet ir dėl to, kad žmonės apskritai tapo abejingesni vienas kitam, nespėja užmegzti gilių santykių. Dabar juos, kaip taisyklė, sieja verslas, o ne santykiai. Žengiame į pasaulį, kuriame psichologinė vienatvė taps tikra epidemija. Ir tik santuokoje yra galimybė atrasti tą dvasinį artumą, kuris neleis mums jaustis vienišiems. Štai ką reikia atsiminti“. Šie žodžiai priklauso ne kunigui, ne stačiatikių šeimos žmogui, kuriam sąvokos: šeima, santuoka yra pašventintos paties Dievo, o žmogui, kuriam labai toli nuo tikėjimo ir dvasingumo klausimų, sako populiarus psichologas A.V. Kurpatovas.

Žinomas žurnalistas Genadijus Bachinskis, neseniai žuvęs autoavarijoje, kartą viename interviu pasakė:

„Daug išgyvenau, yra ką palyginti. Ir dabar man akivaizdu: nieko geresnio už normalią šeimą nesugalvosi. Kai nėra šeimos, apima vidinis jausmas, kad esi laisvas. Gyvenk kartu ir esi laisvas. Jūs visada galite išeiti. Žmogus, kuris žino, kad negali išeiti, elgiasi kitaip.

Sąmoningai citavau čia ne šventųjų tėvų ir stačiatikių teologų, o visiškai pasaulietiškų žmonių teiginius, kad būtų aišku, jog bet kuris sąžiningas, nuoširdus žmogus anksčiau ar vėliau supras, jog „civilinė santuoka“ yra klaidinga, beprasmė būsena.

Šiame kelyje žmogus niekada neras tikros meilės ir laimės. Labiausiai gaila, kad jaunimas nei televizijoje, nei filmuose, nei savo tėvų ar draugų šeimų pavyzdžiu nemato, kad yra laimingos, draugiškos šeimos. Ir, ačiū Dievui, jie egzistuoja, bet dabar apie tai kalbėti nemadinga ir nepopuliaru. Laisvo, linksmo gyvenimo be santuokos propaganda pirmiausia nukreipta į jaunus žmones, ir tai yra baisu. Juk būtent jaunystėje žmogus turi padėti tinkamus pamatus tolimesniam gyvenimui. Iš pradžių atrodo, kad gyvenimas yra geras: geras darbas, pinigai, karjera, draugai. O antroje gyvenimo pusėje žmogus pamato, kad jo mokyklos draugai jau turi anūkų, o jis visiškai vienas. Tai ypač sunku moterims. Kaip kunigas galiu paliudyti, kad dėl to labai kenčia žmonės, kurie nesusituokė arba kaip nors negalėjo įkūnyti savo meilės. Juk mes sukurti mylėti. Dažnai net iš stačiatikių galima išgirsti, kad santuokos tikslas – vaikų gimimas ir auklėjimas. Vaikų gimdymas – labai svarbi užduotis, tačiau jei sutuoktiniai kelia sau tik šį tikslą, manau, kad šeimos jiems apskritai nereikėtų kurti. Santuokos tikslas yra lygiai toks pat, kaip ir apskritai krikščioniško gyvenimo tikslas. Tai yra dviejų pagrindinių įsakymų įvykdymas: „Mylėk Viešpatį, savo Dievą visa širdimi, visa siela ir visu protu“ ir „mylėk savo artimą kaip save patį“ (Mato 22:37). 39). O sutuoktiniams suteikiama galimybė iki galo įvykdyti šį meilės įsakymą. Nes mano kaimynas kartais būna su manimi 24 valandas per parą, ir aš visą tą laiką galiu jo mylėti ir gailėtis. O per meilę Dievo atvaizdui, tai yra žmogui, mokomės mylėti patį Nematomą Dievą.

Kodėl šeima yra laimė? Nes šeima padeda mums nuolat kasdien jausti, kad yra kažkas, kurį mylime labiau nei save patį. Pavyzdžiui, žinoma, kad tėvai, kaip taisyklė, myli savo vaikus labiau nei savo tėvų vaikus. Tačiau tai nedaro tėvų mažiau laimingų. Nes vaikai sugeba jiems suteikti daug daugiau džiaugsmo, geros nuotaikos, nei mes jiems suteikiame.

O laimė priklauso ir nuo to, kaip vertiname tai, ką mums duoda Dievas. Mūsų atveju tai meilė, šeima.

Galbūt tai nuskambės šiek tiek patetiškai, bet pasakysiu, kad gėrio ir blogio jėgų pusiausvyra pasaulyje priklauso nuo to, ar kiekvienoje konkrečioje šeimoje tvyro taika, ar ten viešpatauja nuodėmė ir blogis. Lengviau nei bet kada barti valdžią, reformatorius, oligarchus ir apgaudinėti savo žmonas, darytis abortus ar palikti vaikus gimdymo namuose. Ar net nuolatiniai ginčai ir konfliktai nuodija savo ir savo artimųjų gyvenimą. Kaip Rusija gali tapti didele ir klestinčia šalimi, jei per metus atliekame 5 milijonus oficialių ir dar 1 milijoną nelegalių abortų, jei tūkstančius vaikų motinos palieka vaikų namuose? Ar po to nusipelnėme gero gyvenimo? Nuostabu, kaip mes vis dar gyvi? Šeima yra visos visuomenės būklės rodiklis, lakmuso popierėlis. Ar jis sveikas, ar sunkios ligos būklės. Štai kodėl taikos ir meilės šeimoje klausimas yra svarbiausias klausimas, su kuriuo susiduria visuomenė ir kiekvienas iš mūsų. Bet tik nuo mūsų pačių priklauso, koks „oras“ bus mūsų namuose, mūsų šeimoje.

· Programos

· Interviu interneto portalui „Ortodoksija ir pasaulis“ apie „civilinę santuoką“

– Kas motyvuoja žmones, tarp jų ir bažnytinius, kai jie nenori tuoktis tradiciškai, o tai daro po kelių mėnesių ar net metų bendro gyvenimo bendrame gyvenime?

Kažkada, gana seniai, žurnalo „Foma“ vyriausiasis redaktorius Vladimiras Legoyda padovanojo man savo knygą „Danai džinsai trukdo išsigelbėti“. Jame buvo nagrinėjamas klausimas, ar stačiatikiui priimtini tam tikri jaunimo subkultūros elementai, pavyzdžiui, dėvėti džinsus. Šiandien, bijau, beveik niekas iš bažnytinio jaunimo nesusimąsto, kaip džinsai veikia jo dvasinę būseną. Žmonės kartais nepastebi akivaizdžių ir sunkių nuodėmių savo gyvenime. Ir atėjo laikas parašyti knygą „Ar „civilinė santuoka“ trukdo išsigelbėti“. Čia sakydamas „civilinė santuoka“ turiu galvoje populiarų palaidūnų bendro gyvenimo pavadinimą. Taip, kaip sakoma: atvažiavome, daugiau nebėra kur. Net ir labai bažnytinėje aplinkoje dabar yra porų, kurios nebijo gyventi be registracijos ir vestuvių prieš vestuves. Kodėl jie tai daro? Nes jie negyvena dvasinio gyvenimo, o pakeitė jį bažnytine atributika ir gyvena „kaip visi“, tai yra, apie nieką negalvodami. Daugeliui žmonių santuoka, tikra tradicinė šeima, nustojo būti didžiausia vertybe. Daugelis dabar gyvena iš inercijos, nesuprasdami, kokias tragiškas pasekmes gali sukelti šeimos instituto neigimas tiek jiems asmeniškai, tiek nacionaliniu mastu.

-Kodėl tai vyksta, kodėl daugelis žmonių to bijo?

Kaip sako Šekspyras: „Nutrūko dienų jungiamoji gija, kaip galiu sujungti jos galus? Prarastos tradicijos, kurios mus siejo su mūsų protėviais, ir jie mokėjo sukurti stiprias, draugiškas šeimas. Rusijos šeimos tradicijos yra didžiulė pasaulinė patirtis, įkūnyta per stačiatikybės prizmę. Ši patirtis dar iš dalies buvo išsaugota sovietiniais laikais, o žlugus santvarkai šalyje neliko net ideologijos, kuri visgi buvo tramdomasis, moralinis principas. Deja, dauguma žmonių niekada nepriėjo prie tikro tikėjimo. Viso to pasekmė – apgailėtina moralės ir šeimos būklė. Beje, apie imperijos mirtį. Iškart po SSRS žlugimo, 90-ųjų pradžioje, šalyje buvo tiek skyrybų, kurių nežinojome nei anksčiau, nei po jos, taip pat daugybė savižudybių. Viena vertus, žmonės prarado tramdantį pradą, o iš kitos – dezorientavosi, nebesuprato: kur ir su kuo eiti, ką daryti, prarado apsaugą. Kaip jau sako Vysotskis: „Vakar man suteikė laisvę, ką aš su ja darysiu? Bet, kartoju, didžioji dalis tautiečių taip ir neatėjo į tikėjimą, o juk tik tikėjime ir šeimos tradicijų atgimime yra šalies išgelbėjimas. Šalis turi susidėti ne iš individų, o iš šeimų, tik tada ji gyva.

Šiuolaikinis jaunimas taip pat bijo santuokos, nes labai mažai mato tikrų tvirtų šeimų pavyzdžių, kur žmonės nesiginčija, nesiginčija, o gyvena taikiai ir darniai, kuria namus, myli vienas kitą. Deja, tokių šeimų liko labai mažai. Ir, atitinkamai, žmonės pradėjo bijoti. Dabar šeima yra didelė rizika. Jie mato, kad nėra tikros šeimos pavyzdžių, tradicijų, o dėl to – ilgalaikių santykių baimė. Jie mano, kad norint geriau pažinti vienas kitą, reikia elgtis pagal tokią vakarietišką schemą: gyventi, mokytis, išbandyti, o tada „susirinkti iš tikrųjų“, tikrinti savo santykius, pasitikrinti save kaip buitinį ar seksualų. partneris. Atrodytų, skamba įtikinamai, bet, kaip žinia, kelias į pragarą grįstas gerais ketinimais. O dabar paaiškinsiu minėtų argumentų klaidingumą. Yra tokia sąvoka: praktika yra tiesos kriterijus. Gindamas „bandomąsias santuokas“ galite pasakyti daug gražių žodžių, tačiau patikrinkite tai praktikuodami, ir viskas tuoj pat paaiškės. Padaugėjus bendro gyvenimo iki santuokos, smarkiai išaugo skyrybų skaičius, smarkiai sumažėjo įregistruotų santuokų skaičius. Kodėl? Yra tokia statistika, kad registruojant baigiasi tik nedideli sugyvenimai. Ir tos santuokinės sąjungos, kuriose buvo bendro gyvenimo patirtis iki santuokos, išyra dvigubai dažniau nei santuokos, kuriose tokio bendro gyvenimo nebuvo. Ir, beje, šis paveikslas ne tik pas mus. Tai reiškia, kad kažkas negerai: jie bando, bando, tikrina, kad geriau pažintų vienas kitą, bet negali likti santuokoje, o santuokų visuma vis blogėja. Tad ar verta bandyti, kodėl? Juk kai žmonės nesistengė, kai šeima buvo didžiausia vertybė, kai nuo pat įsiregistravimo žmonės iš pradžių prisiėmė visą atsakomybę, skyrybų buvo daug mažiau. Dabar žinome, kad 1990-aisiais iširo 80% santuokų. Dabar du trečdaliai santuokų žlunga. Anksčiau tokios situacijos nebuvo. Kai sovietmečiu žmonės, užuot bandę, tikėjo, kad savo pasirinkimą reikia padaryti kartą gyvenime, tai buvo praktiškai norma. Tiek daug merginų pasirūpino vieninteliu mylimu žmogumi. Net ankstyvos santuokos buvo pakankamai stiprios.

Tiesą sakant, žmogus, kuris taip bando, mano, kad reikia gyventi be jokios atsakomybės, tai yra, paprasčiausiai tariant, turėti visas teises, bet neturėti pareigų, ir mano, kad tokie santykiai padės sukurti stiprią šeimą, yra dideliame kliedesyje, nes geriausia pažinti žmogų, būtent nebendraujant su juo kūniškame lygmenyje, nedalinant bendro gyvenimo, bendros lovos, pažinti žmogų tiesiog geriau iš išorės. Tai yra, tai nebus pasirinkimas erotinio siautulio būsenoje. Pirmiausia reikia užmegzti draugystę, matyti savo išrinktąjį kaip žmogų, kaip draugą, kaip žmogų ir tai daryti geriau tiesiog per atstumą. Viskas, kas didelis ir vertas, matosi iš tolo. O visa kita, įskaitant kūniškus santykius, tada pridedama kaip atlygis už kantrybę ir lūkesčius. Kai nuotaka ir jaunikis bendrauja, tai ypatingas drebantis, beveik šventinis laikotarpis, kai žmonės iškart pasineria į kūniškus santykius, daug ką atima iš savęs, o, kaip byloja liūdna skyrybų ir vadinamųjų „civilinių santuokų“ statistika, kuri nutrūksta. šou, ši patirtis visiškai nieko neduoda. Bendro gyvenimo laikotarpis, priešingai, apsunkina žmogaus pasirinkimą. Tai yra, pasirinkimas daromas veikiant didelei erotinei traukai ir hormonų riaušėms. Ir tai labai trikdo, nes gyvenimo draugą turi pasirinkti širdis ir protas. Meilė turi būti protinga, o ne beprotiška. Ir jūsų pasirinkimas turi būti padarytas labai apdairiai. Reikia viską pasverti, kad nepadarytum klaidos.

Ir galiausiai, svarbiausias dalykas; jei norime, kad Viešpats palaimintų mūsų santuoką ir siųstų mums šeimyninę laimę, jokiu būdu toks rimtas ir geras poelgis kaip šeimos sukūrimas neturėtų prasidėti nuo nuodėmės. Nuodėmė, dvasinių įstatymų pažeidimas, atneša tik sunaikinimą ir nelaimę.

– Ką atsakyti moterims, vyrams, kurie po skyrybų sako: „Jei būčiau anksčiau žinojusi (žinojusi), koks jis (ji) yra šeimyniniame gyvenime, kai kartu eidavome į kiną ir žiūrėjome saulėlydį, nebūčiau susiejo (la ) su juo savo gyvenimą? O kitą kartą šie žmonės jokiu būdu nesutinka tuoktis, neatpažindami pareiškėjo kasdieniame gyvenime?

Aišku, žmogų reikia pažinti, niekas nesako, kad po mėnesio bendravimo su juo reikia eiti į metrikacijos skyrių. Galioja bendra nerašyta, bet labai išmintinga taisyklė, kad iki vedybų reikia bendrauti bent metus. Terminas: 1-1,5 metų – tai laikas, kai jaunimas turėtų bendrauti, draugauti, mokytis santykių. Tai užmegzti santykius su būsimais sutuoktiniais. Bet kodėl tam reikia gyventi kartu ir ką tai duoda?

– Tai suteikia tai, kad žmogus atsiskleidžia visai kitaip. Žmonės gali susitikti metus ar dvejus, dovanodami dovanas per šventes ir kalbėdami apie virpančią meilę, tačiau gyvenime, užsimezgus bendriems santykiams, staiga gali atsiverti kažkas, su kuo neįmanoma sugyventi, iki to, kad vienas iš partnerių gauna gilią psichologinę traumą.

Esu visiškai tikra, kad jei su žmogumi nesidalini gyvenimu, o apgalvotai bendrauji, draugauji, darai bendrus reikalus, o ne tik susirašini elektroniniu paštu, tuomet gali pakankamai pažinti žmogų. Aiškinu, kad ikivedybinis gyvenimas kartu pripažinimo atžvilgiu nieko neduoda. Kartais sugyventinius vienija visai ne santykiai, o bendras gyvenimas ir bendri reikalai, ir jiems ima atrodyti, kad sukuriama iliuzija, kad jie turi visišką harmoniją, tada santuoka sudaroma, o jaunuoliai supranta, kad yra visiškai svetimi vienas kitam. Ir gyveno kartu, ir valgė, ir miegojo, bet nieko nekūrė. Vėlgi, yra negailestinga statistika. Žiūrėk, dabar žmonės labai dažnai bando ir bando, gyvena ir gyvena, o santuokos išyra, ir daug dažniau. Taigi, ką tai duoda, pasakyk man? Galbūt atskiru atveju kas nors mano, kad tai jam kažką davė, tačiau bendri duomenys, faktai yra užsispyręs dalykas, jie kalba apie tokių požiūrių klaidingumą. Mūsų tėvų patirtis, kartos žmonių, kuriems dabar 50–60 metų, patirtis rodo, kad to visiškai nereikia. Absoliučiai santuoka netaps stipresnė ir žmonės vienas kito geriau nepažins. Kadangi viliojimo laikotarpis žmogui suteikiamas ne tik tam, kad jis pasirinktų geriau ar atsisakytų, jis duodamas žmogui tam, kad jis be sekso, gyvenimo, rutinos priemaišos išmoktų kurti santykius su kitu žmogumi, išmoktų mylėti, atleisti, susitarti dėl daugelio klausimų. Šie santykiai neturėtų būti tokio lygio, kaip, pavyzdžiui, kartu užsidirbame pinigų, išleidžiame juos ar tvarkome būstą. Kodėl tokie santykiai nevaisingi? Kadangi žmogus, pasirašydamas ar tuokdamasis, ne tik tuokiasi, uždeda antspaudą, žmogus prisiima visą eilę įsipareigojimų. Ir žmonės, kurie yra tokios neatsakingos būklės, tikrai nekuria savo santykių. Žmonės susibūrė dėl neatsakingų malonumų, o ne dėl „vieni kitų naštos nešimo“. Niekas niekam nieko neskolingas. Žmonės, kurie tiki, kad iki santuokos reikia gyventi kartu, turėtų suprasti, kad svarbiausia ne tik priprasti vienas prie kito kasdienybėje, tai nėra taip sunku, o išmokti kurti santykius, bendrauti. O kai susituokia iš tikrųjų, jie tikrai supranta, kad tai jau rimta, kad durys uždarytos, o tada reikia išmokti gyventi kartu, ieškoti sutikimo. Laisvoje valstybėje žmonės gali gyventi metų metus, bet nebus meilės gilumo, tikrai stiprių jausmų. Gali būti, kad bendraudami jie jausis gerai ir lengvai, tačiau mūsų užduotis visai kita: santuokoje tapti vienu kūnu. O bendras gyvenimas už santuokos ribų apskritai nėra priimtinas reiškinys, tai yra nuodėmė, o ant nuodėmės jaunuoliai bando statyti šeimyninės laimės pamatą, nes paprastai taip elgiasi tam, kad ateityje normaliai įformintų savo santykius. , ir iš pradžių jie padarė labai didelę klaidą. Daiktas pastatytas ant nuodėmės, kuri žmogui yra vienas pagrindinių dalykų gyvenime. Šeimos sukūrimas, vaikų gimimas.

Kiekvienas žmogus siekia idealo, apie kurį kalbate: bažnytinės ar nebažnytinės. Visi nori laimės šeimos gyvenime. O gyvenime būna visai kitaip. Ir pasirodo, kad žmonės nori geriausio, net ir skaistybės bei santuokos taisyklių laikymosi, bet vis tiek yra visiškas lūžis. Kai kurie į tokius santykius leidžiasi ne dėl nuodėmingumo, o dėl „gyvenimo tikrovės“, su kuria susiduria. Pavyzdžiui, santuokoje kažkas atsipalaiduoja ir elgiasi „be stabdžių“, žinodamas, kad partneris nuo jo niekur nedings.

Tai liūdna situacija su santuokos institucija apskritai. Tai apskritai pastaruoju metu susiformavęs neteisingas požiūris į šeimą. Ne todėl, kad teisėta santuoka yra blogai, o todėl, kad mes tapome blogi.

Tačiau, beje, nenoras formalizuoti santykius gali atsipalaiduoti ne ką mažiau. Vyriškas sugyventinis gali ne vienerius metus maitinti savo merginą pažadais pasirašyti, kankinti ją, žinodamas, kad tiek laiko praleidus jam, jai nebus lengva išeiti. Ir metai bėga, jaunystė išeina, bet moteris galėtų kažkur rasti meilę, sukurti tikrą šeimą. O vyras tuo tarpu mėgaujasi laisve.

Bet žinau, kad teisėta santuoka dažniausiai tiesiog drausmina žmones. Tai jau labai rimtas žingsnis, kai liudijame valstybę ir prisiimame visą atsakomybę vieni už kitus. Turime ne tik teises, bet ir teisines pareigas. Ir šios atsakomybės suvokimas tik atgraso. Dabar žmonės šimtą kartų pagalvos prieš bėgdami į metrikacijos skyrių ir išsiskirdami. Anksčiau oficialų, teisinį santuokos statusą suteikdavo bažnyčia, dabar, deja, bažnyčia negali išduoti valstybinių dokumentų, reikia kreiptis į metrikacijos skyrių. Akivaizdu, kad šis žingsnis reikalauja labai didelės atsakomybės, nes iš bendro gyvenimo išsiskirti daug lengviau. Susirinko drabužius ir išėjo. Ir čia jau yra visa eilė įvairiausių problemų. Tik iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad šiuolaikinės skyrybos – labai paprastas dalykas. Nieko panašaus. Bendrai įgytas turtas, vaikai, artimųjų pasmerkimas, šeimos asmens socialinio statuso praradimas ir pan.

Todėl visai neverta bendro gyvenimo vadinti santuoka; civilinis ar ne civilinis. Kartu gyvenantis asmuo neturi teisės į nieką. Pagal bažnyčią tokie santykiai vadinami paleistuvavimu, civiliniu – sugyvenimu. Juk iš tikrųjų aišku, kodėl žmonės bėga nuo rimtų santykių – nesaugumas čia slypi esmė. Nežinomybė jausmuose, nesaugumas, kad tikrai galime gyventi santuokoje, kad neišsiskirsime, kad susituokus nekils problemų, o kartu ir baimė prarasti laisvę. Tai ypač skausminga vyrams. Daugeliui vyrų nepriklausomybė yra didžiausia vertybė. Prašau, manote, kad esate laisvas, bet sulaukę 60 metų staiga suvokia, kad didžiausia vertybė yra šeima. Vaikų ar anūkų nėra, o jei yra, vadinasi, tu juos palikai, ir jie vargu ar nori su tavimi bendrauti. Taigi, kad ir kiek kalbėjausi su tokiais žmonėmis, vadinamosios „civilinės santuokos“ grindžiamos nepasitikėjimu vienas kitu, baime prarasti įsivaizduojamą laisvę. Aišku, kad apie jokią meilę ir atsakomybę nėra kalbos, nes meilė – tai auka, tai – gyvenimas mylimam žmogui. Jei žmonės pasitiki vienas kitu, jiems nėra problemų uždėti antspaudą, pasirašyti ir susituokti. Pamenu save, kai būsima mama davė sutikimą, labai apsidžiaugiau, norėjau greičiau užsiregistruoti ir ištekėti, net bijojau, staiga, kas nors pasikeis, staiga persigalvos? Dabar dažniausiai vyrai į metrikacijos skyrių eina tarsi ant kapojimo bloko. Bet kiekvienas mylintis žmogus nori tikrų santykių, o ne surogato.

-Bet ką daryti, jei žmogus tikrai nėra tikras?

Palaukite, bendraukite, susipažinkite geriau. Jei jums kažkas nepatinka, ieškokite kito gyvenimo draugo, bet ne seksualinio partnerio. Klaidų pasitaiko ir geriau jas atpažinti prieš registruojant santuoką. Tačiau santykiai neturėtų suteršti sąžinės, sielos.

– Su jaunimu viskas aišku. Iš tiesų, neturėtumėte pradėti savo gyvenimo nuo partnerių pakeitimo. Ką patartumėte suaugusiems? Yra žmonių, turinčių blogą patirtį šeimoje, kurie nenori būti vieni, bet bijo pakartoti praeities klaidas. Jų žaizdos per skaudžios, kad taip pasinertų į atsakomybę, iš kurios nieko gero jie nematė. Pramogų jie neieško, bet ir beatodairiškai bėgti į metrikacijos skyrių nenori. Žodžiai „draugauti“, „bendrauti“ jiems skamba net juokingai. Vyras sulaukęs 40 metų „nedraugaus“ su moterimi metus ar dvejus, vis dėlto reikia ją pažinti. Vadinasi, tokio žmogaus gyvenime viskas baigėsi?

Viską galiu patarti: neskubėk. Solidus žmogus, per metus, skubėjimas visai nelipo. Jis renkasi ne batus, o savo antrąją pusę, čia negalima suklysti. Kodėl nesusitikti metams? kas cia blogo? Kas nuo to mirė? Be to, reikia pamatyti žmogų ne tik romantiškoje mėnulio šviesoje ar kine, bet ir kartu spręsti problemas, susidraugauti, bet vengti intymumo. Ar tai nerealu? Tegul žmogus pažiūri, koks jo išrinktasis bendraudamas su tėvais, draugais – tai daug ką pasako, bet kam tik intymumas? Nenuvertinkite bendravimo, daug dalykų iškart matosi. Kitas dalykas, kaip dažnai merginos sako: „Net kai susitikome, mačiau, kad jis toks, bet nesureikšminau“. Ir reikia duoti, o ne greitai veržtis į glėbį. Požiūrių bendrumas labai svarbus, kad žmonės žiūrėtų ta pačia kryptimi, suprastų vienas kitą. Bet jie po kelerių metų nenustebino: mes esame visiškai skirtingi, aš tai mačiau (mačiau), bet anksčiau traukė, o dabar nėra apie ką net kalbėti. Vyras nori žvejoti, o žmona – į teatrą, jiems kartu nuobodu. Ir dvi vienatvės gyvena po vienu stogu. Sutuoktinių užduotis – santuokoje tapti viena siela, vienu kūnu, o ne išsibarstyti po skirtingas gyvenimo puses. Dėl bendravimo stokos dauguma santuokų žlunga. Remiantis statistika, dauguma santuokų išyra dėl to, kad jos neturi bendrų temų, bendrų interesų. O per šiuos metus žmonės turi galimybę išsiaiškinti, ar jie turi bendrų interesų, ar ne, štai ką turėtų daryti norintys sukurti šeimą. Po greitų vedybų, pavyzdžiui, išeina labai įdomūs dalykai, pavyzdžiui, žmona nori daug vaikų, o vyras – vieno, arba žmona nori dirbti, o vyras – prieš. O kur tie žmonės galvojo anksčiau, kodėl viso to neaptarus anksčiau, dar prieš kuriant šeimą? Kažkodėl manoma, kad ištverti, įsimylėti.

Tėve Pavelai, aš klausau tavęs ir suprantu, į ką reikia atsižvelgti, kai nori sukurti šeimą, kaip žiūrėti į išrinktąjį, į ką atkreipti dėmesį jo (jos) elgesyje... Ar būna taip, kad meilė perbraukia visus šiuos atitikimo taškus? Juk gali būti, kad žmogus mato tik teigiamus aspektus, atitikimą visais atžvilgiais, bet ten nėra meilės?

Tikra meilė gimsta ne iš karto. Mano gilus įsitikinimas – tikra krikščioniška meilė gimsta jau santuokoje ir nepraėjus nė vieniems metams. O prieš tai – meilė, kuri taip pat duota iš Dievo. Jausmas yra didingas, stiprus, bet ne visada pasiaukojantis, gilus ir tikras, visa tai ateina daug vėliau. Būna, kad jaunuoliai susituokė iš baisios meilės, o paskui dar ir aistringai mylėjosi – įnirtingai nekentė savo išrinktosios. Nepasitikėk liepsnojančiais jausmais. Afrikietiškos aistros nėra kažkoks veiksmų vadovas ir tvirtos šeimos garantija.

Dažnai atsitinka taip, kad žmogus per ikivedybinius santykius, būdamas meilės būsenoje, savo noru ar nevalingai slepia savo trūkumus. Tarkime, mergina nori pamatyti, kaip jos būsimasis vyras elgiasi tam tikrose situacijose, ir mato, kad jis elgiasi puikiai. Tačiau Mendelsono žygis nutilo – ir ji atranda, kad žmogaus elgesys pasikeitė visiškai priešingai.

Tiesą sakant, žmogus gali pasikeisti net santuokoje net nebandęs meluoti. Mes nesame nuo nieko apdrausti. Taip pat aišku, kad jei žmogus užsimano apgauti, jis gali tai padaryti. Vis dėlto reikia, kad proto neaptemdytų ši emocinė meilė, tada juk galima daug ką pamatyti. Ne tik posakis „Meilė yra blogis, mylėsi ir...“ buvo sugalvotas, bet ne meilė, o įsimylėjimas. Kartais prieina prie merginos ir sako: "šis žmogus turi problemų su narkotikais, alkoholiu", o ji atsako - "ne, jis yra geriausias" arba "nieko, aš jį perauklysiu, aš turiu tokią meilę, kad kalnai bus judėti“. Mūsų protas neturi būti apakęs. Ir, žinoma, svarbiausia yra melstis Viešpačiui už jo asmeninio gyvenimo sutvarkymą.

Žinome, kad, deja, net ir stačiatikių aplinkoje santuokos išyra. Būna ir taip, kad abu bažnyčios žmonės, susituokę, ilgai kalbėjosi, nuo vaikystės lankė bažnyčią – ir išsiskyrė. Panacėjos tikrai nėra. Niekas tau neduos jokių garantijų ir pretenzijų pristatyti, tiesą sakant, nėra kam. Svarbu tik abipusis noras būti vienu kūnu ir dvasia, kantrybė. Vestuvių liudijimas nėra dokumentas, garantuojantis ilgą ir laimingą santuoką bei mirtį tą pačią dieną. Dabar nemaža dalis net bažnyčios žmonių išsiskiria ir palieka savo vaikus. Nors, žinoma, pasaulietinėje aplinkoje šie neigiami reiškiniai yra daug dažnesni. Bažnytiniai ir nebažnytiniai žmonės, didžiausias apgailestavimas, nustojo matyti tikrąją santuokos vertę. Bet tai nereiškia, kad bendras gyvenimas išspręs šias problemas.

– Galbūt taip nutinka dėl gyvenimo kompleksiškumo apskritai? Juk dabartinis jaunimas visai ne sovietmečio jaunimas, kur viskas buvo daugmaž stabilu. Jaunuolis ir mergina susituokė - jie tikrai žinojo, kad bus išsiųsti į darbą, jiems bus skirta iš darbo, jei ne butas, tai pradžiai bent nakvynės namai, tada - „odnushka“, „kapeck“. gabalas“ ir kt. O jei paklaustumėte atvykstančių jaunuolių, kurie dirba McDonald's, mokosi naktimis ir nuomojasi kambarius, ar jie gali sau leisti tokią prabangą kaip šeimos kūrimas? Jie negali net svajoti, jų tėvai provincijoje laukia pagalbos, dažnai kai kurie palaiko ir jaunesnius brolius bei seseris, vis dėlto jie irgi žmonės, irgi įsimyli. Ką daryti šiems jauniems žmonėms, palaukti, kol jiems sukaks 30 metų ir jie bent atsistos ant kojų? Vadinasi, vargšai neturi teisės mylėti? Ar tokius santykius galima pavadinti paleistuvavimu? Jau nekalbu apie klestintį jaunimą, kuris tiesiog nori linksmintis ir linksmintis.

- Sovietmečiu ne viskas buvo taip gerai. Su būstu, ypač Maskvoje, jau tada buvo labai blogai. Prisiminkime, kiek komunalinių butų buvo perpildyti, o dabar kiek jų galite rasti? Labai daug mano tėvų kartos jaunuolių susituokė, studijuodami institute, studijavo, dirbo ne visą darbo dieną, gyveno nakvynės namuose, o paskui kartais vis tiek išvažiuodavo paskirstyti iš Maskvos kur nors už Uralo. Ir nieko. Kadangi jie norėjo mylėti, jie norėjo būti kartu ir suprato, kad dėl viso to reikia sukurti šeimą, negalima tiesiog gyventi kartu. Tiesą sakant, jei žmogus nori sukurti šeimą, jam niekas nesutrukdys. Galite susituokti – ir kartu spręsti gyvenimo problemas, bus dar lengviau. Tiesą sakant, užsidirbti pinigų, net ir be išsilavinimo, dabar galimybės yra daug didesnės nei tais laikais. Jei žmogus nori šeimos, vaikų ir netingi, galės ją išmaitinti, nelauks kažkokių supersąlygų. Vienas mano pažįstamas turi žmoną ir du vaikus, bet neranda darbo savo Penzos regione, todėl keliauja į Maskvą, dirba pamainomis statybų aikštelėje. Jis maitina savo šeimą ir netgi nusipirko nebrangų užsienietišką automobilį. Dažnai bendrauju su jaunais musulmonais vaikinais iš Tadžikistano ir Uzbekistano, kurie čia atvyksta dirbti. Beveik visi turi žmonas ir vaikus. Jie atvyksta čia, gyvena nežmoniškomis sąlygomis, septynias dienas per savaitę dirba statybvietėje arba taksi, valgo Doshirak makaronus ir duoną, o tada grįžta pas žmoną ir vaikus ir pasiima visus uždirbtus pinigus. Nes jiems šeima yra šventa, jie dėl jų pasiruošę dirbti ir daug ištverti. Ir iš tikrųjų čia nėra jokio žygdarbio, tai yra norma. Jie nėra tokie stiprūs musulmonai, bet mes tapome labai silpni. Ir jei galiausiai nesuprasime, kad stiprybė, ateitis – šeimoje ir vaikuose, visi greitai pasijusime labai blogai.

Jei žmogui šeima yra didžiausia vertybė, jam kasdienės problemos neturės lemiamo vaidmens. Kiekvienas laikas turi savo pliusų ir minusų. Visais laikais buvo problemų ir sunkumų, tačiau tai nėra priežastis palikti šeimą. Galite labai ilgai laukti idealių sąlygų santuokai sukurti, kol suprasite, kad laikas praėjo. Tiesiog pasikeitė žmonių vertybės, dabar žmonėms jos yra vertingos – darbas, karjera, pinigai, padorus pragyvenimo lygis, kuris dažnai yra per brangus. Taip pat yra daug gana dideles pajamas gaunančių žmonių, kurie visai nenori kurti šeimos. Dauguma reprodukcinio amžiaus jaunuolių – 20-30 metų – nėra vedę ir nenori būti. Jie mano, kad tuoktis būtina sulaukus 40 metų, nieko sau neneigiant iki šio amžiaus. Jei anksčiau tokių buvo 20-30 procentų, tai dabar jau 70 procentų. Jaunimas turi privalomą instaliaciją: jei jie pasiekė brendimą, tada turi būti tam tikri santykiai. Teigiama, kad seksas yra būtinas sveikatai, o abstinencija, priešingai, gali sukelti ligas ir psichikos sutrikimus. Tiesą sakant, susilaikymas negali būti žalingas. Apie tai rašė psichologijos klasikas, gydytojas ir psichoterapeutas Viktoras Franklis. O mitą apie abstinencijos pavojų sugalvojo kai kurie nesąžiningi žmonės, norėdami pateisinti savo „kobelizmą“. Žmogus, skirtingai nei gyvūnai, tiesiog privalo išmokti valdyti savo instinktus, pajungti kūną dvasiai, kitaip jis labai pakenks sau ir kitiems. Šis įgūdis būtinas tiek prieš santuoką, tiek šeimos gyvenime.

Kalbino Elena Verbenina

· Hieromonkas Jobas (Gumerovas). „Patvirkavimas yra mūsų laikų dvasinė liga“

Nesantuokiniai santykiai yra ištvirkavimas. Vyro sąjunga su vedusia moterimi arba moters su vedusiu vyru sąjunga Šventajame Rašte laikoma svetimavimu. Senajame Testamente, pirmojoje Biblijos knygoje (Pradžioje), kurioje aprašomas seniausias žmonijos istorijos laikotarpis, apie paleistuvystę kalbama kaip apie sunkią nuodėmę ir nusikaltimą: „ Praėjo maždaug trys mėnesiai, ir jie pasakė Judui: „Tavo marti Tamara pateko į paleistuvystę ir štai ji nėščia nuo paleistuvystės“. Judas pasakė: išvesk ją ir leisk sudeginti» (38, 24). Vėliau bausmė už ištvirkavimą ir svetimavimą buvo įtvirtinta įstatyme: Neišniekink savo dukters leisdamas jai paleistuvauti, kad žemė neištvirkuotų ir žemė nebūtų pilna ištvirkimo."(Lev 19, 29); “ Jei kas svetimauja su ištekėjusia žmona, jei kas svetimauja su savo artimo žmona, tebūna nužudytas ir svetimautojas, ir svetimautoja."(20, 10 kun.); “ Nesvetimauk (Įst 5,18); Ar gali kas paimti ugnį į savo krūtinę, kad jo suknelė nesudegtų? Ar kas nors gali vaikščioti degančiomis anglimis nesudegęs kojų? Panašiai atsitinka ir su tuo, kuris įeina į savo artimo žmoną: kas ją paliečia, neliks be kaltės.<…>Kas svetimauja su moterimi, neturi proto; kas tai daro, sunaikina savo sielą» (Pat. 6, 27-29, 32).

Ištvirkavimas ir svetimavimas Naujajame Testamente smerkiami kaip mirtinos nuodėmės: O gal nežinai, kad neteisieji nepaveldės Dievo karalystės? Neapsigaukite: nei ištvirkėliai, nei stabmeldžiai, nei svetimautojai, nei malakijai, nei homoseksualai, nei vagys, nei gobšuoliai, nei girtuokliai, nei keiksmažodžiai, nei plėšrūnai – nepaveldės Dievo Karalystės.<…>O gal tu nežinai, kad tas, kuris turi lytinių santykių su prostitute, su ja tampa vienu kūnu? nes sakoma: du bus vienas kūnas. Ir tas, kuris susijungia su Viešpačiu, yra viena dvasia su Viešpačiu. Paleisti paleistuvystę; kiekviena žmogaus nuodėmė yra už kūno ribų, o ištvirkėlis nusideda savo kūnui. Argi nežinote, kad jūsų kūnai yra jumyse gyvenančios Šventosios Dvasios, kurią gavote iš Dievo, šventykla, o jūs nesate sau? Nes buvai nupirktas už kainą. Todėl šlovinkite Dievą savo kūnu ir siela, kurie priklauso Dievui“ (1 Kor 6, 9–10, 16–20).

Biblinį požiūrį į paleistuvystę ir svetimavimą kaip į moralinę bjaurybę patvirtina istorija. Ištvirkavimo paplitimas visuomenėje yra tikslus rodiklis, kad socialinis organizmas sunkiai ir pavojingai serga. Taip buvo Izraelyje paskutiniame jo egzistavimo amžiuje iki Jeruzalės sunaikinimo, nuosmukio laikotarpio Romos visuomenėje; panašius reiškinius matome dabar ir pas mus. Vyksta moralinių sampratų ištrynimas: žmonės nesuvokia paleistuvystės pavojingumo, nežino, kad ši nuodėmė, kaip rūgštis, ardo moralinį sielos audinį.

Kartais žmonės , periodiškai patirdami paleistuvystę sako: kodėl vienas kitą mylintys negali suartėti. Kodėl tai turėtų būti laikoma mirtina nuodėme?

Visų pirma, reikia aiškiai suprasti, kas yra nuodėmė ir kodėl Dieviškasis apreiškimas ištvirkavimą ir svetimavimą priskiria prie mirtinų nuodėmių. Viešpats Dievas sukūrė pasaulį tobulą ir nustatė įstatymus šiai pirmapradei harmonijai palaikyti. Jei žmonės pažeidžia fizinio pasaulio dėsnius, tai turi pražūtingų padarinių – nuo ​​sužalojimų ir sužalojimų iki didelio masto nelaimių, tokių kaip Černobylio avarija. Įstatymai duoti ir dvasiniam pasauliui. Jokio chaoso nėra. O kai masinio netikėjimo sąlygomis didžioji dalis žmonių nežino ir nenori pažinti nematomo pasaulio dėsnių, kyla dvasinis Černobylis, kurio niokojančių pasekmių liudininkai esame. Statistika mums atskleidžia tik tam tikrus šios tragedijos aspektus. Mūsų šalyje priklausomybe nuo narkotikų kenčia apie 5 mln. Kasmet keli milijonai moterų nužudo savo vaikus darydamos abortus. Kasmet šalyje nusikaltimų padaro apie 3 mln. Per metus įvyksta daugiau nei 80 000 žmogžudysčių. Beveik 80% santuokų baigiasi skyrybomis. Rusijoje yra 5 milijonai gatvės vaikų.

Prieš išorinį nusižengimą atsiranda vidinė nuodėmingumo būsena. Paprastai tariant, nuodėmė yra bet koks Dievo įsakymų pažeidimas: Kas daro nuodėmę, daro ir neteisybę; o nuodėmė yra neteisybė“ (1 Jono 3, 4). Dieviškasis žodis mums ne tik atskleidžia nuodėmės prigimtį, bet ir išvardija ryškiausias bei pavojingiausias iš jų. Kodėl ištvirkavimas įtrauktas į šį sąrašą? “ Neapsigaukite: nei ištvirkėliai, nei stabmeldžiai, nei svetimautojai, nei malakijai, nei homoseksualai, nei vagys, nei gobšuoliai, nei girtuokliai, nei keiksmažodžiai, nei plėšrūnai – nepaveldės Dievo Karalystės.“ (1 Kor 6, 9–10). Žmonės, gyvenantys lytinį gyvenimą nesusituokę, iškraipo dieviškąjį planą dėl palaiminto gyvenimo sąjungos. Viešpats laimina šią sąjungą: ką Dievas sujungė, niekas teneperskiria» (Mt 19, 6). Štai kodėl šventasis apaštalas Paulius taip primygtinai ragina: Mes prašome ir meldžiame jus per Kristų Jėzų, kad iš mūsų sužinoję, kaip elgtis ir patikti Dievui, jums tai pasisektų geriau, nes žinotumėte, kokius įsakymus jums davėme iš Viešpaties Jėzaus. Dievo valia yra jūsų pašventinimas, kad susilaikytumėte nuo paleistuvystės. kad kiekvienas iš jūsų mokėtų laikyti savo indą šventai ir garbei, o ne geismo aistrai, kaip pagonys, kurie nepažįsta Dievo» (1 Tes 4, 1-5).

Ištvirkavimo nuodėmė savo prigimtimi prilygsta Adomo nusikaltimui, kuris pakenkė žmogaus prigimčiai. „Akivaizdu, kad protėviai, nepaklusę Dievui ir paklusdami velniui, pasidarė svetimi Dievui, pasidarė velnio vergais. Už įsakymo pažeidimą jiems pažadėta mirtis iškart juos suėmė: juose gyvenusi Šventoji Dvasia pasitraukė nuo jų. Jie buvo palikti savo prigimčiai, užteršti nuodėmės nuodais. Šiuos nuodus žmogaus prigimčiai perdavė velnias iš jo sugedusios prigimties, kupinos nuodėmės ir mirties“ (Šv. Ignacas (Brianchaninovas). Žodis apie žmogų).

Nesunkiai suprasime, kodėl neteisėti kūniški santykiai tarp vyro ir moters yra nuodėmė, jei į santuoką žiūrėsime kaip į Dievo numatytą reikalą. Kai tik moteris buvo sukurta, Dievas sujungė ją su vyru teisėtos santuokos saitais (žr.: Pr 2, 24). Akivaizdu, kad kai žmonės gyvena lytinį gyvenimą nesusituokę, jie iškreipia Dieviškąjį planą palaiminto gyvenimo sąjungai. Dievas yra šios didelės gyvybinės sąjungos liudininkas. Štai kodėl šventasis apaštalas Paulius taip primygtinai ragina: Mes prašome ir meldžiame jus per Kristų Jėzų, kad iš mūsų sužinoję, kaip elgtis ir patikti Dievui, jums tai pasisektų geriau, nes žinotumėte, kokius įsakymus jums davėme iš Viešpaties Jėzaus. Dievo valia yra jūsų pašventinimas, kad susilaikytumėte nuo paleistuvystės. kad kiekvienas iš jūsų mokėtų laikyti savo indą šventai ir garbei, o ne geismo aistrai, kaip pagonys, kurie nepažįsta Dievo» (1 Tes 4, 1-5).

Šventojo Rašto tiesą patvirtina istorija. Jei visuomenė yra dvasiškai sveika, tada jos moralinės vertybės yra aukštos ir grynos. Priešingai, kai visuomenės dvasinis ir moralinis pagrindas yra supuvęs, tada plinta įvairios juslinės nuodėmės. Iliustracijai nebūtina remtis klasikiniais pavyzdžiais. Užtenka pagalvoti apie moralinę mūsų visuomenės būklę.

Šventieji tėvai bet kokią mirtiną nuodėmę (taip pat ir paleistuvystę) vadina sunkia liga. Kaip mirtina kūno liga, kurią patiria žmogus, susilpnina fizinę žmogaus sveikatą, taip mirtina nuodėmė rimtai pakerta ego dvasinę sveikatą. Mirtina nuodėmė neišvengiamai pažeidžia sielą ir palieka randus. Tokiam žmogui net po atgailos ir atleidimo Dievui sunku susikurti dvasinį gyvenimą. Jis skausmingai jaučia vidinį silpnumą. Anot šv. Jono Chrizostomo: „Naujajame Testamente [ištvirkavimo nuodėmė] gavo naują svorį, nes žmonių kūnai gavo naują orumą. Jie tapo Kristaus kūno nariais, o tyrumo pažeidėjas Kristui jau daro negarbę, nutraukia sąjungą su Juo. Liubodey mirties bausme įvyksta jo sielos mirtis, nuo jo pasitraukia Šventoji Dvasia.

Mes gyvename siaubingai sugadintu laiku. Daugelis jaunų žmonių (merginų ir berniukų) tampa „seno geisto“ aukomis. Tačiau įėjimas į Dangaus karalystę nėra niekam uždarytas. Krikščionybė yra prisikėlimo religija. Ne tik kartą puolusios, bet ir paleistuvės ne tik pasitaisė, bet ir tapo šventaisiais, jei ėjo laimėjimų keliu. “ Aš esu prisikėlimas ir gyvenimas; Kas mane tiki, nors ir mirs, gyvens. Ir kas gyvena ir tiki manimi, niekada nemirs“ (Jono 11, 25–26). Todėl norint išgydyti sielą, reikia įeiti į palaimingą Bažnyčios patirtį, ryžtingai mesti į šalį bet kokią baimę, pasitikėti Dievu ir pradėti dvasinį gyvenimą Bažnyčioje, jos šventuose išganinguose Sakramentuose. Svarbiausia yra vykdyti Evangelijos įsakymus. „Kai ištvirkėlis tampa skaistus, godus – gailestingas, žiaurus – romus, tada tai yra ir prisikėlimas, kuris tarnauja kaip ateities pradžia... Nuodėmė numarinama, teisumas prisikelia, senasis gyvenimas panaikinamas, ir prasidėjo naujas evangeliškas gyvenimas“ (Šv. Jonas Chrizostomas).

Hieromonkas Jobas (Gumerovas)

Vestuvės – labai svarbus ir atsakingas procesas. Tai šventė, kuri išliks atmintyje ilgus metus. Tačiau kai kurie nori tiesioginio santykių registravimo be per didelio šurmulio. Pavyzdžiui, pasirašykite ir iškart eikite į medaus mėnesio kelionę arba į restoraną. Ne visada ir ne visi nori surengti triukšmingą paveikslą su daugybe svečių registro įstaigoje. Laimei, piliečiams leidžiama įregistruoti santuoką be iškilmingos ceremonijos. Prieš sutikdami su juo, turite daugiau sužinoti apie šį procesą ir pasverti visus šios parinkties privalumus ir trūkumus.

Toliau reikia šiek tiek palaukti. Jums bus išduotas santuokos liudijimas (patikrinus pasus) ir jis bus įteiktas. Be to, jei yra žiedai ir juos atsinešėte, tuos papuošalus galite nešioti santuoką registruojančio asmens pageidavimu. Tai viskas. Dabar, kai pora išeis iš metrikacijos biuro, ji bus laikoma sudariusia santuokos sąjungą.

Ką reiškia iškilmingas ir nešventinis santuokos registravimas?

Iškilminga ceremonija išsiskiria didesniu šventės mastu, gražiomis vestuvinėmis suknelėmis, daugybe gėlių. Visa tai yra neatskiriama šios procedūros dalis. Pabaigoje jaunavedžiai dažniausiai važinėja po miestą papuoštais automobiliais. Pora šventę tęsia restorane, kur jų laukia svečiai ir profesionalus šeimininkas.

Pareiškėjai atvyksta į metrikacijos įstaigą paskirtą dieną ir laiku.

Registracijai jie duoda registro skyriaus vedėjui pasus.

Inspektorius patikrina duomenis ir sugeneruoja akto įrašą.

Akto įrašas sudaromas specialioje formoje, kuri turi specialų numerį ir yra apskaitoma.

Jaunavedžiai savo parašus deda ant santuokos liudijimo, tada jis patvirtinamas metrikacijos skyriaus vedėjo antspaudu ir parašu.

Abiejų sutuoktinių pasuose yra antspaudas santuokos data. Jei nuotaka planuoja pakeisti savo pavardę į jaunikio pavardę, dešiniajame jos paso puslapyje daroma pastaba, kad ji turi būti pakeista per mėnesį nuo registracijos datos.

Po to pareiškėjai kviečiami į biurą, kur jie pasirašo registracijos knygoje ir gauna santuokos liudijimą. Tuo baigiasi neapeiginė santuokos registracija.

Ar de facto santuoka galioja?

Civilinė santuoka (pasaulietinė) kilo iš to laikotarpio, kai jos buvo suprantamos kaip įsimylėjusios poros sąjunga, kurią registravo metrikacijos skyrius, o ne bažnyčia. Tada įvyko esminiai teisės aktų pakeitimai, o „civilinės santuokos“ sąvoka pradėta plačiai vartoti kasdieniame gyvenime. Tai reiškia faktinius žmonių šeimos santykius, kurie nebūtinai yra registruoti.

Taigi Rusijos įstatymai pripažįsta tik vieną santuokos rūšį - civilinę, įregistruotą registro įstaigoje. Tačiau pati visuomenė priima kitas į santuoką panašių santykių formas: de facto, neformalią santuoką ar bendrą gyvenimą. Šeima kuriama ir vienu, ir kitu atveju, tačiau pirmuoju tai laikoma teisiniu sandoriu, o antruoju – ne.

Kas yra civilinė santuoka teisės požiūriu

Kelis šimtmečius Rusijos istorijoje tie, kurie nusprendė sudaryti šventą santuokos sąjungą, suvienijo savo širdis bažnyčioje. Ir ši santuoka buvo laikoma teisėta, nes buvo atlikta iškilminga vestuvių ceremonija, o bažnyčios registre atsirado įvykį atitinkantis įrašas.

Tos poros, kurios nenorėjo (ar dėl kokių nors priežasčių negalėjo) sudaryti religinės santuokos, buvo paliktos gyventi be teisinės santuokinių santykių įregistravimo. Tokiu atveju jie pavartojo formuluotę „civilinė santuoka“, kuri turi tik emocinę prasmę.

Kaip tinkamai pavadinti neregistruotą santuoką

Galima „mylėti“ arba „dainuota pusiau santuoka“ arba dar paprasčiau – EPIDERSIJA! Labai mielas ir eufoniškas žodis! Niekaip nesuprantu, kas sugalvojo santykius pavadinti „santuoka“, tai yra nekokybiškais! Nors daugeliu atvejų tai tiesa! Ir apskritai, dėmė paChport turi nuostabią savybę - smegenys ištirpsta po štampavimo ir įgauna šliužą primenančią konsistenciją! Net spalvos keičiasi smegenys – tai tiesiog baisu! Žodžiu, po 3 metų „santykių“ tie pilietiški (įsimylėjėliai – bučiniai), kad, kaip sakant, Tiesa – visa tai yra SANTUOKA! Juk ne veltui sakoma „Geras poelgis nebus vadinamas santuoka“! Taigi mano atsakymas yra civilinė pusiau santuoka – tai meilė arba Epidersija!

Pranešti valstybei, kad gyvenu su kuo nors po vienu stogu, dalintis emocijomis ir gyvenimu - tai irgi kažkaip negražiai pasakyta. O ar piliečiai tokioje situacijoje kam nors skolingi? Atrodo, kad įstatymas to nenumato. Jei žmonės nori dokumentuoti savo santykius, jie tuokiasi. Jie to nenori – jie tiesiog gyvena kartu, mėgaujasi ramybe ir ramybe savo mažoje visatoje.

Daugumai jaunuolių kyla klausimas, ar galima ką nors pakviesti į paprastą registraciją? Šis klausimas aptariamas tiesiogiai su registro tarnybos darbuotojais. Bet kokiu atveju daug svečių prisikviesti ne tik neįmanoma, bet ir neįmanoma. Kartais net jauniems tėvams neleidžiama dalyvauti. Jei pageidaujama, registracija gali būti vykdoma ir be liudininkų.

Neapeiginė santuokos registracija metrikacijos įstaigoje

Pasuose antspaudas dedamas „Šeimos padėties“ puslapyje. Jei vienas iš sutuoktinių pakeičia pavardę, pirmame jo paso puslapyje įrašoma apie dokumento pakeitimą per mėnesį nuo santuokos įregistravimo. Tada pretendentai pakviečiami į atskirą kabinetą, kur inspektorius paprašo pasirašyti aktų žurnale ir išduoda jaunavedžiams santuokos liudijimą. Tuo baigiama iškilminga ceremonija. Žiūrėkite žemiau esantį vaizdo įrašą, kuriame greitai, linksmai ir gerai nusiteikę jaunavedžiai tuokiasi be iškilmingos dalies, oficialių kostiumų ir fotosesijos.

Neiškilmingoje registracijoje gali dalyvauti jaunuolių artimieji, draugai ar giminaičiai. Tačiau paprastai jaunavedžiai su savimi pasiima tik liudininkus, kurie po trumpos ceremonijos jaunavedžius nufilmuoja vaizdo įraše arba kaip atminimą padaro keletą mėgėjiškų nuotraukų. Neapeiginė registracijos procedūra yra tokia:

Trys „civilinės santuokos“ melai

Kartą mergina atėjo pas mane išpažinties ir prisipažino, kad gyvena su vaikinu be antspaudo. Ir ji pradėjo kalbėti apie laisvus, neformalius santykius. Aš jai pasakiau: „Tu tiesiog nesate tikra, ar jį myli“. Ji pagalvojo ir atsakė: „Taip, tu teisus, aš iki galo nežinau, ar galiu gyventi su juo savo gyvenimą“. Aš turėjau daug tokių atvejų; Kalbant apie atvirumą, žmonės dažniausiai slėpdavo akis ir pripažindavo, kad kliūtis sudaryti legalią santuoką jiems buvo ne nuosavo būsto ar pinigų vestuvėms trūkumas, o nesaugumas partnerio ir savo jausmų jam. .

Meilė tarp vyro ir moters įmanoma tik santuokoje, kur žmonės duoda vienas kitam ištikimybės ir abipusės atsakomybės įžadus prieš Dievą ir visus žmones. Nei nesantuokiniai santykiai, nei bendras gyvenimas su vienu partneriu „civilinėje santuokoje“ žmogui tikros laimės nesuteikia. Nes santuoka – tai ne tik kūniškas artumas, bet ir dvasinė vienybė, meilė ir pasitikėjimas mylimu žmogumi. Kad ir už kokių gražių žodžių slepiasi „civilinės santuokos“ įsimylėjėliai, jų santykiai paremti vienu – abipusiu nepasitikėjimu, nesaugumu savo jausmais, baime prarasti „laisvę“. Klajojantys žmonės apiplėšia save, užuot ėję atviru, palaimintu keliu, bando pavogti laimę iš užpakalinių durų.

Kaip paveikslas registro įstaigoje be ceremonijos: privalumai ir trūkumai

Iš karto reikia pažymėti, kad norint tiesiog įregistruoti santuoką, jie suteikia įprastą registro biuro pastato biurą. Nebus gražių erdvių salių ir iškilmingų renginių. Jauniems žmonėms bus pasiūlyta tik parašas ir santuokos patikrinimas, kuris primena paprastą procesą su dokumentais.

Tapyba be šventės taupo biudžetą ir laiką. Be to, kai kurie jaunavedžiai paveikslą laiko asmenišku ir nenori, kad jį lankytų svečiai. Todėl dažnai jų ir nekviečia, o sužadėtiniai kartu su svečiais jungiasi bendrai tolimesnei šventei.

Kaip vadinasi santuoka be tapybos

1. Kavinė. Standartinis, bet neprarandantis populiarumo variantas. Galite pasikalbėti apie gyvenimą, pasikviesti senus draugus, aptarti naujausias naujienas.
2. Pasivaiksciojimas parke. Ši parinktis yra nestabili oro sąlygų atžvilgiu, ypač jei registruojatės santuokai daugiau nei prieš mėnesį. Nepaisant to, saulėtą dieną labai malonu pasivaikščioti po aikštę ar parką ir mėgautis gamta.
3. Šventė namuose tinka nedidelei kompanijai. Griebkite butelį brangaus vyno, geriausių užkandžių ir tiesiog mėgaukitės diena.

• Kino miestelis „Piligrimas Portas“ tarsi išėjo iš senos europietiškos pasakos. Tiesą sakant, tai tik dekoracijų rinkinys, tačiau negalima nustoti žavėtis jo tikroviškumu. Čia galite padaryti daug gražių nuotraukų ir tiesiog mėgautis senovės atmosfera.
• Archangelskas – vaizdinga vieta, kurios didžiąją dalį teritorijos užima parkas. Ekskursiją galite susitarti iš anksto arba tiesiog pasivaikščioti, įkvėpti gryno oro ir mėgautis gamta.
• Menininkų kaimas arba Sokol kaimas yra gražus kaimas, sprendžiant iš nuotraukų, išskyrus tai, kad jis yra Maskvos centre! Į jį galite nuvažiuoti arba nueiti iš Oktyabrskoje Pole arba Sokol metro stočių. Puiki vieta bendram vasaros pasivaikščiojimui.

Tamara Taškenta Vyrai bando susirasti tarnų sau ir lovai, viskas nemokama, nes jei kurį laiką palieka be moters, tai iš karto matosi jų urvo esmė: aplinkui nešvarumai, dažnai svaigalai, atsitiktinės vienkartinės tetos. Aš esu už tai, kad būtų aišku, kas yra kas. O tada mamos ar žmonos juos aprengs, maitins, girs, sekis jų išsilavinimą ir atrodys pozityvus vaikinas, bet iš tikrųjų – neandertalietis ir plėšikas. Tada mums reikia gerbiamo žmogaus, širdies draugo.

Tatjana Kijevas santuoka sudaryta danguje ir apsaugo žmones nuo pavojaus, nesvarbu, ar tu tai suvoki, ar ne. Jei nori sužinoti daugiau, skaityk Bibliją

Daša Maskva Veronika, aš jau rašiau kitoje temoje ir dabar atsisakysiu jūsų frazės "koks skirtumas". Skirtumas didžiulis. Kai tėvystę pripažįsta civilinis vadinamasis tėtis, jis gali bet kada atsisakyti tėvystės vienas! ir tėvystės liudijimas taps NEGALIU. o tėtis ne tik kad nemokės 25 rub. alimentų, bet apskritai NElaikys tėvu, o vaikas bus BE TĖVO. nebent, žinoma, pradedi bylinėtis ilgus mėnesius, ieškoti, kad jis atliktų tyrimus, sumokėtų už genetinį tyrimą ir pan. Bet jei nepasigailėjote 200 rublių ir kvailai pasirašėte (be suknelės, TIK kvailai pasirašėte dėl vaiko!), Tada tai jau OFICIALUS tėvas, o neatpažintas iš popieriaus lapo dėl tėvystės nustatymo. Ir net skyrybos, net mirtis - bet kokiu atveju vaikas TURI TĖTĮ. Taip, niekas nėra apsaugotas nuo to, kad vyras susiras kitą arba kad santykiai tiesiog nesusiklostys. Bet VAIKŲ teisės tikrai ginamos tik oficialioje santuokoje, bet ne bendrame gyvenime.

elementarus noras pabūti balta suknele kerinčiame vakarėlyje. Jie su siaubu galvoja, kaip atrodys savo merginų akyse – juk jos (o, siaubas!!!) vestuvių neturėjo!

Kapitonas Nemo Kraygorodas Mielos ponios, tikiu, kad neturėtume painioti rūgštaus su šviežiu. Santuoka yra teisinis sandoris ir pirmiausia jis reikalingas valstybei, kad skyrybų atveju jam būtų lengviau apsispręsti, kas kam atiteks.

Jevgenija Kraygorod Atsakomybė, atsakomybė... Galima tiesiogiai galvoti, kad buvo išduotas pažymėjimas ir žmogus dar labiau prisipildė dorovės, persmelktas dorovės. Visa tai noriai patikėčiau, jei ne daugybė vedusių vyrų, kurie elgiasi kaip žinomi bakalaurai.Statistikos duomenimis, 80 procentų pažinčių svetainėse besilankančių vyrų yra vedę. Ką jie įdomaus veikia? Tikriausiai jie diskutuoja apie savo vestuvių nuotraukas.Patinka tai ar ne, santuokos institucija pamažu mirs. Moterys gauna išsilavinimą, tampa labiau emancipuotos, nepriklausomos. Bet atsiskleidė tiesioginis ryšys – kuo žemesnis moters išsilavinimas, tuo labiau norisi klijuoti įvairias socialines etiketes – „žmona“, „ištekėjusi moteris“.O šeima – ne tas pats. Sėkmės!

Veronika Kraygorod ir dar vienas tolesnis klausimas: kas trukdo nesąžiningam tėčiui įsidarbinti budėtoju su oficialiu 1500 rublių atlyginimu ir mokėti iš jų 25 alimentus? Bet išmušti šiuos alimentus iš savo „teisėto“ vyro, su kuriuo prisiekei meilę ir ištikimybę prieš draugus, gimines ir visus kitus, mano nuomone, dar labiau žemina, nei prieš civilinį sutuoktinį.

Zoja Kraygorod O anksčiau jis mane laikė tuo, kas iš tikrųjų buvau – mylima moterimi, kuri gyvena su juo tame pačiame name.

Veronika Kraygorod Dabar leiskite paklausti. Kokiu būdu teisėtoje santuokoje ji apsaugo vaikus kitaip nei civilinė santuoka? Kiek žinau, vaikai, gimę nesantuokoje, turi tokias pačias teises kaip ir susituokusių tėvų vaikai. Tai šeimos kodekso 53 straipsnis, jei ką. O jei gimimo liudijime įrašytas vaiko tėvas, tai šis vaikas tampa ir tiesioginiu jo įpėdiniu

Zoja Kraygorod Kodėl turinys turėtų keistis? Tiesiog registruotoje santuokoje forma ir turinys sutampa ir tiek. Ir atsakomybė – teisėta santuoka gina ne meilę, o vaikų interesus. Ir nesakyk, kad jei vyras padorus, neišeis ir pan. Gyvenime visko nutinka, ir meilė praeina, ir žmonės keičiasi, o kartais ir radikaliai. O vaikai lieka ir nori valgyti, nesvarbu, ar jie turi padorų tėtį, ar ne. Jei šiuo atveju pasikliauji tik savimi, tai suprantama.. Santuokos nereikia, o viso kito irgi.. Ir nenoriu spėlioti, bet pripažįstu, kad gyvenime visko pasitaiko.

Veronika Kraygorod Oho, ši tema atgijo! Tu, Nastja, savo laimingu pavyzdžiu nieko neįtikinsi.Mūsų moterys netiki, kad ne visos gyvena kankinančiame vestuvių laukime ir suvokia tai kaip antraeilį dalyką. Mūsų moterys su savo "Jei myli - ištekėk!" nuostabus gebėjimas priklausyti nuo visuomenės nuomonės. Ir jie traukia savo vyrus į registro įstaigą už kablio ar už sukčių, jei tik „kaip buvo su žmonėmis“ ...

Nastya Kraygorod Zoja, aš tavęs kai ko paklausiu, o paskui tave paliksiu. Sutikite, atsiradus antspaudui jūsų pase, pasikeitė jūsų santykių forma – dabar juos reglamentuoja šeimos kodeksas, tiesa? Kaip pasikeitė turinys? O apie kokį pasirengimą atsakomybei gyvenime tu kalbi? Mano nuomone, gyventi su žmogumi, rūpintis juo, mylėti jį jau yra didelė atsakomybė.

Nastya Kraygorod Zoja, keista, kad tavo vyras pradėjo tave laikyti ir vadinti savo žmona tik po to, kai metrikacijos skyriuje tau davė lapelį.O prieš tai kam jis tave laikė įdomia? Bet žmonės visi skirtingi, nieko neteisiu.

Nastya Kraygorod Mano nuomone, tai identiškos sąvokos. Jei esmė tik ta, kad jūsų vyras pradėjo akcentuoti, kad dabar esate „teisėta“, paaiškinkite, kas yra neteisėta būti tik mylima moterimi?

Nastya Kraygorod Mano nuomone, civilinė santuoka yra gera, kai abiem joje patogu. Civilinėje santuokoje gyvename 8 metus, sūnui 3 metai. Už savo vyro jaučiuosi kaip už akmeninės sienos, bet nesijaučiu ir sugyventinė. Kai pradėjome gyventi kartu, turėjome savo butus, dirbome su geru atlyginimu. Mes jau buvome pasiekusios asmenybės, todėl visuomenės ir tėvų nuomonė mums nebuvo lemiama.Daugelis klausia, kodėl vis dar nesurengė vestuvių. Prisipažinsiu nuoširdžiai, man tiesiog gaila išleisti pinigus šiai suknelei, kurioje Greičiausiai jausiu gėdą ant šių nelaimingų balandžių, ant man visiškai nereikalingo limuzino ir prašmatnaus stalo, prie kurio prie stalo burbės močiutės))) Jei vestuvės yra merginos svajonė, tai jos asmeninė verslui ir ji turi teisę įgyvendinti savo svajones. Bet! Merginos visos skirtingos, o skaitant straipsnius iš jūsų svetainės atrodo, kad visi tokie nelaimingi, verkšlena, maldauja vyrų vestuves ir vis tiek nepavyksta))

Zoja Kraygorod Nastya, kokia tu ekonomiška. O kodėl jūs rengiate ir maitinate senbuves? Nežinai kokios dar vestuvės? Su vyru pasirašėme be jokių balandžių ir balionų, su artimais draugais pasėdėjome kavinėje ir tą pačią dieną išvažiavome prie jūros. Ir malonu, ir įdomu. O vyras visą laiką pabrėžia, kad aš jo teisėta žmona! Ir anksčiau, nors dvejus metus gyvenome civilinėje santuokoje, jis niekada manęs nevadino savo žmona.

Zoja Kraygorod Kur čia neteisėtumas? nėra tokio įstatymo, kuris draudžia moteriai būti sugulove savo noru ir neįregistruoti santuokos. Patinka - prašau. Bet pats rašei, kad visi žmonės skirtingi. Kažkam tai patinka, kažkas nesupranta, kodėl vyras sako, kad myli, kad neišeis, bet tuo pačiu yra pasiruošęs viskam, tik tam, kad pasas būtų švarus. Jei jam nerūpi, kodėl rinktis šį variantą, o ne kitą? Tai viskas. Būtent to ir paklausiau savo vyro, bet atsakymo jis nerado. Ir jis iš karto pasiūlė man. Ir man patinka būti žmona ir pagal jausmus, ir pagal įstatymą, ir draugų bei artimųjų akyse. Žinoma, galima spjauti į kitus, bet kam spjauti, a? Ir taip – ​​kiekvienas gyvena kaip nori – tai jo teisė. Nesmerkiu tų, kurie gyvena be tapybos. Kurį laiką ji gyveno viena. Tai buvo naudinga – jie susipažino, patikrino suderinamumą ir pasirengimą didesnei atsakomybei gyvenime.

Veronika Kraygorod Zlatena, ar žinai, kad gali gyventi registruotoje santuokoje ir iš tikrųjų nebūti žmona. Jei turite antspaudą pase, tai nėra garantija, kad vyras jus mylės ir nešios ant rankų, tai net nėra garantija, kad jis miegos su jumis. Ir kvaila tikėtis, kad po skyrybų su juo jūs tiesiog praturtėsite. Raštingi žmonės iš tikrųjų net civilinėje santuokoje surašo turtą bendrosios nuosavybės teise. O kas kam skambina... Civilinėje santuokoje gyvenantys žmonės irgi vadina vienas kitą vyru ir žmona – gal kažkam tai atradimas, bet apskritai tam reikia ne valstybės leidimo, o ypatingo santykio su draugu. O jei gyveni su vyru ir laikai save „sugyventine“, tai visos pretenzijos tavo vyrui už gyvenimo kokybę, kurią jis tau suteikia.

Olga Kraigorod Leiskite paklausti tavęs, Zlatena, kas liks moteriai, jei jos žieduotas, „teisėtas“ vyras susiras kitą? O kaip jis vadins savo buvusią žmoną? Turėjau vieną draugą, kuris savo buvusią žmoną vadino tik „b/y-wofe“, t.y. „buvusi naudota žmona“. Ir jis prisimena ją, ištardamas būtent tokią formuluotę. Kartais taip nutinka.

Zlatena Krayhorod taigi pažiūrėkime į tave, Oksana, kaip tu gyvensi bendrame gyvenime, o tada, neduok Dieve, tavo sugyventinis susiras kitą ir tu liksi be nieko... o tu jam buvai iš esmės NIEKAS.. ir jis nebus prisimink tavęs, jei nenorėjai vadinti tavęs savo žmona, vadinasi, jam tavęs nereikėjo... Ir taip jis „vedėsi ir išėjo“

Oksana Kraygorod Skaitau komentarus ir stebiuosi mūsų rusų moterų, kurios vis dar laksto po „štampais“ ir „statusais“, žinomumu. Labiausiai įžeidžiantis dalykas yra tai, kad, žiūrėdami į tokius žmones kaip jūs, visi vyrai mano, kad visų moterų žemėje užduotis yra susituokti su savimi. Koks skirtumas, kaip juridine kalba vadinasi tavo sąjunga, o dar Dievas žino, kokia kalba, jei tu myli žmogų, jis tave myli ir tu gyveni kartu, nes kartu gerai jautiesi? Pakelkite merginų savigarbą, kitaip, vaikydamiesi mažų baltų lėkščių, žiedų, išpirkų ir kitų šiukšlių, pasiilgsite būtent to, ką jie vadina tikrais jausmais.

Jekaterina Kraygorod Taip, taip yra. Kai mergina atvyksta gyventi į vaikino šeimą civilinėje santuokoje, ji laikoma vėjavaikiška, lengvabūdiška ir pan. O vaikinai (vyrai civiliai) viskuo patenkinti ir nesupranta, kad ta mergina taip susiraukusi vaikšto?! O šiaip civilinė santuoka yra gerai, galima pasitikrinti, kaip žmogus elgiasi atsipalaidavęs. Ir dabar jie retai teikia pasiūlymą, net ir išskirtiniais atvejais prašo mergaitės mamos rankos. Nes jie yra prastai išsilavinę ir daug demonstruojasi !!! O vaikinai mėgsta atidėti vestuves! Ir ką?! Jie jaučiasi gerai: maitinami, girdomi, branginami, miega su jais, bet kam vestuvės?

Alisa Kraygorod Jei žmogus myli, jis vestuvių neatidėlios. O jei nemyli, gali gyventi, kaip dabar vadina civiline santuoka, nors teisine kalba tai yra BENDRAS GYVENIMAS. O civilinė santuoka yra registracija metrikacijos įstaigoje, bet be vestuvių bažnyčioje. Kam tai naudinga? Žinoma, jauni vyrai ir jie tuo labai gerai naudojasi. Kai moterų, gyvenančių vadinamojoje civilinėje santuokoje, klausia apie jos statusą – ji sako – VEDĖSI. Ir klausia vyro – sako NEMOKAMAI. Tai ir yra visa esmė.

Grįžti