Labai noriu turėti vaiką iš niekieno. Labai noriu vaikelio, bet nuo ko? Noriu vaiko - bet nėra kam gimdyti! ką daryti

Ką daryti, jei nėra kam gimdyti? ir gavo geriausią atsakymą

Viktoro Viktorovo atsakymas[guru]
kreipkis pas psichoterapeuta...
Viktoras Viktorovas
Guru
(4593)
gėrimai. papiet sustoja. atsitinka...

Atsakymas iš Yulčikas[meistras]
ir kiek tau tada metu?

Atsakymas iš Alla[guru]
geriau iš viso negimdyti nei nuo bet ko

Atsakymas iš Kaprizingas. I. Ta.[guru]
vyrų nutekėjimas ir tu neturi kam gimdyti, na, ne visi tie patys keistuoliai ir girtuokliai... pažiūrėk atidžiau

Atsakymas iš Irina Gurlova[guru]
Kur nors keliauti. Laikinai galite įsidarbinti slaugytoja karo ligoninėje. Ten bet kuri moteris susiras porą, o gal net vyrą?

Atsakymas iš Elena[guru]
o kodel tu atmeti, kad sutiksi gerą vyrą, kurį ištekėsi ir pagimdysi. ? kiek tau metų?

Atsakymas iš Natalija Živina[guru]
Išlipk iš šito durniaus! Ir eikite pasivaikščioti po parkus.

Atsakymas iš Liuba Ivanova[guru]
Jūs gadinate savo gyvenimą, kam susitikti su vedusiu vyru ir net jei jis tavęs nemyli?

Atsakymas iš Kudesnik[guru]
Marina, kodėl dar gimdytum, nes jau turi tris?
Keista klausimo formuluotė mano supratimu, aišku, gal kas kitas pagalvos

Atsakymas iš Ei, žmogau[aktyvus]
ne visi keistuoliai ir girtuokliai yra normalūs, daugiau pasikalbėk su vaikinais.Meilė savo vyrui aptemdė tavo mintis ir tau atrodo, kad jis yra geriausias.

Atsakymas iš Taip[guru]
Ir tu jam nesakai, kad nori nuo jo pastoti. Tiesiog darykite tai tyliai ir viskas. Juk yra daugybė variantų, kaip tai padaryti. Kad jis tau sakydavo kiekvieną kartą... patikrina ką?

Atsakymas iš Kotryna[guru]
Kas ieško, tas ras. Vis tiek nepaliks savo žmonos. O kur garantija, kad pastojant prireiks? Ar jis padeda finansiškai? Nemanau, kad vyras yra svarbesnis už vaiką, ypač ne paskutinis vyras

Atsakymas iš Mikosija[naujokas]
visi keistuoliai ir girtuokliai? hmm. . ponia, ar jūs gyvenate kokiame šiukšlyne? mūsų pasaulyje dar liko normalių vaikinų, tad susirask sau padorų vyrą ir pastoti. . bet apskritai jiems būtų gaila nepilnavertėje santuokoje gimusio vaiko. Berniukui ypač reikia tėvo dėmesio. taigi geriau gerai pagalvoti ir nesivaržyti apie savo egoizmą.

Atsakymas iš Vartotojas ištrintas[guru]
daryk IVF, jei taip nori gimdyti... bet apskritai tai yra nesąmonė "nėra kam gimdyti"...

Atsakymas iš Aleksejeva Daria[guru]
na... tai priklauso nuo tavęs... nors man tu meluoji, kad tau 38 metai ir turi tris vaikus... greičiausiai nori jį pririšti prie savęs

Atsakymas iš Irina Khristich[ekspertas]
geriau gyventi sau

Atsakymas iš Alla-Alchenka[guru]
Na, kadangi, pasak jūsų, visi normalūs vyrai jau vedę, susiraskite sau protingą studentą ... studentai dar nesusituokę

Atsakymas iš [... ° Vedęs UŽ MAFIJAS ° ...][meistras]
susirask sau jauną meilužį su gerais genais ir susisiekite su juo))) ir jūs taip pat galite atostogauti patys ... ten taip pat yra labai padorių vyrų))) patariu jums: eik į saloną, praleisk šiek tiek laiko. susitvarkyk save ... ir vertas vyras tikrai susitiks tavo gyvenimo kelyje! svarbiausia tikėti!

Atsakymas iš Vartotojas ištrintas[guru]
na, moteris. Nesuprantu tavęs, tiesą pasakius... Tu, kaip suprantu, nori ne tik ką nors pagimdyti ar “sumaišyti”, bet normalią šeimą, gyvenančią su kažkokiu “nei žuvies, nei mėsos” .... pirmiausia reikia sutvarkyti savo šeimą. ir tada ... visa kita ... trumpai tariant, atrodo, kad jūs pats nežinote, ko norite ir kur save dėti ...

Atsakymas iš Natusya[guru]
Naudokite donoro spermą. Vaisingumo klinikose tokia paslauga yra. Apskritai sutinku su tais, kurie siūlo tau gyventi pačiam ir laukti anūkų. Nors tai priklauso nuo jūsų.

Atsakymas iš 3 atsakymai[guru]

Sveiki! Štai keletas temų su atsakymais į jūsų klausimą: ką daryti, jei nėra kam gimdyti?

Žinoma, tai yra problema. Tačiau vaikas turi gimti tik meilėje. Kai vyras ir moteris myli vienas kitą ir nori matyti savo meilės vaisius.

Internete yra galimybė susirasti žmogų. Ir netgi labai didelis. Taigi daugiau bendraukite. Čia daug vienišų vyrų. Tiesiog ieškok draugo. O kai surasi, bus įmanoma ir meilė.

Jeigu norite, nesunkiai susirasite žmogų, pavyzdžiui, pažinčių svetainėje, manau, kad norinčių užtenka, svarbiausia atidžiai išsirinkti būsimą tėtį ir aptarti visus niuansus.

Ir labai gerai pagalvoti prieš ryžtantis tokiam atsakingam žingsniui kaip vieniša motinystė – juk reikia išgyventi viena su vaiku, auginti ir aprūpinti vaiką daug sunkiau nei surasti donorą.

Geras pasirinkimas vienišoms moterims yra Eco, tačiau finansiškai šis variantas netinka visoms moterims.

Jei amžius leidžia, verčiau neskubėti gimstant nepilnoje šeimoje, nes mažyliui bus sunku augti be tėčio, imtis asmeninio gyvenimo ir viską susitvarkyti savaime.

Sveikas, normalus vyras, 36 metų (182 ūgis, 85 svoris), be žalingų įpročių, maskvietis, pasiruošęs tapti donoru visiškai nemokamai, Jūsų sąlygomis. Aš tik noriu padėti, nes darbe susidūrė su tuo, kad kai kurios moterys, norėdamos su kuo nors susitikti, gimdo iš visiškų idiotų. O reprodukciniai centrai visiškai išplėšia moteris už donorinę medžiagą. Jei esate vieniša moteris, tada esu pasiruošęs svarstyti vaiko atpažinimo iš manęs klausimą, esu pasiruošęs periodiškai su juo bendrauti, kad vaikas augtų žinodamas, kad turi tikrą tėvą. Rašyti į paštą

Visų pirma, jūs turite suprasti, kam jums reikia šio vaiko? Tai gali būti meilės perteklius, kurios nesant partnerio nėra kam duoti, rūpestis ateitimi, iš serialo stiklinė vandens pasitarnauti senatvėje, pasirodymui, ją turi visi, ir tuo man blogiau. Tiesiog įsivaizduokite, kad vaikas jau egzistuoja, ir pabandykite išanalizuoti, ko iš jo norite.

Ir aš nesutinku su ankstesnėmis nuomonėmis, kad vyras ir tėvas yra būtini ir jūsų, ir jūsų vaiko laimei. Žinoma, jei jis yra tikras vyras, gali aprūpinti finansiškai ir palaikyti morališkai, tada taip – ​​tai yra super. Bet, deja, realybėje jų yra labai mažai – alkoholikų, tinginių, žaidėjų ir kt. Apie kokią laimę galima kalbėti su tokiu vyru? O su mūsų amžiaus pastojimo metodais visai nekyla problemų.

Iš tiesų, dabar atėjo laikas, Rusijos herojai dingo! Valstietis ėjo mažas nei išlaikyti šeimą, nei užsidirbti, nei pakviesti į kiną. Ir net sveiką vaiką pagimdyti nėra iš bet ko. Trumpai tariant, nei namo statyk, nei medžio pasodink, nei sūnaus gimdyk.

O ar verta gimdyti, jei NE IŠ KIENO?

Gamta netoleruoja tuštumos. pasistenk pakeisti save, savo pasaulėžiūrą, jausmus, stenkis būti tiesiog paprasta moterimi, o ne NELAIMINGA.

Vaikas, net jei jums pavyks pastoti esant dabartinei būsenai, nebus laimingas.

Bet tu nori LAIMINGO kūdikio, ar ne? Pabandykite ką nors padaryti dėl savo pasaulio suvokimo. Pradėti. Tada viskas bus.

Pagimdyti vaiką sau, tai yra, yra daugybė galimybių, pažinčių per internetą, taip pat skirtingas turinys laikraščiuose, susitikti kavinėje, restorane. Bet jūs taip pat turite daug pažįstamų draugų, merginų, paprašykite supažindinti jus su geru žmogumi. Bet tada kyla klausimas, ar vėliau būsi laimingas? Juk nesvarbu, jei nori šeimos, tada nereikia kabintis ant pirmo sutikto žmogaus, o laukti to, kurį myli, kuris tave myli, iš kurio nori turėti šeimą , vaikai, nes labai sunku save išauklėti, o vaikui reikia mylinčio tėčio ir mamos. Sėkmės.

Jei mergina ar moteris nori pagimdyti vaiką, pirmiausia ji turi susirasti vyrą. Po santuokos metrikacijos skyriuje galite legaliai susilaukti vaiko, o tada pagimdyti teisėtą, sveiką ir trokštamą vaiką. Pastoti santuokoje su sveiku ir ištikimu vyru yra teisėta, saugu ir pageidautina.

Gyvenu mieste, kur tos pačios problemos :) Taip, o aplinkiniuose miesteliuose ne geriau. Dešimčiai moterų tenka 2-3 vyrai, tai neperdedu, kaip skaičiavo vietinė statistika, o po 40 metų ši rikiuotė yra daug prastesnė, todėl likę ponai eina koja kojon, kiekvienas tikisi juos išlaikyti, bet ne šeimų nereikia :)) Kodėl? Juk po kiekvienu krūmu ir stalas, ir namai jau paruošti, kaip tas laumžirgis. O moterys turi moterų, nori vaikų, net ir be vyro. Kas išeina iš padėties. Gimdo iš vedusių vyrų, daug kas gimdo per IVF iš donorų, tai brangu, o baisu, pripažinkime, prieš apvaisinimą kaip karvė dūsta su injekcijomis, bet vaikai stiprūs, su geru paveldimumu. Vaiko tėtis dabar yra prabanga ir retenybė, daugiau nei pusė auga be tėčių, nesakau, kad tai gerai, bet nesakyčiau, kad visi šie vaikai ir moterys, kurie nusprendžia juos gimdyti, yra nelaimingi . Daugelį pažįstu asmeniškai, nei vaikai, nei jų mamos nejaučia nepilnavertiškumo. Buvusi klasiokė man pasakė paprastu tekstu – O kas man gyvenime šiame mieste spindėjo? Nėra kaip išeiti, dėl aplinkybių, susirasti čia ką nors su savo pilnatve ir išvaizda, plius jau ne 18 metų, bet dabar turiu kam gyventi, dukra mano laimė.

Modernumo pabaisa – rusus ryjanti demografinė bedugnė. Kai skaitai prognozes, pagal kurias po penkiasdešimties metų mūsų šalyje nebebus kam gyventi, jautiesi nesmagiai. Į klausimą "ką daryti?" kiekvienas atsako savaip. Pagal tradiciją Žirinovskis buvo originalus, siūlydamas svečius darbuotojus apgyvendinti prisidengus vienišų damų padėjėjais. Pažiūrėk, sako, kas išeis. Kalbant apie bendros situacijos gerinimą, žinoma. Kad ir kaip ten būtų, klausimas „nuo ko gimdyti? toli gražu ne tuščiąja eiga. Nusprendėme to paklausti žmogaus, kuris profesionaliai pataria ir daro įtaką kito nelaimei. Mano svečias – žinomas Čeliabinsko psichiatras ir psichoterapeutas Andrejus BABINAS.

Klaidingas žingsnis

Prisipažink, Andrejau, ar visada gimdai iš meilės?
– Niekada negimdžiau (juokiasi).

Bet dalyvavo koncepcijoje?
– Šį dalyvavimą galima apibūdinti Žvanetskio žodžiais „Vienas neteisingas žingsnis – ir tu esi tėvas...“

Kiek kartų tau pasisekė?
- (po pauzės) Na, du kartus.

Kažkaip neaišku. Abejojate dėl kiekio?
- Aš abejoju. Buvo ir kitokių judesių... Tiesa, jie nesibaigė gimdymu, o apraudojo moterų, kurios skundėsi: „Bet mes galime turėti vaiką...“ Pagalvojau: „Taip, gali būti vaikas...“ Tą akimirką viskas buvo baisu. Dabar elgčiausi visai kitaip. Dabar – kuo daugiau vaikų, tuo geriau. Visada, ypač jei myli moterį, norisi matyti savo meilės tąsą vaikuose. Tai šaunu! Puiku!

Tačiau dažnai atsitinka taip, kad vyras myli vieną, bet, paradoksalu, susitinka su keliais ...
– Čia nėra jokių paradoksų. Jei tie, kurie skaitys šį interviu, padėtų ranką... ant širdies, jie atsakys sau panašiai. Mes (ir vyrai, ir moterys) galime mylėti tiek daug žmonių vienu metu. Ir visi skirtingi. Štai aš, Tanya, aš tave myliu savaip. Ar tai blogai?

Tikriausiai geras. Bet tikiuosi, kad tu nenori iš manęs vaikų?
- Kodėl gi ne? Šią temą galime tęsti...

Geriau, Andrejau, tęskime kitą. Kaip moteris gali suprasti, kad TAI yra teisingas variantas, ko būtent iš šio vyro reikia ir laikas gimdyti? Ar bus „skambutis“?
– Šiuo atžvilgiu proto lygyje varpelių nėra. Proto lygmenyje apskritai: „Mama, gimdyk mane atgal!“. Proto lygmeniu gyvenimas yra tragedija, skausmas, beviltiškumas... – bet kas. Tiesa. Iš esmės rimtai žiūrėti į gyvenimą yra oksimoronas. Norėdami tai padaryti, turite būti robotas, o mes kartais priartėjame prie to, kai esame prikimšti posakio „verslas yra laikas, o linksmybės yra valanda“. Bet visa tai taip nuobodu, šlykštu ir neįdomu!

Ar manote, kad turėtumėte linksmintis visą laiką?
- Žinoma! Be to, mes dainuojame dainą drąsiųjų beprotybei. Kol mes jauni, Gaudeamuose parašyta, gersim ir linksminsimės. Apie tai, beje, kalbėjo to meto šviesuoliai.

Kiek mes jauni? Pažvelkime į amžiaus kategorijas.
– Taip, kol žmogaus akys šviečia, kaip man dabar, pavyzdžiui, jis dar jaunas. Jokių kvailių! Pradedu flirtuoti su savo amžiumi – oi kaip atrodau! Aš ne tik važinėju jėgos aitvaru, bet ir nusipirkau sau sportinę lentą.

Kaip netikėta. Niekada tavęs nesiejau su sportu. O kam tau to reikia? Ar norite būti formos?
- Taip, aš noriu džiaugsmo. Apskritai viskas nebeįdomu. O jei taip, vadinasi, atėjo laikas kalbėti atvirai, nesislėpti už kitų pasisakymų. To nori kiekvienas žmogus. Kas, pasirodo, neturi kalbėti žiniasklaidoje. Praleidę slides, galite pasakyti tą patį. Tai puikūs jausmai! Kai galva išmesta atgal į dangų, o tu skubi ant slidžių – grožis! Kai man nuobodu, išsiimu žieminius diržus, užsidedu ir įsivaizduoju, kaip skrendu...

Kaip tapti vyru?

Bet grįžkime prie vaikų. Ar kada susimąstėte, kodėl retai gimdo iš artimųjų? Čia ir „vienas nepatogus judesys“, ir apskritai dėl aplinkybių ne visada su artimaisiais nutinka per gyvenimą kartu. Taip išeina: tu myli vieną, o gimdai nuo to, kuris yra šalia.
- Sunku viską derinti, kad būtų ir meilė, ir galimybė auginti vaikus, ir asmeninis karjeros augimas... Negalite sumesti visų žirnių ant šaukšto, todėl visada turite pasirinkti vieną dalyką. Ir mes pasirenkame atsitiktinai. Tai, kas atsitinka, yra tai, ką mes pasirenkame. Jei karjeros augimas prasidėjo, manote, kad vaisingas amžius dar nesibaigė. Atėjo vidutinio amžiaus krizė, ateina supratimas, kad laikas galvoti apie sielą. Nėra teisingo būdo. Niekas nežino, kaip mylėti, kokio amžiaus tuoktis ir kokio amžiaus gimdyti. Kas gauna. Kriterijų nėra.

Ar tiesa, kad namuose, kuriuose dominuoja moterys, iš berniukų neauga vyrai?
Ką reiškia "neaugti"? Visiems taip nutinka. Štai Blokas – kas tai? Berniukas ar ne?

Namuose jo nepažįstu...
- Aš žinau. Blokas užaugo be tėvo, mama erzino jį apie meilę savo merginai. Būdamas Baden-Badeno vandenyse, jis susigėdo su savo motinos draugu. Visą gyvenimą jis mylėjo tas labai nepasiekiamas žvaigždes, bet menkino save. Jis turi pačius prašmatniausius žodžius apie tai, kaip mylėti. Blokas rašė, kad „tik meilužis turi teisę į vyro titulą“. Bet gyvenime būna atvirkščiai. Tie, kurie gražiai kalba apie meilę, velniškai nemyli! Šedevrus apie šį didingą jausmą parašė Baudelaire'as ir Kafka. Tačiau pastarasis savo dienoraščiuose rašė, pavyzdžiui, kad seksas yra atpildas už meilę. Blokas šliaužė ant kelių prieš savo žmoną Mendelejevą, dainavo jai liaupses. Tačiau intymias problemas jis išsprendė iš šono. Jis buvo labai gerai suderintas ir stiprus. Kai piešė jo portretą, kad įvaizdžiui būtų nuobodu, poetą tris dienas veždavo į smukles, neleisdavo miegoti. Kartą cirke jis pamatė imtynininką, kuris prie raumenų pririšo skirtingus varpelius ir, juos įtempdamas, iššaukė melodiją. Blokui patiko! O šis poetas treniravosi namuose, įtempdamas raumenis ir skambindamas varpais.

Kas laikomas vyru? Sunku suprasti. Tas pats viščiukas, kuris paprastai vadinamas „sissy“, sugeba atlikti stulbinantį pasiaukojimo žygdarbį. Jam valdinga motina ir tėvynė iš esmės yra viena ir ta pati. Jam meilė yra auka. Todėl jis geba pasiaukojantiems poelgiams. Klausimas, kurį užduodate, yra retorinis. Jokiu būdu negalima atsakyti. Novoseltevas iš „Office Romance“ yra vyras ar ne? O Lukašinas iš „Likimo ironijos“?

- „Nuotaka išėjo! Šiukšliadėžė! gal kas pasakys...
– Vis dėlto per filmo peržiūrą dešimtmečiams prie ekranų dingsta visa šalis. Šie filmų herojai nepaliauja žadinti šviesių jausmų sieloje. Manau, kad vyras yra tada, kai žmogus bent trumpam sugeba nuoširdžiai pasakyti apie savo jausmus, apie savo poziciją, sugeba bent kartą padaryti kokį nors veiksmą.

Ar tai visam gyvenimui? Nepakankamai?
- Žinoma, neužtenka! Veiksmas to vertas. Ir atvirkščiai. Yra žmonių, kurie iš išorės atrodo, kad ką nors daro visą gyvenimą. O jei išsiaiškinsi, už viso to slypi tik eilinė poza, raštai, noras atitikti oficialų heroizmą.
Svajonės apie galingas moteris

Nejaugi mergina su valdinga mama neauga į tigrę? Ir tada jis atsiduria viščiuko išsekusiu vyru ir kenčia nuo savo infantilumo...
- Kalbėdamas paramoksline kalba, aš nesugalvojau patarlės „obuoliai nuo obels toli nekrenta“. Yra genotipas, kas parašyta genuose. Iš esmės kiekvieno iš mūsų likimas yra nulemtas iš anksto. Net jūs negalite įsitempti, takelis nutiestas.

Bet mes vis tiek pasitempiame, dedame pastangas, kuriame elgesio liniją, galiausiai keliame sau tikslus!
- Na, visa tai nesąmonė. Tik nuo mūsų priklauso viena: šimtu procentų ar ne šimtu procentų viskas, kas užrašyta nuo gimimo, bus realizuota. Tai parašyta gali tylėti visą gyvenimą. Tačiau ateina situacija, kai esi pasimetęs, susigėdęs, nežinai, ką daryti, ir tada išlenda tai, kas iš pradžių tavyje buvo įdėta. Ūmių išgyvenimų momentu gėris kažkur dingsta. Išveskite savo mylimą meilų kačiuką iš sodo. Vos pamačiusi žvirblį, ji akimirksniu pabėga. Padėkite mane į žiaurią situaciją, kažkas žvėriško iškart išlįs. Visiems taip nutinka. Iš prigimties esu neurotikė, mizantropas, šizoidas. Tačiau dirbdama su savimi šias savybes įveikiau. Tiesą sakant, niekas nepagalvos, kad prieš juos sėdi Šrekas (juokiasi). Žinoma, visa tai įveikiama. Bet kai esu nepilnametė, tie pokyčiai keičiant charakterį kažkur dingsta ir viskas išlenda. Arba kažkas vaikiško, arba šuo.

Kadangi kalbame apie galingas moteris... Jos valdo ne iš gero gyvenimo, o nesant stipraus vyriško peties.
- O, tai koketerija! Šios moterys mėgsta verkti. Jie sako apie save: „Aš esu arklys, aš esu jautis, aš esu moteris ir vyras“, jie trokšta tvirto peties. Bet tai tik sapnuose. Bet tikrai šalia savęs pastatykite stiprų ir galingą žmogų – neduok Dieve, ateis vyras ir bandys pademonstruoti savo autoritetą. Nedelsdami gaukite "į snukį". Moteris, kenčianti, svajojanti apie tvirtą petį, iš tikrųjų yra patenkinta savo gyvenimu. Noriu kartais būti ir silpna, ir romantiška. Bet tai tik žaidimas.

Daugelis tėčių to net nesuvokdami augina ne savo vaikus. Ar lengva moterims gyventi su tokia paslaptimi? Juk niekas neatšaukė sąžinės graužaties.
- Tai lengva, manau. Jei vyras myli vaiką, net jei ne savo, jis įdeda į jį savo sielą. Net ir sužinojęs šią „baisią paslaptį“, ar tikrai praras jausmus vaikui? Jei jis dingsta, vadinasi, jis nuo pat pradžių nemylėjo šio vaiko. Taigi kortelė nukrito – kam gailėtis? Jūs turite gyventi realiai. Kokia prasmė žvelgti į praeitį?

Gyvenimas už schemos ribų

Į savo pokalbį įpilkime nuogą statistiką. 10 procentų vaisingo amžiaus vyrų yra linkę į alkoholizmą, 60 procentų turi potencijos problemų ir kenčia nuo kitų seksualinių sutrikimų. Kyla klausimas, kas turėtų prisidėti prie gimstamumo didėjimo, iš ko gimdyti?
– Tokie skaičiais pagrįsti argumentai reiškia tik viena: nėra žmogaus, yra žmogiškieji faktoriai. Gyvenimas netelpa į vieną modelį. Jausmai viską pateisina. Ir net jei šie jausmai prieštarauja logikai, tada, kaip sako filosofai, logikai tuo blogiau. Atrodė, kad myli – gimdyk! Turiu draugę... Ji net nežino, nuo ko pagimdė vaiką, tik daro prielaidą. Tai netrukdo panelei mylėti vaiką. Ji gera, ji puiki! Ir nesirūpink genetika! Jei gyveni pagal taisykles, iš principo tuoktis ar susituokti apskritai labai sunku. Tai yra, reikia atvykti į genetiko konsultaciją, pasižiūrėti, ar tu ir tavo partneris neserga liga, sugalvoti – netinka vienas kitam, pasikonsultuoti su psichologu, susitarti dėl bandomosios santuokos...

Tačiau realiame gyvenime taip nebūna.
- Taip, žinoma, nebūna! Jei taip nutinka, tai tik tarp kvailių, kurie neturi jausmų.

Dabar būsime slogūs visoms šeimos planavimo paslaugoms...
– Ir jie tai padarys teisingai (juokiasi). Grįžkime prie klasikos. Meilė yra lengvumas. Su kuo Pechorinas įsimylėjo? Kvailai Belai, kuriai jis išsiderėjo arklį. Beprotiškai įsimylėjęs! Ir su princese Mary buvo keletas nutrūkusių, nesuprantamų santykių. Kam negalėjo atsispirti tėvas Sergijus, sumuštas buvęs kavalerijos sargybinis, atsidavęs dvasiniam gyvenimui? Jis priešinosi visoms protingoms gražuolėms-estetikams, bet kai pasirodė juokinga, silpnaprotė kvailė, ją pamilo. Teko net nusipjauti pirštą. Protas, to nežinodamas, slopina pojūčius. O jausmas visada nuostabus. Kuo žmogus paprastesnis, tuo jis mums patrauklesnis. Ar tai tiesa?

Tai diskutuotina. Yra skirtingos vertybės. Kokį paprastumą turi omenyje? Kas yra blogiau už vagystę?

Jūs visada užduodate man klausimus proto požiūriu. Bet jau seniai gavo leidimą gyventi emocinis intelektas, dvasinis dosnumas. Tai ne protas, o jausmai. Kai į gyvenimą žvelgi proto akimis, tai labai nuobodu, tai glazūruotas žvilgsnis. Kaip Sniego karalienė. O pažvelgus jausmo akimis, kurių visada neužtenka, gyvenimas tampa labai gražus, geras, nuostabus! Galite išeiti į lauką, patraukti pirmą sutiktą žmogų už krūtinės ir paklausti: „Ar žinai, kas yra meilė? Jis atsakys taip. Žinoma, jį galima labai lengvai supainioti paaiškinus: „Ką tiksliai turi omenyje? Jūs netgi galite mėgautis sugėdinęs jį. Bet juk intuityviai kiekvienas iš mūsų žino, jaučia atsakymą į šį klausimą. Taigi čia aš už šį vidinį, kuris netelpa į interviu, žodžių rėmuose ir apibrėžimų apibrėžime. Mums neleidžiama skrosti sielos. Ir tai yra didžiulė laimė!

Tiesiog neturiu su kuo apie tai diskutuoti. Aš labai drovi ir bijau viso šito.

Eilės tvarka: Su vyru neseniai pasirašėme, gyvename gerai, finansiškai gyvenimas pamažu gerėja. Jis dirba, aš – namų šeimininkė. Gyvenimas ramus, pamatuotas. Mano vyras mane myli, jis neturi manyje sielos. Apskritai aš jį taip pat myliu, bet be aistros: tyli, rami meilė, kuri labiau primena įprotį. Su juo jaučiuosi gerai, ramiai ir nerūpestingai. Argi ne tai svarbiausia šeimos gyvenime? Vyras auksinis. Malonus, rūpestingas, mėgsta mane nustebinti, visų profesijų meistras, myli mane iki beprotybės, tiesiogine prasme nešiojasi ant rankų. Draudžia man dirbti, pats mus aprūpina. Kalbant apie vaikus, jis visiškai viską perkelia man: „jei nori, tai jie, jei nenori, mes gyvensime sau“. Ir aš noriu kūdikio! Tikrai norisi. Bet... ne nuo jo. Todėl ir sakau jam, kad vaikų dar nenoriu. Ir laikas eina, ir ši tema mane kankina.

Mano vyras turi tam tikrų ligų, kuriomis vaikas gali užsikrėsti, be to, mes turime skirtingą Rh ir didelę tikimybę susidurti su vaiku. Apskritai, visa krūva veiksnių. Jau atspėjau, iš ko noriu vaiko: nuo pirmosios meilės. Šis vyras yra iš kito miesto, tačiau susitikti ir nuo jo pastoti nebus sunku. Jis yra mano buvęs kankinys. Sveikas, aukštas, labai gražus vyras. (Kita vertus, mano vyras visai įprastos, nebaisios, bet ir negražios išvaizdos). Mano mintyse nuolat sukasi mintis – pagimdyti iš Buvusio. Nes suprantu, kad vaikas bus sveikas, gražus ir mielesnis mano širdžiai, nei vaikas nuo vyro. Tačiau šio veiksmo neslėpsiu ir nuo savo vyro.

Suprantu vieną dalyką: jei taip elgiesi, tai ne už savo vyro nugaros.

Kai su vyru kalbėjomės iš širdies į širdį, įvyko toks dialogas:

Jis: Aš tave myliu. Išprotėjęs. Aš tau viską atleisčiau, kad tik visada būčiau su tavimi.

Aš (lyg netyčia): - O jei tave pakeisiu? O gal nori vaiko iš kito? Ar atleistumėte ir tai?

Jis: Man būtų labai sunku. Na ką daryti.. Atleisčiau. Ir vaikas būtų auginamas kartu. O kas, jei tai ne nuo manęs, jis tavo, todėl mylėtų ir tave, ir jį.

Apskritai man labai sunku širdyje. Aš nežinau ką daryti. Labai noriu vaiko nuo savo buvusio. Netgi labai dažnai įsivaizduoju šį vaiką: mielą, gražų, mylimą. Bet kaip pasakyti savo vyrui? Kaip jis reaguos. Kaip aš žiūrėsiu jam į akis, kai pastosiu ne nuo jo. O kaip aš reaguosiu, kai vaikas užaugs ir bėgs prie jo su šūksniais „tėti!“?

Ar galiu pabandyti atmesti mintį apie tokį nėštumą?

Arba nuoširdžiai viską aptarkite su vyru, apverskite, o kai pasirodys kūdikis, tada visi blogi aspektai pasimirš kaip košmare?

Prašau padėti patarimu .. Ar bent pokalbį .. Man labai sunku.

Atsiprašome už didelį teksto kiekį. Nekantriai laukiu jūsų atsakymo.. Ačiū.

Psichologas atsako į klausimą.

Visus sprendimus tavo gyvenime gali priimti tik pats žmogus. Bet kadangi jūs kreipėtės į mūsų svetainę su laišku, aš leisiu jums parašyti savo nuomonę apie jūsų situaciją. Tai ne kas kita, kaip nuomonė ir, žinoma, jūs turite nuspręsti.

Kai žmogus negali pasirinkti iš dviejų variantų (pavyzdžiui, gimdyti vyrą ar iš buvusio vyro, būti su šiuo vyru ar su antruoju), psichologai dažniausiai pataria rinktis trečią variantą, kurio iš pradžių nėra visi. Jūsų situacijoje tai gali būti išsilavinimas, įdomaus darbo gavimas arba studijos muzikos ar meno mokykloje. Jei negalime užtikrintai pasirinkti iš dviejų variantų, turime laikinai atidėti šias alternatyvas ir pasirinkti trečią kelią. Vėliau pasirinkimas tarp pirmųjų dviejų variantų taps akivaizdus.

Dabar sėdite namuose ir ramus, ramus gyvenimas su vyru jums neatrodo toks patrauklus. Noriu emocijų ir aistrų sprogimo. Ir tai visai suprantama. Metodas, kurį matote šiam sprogimui gauti, yra gana rizikingas (apie kodėl kalbėsime vėliau). Tačiau susidomėjimo gyvenimu bangą galima pasiekti kitais būdais, pavyzdžiui, darbu ar išsilavinimu. Galbūt pasirinksite specialybę, susijusią su kalbomis ar turizmu ir kelionėmis ar darbu su žmonėmis – svarbiausia, kad ji jums būtų įdomi. Įtemptas jūsų gyvenimas gali suteikti jums galimybę naujai pažvelgti į jūsų vyro teikiamą ramybę. Gyvenime visada ieškome balanso: permainų ir ramybės, ryškių įspūdžių ir ramių, jaukių, šeimyninių vakarų. Tau dabar per daug ramybės ir ieškai nuotykių (jų gali rasti labai įvairiai – išsirink sau tinkantį).

Vaikas yra visam gyvenimui. Todėl sprendimas, nuo ko ir kada gimdyti, turi būti priimtas sąmoningai. Pabandykime tai padaryti. Apsvarstykime abu variantus: gimdai iš vyro ir iš buvusio vyro. Dabar pagimdžiusi iš vyro galite patirti nepasitenkinimą – vaikas nepakankamai gražus, nepakankamai sveikas. Jau atsibodo sėdėti namuose, o su vaiku dar kelis teks pabūti namuose. Gali kauptis nuobodulys ir nuovargis. Juk iki savo sprendimo pabaigos nebūsi tikras, o vaikas reikalauja pasitikėjimo, stiprybės, noro jį ugdyti. Dabar antras variantas – gimdyti iš buvusio vyro. Kartu su buvusiojo išvaizda vaikas gaus ir daugybę savo charakterio bruožų (o būtent šios savybės trukdė jums būti kartu). Ar matote, kad vaikas elgsis lygiai taip, kaip kadaise elgėsi buvęs vyras? Jūsų vyro reakcija taip pat gali būti bet kokia. Žodžiai ir darbai yra skirtingi dalykai, tai, ką jis pasakė trumpalaikio pokalbio metu, kad atleis ir užaugins svetimą vaiką, nieko nereiškia. Tai pasakyti vieną kartą ir daryti kiekvieną dieną reikalauja skirtingų protinių pastangų. Ar galite garantuoti, kad kai pasveiksite nėštumo metu ir pagimdžius ne jo vaiką, jis neras kitos moters, kuri norėtų jį pagimdyti. O gal tai įvyks po 10-15 metų. Tu dabar net neaprūpini save, ar esi tikra, kad tavo vyras neišeis ir galėsi išlaikyti vaiką? Kad turėtum teisę gimdyti bet ką noriu, turi galėti pilnai aprūpinti save ir vaiką (čia vėlgi apie trečią variantą). Tik tada galime kalbėti apie tam tikrą pasirinkimą. Esate finansiškai visiškai priklausoma nuo savo vyro. Jis bus įskaudintas ir sunkus, ir tam tikru momentu jis gali norėti jums atkeršyti už šį skausmą. O buvęs vyras, jei jo dabar nėra su jumis, vargu ar bus pasirengęs prisiimti atsakomybę už jus ir vaiką.

Jūsų laiške yra daug apie jūsų norus, siūlau eksperimento sumetimais kuo daugiau pagalvoti apie kitus žmones šioje situacijoje. Čia tavo vyras sužino apie išdavystę, čia mato tave nėščią, paskui kiekvieną dieną mato kažkieno vaiką. Kaip jis tokioje situacijoje? O dabar buvęs vaikinas. Kaip jis sužinos, kad jo vaikas auga kitoje šeimoje? Ar jis tam pasiruošęs? ir galiausiai detaliai įsivaizduokite paveikslėlį: jūsų vaikas sužino, kad asmuo, kurį laikė savo tėvu, nėra su juo susijęs kraujo ryšiais, kad jo biologinis tėvas kažkur gyvena. Ar jam bus lengva? Ar verta viso tavo noro pagimdyti gražų vyrą?

Ir taip pat pagalvokite, jei norite, ar jūsų santykiai su buvusiu vyru jums baigti? ar tai psichologiškai baigta? Kodėl jis tau atrodo seksualiai patrauklus, gražus? Jei Jis vertas būti tavo vaiko tėvu, kodėl tu nesi su juo?

Netiks, kad visos naudos tik jūsų pusėje (ir stabilus, saugus gyvenimas ir gimdymas nuo kito, gražaus, sveiko vyro) – tai prieštarauja gamtos dėsniams ir už tai teks brangiai sumokėti. Išmokite rinktis. Stenkitės galvoti ne tik apie savo norus ir išmokite patirti rūpesčio kitais žmonėmis džiaugsmą (o ne tik priimti rūpestį, meilę, dėmesį).

Jei turite daugiau klausimų, rašykite mums.

Trečias variantas tau gali pasirodyti nesuprantamas ir visai ne apie tai (klausi apie nėštumą, o tau atsako apie išsilavinimą ir darbą). Bet tai yra tikrasis atsakymas.

Noriu vaiko, bet nėra kam pagimdyti. Ką daryti?

O ar verta gimdyti, jei NE IŠ KIENO?

Gamta netoleruoja tuštumos. pasistenk pakeisti save, savo pasaulėžiūrą, jausmus, stenkis būti tiesiog paprasta moterimi, o ne NELAIMINGA.

Vaikas, net jei ir pavyks pastoti tokioje būsenoje, kaip dabar, nebus laimingas.

Bet tu nori LAIMINGO kūdikio, ar ne? Pabandykite ką nors padaryti dėl savo pasaulio suvokimo. Pradėti. Tada viskas bus.

IM 42 metai. Negalėjau susitvarkyti asmeninio gyvenimo, nesutikau „to vieno“. Tačiau prieš 8 metus į mano langą pasibeldė mano angelas, mano dukra. Dukrą radau vaikų namuose. Dabar esu labai laiminga ir neįsivaizduoju gyvenimo be jos. Ieškok savo angelų.

Gyvenu mieste, kur tos pačios problemos :) Taip, o aplinkiniuose miesteliuose ne geriau. Dešimčiai moterų tenka 2-3 vyrai, tai neperdedu, kaip skaičiavo vietinė statistika, o po 40 metų ši rikiuotė yra daug prastesnė, todėl likę ponai eina koja kojon, kiekvienas tikisi juos išlaikyti, bet ne šeimų nereikia :)) Kodėl? Juk po kiekvienu krūmu ir stalas, ir namai jau paruošti, kaip tas laumžirgis. O moterys turi moterų, nori vaikų, net ir be vyro. Kas išeina iš padėties. Gimdo iš vedusių vyrų, daug kas gimdo per IVF iš donorų, tai brangu, o baisu, pripažinkime, prieš apvaisinimą kaip karvė dūsta su injekcijomis, bet vaikai stiprūs, su geru paveldimumu. Vaiko tėtis dabar yra prabanga ir retenybė, daugiau nei pusė auga be tėčių, nesakau, kad tai gerai, bet nesakyčiau, kad visi šie vaikai ir moterys, kurie nusprendžia juos gimdyti, yra nelaimingi . Daugelį pažįstu asmeniškai, nei vaikai, nei jų mamos nejaučia nepilnavertiškumo. Buvusi kurso draugė man pasakė paprastu tekstu: "Kas man gyvenime šiame mieste nušvito? Nėra kaip išvykti, dėl susiklosčiusių aplinkybių nerealu čia rasti ką nors su savo pilnatve ir išvaizda, plius ne 18 metų jau senas, bet dabar turiu kam gyventi, dukra yra mano laimė“.

Tačiau neskubėkite priimti sprendimo. Jei esi sveikas, jaunesnis nei 35 metų, normalios išvaizdos, turi galimybę sukurti pilną šeimą.

Žinoma, tai yra problema. Tačiau vaikas turi gimti tik meilėje. Kai vyras ir moteris myli vienas kitą ir nori matyti savo meilės vaisius.

Internete yra galimybė susirasti žmogų. Ir netgi labai didelis. Taigi daugiau bendraukite. Čia daug vienišų vyrų. Tiesiog ieškok draugo. O kai surasi, bus įmanoma ir meilė.

Beveik kiekviena moteris tam tikru savo gyvenimo momentu galvoja apie vaiką. Na, o jei mylimas vyras taip pat yra vyras, tai automatiškai išnyksta klausimas, kam gimdyti. Ir taip viskas aišku – iš mylimo vyro. Tačiau dažnai situacija būna kiek kitokia: mylimas, bet ne vyras ar vyras, o nemylimas. Ką pasirinkti savo vaiko tėvu?

Neįmanoma vienareikšmiškai atsakyti į klausimą, kam gimdyti? Kiekviena situacija turi savo ypatybes ir reikalauja individualaus požiūrio. Todėl priimdami tokį atsakingą sprendimą stenkitės pasverti visus už ir prieš. Juk jūs sprendžiate ne tik savo likimą, bet ir vaiko ateitį.

Sergejaus ir Svetlanos romantika buvo standartinis meilės trikampis, kuriame visi žino savo vietą. Sergejus buvo vedęs ir merginai galėjo pasiūlyti tik „slaptą“ romaną: susitikimus darbo valandomis ir retas bendras „darbo keliones“. Dar pačioje jų santykių pradžioje Sergejus perspėjo, kad jokiu būdu nepaliks šeimos. Tada Svetlana neprimygtinai reikalavo, jai vis tiek buvo gerai. Mergina mėgavosi retais, bet audringais susitikimais su mylimuoju ir nieko mainais nereikalavo. Tačiau, sužinojusi apie nėštumą, Svetlana išsigando: „Ar galėsiu viena auginti kūdikį? Sergejus ilgą laiką reikalavo aborto, o paskui dingo be jokio paaiškinimo. Mergina net nebandė jo surasti. „Galų gale, jūs negalite priversti žmogaus atlikti savo tėvystės pareigos“. Dabar Svetlanos sūnui jau pusantrų metų ir ji niekada nesigailėjo, kad nuo mylimo vyro susilaukė vaikelio. Žinoma, buvo labai sunku tiek morališkai, tiek finansiškai. Tačiau šis vaikas yra „meilės vaisius“, kurį Svetlana suvokia kaip paskutinę mylimojo dovaną.

Taigi, jūs beprotiškai jį mylite ir svajojate apie vaiką iš savo mylimo vyro. Tačiau dėl daugelio „gerų“ priežasčių jis negali tapti jūsų vyru. Gimdyti ar negimdyti? Visų pirma, pasistenkite nuoširdžiai atsakyti į klausimą: ko iš tikrųjų norite – pagimdyti vaiką nuo mylimo vyro ar vaiko pagalba pririšti šį vyrą prie savęs? Jei tikrai svajojate apie vaiką ir nesitikite tokiu būdu paskatinti vyrą aktyvesniems veiksmams, vadinasi, tame nėra nieko neteisėto. Norint pažinti motinystės džiaugsmą, visiškai nebūtina išeiti Vedęs. Sutikite, niekas nežino, kada sutiksite savo mylimąjį ir vienintelį, kuris jus mielai nuves į metrikacijos skyrių. Staiga to niekada nebus arba įvyks tik senatvėje, kai apie vaikus galvoti bus per vėlu. Tokiu atveju sprendimą gimdyti ar neturėtumėte priimti tik jūs. Juk vaiką turi auginti vienas, nesitikint kito pagalbos. Ir iš pradžių reikia pasiruošti daugeliui sunkumų.

Jei tvirtai nusprendėte gimdyti, o jūsų mylimasis užsimena apie abortą, tuomet neturėtumėte jam primesti savo visuomenės. Nesitikėk, kad su vaiko pagalba galėsite manipuliuoti vyru. Stenkitės išlaikyti savo pasididžiavimą. Bent jau bet kokioje įvykių raidoje nesijaudinsite, kad elgėtės netinkamai. Ir nekaltinkite savęs, kad atėmėte iš vaiko tėvą. Tai ne tavo kaltė, tiesiog toks gyvenimas. Nors kartais po vaiko gimimo vyras labai pasikeičia, ir į gerąją pusę, ir tokių pavyzdžių yra daug.

Iki 35-erių Olga turėjo viską, apie ką galima tik pasvajoti: puikiai apmokamą ir įdomų darbą, kolegų pagarbą ir mylimą vyrą, vaikų tik nebuvo. Sergejus jau turėjo neišsivysčiusio šeimos gyvenimo patirtį ir du sūnus iš ankstesnių santuokų. Jis buvo beprotiškai įsimylėjęs Olgą ir buvo pasiruošęs viskam (arba beveik viskam) dėl jos. Jis turėjo tik vieną „madą“ - Sergejus kategoriškai buvo prieš santuoką ir vaikus: „Aš jau turiu du sūnus ir žinau, kas tai yra. Vaiko gimimas moterį paverčia vištos motina. Aš tave labai myliu ir nenoriu, kad priklausytum kam nors kitam (net jei tai yra mūsų bendras vaikas), išskyrus mane. Olga ilgą laiką bandė įtikinti savo mylimąjį susilaukti vaiko, tačiau jis atsilaikė. „Mūsų santykiai paremti abipuse meile, o ne atsakomybės ir pareigos vaikams jausmu“, – sakė jis Olgai. Ką daryti: ieškoti vyro, kuris nori vaikų ar apgauti mylimą žmogų ir nuo jo pastoti? Olga ilgai mąstė ir nusprendė apgauti. Slapta nuo Sergejaus ji nustojo gerti kontraceptines tabletes ir greitai pastojo. Sužinojęs apie įdomią draugės poziciją, Sergejus susinervino, tačiau apie abortą nekalbėjo. Olga irgi nekėlė šio klausimo. Ji buvo pasirengusi bet kokiam įvykių posūkiui ir nesitikėjo mylimojo pagalbos, nes jis iš pradžių buvo nusiteikęs prieš vaikus. Tačiau Sergejus staiga labai pasikeitė, jis nesiruošė niekur dingti, o, priešingai, laukė vaiko gimimo. „Kadangi, nepaisant visko, pastojome, turime pagimdyti“. Jis net išreiškė norą dalyvauti gimdyme ir pirmasis paėmė dukrą ant rankų. Po gimdymo Olga neištvėrė ir pasakė Sergejui, kad pastojo ne atsitiktinai, o tyčia jį apgavo. Tačiau Sergejus tik gyrė ją už šią apgaulę: „Žinai, jei nebūtum manęs apgaudęs, niekada nebūčiau apsisprendęs dėl vaiko“. Dabar kūdikiui jau treji metai ir po kelių mėnesių Sergejus ir Olga laukiasi antrojo (geidžiamo) vaikelio. Sergejus pasirodė esąs nuostabus tėvas, tačiau jis vis dar nepritaria santykių įforminimui.

Jei vyras abejoja, nestatykite jo prieš pasirinkimą „viskas arba nieko“. Kadangi jis negali tau duoti „visko“ ir vesti, tai nereiškia, kad jis bus blogas tėvas. Galbūt po kurio laiko jis pakeis savo požiūrį. Jūs neturite teisės atimti iš vaiko tėvo, jei jis trokšta pamatyti savo atžalą. Žinoma, vaikui reikia tėvo. Tačiau tėvas ir mamos vyras nebūtinai yra tas pats, vyrų gali būti daug, o tėtis tik vienas. Bet kokiu atveju pasistenkite palaikyti draugiškus santykius su vaiko tėvu. Netgi „ateinantis“ tėtis yra geriau nei visiškas jo nebuvimas. Bent jau turėsite kuo pasikliauti ir nereikės auginti vaiko nuostabioje izoliacijoje. Ir tai labai daug reiškia šiais sunkiais laikais.

Nepaisydama buvusio mylimojo, Irina užmezgė romaną ir. pastojo. Mergina ilgai abejojo, gimdyti ar ne, ir galiausiai nusprendė vaiką palikti. Ji savo būsimo tėčio nieko neklausinėjo ir nieko iš jo nereikalavo, o tik susidūrė su savo nėštumo faktu. Tačiau Andrejus jautė savo dalį atsakomybės už negimusį kūdikį ir pasiūlė vaikui ranką bei širdį. Iš pirmo žvilgsnio viskas pasirodė puikiai. Jei ne vienas „bet“ – Irina Andrejaus nemylėjo. Galimybė nugyventi visą gyvenimą šalia nemylimo vyro kėlė siaubą. O vidinis balsas, draugai ir tėvai vis kartojo, kad vaikui reikia „tikro“ tėčio. Dėl to Irina ir Andrejus pasirašė, o po dviejų savaičių gimė jų dukra. Tačiau kai dukrai sukako metukai, jie išsiskyrė. Nors Andrejus ir toliau lanko vaiką ir padeda finansiškai. Dabar Irina sako, kad vestuvės ir trumpas gyvenimas kartu buvo klaidingi. Ji ir Andrejus iš visų jėgų stengėsi atlikti mylinčių sutuoktinių vaidmenį, bet niekas nepasiteisino. Erzina bet kokios smulkmenos, kurių tiesiog nepastebime savo artimuosiuose. Vienintelis dalykas, kuris juos sieja, yra bendras vaikas. Tačiau norint būti tėvais, visai nebūtina būti vyru ir žmona. Deja, antspaudas pase negarantuoja laimės.

Žinoma, gana dažnai praktiškai nepažįstami žmonės, jausdami visišką abejingumą vienas kitam, tuokiasi „skraidydami“ ir toliau gyvena kartu, motyvuodami savo elgesį tuo, kad vaikui reikalingi abu tėvai. Tačiau prieš paaukodami save vaikui, pagalvokite, kodėl. Bet kokiu atveju vaikas vargu ar įvertins jūsų kančias. Vaikai yra daug protingesni nei mes, suaugusieji. Galbūt jie vis tiek kažką nesupranta, bet iš karto pajunta klaidingumą savo tėvų santykiuose. Vaikui reikia ramios aplinkos ir laimingos mamos. Jei vis tiek nusprendėte gimdyti iš nemylimo, bet patikimo, tada pabandykite gyventi be riksmų ir skandalų. Juk nuolatiniai gimtųjų tėvų kivirčai vaiko psichikai pridaro daug daugiau žalos nei ramus gyvenimas nepilnoje šeimoje. Nors kai kurie mano, kad „paukštis rankoje geriau nei gervė danguje“. Juk gali visą gyvenimą ieškoti savo vienintelio ir jo nerasti. O čia – kas ne, bet vis tiek vyras. Bet kokiu atveju pasistenkite nuoširdžiai sau prisipažinti, kodėl tuokitės, ir nekurkite iliuzijų.

Beje, gali būti, kad gimus vaikui jūsų jausmai šiam vyrui pasikeis. Tai atsitiko vienam iš mano draugų. Lena ir Ilja pasirašė būdami 18 metų savo tėvų nurodymu, tik tam, kad vaikas gimtų teisėtoje santuokoje. Prieš vestuves jie sutiko, kad santuoka buvo grynai formali, ir net gyveno skirtinguose butuose. Tačiau po vaiko gimimo Ilja pradėjo vis dažniau lankytis pas žmoną. Savanoriškai jis padėjo jaunai mamai atlikti namų ruošos darbus, džiaugėsi galėdamas prižiūrėti vaiką ir pagavo save galvojant, kad nenori eiti namo. O Lena, žiūrėdama į savo vyrą, auklėjantį kūdikį, atradusi vaike mielus tėvo bruožus, ėmė kitomis akimis žiūrėti į Ilją – ir jį įsimylėjo. Dėl to visiškai natūraliai jų fiktyvi santuoka virto tikra mylinčių vienas kitą sąjunga.

Tačiau gali nutikti ir priešinga situacija – žiūrėdami į mažylį pamatysite nemylimo vyro šypseną, prisimerkusį ar užsispyrusį smakrą. Jums atrodys, kad vaikas iš tėvo paėmė viską, kas blogiausia. Gana dažnai galima stebėti situaciją, kai moteris brėžia paralelę tarp savo požiūrio į vyrą ir vaiką. Nors sutuoktinių santykiai daugmaž ramūs, ji suvokia kūdikį su visais privalumais ir trūkumais. Tačiau kai tik šeimos gyvenimas duoda įtrūkimą, mamą pradeda erzinti gana nekenksmingi vaiko poelgiai (jei jie primena vyro elgesį). Net jei kūdikis paveldėjo absurdišką tėčio charakterį ir visą puokštę tėčio „trūkumų“, tai ne jo kaltė. Jei vyras nepateisino jūsų lūkesčių, stenkitės neperkelti jo kaltės vaikui. Vaikas neturi teisės atsakyti už savo tėvų veiksmus.

Niekas nežino, kaip pasisuks gyvenimas ir kas mūsų laukia ateityje. Visko gyvenime nutinka. Mylintis vyras, dėl tavęs pasiruošęs viskam, gali būti nepasiruošęs šeimyniniam gyvenimui ir neatlaikyti tėvystės išbandymo. Ir atvirkščiai, neapgalvotas Don Žuanas, su kuriuo praleidote vos kelias naktis, gali pasirodyti puikus tėvas. Deja, iš anksto žinoti, kaip vyras elgsis gimus vaikui, neįmanoma. Jei viskas būtų taip paprasta, tikriausiai nebūtų tokio didžiulio skyrybų skaičiaus. Taigi, priimdami tokį atsakingą sprendimą, pirmiausia pasikliaukite savimi. Jeigu labai nori vaiko, tai niekam nesvarbu, turi vyrą ar ne.

Noriu vaiko - bet nėra kam gimdyti! ką daryti?

Žirinovskis jau seniai siūlo apvaisinti bet kokią ir finansinę paramą :)

Nusimauti kelnes ir lakstyti.Tik alimentų mokėjimas jau ne trąša, o tėvas.Ar pats save tokiu pripažįsta.

Spermos donoras jums padės! Vėliau vaikui pasakysite, kad tėtis buvo pilotas ir žuvo per kovinę misiją.

Alimentai. Atsiprašau, bet jei nori pagimdyti vaiką sau, tai turi pasirūpinti savimi. O tu nori vyro prodiuserio ir net aprūpinti. Net kvailiai to nepaklius, jei tik apgaulės būdu, bet apgaulė gali pasirodyti jums į šoną.

ir ne vargšas (kad galėtų mokėti alimentus)

ar jam to reikia, ar tu nori vaiko

susirask kitą savo vyrą Europoje ir 40 metų jie pagimdo, o tau tik 32 metai

Visai normalus noras, moteriškas instinktas. Vakarai jau seniai naudojasi donorų paslaugomis. Yra net tokių, kurie nevengia vėliau sužinoti apie vaiką, civilizuoti žmonės, kuriems Rush’e galima pamatyti toli (sprendžiant iš komentarų).

Taip, neaišku, kad tema yra laidai ir ją parašė jaunuolis

Ar Vakarų donorai moka alimentus vaikams? Ar pasiilgote šios autorės pastraipos?

Palaukite iki 35 metų – gal pagimdysi normalų vyrą.

Teisingai, neprisiimk nuodėmės ant savo sielos, nepastoja nuo apgaulės ar nuo vedusio vyro. Nepageidaujami vaikai baudžiami visą likusį gyvenimą. Eikite į spermos banką, sužinokite informaciją svetainėse. O jei sutiksi sužadėtinį, tai jis tave pasiims su vaiku, bet tu gali ir nesutikti, tiesa? Bent duok gyvybę vaikui, aš tave pilnai palaikau.

Nesityčiokite iš Autoriaus, žmonės. Visai normalus noras, moteriškas instinktas. Vakarai jau seniai naudojasi donorų paslaugomis. Yra net tokių, kurie nevengia vėliau sužinoti apie vaiką, civilizuoti žmonės, kuriems Rush’e galima pamatyti toli (sprendžiant iš komentarų). Atleisk jiems Autoriau, nelaimingi žmonės, bet kažkas juos pagimdė 🙁

Tikiuosi, jus išmetė iš Rusijos?

Ne veltui jai reikia tokių civilizuotų šūdų, tokias moteris sunku pavadinti.

Tu neliesk Rusijos, skerdena.

Ne, jie to nedaro. Donorų vardai neskelbiami, tik fiziniai parametrai, pagal kuriuos būsimoji mama išsirenka donorą (rasė, amžius, ūgis, akių spalva ir kt.). Paprastai tai yra sveiki vyrai, jiems atliekamas išsamus tyrimas. Bet pasitaiko pavienių atvejų, kai donoras nelinkęs bendrauti su vaiku, tai jau sprendžiama per specialiąsias tarnybas. Apskritai viskas paprasta, jokių problemų ir rizikos vyrams. Ar tai etinis veiksnys, bet tai galima patirti.

Ji paėmė meilužę, pamelavo, kad geriate tabletes, ir viskas.Tik tada nekratykite vyro nervų ir neverkškite.

Tikiuosi, jus išmetė iš Rusijos? Ne veltui jai reikia tokių civilizuotų šūdų, tokias moteris sunku pavadinti. Tu neliesk Rusijos, skerdena.

Nervingas? Tu pats / pats esi skerdenas, geriau užčiaupk savo purviną burną.

Svečias Nesityčiokite iš Autoriaus, žmonės. Visai normalus noras, moteriškas instinktas. Vakarai jau seniai naudojasi donorų paslaugomis. Yra net tokių, kurie nevengia vėliau sužinoti apie vaiką, civilizuoti žmonės, kuriems Rush’e galima pamatyti toli (sprendžiant iš komentarų). Atleisk jiems Autoriau, nelaimingi žmonės, bet kažkas juos pagimdė 🙁 Vakarų donorai moka alimentus? Ar pasiilgote šios autorės pastraipos?

Tokiu atveju jūsų įrašas visiškai ne į temą. Autorius turi vieną pagrindinių užduočių – pagimdyti iš pasiturinčio vyro, iš kurio gaus alimentus.

Taip, pasiilgau :))))

Žinoma, ji svajojo apie alimentus. Tada neskaityk mano komentarų. Nuoširdžiai norėjau pasiūlyti, bet, pasirodo, yra savanaudiškų tikslų.

Gali būti naudinga kitiems *užuomina*. Cherios!

Pasikartosiu, tik skerdena grynus vyro ir moters santykius gali redukuoti į pirkimą ir pardavimą.Laudus yra ėduonis.Su išnirusiomis smegenimis.

gimdyti sau ir "mokėti alimentus" yra du skirtingi dalykai

o 32 metai nėra gyvenimo pabaiga

įvaikinti, kaip ir visai šeimai, reikia gerovės.

jai reikia alimentų! Atidžiai perskaityti :-)))

ne prastas (kad galėtų mokėti alimentus)

oi, puolė, čia visi rykliai. neteisk, kad nebūtum teisiamas. Kiekviena moteris nori savo vaikui geriausio. gal autorė ne taip išsakė apie alimentus, ji tiesiog norėtų, kad vyras pagal galimybes padėtų auginti vaiką. ir nėra nieko baisaus gimdyti pačiai. Ne visi nori/gali būti vedę. kam atsisakyti motinystės džiaugsmo?

Man reikia perskaityti šią temą pagyvenusioms mergelėms, kurios čia forume verkšlena, kad rūpinosi savo nekaltybe, o dabar suprantu, kam jos rūpinosi.

Jei nuspręsite gimdyti, pasikliaukite tik savimi. trauksi vaiką? tada gimdyk. Jūs galite lengvai rasti vaikiną internete

Reikia pagimdyti vedusį vyrą, geriausia – turtingą.

beveik nepilnametis. galbūt grafas vėl linksminasi – tai jo mėgstamiausia tema

Pasikalbam.Man 38m.kuriam nerūpi savo vaikai.Apskritai noreciau vieno ar dviejų vaikučių.Prižiūrėk,mokykis kartu,ir gyvenk atskirai.Jei įdomu tai pakalbėkime.

geriau įsivaikink vaiką iš našlaičių namų! padaryti našlaitį laimingą.

tik po tavęs

Nelieskite vedusio ir neimkite maisto iš jo vaikų.

Bent duok gyvybę vaikui,

Ir, mano nuomone, tai gana abejotina dovana. Ypač mūsų šalyje.

kūdikis aišku.. bėda. bet.. MAISTO? O_O

Nusivilk. suteikti vaikui gyvybę. kas už tokį gyvenimą, jei jis negali gerai aprūpinti. Štai prakeikti kvailiai!!

Palauk??Jai 32 metai, o jei ji sutiks savo meile 37. Ir tada labai labai sunku save pagimdyti. Jei žmogus nori gimdyti, tegul gimdo, bet jei moteriai 32 metai ir ji internete klausia, kur rasti vyrą, kuris ją apvaisintų ir tuo pačiu mokėtų alimentus. Man 28 metai ir tikrai žinau, kad jei gimdysiu ne santuokoje, stengsiuosi nevarginti tėvo finansinės pagalbos klausimu, svarbiausia, kad žmogus žinotų, kad turi vaiką, pažadintų tėviškus instinktus. puiku, ne, irgi ne katastrofa. Aš noriu, o ne jis. Tai pirmas. Antra, vyras turėtų žinoti – nesąžininga pastoti ir tada susidurti su faktu: „Aš tavimi naudojau“ – taip tai vadinama.

Man jau 32 metai. Kai buvau jaunas, maniau, kad dar per anksti. Ir dabar supratau – noriu vaiko! Vis dar neradau savo svajonių vyro. tikriausiai jo tiesiog nėra. ir as nenoriu su niekuo gyventi. todėl nusprendžiau, kad man laikas turėti (gerai, pagimdyk!))) Vaiką! bet iškilo klausimas: nuo ko? juk reikia buti sveikam (geri genai) o ne skurdi (kad alimentus moketu) kur rasti tokias tarkim trąšas? kur ir kaip.

Beje, kokia kaina prašoma? Kiek donoras turėtų mokėti vienam vaikui per mėnesį? Kokios nuolaidos?