Dėmesio trūkumas vaikams – dažna vaikų užgaidų, nepaklusnumo, konfliktų priežastis. Daug tėvų dėmesio ir šilumos reikalauja ne tik maži vaikai, bet ir bet kokio amžiaus paaugliai.
Pagrindinė vaikų nesusipratimo, kaprizų ir nepaklusnumo priežastis – tėvų dėmesio stoka. Kad ir kaip banaliai tai skambėtų. Reikia apgalvoti klausimą, ar mama dažnai atkreipia dėmesį į mažylį, kai jis tyliai be kaprizų sėdi, niekam netrukdo, o jo elgesys tinka tėvams.
Paprastai toks vaikas retai patraukia dėmesį. Jis žaidžia pats, o jo tėvai visada turi skubių reikalų. Tai labai patogi situacija, tinkanti visiems, ypač mamai ir tėčiui.
Be to, vaikui augant tėvai vis mažiau jam skiria savo laiko. Tačiau bet kuriame amžiuje yra auklėjimo niuansų ir problemų, todėl psichologai nepataria riboti bendravimo. Maži vaikai yra bejėgiai ir negali sau padėti, todėl tėvai visą laiką skiria jų priežiūrai be pėdsakų. Tačiau augdamas mažas žmogus jau gali užimti didžiąją dalį savęs.
Šiais laikais nelengva skirti vaikams reikiamo dėmesio. Tėvai dirba nuo ryto iki vėlumos, bet vaikai nereikalauja visų 24 valandų per parą.
Jūs turite tapti savo vaiko draugu, kad jis žinotų, kad ir kas nutiktų, jis bus suprastas ir palaikomas.
Vaikams tėvų meilė yra svarbiausia. Kaip gėlė pasisuka į saulę ir todėl gyvena. Taigi vaiką reikia vertinti ir nuoširdžiai mylėti. Todėl reikia jam apie tai pasakyti ir kiekvieną akimirką parodyti rūpestį, šilumą, meilę. Tada jis nenorės nuliūdinti artimųjų blogais darbais ir prašys patarimų ne pas draugus, o į mamą ir tėtį.
Vaikai – didžiausias džiaugsmas, bet kartu ir didžiulė atsakomybė. Tai tėvams duota visam gyvenimui. Draugai, darbas, nuomonės ir mintys, net vyras ar žmona gali ateiti ar išeiti, bet vaikai lieka amžinai.
Yra daug jaunų porų, ypač tų, kurios vaiko susilaukė ne iš karto, o po ilgo laiko, tikinčių, kad galima eiti į vakarėlius, gyventi energingai, kaip buvo anksčiau, ir tuo pačiu gerai atlikti pareigas. tėvų.
Tačiau psichologai į tai žiūri skeptiškai. Galima ir keliauti, ir vaiką palikti namuose, užsiimti mėgstama veikla, tačiau gimus kūdikiui gali tekti ne nustoti taip gyventi, o trumpam sustoti. Ir tai laikoma norma.
Šeimoje gimus kūdikiui, gyvenimas pasikeičia. Visi reikalai tampa antraeiliais dalykais, o pagrindinį laiką užima vaikas. Juk tik mama ir tėtis dabar atsakingi už charakterio, jausmų, emocijų formavimąsi ir už savo ateitį.
Kiekvienam vaikui reikia dėmesio, bet ne visi jį supranta ar net prisimena.
Juk mūsų vaikams dalyvauti reikia taip pat, kaip ir maisto, pasivaikščiojimų gryname ore. Tėvai turėtų kūdikiui skirti kiekvieną laisvą minutę.
Kaip skirti vaikams pakankamai dėmesio?
Natūralu sakyti, kad tiesiog reikia dažnai atkreipti dėmesį. Tačiau vienas dalykas yra pasakyti, o kitas dalykas – kaip teisingai nustatyti. Kiekviena moteris ir kiekvienas vyras eina į darbą, gamina maistą, valo ir skalbia namuose. Ir dar daug kitų dalykų:
1. Psichologai pataria mamoms laikytis taisyklės, kad vaikas kasdien skirtų pusvalandį.
2. Kurkite planus taip, kad liktų pakankamai laiko šeimai.
Pirmą vietą užima šeima, tada darbas, o tada kiti rūpesčiai. Juk mylimi žmonės yra svarbiausias dalykas gyvenime ir jiems reikia maksimaliai laiko.
3. Laikas turi būti tinkamai panaudotas.
Pavyzdžiui, jei važiuojate su vaiku automobiliu, tuomet neklausykite muzikos ir negalvokite apie problemas darbe, o kalbėkitės su vaiku, aptarkite jo reikalus, mokyklą, užsiėmimus būreliais.
4. Jeigu vaikas nori kalbėti, tuomet reikia palikti daiktus, atsisukti ir jo klausyti, o ne tik apsimetinėti.
5. Išvažiuokite atostogauti su šeima.
Kartais žmonės palieka savo artimuosius atsipalaiduoti, pailsėti. Galbūt tai ir pagrįsta, bet pailsėti vienam reikia ne tik per atostogas, bet ir kiekvieną savaitę. Eikite į draugus, merginas, parduotuves. Nuo vaikų ir sutuoktiniai kartais gali atsipalaiduoti, nueiti į restoraną, apsilankyti. Tačiau pagrindinės atostogos praleidžiamos su šeima.
Vieną vasarą mūsų namelyje mus aplankė vokiečių šeima. Sabina, Gernet ir 3 metų Robertas. Taigi iš jų „pasiplėšiau“ nuostabią šeimos taisyklę, kurios iki šios pažinties netaikėme namuose.
Žanas Ledloffas
Ar mama visada turėtų tenkinti kūdikio poreikius jos akivaizdoje ir dėmesiu? Baiminamasi, kad per didelis dėmesys gali sugadinti.
Evoliucija suteikė kūdikiams signalus ir gestus, kurie užtikrina sveiką vystymąsi, ir išmaniausią būdą į juos reaguoti. Mes, tėvai, turime vadovautis savo impulsu skubėti prie savo kūdikių, kai jie verkia, šypsotis jiems, kalbėtis su jais, kai jie burbuoja ir pan. "būtina, ir mūsų santykiai su jais klostysis palankiausiu būdu, jei mes sekti jų raginimus.
Įrodyta, kad šią poziciją patvirtina Ainsworth ir kitų tyrimai. Vienmečių prisirišimas prie tėvų buvo stiprus, jei jie jautriai ir greitai reaguodavo į mažylių signalus. Namuose šie kūdikiai verkia mažiau nei kiti kūdikiai ir yra gana savarankiški. Matyt, jiems vystosi jausmas, kad prireikus visada gali sulaukti tėvų dėmesio, todėl gali atsipalaiduoti ir tyrinėti juos supantį pasaulį. Žinoma, tokie kūdikiai seka, kur yra tėvai; tvirtinimo sistema yra per stipri, kad ją būtų galima visiškai išjungti. Tačiau net ir naujoje aplinkoje jie nerodo pernelyg didelio susirūpinimo dėl motinos buvimo. Priešingai, jie tai naudoja kaip patikimą atspirties tašką savo tyrimams. Jie išdrįsta pasitraukti iš jos tyrinėti savo apylinkes ir nors retkarčiais atsigręžia atgal ir galbūt į ją sugrįžta, po trumpo laiko jie atnaujina savo tyrinėjimus. „Šis paveikslas, – sakė Bowlby, – yra geros tyrinėjimo ir meilės pusiausvyros įrodymas (1982, p. 338).
Tėvai, anot Bowlby, gali auginti išlepintą ir išlepintą vaiką. Tačiau tai neįvyks dėl pernelyg didelio jų jautrumo ir reagavimo į kūdikio signalus. Atidžiau pažvelgę pamatysime, kad visos iniciatyvos imasi tėvai. Tėvai gali suartėti su vaiku arba išlieti jam meilę, nesvarbu, ar vaikas to nori, ar ne. Tėvas nekreipia dėmesio į vaiką (p. 375).
Pastaraisiais metais daugelis tėvų rado naują būdą įsikišti. Jie suteikia savo kūdikiams ir mažiems vaikams visokeriopą ankstyvą stimuliaciją – nuo mokomųjų paveikslėlių iki kompiuterių, siekdami pagreitinti savo vaikų intelektualinį vystymąsi. Ainsworthas tokį tėvų elgesį laikė nesveiku, nes jis per daug atima iš vaiko iniciatyvą (cit. Kagen, 1994, p. 416).
Tėvai gali padaryti daugiau gero, tvirtina Ainsworthas ir Bowlby, jei suteikia vaikams galimybę vadovautis savo interesais. Dažnai tėvai gali tai padaryti tiesiog būdami prieinami vaikui, suteikdami jam patikimą atspirties tašką jo tyrimams. Pavyzdžiui, kai maža mergaitė nori užlipti ant didelės uolos ar išsimaudyti banglentėje, vaiko saugumui ir prireikus pagalbai būtinas tėvų buvimas. Tačiau vaikui nereikia tėvų priežiūros ir nurodymų. Viskas, ko reikia, yra kantrus tėvas. Jau vien tai suteikia jam reikiamo pasitikėjimo drąsiai tyrinėti naujas veiklas ir pačiam tyrinėti pasaulį.
Kai vaikai bręsta, jie gali sėkmingai praleisti vis ilgesnį laiką visiškai atskirti nuo savo pagrindinių globėjų. Penkerių metų vaikai gali eiti į mokyklą pusę dienos ar ilgiau, o paaugliai savaites ar net mėnesius praleisti toli nuo namų. Tačiau visi su didžiausiu pasitikėjimu sprendžiame gyvenimo iššūkius, kai žinome, kad turime namus, kuriuos saugo šeima ar draugai, į kuriuos galime sugrįžti. „Mes visi, nuo lopšio iki kapo, esame laimingiausi, kai gyvenimas organizuojamas kaip ilgos ar trumpos ekskursijos iš kokio nors saugaus atspirties taško, kurį suteikia mūsų prisirišimo objektas (-ai)“ (Bowlby, 1988, p, 62). .
Atskyrimas
Bowlby, kaip matėme, vienas pirmųjų atkreipė dėmesį į galimai žalingą tėvų išsiskyrimo poveikį. Jo darbas su Jamesu Robertsonu šeštojo dešimtmečio pradžioje įtikino daugelį, kad mažo vaiko paguldymas į ligoninę retai bendraujant su tėvais sukelia vaikui dideles kančias, o bėgant metams vis daugiau ligoninių pradėjo leisti motinoms ir tėčiams gyventi viename kambaryje su savo mažamečiais vaikais.
Bowlby darbas taip pat turi įtakos įtėvių ir globėjų atrankai. Jei mums reikia perkelti vaiką iš vienos šeimos į kitą, turime atsižvelgti į kūdikio prieraišumo stadiją. Jei įmanoma, protingiausia būtų pirmaisiais gyvenimo mėnesiais kūdikį patalpinti į nuolatines namų sąlygas, kol jis nepradeda savo meilės nukreipti į kurį nors žmogų. Tikėtina, kad išsiskyrimas bus skausmingiausias nuo 6 mėnesių iki 3–4 metų amžiaus. Per šį laiką intensyviai formuojasi vaiko prieraišumas ir trūksta savarankiškumo bei kognityvinių gebėjimų prisitaikyti prie atsiskyrimo (Ainsworth, 1973).
Įlaipinimo atėmimas
Kaip pažymėta, Bowlby taip pat vienas pirmųjų atkreipė dėmesį į galimai žalingą auklėjimo vaikų namuose poveikį. 1950-ųjų pradžioje jis pastebėjo, kad daugelyje vaikų globos namų kontaktai tarp vaikų ir suaugusiųjų yra tokie reti, kad vaikai negali prisirišti prie nė vieno iš suaugusiųjų. Bowlby raštai turėjo teigiamos įtakos ir šiai sričiai.
1970 m., tęsdami tą pačią tradiciją, pediatrai Maršalas Klausas ir Johnas Kennellas ėmė ginčytis, kad įprasta naujagimio priežiūra ligoninėje jau yra savotiškas įlaipinimo atėmimas. Prieš tai gimdymo ligoninėse naujagimiai paprastai buvo atskirti nuo motinų ilgą laiką. Kūdikis buvo vaikų skyriuje, buvo maitinamas kas 4 val. Ši praktika padėjo išvengti infekcijų, tačiau, pasak Klauso ir Kennell (1970), pagrindinis poveikis buvo neleisti motinoms pradėti bendrauti su savo kūdikiais. Tai ypač nepageidautina, nes pirmosios kelios dienos gali būti „jautrus laikotarpis“ obligacijų formavimo procese.
Klausas ir Kennelas (1970, 1983) atkreipė dėmesį į tai Per didžiąją žmogaus evoliucijos dalį mamos nešiojo naujagimius ant nugaros, o šioje motiniškoje aplinkoje kūdikiai rodė reakcijas ir savybes, kurios nuo pat pradžių palengvino prisirišimo formavimąsi. Naujagimiai plačiai atmerkia akis ir trumpam pagyvėja, nustoja verkti atsidūrę ant suaugusiojo peties, džiaugiasi slaugomi, stebina tėvus savo mielumu. Tokios reakcijos ir savybės iš karto sužadina motinoje meilės jausmą. Ji myli savo kūdikį, kuris įdėmiai žiūri į ją, kurį guodžia jos apkabinimai, kuris džiaugiasi savo krūtimis ir kuris atrodo taip žaviai. Taigi mama iš karto pradeda užmegzti ryšį su kūdikiu – arba prasidėjo dar prieš atsirandant šiuolaikiniams gimdymo namams.
Klaus & Kennell (1983) atkreipė dėmesį į daugybę tyrimų, rodančių, kad vystymasis yra sėkmingesnis, kai motinoms ir kūdikiams suteikiama bent kelios papildomos priežiūros valandos jų buvimo gimdymo namuose metu. Mamos atrodo labiau pasitikinčios ir ramesnės, dažniau maitina krūtimi, o kūdikiai – laimingesni. Tačiau kritikai tvirtai tvirtina, kad Klausas ir Kennellas perdėjo tyrimų rėmimo mastą (Eyre, 1992). Nepaisant to, Klausas ir Kennell pažadino susidomėjimą ankstyviausiomis prieraišumo stadijomis ir turėjo teigiamos įtakos motinystės ligoninės politikai, kuri dabar leidžia užmegzti glaudesnį motinos ir kūdikio kontaktą.
Dienos priežiūra (Amerikos vaikų darželis)
Vis daugiau amerikiečių motinų, dirbančių ne namuose, šeimos kreipiasi pagalbos į dienos centrus ir įregistruoja savo vaikus vis jaunesnius. Iš tiesų, kūdikių (vaikų iki 12 mėnesių) dienos priežiūra jau tapo gana įprasta.
Tam tikru mastu dienos priežiūra tapo politine problema. Kai kurie žmonės teigia, kad dienos priežiūra palaiko moterų teisę į profesinę karjerą. Kiti pasisako už dienos priežiūrą, nes tai leidžia neturtingiems tėvams dirbti ir uždirbti daugiau pinigų. Nepaisant to, Bowlby (Kagen, 1994, 22 skyrius) ir Ainsworth suabejojo jo naudingumu. Ar ankstyva dienos priežiūra trukdo užmegzti ryšį su tėvais? Kokį emocinį poveikį patiria kasdienis atsiskyrimas nuo tėvų pirmaisiais gyvenimo metais?
Šių klausimų tyrimai vis dar nebaigti, tačiau akivaizdu, kad net kūdikiai, kurie dienos centre praleidžia kelias valandas per dieną, pirmiausia yra susiję su savo tėvais, o ne su centre esančiais globėjais (Clark-Stewart, 1989). Taip pat akivaizdu, kad vaikai, patekę į dienos centrus po 12 mėnesių, paprastai nepatiria neigiamų pasekmių – su sąlyga, kad dienos priežiūra yra kokybiška (teikiama nuolatinių darbuotojų, kurie rūpinasi kiekvieno vaiko poreikiais). Tačiau daugelis mokslininkų yra susirūpinę dėl vaikų, kurie patenka į dienos centrus iki 12 mėnesių amžiaus. Šie kūdikiai dažnai yra nesaugūs, vengia prisirišti prie savo tėvų. Vis dėlto atrodo, kad šią riziką gali atsverti jautrus, jautrus tėvų elgesys ir kokybiška dienos priežiūra (Rutter & O "Connor, 1999; Stroufe ir kt., 1996, p. 234-236). Bėda ta, kad kokybė Dienos priežiūros paslaugas ne visada lengva rasti ar sau leisti.
Tam tikra prasme kokybiškos dienos priežiūros paieškos iš tikrųjų atspindi platesnes šiuolaikinės visuomenės problemas, kaip bandė pabrėžti Bowlby (1988, p. 1-3) ir Ainsworth (1994, p. 415). Anksčiau kaimo bendruomenėse tėvai galėdavo vaikus su savimi vežtis į darbus laukuose ar dirbtuvėse, galbūt sulaukdavo daug pagalbos iš senelių, tetų ir dėdžių, paauglių, draugų. Tai buvo ir žaidimų bei bendravimo su vaikais metas. Šiuolaikiniame įtemptame pasaulyje padėtis kitokia. Tėvai dažniausiai gyvena atskirai nuo giminaičių ir vaikus turi auginti vieni, o iš darbo dažnai grįžta per daug pavargę, kad tikrai reaguotų į savo vaikus. Bandymas kiekvieną vakarą vaikams skirti pusvalandį „kokybiško laiko“ tik parodo, kokie užsiėmę tapo tėvai. Taigi, nors kokybiška dienos priežiūra atrodo pageidautina, tačiau iš tikrųjų tėvams reikia darbo ir socialinių naujovių, kurios leistų žymiai daugiau laiko praleisti su vaikais, tuo atsipalaiduoti ir mėgautis.
Gimęs vaikas reikalauja daug dėmesio, kaip taisyklė, visas mamos laikas skiriamas beveik vien tik jam. Tačiau vaikas auga, o klausimas, kiek dėmesio tėvai turėtų skirti savo vaikams, išlieka. Yra mamų, kurios renkasi vaiko naudai, nedalomai atsiduodančios jo interesams. Kažkas bando rasti tobulą kompromisą tarp darbo ir išsilavinimo. Dėmesingi ir mylintys tėvai deda visas pastangas, kad vaikui būtų suteikta visa, kas geriausia.
Tačiau tai nėra garantija, kad vaikas bus laimingas, o tėvai iš tikrųjų elgsis jo labui. Kodėl taip nutinka, pasakoja psichologė Rufina Širšova.
Ryšys su vaiku, arba apie tėvų dėmesio kokybę
Man visada atrodė, kad tėvų dėmesys vaikui turi būti visiškai skirtas jam (vaikui). Na, tai yra, vaikas, pavyzdžiui, žaidžia, o mama yra visiškai su juo, žaidžia su juo, dalijasi jo užsiėmimu. Arba vaikas ką nors pasakoja, o tėvas yra visiškai su juo, visą dėmesį nukreipdamas į vaiko žodžius. O man atrodė, kad būtent to vaikas nori. Bent jau man taip atrodė, kai bandžiau pažvelgti į savo mažąjį „aš“ iš tikrojo „aš“ ir iš savo mažojo „aš“, investuoto į suaugusią mane, pažvelgti į praeitį, į savo tėvus ir į tai, kaip jie elgiasi su manimi.
Taip galvoja ir daugelis pas mane besikreipiančių klientų, jie iš visų jėgų stengiasi tai daryti, būdami tėvų pozicijoje. Ir dažniausiai tai neveikia. Neseniai supratau, kodėl tai neveikia. Atsakymas trivialiai paprastas: vaikui tokio dėmesio nereikia, jam visai nereikia, jam reikia pagarbos, dalintis su juo savo gyvenimu, pripažinti jį tokiu pat svarbiu kaip ir patį tėvą. Reikalinga lygybė, tėvų ir vaiko lygybė svarbos prasme. Žvelgdami į pasaulį alkano vaiko akimis, galite pagalvoti, kad jis nori nedalomos tėvų galios ir dėmesio.
Kas atsitiks, jei vaikas vis tiek sulauks nedalomo tėvų dėmesio?
Seminare atlikome mankštą: mama ir vaikas žiūri vienas į kitą. Vedantis – „motina“. „Vaikas“ savo jausmus stebi įvairiomis motinos elgesio strategijomis ir seka jo impulsus.
Ignoruojanti ir uždara mama
Mama kontroliuoja vaiką nuo susijungimo. Mama, kuri daug rūpinasi ir kontroliuoja, seka vaiko elgesio ribas, saugumą ir normas. Persekiojanti mama.
šeimininkė mama
Žinoma, pati nemaloniausia yra pirmoji patirtis. Visi šio pratimo dalyviai pasidalijo, kad galiausiai pasijuto bejėgiai, bejėgiai ir vieniši. Sunkumas ir net tarsi egzistencijos nebuvimas bei neviltis.
Tačiau įdomi ir antroji patirtis. Įvairūs dalyviai skirtingais būdais demonstravo savo kontrolę, perdėtą apsaugą ir susiliejimą. O kai kurios net tapo labai dėmesingomis ir maloniai rūpestingomis bei atsakingomis mamomis. Ir vis dėlto vaikai bėga nuo tokių mamų. Jie jaučia didelę įtampą ir nori tokią mamą atstumti, nuo jos slėptis. Kai kuriems vaikams atsiranda baimė ar susierzinimas, o tada nuolankumas atsiranda beveik visiems prieš neišvengiamybę. Ir jie praktiškai lenkia galvas šioje neišvengiamybėje.
Ir, žinoma, bendravimo su priimančia mama patirtis yra labai maloni ir gydanti. Dingsta tuštybė, sustiprėja kontaktas, žvilgsnis beveik statiškas, bet pripildytas šilumos ir šviesos. Ir po šia šviesa dingsta nerimas, siekiai, judėjimas, norisi tiesiog būti. Ištiesinami pečiai, kaklas, kūnas tampa tiesesnis, stabilesnis, pamažu ateina jėgos ir pilnatvės jausmas. Ir jie abu.
Iš šios patirties kyla prielaida, kad tėvai, visiškai pasinėrę į vaiko interesą, įtempia vaiką, neleidžia jam jaustis laisvai, o vaikas šioje situacijoje labai nori laisvės, nori ramiai kvėpuoti. Atrodo, kad jis jaučiasi atsakingas už tėvų įtampą ir susikaupimą, priešingai nei situacija, kai tėvas yra dėmesingas, bet kartu atsipalaidavęs ir ramus. Kitas eksperimentas tik pridėjo medžiagos ir sustiprino išvadas.
Ne taip seniai vyko konferencija apie traumų terapiją. Viename iš seminarų tyrinėjome tėvų ir vaiko santykius. Vedėja iškėlė hipotezę, kad ramūs ir subalansuoti tėvai duoda daug resursų vaikui gyventi savo gyvenimą, šio gyvenimo sunkumus ir atradimus, kad jei tėvai būtų labiau subalansuoti ir savarankiški, mažiau valdomi, tada. vaikui būtų lengviau išeiti iš savo sunkumų.
Dalyvių grupė buvo suskirstyta į mamos ir vaiko poras ir veikė pagal instrukcijas, kurias sudarė trys užduotys.
Mamos ir vaiko vaidmens dalyvių pora susitaria, ką ji veiks kartu.
Mama išbando savo stabilumą, komfortą ir tobulina pusiausvyros jausmą bei vidinę kontrolę. Jei reikia, pailsėkite.
Mama rūpinasi savimi.
Kas nutiko? Kažkodėl visos mamos visą dėmesį skyrė vaiko priežiūrai ir visiškai atsidavė vaikui, nors instrukcijose to nebuvo. Nenagrinėsime, kodėl taip pasielgė mamos, galime tik daryti prielaidą, kad šių porų mamos sekė vidiniu impulsu sekti vaiko poreikius. Antrame etape visos mamos pasitempė, tempė kaulus, kratėsi ir šypsojosi, atsipalaidavo. O trečiajame etape mamos savo poreikiais pasirūpino tarsi atlaidus ar pilną teisę, dėl kurios nereikėjo jokio pagrindimo.
Ką jautė vaikai? Vaikai pirmajame etape jautė didelę įtampą visose porose, nepriklausomai nuo bendros mamos ir vaiko užimtumo. Antrajame etape jie pajuto, kaip nusimeta atsakomybės naštą dėl motinų patiriamo streso. O trečią jie gavo laisvę.
Žinoma, šiame eksperimente yra daug neaiškių dalykų. O dalyviai nebuvo gerai pasiruošę. Ir instrukcijos nebuvo pakankamai tikslios. Akivaizdu viena: vaikai jaučiasi patogiai, kai mama skiria pakankamai dėmesio ir tuo pačiu yra atsipalaidavusi, laisva.
Paveikslėlį papildysiu savo prisiminimais iš vaikystės. Jaučiausi laiminga, kai mama buvo atsipalaidavusi, veikli, laiminga. Ir kai ji buvo užsiėmusi šiuo atsipalaidavimu ir laime savo darbu. Patogiam, pilnaverčiam jausmui man pakako pusvalandžio per dieną aktyvaus ir džiaugsmingo bendravimo su šeima po vakarienės. Vaikui nereikia ir net žalingo, gal net toksiško tėvo, kuris yra visiškai pasinėręs į savo dėmesį vaiko reikalams, vaikui reikia harmoningų, ramių, subalansuotų ir atsakingų tėvų.
O jei vaikui nepakanka tėvų dėmesio arba jis yra netinkamos kokybės, vaikas apie tai praneša gana greitai - su užgaidomis, ligomis ir įvairiomis bėdomis. Šiuo atveju teisingi žodžiai, kad svarbiausia ne kiekybė, o kokybė!
Ar ši informacija buvo naudinga?
Ne visai
Kodėl svarbu skirti laiko savo vaikui?
Daugelis žmonių tvirtina, kad vaikas yra svarbiausias dalykas gyvenime, o jų meilė tiesiog nežino ribų, nes nėra nieko brangesnio. Tačiau, kaip parodė praktika, šiuolaikiniai tėvai daugiau laiko skiria butui, automobiliui ir kotedžui, bet ne savo mylimam kūdikiui. Tiesą sakant, rūpintis smulkmenomis vaiko labui tapo svarbiau nei jis pats!
Visi tėvai turėtųduoti vaikui laiko, nes tai nepaprastai svarbu jo, kaip asmenybės, vystymuisi, ugdymui ir formavimuisi. Visada reikia atsiminti, kad mūsų gyvenimas yra trumpas, todėl būtų be galo kvaila visą jį skirti darbui ir nekreipti dėmesio į artimuosius.
Negalime leisti, kad mūsų gyvenimas išslystų pro pirštus ir atstumtų tuos, kurie mus tikrai myli. Juk jei rytoj būsi išvykęs, tavo vietą darbe greitai užims kitas žmogus. Tačiau jūsų vaikai negalės jūsų niekuo pakeisti, nes jiems jūs jau esate vertingi savo egzistavimu.
Sutaupykite laiko savo vaikui! yra prioritetinė pozicija. Likusiai laiką paskirstome likutiniu principu.
Dažniausiai mažiems vaikams skiriamas padidintas dėmesys, tačiau vos vaikui paaugus tėvai pradeda skirti vaikui minimaliai laiko, taip stengdamiesi išmokyti jį būti savarankišku. Tačiau vaikų savarankiškumas ir tėvų dėmesio pasireiškimas – du skirtingi dalykai. Remiantis statistika, patys savarankiškiausi ir rūpestingiausi vaikai išauga būtent iš tų, kurie sulaukė daug tėvų dėmesio.
Praktiškai skirti laiko vaikui yra labai lengva ir malonu. Užtenka su juo pasikalbėti, palydėti apkabinimais ir žvilgsniu, visa tai vaikui, nesvarbu, kiek jam metų, bus tiesiog neįkainojama. Būtinai leiskite mums suprasti, kad tai svarbiau nei jūsų darbas, automobilis ir viskas, kam skiriate daug laiko. Tokių paprastų metodų dėka vaikas įgis pasitikėjimo ir savigarbos, o tai tikrai pravers ateityje. Tiesiog sistemingai derinkite visus savo reikalus ir atsiduokite savo vaikui. Žinoma, labai svarbu maitinti, aprengti ir suteikti erdvės vystymuisi. Tačiau tai negali pakeisti tėvų dėmesio, o kartu ir jūsų dėmesys neturėtų virsti artima kontrole, kuri vysto vaikų nepilnavertiškumą.
Būtinai pagalvokite, kiek laiko skiriate savo vaikui ir stenkitės kasdien skirti jam bent minutę daugiau. Nepamirškite, kad senatvėje vaikas bus pagrindinė jūsų atrama.
Tema: metodologiniai patobulinimai, pristatymai ir pastabos
Atkreipkite dėmesį... į savo vaiką.
Mokinių dėmesio ugdymo uždavinys ypač aktualus šiandien, kai vis daugiau vaikų serga tokia „šimtmečio liga“ kaip dėmesio sutrikimas. Todėl ypatingo dėmesio ugdymas...
Kodėl svarbu gerti vandenį?
Ekspertė Volkova Liudmila Jurjevna sako Kalbėdami apie vandens naudą organizmui, turime omenyje, žinoma, išskirtinai gryną geriamąjį vandenį, o ne kitus skysčius, kuriuos kasdien...