Gyvenimas po vyro mirties. Kai miršta vyras Jei miršta moters vyras ir 2

Šiandien sutikau draugą klinikoje.
Mes nesimatėme ketverius metus. Per tą laiką nuo širdies smūgio mirė jos vyras, vyriausias sūnus vedė, o dukra išvyko mokytis į kitą miestą. Moteris 42. Gyvenimas prarado prasmę.

"Aš vis dar negalėjau susitaikyti su vyro netektimi. Ne, aš nesusigundau, gyvenu, dirbu, bendrauju. O vyrai prašo draugų. Ir su kai kuriais bandžiau užmegzti santykius, bet taip yra ne tai.Negaliu ismokti gyventi su praradimu.O vakare kartais pasidaro taip vieniša,labai skaudu...
Ir aš pykstu ant savęs, kad nepasakiau kažko svarbaus, kažkur veltui įsižeidžiau, vis ištvėriau kelionę prie jūros ...

Ir mano gyvenime buvo tų pačių vienišų merginų, kaip ir aš. Kai kurie vyrai mirė, kai kurie paliko, kai vaikai užaugo, bet jie vis tiek kenčia. Kartais juokiamės ir sakome, kad reikėtų įkurti jaunų našlių klubą. Kažkaip kelios iš šių vienišų moterų susirinko pas mane arbatos. Pasikviečiau psichologę, su kuria ilgai kalbėjomės. Labai ilgai.
Buvo akivaizdu, kad šis pokalbis patiko ne tik mums, bet ir psichologei.

Priėjome išvados, kad praradę vyrą kiekvienas iš mūsų netekome maždaug to paties, todėl ir nesiekiame kurti naujų santykių.

Aš jums pasakysiu, ką aš asmeniškai praradau.

Bendravimas. Su vyru daug kalbėjomės. Jie nepaliaujamai plepėjo. Vaikai juokdamiesi klausė, kada užteks pasikalbėti? Ir mėgavomės pokalbiais, kaip ledinis vanduo per karštį... Kalbėjomės apie viską; apie knygas ir filmus, apie orą ir gamtą, apie derlių ir gėles, apie paukščius ir vaikus. Mums buvo įdomu viską aptarti, išklausyti nuomonę, įsiklausyti į mylimo žmogaus balsą. Niekas negali man pakeisti šio bendravimo, bet man jo labai trūksta.

Namų šiluma. Skubėjau namo pagaminti vyrui ko nors skanaus vakarienei, visada norėjau jį kuo nors pamaloninti. Žinoma, gamindavau visiems, bet vyras visada buvo mano vadovas. O savaitgaliais ji vis ką nors kepdavo, o vyras ruošdavo pusryčius ir savaitgaliais vakarienę. Yra visada. Dabar neturiu kam gaminti ir kepti, ir ne visada noriu grįžti iš darbo. Todėl dažnai vaikštau po miestą. Tiesiog. Jokio tikslo. Aš einu ten, kur buvome kartu. Net prisimenu, ką jis man pasakė vienoje ar kitoje vietoje.

Išeik „prie žmonių“. Mėgdavome eiti į kiną, į teatrą. kavinėje, lankydamasis, dažnai priimdavo svečius. Dabar jo nebėra. Našlės – ne svečiai.
Tačiau svečiai kažkaip nustojo vaikščioti. Vyrui mirus, draugai nustojo lankytis, kolegos taip pat ėmiau atsisakyti. Ir tada, po pusantrų metų, supratau, kad manęs jau nekviečia, bandžiau kviesti, bet kažkas negalėjo, kažkas turėjo šeimyninių reikalų, o kažkas visai kitokių planų.

Finansai. Aš neturėjau, bet vyras rūpinosi visais finansiniais šeimos reikalais, mokėjo sąskaitas, pirko absoliučiai visus produktus, rimtai pirko. Dabar aš pats turiu išmokti tvarkyti visus finansinius reikalus.

Pasitikėjimas. Tai yra svarbiausias dalykas, kurį praradau išvykus vyrui. Štai ko man dabar trūksta. Negaliu su niekuo taip atvirai pasikalbėti, atsiverti. Viską pasakiau vyrui. Aš neturėjau nuo jo paslapčių, kaip ir jis neturėjo paslapčių prieš mane.
Kalbėjomės apie viską. Man atrodo, kad nei mama, nei sesuo, nei draugė negalėjo taip saugiai saugoti mano paslapčių.

Ir, žinote, pastebėjau, kad tie, kurie po vyro mirties ar rimtų skyrybų nesusirado sau antrojo draugo, negali rasti pasitikėjimo nauju draugu.
Na, ką daryti?
Gyvenimas tęsiasi ir tu turi gyventi. Jūs turite šypsotis. Netekties skausmas bus, jei žmonės būtų laimingi santuokoje, tačiau neturėtumėte kentėti ir trauktis į save, nes aplink yra tiek daug nežinomo, nejaučiamo. Yra tiek daug dalykų, kuriuos galima mylėti ir kuo žavėtis... Sunku būti laimingu žmogumi, bet tai būtina“.

Vienos moters vyras mirė, kai ji buvo maža, ir jai vienai teko auginti keturis sūnus. Vyriausiajam sūnui tuo metu dar nebuvo vienuolikos metų. Per savo gyvenimą jo tėvas labai stengėsi ir aprūpino šeimą viskuo, ko reikia, o po jo mirties – mama. Ji visą savo laiką skyrė vaikų priežiūrai, jų auklėjimui ir aprūpinimui. Mama dirbo dieną naktį ir visus sunkumus ištvėrė viena. Dienomis ji dirbo, o vakarais gamino valgį visai šeimai. Po vidurnakčio ji iš nuovargio griuvo ir užmigo, o po to anksti ryte atsikėlė, kad paruoštų vaikams pusryčius, drabužius ir viską. Įsitikinusi, kad viskas tvarkoje, ji išleido vaikus į mokyklą ir nekantriai laukė jų sugrįžtant. Ji buvo pasiruošusi ištverti viską, žiūrėdama, kaip auga jos vaikai.

Taip prabėgo mėnesiai ir metai darbuose ir rūpesčiuose, vaikai užaugo, o mama visais rūpinosi.

Net ir vaikams suaugus, mama ir toliau jiems padėjo: prisiėmė visas išlaidas už mokslą, drabužius ir maistą, o paskui ieškojo jiems darbo ir padėjo susituokti.

Kai jai buvo daugiau nei 60 metų, ji liko viena. Daug metų sunkus darbas nepraėjo be pėdsakų, ir ji buvo paralyžiuota. Tada vaikai susibūrė ir nusprendė paeiliui prižiūrėti mamą. Laikui bėgant jos sveikata pablogėjo ir ji nustojo kalbėti. Dukros su ja elgėsi grubiai ir dažnai sakydavo skaudžius žodžius, o ji ištvėrė visus šiuos pažeminimus. Be to, sūnūs, kuriais ji rūpinosi nuo pat gimimo iki santuokos, kai jau buvo tapę savarankiški, užuot saugoję mamą ir ja rūpinęsi, ėmė permesti atsakomybę vienas kitam. Jų žmonos nebuvo pasiruošusios slaugyti sergančios motinos, o sūnūs ėmė kivirčytis tarpusavyje, motiną perleisdami vienas kitam kaip naštą.

Kartą, kai atėjo jauniausiojo sūnaus eilė, paaiškėjo, kad jiedu su žmona buvo pakviesti į vakarėlį su draugais. Sūnus nenorėjo praleisti linksmybių ir nežinojo, ką daryti su mama. Paskambino vyresniajam broliui ir pasakė, kad turi susitikimą, šiandien negali sėdėti su mama ir atsiųs mamą pas jį. Tada broliai pradėjo keiktis, o vyresnysis pasakė, kad neatidarys durų, jei šiandien ją atveš. Nepaisant to, jaunesnysis vis tiek naktį atnešė mamą pas vyresnįjį brolį. Jis ilgai beldėsi į duris, bet vyresnysis brolis neatidarė, tada jaunesnysis garsiai sušuko: „Prie durų sėdi tavo mama, aš palieku ją ir einu!“, ir išėjo.

Mama viską matė ir girdėjo. Jos skruostais riedėjo ašaros. Ji negalėjo judėti, kalbėti ir nieko daryti. Niekas neatidarė durų ir negalvojo, kaip ten mamai: ar nori gerti, valgyti, miegoti. Ir tai po tiek daug metų sunkaus darbo! Atsakydama ji sulaukė abejingumo ir žiaurumo iš savo sūnų. Taigi ji sėdėjo prie durų ir prisiminė savo gyvenimą. Ji pasakė sau: „Ar tai mano vaikai, kuriuos taip mylėjau, bandydami apsaugoti juos nuo visų bėdų. Kiek kartų jie mane pažadino naktį ir prašė atsigerti ar pan. Aš taip džiaugiausi jų džiaugsmais, ir labai skaudėjo, kai jie buvo įskaudinti. Gyvenimas prabėgo kaip akimirka, o aš likau vienas, šaltas ir alkanas... “.

Močiutė Katya... Nuo ankstyvos vaikystės iki mirties gyvenau su ja viename kambaryje. Keitėsi butai, persikėlėme į Maskvą – ji ten visada buvo.
Į galvą ateina močiutės žodžiai:

- Na, ir vėl viskas buvo padengta „burobalu“... Aš tau sakiau – nesėdėkite ant lovos. Tam yra sofos ir kėdės, o virtuvėje yra kėdės ...

Geležinė močiutės lova su „carapace tinkleliu“ visada buvo gražiai apstatyta kaimiškai: pagalvės – žirniai, jos turi nėriniuotą peleriną, „cukranendrių“ baltą lovatiesę ir rankų darbo „valance“ – taip pat nėrinius. Prieš eidama miegoti, ji nuostabiai supurtė plunksnų lovą ir miegojo tarsi ant balto debesies.

Vaikystėje labai bijojau, kad močiutė taip numirtų per miegus. Kartais pabusdavau vidury nakties ir ilgai klausydavausi, ar ji kvėpuoja, ar ne. Tai turbūt didžiausia mano vaikystės baimė. Mano močiutė buvo už mane vyresnė 70 metų, tada man tai atrodė kone amžinybė. Prisimenu, kaip, išrašyta iš ligoninės po akių operacijos, ji pasakė: „Gydytojas, kuris mane gydė ir sako: „Taip, tu, Jekaterina Pavlovna, gyvensi iki 90 metų!“ Tik geri žodžiai, bet Džiaugsmingai ir besąlygiškai jais tikėjau ir nusiraminau – ji nustojo bijoti artėjančios močiutės mirties.

Mano močiutė iš tėvo pusės Jekaterina Pavlovna Zolotareva (gim. Krestyaninova) buvo neraštinga, bet pasaulietiškai išmintinga moteris. Vaikystėje augau jos prižiūrimas – griežtai ir tvarkingai. Močiutė pasirūpino, kad mudu su broliu pietautume ir ruoštume namų darbus, kad nevėluotume į muzikos mokyklą ir visada dėstė „specialybę“ ir „servetėlę“ (taip ji vadino solfedžio). Ji supynė man košes ir su kaimynėmis sėdėjo ant suoliuko prie įėjimo, o aš vaikštinėjau su draugėmis kieme.

Močiutė niekada nepakeldavo balso ir neverkdavo, o jei aš staiga pradėdavau riaumoti, ji ramiai pasakė: „Nesiūbėk“ (neverk) – aukso ašara nenuriedės“, ir kad mane prajuokintų. , ji pridūrė: „Taip nebūna – merginos vyras nemiršta.

Ji pati buvo lakoniška ir labai santūri reikšdama jausmus, nes jai jau buvo labai daug metų. O ką naujo ji galėjo pamatyti šiame gyvenime, išgyvenusi revoliucijas, pilietinį karą, Didįjį Tėvynės karą..., artimųjų mirtį..., naujų anūkų ir proanūkių gimimą..., persikėlus. , liga, maži gyvenimo džiaugsmai...

Močiutės regėjimas jau nebuvo geras, bet ji visada sėdėdavo svetainėje („salėje“ – kaip pati sakė), kai vakarais žiūrėdavome televizorių. Jei parodytų kokią nors melodramą, ji sakydavo: „Meilė... Kažkokia meilė ir su kuo ji valgoma“.

Mūsų kaimynė prie įėjimo „Baba Dasha“ - jos draugė, o tuo pačiu ir siuvėja - siuvo močiutei sukneles ir prijuostes - visada komplekte, iš to paties audinio - vėliau nieko panašaus nemačiau. Kol akys matė, močiutė kartais gamindavo maistą. Jai ypač sekėsi pyragai (mama visada žavėjosi močiutės rankų tvirtumu – kaip ji minkė tešlą: pyragai tada pasirodė tiesiog nepaprasti) ir „bataliukai“, ir „šepetiniai“ sausainiai, ir sriuba su kukuliais - „lordiška“, kaip ji vadino. Ir į mano klausimą: "Kodėl "lordiškas?" - ji pradėjo pasakoti apie savo gyvenimą prieš revoliuciją ir paaiškino, kad šią sriubą virė savo šeimininkams, kuriems kažkada buvo virėja.

Kartais aš jos paklausdavau: „Ba, gerai, papasakokite, kaip jie gyveno valdant karaliui“. Iš pradžių ji nusišalino sakydama, kad kuo daugiau apie tą patį, bet paskui nepastebimai pasinėrė į prisiminimus, o veidas tą akimirką tapo jaunesnis. Močiutės kalba buvo labai sultinga ir vaizdinga, todėl, prisimindama savo vaikystę, aš pati kartais su malonumu jas naudoju.

Močiute rūpinausi, kai ji beveik nebematė. Ji padėjo skalbti, skalbti savo smulkmenas, gražiai atrodyti - ji man tiesiog pasakė: „Nagi, „įvaizduok“ mane.“ Koks nuostabus žodis – „vaizdas“ – sukurk savo įvaizdį – atnešk grožį! ji turi raukšlių, jų beveik nebuvo, o jos laikysena buvo išdidi, tai aš ją prisimenu.

Iš visos didelės Zolotarevų šeimos tik aš ir mano mama Valentina Andreevna Zolotareva (gim. Vaščenkova), jos jaunesnioji marti, domėjomės praeitimi ir klausėmės mano močiutės pasakojimų. Aš pats dar nesupratau, kaip svarbu žinoti savo praeitį. Tik savo ir mamos prisiminimų dėka man pavyko atkurti Katios močiutės gyvenimą.

Ji gimė 1890 m. gruodžio 24 d. Chembar kaime, Šeluchovo rajone, dabartiniame Riazanės rajone, Pavelo Ivanovičiaus ir Elenos Ivanovnos Krestyaninov šeimoje.
Chembaras buvo labai didelis kaimas su apie tris šimtus namų. „Visi kaimo namai buvo šildomi baltai, – prisiminė močiutė, – tik Ivano senelio (Elenos Ivanovnos uošvio. – Aut.) namas – kupinas, kuriame mes pirmą kartą gyvenome, nuskendo juodu. , bet tai buvo būtina verslui. Visą trobelę pakabino po lubomis su lankais statinėms ir kubilams – parūkyti ir išdžiūti.

Senelio Ivano šeima tuo metu buvo gana įprasta - kartu gyveno kelios kartos, o namai buvo pilni vaikų. Miegamų vietų buvo mažai, todėl nakčiai į trobą įnešdavo rankas šiaudų, paskleisdavo ant grindų, uždengdavo ašutinėmis ir taip miegodavo. Ryte šiaudai buvo išdeginti krosnyje. Senelis Ivanas, žemo ūgio, nerangus ir nuolat ant ko nors piktas, nepraleido progos vienam iš vaikų smogti lanku, jei šie, išsižioję, pradėtų lakstyti po namus. Tačiau jo žmona buvo didinga, aukšta moteris – stipri ir maloni.

Vėliau jų sūnus Pavelas Ivanovičius (mano prosenelis) „išsiskyrė“ ir pasistatė savo namą. Skirtingai nei senelio Ivano šeima, jo šeima buvo laikoma maža: tik du vaikai - dukra Katya ir sūnus Metodijus. Taigi naujoje trobelėje jie gyveno erdviai ir gerai. Tėvai labai mylėjo Katją, ypač jos tėvą. Vėliau močiutė dažnai prisimindavo apie Chembarą supančius didelius valstybinius miškus, kuriuose buvo daug grybų ir braškių. Šia uoga buvo prekiaujama ypatinga – Chembar merginos rinko miško braškes ir jas parduodavo kombainams, kurie kartais atvažiuodavo iš paties Sankt Peterburgo. Čia uogienė buvo verdama vietoje. Šis užsiėmimas buvo gana pelningas – už sezono metu uždirbtus pinigus merginos galėjo rinkti sau kraitį.

Kai, būdama 17 metų, mano močiutę sužadėjo kaimyno sūnus Filipas Michailovičius Zolotarevas, gimęs 1886 m. (mano senelis), ją įžeidė tėvai, kurie sutiko tuoktis. "Kodėl taip anksti? Taip, ir pagal įstatymą, – kalbėjo močiutė, – tuoktis dar buvo per anksti: ėjo pas dekaną leidimo tuoktis. Galbūt tai buvo apskaičiavime - „apskaičiavimas geram žmogui“.
Skaičiavimas tikrai pasirodė teisingas, ir santuoka buvo sėkminga. Pilypas visą gyvenimą rūpinosi žmona ir gailėjo žmonos (žodis „meilė“ tada kaime buvo vartojamas retai). Močiutė atvirai pasakodavo, kad lovoje jis niekada jai neatsisuko, o jei ji nusisuko, tiesiog iškart atsiguldavo ant kito šono, kad visą laiką matytų jos veidą. Prisimenu savo močiutės pasakojimus apie jos vestuves. Ant jo jauniesiems nebuvo leista nei gerti, nei valgyti, tik atėję į miegamąjį, tik ten rado jiems paruoštą skanėstą - cukruotų vaisių ir riešutų bei vaisių gėrimų - jokio alkoholio (tada griežtai stebėjo, kad būtų jokių girtų sampratų) – tokia paprasta pasaulietiška išmintis.

Pagal tuometinį paprotį močiutė išvyko gyventi pas vyrą. Iki to laiko jos vyresnysis brolis Metodijus jau buvo vedęs, o kartu su žmona Natalija gyveno atskirai - Bogorodske, netoli Maskvos, kur dirbo audimo fabrike.
Kai vaikai sukūrė savo šeimas, močiutės mama Elena Ivanovna dažnai lankydavosi piligriminėje kelionėje. Ją stipriai kankino migrena, vaistai nepadėjo. Liko tik viltis, kad relikvijos ir šventos vietos ją išgydys. Pėsčiomis ji apėjo pusę Rusijos, aplankė Trejybę prie Radonežo Sergijaus, Kijevo-Pečersko lavrą ir kitas šventas vietas. Iš paskutinės piligriminės kelionės į savo namus ji atsivežė trejų metų našlaitę Mariją. Prosenelės vyras Pavelas Ivanovičius priėmė mergaitę gera širdimi. Jie užaugino ją kaip savo dukrą, vėliau surinko kraitį ir vedė.

Taip, tuo metu Pilypas dar neturėjo savo trobelės, o jaunąją žmoną jis atsivežė į savo tėvo, našlio Michailo Ivanovičiaus namus (jo žmona mirė nuo vartojimo). Be mano senelio, šeimoje buvo du jo broliai, kurie tuo metu buvo vedę - Grigorijus ir Ivanas, du vis dar vieniši - Maksimas ir Vasilijus, dvi seserys - mergaitės Matryona ir Arina bei šimto metų senelis, kurį visi vadino "Turku", nes jis buvo Rusijos ir Turkijos karo narys 1877 - 1878 m.

.
Žemės ūkis neužtekdavo pinigų gyvenimui, todėl daugelis kaimo gyventojų užsiimdavo įvairia sezonine veikla. Michailo Ivanovičiaus sūnūs taip pat turėjo savo amatą. Vyresnieji sūnūs, tarp jų ir mano senelis Pilypas, užsiiminėjo dvasia. Vynmedžio pagalba jie ieškojo vandens, gręžė artezinius gręžinius ir, kaip sakė močiutė, ne tik Rusijoje, bet net ir Turkestane.

Močiutės uošvis buvo geras šeimininkas ir geras žmogus: jo išminties ir pasaulietinės patirties dėka šeima gyveno kartu. Iki tol dėl amžiaus jis negalėjo su sūnumis žvejoti, kartu su marčiomis ir dukromis tvarkė ūkį, vertėsi žemės ūkiu. Jauniausias sūnus Vasilijus tuo metu dar buvo mažas, o 18-metis Maksimas mirė nuo vartojimo, kaip ir jo mama.

Netrukus mano senelis Filipas Michailovičius buvo paimtas į armiją, kur tarnavo kavalerija husarų pulke, dislokuotame Orelyje. Pulko viršininkas buvo didysis kunigaikštis Konstantinas Konstantinovičius Romanovas, į rusų literatūros istoriją įėjęs kaip poetas (savo kūrinius pasirašinėjo inicialais K.R.).

Jie tarnavo ilgą laiką. Močiutė nenorėjo skirtis su vyru ir sekė paskui jį, laimei, atvejis padėjo: pulko kunigas ieškojo virėjos, o Pilypas šiam darbui pasiūlė savo jaunąją žmoną, kuri mokėjo gerai gaminti. To ją išmokė mama Elena Ivanovna, kažkada dirbusi virėja pas „miško šeimininką“ (taip Chembarsky valstiečiai vadino vietinį miškininką, palaikiusį tvarką valstybiniame miške, kurio žinioje buvo visa girininkija. ).

Močiutė prisiminė, kad kunigo šeima buvo gausi – septyni vaikai: jaunas studentas, dvi moksleivės ir keturi berniukai. Jauniausias iš jų ką tik gimė, o „mama“ rūpinosi vaikais. Močiutė buvo atsakinga už namų tvarkymą ir valgį, o skalbinius skalbdavo atvykusi skalbėja.

Tais laikais valstiečių šeimose buvo griežtai laikomasi religinio pasninko. O per pirmąjį atėjusį pasninką, patiekusi įprastus pusryčius, pati močiutė atsisėdo valgyti, tačiau, skirtingai nei šeimininkai, ant stalo dėjo tik bulves ir silkę. Tai matė viena iš kunigo dukterų. Kiek vėliau ji pakvietė Katją į tėvo kabinetą. Jis pasodino ją ant kėdės ir uždavė klausimą:

- Katya, ar tu sentikė?
– Ne, bet mes visada laikomės pasninko.
- Katya, pasninką sugalvojo žmonės ir nebūtina pasninkauti.

Iš tiesų jo šeima nepasninkavo. Savininkai gyveno kukliai. Pagalba buvo iš nedidelio dvaro atvežti produktai, kuriuos kunigas paveldėjo iš brolio.

1912 m. senelis buvo perkeltas į atsargą ir grįžo namo su žmona. Netrukus gimė jų sūnus Pavelas. Turėjau galvoti apie nuosavo namo statybą. Tačiau Chembare jam nebuvo vietos, o Filipas persikėlė į netoliese esantį Novo-Mosolovo kaimą - „į gyvenvietes“, kur pasistatė savo namą. Toje pačioje vietoje, kaimynystėje su juo, nusprendė apsigyventi močiutės brolis Metodijus. Metodijaus namas buvo laikomas gražiausiu kaime – jis buvo mūrinis, o tai tais laikais buvo retenybė. Tiesa, fabrikinėms plytoms pinigų nebuvo, o patys gamino ir iškūreno. Šis namas tebestovi kaime. Beje, mano močiutės brolis vėliau vos nenukentėjo dėl savo namų. Kolektyvizacijos metais jį norėta kaip kumštį ištremti į Sibirą, bet nieko neatsitiko.

Kadangi Metodijus su žmona dirbo gamykloje Bogorodske, o jo namai beveik visą laiką buvo tušti, močiutės tėvai su įvaikinta dukra persikėlė ten iš Chembaro – arčiau dukros ir žento.

Ramus gyvenimas truko neilgai. 1914 metais prasidėjo karas su Vokietija, senelis buvo pašauktas į frontą, kur tarnavo signalininku fronto linijoje, buvo apdovanotas Šv. Jurgio kryžiumi už drąsą ir didvyriškumą. Kaip sakė pats senelis, kare jis praleido lygiai 40 mėnesių. Iš močiutės pasakojimų ypač prisimenu 1917 metų rudenį iš fronto grįžusio senelio paveikslą. Įėjęs į namą jis paėmė ant rankų penkiametį Pavliką, pamatė kitą - garbanotą. plaukuotas ir mėlynakis trejų metų kūdikis. Paklausė:

- Kieno tai berniukas?
- Tai tavo sūnus, Vanečka, - atsakė močiutė, - Jis gimė, kai jau buvote fronte.

Žinoma, gyvenime visko pasitaikydavo. Kartą močiutė man papasakojo istoriją, kaip mano senelis, būdamas su šeimos komanda lauke, vos neįsimylėjo. Viena iš uošvių, tuo metu ėjusi su broliais virėju, močiutei atsiuntė skubų siuntimą: „Katya, ateik, Filipas rimtai išėjo“. Močiutė paliko vaikus mamai ir nuėjo. Senelis nustebo jos atvykimu ir net supyko. Kita močiutės vietoje puolė verkti, bet iš jos - jokių priekaištų, jokių klausimų - pasiilgo ir tiek. Jis buvo kaip porą vakarų kažkur, ir nurimo. O močiutė dukrą išleido namo, o pati iki sezono pabaigos tapo virėja artelėje. Taigi, be skandalų ir susirėmimų šeima buvo išgelbėta.

Po karo ir revoliucijos Pilypas ir Kotryna gyveno sunkiu valstiečių darbu. 1931 metais jie, kaip ir visi, įstojo į kolūkį. Per tą laiką 1919 metais gimė mano močiutės sūnus Nikolajus, 1923 metais – dvyniai Aleksandras ir Anna, o 1925 metais – tėtis Viktoras.

Novo-Mosolovo mieste nebuvo mokyklos, artimiausia buvo už 15 mylių nuo namų, o vaikai ten turėjo gyventi nuomojamuose butuose su nepažįstamais žmonėmis. Todėl 1935 metais šeima persikėlė į Ramenskoje netoli Maskvos. Čia jie gyveno pakraštyje, kur dar buvo privatūs namai. Senelis iš pradžių dirbo geležinkelyje, vėliau paprastu darbininku vietiniame konditerijos gaminių gamybos kooperatyve. Iš darbo vaikams kartais atnešdavo saldumynų – chalvą ir brokuotą karamelę – „landriną“, kaip ją vadindavo močiutė. Jie gyveno skurde. Teko išnuomoti kampelį medicinos kolegijos studentams. Kad turėčiau bent kiek papildomų pajamų, vakarais ir savaitgaliais senelis tame pačiame kooperatyve skaldydavo malkas. Močiutė atliko namų ruošos darbus. Pagrindinė atrama šeimai buvo karvė-slaugė ir 12 arų sodas, kuris buvo iš karto už namo. Taip, jie gyveno labai sunkiai, bet seneliai sugebėjo visus vaikus „užauginti“ ir išvesti į žmones.

Vyresnysis sūnus Pavelas pradėjo tarnauti policijoje. Jis anksti vedė ir gyveno atskirai su žmona ir trimis vaikais. Jis mirė 1945 m. Vakarų Ukrainoje, kur buvo išsiųstas kovoti į Banderą. Kartu su dar dviem policininkais iš būrio jis buvo užpultas. Jo mirties detalės nebuvo žinomos ilgą laiką, tik vėliau paaiškėjo, kad jie buvo gyvi išvaryti po ledu.

Ryšių technikumą baigęs Ivanas dar prieš prasidedant Antrajam pasauliniam karui buvo pašauktas į kariuomenę, tarnavo Tolimuosiuose Rytuose. Iš ten dalis buvo perkelta į frontą. Dalyvavo mūšyje dėl Stalingrado, kirto Dnieprą, kovojo Kursko bulge, mūšyje dėl Berlyno. Baigė karą majoro laipsniu - atskiro vyriausybės ryšių bataliono vadas. Jis buvo apdovanotas ordinais ir medaliais, Aleksandro Nevskio ordino savininkas. Po karo Ivanas Filippovičius buvo Žukovskio Skrydžių tyrimų instituto ryšių vadovas, dirbo tiesiant Volgos-Dono kanalą. Vėliau vadovavo Energetikos ministerijos komunikacijos skyriui.

Nikolajus, baigęs septynerių metų planą, išvyko dirbti į naujai pastatytą aviacijos pramonės Ramensky instrumentų gamybos gamyklą. Kartu su juo 1941 m. buvo evakuotas į Iževską. Karo pabaigoje Nikolajus grįžo į Ramenskoje kartu su gamykla. Jis dirbo tiesiant pirmąsias tolimojo telefono stočių linijas iš Maskvos į Tolimuosius Rytus.

Prieš karą Aleksandras baigė 10 klasių ir iškart buvo pašauktas į armiją, kur tarnavo sunkiojoje artilerijoje. Po demobilizacijos išvyko studijuoti į Maskvos valstybinį tarptautinių santykių institutą. Tačiau dėl tragiškos vyresniojo brolio Pavelo žūties, kurios aplinkybės iki to laiko nebuvo iki galo išaiškintos, jam buvo uždrausta dirbti užsienyje. Baigęs institutą Aleksandras buvo išsiųstas į Južno-Sachalinską, kur dalyvavo organizuojant japonų deportaciją iš Sachalino. Vėliau dirbo partinį darbą, technikume dėstė anglų kalbą ir istoriją, buvo geras tarptautinių reikalų dėstytojas.

Anna baigė medicinos koledžą, per visą karą buvo slaugytoja Ramenskoje (jos rankose buvo dukra, gimusi 1941 m.), o paskui persikėlė į Maskvą ir iki išėjimo į pensiją dirbo Krylya Sovetov orlaivių variklių gamykloje valdymo meistre. .

Mano tėvas Viktoras prieš karą spėjo baigti 9 klases. Jis dirbo Ramenskoje instrumentų gamybos gamykloje. Turėdamas „užsakymą“, jis savanoriškai įstojo į frontą. Tarnavo Šiaurės laivyne eskadroniniame minininke „Grozny“ (tame, kuriame būsimasis rašytojas V. Pikul tarnavo kabinos berniuku). Tėtis kariniame jūrų laivyne tarnavo 11 metų. Tarnybą jis baigė kuopos vado ir kombinuotų ginklų mokymo mokytoju povandeninių laivų mokykloje – taip buvo sutrumpintas S.M. pavadinimas. Kirovas yra didelis padalinys, rengęs specialistus visiems laivynams: hidroakustikams, radiometrams, narams ir kt. Toje pačioje vietoje Leningrade 1954 m. jis vedė mano motiną Valentiną Andreevną Vaščenkovą (g. 1934 m.). Po metų dėl kariuomenės sumažinimo buvo perkeltas į atsargą ir su nėščia žmona grįžo į močiutės namus (tais pačiais metais jiems gimė mano vyresnysis brolis Pavelas). Tuo metu buvo labai sunku įsidarbinti, buvo išvežtas į instrumentų gamyklą elektriku, t.y. į tas pačias pareigas, kurias paliko būdamas 16 metų.

Kai tėvas grįžo į Ramenskoje, mano močiutė jau buvo našlė - mano senelis peršalo „darbo fronte“, o 1943 m. mirė nuo lobarinės pneumonijos, būdamas 56 metų... Nepaisant to, mano močiutė padarė viską jos galią užtikrinti, kad jos jaunesnysis sūnus tęstų mokslus. Kai buvo atleistas iš armijos, būtent ji jam parašė į Leningradą: „Vitja, Ramenskoje atidarė institutą – pasiimk žmoną ir grįžk namo – čia padeda sienos“. Kartu su darbu gamykloje Viktoras pradėjo mokytis Maskvos aviacijos technologijos instituto filiale, kuris ką tik buvo atidarytas Ramenskoje. 1961 metų pavasarį gimiau aš, tais pačiais metais jie pradėjo griauti privatų sektorių Ramenskoje. Visi mano giminaičiai, gyvenę mano močiutės name, gavo atskirus butus penkiaaukščiuose namuose, kurie vėliau vadinsis „Chruščiovo“. Gavo butą ir močiutę.
Nepaisant persikėlimo, visi giminaičiai ir toliau gyveno kaimynystėje. Jie gyveno toje pačioje vietoje trijuose butuose: dėdė Kolia su žmona teta Anija, mano tėvai ir aš su broliu, dėdė Vania su žmona teta Lida ir močiute.

Netrukus dėdės Vanios šeima persikėlė į Liubertsus, o mano močiutė pakvietė mano tėvus gyventi pas ją, išmainydama du butus į vieną didelį butą „stalino namuose“. Iki savo dienų pabaigos ji gyveno pas mus – 1981 metų sausio 3 dieną mirė jos močiutė, sulaukusi 90 metų (kaip ir pranašavo ta gydytoja).

Baigęs institutą, tėvas pradėjo dirbti dizaineriu, pavaduotoju. skyriaus vedėjas, pavaduotojas gamyklos vyriausiasis inspektorius. Vėliau jis buvo pasiūlytas dirbti Partijos kontrolės komitete, dvejus metus buvo Ramenskio miesto ir rajono tarybos pirmininkas, šešerius – TSKP Ramenskio rajono komiteto pirmasis sekretorius. 1976 m. buvo perkeltas į Maskvą, kur tapo pavaduotoju. „Gossnab“ pagrindinio direktorato vadovas, vėliau „Promsvyaz“ gamyklos Puškine, Maskvos srityje, direktorius. Jis baigė deputato karjerą. Aviacijos ir kosmoso pramonės automatinių sistemų tyrimų instituto direktorius. Dabar jis gyvena Bykovo kaime ir yra Ramensky rajono garbės pilietis.

Mano močiutė mirė likus mėnesiui iki mano jau suplanuotų vestuvių, ir aš užsimerkiau – tai buvo pirma tokia mirtis, kurią pamačiau iš arti. Reikėtų atidėti vestuves, o mama tam prieštaravo - tai neturėtų būti krikščioniška. Tačiau jaunikio tėvai reikalavo, ir aš sutikau. Santuoka galiausiai pasirodė nesėkminga ir likus beveik dvejiems metams iki skyrybų, močiutė sapne atėjo pas mane ir labai supyko... Dabar suprantu, kad prieštarauti tradicijoms buvo neįmanoma. Matyt, močiutė norėjo mane dėl kažko perspėti... Bet šis supratimas atėjo vėliau.

Ir šiandien noriu pasakyti:

„Močiute, aš visada tave prisimenu ir kaip niekad suprantu, kad šeimoje visada turi būti seni ir jauni – vaikai dėl to užauga geri ir rūpestingi, o seni žmonės nesijaučia vieniši ir kažką turi. pasakyti ir perduoti vaikams. Abipusė pagalba ir pagarba yra kiekvienos šeimos pagrindas.

Kai miršta vyras

„Žiūrėti į lubas, skaičiuoti sapnus apie tave vidurnaktį...“

Gail Godwin rašė: „Jam išvykus buvo taip tylu; muzika nutilo, o jo balso nesigirdėjo. Skaitydamas šią ištrauką jaučiu deginantį ilgesį. Nors aš karštai trokštu vienatvės ir tylos, tai būtų labai sunku prarasti vyrą.

Sielvartas yra pati sunkiausia būsena iš visų įmanomų. Net jei ilgus metus rūpinatės lėtinėmis ligomis sergančiu vyru, galite būti emociškai nepasiruošę jo mirčiai. Kai ateina šis įvykis, mes labai retai, jei kada nors, esame pasiruošę. Tikimės stebuklo.

Su šiuo faktu labai sunku susitaikyti. Mano klientė Andrea prisimena naktį po vyro laidotuvių: „Negalėjau užmigti, todėl pusę nakties tvarkiau virtuvę. Žodį „našlė“ ištariau sau garsiai, burnoje jausdama kartaus jo skonį. Nors ištarti šį žodį ruošiausi dvejus metus, nuo tada, kai sužinojau apie leukemijos diagnozę, sunku jį ištarti. Mano 61 metų klientė Brenda pasakojo, kad pirmuosius pusantrų metų po vyro mirties ji negalėjo tiek susikaupti, kad perskaitytų visą laikraščio straipsnį: „Negalėjau susikaupti. Kai miršta mylimas žmogus, dalis jūsų miršta kartu su juo. Jau treji metai, ir aš jaučiu, kad tik dabar pradedu galvoti“.

Apie 50 % vyresnių nei 65 metų moterų yra našlės. Apie 85% žmonų gyvena ilgiau nei savo vyrus. Nepaisant to, milijonai moterų, likusių be vyrų, gyvena gana gerai. Tiesą sakant, vienišoms moterims sekasi geriau nei vyrams. Nors sutuoktinio netektis yra vienas iš labiausiai įtemptų momentų, ilgainiui dauguma vyresnio amžiaus moterų mano, kad našlė yra teigiamas perėjimas į naują gyvenimo etapą. Jie nori vėl būti savo likimo šeimininkais, išbandyti gyvenimo kelyje įgytus įgūdžius, patirti naujus stiprybės ir pasitikėjimo savimi jausmus, kuriuos gali atnešti branda.

Mano draugė Barbara man pasakė: „Mano vyro mirtis buvo ir tebėra svarbiausias mano gyvenimo momentas. Aš esu tas pats žmogus, bet dabar žinau, koks esu stiprus“. Kai kurios moterys pradeda džiaugtis celibato laikotarpiu, kai tik sielvarto aštrumas atslūgsta. Septyniasdešimt dvejų metų Liz papasakojo savo istoriją: „Mano vyras mirė nuo širdies smūgio. Esame susituokę 41 metus... Vis dar kartais jaučiuosi vieniša, bet susiradau naujų vienišų draugų ir gyvenimo skonis sugrįžo į mane“.

Jei kaip gyvenimo būdą pasirenkate amžiną sielvartą, jūsų vyras lieka tarsi atsakingas už jūsų gerovę. Kitas pavojus yra pastatyti savo mirusį sutuoktinį ant pjedestalo, kai tik geri dalykai bus lengvai įsimenami, ir tai gali tęstis amžinai, ir niekas jo nepateisins. Šį požiūrį galite panaudoti kaip pasiteisinimą, kad neatnaujintumėte savo gyvenimo ir mylėtumėte kitą žmogų. Pagrindinė užduotis – priimti mirties realybę, patirti sielvarto skausmą, prisitaikyti gyventi be mirusiojo ir įamžinti mylimo žmogaus atminimą, kad galėtum judėti toliau.

Žodis „našlė“ kilęs iš sanskrito ir reiškia „tuščia“. Tačiau ar būtina šį laiką palikti tuščią, ar galima jį užpildyti tuo, ką gyvenimas paliko?

Ką apie tai manote ir jaučiate?

Šis tekstas yra įžanginė dalis. Iš knygos Krizės testas. Odisėja, kurią reikia įveikti autorius Titarenko Tatjana Michailovna

Ar tavo mylimasis miršta? Laikykitės Kalbėjomės apie tai, kaip jūs, mylimas žmogus, galite padėti sunkiai sergančiam žmogui susidoroti su jo būkle. Bet ir tau nelengva. Beviltiškai sergančio žmogaus šeima, jo artimi draugai išgyvena visus jo kančios etapus. Jūs esate kartu

Iš knygos Įžymių žmonių įstatymai autorius Kaluginas Romanas

Žmogus miršta nuo abejonių Deja, liaudyje patarlės ir posakiai ne visada teisingi, kartais laikui bėgant jų reikšmė iškreipiama. Taigi neteisinga: lazdos laužo kaulus, bet žodžiai neskauda. Dažnai posakiai yra negyvenimo koncentracija

Iš knygos Visai kitoks pokalbis! Kaip bet kokią diskusiją paversti konstruktyviu kanalu pateikė Benjaminas Benas

Kada naudoti reagavimo strategiją, o kada ne Kai pokalbio metu sužinosite apie nusiskundimus, pradėsite juos girdėti visur. Prieš įsikišdami ir bandydami padėti, norėtume jus perspėti. Kitais atvejais, kai žmogus skundžiasi

Iš knygos Kai neįmanoma [Nuotykiai neįprastose realybėse] autorius Grofas Stanislavas

KARALIENĖ MIRA, kai sapnai sako, ką atneš diena 1964 m. Britanijos psichiatras Joshua Beareris mane pakvietė dalyvauti Socialinės psichologijos kongrese Londone. Joshua buvo jo organizatorius ir koordinatorius. Mano paskaita buvo dalis

Iš knygos 10 kvailiausių klaidų, kurias daro žmonės autorius Freemanas Arthuras

Kada kritika naudinga, o kada ne? Pritarimas visada malonesnis nei pasmerkimas, tačiau kartais kritika praverčia. Tiesa, kartu pasitaiko, kad kritika laikoma konstruktyvia, bet iš tikrųjų taip nėra.

Iš knygos Savarankiškas išminties mokytojas arba vadovėlis tiems, kurie mėgsta mokytis, bet nemėgsta būti mokomi autorius Aleksandras Kazakevičius

„Laisvė yra niekas, kai jos yra, bet ji yra viskas, kai jos nėra.“ Kiti kvailių bruožai – bailumas ir bailumas.Kvailiai, susitelkę tik į savo poreikių ir poreikių tenkinimą, tampa pernelyg pažeidžiami visokių neigiamų išorinių poveikių. BET

Iš knygos Derybos. Slapti specialiųjų tarnybų metodai pateikė Grahamas Richardas

Iš knygos Kodėl geroms moterims nutinka blogi dalykai. 50 būdų, kaip plaukti, kai gyvenimas tave traukia žemyn autorius Stevensas Deborah Collins

23. Verkti kai ding-ding miršta Meilė neturi išdidumo, tik nuolankumą. Claire Booth Lewis, Kongreso narė ir diplomatė „Drąsa pasilikti“ Supratau, kad jei būtų galima pakeisti tai, ką vadiname „žmogaus prigimtimi“, viskas būtų įmanoma. Ir nuo šiol

Iš knygos Mes išmetame senus batus! [Suteik gyvenimui naują kryptį] pateikė Bets Robert

VYRAS GIMSTA UNIKALUS IR MIRA KAIP KOPIJA Dauguma žmonių yra būtybės, kurios giliai miega, nors ir juda. Jie miega visų pirma sieloje, mintyse. „Normalus“ žmogus – vidutinis – gyvena be sąmonės; jis nesuvokia savo būties ir savo gyvos būtybės. Jis

Iš knygos „Atrask save“ [straipsnių rinkinys] autorius Autorių komanda

Iš knygos Suprask riziką. Kaip pasirinkti tinkamą kursą autorius Gigerenzeris Gerdas

Daugiau vyrų miršta nuo prostatos vėžio nei nuo jo Prostatos vėžys nėra neįprasta. Tikėtina, kad 1 iš 5 amerikiečių per 60 metų susirgs kokia nors prostatos vėžio forma (10.3 pav.) (170). Kai šie vyrai yra septintoje ir aštuntoje

Iš knygos Meilės taisyklės autorius tamplierius Richardas

Iš knygos „Kaip išsirinkti raktą vyrui ar moteriai“. autorius Bolšakova Larisa

Išmokite atpažinti situacijas, kada priežiūra yra tinkama, o kada ne. Taigi atminkite, kad priežiūra reikalinga, bet, pirma, ji yra gera saikingai, o antra, tai tinkama tik tada, kai jūsų partneriui tikrai reikia priežiūros. Pagalvokime, kada tikrai

Iš Stratagems knygos. Apie kinų meną gyventi ir išgyventi. TT. 12 autorius fon Sengeris Harro

Iš knygos Seksas civilizacijos aušroje [Žmogaus seksualumo raida nuo priešistorinių laikų iki dabarties] autorė Jeta Casilda

Kada prasideda gyvenimas? kada baigsis? Aukščiau pateikti skaičiai yra tokie pat fantastiški, kaip ir vidutinis ūgis. Tiesą sakant, jie pagrįsti tais pačiais klaidingais skaičiavimais, iškreiptais dėl didelio kūdikių mirtingumo. Jei nepaisysime šio veiksnio, tai pamatysime

Iš knygos Raktas į pasąmonę. Trys magiški žodžiai – paslapčių paslaptis pateikė Anderson Youell

Dvasia nemiršta Žmonės, ieškodami atsakymo į nemirtingumą, dažnai užduoda klausimą: "Ar žmogus vėl gyvens?" Bet tai mus tik dar labiau supainioja, nes nemirtingumas nereiškia mirties. Apie kokį naują gyvenimą tuomet galime kalbėti? Nemirtingumas susideda iš to, kad kažkas niekada

Įprastas šeimos gyvenimas gali žlugti vieną akimirką, kai staiga miršta žmona ar vyras. Žmonos mirtį išgyvenęs vyras apkurtinas nuo tokio sielvarto, bet nepalūžta. Su moterimis nėra taip paprasta. Ypač sunku jaunai žmonai, netekusiai vyro.

Moteriška psichika yra daug plonesnė nei vyro, o emocijų galia daug kartų galingesnė. Net kai santykiai tarp vyro ir žmonos „nelabai geri“, sutuoktinio netektis moteriai dažnai yra didžiulis stresas. Ką tuomet kalbėti apie sielvartą tos, kuri visa širdimi mylėjo savo vyrą? Kaip išgyventi vyro mirtį, išgyventi skausmą ir rasti savyje jėgų, kaip gyventi toliau?

Iš mūsų straipsnio sužinosite:

Apie sielvarto stadijas, kurias išgyvena kone kiekviena našlė.
Kam reikia pasiruošti.
Kaip padėti mamai susidoroti su mirtimi.
Kaip padėti draugei, kuri neteko vyro.
Kaip atitraukti našlę nuo minčių apie mirtį.
Apie mokslinį ir religinį požiūrį.
Apie rašymo būdą.
Ką daryti su vestuviniu žiedu.

Visa tai leis suprasti, kaip suteikti tinkamą paramą beviltiškai moteriai. Kaip padėti jai susidoroti su netektimi, kad ji nenubrauktų viso likusio gyvenimo.

Tragiškos naujienos: su kuo gali susidurti?

Yra keli etapai, kuriuos vyro netekusiai žmonai teks pereiti. Paprastai jie seka vienas po kito, tačiau galimos išimtys. Taigi tai yra:

ūmi patirtis;
atsisakymas patikėti tuo, kas atsitiko;
nemotyvuota agresija;
dykuma, depresija.

Išgirdusi siaubingą naujieną, moteris patiria stiprų stresą. Ypač jei vyras buvo jaunas. Dažnai atrodo, kad ji praranda orientaciją erdvėje ir laike: negirdi, ką jai sako, žiūri ir nemato, nereaguoja į prisilietimus. Tada jos širdyje tarsi nutrūksta apsauginis vožtuvas, ir viskas viduje prisipildo nepakeliamo dvasinio skausmo. Tai didžiulės galios psichologinis smūgis, kuriam neįmanoma atsispirti.

Saugodamasi nuo streso, psichika atsisako patikėti tuo, kas atsitiko. Štai kodėl mirusiųjų žmonos dažnai nenori pripažinti šio fakto. Moteris gali pasakyti, kad tai netiesa, kad ji be priežasties apgaudinėjama, kad tai kvailas pokštas ir pan.

Po jo mirties dvasinis kančia veda našlę į mintį, kad kažkas yra kaltas. Ir ji pradeda ieškoti to „kažkieno“. Tada neigimo stadija pereina į agresijos stadiją. Kartais labai greitai, o kartais labai vėluojant. Našlės agresija gali būti nukreipta ir į kitus, ir į ją pačią.

Kai moteris nusprendžia, kad yra kalta ir nežino, kaip išgyventi sielvartą, ji ima save bausti įvairiais būdais. Tai:

Nuolatiniai psichiniai kaltinimai ir savęs plakimas dėl to, kad nėra pakankamai geras mirusiam sutuoktiniui.
Psichinio skausmo priepuoliai dėl to, kad nesugebama užkirsti kelio ar išgelbėti (net jei niekas negalėjo).
Galvoje sukosi viskas, ko neturėjau laiko pasakyti ar padaryti dėl savo vyro.

Štai apytikslis sąrašas „bausmių“, kurioms moteris save pasmerkia savo noru. Ji taip pat gali uždrausti sau valgyti ir gerti, pradėti skaudėti. Pavyzdžiui, stipriai patrinkite kūną kieta skalbimo šluoste, tiesiogine prasme ištraukite plaukus šukuodami arba tyčia neatsargiai elkitės su kirptais daiktais, ugnimi, tikėdamiesi susižaloti.

Esant tokiai situacijai, gerai, jei šalia yra draugai ir giminaičiai. Jei toks sielvartas nutiko jūsų mylimam žmogui, psichologo patarimai padės, kaip padėti draugei išgyventi vyro mirtį.

Agresija, nukreipta į išorę, yra ypač sunki kitiems. Našlė pradeda nekęsti visų, kurie atrodo laimingi. Ypatingai ją erzina linksmi sutuoktiniai: ji negali jiems to atleisti.

Jos vaikai ir net anūkai gali patekti į „priešo stovyklą“. Tokia mama gali bandyti susikivirčiti dukrą su žentu arba sūnų su martimi. Ji gali nebendrauti su artimaisiais dėl jų nepakankamo (jos nuomone) sielvarto. Jis pradeda šaukti ant anūkų ir bausti juos už menkiausią nusižengimą. Apimta neapykantos visam ją supančiam pasauliui, ji netgi gali prakeikti kitus žmones.

Tada ateina apatija, kurią dažnai lydi depresija. Moteris nustoja domėtis viskuo, kas nėra tiesiogiai susiję su mirusiu sutuoktiniu. Po jo mirties ji praktiškai neišeina iš namų, nekalba telefonu su draugais ir nieko nekviečia pas save. Ji atsitraukia į save ir savo namus, gyvena vienišą gyvenimą: tiesiog nenori gyventi be vyro. Ją traukia tik filmai, programos ir serialai, kuriuose yra dramos ir ašarų, tas pats galioja ir knygoms.

Toks gilus sielvartas atneša didelę žalą kūnui. Nuolatinis stresas išsekina nervų sistemą ir sukelia įvairių ligų vystymąsi. Arba moteris pamažu „išnyksta“. Kiekvienu iš šių atvejų pasekmės yra pačios liūdniausios: našlė tiesiogine prasme gali mirti iš sielvarto.

Artimiausi žmonės, patekę į bėdą: ką daryti?

Kaip taisyklė, būtent mama ir geriausias draugas yra du ypač brangūs žmonės moters gyvenime. Jei atsitiktinai vienas iš jų tapo našle, turime stengtis padaryti viską, kad palengvintume jų likimą.

Kaip padėti mamai susidoroti su mirtimi?

Pirmiausia kurį laiką teikite jai nuolatinę (gal net visą parą) moralinę paramą. Kas nors visą laiką turi būti su mama. Ir nuolat su ja kalbėtis, kad atitrauktum nuo liūdnų minčių, neverta. Ji turėtų turėti galimybę pabūti viena su savo sielvartu, nuspręsti, kaip pradėti gyventi. Tačiau pats dukters ar sūnaus buvimas namuose labai padeda.

Be galo svarbu jos klausytis tais momentais, kai po mylimo žmogaus mirties ji dalijasi prisiminimais apie velionį. Tai savotiška psichoterapija, kuri teigiamai veikia psichikos būklę. Jei mama elgiasi agresyviai, turite su tuo elgtis supratingai. Jei anūkai ją erzina, geriau kurį laiką jų jai nenešti. Papildomas stresas vaikams taip pat nenaudingas. Ramiai reaguokite į motinos pykčio priepuolius, kaip į liūtį ar uraganą.

Nors kartais ir griežta, bet gera pastaba gali padaryti gerą darbą, ir moteris susiprotės. Tačiau čia svarbu teisingumas ir meilė. Norint „išsklaidyti motinišką vienatvę“, nebūtina kviestis giminaičių ir draugų - tai ir netinkama, ir nepadės.

Geri filmai ar serialai su gyvenimą patvirtinančia, teigiama žinute gali būti labai naudingi. Bet ne lengvabūdiškos komedijos! Bet kokia mamos iniciatyva, atitraukianti ją nuo liūdnų minčių, turi būti nedelsiant palaikoma visomis jėgomis. Tai padės jai greitai susitaikyti su situacija ir išmokti gyventi be vyro paramos.

Kaip padėti draugei susidoroti su vyro mirtimi?

Jei ji liko viena, turėtumėte kurį laiką pabūti su ja. Žinoma, su jos sutikimu. Reikia elgtis pagal tą patį principą kaip ir su mama – nesikišti į pokalbius, o nuolat būti šalia. Neįsižeiskite dėl agresijos, bet pasistenkite klausytis visko, ką sako draugas. Dažnai tai tik būdas išmesti pyktį ir pasipiktinimą dėl neteisybės, o jūs esate tik „katalizatorius“. Po pykčio protrūkio našlė gali iš karto apsiverkti, o čia ją reikia palaikyti ir draugiškai pagailėti. Taip pat tinka patarimai su filmais ir serialais.

Kai našlė nenori, kad po mylimo žmogaus mirties su ja būtų kažkas kitas, galite ją nudžiuginti telefonu. Trumpalaikiai vizitai taip pat turi teigiamą poveikį ir suteikia sielvartaujančiai moteriai galimybę kalbėtis ir verkti. Galite pabandyti įkalbėti draugą išeiti į gamtą: tiesiog pakeiskite situaciją ir kartu pasivaikščiokite gryname ore. Jei matote, kad tai padeda – taip ir toliau.

Ir mamai, ir draugei būtų puiku užsiimti kokia nors kūrybine veikla, kad išgyventų sielvartą netekus sutuoktinio.

Aktyvūs „reabilitacijos“ metodai: ką galima padaryti?

Kūrimas

Kaip terapija našlei tinka bet koks kūrybiškumas. Kurdama ką nors savo rankomis, moteris išmoksta atitraukti dėmesį nuo tragedijos, įgyja naujų interesų ir tikslų. Padėkite susidoroti su sielvartu:

piešimas;
modeliavimas iš polimerinio molio;
fotografuoti;
Sportas;
šokiai;
vokalo pamokos;
veisti retus augalus, akvariumo žuvis, krevetes;
karoliukų vėrimas;
siuvinėjimas, mezgimas ir kiti rankdarbiai.

Tai yra minimalus sąrašas, kas gali sužavėti našlę ir pasakyti jai sprendimą, kaip gyventi toliau. Kursai tinka tiems, kurie nori būti apsupti kitų žmonių ir siekia užmegzti bendravimą. O įvaldyti naują hobį per knygas ar internetą – tiems, kurie dar nėra pasiruošę turiningam bendravimui. Pamažu atsivers susvetimėjimo ir sielvarto „apvalkalas“, uždaręs moterį nuo pasaulio, ir ji vėl pamils gyvenimą. Bet tam reikia laiko.

Pagalba vargstantiems

Labai veiksmingas metodas, padėjęs daugybei vyrų netekusių moterų, yra labdara. Bendraudama gyvai su žmonėmis, taip pat patyrusiais didžiulę tragediją ar netektį, tačiau nepraradusiais tvirtybės ir gyvenimo troškulio, našlė įkvėps jų pavyzdžio ir pamažu nustos į neviltį.

Suteikdama finansinę, fizinę ar moralinę pagalbą tiems, kuriems jos reikia, ji sustiprins savo dvasią, galės drąsiai priimti tai, kas nutiko, ir išgyventi sielvartą. Gera išeitis būtų padėti vienišiems, be tėvų likusiems vaikams ar turintiems rimtų sveikatos problemų. Šis kelias tinkamas ne kiekvienam – tikrai labai sunkus, bet kartu ir efektyviausias. Dažnai jis visiškai pakeičia moterį.

Jei našlei pavyko rasti jėgų ką nors padaryti ir pasisekti, depresiją pakeičia nuolankumas. Moteris pagaliau visiškai priima tai, kas įvyko, supranta, kad tai yra natūrali dalykų eiga ir pradeda mokytis gyventi be vyro, bet jau sąmoningai.

Tėvas ar psichologas?

Dvasininkai daug kam padeda susidoroti su bėda. Religija moko, kad neįmanoma ilgai gedėti mirusiųjų, nes jų sielas labai kankina gyvųjų ašaros. Ir visos religijos apie tai kalba. Klausydama kunigo, moteris persmelkia šios minties ir ima bandyti suvaldyti savo jausmus.

Tikėjimas, kad mylimas žmogus nemiršta amžinai ir kad jo siela ją prisimins, gali tiesiogine prasme prikelti sielvartą sudužusią našlę.

Ji susitaiko su jo mirtimi ir ima nuoširdžiai tikėti, kad gyvenimas tuo nesibaigia, o tiesiog pereina į kitą pavidalą. Reguliarūs apsilankymai šventykloje, religiniai ritualai vyro sielai atgaivinti, maldos, dvasinės literatūros skaitymas labai padeda našlei rasti dvasios ramybę.

Jei našlė pradėjo sirgti depresija, jai reikia psichologo patarimo. Patyręs specialistas žino, kaip padėti žmogui susidoroti su tokia netektimi, ir sugebės rasti požiūrį į širdį sudaužytą moterį. Jis jums pasakys, kaip gyventi toliau, paaiškins, kad nevilties priepuoliai, ašaros, tuštuma ir nuobodus skausmas krūtinėje yra neišvengiamybė, kurią reikia eiti. Neišlietos ašaros kartais pavojingesnės už daugybę valandų verksmo, todėl sielvartą reikia ne tik ištverti, bet ir išgyventi. Svarbiausia neužstrigti liūdnose emocijose ir išmokti gyventi toliau.

Norėjau, bet neturėjau laiko: laiškas mylimajai

Didžiausią neviltį našle sukelia mintys, kad ji norėjo, bet nespėjo pasakyti vyrui. Arba kažkas pasakė, o paskui gailėjosi, bet neatsiprašė. O mirtis iškart po kivirčo paprastai yra didžiulis stresas. Kaip tokiose situacijose išgyventi mylimo vyro mirtį? Labai padeda metodas, kurį psichologai primygtinai pataria išbandyti – parašyk laišką mirusiajam.

Jame moteris turėtų parašyti absoliučiai viską, ką norėtų pasakyti savo vyrui, jei jis gyvena dabar. Apie tai, kokią vietą jis užėmė jos gyvenime, kiek daug jai reiškė. Kokia ji buvo dėkinga jam už jo meilę, už viską, ko iš jo išmoko. Pasakykite, ką svajojote ir norėjote veikti kartu. Jei jautiesi kaltas, atleidimo reikia prašyti raštu tokiais žodžiais, kokių prašytum gyvo žmogaus.

Laišką reikia atidžiai perskaityti kelis kartus ir pajusti jį „iki paskutinio žodžio“. Šis metodas leis jums „išgyventi“ neišsakytą dalyką, palengvinti sielą ir gyventi po sutuoktinio mirties. Tai padeda paleisti praeitį ir pažvelgti į ateitį. Tada laiškas sudeginamas, o pelenai arba išbarstomi vėjui, arba užkasami žemėje.

O ką daryti su vestuviniu žiedu? Pagal krikščionišką paprotį žmona, mirus vyrui, užsideda vestuvinį žiedą ant kairės rankos bevardžio piršto. Bažnyčia pataria našlei po jo mirties ant vidurinio piršto nešioti sutuoktinio žiedą.

Jei nesilaikote bažnyčios kanonų, žiedą galima nešioti ant kaklo ant grandinės arba tiesiog laikyti dėžutėje, kaip brangią relikviją. Kai kurios našlės jį išlydo, padarydamos elegantiškesnį žiedą – kad atitiktų piršto dydį ir nešiotų kaip mylimo žmogaus atminimą.

Laikydamasi visų aukščiau pateiktų patarimų, moteris pradeda palaipsniui atsigauti nuo streso. Padėdama vaikams, prižiūrėdama anūkus ir bendraudama su kitais artimaisiais, ji pamažu mokosi įeiti į seną ritmą ir pilnavertiškiau gyventi po mirties. Dabar jos eilė palaikyti artimuosius, nes jiems taip pat reikia jos dėmesio, rūpesčio ir dalyvavimo!

Vyresnėms moterims rūpestis anūkais dažnai tampa svarbiausiu dalyku – jose jos atgauna gyvenimo prasmę. O jaunos našlės dažnai pradeda kurti asmeninį gyvenimą ir ištekėti. Tačiau kartu jie rūpestingai saugo savo širdyse gerą, šviesų mirusio vyro atminimą, iš visos širdies linkėdami jo sielai ramybės ir tylos.