Yra daug „panaudotų“ vyrų. Labai liūdna statistika teigia, kad kas trečia santuoka baigiasi skyrybomis, o išsiskyrusių vyrų gretos nuolat pildomos. Išsiskyrę vyrai po tokio rimto žingsnio kaip skyrybos pradeda įvaldyti naują elgesio modelį ir kiekvienas turi savo.

Papūga Kesha. Jis labai ilgisi savo buvusios žmonos. Nepaisant to, kad iš pradžių jis labai norėjo pertraukos, paskui labai gailėjosi. Buvusi žmona – viso jo gyvenimo prasmė. Neįtikėtinai nori santykių atnaujinimo. Toks vyras gali būti susituokęs su savimi, jei tavyje ras savo buvusiojo bruožų, o tau pavyks tapti nepakeičiamu jo palydovu, galinčiu visada ir visur gelbėti. Svarbiausia parodyti, kad be tavęs jis negalės žengti nė žingsnio.

palaidūnė papūga. Jis taip pat labai ilgisi, bet ne buvusios žmonos, o jų santykių. Todėl, nors ir nelabai nori grįžti į buvusią šeimą, jis imasi daugumos artimųjų, tarp jų ir buvusios žmonos, klausimų sprendimo. Toks vyras yra pasirengęs rimtiems santykiams, tačiau jam sunku apsispręsti dėl santuokos. Jūsų santykiai turėtų užgožti jo ankstesnę patirtį. Tačiau būkite pasiruošę, kad jis nuolat įsuks lemputes buvusiame name. Ir dažniausiai laiko, kurį galėčiau praleisti su tavimi, sąskaita.

Laisvas paukštis. Po skyrybų jis visapusiškai ir visapusiškai mėgaujasi laisvu gyvenimu. Jis neketina savęs apkrauti ir yra pasirengęs tik trumpiems santykiams. Nauja aistra vertinama tik kaip galimybė gerai praleisti laiką. Mėgaujasi geru požiūriu į save. Toks vyras su tavimi nesielgs pernelyg pagarbiai. Ir jūsų santykiai bus vertinami ne taip rimtai, kaip galvoti apie jūsų patirtį.

Feniksas. Situacija sudėtingesnė. Skyrybos jam – tarsi atgimimas iš pelenų. Laisvė ir atviri santykiai – jo gyvenimo prasmė. Jis nepasiruošęs net trumpalaikiams romanams. Naudoja moteris ir jas keičia dažniau nei pirštines. Tuo pačiu metu jis stengiasi nepasirinkti moterų aukščiau už save socialiniu statusu. Jis turi baimę, kad gražus ir protingas partneris jį pamils, dėl to pasikartos liūdna patirtis, vadinama „santuoka“. Jo pageidavimai apsiriboja merginomis, kurios yra pasirengusios linksmybėms be atsakomybės.

Misoginistas. Po nesėkmingos santuokos jis nekenčia visos moteriškos lyties. Buvusi žmona yra pragaro įsikūnijimas jo gyvenime. Santykiams pasiruošęs, bet ne visada rimtas. Gali ryžtis rimtiems santykiams, kad atkeršytų buvusiai žmonai. Todėl su tokiu vaikinu neturėtumėte tikėtis didelės ir ryškios meilės.

Sleepwalker. Vyrai po skyrybų gana dažnai praranda gyvenimo orientaciją. Kažkada susiklosčiusi gyvenimas kardinaliai keičiasi, ir vyrams ne taip lengva prisitaikyti prie naujų aplinkybių. Toks elgesys yra gana dažnas. Paprastai toks vyras yra pasirengęs naujiems santykiams ir savo naująją meilužę laiko būsima žmona. Svarbiausia užimti „karaliaus galvoje“ vietą, kurią kažkada užėmė buvusi žmona, ir nukreipti jį teisingu gyvenimo keliu.

Amžinas vaikas.Šie vyrai išsiskyrė su ankstesne mylimąja, nes mylėjo tol, kol žmona jam buvo gera mama. Iš žmonos jis reikalauja daug dėmesio, meilės ir priežiūros. Jei šių komponentų kokybė pradeda prastėti (pavyzdžiui, gimus vaikui, kai moteris kūdikiui skiria daug dėmesio), jis akimirksniu išsiilgsta pertraukos. Tikimybė, kad jis pasikeis aplink jus, yra beveik nulinė.

Taigi, kad ir kokį elgesio modelį priimtų jūsų išsiskyręs bakalauras, nepamirškite elgesio su išsiskyrusiais vyrais taisyklių:

• Informacija yra jūsų ginklas. Pasistenkite sužinoti kuo daugiau informacijos apie tai, kodėl jis išsiskyrė, kokia buvo tikroji išsiskyrimo priežastis. Tai padės jums nuspręsti, ar šie santykiai jums tinka. Juk jei jo žmona net pagal šeimos draugus buvo „pamačiau moteris“ ir visi jų kivirčai pasibaigdavo jos fraze „palik“, jį galima suprasti. Na, o jei skyrybų priežastis buvo jo amžinos išdavystės, apie kurias žinojo visas miestas, būkite pasiruošę, kad ir jis jums nebus ištikimas. Žinoma, apklausos nėra būtinos. O viską, ką tau svarbu žinoti, geriau paklausk jo draugų.
• Atkreipkite dėmesį į tai, ką jis pats sako apie savo buvusią žmoną ir vaikus. Jei atsakymai bus tik neigiami, gali būti, kad jūsų pertraukos atveju panašūs nemalonūs žodžiai skris jūsų kryptimi. Na, vaikai yra atskira problema. Jei jis apie juos kalba neigiamai, tai yra labai nerimą keliantis ženklas.
• Savo nuomonę pasilikite sau. Tik jis gali kalbėti apie savo buvusią šeimą. Neįvertinkite tam tikrų įvykių jų gyvenime su buvusia žmona. Tai gali jį labai neigiamai nusiteikti jūsų atžvilgiu.
• Aiškiai nurodykite savo vaidmenį jūsų santykiuose. Negailėkite jo ir netiesiogiai nepildykite visų jo norų. Ir, žinoma, sustabdykite visus jo buvusios žmonos bandymus bet kokiu būdu kištis į jus. Atminkite, kad jūsų ateitis jam turėtų rūpėti labiau nei jo buvusi šeima. Priešingu atveju santykiai pavirs kova su jo praeitimi.

Tekstas: Jekaterina Serebryakova

Išsigandusios varnos bijo krūmų, o jei pienu deginatės, tai pučiatės ant vandens, ar ne?

Tiek daug vyrų, kurių pirmoji santuoka buvo nesėkminga, vengia antros santuokos.

Šiandien, po vieno iš savo skaitytojų laiško, nusprendžiau pasižymėti šia tema.

Ar reikia susituokti?

Laiške skaitytojas papasakojo savo istoriją ir apibūdino esamą situaciją - yra gera moteris, jis ją myli, bet kažkaip nesusitvarko su santuoka. Jis nesako, kad yra prieš, tiesiog „kažkaip nesuprantama, kam to reikia“.

Tai yra paplitusi pozicija – išties daugelis vyrų neva nemato prasmės santuokoje. Lyg, mes kartu gyvename, susitvarkome, santuoka formalumas, nuo antspaudo niekas nepasikeis, ko tu drausi, moterie?

Pats Vaughnas – Zygmantovičius sakė, kad gyvenimas kartu su bendru namų ūkiu jau yra santuoka (išsamią informaciją žr. pastaboje).

Būkime sąžiningi, brangieji. Kalbama ne apie santuokos prasmės stoką. Čia tiesiog yra prasmė, iš pirmo žvilgsnio – įtikti savo mylimajam. Na, ji nori antspaudo – kodėl jai to antspaudo nepadavus? Dėklai trims saldainiams: nueik ir pasirašyk.

Vilkai bijo...

Bet ar jie neina? Kodėl?

Tai paprasta – iš baimės.

Aprašyti vyrai bijo įvairių dalykų. Kas bijo, kad „vėl nepasiseks“ ir įvyks naujos skyrybos (niekas neapdraustas). Kuris nebijo pačių skyrybų, bet baiminasi, kad su jomis teks atsisakyti buto-automobilio (būna, taip). Kas nerimauja dėl bendravimo su vaikais (deja, vaikai dažnai naudojasi kerštu).

Žinoma, tai nėra baigtinis baimių sąrašas. Jų tiek pat, kiek vyrų žemėje – kiekvienas turi kažką savo, unikalaus. Ir, ko gero, tai viskas, ką verta žinoti apie šias vyrų baimes.

... į mišką - eiti?

Esu tikras, kad skaitytojams ir skaitytojams iškart kilo klausimas – ką daryti su baimėmis?

Pirmiausia atsakysiu skaitytojams – nieko nedarykite. Deja, jūs čia beveik bejėgiai.

Taip, jūs galite pabandyti išsiaiškinti šias baimes atvirame pokalbyje ir padėti vyrui jas įveikti... Bet tai be galo sunku, ir aš nedrįsiu jūsų įtikinti, kad galite tai padaryti. Netgi aš, psichologė, turinti specialų išsilavinimą ir turtingą patirtį, pas kurią vyrai ateina savo noru ir moka pinigus už darbą, kurį laiką turiu blaškytis su vyrų baimėmis. Ką jau kalbėti apie širdies damas, iš kurių ne visi vyrai tikisi psichoterapinio darbo.

Dabar atsakysiu skaitytojams. Brangūs Y chromosomos broliai! Aš tau sakau baisią paslaptį. Bet kokie santykiai pagal apibrėžimą yra nenuspėjami.

Jūs neturite jokių garantijų, kad jūsų santuoka (nesvarbu – pirma, antra, trečia ar bet kokia) bus sėkminga.

Neturite jokių garantijų, kad jūsų moteris jūsų neapgaus (beje, panašių garantijų ji irgi neturi).

Jūs neturite garantijų, kad skyrybų procesas (jei taip atsitiks) nesibaigs viso turto ir teisės matytis su vaikais atėmimu.

Santykiuose apskritai nėra garantijų – tai tokia aksioma, į kurią visi kažkodėl bando užmerkti akis ir renkasi gyvenimą su rožiniais akiniais.

Ir jei bijote kokių nors pasekmių, tuomet visai nereikia eiti į santykius. Pasikalbėk su kompiuteriu ir to užteks.

Tai kaip senas posakis apie vilkus ir mišką. Taip, yra vilkų. Taip, jūs galite su jais susitikti. Taip, susitikimas gali baigtis liūdnai. O jei viso šito bijai, neik į mišką.

Taip yra čia: jei bijai liūdnų scenarijų, nesileisk į santykius.

Na, jei esate santykiuose, daryk ką nors su savo baime. Pavyzdžiui,

Dėl to, kad dabar jauni žmonės pernelyg išsilaisvinę, berniukai ir mergaitės pradeda anksti lytinį gyvenimą ir neturi jokių draudimų.

Pirmoji santuoka

Dažniausiai jie tuokiasi (susituokia) su savo pirmuoju seksualiniu partneriu, aistrą painiodami su „meile visam gyvenimui“. Laikui bėgant „ugnis“ atslūgsta, prasideda gyvenimas, žmonės išsiskirsto. Vėliau tokia santuoka vadinama tik „jaunystės klaida“. Kitas variantas, kai santuoka įvyksta dėl partnerio nėštumo.

Jaunuolius veda sugėdintos merginos tėvai. Kitas variantas – vyras toks padorus, kad negali palikti nėščios merginos vienos. Tokios sąjungos išyra beveik iš karto po kūdikio pasirodymo.

Visai kas kita, kai įsimylėjėliai ilgai gyveno kartu, tačiau dėl vieno iš partnerių išdavystės santuoka iširo. Kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, tačiau vyrams skyrybos yra kur kas skaudžiau ir rečiau tekės antrą kartą.

Laimingos antrosios santuokos

Bet kaip ten bebūtų, laikas bėga, o žmonės nori naujos laimės. Nepriklausomai nuo amžiaus, kiekvienas turi jausti antrosios pusės meilę ir rūpestį. Jau labiau patyrę ir atsargesni renkantis partnerį, vyrai ir moterys kitą santuoką sudaro sąmoningai. Remiantis statistika, antroji santuoka trunka daug ilgiau nei ankstesnė, būtent dėl ​​šio sprendimo apgalvoto ir pusiausvyros.

Bet kokie santykiai yra kasdienis sunkus darbas, kurį reikia stengtis padaryti kuo geriau ir „išlyginti kampus“. Deja, daugelis tai supranta tik tada, kai sudaro antrąją santuoką. Ir norint, kad naujoji sąjunga būtų stipresnė ir patvaresnė nei pirmoji, turite išmokti keletą santykių vienas su kitu bruožų.

1. Nesidrovėkite naujos meilės ir slėpkite ją nuo žmonių. Jei jūsų gyvenime atsirado geras žmogus, jaučiate jam tikrus gilius jausmus ir esate pasiruošę su juo sieti savo būsimą likimą, neturėtumėte slėpti mylimo žmogaus nuo artimųjų ir draugų. Nereikia gėdytis to, kad vėl mylite ir norite paprastos žmogiškos laimės. Leiskite šeimai ir pažįstamiems vis dar prisiminti jus poroje su pirmuoju partneriu, palaikyti su juo draugiškus santykius ar net kalbėti apie jus. Žinoma, tai tavo gyvenime. Na, tegul jis (ji) lieka maloniu prisiminimu.

Nauji santykiai prasidės nuo nulio. Būtina, kad antrasis vyras (ar žmona) jaustųsi tikra jūsų šeimos dalimi. Būtina paprašyti draugų nekalbėti apie ankstesnius santykius jo (jos) akivaizdoje. Reikia, kad mylimasis žinotų, jog „buvusioji“ palikta, o dabar liko tik jūsų šeima! Puiku, jei jūsų vaikai priima „naują šeimos narį“. Tada „plakavimo“ procesas bus daug patogesnis!

2. Nustokite galvoti tik apie save. Šis punktas visų pirma taikomas moterims. Dažniausiai pirmosios skyrybos įvyksta dėl to, kad mergina santuokoje buvo pažeminta, vyras apgaudinėjo ar blogai elgėsi su žmona. Ir kažkuriuo metu ji negalėjo to pakęsti ir nutraukė „užburtą ratą“. Arba, priešingai, vyras pavargo nuo gyvenimo su „auka“ ir paliko ją dėl drąsesnės moters. Po tokių žeminančių santykių mergina stengiasi antrą kartą tokios klaidos nepadaryti. O naujoje santuokoje ji išbando savanaudiškesnės žmonos vaidmenį. Nereikėtų to daryti! Turite atsiminti, kad prieš jus yra visiškai kitoks vyras, ir nežeminkite jo, lygindami jį su pirmuoju vyru tironu. Ir nekelk ant jo senų pykčių. Leiskite jam parodyti, kad santykiai gali būti skirtingi, o partneris gali būti švelnus ir rūpestingas. Kažkodėl tu juo pasitikėjai.

3. Pamirškite senas nesėkmes. Paleidę praeitį kartu su jos negatyvumu ir nesėkmėmis, pamirškite apie tai ir neleiskite jai įsiskverbti į jūsų naują šeimą. Net jei kai kurios situacijos yra panašios, neturėtumėte sakyti savo partneriui šių frazių: „Tu toks pat kaip mano pirmasis vyras! arba "Tu esi tokia pati kalė, kaip ir tavo buvusi žmona!" Tai didžiausia klaida, kurią žmonės daro sudarydami antrąją santuoką. Visi esame netobuli, visi turi savo trūkumų, bet niekam nepatinka lyginimas su buvusiu mylimuoju. Jei norite naujos „ląstelės“ ir vystytis nauju būdu, pamirškite buvusį. Net ir ginče būkite originalūs!

4. Kiekvienas turi praeitį. Čia irgi daug kas priklauso nuo moters. Dažniausiai ji pamiršta, kad ne tik ji turėjo vyrą. Tačiau dabartinis sutuoktinis turi šeimą. Ir jei galite nutraukti santykius su savo pirmąja žmona, vaikai iš ankstesnės santuokos jokiu būdu neturėtų nukentėti. Antroji žmona turi atsiminti, kad kaip dabartinis jos vyras elgiasi su savo vaikais, taip ir elgsis kartu. Todėl bet kokiomis priemonėmis padėkite savo mylimam žmogui juos pamatyti. Leisk jiems atvykti pas tave, susipažinti su pusbroliais ar seserimis (jei tokių yra). Pasistenkite rasti bendrą kalbą su jo vaikais, ypač jei naujasis vyras dabar gyvena ir bendrauja su tavaisiais. Viskas turi būti abipusė!

Svarbu, kad antroji žmona susitaikytų su tuo, kad vyras dalį savo pajamų skirs buvusios šeimos vaikams. Žinoma, pirmasis sutuoktinis jums padės, jei turite bendrą vaiką.

Nebandykite „užlipti ant to paties grėblio“

Ne taip dažnai, bet pasitaiko, kad vos tik moteris (vyras) atgauna laimę ir susitvarko gyvenimą iš naujo, buvęs partneris stengiasi „viską susigrąžinti“. Prasideda sutuoktinio skambučiai, priekabiavimas ir net grasinimai. Jis tikina, kad „padarė klaidą“ ir maldauja moters grįžti. Tiesą sakant, praktika rodo, kad niekas nepasikeis – kai tik žmona grįš į šeimą, vyras elgsis kaip anksčiau. Ir santuoka vėl subyra. Buvusios žmonos dažniausiai sugrąžina palaidūną į šeimą šantažo ir manipuliavimo vaikais pagalba. Nors vyrai dažniausiai išvyksta visam laikui. Todėl, jei jau užmezgėte naujus santykius, jums nereikia skubėti ir būti draskomam į du namus. Gerbkite save ir partnerį, su kuriuo sudarėte antrąją santuoką.

Neatimkite iš savęs laimės turėti bendrą vaiką

Net jei jau turite vaikų iš ankstesnių santuokų, sujunkite tikrąją šeimą. Nesvarbu, kiek vaikų turite iš savo buvusio, bendras kūdikis padarys jūsų sąjungą užbaigtą. Prisimeni, kaip buvo pirmą kartą? Kūdikis į šeimą įvedė „stebuklo“ elementą, amžinai sujungdamas jus su vyru (žmona).

Na, tegul tie santykiai būna praeityje. Leiskite sau vėl jaustis „viena“ su mylimuoju. Dažniausiai vaikas antroje santuokoje gimsta vėlai ir tampa „nauju šviesos spinduliu“ gyvenime.

šventė

Egzistuoja stereotipas, kad antrą kartą surengti nuostabias šventes yra kvaila ir beprasmiška. Ypač jei moteris jau buvo ištekėjusi ir vilkėjo baltą suknelę. Kitas dalykas, kai santuokos patirties turėjo tik vyras, o moteris tuokiasi pirmą kartą.

Tiesą sakant, tai paprasti žmonių išankstiniai nusistatymai. Kiekvienas susitvarko savo gyvenimą taip, kaip nori. Jei jaunavedžiai nusprendė surengti šventę – puiku! Dabar vaikai galės pasivaikščioti mamos ir tėčio vestuvėse.

Šventės parinktys

Net jei tai antroji santuoka, vestuvės gali būti tokios pat nuostabios kaip ir pirmą kartą. Galite organizuoti jį bet kokiu stiliumi. Tai gali būti tradicinė šventė su papuoštu automobiliu, kepaliuku, išpirka ir toastmasteriu. Arba ramus vakaras restorane su artimaisiais ir senais draugais. Jei viso to patoso ir triukšmo visai nenorite, galite tiesiog tyliai pasirašyti liudininkų akivaizdoje.

Taip pat labai gerai ne tik registruoti savo santykius, bet ir tuoktis bažnyčioje. Net jei iš pirmo karto nepavyko, gal šią sąjungą reikia „sukurti danguje“?

Tiesa, sudarant antrąją santuoką verčiau rinkitės kuklesnę suknelę, o šydo visai nenešiokite. Yra ženklas, kad moteris turi tokį turėti.

Išvada

Nepaisant to, kad nuo vaikystės esame mokomi, kad vestuvės turi būti vienkartinės, tuoktis reikia arba tuoktis tik dėl meilės. Gyvenime viskas vyksta visiškai kitaip. O jei nebėra jėgų gyventi kartu, žmonės turi išsiskirti, kad susirastų naują partnerį ir vėl taptų laimingi. Juk gyvenimas yra vienas, ir jį reikia gyventi gerai!

"Antra santuoka – šansas į laimę. Dabar buvęs (buvęs) nesivargins, o naujoje šeimoje viskas bus kitaip!" - galvoja tiek daug žmonių, nusprendę tuoktis iš naujo arba tuoktis. Tačiau seksualinio partnerio pakeitimas retai duoda teigiamų rezultatų, nes tai, ar žmogus yra laimingas santuokoje, ar ne, daugiausia priklauso nuo jo paties. Daugeliui antroji santuoka yra tarsi antri metai klasėje, kai tenka iš naujo mokytis visko, ką išgyvenai, ir daryti tas pačias klaidas.

Statistiškai, 80% antrosios santuokos baigtis skyrybomis. Naujai sukurtos santuokos išyra dažniau nei pirmosios. Net yra nuomonė, kad jei pirmoji vyro santuoka pasirodė klaida, už tai sumokės antroji žmona. Tačiau nepaisant garantuotų kančių, daugelis žmonių išsiskiria, vėl susirenka ir vėl išsiskiria. Ieško laimės. Ar įmanoma pakartotinėse santuokose?

Į antrą santuoka netapo pirmosios kopija, reikia, visų pirma, pakeisti požiūrį į pirmąjį, kuris baigėsi skyrybomis. Tai reiškia, kad norėdami laimingai gyventi antroje santuokoje, turite tinkamai išsiskirti su pirmąja. Skyrybos visada sukelia nervinę įtampą, stresą, todėl tai visada yra netektis. Pirmasis yra gyvas, bet jo nėra šalia. Jei sutuoktiniai priėjo prie bendros nuomonės ir išsiskyrė taikiai, jie vienas kitam pretenzijų neturi.

Ir jei vienas iš sutuoktiniai nesutinka su skyrybomis, tada neapykanta kitam, ilgos kančios, nusivylimas ir savęs gailėjimasis yra neišvengiami. Šiuo atveju skyrybos atrodo kaip ištisa tragedija, kurią lydi įžeidinėjimai ir gėdingas turto dalybos. Jei skausmas po tokio išsiskyrimo išlieka su žmogumi, tai yra ženklas, kad jis blogai išsiskyrė ir šią neigiamą patirtį jis perkels į antrąją santuoką.

Laimė ateina pas laiminguosius žmonių o nelaimingas žmogus negali rasti laimės. Tai reiškia, kad negalite sudaryti antrosios santuokos, siekdami atkeršyti buvusiajam arba jį pamiršti. Jei esate tikras, kad jūs pats esate pūkuotas ir baltas, o pirmasis yra „ožiukas“, tuomet antrą kartą tekėti neturėtumėte. Nes jūsų antrasis vyras bus toks pat „ožiukas“. Mūsų išrinktieji pateisina mūsų lūkesčius. Kiekvienas gauna tai, ko nori, o šalia jo yra žmogus, kurio jis nusipelnė.

Nors tikisi žmogus kuris sudaro antrąją santuoką, kad daugiau niekada neužlips ant to paties grėblio, tiesą sakant, jis užlipa ant jų. Žinoma, jis tai daro nesąmoningai, pats to nenorėdamas. Pavyzdžiui, „chroniškos alkoholikų žmonos“ yra dažnos. Tai nusivylusios ir gyvenimo pavargusios moterys, kurios save pozityviai vertina tik geriančio, niekur nedirbančio, sergančio žmogaus fone.

Psichologiškai jai tai naudinga silpnųjų fone partneris ji pati atrodo gera ir sėkminga. Siekdama įsitvirtinti, ji nuolat kritikuoja savo girtą vyrą žodžiais: „Tu sugadinai man gyvenimą“, „Aš taip iškentėjau tave“, „ištraukiau tave iš purvo“ ir kt. Taip, ji ištvėrė, bet mintis – kokia aš gera, o koks jis blogas – suteikė jai resursą gyventi.

Dažnai vyrų, vedęs antrą kartą, lygina savo žmoną su pirmąja: „Kodėl tu negaminsi taip, kaip ji“, „Tu toks pat kaip ji“, „Ji nerėkė ant vaiko kaip tu.. .”. Tam nėra pabaigos. Išsiskyrusio vyro pasąmonėje visada slypi pirmosios žmonos įvaizdis, ir jis nebegali pas ją sugrįžti dėl apmaudo. Antrajai žmonai, žinoma, toks vyro elgesys nepatinka, ji vis labiau nori jį siųsti pas pirmąjį, bet užtat ištveria ir iš visų jėgų stengiasi būti geresnė už pirmąją. Galiausiai jos kantrybė baigiasi ir įvyksta dar vienos skyrybos.

Kita nesupratimo priežastis tarp sutuoktinių antroje santuokoje yra vaikai iš pirmosios santuokos. Vyrui atrodo, kad jis mylės svetimus vaikus kaip savus, tačiau vaikai negali jo suvokti kaip tėvo. Jis jiems svetimas. Moterys taip pat mano, kad jos taps geromis mamomis savo vyro vaikams, bet jos jau turi mamą ir kitos nereikia. O jei vaikai tokį atstūmimą demonstruoja ilgai, tai po metų ar dvejų nuo antrosios santuokos nebelieka net šlapios vietos.

Vengti pakartotinės skyrybos, su vaikais reikia pasikalbėti iškart po antrosios santuokos sudarymo ir aptarti su jais visus niuansus, kaip jie mato bendrą gyvenimą. Labai dažnai tėčiai, iš vaikų išgirdę, kad antroji žmona su jais elgiasi netinkamai, jaučiasi kalti. Vaikai nepavargsta kartoti, kaip gerai jautėsi su mama, tačiau blogai jaučiasi su pamote. Vaikams reikia paaiškinti, kad mamos nebėra, o antroji žmona visada bus su jais. Paaiškinkite savo vyrui, kad tai ne jo kaltė ir jam nereikia teisintis. Jei jis tinkamai išsiskyrė su pirmąja žmona arba jos nebėra gyvas, kaltės jausmo neturėtų būti.

Žinoma, laimingas antros santuokos taip pat pasitaiko, bet tik tada, kai skyrybos tampa priežastimi suvokti savo klaidas ir pasikeisti į gerąją pusę. Ir jei taip nutinka, sutuoktiniai antroje santuokoje jaučiasi laimingesni. Svarbu suprasti, kad sėkmė niekada neateina taip. Meilę ir laimę taip pat reikia kurti, saugoti ir branginti. Tai tarsi žemė, kurią purenus ir nuolat netręšus joje niekas neaugs ir neduos vaisių. Taigi žmogus turi keistis, tobulėti ir perdaryti save. Jo požiūris į gyvenimą ir elgesį turi pasikeisti, kai jis dirba taisydamas klaidas, kurias padarė anksčiau, tada jis gali patirti laimę antroje santuokoje.

Nebijokite kartoti praeities klaidų, žmogus nėra tobulas ir ieškojimas meilė ir laimė– tai įtikinami argumentai bandyti pradėti iš naujo ir susituokti antrą kartą.

Valerija Žiliajeva

Deja, svajonės, kad santuoka bus sudaryta kartą ir visiems laikams, kartais jos lieka svajonėmis. Pakartotinė santuoka dabar toli gražu nėra neįprasta.Žinoma, visi tikisi, kad kita santuoka bus sėkmingesnė.

Juk atrodytų, nieko naujo šiuo klausimu neatsiras. Tačiau sunkumų vis dar atsiranda.Antros santuokos problemos skiriasi pirmiausia tuo, kad yra buvę sutuoktiniai ir bendri vaikai iš ankstesnių santuokų Vyras ir žmona. Arba išsiskyrimo priežastis slypi sutuoktinio mirtyje, kuri taip pat sukelia tam tikrų psichologinių sunkumų.

Kai našlys išteka, tai normalu. Tačiau moteriai, nusprendusiai ištekėti už našlio, viskas gali virsti nelaime.

Santuoka su našliu gali turėti daug emocinių problemų

Kai kurios moterys, galvodamos, ar sutikti tekėti už našlio, pačios sugalvoja prietarą, kad ir ją gali ištikti mirusio sutuoktinio likimas. Tačiau visa tai yra ne kas kita, kaip „močiutės pasakos“. Neturėtumėte tikėti tokiais dalykais, jei norite sukurti tvirtą šeimą su našliu.

Pagrindinis sunkumas tokioje santuokoje yra tas, kad gali kilti įsivaizduojama konkurencija su mirusiu sutuoktiniu. Tai ypač aktualu, jei šį jausmą naujojoje žmonoje „sušildo“ pats vyras.

Savaime suprantama negalite pabėgti nuo praėjusio gyvenimo „bagažo“.. Jei nenorite, kad jūsų vyras turėtų antrą nesėkmingą santuoką, vadovaukitės šiomis gairėmis:

1. Priimk savo sutuoktinio praeitį. Jums bus daug lengviau, jei leisite sau konfidencialius pokalbius su vyru visomis temomis, įskaitant paskutinės žmonos mirtį. Parodykite pagarbą jo jausmams.
2. Susitaikykite su prisiminimais. Kartais sutuoktinis gali prisiminti mirusį gyvenimo draugą. Tokiais atvejais nepavydėkite. Patikėkite, jei jis prisimena savo pirmąją žmoną, tai visai nereiškia, kad jis tavęs nemyli.
3. rasti kompromisą dėl asmeninių mirusiojo daiktų. Jei jums nepatogu, kad vyras laiko daiktus, susijusius su jo mirusia žmona, aptarkite tai su juo. Kalbėdami parodykite maksimalią kantrybę ir gailestingumą.
4. Nustatyti ribas. Nereikia būti amžinu „liemeniu“. Jūs taip pat nusipelnėte besąlygiškos pagarbos ir supratimo, nes esate jo žmona. Nebijokite pasakyti vyrui, kaip jaučiatės, bet taip pat praneškite jam, kad jums rūpi, kaip jis jaučiasi.

Pakartotinių santuokų statistika tokia, kad beveik pusė jų baigiasi išsiskyrimu. Jei nenorite papildyti porų, kurioms nepavyko sukurti darnių santykių, skaičiaus, iškilus poreikiui, neapleiskite šeimos psichologo pagalbos.

Laiminga pakartotinė santuoka

Jei esate pasiryžęs vesti našlį, prisiminkite, kad jis su visu troškimu, negalės pakeisti ar pamiršti savo praeities. Kurkite su juo savo istoriją ir bendrus prisiminimus. Laikui bėgant pastebėsite, kad pirmąjį sutuoktinį jis prisimena vis rečiau.

Ženklai nenumaldomi ir čia. Kažkas pasakys, kad ištekėti už našlės tikrai neįmanoma, nes kyla pavojus, kad pasikartos jos pirmojo vyro likimas. Tačiau visa tai lygiai taip pat nelogiška, kaip ir klausimas „ar gali vyras vesti savo našlės seserį“.

Santuoka su našle gali būti sėkminga, jei moteriai parodysite maksimalų jautrumą ir dėmesį.

Našlei vėl ištekėti nelengva. Netekties skausmas, sunkus sielvartas ir pirmojo vyro atminimas kabo ant jos sielos kaip našta. Vyrui, nusprendusiam vesti tokią moterį, reikia parodyti maksimalią kantrybę ir dosnumą.

Kada našlė ištekės, ji turi nuspręsti. Neskubinkite dalykų ir reikalaukite santuokos. Kartais moterims labai sunku žengti tokį žingsnį.

Vyro ir moters pasimatymas – susituokti su našle

Be to, verta manyti, kad tokia santuoka yra kupina tam tikrų emocinių sunkumų. Pirmas dalykas, kuris laukia vyro, yra našlės moters praeities išbandymas. Niekas nemėgsta lyginimo su kitu žmogumi, tačiau tokioje situacijoje teks susitaikyti arba išeiti. Begaliniai gedimai ir skandalai dėl to sukels pertrauką su 100% tikimybe.

Kitas sunkumas yra žmogaus atminties ypatumai. Tikėtina, kad moteris laikui bėgant jau pamiršo apie trūkumus mirusį sutuoktinį ir prisimena tik gerą. Sunkumai prasideda nuo to momento, kai ji pradeda idealizuoti tą vyrą.

Geros žinios yra tai, kad visi šie sunkumai yra laikini. Prisiminti, kad " lašas paaštrina akmenį“. Parodykite kantrybę ir meilę vyro netekusiai moteriai ir netrukus netekties skausmas atslūgs, prisiminimus pakeis nauji, o pirmojo vyro „vaiduoklis“ nueis į antrą planą.

Parodykite meilę pakartotinai susituokę

Ištekėti už išsiskyrusio vyro arba ištekėti už išsiskyrusios moters

Santykiai su išsiskyrusiu vyru ar moterimi turi pliusų ir minusų. Nesvarbu, tai antroji ar ketvirtoji santuoka – situacija kaskart klostysis taip pat.

Kurti šeimą su išsiskyrusiu žmogumi reikėtų tik tada, kai esate pasiruošę priimti jo praeitį.

Santuokos su išsiskyrusiu asmeniu privalumai vyras:

1. Jis vertina rimtus santykius ir nekeičia į smulkmenas. Po skyrybų šeimą kuriantis vyras ar moteris siekia tvirtų ir darnių santykių.
2. Toks žmogus žino, kaip bendrauti su partneriu ir kokią funkciją jis turėtų atlikti.
3. Tam tikros patirties ir emancipacijos buvimas intymiame gyvenime.
4. Gyvenimo patirtis leis nekartoti banalių mėgėjų porų klaidų.

Bet taip pat yra Tokio aljanso trūkumai:

1. Partneris, kuris jau buvo vedęs, turi savo nusistovėjusius principus. Bendraudami su juo turėtumėte atidžiai pasirinkti žodžius, kad nepakenktumėte gyviesiems.
2. Po vienos nesėkmingos santuokos žmogus neskuba perrišti šių saitų.
3. Nauji santykiai gali būti tik būdas pamiršti senus.
4. Asmuo gali reguliariai skųstis pirmąja santuoka ir sutuoktiniu.

Be to, išsiskyręs asmuo gali turėti vaikų iš ankstesnės santuokos. Jiems taip pat reikės dėmesio, pinigų ir pastangų. Ir su tuo reikės susitaikyti.

Vaikai pakartotinai susituokę

Kaip susituokti antrą kartą?

Moteriai sunku būti vienai, tačiau kartu ji bijo, kad kiti santykiai klostysis pagal tą patį scenarijų, todėl jai aktualus klausimas, ar tekėti antrą kartą.

Beveik visos išsiskyrusios moterys iš pradžių po išsiskyrimo tiki, kad daugiau niekada nesusituoks.

Skyrybos nėra pasaulio pabaiga. Antroji santuoka moteriai yra daugiau nei įmanoma, taip pat trečioji ir visos vėlesnės.

Į laiminga santuoka turite atsižvelgti į šiuos paprastus patarimus:

1. Uždarykite „duris“ į senus santykius. Neįmanoma pradėti naujo gyvenimo, jei psichiškai vis dar esi senajame.
2. Užsibrėžti tikslą. Įsivaizduokite savo sėkmingos santuokos troškimą. Apibūdinkite savo būsimą vyrą ant popieriaus lapo. Apsvarstykite viską – išvaizdą, charakterį, požiūrį į save ir į gyvenimą.
3. Neieškokite tėvo vaikui nuo pirmojo vyro. Jis turi tėvą. Svarbu, kad vyras parodytų geranoriškumą ir pagarbą vaikui, o tėviški jausmai su laiku atsiras.
4. Nesitenkinkite santykiais be įsipareigojimų. Vadinamoji „civilinė“ santuoka – tai ir santykiai be įsipareigojimų, kurie jums taps balastu. Kad gyvensite kartu, vyrui praneškite tik pateikę prašymą metrikacijos įstaigai.

Kaip iš naujo susituokti

Antra vyro santuoka

Ištekėti antrą kartą vyrui psichologiškai taip pat sunku, kaip ir moteriai. Kaip sakoma, jei susidegini piene, pūsi ant vandens. Tačiau anksčiau ar vėliau klausimas „ar verta tuoktis antrą kartą“ susilauks pranašumo.

Daugelis vyrų po pirmosios santuokos praranda prasmę oficialioje santykių registracijoje.

Ir jei jis jau buvo antroje santuokoje, tada apsispręsti dėl trečios santuokos yra daug sunkiau. Trečioji santuoka vyrui, kaip ir trečioji moters santuoka, suvokiama taip, tarsi jie bėgiojančiu startu užliptų ant to paties grėblio. Juk du kartus niekas neįvyko, kur garantija, kad trečios santuokos bus laimingos?

Iš tiesų, tokios garantijos nėra, o baimė yra visiškai natūrali. Čia svarbu tai suprasti bet kokie santykiai yra nenuspėjami, bet nuo bėdų, deja, niekas neapsaugotas. Bet bijokite vilkų, neikite į mišką, tiesa?

Vyras bijo pakartotinės santuokos

Pakartotinės santuokos klausimą turite nuspręsti patys. Svarbiausia neįtraukti praeities neigiamos patirties į dabartį. Būkite laimingi čia ir dabar ir padėkite tai savo partneriui.

2018 m. kovo 30 d., 01:54

Grįžti