ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಬೇಕು, ಶಿಕ್ಷಣ ನೀಡಬೇಕು ಮತ್ತು ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಬೇಕು. ಅವರು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರ ಜನರಾಗಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬೇಕು. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಕೆಲವು ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಉಷ್ಣತೆ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಅವರನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತ್ಯಜಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸಲು ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಈ ನೋವು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ದೈಹಿಕವೂ ಆಗಿರಬಹುದು. ಇದನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ನೀವು ಇತರ ಜನರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವುದು.

ಹಂತಗಳು

ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವ ಮಾರ್ಗಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿ

ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತ ಅಥವಾ ಕುಟುಂಬದ ಸದಸ್ಯರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ.ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಮಾತನಾಡಿದಾಗ ಅವನು ಉತ್ತಮಗೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಕುಟುಂಬದ ಸದಸ್ಯ ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹಿತನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ.

• ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನೀವು ಆಪ್ತ ಸ್ನೇಹಿತನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು. ನೀವು ಒಳ್ಳೆಯ ಮತ್ತು ಆರಾಮದಾಯಕವಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಿ, ಅವರು ನಿಮ್ಮಿಂದ ದೂರವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ.
• ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಅವಲಂಬಿತರಾಗದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ನೀವು ಮಾತನಾಡಬೇಕಾದಾಗ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ. ನೀವು ಹಠಾತ್ತನೆ ಈಗಾಗಲೇ ಹಲವಾರು ಬಾರಿ ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗದಂತೆ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ. ನೀವು ಇತರ ಜನರ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಅವಲಂಬಿತರಾಗುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಶಾಲೆಯ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ.

1. ನೀವೇ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕರನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ.ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಪ್ರಮುಖ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕರು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮಗೆ ಕಲಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ (ಅಥವಾ ಮಾಡದ) ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನಿಮಗೆ ಕಲಿಸುತ್ತಾರೆ. ಶಾಲೆಯ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕರಗತ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ಕಷ್ಟಕರ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಅಥವಾ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕರನ್ನು ನೀವು ಕಾಣಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತ ವಯಸ್ಕನು ನಿಮ್ಮ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕನಾಗಿದ್ದಾನೆಯೇ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಇದು ತರಬೇತುದಾರ, ಶಿಕ್ಷಕ, ಬಾಸ್ ಆಗಿರಬಹುದು?

   • ನಿಮ್ಮ ಬಾಸ್ ಅಥವಾ ಕ್ರೀಡಾ ತರಬೇತುದಾರ ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಮುಂದಾದರೆ, ಈ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿಮ್ಮ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕರಾಗಬಹುದೇ ಎಂದು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಪರಿಗಣಿಸಿ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನೀವೇ ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಕೇಳಬಹುದು. ಹೇಳಿ, “ನೀವು ಸಾಧಿಸಿದ್ದಕ್ಕೆ ನಾನು ಭಯಪಡುತ್ತೇನೆ! ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮಟ್ಟವನ್ನು ತಲುಪಲು ನಾನು ಆಶಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಎಲ್ಲಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ನೀವು ನನಗೆ ಕಲಿಸಬಹುದೇ?"
   • ನಿಮ್ಮ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕರ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಅವಲಂಬಿತರಾಗದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ಬದಲಿಸಲು ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ ಇನ್ನೂ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಡಿ, ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಪೋಷಕರ ಆರೈಕೆಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬಾರದು. ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕ ಎಂದರೆ ಶಾಲೆ, ಕೆಲಸ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಕೆಲವು ಕ್ಷೇತ್ರದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ವ್ಯಕ್ತಿ.

2. ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಅಥವಾ ಶಾಲಾ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ.ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭವಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಅಥವಾ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕನನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ತಜ್ಞರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಅದರೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಉತ್ತಮವಾಗುತ್ತೀರಿ.

   • ನಿಮ್ಮ ಶಾಲೆಯು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಲು ನೀವು ಅಪಾಯಿಂಟ್‌ಮೆಂಟ್ ಮಾಡಬಹುದೇ ಎಂದು ಕೇಳಲು ಮರೆಯದಿರಿ. ನೀವು ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಈ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು ಎಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ನಂಬುವ ಶಿಕ್ಷಕರೊಂದಿಗೆ ಮೊದಲು ಮಾತನಾಡಿ.
   • ನೀವು ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಅಪಾಯಿಂಟ್‌ಮೆಂಟ್ ಮಾಡಬಹುದೇ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ಕೇಳಿ. ಹೇಳಿ: “ಇತ್ತೀಚೆಗೆ, ನಾನು ಅಹಿತಕರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಎದುರಿಸಿದ್ದೇನೆ (ಎದುರಿಸಿದ್ದೇನೆ), ನಾನು ಈ ಬಗ್ಗೆ ತಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ. ದಯವಿಟ್ಟು ಉತ್ತಮ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕನನ್ನು ಹುಡುಕಲು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ.
   • ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಂದನೀಯವಾಗಿದ್ದರೆ, ಶಾಲೆಯ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಅಥವಾ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಅದನ್ನು ವರದಿ ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರಲಿ.

3. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರನ್ನು ಹೇಗೆ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಹೋಲಿಸಲು ಪ್ರಲೋಭನೆಯನ್ನು ವಿರೋಧಿಸಿ.ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರು ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರನನ್ನು ನಿಮಗಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಅವರು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರನನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಪರಿಗಣಿಸಲು ಒಂದು ಕಾರಣವಿದೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಇದು ಅರ್ಥಗರ್ಭಿತ ನಡವಳಿಕೆಯಾಗಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ.

   ಅದನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.ಅವರು ಸತ್ಯವನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಬೇಕಾದ ನಿಮ್ಮ ಹತ್ತಿರವಿರುವ ಜನರಿಂದ ಟೀಕೆ ಮತ್ತು ನಿಂದನೆಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಕಷ್ಟವಾಗಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಮಾತುಗಳು ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯು ನಿಮಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವರಿಗೆ ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ.

   • ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ನಿಮಗೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಹೇಳಿದಾಗ ಅಥವಾ ಮಾಡಿದರೆ, ನೀವೇ ಹೇಳಿ: “ನಾನು ಒಳ್ಳೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿ, ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರಶಂಸಿಸುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಅವರು ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ/ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

4. ನಿನ್ನ ಮೇಲೆ ನಿನಗೆ ಅನುಕಂಪವಿರಲಿ.ಪೋಷಕರ ದುರುಪಯೋಗವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಕೆಲವು ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ನೋಯಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆಲ್ಕೋಹಾಲ್ ಮತ್ತು ಮಾದಕ ದ್ರವ್ಯಗಳನ್ನು ಬಳಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ವಿಫಲರಾಗುತ್ತಾರೆ. ಇದೆಲ್ಲವೂ ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ. ಈ ಪ್ರಲೋಭನೆಗೆ ಒಳಗಾಗುವ ಬದಲು, ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ:

   • ಧೂಮಪಾನ ಮಾಡಬೇಡಿ ಅಥವಾ ಆಲ್ಕೋಹಾಲ್ ಅಥವಾ ಡ್ರಗ್ಸ್ ಬಳಸಬೇಡಿ.

5. ಈ ಪುಟವನ್ನು 46,510 ಬಾರಿ ವೀಕ್ಷಿಸಲಾಗಿದೆ.

   ಈ ಲೇಖನವು ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆಯೇ?

ತಾಯಂದಿರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಏಕೆ ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾರೆ?

ಆಹ್, ಅದು ನಿಮಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿಲ್ಲ! ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಂತರ ಸುತ್ತಲೂ ನೋಡಿ: ಸ್ನೇಹಿತರು, ಪರಿಚಯಸ್ಥರು, ನೆರೆಹೊರೆಯವರಲ್ಲಿ, ಅವರ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕನಿಷ್ಠ ಪ್ರೀತಿಸದ ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ದ್ವೇಷಿಸುವ ಕುಟುಂಬಗಳನ್ನು ನೀವು ಖಂಡಿತವಾಗಿ ಕಾಣಬಹುದು.

ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಸಂಕೀರ್ಣ ಕಾಯಿಲೆಯಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ಸುಮಾರು 10 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಆಕೆಯ ಪೋಷಕರು ಹೇಗೆ ಕರೆತಂದರು ಎಂದು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯೊಂದರ ವೈದ್ಯರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಸಂಪೂರ್ಣ ಪರೀಕ್ಷೆಯ ನಂತರ, ಅವಳು ಬದುಕಲು ಎರಡು ವರ್ಷಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಬದಲಾಯಿತು. ಸಹಜವಾಗಿ, ಪೋಷಕರಿಗೆ ಈ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿಸಲಾಗಿದೆ. ಯಾವುದೇ ಸಾಮಾನ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿ ತಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಏನೆಂದು ಊಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅನಾರೋಗ್ಯವು ತುಂಬಾ ಗಂಭೀರವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹುಡುಗಿಗೆ ಹೇಳಲು ತಾಯಿ ಕೇಳಿದರು, ಏಕೆಂದರೆ ... ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, “ಅವಳು ನನ್ನ ತಂದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕುತ್ತಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತು ಅವಳ ಕಾಲುಗಳನ್ನು ನೇತುಹಾಕುತ್ತಾಳೆ; ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ; ನಾವು ಹಾಳಾಗಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ." ಮತ್ತು ನೀವು ಮಗುವನ್ನು ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದ್ದೀರಾ?

14 ವರ್ಷದ ಲೀನಾಳ ಅಂತ್ಯಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ, ಅವಳ ತಾಯಿ ಐರಿನಾ ಗ್ರಿಗೊರಿವ್ನಾ ಜೋರಾಗಿ ಅಳುತ್ತಾಳೆ, ಕೂಗಿದಳು. ಎಲ್ಲರೂ ಅವಳನ್ನು ಸಹಾನುಭೂತಿಯಿಂದ, ನೋವು ಮತ್ತು ಭಯಾನಕತೆಯಿಂದ ನೋಡಿದರು: ದೇವರೇ, ನೀವು ಅಂತಹ ದುಃಸ್ವಪ್ನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಮಗಳನ್ನು ಸಮಾಧಿ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ... ಅನೋರೆಕ್ಸಿಯಾದಿಂದ ಸತ್ತರು. ಹೌದು, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ವಿಷಾದಿಸಿದರು, ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿದ್ದರು. ಮತ್ತು ಹುಡುಗಿಯ ತಂದೆ ಮಾತ್ರ ಭಯದಿಂದ ಕಪ್ಪು ಮುಖದೊಂದಿಗೆ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ನಿಂತರು ಮತ್ತು ... ಅವರ ಹೆಂಡತಿಯ ಮೇಲಿನ ದ್ವೇಷ. ಅವರ ಏಕೈಕ ಮಗಳ ಅನಾರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ಸಾವಿನ ಅಪರಾಧಿ ಅವಳೇ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ಈಗ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ.

ಅವಳು ಎಂದಿಗೂ ಲೆನೋಚ್ಕಾಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲಿಲ್ಲ, - ಹೃದಯ ಮುರಿದ ತಂದೆಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಳು. ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ಮಾತ್ರ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಐರಿನಾಗೆ, ಪ್ರಪಂಚದ ಪ್ರಮುಖ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಜನರು ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಏನು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಕ್ಷರಶಃ ಲೆನೋಚ್ಕಾ ಅವರ ಜೀವನದ ಮೊದಲ ದಿನದಿಂದ, ಅವಳು ತಾಯಿಯಾಗಿ, ಹೆಂಡತಿಯಾಗಿ, ಆತಿಥ್ಯಕಾರಿಣಿಯಾಗಿ ಮಾಡುವ ಅನಿಸಿಕೆ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತ್ರ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿದಳು. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಮಗಳು ಅತ್ಯಂತ ಸುಂದರವಾದ ಒರೆಸುವ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾದ ಬಾನೆಟ್ ... ನಂತರ, ಲೆನೋಚ್ಕಾ ಶಿಶುವಿಹಾರದಲ್ಲಿ, ನಂತರ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ "ಅತ್ಯುತ್ತಮ" ಎಂದು ಭಾವಿಸಲಾಗಿತ್ತು. ಐರಿನಾ ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ತನ್ನ ನೋಟವನ್ನು ಮತ್ತು ಅತ್ಯುತ್ತಮ, ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾಗಿ ಬೇಡಿಕೆ "ಫೈವ್ಸ್" ಮತ್ತು ಡಿಪ್ಲೋಮಾಗಳು, ಶಿಕ್ಷಕರಿಂದ ಹೊಗಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ಸ್ಪರ್ಧೆಗಳಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಸ್ಥಾನಗಳನ್ನು ಪಡೆದರು. ಒಂದು ಹಂತದಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಮಗಳ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವು ಮುರಿದುಹೋಯಿತು. ಆದರ್ಶ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು, ಅವಳು ತಿನ್ನುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದಳು. ಅನೋರೆಕ್ಸಿಯಾ ಈ ಪಾಲನೆಯ "ನೈಸರ್ಗಿಕ" ಪರಿಣಾಮವಾಯಿತು. ನಾನು ಅದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ, ಮತ್ತು ನನಗೆ ಕ್ಷಮೆ ಇಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಮಗುವಿನ ಆರೋಗ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಚಿಂತಿಸಲಿಲ್ಲ.

ಈಗ ಮನೆಯಲ್ಲಿ, ಐರಿನಾ ಗ್ರಿಗೊರಿವ್ನಾ ಅನೇಕ ಡಿಪ್ಲೋಮಾಗಳು, ಪ್ರಮಾಣಪತ್ರಗಳು, "ಫೈವ್ಸ್" ನೊಂದಿಗೆ ಡೈರಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ... ಕೇವಲ ಹುಡುಗಿ ಲೆನಾ ಇನ್ನಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ, ಪತಿ ಇರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಭಯಾನಕ ಘಟನೆಗಳು ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ ಎಂದು ಮಕ್ಕಳು ನಿಮಗೆ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ಭಯಪಡುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಸರಳವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅವರು "ಕೆಟ್ಟ" ವರ್ತನೆಗೆ ತಮ್ಮನ್ನು ದೂಷಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಸಾಕಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯವರಲ್ಲ, ಸ್ಮಾರ್ಟ್, ಸುಂದರ ಮತ್ತು ಅವರ ಅಮ್ಮಂದಿರು ಮತ್ತು ಅಪ್ಪಂದಿರನ್ನು ಆರಾಧಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಏನೇ ಇರಲಿ. ಮರಿಯು ಪೋಷಕರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ಸಹಜವಾದ ಕಾರಣ, ಉಸಿರಾಟದಂತೆಯೇ, ಇದನ್ನು ಕಲಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾದ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ನೀಡಲು ಯಾರಿಗೂ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಬೆಳೆದು ದೊಡ್ಡವರಾದ ಮೇಲೂ ತಂದೆ-ತಾಯಿ, ಅದರಲ್ಲೂ ತಾಯಂದಿರ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ ತಮ್ಮ ನೋವನ್ನು ತಮ್ಮಲ್ಲಿಯೇ ಬಚ್ಚಿಟ್ಟುಕೊಂಡು, ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ತನಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಭಾವನೆಯಿತ್ತು ಎಂದು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಹೇಳಲು ಮುಂದಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಇಲ್ಲ, ಮಕ್ಕಳೇ ಏನನ್ನೂ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ! ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಹತ್ತಿರದಿಂದ ನೋಡೋಣ. ನೀವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಾಯಿಯ ಕಿರಿಕಿರಿಯನ್ನು ಮತ್ತು ತಂದೆಯ ದಣಿದ ಉದಾಸೀನತೆಯನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತೀರಾ? ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನೀಡಲು ಈ ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಈಗಾಗಲೇ ಸಾಕು. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ, ಯಾವ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಕಿರಿಕಿರಿಯುಂಟಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಇದು ನಿರಂತರ ವಿದ್ಯಮಾನವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೀರಿ. ಇವುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಕೊನೆಯದಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ಪ್ರಕೃತಿಯು ನಮಗೆ ಶಿಶುಗಳಂತೆ ಮೃದುತ್ವದ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ನೀಡಿದೆ, ಮತ್ತು ತಾಯಂದಿರು, ಜೊತೆಗೆ, ಬಲವಾದ ಸಹಜ ಭಾವನೆಯೊಂದಿಗೆ, ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಒಪ್ಪಂದದ ಮೂಲಕ ತಾಯಿಯ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕರೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಆದರೆ, ಪ್ರಕೃತಿಯಲ್ಲಿರುವ ಎಲ್ಲದರಂತೆಯೇ, ಈ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರವೃತ್ತಿಗಳು ನಮ್ಮ ನಡುವೆ ಅಸಮಾನವಾಗಿ ವಿತರಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ. ಯಾರೋ ಶಿಶುಗಳನ್ನು ಎಷ್ಟು ಆರಾಧಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದರೆ ಅವರು ಪ್ರತಿ ಅಂಬೆಗಾಲಿಡುವವರೊಂದಿಗೆ ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಕ್ರಾಲ್ ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ತಮ್ಮದೇ ಆದದನ್ನು ನಮೂದಿಸಬಾರದು. ಇತರರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಗುವಿಗೆ ಸಹ ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಇಂದು, ಈ ಪೋಷಕರು ನನ್ನ ಆಸಕ್ತಿಯ ವಸ್ತು. ಅವುಗಳನ್ನು ಹತ್ತಿರದಿಂದ ನೋಡೋಣ. ಅವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಮಾದರಿಗಳು, ಅವುಗಳ ವೈಶಿಷ್ಟ್ಯಗಳು ಯಾವುವು, ಅವು ನಮ್ಮಿಂದ ಹೇಗೆ ಭಿನ್ನವಾಗಿವೆ?

ಬಹು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಸಹಜವಾಗಿ, ತಾಯಂದಿರು. ತಮ್ಮ ಸಂತತಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಭಯಂಕರವಾಗಿ ದ್ವೇಷಿಸಬೇಕೆಂದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಇಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ನಿರ್ದಯವಾಗಿ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾಳೆ, ಪ್ರತಿ "ನಾಲ್ಕು" ಗೆ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿನಿ! ಆದರೆ ಪೋಷಕರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದಿಂದ "ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡುತ್ತಾರೆ": ಅವಳು ಎಷ್ಟು ಸುಂದರವಾಗಿ, ಅಂತಹ "ಭಯಾನಕ" ಹುಡುಗಿಯಾಗಿ ಜನಿಸಿದಳು? ಹುಡುಗನೊಂದಿಗೆ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಉದಾಹರಣೆ ಇದೆ - ಅವನು ತುಂಬಾ ಕೊಳಕು ಮತ್ತು ಮೂರ್ಖ ಎಂದು ಅವನ ತಾಯಿ ಅವನನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸಿದರು (ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಬೆಳ್ಳಿ ಪದಕ ಸಿಕ್ಕಿತು!), ಒಬ್ಬ ಸಾಮಾನ್ಯ ಹುಡುಗಿಯೂ ಅವನ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ, ಅದು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಸಹ ಯೋಗ್ಯವಾಗಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ತಾಯಿ, ತನ್ನ ಮಗಳ ಮದುವೆಯಿಂದ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ, ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯ "ಬೆಳಕು" ನಡವಳಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ತನ್ನ ಅಳಿಯನಿಗೆ ನಿಯಮಿತವಾಗಿ "ಕಣ್ಣು ತೆರೆಯುತ್ತಾಳೆ" (ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಹಾಗೆ ಏನೂ ಇಲ್ಲ - ತುಂಬಾ ಯೋಗ್ಯ ಮಹಿಳೆ, ವಿಜ್ಞಾನಿ , ವಿಜ್ಞಾನದ ವೈದ್ಯರು, ಹಲವಾರು ಮೊನೊಗ್ರಾಫ್ಗಳ ಲೇಖಕ).

ಆದರೆ ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ: “ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ನಿರ್ಬಂಧಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ, ಏಕೆಂದರೆ ತಾಯಿ. ಆದರೆ ಹಾಗಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ’ ಎಂದರು. ಹೆಚ್ಚೂ ಇಲ್ಲ ಕಡಿಮೆಯೂ ಇಲ್ಲ. ಈ ನಾಚಿಕೆಯಿಲ್ಲದ ಮಹಿಳೆಯ ಪ್ರಕಾರ ತಾಯಿಯ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯ ಸ್ಥಗಿತ ಮತ್ತು ಮೂಲಭೂತ ನೈತಿಕ ಕಾನೂನುಗಳ ಉಲ್ಲಂಘನೆಯು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಾಗಿದೆ. ದೇವರು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಿಷೇಧಿಸಲಿ, ಆದರೆ ಈ ಮಹಿಳೆಗೆ ಬೆಂಬಲಿಗರು ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲಿಗರು ಇದ್ದರೆ, ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ನಾವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಮೆಡಿಯಾ ವಕೀಲರನ್ನು ಕಾಣುತ್ತೇವೆ, ಅವರು ಪುರುಷನ ಮೇಲೆ ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ತನ್ನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕೊಂದರು.

ತಾಯಂದಿರ ಹೇಯ ಕೃತ್ಯಗಳ ಕುರಿತಾದ ಕಥೆಗಳು ಹಲವಾರು. ಇದಲ್ಲದೆ, ಅಂತಹ ಪ್ರತಿ ತಾಯಿ ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಬಾರಿ ಕ್ರೂರವಾಗಿ ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ, ಹತ್ತು ಅಲ್ಲ ಮತ್ತು ನೂರು ಅಲ್ಲ. ಅವಳು ಅನೇಕ ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಈ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅವಳ ಇಡೀ ಜೀವನ.

ಕೆಲವು ಮಕ್ಕಳು ಈ ದುಃಸ್ವಪ್ನವನ್ನು ದೃಢವಾಗಿ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಒಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಸಂಪೂರ್ಣ ಪುನರ್ವಸತಿಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅನೇಕರು ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ: ಮಗುವಿನ ಮನಸ್ಸು ಬಹಳ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಮತ್ತು ದುರ್ಬಲವಾದ ವಸ್ತುವಾಗಿದೆ. ಯಾವುದೇ ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುವ ಮನೋವೈದ್ಯರು ರೋಗಿಗಳ ಮಾನಸಿಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣ "ಕಾರು" ಕಥೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಇದಕ್ಕೆ ಕಾರಣ ಪೋಷಕರು. ಉಲ್ಲೇಖಿಸಲಾದ ಪುಸ್ತಕದಿಂದ ಎದ್ದುಕಾಣುವ ಸಂಚಿಕೆ: ಒಬ್ಬ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮಹಿಳಾ ಮನೋವೈದ್ಯರು, ಈ ವಿಷಯವನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುವಾಗ, "ಅಂತಹ ಪೋಷಕರನ್ನು ಕೊಲ್ಲಬೇಕು!" ಎಂದು ಉದ್ಗರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಈ ಕಠೋರತೆಗೆ ಅವಳನ್ನು ದೂಷಿಸಬೇಡಿ - ತನ್ನ ದುರದೃಷ್ಟಕರ ರೋಗಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳು ವಿಷಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು, ಅವರು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ತಪ್ಪಿನಿಂದಾಗಿ, ಈಗ ತಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಖಿನ್ನತೆ, ಸೈಕೋಸಿಸ್, ಫೋಬಿಯಾಗಳಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಇದು ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಲು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ. "ನರಗಳು ನೋವುಂಟುಮಾಡಿದಾಗ", ಅದು ಹಲ್ಲುನೋವು ಮತ್ತು ಹೃದಯಾಘಾತಕ್ಕಿಂತ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ ಎಂದು ತಜ್ಞರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ತಾಯಂದಿರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಏಕೆ ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾರೆ (ಅಥವಾ "ಸರಳವಾಗಿ" ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ)?

R ಮತ್ತು h ಮತ್ತು n ಮತ್ತು No. 1(ಸಾಮಾನ್ಯವಾದವುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ). ತಾಯಿ ತನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ಮೇಲೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಅಂತಹ ತಾಯಿಯು ಶೈಶವಾವಸ್ಥೆಯಿಂದಲೇ ತನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಯಾವುದಕ್ಕೂ ಸೋಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ಅವನಲ್ಲಿ ದ್ವೇಷಿಸುವ ಅಥವಾ ಕಿರಿಕಿರಿಗೊಳಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾಳೆ. ಮಹಿಳೆ "ಫ್ಲೈನಲ್ಲಿ" ಮದುವೆಯಾಗುವಾಗ ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ.

ಆತ್ಮೀಯ ಹುಡುಗಿಯರು ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯರು! ನೀವು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡದಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಅವನನ್ನು ಗೌರವಿಸದಿದ್ದರೆ ನೀವು ಅವನನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗಬಾರದು. ಇದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಕೆಟ್ಟದ್ದಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನಿಮಗೆ ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯೋಜನವಿಲ್ಲ. ಅದ್ಭುತ ಒಮರ್ ಖಯ್ಯಾಮ್ ಅವರ ಸಾಕ್ಷ್ಯವನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ:

ಜೀವನವನ್ನು ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯಿಂದ ಬದುಕಲು, ನೀವು ಬಹಳಷ್ಟು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು,

ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ನೆನಪಿಡುವ ಎರಡು ಪ್ರಮುಖ ನಿಯಮಗಳು:

ತಿನ್ನುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹಸಿವಿನಿಂದ ಬಳಲುವುದು ಉತ್ತಮ;

ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಇರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಒಂಟಿಯಾಗಿರುವುದು ಉತ್ತಮ.

P ಮತ್ತು h ಮತ್ತು n ಮತ್ತು No. 2.ಕುಟುಂಬದ ದುರದೃಷ್ಟದ ಅಪರಾಧಿ ಎಳೆದ ಕಠಿಣ ಹತಾಶ ಜೀವನ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಇವರು ಒಂಟಿ ತಾಯಂದಿರು, ಆದರೂ ಇದು ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕುಡುಕ ಗಂಡನೊಂದಿಗೆ ಮಹಿಳೆಯ ಜೀವನವು ಉತ್ತಮವಾಗಿಲ್ಲ. ಮತ್ತೆ, ಮಕ್ಕಳು ಕೊನೆಯವರು. ಅವರು ದುರ್ಬಲರು, ಅವರು ಉತ್ತರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ತಾಯಿಯು ಅತೃಪ್ತ ಅದೃಷ್ಟಕ್ಕಾಗಿ, ಹಣವನ್ನು ಕುಡಿಯುವ ಪತಿಗಾಗಿ, ಕಠಿಣ ಕೆಲಸ ಮತ್ತು ಅಸ್ಥಿರ ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ, ಅಮಾನವೀಯ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳಿಗಾಗಿ, ಕೆಟ್ಟ ಮೇಲಧಿಕಾರಿಗಳಿಗಾಗಿ, ದುಷ್ಟ ನೆರೆಹೊರೆಯವರಿಗಾಗಿ ಅವರ ಮೇಲಿನ ಎಲ್ಲಾ ನೋವನ್ನು ಹೊರತೆಗೆಯುತ್ತಾರೆ. , ಬೀಳುವ ಕ್ಲೋಸೆಟ್ ಬಾಗಿಲಿಗೆ, ..., ಫಾರ್ ..., ಫಾರ್ ... ಇದಕ್ಕಾಗಿ, ಮಗು ಪಡೆಯುತ್ತದೆ - ಪೋಪ್ ಮೇಲೆ, ತಲೆಯ ಮೇಲೆ, ಕಾಲುಗಳ ಮೇಲೆ, ಕೈಯಿಂದ, ಬೆಲ್ಟ್ನೊಂದಿಗೆ, ಯಾವುದಾದರೂ , ಮೂಗೇಟುಗಳಿಗೆ, ರಕ್ತಕ್ಕೆ, ಮುರಿದ ತೆಳು ಮೂಳೆಗಳಿಗೆ, ಅನ್ಯಾಯದ ಶಿಕ್ಷೆಯಿಂದ ಕಹಿ ಕಣ್ಣೀರಿಗೆ, ಬಿಕ್ಕಳಿಕೆಗೆ, ತೊದಲುವಿಕೆಗೆ, ಮನೆಯಿಂದ ಓಡಿಹೋಗಲು, ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಗೆ...

P ಮತ್ತು h ಮತ್ತು n ಮತ್ತು No. 3.ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳದ ತಾಯಿಯ ಪ್ರವೃತ್ತಿ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಇದು ಯುವ ತಾಯಂದಿರಲ್ಲಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಅವರು ಇನ್ನೂ ನಡೆದಿಲ್ಲ. ಅವರು ಶಿಶುಗಳು. ಇತ್ತೀಚಿನವರೆಗೂ ಮಕ್ಕಳು ಆಟವಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಗೊಂಬೆಗಳಂತೆ ಏಕೆ ವರ್ತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ. ಒಳ್ಳೆಯದು, ಅವರು ಗಂಡು ಮತ್ತು ಹೆಣ್ಣು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಆಟಿಕೆಗಳಂತೆ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಸ್ವಲ್ಪ ಆಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸದೆ ಬಿಡುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಸ್ವತಃ ಡಿಸ್ಕೋಗೆ, ದಿನಾಂಕದಂದು, ಅಂಗಡಿಗೆ, ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ, ಕೇಶ ವಿನ್ಯಾಸಕಿಗೆ ಹೋಗಬಹುದು. ಅಂತಹ ತಾಯಂದಿರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾರೆ, ಅಪರೂಪವಾಗಿ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಆಟವಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅವರಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಗಮನ ಕೊಡುತ್ತಾರೆ. ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿಯ ಅಜ್ಜಿ ಇದ್ದರೆ ಒಳ್ಳೆಯದು. ಮತ್ತು ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ?

P ಮತ್ತು h ಮತ್ತು n ಮತ್ತು No. 4.ತಾಯಿ ತನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಪಾಲಿಸುತ್ತಾಳೆ, "ಪಾಯಿಸಂ" ನಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ವಿಶ್ವವು ತನ್ನ ಸುತ್ತ ಸುತ್ತುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವಳ ಸುತ್ತಲಿರುವವರೆಲ್ಲರೂ ಅವಳ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ, ಅವಳ ಸೌಂದರ್ಯಕ್ಕೆ, ಅವಳ ಪ್ರತಿಭೆಗೆ ಕೇವಲ ಅನುಬಂಧವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅವಳ ಸೇವೆಗಾಗಿ ಮಾತ್ರ ರಚಿಸಲಾಗಿದೆ. ಅಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಮಗುವಿನ ವಿರುದ್ಧ ದೈಹಿಕ ಹಿಂಸೆ ಬಹಳ ವಿರಳವಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತದೆ, ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಇದು ನೈತಿಕವಾಗಿ ನಾಶವಾಗುತ್ತದೆ, ಇಲ್ಲಿ ಯಾರು ಉಸ್ತುವಾರಿ ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ, ಯಾರ ಮುಂದೆ ಒಬ್ಬರು ಸಾಷ್ಟಾಂಗ ನಮಸ್ಕಾರ ಮಾಡಬೇಕು ಮತ್ತು ಯಾವುದಕ್ಕಾಗಿ ಅವನು, ಬ್ರಾಟ್ ಜನಿಸಿದನು ಎಂಬುದನ್ನು ತೋರಿಸುವ ತೊಟ್ಟಿಲಿನಿಂದ: ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ, ತಾಯಿಯ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವ ಸಲುವಾಗಿ. ಮತ್ತು ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನೀವು "ಸೇವೆ" ಮಾಡದಿದ್ದರೆ, ಕನಿಷ್ಠ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡಬೇಡಿ. ನೀವು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ ವರ್ತಿಸಿ. ಅಂತಹ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಡೆಯಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವನ ಆತ್ಮವು ದುರ್ಬಲವಾಗಿದೆ: ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ಕೀಳು ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾನೆ, ವ್ಯರ್ಥವಾಗಿ ಜನಿಸಿದನು, ತುಂಬಾ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಒಂಟಿತನ.

ತಾಯಿಯ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಗಳಿಸದ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು ಇಡೀ ಪ್ರಪಂಚದಿಂದ ಮಾತ್ರ ಸಾಧ್ಯ. ಇದರರ್ಥ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲೂ ಹತ್ತಿರದಿಂದ ನೋಡಬೇಕು ಮತ್ತು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ನಿಮ್ಮ ಹತ್ತಿರವಿರುವ ಯಾರಾದರೂ ಅಂತಹ ದುರದೃಷ್ಟಕರ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಅವನಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸೋಣ - ನಾವು ಅವನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇವೆ, ವಿಷಯವು ಅಜ್ಞಾನದಲ್ಲಿ, ಭ್ರಮೆಯಲ್ಲಿದ್ದರೆ ನಾವು ದಯೆಯಿಂದ ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಶಿಕ್ಷಕರು (ಶಿಶುವಿಹಾರಗಳಲ್ಲಿ, ಶಾಲೆಗಳಲ್ಲಿ) ಯಾವಾಗಲೂ "ವೀಕ್ಷಣೆಯಲ್ಲಿ" ಇರಬೇಕು. ಮಗುವಿಗೆ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ನೋಡಿದರು, ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ, ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ. ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ, ಎಲ್ಲಾ ಗಂಟೆಗಳನ್ನು ಹೊಡೆಯಿರಿ.

ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ, ಮಕ್ಕಳು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಮಾತ್ರ ಬೆಳೆಯಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ ಮತ್ತು ಯಾರೂ ಇದನ್ನು ನನಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಮಗುವಿಗೆ ಬದುಕುವ ಹಕ್ಕಿದೆ.

ಮಗುವಿಗೆ ಸಂತೋಷದ ಹಕ್ಕಿದೆ.

ಮಗುವಿಗೆ ತಾನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಪೋಷಕರನ್ನು ಹೊಂದುವ ಹಕ್ಕಿದೆ.

ಮಗುವಿಗೆ ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಟೀಕಿಸುವ ಹಕ್ಕಿದೆ.

ತನ್ನ ಪೀಡಕರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸದಿರಲು ಮಗುವಿಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ.

ತಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ಅತೃಪ್ತಿಗೊಳಿಸುವ ಹಕ್ಕು ಪೋಷಕರಿಗೆ ಇಲ್ಲ.

ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಪೋಷಕರಾಗುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕು.

ತಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸದಿರುವ ಹಕ್ಕು ಪೋಷಕರಿಗೆ ಇಲ್ಲ.

ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ ಮಗುವನ್ನು ಸಾಯಲು ಅಥವಾ ಅವನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಲು ಅನುಮತಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ. ಇದು ಸಮಾಜಕ್ಕೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಕೆಲಸವಾಗಿದೆ.

ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆಳೆಸುವುದು ಸುಲಭ ಎಂದು ಯಾರೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಇದು ಅಗತ್ಯ, ನೀವು ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲವೇ?

ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಗುವಿನಿಂದ ಇದನ್ನು ಕೇಳುವುದು ವರ್ಣನಾತೀತವಾಗಿ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಏನಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದೇ? "Interesnyy ಶಿಶುವಿಹಾರ" ನೆಟ್‌ವರ್ಕ್‌ನ ಮಕ್ಕಳ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ನಮ್ಮ ತಜ್ಞ ಪಾವೆಲ್ ತರುಂಟೇವ್ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಇದನ್ನು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡೋಣ.

ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು ಪ್ರೀತಿಯ ಬಗ್ಗೆ. ಪ್ರೀತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಇರಬೇಕು. ಆದರೆ ಈ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತುಂಬಾ ದ್ವೇಷವಿದೆ, ಅದು ಇನ್ನೂ ಭಯಾನಕವಾಗುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಇದು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಅವನು ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀರಿ. ಮತ್ತು ಅವನು ಅತ್ಯಂತ ನೋವಿನ ಮೇಲೆ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾನೆ. ಇಲ್ಲಿ ಎರಡು ವಿಶಿಷ್ಟ ಕಥೆಗಳಿವೆ - ವಿಭಿನ್ನ, ಆದರೆ ಅಮ್ಮಂದಿರಿಗೆ ಸಮಾನವಾಗಿ ಭಯಾನಕ.

“ಮೂರನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಅವಳು ತನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು. ಈಗ ಆಕೆಗೆ ಐದು ವರ್ಷ, ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾಳೆ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಗದರಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಹೊಡೆಯುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ವಿವರಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವರು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಅಸಾಧಾರಣವಾದ ವಿಚಿತ್ರವಾದ, ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾರೆ. ಅವಳು ಶಿಶುವಿಹಾರದಲ್ಲಿ ಕಲಿತ ಕೆಟ್ಟ ಪದಗಳನ್ನು ಕರೆಯುತ್ತಾಳೆ. ಕೆಟ್ಟ ಶಬ್ದಕೋಶದಿಂದ ಅವಳನ್ನು ಕೂರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಶಿಕ್ಷಿಸುತ್ತೇನೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ: ನಾನು ಈ ಪದವನ್ನು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಕೇಳಿದರೆ, ನೀವು ಇನ್ನೊಂದು ಕೋಣೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತೀರಿ. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಿದರೆ ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಳು. ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಯೋಜನವಿಲ್ಲ: ಅವಳು ಅಳುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳು ಕ್ಷಮಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಚುಚ್ಚಲು, ಅಪರಾಧ ಮಾಡಲು ತನ್ನ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ. ಏನ್ ಮಾಡೋದು? ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದೇ? ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾಗಿರಬೇಕೇ? ಮುದ್ದಿಸು? ಅದು ತನ್ನಿಂದ ತಾನೇ ಹಾದುಹೋಗುವವರೆಗೆ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ?

ಗೆಟ್ಟಿ ಚಿತ್ರಗಳ ಫೋಟೋ

“17 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಭಾವಿ ಪತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ, ಅವರು ನನಗಿಂತ 10 ವರ್ಷ ದೊಡ್ಡವರಾಗಿದ್ದರು. ಕುಡಿದ ಅಮಲಿನಲ್ಲಿದ್ದವನು ಎಂದು ತಿಳಿದುಬಂದಿದೆ. ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಮರು ಶಿಕ್ಷಣ ನೀಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಅವನಿಗೆ ಮಗನನ್ನು ಹೆರಿದೆ. ಗಂಡ ಓಡಿ ಹೋದ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಅವಳು ದೂಷಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಆದರೆ ಅದು ಸುಲಭವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಯಾರಿಂದಲೂ ನೈತಿಕ ಅಥವಾ ಆರ್ಥಿಕ ಸಹಾಯವಿಲ್ಲ. ನಾನು ಬೇರೆ ಊರಿಗೆ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ತಾಯಿ ಕುಡಿಯಬಹುದು ಮತ್ತು ಮೊಮ್ಮಗನನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡಬಹುದು. ಇದು ಸಂಭವಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ, ನಾನು ಹಿಂತಿರುಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ಮತ್ತೆ ನನ್ನ ಮಗನ ಹತ್ತಿರ ಬಿಡಲಿಲ್ಲ. ಮಗುವನ್ನು ತನ್ನೊಂದಿಗೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋದಳು. ಬಾಡಿಗೆ ಕೊಠಡಿಯಲ್ಲಿ ವಾಸವಾಗಿದ್ದರು. ಅವನು ತೋಟಕ್ಕೆ ಹೋದನು. ಆಗಲೂ, ಏನಾದರೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡದಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಅವನು ಬಯಸಿದಂತೆ ನಡೆಯದಿದ್ದರೆ ಅವನು ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು. ಅವನು ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕವನು, ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಬದಲು, ನಾನು ಅವನ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಂಡೆ, ಅವನನ್ನು ಗದರಿಸಿದನು, ಅವನು ಕಿರುಚಿದನು ಮತ್ತು ಅವನ ಪಾದಗಳನ್ನು ಹೊಡೆದನು. ನಾನು ತಡೆಹಿಡಿದು ಅವನನ್ನು ಹೊಡೆಯಲಿಲ್ಲ.

ನಂತರ ನನಗೆ ಒಳ್ಳೆಯ ಕೆಲಸ ಸಿಕ್ಕಿತು, ನಾನು ಬೆಳಿಗ್ಗೆಯಿಂದ ತಡರಾತ್ರಿಯವರೆಗೆ ದೂರವಿದ್ದೆ. ಅವರು ದಾದಿಯರು ಮತ್ತು ಗೆಳತಿಯರೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದರು. ಅವರು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾದರು, ನಾಲ್ಕನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಅವರು ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಲು ಕಲಿತರು. ಅವನು ನನ್ನ ಗಮನವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದನೆಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಅವನು ತುಂಬಾ ತೆರೆದ ಹುಡುಗ, ಆದರೆ ಅವನ ನಗು ಕಡಿಮೆ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಕೇಳಿಸಿತು. ನಾನು ಅವನನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಗದರಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಬಹಳಷ್ಟು ನಿಷೇಧಿಸಿದೆ. ಮತ್ತೆ ಕೈ ಎತ್ತಿ ಅವಮಾನ ಮಾಡಿದಳು.

ತದನಂತರ ನಾನು ನನ್ನ ಮಗನೊಂದಿಗೆ ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಯಿತು. ಅವನು 4 ನೇ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿದ್ದಾನೆ, ಗ್ರೇಡ್‌ಗಳು ಸರಾಸರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿವೆ, ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಸರಿ, ಆದರೆ ಯಾವುದಕ್ಕಾಗಿ? ನಾವು ಪ್ರತಿದಿನ ಜಗಳವಾಡುತ್ತೇವೆ.

ನನ್ನ ಮಗ ಈಗ ನನ್ನನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅದು ನನ್ನ ತಪ್ಪು ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾನೆ, ಅವನಿಗೆ 10 ವರ್ಷ, ಮತ್ತು ನಮಗೆ ಇನ್ನೂ ಕೋಪವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. "ಇಲ್ಲ" ಎಂಬ ಪದದಲ್ಲಿ ಅವನು ಕಿರುಚುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಪಾದಗಳನ್ನು ಮುದ್ರೆ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಈ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವನ ಮುಂದೆ ತುಂಬಾ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವನ ಜೀವನವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಕ್ಷಮಿಸಿ.

"ನಾನು ಕೆಟ್ಟ ತಾಯಿ" - ಈ ಇಬ್ಬರೂ ಮಹಿಳೆಯರು ಅಂತಹ ರೋಗನಿರ್ಣಯವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಬಹುಶಃ ಇದು ನಿಜವಲ್ಲ ಮತ್ತು ಬೇರೆ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಸರಿಪಡಿಸಬಹುದೇ? ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ನಾವು ಅಂತಹ ಪದಗಳನ್ನು ಏಕೆ ಕೇಳುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಮೊದಲು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ಕಾರಣ 1

ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, "ನಾನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ" ಜಗಳದ ಶಾಖದಲ್ಲಿ ಧ್ವನಿಸುತ್ತದೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕೆಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪ್ರಮುಖ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲುತ್ತೇವೆ: ಪೋಷಕರು ರಾಜ, ಅವನು ಶಿಕ್ಷಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಫಲ ನೀಡಬಹುದು, ಆದೇಶ ಮತ್ತು ಬೇಡಿಕೆ ಮಾಡಬಹುದು. ಮತ್ತು ಮಗುವನ್ನು ಸಮಾನವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನಾವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತೇವೆ - ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವನು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯತೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕ ವ್ಯಕ್ತಿ.

ಪಾವೆಲ್ ತರುಂಟೇವ್, ಮಕ್ಕಳ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ:

ಮಗುವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ದ್ವೇಷದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾನೆ ಏಕೆಂದರೆ ವಯಸ್ಕನ ಕಡೆಗೆ ತನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಬೇಕೆಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವನು ಎಲ್ಲೋ ಕೇಳಿದ ಮತ್ತು ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಹೋಲುವ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಾನೆ. "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ" ಹಿಂದೆ ಮಗುವಿನ ವಿವಿಧ ನಿಜವಾದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮರೆಮಾಡಬಹುದು: ದುಃಖ, ಕೋಪ, ಕಿರಿಕಿರಿ, ಅಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತು ದುಃಖ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನೀವು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಪದಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ ಅವನಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಚ್ಚಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಅವನ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿ, ಅವನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ. "ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ಕೋಪ ಬಂದಿದೆ. ನಿನಗೆ ಏನು ಕೋಪ ಬಂತು? ನೀವು ಇನ್ನೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಆಡಲು ಬಯಸಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನೀವು ಮನೆಗೆ ಹೋಗುವ ಸಮಯ ಎಂದು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಹುಚ್ಚರಾಗಿದ್ದೀರಾ?

ಅಂತಹ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳೊಂದಿಗೆ, ನಾವು ಅವನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ನಿಖರವಾಗಿ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಿಯಮದಂತೆ, ಮಗುವು ಅಂತಹದನ್ನು ಹೇಳಿದಾಗ, ಕಾರಣವು ನಿಖರವಾಗಿ ಇದರಲ್ಲಿದೆ - ತಪ್ಪು ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿ. ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, 5-6 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರೆಗೆ (ಅಥವಾ ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ವಯಸ್ಸಿನವರು), ಮಕ್ಕಳು ನಾವು ವಯಸ್ಕರಂತೆ ಆಳವಾದ ಅರ್ಥ ಮತ್ತು ಅರ್ಥದ ಅಂತಹ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳಲ್ಲಿ ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಕಾರಣ 2

ಅತಿಯಾದ ಒತ್ತಡ, ಅವನ ಮೇಲಿನ ಅತಿಯಾದ ಬೇಡಿಕೆಗಳಿಂದಾಗಿ ಮತ್ತೊಂದು ಮಗು ಇದೇ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸಬಹುದು. ಅಸಮಾಧಾನ, ಕೋಪ ಮತ್ತು ಕಹಿಯು ಅವನಲ್ಲಿ ಸಂಗ್ರಹಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಭಟನೆಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು, ಅಹಿತಕರ ಪದಗಳು, ಮುಕ್ತ ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆ ಇತ್ಯಾದಿಗಳಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತವಾಗುತ್ತದೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಶಿಕ್ಷಣದ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಪರಿಷ್ಕರಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆಯೇ ಎಂದು ನೀವು ಯೋಚಿಸಬೇಕೇ? ಶಿಕ್ಷಣವು ದಮನಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿದೆಯೇ?

ನನ್ನ ಅಭ್ಯಾಸದಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬ ಹುಡುಗ ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಮತ್ತೊಂದು ಕಾರ್ಟೂನ್ ವೀಕ್ಷಿಸುವುದನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸಿದಾಗ "ತನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುವಷ್ಟು ನೋವುಂಟುಮಾಡಲು" ಕಿಟಕಿಯಿಂದ ಜಿಗಿಯುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದ ಸಂದರ್ಭವಿತ್ತು. ಅಸಮಾಧಾನವು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಅವನಲ್ಲಿ ಸಂಗ್ರಹವಾಯಿತು ಮತ್ತು ತೋರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪದಗುಚ್ಛವನ್ನು (ಅವನ ಅಜ್ಜಿಯಿಂದ ಕೇಳಿದೆ). ಮತ್ತು, ಸಹಜವಾಗಿ, ಆರು ವರ್ಷದ ಹುಡುಗನಿಗೆ ನಿಜವಾದ ಆತ್ಮಹತ್ಯಾ ಪ್ರವೃತ್ತಿ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ "ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು" ಬಲವಾದ ಬಯಕೆ ಇತ್ತು.

"ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮತ್ತು ಅವರ ನಿರ್ಧಾರಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಖಚಿತವಾಗಿರದ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದ ಮಗು ಕೂಡ ಆಗಿರಬಹುದು. ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ ನಡವಳಿಕೆ, ಗೌರವ, ಇತರ ಜನರ ಗಡಿಗಳಿಗೆ ಗೌರವ, ಪೋಷಕರ ಅಧಿಕಾರದಂತಹ ಯಾವುದೇ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಗಳಿಲ್ಲ. ಮಗುವು ಈ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸಬಹುದೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವನು ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ಅನುಮತಿಸುತ್ತಾನೆ. ಮೂಲಕ, ಅಂತಹ ತಂತ್ರಗಳ ಸಹಾಯದಿಂದ, ಮಗುವು ಪೋಷಕರನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ (ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿ) ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು, ಹೇಗಾದರೂ ಅವರ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತದೆ.

ಗೆಟ್ಟಿ ಚಿತ್ರಗಳ ಫೋಟೋ

ಕಾರಣ 3

ಕಾರಣ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ದುರ್ಬಲ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಂಪರ್ಕವಾಗಿರಬಹುದು - ನಂತರ ಅವನು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಗಮನವನ್ನು ಕನಿಷ್ಠ "ಕೆಟ್ಟ", "ದುಷ್ಟ" ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಋಣಾತ್ಮಕ ನಡವಳಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಆಕರ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವನಿಗೆ ಪೋಷಕರ ಉಷ್ಣತೆ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯ ಕೊರತೆಯಿರಬಹುದು.

ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನಿಂದ ಅಂತಹ ಪದಗುಚ್ಛವನ್ನು ನೀವು ಕೇಳಿದರೆ, ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ಅಥವಾ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗಿ ಉತ್ತರಿಸಬೇಡಿ: "ನಾನು ಈಗ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಹಾಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ!", "ಓಹ್, ನೀವು ಅದನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೀರಿ, ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಈಗ ಹೊರಡುತ್ತೇನೆ." ಅಂತಹ ನಡವಳಿಕೆಯು ನಿಮಗೆ ಅಥವಾ ಮಗುವಿಗೆ ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಈಗಾಗಲೇ ಅಹಿತಕರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಹಾಳುಮಾಡುವುದು ಸುಲಭ.

ಏನ್ ಮಾಡೋದು?

1. ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಮೂಲಕ ಮಗುವಿಗೆ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಮತ್ತು ಸಮರ್ಪಕವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ನಾವು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ: “ನಾನು ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಮನೆಯನ್ನು ಮುರಿದುಬಿಟ್ಟೆ ಎಂದು ನೀವು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ. ನಾನು ಈಗ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸರಿಪಡಿಸುತ್ತೇನೆ."

2. ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆ ಮತ್ತು ಕುಶಲತೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತೇವೆ: "ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸದ ಕಾರಣ, ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಬಿಡುತ್ತೇನೆ." ನಾವು ಶಾಂತವಾಗಿರುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ದಾಳಿ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

3. ಅಂತಹ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳೊಂದಿಗೆ ಮಗುವನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ನಾವು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ನೀವು ನಿಷೇಧಿಸಿದ್ದನ್ನು ನೀವು ಅನುಮತಿಸಬಾರದು ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು "ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ." ನಿಷೇಧದ ಕಾರಣವನ್ನು ವಿವರಿಸಿ ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಿ.

4. ಮಗುವಿನೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಬದಲಾಯಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆಯೇ ಎಂದು ನೀವು ಖಂಡಿತವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಬೇಕು. ಬಹುಶಃ ಅವನ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಒತ್ತಡವಿದೆಯೇ ಅಥವಾ ಅವನ ಸಣ್ಣ ಮತ್ತು ದೊಡ್ಡ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ನಾವು ಪ್ರಶಂಸಿಸುವುದಿಲ್ಲವೇ? ಅಥವಾ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಮಗುವಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಅನುಮತಿಸಲಾಗಿದೆ, ಬಹುಶಃ ಸಂಬಂಧದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ತುಂಬಾ ಅಳಿಸಲಾಗಿದೆಯೇ?

ಅಭ್ಯಾಸ ಪ್ರದರ್ಶನಗಳಂತೆ (ಅದೃಷ್ಟವಶಾತ್ ಅಥವಾ ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್), ಆಗಾಗ್ಗೆ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಅವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕ್ರಮಬದ್ಧವಾಗಿ ನಿರ್ಮೂಲನೆ ಮಾಡಲು, ಡ್ರಾಪ್ ಬೈ ಡ್ರಾಪ್, ದೈನಂದಿನ - ಸುಲಭವಾಗಿ. ಮತ್ತು ಫಲಿತಾಂಶವು ಶೋಚನೀಯವಾಗಿದೆ.

ಪಾಲಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವೆ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಮತ್ತು ಸಂಘರ್ಷವು ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಹೋದರೆ, ಇಬ್ಬರೂ ಸಂವಹನವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ದಾರೆ ಅಥವಾ ಪರಸ್ಪರ ಮೊಕದ್ದಮೆ ಹೂಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆಯೇ? ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಿಯರಾಗಿರುವ ಜನರು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಾಗದ ಶತ್ರುಗಳಾಗಿ ಏಕೆ ಬದಲಾಗುತ್ತಾರೆ?

ಅನ್ಯಲೋಕದ ಸಂಬಂಧಿಗಳು

ಮಗಳು ಹಲವಾರು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸದ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ನಾನು ತಿಳಿದಿದ್ದೇನೆ. ವಾಸ್ತವವೆಂದರೆ ಆಕೆಯ ಪೋಷಕರು ಹಗರಣದಿಂದ ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದಾಗ ಮಗಳು ತನ್ನ ತಂದೆಯ ಪರವಾಗಿ ನಿಂತಳು.

ಅಜ್ಜಿ ಎಂದೂ ನೋಡದ ಮೊಮ್ಮಗಳು ದೊಡ್ಡವಳಾಗಿದ್ದಳು. ಅದೇ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಿ, ತಾಯಿ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ಮಾತ್ರ ಮಗಳು ಭೇಟಿ ನೀಡಲು ಬರುತ್ತಾಳೆ ...

ಇನ್ನೊಂದು ಉದಾಹರಣೆ. ಮಗಳು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಅಸ್ವಸ್ಥಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿದಿನ ಅವಳ ತಾಯಿ ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ: "ನೀವು ಸಾಯಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ!" ಮತ್ತು ಅವಳು ಒಮ್ಮೆ ಅವನಿಂದ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದಳು ಎಂದು ತನ್ನ ಮಾಜಿ ಪತಿಯನ್ನು ನಿಂದಿಸುತ್ತಾಳೆ - ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ಅವಳು ಗರ್ಭಪಾತ ಮಾಡಿದರೆ ಉತ್ತಮ ...

ದೇವಸ್ಥಾನದ ಬಳಿ ಒಬ್ಬ ಮುದುಕಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದಳು. ಅವಳ ಮನೆ ಸುಟ್ಟುಹೋಗಿದೆ ಎಂದು ಅವಳು ಹೇಳಿದಳು, ತನ್ನ ಮಗನೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಹೋದನು, ಮತ್ತು ಅವನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಅಪರಿಚಿತನಂತೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾನೆ ... ಹೇಗಾದರೂ ಅವಳು ಅಂಗಡಿಯಿಂದ ಹಿಂದಿರುಗಿದಳು ಮತ್ತು ಅವಳ ಕೀಲಿಗಳನ್ನು ಮರೆತುಬಿಟ್ಟಳು - ಅವಳ ಮಗ ಅವಳಿಗೆ ಬಾಗಿಲು ತೆರೆಯಲು ಇಷ್ಟವಿರಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತೊಂದು ಬಾರಿ, ತಾಯಿ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದರು, ಆಂಬ್ಯುಲೆನ್ಸ್ ಎಂದು ಕರೆದರು, ಅವಳನ್ನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯಲಾಯಿತು - ಆದ್ದರಿಂದ ಮಗ ಕೋಣೆಯನ್ನು ಬಿಡಲಿಲ್ಲ ...

ಮತ್ತು ಎಷ್ಟು ಕುಟುಂಬಗಳು ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಮನೆಯಿಂದ ಹೊರಹಾಕುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ... ಅಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳು "ಅವರು ಮಾತನಾಡಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡಿ" ಮತ್ತು ಅಂತಹುದೇ ಟಿವಿ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳಿಗೆ ಪ್ಲಾಟ್ಗಳು ಆಗುತ್ತವೆ. ಈ ಜನರಿಗೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ?

ವಿಧಿಯ ವಿಪತ್ತುಗಳು

ಸಹಜವಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವೆ ತಂಪಾಗುವಿಕೆಯು ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ಬರುವ ಕುಟುಂಬಗಳಿವೆ. ಒಂದು ವಿಶಿಷ್ಟ ಉದಾಹರಣೆಯೆಂದರೆ, ತಾಯಿಯು ಮಗುವನ್ನು ತಾನೇ ಬೆಳೆಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅವಳು ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಮೇಲೆ ಪಾಲನೆಯನ್ನು ತಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಮಗು ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು "ಬೇರೊಬ್ಬರ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ" ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ಇದು ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಇದು ತಾಯಿ ಎಂದು ಅವನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಾನೆ, ಆದರೆ ಅವನು ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವುದೇ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ವಯಸ್ಸಾದ ತಾಯಿ ತನಗಾಗಿ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ. ವಸತಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಸಹ ಇಲ್ಲಿ ಬೆರೆತಿದ್ದರೆ, ಜೀವನವು ಅಕ್ಷರಶಃ ನರಕವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ ... ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಅಪರಿಚಿತರಾಗಿರುವ ಇಬ್ಬರು ಒಂದೇ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ಸಹಬಾಳ್ವೆ ನಡೆಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ಕೇವಲ ಪರಸ್ಪರ ಬದುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಮೊದಲಿಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಕ್ರಮದಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ಸಹ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ತಾಯಿ ಮಗುವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದಂತೆ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ, ಮಗು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ ... ಆದರೆ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ಏನೋ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನಿಗೆ ವಯಸ್ಕ ಮಗನಿದ್ದಾನೆ, ಅವಳು "ಅವನಿಗೆ ಏನನ್ನೂ ನೀಡಲಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಿದನು. ನನ್ನನ್ನು ಅಮ್ಮ ಎಂದು ಕರೆಯುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ. ಅವರು ವಿವಾಹವಾದರು, ಇಬ್ಬರೂ - ಅವನು ಮತ್ತು ಅವನ ಹೆಂಡತಿ - ವ್ಯಾಪಾರದಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ, ನಗರದ ಹೊರಗೆ ಒಂದು ಕಾಟೇಜ್ನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಒಬ್ಬ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗ ಮತ್ತು ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಬಂದಾಗ (ಅವರು ಸಂತೋಷವಾಗಿಲ್ಲ), ಅವರು ನಿಲ್ದಾಣಕ್ಕೆ ಲಿಫ್ಟ್ ಅನ್ನು ಸಹ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಸಂಜೆ ತಡವಾಗಿ ಅವರು ನಿರ್ಜನ ರಸ್ತೆಯಲ್ಲಿ ವಿದ್ಯುತ್ ರೈಲಿನಲ್ಲಿ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಅಲೆದಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. .

ಇದು ಬದಲಾವಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅಷ್ಟೆ

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಬಾಂಧವ್ಯವಿದ್ದರೆ, ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಮಗು "ಕಣ್ಣು ತೆರೆಯಬಹುದು", ಮತ್ತು ಅದು ಪೋಷಕರನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ಸೋತವರು, ಯೋಗ್ಯವಾದ ಅಸ್ತಿತ್ವಕ್ಕಾಗಿ ಹಣವನ್ನು ಗಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಒಬ್ಬ ಮಗ ಅಥವಾ ಮಗಳು ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಇದರಲ್ಲಿ ಹತ್ತಿರದ ಜನರಿಗೆ ಸ್ಥಳವಿಲ್ಲ.
ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಬಿರುಕು ಮಕ್ಕಳ ಮದುವೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಮಗ ತನ್ನ ಸೊಸೆಯನ್ನು ಮನೆಗೆ ಕರೆತಂದಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸೋಣ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಘರ್ಷಣೆಗೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾಳೆ. ತಾಯಿಯ ಅಧಿಕಾರವು ಬಲವಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವಳು ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯಿಂದ ಮಗನನ್ನು "ವಿಚ್ಛೇದನ" ಮಾಡಬಹುದು. ಆದರೆ ಮಗನು ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯ ಬದಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ವಿರುದ್ಧ ಅವಳನ್ನು "ಸ್ನೇಹ" ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ. ಮಗ ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ಇದು ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ದುರ್ಬಲ ಭಾಗವನ್ನು ಮನೆಯಿಂದ ಹೊರಹಾಕುವ ಹಂತಕ್ಕೂ ಬರುತ್ತದೆ.

"ಅಪಾಯದ ಗುಂಪು", ಸಹಜವಾಗಿ, ಪ್ರಾಥಮಿಕವಾಗಿ ಆಲ್ಕೊಹಾಲ್ಯುಕ್ತರು ಮತ್ತು ಮಾದಕ ವ್ಯಸನಿಗಳು. ಇದಕ್ಕೆ ವ್ಯಸನಿಯಾಗಿರುವ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ಇಬ್ಬರೂ ವಸತಿ ಮತ್ತು ಜೀವನೋಪಾಯದಿಂದ ವಂಚಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ವಿಧಿಯ ಕರುಣೆಗೆ ಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ...

ಆದರೆ ಯೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ತೋರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಸಮೃದ್ಧ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಸಹ, ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಸಂಬಂಧಗಳು ಇರಬಹುದು. ವಯಸ್ಸಿನ ವಯಸ್ಸಾದ ಜನರು ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಅಸಹನೀಯವಾಗಬಹುದು: ಅವರು ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ, ಮೆದುಳಿನಲ್ಲಿ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಇದರಿಂದ. ಅಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಕರು ಹತ್ತಿರವಾಗುವುದು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳು ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗದಂತೆ ಹದಗೆಡುತ್ತವೆ.

"ಅದು ಹೇಗೆ ಸಾಧ್ಯ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ, ಅವಳು ನಿನ್ನನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದಳು!" ಅಥವಾ: "ಇದು ನಿಮ್ಮ ಮಗ, ನೀವು ಅವನನ್ನು ವಸತಿಯಿಂದ ಏಕೆ ವಂಚಿತಗೊಳಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ?" - ನೋಡುಗರು ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಜನರು ಒಂದೇ ರೀತಿ ಇರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. 30-40 ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅಕ್ಷರಶಃ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಮೀರಿ ಆಂತರಿಕವಾಗಿ ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ಪೀಳಿಗೆಯ ಪ್ರತಿನಿಧಿಗಳು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಬಹುದು.
ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ!

ಅಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳಿಂದ ಯಾರೂ ನಿರೋಧಕರಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಬುದ್ಧಿವಂತ ಜನರು ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಅವರು ತಡವಾಗುವ ಮೊದಲು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಇನ್ನೂ ಕಡಿಮೆ ಕಾರಣಗಳಿವೆ.

ಸಹಜವಾಗಿ, ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಯಾವುದೇ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ಪಾಕವಿಧಾನಗಳಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಪರಸ್ಪರ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಸಹಿಷ್ಣುರಾಗಿರಲು ನಾವು ಸಲಹೆ ನೀಡಬಹುದು. ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ನಿಮಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ನಿರಾಕರಿಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಬದುಕದಿದ್ದರೆ ನೀವು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಬಾರದು. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಆರೋಗ್ಯ ಅಥವಾ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದವುಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಂತೆ ಇದಕ್ಕೆ ತನ್ನದೇ ಆದ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು. ಎರಡು ತಲೆಮಾರುಗಳ ಪ್ರತಿನಿಧಿಗಳು ತಮಗಾಗಿ ಆರಾಮದಾಯಕವಾದ ಗೋಳದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕೆ ಬಂದರೆ ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಜಾಗದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಅತಿಕ್ರಮಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅತ್ಯಂತ ನಾಚಿಕೆಯಿಲ್ಲದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ. ನಿಮಗೆ ಶಾಂತಿ ಮತ್ತು ಉಷ್ಣತೆ!

ಯುವಜನರಿಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಶತ್ರುಗಳು ಅವರ ಸ್ವಂತ ಪೋಷಕರು ಎಂದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಹಳೆಯ ಮಗು, ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಹಗರಣಗಳು. ಇದಲ್ಲದೆ, ಪೋಷಕರ ಅವಶ್ಯಕತೆಗಳು ಹುಚ್ಚುತನವನ್ನು ತಲುಪುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪೂರೈಸಲು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿದೆ. ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಏಕೆ ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ? ಇದಕ್ಕೆ ನಿಜವಾದ ಮಾನಸಿಕ ವಿವರಣೆಯಿದೆ.

ಪೋಷಕರು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಏಕೆ ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾರೆ?

ಇದಕ್ಕೆ ಮೊದಲ ಕಾರಣ, ವಿಚಿತ್ರವೆಂದರೆ, ಪ್ರೀತಿ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಚಿಕ್ಕ ಮತ್ತು ಮುದ್ದಾದ ಮಗುವಿನಂತೆ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ಮತ್ತು ನೀವು ಬೆಳೆದಾಗ, ಅವರು ಇನ್ನೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹಾಗೆ ನೋಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ನೀವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬೆಳೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅವರು ನಿಮಗಾಗಿ "ಚಕ್ರಗಳಲ್ಲಿ ಕಡ್ಡಿಗಳನ್ನು ಹಾಕುತ್ತಾರೆ". ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ಮಾಡಬಹುದು:

1. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದು;
2. ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸಿ;
3. ನಿಮಗಾಗಿ ಸ್ಟುಪಿಡ್ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸಿ;
4. ನೀವು ಮೂರ್ಖರಂತೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ (ನಾಯಿ ಕಚ್ಚುವಂತೆ);
5. ನಿಮಗೆ ಮೂರ್ಖ ಮತ್ತು ಅಸಭ್ಯ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳಿ.

ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸು ಒಡೆಯುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಬುದ್ಧಿಮಾಂದ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗುತ್ತೀರಿ. ಪೋಷಕರು ಜೀವಮಾನದ ಆಟಿಕೆ ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಸಮಾಜವು ಒಬ್ಬ ಸಾಮಾನ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

ಇದು ಸಂಭವಿಸದಂತೆ ತಡೆಯಲು, ನೀವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಆಟವಾಡಬಾರದು ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರಂತೆ ವರ್ತಿಸಬಾರದು. ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಪೂಜಿಸಬೇಡಿ. ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯ ಜನರು (ಅವರು ನಿಮಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದರೂ). ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಜೀವಿಸಿ. ತದನಂತರ, ಅಂತಹ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಟ್ಟುವುದಿಲ್ಲ.

ದ್ವೇಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಿ ಪೋಷಕರ ಅಸೂಯೆ

ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಸೂಯೆಪಡಬಹುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹಳೆಯ "ಮಮ್ಮಿಗಳು" ತಮ್ಮ ವಯಸ್ಕ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ನಿಷೇಧಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅಂತಹ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ಅವರನ್ನು ಬಿಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಅಂತಹ ತಾಯಿಯು ಅತೃಪ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ದುರದೃಷ್ಟದಲ್ಲಿ ಒಡನಾಡಿಯನ್ನು ನೋಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂಬುದು ಇದಕ್ಕೆ ಕಾರಣ. ತನ್ನ ಮಗಳ ಜೀವನವನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸುವ ಮೂಲಕ, ಅವಳು ತನ್ನ ನಕಲನ್ನು ಸರಳವಾಗಿ ರಚಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಅದು ದುರದೃಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಶ್ರೀಮಂತರಾಗುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಭಯಪಡುತ್ತಾರೆ. ಈ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ, ಮಕ್ಕಳು ಸೃಜನಶೀಲರಾಗಿರಲು ಅಥವಾ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೋಗುವುದನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸಲಾಗಿದೆ.

ಇದಲ್ಲದೆ, ಅಂತಹ ಅಸೂಯೆ ಸ್ವತಃ ಕಾಳಜಿಯಾಗಿ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನನ್ನೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದ ಕೃತಜ್ಞತೆಯಿಲ್ಲದ ಮಕ್ಕಳು ತಪ್ಪಾಗುತ್ತಾರೆ.

ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದರೋ ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ನೀವು ಅವರ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅದೇ ಆಗಲು ಅಲ್ಲ.

ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು ಹೇಗೆ?

ಸ್ವತಂತ್ರ ಮಕ್ಕಳು ಅಂತಹ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬಲಿಪಶು ಮಾಡದಿದ್ದರೆ, ಯಾರೂ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ದಾಳಿ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬೇಗ ಹಣ ಸಂಪಾದಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ. ಪೋಷಕರ ಕುತ್ತಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ. ಆಗ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಕಡಿಮೆ ಹತೋಟಿ ಇರುತ್ತದೆ.

ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸಿ! ಸಹಜವಾಗಿ, ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಯಾರೂ ನಿಮಗೆ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಉಪಹಾರವನ್ನು ತರುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಯಾರೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಟ್ಟುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ದೂರದಲ್ಲಿ, ಎಲ್ಲಾ ಸಂಬಂಧಗಳು ಉತ್ತಮವಾಗಿವೆ.

ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ದಾರಿಯನ್ನು ಅನುಸರಿಸಬೇಡಿ, ಅವರನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಡಿ. ಸುಮ್ಮನೆ ಶಾಂತಿಯಿಂದ ಬದುಕು. ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ನಿರ್ದೇಶಿಸಿದ ದಾಳಿಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬೇಡಿ. ಆಗ ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಯಿಸಲು ಆಸಕ್ತಿ ತೋರುವುದಿಲ್ಲ.

ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ "ಪೂರ್ವಜರನ್ನು" ಹೆಚ್ಚು ಗದರಿಸಬೇಡಿ. ಬಹುಶಃ ನೀವು ದ್ವೇಷವನ್ನು ನೀರಸ ಕಾಳಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಗೊಂದಲಗೊಳಿಸಿದ್ದೀರಿ, ಅದನ್ನು ಸರಳವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ನಂತರ ಮಾತ್ರ ಕ್ರಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಎಂದಿಗೂ ತಡವಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ.

ಪಾಲಕರು ನನ್ನ ಗೆಳೆಯನನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗುವುದು ಹೇಗೆ?

ಉತ್ತರವನ್ನು "ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು" ವಿಭಾಗದಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಸಾಮಾನ್ಯ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ! "3a34km ನಾನು ldrppit ಬ್ಲಾಗರ್ ಆಗಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ" ನಂತಹ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳ ತುಣುಕುಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ!

podrostkoff.ru

ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಏಕೆ ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾರೆ?

ಎಲೆನ್ಕೈವನೋವಾ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ವಯಸ್ಸಾದ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸಿದಾಗ ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿಸದಿರುವಾಗ ಜೀವನದ ಅನೇಕ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ನಾನು ತಿಳಿದಿದ್ದೇನೆ.ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಮ್ಮ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ, ಅಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಖಂಡಿಸುವುದು ವಾಡಿಕೆ: “ಅಯ್ಯೋ, ಎಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟ ಮಕ್ಕಳು. ಅವರು ಎಷ್ಟು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಅವರನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದರು, ಅವರು ಅವರಿಗೆ ಕೊನೆಯ ತುಂಡು ಬ್ರೆಡ್ ನೀಡಿದರು, ಮತ್ತು ಅವರು ……. ” ಆದರೆ ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ, ನಿರ್ಣಯಿಸುವ ಬದಲು, ವಯಸ್ಕ ಮಗುವಿನಲ್ಲಿ ಈ ಎಲ್ಲಾ ಭಾವನೆಗಳು ಎಲ್ಲಿಂದ ಬಂದವು ಎಂದು ಯಾರೂ ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ.ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಪೋಷಕ-ಮಗುವಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ, ಇತರರಂತೆ, ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಈ ಸಂಬಂಧಗಳ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರುತ್ತಾರೆ. ನಿಜ, ಪೋಷಕರು ಹೆಚ್ಚಿನ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಅವನು ತನ್ನ ಮಗುವಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ ಹಿಂದೆ ಏನಾದರೂ ಮಾಡಿದ್ದಾನೆ, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಅವನು ಇನ್ನೂ ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸಲಿಲ್ಲ, ಮೇಲಾಗಿ, ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಬಹುದು. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅವಮಾನಿಸಿದ ಸಂದರ್ಭಗಳು, ಹೆಸರುಗಳನ್ನು ಕರೆಯುವುದು, ನಿಗ್ರಹಿಸುವುದು, ಹೊಡೆಯುವುದು ಮತ್ತು ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಉದ್ದೇಶಗಳಿಗಾಗಿ ಇವೆಲ್ಲವೂ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರಿಗೆ, ಪೋಪ್‌ಗೆ ಬೆಲ್ಟ್‌ನಿಂದ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಡೆಯುವುದು ಮತ್ತು ಮಗುವನ್ನು ಒಂದು ಮೂಲೆಯಲ್ಲಿ ನೋವಿನಿಂದ ಕಿರುಚುವುದು ಪಾಲನೆಯ ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಧಾನವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಈ ರೀತಿಯ ಏನೂ ಇಲ್ಲ: “ನಾಚಿಕೆಪಡಬೇಡ , ನಾವು ನಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ಅವರು ಪಡೆದದ್ದು ಮತ್ತು ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ಈಗ ಏನು ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲ. ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಅವರ ಮಕ್ಕಳ ಮೂಲಕ "Fi" ಮೂಲಕ ಹೇಳಲು ಇದು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವೇ, ಅವರು ಅವರಿಗೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು? ಅಥವಾ ಅವರು ಈ ನೋವನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳದಿರುವುದು ಅವರಿಗೆ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆಯೇ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಜೀವಂತ ಸಣ್ಣ ಅಸಹಾಯಕ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಇದನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಬಹುದೇ? ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅವರು ತಮ್ಮ ದುರ್ಬಲತೆಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಮಗುವನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅವರಿಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಅನುಕೂಲಕರವಾದ ಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬೇಷರತ್ತಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರಾಣಿಗಳಂತೆ ತರಬೇತಿಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ: "ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಿ, ತಂದೆಗೆ ಬಿಯರ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗು ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದೆ."

ಬಡ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು, ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಆಂತರಿಕ ಸಂಘರ್ಷದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತುಂಬಾ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಈ ಕೋಪವನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಇನ್ನೂ ದೊಡ್ಡ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿಯುತ ಪೋಷಕರ ಅದೇ ಬಾಲಿಶ ಭಯಕ್ಕೆ ಬೀಳುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವರ ಪೋಷಕರು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಏನು ಬೇಕಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದು ಎಂದು ಅವರು ನಂಬುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಕರು, ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಿರಿಯ ಮತ್ತು ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತಾರೆ. ಈ ಭಯಕ್ಕೆ ಬೀಳದಂತೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಇತರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ಸಹ ಅವರು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾನು ವಯಸ್ಕನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಈಗ ನಾವು ತಾಯಿ ಅಥವಾ ತಂದೆಗೆ ಸಮಾನರು ಎಂದು ನೀವು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ನನ್ನಿಂದ ಏನನ್ನಾದರೂ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದಾಗ ಏನನ್ನಾದರೂ ನಿರಾಕರಿಸುವ ಹಕ್ಕಿದೆ ಮತ್ತು ಯಾರಾದರೂ ಪ್ರಮಾಣ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಬೆಲ್ಟ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರೂ ಸಹ, ನಾನು ಸಂಬಂಧಗಳ ಈ ಸ್ವರೂಪವು ನನಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಬಲ್ಲೆ, ಅಥವಾ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಲು ಬಯಸದಿದ್ದರೆ, ತಿರುಗಿ ಬಿಡಿ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಇದು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಅಸಹನೀಯವಾಗಿದ್ದರೆ ನಾನು ಸಂವಹನವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಲ್ಲದೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಪ್ರೀತಿಯಿಲ್ಲದೆ ನಾನು ಸಾಯುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ದೀರ್ಘಕಾಲ ವಯಸ್ಕನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರೀತಿಸುವ ಜನರ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಸುತ್ತುವರೆದಿರಬಹುದು. ಇತರ ಜನರನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸುವ ಹಕ್ಕು ಯಾರಿಗೂ ಇಲ್ಲ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅದು ದುರ್ಬಲ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುವ ಮಗುವಾಗಿದ್ದರೆ. ಅವನು ಬಯಸದಿದ್ದರೆ ನನ್ನ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸದಿರಲು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಬೆಕ್ಕು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾವು ವಿಭಿನ್ನ ಭಾಷೆಗಳನ್ನು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರೂ ಸಹ ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸುವುದು ಮತ್ತು ನಾವು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಜನರು ಯಾಕೆ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ತುಂಬಾ ಬೆದರಿಸುತ್ತಾರೆ? ಕೆಲವು ವಯಸ್ಕರು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಅರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ನೀವು ಯಾವುದೇ ಜೀವಿಯೊಂದಿಗೆ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಮತ್ತು ನಿಗ್ರಹವಿಲ್ಲದೆ ಮಾತನಾಡಿದರೆ, ಪ್ರಾಣಿಯು ಸಹ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ, ಮಗುವಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲವೇ? ನನ್ನ ಗ್ರಾಹಕರಿಂದ ಅವರು ಚಿಕ್ಕವರಾಗಿದ್ದಾಗ ಅವುಗಳನ್ನು ಬೆಳೆಸುವ ಭಯಾನಕ ವಿಧಾನಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಕಥೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ, ಪೋಷಕರು ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವಯಸ್ಸಿನವರೆಗೆ ಮಗುವನ್ನು ಸೋಲಿಸಬಹುದು ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆ, ನಂತರ ಅವನು ಇನ್ನೂ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಈಗ, ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ನೋವನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡಾಗ, ಪೋಷಕರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ನನಗೆ ಇದು ನೆನಪಿಲ್ಲ, ಅದು ಸಂಭವಿಸಲಿಲ್ಲ, ನೀವು ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ." ಹೇಗೆ ಆಯ್ದ ಸ್ಮರಣೆ ಎಂದರೆ, ನಾವು ನಮ್ಮ ನೋವನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಇತರರಿಗೆ ಉಂಟಾದ ನೋವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಅಲ್ಲ. ಅಥವಾ ವಯಸ್ಕ ಕ್ಲೈಂಟ್, ಚಿಕಿತ್ಸಕನ ಅಪಾಯಿಂಟ್‌ಮೆಂಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ, ಎಲ್ಲಾ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಸೋಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ, ಅದು ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಮತ್ತು ಗೌರವಿಸುವ ಇತರ ಕುಟುಂಬಗಳಿವೆ, ಅದು ಭಯಾನಕವಲ್ಲವೇ?

ಅವರ ಸ್ಥಾನದಿಂದ ಹೊರಬರುವ ಮಾರ್ಗವೇನು?

1. ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೋಯಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ.2. ಇದು ಈಗಾಗಲೇ ಒಮ್ಮೆ ಸಂಭವಿಸಿದಲ್ಲಿ, ಅದು ಕರುಣೆಯಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಹಿಂದಿನದಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗಲು ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪ್ರಸ್ತುತದಲ್ಲಿ ನಾವು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ಸುಧಾರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು. ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು, ನೀವು ಪರಸ್ಪರ ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕೆಂದು ಕಲಿಯಬೇಕು. ಇದು ಸುಲಭವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಮಗು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು ಇಬ್ಬರೂ ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಬೇರೆ ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಇಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಕೇಳಲಿಲ್ಲ, ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿ ಮತ್ತು ನೋಯಿಸಿದರು. ಮತ್ತು ಅವರು ಎಂದಿಗೂ ಹೃದಯದಿಂದ ಹೃದಯದಿಂದ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ. ಎದುರುಬದುರಾಗಿ ಕುಳಿತು ಮಾತನಾಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿ, ಯಾರು ಮೊದಲು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಮುಂದಾದರು. ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿಸಿ, ಅದು ಬದಲಾದಂತೆ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಅದನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ನೋಡುತ್ತೇವೆ. ಪೋಷಕರು, ಒಮ್ಮೆ ಪೋಪ್ ಮೇಲೆ ಮಗುವನ್ನು ಕಪಾಳಮೋಕ್ಷ ಮಾಡಿದ ನಂತರ, ಅದನ್ನು ಮಹತ್ವದ್ದಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸದಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ನೆನಪಿಲ್ಲದಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಮಗುವಿನ ಕ್ರಿಯೆಯು ನೋವಿನ ಭಾವನೆಯಿಂದ ಬಣ್ಣಿಸಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅವನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಭಾವನೆಗಳು ಬಹಳ ತಿಳಿವಳಿಕೆ ಚಾನಲ್ಗಳಾಗಿವೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಯಾವುದೇ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ವಿವಿಧ ಭಾವನೆಗಳ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ನಂತರ ಭಾವನೆಗಳ ಮೂಲಕ ಮೆಮೊರಿಯನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಹಿಂದಿನ ನೆನಪುಗಳ ಭಾಗವು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹವಾಗಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ನೋವು ಮತ್ತು ಹತಾಶೆಯಿಂದ ಬಣ್ಣಬಣ್ಣದ ಭಾಗವು ವಿರೂಪಗೊಳ್ಳಬಹುದು ಅಥವಾ ಉತ್ಪ್ರೇಕ್ಷಿತವಾಗಬಹುದು. ಇದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಲು ಮುಖ್ಯವಾದುದು. ನೀವು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಪರಸ್ಪರ ಹೇಳಿ ಮತ್ತು ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಕೇಳಿ.

elenkaivanova.livejournal.com

ಸಿಸ್ಟಮ್-ವೆಕ್ಟರ್ ಸೈಕಾಲಜಿ. ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕ ಮಗುವಿನ ಸಮಸ್ಯೆ ಅಥವಾ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಏಕೆ ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ?

ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದರಿಂದ ನೀವು ಯಾವುದೇ ವಿಶೇಷ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಾ? ಇದು ದುರ್ಗುಣವಲ್ಲ. ನೀವು ಅಪವಾದ ಎಂದು ಭಾವಿಸಬೇಡಿ. ಇದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಮಾನವ ಭಾವನೆ - ನಾವು, ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು, ನಾವು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಮಾಡಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಆರಾಧಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

"ಪೂರ್ವಜರಿಂದ ಬೇಸತ್ತು .."

ಎಲ್ಲಾ ಜನರು, ಹದಿಹರೆಯದಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ, ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ನಿರಾಕರಣೆಯ ಮಿಶ್ರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಾವು ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗಿರಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಈ ಆಸೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಮಗೆ ಜೀವನವನ್ನು ನೀಡಿದ ಜನರ ಮೇಲಿನ ದ್ವೇಷಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತದೆ. ಖಂಡಿತ ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರುತ್ತೇವೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಋಣಿಯಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಖಂಡಿತ ನಾವು ಅವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ…

"ಏಕೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವಳನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಈಗ ನಾನು ಈ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವಳ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗುವುದು ನನ್ನ ಜವಾಬ್ದಾರಿ. 16 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಿಂದ ನಾನು ಅವಳಿಂದ ದೂರ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಪ್ರತಿ ವರ್ಷ ರಜೆಯ ಮೇಲೆ ನಾನು ಅವಳನ್ನು 2-3 ವಾರಗಳವರೆಗೆ ಭೇಟಿ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಈ ಪ್ರವಾಸಗಳನ್ನು ತುಂಬಾ ಇಷ್ಟಪಟ್ಟೆ. ಈಗ ನನಗೆ ಈಗಾಗಲೇ 50 ವರ್ಷ, ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ 75. ಅವರು ದೀರ್ಘಕಾಲ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಭೇಟಿ ಮಾಡಬೇಕು. ನಾನು ಅವಳಿಂದ ದೂರವಿರುವಾಗ, ನಾನು ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ, ಅವಳ ವೃದ್ಧಾಪ್ಯ ಮತ್ತು ದೌರ್ಬಲ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಅವಳ ಬಳಿಗೆ ಬಂದ ತಕ್ಷಣ, ನನಗೆ ತಕ್ಷಣ ಮಾನಸಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ - ಅವಳು ನನಗೆ ಹೇಳುವ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಮಾತು, ಅವಳ ನಡವಳಿಕೆಯಿಂದ ನಾನು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನನ್ನು ಕೆರಳಿಸುತ್ತದೆ.

ಅಂದರೆ, ಅವಳು ಯಾವುದೇ ತಪ್ಪನ್ನು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವಳು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕರುಣೆ ತೋರುತ್ತಾಳೆ ಅಥವಾ ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗ ಯಾವುದು ಎಂದು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಆತ್ಮದಲ್ಲಿ ಸರಿಯಾಗಿ ತಿರುಗುತ್ತೇನೆ. ನೇರವಾಗಿ ಕ್ರೌರ್ಯವು ಒಳಗೆ ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟಗೊಳ್ಳುವ ಸಂಗತಿಯಾಗಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುವಷ್ಟು ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳು ನನ್ನನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾರೆಯೇ? ಈ ಭಾವನೆಗೆ ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯನ್ನು ನಾನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಏನೂ ಮಾಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಂತರ, ನಾನು ಹೊರಡುವಾಗ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೂಗಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ತುಂಬಾ ಅಳುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಮತ್ತು ನನ್ನ ನಡವಳಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ತುಂಬಾ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಇರುವಾಗ ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನನ್ನಲ್ಲಿ ಯಾವ ದುಷ್ಟ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದೆ? ಅದನ್ನು ಹೋಗಲಾಡಿಸುವುದು ಹೇಗೆ? ನಾನು ಮತ್ತೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಪ್ರೀತಿಸಲಿ?

"ನಾನು ನನ್ನ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಲು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ .."

ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ತಾಯಿಗಾಗಿ ಅನುಭವಿಸುವ ಆ ಭಾವನೆಗಳು ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ. ಇವುಗಳು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಮಾನವ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಸಾವಿರಾರು ಜನರು ಸಹ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಈ ವರ್ತನೆ ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ?

ಬಾಲ್ಯ - ಹದಿಹರೆಯ - ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆ

ಮಗು ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದ್ದಾಗ, ಅವನು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಅವಲಂಬಿತನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ. ಅವರಿಗೆ ಊಟ, ವಸತಿ, ಬಟ್ಟೆ ಕೊಡುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಅವನಿಗೆ ತಮ್ಮ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಇದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಗು ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಅಜಾಗರೂಕತೆಯಿಂದ ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತದೆ. ಇದಲ್ಲದೆ, ಯಾವುದೇ ಮಗುವಿಗೆ, ಅವನ ಪೋಷಕರು ವಿಶ್ವದ ಅತ್ಯಂತ ಅದ್ಭುತ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು. ತಾಯಿ ಮದ್ಯವ್ಯಸನಿಯಾಗಿದ್ದರೂ, ಮಗುವು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವಳು ಅವನಿಗೆ ದಯೆ ತೋರುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳು ಅತ್ಯಂತ ಸುಂದರ ಮತ್ತು ಅತ್ಯಂತ ಕೋಮಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ.

ತಂದೆ ಮಾದಕ ವ್ಯಸನಿಯಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವರು ಮಗುವಿಗೆ ವಿಶ್ವದ ಪ್ರಬಲ ಮತ್ತು ಧೈರ್ಯಶಾಲಿ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಸಾಮಾನ್ಯ ಪೋಷಕರ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ಏನು ಹೇಳಬಹುದು. ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಪರಸ್ಪರರ ಮುಂದೆ ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಮ್ಮೆಪಡಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ. ಬಾಲ್ಯ ಎಂದರೆ ಇದೇ. ನಮಗೆ ಕೊಟ್ಟದ್ದನ್ನು ನಾವು ನಿರಾತಂಕವಾಗಿ ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಮತ್ತು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಹುಚ್ಚುಚ್ಚಾಗಿ ಸಂತೋಷಪಡುವ ಸಮಯ, ನಾವು ಅದರಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತೇವೆ.

"ಪ್ರಸ್ತುತ ಪೀಳಿಗೆಯ ಮಕ್ಕಳು ಬೃಹತ್ ಪ್ರಮಾಣದ ಮಾನಸಿಕತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ವಿಶೇಷ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ .."

ಆದರೆ ಬಾಲ್ಯವು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಉಳಿಯುವುದಿಲ್ಲ, ನಂತರ ಪರಿವರ್ತನೆಯ ವಯಸ್ಸು ಬರುತ್ತದೆ. ಇದು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಅವಧಿಯಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಈ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ವಯಸ್ಕನಾಗುತ್ತಾನೆ, ಅಂದರೆ, ಸಮಾಜದ ಪೂರ್ಣ ಪ್ರಮಾಣದ, ಪ್ರತ್ಯೇಕ ಸದಸ್ಯನಾಗುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರಂತೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಸ್ವೀಕರಿಸಬಾರದು, ಆದರೆ ಕೊಡಬೇಕು - ಎಲ್ಲಾ ವಯಸ್ಕರು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮಾಡಲು. ಇದು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಮಗು ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುತ್ತದೆ.

ಮಕ್ಕಳು ಗ್ರಾಹಕರು (ಅವರು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ), ಆದರೆ ವಯಸ್ಕರು ಕೊಡುವವರು. ಮತ್ತು ಮಗು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ನೀಡುವುದರಿಂದ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತದೆ. ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ಕಳೆದುಹೋಗಿದೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಿದ ಆ ಎಳೆ, ಅವಳಿಂದ ರಕ್ಷಣೆಯ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಭಾವನೆಯು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ವಯಸ್ಕನು ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಸ್ವಭಾವತಃ ಅಪರಿಚಿತನಂತೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ರಚಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೇವೆ, ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಬದುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ. ನೀಡಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೇವೆ.

"ಮಗು ಹಾಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ.."

ಪೋಷಕರಿಗೆ, ಅಥವಾ ತಾಯಂದಿರಿಗೆ, ಮಗುವಿನೊಂದಿಗಿನ ಸಂಪರ್ಕವು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅವನು ಎಷ್ಟೇ ವಯಸ್ಸಾಗಿದ್ದರೂ, 5 ಅಥವಾ 40, ತಾಯಿಗೆ, ಮಗು ಮಗುವಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಮಗು ಬೆಳೆದಿದೆ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವಳು ತನ್ನಲ್ಲಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅವನಿಗೆ ನೀಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾಳೆ. ಹದಿಹರೆಯದಲ್ಲಿ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಲು ಬಲವಂತವಾಗಿ ಭಾವನೆಗಳ ಸಂಪೂರ್ಣ ಚಂಡಮಾರುತವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೂ ಸ್ವಭಾವತಃ ನಾವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಇದನ್ನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ, ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ, ಮುಕ್ತವಾಗಿರಲು ಈ ಬಯಕೆಯು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಹದಿಹರೆಯದಂತೆಯೇ ಉಚ್ಚರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಕಡೆಗೆ ಕಡಿಮೆ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗುವುದರಿಂದ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಮಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಹಕ್ಕುಗಳು ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯಗಳು ಇರುವುದರಿಂದ - ನಾವು ವಯಸ್ಕರು ಮತ್ತು ನೀವು ಅದರೊಂದಿಗೆ ವಾದಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ತಪ್ಪುಗ್ರಹಿಕೆಯ ಪ್ರಮಾಣವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ನಿಖರವಾಗಿ ನಿರ್ಣಯಿಸಲು, ಆಧುನಿಕ ಮಗುವಿನ ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯ ಜಟಿಲತೆಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ವರ್ತನೆಯ ವೈಶಿಷ್ಟ್ಯಗಳ ಸಂಪೂರ್ಣ ನಕ್ಷತ್ರಪುಂಜವನ್ನು ಇಲ್ಲಿ ಸೇರಿಸಿ. ಹಿಂದೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ವಿಷಯಗಳು ಮುಂಚೂಣಿಗೆ ಬಂದಾಗ.

ವಯಸ್ಕ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಯಾವುದೇ ದೈಹಿಕ ಬಾಂಧವ್ಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅವನು ಅವನ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತನಾಗಿರಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಸರಳವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿದ್ದಂತೆ ಅವನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅವನಿಂದ ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಇದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ - ಅವನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ನೀಡುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸುತ್ತಾನೆ, ತನ್ನ ಮಗುವಿಗೆ ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತಾನೆ.

ಸಹಜವಾಗಿ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಗೌರವಿಸಬೇಕು, ಅವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ಹೇಳುವ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮತ್ತು ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ನಿರ್ಬಂಧಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ಮತ್ತು ನಾವು ಅದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಪ್ರಕೃತಿಯ ನಿಯಮಗಳ ಪ್ರಕಾರ ಅಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅದರ ಪ್ರಕಾರ, ನಾವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅಪರಿಚಿತರು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರಂತೆ ಅವರಿಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣ ಶ್ರೇಣಿಯ ಮಾನವ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸಬಹುದು, ತಿರಸ್ಕರಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಬಹುದು. ಕೆಲವರಿಗೆ, ಅವರ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಜವಾದ ಹಿಂಸೆಯಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ, ಅದು ಜೀವನವನ್ನು ವಿಷಪೂರಿತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗಿ ಉಸಿರಾಡಲು ಅವರಿಗೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಟ್ಟಿಗೆ, ಆರೈಕೆಯ ಕರ್ತವ್ಯದ ಕಾರಣದಿಂದಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಪ್ರೀತಿ ಇಲ್ಲ ಎಂಬ ಅರಿವಿನಿಂದ ...

"ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧವು ಪುರಾಣವಲ್ಲ"

ಮಕ್ಕಳು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಮಾಡಿದಂತೆಯೇ ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸಬೇಡಿ, ಯಾವುದಕ್ಕೂ ನೀವು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರಲ್ಲ. ಬದಲಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಅಪರಿಚಿತರೊಂದಿಗೆ ಅದೇ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವ ಜನರು, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಸ್ನೇಹಿತರು.

ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಹಳೆಯ ತಲೆಮಾರಿನವರು ಎಂಬುದನ್ನು ಮರೆಯಬೇಡಿ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ತುಂಬಾ ಕಠಿಣವಾಗಿ ನಿರ್ಣಯಿಸಬೇಡಿ. ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮಗೆ ಏನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅವರಿಂದ ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ: ಅವರು ವಿಷಯಗಳು ಅಥವಾ ಸಲಹೆಗಳಾಗಿದ್ದರೆ ಅದು ಅಪ್ರಸ್ತುತವಾಗುತ್ತದೆ. ನೆನಪಿರಲಿ, ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಮೊದಲಿನಂತೆಯೇ ಚಿಕ್ಕ ಮಗು. ಮತ್ತು ಅವರು ಅಂದು ಮಾಡಿದಂತೆಯೇ ಅವರು ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನಂತರದ ಮಾತು. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಅಥವಾ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸದಿದ್ದರೆ, ಸಮಸ್ಯೆಯು ಸಾಮಾನ್ಯ ಹಗೆತನಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಆಳವಾಗಿರಬಹುದು. ಯೂರಿ ಬರ್ಲಾನ್ ಅವರಿಂದ ಸಿಸ್ಟಮ್-ವೆಕ್ಟರ್ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ತರಬೇತಿಗೆ ಹಾಜರಾಗಲು ನಾವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳು ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗುತ್ತವೆ. ಉಪನ್ಯಾಸಗಳ ಪರಿಚಯಾತ್ಮಕ ಭಾಗವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಉಚಿತವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನೋಂದಾಯಿಸುವ ಮೂಲಕ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಲಭ್ಯವಿದೆ.

ಟ್ಯಾಗ್ಗಳು: ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು ಮಕ್ಕಳು

100k.net.ua

ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಏಕೆ ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾರೆ


ವ್ಯವಸ್ಥಿತವಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವವರಿಗೆ, "" ಯೋಜನೆಯು 7 ದಿನಗಳ ಉಚಿತ ತರಬೇತಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ - ವಿವರಗಳು ಇಲ್ಲಿ:

ಮಕ್ಕಳು ನಮ್ಮ ಮಾತುಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಪರೂಪ.

ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವಲ್ಲಿ ಅವರು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ ನಿಖರರಾಗಿದ್ದಾರೆ

ನಾವು ಏನು ಹೇಳಬಾರದಿತ್ತು.

ತಂದೆ-ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಹಿರಿಯರಿಗೆ ಮಕ್ಕಳ ಗೌರವವು ಏಳು ಸದ್ಗುಣಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಮುಖವಾಗಿದೆ. "ನಿಮ್ಮ ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯನ್ನು ಗೌರವಿಸಿ..." (ನೆನಪಿಡಿ?). ಒಂದು ಮಗು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಗೌರವಿಸದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಸದಿದ್ದರೆ, ಅವನು ಬೇರುಗಳಿಲ್ಲದ ಎಳೆಯ ಮರದಂತೆ ಅಥವಾ ಮೂಲವನ್ನು ಹೊಂದಿರದ ತೊರೆಯಂತೆ.

ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಮಗೆ ಜೀವನ ನೀಡಿದರು. ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಇರುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಸಲು ಅವರು ಪಟ್ಟ ಶ್ರಮವನ್ನು ವಿವರಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ.

ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ಪೋಷಕರು ಏನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ? ಅವರಿಗೆ ಗಮನ, ಕಾಳಜಿ, ಆದರ್ಶಪ್ರಾಯ ಪ್ರೀತಿ ಬೇಕು, ಆದರೆ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಗೌರವ (ಹೀಗಾಗಿ, ಮಗು ಅವರಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ).

"ಗೌರವ" ಎಂಬ ಪದದ ಅರ್ಥವನ್ನು ನೋಡೋಣ:

ಗೌರವವು ಗೌರವದ ಭಾವನೆ, ಅರ್ಹತೆಗಳ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆ, ಯಾರೋ ಅಥವಾ ಯಾವುದೋ ಉನ್ನತ ಗುಣಗಳನ್ನು ಆಧರಿಸಿದ ವರ್ತನೆ. // ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆ, ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆ, ಮೌಲ್ಯದ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆ; ಹೆಚ್ಚಿನ ಗುರುತು.

ಮತ್ತು ಈಗ ನಾವು ಎಷ್ಟು ಕುಟುಂಬಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಯೋಚಿಸೋಣ ವಯಸ್ಕ (ವಯಸ್ಕ!) ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಅವರ ಹೆತ್ತವರ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಬೆಳೆಯುತ್ತವೆ?

ಇದು ಏಕೆ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ?

ಗ್ರೇಟ್ ಡಿಸ್ಲೈಕ್ ಯುಗ ಯಾವಾಗ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ?

ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ (ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವರು ವಿಧೇಯರಾಗಿದ್ದರೆ) ಮತ್ತು ಅವರು ಅವರನ್ನು ಮತ್ತೆ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಹಾಗಲ್ಲದಿದ್ದರೂ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಪೋಷಕರು ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ (ತಮ್ಮನ್ನೂ ಸಹ) ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದ ತಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ, ನಾವು ಯಾವ ಅಗತ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಯೋಚಿಸೋಣ? ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಅವರ ಕಾಳಜಿಯು ಶಾರೀರಿಕ (ಆಹಾರ, ಇತ್ಯಾದಿ) ಅಗತ್ಯಗಳ ತೃಪ್ತಿ ಮತ್ತು ಭದ್ರತೆಯ ಅಗತ್ಯತೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ. ಈಗಾಗಲೇ ಪ್ರೀತಿಯ ಅಗತ್ಯತೆಯೊಂದಿಗೆ, ಅನೇಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ. ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಯಿಂದ ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿಯು ಮಗುವಿಗೆ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ, ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ, ಹೊರಬರುವ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಆಗಿರಬಹುದು. "ಮಗು ಒಂದು ಸಸ್ಯವಲ್ಲ, ಅದನ್ನು ಹಸಿರುಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಪ್ರಭಾವದ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ" (ಎ. ಸೊರಿನ್). ಹೀಗಾಗಿ, ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ನಂಬಲು ಕಲಿಯುವ ಅವಕಾಶದಿಂದ ವಂಚಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಏನೂ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂಬ ನಂಬಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅಂತಹ ಸಂಬಂಧಗಳು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಎರಡು ಮಾರ್ಗಗಳಿವೆ - ದಂಗೆ ಮತ್ತು ನಮ್ರತೆ. ಮಗು ಬಂಡಾಯವೆದ್ದರೆ ಒಳ್ಳೆಯದು. ನೀವು ಅದನ್ನು ಬಳಸಿದರೆ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ.

ನಂತರದ ಪ್ರಕರಣದಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ, ಅವನಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಇರುತ್ತದೆ. ಹೀಗೆ ನಾವು ಅದನ್ನು ಶಿಶುವಾಗಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವೇ ಓವರ್ಲೋಡ್ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಪೋಷಕರಿಗೆ "ಇದರೊಂದಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಯಾವ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಪರಿಗಣಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಇದು ಎಂದಾದರೂ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆಯೇ ಎಂದು ಯಾರಿಗೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಮಾಡುವ ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ಜೀವಮಾನದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಮಗುವಿಗೆ (ಅವನಿಗೆ) ಬದಲಾಗಿ ಯಾರಾದರೂ, ಅವನನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಕಾರ್ಯವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಹಾಗಾದರೆ, ಮಗು ತನ್ನಲ್ಲಿ ಅಂತಹ ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ಏಕೆ ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು?

ಈಗಾಗಲೇ 18 ನೇ ಶತಮಾನದಲ್ಲಿ ಲಾಮಾರ್ಕ್ ಹೇಳಿದರು: "ಒಂದು ಬಳಕೆಯಾಗದ ಕಾರ್ಯ - ಕ್ಷೀಣತೆ ಅಥವಾ ಕ್ಷೀಣಿಸುತ್ತದೆ." ಮತ್ತು ಮತ್ತಷ್ಟು - ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ... ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಮಗುವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಸುಲಭ, ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳು ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರು ನೇರವಾಗಿ ಪಾಲ್ಗೊಳ್ಳಲು ಕಡಿಮೆ ಅವಕಾಶಗಳಿವೆ, ಅವರ ಹಾರಾಟವನ್ನು "ಪೈಲಟ್" ಮಾಡುವ ಅಸಾಧ್ಯತೆಯ ಭಾವನೆಯಿಂದಾಗಿ ಅವರ ಆತಂಕ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ (ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವರು ಮತ್ತು ಅವರು ಮಾತ್ರ ಫಲಿತಾಂಶಕ್ಕೆ ಜವಾಬ್ದಾರರು!), ಮತ್ತು ಟೀಕಿಸುವ ಮತ್ತು ನಿಷೇಧಿಸುವ ಬಯಕೆ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ - ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನವಾಗಿ. ಆದ್ದರಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಬೆಳವಣಿಗೆಯಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಂದ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದಾಗ, ಪೋಷಕರು ಅವರನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತಾರೆ. ಮಗು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರದ ಮತ್ತು ತನ್ನ ಜೀವನಕ್ಕೆ ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಜವಾಬ್ದಾರನೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸದ ವಯಸ್ಕನಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ.

ಇಂತಹ ಮಕ್ಕಳ ಪೋಷಕರ ಭವಿಷ್ಯವೇನು?

“ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಅವರ ವೃದ್ಧಾಪ್ಯದವರೆಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಶುಭವಾಗಲಿ?

ಮಕ್ಕಳು ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಪೋಷಕರ ಆದಾಯವನ್ನು ಹಿಂದಿಕ್ಕುತ್ತಾರೆಯೇ?

(ಜಿ. ಮಾಲ್ಕಿನ್)

ತದನಂತರ ಪೋಷಕರು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಬದುಕುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರ ಪರಿಸರದಲ್ಲಿ ಉಳಿದವರು ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ! ಅಂತಹ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಮಕ್ಕಳು ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಾ? ಹೇಗಾದರೂ. ಯಾವುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿದರೆ ಸುಲಭವಾಗಿ ಬರುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕಡಿಮೆ ಮೆಚ್ಚುಗೆ ಪಡೆಯುತ್ತದೆ.

ತೀರ್ಮಾನ: ಎಲ್ಲಾ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ನೀವು ನಿಮ್ಮದೇ ಆದದನ್ನು ಮಾತ್ರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು!

ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಏಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಕು? ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಅದನ್ನು ತಮ್ಮ ವಿಸ್ತರಣೆಯಂತೆ ನೋಡುತ್ತಾರೆ ... ನಿಮ್ಮ ತೋಳು ಅಥವಾ ಕಾಲಿನ ಮೇಲೆ ನಿಮಗೆ ನಿಯಂತ್ರಣವಿದೆಯೇ? ಆದ್ದರಿಂದ, ಅನೇಕ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಇದು ವಿಚಿತ್ರವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಯಾಗಿದೆ. ಉನ್ನತ ಮಟ್ಟದ ಅಗತ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಏನು? ಆದರೆ ದಾರಿಯಿಲ್ಲ. ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾವು ಹೇಳಬಹುದೇ? ಅವರು ತಮ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಶಂಸಿಸುತ್ತಾರೆಯೇ? “ಏನು ಅಸಂಬದ್ಧ” - ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು ಕೋಪದಿಂದ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಅವರನ್ನು ಏಕೆ ಗೌರವಿಸಬೇಕು? ಸಾಧನೆಗಳಿಗಾಗಿ ನಾವು ವಯಸ್ಕರನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತೇವೆ, ಮಕ್ಕಳು ಅವರನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ... ”(ಓಹ್, ಇರಲಿ)

ಅಂತಹ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಮಗುವಿನ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ನಿಜವಾದ ಉಷ್ಣತೆ ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆ ಇದೆಯೇ? ಆದ್ದರಿಂದ, ಪೋಷಕರು (ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾಗಿ) ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತಮ್ಮ ಭಾಗವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ... ಮತ್ತು ಅದು ... ತಾತ್ವಿಕವಾಗಿ ಈ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಗೆ ಯಾವುದೇ ಗೌರವವಿಲ್ಲ.

ಇದು ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ?

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಅಗೌರವ (ಮತ್ತು ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವಿದೆ) ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮತ್ತಷ್ಟು ಹರಡುತ್ತದೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಇದು ತಲೆಮಾರುಗಳ ನಡುವಿನ ಘರ್ಷಣೆಯ ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ. ಮಕ್ಕಳು ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಪೋಷಕರು ಅವರನ್ನು ತಮ್ಮ ಆಸ್ತಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಗೌಪ್ಯತೆಯನ್ನು ಅನಿಯಂತ್ರಿತವಾಗಿ ಆಕ್ರಮಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಈ ಗಡಿಗಳು ಯಾವುವು? ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು, ತಾತ್ವಿಕವಾಗಿ, ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜಾಗದ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ.

ಅವರ ಸಂವಹನ ಹೇಗಿದೆ? ನಿಯಮದಂತೆ, "ತಾಯಿ (ಅಪ್ಪ) ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ" ಎಂಬ ತತ್ವದ ಪ್ರಕಾರ. ಆದರೆ ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಮಕ್ಕಳು ವಯಸ್ಸಾದಂತೆ, ತಾಯಿಯು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಜೀವನ ಅನುಭವವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾಳೆ - ಅಂದರೆ ಅವಳು ಮತ್ತೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದ್ದಾಳೆ.

ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಅಭ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಜೀವನದ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ತುಂಬಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮಕ್ಕಳು ತಾವು ಬಯಸಿದಂತೆ ಅಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶದಿಂದ ಅವರು ನೋಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಯಾವುದೇ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಮತ್ತು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ನಿರ್ದಯವಾಗಿ ನಿರ್ಮೂಲನೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಕಳೆಯಂತೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ (ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ). ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತಪ್ಪುಗಳಿಂದ ರಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಯಾವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ? ನಿಯಮದಂತೆ, ನಿರಂತರವಾಗಿ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಸೂಚಿಸುವ ಮೂಲಕ ... ಹೀಗೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಅವರ ಸ್ವಂತ ಪೋಷಕರ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಸೋತವರಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ. "ನರಕದ ಹಾದಿಯು ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ಸುಸಜ್ಜಿತವಾಗಿದೆ"...

ಮಗು ತನ್ನ ಮುಂದುವರಿಕೆ, ಸುಧಾರಿತ ನಕಲು ಎಂದು ಪೋಷಕರು ನಂಬಿದರೆ, ಮಗು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ಪೋಷಕರ ಮಹತ್ವಾಕಾಂಕ್ಷೆಗಳಿಗೆ ಒತ್ತೆಯಾಳು, ಸಂಕೀರ್ಣಗಳು, ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಾರೆಯಾಗಿ ಪ್ರಪಂಚದೊಂದಿಗೆ ಅಂಕಗಳನ್ನು ಇತ್ಯರ್ಥಪಡಿಸುವ ಸಾಧನವಾಗಿದೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಭರವಸೆಯನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಅವರು ಮಾಡಲಾಗದ್ದನ್ನು ಸಾಧಿಸಬೇಕು, ಅವರ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಗಳ ಪ್ರಕಾರ ಸರಿಯಾದ ಜೀವನ ವಿಧಾನವನ್ನು ನಡೆಸಬೇಕು, ಇತ್ಯಾದಿ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾವು ಮತ್ತೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವಕ್ಕೆ ಅಗೌರವದಿಂದ ವ್ಯವಹರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕೆಂದು ನಿರ್ಧರಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೇವೆ. "ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ನೀಡಿ, ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ತೆರೆಯಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಮರುಹೊಂದಿಸಲು ಕಾಗೆಬಾರ್ನಂತೆ ಬಳಸುತ್ತಾರೆ, ಯಾವುದೇ ನಿರೀಕ್ಷೆಯನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ" (ಡಗ್ಲಾಸ್ ಕೋಪ್ಲ್ಯಾಂಡ್) ಮತ್ತು "ಸ್ಕ್ರ್ಯಾಪ್ ವಿರುದ್ಧ, ಯಾವುದೇ ಸ್ವಾಗತವಿಲ್ಲ" ...

ಪೋಷಕರ ವ್ಯಾನಿಟಿ ಮಗುವಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು - ಅವನ ಸ್ವಂತ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ಫಲಿತಾಂಶಗಳನ್ನು ಸಾಧಿಸುವಲ್ಲಿ ಅವನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವನಲ್ಲಿ ಸಮಂಜಸವಾದ ಹೆಮ್ಮೆಯ ಅರ್ಥವನ್ನು ತರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಜೀವನವನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಸಂಕೀರ್ಣಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.

ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಸನ್ನಿವೇಶವು ಹಲವಾರು ವಿಧಗಳಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯಬಹುದು:

1. ಅಗಾಧವಾದ ಪ್ರಯತ್ನಗಳ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ ನಿಗದಿತ ಸನ್ನಿವೇಶದ ಯಶಸ್ವಿ ಅನುಷ್ಠಾನ, ಪೋಷಕರಿಗೆ ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಮ್ಮೆಪಡುವ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅವರ ನಿಜವಾದ ಆಸಕ್ತಿಗಳಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಚಾಲನೆಯಲ್ಲಿದೆ. ಈ ಯೋಜನೆಯಡಿಯಲ್ಲಿ, ಮಗ/ಮಗಳು ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

2. ಒಲವಿನ ಕೊರತೆಯಿಂದಾಗಿ ಪೋಷಕರು ಸೂಚಿಸಿದ ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್ ಅನ್ನು ಕಾರ್ಯಗತಗೊಳಿಸಲು ವಿಫಲವಾದ ಅಥವಾ ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸದ ಮಗನ (ಮಗಳು) ಜೀವನದ ವೈಫಲ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಪೋಷಕರ ನಿರಾಶೆ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಈ ಬೆಳವಣಿಗೆಯೊಂದಿಗೆ, ಇಬ್ಬರೂ ಪೋಷಕರು ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು, ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಅವರ ಮಕ್ಕಳು. ನೀವು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬ ಅರಿವು - ಮೇಲಾಗಿ, ಪೋಷಕರು (ಮೊದಲ ಮತ್ತು, ನಿಯಮದಂತೆ, ಯಾವುದೇ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಮಹತ್ವದ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು) - ಅಸಹನೀಯ ಹೊರೆಯಾಗಬಹುದು.

3. ಪೋಷಕರ ಇಚ್ಛೆಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ಸಾಧಿಸುವುದು, ಬಹುಶಃ - ವಿರೋಧಿ ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್ನ ಅನುಷ್ಠಾನ. ಈ ಯೋಜನೆಯೊಂದಿಗೆ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಜೀವನವು ಅವನ ಸ್ವಂತ ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಂಗೀಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಪೋಷಕರ ಹೆಮ್ಮೆಗೆ ಯಾವುದೇ ಆಧಾರವಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಯಶಸ್ಸನ್ನು ಸಾಧಿಸಲಾಗಿದೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅವರ ಸ್ವಂತ ನಂಬಿಕೆಗಳು, ಮೌಲ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಅವರ ಸಂಪೂರ್ಣ ಜೀವನ ಅನುಭವದ (ಅಂದರೆ, ಒಟ್ಟಾರೆಯಾಗಿ ಅವರ ಜೀವನ) ನಿರಾಕರಣೆಯಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ. ಘಟನೆಗಳ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಈ ರೂಪಾಂತರವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಮಗುವಿಗೆ ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಅವರು ಅದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಂಡರು, ಆದರೆ, ನಿಯಮದಂತೆ, ಪೋಷಕರಿಗೆ ಅಲ್ಲ.

ಯಾವುದೇ ಸನ್ನಿವೇಶವು (ನೇರ, "ವಿರೋಧಿ ಸನ್ನಿವೇಶ" ಕೂಡ) ವ್ಯಕ್ತಿಯ ನಮ್ಯತೆ, ಚಲನಶೀಲತೆ ಮತ್ತು ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವಿಕೆಯನ್ನು ಮಿತಿಗೊಳಿಸುವ ಕಠಿಣ ಯೋಜನೆಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಡಬೇಕು. ಪೋಷಕರು ಸೂಚಿಸಿದ ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್ ಅನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವ ಬಯಕೆಯು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಜೀವನವನ್ನು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೆ, ಅದು ಅವನ ಮುಖ್ಯ ಕಾರ್ಯದಿಂದ ದೂರವಿರಬಹುದು - ಸ್ವಯಂ-ಸಾಕ್ಷಾತ್ಕಾರ - ಅವರ ಇಚ್ಛೆಗೆ ವಿಧೇಯರಾಗಿ.

ಪೋಷಕರ ಮುಖ್ಯ ಕಾರ್ಯವೆಂದರೆ ಮಗು ಕ್ರಮೇಣ ತನ್ನನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಲು ಕಲಿಯುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುವುದು, ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳಿಗೆ ತಿರುಗುವುದು ಮತ್ತು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುವುದು. ಉತ್ತಮ ಪೋಷಕರ ಮುಖ್ಯ ವಿಶಿಷ್ಟ ಲಕ್ಷಣವೆಂದರೆ ಅವನು ಮಗುವಿನಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು (ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ) ನೋಡುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತು "ವಸ್ತು" ಅಲ್ಲ, ಇದರಿಂದ ಪೋಷಕರು ಅಗತ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ "ಕೆತ್ತನೆ" ಮಾಡಬಹುದು.

ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಯಶಸ್ಸಿನಲ್ಲಿನ ಸಂತೋಷ, ಅದನ್ನು ಸಾಧಿಸುವಲ್ಲಿ ಅವರ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅವರ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಗೆ ಸರಳವಾಗಿ ಗೌರವಿಸುವುದು ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ವಿಶಿಷ್ಟ ಜೀವನವನ್ನು ರಚಿಸಲು ಕೊಡುಗೆ ನೀಡಬಹುದು ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ವಿಫಲರಾಗಿದ್ದಾರೆ.

ಮತ್ತು ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಮುಖ್ಯ ಸಾಧನವಾಗಿ - ಟೀಕೆ ಮತ್ತು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಎತ್ತಿ ತೋರಿಸುವುದು, ನಂತರ "ನೀವು ಏನು ಬಿತ್ತುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ಕೊಯ್ಯುತ್ತೀರಿ."

ಒಂದು ದಿನ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಋಷಿಯ ಬಳಿಗೆ ಬಂದನು.

ನೀವು ಬುದ್ಧಿವಂತರು! ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ! ನನಗೆ ಬೇಸರವಾಗುತ್ತಿದೆ. ನನ್ನ ಮಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ನನ್ನ ಮಾತು ಕೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ. ಅವಳು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಕ್ರೂರಿ. ಅವಳಿಗೆ ಹೃದಯ ಏಕೆ ಬೇಕು?

ಋಷಿ ಹೇಳಿದರು:

ನೀವು ಮನೆಗೆ ಹಿಂದಿರುಗಿದಾಗ, ಅವಳ ಭಾವಚಿತ್ರವನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸಿ, ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಮಗಳಿಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಮೌನವಾಗಿ ಅವಳಿಗೆ ನೀಡಿ.

ಮರುದಿನ, ಕೋಪಗೊಂಡ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಋಷಿಯೊಳಗೆ ಸಿಡಿದು ಉದ್ಗರಿಸಿದನು:

ಈ ಮೂರ್ಖತನವನ್ನು ಮಾಡಲು ನಿನ್ನೆ ನನಗೆ ಏಕೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಿದ್ದೀರಿ!? ಕೆಟ್ಟದಾಗಿತ್ತು. ಮತ್ತು ಅದು ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ! ಅವಳು ಅಸಮಾಧಾನದಿಂದ ನನಗೆ ರೇಖಾಚಿತ್ರವನ್ನು ಹಿಂದಿರುಗಿಸಿದಳು!

ಅವಳು ನಿನಗೆ ಏನು ಹೇಳಿದಳು? - ಋಷಿ ಕೇಳಿದರು.

ಅವಳು, “ಇದನ್ನು ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಏಕೆ ತಂದಿರಿ? ನಿನಗೆ ಕನ್ನಡಿ ಸಾಕಲ್ಲವೇ?"

ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಆನುವಂಶಿಕವಾಗಿ ಪಡೆದ ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಟೀಕಿಸುವ ಅಭ್ಯಾಸ. ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿರುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದರು. ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮತ್ತು ಟೀಕಿಸುವುದು, ಪೋಷಕರಾಗಲು "ಹೇಗೆ", "ಹೇಗೆ" ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ನಮ್ಮದು. ಒಮ್ಮೆ ಅವರ ಹೆತ್ತವರು ಅವರಿಗೆ "ಒಳ್ಳೆಯ" ಮಗುವಾಗುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಹೇಳಿದ್ದರು, ಈಗ ಅದು ಅವರ ಸರದಿ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಪೋಷಕರು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೇರೊಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ (ಬಹುಪಾಲು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಅವರ ಪರವಾಗಿ ಅಲ್ಲ). ಹಾಗಾದರೆ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಹೋಲಿಸಿದಾಗ ಅವರು ಏಕೆ ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡುತ್ತಾರೆ? ಹೆಚ್ಚು ಸಾಧಿಸಿದ ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ, ಅವರ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನೀಡಿದ್ದೀರಾ? "ಗೌರವ? ನಾನು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಏಕೆ ಗೌರವಿಸಬೇಕು, ಮಗು ಕೇಳುತ್ತದೆ - “ಏನು ಮೂರ್ಖತನ” ನಾವು ಸಾಧನೆಗಳಿಗಾಗಿ ವಯಸ್ಕರನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತೇವೆ, ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ಅವರನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ... ”(ಪರಿಚಿತ ನುಡಿಗಟ್ಟು, ಸರಿ?).

ನೀವು ಟೀಕಿಸಿದಾಗ, ನೀವು ವಿಮರ್ಶಕರನ್ನು ಮಾತ್ರ ತರುತ್ತೀರಿ. ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ನೀವು ಕೃತಜ್ಞತೆ ಮತ್ತು ಗೌರವವನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ಆದರೆ ಅವರ ಹೆತ್ತವರು ಅವರಿಗೆ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದರೆ, ಆ ಮೂಲಕ ಅವರು ಸೋತವರು ಮತ್ತು ಅವರು ಮಾಡುವ ಎಲ್ಲವೂ ಸಾಕಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯದಲ್ಲ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಅವರ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ದೃಢವಾಗಿ ಚಾಲನೆ ಮಾಡಿದರೆ ಮಕ್ಕಳು ಇದನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ?

ನಾವು ಅಗೌರವದ ವೃತ್ತಾಕಾರದ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿದ್ದೇವೆ. ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಶಿಕ್ಷಣ - ಗೌರವ, ನೀವೇ ಇದ್ದರೆ - ಇತರರನ್ನು ಗೌರವಿಸಬೇಡಿ, ಅಸಾಧ್ಯ. ಇತರ ಜನರ ಗೌರವದೊಂದಿಗೆ ಪೋಷಕರು ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ? ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಪೋಷಕರಂತೆ? "ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಂದಲೂ ಅದನ್ನೇ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ" (ಪಿಟ್ಟಕ್).

ಗೌರವ, ಕೃತಜ್ಞತೆ ಮತ್ತು ಸಾಧನೆಗಳ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಸಹ ಕಲಿಸಬೇಕು, ಮೇಲಾಗಿ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಉದಾಹರಣೆಯಿಂದ. "ಮತ್ತು ಜನರು ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ, ಹಾಗೆಯೇ ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಮಾಡಿ" (ಲೂಕ 6:31).

“ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋದನು ಮತ್ತು ಅವನ ಗಮನಾರ್ಹ ಆಶ್ಚರ್ಯಕ್ಕೆ, ದೇವರು ಸ್ವತಃ ಕೌಂಟರ್ ಹಿಂದೆ ನಿಂತಿರುವುದನ್ನು ಕಂಡನು.

ಹಿಂಜರಿಯುತ್ತಾ, ಸಂದರ್ಶಕನು ಸಮೀಪಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದನು ಮತ್ತು ಕೇಳಿದನು:

ನೀವು ಏನು ಮಾರಾಟ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ?

ನಿಮ್ಮ ಹೃದಯ ಏನು ಬಯಸುತ್ತದೆ? ದೇವರು ಹೇಳಿದರು.

ಎರಡು ಬಾರಿ ಯೋಚಿಸದೆ, ಖರೀದಿದಾರರು ಉತ್ತರಿಸಿದರು:

ನಾನು ಸಂತೋಷ, ಮನಸ್ಸಿನ ಶಾಂತಿ ಮತ್ತು ಭಯದಿಂದ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ... ನನಗಾಗಿ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರಿಗೂ.

ಅದಕ್ಕೆ ದೇವರು ಹೇಳಿದನು:

ಅದು ಸಾಧ್ಯ. ಆದರೆ ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಹಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಮಾರುತ್ತಿಲ್ಲ. ಬೀಜಗಳು ಮಾತ್ರ.

ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಅವರ ಪೋಷಕರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ, ಸಲಹೆ, ಸಹಾಯ ಮತ್ತು ಅನುಮೋದನೆಯ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಇದು ಎಷ್ಟು ಎಂದು ವಾದಿಸಬಹುದು (ಪೋಷಕರು ಇನ್ನೂ ಅವರಿಗೆ ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಯೇ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ), ಆದರೆ ಟೀಕೆ, ಋಣಾತ್ಮಕ ಟೀಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಋಣಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನಗಳಿಗಿಂತ ಅವರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಬೆಂಬಲ ಬೇಕು ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿದೆ. ಮಕ್ಕಳಿಗೆ (ಯಾವುದೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ) ಅವರ ಯಶಸ್ಸು, ಸಾಧನೆಗಳು ಮತ್ತು ಹೊಸ ಸಾಮಾಜಿಕ ಪಾತ್ರಗಳ ಯಶಸ್ವಿ ಮಾಸ್ಟರಿಂಗ್ ಅವರ ಪೋಷಕರಿಂದ ದೃಢೀಕರಣವನ್ನು ಪಡೆಯುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ.

ಪೋಷಕರು ಇದನ್ನು ಏಕೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ? ಅಷ್ಟೊಂದು ಟೀಕೆ ಮತ್ತು ನಿಂದೆ ಏಕೆ?

"ಒಂದು. ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವವನ್ನು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ಟೀಕೆಗಳ ಮೂಲಕ ಶಿಕ್ಷಣದ ವಾತಾವರಣವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ಅವರು ಸ್ವತಃ ಬೆಳೆದರು.

2. ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ಅವರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಾಧನೆಗಳಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಹೋಲಿಸುವ ಮೂಲಕ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ವೈಫಲ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿದರೆ, ಅವರ ಮಕ್ಕಳ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ಅವರಿಗೆ ಕಷ್ಟ. ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಗೌರವಿಸಿಕೊಳ್ಳದವನು ಇತರರನ್ನು ಗೌರವಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನ್ಯೂನತೆಗಳ ಹುಡುಕಾಟ ಅಥವಾ ಇತರರ ಸವಕಳಿಯ ಮೂಲಕ ಕೆಲವರ ಸ್ವಯಂ ದೃಢೀಕರಣವನ್ನು ಹೇಗೆ ನಡೆಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಗಮನಿಸಬಹುದು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಇದು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ, ಅಂತರ್ಬೋಧೆಯಿಂದ ಮತ್ತು ಅಭ್ಯಾಸವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಇದನ್ನು ಪ್ರಮುಖ ಜೀವನ ತತ್ವವಾಗಿ ಒತ್ತಿಹೇಳಲಾಗುತ್ತದೆ: "ಅವುಗಳನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬೇಕು."

3. ಮಕ್ಕಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮನ್ನು ಗುರುತಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಅನುಸರಿಸುತ್ತಾರೆ (ಪೋಷಕ ಸನ್ನಿವೇಶ). ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಎಚ್ಚರಿಸುವ ಮತ್ತು ಬೈಯುವ ಮೂಲಕ, ಅವರು ಹಿಂದೆ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಟೀಕಿಸುತ್ತಾರೆ" (ಎನ್. ಮನುಖಿನಾ).

ಮಕ್ಕಳು ಬೆಳೆದಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಸಮಯಕ್ಕೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ದೂರವಾಗುವುದನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಬೇರೆ ದಾರಿಯಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಹಳೆಯ ನಿಲುಭಾರದಂತೆ ಎಲ್ಲೋ ದೂರದಲ್ಲಿ ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತಾರೆ. ಎಂತಹ ಗೌರವ ಮತ್ತು ಕೃತಜ್ಞತೆ...

ಪೋಷಕರಿಗೆ ಗೌರವದ ಅವಶ್ಯಕತೆಗಳ ಆಧಾರವೆಂದರೆ ವಯಸ್ಸಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ವಯಸ್ಸಾದ ಕಾರಣ ಗೌರವಕ್ಕೆ ಅರ್ಹನಾಗಿದ್ದಾನೆ ಎಂಬ ತೀರ್ಪು ("ನಾವು ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಿದ್ದೇವೆ! ನೀವು ನನ್ನ ವಯಸ್ಸಿಗೆ ಬದುಕುತ್ತೀರಿ ...").

ಹೇಗಾದರೂ, ಅದು ಕ್ರೂರವಾಗಿ ತೋರುತ್ತದೆ, ಸಿದ್ಧಾಂತದಲ್ಲಿ, ವಯಸ್ಸಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಗೌರವಕ್ಕೆ ಅರ್ಹನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ:

- ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ಈಗ ಪರಸ್ಪರ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಎಣಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕಾಗಿ;

ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ಅವರು ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಜೀವನ ಅನುಭವವನ್ನು ಗಳಿಸಿದ್ದಾರೆ.

ನಿಮ್ಮ ಕಾಳಜಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ - ನೀವು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಮ್ಮಿಂದ ಪರಸ್ಪರ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ. ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ, ಬೇಡಿಕೆಯಿಲ್ಲ (ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು ಎಷ್ಟು ಆಕ್ರೋಶಗೊಂಡಿದ್ದರೂ ಸಹ!).

"ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷಕರು ಪ್ರಾಥಮಿಕವಾಗಿ ಕೊಡುವವರು, ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವವರು. ನಿಜ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಂದ ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷಕರು ತಮ್ಮ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಿಂದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಇದು ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದರ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ಮೃದುಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಪೋಷಕರು ಸ್ವತಃ ಮಕ್ಕಳಾಗಿದ್ದರು, ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷಕರು ಒಮ್ಮೆ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಾಗಿದ್ದರು. ಹಿಂದಿನ ಪೀಳಿಗೆಯಿಂದ ಪಡೆದದ್ದನ್ನು ಮುಂದಿನ ಪೀಳಿಗೆಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸುವ ಮೂಲಕ ಅವರು ತಮ್ಮ ಋಣವನ್ನು ತೀರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಿಗೆ ಅದೇ ಅವಕಾಶವಿದೆ.

(ಹೆಲ್ಲಿಂಗರ್ ಬಿ.ಐ.)

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಸಾಲದ ವಾಪಸಾತಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಪ್ಪು. ಅಷ್ಟಕ್ಕೂ ನಮ್ಮ ತಂದೆ-ತಾಯಿ ಕೊಟ್ಟ ಜೀವದ ಋಣ ತೀರಿಸಲು ಅಸಾಧ್ಯ. ಅಂತಹ ಸಾಲವನ್ನು ಎಂದಿಗೂ "ಮರುಪಾವತಿ" ಮಾಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಹಿಂದಿರುಗಿಸುವ ಬೇಡಿಕೆಯು ಮಕ್ಕಳಿಂದ ಪ್ರತಿಭಟನೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ: “ನಾನು ನಿಮಗೆ ಏನೂ ಋಣಿಯಾಗಿಲ್ಲ”, “ನನಗೆ ಶಿಕ್ಷಣ ನೀಡುವುದು, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಕರ್ತವ್ಯವನ್ನು ಮಾತ್ರ ಪೂರೈಸಿದ್ದೀರಿ” (ಇದಲ್ಲದೆ, ಅನೇಕ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ: “ಪೋಷಕರ ಸಾಲವು ತೀರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಂತೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ. " (ಜಿ. ಮಾಲ್ಕಿನ್), "ನಾನು ಜನ್ಮ ನೀಡುವಂತೆ ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ." ಜೀವನ ಮತ್ತು ನಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಕರ್ತವ್ಯವಾಗಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು ಯಾರಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆಯೋ ಅವರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಅದನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿಸಬಹುದು. ಅಂತಹ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವು ನಿಲ್ಲುತ್ತದೆ ಜೀವನದ ಹರಿವು, ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಅಪರಾಧ, ಹತಾಶೆ ಮತ್ತು ಕೋಪವನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು "ಎಸೆದ" ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ , ತಾವು ಎರವಲು ಪಡೆದದ್ದನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿಸದೆ, ಬದುಕಿದ ಜೀವನದ ಅರ್ಥಹೀನತೆಯ ಭಾವನೆ. ಇನ್ನೊಂದು ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನಾವು ಪೋಷಕರ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಿದರೆ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಗೆ ಕೊಡುಗೆಯಾಗಿ "ಒಂದು ಕೊಡುಗೆ ಎಂದರೆ ಒಬ್ಬರ ಸಾಧನೆಗಳ ಫಲಿತಾಂಶಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಂದದ ನಿಯಮಗಳ ಮೇಲೆ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಒದಗಿಸುವುದು: ಬಡ್ಡಿಗೆ, ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ಎರಡೂ ಪಕ್ಷಗಳಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ಕೆಲವು ಷರತ್ತುಗಳ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ. ಸಾಲವು ಒಂದು ಹೊರೆಯಾಗಿದೆ, ಹೂಡಿಕೆಯು ಬೆಂಬಲವಾಗಿದೆ. ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ, ಪೋಷಕರು ವೃದ್ಧಾಪ್ಯದಲ್ಲಿ "ಶೇಕಡಾವಾರು" ಪಡೆಯಲು ಆಶಿಸಬಹುದು: ಅವರ ಗಮನ, ಸಹಾಯ, ಕಾಳಜಿ. ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಂದ ಏನು ಪಡೆದರು, ಅವರು ಸ್ವತಃ ಮಕ್ಕಳಾಗಿದ್ದಾಗ. ಇದನ್ನೇ ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಕೊಡುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಅದನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವುದಿಲ್ಲ ”(ಎನ್. ಮನುಖಿನಾ). ಆದ್ದರಿಂದ, ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಕೊಡಲು ಸಹ ಅಗತ್ಯವೆಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಶಿಕ್ಷಣ ನೀಡುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಸಾಕಷ್ಟು ಹೂಡಿಕೆಯ ಆರೋಪಗಳು ಅನಿವಾರ್ಯ, ಅಥವಾ ಪೋಷಕರ ಕೊಡುಗೆಯ ಸವಕಳಿ (ನೀಡಲಾಗಿಲ್ಲ, ನೀಡಲಾಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದು ಅಲ್ಲ, ಇತ್ಯಾದಿ)

ಅಂತಹ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವೇ? ಬಹುಪಾಲು, ಇದು ಸಾಧ್ಯ (ಒಂದು ಬಯಕೆ ಎಂದು). ಹೇಗೆ? ಸಂವಾದವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿ. ಪರಸ್ಪರ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ (ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲ!). ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಅಂತಹ ದ್ವೇಷ ಇರುವಲ್ಲಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಪ್ರೀತಿ ಇರುತ್ತದೆ. ಪರಸ್ಪರ ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳು ಅವಳಿಗೆ "ಹೊರಗೆ ಹೋಗಲು" ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ, ಪರಸ್ಪರ ಆರೋಪಗಳು, ಟೀಕೆಗಳು, ಅಸಮಾಧಾನದಿಂದ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದ ಪ್ರವೇಶವನ್ನು ತಡೆಯುವ ಗೋರಿಯಂತೆ. ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಸಾಧನೆಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಸಂತೋಷಪಡುವ ಪೋಷಕರು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವರಿಗೆ ಅವಶ್ಯಕ ಮತ್ತು ಅಪೇಕ್ಷಣೀಯರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಅವರ ಪೋಷಕರು ಅವರಿಗೆ ಅನೇಕ ಒಳ್ಳೆಯ ಮತ್ತು ಉಪಯುಕ್ತ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕಲಿಸಿದ್ದಾರೆಂದು ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ಗುರುತಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಮುಕ್ತನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ತದನಂತರ ಸಂವಹನದ ಸಂತೋಷವಿದೆ. ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರದ ಪದಗಳು, ಪರಸ್ಪರ ಕೃತಜ್ಞತೆ (ಅವುಗಳೆಂದರೆ ಪರಸ್ಪರ) ಧ್ವನಿ. ಮತ್ತು ಈ ಸಂವಹನವು ಹೇಗೆ ನಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. "ವಯಸ್ಕ" ಜೊತೆಗೆ "ವಯಸ್ಕ" ನಂತೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಸಲುವಾಗಿ ಮಾತ್ರ ಬದುಕುವುದಿಲ್ಲ, ಅವರ ಜೀವನ ಮಾತ್ರ, ಅವರು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಆಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಅನೇಕ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬೆಳೆಸುತ್ತಾರೆ. ಎಲ್ಲಾ "ಉಳಿತಾಯ" (ಠೇವಣಿ) ಅನ್ನು ಒಂದೇ ಬ್ಯಾಂಕಿನಲ್ಲಿ ಸಂಗ್ರಹಿಸಬೇಡಿ ...

ಪೋಷಕರ ಜೀವನ ಅನುಭವಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬುದ್ಧಿವಂತನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿದರೆ ಜೀವನ ಅನುಭವವು ಮೌಲ್ಯಯುತವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಒಮ್ಮೆ ವಯಸ್ಸಾದವರು, ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ, ಸಂಪ್ರದಾಯದ ಧಾರಕರು ಮುಂದಿನ, ಏರುತ್ತಿರುವ ಪೀಳಿಗೆಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸಿದರೆ, ನಮ್ಮ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಇದು ಅಗತ್ಯವಾಗಿಲ್ಲ. ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ಇದು ಹಳೆಯ ಪೀಳಿಗೆಯ ಅನೇಕ ಪ್ರತಿನಿಧಿಗಳಲ್ಲಿ ಅಂತರ್ಗತವಾಗಿಲ್ಲ. ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಗಳಿಸಿದರೆ, ಅದು ಇಡೀ ಜಗತ್ತಿಗೆ ಅವಮಾನವಾಗಿದೆ, ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಕೊನೆಯಿಲ್ಲದ ಬಯಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಯೋಜಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯು ಪ್ರಪಂಚದ ಚಿತ್ರವನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸುವುದನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ, ಉತ್ತಮ ಜೀವನ ಅನುಭವವನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು, ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಇತರರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ನಮ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಸಹಿಷ್ಣುತೆ, ಇದು ಜನರ ಜ್ಞಾನವನ್ನು ಆಧರಿಸಿದೆ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಪರಸ್ಪರ ಭಿನ್ನರು ಎಂಬ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಗೆ ಗೌರವ.

"ತಂದೆ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ" ಸಂಘರ್ಷವು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿದೆ. ಯಾವುದೇ ಸಮಾಜವು ವಯಸ್ಸಿನ ಸ್ತರಗಳ ನಡುವಿನ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಯ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದರ ಬೆಳವಣಿಗೆಯು ಸತತ ಬದಲಾವಣೆ ಮತ್ತು ತಲೆಮಾರುಗಳ ನಿರಂತರತೆಯಾಗಿದೆ, ಇದು ಯಾವಾಗಲೂ ಆಯ್ದವಾಗಿರುತ್ತದೆ: ಕೆಲವು ಜ್ಞಾನ, ರೂಢಿಗಳು ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಮುಂದಿನ ಪೀಳಿಗೆಗೆ ರವಾನಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಇತರವುಗಳು ಬದಲಾದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ತಿರಸ್ಕರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ರೂಪಾಂತರಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ಜಗತ್ತನ್ನು ವಿಭಿನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳಿಂದ ನೋಡುತ್ತಾರೆ. ಮಕ್ಕಳು ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ಪೋಷಕರು ಮಕ್ಕಳು ತರುವ ಪ್ರಗತಿಯನ್ನು ತಡೆಹಿಡಿಯುತ್ತಾರೆ, ಇದರಿಂದ ಹಳೆಯದರಿಂದ ಹೊಸದಕ್ಕೆ ಪರಿವರ್ತನೆ ಹೆಚ್ಚು ಸುಗಮವಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತದೆ. "ಯುವಕರು ವಯಸ್ಸಾದವರು ಮೂರ್ಖರು ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಯುವಕರು ಮೂರ್ಖರು ಎಂದು ವಯಸ್ಸಾದವರಿಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ!" (ಅಗಾಥಾ ಕ್ರಿಸ್ಟಿ). ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯದ ಹಕ್ಕನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಪರಸ್ಪರ ಗೌರವದ ಬಗ್ಗೆ ಮರೆಯದಿರುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ (ಅವುಗಳೆಂದರೆ, ಪರಸ್ಪರ, ಮತ್ತು "ಒಂದು ಮೊಟ್ಟೆಯು ಕೋಳಿಗೆ ಕಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂಬ ಪದಗುಚ್ಛದ ಹಿಂದೆ ಮರೆಮಾಡಬಾರದು).

ಹಾಗಾದರೆ ಯಾರ ಕಡೆಗೆ ಚಲಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು (ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುವ ಬಯಕೆ ಇದ್ದರೆ)? ಮಕ್ಕಳು ಅಥವಾ ಪೋಷಕರು?

ಬುದ್ಧಿವಂತನಾದವನು.

ಟೀನಾ ಉಸಲೆವಿಚ್,

ವ್ಯವಸ್ಥಿತವಾಗಿ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಬಯಸುವವರಿಗೆ, "" ಯೋಜನೆಯು 7 ದಿನಗಳ ಉಚಿತ ತರಬೇತಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ - ವಿವರಗಳು ಇಲ್ಲಿ.

ಹಿಂತಿರುಗಿ