I genitori dovrebbero amare i propri figli, educarli e prendersi cura di loro. Dovrebbero aiutare i bambini a svilupparsi e diventare persone indipendenti. Sfortunatamente, alcuni genitori trattano i loro figli piuttosto male, togliendo loro calore e cura, o addirittura abbandonandoli completamente. Fa male sentire che i tuoi genitori non ti amano e questo dolore può essere non solo emotivo, ma anche fisico. Il modo migliore per affrontarlo è accettare il fatto che non puoi cambiare le altre persone, concentrati solo su te stesso.

Passi

Pensa a come risolvere questo problema

Parlane con un buon amico o un familiare. A volte una persona migliora quando parla con qualcuno del suo problema. Parla con un familiare o un amico di cosa sta succedendo nella tua famiglia.

• Ad esempio, potresti provare a parlare con un caro amico di come stanno i tuoi genitori e di come ti senti al riguardo. Trova una persona con cui ti senti bene e a tuo agio, che non si allontani da te. Dì a questa persona cosa diresti ai tuoi genitori.
• Cerca di non diventare emotivamente dipendente da questa persona, parla con lei quando devi parlare. Se improvvisamente ti ritrovi a chiamarlo già più volte, fai attenzione a non diventare dipendente da questa persona. Se ritieni di diventare sempre più dipendente dalle altre persone, parla con lo psicologo scolastico.

1. Trovati un mentore. Un mentore ti aiuterà a prendere decisioni importanti nella tua vita, ti insegnerà cose che i tuoi genitori non possono (o non vogliono) insegnarti. Puoi trovare un mentore che possa aiutarti a padroneggiare materie scolastiche, aiutarti ad affrontare situazioni difficili o avere successo sul lavoro. Considera se nella tua vita c'è un adulto affidabile e responsabile che potrebbe essere il tuo mentore. Ad esempio, può essere un allenatore, un insegnante, un capo?

   • Se il tuo capo o allenatore sportivo si offre di aiutarti, considera di nuovo se questa persona può essere il tuo mentore. In effetti, puoi chiedere a qualcuno di aiutarti. Di': "Sono sbalordito da ciò che hai ottenuto! Spero anche un giorno di avere successo nella vita allo stesso modo e raggiungere il tuo livello. Ma non so da dove cominciare. Potresti insegnarmi?"
   • Cerca di non diventare troppo dipendente dal tuo mentore. Tieni presente che un mentore non sarà comunque in grado di sostituire i tuoi genitori, quindi non dovresti aspettarti cure parentali da questa persona. Un mentore è qualcuno che può aiutarti a raggiungere i tuoi obiettivi a scuola, al lavoro o in qualche altra area della tua vita.

2. Parla con un terapeuta o uno psicologo scolastico. Non è facile venire a patti con il comportamento dei tuoi genitori, quindi è possibile che tu debba consultare uno psicologo o uno psicoterapeuta. Uno specialista ti aiuterà a capire te stesso e a sviluppare meccanismi protettivi con i quali ti sentirai molto meglio.

   • Se la tua scuola ha uno psicologo, assicurati di chiedere se puoi fissare un appuntamento per discutere di questo problema. Se sei confuso o non sai come iniziare questa conversazione, parla prima con un insegnante di cui ti fidi.
   • Chiedi ai tuoi genitori se puoi fissare un appuntamento con uno psicoterapeuta. Dì: "Recentemente, ho incontrato (affrontato) una situazione spiacevole, devo parlarne con uno specialista. Per favore, aiutami a trovare un buon psicoterapeuta”.
   • Tieni presente che se i tuoi genitori sono violenti, lo psicologo o lo psicoterapeuta scolastico sarà tenuto a segnalarlo.

3. Resisti alla tentazione di confrontare come i tuoi genitori trattano te e i tuoi fratelli. Se pensi che i tuoi genitori trattino tuo fratello meglio di te, questo non significa necessariamente che ti amino di più. C'è probabilmente un motivo per cui trattano tuo fratello con più attenzione in questo momento. Molto spesso, questo è un comportamento intuitivo, quindi i tuoi genitori potrebbero non rendersi nemmeno conto che ti trattano in modo diverso.

   Cerca di non prenderla sul personale. A volte può essere difficile accettare critiche e abusi da parte di persone a te vicine che dovrebbero amarti, anche se capisci perfettamente che non stanno dicendo la verità. Ricorda che le parole e il comportamento dei tuoi genitori si applicano più a loro che a te.

   • La prossima volta che uno dei tuoi genitori ti dice o ti fa qualcosa di male, dì a te stesso: “Sono una brava persona, mi apprezzo. I miei genitori stanno solo cercando di far fronte ai loro problemi, ecco perché lo fanno/dicono”.

4. Sii gentile con te stesso. Alcuni bambini che subiscono maltrattamenti da parte dei genitori iniziano a sentirsi male con se stessi, ad esempio, cercano di farsi del male, iniziano a usare alcol e droghe e bocciano a scuola. Ricorda che tutto questo non migliorerà la tua condizione. Invece di cedere a questa tentazione, inizia a prenderti cura di te stesso e ad amarti, ad esempio:

   • Non fumare e non usare alcol o droghe.

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Perché le madri odiano i loro figli?

Ah, questo non ti riguarda! Tu ami i tuoi figli. Allora guardati intorno: tra amici, conoscenti, vicini di casa, troverai sicuramente famiglie i cui figli sono almeno non amati e spesso odiati.

Un medico di uno degli ospedali racconta come i suoi genitori abbiano portato una bambina di circa 10 anni, affetta da una sorta di malattia complessa. Dopo un esame approfondito, si è scoperto che non aveva più di due anni da vivere. I genitori, ovviamente, sono stati informati di questo. Non credo che una persona normale possa mai immaginare quale sia stata la sua reazione. La madre ha chiesto di dire alla ragazza che la malattia non era molto grave, perché... altrimenti “si siederà sul collo di mio padre e di me e le penderà le gambe; non aiuterà a casa, né studierà a scuola; non vogliamo rovinare". E pensavi di voler tenere il bambino?

Al funerale della quattordicenne Lena, sua madre, Irina Grigoryevna, singhiozzava più forte, persino ululava. Tutti la guardavano con simpatia, con dolore e orrore: Dio, come puoi sopportare un tale incubo, seppellire tua figlia e persino morire di ... anoressia. Sì, tutti erano dispiaciuti per la madre, simpatizzavano sinceramente con lei. E solo il padre della ragazza si fece da parte con la faccia nera di orrore e... di odio per sua moglie. Ora è sicuro che sia stata lei a diventare la colpevole della malattia e della morte della loro unica figlia.

Non ha mai amato Lenochka, - ha confessato il padre affranto. Amava e ama solo se stessa. Per Irina, la cosa più importante al mondo era ciò che le persone avrebbero detto e pensato di lei. Letteralmente dal primo giorno di vita di Lenochka, le importava solo dell'impressione che fa come madre, come moglie, come hostess. Ecco perché la figlia doveva avere i pannolini più belli, il cappellino più luminoso ... Più tardi, Lenochka avrebbe dovuto essere "la migliore" all'asilo, poi a scuola. Irina ha sempre fatto il suo aspetto ed essere la migliore, "cinque" e diplomi rigidamente richiesti, lodi degli insegnanti e primi posti in tutti i tipi di competizioni. Ad un certo punto, la psiche di nostra figlia è crollata. Per compiacere sua madre per ottenere una figura ideale, ha smesso di mangiare. L'anoressia divenne una conseguenza "naturale" di questa educazione. Mi è mancato e non c'è perdono per me, e mia moglie non si è mai preoccupata per la salute del bambino.

Ora a casa, Irina Grigorievna ha molti diplomi, certificati, diari con "cinque" ... Solo la ragazza Lena non c'è più. E presto, a quanto pare, non ci sarà marito.

I bambini non ti diranno che a casa loro accadono cose terribili. Hanno paura, non riescono a capire che semplicemente non sono amati, si incolpano di essersi comportati "malvamente", di non essere abbastanza bravi, intelligenti, belli e continuano ad adorare le loro mamme e i loro papà, qualunque essi siano. Poiché è naturale che un cucciolo ami i genitori, come respirare, non è necessario che gli venga insegnato questo. Nessuno potrà mai dare un esempio contrario.

Anche crescendo, le persone nascondono il loro dolore in se stesse a causa dell'antipatia dei loro genitori, in particolare delle loro madri, e non osano dire ad alta voce che si sono sentite male durante l'infanzia.

No, i bambini stessi non diranno nulla! Diamo un'occhiata più da vicino a come i genitori trattano i loro bambini. Noti troppo spesso l'irritazione della mamma e la stanca indifferenza di papà? Questi segnali sono già sufficienti per allertare. Dopo un po', determinerai in quali famiglie l'irritazione è un caso e in quali è un fenomeno costante. Questi sono gli ultimi di cui voglio parlare.

La natura ci ha dotato dell'istinto di tenerezza da bambini e le madri, inoltre, di un sentimento innato più forte, che, di comune accordo, abbiamo iniziato a chiamare amore materno. Ma, come ogni cosa in natura, questi sentimenti e istinti sono distribuiti in modo non uniforme tra noi. Qualcuno adora così tanto i bambini che sono pronti a gattonare per ore con ogni bambino, per non parlare del proprio. Altri mancano di sentimenti elementari anche per il proprio figlio. Oggi questi genitori sono l'oggetto del mio interesse. Diamo un'occhiata più da vicino a loro. Che razza di esemplari sono, quali sono le loro caratteristiche, in che cosa differiscono da noi?

La cosa più importante, ovviamente, le madri. Sono loro che sanno odiare terribilmente la loro prole. Ecco una madre che picchia senza pietà la figlia, un'ottima studentessa ogni "quattro"! Ma il genitore è costantemente e con piacere "sorpreso": come è possibile che lei, così bella, sia nata una ragazza così "terribile"? C'è un esempio simile con un ragazzo: sua madre lo ha ispirato per il fatto che era così brutto e stupido (il ragazzo ha ricevuto una medaglia d'argento a scuola!), Che non una sola ragazza normale andrebbe per lui, non vale nemmeno la pena provare. E un'altra madre, non contenta del matrimonio di sua figlia, regolarmente "apre gli occhi" a suo genero sul comportamento apparentemente "leggero" di sua moglie (in effetti, non c'è niente del genere: una signora molto perbene, scienziato , dottore in scienze, autore di diverse monografie).

Ma una signora scrive: “Tu pensi che la madre sia obbligata ad amarti a priori, perché la madre. Ma non è così". Né più né meno. Il crollo dell'istinto materno e la violazione di una delle leggi morali fondamentali, secondo questa donna spudorata, è accettabile. Dio non voglia, certo, ma se questa signora ha sostenitori e simpatizzanti, presto troveremo tra noi gli avvocati di Medea, che hanno ucciso i suoi figli per vendicarsi di un uomo.

Le storie sulle azioni efferate delle madri sono numerose. Inoltre, ciascuna di queste madri agisce crudelmente e vilmente più di una volta, non dieci e non cento. Si comporta così per molti anni, spesso per tutta la vita.

Alcuni dei bambini sopportano fermamente questo incubo, non si rompono e in età adulta ricevono, per così dire, una riabilitazione completa. E molti, moltissimi si ammalano: la psiche del bambino è un materiale molto sensibile e fragile. Qualsiasi psichiatra praticante ha un'intera "macchina" di storie sulla malattia mentale dei pazienti, la cui causa erano i genitori. Un vivido episodio del libro citato: una psichiatra molto emotiva, quando discute di questo argomento, non ha potuto fare a meno di esclamare: "Tali genitori dovrebbero essere uccisi!". Non biasimarla per questa durezza: si è dispiaciuta per i suoi sfortunati pazienti, che, per colpa dei genitori, sono ora costretti a soffrire per tutta la vita di depressione, psicosi, fobie, che sono molto difficili da curare. Gli esperti dicono che quando i "nervi fanno male", è peggio del mal di denti e del cuore.

Perché le madri odiano (o “semplicemente” non amano) i loro figli?

R e h e n e n. 1(uno dei più comuni). La madre non ama suo marito e per questo scarica il male sul figlio. Una tale madre può picchiare suo figlio per niente, a partire dall'infanzia, perché vede in lui un uomo odiato o fastidioso. Questo accade spesso quando una donna si sposa "al volo".

Care ragazze e donne! Non dovresti sposare un uomo se non ti piace o non lo rispetti. Sarà un male per tutti. Non ci sono vantaggi per te. Ricorda il testamento del geniale Omar Khayyam:

Per vivere la vita con saggezza, devi sapere molto,

Due regole importanti da ricordare per iniziare:

Di qualsiasi cosa da mangiare, è meglio morire di fame;

È meglio essere soli che con chiunque altro.

P e h e n e n. 2. La dura vita senza speranza trascinata dal colpevole della sfortuna familiare. Molto spesso si tratta di madri single, sebbene ciò non sia necessario. Ad esempio, la vita di una donna con un marito ubriaco non è migliore. E ancora, i bambini sono gli ultimi. Sono deboli, non sanno rispondere e la madre si prende tutto il dolore per un destino infelice, per un marito che beve soldi, per il duro lavoro e una vita instabile, per le condizioni disumane dell'appartamento, per i capi vili, per i vicini malvagi , per una porta dell'armadio che cade, per ..., per ..., per ... Per questo, il bambino si mette - sul papa, sulla testa, sulle gambe, con una mano, con una cintura, con qualsiasi cosa , ai lividi, al sangue, alle ossa sottili rotte, alle lacrime amare per una punizione ingiusta, al singhiozzo, alla balbuzie, alla fuga di casa, al suicidio...

P e h e n e n. 3. Istinto materno non risvegliato. Molto spesso accade nelle giovani madri. Non hanno ancora camminato. Sono infantili. Non capiscono davvero perché i bambini non si comportino come le bambole con cui giocavano fino a poco tempo fa. Beh, trattano figli e figlie come giocattoli. Giocano un po' e li lasciano incustoditi. Loro stessi possono andare in discoteca, ad un appuntamento, in un negozio, da un amico, da un parrucchiere. Tali madri parlano poco ai loro figli, giocano raramente con loro e generalmente prestano loro poca attenzione. Va bene se c'è una nonna amorevole nelle vicinanze. E se no?

P e h e n e n. 4. La madre si ama troppo, ama, soffre di "pupiismo", crede che l'Universo ruoti attorno a lei e tutti coloro che la circondano sono solo un'appendice della sua persona, della sua bellezza, dei suoi talenti e sono creati solo per il suo servizio. In tali casi la violenza fisica contro il bambino molto raramente avviene, più spesso viene distrutta moralmente, dalla culla che mostra chi comanda qui, davanti a chi bisogna prostrarsi e per cosa è nato lui, monello: naturalmente, per per il bene di servire gli interessi materni. E se al momento non stai "servendo", almeno non interferire con la vita di tua madre. Comportati come se non esistessi. Un tale bambino non viene picchiato, ma la sua anima è paralizzata: si considera inferiore, nato invano, poco necessario, solo.

Aiutare i bambini che non si sono guadagnati l'amore delle loro madri è possibile solo con il mondo intero. Ciò significa che devi dare un'occhiata più da vicino intorno a te e improvvisamente qualcuno vicino a te ha un bambino così sfortunato. Proviamo ad aiutarlo: parleremo delicatamente con i suoi genitori, lo consiglieremo gentilmente, se la questione è nell'ignoranza, nell'illusione. E, soprattutto, gli insegnanti (negli asili nido, nelle scuole) dovrebbero essere sempre "in guardia". Hanno visto che qualcosa non andava nel bambino, hanno parlato con lui, con i genitori. Se necessario, suonare tutte le campane.

Per qualche ragione, sono sicuro che i bambini dovrebbero solo crescere felici e nessuno può convincermi di questo.

Il bambino ha diritto alla vita.

Il bambino ha diritto alla felicità.

Un bambino ha il diritto di avere genitori che ama.

Il bambino ha il diritto di criticare i suoi genitori.

Il bambino ha il diritto di non amare i suoi aguzzini.

I genitori non hanno il diritto di rendere infelice il proprio figlio.

I genitori hanno l'obbligo di amare i propri figli e, se non sono in grado di farlo, devono smettere di essere genitori.

I genitori non hanno il diritto di non amare il proprio figlio.

È impossibile permettere che un bambino muoia o sia trattato per tutta la vita a causa dell'antipatia dei suoi genitori. Questo è un compito difficile per la società e per ciascuno di noi.

E nessuno ha detto che crescere i figli è facile. Ma è necessario, non credi?

Sentire questo da tuo figlio è indescrivibilmente doloroso. Si può fare qualcosa al riguardo? Scopriamolo insieme al nostro esperto Pavel Taruntaev, psicologo infantile della rete "Interesnyy kindergarten".

Figli e genitori parlano di amore. Deve riguardare l'amore. Ma in queste relazioni, a volte c'è così tanto odio che diventa persino spaventoso. Dopotutto, questa è la tua persona più cara, che ami semplicemente perché lo è. E colpisce il più doloroso. Ecco due storie tipiche: diverse, ma ugualmente terribili per le mamme.

“All'età di tre anni odiava suo padre. Adesso ha cinque anni, mi odia, spiegando che la rimprovero e la picchio. Mi parla con un tono eccezionalmente capriccioso e aggressivo. Chiama parolacce che ha imparato all'asilo. Cercando di svezzarla da un pessimo vocabolario, la punisco. Ad esempio, dico: se sento ancora questa parola, andrai in un'altra stanza. Ho cercato di scusarmi per il maltrattamento se l'avevo offesa. Ha confessato il suo amore. Tutto inutile: piange e dice che non perdonerà. Fa del suo meglio per pungermi, per offendere. Cosa fare? Ignorare? Essere più severi? Coccolare? Aspetta che passi da solo?

Foto di GettyImages

“A 17 anni ho conosciuto il mio futuro marito, aveva 10 anni più di me. Si è rivelato essere un alcolizzato ubriaco. Ho cercato di rieducarlo, gli ho dato un figlio. Il marito è scappato. In generale, è lei la colpa, ma questo non rende le cose più facili. Non c'era nessun aiuto, morale o finanziario, da parte di nessuno. Sono andato a lavorare in un'altra città. La mamma poteva bere e dimenticare suo nipote. Non appena è successo, sono tornato e non l'ho più lasciata avvicinare a mio figlio. Ha portato con sé il bambino. Vivevano in una stanza in affitto. Andò in giardino. Anche allora, ha iniziato a fare i capricci, se qualcosa non funzionava o non andava come voleva. Era molto piccolo e invece di aiutarlo mi sono arrabbiato con lui, l'ho rimproverato, ha urlato e pestato i piedi. Non mi sono trattenuto e l'ho picchiato.

Poi ho trovato un buon lavoro, sono stato lontano dalla mattina fino a tarda notte. Era con tate e fidanzate. Divenne aggressivo, all'età di quattro anni imparò a mentire. Capisco che cercava la mia attenzione, è un ragazzo molto aperto, ma la sua risata si sentiva sempre meno. Lo amo moltissimo, ma l'ho rimproverato e proibito molto. Ancora una volta, ha alzato la mano e persino insultato.

E poi mi sono reso conto di cosa stavo facendo con mio figlio. È in quarta elementare, i voti sono sopra la media, non mi rispetta. Giusto, ma per cosa? Combattiamo ogni giorno.

Mio figlio ora mi odia e dice che è tutta colpa mia, ha 10 anni e non siamo ancora riusciti a farcela con i capricci. Alla parola "no", urla e batte i piedi. Non si comporta così con sua zia e sua nonna. Mi vergogno molto di fronte a lui e mi dispiace di avergli rovinato la vita”.

"Sono una cattiva madre" - entrambe queste donne fanno una diagnosi del genere. Ma forse questo non è del tutto vero e qualcos'altro può essere corretto? Per capire questo, dobbiamo prima capire perché sentiamo queste parole.

Motivo 1

Molto spesso, "io odio" suona nel calore di una lite. Spesso perché noi stessi non sappiamo parlare con i nostri figli. Abitualmente stiamo al livello direttivo: il genitore è il re, può punire e premiare, ordinare ed esigere. E dimentichiamo completamente che il bambino deve essere trattato come un pari - dopotutto, è una persona separata con i propri sentimenti e bisogni.

Pavel Taruntaev, psicologo infantile:

Un bambino parla spesso di odio perché non sa in quale altro modo esprimere i suoi sentimenti verso un adulto e usa quelle frasi che ha sentito da qualche parte e che hanno un significato in qualche modo simile. Dietro "Ti odio" possono nascondere una varietà di veri sentimenti del bambino: dolore, rabbia, fastidio, risentimento e persino tristezza. Pertanto, non chiuderti da lui quando senti parole offensive. Parla con tuo figlio dei suoi sentimenti, scopri cosa sta veramente vivendo. “Ti sei arrabbiato così tanto. Cosa ti ha fatto arrabbiare? Volevi suonare ancora un po' ed è per questo che sei arrabbiato con me che è ora di andare a casa?

Con tali conversazioni, lo aiutiamo non solo a definire più accuratamente i suoi sentimenti, ma anche a esprimerli in modo specifico. Di norma, quando un bambino dice qualcosa del genere, il motivo sta proprio in questo: nella formulazione sbagliata. Inoltre, fino a 5-6 anni (o anche più grandi), i bambini non investono in frasi così offensive con quel profondo significato e significato come facciamo noi adulti.

Motivo 2

Un altro bambino può comportarsi in modo simile a causa della pressione eccessiva, delle richieste eccessive nei suoi confronti. In lui si accumulano risentimento, rabbia e amarezza, di volta in volta espressi in reazioni di protesta, parole spiacevoli, aperta aggressione, ecc. In questo caso, è necessario pensare se vale la pena rivedere il sistema di istruzione in famiglia? L'educazione si è trasformata in repressione?

Nella mia pratica, c'è stato un caso in cui un ragazzo che ha proibito a sua madre di guardare un altro cartone animato ha detto che sarebbe saltato fuori dalla finestra per "fare male a sua madre tanto quanto lei ferisce lui". Il risentimento si è accumulato in lui per molto tempo e ha portato a una frase (sentita, tra l'altro, da sua nonna) in un'occasione apparentemente insignificante. E, naturalmente, il bambino di sei anni non aveva vere tendenze suicide, ma c'era un forte desiderio di "vendetta".

Dire "Ti odio" può anche essere un bambino cresciuto in una famiglia in cui i genitori non sono completamente sicuri di se stessi e delle proprie decisioni. Non esistono concetti come comportamento accettabile, rispetto, rispetto per i confini degli altri, autorità genitoriale. Il bambino sente di potersi comportare in questo modo, gli è permesso farlo. A proposito, con l'aiuto di tali trucchi, il bambino può provare (spesso con successo) a manipolare i genitori, costringendoli in qualche modo a dimostrare il loro amore.

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Motivo 3

Il motivo potrebbe essere una debole connessione emotiva con il bambino - quindi cerca di attirare l'attenzione dei suoi genitori con almeno frasi "cattive", "cattive" e comportamenti negativi in ​​generale. Potrebbe mancare molto del calore e della cura dei genitori.

Se hai sentito una frase del genere da tuo figlio, in nessun caso rispondi in modo sgarbato o aggressivo: "Ora ti chiederò di parlare a tua madre in quel modo!", "Oh, lo odi, quindi me ne vado subito". Tale comportamento non aiuterà in alcun modo né te né il bambino ed è facile rovinare in qualche modo una situazione già spiacevole.

Cosa fare?

1. Aiutiamo il bambino a comprendere i propri sentimenti attraverso la conversazione e li esprimiamo in modo corretto e adeguato: “Eri sconvolto dal fatto che io abbia accidentalmente rotto la tua casa. Ora lo sistemerò".

2. Evitiamo l'aggressione reciproca e le manipolazioni del tipo: "Dato che non mi ami, allora ti lascerò per sempre". Rimaniamo calmi e comprendiamo la situazione e non attacchiamo in risposta.

3. Non permettiamo al bambino di manipolarci con tali frasi. Non dovresti permettere a tuo figlio ciò che hai appena vietato perché "non ti amerà". Spiegare il motivo del divieto e discutere i sentimenti del bambino.

4. Dovresti assolutamente pensare se vale la pena cambiare qualcosa nella relazione con il bambino. Forse c'è troppa pressione su di lui o non apprezziamo i suoi piccoli e grandi successi? O, al contrario, al bambino è concesso troppo, forse i confini della relazione sono stati cancellati troppo?

Come mostra la pratica (fortunatamente o sfortunatamente), spesso, indipendentemente da come i genitori trattano i loro figli, li amano. Ma per sradicare l'amore metodicamente, goccia a goccia, ogni giorno - facilmente. E il risultato è deplorevole.

I conflitti tra genitori e figli sono comuni.

E se il conflitto è andato così lontano che entrambi hanno smesso di comunicare o si stanno facendo causa a vicenda? Perché le persone più care a volte si trasformano in nemici inconciliabili?

Parenti alieni

Conosco una famiglia in cui la figlia non comunica con la madre da diversi anni. Il fatto è che la figlia si è schierata con suo padre quando i suoi genitori hanno divorziato con uno scandalo.

La nipote, che la nonna non aveva mai visto, riuscì a crescere. continuano a vivere nello stesso appartamento, la figlia viene a trovarla solo quando la madre non è in casa...

Un altro esempio. La figlia è gravemente malata, e ogni giorno sua madre le dice: "Vorrei che tu morissi!" e rimprovera il suo ex marito di aver dato alla luce un bambino malato da lui - dicono, sarebbe meglio se abortisse ...

Vicino al tempio incontrò una vecchia. Ha detto che la sua casa è andata a fuoco, è andata a vivere con suo figlio e si comporta come un estraneo con lei ... In qualche modo è tornata dal negozio e ha dimenticato le chiavi: suo figlio non voleva aprirle la porta. Un'altra volta, la madre si ammalò, chiamò un'ambulanza, fu portata in ospedale - quindi il figlio non lasciò nemmeno la stanza ...

E quante famiglie in cui i genitori cacciano i figli di casa e viceversa ... Tali situazioni spesso diventano trame per il programma "Lasciali parlare" e programmi TV simili. Cosa succede a queste persone?

vicissitudini del destino

Naturalmente, ci sono famiglie in cui il raffreddamento tra genitori e figli arriva fin dall'inizio. Un tipico esempio è che una madre non vuole crescere un figlio da sola, ma spinge l'educazione su sua nonna. Ciò porta al fatto che il bambino inizia a percepire sua madre come una "zia di qualcun altro". Certo, capisce che questa è una madre, ma non prova sentimenti calorosi per lei e non può esserlo. E nel tempo, una madre anziana inizia a chiedere cure per se stessa. Se qui dentro si mescolano anche i problemi abitativi, allora la vita si trasforma letteralmente in un inferno... Due persone sostanzialmente estranee l'una all'altra sono costrette a convivere sullo stesso territorio. E iniziano appena a sopravvivere l'uno all'altro.

Succede anche che all'inizio tutto sia in ordine. La madre si prende cura del bambino come previsto, il bambino sembra amarla... Ma con gli anni qualcosa cambia. Il mio amico ha un figlio adulto, ha detto che "non gli ha dato niente". Smettila di chiamarmi mamma. Si è sposato, entrambi - lui e sua moglie - sono impegnati in affari, vivono in un cottage fuori città. Quando una madre viene a trovare il figlio e i nipoti (di cui non sono contenti), non le offrono nemmeno un passaggio per la stazione e a tarda sera devono girovagare da soli su un trenino elettrico lungo una strada deserta .

Si tratta di cambiamento

Se nell'infanzia c'è ancora attaccamento ai genitori, nel corso degli anni il bambino potrebbe "aprire gli occhi" e inizierà a percepire i genitori, ad esempio, come inutili perdenti, incapaci di guadagnare soldi per un'esistenza dignitosa. Di conseguenza, un figlio o una figlia iniziano una vita indipendente in cui non c'è posto per le persone più vicine.
Spesso un cuneo tra genitori e figli guida il matrimonio dei bambini. Supponiamo che il figlio porti in casa sua nuora e che la madre sia in conflitto con lei. Se l'autorità della madre è più forte, allora può "divorziare" dal figlio dalla moglie. Ma capita anche che il figlio si schieri dalla parte della moglie e cominci a "fare amicizia" con lei contro la madre. Ciò può portare al fatto che il figlio smetterà di comunicare con sua madre. A volte arriva anche al punto che il lato più debole viene cacciato di casa.

Il "gruppo a rischio", ovviamente, è costituito principalmente da alcolisti e tossicodipendenti. Sia i genitori che i figli che ne sono dipendenti sono privati ​​dell'alloggio e dei mezzi di sussistenza, lasciati alla mercé del destino...

Ma anche in famiglie dignitose e apparentemente prospere, possono esserci relazioni molto difficili. Le persone anziane con l'età possono diventare insopportabili nella comunicazione: si ammalano, si verificano cambiamenti nel cervello e da questo. Diventa difficile per i parenti essere vicini a una persona del genere e le relazioni si deteriorano irreversibilmente.

"Com'è possibile, perché è tua madre, ti ha cresciuto!" Oppure: "Questo è tuo figlio, perché lo stai privando di un alloggio?" - gli astanti sono perplessi. Ma è importante capire che le persone non rimangono le stesse. Per 30-40 anni, una persona può cambiare internamente letteralmente oltre il riconoscimento. E potrebbe essere semplicemente impossibile per i rappresentanti di un'altra generazione trovare un linguaggio comune con lui.
La cosa principale è la tolleranza!

Nessuno è immune da tali situazioni. E le persone intelligenti lo capiscono. Ecco perché stanno cercando di decidere prima che sia troppo tardi. Se genitori e figli vivono separatamente, ci sono ancora meno ragioni di conflitto.

Naturalmente, non esistono ricette universali per risolvere il problema e non possono esserlo. Possiamo consigliare a genitori e figli adulti di essere il più tolleranti possibile gli uni verso gli altri. Non dovresti accumulare risentimento se una persona cara ti ha rifiutato qualcosa, non è stato all'altezza delle tue aspettative. Dopotutto, potrebbe avere le sue ragioni per questo, comprese quelle relative alla salute o ai bambini. È meglio se i rappresentanti di due generazioni entrano in contatto tra loro solo in una sfera che è a loro agio e non cercheranno di oltrepassare i confini dello spazio di qualcun altro, anche nel modo più spudorato. Pace e calore a te!

Molto spesso accade che i peggiori nemici dei giovani siano i propri genitori. Più grande è il bambino, più scandali in famiglia. Inoltre, i requisiti dei genitori raggiungono la follia ed è semplicemente impossibile soddisfarli normalmente. Perché i genitori odiano i loro figli adulti e li peggiorano? C'è una spiegazione psicologica molto reale per questo.

Perché i genitori odiano i bambini?

La prima ragione di ciò, stranamente, è l'amore. I tuoi genitori ti amavano come un bambino piccolo e dolce. E quando cresci, vogliono ancora vederti così. E così che tu non possa crescere normalmente, "mettono i raggi nelle ruote" per te. In particolare i genitori possono:

1. Costringerti a studiare troppo;
2. Vietare di comunicare con gli amici;
3. Compra vestiti stupidi per te;
4. Parla con te come se fossi un idiota (come un cane che morde);
5. Dirti cose stupide e volgari.

Di conseguenza, la tua psiche crollerà e diventerai una persona mentalmente ritardata. I genitori ricevono un giocattolo per tutta la vita e la società perde una persona normale.

Per evitare che ciò accada, non dovresti giocare con loro e comportarti come un adulto. Non adorare i tuoi genitori. Sono persone normali (sebbene ti abbiano partorito). Vivi la tua vita. E poi, questi problemi sicuramente non ti toccheranno.

L'invidia dei genitori come motivo di odio

Inoltre, i genitori potrebbero semplicemente invidiarti. Ad esempio, spesso le vecchie "mamme" proibiscono alle loro figlie adulte di mettere su famiglia. Allo stesso tempo, queste figlie vivono con i loro genitori e non possono lasciarli.

Ciò è dovuto al fatto che una tale madre è infelice e vuole vedere un compagno sfortunato accanto a lei. Distruggendo la vita di sua figlia, creerà semplicemente una copia di se stessa, il che sarà altrettanto sfortunato.

Molti genitori hanno generalmente paura che i loro figli diventino più ricchi o abbiano più successo. Per questo motivo ai bambini è vietato essere creativi o andare per la propria strada.

Inoltre, tale invidia si manifesta come preoccupazione. Ed è difficile provare qualcosa. Di conseguenza, i bambini ingrati che non capiscono nulla nella vita si sbagliano.

Inoltre, i genitori possono trattare i bambini nel modo in cui li trattavano. Non è necessario ripetere i propri errori, per non diventare lo stesso.

Come evitare problemi con i genitori?

I bambini indipendenti non affrontano mai un problema del genere. Se non ti fai una vittima, nessuno ti attaccherà.

Impara a fare soldi il prima possibile. Non sederti sul collo del genitore. Quindi ci sarà meno leva su di te.

Vivi separatamente! Certo, in questo caso, nessuno ti porterà la colazione a letto, ma nessuno ti toccherà. E a distanza, tutte le relazioni sono buone.

Non seguire l'esempio dei tuoi genitori, non cercare di accontentarli. Basta vivere in pace. Non rispondere agli attacchi diretti contro di te. Allora non saranno interessati a farti del male.

Ma non rimproverare troppo i tuoi "antenati". Forse hai confuso l'odio con la banale preoccupazione, che semplicemente non si esprime in questo modo. Comprendi attentamente la situazione e solo allora agisci. Dopotutto, non è mai troppo tardi per interrompere le relazioni ed è difficile stabilirle.

Ai genitori non piace il mio ragazzo

Come si diventa migliori amici di tua madre?

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Perché i bambini odiano i loro genitori?

elenkaivanova Conosco molte situazioni della vita in cui i figli adulti odiano o non amano i loro genitori anziani.Di solito nella nostra società, in tali situazioni, è consuetudine condannare i bambini: “Ai yay, che bambini cattivi. Come osano loro, i loro genitori li hanno cresciuti per tutta la vita, hanno dato loro l'ultima briciola di pane e loro…….” Ma per qualche ragione, invece di giudicare, nessuno pensa nemmeno da dove provengano tutti questi sentimenti in un bambino adulto.In realtà, nelle relazioni genitore-figlio, come in qualsiasi altra, due persone influenzano quali siano queste relazioni. Vero, il genitore è dotato di più potere e forse in passato ha fatto qualcosa in relazione al figlio, per il quale ancora non si è scusato, inoltre può continuare a ritenersi nel giusto. Conosco situazioni in cui i bambini durante l'infanzia venivano umiliati, insultati, repressi, picchiati e tutto questo per scopi educativi. Ad esempio, per uno dei genitori, picchiare un bambino con una cintura al papa e mettere un bambino che urla di dolore in un angolo è un modo normale di educare, e non c'è niente del genere, tipo: “Non essere timido , siamo peggiorati dai nostri genitori durante la nostra infanzia”. Non è chiaro come ciò che hanno ricevuto sia correlato a ciò che stanno ricevendo i loro figli. È un modo per vendicarsi e dire ai tuoi genitori in passato attraverso i loro figli "Fi", che gli hanno fatto questo? O non è stato doloroso per loro non ricordare questo dolore e poterlo ripetere con un'altra piccola persona indifesa vivente? In effetti, incontrano la loro impotenza in quanto non possono sottomettere il bambino, costringerlo a essere ciò che vogliono e compiere incondizionatamente solo quelle azioni che gli sono convenienti. Alcuni addestrano i loro figli come animali: "Ho detto siediti accanto a me, vai a prendere una birra a papà".

Poveri figli adulti, sono sempre in conflitto interiore, amano i loro genitori e si arrabbiano molto, costretti a reprimere questa rabbia, perché cadono ancora nella stessa paura infantile di un genitore grande e potente. E continuano a credere di non poter davvero cambiare nulla e i loro genitori possono fare di loro quello che vogliono, dimenticando che sono già adulti, molto più giovani e fisicamente più resilienti dei loro genitori. Non si concedono nemmeno la possibilità che sia possibile non cadere in questa paura e costruire altre relazioni con i propri genitori.

Ad esempio, puoi ricordare che io sono adulto e ora siamo uguali a mamma o papà, che ho il diritto di rifiutare qualcosa quando ci si aspetta qualcosa da me, e anche se qualcuno decide di imprecare o prendere la cintura, io Posso dire che questo formato di relazioni non mi va bene, oppure se non vogliono ascoltarmi e considerarmi, girati e vattene. In generale, posso smettere di comunicare se per me è molto insopportabile, e non morirò senza i miei genitori e senza il loro amore, perché sono adulto da tempo e posso circondarmi dell'amore di quelle persone che mi amano davvero. Nessuno ha il diritto di sopprimere gli altri, soprattutto se si tratta di un bambino più debole e dipendente da un adulto. Ho anche un gatto che ha il diritto di scegliere di non soddisfare le mie aspettative se non vuole, e ho capito da tempo che tutto ciò che posso fare è solo negoziare e ci riusciremo reciprocamente con lui, anche se parliamo lingue diverse. Perché le persone si fanno così tanto bullismo? Alcuni adulti hanno un'idea che i bambini non capiscano diversamente. Se parli con qualsiasi creatura vivente, affettuosamente e senza repressione, allora anche un animale inizia a capire, non può capire un bambino? Sento storie dai miei clienti su metodi terribili per allevarli quando erano piccoli, che i genitori avevano alcuni idea che fino a una certa età un bambino può essere picchiato, non se ne ricorderà più tardi. E ora, quando i bambini ricordano il loro dolore, i genitori dicono: "Non lo ricordo, non è successo, stai mentendo". Quanto sia selettiva la memoria, dopotutto, ricordiamo bene il nostro dolore, ma non molto e non sempre del dolore causato agli altri o quando un cliente adulto, solo su appuntamento di un terapeuta, scopre che non tutti i bambini vengono picchiati, che ci sono altre famiglie in cui il bambino è amato e rispettato, non è spaventoso?

Qual è la via d'uscita dalla loro posizione?

1. I genitori smettono di ferire i tuoi figli.2. Se questo è già successo una volta, è un peccato, ma non possiamo tornare al passato e cambiare tutto, ma nel presente possiamo fare dei tentativi per chiarire e migliorare le relazioni. Per fare questo, devi imparare a parlarti. Non è facile, ma non c'è altro modo che permetta sia al bambino che al genitore di provare finalmente a incontrarsi. Dopotutto, entrambi non sono stati ascoltati durante la loro infanzia, ignorati e feriti. E non hanno mai parlato cuore a cuore. Siediti uno di fronte all'altro e decidi di parlare, non importa chi si offre di farlo per primo. Raccontaci come uno di voi vede il passato, a quanto pare, lo vediamo tutti in modo diverso. Un genitore, dopo aver schiaffeggiato un figlio al papa, può non considerarlo significativo e non ricordarlo, ma l'azione del bambino è colorata da un sentimento di dolore e lui ricorda. I sentimenti sono canali molto informativi. A volte in terapia si può osservare come una persona non ricorda nessuna storia dell'infanzia, ma ricorda solo le esperienze di vari sentimenti, quindi la memoria viene ripristinata a poco a poco attraverso i sentimenti. Parte dei ricordi del passato possono essere affidabili e parte colorata dal dolore e dalla frustrazione può essere distorta o esagerata. Questo è ciò che è importante chiarire. Raccontatevi come vi sentite e chiedete perdono.

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Psicologia del sistema vettoriale. Il problema di un genitore e di un figlio adulto o Perché i bambini non amano i loro genitori?

Provi una gioia speciale nel comunicare con i tuoi genitori? Questo non è un vizio. Non pensare di essere un'eccezione. Questo è un sentimento umano assolutamente normale: noi, bambini adulti, non adoriamo i nostri genitori come facevamo durante l'infanzia.

"Stanco degli antenati.."

Tutte le persone, a partire dall'adolescenza, provano sentimenti contrastanti di rifiuto da parte dei genitori. Vogliamo essere liberi e questo desiderio a volte si riduce all'odio per le persone che ci hanno dato la vita. Naturalmente gli siamo grati. Naturalmente, comprendiamo che gli dobbiamo. Ovviamente li amiamo. Ma…

“Non so perché, ma odio mia madre. L'ho sempre amata moltissimo e ora non riesco a far fronte a questa sensazione. Non odio nemmeno mia madre, ma il mio obbligo di andare da lei. È successo così che dall'età di 16 anni vivo lontano da lei, ma ogni anno in vacanza l'ho visitata per 2-3 settimane e ho adorato questi viaggi. Adesso ho già 50 anni, mia madre ne ha 75. Non può stare da sola per molto tempo e devo andarla a trovare molto spesso. Mentre sono lontano da lei, le sono davvero solidale, la sua vecchiaia e la sua debolezza, ma appena arrivo da lei, ho subito problemi mentali - sono furiosa con ogni parola che mi dice, il suo comportamento mi fa infuriare.

Cioè, non fa nulla di male, ad esempio, ha semplicemente pietà di me o mi consiglia qual è il modo migliore per farlo e io mi rigiro nell'anima. Direttamente la crudeltà è qualcosa che si manifesta all'interno. I miei figli mi odiano tanto quanto io odio mia madre? Ho paura di questo sentimento, ho paura di odio mia madre, ma non posso farci niente. Poi, quando me ne vado, piango molto perché le ho urlato contro. Mi vergogno molto di me stesso e del mio comportamento. Ma mentre sto con lei, non posso farne a meno. Quale male vive in me? Come sbarazzarsene? Come posso amare di nuovo mia madre?

"Ho imparato a negoziare con mio figlio.."

Quei sentimenti che questa persona prova per sua madre non sono affatto malvagi. Queste sono emozioni umane assolutamente normali che sperimentano anche migliaia di altre persone. Da dove viene questo atteggiamento?

Infanzia - adolescenza - età adulta

Quando un bambino è piccolo, dipende molto dai suoi genitori. Gli danno cibo, riparo, vestiti. Gli danno le loro cure. Tutto questo il bambino accetta con gioia e noncuranza. Inoltre, per ogni bambino, i suoi genitori sono le persone più meravigliose del mondo. Anche se la madre è un'alcolizzata, il bambino la ama e pensa che sia gentile con lui, che sia la più bella e la più tenera.

Anche se papà è un tossicodipendente, al bambino sembra il più forte e coraggioso del mondo. Cosa possiamo dire dei genitori normali. I bambini piccoli amano essere orgogliosi dei loro genitori uno di fronte all'altro. Ecco cos'è l'infanzia. Il momento in cui riceviamo con noncuranza ciò che ci viene dato e ne siamo pazzamente felici, ne siamo felicissimi.

"L'attuale generazione di bambini ha una quantità colossale di mentalità e richiede un atteggiamento speciale verso se stessi.."

Ma l'infanzia non dura per sempre, poi arriva l'età di transizione. Questo è in realtà il periodo più difficile nella vita di una persona. E non solo a causa della pubertà, ma anche perché una persona diventa adulta durante questo periodo, cioè un membro a pieno titolo e separato della società. Lui, come i suoi genitori, non dovrebbe più ricevere, ma dare - per fare quello che fanno tutti gli adulti. Questo è in realtà ciò che distingue un bambino e un adulto.

I bambini sono consumatori (ricevono), mentre gli adulti sono donatori. E il bambino trae piacere da questo dono di sé. La comunicazione con i genitori durante la pubertà è persa. Quel filo che ci legava a mia madre, quella naturale sensazione di protezione nei suoi confronti, semplicemente scompare. Pertanto, un adulto sente sua madre, per natura, come un'estranea. Siamo pronti a creare la nostra famiglia, iniziare a lavorare e vivere nella società. Siamo pronti a dare.

"Il bambino non si comporta così.."

Per i genitori, o meglio per le madri, il legame con il bambino rimane per sempre, e non importa quanti anni abbia, 5 o 40, per la madre, il bambino rimane un bambino. E vuole anche dargli tutto ciò che ha, nonostante il bambino sia cresciuto e non ne abbia bisogno. Nell'adolescenza sperimentiamo tutta una tempesta di emozioni per il fatto che siamo costretti a dipendere dai nostri genitori, anche se per natura non lo vogliamo più. In futuro, nell'età adulta, questo desiderio di essere liberi non sarà più così pronunciato come nell'adolescenza. Non perché diventeremo meno aggressivi nei confronti dei nostri genitori, ma semplicemente perché abbiamo più diritti e libertà: siamo adulti e non puoi discuterne.

Per valutare più accuratamente la portata dell'incomprensione tra genitori e figli, aggiungi qui un'intera galassia di caratteristiche comportamentali associate alle complessità della pubertà di un bambino moderno. Quando le cose prima sconosciute vengono alla ribalta.

Una persona adulta non solo non prova alcun attaccamento fisico a un genitore, ma non vuole nemmeno dipendere da lui. In parole povere, non vuole più ricevere da lui, come lo era durante l'infanzia. Ma il genitore non lo sa: continua sinceramente a dare, chiedendosi cosa sia successo a suo figlio.

Naturalmente, abbiamo vincoli sociali e culturali che ci dicono che dobbiamo onorare i nostri genitori, amarli e prenderci cura di loro. E lo facciamo, ma non secondo le leggi della natura. E di conseguenza, possiamo odiare, disprezzare e, in generale, provare l'intera gamma dei sentimenti umani per loro, proprio come se fossero completamente estranei e genitori. Per alcuni, prendersi cura dei propri genitori si trasforma in un vero tormento che avvelena la vita e non permette loro di respirare con calma. E in misura maggiore, nemmeno per il dovere di cura in sé, ma per la consapevolezza che non c'è amore per un genitore...

"Il buon rapporto con i genitori non è un mito"

I bambini non devono sforzarsi di amare i propri genitori nello stesso modo in cui lo facevano durante l'infanzia. Inoltre, i bambini non saranno in grado di farlo. Non giudicarti, non sei responsabile di nulla. Cerca invece di costruire con i tuoi genitori lo stesso rapporto che con gli estranei, ma allo stesso tempo con le persone a te vicine, ad esempio gli amici.

Non dimenticare che i tuoi genitori sono la generazione più anziana e non giudicarli troppo duramente. E impara ad accettare da loro quello che ti danno: non importa se sono cose o consigli. Ricorda, per loro sei un bambino piccolo come lo eri una volta. E ti amano tanto quanto ti amavano allora.

Epilogo. Se il tuo rapporto con i tuoi genitori o i tuoi figli non funziona, il problema potrebbe essere molto più profondo della solita ostilità. Ti invitiamo a frequentare i corsi di formazione sulla psicologia dei vettori di sistema tenuti da Yuri Burlan e, forse, alcune cose ti saranno più chiare nel comportamento dei tuoi cari. La parte introduttiva delle lezioni è assolutamente gratuita e fruibile da tutti previa registrazione.

Tag: Bambini e genitoriBambini

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Perché i genitori odiano i loro figli adulti


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I bambini raramente interpretano male le nostre parole.

Sono straordinariamente accurati nel ripetere tutto

quello che non avremmo dovuto dire.

Il rispetto dei figli per i genitori e gli anziani è la più importante delle sette virtù. “Onora tuo padre e tua madre…” (ricordate?). Se un bambino non rispetta e non ama i suoi genitori, allora è come un giovane albero che non ha radici, o un ruscello che non ha più una fonte.

I nostri genitori ci hanno dato la vita. È difficile descrivere lo sforzo che hanno fatto per crescerci come siamo.

Cosa si aspettano i genitori in cambio? Hanno bisogno di attenzioni, cure, idealmente amore, ma soprattutto rispetto (quindi il bambino mostra loro la sua gratitudine).

Diamo un'occhiata al significato della parola "rispetto":

Il rispetto è un sentimento di rispetto, un atteggiamento basato sul riconoscimento dei meriti, delle alte qualità di qualcuno o qualcosa. // Riconoscimento di importanza, significato, valore; voto alto.

E ora pensiamo a quante famiglie osserviamo dove si svilupperebbero felicemente le relazioni tra i bambini adulti (adulti!) ei loro genitori?

Perché sta succedendo?

Quando inizia l'era della grande antipatia?

Molto spesso, i genitori amano i loro figli piccoli (soprattutto se sono obbedienti) e ricambiano il loro amore. Anche se non è così, la maggior parte dei genitori non ammetterà mai la propria antipatia per i bambini (nemmeno se stessi). Cercano pazientemente di soddisfare le loro esigenze. Ma, pensiamo a quali bisogni stiamo parlando? Molto spesso, la loro preoccupazione riguarda la soddisfazione dei bisogni fisiologici (cibo, ecc.) e il bisogno di sicurezza. Già con il bisogno di amore, molti hanno problemi. L'amore è sostituito dall'iperprotezione. Le cure eccessive non danno al bambino l'opportunità di svilupparsi, perché lo sviluppo, come sai, può essere solo a livello di superamento. "Un bambino non è una pianta, non può essere coltivato in serra, sotto il cofano della propria influenza" (A. Sorin). I bambini vengono così privati ​​della possibilità di imparare a fidarsi di se stessi, crescono con la convinzione che nulla dipende da loro. Spesso tali relazioni diventano soffocanti per i bambini e ci sono due vie d'uscita: ribellione e umiltà. Va bene se il bambino si ribella. Peggio se ti ci abitui.

In quest'ultimo caso, i genitori si assumono per sempre la responsabilità della vita dei loro figli. Ma più responsabilità ci assumiamo per nostro figlio, meno responsabilità ha. Così lo infantilizziamo e ci sovraccaricamo. Nessuno sa esattamente a che età si può considerare che i genitori "non hanno nulla a che fare con questo" e se questo accadrà mai. Pertanto, sentono una responsabilità permanente per tutto ciò che viene fatto dai loro figli. Quindi qualcuno, al posto del bambino (PER lui), si assume la funzione di controllarlo. Perché, allora, un bambino dovrebbe sviluppare una tale abilità in se stesso?

Lamarck, già nel XVIII secolo, diceva: "Una funzione inutilizzata: si atrofizza o degenera". E più lontano - peggio ... Un bambino piccolo è facile da controllare, ma i bambini crescono. E minori sono le opportunità che i genitori hanno di prendere parte direttamente alla vita dei bambini, maggiore è la loro ansia dovuta alla sensazione di impossibilità di “pilotare” il loro volo (del resto, loro e solo loro sono responsabili del risultato!), e maggiore è il desiderio di criticare e proibire - come un tentativo di tornare al controllo di te stesso. Quindi si scopre che nella maggior parte dei casi, quando i bambini si aspettano sostegno dai genitori nel loro sviluppo, i genitori li ostacolano più che aiutarli a svilupparsi. Il bambino diventa un adulto che non ha un'idea adeguata delle proprie capacità e non si considera responsabile della propria vita.

Qual è il futuro dei genitori di questi bambini?

“Tutto il meglio per i bambini fino alla vecchiaia?

I figli crescono, superando il reddito dei genitori?

(G. Malkin)

E poi non c'è bisogno di sorprendersi che i genitori vivano così duramente, e il resto nel loro ambiente non si preoccupa di nulla! Pensi che i bambini siano grati a questi genitori? Non importa come. Ciò che viene facilmente è solitamente poco apprezzato, se non del tutto notato.

Conclusione: non c'è bisogno di assumersi tutte le responsabilità, devi prenderti solo la tua!

Perché i genitori dovrebbero cercare di controllare il proprio figlio? Perché lo vedono come un'estensione di se stessi... Hai il controllo sul braccio o sulla gamba? Pertanto, per molti genitori, questa è una domanda strana. E i bisogni di livello superiore? Ma non c'è modo. Si può dire che i genitori rispettano i propri figli? Capiscono e apprezzano la loro individualità? "Che sciocchezza" - molti genitori diranno indignati. Perché rispettarli? Rispettiamo gli adulti per i risultati, i bambini non li hanno ... "(oh, se)

C'è molto calore reale e comprensione degli interessi del bambino in una relazione del genere? Quindi, i genitori (al massimo) amano i bambini come parte di se stessi... e basta... Non c'è rispetto per l'individualità in questo sistema in linea di principio.

A cosa porta questo?

La mancanza di rispetto elementare per l'individuo durante l'infanzia (e c'è indubbiamente una personalità) di solito si diffonde ulteriormente. In realtà, questa è una delle principali cause di conflitto tra generazioni. I bambini crescono, ma i genitori continuano a considerarli una loro proprietà, invadendo senza tante cerimonie la loro privacy.

Quali sono questi confini? Molti genitori, in linea di principio, non hanno il concetto di spazio personale.

Com'è la loro comunicazione? Di norma, secondo il principio "mamma (papà) sa meglio di cosa hai bisogno". Ma dopotutto, man mano che i bambini crescono, anche la madre acquisisce sempre più esperienza di vita, il che significa che conosce di nuovo meglio.

I genitori cercano di instillare nei loro figli le loro abitudini e la loro visione della vita. Sono feriti dal fatto che i bambini non sono quello che vogliono che siano, quindi sradicano spietatamente qualsiasi dissenso e differenza, come un'erbaccia. Certo, per buone intenzioni (così pensano). Cercano sinceramente di proteggere i loro figli dagli errori. Ma in che modo? Di norma, cercando costantemente i difetti e segnalandoli ... Così, li trasformano in perdenti, sia ai loro stessi occhi che agli occhi dei loro stessi genitori. "La strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni"...

Se un genitore crede che il figlio sia la sua continuazione, una copia migliorata, allora il bambino diventa inevitabilmente ostaggio delle ambizioni genitoriali, dei complessi, uno strumento per regolare i conti sia con le altre persone che con il mondo nel suo insieme. Egli "dovrebbe" giustificare le speranze dei suoi genitori, realizzare ciò che non potevano, condurre uno stile di vita corretto secondo i loro concetti, ecc. Si tratta, infatti, di nuovo della mancanza di rispetto per la personalità dell'altro, della negazione del suo diritto di decidere come vivere. “Date un po' di fiducia ai vostri genitori, e lo useranno come un piede di porco per aprirvi e riorganizzare la vostra vita, privandola di ogni prospettiva” (Douglas Copeland) E “contro lo scarto, non c'è accoglienza”...

La vanità dei genitori può sia aiutare il bambino - supportarlo nel raggiungimento dei risultati sul proprio percorso e quindi portare in lui un ragionevole senso di orgoglio, sia complicare seriamente la vita.

Lo scenario in questo caso può svilupparsi in diversi modi:

1. La riuscita attuazione dello scenario prescritto a costo di enormi sforzi, dando ai genitori l'opportunità di essere orgogliosi del bambino, ma andando contro i suoi veri interessi. Sotto questo schema, il figlio/la figlia soffre.

2. Delusione dei genitori per il fallimento della vita di un figlio (figlia), che non ha attuato il copione prescritto dai genitori a causa della mancanza di inclinazioni, o non ha cercato di farlo. Con questo sviluppo della situazione, entrambi i genitori soffrono e, molto probabilmente, i loro figli. La consapevolezza di aver deluso i propri cari - inoltre, i genitori (le prime e, di regola, le figure più significative nella vita di qualsiasi persona) - può essere un peso insopportabile.

3. Raggiungere il successo contrariamente ai desideri dei genitori, forse - l'attuazione dell'anti-copione. Con questo schema, anche se la vita di una persona ha successo sia dal suo punto di vista che dal punto di vista generalmente accettato, l'orgoglio dei genitori non ha basi. Dopotutto, il successo è stato raggiunto non grazie, ma nonostante, i genitori e, di fatto, serve come confutazione delle proprie convinzioni, valori e, in definitiva, della loro intera esperienza di vita (cioè della loro vita nel suo insieme). Questa variante dello sviluppo degli eventi è talvolta favorevole per il bambino stesso, che se ne è reso conto, ma, di regola, non per i genitori.

Va ricordato che qualsiasi scenario (anche diretto, anche “anti-scenario”) è uno schema rigido che limita la flessibilità, la mobilità e l'adattabilità di una persona. Se il desiderio di confutare il copione prescritto dai genitori inizia a definire la vita di una persona, può portarlo tanto lontano dal suo compito principale - la realizzazione di sé - come obbediente obbedienza alla propria volontà.

Il compito principale dei genitori è creare condizioni in cui il bambino possa gradualmente imparare a fare affidamento su se stesso, a utilizzare le proprie risorse ea sviluppare la capacità di soddisfare i propri bisogni. La principale caratteristica distintiva di un buon genitore è che vede nel bambino una persona (personalità), e non “materiale”, dalla quale può essere “scolpito” tutto ciò che il genitore ritiene necessario.

Sfortunatamente, molti genitori non riescono a rendersi conto che la gioia per il successo dei loro figli, il riconoscimento della loro indipendenza nel raggiungerlo e il semplice rispetto per la loro individualità possono anche contribuire ai bambini che creano la loro vita unica.

E per quanto riguarda lo strumento principale del processo educativo - la critica e l'indicazione degli errori, allora "ciò che semini, raccoglierai".

Un giorno un uomo venne dal saggio.

Sei saggio! Aiutami! Mi sento male. Mia figlia non mi capisce. Lei non mi sente. Lei non mi parla. Lei è crudele. Perché ha bisogno di un cuore?

Il saggio disse:

Quando torni a casa, dipingi il suo ritratto, portalo a tua figlia e daglielo in silenzio.

Il giorno dopo, un uomo arrabbiato irruppe nel saggio ed esclamò:

Perché ieri mi hai consigliato di commettere questo atto stupido!? Era cattivo. Ed è anche peggio! Mi ha restituito il disegno piena di risentimento!

Cosa ti ha detto? - chiese il saggio.

Disse: "Perché mi hai portato questo? Lo specchio non ti basta?"

La cosa principale che i bambini hanno ereditato dai loro genitori è l'abitudine di criticare. I bambini sono cresciuti come sono accanto a loro. Valutare e criticare, sapere "come fare", "come" essere genitore. I genitori in generale e i nostri in particolare. Una volta che i loro genitori hanno detto loro molto su cosa significa essere un bambino "bravo", ora è il loro turno. Dopotutto, i genitori ritengono possibile confrontare i bambini con qualcun altro (nella stragrande maggioranza dei casi, non a loro favore). Allora perché sono sorpresi dal fatto che i bambini paragonino i loro genitori a qualcun altro? Con qualcuno che ha ottenuto di più, dato di più ai propri figli? "Rispetto? Perché dovrei rispettare i miei genitori, chiede il bambino: "Che cosa stupida" Rispettiamo gli adulti per i risultati, i miei genitori non li hanno ... "(una frase familiare, giusto?).

Quando si critica, si sollevano solo critiche. Ti critichi e in cambio vuoi solo gratitudine e rispetto? Ma come faranno i bambini a imparare questo se i loro genitori si limitano a fare loro dei commenti, spingendo così saldamente nella loro testa l'idea che sono dei perdenti e che tutto ciò che fanno non è abbastanza buono?

Siamo presi in un processo circolare di mancanza di rispetto. Educare nei bambini - rispetta, se te stesso - NON RISPETTARE gli altri, È IMPOSSIBILE. Come stanno i genitori con il rispetto delle altre persone? Come i tuoi genitori? “Qualunque cosa tu faccia per i tuoi genitori, aspettati lo stesso dai tuoi figli” (Pittak).

Anche il rispetto, la gratitudine e il riconoscimento dei risultati devono essere insegnati, preferibilmente con l'esempio personale. “E come vuoi che gli uomini facciano a te, così tu fai a loro” (Lc 6,31).

“Un uomo è entrato in un negozio e, con sua notevole sorpresa, ha visto che Dio stesso era in piedi dietro il bancone.

Esitando, il visitatore decise comunque di avvicinarsi e chiese:

Cosa vendi?

Cosa desidera il tuo cuore? Dio ha detto.

Senza pensarci due volte, l'acquirente ha risposto:

Voglio felicità, tranquillità e libertà dalla paura... per me e per tutti gli altri.

A questo Dio disse:

È possibile. Ma non sto vendendo frutta qui. Solo semi.

i bambini hanno ancora bisogno del feedback, dei consigli, dell'aiuto e dell'approvazione dei loro genitori. Si può sostenere quanto (dipende dal fatto che il genitore sia ancora un'autorità per loro), ma è sicuro dire che hanno bisogno di supporto molto più che critiche, osservazioni negative e valutazioni negative. È molto importante che i bambini (a qualsiasi età) ricevano la conferma dai loro genitori del loro successo, dei loro risultati e della padronanza di successo di nuovi ruoli sociali.

Perché i genitori non lo capiscono? Perché ci sono così tante critiche e rimproveri?

"uno. I genitori trasmettono la propria esperienza ai figli, creando un'atmosfera educativa attraverso la critica in cui essi stessi sono stati educati.

2. I genitori valutano il successo dei propri figli confrontandoli con il modo in cui si relazionano ai propri risultati. E se si considerano dei falliti, allora è difficile per loro riconoscere i successi dei loro figli. Chi non rispetta se stesso non è capace di rispettare gli altri. Purtroppo molto spesso si può osservare come l'autoaffermazione di alcuni si realizzi attraverso la ricerca dei difetti o il deprezzamento di altri. A volte ciò accade inconsciamente, intuitivamente e abitualmente, e talvolta viene persino enfatizzato come principio fondamentale della vita: "Gli errori devono essere trovati per sbarazzarsene".

3. I bambini seguono spesso un percorso in cui i genitori si riconoscono (scenario genitore). Avvertendo e rimproverando i bambini, in passato si autocriticano” (N. Manukhina).

La cosa più importante è capire in tempo che i bambini sono cresciuti. Altrimenti i bambini non hanno altra scelta che allontanarsi dai genitori o addirittura sbarazzarsene, come una vecchia zavorra, partendo da qualche parte lontano. Che rispetto e gratitudine...

Alla base delle esigenze di rispetto dei genitori c'è il giudizio che una persona anziana meriti rispetto solo perché è più grande ("Noi abbiamo vissuto la nostra vita! Vivrai fino alla mia età...").

Tuttavia, per quanto crudele possa sembrare, in teoria, una persona anziana merita rispetto:

- per il fatto che si è preso cura di noi e ora ha il diritto di contare sulla cura reciproca;

Negli anni ha maturato una preziosa esperienza di vita.

Grazie per le tue cure, senza dubbio: ti sei preoccupato come meglio hai potuto e hai davvero il diritto di aspettarti un sostegno reciproco da noi. Aspettarsi, non pretendere (non importa quanto siano indignati molti genitori!).

“I genitori e gli insegnanti sono principalmente donatori, mentre i bambini e gli studenti sono acquirenti. È vero che anche i genitori ricevono qualcosa dai loro figli e gli insegnanti dai loro studenti. Ma questo non ripristina l'equilibrio, ma ne attenua solo l'assenza. Ma i genitori stessi una volta erano bambini e gli insegnanti una volta erano studenti. Ripagano il loro debito trasmettendo alla generazione successiva ciò che hanno ricevuto dalla precedente. E i loro figli e studenti hanno la stessa opportunità”.

(Hellinger BI)

In effetti, è generalmente sbagliato considerare questo processo come una restituzione di un debito. Dopotutto, è impossibile ripagare il debito per la vita che i nostri genitori ci hanno dato. Un tale debito non può mai essere "ripagato". E la richiesta di restituirlo provoca la protesta dei figli: “Non ti devo nulla”, “Educandomi, hai solo adempiuto al tuo dovere genitoriale” (peraltro, per molti figli: “Il debito dei genitori cresce man mano che viene saldato " (G. Malkin), "Non mi chiedo di partorire". Se la vita e la cura di noi è un dovere, allora può essere restituita solo a coloro da cui è stata sottratta. Un tale punto di vista interrompe il flusso di vita, suscitando nei bambini sensi di colpa, disperazione e rabbia, e nei genitori che vengono "buttati" , non restituendo ciò che hanno preso in prestito, un sentimento di insensatezza della vita vissuta. Un'altra cosa è se consideriamo il rapporto tra i genitori e figli come contributo al loro sviluppo. "Un contributo è la fornitura dei risultati delle proprie realizzazioni a qualcuno a condizioni contrattuali: a interesse, in cambio di qualcosa, a determinate condizioni che sono chiare a entrambe le parti. Il debito è un peso, l'investimento è sostegno Investendo sui figli, i genitori possono sperare di ricevere una "percentuale" nella vecchiaia: le loro attenzioni, aiuti, cure, ciò che i genitori hanno ricevuto dai loro genitori, quando erano bambini stessi. Questo è ciò che i loro figli daranno ai loro figli. Lo daranno, ma non lo daranno via ”(N. Manukhina). Pertanto, è importante educare i bambini che capiscano che nella vita è necessario non solo prendere, ma anche dare. Diversamente sono inevitabili le accuse di investimento insufficiente, o addirittura un deprezzamento del contributo dei genitori (non dato, dato, ma non quello, ecc.)

È possibile sistemare una relazione del genere? Nella stragrande maggioranza, è possibile (sarebbe un desiderio). Come? Decidi di avviare un dialogo. Comprendere le aspettative reciproche (dopotutto, non sono sempre evidenti dall'altra parte!). Esprimi i tuoi sentimenti, perché dove c'è tanto odio, c'è sempre amore. È solo che le reciproche lamentele non le danno la possibilità di "uscire", come una lapide che blocca l'accesso alla libertà da reciproche accuse, critiche, malumori. Quei genitori che si rallegrano sinceramente delle conquiste dei loro figli rimangono sempre necessari e desiderabili per loro. I loro figli riconoscono che i loro genitori hanno insegnato loro molte cose buone e utili. Il riconoscimento dell'altro rende se stessi liberi. E poi c'è la gioia della comunicazione. E suonano parole di accettazione, gratitudine reciproca (vale a dire reciprocamente). E puoi sempre essere d'accordo su come avverrà questa comunicazione. Come un "adulto" con un "adulto". Infatti, normalmente, i genitori non vivono solo per il bene dei loro figli, ma solo la loro vita, hanno i propri interessi, costruiscono relazioni con molte persone. Non archiviare tutti i "risparmi" (depositi) in una banca ...

Con il rispetto per l'esperienza di vita dei genitori è più difficile. L'esperienza di vita è preziosa se rende una persona più saggia. Ma se una volta gli anziani erano, in sostanza, i portatori della tradizione tramandata alle generazioni successive, nascenti, allora ai nostri tempi non è necessariamente così. Per quanto riguarda la saggezza, non è affatto inerente a molti dei rappresentanti della vecchia generazione. Se qualcosa guadagna nel corso degli anni, allora è piuttosto un insulto al mondo intero, combinato con un desiderio senza fine di entrare nella vita dei bambini adulti. La saggezza implica espandere l'immagine del mondo, tenendo conto della grande esperienza di vita. E, di conseguenza, una maggiore flessibilità e tolleranza verso gli altri, che si basano sulla conoscenza delle persone, sulla comprensione che siamo tutti diversi gli uni dagli altri e sul rispetto dell'individualità.

Il conflitto tra "padri e figli" è eterno. Ogni società è un sistema di interazione tra strati di età, e il suo sviluppo è un successivo cambiamento e continuità di generazioni, che è sempre selettiva: alcune conoscenze, norme e valori vengono assimilati e trasmessi alle generazioni successive, altri che non corrispondono a condizioni modificate vengono rifiutati o trasformati.

Genitori e figli guardano il mondo da diversi punti di vista. I bambini vogliono il cambiamento, i genitori frenano il progresso che i bambini portano, in modo che il passaggio dal vecchio al nuovo avvenga più agevolmente. "I giovani pensano che i vecchi siano stupidi, ma i vecchi sanno che i giovani sono stupidi!" (Agatha Christie). È importante non dimenticare il rispetto reciproco (vale a dire, reciproco, e non nascondersi dietro la frase "un uovo non insegna a una gallina"), riconoscere il diritto al dissenso.

Quindi verso chi dovrebbe iniziare a muoversi (se c'è il desiderio di migliorare le relazioni)? Figli o genitori?

Quello che è più saggio.

Tina Usalevic,

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