Le manifestazioni di violenza domestica sono un fenomeno molto doloroso che distrugge l'armonia e la salute della famiglia e trasforma la vita di tutti i membri della famiglia in tortura. Se hai due o più figli, probabilmente hai assistito almeno una volta ad una rissa tra bambini.
Perché queste piccole creature simili ad angeli combattono? Come tutti gli adulti, i bambini cercano costantemente di attirare l’attenzione e di guadagnarsi il rispetto. Spesso commettono errori e litigano perché non sanno come proteggere adeguatamente i propri interessi.
Le uniche persone che possono risolvere questo problema familiare sono i genitori. Ma per fare questo, devi prendere il problema il più seriamente possibile e trattare i bambini con attenzione, perché a volte i tuoi tentativi di determinare chi ha ragione e chi ha torto possono solo causare danni. Diamo un'occhiata a diversi modi per fermare adeguatamente i litigi tra bambini.
1. Ferma il litigio e aiuta i bambini a calmarsi
Ogni volta che vedi bambini litigare, devi fermarli immediatamente. Altrimenti potrebbero perdere completamente il controllo e ferirsi gravemente a vicenda. Prima di parlare ai tuoi figli di quello che è successo, accovacciati per essere al loro stesso livello.
Se passi il mouse sopra di loro durante una conversazione, potrebbero percepire le tue parole come critiche e insincere. Non usare parole che potrebbero ferire i sentimenti dei bambini o renderli introversi. Questi passaggi ti aiuteranno a fermare una rissa e a risolvere il conflitto in modo ragionevole e pacifico.
2. Non prendere posizione in un conflitto.
Ricorda che una posizione neutrale aiuterà a risolvere il conflitto. Non importa quanto possa essere allettante, non assumere il ruolo di giudice e condividere la responsabilità del conflitto tra entrambi i bambini.
Sarà difficile per te stabilire la verità e determinare chi è la colpa del conflitto se non sei stato testimone oculare della situazione fin dall'inizio. Astenersi dal chiamare i bambini per nome o esprimere disapprovazione: questo instilla nei bambini un senso di colpa, provoca risentimento e crea atteggiamenti negativi. O punisci entrambi i bambini per aver litigato, oppure non punirne nessuno.
3. Insegna ai bambini a scendere a compromessi reciprocamente vantaggiosi.
Se i bambini preferiscono risolvere i problemi nelle loro relazioni attraverso la violenza, prova a spiegare loro che litigare è un'attività pericolosa che dovrebbe essere utilizzata solo per autodifesa. Ma allo stesso tempo è importante sottolineare che è anche impossibile fare costantemente concessioni. Ciò danneggia l'autostima del bambino.
I bambini devono capire che il modo migliore e più civile per risolvere un conflitto è il compromesso. Ma deve basarsi su condizioni reciprocamente vantaggiose.
Forse il bambino non sarà in grado di raggiungere un compromesso semplicemente perché non sa come farlo correttamente. Pertanto, dovresti fare del tuo meglio per indirizzare la conversazione nella giusta direzione.
4. Aiuta tuo figlio a sfogare la sua rabbia
Se pensi che tuo figlio sia pieno di energia, pensa a come aiutarlo a esprimere i suoi sentimenti in modo naturale e sicuro. Ad esempio, puoi appendere un sacco da boxe in casa e dire a tuo figlio che quando si sente arrabbiato può colpirlo.
Se il sacco da boxe non si adatta a una determinata situazione, puoi lasciare che i bambini combattano con i cuscini, purché i cuscini non siano pesanti o duri. Ciò trasformerà il conflitto in un gioco divertente e rilascerà emozioni negative.
Il bambino ha bisogno di poter liberare l'energia: schiarisce la mente, la calma; quindi, i bambini sono pronti a riconciliarsi.
5. Accetta la rabbia di tuo figlio con comprensione.
È doloroso per i genitori sentire i propri figli litigare e insultarsi a vicenda. Ma dovrebbero capire che misure educative rigorose e insegnamenti morali possono solo congelare il conflitto e mettere i partecipanti gli uni contro gli altri. La cosa intelligente da fare in questa situazione è dimostrare saggezza e compassione.
Se tuo figlio dice che per qualche motivo odia suo fratello, devi ascoltare il suo dolore interiore e dirgli che capisci la sua rabbia. Può sembrare strano, ma la compassione solitamente risolve le situazioni difficili e permette di liberare i sentimenti negativi. Dovresti aiutare tuo figlio a riconsiderare il conflitto e chiarire a tuo figlio che è meglio esprimere i tuoi sentimenti a tuo fratello senza ricorrere alla violenza fisica.
6. Lodare i bambini per il loro buon comportamento
Se vuoi impedire ai tuoi figli di litigare, prova a lodarli di tanto in tanto. È meglio farlo quando vedi come i bambini migliorano e si comportano meglio. Inoltre, puoi fotografare momenti in cui comunicano pacificamente e in modo amichevole.
Successivamente, puoi stampare queste immagini e appendere le foto al muro. Ricorderanno ai bambini che la pace, l'amore, il rispetto e l'amicizia sono le cose principali della famiglia. I tuoi sforzi aiuteranno i bambini a capirlo più velocemente.
7. Dai il buon esempio ai tuoi figli
Probabilmente, nessuna azione causerà più ostilità nei genitori di una lite tra i propri figli. Molti genitori cercano di intervenire, ma tali tentativi di solito non portano al successo desiderato. A volte riescono ancora a fermare lo sviluppo della lotta, ma è possibile impedire che inizi? Succede che i genitori siano abbastanza tolleranti nei confronti dei litigi tra bambini e li accettino come qualcosa di inevitabile.
I padri e le madri spesso non pensano al motivo per cui sorgono litigi e litigi tra i bambini, ma probabilmente diventerebbe più facile per tutti i partecipanti a queste situazioni spiacevoli se i genitori realizzassero il loro ruolo in questo fenomeno e le possibili cause dei conflitti. Se i tuoi figli litigano spesso, pensa a come costruisci le relazioni tra i tuoi amati figli, quali metodi di influenza usi sui bambini? Una rissa può essere facilmente provocata se:
- creare rivalità tra i bambini, confrontarli tra loro (“Guarda quanto è più ordinato e raccolto tuo fratello di te!” oppure “Non sai studiare bene come tua sorella?”). Ogni bambino può essere paragonato solo a se stesso, ed è consigliabile sottolineare non i suoi errori, ma i suoi risultati, ad esempio: "Oggi hai fatto i compiti in modo molto più accurato di ieri";
- mancare di rispetto alle caratteristiche distintive del bambino e ostentarle davanti agli altri, ad esempio, discutere i tratti del suo carattere o il suo aspetto in compagnia di adulti o dei suoi coetanei.
I genitori non faranno altro che peggiorare la lotta se:
- difendere questo o quel bambino o emettere giudizi (giudicare chi ha ragione e chi ha torto);
- negare i sentimenti negativi che i bambini possono provare non solo verso gli estranei, ma anche verso i fratelli, per esempio: "Perché odi così tanto tua sorella? La ami... E poi sei più grande". Commenti come questi non fanno altro che aggiungere benzina sul fuoco;
- costringere fratelli e sorelle a condividere gli uni con gli altri;
- supplicare il bambino di rinunciare alle sue pretese in favore di un fratello o di una sorella;
- urlare ai bambini o sculacciarli, approfittando di loro.
Diciamo che hai realizzato le possibili cause del litigio e hai cercato di eliminarle. Tuttavia, i combattimenti non si fermarono. Cosa fare? Cosa può fare un genitore per smettere di litigare e insegnare ai figli ad affrontare situazioni difficili senza usare la forza? Ecco alcune regole facili non solo da ricordare, ma anche da seguire.
Non intercedere (non schierarti dalla parte di questo o quel bambino)
Non assumere il ruolo di giudice, pubblico ministero o avvocato. Non punire i colpevoli e non consolare gli innocenti. Se ritieni che qualcuno possa subire un grave danno, previenilo in silenzio. Se, diciamo, uno dei bambini prende un bastone, puoi farlo silenziosamente portarglielo via senza interrompere il combattimento stesso. Se lo fai con decisione, ma allo stesso tempo in modo amichevole, senza ricorrere alle parole, allora la responsabilità della lotta stessa ricadrà ancora sui bambini che vi partecipano. Se lo desideri, puoi in silenzio e con calma spostateli fuori dall'area in cui si svolge la rissa in modo che non vi arrechi inutili disturbi o danneggi i mobili della vostra casa. Se decidi di dover separare i bambini, portali entrambi in aree separate in modo che possano calmare il loro ardore.
Calmi bambini che combattono
Puoi sederti per avere la loro stessa altezza. Toccateli teneramente. Guarda ciascuno di loro in modo conciliante, senza giudicare o arrabbiarsi con nessuno. Non c’è bisogno di intimidirli per fermare la lotta. Non ricorrere a frasi come "I tuoi litigi mi fanno impazzire" o "Se non smetti di litigare, chiuderò tutti nella loro stanza".
Non giudicare tu stesso una controversia, crea condizioni paritarie per entrambe le parti. Ad esempio, se due sorelle discutono su quale libro leggere, “mettile sulla stessa barca” unendole dicendo quanto segue: “Quando voi due deciderete quale libro leggere, venite a dirmelo”. Ciò ti eviterà di esprimere giudizi e di dover scegliere a quale bambino dare la tua preferenza, e insegnerà loro anche la capacità di negoziare tra loro e di essere responsabile nella risoluzione dei propri problemi. Se i bambini litigano per un giocattolo, aspetta che si calmino, allunga la mano verso l'oggetto per cui stanno litigando e dì loro quanto segue: "Riceverai di nuovo questo giocattolo quando raggiungerai un accordo su come condividerlo in modo che nessuno si è offeso." Quindi lascia la stanza con il giocattolo e lascia che capiscano da soli. Insegna loro la capacità di scambiarsi i giocattoli e di sostituirsi a vicenda in qualsiasi attività.. Un buon modo per farlo è usare un timer o un orologio per aiutare i bambini a fare le cose in ordine di turno.
Un esempio di risoluzione dei conflitti inefficace
C'è stato un incidente. La mamma scese velocemente le scale e trovò una lampada rotta in pezzi sul pavimento: "Allora, chi è stato a fare questo?"
Sarah puntò un dito accusatore contro suo fratello: "È Mike"..
"Stai mentendo tutto il tempo. Non sono stato io. Sei tu", disse Mike in sua difesa. "Sai che non mi piace essere ingannato! Allora, chi ha fatto questo?", ha chiesto la mamma. E ancora una volta, entrambi i bambini hanno iniziato a negare la propria colpa e a incolparsi a vicenda. Alla fine, la mamma si è rivolta a Mike:
"Non ci sono sempre altro che problemi con te, sei il maggiore, ed è meglio che tu sappia come è successo tutto. Ora metti da parte il tuo lavoro, e per il resto della settimana niente TV.".
Un esempio di una madre che "mette i suoi figli sulla stessa barca"
C'è uno schianto! La mamma scende le scale e dice: "Sembra che ti sia successo qualcosa di spiacevole". Entrambi i bambini iniziano a incolparsi a vicenda. La mamma li abbraccia entrambi e dice:
"Non importa chi di voi ha rotto la lampada, fareste meglio ad aiutare a ripulire voi stessi."
I tre rimuovono tutto ciò che resta della lampada. Poi la madre si rivolge loro in tono amichevole con la seguente richiesta:
“Ed ora siete pronti tutti e due, da oggi, con la vostra paghetta, a contribuire ogni settimana con 50 centesimi al bilancio familiare, in modo che prima Natale risparmiare abbastanza soldi per comprare una nuova lampada?
"Ma mamma, non è giusto che non l'abbia rotta", si lamenta Sarah.
"Hai un'idea migliore?" - chiede la mamma.
"Sì, falla pagare a Mike", chiede Sarah. La mamma risponde:
"Non lo farò perché non voglio difendere nessuno di voi. Se avete altre idee a riguardo fatemelo sapere. Nel frattempo terrò 50 centesimi della vostra paghetta."
Qui potresti pensare a te stesso: “Ma questo non è giusto!” Sì, a volte le idee di giustizia superiore devono essere sacrificate per il bene di un'efficace influenza educativa sui bambini.
Insegna a entrambi i bambini a negoziare in modo che le due parti opposte vincano sempre.
Guidateli lungo il percorso dei negoziati di pace. Sottolinea che combattere non aiuterà le cose, ma le “concessioni” costanti non risolveranno tutti i problemi. Il compromesso in questa materia non è la via d'uscita più efficace dalla situazione. Nella maggior parte dei casi, ciò lascia entrambe le parti in conflitto solo svantaggiate nei propri interessi, poiché ciascuna di queste parti si preoccupa più della metà a cui deve rinunciare che della metà che ottiene in cambio. Quando i combattenti si calmano, aiutali a raggiungere un accordo in modo che entrambi rimangano nel proprio interesse. Non cercare di negoziare mentre sono arrabbiati l'uno con l'altro. Niente funzionerà. Se sono arrabbiati, descrivi a parole (commenta) ciò che vedi durante il combattimento. Quando si fa un commento senza giudicare i partecipanti al litigio, si permette al bambino di capire da solo che forse sta facendo qualcosa di sbagliato. Trasmetti alla sua coscienza il quadro generale di ciò che sta accadendo. Se è consapevole in modo indipendente di ciò che sta facendo, allora può, se lo desidera, scegliere se continuare a comportarsi in questo modo. I bambini si metteranno sulla difensiva se descrivi il litigio in modo riprovevole. Sii comprensivo e compassionevole nei confronti della rabbia che prova nei confronti dei fratelli, senza negare o cercare di ragionare con questo sentimento. Ad esempio, se tuo figlio dice: "Odio mio fratello", rispondi con "La tua rabbia nei suoi confronti è comprensibile adesso" anziché con "Come puoi odiare tuo fratello? Non è carino dire cose del genere?". I sentimenti trattati con comprensione ed empatia perdono il loro potere. Perdono la loro carica distruttiva. Aiuta tuo figlio a capire perché è arrabbiato e incoraggialo a esprimere i suoi sentimenti a suo fratello o sua sorella. Quando commenti ciò che hai visto e dici a tuo figlio che capisci i suoi sentimenti, la rabbia di coloro che litigano si “raffredderà” e potrai passare nuovamente alle trattative.
Nell'esempio seguente, una madre mostra i principi del corretto approccio ad un litigio tra bambini...
Le sorelle litigano per una giacca.
- Bene, restituiscimelo!
- No, l'ho preso prima. (Colpisce la sorella con un rovescio.)
- Smettila di colpirmi, mi strappi la giacca!
La mamma si accovaccia, accarezza affettuosamente la schiena delle ragazze che combattono e commenta: "Sembra che siate davvero arrabbiati l'uno con l'altro!"
- Mamma, Andrea mi ha preso di nuovo il maglione senza permesso.
Mamma con comprensione e simpatia: "Non è facile condividere i vestiti tra loro".
“Sì, non mi lascia indossare il suo maglione”, dice Andrea.
- E non me lo chiedi mai. Lo prendi e non lo lavi. E quando voglio indossarlo è già di nuovo sporco.
Ora la madre inizia a condurli a trattative in cui entrambe le sorelle devono raggiungere il risultato desiderato: "Andrea, come possiamo assicurarci che voi siate soddisfatte, cosa pensi che voglia Jenny?"
- Vuole che le chieda il permesso quando voglio indossare una giacca, e che la lavi quando la indosso.
Mamma: "È vero, Jenny?"
- Sì, lo prende sempre senza il mio permesso!
Mamma: “Quindi, se Andrea ti chiede il permesso prima di prendere il tuo cardigan e lo lava quando lo indossa, allora sarete felici entrambi?”
La mamma suggerisce: “Jenny, dì a tua sorella cosa vuoi da lei, lo voglio...”.
- Voglio che non prendi più la mia giacca senza permesso e che la lavi quando la indossi.
- Ok, sarò felice di farlo.
Mamma: "Grazie per aver capito questa cosa. Penso che sia grandioso che siate disposti a condividere i vestiti tra di voi."
Se diventa molto difficile per te durante una lite tra bambini, allora uscire di casa e fare una passeggiata. Cerca di non correre fuori di casa in un impeto di rabbia o di sbattere le porte dietro di te. Non impegnarti in conversazioni inutili.
Quando eravamo ancora piccoli litigavamo spesso con nostra sorella. I nostri genitori hanno fatto di tutto per fermarci: ci hanno messo entrambi in un angolo, ci hanno costretto a baciarci in segno di riconciliazione e, nonostante tali metodi ci abbiano impedito per un po' di litigare e litigare, noi, di regola, continuavano ad arrabbiarsi e ad offendersi a vicenda. Un giorno, mentre litigavamo, mia madre uscì di casa senza dire una parola. Quando ci siamo resi conto che se n'era andata, abbiamo pensato non solo a quanti problemi le avevamo causato litigando, ma anche a quanto eravamo stati sconsiderati nei confronti di nostra madre. Grazie all'atteggiamento gentile ma allo stesso tempo severo e silenzioso di mia madre nei nostri confronti, non solo abbiamo smesso di litigare, ma mentre lei non c'era abbiamo anche ripulito la cucina per farle una piacevole sorpresa e alleviare il nostro senso di colpa per averla turbata.
Un altro esempio.In un campo estivo ho avuto l'opportunità di trasportare due bambini in vacanza, che durante il viaggio hanno iniziato a litigare tra loro. Non ho detto loro una parola, ma ho cercato un posto comodo dove parcheggiare il mio furgone, mi sono fermato, sono sceso dall'auto e mi sono seduto sulla collina più vicina. Uno dei ragazzi è venuto da me e mi ha chiesto: "Cosa è successo?" Ho detto: "Non è successo niente, semplicemente non mi piace sentirti discutere, aspetterò finché non finirai". Il ragazzo è corso nel furgone e un minuto dopo i due mi hanno gridato: “Torna qui, abbiamo risolto la nostra disputa!” Abbiamo continuato per la nostra strada e nessuno dei due ha litigato più. Sulla via del ritorno al campo hanno avuto un'altra discussione, ma non appena ho rallentato leggermente il conflitto è finito.(Per ovvie ragioni, non fermerai la macchina nelle ore di punta su un'autostrada trafficata o quando stai per fare tardi al lavoro. Tuttavia, se ti impegni a praticare questo metodo ogni volta che hai abbastanza tempo, i risultati supereranno tutte le tue aspettative in quei momenti, quando sei di fretta da qualche parte).
Fai l'inaspettato
Ad esempio, se i tuoi figli si insultano a vicenda, unisciti a loro in modo giocoso. Tra pochi minuti tutti rideranno dei nomi divertenti che hanno inventato.
Seguendo queste regole fondamentali di comportamento costruttivo per prevenire litigi tra bambini, otterrai il risultato desiderato e forse col tempo sarai in grado di sradicare un fenomeno così spiacevole come i litigi, i conflitti e le lotte tra bambini, ma vorrei offrirne alcuni ulteriori suggerimenti relativi a casi speciali.
- Non incoraggiare le spie("Mamma, Jerry mi sta colpendo!"), è meglio reagire come segue: "Deve farti male, mi chiedo cosa farai per impedirgli di farlo di nuovo?" Di solito i bambini dicono bugie quando vogliono che l'altra persona che li ha offesi abbia problemi con gli adulti. Se i bambini si rendono conto che nascondersi non porta loro al successo, tendono a smettere di farlo.
- Se tuo figlio si arrende sempre e si arrende alla misericordia del vincitore, allora Insegnagli la capacità di difendersi e di difendere i suoi diritti. Ad esempio, se vostro figlio è solito piangere in risposta alla maleducazione e ai rimproveri di un altro, insegnategli a gridare al suo aggressore: “Smettila!”, alzando gradualmente la voce finché l'altro non lo lascia indietro. Lascia che si eserciti a farlo con te.
- Insegna loro le abilità comunicative in modo efficace e sincero, dicendo qualcosa del tipo: “Io credo... quando tu... perché... voglio che tu...”. Non dovresti diluire la comunicazione con esplosioni di rabbia e mostrare aggressività nel tentativo di ottenere il risultato desiderato.
- Se i bambini sono gelosi dei loro difetti, paragonandoli ai meriti degli altri, fate loro sapere che sono individui completi e completi di per sé che non hanno le stesse qualità delle altre persone. Ad esempio, se Jennifer si lamenta con te: "Mamma, non sono carina come Nathan", rispondi: "Non è che non sei come lei, ti amo perché sei diverso da Nathan, entrambi sono buoni a modo loro. Perché ho bisogno di due Nathan? Noi ripetiamo, Non è necessario incoraggiare lo spirito di competizione del bambino verso gli altri. Ad esempio, se Rachel dice: "Senti, mamma, ho preso tutte A e Heather no", rispondi con "Sembra che tu ci abbia provato davvero e hai fatto del tuo meglio", invece di "Sarebbe carino". "Heather dovrebbe tornare in sé e studiare proprio come te."
- Insegna loro la capacità di prendere l'iniziativa venendo in aiuto dei loro fratelli, se improvvisamente si mettono nei guai o si offendono a vicenda. Ad esempio: "Eric è triste per qualcosa che potresti fare o dire per farlo sentire meglio? Forse dovresti chiederglielo tu stesso?"
E, naturalmente, sarebbe bene per ognuno di noi, adulto o bambino, ricordare il vecchio rimedio collaudato che aiuta a fermare il conflitto proprio all'inizio: tecnica di autocontrollo: Insegna a tuo figlio a fare un respiro profondo attraverso il naso ed espirare attraverso la bocca, contare fino a dieci e dire a se stesso: "Sono calmo e posso gestirlo facilmente". Usando questo esercizio, mostra a tuo figlio un esempio di autocontrollo nella tua capacità di affrontare la tua rabbia, esprimi questo sentimento con dignità, senza sfogare il tuo risentimento sugli altri. 24/12/2008 11:06:29, Giulia
Ciao. Cosa fare se un bambino litiga da solo, magari picchia la nonna di uno sconosciuto o picchia figli adulti per strada?
18/07/2008 21:35:55, IgorCiao a tutti,
Dirò alcune parole semplicemente perché conosco il problema in prima persona: due ragazze (15 e 4 anni). La situazione non è semplice, perché la maggiore lotta per la giustizia e la minore è una figlia innamorata. Difficilmente litigano, ma giurano e si offendono. Lo faccio: ci sono regole in famiglia che nessuno può infrangere, ci sono oggetti personali di tutti che possono essere presi solo con il permesso. Ma la cosa più importante è che mi sono reso conto che questi litigi e discussioni sono semplicemente necessari per loro e non possono essere privati di questo, è così che elaborano i loro futuri rapporti con i coetanei e nella squadra. Dopotutto, la relazione genitore-figlio è ancora più una relazione insegnante-studente, capo-subordinato, non puoi litigare con loro...
Cosa fare se il maggiore ha quattro anni, il più giovane due? Come spiegare qualcosa a una ragazza più giovane? Anche se è già possibile mettersi d’accordo con Stasha, il più giovane ancora non capisce. Esempio: Il più giovane batte il più vecchio. La più grande comincia a piangere, poi su mio suggerimento va a dare il resto, anche la più giovane non rimane in debito e inizia una rissa. Oppure: la più grande ha offeso la più giovane, la più piccola piange, dietro mio suggerimento la più grande va a dispiacersi per la più giovane, ma se ne frega. Risultato: entrambi stanno già piangendo. E questo accade molto spesso.
26/05/2004 20:06:12, GallaMi sembra che gli psicologi pop spesso commettano l’errore di trattare i bambini come piccoli adulti.
Una madre che si accovaccia (!) accanto ai suoi figli per dargli una pacca sulla spalla e diventare alti come loro, e conversa tranquillamente con bambini di questa taglia su chi laverà la controversa camicetta??? La mamma, nella stessa posizione, discute con queste cimici della questione del compenso finanziario per la lampada?
Magari i miei figli sono anormali, ma hanno una differenza di altezza notevole, e al momento dello scandalo non sono capaci di alcun comportamento costruttivo. E un bello scandalo con una rissa è molto più interessante per loro che leggere un libro, quindi se offri loro di mettersi d'accordo sul libro, l'effetto non sarà così popolare :)) Starò zitto riguardo alla camicetta :))
Un articolo molto utile, sto solo facendo tutto ciò che non dovrei fare :) Una cosa non è chiara: cosa fare se i bambini che combattono hanno un'età molto diversa? Lasciare che il più giovane venga fatto a pezzi e lasci la casa?
Lo stamperò come promemoria! :) E ne darò una copia alle mie amiche mamme :)!
Molto rilevante!
I bambini hanno bisogno del contatto tra loro.
Quando ero piccola, litigavo con mio fratello maggiore. Perché? Francamente non mi è piaciuto molto, perché era doloroso, ingiusto, terribilmente offensivo. Ma devo ammettere che spesso sono stato il primo a iniziare, o almeno provocato. Perché? Lo invidiavo un po'. Era più vecchio e aveva più capacità e abilità di me: era spiacevole, perché gli era stato dato un tale vantaggio, per cosa? Sapeva costruire bellissime torri, quindi ha preso più cubi (in realtà erano suoi, ma i miei no), questo ha risvegliato in me un misto di sentimenti spiacevoli: entrambe le sue torri erano più belle e ha portato via i cubi. Prima l'ha diviso a metà, poi ha preso quasi tutto, beh, ovviamente, l'ha costruito, e io mi sono seduto e non sapevo cosa farne. È diventato in qualche modo spiacevole, i cubi sono belli, sono facili da tenere anche tra le mani, puoi metterli uno sopra l'altro, ma dato che è mio fratello non posso farlo. E costruisce in modo così veloce e interessante che voglio vederlo, ma è come se avesse già sentito che in me infuriavano strani sentimenti, e si è recintato e non mi ha permesso di avvicinarmi. Ha fatto entrare anche un soldato nella torre, come ha fatto? "Dammi anche questo cubo", dice mio fratello, e me ne restano solo due, puoi metterli uno sopra l'altro e otterrai una casetta, ma poi la frustrazione mi prende e prendo uno dei cubi e ho colpito mio fratello in testa con tutte le mie forze!
Per me come psicologo, o forse proprio da ex bambino, è ovvio che se un bambino litiga, significa che nella sua anima sta accadendo qualcosa che non sopporta, che non può tollerare. C'è sempre qualche motivo che ha spinto a questa azione. Uno di questi motivi è la necessità di contatto reciproco. Un fratello o una sorella ti interessano; vuoi interagire con lui o lei, toccare il suo mondo, capire come fa questo o quello. Il desiderio di interagire spinge il bambino a stabilire qualsiasi contatto. Toccare o prendere qualcos'altro è il modo più semplice.
Ma i bambini non sanno ancora come tener conto di come si sentirà un altro bambino, oggetto del suo interesse, quindi non chiederanno mai il permesso e potrebbero non toccarsi affatto affettuosamente. Anche gli adulti non sanno fare tutto questo, ci sono regole di comportamento che seguiamo e insegniamo senza pensarci, ma in realtà il loro scopo è comportarsi in modo tale che le persone intorno a noi non soffrano del nostro comportamento se non abbiamo imparato a tenere conto dei sentimenti degli altri. Alcuni riescono addirittura a fare qualcosa di brutto senza andare oltre le regole della decenza. Qual è la richiesta da parte dei bambini? Vogliono davvero comunicare, ma non sanno ancora come, semplicemente non sanno come. E lo capiranno subito, e per intero. Sì, c'è un contatto. Non molto piacevole, ma lì. Puoi riprovare. Se in questo momento dici al secondo che il primo vuole solo giocare e offri al primo un modo di interazione digeribile, allora è molto probabile che i bambini giocheranno bene.
Mi vergognavo molto, perché sono una brava ragazza, ma mi sono comportata così male. Dopotutto soffriva molto, piangeva ed è andato anche a lamentarsi con sua madre. Apparentemente, il mio attacco è stato così inaspettato che non è nemmeno pronto a restituirmi; lui stesso è molto ferito e offeso; E mi dispiace davvero per lui. Anche adesso, quando lo ricordo, mi dispiace molto per lui. Mi dispiace fino alle lacrime. Ma non puoi annullare ciò che è stato fatto, non puoi tornare indietro nel tempo.
I bambini combattono perché proteggono i loro confini..Lo invidiavo. Era più vecchio, più capace e aveva di più. Lui andava a scuola e io all'asilo. Ora ha una scrivania, una valigetta e ogni sorta di attività e lezioni importanti. A mio fratello non piacevano la scuola e le lezioni. Là lo hanno costretto a scrivere con la mano destra, ma era più a suo agio con la sinistra e, in generale, lì non era tutto facile. Ma non ho visto tutto questo. Veniva sempre rimproverato più di me. Apparentemente era un bambino complesso che ora è diventato un adulto complesso. Per tutta la vita ho cercato di fare tutto bene, correttamente, per non essere come lui. Sono sempre stato elogiato, ho sempre saputo come essere elogiato. Eppure lo invidiavo. Dopotutto, era più vecchio. Gli ho impedito di fare i compiti. Mi ha colpito e io ho colpito lui. Solo io colpisco con tutte le mie forze: dopo tutto, lui è il maggiore ed è ancora più forte di me. Questo lo ha fatto arrabbiare, e ha anche colpito più forte, mi sono sentito terribilmente offeso, e ho urlato forte e ho colpito più forte che potevo e sono scappato, lui ha raggiunto, colpito e anche lui è scappato. Una volta, durante una tale rissa, si nascose in cucina, io presi l'ombrello e colpii il vetro della porta. Il vetro si è rotto...
Sono come un ex bambino, è ovvio che i bambini combattono perché i loro interessi sono lesi, il loro territorio è in pericolo, il loro mondo è minacciato. E dobbiamo difendere noi stessi, la nostra indipendenza, il nostro diritto a stare in questo mondo. Ogni persona dovrebbe avere una sorta di proprio spazio. Il posto dove vivo, dove sono le mie cose. Non voglio che le mie cose vengano prese a mia insaputa. Esistono le cosiddette zone di accesso. I parenti possono portare via un certo numero di cose, ma esiste una cerchia di oggetti molto importanti che non possono essere portati via senza il mio permesso. Nel mondo degli adulti questo è in qualche modo comprensibile.
Non entriamo nella casa o nell'appartamento di qualcun altro senza chiedere e non prendiamo ciò che ci piace. È proprio perché la maggior parte delle persone segue questa regola che ci sentiamo sicuri. E quando scopriamo che questa regola è stata violata, diventiamo ansiosi, l'aggressività si risveglia in noi, iniziamo a pensare a come proteggerci e come punire l'autore del reato.
Anche quando veniamo a trovarci, guardiamo la cosa che ci piace, chiediamo al proprietario e solo dopo la prendiamo in mano, e ovviamente non prendiamo tutto quello che ci piace. Se un ospite viene da noi e tocca tutto senza permesso e ci chiede di darglielo, proviamo disagio, irritazione, ansia che il momento successivo questa persona prenderà qualcosa di molto prezioso o di molto personale, e la prossima volta difficilmente lo faremo invitatelo a casa nostra.
I bambini provano sentimenti simili quando un fratello o forse un ospite sconfina e prende cose che appartengono al bambino. Non mi piace la posizione che i bambini dovrebbero condividere tra loro. Immagina, vengo a trovarti e ti dico: “dammi questo bel vaso, non essere avido, non essere avido, di cosa ti dispiace?” Lo stesso con i bambini, perché dovrebbero condividere? Secondo me è una reazione del tutto naturale proteggere il proprio territorio, le proprie cose.
Pertanto, se in una famiglia in cui vivono due o più bambini, ognuno di loro non ha uno spazio personale, i bambini litigheranno. Se questi sono i giocattoli del più grande, e questi sono i più piccoli, questi sono gli scaffali del più grande, e questi sono i più piccoli, questi sono i colori del più grande, e questi sono i più piccoli, e così via, il bambino non avrà una sensazione di sicurezza. Ciò non significa che ognuno di loro si rannicchierà in un angolo e giocherà da solo, no, i bambini giocheranno insieme, poiché insieme è più interessante, e molto probabilmente i giocattoli verranno regolarmente mescolati, ma in caso di conflitto su qualche giocattolo, verrà regalato a chi lo possiede.
Interrompo la lotta.
Quando i bambini litigano, rimangono feriti e offesi. Lo so per certo. E so anche che è difficile fermarsi in questa battaglia, perché nessuno vuole sentirsi un perdente. Pertanto, credo che i litigi tra bambini tra fratelli e sorelle (fratelli) debbano essere fermati. Forse non immediatamente appena inizia la lotta, ma quando vedi che la lotta porta sofferenza ad entrambe le parti e loro stesse non possono uscirne. Quando le mie figlie combattono, cerco sempre di spiegare a ciascuna di loro i sentimenti e le esperienze del suo avversario. Ciò che voleva il più grande e ciò da cui si offendeva il più giovane. Ma questo non è sempre chiaro, in primo luogo, e in secondo luogo, non sempre c'è la forza per spiegazioni così complesse.
So che a volte i genitori si disperano quando vedono l'ennesimo brutale litigio tra i loro figli, e nasce l'unico desiderio di punirli entrambi indiscriminatamente. Non credo nel potere della punizione, o meglio nella sua opportunità.
Porto i bambini in territori diversi: il più grande nel suo, il più piccolo nel suo, e do a ciascuno un compito. Se il fuoco del risentimento dentro di loro è ancora molto caldo e la probabilità che il conflitto continui è alta, allora ne porto uno con me.
Il bambino litiga quando si sente male.
Vorrei aggiungere qualche parola su quei casi in cui un bambino litiga a causa di problemi con i genitori. Quando un bambino non riesce a far fronte all'ansia di una situazione pre-divorzio. Quando la gerarchia in casa non viene presa in considerazione. Quando i genitori non capiscono bene cosa vogliono dalla vita in generale e dal bambino in particolare, quando gli interessi del bambino in famiglia non vengono presi in considerazione, e così via. Questo elenco può essere continuato all'infinito. Esistono infinite situazioni che possono essere traumatiche per un bambino e ogni bambino merita un’attenzione individuale. Una cosa è assolutamente certa, il bambino litiga perché ha un motivo per farlo, ma quale sia bisogna sempre capirlo.
Psicologa, Smirnova Anna
Le famose psicologhe americane Adele Faber ed Elaine Mazlish conducono da molti anni seminari per genitori. Uno degli argomenti che vengono discussi più di altri è cosa fare quando i fratelli si comportano come i loro peggiori nemici.
-Cosa dici di solito quando i bambini litigano? — ho chiesto a tutti i partecipanti al seminario.
- E che altro?
"Lascio che lo capiscano da soli."
- Perché?
"Perché se interferisci, i bambini ti trascineranno immediatamente nei loro litigi."
“E se risolvi tutti i loro conflitti, non impareranno mai a farlo da soli”.
“Quindi”, dissi, “tutti pensate che sia meglio ignorare il più possibile i litigi”. Dici a te stesso che è così che i bambini imparano a superare le loro differenze.
La donna che ha parlato per prima non era soddisfatta del mio curriculum.
"Non sto parlando di risse leggere, ma di urla, imprecazioni e lanci di cose." Non posso ignorarlo.
"Questo è esattamente ciò a cui penseremo oggi", annuii. — Come intervenire con beneficio nelle lotte dei bambini, quando ci sembra che sia necessario farlo? Ma prima è importante chiedersi se ci sono ragioni per questi scontri di cui non abbiamo ancora parlato.
Ho posto questa domanda a dei veri esperti. Le loro risposte sono uscite da un sacchetto.
“Mia figlia litiga per le cose: le sue cose e quelle di suo fratello, che vuole considerare sue”.
— I miei figli lottano per il territorio: “Papà, ha messo di nuovo il piede nella mia stanza”.
“Io stesso litigavo con mia sorella per conquistare mio padre dalla mia parte e dimostrare che mi ama più di lei!”
"Può sembrare strano, ma penso che a volte i fratelli combattano per affrontare i sentimenti sessuali che provano l'uno per l'altro." Questo è un modo per mantenere la distanza di sicurezza.
Diverse persone hanno alzato le sopracciglia sorprese, ma nessuno ha discusso. L'elenco ha continuato a crescere.
— A volte i bambini iniziano a litigare perché sono arrabbiati tra loro e nessuno riesce a riconciliarli.
- Oppure perché sono arrabbiati con un amico, ma non riescono a litigare con lui e litigare con il fratello.
- Oppure perché la maestra a scuola gli ha sgridato...
"Oppure perché non hanno niente di meglio da fare." Questo è quello che succede a mio figlio e alla sua sorellina. La sta semplicemente tormentando per noia. Dice: "Lo sai che ti cadranno le gambe? Lo sai che quando sei nato eri un cucciolo?"
— Mio figlio inizia a litigare con il fratello minore per sentirsi grande. Un giorno, mentre lo prendeva in giro, ho osservato sarcasticamente: "È divertente prendere in giro tuo fratello, vero?" E lui ha risposto: “Sì, è così che sento la mia forza e ho bisogno di forza per il calcio”.
- I miei figli litigano perché a loro piace vedere la mia reazione. Appena li metto a letto sento subito: “Maaaah! Mi è saltato addosso!.. Maaaah! Arrivo correndo gridando: "Cosa sta succedendo? Basta!" La cosa è andata avanti per un bel po' finché non ho capito cosa stava succedendo. Alla fine i ragazzi hanno confessato: picchiavano sul muro e fingevano di litigare. Fanno così perché io venga da loro sei volte, niente meno. Pensano che sia bello...
Alcuni risero, altri si accigliarono e altri sospirarono.
"Non c'è niente da ridere a casa mia", ha detto la donna che ha avviato questa discussione. "Quello che stanno facendo i miei ragazzi mi spaventa a morte." Ieri hanno iniziato a lanciarsi addosso pesanti blocchi di legno. Quando ho fermato la rissa e li ho mandati nelle loro stanze, mi faceva così male la testa che ho dovuto sdraiarmi. Mi sono sdraiato sul letto con uno straccio bagnato sulla fronte e li ho sentiti ridere e giocare al piano di sotto. Ho pensato: “Come si sentono bene! Sono felice che non combattano più. E ho l’emicrania”.
"Tutti i genitori affrontano questo tipo di mal di testa", ho risposto. — Cominciamo parlando di come di solito reagiamo ai litigi dei bambini.
O così
È diventato chiaro a tutti che le strategie standard per risolvere i conflitti dei bambini causano depressione e risentimento ancora maggiori.
Quindi ho deciso di dimostrare un approccio diverso che i genitori potrebbero utilizzare. Innanzitutto, ho descritto le fasi della risoluzione di un conflitto che minaccia di trasformarsi in una rissa.
- Inizia riconoscendo il diritto dei tuoi figli a provare rabbia gli uni verso gli altri. Solo questo può calmarli.
- Ascolta con rispetto ogni bambino.
- Dimostra di comprendere la complessità del problema.
- Mostrare fiducia nel fatto che possano trovare una soluzione reciprocamente accettabile.
- Lascia la stanza.
Ecco come si presenta questo approccio nella pratica.
— Cosa fare se i bambini non hanno idea di come affrontare il problema? I miei due stanno lì e si guardano...
- In questo caso, prova a offrire discretamente una soluzione semplice prima di partire. Ad esempio: "Potreste voler fare a turno... o giocare insieme. Discutetene. Arriverete ad un accordo, ne sono sicuro."
Discussione
Lo proverò sicuramente. Ho due figli con una differenza di 2,7 che si colpiscono costantemente.
Era liscio sulla carta. Hanno SEMPRE bisogno dello stesso giocattolo e sostituire una zebra con una mucca non sarà mai adeguato :)
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Ho bisogno soprattutto di aiuto: come comportarmi con coloro che si lamentano e con gli accusatori, e anche come far capire a mio figlio che non è consentito litigare.
“Attraverso la bocca di un bambino la verità parla.” Proverbio. La comunicazione con i bambini può essere non solo un passatempo piacevole, ma anche utile sia per il bambino che per l'adulto. I bambini hanno bisogno di essere istruiti ed educati: questo lo sanno tutti. Diamo loro la conoscenza, condividiamo la nostra esperienza e aspettiamo che il bambino, come una spugna, assorba tutto. Glielo insegniamo. Possiamo imparare qualcosa da loro? 1. Conversazioni con i bambini. I bambini hanno la loro opinione su tutto, non accecati dagli stereotipi sociali. Le loro risposte sono categoriche...
Ogni persona ha naturalmente aggressività. Questa è una sorta di meccanismo di difesa, una reazione all'irritazione. Quando si verifica una situazione pericolosa, ad esempio qualcuno gli ha portato via un giocattolo o lo ha colpito in testa con una pala, il bambino si difende dall'attacco. Ma a volte il comportamento di fondo diventa aggressivo: il bambino attacca se stesso, si concentra sui personaggi cattivi delle fiabe, dice parole offensive. Ciò non significa che all'improvviso sia diventato cattivo. Ciò significa che esiste una sostanza irritante che porta costantemente la sua aggressività a...
I bambini litigano, quasi tutto, il che non è un segreto per nessuno. Anche i più piccoli provano a scatenare delle mini-risse, per non parlare dei più grandi. A volte questo si trasforma in un vero problema per i genitori, che vorrebbero risolvere, ma non sanno come affrontare. Provano a discuterne sui forum Internet dei genitori e in risposta ricevono consigli che si contraddicono a vicenda. Si rivolgono agli psicologi, ma anche loro non fanno molta chiarezza con la loro ricerca di motivazioni che vanno da antipatico, antipatico, a...
Ieri abbiamo partecipato al compleanno di un bambino di tre anni. Anche mia figlia ha appena compiuto 3 anni. Eravamo d'accordo con lei che si sarebbe comportata bene durante le vacanze. Ma la festeggiata era di cattivo umore e quando mia figlia voleva prendere un giocattolo o un libro (non da un regalo, ma dai vecchi giocattoli del proprietario), ha iniziato a picchiare mia figlia. Naturalmente il mio si è offeso. Come reagire correttamente per non offendere nessuno, ho provato a spiegare al bambino che la padrona era stanca, che litigare era brutto e basta...
Quanto spesso devi trovare delle scuse per i fratelli che non vanno d'accordo o addirittura litigano? Ho sentito diverse scuse dei genitori: e anche io e mio fratello vivevamo come cani e gatti durante l'infanzia. Sì, tutti i bambini litigano. Quindi cosa posso fare?! Una volta che avrà capito bene, imparerà a discutere in modo civile... Ma ho un'altra conclusione, o meglio, una serie di conclusioni ragionate. Il maggiore non è amico del minore? Una mia amica ha due figlie con una differenza di età di dieci anni. Più vecchio...
Il fatto che il bambino stia litigando è un suo problema. Il bambino ha bisogno di essere occupato con qualcosa in modo da non avere il tempo di combattere.
Ciao! Dimmi cosa fare: mio figlio ha 7 anni, ha detto a sua nonna che a volte non vuole vivere, quando mia madre mi offende (urlo per qualcosa o mi sculaccia), sono seduto in stanza, e c'è una voce nella mia testa "ucciditi", puoi saltare dal tetto o dalle scale (a casa abbiamo un muro svedese) su qualcosa di affilato... La nonna gli dice: “Dimochka, tu allora muori", e lui le risponde: "Nonna, ma la tua anima rimarrà".
Il giorno in cui combatte, privo il bambino dei cartoni animati serali (per lui questa è una grave “perdita”), dicendo che “i combattenti non ricevono cartoni animati” (Giepenreiter legge...
1. I bambini sono felicità. Sono così dolci, gentili, carini, affettuosi, sinceri. Non mi credi? Ogni loro respiro, ogni movimento, sorriso rende felici gli adulti. Ad un certo punto, non sarai in grado di capire come hai potuto vivere senza queste piccole persone. 2. Ricorda la tua infanzia. Indipendentemente dal fatto che tu abbia avuto un'infanzia felice, tuo figlio ti darà l'opportunità di riviverla. Ricordi i tempi spensierati? Già da adulto, con l'esperienza accumulata e la saggezza per provare questi sentimenti...
Dovresti difendere il tuo amato figlio o dargli l'opportunità di capirlo da solo?
Tuo figlio prende costantemente i giocattoli di altri bambini, litiga, morde, insiste per conto suo, cade a terra e scalcia violentemente i piedi: tutti questi sono sintomi di aggressività infantile. Tra i 2 e i 4 anni questa è una fase normale dello sviluppo del bambino. Toccare è una forma di comunicazione per esprimere il proprio stato di insoddisfazione: sono arrabbiato, lo voglio, regalalo, è mio. Non ancora in grado di esprimere i propri desideri a parole, i bambini tendono a ricorrere all'aiuto dei denti e dei pugni. I genitori non dovrebbero permettere che ciò accada...
Se tuo figlio combatte spinto dalla rabbia, parla anche delle sue emozioni. Ad esempio: “Capisco che sei arrabbiato, sei offeso, quando sei arrabbiato puoi fare questo e quello...
Crisi isterica costante, lancia giocattoli senza guardare, rompe tutto, insulta i bambini, litiga, urla come un pazzo: non puoi elencare tutto...
Ho controllato la situazione, entrambi i bambini hanno litigato e io ho trattenuto il mio e ho chiesto loro di fermare il litigio. Oppure dovrei picchiare anche questa ragazza perché ha picchiato mio figlio?
Mi ha aiutato - quando i bambini hanno iniziato a litigare (anche se sono così diversi che non hanno nulla da condividere) - a capirlo fin dall'inizio...
Come impedire a un bambino di litigare? Nostra figlia ha 2 anni, picchia i bambini dell'asilo, gli insegnanti, cerca di avvicinarsi e picchia i suoi genitori senza motivo.
Non sculacciamo il bambino, ma, ovviamente, lo rimproveriamo: "Beh, come puoi battere, non puoi battere", lui, secondo me, questo lo riempie di una voglia ancora maggiore di combattere, oh, che scalpore!
Ciao a tutti! Da oggi parleremo di uno degli argomenti più dolorosi per i genitori: cosa fare quando i figli della stessa famiglia litigano? Potrebbero essere fratelli, sorelle. E all'improvviso ci sono litigi in famiglia!
Video. La psicologa Marina Romanenko. In questo video parliamo dell'argomento più doloroso per i genitori: i bambini che litigano in famiglia. La psicologa Marina Romanenko parla delle ragioni dei litigi tra fratelli e sorelle, di come calmarli rapidamente e di dove non farsi coinvolgere affatto nel conflitto:
Versione testuale:
I bambini litigano tra loro: cosa fare?
La cosa più importante da capire in questo momento è che quasi tutti coloro che avevano fratelli o sorelle combattevano tra loro. Pertanto, questo è un argomento che tutti abbiamo incontrato, sia da bambini quando avevamo un fratello o una sorella, sia da genitori quando avevamo più di un figlio. E ci sono alcune regole su come agire in modo che i litigi, in generale, cessino e il rapporto tra i bambini rimanga molto buono.
Perché i bambini litigano?
1. A causa dei giocattoli
Il primo motivo per cui i bambini possono litigare è per i giocattoli, quando uno rivendica i giocattoli dell'altro. L'anziano, di regola, protegge i suoi e non vuole dare, e questo è motivo di litigi.
2. A causa delle cose
In secondo luogo, a volte succede: i bambini sono cresciuti, iniziano a portarsi le cose a vicenda e a casa è solo "Ah-ah!" già nell’adolescenza, quando una sorella indossava i vestiti, o le scarpe, o la borsa di un’altra sorella senza chiedere, giusto? Questo è anche un momento che potrebbe essere il motivo per cui i bambini litigano.
3. Per attirare l'attenzione
E possono anche litigare perché attirano l'attenzione dei genitori, quindi vogliono conquistarli, darsi un po' più di attenzione.
4. Ripristinare la giustizia
E un altro punto in cui mi sono imbattuto spesso sul perché i bambini in famiglia possono litigare è perché vogliono ristabilire una sorta di giustizia. Gli anziani, di regola, a volte sono così stufi della tutela, e del fatto che i più giovani siano sempre protetti, o che le loro proprietà vengano rivendicate, che a volte, del tutto inaspettatamente, possono iniziare una rissa, beh, per sfogarsi e proteggere in qualche modo se stessi, la propria integrità e le proprie proprietà in famiglia.
Cosa dovrebbero fare i genitori?
1. Separa i giocattoli
La prima cosa che voglio dire è che se i bambini litigano per i giocattoli, per favore separate i giocattoli! Non ce ne sono di comuni. Non succede che una persona più giovane abbia il diritto di prendere un giocattolo da una persona più grande. NO! Per favore, determina: i giocattoli dell'anziano sono suoi di diritto se gli sono stati acquistati o regalati. E non vengono ereditati, restano suoi, a meno che non decida lui stesso di donarli a qualcuno.
Quando nasce il secondo figlio della famiglia, compragli il suo set di giocattoli. Ciò non significa automaticamente che se il maggiore non gioca con la macchina da tre anni, allora si può regalarla al più giovane sperando che non la veda. La prima cosa che farà sarà andarlo a prendere e dire che è mio! Al tuo “Non giochi da tre anni!” dirà: “E allora! Questo è il mio giocattolo!
E se provi a persuaderlo, in questo momento, per qualche motivo sconosciuto, il genitore decide improvvisamente di amare il più giovane più del più grande, di rompere il carattere del bambino più grande, di mancargli di rispetto, così che per qualche motivo possa dare il il più piccolo un giocattolo. Ascolta, compragli il suo set di giocattoli! E l'anziano dovrebbe avere i suoi giocattoli, e questo è sacro!
E insegna ai bambini a chiedersi l'un l'altro: "Posso prenderti un giocattolo?" E dare il permesso, soprattutto all'anziano, di dire: "No, non puoi!" Allora calma il più piccolo, se scoppia a piangere portalo da qualche parte, scambialo. Ma la regola rimane la stessa: insegnate loro a chiederselo a vicenda! E se lo permetti, allora sì, certo, accettalo. Se non lo permetti, non puoi accettarlo.
Vorrei anche avvertire gli anziani che i più piccoli strisciano ovunque. E se i tuoi giocattoli sono dove può raggiungerli facilmente, rimuovili da lì se non vuoi darglieli. Per non creare questi conflitti, per non voler proteggere il più giovane dove, infatti, lui, in generale, non ha bisogno di protezione.
2. Separare le cose
In secondo luogo, quando litigano per le cose, è la stessa storia: due scaffali, cose. A volte devi addirittura comprare esattamente gli stessi, perché il più giovane vuole lo stesso del più grande. Acquista lo stesso!
Nota per le mamme!
Ciao ragazze) Non pensavo che il problema delle smagliature avrebbe toccato anche me, e ne scriverò anche))) Ma non c'è nessun posto dove andare, quindi scrivo qui: Come mi sono sbarazzato delle smagliature segni dopo il parto? Sarò molto felice se il mio metodo aiuta anche te...
E introducete la stessa regola: chiedete se potete accettarlo oppure no. Non puoi prendere nulla senza chiedere. In questo modo sviluppi autostima e rispetto. E il mondo non si piegherà a tuo figlio, abituato a prendere le cose degli altri senza chiedere o impunemente. Questo è strano. Non può uscire in strada, prendere la tua macchina senza chiedere e andarsene? Perché allora può prendere la cosa o il giocattolo di un altro? Chiedere è una cultura che sicuramente non sarà superflua in famiglia!
3. Presta attenzione a entrambi i bambini.
Il momento successivo è quando i bambini litigano tra loro, attirando la tua attenzione. Pensa solo che ognuno di loro vuole un pezzo di te. A volte lo vogliono allo stesso tempo. Un bambino piccolo ti abbraccia, un bambino più grande potrebbe allontanarlo. Conosco una persona che ha detto: "Questa è mia madre!"
Quando nasce il più giovane della famiglia, il maggiore inizia improvvisamente a condividere la sua amata madre e suo padre con qualcun altro. È ovvio che a volte cercherà di allontanare tutti in modo che tutta l'attenzione, come prima, venga data a lui. Quindi capisci questo. Non è necessario proteggere il bambino con tutte le tue forze, devi solo assicurarti che non si trovi mai sulla linea di fuoco quando le forze non sono uguali. Ma presta attenzione al maggiore, presta attenzione al più giovane.
A volte questo deve essere fatto allo stesso tempo. Uno tra le tue braccia, il secondo tra le tue braccia. Bacio questo, bacio questo. Basta non dire che li ami allo stesso modo, non funziona. Tutto quello che sentono... Tengono segretamente il conto dei baci che ricevono tutti.
Ricorda che devi concedere al più grande lo stesso tempo del più giovane. Non solo nel momento in cui te lo richiedono fisicamente, ma anche in altri momenti. Quindi ridurrai il numero di litigi che ti riguardano proprio in modo da prestare loro attenzione e dare il tuo calore, amore e cura. E hanno mostrato all'altro tra virgolette quale dei bambini era più importante nella famiglia.
Cerca di prevenirlo abbracciando e baciando tuo figlio, uno e due, il più spesso possibile, dicendo che lo ami. Ma non sei tu ad amarli. “Ti amo!”, passando. "Ti amo!" Passando. Tutti vogliono essere il centro dell'Universo! Dai loro la sensazione di essere il centro dell'universo!
4. Non introdurre doppi standard
Sai, non introdurre ancora doppi standard nella famiglia. Questo potrebbe anche essere il motivo per cui i bambini possono entrare in conflitto o litigare in famiglia, quando uno ottiene di più, l'altro per qualche motivo ottiene di meno. Se dividi, allora a metà, subito e sempre.
E la chiave del successo per i genitori di famiglie con più di un figlio è non schierarsi. Non puoi stare dalla parte dell'uno o dalla parte dell'altro. Sei un genitore, ami i tuoi figli allo stesso modo e non puoi schierarti, non hai questo diritto.
Dobbiamo ridurre il numero di scontri che possono aver luogo lì per le ragioni che abbiamo appena esposto. Ma è meglio non interferire. Cosa intendo quando dico "Non interferire"?
Quando i bambini correvano da te, come i miei, per esempio, correvano da me: “Oh, questo mi ha colpito! Questo mi ha colpito! Dico: beh, perché sono venuti di corsa? Sono così, aspettano che io dica a qualcuno che ha ragione e a qualcuno che ha torto. Dico: "Lasciami presto e risolvi la questione!" Vieni e dimmi che hai già fatto la pace!” E sono venuti di corsa e hanno detto: “Per noi va tutto bene! Abbiamo già fatto la pace!” Grande!
In questo modo, senza schierarsi, mandateli a sistemarsi tra loro, dimostrando scherzosamente che tu no-no-no, non giochi a questi giochi, non ti accosti a uno dei lati.
5. Sii sempre lì
Un'altra regola molto importante che i genitori devono seguire. Quando hai figli e loro hanno dei conflitti, ovviamente dovresti essere presente. Cosa c'è nelle vicinanze? Più i bambini sono piccoli, più dovresti essere fisicamente vicino a loro, a due o tre passi, a volte a un passo. Ma se all'improvviso succede qualcosa, li separi semplicemente in direzioni diverse e non possono danneggiarsi a vicenda.
Un po' più grandi i bambini iniziano ad essere, beh, potresti essere a tre, quattro metri di distanza, ma sono sempre nel tuo campo visivo. Tu cucini e ti prendi cura di loro. Non puoi sperare che mentre fai qualcosa velocemente in cucina, la stanza sia silenziosa. Trascina un tappeto in cucina in modo che i bambini giochino accanto a te e siano sotto il tuo... Beh, non quel controllo costante, no, ma in modo da poter rispondere rapidamente se c'è improvvisamente bisogno del tuo aiuto.
Quando i bambini hanno la stessa età e sono piccoli, o gemelli e sono piccoli, raramente possono causare gravi danni l'uno all'altro, quindi sei nelle vicinanze, osservali e, se necessario, separali.
Ma quando i bambini sono a due o tre anni di distanza, ciò significa che potresti essere il genitore di un bambino di un anno e uno di tre anni, di tre anni, di sei anni o di otto anni. un anno, e poi se scoppia una rissa, le condizioni non sono pari. Colui che è più alto, più grande, più forte, di regola, può colpire più forte. Di conseguenza, in questo momento dovresti anche essere vicino ed essere pronto a separarti. Ricorda, non puoi schierarti!
A volte funzionerà se porti fuori il più giovane e lo metti lì dall'altra parte, e per un po' dici: “No, no, no, giocate separatamente, perché sicuramente non potete stare insieme! " Separatamente.
Cercate il meno possibile di dire ai vostri figli: “Non puoi combattere!” o qualche altra cosa, perché non si limitano a combattere. I bambini generalmente non fanno mai nulla per niente. C'è qualche ragione. E potresti non conoscerla. Non fai parte delle loro conversazioni, non sei uno di loro, non provi quello che provano loro, quindi la ragione potrebbe sfuggirti. Basta separarli! Posizionane uno in una direzione, l'altro nell'altra, e per un po', finché le passioni non si placheranno, non lasciarle convergere.
Sappi che i tuoi figli si amano, questo è certo. Ma non appena inizi a schierarti, il senso di giustizia del bambino, da cui non hai preso posizione, inizia a peggiorare. E in questo momento crei una tale crepa nella loro relazione. Le regole che dicono della famiglia funzionano molto bene qui: "I miei cari sgridano, si divertono e basta!" Qui abbiamo litigato, qui facciamo pace, qui continuiamo a giocare. È lo stesso con i tuoi figli: qui hanno litigato, qui hanno fatto pace, continuano a vivere qui, giocano qui, si amano.
Fai solo attenzione affinché non possano farsi del male a vicenda, separali nel tempo e sappi che questa era passerà. E se non ti sei schierato dalla parte di qualcuno, non hai acuito il tuo senso di giustizia, i tuoi figli vivranno una vita lunga e pacifica, già da adulti, sostenendosi e aiutandosi a vicenda. E non accumuleranno risentimento inespresso contro il loro fratello, sorella, o fratelli, o sorelle, che risale alla profonda infanzia.
Nota per le mamme!
Ciao ragazze! Oggi ti racconterò come sono riuscito a rimettermi in forma, a perdere 20 chilogrammi e finalmente a sbarazzarmi dei terribili complessi delle persone grasse. Spero che troverai utili le informazioni!