Orang tua harus mencintai anak-anak mereka, mendidik mereka dan merawat mereka. Mereka harus membantu anak-anak berkembang dan menjadi orang yang mandiri. Sayangnya, beberapa orang tua memperlakukan anak-anak mereka dengan agak buruk, menghilangkan kehangatan dan perhatian mereka, atau bahkan benar-benar meninggalkan mereka. Sakit rasanya merasa bahwa orang tua Anda tidak mencintai Anda, dan rasa sakit ini tidak hanya emosional, tetapi juga fisik. Cara terbaik untuk menghadapi ini adalah menerima kenyataan bahwa Anda tidak dapat mengubah orang lain, cukup fokus pada diri Anda sendiri.

Langkah

Pikirkan cara untuk menyelesaikan masalah ini

Bicaralah dengan teman baik atau anggota keluarga tentang hal itu. Terkadang seseorang menjadi lebih baik ketika dia hanya berbicara dengan seseorang tentang masalahnya. Bicaralah dengan anggota keluarga atau teman tentang apa yang terjadi dalam keluarga Anda.

• Misalnya, Anda dapat mencoba berbicara dengan teman dekat tentang bagaimana keadaan orang tua Anda dan bagaimana perasaan Anda tentang hal itu. Temukan seseorang dengan siapa Anda merasa baik dan nyaman, yang tidak akan berpaling dari Anda. Beri tahu orang ini apa yang akan Anda katakan kepada orang tua Anda.
• Cobalah untuk tidak menjadi tergantung secara emosional pada orang ini, cukup berbicara dengannya ketika Anda perlu berbicara. Jika Anda tiba-tiba mendapati diri Anda meneleponnya beberapa kali, berhati-hatilah agar tidak bergantung pada orang ini. Jika Anda merasa semakin bergantung pada orang lain, bicarakan dengan psikolog sekolah.

1. Temukan diri Anda seorang mentor. Seorang mentor akan membantu Anda membuat keputusan penting dalam hidup Anda, mengajari Anda hal-hal yang tidak dapat (atau tidak akan) diajarkan oleh orang tua Anda. Anda dapat menemukan mentor yang dapat membantu Anda menguasai mata pelajaran sekolah, membantu Anda menghadapi situasi sulit, atau berhasil di tempat kerja. Pertimbangkan apakah ada orang dewasa yang bertanggung jawab dan andal dalam hidup Anda yang bisa menjadi mentor Anda. Misalnya, bisa menjadi pelatih, guru, bos?

   • Jika bos atau pelatih olahraga Anda menawarkan untuk membantu Anda, pertimbangkan lagi apakah orang ini bisa menjadi mentor Anda. Bahkan, Anda dapat meminta bantuan seseorang sendiri. Katakan, “Saya kagum dengan apa yang telah Anda capai! Saya juga berharap suatu hari nanti untuk berhasil dalam hidup dengan cara yang sama dan mencapai level Anda. Tapi saya tidak tahu harus mulai dari mana. Bisakah kamu mengajariku?"
   • Cobalah untuk tidak terlalu bergantung pada mentor Anda. Ingatlah bahwa seorang mentor tetap tidak akan dapat menggantikan orang tua Anda, jadi Anda tidak boleh mengharapkan perhatian orang tua dari orang ini. Seorang mentor adalah seseorang yang dapat membantu Anda mencapai tujuan Anda di sekolah, pekerjaan, atau area lain dalam hidup Anda.

2. Bicaralah dengan terapis atau psikolog sekolah. Tidak mudah untuk berdamai dengan perilaku orang tua Anda, oleh karena itu, sangat mungkin Anda harus berkonsultasi dengan psikolog atau psikoterapis. Seorang spesialis akan membantu Anda memahami diri sendiri dan mengembangkan mekanisme perlindungan yang dengannya Anda akan merasa jauh lebih baik.

   • Jika sekolah Anda memiliki psikolog, pastikan untuk menanyakan apakah Anda dapat membuat janji untuk membahas masalah ini. Jika Anda bingung atau tidak tahu bagaimana memulai percakapan ini, bicarakan dengan guru yang Anda percayai terlebih dahulu.
   • Tanyakan kepada orang tua Anda apakah Anda dapat membuat janji dengan psikoterapis. Katakan: “Baru-baru ini, saya menghadapi (menghadapi) situasi yang tidak menyenangkan, saya perlu berbicara dengan spesialis tentang ini. Tolong bantu saya menemukan psikoterapis yang baik.”
   • Ketahuilah bahwa jika orang tua Anda kasar, psikolog atau psikoterapis sekolah akan diminta untuk melaporkannya.

3. Tahan godaan untuk membandingkan bagaimana orang tua Anda memperlakukan Anda dan saudara Anda. Jika Anda berpikir bahwa orang tua Anda memperlakukan saudara Anda lebih baik daripada Anda, ini tidak berarti bahwa mereka lebih mencintai Anda berdua. Mungkin ada alasan mengapa mereka memperlakukan saudaramu lebih hati-hati saat ini. Paling sering, ini adalah perilaku intuitif, sehingga orang tua Anda mungkin tidak menyadari bahwa mereka memperlakukan Anda secara berbeda.

   Cobalah untuk tidak menganggapnya pribadi. Terkadang sulit untuk menerima kritik dan pelecehan dari orang-orang dekat Anda yang seharusnya mencintai Anda, bahkan jika Anda sangat memahami bahwa mereka tidak mengatakan yang sebenarnya. Ingatlah bahwa kata-kata dan perilaku orang tua Anda lebih berlaku bagi mereka daripada Anda.

   • Lain kali salah satu orang tua Anda mengatakan atau melakukan sesuatu yang buruk kepada Anda, katakan pada diri sendiri: “Saya orang yang baik, saya menghargai diri saya sendiri. Orang tua saya hanya mencoba untuk mengatasi masalah mereka, itu sebabnya mereka melakukan/mengatakan itu.”

4. Bersikap baik kepada diri sendiri. Beberapa anak yang mengalami perlakuan buruk orang tua mulai merasa tidak enak terhadap dirinya sendiri, misalnya mencoba menyakiti diri sendiri, mulai menggunakan alkohol dan obat-obatan, dan gagal di sekolah. Ingatlah bahwa semua ini tidak akan memperbaiki kondisi Anda. Daripada menyerah pada godaan ini, mulailah merawat diri sendiri dan mencintai diri sendiri, misalnya:

   • Jangan merokok atau menggunakan alkohol atau obat-obatan.

5. Halaman ini telah dilihat 46.510 kali.

   Apakah artikel ini berguna?

Mengapa ibu membenci anak-anak mereka?

Ah, itu bukan urusanmu! Anda mencintai anak-anak Anda. Kemudian lihat sekeliling: di antara teman, kenalan, tetangga, Anda pasti akan menemukan keluarga yang anak-anaknya setidaknya tidak dicintai, dan sering dibenci.

Seorang dokter dari salah satu rumah sakit menceritakan bagaimana orang tuanya membawa seorang gadis berusia sekitar 10 tahun, menderita semacam penyakit kompleks. Setelah pemeriksaan menyeluruh, ternyata dia tidak punya waktu lebih dari dua tahun untuk hidup. Orang tua, tentu saja, diberitahu tentang hal ini. Saya tidak berpikir orang normal mana pun akan pernah membayangkan apa reaksi mereka. Sang ibu meminta untuk memberi tahu gadis itu bahwa penyakitnya tidak terlalu serius, karena ... jika tidak, “dia akan duduk di leher ayah saya dan saya dan menggantung kakinya; tidak akan membantu di rumah, atau belajar di sekolah; kami tidak ingin merusak." Dan Anda pikir Anda ingin menjaga anak itu?

Pada pemakaman Lena yang berusia 14 tahun, ibunya, Irina Grigoryevna, menangis paling keras, bahkan melolong. Semua orang memandangnya dengan simpatik, dengan rasa sakit dan ngeri: Ya Tuhan, bagaimana Anda bisa menanggung mimpi buruk seperti itu, mengubur putri Anda, dan bahkan meninggal karena ... anoreksia. Ya, semua orang merasa kasihan pada ibu, dengan tulus bersimpati padanya. Dan hanya ayah gadis itu yang berdiri di samping dengan wajah hitam ketakutan dan ... kebencian terhadap istrinya. Dia sekarang yakin bahwa dialah yang menjadi penyebab penyakit dan kematian putri satu-satunya mereka.

Dia tidak pernah mencintai Lenochka, - akui ayah yang patah hati. Dia hanya mencintai dan mencintai dirinya sendiri. Bagi Irina, hal terpenting di dunia adalah apa yang akan dikatakan dan dipikirkan orang tentangnya. Secara harfiah sejak hari pertama kehidupan Lenochka, dia hanya peduli tentang kesan yang dia buat sebagai seorang ibu, sebagai istri, sebagai nyonya rumah. Itulah mengapa putrinya harus memiliki popok paling indah, topi paling terang ... Kemudian, Lenochka seharusnya menjadi "yang terbaik" di taman kanak-kanak, lalu di sekolah. Irina sepanjang waktu membuatnya terlihat dan menjadi yang terbaik, dengan kaku menuntut "lima" dan diploma, pujian dari guru dan tempat pertama di semua jenis kompetisi. Pada titik tertentu, jiwa putri kami hancur. Untuk menyenangkan ibunya untuk mencapai sosok yang ideal, dia berhenti makan. Anoreksia menjadi konsekuensi "alami" dari pengasuhan ini. Saya merindukannya, dan tidak ada pengampunan bagi saya, dan istri saya tidak pernah khawatir tentang kesehatan anak.

Sekarang di rumah, Irina Grigorievna memiliki banyak ijazah, sertifikat, buku harian dengan "lima" ... Hanya gadis Lena yang tidak ada lagi. Dan segera, tampaknya, tidak akan ada suami.

Anak-anak tidak akan memberi tahu Anda bahwa hal-hal buruk terjadi pada mereka di rumah. Mereka takut, mereka tidak dapat memahami bahwa mereka sama sekali tidak dicintai, mereka menyalahkan diri mereka sendiri karena berperilaku "buruk", bahwa mereka tidak cukup baik, pintar, cantik dan terus memuja ibu dan ayah mereka, apa pun itu. Karena itu wajar jika anak kecil mencintai orang tua, seperti bernafas, tidak perlu diajari ini. Tidak ada yang akan pernah bisa memberikan contoh sebaliknya.

Bahkan tumbuh dewasa, orang menyembunyikan rasa sakit mereka dalam diri mereka sendiri karena ketidaksukaan orang tua mereka, terutama ibu mereka, dan tidak berani mengatakan dengan lantang bahwa mereka merasa buruk di masa kecil.

Tidak, anak-anak itu sendiri tidak akan mengatakan apa-apa! Mari kita lihat lebih dekat bagaimana orang tua memperlakukan bayi mereka. Apakah Anda terlalu sering memperhatikan kejengkelan ibu dan ketidakpedulian lelah ayah? Tanda-tanda ini sudah cukup untuk waspada. Setelah beberapa saat, Anda akan menentukan di mana kejengkelan keluarga terjadi, dan di mana itu adalah fenomena yang konstan. Ini adalah yang terakhir yang ingin saya bicarakan.

Alam memberi kita naluri kelembutan sebagai bayi, dan ibu, di samping itu, dengan perasaan bawaan yang lebih kuat, yang, dengan kesepakatan bersama, mulai kita sebut cinta ibu. Tapi, seperti segala sesuatu di alam, perasaan dan naluri ini tidak merata di antara kita. Seseorang sangat memuja bayi sehingga mereka siap merangkak berjam-jam dengan setiap balita, belum lagi bayi mereka sendiri. Yang lain tidak memiliki perasaan dasar bahkan untuk anak mereka sendiri. Hari ini, orang tua ini adalah objek minat saya. Mari kita lihat mereka lebih dekat. Spesimen macam apa itu, apa ciri-cirinya, apa bedanya dengan kita?

Yang terpenting tentu saja para ibu. Merekalah yang tahu bagaimana sangat membenci keturunan mereka. Inilah seorang ibu tanpa ampun memukuli putrinya, seorang siswa yang sangat baik untuk setiap "empat"! Tetapi orang tua terus-menerus dan dengan senang hati "terkejut": bagaimana dia, yang begitu cantik, dilahirkan sebagai gadis yang "mengerikan"? Ada contoh serupa dengan seorang anak laki-laki - ibunya menginspirasi dia bahwa dia sangat jelek dan bodoh (pria itu mendapat medali perak di sekolah!), Bahwa tidak ada seorang gadis normal pun yang akan mengejarnya, itu bahkan tidak pantas untuk dicoba. Dan ibu lain, yang tidak senang dengan pernikahan putrinya, secara teratur "membuka matanya" kepada menantu laki-lakinya tentang perilaku istrinya yang dianggap "ringan" (pada kenyataannya, tidak ada yang seperti itu - seorang wanita yang sangat baik, ilmuwan , doktor ilmu pengetahuan, penulis beberapa monografi).

Tetapi seorang wanita menulis: “Kamu berpikir bahwa ibu berkewajiban untuk mencintaimu secara apriori, karena ibu. Tapi bukan itu masalahnya." Tidak lebih dan tidak kurang. Hancurnya naluri keibuan dan pelanggaran salah satu hukum moral dasar, menurut wanita tak tahu malu ini, dapat diterima. Tuhan melarang, tentu saja, tetapi jika wanita ini memiliki pendukung dan pendukung, maka kita akan segera menemukan pengacara Medea di antara kita, yang membunuh anak-anaknya untuk membalas dendam pada seorang pria.

Cerita tentang perbuatan keji para ibu sangat banyak. Selain itu, setiap ibu seperti itu bertindak kejam dan keji lebih dari sekali, bukan sepuluh dan bukan seratus. Dia berperilaku seperti ini selama bertahun-tahun, seringkali sepanjang hidupnya.

Beberapa anak dengan tabah menanggung mimpi buruk ini, tidak hancur dan di masa dewasa menerima, bisa dikatakan, rehabilitasi total. Dan banyak, sangat banyak yang jatuh sakit: jiwa anak adalah materi yang sangat sensitif dan rapuh. Setiap psikiater yang berpraktik memiliki "mobil" cerita lengkap tentang penyakit mental pasien, yang penyebabnya adalah orang tua. Episode yang jelas dari buku yang disebutkan: seorang psikiater wanita yang sangat emosional, ketika membahas topik ini, tidak dapat menahan diri untuk berseru: "Orang tua seperti itu harus dibunuh!". Jangan salahkan dia atas kekerasan ini - dia merasa kasihan pada pasiennya yang malang, yang, karena kesalahan orang tua mereka, sekarang dipaksa untuk menderita sepanjang hidup mereka karena depresi, psikosis, fobia, yang sangat sulit diobati. Para ahli mengatakan bahwa ketika "saraf sakit", itu lebih buruk daripada sakit gigi dan sakit hati.

Mengapa para ibu membenci (atau "hanya" tidak mencintai) anak-anak mereka?

R dan h dan n dan No. 1(salah satu yang paling umum). Sang ibu tidak mencintai suaminya dan melampiaskan kejahatan itu pada anaknya. Seorang ibu seperti itu dapat memukuli anaknya secara gratis, mulai dari masa bayi, karena dia melihat dalam dirinya seorang pria yang dibenci atau menjengkelkan. Ini sering terjadi ketika seorang wanita menikah "dengan cepat".

Gadis dan wanita terkasih! Anda tidak boleh menikahi seorang pria jika Anda tidak menyukainya atau tidak menghormatinya. Ini akan buruk bagi semua orang. Tidak ada manfaatnya bagi Anda. Ingat wasiat Omar Khayyam yang brilian:

Untuk menjalani hidup dengan bijak, Anda perlu tahu banyak,

Dua aturan penting yang harus diingat untuk memulai:

Daripada apa pun untuk dimakan, lebih baik kelaparan;

Lebih baik sendiri daripada dengan sembarang orang.

P dan h dan n dan No. 2. Kehidupan keras tanpa harapan diseret oleh pelaku kemalangan keluarga. Paling sering, ini adalah ibu tunggal, meskipun ini tidak perlu. Misalnya, kehidupan seorang wanita dengan suami yang mabuk tidak lebih baik. Dan sekali lagi, anak-anak adalah yang terakhir. Mereka lemah, mereka tidak bisa menjawab, dan ibu menanggung semua rasa sakit pada mereka untuk nasib yang tidak bahagia, untuk suami yang minum uang, untuk kerja keras dan kehidupan yang tidak tenang, untuk kondisi apartemen yang tidak manusiawi, untuk bos yang keji, untuk tetangga yang jahat. , untuk pintu lemari yang jatuh, untuk ..., untuk ..., untuk ... Untuk ini, anak mendapatkan - di paus, di kepala, di kaki, dengan tangan, dengan ikat pinggang, dengan apa pun , hingga memar, berdarah, hingga patah tulang tipis, hingga air mata pahit akibat hukuman yang tidak adil, hingga cegukan, gagap, kabur dari rumah, hingga bunuh diri...

P dan h dan n dan No. 3. Insting keibuan yang belum terbangun. Paling sering terjadi pada ibu muda. Mereka belum berjalan. Mereka kekanak-kanakan. Mereka tidak benar-benar mengerti mengapa anak-anak tidak berperilaku seperti boneka yang biasa mereka mainkan sampai saat ini. Yah, mereka memperlakukan anak laki-laki dan perempuan seperti mainan. Mereka bermain sedikit dan meninggalkan mereka tanpa pengawasan. Mereka sendiri dapat pergi ke disko, berkencan, ke toko, ke teman, ke penata rambut. Ibu-ibu seperti itu sedikit berbicara dengan anak-anak mereka, jarang bermain dengan mereka, dan umumnya kurang memperhatikan mereka. Adalah baik jika ada nenek yang penuh kasih di dekatnya. Dan jika tidak?

P dan h dan n dan No. 4. Ibu terlalu mencintai dirinya sendiri, menyayangi, menderita "pupyisme", percaya bahwa Semesta berputar di sekelilingnya, dan semua yang ada di sekitarnya hanyalah pelengkap bagi pribadinya, kecantikannya, bakatnya, dan diciptakan hanya untuk layanannya. Dalam kasus seperti itu, kekerasan fisik terhadap anak sangat jarang terjadi, lebih sering dihancurkan secara moral, dari buaian menunjukkan siapa yang bertanggung jawab di sini, kepada siapa seseorang harus bersujud dan untuk apa dia, anak nakal, dilahirkan: tentu saja, untuk apa. demi melayani kepentingan ibu. Dan jika saat ini Anda tidak "melayani", maka setidaknya jangan mengganggu kehidupan ibumu. Bersikaplah seolah-olah Anda tidak ada. Anak seperti itu tidak dipukuli, tetapi jiwanya lumpuh: ia menganggap dirinya lebih rendah, dilahirkan dengan sia-sia, tidak terlalu perlu, kesepian.

Untuk membantu anak-anak yang belum mendapatkan cinta dari ibu mereka hanya mungkin dilakukan dengan seluruh dunia. Ini berarti Anda perlu melihat lebih dekat di sekitar Anda, dan tiba-tiba seseorang yang dekat dengan Anda memiliki bayi yang malang. Mari kita coba membantunya - kita akan berbicara dengan hati-hati dengan orang tuanya, kita akan menasihatinya dengan baik, jika masalahnya dalam ketidaktahuan, dalam delusi. Dan yang paling penting, guru (di taman kanak-kanak, sekolah) harus selalu "waspada". Mereka melihat ada yang tidak beres dengan anak itu, berbicara dengannya, dengan orang tuanya. Jika perlu, pukul semua lonceng.

Untuk beberapa alasan, saya yakin bahwa anak-anak seharusnya tumbuh bahagia, dan tidak ada yang bisa meyakinkan saya tentang ini.

Anak memiliki hak untuk hidup.

Anak berhak atas kebahagiaan.

Seorang anak berhak memiliki orang tua yang dicintainya.

Anak berhak mengkritik orang tuanya.

Anak berhak untuk tidak mencintai penyiksanya.

Orang tua tidak berhak membuat anaknya tidak bahagia.

Orang tua memiliki kewajiban untuk mencintai anak-anaknya, dan jika mereka tidak mampu melakukannya, mereka harus berhenti menjadi orang tua.

Orang tua tidak berhak untuk tidak menyayangi anaknya.

Tidak mungkin membiarkan seorang anak meninggal atau dirawat seumur hidupnya karena ketidaksukaan orang tuanya. Ini adalah tugas yang sulit bagi masyarakat dan bagi kita masing-masing.

Dan tidak ada yang mengatakan bahwa membesarkan anak itu mudah. Tapi itu perlu, bukan begitu?

Mendengar ini dari anak Anda sendiri sangat menyakitkan. Dapatkah sesuatu dilakukan tentang hal itu? Mari kita cari tahu bersama dengan pakar kami Pavel Taruntaev, psikolog anak dari jaringan "TK Interesnyy".

Anak-anak dan orang tua adalah tentang cinta. Pasti tentang cinta. Namun dalam hubungan ini, terkadang ada begitu banyak kebencian yang bahkan menjadi menakutkan. Bagaimanapun, ini adalah orang tersayang Anda, yang Anda cintai hanya karena dia. Dan dia memukul yang paling menyakitkan. Berikut adalah dua cerita khas - berbeda, tetapi sama-sama mengerikan bagi para ibu.

“Pada usia tiga tahun, dia membenci ayahnya. Sekarang dia berusia lima tahun, dia membenci saya, menjelaskan bahwa saya memarahi dan memukulinya. Dia berbicara kepada saya dengan nada yang sangat berubah-ubah dan agresif. Menyebut kata-kata buruk yang dia pelajari di TK. Mencoba untuk menyapih dia dari kosakata yang buruk, saya menghukum. Misalnya, saya katakan: jika saya mendengar kata ini lagi, Anda akan pergi ke ruangan lain. Mencoba meminta maaf atas perlakuan buruk jika saya menyinggung perasaannya. Dia mengakui cintanya. Semua sia-sia: dia menangis dan mengatakan bahwa dia tidak akan memaafkan. Dia mencoba yang terbaik untuk menusuk saya, menyinggung. Apa yang harus dilakukan? Mengabaikan? Lebih ketat? Terlalu memanjakan? Tunggu sampai lewat dengan sendirinya?

Foto oleh GettyImages

“Pada usia 17 saya bertemu calon suami saya, dia 10 tahun lebih tua dari saya. Ternyata pecandu alkohol mabuk. Saya mencoba mendidiknya kembali, memberinya seorang putra. Sang suami kabur. Secara umum, dia yang harus disalahkan, tetapi itu tidak membuatnya lebih mudah. Tidak ada bantuan, moral atau finansial, dari siapa pun. Saya pergi bekerja di kota lain. Ibu bisa minum dan melupakan cucunya. Segera setelah ini terjadi, saya kembali dan tidak membiarkan dia mendekati anak saya lagi. Dia membawa anak itu bersamanya. Mereka tinggal di kamar kontrakan. Dia pergi ke taman. Bahkan kemudian, dia mulai mengamuk, jika sesuatu tidak berhasil atau tidak berjalan sesuai keinginannya. Dia sangat kecil, dan bukannya membantunya, saya marah padanya, memarahinya, dia berteriak dan menghentakkan kakinya. Saya tidak menahan diri dan memukulinya.

Kemudian saya menemukan pekerjaan yang baik, saya pergi dari pagi sampai larut malam. Dia bersama pengasuh dan pacar. Dia menjadi agresif, pada usia empat tahun dia belajar berbohong. Saya mengerti bahwa dia mencari perhatian saya, dia adalah anak yang sangat terbuka, tetapi tawanya semakin jarang terdengar. Saya sangat mencintainya, tetapi banyak memarahi dan melarang. Sekali lagi, dia mengangkat tangannya, dan bahkan menghina.

Dan kemudian saya sadar apa yang saya lakukan dengan anak saya. Dia di kelas 4, nilai di atas rata-rata, dia tidak menghormati saya. Benar, tapi untuk apa? Kami bertarung setiap hari.

Anak saya sekarang membenci saya dan mengatakan bahwa itu semua salah saya, dia berusia 10 tahun, dan kami masih tidak bisa mengatasi amukan. Mendengar kata "tidak," dia berteriak dan menghentakkan kakinya. Dia tidak bertindak seperti ini dengan bibi dan neneknya. Saya sangat malu di depannya dan menyesal telah menghancurkan hidupnya.”

"Saya ibu yang buruk" - kedua wanita ini membuat diagnosis seperti itu. Tapi mungkin ini tidak sepenuhnya benar dan ada hal lain yang bisa diperbaiki? Untuk memahami hal ini, pertama-tama kita harus memahami mengapa kita mendengar kata-kata seperti itu.

Alasan 1

Paling sering, "Aku benci" terdengar di tengah panasnya pertengkaran. Seringkali karena kita sendiri tidak tahu bagaimana berbicara dengan anak kita sendiri. Kami biasanya berdiri di tingkat terdepan: orang tua adalah raja, dia bisa menghukum dan memberi penghargaan, perintah dan permintaan. Dan kita benar-benar lupa bahwa anak itu harus diperlakukan sama - lagi pula, dia adalah orang yang terpisah dengan perasaan dan kebutuhannya sendiri.

Pavel Taruntaev, psikolog anak:

Seorang anak sering berbicara tentang kebencian karena dia tidak tahu bagaimana lagi mengungkapkan perasaannya terhadap orang dewasa dan menggunakan ungkapan-ungkapan yang dia dengar di suatu tempat dan memiliki arti yang agak mirip. Di balik "Aku benci kamu" dapat menyembunyikan berbagai perasaan anak yang sebenarnya: kesedihan, kemarahan, jengkel, dendam, dan bahkan kesedihan. Karena itu, jangan menutup diri darinya ketika mendengar kata-kata yang menyinggung. Bicaralah dengan anak Anda tentang perasaannya, cari tahu apa yang sebenarnya dia alami. “Kamu menjadi sangat marah. Apa yang membuatmu marah? Anda ingin bermain lagi dan itu sebabnya Anda marah kepada saya karena sudah waktunya pulang?

Dengan percakapan seperti itu, kami membantunya tidak hanya mendefinisikan perasaannya dengan lebih akurat, tetapi juga mengekspresikannya secara khusus. Sebagai aturan, ketika seorang anak mengatakan sesuatu seperti itu, alasannya justru terletak pada ini - dalam kata-kata yang salah. Selain itu, hingga usia 5-6 tahun (atau bahkan lebih tua), anak-anak tidak berinvestasi dalam frasa ofensif dengan makna dan makna yang dalam seperti yang dilakukan orang dewasa.

Alasan 2

Anak lain dapat berperilaku dengan cara yang sama karena tekanan yang berlebihan, tuntutan yang berlebihan padanya. Kebencian, kemarahan, dan kepahitan menumpuk di dalam dirinya, dari waktu ke waktu diungkapkan dalam reaksi protes, kata-kata tidak menyenangkan, agresi terbuka, dll. Dalam hal ini, perlu dipikirkan apakah perlu merevisi sistem pendidikan dalam keluarga? Apakah pendidikan berubah menjadi represi?

Dalam praktik saya, ada kasus ketika seorang anak laki-laki yang melarang ibunya menonton kartun lain mengatakan bahwa dia akan melompat keluar jendela untuk “membuat ibunya terluka seperti dia menyakitinya.” Kebencian menumpuk di dalam dirinya untuk waktu yang lama dan menghasilkan sebuah frasa (terdengar, omong-omong, dari neneknya) pada kesempatan yang tampaknya sepele. Dan, tentu saja, bocah enam tahun itu tidak memiliki kecenderungan bunuh diri yang tulus, tetapi ada keinginan kuat untuk "membalas".

Mengatakan "Aku benci kamu" juga bisa menjadi anak yang dibesarkan dalam keluarga di mana orang tua tidak sepenuhnya yakin akan diri mereka sendiri dan keputusan mereka. Tidak ada konsep seperti perilaku yang dapat diterima, rasa hormat, rasa hormat terhadap batasan orang lain, otoritas orang tua. Anak merasa bahwa dia dapat berperilaku seperti ini, dia diizinkan untuk melakukannya. Ngomong-ngomong, dengan bantuan trik semacam itu, anak itu mungkin mencoba (seringkali cukup berhasil) untuk memanipulasi orang tua, memaksa mereka untuk entah bagaimana membuktikan cinta mereka.

Foto oleh GettyImages

Alasan 3

Alasannya mungkin karena hubungan emosional yang lemah dengan anak - kemudian ia mencoba menarik perhatian orang tuanya dengan setidaknya frasa "buruk", "jahat" dan perilaku negatif secara umum. Dia mungkin sangat kekurangan kehangatan dan perhatian orang tua.

Jika Anda mendengar ungkapan seperti itu dari anak Anda, jangan pernah menjawab dengan kasar atau agresif: "Sekarang saya akan meminta Anda untuk berbicara dengan ibumu seperti itu!", "Oh, Anda membencinya, jadi saya akan pergi sekarang." Perilaku seperti itu tidak akan membantu Anda atau anak dengan cara apa pun, dan mudah untuk merusak situasi yang sudah tidak menyenangkan.

Apa yang harus dilakukan?

1. Kami membantu anak memahami perasaannya sendiri melalui percakapan dan mengungkapkannya dengan benar dan memadai: “Kamu kesal karena aku tidak sengaja merusak rumahmu. Aku akan memperbaiki semuanya sekarang."

2. Kami menghindari agresi dan manipulasi timbal balik seperti: "Karena kamu tidak mencintaiku, maka aku akan meninggalkanmu selamanya." Kami tetap tenang dan memahami situasinya, dan tidak menyerang sebagai tanggapan.

3. Kami tidak mengizinkan anak untuk memanipulasi kami dengan frasa seperti itu. Anda tidak boleh membiarkan anak Anda apa yang baru saja Anda larang karena dia "tidak akan mencintaimu." Jelaskan alasan pelarangan dan diskusikan perasaan anak.

4. Anda pasti harus memikirkan apakah perlu mengubah sesuatu dalam hubungan dengan anak. Mungkin ada terlalu banyak tekanan padanya atau kita tidak menghargai keberhasilan kecil dan besar dia? Atau sebaliknya, anak terlalu banyak dibiarkan, mungkin batas-batas hubungan sudah terlalu banyak terhapus?

Seperti yang ditunjukkan oleh latihan (untung atau sayangnya), seringkali, tidak peduli bagaimana orang tua memperlakukan anak-anak mereka, mereka mencintai mereka. Tapi untuk memberantas cinta secara metodis, setetes demi setetes, setiap hari - dengan mudah. Dan hasilnya menyedihkan.

Konflik antara orang tua dan anak sering terjadi.

Dan apakah konflik sudah sampai sejauh itu sehingga keduanya berhenti berkomunikasi atau saling menggugat? Mengapa orang yang paling disayangi terkadang berubah menjadi musuh yang tidak dapat didamaikan?

Kerabat asing

Saya tahu sebuah keluarga di mana putrinya tidak berkomunikasi dengan ibunya selama beberapa tahun. Faktanya adalah bahwa anak perempuan itu memihak ayahnya ketika orang tuanya bercerai dengan skandal.

Cucu perempuannya, yang belum pernah dilihat neneknya, berhasil tumbuh dewasa. terus tinggal di apartemen yang sama, putri datang berkunjung hanya ketika ibunya tidak ada di rumah ...

Contoh lain. Putrinya sakit parah, dan setiap hari ibunya mengatakan kepadanya: "Saya berharap Anda akan mati!" dan mencela mantan suaminya bahwa dia pernah melahirkan anak yang sakit darinya - mereka mengatakan, akan lebih baik jika dia melakukan aborsi ...

Di dekat kuil bertemu seorang wanita tua. Dia mengatakan bahwa rumahnya terbakar, pergi untuk tinggal bersama putranya, dan dia berperilaku seperti orang asing dengannya ... Entah bagaimana dia kembali dari toko dan lupa kuncinya - putranya tidak mau membukakan pintu untuknya. Di lain waktu, sang ibu jatuh sakit, memanggil ambulans, dia dibawa ke rumah sakit - sehingga putranya bahkan tidak meninggalkan kamar ...

Dan berapa banyak keluarga di mana orang tua mengusir anak-anak mereka dari rumah dan sebaliknya ... Situasi seperti itu sering menjadi plot untuk program "Biarkan mereka bicara" dan acara TV serupa. Apa yang terjadi pada orang-orang ini?

perubahan nasib

Tentu saja, ada keluarga di mana pendinginan antara orang tua dan anak-anak berasal dari awal. Contoh tipikal adalah bahwa seorang ibu tidak ingin membesarkan anak sendiri, dia mendorong pengasuhan ke neneknya. Ini mengarah pada fakta bahwa anak itu mulai menganggap ibunya sebagai "bibi orang lain". Tentu saja, dia mengerti bahwa ini adalah seorang ibu, tetapi dia tidak memiliki perasaan hangat untuknya dan tidak bisa. Dan seiring waktu, seorang ibu yang menua mulai menuntut perawatan untuk dirinya sendiri. Jika masalah perumahan juga bercampur di sini, maka hidup benar-benar berubah menjadi neraka ... Dua orang yang pada dasarnya asing satu sama lain dipaksa untuk hidup berdampingan di wilayah yang sama. Dan mereka mulai bertahan satu sama lain.

Itu juga terjadi bahwa pada awalnya semuanya beres. Sang ibu merawat anak itu seperti yang diharapkan, anak itu tampaknya mencintainya ... Tetapi selama bertahun-tahun, sesuatu berubah. Teman saya memiliki seorang putra dewasa, dia berkata bahwa dia "tidak memberinya apa-apa." Berhenti memanggilku ibu. Dia menikah, keduanya - dia dan istrinya - terlibat dalam bisnis, tinggal di sebuah pondok di luar kota. Ketika seorang ibu datang mengunjungi putra dan cucunya (yang mereka tidak senang), mereka bahkan tidak menawarkan tumpangan ke stasiun, dan larut malam mereka harus berjalan sendirian ke kereta listrik di sepanjang jalan yang sepi. .

Ini semua tentang perubahan

Jika di masa kanak-kanak masih ada keterikatan dengan orang tua, maka selama bertahun-tahun anak dapat "membuka matanya", dan ia akan mulai menganggap orang tua, misalnya, sebagai pecundang yang tidak berguna, tidak dapat menghasilkan uang untuk kehidupan yang layak. Akibatnya, seorang putra atau putri memulai kehidupan mandiri di mana tidak ada tempat bagi orang-orang terdekat.
Sering kali terjadi perselisihan antara orang tua dan anak yang mendorong pernikahan anak. Misalkan anak laki-laki membawa menantu perempuannya ke dalam rumah, dan ibu berkonflik dengannya. Jika otoritas ibu lebih kuat, maka dia dapat "menceraikan" anak dari istrinya. Tetapi juga terjadi bahwa sang putra memihak istrinya dan mulai "berteman" dengannya melawan ibunya. Ini dapat menyebabkan fakta bahwa anak laki-laki akan berhenti berkomunikasi dengan ibunya. Kadang-kadang bahkan sampai pada titik bahwa sisi terlemah diusir dari rumah.

"Kelompok risiko", tentu saja, terutama adalah pecandu alkohol dan pecandu narkoba. Baik orang tua dan anak-anak yang kecanduan ini kehilangan tempat tinggal dan mata pencaharian, diserahkan kepada belas kasihan nasib ...

Tetapi bahkan dalam keluarga yang layak dan tampaknya sejahtera, bisa ada hubungan yang sangat sulit. Orang tua dengan usia dapat menjadi tak tertahankan dalam komunikasi: mereka sakit, perubahan terjadi di otak, dan dari sini. Menjadi sulit bagi kerabat untuk menjadi dekat dengan orang seperti itu, dan hubungan memburuk secara permanen.

"Bagaimana mungkin, karena dia adalah ibumu, dia membesarkanmu!" Atau: “Ini anakmu, mengapa kamu merampas tempat tinggalnya?” - para pengamat bingung. Tetapi penting untuk dipahami bahwa orang tidak tetap sama. Selama 30-40 tahun, seseorang dapat berubah secara internal secara harfiah tanpa bisa dikenali. Dan mungkin mustahil bagi perwakilan dari generasi lain untuk menemukan bahasa yang sama dengannya.
Yang utama adalah toleransi!

Tidak ada yang kebal dari situasi seperti itu. Dan orang pintar memahami hal ini. Itulah sebabnya mereka mencoba memutuskan sebelum terlambat. Jika orang tua dan anak-anak tinggal terpisah, masih ada lebih sedikit alasan untuk konflik.

Tentu saja, tidak ada resep universal untuk memecahkan masalah dan tidak mungkin. Kita dapat menyarankan orang tua dan anak-anak dewasa untuk bersikap toleran mungkin terhadap satu sama lain. Anda tidak boleh menumpuk dendam jika orang yang Anda cintai menolak Anda sesuatu, tidak memenuhi harapan Anda. Lagi pula, dia mungkin punya alasan sendiri untuk ini, termasuk yang berkaitan dengan kesehatan atau anak-anak. Lebih baik jika perwakilan dari dua generasi bersentuhan satu sama lain hanya di lingkungan yang nyaman bagi diri mereka sendiri dan tidak akan mencoba melampaui batas ruang orang lain, dan bahkan dengan cara yang paling tidak tahu malu. Damai dan hangat untukmu!

Cukup sering terjadi bahwa musuh terburuk bagi kaum muda adalah orang tua mereka sendiri. Semakin tua anak, semakin banyak skandal dalam keluarga. Selain itu, persyaratan orang tua mencapai kegilaan, dan tidak mungkin untuk memenuhinya secara normal. Mengapa orang tua membenci anak-anak mereka yang sudah dewasa dan membuat mereka lebih buruk? Ada penjelasan psikologis yang sangat nyata untuk ini.

Mengapa orang tua membenci anak?

Alasan pertama untuk ini, anehnya, adalah cinta. Orang tuamu mencintaimu seperti anak kecil dan manis. Dan ketika Anda dewasa, mereka masih ingin melihat Anda seperti itu. Dan agar Anda tidak dapat tumbuh secara normal, mereka "menempatkan jari-jari di roda" untuk Anda. Secara khusus, orang tua dapat:

1. Memaksa Anda untuk belajar terlalu banyak;
2. Melarang berkomunikasi dengan teman;
3. Beli pakaian bodoh untukmu;
4. Bicaralah seperti Anda idiot (seperti digigit anjing);
5. Katakan hal-hal bodoh dan vulgar kepada Anda.

Akibatnya, jiwa Anda akan hancur, dan Anda menjadi orang yang terbelakang mental. Orang tua mendapatkan mainan seumur hidup, dan masyarakat kehilangan satu orang normal.

Untuk mencegah hal ini terjadi, Anda tidak boleh bermain-main dengan mereka dan berperilaku seperti orang dewasa. Jangan menyembah orang tuamu. Mereka adalah orang-orang biasa (walaupun mereka melahirkanmu). Jalani hidupmu. Dan kemudian, masalah seperti itu pasti tidak akan menyentuh Anda.

Kecemburuan orang tua sebagai alasan kebencian

Selain itu, orang tua mungkin hanya iri pada Anda. Misalnya, sering kali "ibu" tua melarang anak perempuan mereka yang sudah dewasa untuk memulai sebuah keluarga. Pada saat yang sama, anak perempuan seperti itu tinggal bersama orang tua mereka, dan mereka tidak dapat meninggalkan mereka.

Ini disebabkan oleh fakta bahwa ibu seperti itu tidak bahagia dan ingin melihat pendamping dalam kemalangan di sebelahnya. Dengan menghancurkan kehidupan putrinya, dia hanya akan membuat salinan dirinya sendiri, yang sama sialnya.

Banyak orang tua umumnya takut bahwa anak-anak mereka akan menjadi lebih kaya atau lebih sukses. Untuk itu, anak dilarang berkreasi atau jalan sendiri.

Selain itu, kecemburuan seperti itu memanifestasikan dirinya sebagai perhatian. Dan sulit untuk membuktikan apa pun. Akibatnya, anak-anak yang tidak tahu berterima kasih yang tidak mengerti apa-apa dalam hidup menjadi salah.

Selain itu, orang tua dapat memperlakukan anak seperti dulu memperlakukan mereka. Anda tidak perlu mengulangi kesalahan mereka, agar tidak menjadi sama.

Bagaimana cara menghindari masalah dengan orang tua?

Anak-anak yang mandiri tidak pernah menghadapi masalah seperti itu. Jika Anda tidak menjadikan diri Anda korban, maka tidak ada yang akan menyerang Anda.

Belajar menghasilkan uang sedini mungkin. Jangan duduk di leher orang tua. Maka akan ada lebih sedikit pengaruh pada Anda.

Hidup terpisah! Tentu saja, dalam hal ini, tidak ada yang akan membawakan Anda sarapan di tempat tidur, tetapi tidak ada yang akan menyentuh Anda. Dan di kejauhan, semua hubungan baik.

Jangan mengikuti petunjuk orang tua Anda, jangan mencoba untuk menyenangkan mereka. Hiduplah dengan damai saja. Jangan menanggapi serangan yang ditujukan kepada Anda. Maka mereka tidak akan tertarik untuk menyakiti Anda.

Tapi jangan terlalu memarahi "leluhur" Anda. Mungkin Anda telah mengacaukan kebencian dengan perhatian yang dangkal, yang tidak diungkapkan seperti itu. Pahami situasinya dengan cermat, dan baru kemudian ambil tindakan. Lagi pula, tidak ada kata terlambat untuk memutuskan hubungan, dan sulit untuk membangunnya.

Orang tua tidak menyukai pacarku

Bagaimana Anda menjadi teman terbaik dengan ibu Anda?

Jawabannya akan dipublikasikan di bagian "Pertanyaan Anda". Tulis pertanyaan biasa! Potongan frasa seperti "3a34km saya ingin menjadi blogger ldrppit" tidak diterima!

podrostkoff.ru

Mengapa anak-anak membenci orang tua mereka?

elenkaivanova Saya tahu banyak situasi dari kehidupan ketika anak-anak dewasa membenci atau tidak mencintai orang tua mereka yang sudah lanjut usia.Biasanya di masyarakat kita, dalam situasi seperti itu, adalah kebiasaan untuk mengutuk anak-anak: “Ai yay, sungguh anak-anak yang buruk. Beraninya mereka, orang tua mereka membesarkan mereka sepanjang hidup mereka, mereka memberi mereka remah roti terakhir, dan mereka…….” Tetapi untuk beberapa alasan, alih-alih menilai, tidak ada yang berpikir untuk memikirkan dari mana semua perasaan ini berasal dari seorang anak dewasa Sebenarnya, dalam hubungan orang tua-anak, seperti dalam hubungan lainnya, dua orang memengaruhi apa hubungan ini. Benar, orang tua diberkahi dengan lebih banyak kekuatan dan mungkin dia melakukan sesuatu di masa lalu sehubungan dengan anaknya, yang masih belum dia minta maaf, apalagi, dia dapat terus menganggap dirinya benar. Saya tahu situasi ketika anak-anak di masa kanak-kanak dihina, disebut nama, ditekan, dipukuli, dan semua ini untuk tujuan pendidikan. Misalnya, untuk salah satu orang tua, memukul anak dengan ikat pinggang pada paus dan membuat anak berteriak kesakitan di sudut adalah cara pengasuhan yang normal, dan tidak ada yang seperti ini, seperti: “Jangan malu-malu , kami menjadi lebih buruk dari orang tua kami di masa kecil kami.” Tidak jelas bagaimana apa yang mereka terima terkait dengan apa yang sekarang diterima anak-anak mereka. Apakah ini cara untuk membalas dendam dan memberi tahu orang tua Anda di masa lalu melalui anak-anak mereka "Fi", bahwa mereka melakukan ini kepada mereka? Atau tidakkah menyakitkan bagi mereka bahwa mereka tidak mengingat rasa sakit ini dan dapat mengulanginya dengan orang kecil yang tidak berdaya? Faktanya, mereka mengalami impotensi karena mereka tidak dapat menaklukkan anak, memaksanya menjadi apa yang mereka inginkan dan tanpa syarat hanya melakukan tindakan yang nyaman bagi mereka. Beberapa melatih anak-anak mereka seperti binatang: "Saya berkata duduk di sebelah saya, ambilkan bir untuk ayah."

Anak-anak dewasa yang malang, mereka selalu dalam konflik internal, mereka mencintai orang tua mereka dan menjadi sangat marah, terpaksa menekan kemarahan ini, karena mereka masih jatuh ke dalam ketakutan kekanak-kanakan yang sama dari orang tua yang besar dan kuat. Dan mereka terus percaya bahwa mereka benar-benar tidak dapat mengubah apa pun dan orang tua mereka dapat melakukan apa pun yang mereka inginkan dengan mereka, lupa bahwa mereka sudah dewasa, jauh lebih muda dan secara fisik lebih tangguh daripada orang tua mereka. Mereka bahkan tidak membiarkan diri mereka kemungkinan bahwa adalah mungkin untuk tidak jatuh ke dalam ketakutan ini dan membangun hubungan lain dengan orang tua mereka.

Misalnya, Anda dapat mengingat bahwa saya sudah dewasa dan sekarang kita setara dengan ibu atau ayah, bahwa saya memiliki hak untuk menolak sesuatu ketika sesuatu diharapkan dari saya, dan bahkan jika seseorang memutuskan untuk bersumpah atau mengambil ikat pinggang, saya Saya dapat mengatakan bahwa format hubungan ini tidak cocok untuk saya, atau jika mereka tidak ingin mendengar saya dan mempertimbangkan saya, berbalik dan pergi. Secara umum, saya dapat berhenti berkomunikasi jika itu sangat tak tertahankan bagi saya, dan saya tidak akan mati tanpa orang tua saya dan tanpa cinta mereka, karena saya telah lama menjadi dewasa dan dapat mengelilingi diri saya dengan cinta orang-orang yang sangat mencintai saya. Tak seorang pun berhak menindas orang lain, apalagi jika itu adalah anak yang lebih lemah dan bergantung pada orang dewasa. Saya bahkan punya kucing yang berhak memilih untuk tidak memenuhi harapan saya jika dia tidak mau, dan saya sudah lama mengerti bahwa yang bisa saya lakukan hanyalah bernegosiasi dan kami saling berhasil dengannya, meskipun kami berbicara bahasa yang berbeda. Mengapa orang begitu sering membully satu sama lain? Beberapa orang dewasa memiliki gagasan bahwa anak-anak tidak mengerti secara berbeda. Jika Anda berbicara dengan makhluk hidup apa pun, dengan penuh kasih sayang dan tanpa tekanan, maka bahkan seekor binatang pun mulai mengerti, tidak bisakah seorang anak mengerti? Saya mendengar cerita dari klien saya tentang metode mengerikan membesarkan mereka ketika mereka masih kecil, bahwa orang tua memiliki beberapa gagasan bahwa sampai usia tertentu seorang anak dapat dipukuli, dia masih tidak akan mengingatnya nanti. Dan sekarang, ketika anak-anak mengingat rasa sakit mereka, orang tua berkata, "Saya tidak ingat ini, itu tidak terjadi, Anda berbohong." Betapa selektifnya ingatan, bagaimanapun, kita mengingat rasa sakit kita dengan baik, tetapi tidak terlalu banyak dan tidak selalu tentang rasa sakit yang disebabkan oleh orang lain. Atau ketika seorang klien dewasa, hanya pada janji terapis, mengetahui bahwa tidak semua anak dipukuli, itu ada keluarga lain di mana anak itu dicintai dan dihormati, bukankah itu menakutkan?

Apa jalan keluar dari posisi mereka?

1. Orang tua berhenti menyakiti anak-anak Anda.2. Jika ini sudah terjadi sekali, sangat disayangkan, tetapi kami tidak dapat kembali ke masa lalu dan mengubah segalanya, tetapi pada saat ini kami dapat melakukan upaya untuk memperjelas dan meningkatkan hubungan. Untuk melakukan ini, Anda perlu belajar bagaimana berbicara satu sama lain. Ini tidak mudah, tetapi tidak ada cara lain yang memungkinkan anak dan orang tua akhirnya mencoba untuk bertemu. Bagaimanapun, keduanya tidak terdengar di masa kecil mereka, diabaikan dan disakiti. Dan mereka tidak pernah berbicara dari hati ke hati. Duduk saling berhadapan dan putuskan untuk berbicara, tidak peduli siapa yang menawarkan untuk melakukannya terlebih dahulu. Beritahu kami bagaimana salah satu dari Anda melihat masa lalu, ternyata, kita semua melihatnya secara berbeda. Orang tua, yang pernah menampar seorang anak pada paus, mungkin tidak menganggapnya penting dan mungkin tidak mengingatnya, tetapi tindakan anak itu diwarnai oleh rasa sakit dan dia ingat. Perasaan adalah saluran yang sangat informatif. Terkadang dalam terapi seseorang dapat mengamati bagaimana seseorang tidak mengingat cerita apa pun dari masa kecilnya, tetapi hanya mengingat pengalaman berbagai perasaan, kemudian ingatannya dipulihkan sedikit demi sedikit melalui perasaan. Sebagian dari ingatan dari masa lalu mungkin dapat diandalkan, dan sebagian yang diwarnai oleh rasa sakit dan frustrasi dapat terdistorsi atau dilebih-lebihkan. Inilah yang penting untuk diklarifikasi. Ceritakan satu sama lain bagaimana perasaan Anda dan mintalah pengampunan.

elenkaivanova.livejournal.com

Psikologi sistem-vektor. Masalah orang tua dan anak dewasa atau Mengapa anak-anak tidak mencintai orang tua mereka?

Apakah Anda merasakan kegembiraan khusus dari berkomunikasi dengan orang tua Anda? Ini bukan sifat buruk. Jangan berpikir bahwa Anda adalah pengecualian. Ini adalah perasaan manusia yang benar-benar normal - kita, anak-anak dewasa, tidak memuja orang tua kita seperti yang kita lakukan di masa kanak-kanak.

"Bosan dengan leluhur.."

Semua orang, mulai dari masa remaja, mengalami perasaan penolakan yang campur aduk oleh orang tuanya. Kami ingin bebas dan keinginan ini terkadang bermuara pada kebencian terhadap orang-orang yang memberi kami kehidupan. Tentu saja kami berterima kasih kepada mereka. Tentu saja, kami memahami bahwa kami berutang kepada mereka. Tentu saja kita mencintai mereka. Tetapi…

“Aku tidak tahu kenapa, tapi aku membenci ibuku. Saya selalu sangat mencintainya, dan sekarang saya tidak bisa mengatasi perasaan ini. Saya bahkan tidak membenci ibu saya, tetapi kewajiban saya untuk pergi kepadanya. Kebetulan sejak usia 16 tahun saya tinggal jauh darinya, tetapi setiap tahun berlibur saya mengunjunginya selama 2-3 minggu dan sangat menyukai perjalanan ini. Sekarang saya sudah berusia 50 tahun, ibu saya berusia 75 tahun. Dia tidak bisa sendirian untuk waktu yang lama dan saya harus sering mengunjunginya. Sementara saya jauh darinya, saya sangat bersimpati dengannya, usia tua dan kelemahannya, tetapi begitu saya datang kepadanya, saya langsung memiliki masalah mental - saya marah dengan setiap kata yang dia katakan kepada saya, perilakunya membuatku marah.

Artinya, dia tidak melakukan kesalahan, misalnya, dia hanya mengasihani saya atau menyarankan apa cara terbaik untuk melakukannya, dan saya berbalik dengan benar dalam jiwa saya. Kekejaman langsung adalah sesuatu yang memanifestasikan dirinya di dalam. Apakah anak-anak saya membenci saya seperti saya membenci ibu saya? Saya takut dengan perasaan ini, saya takut membenci ibu saya sendiri, tetapi tidak ada yang bisa saya lakukan untuk itu. Kemudian, ketika saya pergi, saya banyak menangis karena saya berteriak padanya. Saya sangat malu dengan diri saya dan perilaku saya. Tapi saat tinggal bersamanya, aku tidak bisa menahannya. Kejahatan apa yang hidup dalam diriku? Bagaimana cara menghilangkannya? Bagaimana saya bisa mencintai ibu saya lagi?

"Saya belajar bernegosiasi dengan anak saya.."

Perasaan yang dialami orang ini terhadap ibunya sama sekali tidak jahat. Ini adalah emosi manusia yang benar-benar normal yang juga dialami oleh ribuan orang lainnya. Dari mana sikap ini berasal?

Masa kecil - remaja - dewasa

Ketika seorang anak kecil, ia sangat bergantung pada orang tuanya. Mereka memberinya makanan, tempat tinggal, pakaian. Mereka memberinya perawatan. Semua ini diterima anak dengan sukacita dan kecerobohan. Terlebih lagi, untuk setiap anak, orang tuanya adalah orang yang paling luar biasa di dunia. Bahkan jika ibunya seorang pecandu alkohol, anak itu mencintainya dan berpikir bahwa dia baik padanya, bahwa dia adalah yang paling cantik dan paling lembut.

Bahkan jika ayah adalah seorang pecandu narkoba, dia tampak sebagai anak yang paling kuat dan paling berani di dunia. Apa yang bisa kita katakan tentang orang tua normal. Anak-anak kecil suka membanggakan orang tua mereka di depan satu sama lain. Inilah masa kecil. Saat ketika kita dengan ceroboh menerima apa yang diberikan kepada kita, dan sangat bahagia karenanya, kita senang dengannya.

"Generasi anak saat ini memiliki mental yang sangat besar dan membutuhkan sikap khusus terhadap diri mereka sendiri.."

Namun masa kanak-kanak tidak berlangsung selamanya, kemudian datanglah masa transisi. Ini sebenarnya adalah masa tersulit dalam hidup seseorang. Dan bukan hanya karena pubertas, tetapi juga karena seseorang menjadi dewasa selama periode ini, yaitu, anggota masyarakat yang terpisah sepenuhnya. Dia, seperti orang tuanya, seharusnya tidak lagi menerima, tetapi memberi - untuk melakukan apa yang dilakukan semua orang dewasa. Inilah sebenarnya yang membedakan seorang anak dan orang dewasa.

Anak-anak adalah konsumen (mereka menerima), sedangkan orang dewasa adalah pemberi. Dan anak itu mendapat kesenangan dari pemberian dirinya ini. Komunikasi dengan orang tua pada masa pubertas terputus. Benang yang menghubungkan kami dengan ibu saya, perasaan perlindungan alami darinya, menghilang begitu saja. Oleh karena itu, orang dewasa merasa ibunya, secara alami, sebagai orang asing. Kami siap untuk menciptakan keluarga kami sendiri, mulai bekerja dan hidup di masyarakat. Kami siap memberi.

"Anak itu tidak bertingkah seperti itu.."

Untuk orang tua, atau lebih tepatnya untuk ibu, hubungan dengan anak tetap selamanya, dan tidak peduli berapa usianya, 5 atau 40, untuk ibu, anak tetap seorang anak. Dan dia juga ingin memberikan semua yang dia miliki, terlepas dari kenyataan bahwa anak itu telah dewasa dan tidak membutuhkannya. Pada masa remaja, kita mengalami badai emosi dari kenyataan bahwa kita dipaksa untuk bergantung pada orang tua kita, meskipun secara alami kita tidak lagi menginginkan ini. Di masa depan, di masa dewasa, keinginan untuk bebas ini tidak lagi terasa seperti di masa remaja. Bukan karena kita akan menjadi kurang agresif terhadap orang tua kita, tetapi hanya karena kita memiliki lebih banyak hak dan kebebasan - kita sudah dewasa dan Anda tidak bisa membantahnya.

Untuk lebih akurat menilai skala kesalahpahaman antara orang tua dan anak-anak, tambahkan di sini seluruh galaksi fitur perilaku yang terkait dengan seluk-beluk pubertas anak modern. Ketika hal-hal yang sebelumnya tidak diketahui muncul ke permukaan.

Orang dewasa tidak hanya tidak merasakan keterikatan fisik dengan orang tua, dia juga tidak ingin bergantung padanya. Secara sederhana, dia tidak lagi ingin menerima darinya, seperti di masa kanak-kanak. Tetapi orang tua tidak mengetahui hal ini - dia dengan tulus terus memberi, bertanya-tanya apa yang terjadi pada anaknya.

Tentu saja, kita memiliki batasan sosial dan budaya yang memberi tahu kita bahwa kita harus menghormati orang tua kita, mencintai mereka, dan merawat mereka. Dan kita melakukannya, tetapi tidak menurut hukum alam. Dan karenanya, kita dapat membenci, membenci, dan secara umum mengalami berbagai perasaan manusiawi terhadap mereka, sama seperti orang asing, dan orang tua. Bagi sebagian orang, merawat orang tua mereka berubah menjadi siksaan nyata yang meracuni kehidupan dan tidak memungkinkan mereka untuk bernapas dengan tenang. Dan pada tingkat yang lebih besar, bahkan bukan karena tugas mengasuh itu sendiri, tetapi dari kesadaran bahwa tidak ada cinta untuk orang tua ...

"Hubungan yang baik dengan orang tua bukanlah mitos"

Anak-anak tidak perlu memaksakan diri untuk mencintai orang tua mereka seperti yang mereka lakukan di masa kanak-kanak. Terlebih lagi, anak-anak tidak akan bisa melakukannya. Jangan menilai diri sendiri, Anda tidak bisa disalahkan untuk apa pun. Sebaliknya, cobalah untuk membangun hubungan yang sama dengan orang tua Anda seperti dengan orang asing, tetapi pada saat yang sama dengan orang-orang yang dekat dengan Anda, misalnya teman.

Jangan lupa bahwa orang tua Anda adalah generasi yang lebih tua dan jangan menilai mereka terlalu keras. Dan belajarlah untuk menerima dari mereka apa yang mereka berikan kepada Anda: tidak masalah apakah itu barang atau nasihat. Ingat, Anda hanyalah anak kecil bagi mereka seperti dulu. Dan mereka mencintaimu sama seperti yang mereka lakukan saat itu.

Penutup. Jika hubungan Anda dengan orang tua atau anak-anak Anda tidak berhasil, masalahnya mungkin terletak jauh lebih dalam daripada permusuhan biasa. Kami mengundang Anda untuk menghadiri pelatihan psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan dan, mungkin, beberapa hal akan menjadi lebih jelas bagi Anda dalam perilaku orang yang Anda cintai. Bagian pengantar dari kuliah ini benar-benar gratis dan tersedia untuk semua orang dengan mendaftar.

Tags: Anak-anak dan orang tuaAnak-anak

100k.net.ua

Mengapa orang tua membenci anak-anak mereka yang sudah dewasa


Bagi mereka yang ingin mulai bekerja secara sistematis, proyek "" memberikan pelatihan gratis selama 7 hari - detailnya di sini:

Anak-anak jarang salah mengartikan kata-kata kita.

Mereka sangat akurat dalam mengulang semuanya

yang seharusnya tidak kita katakan.

Rasa hormat anak kepada orang tua dan orang yang lebih tua adalah yang paling penting dari tujuh kebajikan. “Hormatilah ayah dan ibumu…” (ingat?). Jika seorang anak tidak menghormati dan mencintai orang tuanya, maka dia seperti pohon muda yang tidak memiliki akar, atau sungai yang tidak lagi memiliki sumber.

Orang tua kami memberi kami kehidupan. Sulit untuk menggambarkan upaya yang mereka lakukan untuk membesarkan kita seperti sekarang ini.

Apa yang diharapkan orang tua sebagai balasannya? Mereka membutuhkan perhatian, perhatian, idealnya cinta, tetapi di atas semua rasa hormat (dengan demikian, anak menunjukkan rasa terima kasih mereka kepada mereka).

Mari kita lihat arti kata "menghormati":

Rasa hormat adalah perasaan hormat, sikap yang didasarkan pada pengakuan atas jasa, kualitas tinggi seseorang atau sesuatu. // Pengakuan pentingnya, signifikansi, nilai; nilai tinggi.

Dan sekarang mari kita pikirkan tentang berapa banyak keluarga yang kita amati di mana hubungan antara orang dewasa (dewasa!) Anak-anak dan orang tua mereka akan berkembang dengan bahagia?

Mengapa ini terjadi?

Kapan Era Ketidaksukaan Besar dimulai?

Paling sering, orang tua mencintai anak-anak mereka (terutama jika mereka patuh) dan mereka mencintai mereka kembali. Sekalipun tidak demikian, kebanyakan orang tua tidak akan pernah mengakui ketidaksukaan mereka terhadap anak-anak (bahkan diri mereka sendiri). Mereka dengan sabar berusaha memenuhi kebutuhan mereka. Tapi, mari kita pikirkan kebutuhan apa yang sedang kita bicarakan? Paling sering, perhatian mereka menyangkut kepuasan kebutuhan fisiologis (makanan, dll.) dan kebutuhan akan keamanan. Sudah dengan kebutuhan akan cinta, banyak yang bermasalah. Cinta digantikan oleh perlindungan yang berlebihan. Perawatan yang berlebihan tidak memberi anak kesempatan untuk berkembang, karena perkembangan, seperti yang Anda tahu, hanya bisa pada tingkat mengatasi. "Seorang anak bukanlah tanaman, ia tidak dapat tumbuh di rumah kaca, di bawah pengaruhnya sendiri" (A. Sorin). Dengan demikian, anak-anak kehilangan kesempatan untuk belajar mempercayai diri mereka sendiri, mereka tumbuh dengan keyakinan bahwa tidak ada yang bergantung pada mereka. Seringkali hubungan seperti itu menjadi mencekik anak-anak, dan ada dua jalan keluar - pemberontakan dan kerendahan hati. Ada baiknya jika anak memberontak. Lebih buruk lagi jika sudah terbiasa.

Dalam kasus terakhir, orang tua selamanya bertanggung jawab atas kehidupan anak-anak mereka. Tetapi semakin banyak tanggung jawab yang kita ambil untuk anak kita, semakin sedikit tanggung jawab yang dimilikinya. Jadi kita mengkanak-kanaknya dan membebani diri kita sendiri. Tidak ada yang tahu persis pada usia berapa dapat dianggap bahwa orang tua "tidak ada hubungannya sama sekali", dan apakah ini akan pernah terjadi sama sekali. Oleh karena itu, mereka merasakan tanggung jawab seumur hidup atas segala sesuatu yang dilakukan oleh anak-anaknya. Jadi, seseorang, alih-alih anak (UNTUK dia), mengambil fungsi mengendalikannya. Lalu, mengapa seorang anak harus mengembangkan keterampilan seperti itu dalam dirinya?

Lamarck, sudah di abad ke-18, mengatakan: "Fungsi yang tidak digunakan - atrofi atau merosot." Dan semakin jauh - semakin buruk ... Seorang anak kecil mudah dikendalikan, tetapi anak-anak tumbuh dewasa. Dan semakin sedikit kesempatan yang dimiliki orang tua untuk mengambil bagian langsung dalam kehidupan anak-anak, semakin besar kecemasan mereka karena perasaan tidak mungkin "menerbangkan" penerbangan mereka (lagi pula, mereka dan hanya mereka yang bertanggung jawab atas hasilnya!), dan semakin besar keinginan untuk mengkritik dan melarang – sebagai upaya untuk kembali mengontrol diri. Jadi ternyata dalam kebanyakan kasus, ketika anak-anak mengharapkan dukungan dari orang tua mereka dalam perkembangan mereka, orang tua lebih banyak menghambat mereka daripada membantu mereka berkembang. Anak itu tumbuh menjadi orang dewasa yang tidak memiliki gagasan yang memadai tentang kemampuannya sendiri dan tidak menganggap dirinya bertanggung jawab atas hidupnya.

Bagaimana masa depan orang tua dari anak-anak seperti itu?

“Semua yang terbaik untuk anak-anak sampai usia tua mereka?

Anak-anak tumbuh, menyalip pendapatan orang tua mereka?

(G.Malkin)

Dan kemudian Anda tidak perlu terkejut bahwa orang tua hidup begitu keras, dan orang lain di lingkungan mereka tidak peduli tentang apa pun! Apakah Anda berpikir bahwa anak-anak berterima kasih kepada orang tua seperti itu? Bagaimanapun caranya. Apa yang datang dengan mudah biasanya kurang dihargai, jika diperhatikan sama sekali.

Kesimpulan: Tidak perlu mengambil semua tanggung jawab, Anda hanya perlu mengambil tanggung jawab Anda sendiri!

Mengapa orang tua harus berusaha mengendalikan anak mereka? Karena mereka melihatnya sebagai perpanjangan dari diri mereka sendiri... Apakah Anda memiliki kendali atas lengan atau kaki Anda? Oleh karena itu, bagi banyak orang tua, ini adalah pertanyaan yang aneh. Bagaimana dengan kebutuhan tingkat yang lebih tinggi? Tapi tidak mungkin. Bisakah kita mengatakan bahwa orang tua menghormati anak-anak mereka? Apakah mereka memahami dan menghargai individualitas mereka? "Omong kosong apa" - banyak orang tua akan berkata dengan marah. Mengapa menghormati mereka? Kami menghormati orang dewasa untuk pencapaian, anak-anak tidak memilikinya ... "(oh, apakah)

Apakah ada banyak kehangatan dan pemahaman yang nyata tentang minat anak dalam hubungan seperti itu? Jadi, orang tua (paling baik) mencintai anak-anak sebagai bagian dari diri mereka sendiri... dan hanya itu... Tidak ada rasa hormat terhadap individualitas dalam sistem ini pada prinsipnya.

Apa yang menyebabkan ini?

Ketidakhormatan dasar terhadap individu di masa kanak-kanak (dan tidak diragukan lagi ada kepribadian) biasanya menyebar lebih jauh. Sebenarnya, ini adalah salah satu penyebab utama konflik antar generasi. Anak-anak tumbuh, tetapi orang tua terus menganggap mereka milik mereka, tanpa basa-basi menyerang privasi mereka.

Apa batas-batas ini? Banyak orang tua, pada prinsipnya, tidak memiliki konsep ruang pribadi.

Bagaimana komunikasi mereka? Sebagai aturan, menurut prinsip "ibu (ayah) lebih tahu apa yang Anda butuhkan." Tetapi bagaimanapun juga, seiring dengan bertambahnya usia anak-anak, sang ibu juga memperoleh lebih banyak pengalaman hidup - yang berarti dia tahu lebih baik lagi.

Orang tua berusaha menanamkan pada anak-anak mereka kebiasaan dan pandangan hidup mereka. Mereka terluka oleh kenyataan bahwa anak-anak tidak seperti yang mereka inginkan, jadi mereka dengan kejam membasmi perbedaan pendapat dan perbedaan, seperti rumput liar. Tentu saja karena niat baik (begitu menurut mereka). Mereka dengan tulus berusaha melindungi anak-anak mereka dari kesalahan. Tapi dengan cara apa? Sebagai aturan, dengan terus-menerus mencari kekurangan dan menunjukkannya ... Dengan demikian, mereka mengubahnya menjadi pecundang, baik di mata mereka sendiri maupun di mata orang tua mereka sendiri. "Jalan menuju neraka diaspal dengan niat baik"...

Jika orang tua percaya bahwa anak adalah kelanjutannya, salinan yang lebih baik, maka anak itu pasti menjadi sandera ambisi orang tua, kompleks, alat untuk menyelesaikan skor baik dengan orang lain maupun dengan dunia secara keseluruhan. Dia "harus" membenarkan harapan orang tuanya, mencapai apa yang tidak bisa mereka lakukan, menjalani cara hidup yang benar sesuai dengan konsep mereka, dll. Faktanya, kita sekali lagi berurusan dengan sikap tidak hormat terhadap kepribadian orang lain, dengan penolakan haknya untuk memutuskan bagaimana hidup. "Beri orang tua Anda sedikit kepercayaan, dan mereka akan menggunakannya seperti linggis untuk membuka Anda dan mengatur ulang hidup Anda, menghilangkan prospek apa pun" (Douglas Copeland) Dan "melawan memo, tidak ada penerimaan" ...

Kesombongan orang tua dapat membantu anak - mendukungnya dalam mencapai hasil di jalannya sendiri dan kemudian membawa rasa bangga yang masuk akal dalam dirinya, dan secara serius memperumit hidup.

Skenario dalam hal ini dapat berkembang dalam beberapa cara:

1. Keberhasilan implementasi skenario yang ditentukan dengan mengorbankan upaya yang sangat besar, memberi orang tua kesempatan untuk bangga pada anak, tetapi bertentangan dengan minatnya yang sebenarnya. Di bawah skema ini, putra/putrinya menderita.

2. Kekecewaan orang tua tentang kegagalan hidup seorang anak laki-laki (anak perempuan), yang entah gagal melaksanakan naskah yang ditentukan oleh orang tua karena kurangnya kecenderungan, atau tidak berusaha melakukan ini. Dengan perkembangan situasi ini, kedua orang tua menderita, dan, kemungkinan besar, anak-anak mereka. Kesadaran bahwa Anda telah mengecewakan orang yang Anda cintai - apalagi, orang tua (yang pertama dan, sebagai aturan, tokoh paling penting dalam kehidupan setiap orang) - dapat menjadi beban yang tak tertahankan.

3. Meraih kesuksesan yang bertentangan dengan keinginan orang tua, mungkin – pelaksanaan anti naskah. Dengan skema ini, bahkan jika kehidupan seseorang berhasil baik dari dirinya sendiri maupun dari sudut pandang yang diterima secara umum, kebanggaan orang tua tidak memiliki dasar. Bagaimanapun, kesuksesan dicapai bukan berkat, tetapi terlepas dari, orang tua dan, pada kenyataannya, berfungsi sebagai sanggahan terhadap kepercayaan, nilai, dan, pada akhirnya, seluruh pengalaman hidup mereka (yaitu, hidup mereka secara keseluruhan). Varian perkembangan peristiwa ini terkadang menguntungkan bagi anak itu sendiri, yang menyadarinya, tetapi, sebagai suatu peraturan, tidak untuk orang tua.

Harus diingat bahwa skenario apa pun (bahkan skenario langsung, bahkan "anti-skenario") adalah skema kaku yang membatasi fleksibilitas, mobilitas, dan kemampuan beradaptasi seseorang. Jika keinginan untuk menyangkal naskah yang ditentukan oleh orang tua mulai menentukan kehidupan seseorang, itu dapat membawanya jauh dari tugas utamanya - realisasi diri - sebagai patuh mengikuti kehendak mereka.

Tugas utama orang tua adalah menciptakan kondisi di mana anak secara bertahap dapat belajar mengandalkan dirinya sendiri, beralih ke sumber dayanya sendiri dan mengembangkan kemampuan untuk memenuhi kebutuhannya sendiri. Ciri pembeda utama dari orang tua yang baik adalah bahwa ia melihat seseorang (kepribadian) pada anak, dan bukan "materi", dari mana segala sesuatu yang dianggap perlu oleh orang tua dapat "dipahat".

Sayangnya, banyak orang tua gagal untuk menyadari bahwa kegembiraan atas keberhasilan anak-anak mereka, pengakuan atas kemandirian mereka dalam mencapainya, dan hanya menghormati individualitas mereka juga dapat berkontribusi pada anak-anak menciptakan kehidupan mereka sendiri yang unik.

Dan untuk alat utama dari proses pendidikan - kritik dan menunjukkan kesalahan, maka "apa yang Anda tabur, Anda akan menuai."

Suatu hari seorang pria datang kepada orang bijak.

Anda bijaksana! Tolong aku! Saya merasa buruk. Putri saya tidak mengerti saya. Dia tidak mendengar saya. Dia tidak berbicara kepada saya. Dia kejam. Mengapa dia membutuhkan hati?

Orang bijak berkata:

Ketika Anda kembali ke rumah, lukis potretnya, bawa ke putri Anda dan berikan padanya diam-diam.

Keesokan harinya, seorang pria yang marah menyerbu orang bijak dan berseru:

Mengapa Anda menyarankan saya kemarin untuk melakukan tindakan bodoh ini !? Itu buruk. Dan itu menjadi lebih buruk! Dia mengembalikan gambar itu kepadaku dengan penuh kebencian!

Apa yang dia katakan padamu? - tanya orang bijak.

Dia berkata, “Mengapa kamu membawa ini kepadaku? Bukankah cermin itu cukup untukmu?"

Hal utama yang diwarisi anak dari orang tuanya adalah kebiasaan mengkritik. Anak-anak tumbuh dengan cara mereka berada di samping mereka. Mengevaluasi dan mengkritik, mengetahui “bagaimana”, “bagaimana” menjadi orang tua. Orang tua pada umumnya dan kita pada khususnya. Dulu orang tua mereka banyak bercerita tentang apa artinya menjadi anak yang "baik", sekarang giliran mereka. Lagi pula, orang tua menganggap mungkin untuk membandingkan anak-anak dengan orang lain (dalam sebagian besar kasus, tidak menguntungkan mereka). Lalu mengapa mereka heran anak-anak membandingkan orang tuanya dengan orang lain? Dengan seseorang yang telah mencapai lebih banyak, memberi lebih banyak kepada anak-anak mereka? "Menghormati? Mengapa saya harus menghormati orang tua saya, anak itu bertanya - "Hal yang bodoh" Kami menghormati orang dewasa untuk pencapaian, orang tua saya tidak memilikinya ... "(frasa yang akrab, kan?).

Ketika Anda mengkritik, Anda hanya memunculkan kritik. Anda mengkritik diri sendiri, dan sebagai imbalannya Anda hanya menginginkan rasa terima kasih dan rasa hormat? Tetapi bagaimana anak-anak akan mempelajari hal ini jika orang tua mereka hanya berkomentar kepada mereka, dengan demikian dengan kuat mendorong ke dalam kepala mereka gagasan bahwa mereka adalah pecundang dan semua yang mereka lakukan tidak cukup baik?

Kita terjebak dalam proses tidak hormat yang melingkar. Untuk mendidik pada anak-anak - hormati, jika Anda sendiri - JANGAN MENGHORMATI orang lain, MUNGKIN. Bagaimana sikap orang tua terhadap rasa hormat orang lain? Seperti orang tuamu sendiri? “Apapun yang kamu lakukan untuk orang tuamu, harapkan hal yang sama dari anak-anakmu” (Pittak).

Rasa hormat, terima kasih dan pengakuan atas prestasi juga perlu diajarkan, sebaiknya dengan contoh pribadi. “Dan seperti yang kamu ingin orang lakukan kepadamu, demikian juga kamu terhadap mereka” (Lukas 6:31).

“Seorang pria pergi ke sebuah toko dan, yang sangat mengejutkannya, melihat bahwa Tuhan sendiri sedang berdiri di belakang konter.

Ragu-ragu, pengunjung tetap memutuskan untuk mendekati dan bertanya:

Apa yang kamu jual?

Apa keinginan hatimu? Tuhan berkata.

Tanpa berpikir dua kali, pembeli menjawab:

Saya menginginkan kebahagiaan, ketenangan pikiran, dan kebebasan dari rasa takut… untuk diri saya sendiri dan untuk semua orang.

Untuk ini Tuhan berkata:

Itu mungkin. Tapi saya tidak menjual buah-buahan di sini. Hanya biji.

anak tetap membutuhkan umpan balik, nasehat, bantuan dan persetujuan dari orang tuanya. Dapat dikatakan seberapa banyak (tergantung pada apakah orang tua masih menjadi otoritas bagi mereka), tetapi aman untuk mengatakan bahwa mereka membutuhkan lebih banyak dukungan daripada kritik, komentar negatif, dan evaluasi negatif. Sangat penting bagi anak-anak (pada usia berapa pun) untuk menerima konfirmasi dari orang tua mereka tentang keberhasilan, pencapaian, dan penguasaan peran sosial yang baru.

Mengapa orang tua tidak memahami hal ini? Mengapa ada begitu banyak kritik dan celaan?

"satu. Orang tua mentransfer pengalaman mereka sendiri kepada anak-anak mereka, menciptakan suasana pendidikan melalui kritik di mana mereka sendiri dibesarkan.

2. Orang tua mengevaluasi keberhasilan anak-anak mereka dengan membandingkan mereka dengan bagaimana mereka berhubungan dengan prestasi mereka sendiri. Dan jika mereka menganggap diri mereka gagal, maka sulit bagi mereka untuk mengenali keberhasilan anak-anak mereka. Orang yang tidak menghargai dirinya sendiri tidak mampu menghormati orang lain. Sayangnya, sangat sering orang dapat mengamati bagaimana penegasan diri beberapa dilakukan melalui pencarian kekurangan atau penyusutan orang lain. Kadang-kadang ini terjadi secara tidak sadar, intuitif, dan menjadi kebiasaan, dan kadang-kadang bahkan ditekankan sebagai prinsip hidup utama: "Kesalahan harus ditemukan untuk menghilangkannya."

3. Anak-anak sering mengikuti jalan di mana orang tua mengenali diri mereka sendiri (skenario orang tua). Dengan memperingatkan dan memarahi anak-anak, mereka sebenarnya mengkritik diri mereka sendiri di masa lalu” (N. Manukhina).

Yang paling penting adalah memahami pada waktunya bahwa anak-anak telah tumbuh dewasa. Jika tidak, anak-anak tidak punya pilihan selain menjauhkan diri dari orang tua mereka atau bahkan menyingkirkan mereka, seperti pemberat tua, dengan pergi ke suatu tempat yang jauh. Betapa hormat dan terima kasih...

Dasar dari persyaratan menghormati orang tua adalah penilaian bahwa orang tua layak dihormati hanya karena dia lebih tua ("Kami telah menjalani hidup kami! Anda akan hidup sampai usia saya ...").

Namun, sekejam kedengarannya, secara teori, orang yang lebih tua pantas dihormati:

- untuk fakta bahwa dia merawat kita dan sekarang memiliki hak untuk mengandalkan perawatan timbal balik;

Selama bertahun-tahun, ia telah memperoleh pengalaman hidup yang tak ternilai.

Terima kasih atas perhatian Anda, tidak diragukan lagi - Anda peduli sebaik mungkin dan benar-benar berhak untuk mengharapkan dukungan timbal balik dari kami. Harapkan, bukan menuntut (tidak peduli seberapa marah banyak orang tua!).

“Orang tua dan guru pada dasarnya adalah pemberi, sementara anak-anak dan siswa adalah penerima. Benar, orang tua juga menerima sesuatu dari anak-anak mereka, dan guru dari siswa mereka. Tapi ini tidak mengembalikan keseimbangan, tetapi hanya melunakkan ketidakhadirannya. Tetapi orang tua sendiri pernah menjadi anak-anak, dan guru pernah menjadi siswa. Mereka membayar hutang mereka dengan mewariskan kepada generasi berikutnya apa yang mereka terima dari generasi sebelumnya. Dan anak-anak serta siswa mereka memiliki kesempatan yang sama.”

(Hellinger B.I.)

Bahkan, umumnya salah jika menganggap proses ini sebagai pengembalian utang. Lagi pula, tidak mungkin membayar hutang untuk kehidupan yang diberikan orang tua kita kepada kita. Hutang seperti itu tidak akan pernah bisa "dilunasi". Dan tuntutan untuk mengembalikannya menimbulkan protes dari anak-anak: “Saya tidak berutang apa-apa kepada Anda”, “Mendidik saya, Anda hanya memenuhi tugas orang tua Anda” (apalagi, bagi banyak anak: “Hutang orang tua tumbuh karena dilunasi (G. Malkin), "Saya tidak meminta saya untuk melahirkan." Jika hidup dan merawat kita adalah tugas, maka itu hanya dapat dikembalikan kepada mereka dari siapa itu diambil. Sudut pandang seperti itu menghentikan arus kehidupan, menimbulkan rasa bersalah, putus asa dan kemarahan pada anak, dan pada orang tua yang “dibuang”, tidak mengembalikan apa yang dipinjamnya, perasaan tidak berartinya hidup yang dijalani. dan anak-anak sebagai sumbangan bagi perkembangan mereka. “Kontribusi adalah pemberian hasil pencapaian seseorang kepada seseorang berdasarkan kontrak: dengan bunga, sebagai imbalan atas sesuatu, dalam kondisi tertentu yang jelas bagi kedua belah pihak. Hutang adalah beban, investasi adalah dukungan. Dengan berinvestasi pada anak-anak, orang tua dapat berharap untuk menerima "persentase" di hari tua: perhatian, bantuan, perhatian mereka. apa yang orang tua dapatkan dari orang tua mereka, ketika mereka sendiri masih anak-anak. Inilah yang akan diberikan anak-anak mereka kepada anak-anak mereka. Mereka akan memberikannya, tetapi tidak memberikannya ”(N. Manukhina). Karena itu, penting untuk mendidik anak-anak yang memahami bahwa dalam hidup perlu tidak hanya menerima, tetapi juga memberi. Jika tidak, tuduhan investasi yang tidak mencukupi tidak dapat dihindari, atau bahkan penyusutan kontribusi orang tua (tidak diberikan, diberikan, tetapi bukan itu, dll.)

Apakah mungkin untuk memperbaiki hubungan seperti itu? Pada sebagian besar, itu mungkin (akan menjadi keinginan). Bagaimana? Putuskan untuk memulai dialog. Pahami harapan bersama (bagaimanapun juga, mereka tidak selalu jelas bagi pihak lain!). Ekspresikan perasaan Anda, karena di mana ada kebencian seperti itu, selalu ada cinta. Hanya saja keluhan timbal balik tidak memberinya kesempatan untuk "keluar", seperti batu nisan yang menghalangi akses kebebasan dari saling tuding, kritik, ketidakpuasan. Orang tua yang dengan tulus bersukacita atas pencapaian anak-anak mereka selalu tetap dibutuhkan dan diinginkan oleh mereka. Anak-anak mereka menyadari bahwa orang tua mereka mengajari mereka banyak hal yang baik dan berguna. Pengakuan orang lain membuat diri sendiri bebas. Dan kemudian ada sukacita komunikasi. Dan kata-kata penerimaan, ucapan terima kasih satu sama lain (yaitu satu sama lain) terdengar. Dan Anda selalu dapat menyetujui bagaimana komunikasi ini akan berlangsung. Seperti "dewasa" dengan "dewasa". Memang, biasanya orang tua tidak hidup hanya demi anak-anak mereka, hanya hidup mereka, mereka memiliki kepentingan sendiri, membangun hubungan dengan banyak orang. Jangan menyimpan semua "tabungan" (deposito) di satu bank ...

Dengan menghormati pengalaman hidup orang tua lebih sulit. Pengalaman hidup sangat berharga jika membuat seseorang menjadi lebih bijaksana. Tetapi jika dulu orang tua, pada dasarnya, adalah pembawa tradisi yang diturunkan ke generasi berikutnya yang sedang naik daun, maka di zaman kita ini belum tentu demikian. Adapun kebijaksanaan, itu sama sekali tidak melekat pada banyak perwakilan dari generasi yang lebih tua. Jika sesuatu menguntungkan selama bertahun-tahun, maka itu lebih merupakan penghinaan bagi seluruh dunia, dikombinasikan dengan keinginan tanpa akhir untuk masuk ke dalam kehidupan anak-anak yang sudah dewasa. Kebijaksanaan melibatkan perluasan gambaran dunia, dengan mempertimbangkan pengalaman hidup yang luar biasa. Dan, akibatnya, fleksibilitas dan toleransi yang lebih besar untuk orang lain, yang didasarkan pada pengetahuan orang, pemahaman bahwa kita semua berbeda satu sama lain, dan menghormati individualitas.

Konflik "ayah dan anak" itu abadi. Setiap masyarakat adalah suatu sistem interaksi antar strata umur, dan perkembangannya merupakan perubahan yang berurutan dan kesinambungan dari generasi ke generasi, yang selalu selektif: beberapa pengetahuan, norma dan nilai diasimilasi dan diwariskan kepada generasi berikutnya, yang lain tidak. sesuai dengan kondisi yang berubah ditolak atau diubah.

Orang tua dan anak-anak melihat dunia dari sudut pandang yang berbeda. Anak menginginkan perubahan, orang tua menahan kemajuan yang dibawa anak, agar peralihan dari yang lama ke yang baru berjalan lebih lancar. "Orang muda berpikir bahwa orang tua itu bodoh, tetapi orang tua tahu bahwa orang muda itu bodoh!" (Agatha Christie). Penting untuk tidak melupakan saling menghormati (yaitu, saling menghormati, dan tidak bersembunyi di balik ungkapan "telur tidak mengajar ayam"), untuk mengakui hak untuk berbeda pendapat.

Jadi siapa yang harus mulai bergerak (jika ada keinginan untuk memperbaiki hubungan)? Anak-anak atau orang tua?

Yang lebih bijaksana.

Tina Usalevich,

Bagi mereka yang ingin mulai bekerja secara sistematis pada diri mereka sendiri, proyek "" memberikan pelatihan gratis selama 7 hari - detailnya di sini.

Kembali