"Saya bisa melakukan semuanya sendiri" adalah posisi yang layak, tetapi berbahaya. Karena kebetulan Anda sekarang adalah satu-satunya orang dewasa yang selalu "bertugas", suatu hari ini mungkin berakhir dengan kelelahan psikologis dan gangguan saraf. Ingat aturan "Pertama kenakan masker oksigen pada diri Anda, dan kemudian pada anak" - dan bertindak. Jangan ragu untuk meminta bantuan teman: terkadang percakapan sederhana menjadi dukungan yang baik. Evaluasi sumber daya Anda: mungkin ada baiknya mendelegasikan beberapa tanggung jawab kepada ayah dari anak tersebut, melibatkan kakek-nenek (di kedua sisi) dalam perawatan, atau menyewa pengasuh.
BICARA IBU
Tatyana Murzina:"Saya bisa melakukannya sendiri" adalah motto saya selama beberapa tahun. Saya tahu bagaimana memasukkan superhero ke dalam diri saya dan mendapatkan yang aneh, tetapi kepuasan dari ini. Rupanya, itu sebabnya saya kadang-kadang menggoda. Lambat laun saya mulai belajar meminta bantuan.
Elena Andreeva:"Ketika Anda bekerja dan Anda memiliki dua anak yang sakit, belajar, menginginkan sejuta hal yang berbeda, jujur, tidak ada waktu untuk berpikir bahwa Anda bisa menjadi lemah. Saya berpikir seperti ini: "Ketika ada orang yang bisa menjadi dipercaya, lalu santai." Itulah yang terjadi kemudian."
Olga Semenova:“Banyak yang harus dilakukan sendiri. Tetapi lebih sering pertanyaan saya bukan tentang menolak bantuan, tetapi tentang fakta bahwa tidak ada tempat untuk mendapatkannya. Misalnya, saya harus bangun pagi-pagi sekali, mengantar anak ke taman kanak-kanak sejauh 30 km, dan sepulang kerja, buru-buru mengambilnya.
Anna Kachurovskaya:"Saya punya dua anak, dan ketika kami berusia tiga tahun, sepertinya tidak ada yang berubah - lagi pula, ada pengasuh, ada kekuatan, pekerjaan, dan uang. Tapi ini tidak menyelamatkan. Membesarkan anak-anak tanpa orang dewasa kedua ternyata menjadi sangat, sangat sulit. Terutama secara emosional. Faktanya adalah bahwa dalam masyarakat kita, di mana setiap keluarga kedua tidak lengkap, tidak ada rasa hormat dan simpati untuk seorang wanita dengan anak-anak. Semua orang berpikir: "Cerita biasa, dia memiliki pengasuh, yang dia mengeluh tentang." Oleh karena itu, kita harus belajar untuk mengasihani diri kita sendiri, tetapi tidak, saya memiliki dua aturan: pertama, jaga diri Anda, ini adalah masker oksigen yang sama, dan kedua, ingat bahwa tidak masalah sama sekali apakah Anda memiliki kekuatan atau tidak - Anda harus bangun dan pergi ke sekolah atau ke mana pun Anda harus pergi."
2. ANDA MEMILIH UNTUK FOKUS HANYA PADA ANAK ANDA
Atau mungkin mendedikasikan seluruh hidup Anda untuk itu - meskipun, tentu saja, Anda tidak mengatakan ini dengan lantang. Pertama, penuh dengan masalah di masa depan: menjadi pusat alam semesta bagi seseorang dan satu-satunya alasan untuk hidup adalah beban yang tak tertahankan bahkan untuk orang dewasa, belum lagi seorang anak. Kedua, di mana jaminan bahwa setelah bertahun-tahun Anda tidak akan memberi tahu putra atau putri Anda sesuatu seperti: "Saya memberi Anda segalanya, tetapi Anda ..."?
BICARA IBU
Tatiana:“Sampai anak laki-laki naik kelas dua, seperti itu: bekerja, di rumah, sepanjang waktu dengan putranya. Saya tidak mengerti: lagi pula, jika saya bisa melakukan segalanya, lalu mengapa semuanya menjadi sedikit, tetapi lebih buruk? Bertekad untuk mengubah segalanya. Saya merasa bahwa jalan ini salah, dan bersama dengan psikolog, jalan lain ditemukan.
Olga:"Sejujurnya, saya selalu menganggap posisi ini bodoh dan picik, jadi saya tidak menderita omong kosong seperti itu. Diketahui bahwa anak-anak yang bahagia tumbuh dengan ibu yang bahagia. Hal lain adalah "kita baik-baik saja", saya tidak melihat ada yang salah dengan itu. bekerja, berhutang, keluar sebaik mungkin. Tapi dia tidak mengorbankan hidupnya untuk anak itu."
3. ANDA PUNYA BERSALAH
Misalnya, untuk memanjakan kehidupan seorang anak - karena keputusan Anda untuk bercerai, ia tumbuh dalam keluarga yang tidak lengkap, dan ini, tentu saja, akan berdampak negatif pada jiwa, perkembangan, dan nasibnya. Atau fakta bahwa komunikasi dengan ayah sekarang berlangsung sesuai jadwal yang sulit. Atau karena Anda mencari hubungan baru karena ingin bahagia lagi. Tetapi perasaan bersalah adalah penolong yang buruk dalam pendidikan, dan anak akan dengan cepat memahami betapa mudahnya memanipulasi ibu yang bersalah.
BICARA IBU
Tatiana:“Tidak mungkin menangkap dan “mematikan” perasaan bersalah pada waktunya. Saya terus-menerus berpikir bahwa saya menghancurkan, dan terus menghancurkan kehidupan anak saya. Saya tidak mengerjakan pekerjaan rumah dengannya, tidak menonton film bersama, tidak membaca, tidak berpelukan.
Elena:"Saya tersiksa oleh pemikiran bahwa demi anak-anak perlu tidak hanya tinggal bersama ayah mereka, tetapi juga berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja dengan kami."
Olga:“Ya, perasaan bersalah, sayangnya, tetap ada. Bahkan jika keputusan untuk bercerai bukan milikmu. Tampaknya bagi saya bahwa kesalahan saya menghancurkan kehidupan putri saya. Lagi pula, saya menikahi orang yang salah, berperilaku tidak benar selama perceraian, dan seterusnya. Anak-anak lain menghabiskan waktu bersama ibu dan ayah, dan putri saya dan saya pergi ke mana-mana bersama ... "
Anna:“Hanya ibu-ibu yang sama sekali tidak reflektif yang tidak merasa bersalah: saya tidak punya waktu di sini, saya tidak membacanya di sana. Mereka yang hidup dengan orang dewasa kedua juga memiliki rasa bersalah. Saya memutuskan untuk diri saya sendiri bahwa ada hal-hal yang tidak dapat saya pengaruhi. Misalnya, saya tidak punya waktu untuk membacakan buku untuk anak saya setiap hari sebelum tidur. Saya juga berteriak ketika kesabaran saya habis. Tentunya mereka akan memiliki klaim terhadap saya di masa remaja. Saya tidak bisa mengubah itu, jika mereka tumbuh dewasa, mereka akan menyelesaikan masalah ini dengan seorang psikoanalis.”
4. ANDA MENJADI ANAK TEMAN DAN PASANGAN UTAMA
Anda ditinggalkan sendirian, dan bagi Anda tampaknya putra atau putri Anda sudah cukup dewasa untuk memahami Anda. Anda mendiskusikan emosi dan masalah Anda dengan anak Anda secara setara, termasuk masalah keuangan, berbagi kekhawatiran dan ketakutan dengannya. Bahkan, Anda mengubahnya menjadi "wakil" pasangan Anda. Tetapi agar dunia tetap stabil dan aman bagi anak, peran di dalamnya harus didistribusikan secara jelas dan tepat: ada orang dewasa, ada anak-anak.
BICARA IBU
Tatiana:"Ketika putra saya tumbuh dewasa, saya tentu harus menjawab pertanyaannya dengan jujur, misalnya, mengapa kita tidak bisa membeli mobil baru, popcorn film, dan hal-hal lain yang tersedia untuk teman dan teman sekelasnya. Suatu musim dingin kami berkumpul di awal sekolah. pagi ke bioskop — tiketnya lebih murah. Hari sudah gelap, Stepan awalnya tidak mengerti mengapa saya membangunkannya sepagi ini, dia bertanya - apakah kita punya pesawat? Kami sampai di bioskop, membeli tiket seharga sedikit dari Stepa's celengan dan satu-satunya penonton di aula.Anak saya merasakan ini dan sekarang mengerti bahwa tidak semuanya perlu dibeli.
Olga:"Saya tahu beberapa melakukan ini, terutama jika anak-anak sudah cukup besar. Saya lolos dari nasib seperti itu, kehidupan kami bersama putri saya berlangsung sejak dia lahir hingga usia 8 tahun. Saya tidak pernah tergoda untuk berbagi masalah dengan sedikit pun. gadis yang memiliki banyak miliknya sendiri, termasuk kesehatan."
Anna:“Ada anak-anak, ada orang dewasa, tapi kami menjalani satu kehidupan. Ini adalah anak-anak saya, kami mendiskusikan masalah mereka, saya membicarakan masalah saya dari atas. Kalau tidak, keluarga macam apa kita ini?
5. ANDA MENGHINDARI PERTANYAAN "DIMANA AYAH?"
Atau Anda bereaksi sangat emosional terhadapnya. Semakin rahasia, semakin cepat anak akan merasakan ketegangan, kebingungan, atau rasa sakit dan dendam Anda yang belum mereda karena perpisahan. Apakah Anda khawatir tentang apa yang akan dilakukan putra atau putri Anda di taman kanak-kanak atau sekolah ketika pertanyaan tentang ayah muncul? Ya, tidak ada yang istimewa, hari ini situasi "orang tua hidup terpisah" benar-benar biasa. Hindari pertanyaan! Cukup bagi seorang anak untuk mengatakan: "Ayah punya rumah sendiri" atau "Ayah tidak tinggal bersama kami sekarang." Dengan anak di atas 7 tahun, Anda sudah dapat membicarakan topik ini secara lebih rinci: mungkin Anda sudah menikah, tetapi kemudian memutuskan untuk menempuh jalan Anda sendiri atau tidak pernah tinggal bersama ayah sama sekali. Pastikan untuk menentukan bahwa Anda berdua mencintai anak itu, hanya saja hidup itu terjadi. Semakin tenang Anda sendiri berhubungan dengan situasi tersebut, semakin alami anak akan merasakannya. Keluarga sangat berbeda: pria dan wanita tanpa anak, ibu, ayah dan anak, ayah, anak dan nenek, ibu dan anak. Anda berdua adalah keluarga, kecil, tapi benar-benar lengkap.
BICARA IBU
Tatiana: “Saya selalu menjelaskan dan menjelaskan dengan jujur, ayah hidup terpisah, karena kisah kami - saya dan dia - sudah berakhir. Dan untuk pertanyaan putranya, “Mengapa itu dimulai?” - menjawab: "Untuk membuatmu - dan itu bekerja sangat baik dengan ayahmu."
Olga: “Ayah putri saya hidup terpisah hampir sejak awal hidupnya, dan situasi ketika dia bertemu dengan ayah pada hari Minggu sudah tidak asing lagi baginya. Pertanyaan dimulai jauh kemudian, pada usia 9-10 .
6. Anda berbicara negatif tentang ayah anak Anda
Fakta bahwa Anda putus (dan mengapa Anda melakukannya) hanyalah urusan orang dewasa Anda, dan anak tidak perlu tahu siapa yang menyinggung siapa dan dengan apa. Semakin konstruktif dan ramah komunikasi Anda dengan mantan pasangan, maka kehidupan anak Anda akan semakin tenang dan sejahtera. Jadi kubur kapak, jangan pernah menyelesaikan masalah di hadapan seorang anak, dan cobalah, pertama, setuju, dan, kedua, mendiskusikan semua kualitas buruk seorang ayah dengan teman-teman, dan sebaiknya dengan psikolog. Dan anak itu akan tumbuh - dan dia akan mengerti segalanya, pastikan.
kata ibu
Tatiana:“Saya selalu meminta anak saya untuk menelepon, menulis surat kepada ayah, mengundangnya untuk berkunjung. Saya memberi tahu dia betapa miripnya dia dengan ayahnya dalam beberapa hal. Singkatnya, hanya hal-hal baik tentang ayah.
Elena:“Keluarga berbeda untuk setiap orang, di sini kita memiliki “keluarga kecil tapi sangat lengkap,” kata saya kepada anak saya ketika dia tidak ingin makan malam dengan saya, tetapi ingin melarikan diri ke kamarnya. Sulit bagi wanita mana pun yang tersinggung untuk menunjukkan kemurahan hati seperti itu, agar tidak mengkhianati pelanggarannya dengan nada atau penampilannya saat berkomunikasi dengan seorang anak tentang topik ini. Saya pikir jalan keluarnya adalah memberikan kebaikan maksimal yang dapat Anda ceritakan kepadanya tentang ayah dalam periode kehidupan dan komunikasi yang tenang.
7. Anda melepaskan privasi Anda.
Bagaimana Anda bisa melakukan apa pun selain mendidik, karena sekarang hidup Anda adalah milik anak? Terkadang nenek juga menambahkan bahan bakar ke api, mengevaluasi kualitas keibuan Anda sebagai nilai C dan secara teratur mengarahkan Anda, sial, untuk menjadi kenyataan. Tetapi untuk memiliki energi yang cukup, penting untuk memulihkannya tepat waktu (dan memiliki sumber untuk pemulihan). Jadi bekerjalah di pekerjaan yang Anda sukai, bertemu teman, berolahraga dan hobi, dan semakin Anda merasa puas dalam hidup, semakin besar kekuatan yang Anda miliki untuk mencintai anak Anda.
kata ibu
Elena:“Lucu ketika seorang ibu tunggal pergi ke pesta dansa, dan tidak berlari pulang setelah bekerja untuk melihat wajah bayinya saat dia masih terjaga. Saya dengan tulus membenci saran ini! ”
Olga:“Saya tidak melepaskan kehidupan pribadi saya, saya memiliki dan memiliki teman-teman yang luar biasa. Ketika putri saya berusia satu tahun, saya mulai menari ballroom dan memberikan pekerjaan ini beberapa tahun yang indah. Hal lain adalah saya lebih memperhatikan siapa dan bagaimana saya berkomunikasi. Anak itu terkadang membuat Anda melihat dari luar apa yang Anda lakukan dan siapa yang ada di sebelah Anda.
8. Anda menghindari kontak dengan keluarga "penuh"
Mungkin karena Anda takut merasa sedih atau canggung, atau karena anak akan merasa tidak nyaman. Tetapi jangan berpikir bahwa sekarang Anda harus berteman secara eksklusif dengan "kawan-kawan dalam kemalangan". Sebaliknya, lingkaran komunikasi yang luas akan meningkatkan batasan dunia Anda dan memberi anak kesempatan untuk melihat berbagai perilaku. Semakin tenang Anda sendiri memandang keberadaan keluarga kecil Anda sebagai norma, semakin sedikit keraguan yang akan muncul pada anak.
kata ibu
Olga:“Ya, terkadang itu sangat menyakitkan. Tentu saja, kami berbicara dengan teman-teman, tetapi ketika saya melihat dengan mata apa putri saya melihat ayah bermain dengan anak-anak, itu menyakiti saya.
9. Anda sedang terburu-buru untuk memulai sebuah keluarga lagi: Anda sangat membutuhkan suami baru, dan anak-anak membutuhkan ayah baru
Dan kali ini Anda tidak akan mengulangi kesalahan yang dibuat sebelumnya - semuanya akan berbeda! Psikolog yakin jika terburu-buru pasti tidak akan “berbeda”, dan bagi seorang anak, rentetan “teman ibu” hanya bisa menjadi trauma lain. Dan, sebaliknya, jika Anda membiarkan diri Anda hidup tanpa hubungan selama beberapa waktu, peluang untuk membangun hubungan baru yang lebih sukses jauh lebih tinggi. Dengan memberi diri Anda cukup waktu, Anda akan lebih memahami keinginan dan kebutuhan Anda, hubungan seperti apa yang Anda butuhkan dan apa yang Anda sendiri ingin investasikan di dalamnya. Ya, kriteria untuk memilih pasangan hidup sekarang akan berbeda, lebih ketat: penting bahwa yang Anda pilih dapat menemukan bahasa yang sama dengan anak. Tapi itu akan menjadi cerita yang sama sekali berbeda.
kata ibu
Tatiana:"Tidak ada yang aman dari kesalahan. Saya tidak terburu-buru untuk mencari, dan secara umum, ternyata, ketergesaan saya tidak mempercepat proses saya. Tentu saja, saya akan senang bertemu dengan pria saya: pasangan, ayah ke anak, cintaku. Bahkan jika itu terjadi sangat terlambat, maka aku berharap dia akan menemukan kontak dengan putraku yang sudah besar dan, mungkin, tidak akan menentang adopsi.
Elena:“Ibu dan bayi lebih baik ketika ibu bahagia. Saya tidak memahami kebahagiaan dari kesepian yang disadari. Anda perlu mencari seorang suami, memasukkannya ke dalam rencana Anda, tetapi tidak mengganggu, tetapi secara wajar dan penuh pertimbangan. Berpikir bahwa setiap orang harus baik dari ini.
Olga:"Sangat penting untuk hidup melajang. Kedua kalinya saya menikah delapan tahun kemudian, dan itu adalah keputusan berdasarkan, antara lain, pada pilihan putri saya. Saya tidak ingin menikah secepat mungkin setelah perceraian. Sebaliknya, pada tahun-tahun pertama saya belajar untuk menggoda lagi , pergi berkencan. Pada titik tertentu, saya biasanya meninggalkan gagasan pernikahan baru, tetapi kemudian hidup memutuskan segalanya untuk saya.
Model keluarga baru secara bertahap menggantikan keluarga tradisional yang terdiri dari ayah, ibu dan anak. Keluarga "lajang" membentuk sekitar 20% dari semua keluarga dengan anak-anak, dan dalam 90% kasus adalah ibu yang membesarkan anak-anaknya sendirian. Dan meskipun ada semakin banyak keluarga yang tidak lengkap, masyarakat sering tidak sepenuhnya mengakui status sosial yang tepat dari keluarga tersebut.
Apakah menjadi lajang itu memalukan?
Ibu tunggal sangat sering menghadapi kenyataan bahwa lingkungan mereka yang biasa mulai menolak mereka, dan lembaga-lembaga negara menurunkan status mereka dibandingkan dengan keluarga tradisional. Keluarga tradisional dalam hal ini adalah keteladanan bagi masyarakat. Ketika seorang wanita tinggal dalam keluarga yang tidak lengkap, dia mulai menyadari bahwa dia tidak lagi termasuk dalam kelompok sosial keluarga lengkap tradisional ini. Dan seringkali dan secara umum tidak lagi merasa menjadi bagian dari kelompok sosial mana pun.
Anna, 36, bercerai setelah 10 tahun menikah: “Saya ditinggalkan dengan dua anak saya dalam semacam kekosongan sosial. Sebagian besar teman saya yang sudah menikah secara signifikan mengurangi atau menghentikan kontak dengan keluarga saya. Mereka percaya bahwa seorang wanita lajang adalah ancaman bagi kebahagiaan keluarga mereka. Dan sebagian mereka benar, karena beberapa suami dari mantan pacar saya benar-benar mulai menunjukkan minat yang meningkat pada saya, dan beberapa pria keluarga "teladan" membuat penawaran yang tidak ambigu secara umum. Sangat sulit menjadi seorang ibu tunggal. Bahkan di sekolah, mereka mulai memandang anak-anak saya secara berbeda.”
Leroux, 24, ditinggalkan oleh suami mertuanya pada usia kehamilan 4 bulan: “Hal tersulit bukanlah kepergiannya, tetapi pandangan orang lain. Sepanjang waktu saya di rumah sakit, perawat dan pengasuh bertanya kepada saya tentang "ayah yang bahagia". Dan ketika saya menjawab bahwa tidak ada ayah, mereka mulai melihat saya dengan kasihan dan bahkan dengan jijik. Kadang-kadang mereka bahkan berkata: "Oh, maaf!", Seolah-olah itu tentang seseorang yang meninggal.
Untuk bertahan hidup dan membesarkan anak-anak mereka dengan bermartabat, para ibu tunggal perlu dipersiapkan untuk sikap orang lain seperti itu dan belajar untuk melawannya dengan cara yang layak. Pertama-tama, Anda perlu mempertimbangkan kembali mitos-mitos tertentu yang telah berkembang di masyarakat untuk Anda sendiri. Misalnya, ini: "Seorang anak yang dibesarkan dalam keluarga yang tidak lengkap akan memiliki masalah psikologis." Faktanya, banyak penelitian menunjukkan bahwa dalam keluarga lengkap, persentase anak-anak yang disfungsional bahkan lebih besar daripada keluarga dengan orang tua tunggal. Semakin banyak mitos yang Anda singkirkan dalam pikiran Anda, semakin bebas Anda dari pendapat orang lain.
Tapi ada dua bahaya besar yang harus dihindari oleh ibu tunggal. Yang pertama adalah hubungan yang terlalu dekat dengan anak. Seorang ibu yang mengabdikan dirinya sepenuhnya untuk anaknya, melupakan dirinya sendiri, merugikannya. Yang penting bukanlah kuantitas, tetapi kualitas hubungan dan waktu yang dihabiskan bersama. Terlebih lagi, sangat banyak anak yang "tercekik" oleh perhatian ibu, mulai merasakan penolakan dan permusuhan terhadap ibu seperti itu.
Dan di sini bisa sangat berguna untuk membantu dalam pengasuhan dan kegiatan dengan anak dari saudara laki-laki atau ayah dari ibu tunggal, kakek dari anak. Bagaimanapun, seorang ibu tunggal tidak boleh mengambil peran ayah dan ibu. Dia harus berusaha mencari kerabat dekat sebagai contoh ayah bagi anak. Selain itu, pengganti ayah seperti itu diperlukan untuk anak laki-laki dan perempuan. Anak laki-laki itu membutuhkan seorang pria yang bisa dia contoh untuk dirinya sendiri. Anak perempuan juga membutuhkan pria dekat sebagai contoh calon suami. Tetapi lebih baik tidak mengambil peran ini sebagai kenalan baru ibu, karena hubungan dengan ayah pengganti harus jangka panjang.
Bahaya kedua adalah penciptaan citra yang terlalu negatif dari ayah yang sudah meninggal. Kebenaran, tidak peduli betapa pahitnya itu, masih perlu diceritakan - anak harus mengetahui masa lalunya dan memahaminya. Tetapi tidak perlu mengidealkan dia atau terlalu "menyimpang".
Kehidupan pribadi
Itu juga tidak akan mudah. Bagaimanapun, pertama-tama Anda perlu mencari waktu dan kesempatan untuk "keluar" untuk bertemu seseorang. Tapi tanpa siapa pun: dengan seorang pria yang akan setuju untuk hidup dengan anak orang lain. Dan tidak hanya setuju untuk hidup di bawah satu atap - Anda juga perlu mencintai anak orang lain! Dan anak harus siap menerima pria baru ke dalam hidupnya. Ini adalah tugas yang sangat sulit untuk menjadi ayah yang baik, tetapi bahkan lebih sulit untuk menjadi ayah tiri yang baik. Ayah kandung memiliki lebih banyak waktu untuk membiasakan diri dengan peran mereka sebagai ayah, sementara ayah tiri dipaksa menjadi ayah hampir seketika.
Elena, 35, ditinggal sendirian dengan dua anak: “Banyak masalah menimpa saya. Ajak yang lebih muda untuk pergi ke sekolah, dan yang lebih tua untuk pergi ke bagian olahraga, berganti apartemen, mencari pacar baru (kebanyakan dari mereka berada dalam situasi yang sama dengan saya). Dan juga rumah, pekerjaan, ibu yang sakit. Saya tidak punya satu menit gratis untuk diri saya sendiri. Dan suatu hari, seolah-olah kerudung jatuh dari mataku - aku berubah menjadi bibi tua yang menghabiskan malamnya di dapur dan menonton TV! Saya mengubah hidup saya secara dramatis. Saya belajar mengatur waktu saya dengan lebih baik, menyewa babysitter - seorang wanita tua tetangga. Dan saya mulai lebih banyak berkomunikasi dengan teman-teman dan "keluar" - ke pameran, ke bioskop, ke klub. Begitulah cara saya bertemu dengan pria yang akan segera menjadi suami saya. Memang benar bahwa pada awalnya saya merasa bersalah kepada anak-anak saya karena waktu yang saya habiskan bersama mereka, saya persembahkan hanya untuk diri saya sendiri. Tapi tidak mungkin bahwa mereka menyukai yang selalu disibukkan dengan masalah rumah tangga, wanita terlantar, yang saya segera setelah perceraian. Anak-anak saya senang melihat saya bahagia. Hal utama adalah keluar dari rutinitas, yang menyebalkan seperti rawa nyata.
Meskipun sebelumnya Anda jarang keluar rumah untuk bersenang-senang, pastikan untuk meluangkan waktu. Tidak peduli seberapa sulit secara psikologis. Jangan putus asa, dan kebahagiaan akan menemukan Anda.
Seorang ibu yang bahagia memberi anaknya jauh lebih banyak daripada yang tidak bahagia.
Setiap ibu tunggal memiliki kisah kehilangannya sendiri: menjanda, pernikahan yang gagal atau putus. Namun, ini sama sekali bukan kesepian yang sepi, karena kata kuncinya di sini adalah "ibu", yang berarti bahwa di suatu tempat di dekatnya ada makhluk berharga kedua - seorang anak (anak-anak). Kesadaran akan hal ini menghilangkan perasaan putus asa, tetapi tidak menghilangkan masalah utama - perasaan bersalah bahwa anak Anda tumbuh dalam keluarga yang tidak lengkap, dan karenanya, dalam keluarga yang agak rendah ...
Bersalah tanpa rasa bersalah
Penghukuman terhadap orang lain terutama dibangun di atas keyakinan yang salah bahwa seorang ibu tunggal tidak berbuat cukup untuk memastikan bahwa anaknya hidup dalam keluarga yang utuh. Percayalah, setiap wanita akan berpikir seratus kali sebelum memutuskan nasib yang tidak menyenangkan. Mereka yang melahirkan "untuk diri mereka sendiri" dianggap bangga, tidak mampu mengorbankan kebebasan demi memberi anak itu atribut kebahagiaan yang tak tergantikan yang disebut "ayah di rumah." Dan jika ayah yang diduga adalah seorang egois yang tidak tahu bagaimana mencintai orang lain selain dirinya sendiri? Atau apakah seorang calon pecandu alkohol merupakan contoh yang “luar biasa” bagi seorang anak? Atau apakah dia sendiri masih seorang anak yang, meskipun sudah berumur empat puluhan dan berekor, tidak akan tumbuh dewasa? Apa gunanya anak ini? Hanya saja, jangan bertanya secara retoris: "Di mana matanya sebelumnya?"
Sayangnya, daftar kebajikan kekasih tidak selalu menggabungkan kualitas seperti pacar yang luar biasa dan ayah yang peduli dari anak-anak masa depan. Dan hal terbaik yang dapat dilakukan seorang wanita yang menghadapi pilihan "status menikah - ayah yang buruk dari seorang anak" atau "ibu tunggal" adalah mendengarkan intuisinya dan tidak mengikuti opini publik. Terlebih lagi, pernikahan yang diselesaikan dengan cepat, tanpa keinginan khusus dari kedua belah pihak, masih akan hancur ...
Wanita yang bercerai, juga, tidak terlalu kasihan pada siapa pun: dia tidak cukup membungkuk untuk suaminya, tidak bertahan sebanyak yang seharusnya sesuai dengan pembangunan rumah, yaitu, sampai hari terakhir hidupnya. Atau ke rumah sakit jiwa, di mana kesabaran malaikat seperti pemukulan, penghinaan, pengkhianatan, dan kutukan abadi wanita Rusia - alkoholisme sangat sering mengarah. Yang lain memaafkan, bahkan berlari untuk minum bir untuk suami yang mabuk di pagi hari, menutupi memar dengan syal. Demi anak, demi keluarga. Dan tanyakan pada anak itu: bagaimana rasanya melihat ibunya dipukuli oleh ayahnya sendiri? Skandal tidak pernah menguntungkan keadaan pikiran anak-anak. Dan lebih baik ayah seperti itu menjadi hari Minggu - mungkin, bahkan jika mereka kehilangan istri dan anak-anak mereka, mereka akan mengerti apa itu keluarga yang utuh.
Menyingkirkan rasa bersalah - di depan masyarakat dan di depan anak-anak Anda - itulah yang harus dilakukan seorang ibu tunggal. Jelas bahwa serikat yang hancur adalah kesalahan kedua pasangan. Tetapi menghabiskan kekuatan mental untuk mencela diri sendiri adalah pekerjaan yang sangat berbahaya. Jika hubungan sudah berakhir, balik halaman dan mulailah mencari nilai plus dalam kebebasan Anda. Pasti akan ada banyak dari mereka. Apa yang berharga, misalnya, prospek jatuh cinta lagi - tetapi sudah dengan pikiran, yaitu dengan pelamar yang layak. Layak menjadi ayah yang luar biasa bagi anak-anak Anda.
Satu kesempatan lagi
Suka atau tidak suka, namun untuk memunculkan kepribadian yang harmonis, diperlukan upaya baik dari pihak ibu maupun dari pihak ayah. Jika seorang anak tidak memiliki di depan matanya contoh hubungan sehari-hari, akan sangat sulit baginya untuk menciptakan dan memelihara keluarganya sendiri di masa depan. Oleh karena itu, hal terbaik yang dapat dilakukan seorang ibu tunggal untuk anaknya adalah menikah dengan sukses. Apalagi, dengan mempertimbangkan pengalaman yang sudah ada, ini cukup realistis. Akan ada keinginan. Untungnya, seorang ibu tunggal dengan seorang anak tidak lagi menjadi perhatian khusus bagi semua jenis egois, penipu, dan kepribadian kekanak-kanakan. Oleh karena itu, kawan-kawan yang tidak menjanjikan dalam hal pernikahan secara otomatis menghilang. Pria sejati tampil ke depan: tidak takut kesulitan, mandiri, berprestasi. Dan jika, sebelum kelahiran anak, seorang wanita lebih suka melihat pasangan dengan penampilan yang cerah, jenaka dan ramah di sebelahnya, sekarang payudara yang indah adalah hal terakhir yang dia minati.
Yang paling penting adalah menemukan ayah dari anak itu. Dan jika seorang pria memiliki kecerdasan dan kepekaan yang cukup pada kencan pertama untuk mengajukan setidaknya beberapa pertanyaan kepada seorang ibu tunggal tentang anak tercintanya, dia dijamin akan mendapatkan kencan kedua. Pada saat yang sama, usia, penampilan, dan situasi keuangannya tidak akan memainkan peran apa pun. Memang, bahkan dalam keluarga yang cukup makmur, ayah tidak selalu tertarik pada keturunan mereka sendiri - apa yang diharapkan dari paman dari luar?
Mengutip pepatah terkenal, dapat dikatakan bahwa jalan menuju hati seorang ibu tunggal terletak melalui cinta untuk anaknya. Namun, sangat penting untuk tidak tertipu dan tidak menerima rasa terima kasih atas cinta. Bagaimanapun, Anda harus hidup dengan pria ini - Anda tidak mendapatkan pengasuh untuk seorang anak, tetapi seorang suami untuk diri Anda sendiri. Jangan mencoba mengorbankan diri sendiri, toh Anda tidak akan bertahan lama. Dan bagaimana Anda menjelaskan kepada seorang anak tentang hilangnya ayah ini, kepada siapa dia telah berhasil terikat?
Memahami. Memaafkan
Tidak ada yang akan berteriak di bawah jendela rumah sakit: "Terima kasih, cintaku!" Semua ini sangat sulit untuk memaafkan ayah yang gagal. Namun, Anda harus memaafkan, karena kebencian dan penghukuman akan menghancurkan Anda dari dalam, dan Anda membutuhkan kekuatan spiritual. Cara termudah untuk melakukannya adalah melalui belas kasihan. Lagi pula, pada kenyataannya, mantan Anda yang ditinggalkan sendirian, dan Anda sudah selamanya! - dengan pria yang paling tersayang dan tersayang bersama. Dan pria ini kehilangan kebahagiaan yang begitu besar - untuk melihat bagaimana anaknya tumbuh, untuk mendengar kata-kata pertamanya, untuk membantunya mengambil langkah pertama. Kasihanilah egois yang malang itu dan bantu dia (kecuali, tentu saja, dia benar-benar putus asa).
Seorang ibu yang cerdas tidak akan melarang ayah untuk melihat anak, tidak akan mengganggu hubungan mereka. Tentu saja, ada godaan yang sangat besar untuk memberi tahu anak-anak kebenaran yang kejam tentang ayah mereka yang acuh tak acuh, tetapi dengan melakukan ini, Anda pertama-tama membuat trauma anak-anak itu sendiri. Akan seperti apa mereka hidup dengan pikiran bahwa ayah mereka tidak menginginkan mereka dilahirkan? Tidak mungkin mereka akan lebih bahagia jika mengetahui bahwa dia tidak mencintai mereka. Anak harus merasa diinginkan, dicintai, dan oleh kedua orang tuanya. Dan siapa tahu, mungkin di masa depan monster ini akan dididik kembali dan sesuatu yang lain akan berguna untuk anak-anak Anda.
Hak untuk Bahagia
Sayangnya, paling sering ibu tunggal, kecewa pada pria, mengakhiri kehidupan pribadi mereka dan sepenuhnya tenggelam dalam merawat anak-anak. Mereka menjalani kehidupan orang lain, membuat pengorbanan yang tidak dibutuhkan siapa pun - hak mereka untuk kebahagiaan, yang pasti akan mereka cela anak-anak mereka yang sudah dewasa, mengambil pujian atas apa yang dapat dilakukan putra atau putri mereka tanpa: perlindungan berlebihan, kehancuran kepribadian mereka sendiri pada anak-anak, ketergantungan pada ucapan terima kasih mereka.
Tetapi semua psikolog dengan suara bulat menyatakan bahwa seorang ibu yang bahagia akan memberi anaknya jauh lebih banyak daripada yang tidak bahagia. Bagaimanapun, anak-anak sangat sensitif, dan keadaan batin ibu ditransmisikan kepada mereka dengan cara yang tidak diketahui sains, seolah-olah tali pusar yang tak terlihat terus mengikat mereka. Dan hal paling berguna yang dapat Anda ajarkan kepada anak Anda adalah menjadi bahagia. Secara alami, dengan memberi contoh. Jika Anda memiliki kesempatan untuk mewujudkan diri Anda baik sebagai wanita maupun dalam karier, jangan lewatkan kesempatan ini! Tentu saja, sangat penting agar anak tidak ditelantarkan, tetapi ini biasanya tidak terjadi pada anak-anak dari ibu tunggal. Bagaimanapun, mereka dicintai untuk dua orang - untuk diri mereka sendiri dan untuk pria itu.
Tidak perlu mengorbankan diri sendiri - tidak ada yang akan menghargainya. Kecuali jika itu mengembangkan rasa bersalah pada anak-anak Anda, dan ini sangat merusak hubungan. Dan, kemungkinan besar, cepat atau lambat mereka akan melarikan diri agar tidak melihat mata malang Anda. Jika Anda tidak berkembang sebagai pribadi, jika Anda tidak mulai menghargai diri sendiri, apakah Anda berhak menuntut rasa hormat dari orang lain? Dan terlebih lagi, Anda tidak akan pantas mendapatkan cinta dengan pengorbanan apa pun. Karena itu, belajarlah bahagia, karena yang terpenting untuk ini sudah Anda miliki adalah anak-anak Anda.
Apa manfaatnya bagi ibu tunggal?
Majikan tidak berhak, atas inisiatifnya sendiri, untuk memberhentikan seorang ibu tunggal dengan seorang anak di bawah usia 14 tahun (kecuali dalam kasus di mana seorang wanita melanggar disiplin kerja dan tugas-tugas tenaga kerja tanpa alasan yang baik, jika dia memiliki sanksi disipliner, ketidakhadiran , atau dalam hal likuidasi perusahaan, ketika pemecatan diperbolehkan dengan pekerjaan wajib seorang wanita). Majikan bertanggung jawab untuk memastikan bahwa dia dipekerjakan jika terjadi pemecatan pada akhir kontrak kerja jangka waktu tertentu. Untuk jangka waktu ini, ia menahan gaji rata-ratanya untuk jangka waktu tidak lebih dari tiga bulan sejak tanggal pemutusan kontrak kerja waktu tetap.
Menurut Seni. 183 dari Kode Perburuhan, ibu tunggal dibayar 100% cuti sakit untuk merawat anak di bawah 14 tahun dan untuk periode yang lebih lama daripada wanita lain. Agar seorang ibu tunggal memiliki kesempatan untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan anaknya, dia diberikan cuti tambahan tanpa bayaran hingga 14 hari, yang dapat dilampirkan pada cuti utama atau terpisah darinya, pada waktu yang nyaman bagi sang ibu. janda.
Tanpa persetujuan ibu tunggal, dia tidak dapat terlibat dalam pekerjaan malam, kerja lembur, dan bekerja pada akhir pekan dan hari libur (Pasal 259 Kode Perburuhan Federasi Rusia). Untuk ibu tunggal dengan anak di bawah usia 14 tahun, pekerjaan paruh waktu dapat dilakukan atas permintaan mereka. Hak ini diberikan kepada mereka oleh seni. 254 dari Kode Perburuhan Federasi Rusia. Majikan tidak memiliki hak untuk menolak pekerjaan atau mengurangi upah ibu tersebut karena mereka memiliki anak (Pasal 64 Kode Perburuhan Federasi Rusia). Jika seorang ibu tunggal yang membesarkan anak di bawah usia 14 tahun ditolak bekerja, maka majikan wajib memberikan penjelasan tertulis tentang alasan penolakan tersebut. Dokumen ini dapat diajukan banding ke pengadilan.
Desa terus mencari tahu bagaimana anggaran pribadi orang yang berbeda bekerja.
Kali ini kami memutuskan untuk berbicara dengan seorang wanita yang membesarkan seorang anak sendirian. Berbagai pembayaran kompensasi kepada keluarga yang tidak lengkap, tergantung pada usia anak dan keadaan lainnya, berkisar antara 300 hingga
6 ribu rubel. Apakah mungkin untuk hidup dengan uang ini dan bagaimana mengatur anggaran, kata pahlawan wanita dari St. Petersburg.
Status
janda
penghasilan
9 300 rubel
8.000 rubel- pekerjaan sampingan
800 rubel- tunjangan anak
500 rubel- bantuan dari mantan suami
pengeluaran
3 500 rubel
pembayaran komunal
2 600 rubel
produk bayi
perawatan kulit
500 rubel
200 rubel
hiburan
2 500 rubel
Situasi
Ketika saya berusia delapan tahun, ibu saya meninggal, dan saya menjadi mandiri lebih awal. Selama lima tahun saya belajar di sekolah asrama musik. Sejujurnya, saya benci piano, tetapi saya selalu menyukai musik - ini adalah hasrat dan hidup saya.
Di tahun-tahun mahasiswa saya, saya memiliki band rock saya sendiri, dan saya sangat merindukan konser dan latihan, dan musik secara umum - sekarang Anda harus mendengarkan bukan rock, tetapi sesuatu yang kekanak-kanakan dan tenang. Saya juga lulus dari sekolah seni dan saya suka menggambar, tetapi tetap sesuai dengan suasana hati saya.
Setelah sekolah menengah, saya memasuki perguruan tinggi pedagogis. Saya masuk guru, tetapi sebenarnya saya ditugaskan di departemen yang salah, dan alhasil saya menjadi seorang pendidik, guru seni rupa untuk anak-anak prasekolah. Tapi awalnya saya ingin menjadi guru, dan TK bukan milik saya. Sekarang saya sedang berpikir tentang bagaimana menemukan waktu untuk meningkatkan keterampilan saya atau melatih kembali. Secara umum, saya dapat melakukan banyak hal, tetapi ini bukan tentang itu.
Saya harus bekerja sejak usia 15 tahun. Saya pergi bekerja lebih awal, karena saya memiliki hubungan yang buruk dengan ibu tiri saya - sampai saya pindah untuk hidup terpisah. Mereka tidak pernah membelikan saya pakaian dan apa yang saya inginkan, dan karena saya memakai pakaian compang-camping yang sudah ketinggalan zaman, saya menjadi busuk di sekolah. Dan saya memutuskan bahwa saya harus bekerja sendiri dan membeli apa yang saya inginkan. Kemudian ibu tiri saya mengatakan bahwa karena saya bekerja, saya juga harus memberi makan diri saya sendiri. Jadi saya melakukannya, dan kemudian saya menyadari bahwa saya sangat mandiri dan dapat hidup terpisah. Pada awalnya saya bekerja sebagai asisten penjualan: bertentangan dengan undang-undang, saya memiliki waktu kerja 12 jam penuh dengan jadwal dua-dua. Saya suka memiliki uang saya dan saya menyukai pekerjaan ini. Kemudian saya bekerja sebagai kasir di bagian makanan IKEA - di situlah hot dog berada. Dan saya menyukai tempat ini - terlepas dari kenyataan bahwa mereka membayar sangat sedikit. Saya menggabungkan pekerjaan dengan belajar, dan saya tidak punya hari libur. Pada titik tertentu, itu menjadi sangat sulit, dan saya mulai bolos kelas di perguruan tinggi.
Saya juga bekerja sebagai konsultan di Reebok, tetapi saya tidak suka di sana. Lalu ada "Terhubung". Saya harus membajak seperti kuda, dan pada titik tertentu kesehatan saya berkata: "Cukup." Pekerjaan yang paling tak terduga terbentang di depan. Saya adalah seorang montir mobil di sebuah bengkel. Sangat menyenangkan: Saya sangat suka menggali mobil. Tapi di sana juga, mereka membayar sedikit, namun itu sulit bagi gadis itu. Kemudian saya pergi ke pabrik Hyundai - saya merakit bumper dan torpedo di jalur perakitan. Saya menyukai pekerjaan ini: mereka dibayar dengan baik, paket sosial penuh, makan, tetapi satu minus: saya hampir tinggal di sana, dan kesehatan saya mulai menurun.
Kemudian saya berhenti. Dan dua minggu kemudian saya mengetahui bahwa saya hamil, meskipun saya memiliki empat kesimpulan dari dokter yang berbeda tentang ketidaksuburan. Ternyata secara resmi saya tidak sedang cuti hamil. Ketika saya sedang hamil mencari pekerjaan, pintu-pintu tertutup di mana-mana di depan perut saya, dan sebelum perut saya membesar, saya bahkan tidak bisa bangun dari tempat tidur karena toksikosis yang mengerikan. Kemudian dia ditinggalkan sendirian dengan anak itu - sekarang dia sudah berusia satu tahun sepuluh bulan, dan saya berusia 25 tahun. Pekerjaan saya adalah menjadi seorang ibu.
Penghasilan
Saya dan suami saya berhenti hidup bersama pada Mei 2015. Dan resmi bercerai - sejak November tahun yang sama. Dia tidak membayar tunjangan anak. Setiap tiga bulan sekali, ia dapat membuang 2 ribu rubel, mencabik-cabiknya dari hati. Sekarang saya hanya memutuskan pertanyaan tentang merampas dia dari ayah. Jadi kalau kita hitung uang yang diterima dari bapak si anak itu sekitar 8 ribu selama enam bulan, itupun tidak stabil. Secara resmi, dia harus membayar 9.000 rubel sebulan. Ah, jika...
Saya sangat ingin anak saya pergi ke kebun dan saya bisa bekerja. Jika anak saya memiliki kakek-nenek yang bisa duduk bersamanya, maka saya sudah resmi bekerja sejak lama.
Jadwal kami sekarang adalah sebagai berikut: saya dan anak saya bangun sekitar jam 11 pagi. Kemudian prosedur air, sarapan, berpakaian, permainan, dan mulai jam 12 saya mulai menjawab pertanyaan dari pelanggan toko online. Ini adalah pekerjaan paruh waktu saya - saya mendapatkannya sebulan yang lalu. Saya menerima 50% dari setiap pesanan yang saya lakukan.
Rata-rata, 2 ribu rubel diterima per minggu. Betapa senangnya saya karena saya mendapat kesempatan untuk bekerja!
Hal yang paling menyenangkan adalah bahwa saya telah mengenal cinta sejati. Saya seorang ibu! Aku menjadi lebih kuat. Tapi saya tidak bisa memberi anak saya apa yang dimiliki semua orang - itu hal yang paling menyebalkan. Sebelum saya ditawari pekerjaan paruh waktu, tentu saja saya khawatir. Sekarang saya tahu apa yang saya miliki, untuk memasak sup dari apa, dan saya senang. Tentu saja, saya ingin membelinya, misalnya, skuter, tetapi sejauh ini tidak ada kemungkinan seperti itu.
Dan, tentu saja, saya ingin stabilitas. Dan siapa yang tidak menginginkannya?
Tidak ada lagi penghasilan. Ibu tiri dan saudara perempuan saya kadang-kadang membantu dengan bahan makanan. Saya juga menemukan uang untuk sewa: apakah saya meminjamnya, atau saya menjahit sesuatu dan menjualnya.
Pengeluaran
Untuk utilitas, saya membayar 3.500 rubel sebulan - ini adalah bagiannya, saudara laki-laki saya membayar sisanya. Saya memiliki apartemen dari ibu saya, tetapi itu hanya bagian saya. Itu juga milik saudara laki-laki dan perempuan, tetapi secara umum lima orang terdaftar di sini.
Tetapi hanya saudara laki-laki saya yang tinggal di sini dengan seorang gadis di satu kamar, dan saya dan putra saya tinggal di kamar lain. Pengeluaran lainnya adalah transportasi. Saya jarang bepergian, kebanyakan untuk mengunjungi orang tua angkat saya di luar kota. Saya tidak berkendara keliling kota untuk menghemat uang. Biaya jalan 500 rubel sebulan.
Saya membeli makanan ketika sewa sudah dibayar dan semua kebutuhan anak telah dibeli. Terkadang saya makan setiap tiga atau empat hari. Pada dasarnya, saya terus-menerus minum teh agar susunya tidak hilang dan kaki saya tahan. Jika Anda pamer, Anda dapat menghabiskan 5 ribu rubel sebulan untuk makanan. Dan - 2-3 ribu rubel.
Tidak ada hiburan khusus, karena tidak ada waktu atau uang untuk itu. Ya, dan anak saya sangat menghibur saya. Saya beristirahat dengan orang tua saya di pinggiran kota: di sana ibu tiri saya memiliki rumah di sektor swasta. Meskipun, tentu saja, saya ingin minum kopi di suatu tempat di kafe atau pergi ke bioskop. Dari hiburan - perjalanan ke IKEA. Di sana kami bertemu dengan teman-teman dan pada saat yang sama pergi ke "Dunia Anak" untuk membeli sesuatu untuk anak-anak menggunakan kartu anak-anak. Kami terkadang membiarkan diri kami minum teh di restoran IKEA. Selama dua tahun terakhir, ini adalah restoran paling mewah bagi kami, saya tidak meninggalkan lebih dari 200 rubel di sana.
Saya dengan mudah melepaskan semua hiburan. Tapi saya tidak bisa menyangkal diri saya di Internet. Ini adalah ventilasi saya. Saya membuat buku harian di instagram, dan banyak pelanggan saya tidak membiarkan saya berkecil hati dan membantu saya. Saya memiliki anak alergi, dia membutuhkan perawatan kulit yang konstan dan mahal. Satu tabung krim berharga 1.600 rubel, ditambah krim lainnya: satu untuk 200 rubel, satu lagi seharga 140 rubel, ditambah krim anak-anak sederhana seharga 40 rubel. Ini cukup untuk dua minggu, dan kemudian Anda harus membeli yang baru. Saya biasa membuka arisan agar bayi saya tidak menderita, dan teman-teman saya juga membantu dengan uang untuk obat-obatan. Tapi sekarang saya tidak bisa membukanya lagi, karena sudah kurang ajar. Jadi kami puas dengan dua krim: satu biaya
1.600 rubel, dan yang lainnya - 200.
Setelah mempelajari ini, mungkin, banyak yang tidak ingin memiliki anak, tetapi saya ingin mengatakan bahwa anak-anak sepadan dengan semua cobaan dan rasa sakit ini. Ini adalah sukacita terbesar! Mereka berdua memberi kekuatan dan menunjukkan bahwa ada kehidupan nyata. Kami akan melewati ujian ini dan menjadi lebih baik dan lebih kuat bersama-sama. Satu-satunya yang disayangkan adalah bahwa sangat sedikit ayah dan wanita sejati yang dipaksa untuk berjuang sepanjang hidup mereka, menjadi sakit hati terhadap mereka.
Putranya akan pergi ke taman kanak-kanak pada 1 September tahun depan. Saya berencana untuk bekerja di, katakanlah, McDonald's, tetapi pada awalnya tidak penuh waktu. Sekarang hal yang paling sulit adalah mencari pekerjaan yang membutuhkan wanita dengan anak-anak. Saya pikir saya tidak dapat mengandalkan lebih dari 15 ribu rubel sebulan, tetapi bagi saya itu banyak uang. Kemudian saya ingin mengikuti kursus korespondensi di perguruan tinggi dan menjadi guru, seperti yang saya inginkan.
Ilustrasi: Dasha Chertanova