Kehidupan setelah kematian suaminya. Ketika seorang suami meninggal Jika suami seorang wanita meninggal dan 2

Hari ini saya bertemu dengan seorang teman di klinik.
Kami belum bertemu selama empat tahun. Selama waktu ini, suaminya meninggal karena serangan jantung, putra sulungnya menikah, dan putrinya pergi belajar di kota lain. Wanita 42. Hidup telah kehilangan maknanya.

"Saya masih tidak bisa menerima kehilangan suami saya. Tidak, saya tidak berakhir, saya hidup, bekerja, berkomunikasi. Dan pria meminta teman. Dan saya mencoba untuk memulai hubungan dengan beberapa, tapi itu bukan itu. Saya tidak bisa belajar hidup dengan kehilangan. Dan di malam hari terkadang terasa sangat sepi, sangat menyakitkan...
Dan saya marah pada diri sendiri karena saya tidak mengatakan sesuatu yang penting, di suatu tempat saya tersinggung dengan sia-sia, saya terus bertahan dalam perjalanan ke laut ...

Dan dalam hidup saya ada pacar kesepian yang sama, seperti saya. Beberapa suami meninggal, beberapa suami pergi ketika anak-anak tumbuh, tetapi mereka masih menderita. Terkadang kami tertawa dan berkata bahwa kami harus memulai klub janda muda. Entah bagaimana, beberapa wanita lajang ini berkumpul di tempat saya untuk minum teh. Saya mengundang seorang psikolog, dengan siapa kami berbicara untuk waktu yang lama. Waktu yang sangat lama.
Ternyata tidak hanya kami menyukai percakapan ini, tetapi juga psikolog.

Kami sampai pada kesimpulan bahwa dengan kehilangan seorang suami, masing-masing dari kami kehilangan hal yang sama, dan karena itu kami tidak berusaha untuk menciptakan hubungan baru.

Saya akan memberi tahu Anda apa yang saya secara pribadi hilang.

Komunikasi. Saya dan suami saya berbicara banyak. Mereka mengobrol tanpa henti. Anak-anak tertawa dan bertanya, kapan kita akan cukup bicara? Dan kami bersenang-senang dalam percakapan, seperti air es di panas ... Kami berbicara tentang segalanya; tentang buku dan film, tentang cuaca dan alam, tentang panen dan bunga, tentang burung dan anak-anak. Sangat menarik bagi kami untuk mendiskusikan semuanya, mendengarkan pendapat, mendengarkan suara orang yang dicintai. Tidak ada yang bisa menggantikan komunikasi ini untukku, tapi aku sangat merindukannya.

Kehangatan rumah. Saya bergegas pulang untuk memasak sesuatu yang enak untuk suami saya untuk makan malam, saya selalu ingin menyenangkannya dengan sesuatu. Tentu saja, saya memasak untuk semua orang, tetapi suami saya selalu menjadi pemandu saya. Dan di akhir pekan dia selalu memanggang sesuatu, dan suaminya memasak sarapan dan makan malam di akhir pekan. Selalu. Sekarang saya tidak punya siapa-siapa untuk memasak dan membuat kue, dan saya tidak selalu ingin pulang kerja. Makanya saya sering jalan-jalan keliling kota. Hanya. Tidak ada tujuan. Aku pergi ke mana kita pergi bersama. Saya bahkan ingat apa yang dia katakan kepada saya di satu tempat atau yang lain.

Keluar "ke orang-orang". Kami senang pergi ke bioskop, ke teater. di kafe, dalam kunjungan, sering menjamu tamu. Sekarang sudah hilang. Janda bukan tamu.
Tetapi para tamu entah bagaimana berhenti berjalan. Ketika suami saya meninggal, teman-teman saya berhenti pergi, rekan-rekan saya juga, saya mulai menolak. Dan kemudian, setelah satu setengah tahun, saya menyadari bahwa mereka tidak mengundang saya lagi, saya mencoba mengundang, tetapi seseorang tidak bisa, seseorang memiliki urusan keluarga, dan seseorang memiliki rencana yang sama sekali berbeda.

Keuangan. Saya tidak menjadi miskin, tetapi suami saya mengurus semua masalah keuangan keluarga, dia membayar tagihan, membeli semua produk, dan melakukan pembelian serius. Sekarang saya sendiri harus belajar bagaimana mengatur semua urusan keuangan.

Kepercayaan diri. Ini adalah hal terpenting yang saya hilangkan dengan kepergian suami saya. Inilah yang saya lewatkan sekarang. Saya tidak bisa berbicara dengan siapa pun terus terang, buka. Saya menceritakan semuanya kepada suami saya. Saya tidak punya rahasia darinya, sama seperti dia tidak punya rahasia dari saya.
Kami berbicara tentang segalanya. Tampaknya bagi saya bahwa baik ibu saya, maupun saudara perempuan saya, atau pacar saya tidak dapat menyimpan rahasia saya dengan sangat aman.

Dan, Anda tahu, saya perhatikan bahwa mereka yang, setelah kematian suaminya atau perceraian yang serius, tidak menemukan pasangan kedua untuk diri mereka sendiri, tidak dapat menemukan kepercayaan pada pendamping baru.
Nah, apa yang harus dilakukan?
Hidup terus berjalan dan Anda harus hidup. Anda harus tersenyum. Rasa sakit kehilangan adalah jika orang bahagia dalam pernikahan, tetapi Anda tidak harus menderita dan menarik diri, karena ada begitu banyak yang tidak diketahui, tidak dirasakan di sekitar. Ada begitu banyak hal untuk dicintai dan dikagumi... Sulit untuk menjadi orang yang bahagia, tapi itu perlu."

Suami seorang wanita meninggal ketika dia masih muda, dan dia harus membesarkan empat putra sendirian. Putra sulungnya belum berusia sebelas tahun saat itu. Selama hidupnya, ayahnya berusaha sangat keras dan menyediakan segala yang dibutuhkan keluarga, dan setelah kematiannya, ibunya mengambil semua perawatan. Dia mencurahkan seluruh waktunya untuk perawatan anak-anak, pengasuhan dan penyediaan mereka. Ibu bekerja siang dan malam dan menanggung semua kesulitan sendirian. Pada siang hari dia bekerja, dan pada malam hari dia memasak makanan untuk seluruh keluarga. Setelah tengah malam, dia pingsan karena kelelahan dan tertidur, dan kemudian bangun pagi-pagi untuk menyiapkan sarapan, pakaian, dan segalanya untuk anak-anak. Setelah memastikan semuanya beres, dia mengirim anak-anak ke sekolah dan menantikan kepulangan mereka. Dia siap menanggung segalanya, melihat bagaimana anak-anaknya tumbuh dewasa.

Jadi berbulan-bulan dan bertahun-tahun berlalu dalam pekerjaan dan masalah, anak-anak tumbuh, dan ibu merawat mereka semua.

Bahkan setelah anak-anak menjadi dewasa, sang ibu terus membantu mereka: dia menanggung semua biaya pendidikan, pakaian dan makanan mereka, dan kemudian mencari pekerjaan untuk mereka dan membantu mereka menikah.

Ketika dia berusia lebih dari 60 tahun, dia ditinggalkan sendirian. Kerja keras selama bertahun-tahun tidak berlalu tanpa jejak, dan dia lumpuh. Kemudian anak-anak berkumpul dan memutuskan untuk menjaga ibu mereka secara bergantian. Seiring waktu, kesehatannya memburuk dan dia berhenti berbicara. Menantu perempuan memperlakukannya dengan kasar dan sering mengucapkan kata-kata yang menyakitkan, dan dia menanggung semua penghinaan ini. Selain itu, anak laki-laki yang diasuhnya sejak mereka lahir sampai pernikahan mereka, ketika mereka sudah mandiri, bukannya melindungi ibu mereka dan merawatnya, mulai saling mengalihkan tanggung jawab. Istri mereka tidak siap untuk merawat ibu mereka yang sakit, dan putra-putra mereka mulai bertengkar satu sama lain, menyerahkan ibu satu sama lain sebagai beban.

Suatu ketika, ketika giliran si bungsu, ternyata dia dan istrinya diundang ke pesta bersama teman-temannya. Putranya tidak mau ketinggalan kesenangan dan tidak tahu harus berbuat apa dengan ibunya. Dia menelepon kakak laki-lakinya dan mengatakan bahwa dia punya janji, dan dia tidak bisa duduk dengan ibunya hari ini, dan bahwa dia akan mengirim ibunya kepadanya. Kemudian saudara-saudara mulai bersumpah, dan kakak laki-laki itu berkata bahwa dia tidak akan membuka pintu jika dia membawanya hari ini. Meskipun demikian, yang lebih muda masih membawa ibunya ke kakak laki-lakinya di malam hari. Dia mengetuk pintu untuk waktu yang lama, tetapi kakak laki-laki itu tidak terbuka, lalu yang lebih muda berteriak keras: "Ibumu sedang duduk di pintu, aku meninggalkannya dan pergi!", Dan pergi.

Ibu melihat dan mendengar semuanya. Air mata mengalir di pipinya. Dia tidak bisa bergerak atau berbicara, dan dia tidak bisa melakukan apa-apa. Tidak ada yang membuka pintu dan tidak memikirkan seperti apa rasanya di sana bagi sang ibu: apakah dia ingin minum, makan, tidur. Dan ini setelah bertahun-tahun kerja keras! Sebagai tanggapan, dia menerima ketidakpedulian dan kekejaman dari putra-putranya. Jadi dia duduk di pintu dan mengingat hidupnya. Dia berkata pada dirinya sendiri: “Apakah ini anak-anak saya, yang sangat saya cintai, berusaha melindungi mereka dari semua masalah. Berapa kali mereka membangunkan saya di malam hari dan meminta minuman atau sesuatu. Saya sangat bersukacita dalam kegembiraan mereka, dan itu sangat menyakitkan ketika mereka terluka. Hidup berlalu seperti sesaat, dan saya ditinggalkan sendirian, kedinginan dan lapar ... ".

Nenek Katya... Aku tinggal bersamanya di kamar yang sama dari masa kanak-kanakku sampai kematiannya. Apartemen berubah, kami pindah ke Moskow - dia selalu ada di sana.
Kata-kata nenek muncul di pikiran:

- Yah, sekali lagi, semuanya ditutupi dengan "burobala" ... Sudah kubilang - jangan duduk di tempat tidur. Untuk ini, ada sofa dan kursi, dan di sini ada bangku di dapur ...

Tempat tidur besi nenek dengan "jaring karapas" selalu dilengkapi dengan indah dengan cara pedesaan: bantal - kacang polong, mereka memiliki jubah renda, seprai putih "tongkat" dan "kelambu" buatan tangan - juga renda. Sebelum tidur, dia menepuk-nepuk tempat tidur bulu dengan megah dan tidur seolah-olah di atas awan putih.

Sebagai seorang anak, saya sangat takut nenek saya akan mati seperti itu dalam tidurnya. Kadang-kadang saya terbangun di tengah malam dan mendengarkan untuk waktu yang lama untuk melihat apakah dia bernapas atau tidak. Ini mungkin ketakutan terbesar masa kecil saya. Nenek saya 70 tahun lebih tua dari saya, dan bagi saya itu terasa hampir selamanya. Saya ingat bagaimana, setelah keluar dari rumah sakit setelah operasi mata, dia berkata: "Dokter yang merawat saya dan berkata:" Ya, Anda, Ekaterina Pavlovna, Anda akan hidup hingga 90 tahun! ”Hanya kata-kata yang baik, tetapi Saya percaya pada mereka dengan gembira dan tanpa syarat, dan menjadi tenang - dia berhenti takut akan kematian neneknya yang akan segera terjadi.

Nenek dari pihak ayah saya, Ekaterina Pavlovna Zolotareva (nee Krestyaninova) adalah seorang wanita yang buta huruf, tetapi bijaksana secara duniawi. Sebagai seorang anak, saya tumbuh di bawah pengawasannya - dalam tingkat keparahan dan ketertiban. Nenek memastikan bahwa saya dan saudara laki-laki saya makan siang dan mengerjakan pekerjaan rumah sehingga saya tidak akan terlambat ke sekolah musik dan selalu mengajar "spesialisasi" dan "serbet" (begitu dia memanggil solfeggio). Dia mengepang kuncirku dan duduk di bangku di pintu masuk bersama tetangganya, sementara aku berjalan dengan pacarku di halaman.

Nenek tidak pernah meninggikan suaranya dan tidak menangis, dan jika saya tiba-tiba mulai mengaum, dia dengan tenang berkata: "Jangan "goyang" (jangan menangis) - air mata emas tidak akan keluar," dan membuatku tertawa , dia menambahkan: “Ini tidak terjadi - seorang suami perempuan tidak mati.

Dia sendiri singkat dan sangat terkendali dalam manifestasi perasaan, karena dia sudah berusia sangat bertahun-tahun. Dan hal-hal baru apa yang bisa dia lihat dalam hidup ini, setelah selamat dari revolusi, Perang Saudara, Perang Patriotik Hebat ..., kematian orang-orang terkasih ..., kelahiran cucu dan cicit baru ..., bergerak , penyakit, kesenangan kecil dalam hidup ...

Penglihatan nenek saya tidak lagi baik, tetapi dia selalu duduk di ruang tamu ("aula" - seperti yang dia katakan) ketika kami menonton TV di malam hari. Jika mereka menunjukkan semacam melodrama, dia akan berkata: "Cinta ... Semacam cinta dan apa yang dimakannya."

Tetangga kami di pintu masuk "Baba Dasha" - temannya, dan pada saat yang sama seorang penjahit - menjahit gaun dan celemek untuk neneknya - selalu dalam satu set, dari kain yang sama - saya tidak melihat hal seperti ini pada siapa pun nanti. Sementara mata bisa melihat, nenek saya terkadang memasak. Dia sangat pandai membuat pai (ibu saya selalu mengagumi kekuatan tangan neneknya - bagaimana dia menguleni adonan: pai itu ternyata sangat luar biasa) dan kue "roti", dan "kayu semak", dan sup dengan pangsit - "agung", begitu dia menyebutnya. Dan untuk pertanyaan saya: "Mengapa" lordly?" - dia mulai berbicara tentang hidupnya sebelum revolusi, dan menjelaskan bahwa dia memasak sup ini untuk tuan rumahnya, yang pernah dia layani sebagai juru masak.

Kadang-kadang saya bertanya kepadanya: "Bah, baiklah, ceritakan bagaimana mereka hidup di bawah raja." Awalnya dia menepisnya, mengatakan itu sebanyak mungkin tentang hal yang sama, tetapi kemudian tanpa terasa membenamkan dirinya dalam ingatan, dan wajahnya pada saat itu menjadi lebih muda. Pidato nenek sangat menarik dan kiasan, dan, untuk mengenang masa kecil saya, saya menggunakannya sendiri kadang-kadang dengan senang hati.

Saya merawat nenek saya ketika dia hampir tidak melihat lagi. Dia membantu mencuci, mencuci barang-barang kecilnya, membuatnya terlihat cantik - dia hanya mengatakan kepada saya: "Ayo, "bayangkan" saya. "Kata yang luar biasa - "gambar" - buat gambar Anda - bawa keindahan! Ngomong-ngomong, dia memiliki kerutan hampir tidak ada, dan posturnya bangga, begitulah aku mengingatnya.

Dari seluruh keluarga besar Zolotarev, hanya saya dan ibu saya, Valentina Andreevna Zolotareva (nee Vashchenkova), menantu perempuannya yang lebih muda, yang tertarik pada masa lalu dan mendengarkan cerita nenek saya. Saya sendiri belum mengerti betapa pentingnya mengetahui masa lalu Anda. Hanya berkat ingatan saya dan ibu saya, saya berhasil menciptakan kembali kehidupan nenek Katya.

Ia lahir pada 24 Desember 1890 di desa Chembar, Distrik Shelukhov, sekarang Wilayah Ryazan, dalam keluarga Pavel Ivanovich dan Elena Ivanovna Krestyaninov.
Chembar adalah desa yang sangat besar dengan sekitar tiga ratus rumah. "Semua rumah di desa dipanaskan dalam warna putih," kenang nenek saya, "hanya rumah kakek Ivan (ayah mertua Elena Ivanovna. - Auth.) - sebuah cooper, tempat kami pertama kali tinggal, ditenggelamkan dalam warna hitam , tapi itu perlu untuk bisnis. Dia menggantung seluruh gubuk di bawah langit-langit dengan simpai untuk tong dan bak - untuk merokok dan mengeringkan.

Keluarga kakek Ivan pada waktu itu cukup biasa - beberapa generasi hidup bersama, dan rumah itu penuh dengan anak-anak. Ada beberapa tempat tidur, dan karena itu setumpuk jerami dibawa ke dalam gubuk pada malam hari, dibentangkan di lantai, ditutupi dengan kain karung, dan mereka tidur seperti itu. Di pagi hari jerami dibakar dalam oven. Kakek Ivan, pendek, kurus dan selalu marah pada sesuatu, tidak melewatkan kesempatan untuk memukul salah satu anak dengan lingkaran jika mereka, setelah menjadi liar, mulai berlarian di sekitar rumah. Tetapi istrinya adalah seorang wanita jangkung yang agung - kuat dan baik hati.

Kemudian, putra mereka Pavel Ivanovich (kakek buyut saya) "menonjol" dan membangun rumahnya sendiri. Berbeda dengan keluarga kakek Ivan, keluarganya dianggap kecil: hanya dua anak - putri Katya dan putra Methodius. Jadi di gubuk baru mereka tinggal dengan lapang dan baik. Orang tua sangat mencintai Katya, terutama ayahnya. Belakangan, nenek saya sering mengingat hutan milik negara yang luas di sekitar Chembar, di mana ada banyak jamur dan stroberi. Berry ini adalah subjek perdagangan khusus - gadis Chembar memetik stroberi liar dan menjualnya kepada pemanen, yang terkadang datang dari St. Petersburg sendiri. Di sini, selai dimasak di tempat. Pekerjaan ini cukup menguntungkan - dengan uang yang diperoleh selama musim itu, para gadis dapat mengumpulkan mas kawin untuk diri mereka sendiri.

Ketika, pada usia 17, nenek saya dijodohkan oleh putra seorang tetangga, Philip Mikhailovich Zolotarev, lahir pada tahun 1886 (kakek saya), dia tersinggung oleh orang tuanya yang menyetujui pernikahan itu. “Kenapa pagi sekali? Ya, dan menurut hukum, - kata nenek, - masih terlalu dini untuk menikah: mereka pergi ke dekan untuk meminta izin untuk menikah. Mungkin itu dalam perhitungan - "perhitungan untuk orang baik."
Perhitungannya ternyata benar, dan pernikahan itu berhasil. Philip merawat istrinya sepanjang hidupnya dan merasa kasihan pada istrinya (kata "cinta" jarang digunakan di pedesaan saat itu). Pada saat-saat jujur, nenek saya mengatakan kepada saya bahwa di tempat tidur dia tidak pernah memunggungi dia, dan jika dia berpaling, dia hanya segera berbaring di sisi lain, hanya untuk melihat wajahnya sepanjang waktu. Saya ingat cerita nenek saya tentang pernikahannya. Di atasnya, anak-anak muda tidak diizinkan untuk minum atau makan, hanya ketika mereka datang ke kamar tidur, hanya di sana mereka menemukan suguhan yang disiapkan untuk mereka - manisan buah-buahan dan kacang-kacangan, dan minuman buah - tanpa alkohol (kemudian mereka secara ketat memantau bahwa ada tidak ada konsepsi mabuk ) - ini adalah kebijaksanaan duniawi yang sederhana.

Menurut adat saat itu, nenek pergi untuk tinggal bersama suaminya. Pada saat ini, kakak laki-lakinya Methodius sudah menikah, dan bersama istrinya Natalya tinggal terpisah - di Bogorodsk, dekat Moskow, tempat ia bekerja di sebuah pabrik tenun.
Ketika anak-anak menciptakan keluarga mereka sendiri, ibu nenek, Elena Ivanovna, sering berziarah. Dia menderita migrain parah, dan obatnya tidak membantu. Hanya ada harapan bahwa relik dan tempat suci akan menyembuhkannya. Dengan berjalan kaki, dia berjalan di sekitar setengah dari Rusia, mengunjungi Trinitas di Sergius dari Radonezh, Kiev-Pechersk Lavra dan tempat-tempat suci lainnya. Dari ziarah terakhirnya, dia membawa seorang gadis yatim piatu berusia tiga tahun, Maria, ke rumahnya. Suami nenek buyut, Pavel Ivanovich, menerima gadis itu dengan hati yang baik. Mereka membesarkannya sebagai putri mereka sendiri, kemudian mengumpulkan mas kawin dan menikahinya.

Ya, saat itu Philip belum memiliki gubuknya sendiri, dan dia membawa istri mudanya ke rumah ayahnya, duda Mikhail Ivanovich (istrinya meninggal karena konsumsi). Selain kakek saya, keluarga itu memiliki dua saudara lelakinya yang menikah pada waktu itu - Grigory dan Ivan, dua masih lajang - Maxim dan Vasily, dua saudara perempuan - gadis Matryona dan Arina, dan kakek berusia seratus tahun, yang oleh semua orang disebut "Turka", karena ia adalah anggota perang Rusia - Turki 1877 - 1878

.
Pertanian tidak menghasilkan cukup uang untuk kehidupan, dan karena itu banyak penduduk desa terlibat dalam berbagai kegiatan musiman. Putra-putra Mikhail Ivanovich juga memiliki keahlian mereka sendiri. Anak laki-laki yang lebih tua, termasuk kakek saya Philip, terlibat dalam dowsing. Dengan bantuan pohon anggur, mereka mencari air, mengebor sumur artesis dan, seperti yang dikatakan nenek saya, tidak hanya di Rusia, tetapi bahkan di Turkestan.

Ayah mertua nenek adalah tuan rumah yang baik dan orang yang baik hati: berkat kebijaksanaan dan pengalaman duniawinya, keluarga itu hidup bersama. Pada saat itu, karena usianya, dia tidak bisa pergi memancing dengan putra-putranya, dan bersama dengan menantu dan putrinya, dia mengelola rumah tangga dan terlibat dalam pertanian. Putra bungsu, Vasily, masih kecil pada waktu itu, dan Maxim yang berusia 18 tahun meninggal karena konsumsi, seperti ibunya.

Segera kakek saya Philip Mikhailovich dibawa ke tentara, di mana ia bertugas sebagai kavaleri di resimen prajurit berkuda yang ditempatkan di Orel. Kepala resimen adalah Grand Duke Konstantin Konstantinovich Romanov, yang memasuki sejarah sastra Rusia sebagai penyair (ia menandatangani karyanya dengan inisial K.R.).

Mereka melayani untuk waktu yang lama. Nenek tidak ingin berpisah dengan suaminya dan dia mengikutinya, untungnya, kasusnya membantu: pendeta resimen sedang mencari juru masak, dan Philip menawarkan istri mudanya untuk pekerjaan ini, yang tahu cara memasak dengan baik. Ini diajarkan kepadanya oleh ibunya, Elena Ivanovna, yang pernah menjabat sebagai juru masak untuk "tuan hutan" (seperti yang disebut petani Chembarsky sebagai rimbawan lokal, yang menjaga ketertiban di hutan negara, di bawah otoritasnya seluruh kehutanan berada. ).

Nenek ingat bahwa keluarga imam itu besar - tujuh anak: seorang siswa muda, dua siswi dan empat anak laki-laki. Yang termuda dari mereka baru saja lahir, dan "ibu" merawat anak-anak. Nenek bertanggung jawab untuk membersihkan rumah dan memasak, dan cucian dicuci oleh seorang wanita tukang cuci yang berkunjung.

Pada masa itu, puasa keagamaan dilakukan dengan ketat di keluarga petani. Dan pada puasa pertama yang datang, setelah menyajikan sarapan seperti biasa, sang nenek sendiri duduk untuk makan, tetapi tidak seperti tuan rumah, dia hanya meletakkan kentang dan ikan haring di atas meja. Hal ini terlihat oleh salah satu putri pendeta. Beberapa saat kemudian, dia memanggil Katya ke kantor ayahnya. Dia mendudukkannya di kursi dan mengajukan pertanyaan:

- Katya, apakah Anda orang yang percaya lama?
– Tidak, tapi kami selalu berpuasa.
- Katya, puasa ditemukan oleh orang-orang dan tidak perlu berpuasa.

Memang, keluarganya tidak berpuasa. Pemiliknya hidup sederhana. Bantuan adalah produk yang dibawa dari perkebunan kecil, diwarisi oleh imam dari saudaranya.

Pada tahun 1912, kakek dipindahkan ke cagar alam dan kembali ke rumah bersama istrinya. Segera putra mereka Pavel lahir. Saya harus berpikir untuk membangun rumah saya sendiri. Tetapi tidak ada tempat baginya di Chembar, dan Philip pindah ke desa terdekat Novo-Mosolovo - "ke pemukiman", di mana ia membangun rumahnya sendiri. Di tempat yang sama, di lingkungan bersamanya, saudara laki-laki nenek Methodius memutuskan untuk menetap. Rumah Methodius dianggap yang paling indah di desa - dibangun dari batu bata, yang jarang terjadi pada masa itu. Benar, tidak ada uang untuk batu bata buatan pabrik, dan mereka membuat dan membakarnya sendiri. Rumah ini masih berdiri di desa. Ngomong-ngomong, kakak nenek saya nanti hampir menderita karena rumahnya. Selama tahun-tahun kolektivisasi, mereka ingin mengasingkannya, seperti kepalan tangan, ke Siberia, tetapi tidak ada yang terjadi.

Karena Methodius dan istrinya bekerja di sebuah pabrik di Bogorodsk dan rumahnya hampir selalu kosong, orang tua nenek dengan putri angkat mereka pindah ke sana dari Chembar - lebih dekat dengan putri dan menantu mereka.

Kehidupan yang damai tidak berlangsung lama. Pada tahun 1914, perang dengan Jerman dimulai, dan kakek dipanggil ke garis depan, di mana ia bertugas sebagai pemberi sinyal di garis depan, dianugerahi Salib St. George untuk keberanian dan kepahlawanan. Seperti yang kakek sendiri katakan, dia menghabiskan tepat 40 bulan dalam perang. Dari kisah nenek saya, saya terutama ingat gambar kakek kembali dari depan pada musim gugur 1917. Ketika, memasuki rumah, dia mengambil Pavlik yang berusia lima tahun di tangannya, dia melihat yang lain - keriting- berambut dan bermata biru bayi tiga tahun. Diminta:

- Anak siapa ini?
- Ini anakmu, Vanechka, - jawab nenek, - Dia lahir saat kamu sudah berada di depan.

Dalam hidup, tentu saja, semuanya terjadi. Suatu ketika nenek saya bercerita tentang bagaimana kakek saya, bersama tim keluarga di lapangan, hampir jatuh cinta. Salah satu menantu perempuan, yang pada waktu itu pergi dengan saudara laki-lakinya sebagai juru masak, mengirim kiriman mendesak kepada neneknya: "Katya, ayo, Philip pergi dengan sungguh-sungguh." Nenek meninggalkan anak-anak kepada ibu mereka dan pergi. Kakek terkejut dengan kedatangannya dan bahkan marah. Yang lain akan, menggantikan nenek, bergegas menangis, tetapi darinya - tidak ada celaan, tidak ada pertanyaan - dia merindukannya dan hanya itu. Dia seperti beberapa malam di suatu tempat, dan tenang. Dan sang nenek membiarkan menantunya pulang dan dirinya menjadi juru masak di artel sampai akhir musim. Jadi, tanpa skandal dan pertikaian, keluarga itu diselamatkan.

Setelah perang dan revolusi, Philip dan Catherine hidup dengan buruh tani yang keras. Pada tahun 1931, seperti orang lain, mereka bergabung dengan pertanian kolektif. Selama waktu ini, putra nenek saya Nikolai lahir pada tahun 1919, si kembar Alexander dan Anna lahir pada tahun 1923, dan ayah saya Victor lahir pada tahun 1925.

Tidak ada sekolah di Novo-Mosolovo, yang terdekat adalah 15 mil dari rumah, dan anak-anak harus tinggal di sana di apartemen sewaan dengan orang asing. Karena itu, pada tahun 1935 keluarga itu pindah ke Ramenskoye dekat Moskow. Di sini mereka tinggal di pinggiran, di mana masih ada rumah-rumah pribadi. Kakek bekerja pertama di rel kereta api, kemudian sebagai pekerja sederhana di koperasi lokal yang bergerak dalam produksi gula-gula. Dari pekerjaan, ia kadang-kadang membawa permen untuk anak-anak - halva dan karamel yang rusak - "landrin", begitu neneknya memanggilnya. Mereka hidup dalam kemiskinan. Saya harus menyewakan sudut untuk mahasiswa dari perguruan tinggi kedokteran. Untuk memiliki setidaknya beberapa penghasilan tambahan, di malam hari dan akhir pekan, kakek saya memotong kayu bakar di koperasi yang sama. Nenek melakukan pekerjaan rumah. Penopang utama keluarga adalah seorang perawat sapi dan kebun seluas 12 hektar, yang terletak persis di belakang rumah. Ya, mereka hidup sangat keras, tetapi kakek-nenek berhasil "membesarkan" semua anak dan membawa mereka keluar ke orang-orang.

Putra tertua Pavel mulai bertugas di kepolisian. Dia menikah lebih awal dan tinggal terpisah dengan istri dan tiga anaknya. Dia meninggal pada tahun 1945 di Ukraina Barat, di mana dia dikirim untuk berperang di Bandera. Bersama dua polisi lain dari detasemen, dia disergap. Rincian kematiannya tidak diketahui untuk waktu yang lama, hanya kemudian ternyata mereka didorong hidup-hidup di bawah es.

Ivan, yang lulus dari sekolah teknik komunikasi, direkrut menjadi tentara bahkan sebelum dimulainya Perang Dunia II, dan bertugas di Timur Jauh. Dari sana, sebagian dipindahkan ke depan. Berpartisipasi dalam pertempuran untuk Stalingrad, menyeberangi Dnieper, bertempur di Kursk Bulge, dalam pertempuran untuk Berlin. Dia menyelesaikan perang dengan pangkat mayor - komandan batalion komunikasi pemerintah yang terpisah. Dia dianugerahi pesanan dan medali, pemegang Ordo Alexander Nevsky. Setelah perang, Ivan Filippovich adalah kepala komunikasi di Flight Research Institute di Zhukovsky, bekerja pada pembangunan Kanal Volga-Don. Kemudian dia mengepalai departemen komunikasi Kementerian Energi.

Nikolai, setelah lulus dari rencana tujuh tahun, pergi bekerja di Pabrik Pembuatan Instrumen Ramensky yang baru dibangun di industri penerbangan. Bersama dengannya pada tahun 1941 ia dievakuasi ke Izhevsk. Nikolay kembali ke Ramenskoye bersama dengan pabrik di akhir perang. Dia bekerja pada pembangunan jalur pertama pertukaran telepon jarak jauh dari Moskow ke Timur Jauh.

Sebelum perang, Alexander lulus dari 10 kelas dan segera direkrut menjadi tentara, di mana ia bertugas di artileri berat. Setelah demobilisasi, ia pergi untuk belajar di Institut Hubungan Internasional Negara Moskow. Tetapi karena kematian tragis kakak laki-lakinya Pavel, yang keadaannya tidak sepenuhnya diklarifikasi pada saat itu, ia dilarang bekerja di luar negeri. Setelah lulus dari institut, Alexander dikirim ke Yuzhno-Sakhalinsk, di mana ia berpartisipasi dalam mengatur deportasi Jepang dari Sakhalin. Kemudian dia bekerja di pesta, mengajar bahasa Inggris dan sejarah di sekolah teknik, menjadi dosen yang baik dalam urusan internasional.

Anna lulus dari perguruan tinggi kedokteran, selama perang dia adalah seorang perawat di Ramenskoye (dia memiliki seorang putri yang lahir pada tahun 1941 di lengannya), dan kemudian pindah ke Moskow dan bekerja sampai pensiun di pabrik mesin pesawat Krylya Sovetov sebagai mandor kontrol .

Ayah saya Victor berhasil menyelesaikan 9 kelas sebelum perang. Dia bekerja di Pabrik Pembuatan Instrumen Ramenskoye. Memiliki "pemesanan", ia mengajukan diri untuk depan. Dia bertugas di Armada Utara di kapal perusak skuadron "Grozny" (di kapal di mana penulis masa depan V. Pikul menjabat sebagai anak kabin). Ayah bertugas di Angkatan Laut selama 11 tahun. Dia menyelesaikan dinasnya sebagai komandan kompi dan guru pelatihan senjata gabungan di sekolah kapal selam - ini adalah nama singkatan untuk S.M. Kirov adalah divisi besar yang melatih spesialis untuk semua armada: hidroakustik, radiometer, penyelam, dll. Di tempat yang sama di Leningrad pada tahun 1954, ia menikahi ibu saya, Valentina Andreevna Vashchenkova (lahir tahun 1934). Setahun kemudian, karena pengurangan tentara, ia dipindahkan ke cadangan dan kembali dengan istrinya yang sedang hamil ke rumah neneknya (di tahun yang sama kakak laki-laki saya Pavel lahir dari mereka). Pada saat itu, sangat sulit untuk mendapatkan pekerjaan, dan dia dibawa ke pabrik pembuat instrumen sebagai tukang listrik, yaitu. ke posisi yang sama yang dia tinggalkan pada usia 16 tahun.

Pada saat ayah saya kembali ke Ramenskoye, nenek saya sudah menjanda - kakek saya masuk angin "di front persalinan", dan meninggal pada tahun 1943 karena pneumonia lobar pada usia 56 ... Namun demikian, nenek saya melakukan segalanya kekuatannya untuk memastikan bahwa putranya yang lebih muda melanjutkan studinya. Ketika dia dipecat dari tentara, dialah yang menulis kepadanya di Leningrad: "Vitya, mereka membuka sebuah institut di Ramenskoye - bawa istrimu dan kembali ke rumah - di sini tembok membantu." Sejalan dengan pekerjaan di pabrik, Viktor mulai belajar di cabang Institut Teknologi Penerbangan Moskow, yang baru saja dibuka di Ramenskoye. Pada musim semi 1961, saya lahir, dan pada tahun yang sama mereka mulai menghancurkan sektor swasta di Ramenskoye. Semua kerabat saya yang tinggal di rumah nenek saya menerima apartemen terpisah di gedung lima lantai, yang nantinya disebut "Khrushchev". Punya apartemen dan nenek.
Meskipun pindah, semua kerabat terus tinggal di lingkungan itu. Mereka tinggal di situs yang sama di tiga apartemen: Paman Kolya dengan istrinya Bibi Anya, orang tua saya dan saya dengan saudara laki-laki saya, dan Paman Vanya dengan istrinya Bibi Lida dan nenek.

Segera, keluarga Paman Vanya pindah ke Lyubertsy, dan nenek saya mengundang orang tua saya untuk tinggal bersamanya, menukar dua apartemen dengan satu apartemen besar di "rumah Stalinis". Sampai akhir hayatnya, dia tinggal bersama kami - neneknya meninggal pada 3 Januari 1981 pada usia 90 (seperti yang dinubuatkan dokter itu).

Setelah lulus dari institut, ayah saya mulai bekerja sebagai desainer, wakil. kepala departemen, wakil kepala inspektur pabrik. Kemudian, dia dinominasikan untuk bekerja di Komite Kontrol Partai, selama dua tahun dia adalah ketua dewan kota dan distrik Ramensky, selama enam tahun dia adalah sekretaris pertama komite distrik Ramensky dari CPSU. Pada tahun 1976 ia dipindahkan ke Moskow, di mana ia menjadi wakil. Kepala Direktorat Utama Gossnab, saat itu direktur pabrik Promsvyaz di Pushkino, Wilayah Moskow. Dia mengakhiri karirnya sebagai deputi. Direktur Lembaga Penelitian Sistem Otomatis Industri Dirgantara. Sekarang dia tinggal di desa Bykovo dan merupakan warga kehormatan distrik Ramensky.

Nenek saya meninggal sebulan sebelum pernikahan saya yang sudah dijadwalkan, dan saya menutup matanya - itu adalah kematian pertama yang saya lihat seperti ini - dari dekat. Penting untuk menunda pernikahan, dan ibu saya menentangnya - itu tidak seharusnya menjadi orang Kristen. Tetapi orang tua mempelai pria bersikeras, dan saya setuju. Pernikahan itu akhirnya tidak berhasil, dan hampir dua tahun sebelum perceraian saya, nenek saya datang kepada saya dalam mimpi dan sangat marah ... Sekarang saya mengerti bahwa tidak mungkin untuk melawan tradisi. Rupanya, nenek saya ingin memperingatkan saya tentang sesuatu ... Tetapi pemahaman ini datang kepada saya kemudian.

Dan hari ini saya ingin mengatakan:

“Nenek, aku selalu mengingatmu dan mengerti bahwa dalam sebuah keluarga, tua dan muda harus selalu ada - anak-anak tumbuh dengan baik dan peduli karena ini, dan orang tua tidak merasa kesepian dan mereka memiliki sesuatu. untuk mengatakan dan menyampaikan kepada anak-anak. Saling membantu dan menghormati adalah dasar dari setiap keluarga.

Ketika suami meninggal

"Menatap langit-langit, menghitung mimpimu di tengah malam ..."

Gail Godwin menulis: “Sangat sunyi setelah dia pergi; musik berhenti, dan suaranya tidak terdengar. Saat saya membaca bagian ini, saya merasakan kerinduan yang membara. Meskipun saya sangat menginginkan kesendirian dan keheningan, itu akan menjadi bagian yang sangat sulit dari kehilangan seorang suami.

Kesedihan adalah keadaan yang paling sulit dari semua yang mungkin. Bahkan jika Anda telah merawat suami yang sakit kronis selama bertahun-tahun, Anda mungkin secara emosional tidak siap menghadapi kematiannya. Ketika acara ini datang, kami sangat jarang, jika pernah, siap. Kami berharap keajaiban.

Sangat sulit untuk menerima kenyataan ini. Andrea, klien saya, mengenang malam hari setelah pemakaman suaminya: “Saya tidak bisa tidur, jadi saya menghabiskan setengah malam membersihkan dapur. Aku mengucapkan kata 'janda' dengan keras pada diriku sendiri, merasakan rasa pahitnya di mulutku. Meskipun saya telah bersiap untuk mengucapkan kata ini selama dua tahun, sejak saya mengetahui tentang diagnosis leukemia, sulit untuk mengucapkannya. Brenda, klien saya yang berusia 61 tahun, mengatakan kepada saya bahwa selama satu setengah tahun pertama setelah kematian suaminya, dia tidak bisa cukup berkonsentrasi untuk membaca seluruh artikel surat kabar: “Saya tidak bisa berkonsentrasi. Ketika seseorang yang Anda cintai meninggal, sebagian dari Anda mati bersamanya. Sudah tiga tahun sekarang, dan saya merasa seperti baru mulai berpikir."

Sekitar 50% wanita di atas usia 65 tahun adalah janda. Sekitar 85% istri hidup lebih lama dari suami mereka. Namun demikian, jutaan wanita yang dibiarkan tanpa suami hidup cukup baik. Faktanya, wanita lebih baik ketika mereka lajang daripada pria. Meskipun kehilangan pasangan adalah salah satu momen yang paling menegangkan, dalam jangka panjang, sebagian besar wanita yang lebih tua menganggap janda sebagai transisi positif ke fase baru kehidupan mereka. Mereka ingin menjadi tuan atas nasib mereka sendiri lagi, untuk menguji keterampilan yang telah mereka peroleh dalam perjalanan hidup, untuk mengalami perasaan kekuatan dan kepercayaan diri baru yang dapat dibawa oleh kedewasaan.

Teman saya Barbara memberi tahu saya: “Kematian suami saya adalah dan terus menjadi momen paling menentukan dalam hidup saya. Saya orang yang sama, tetapi sekarang saya tahu seberapa kuat saya." Beberapa wanita mulai menikmati masa selibat segera setelah ketajaman kesedihan mereda. Liz yang berusia tujuh puluh dua tahun menceritakan kisahnya: “Suami saya meninggal karena serangan jantung. Kami telah menikah selama 41 tahun... Kadang-kadang saya masih merasa kesepian, tetapi saya telah mendapatkan teman lajang baru dan rasa hidup telah kembali kepada saya."

Jika Anda memilih kesedihan abadi sebagai cara hidup, suami Anda tetap bertanggung jawab atas kesejahteraan Anda. Bahaya lain adalah meletakkan pasangan Anda yang sudah meninggal di atas alas, di mana hanya hal-hal baik yang akan mudah diingat, dan ini bisa berlangsung selamanya, dan tidak ada yang akan hidup sesuai dengannya. Anda dapat menggunakan sudut pandang ini sebagai alasan untuk tidak memperbarui hidup Anda dan mencintai orang lain. Tugas utamanya adalah menerima kenyataan kematian, mengalami rasa sakit kesedihan, menyesuaikan diri untuk hidup tanpa almarhum, dan mengabadikan ingatan orang yang dicintai untuk melanjutkan.

Kata "janda" berasal dari bahasa Sansekerta dan berarti "kosong". Tetapi apakah perlu untuk membiarkan waktu ini kosong atau dapatkah diisi dengan apa yang telah ditinggalkan hidup kita?

Apa yang Anda pikirkan dan rasakan tentang ini?

Teks ini adalah bagian pengantar. Dari buku Crisis Test. Pengembaraan untuk diatasi pengarang Titarenko Tatyana Mikhailovna

Apakah orang yang Anda cintai sekarat? Tunggu Kami berbicara tentang bagaimana Anda, orang yang dicintai, dapat membantu orang yang sakit parah mengatasi kondisinya. Tapi itu juga tidak mudah bagimu. Keluarga dari orang yang sakit putus asa, teman-teman dekatnya, melewati semua tahap penderitaannya. Anda bersama-sama

Dari buku Laws of Eminent People penulis Kalugin Roman

Seseorang meninggal dalam keraguan Sayangnya, di antara orang-orang, peribahasa dan ucapan tidak selalu benar, terkadang seiring waktu maknanya terdistorsi. Jadi yang berikut ini tidak benar: tongkat mematahkan tulang, tetapi kata-kata tidak menyakiti. Seringkali ucapan adalah konsentrasi non-kehidupan

Dari buku Percakapan yang sama sekali berbeda! Bagaimana mengubah diskusi apa pun menjadi saluran yang konstruktif oleh Benjamin Ben

Kapan Menggunakan Strategi Respons dan Kapan Tidak Ketika Anda menyadari adanya keluhan dalam percakapan, Anda akan mulai mendengarnya di mana-mana. Sebelum Anda campur tangan dan mencoba membantu, kami ingin memperingatkan Anda. Dalam kasus lain, ketika seseorang mengeluh

Dari buku When the Impossible is Possible [Petualangan dalam Realitas yang Tidak Biasa] penulis Grof Stanislav

RATU MATI Ketika Mimpi Mengatakan Apa yang Akan Dibawa Hari Ini Pada tahun 1964, saya diundang oleh Joshua Bearer, seorang psikiater Inggris, untuk menghadiri Kongres Psikologi Sosial di London, Joshua sebagai penyelenggara dan koordinatornya. Kuliah saya adalah bagian

Dari buku 10 kesalahan paling bodoh yang dilakukan orang penulis Freeman Arthur

Kapan kritik berguna dan kapan tidak? Persetujuan selalu lebih menyenangkan daripada kutukan, tetapi terkadang kritik berguna. Benar, pada saat yang sama terjadi bahwa kritik dianggap membangun, tetapi sebenarnya tidak.

Dari buku Self-Teacher of Wisdom, atau Buku Ajar bagi yang suka belajar, tapi tidak suka diajar pengarang Kazakevich Alexander

"Kebebasan bukanlah apa-apa ketika ada, tetapi menjadi segalanya ketika tidak." Ciri-ciri orang bodoh berikutnya adalah pengecut dan pengecut. Berfokus hanya pada memuaskan kebutuhan dan kebutuhan mereka sendiri, orang bodoh menjadi terlalu rentan terhadap segala macam pengaruh eksternal yang merugikan. TETAPI

Dari buku Negosiasi. Metode rahasia layanan khusus oleh Graham Richard

Dari buku Mengapa hal buruk terjadi pada wanita baik. 50 cara berenang saat hidup menyeretmu ke bawah pengarang Stevens Deborah Collins

23. Menangis ketika ding-ding mati Cinta tidak memiliki kesombongan, hanya kerendahan hati. Claire Booth Lewis, Anggota Kongres dan Diplomat Keberanian untuk Tetap Saya menyadari bahwa jika apa yang kita sebut "sifat manusia" dapat diubah, maka apa pun akan mungkin terjadi. Dan mulai sekarang

Dari buku Kami Membuang Sepatu Tua! [Beri hidup arah baru] oleh Bets Robert

MANUSIA TERLAHIR UNIK, DAN MATI SEBAGAI SALINAN Kebanyakan orang adalah makhluk yang tertidur lelap, meski bergerak. Mereka tidur, pertama-tama, di dalam jiwa, di dalam pikiran. Orang "normal" - rata-rata - hidup tanpa kesadaran; dia tidak menyadari keberadaannya dan makhluk hidupnya. Dia

Dari buku Temukan Diri Anda [Koleksi Artikel] pengarang Tim penulis

Dari buku Pahami Risiko. Bagaimana memilih kursus yang tepat pengarang Gigerenzer Gerd

Lebih banyak pria meninggal dengan kanker prostat daripada dari itu Kanker prostat tidak jarang. 1 dari 5 orang Amerika kemungkinan mengembangkan beberapa bentuk kanker prostat di usia 60-an (Gambar 10.3)(170). Ketika orang-orang ini berada di urutan ketujuh dan kedelapan

Dari buku Rules of Love penulis Templar Richard

Dari buku Cara Memilih Kunci untuk Pria atau Wanita pengarang Bolshakova Larisa

Belajarlah untuk mengenali situasi ketika perawatan tepat dan kapan tidak. Jadi, ingatlah bahwa perawatan diperlukan, tetapi, pertama, itu baik dalam jumlah sedang, dan kedua, itu hanya tepat ketika pasangan Anda benar-benar membutuhkan perawatan . Mari kita pikirkan kapan kita benar-benar

Dari buku Strategi. Tentang seni Cina hidup dan bertahan hidup. TT. 12 pengarang von Senger Harro

Dari buku Sex at the Dawn of Civilization [Evolusi Seksualitas Manusia dari Zaman Prasejarah hingga Sekarang] penulis Jeta Casilda

Kapan kehidupan dimulai? kapan ini berakhir? Angka-angka di atas sama fantastisnya dengan perkiraan tinggi rata-rata. Bahkan, mereka didasarkan pada perhitungan yang salah yang sama, terdistorsi oleh kematian bayi yang tinggi. Jika kita mengabaikan faktor ini, kita dapat melihatnya

Dari buku Kunci Menuju Alam Bawah Sadar. Tiga kata ajaib - rahasia rahasia oleh Anderson Youell

Roh Tidak Mati Orang yang mencari jawaban atas keabadian sering mengajukan pertanyaan, "Apakah manusia akan hidup kembali?" Tetapi ini hanya semakin membingungkan kita, karena keabadian tidak berarti kematian. Kehidupan baru seperti apa yang bisa kita bicarakan? Keabadian terdiri dari fakta bahwa sesuatu tidak pernah

Kebiasaan kehidupan keluarga bisa runtuh pada suatu saat ketika seorang istri atau suami tiba-tiba meninggal. Seorang pria yang selamat dari kematian istrinya menjadi tuli oleh kesedihan seperti itu, tetapi tidak putus asa. Tidak mudah dengan wanita. Hal ini terutama sulit bagi seorang istri muda yang telah kehilangan suaminya.

Jiwa wanita jauh lebih tipis daripada pria, dan kekuatan emosi berkali-kali lebih kuat. Bahkan ketika hubungan antara suami dan istri “tidak terlalu baik”, kehilangan pasangan sering kali merupakan stres besar bagi seorang wanita. Lalu, bagaimana dengan kesedihan orang yang mencintai suaminya dengan sepenuh hati? Bagaimana cara bertahan dari kematian seorang suami, mengatasi rasa sakit dan menemukan kekuatan dalam diri Anda bagaimana cara hidup?

Dari artikel kami, Anda akan belajar:

Tentang tahapan duka yang dilalui hampir setiap janda.
Apa saja yang perlu Anda persiapkan.
Bagaimana membantu ibumu menghadapi kematian.
Bagaimana membantu teman yang kehilangan suaminya.
Bagaimana mengalihkan perhatian seorang janda dari pikiran tentang kematian.
Pada pendekatan ilmiah dan agama.
Tentang metode penulisan.
Apa yang harus dilakukan dengan cincin kawin.

Semua ini akan memungkinkan Anda untuk memahami bagaimana memberikan dukungan yang tepat untuk wanita yang putus asa. Bagaimana membantunya mengatasi kehilangan sehingga dia tidak mencoret sisa hidupnya.

Berita tragis: apa yang bisa Anda hadapi?

Ada beberapa tahapan yang harus dilalui seorang istri yang kehilangan suaminya. Sebagai aturan, mereka mengikuti satu demi satu, tetapi pengecualian dimungkinkan. Jadi ini adalah:

pengalaman akut;
penolakan untuk percaya apa yang terjadi;
agresi tanpa motivasi;
kesedihan, depresi.

Mendengar kabar buruk tersebut, wanita tersebut mengalami stres berat. Apalagi jika sang suami masih muda. Seringkali, dia tampaknya kehilangan orientasi dalam ruang dan waktu: dia tidak mendengar apa yang mereka katakan kepadanya, melihat dan tidak melihat, tidak menanggapi sentuhan. Kemudian, seolah katup pelindung patah di hatinya, dan segala sesuatu di dalamnya dipenuhi dengan rasa sakit mental yang tak tertahankan. Ini adalah pukulan psikologis dari kekuatan besar, yang tidak mungkin ditolak.

Melindungi diri dari stres, jiwa menolak untuk percaya apa yang terjadi. Itulah sebabnya istri orang mati sering tidak mau mengakui fakta ini. Seorang wanita dapat mengatakan bahwa ini tidak benar, bahwa dia ditipu tanpa alasan, bahwa ini adalah lelucon yang bodoh, dll.

Setelah kematiannya, penderitaan mental membuat janda itu berpikir bahwa ada seseorang yang harus disalahkan. Dan dia mulai mencari "seseorang" itu. Kemudian tahap penyangkalan masuk ke tahap agresi. Terkadang sangat cepat, dan terkadang dengan penundaan yang lama. Agresi janda dapat diarahkan baik pada orang lain maupun pada dirinya sendiri.

Ketika seorang wanita memutuskan bahwa dia yang harus disalahkan dan tidak tahu bagaimana bertahan dari kesedihan, dia mulai menghukum dirinya sendiri dengan banyak cara. Dia:

Tuduhan mental terus-menerus dan penghinaan diri tentang tidak cukup baik untuk pasangan yang sudah meninggal.
Serangan sakit jiwa karena tidak mampu mencegah atau menyelamatkan (walaupun tidak ada yang bisa).
Bergulir di kepala saya segala sesuatu yang saya tidak punya waktu untuk mengatakan atau melakukan untuk suami saya.

Berikut adalah daftar perkiraan "hukuman" yang dialami seorang wanita secara sukarela. Dia juga bisa melarang dirinya makan dan minum, mulai sakit. Misalnya, menggosok tubuh secara paksa dengan waslap yang keras, benar-benar mencabut rambut dalam proses menyisir, atau dengan sengaja memegang benda yang dipotong, api dengan harapan melukai diri sendiri.

Dalam situasi seperti itu, ada baiknya jika teman dan kerabat berada di dekatnya. Jika kesedihan seperti itu terjadi pada orang yang Anda cintai, saran seorang psikolog akan membantu bagaimana membantu seorang teman selamat dari kematian suaminya.

Agresi yang diarahkan ke luar sangat sulit bagi orang lain. Janda itu mulai membenci semua orang yang terlihat bahagia. Dia sangat terganggu oleh pasangan yang ceria: dia tidak bisa memaafkan mereka untuk ini.

Anak-anaknya dan bahkan cucu-cucunya mungkin akan berakhir di “kamp musuh”. Ibu seperti itu mungkin mencoba untuk bertengkar putrinya dengan menantu laki-lakinya atau putranya dengan menantu perempuannya. Dia mungkin tidak melakukan kontak dengan kerabatnya karena kesedihan mereka (menurut pendapatnya) yang tidak mencukupi. Dia mulai meneriaki cucu-cucunya dan menghukum mereka karena pelanggaran sekecil apa pun. Dalam kebencian terhadap seluruh dunia di sekitarnya, dia bahkan bisa mengutuk orang lain.

Kemudian muncul sikap apatis, yang sering diikuti dengan depresi. Seorang wanita tidak lagi tertarik pada segala sesuatu yang tidak berhubungan langsung dengan pasangan yang sudah meninggal. Setelah kematiannya, dia praktis tidak meninggalkan rumah, tidak berbicara di telepon dengan teman-temannya dan tidak mengundang siapa pun ke rumahnya. Dia menarik diri ke dalam dirinya sendiri dan rumahnya, menjalani kehidupan yang menyendiri: dia sama sekali tidak ingin hidup tanpa seorang suami. Dia hanya tertarik pada film, program dan serial di mana ada drama dan air mata, hal yang sama berlaku untuk buku.

Kesedihan yang begitu dalam membawa bahaya besar bagi tubuh. Stres terus-menerus menguras sistem saraf dan mengarah pada perkembangan berbagai penyakit. Atau wanita itu secara bertahap "menghilang". Dalam setiap kasus ini, konsekuensinya adalah yang paling menyedihkan: janda benar-benar bisa mati karena kesedihan.

Orang-orang terdekat dalam kesulitan: apa yang harus dilakukan?

Sebagai aturan, ibu dan sahabat adalah dua orang yang sangat disayangi dalam kehidupan seorang wanita. Jika, kebetulan, salah satu dari mereka menjadi janda, kita harus berusaha melakukan segalanya untuk meringankan nasib mereka.

Bagaimana saya dapat membantu ibu saya menghadapi kematian?

Pertama-tama, berikan dia dukungan moral yang konstan (bahkan mungkin sepanjang waktu) untuk beberapa waktu. Seseorang harus bersama ibu sepanjang waktu. Dan terus-menerus berbicara dengannya untuk mengalihkan perhatian dari pikiran sedih tidak sepadan. Dia harus bisa sendirian dengan kesedihannya, memutuskan bagaimana memulai hidup. Tetapi kehadiran anak perempuan atau laki-laki di rumah itu sendiri sangat membantu.

Sangat penting untuk mendengarkannya pada saat-saat ketika, setelah kematian orang yang dicintai, dia membagikan ingatannya tentang almarhum. Ini adalah semacam psikoterapi, yang memiliki efek menguntungkan pada keadaan jiwa. Jika ibu berperilaku agresif, Anda perlu memperlakukan ini dengan pengertian. Jika cucu-cucunya mengganggunya, lebih baik tidak membawa mereka kepadanya untuk sementara waktu. Stres ekstra untuk anak-anak juga tidak ada gunanya. Bereaksi dengan tenang terhadap ledakan kemarahan ibu, seperti hujan deras atau badai.

Meskipun terkadang ketat, tetapi ucapan yang baik dapat melakukan pekerjaan dengan baik, dan seorang wanita akan sadar. Tapi kebenaran dan cinta penting di sini. Tidak perlu mengundang kerabat dan teman untuk "menghilangkan kesepian ibu" - ini tidak pantas dan tidak akan membantu.

Film atau serial yang bagus dengan pesan positif yang meneguhkan kehidupan bisa sangat bermanfaat. Tapi bukan komedi sembrono! Setiap inisiatif ibu, yang mengalihkannya dari pikiran sedih, harus segera didukung oleh semua kekuatan. Ini akan membantunya dengan cepat menerima situasi dan belajar hidup tanpa dukungan suaminya.

Bagaimana cara membantu seorang teman mengatasi kematian suaminya?

Jika dia ditinggalkan sendirian, Anda harus tinggal bersamanya untuk sementara waktu. Tentu saja, dengan persetujuannya. Penting untuk bertindak sesuai dengan prinsip yang sama dengan ibu - jangan mengganggu percakapan, tetapi selalu ada di dekatnya. Jangan tersinggung oleh agresi, tetapi cobalah untuk mendengarkan dengan partisipasi semua yang dikatakan seorang teman. Seringkali ini hanya cara untuk membuang kemarahan dan kebencian pada ketidakadilan, dan Anda hanya "katalisator". Setelah ledakan kemarahan, janda mungkin langsung menangis, dan di sini dia perlu didukung dan dikasihani dengan cara yang ramah. Saran dengan film dan serial juga cocok.

Ketika seorang janda tidak ingin orang lain bersamanya setelah kematian orang yang dicintai, Anda dapat menghiburnya melalui telepon. Kunjungan jangka pendek juga memiliki efek yang menguntungkan dan memberikan kesempatan kepada wanita yang berduka untuk berbicara dan menangis. Anda dapat mencoba membujuk seorang teman untuk pergi ke alam: hanya mengubah situasi dan berjalan-jalan bersama di udara segar. Jika Anda melihatnya membantu - teruslah bekerja dengan baik.

Akan sangat bagus bagi ibu dan pacar untuk terlibat dalam beberapa jenis kegiatan kreatif untuk bertahan dari kesedihan karena kehilangan pasangan.

Metode aktif "rehabilitasi": apa yang bisa dilakukan?

Penciptaan

Sebagai terapi, segala jenis kreativitas cocok untuk seorang janda. Dengan menciptakan sesuatu dengan tangannya sendiri, seorang wanita belajar untuk mengalihkan perhatiannya dari tragedi itu, memperoleh minat dan tujuan baru. Bantuan untuk mengatasi kesedihan:

menggambar;
pemodelan dari tanah liat polimer;
memotret;
olahraga;
tarian;
pelajaran vokal;
pembiakan tanaman langka, ikan akuarium, udang;
manik-manik;
bordir, merajut dan jenis menjahit lainnya.

Ini adalah daftar minimal tentang apa yang dapat memikat seorang janda dan memberi tahu dia keputusan untuk hidup. Kursus ini cocok untuk mereka yang lebih suka dikelilingi oleh orang lain dan ingin menjalin komunikasi. Dan menguasai hobi baru melalui buku atau Internet adalah untuk mereka yang belum siap untuk komunikasi yang kaya. Secara bertahap, "cangkang" keterasingan dan kesedihan, yang menutup wanita dari dunia, akan terbuka, dan dia akan kembali jatuh cinta pada kehidupan. Tapi ini butuh waktu.

Bantuan untuk yang membutuhkan

Sebuah metode yang sangat efektif yang telah membantu sejumlah besar wanita yang kehilangan suami mereka adalah amal. Berkomunikasi langsung dengan orang-orang yang juga mengalami tragedi atau kehilangan besar, tetapi tidak kehilangan ketabahan dan kehausan akan hidup, janda akan terinspirasi oleh teladan mereka dan secara bertahap berhenti memanjakan keputusasaan.

Dengan memberikan bantuan keuangan, fisik atau moral kepada mereka yang membutuhkan, dia akan memperkuat semangatnya sendiri, dapat menerima apa yang terjadi dengan berani dan bertahan dari kesedihan. Solusi yang baik adalah membantu para lajang, anak-anak yang ditinggalkan tanpa orang tua atau orang-orang dengan masalah kesehatan yang serius. Jalan ini bukan untuk semua orang - ini benar-benar sangat sulit, tetapi juga yang paling efektif. Seringkali, dia benar-benar mengubah seorang wanita.

Jika sang janda telah berhasil menemukan kekuatan untuk melakukan sesuatu dan telah mencapai beberapa keberhasilan dalam hal ini, kerendahan hati menggantikan depresi. Wanita itu akhirnya menerima sepenuhnya apa yang terjadi, memahami bahwa ini adalah hal yang wajar dan mulai belajar hidup tanpa suaminya, tetapi sudah secara sadar.

Ayah atau psikolog?

Para ulama membantu banyak orang untuk mengatasi masalah tersebut. Agama mengajarkan bahwa tidak mungkin meratapi orang mati untuk waktu yang lama, karena jiwa mereka sangat tersiksa oleh air mata orang yang hidup. Dan semua agama membicarakannya. Mendengarkan pendeta, wanita itu diilhami oleh pemikiran ini dan mulai mencoba mengendalikan perasaannya.

Keyakinan bahwa orang yang dicintai tidak mati selamanya dan bahwa jiwanya akan mengingatnya benar-benar dapat membangkitkan seorang janda yang patah hati.

Dia menerima kematiannya dan mulai dengan tulus percaya bahwa hidup tidak berakhir di sana, tetapi hanya beralih ke bentuk lain. Kunjungan rutin ke pura, ritual keagamaan untuk ketenangan jiwa suami, doa-doa, membaca literatur spiritual sangat membantu para janda untuk menemukan ketenangan jiwa.

Jika seorang janda sudah mulai depresi, ia membutuhkan nasihat psikolog. Seorang spesialis berpengalaman tahu bagaimana membantu seseorang mengatasi kehilangan seperti itu dan akan dapat menemukan pendekatan untuk wanita yang patah hati. Dia akan memberitahu Anda bagaimana untuk hidup, menjelaskan bahwa serangan keputusasaan, air mata, kekosongan dan rasa sakit di dada adalah keniscayaan yang harus dilalui. Air mata yang tidak menetes terkadang lebih berbahaya daripada menangis berjam-jam, jadi kesedihan tidak hanya harus ditanggung, tetapi juga harus dijalani. Hal utama adalah tidak terjebak pada emosi sedih dan belajar untuk hidup.

Saya ingin, tetapi saya tidak punya waktu: surat untuk kekasih saya

Keputusasaan terkuat pada seorang janda disebabkan oleh pikiran bahwa dia ingin, tetapi tidak punya waktu untuk memberi tahu suaminya. Atau sesuatu yang dikatakan, dan kemudian menyesal, tetapi tidak meminta maaf. Dan kematian segera setelah pertengkaran umumnya merupakan stres besar. Bagaimana cara bertahan dari kematian suami tercinta dalam situasi seperti itu? Metode yang sangat disarankan oleh psikolog untuk Anda coba sangat membantu - tulis surat kepada almarhum.

Di dalamnya, seorang wanita harus benar-benar menulis semua yang ingin dia katakan kepada suaminya, jika dia hidup sekarang. Tentang tempat apa yang dia tempati dalam hidupnya, betapa berartinya dia baginya. Betapa bersyukurnya dia kepadanya atas cintanya, untuk semua yang telah dia pelajari darinya. Katakan apa yang Anda impikan dan ingin lakukan bersama. Jika Anda merasa bersalah, Anda perlu meminta pengampunan secara tertulis dengan kata-kata yang akan Anda tanyakan kepada orang yang masih hidup.

Surat itu harus dibaca ulang beberapa kali dengan hati-hati dan rasakan "sampai kata terakhir". Metode ini akan memungkinkan Anda untuk "menghidupi" yang tak terucapkan, menenangkan jiwa Anda dan hidup setelah kematian pasangan Anda. Ini membantu untuk melepaskan masa lalu dan melihat ke masa depan. Kemudian surat itu dibakar, dan abunya disebarkan ke angin atau dikubur di tanah.

Dan apa yang harus dilakukan dengan cincin kawin? Menurut adat Kristen, istri, setelah kematian suaminya, meletakkan cincin kawinnya di jari manis tangan kirinya. Gereja menyarankan janda untuk memakai cincin pasangannya setelah kematiannya di jari tengah.

Jika Anda tidak mematuhi kanon gereja, maka cincin itu dapat dikenakan di leher pada rantai, atau hanya disimpan di dalam kotak, seperti peninggalan yang mahal. Beberapa janda mencairkannya, membuat cincin yang lebih elegan - agar sesuai dengan ukuran jari mereka dan memakainya sebagai kenang-kenangan orang yang dicintai.

Mengikuti semua tips di atas, seorang wanita mulai pulih secara bertahap dari stres. Membantu anak-anak, merawat cucu-cucunya dan berkomunikasi dengan kerabat lainnya, dia perlahan-lahan belajar memasuki ritme lama dan hidup lebih penuh setelah kematian. Sekarang gilirannya untuk mendukung orang yang dicintai, karena mereka juga membutuhkan perhatian, perhatian, dan partisipasinya!

Bagi wanita yang lebih tua, merawat cucu mereka sering menjadi hal yang paling penting - di dalamnya mereka mendapatkan kembali makna hidup mereka. Dan janda muda sering mulai membangun kehidupan pribadi dan menikah. Tetapi pada saat yang sama, mereka dengan hati-hati menyimpan di dalam hati mereka kenangan yang baik dan cerah dari mendiang suami, berharap jiwanya damai dan tenang dari lubuk hati mereka.