Tasha Roube adalah MS berlisensi dalam Pekerjaan Sosial dari Missouri. Dia menerima gelar masternya dari University of Missouri pada tahun 2014.
Jumlah sumber yang digunakan dalam artikel ini: . Anda akan menemukan daftarnya di bagian bawah halaman.
Pada masa remaja, banyak hubungan yang berujung pada kekecewaan. Masa remaja adalah masa pemberontakan dan ketidakamanan, yang tidak bisa tidak mempengaruhi hubungan. Namun, jika Anda mencoba menjadi pendengar yang aktif, menahan diri dari penilaian dan datang untuk menyelamatkan di masa-masa sulit, maka hubungan dengan seorang remaja dapat ditingkatkan.
Langkah
Bagian 1
Hubungan antara orang tua dan remajaMembedakan pola perilaku. Remaja sering merasa tidak aman. Mereka tidak suka ketika seseorang menilai pilihan mereka. Selama percakapan, lebih baik tidak menyalahkan seorang remaja, tetapi untuk menemukan pola perilaku yang memungkinkan Anda membangun hubungan yang sehat. Mengubah pendekatan Anda jauh lebih efektif daripada hanya menghukum anak remaja Anda karena perilakunya.
Jangan menggali masa lalu. Di saat-saat kekecewaan akibat hubungan yang buruk dengan seorang anak, seringkali ada keinginan untuk mengingat keluhan masa lalu. Jadi, Anda mencoba mencari argumen bahwa Anda benar dan remaja itu salah. Strategi seperti itu pasti akan gagal. Mustahil untuk terus hidup dan melupakan saat-saat negatif jika Anda terus-menerus mengingat masa lalu. Dalam percakapan dengan seorang remaja, Anda harus fokus pada momen saat ini dan masalah saat ini.
Selalu ada. Tidak mungkin memaksa seseorang untuk membicarakan suatu masalah ketika dia tidak mau. Pemaksaan hanya akan mendorong remaja menjauh. Tetapi jika Anda mengatakan bahwa Anda siap untuk berbicara kapan saja, maka dia akan memulai percakapan ketika dia sudah siap.
Batasi kritik. Masa muda adalah masa ketidakpastian. Jika Anda terus-menerus mengkritik atau menghakimi seorang remaja, dia mungkin akan menjauh dari Anda. Selama percakapan, cobalah untuk tidak menghakimi.
Usaha lebih penting daripada hasil. Dalam mencoba membangun hubungan di usia berapa pun, orang sering kali menunjukkan kepicikan. Ada perasaan bahwa perlu untuk memfokuskan semua upaya untuk mencapai hasil. Obsesi terhadap tujuan, yang sulit dikendalikan dalam suatu hubungan, mengurangi kemampuan untuk fokus. Arahkan energi Anda ke dalam upaya, dan hasilnya akan datang dengan sendirinya.
Belajarlah untuk berbicara dengan anak remaja Anda. Banyak orang tua yang kesulitan berkomunikasi dengan remaja. Jika Anda ingin membangun hubungan yang sehat, maka pertama-tama Anda perlu menemukan bahasa yang sama dengan anak Anda.
Mendengarkan. Terkadang orang tua mendengarkan anak-anak mereka hanya dari sudut telinga mereka. Untuk hubungan yang sehat dengan seorang remaja, penting untuk belajar mendengarkan kebutuhan dan keinginannya, serta mengenali keabsahan keinginan tersebut.
Tanda-tanda depresi dan kecemasan pada remaja. Masalah psikologis yang mendalam seperti depresi dan kecemasan dapat mempengaruhi hubungan dengan seorang remaja. Pada remaja, mereka mungkin bermanifestasi berbeda dari pada orang dewasa, jadi biasakan diri Anda dengan gejalanya.
Tentukan sifat karakter apa yang Anda hargai pada orang lain. Pikirkan betapa bermanfaatnya mencoba membangun hubungan dengan orang ini. Remaja sering membuat keputusan yang buruk karena rasa tidak aman. Putuskan kualitas apa yang harus dimiliki seorang teman baik.
Agar tanggung jawab seorang remaja dalam keluarga tidak menjadi sumber banyak konflik, aturan berikut harus diikuti:
- Setuju dengan anak bahwa ia akan bertanggung jawab penuh atas kebersihan dan ketertiban di kamarnya sendiri. Dia sendiri yang memantau kebersihan, dia memutuskan kapan dan bagaimana melakukan pembersihan, dia melakukannya. Saat bernegosiasi dengan seorang remaja, jangan lupa untuk menetapkan batasan "kapan" dan "bagaimana".
- Cobalah untuk membersihkan bersama (semua orang membersihkan wilayah "nya").
- Cobalah untuk tidak memesan, interaksi ramah jauh lebih efektif.
- Jangan ragu untuk meminta bantuan. Biarkan dia merasa bahwa dia membantu Anda, sebagai orang dewasa hingga orang dewasa.
- Bila perlu, ingatkan anak dengan lembut tetapi tegas tentang tanggung jawabnya. Terkadang seorang remaja lupa akan janji.
- Ciptakan suasana yang bersahabat. Beri tahu anak bahwa, misalnya, memasak bersama akan dilengkapi dengan percakapan ramah.
Pada masa remaja, anak menunjukkan kecenderungan untuk menjaga kesucian, yang telah ditanamkan dalam dirinya sejak kecil, sehingga tidak akan berhasil mengubah situasi secara dramatis. Ini membutuhkan kesabaran dan pengertian. Jika Anda mencoba bernegosiasi dengan anak, maka lambat laun ia akan menemui Anda di tengah jalan.
Bagaimana cara mencegah merokok?
Pada usia ini, anak-anak sering mulai berkenalan dengan sifat buruk kehidupan orang dewasa: rokok, alkohol, narkoba. Untuk membantu anak Anda mengembangkan sikap negatif terhadap kecanduan, Anda perlu:
Sebelum Anda melakukan sesuatu dengan remaja yang sulit, perhatikan sikap Anda (dan pasangan Anda) terhadapnya, pada lingkungan psikologis tempat anak itu tumbuh. Remaja yang sulit seringkali adalah anak-anak yang tidak dicintai. Tak satu pun dari orang tua yang kebal dari momok ini, bahkan mereka yang tanpa henti mencintai anak mereka yang memberontak.
Sulit untuk bahagia dan berkembang dengan benar ketika Anda merasa tidak dibutuhkan, ketika ada pertengkaran dan perselisihan antara orang tua di rumah, ketika ada masalah dengan teman sebaya atau guru di sekolah. Anak-anak yang tidak dicintai tidak memiliki tanah yang baik untuk pertumbuhan dan perkembangan.
Jadi orang-orang di sekitar (dan, pertama-tama, orang tua) membuat remaja yang sulit dengan tangan mereka sendiri. Anak itu tidak hanya menderita sikap yang salah terhadapnya, tetapi juga ternyata bersalah atas semua dosa (orang lain biasanya menyalahkannya atas "kesulitan" dan "kesalahan").
Untuk memperbaiki situasi saat ini, orang tua, pertama-tama, perlu memahami esensi dari fenomena dengan nama berbicara "", maka akan jelas apa yang perlu diubah dalam hubungan dengan anak, serta di lingkungan yang mengelilinginya. Mulai bekerja pada kesalahan, jangan mengandalkan hasil yang cepat. Anda harus memenangkan kepercayaan yang hilang dari seorang remaja, menyembuhkannya dengan cinta Anda.
Bahkan jika hanya masalah internal keluarga yang dihilangkan dan anak diberikan cinta, pengertian, rasa hormat, dan nasihat yang berharga, situasi dalam keluarga perlahan tapi pasti akan membaik. Tetapi Anda perlu bertindak di semua lini di mana anak sejauh ini berjuang sendirian (bantu dia menjalin hubungan dengan orang lain, menertibkan hal-hal dalam studinya, dll.).
Mendapatkan seorang remaja di jalur yang benar membutuhkan kombinasi tindakan tertentu:
- Contoh yang baik dari orang tua.
- Pada saat yang sama, baik sikap yang baik dan disiplin yang ketat dari pihak ayah.
- Kesabaran dan kasih sayang seorang ibu.
Secara adil, harus dikatakan bahwa seorang remaja juga bisa menjadi sulit karena keadaan lain: keturunan, penyakit, dll. Dalam hal ini, orang tua juga tidak boleh putus asa, mereka harus berusaha memperbaiki situasi sebanyak mungkin.
Bagaimana cara meningkatkan hubungan?
Anda perlu membiarkan anak merasa bahwa ia dicintai tanpa syarat apa pun. Baik penilaian, maupun pendapat orang lain - tidak ada yang bisa mengurangi cinta orang tua.
Orang tua harus meyakinkan seorang remaja tentang kebenaran sederhana: ibu dan ayah adalah teman dan pelindung paling setia bagi anak mereka. Mereka akan berjuang sampai akhir, akan membela keturunan mereka bahkan dalam situasi di mana dia salah. Karena itu, dengan masalah apa pun, dengan masalah apa pun, seorang remaja, pertama-tama, harus pergi ke orang tuanya. Biarkan mereka memarahi kesalahan, tetapi lakukan segala yang mungkin dan tidak mungkin untuk mengeluarkan anak mereka dari rawa masalah.
Perlu upaya untuk menciptakan hubungan saling percaya antara orang tua dan remaja. Penting untuk berkomunikasi tidak hanya pada topik-topik penting, yang, apalagi, seringkali tidak menyenangkan bagi kedua belah pihak. Penting untuk berkomunikasi sesering mungkin dalam gelombang persahabatan, untuk berusaha memastikan bahwa menghabiskan waktu bersama membawa kesenangan bagi semua anggota keluarga (pergi ke bioskop, bertamasya, dll.).
Anda perlu berteman dengan anak, menunjukkan minat pada hobinya, mendiskusikan beberapa acara bersama (misalnya, plot film baru), dan terkadang berbicara dari hati ke hati. Berkat komunikasi yang ramah, seorang remaja akan menghargai pendapat Anda dan mendengarkan saran Anda (berlawanan dengan perintah, yang sering dianggap sangat negatif oleh remaja).
Bagaimana Anda bergaul dengan putri remaja Anda?
Hubungan dengan anak perempuan remaja perlu dibangun, pertama-tama, oleh ibu. Ibu yang ideal adalah teman ibu. Orang-orang berpaling kepadanya untuk meminta nasihat, mencari dukungan darinya, memercayainya dengan rahasia dan membuat keputusan penting bersama dengannya.
Tugas seorang ibu yang penyayang adalah mempersiapkan putrinya sebaik mungkin untuk hidup mandiri. Anda perlu mengajari seorang remaja tentang tata graha, karena dalam kehidupan dewasa, gadis-gadis yang kikuk menghadapi banyak masalah. Melihat kurangnya keterampilan yang berguna, orang-orang di sekitar biasanya tidak berhemat pada komentar tajam, mereka dengan mudah melabeli seorang wanita muda sebagai pelacur atau ibu rumah tangga yang buruk, yang melukai harga dirinya. Kurangnya pengalaman nyonya rumah, serta keengganannya untuk melakukan tugas primordial wanita, sering menyebabkan konflik dalam keluarga muda.
Tugas ibu adalah mengarahkan putrinya dengan benar, menjelaskan kepadanya bagaimana hidup bekerja, dan mengajari gadis itu segala sesuatu yang diperlukan. Ayah harus memberi putrinya rasa aman, harus menyetujui dan mendorong perolehan keterampilan yang berguna, menjadi contoh di mana gadis itu akan dibimbing dalam memilih pasangan hidup. Orang tua, menggunakan contoh keluarga mereka, harus menunjukkan kepada gadis itu model hubungan yang benar dalam "sel masyarakat".
Bagaimana Anda bergaul dengan anak remaja Anda?
Pertama-tama, seorang ayah harus menjalin hubungan dengan seorang putra remaja, karena hanya seorang pria yang dapat mengembangkan kualitas maskulin dalam diri seorang pria muda. Sang ayah harus berusaha membangun hubungan yang tenang dan saling percaya dengan putranya, memberi tahu dia bagaimana dunia pria bekerja, bagaimana berperilaku agar dihormati oleh orang lain, dan menawarkan bantuan jika ada masalah.
Sang ayah harus mengajari anak laki-laki itu bagaimana melakukan pekerjaan rumah laki-laki. Jika keluarga memiliki mobil atau sepeda motor, ada baiknya mempersiapkan seorang remaja untuk lulus ujian hak, serta mengajar cara memperbaiki kendaraan. Bagi banyak anak muda, prospek mengendarai mobil atau sepeda motor sangat menggiurkan, jadi Anda tidak boleh melewatkan kesempatan ini untuk berteman dengan putra Anda dan mendapatkan otoritas darinya.
Sang ayah, melalui teladannya, menunjukkan kepada putranya bagaimana seharusnya seorang pria, bagaimana seharusnya kehidupan seorang pria. Jika kepala keluarga memiliki kebiasaan buruk, maka tidak mengherankan bahwa cepat atau lambat anak akan meniru perilaku ayahnya.
Ibu, seperti sebelumnya, memiliki peran yang sangat penting - untuk mencintai, merawat, dan melindungi anaknya yang sudah dewasa. Ibu adalah standar perilaku wanita. Banyak anak muda di masa depan, ketika memilih pasangan hidup, akan mengambil perilaku ibu mereka sebagai model.
Cinta dan perhatian dapat menghasilkan keajaiban, mereka dapat menyelamatkan keluarga mana pun, memperbaiki hubungan yang paling sulit. Jangan menyerah dalam situasi yang sulit, cari jalan keluar baik sendiri maupun dengan bantuan spesialis (psikolog, psikoterapis, dll.). Berani, dan Anda akan berhasil!
Kami juga menyarankan agar orang tua dari remaja membaca artikel tersebut. Artikelnya menarik, antara lain memuat contoh mendetail tentang penyapihan anak yang cepat dan tanpa rasa sakit dari kebiasaan buruk (menyebarkan kaus kaki kotor di sekitar ruangan). Cara yang sama dapat dilakukan dalam kasus lain. Moms juga akan mendapat manfaat dari tips ini.
Jika Anda membutuhkan konsultasi dengan psikolog atau psikoterapis, maka Anda ada di sini.
Komentar
Harapan:Halo. Tolong beri tahu saya bagaimana berperilaku dengan putri saya yang berusia 14 tahun, yang selalu Anda bicarakan tentang ketertiban di kamar, dia setuju, menaruh barang-barang kotor di sudut dan lemari, dan suatu hari, ketika saya menyapu barang-barang ini ke dalam tengah ruangan, saya meninggalkan rumah dan kembali satu jam kemudian. Tidak menjawab pertanyaan, geraman. Apa yang harus dilakukan?
Alexandra (konsultasi berbayar):
Mohon saran apa yang harus dilakukan? Putri saya berusia 16 tahun, ketika mencoba berbicara dengannya sepanjang waktu, satu kekasaran dan kenegatifan, bagaimana menemukan bahasa yang sama, mereka telah mencoba segalanya dan, baik dan buruk, hidup di dunia mereka sendiri dan tidak membiarkan siapa pun pergi ke sana, baik ayah maupun ibu. tidak menolak, tidak meninggalkan kamar sama sekali hanya untuk kebutuhan, tidak punya pacar, tidak jalan-jalan Sekarang dia telah datang dengan diet tidak benar-benar makan, dia punya sudah kehilangan banyak berat badan dan masih berlanjut
Elena Lostkova:
Halo Alexandra. Cobalah untuk menemukan kunci hati putri Anda. Masing-masing dari kita memiliki beberapa hobi. Ada yang suka rock, ada yang suka mancing, ada yang suka bordir. Sering terjadi bahwa seseorang enggan menanggapi upaya kami untuk berkomunikasi dengannya, tetapi begitu kami mengajukan pertanyaan kepadanya dari bidang hobinya, segalanya berubah. Kami senang membicarakan hobi kami, serta pencapaian kami di dalamnya. Hanya tertarik dengan tulus, secara alami, seolah-olah, begitu saja (setidaknya, tampaknya begitu dari luar). Kecil kemungkinan putri Anda akan menghargai inisiatif Anda jika dia memahami bahwa ini adalah upaya lain untuk menemukan pendekatan kepadanya. Misalnya, pertimbangkan situasi ini. Misalnya, putri Anda menyukai artis tertentu (Dima Bilan, Yegor Creed, dll.) dan lagu-lagunya. Omong-omong, beri tahu putri Anda sesuatu seperti: “Hari ini saya tidak sengaja mendengar lagu Bilan. Ternyata dia punya lagu biasa, saya suka. Sampai sekarang, lagu ini berputar-putar di kepalaku...". Dan kemudian menanyakan sesuatu tentang Bilan atau tentang pekerjaannya. Tentu saja, Anda harus terlebih dahulu mendengarkan lagu-lagunya dan membaca sesuatu tentang dia. Setelah Anda menemukan kuncinya, kembangkan komunikasi lebih lanjut tentang topik yang sama. Semakin banyak kunci yang Anda temukan untuk putri Anda, semakin baik. Cobalah untuk menjadi berguna, berikan putri Anda beberapa layanan yang benar-benar berharga baginya. Melanjutkan tema dengan Bilan: belikan dia tiket ke konsernya (dengan hati-hati tawarkan putri Anda perusahaan Anda untuk acara ini, karena dia tidak punya teman dengan siapa dia bisa pergi ke konser). Jika memungkinkan, berikan putri Anda berbagai barang atau suvenir dengan tema hobinya (poster dengan Bilan, majalah atau buku tentang Bilan atau yang ditulis olehnya, CD dengan lagu-lagunya (jika putrinya belum memilikinya)). Menjadi, jika bukan penggemar Bilan, maka orang yang secara teratur tertarik padanya dan pekerjaannya. Maka Anda akan selalu memiliki "alasan bagus" untuk menghubungi putri Anda (misalnya, berita menarik untuknya dari kehidupan idolanya). Apa kunci lain yang bisa digunakan? 1) Persiapan ujian. Pikirkan tentang bagaimana Anda dapat membantu putri Anda: menyewa tutor, membeli buku untuk belajar mandiri, membantu mengambil materi teoretis atau praktis, dll. Tentu saja, lebih baik bertanya kepada putri Anda bantuan seperti apa yang dia butuhkan. Tetapi jika Anda tahu sebelumnya bahwa Anda akan mengalami penolakan, Anda cukup membeli dan memberikan buku-bukunya. Dan tidak mengharuskan dia untuk menggunakannya. Lagi pula, itu hanya hadiahmu. Tentu saja, jika Anda akan menyewa tutor, maka ini harus disetujui oleh anak Anda. 2) Penerimaan. Bicaralah dengan putri Anda dengan hati-hati tentang topik ini. Cari tahu dia ingin menjadi siapa, ke mana dia ingin pergi. Perlakukan keinginannya dengan hormat, dan bukan sebagai sesuatu yang bodoh, tidak dewasa, naif. Jika tidak, Anda dapat dengan mudah mendorongnya menjauh dari Anda. Setelah memilih profesi, mulailah memilih institusi pendidikan tempat Anda akan mengirim dokumen. Konsultasikan dengan putri Anda, diskusikan opsi yang memungkinkan. Berikut adalah beberapa topik untuk percakapan yang akan menarik bagi putri Anda. Anda mungkin harus menghadiri kursus atau tutor agar berhasil masuk. Secara umum, lakukan segalanya untuk membuat penerimaan anak Anda berhasil. Ini akan menjadi kemenangan Anda secara keseluruhan. 3) Pola makan. Putri Anda mengkhawatirkan penampilannya dan mencoba memperbaikinya. Anda bisa mengajaknya bertingkah seperti orang dewasa. Misalnya, kunjungi ahli gizi untuk mengembangkan diet untuknya, beri tahu dia cara menurunkan berat badan dan bagaimana tidak. Atau berlangganan gym, atau kebugaran (cari tahu dulu apakah dia membutuhkannya). Pikirkan tentang bagaimana lagi Anda dapat membantu hobinya. Dan wujudkan mimpimu. Ini adalah kunci yang muncul di pikiran saya "begitu saja". Pikirkan sisanya sendiri, berdasarkan hal-hal yang menarik bagi putri Anda. Gadis Anda sudah besar, jadi cobalah untuk berkomunikasi dengannya secara setara, seperti orang dewasa dengan orang dewasa, dengan rasa hormat dan keramahan. Remaja tidak suka diperlakukan seperti anak-anak. Anda perlu mencoba menjalin komunikasi yang RAMAH dengan putri Anda. Dan untuk ini, Anda perlu berbicara dengan anak tentang topik yang menarik baginya, sehingga dia tertarik untuk berkomunikasi dengan Anda. Tingkat komunikasi yang lebih maju adalah pembicaraan dari hati ke hati. Tetapi untuk ini perlu agar anak mulai mempercayai Anda, dapat mempercayakan rahasianya. Kita harus berusaha untuk ini. Komunikasi yang ramah dengan anak memecahkan masalah ketidaktaatan, "tidak melakukan apa-apa." Lagi pula, seorang teman (bahkan jika itu adalah orang tua) tidak ingin menyinggung; suka atau tidak, tetapi permintaan teman harus dipenuhi, jika tidak, Anda berisiko merusak hubungan. Jangan menyerah jika pada awalnya tidak berhasil. Bertindak seolah-olah Anda sedang menjinakkan binatang buas: mungkin itu akan lama dan sulit, mungkin itu akan membiarkan Anda masuk sedikit. Jangan marah dengan putri Anda karena upaya Anda yang gagal: lagipula, Anda mencoba "menjinakkan" dia, dan dia awalnya tidak berusaha berkomunikasi dengan Anda. Semoga berhasil menemukan kunci Anda!
Olesya:
Terima kasih banyak atas sarannya. Itu membuat saya berpikir. Memang, mereka "menekan" anak itu, dan tidak setuju dan tidak menawarkan imbalan apa pun untuk komputer yang sama. Anggota keluarga baru ditambahkan begitu saja dan kita semua mencoba beradaptasi satu sama lain, menemukan kesamaan, minat yang sama. Berguna untuk mendengarkan saran dari luar. Terima kasih lagi.
Natalia :
Halo, beri tahu saya bagaimana berperilaku dengan putri saya yang berusia 11 tahun. Kami tidak bisa berbicara secara normal, kami sering berteriak. Jika Anda bertanya apa yang harus dilakukan, itu akan langsung hilang, tetapi lebih sering ketika Anda mulai bersumpah, karena Anda tidak mendengarnya untuk pertama atau kedua kalinya. Kami bertengkar, kami berbicara, kami menangis, kami berdamai - itu tidak berlangsung lama.
- Natalia (konsultasi berbayar):
Mohon saran bagaimana membujuk seorang anak untuk belajar
Anak saya berusia 17 tahun, sepulang sekolah dia pergi belajar, tetapi di tengah tahun sekolah dia putus sekolah, tidak ada bujukan yang membantu.Elena Lostkova:
Halo, Natalia. Pertama, Anda perlu mencari tahu alasan penolakan untuk belajar. Remaja sering tidak mendedikasikan orang tua mereka untuk kesulitan mereka. Karena itu, orang dewasa sering berpikir bahwa masalah muncul tiba-tiba. Sebenarnya tidak. Remaja, dihadapkan dengan masalah, sering tidak melihat cara untuk menyelesaikannya seperti yang orang dewasa lihat. Fakta bahwa putra Anda keluar di tengah tahun pertamanya membuat saya memikirkan kemungkinan alasan. Sesi diadakan di tengah tahun di banyak lembaga pendidikan. Pendekatan sesi pertama dalam kehidupan menakutkan banyak siswa tahun pertama. Beberapa remaja sangat tidak yakin dengan kemampuan mereka dan takut “mengisi” sesi sehingga mereka putus sekolah bahkan sebelum ujian. Omong-omong, hal yang sama bisa terjadi sebelum ujian sekolah (OGE dan USE). Rupanya, anak-anak beralasan seperti ini: lebih baik pergi sendiri daripada mempermalukan diri sendiri (tidak lulus ujian, oleh karena itu, meninggalkan sekolah tanpa sertifikat, dikeluarkan dari universitas, sekolah menengah, dll.). Mungkin juga putra Anda tidak punya waktu untuk menyerahkan semua makalah yang diperlukan (kontrol, abstrak, dll.) tepat waktu. Semua masalah ini mungkin tampak tidak terpecahkan bagi seorang remaja. Tidak ada yang berkonsultasi. Anda tidak dapat memberi tahu orang tua Anda: mereka akan bersumpah (saya tidak mempersiapkan, saya tidak lulus tepat waktu, tetapi saya harus melakukannya). Oleh karena itu, remaja tersebut, karena tidak melihat jalan keluar lain, memecahkan masalah secara radikal: ia putus sekolah. Bahkan, dia akan sangat membutuhkan dukungan dalam situasi yang sulit baginya. Misalnya, seorang ibu yang pernah melalui semua cobaan ini dapat menenangkan putranya dan menjelaskan bahwa semua siswa (bahkan yang sudah dipersiapkan dengan baik) takut dengan sesi, dia dapat memberi tahu Anda cara terbaik untuk mempersiapkan sesi, apa yang harus dilakukan jika Anda belum lulus ujian (dan ini sering terjadi di kalangan mahasiswa). Anda dapat menyewa tutor untuk mata pelajaran yang sangat sulit. Anda dapat, pada akhirnya, MEMBANTU remaja melakukan pekerjaan yang diperlukan atau mengambil materi yang diperlukan (misalnya, teori untuk setiap pertanyaan ujian). Remaja mana yang menurut Anda akan lebih baik: yang berjuang untuk menyelesaikan masalah yang sulit sendirian, atau yang dibantu dan didukung? Tentu saja, ketakutan akan ujian bukanlah satu-satunya alasan remaja putus sekolah. Mungkin hubungan dengan teman sekelas tidak berhasil; ada konflik dengan guru; remaja itu menyadari bahwa dia melakukan kesalahan dalam memilih spesialisasi (terlalu sulit atau tidak menarik), dll. Oleh karena itu, saya menyarankan Anda untuk tidak memaksa putra Anda, tetapi untuk mencari tahu alasan menolak belajar dan TAWARKAN dia tidak hanya CARA UNTUK MEMECAHKAN MASALAH, tapi JUGA BANTUAN ANDA. Jika seorang remaja takut pada sesi, bantu dia lulus ujian. Jika ada konflik dengan teman sekelas atau guru, analisis situasinya dan, bersama dengan anak Anda, putuskan apa yang terbaik untuk dilakukan: bangun hubungan di sini atau ubah tempat belajar. Jika seorang remaja tidak menyukai spesialisasi, ubahlah menjadi yang dia sukai. Secara umum, jika Anda ingin berhasil, tawarkan anak remaja Anda sebanyak mungkin pilihan berbeda untuk memecahkan masalah. Ada kemungkinan bahwa salah satu opsi ini akan menarik baginya. Bersikaplah fleksibel, cari kompromi. Misalnya, seorang anak siap untuk belajar, tetapi hanya dalam spesialisasi yang berbeda, dan karena itu, ia akan kehilangan satu tahun akademik. Tidak peduli betapa tidak menyenangkannya yang terakhir bagi Anda, itu tetap kemenangan Anda (Anda telah mencapai tujuan Anda, anak siap untuk belajar lebih lanjut). Semoga sukses untuk Anda!
Larisa:
Halo. Jika saya tidak memiliki keinginan untuk memperbaiki hubungan dengan ayah seorang remaja, karena setiap orang memiliki alasan perselisihan mereka sendiri, anak masih melihat di mana orang tua saling mencintai, di mana mereka hanya berpura-pura. Saran Anda dangkal, saya pikir ibu hanya perlu menghargai diri mereka sendiri, bukan untuk menyinggung. berada di atas pertengkaran kecil dan remaja kemudian akan mengerti siapa orang tuanya dan apa dia. Sang ayah banyak merokok, menggerutu, tidak mengatakan kata-kata baik dan tidak mengajarkan apa pun, minum vodka di malam hari, meskipun dia bukan seorang alkoholik, bagaimana ibuku bisa melindunginya? Saran Anda dangkal, sayangnya, saya hanya mencoba berteman dengan anak saya, hormati pendapatnya.
Larisa:
Semua postulat "sovdepovskie" ini telah lama hidup lebih lama dan sudah waktunya bagi Anda, para psikolog, untuk membawa setidaknya semacam aliran segar dalam diskusi tentang topik yang menarik seperti pengasuhan remaja. Mengapa tidak menanamkan rasa kebebasan memilih pada anak, keyakinan bahwa jika tidak ada cinta, maka Anda perlu mengucapkan selamat tinggal kepada pasangan Anda dengan bermartabat, dan tidak menyalahkannya, menyalahkannya atas semua masalah Anda, bertanggung jawab dan menumbuhkan keberanian dalam membuat keputusan. Jadi, tetapi untuk mengajari anak Anda untuk tidak takut akan perubahan dan untuk memahami bahwa tidak ada yang berutang apa pun kepada siapa pun, apa yang Anda tabur, Anda akan menuai! Secara umum, tidak menarik untuk membaca Anda. Maaf.
Galina (konsultasi berbayar):
Halo! Saya bertanya-tanya, bagaimana seorang nenek dapat menemukan pendekatan untuk seorang remaja? Cucu perempuan saya berusia 14 tahun, dia sering berkonflik dengan orang tuanya (satu anak dalam keluarga). Suatu hari nanti mereka akan membawanya untuk tinggal bersama kami selama musim panas, jadi saya pikir. Tentu saja saya akan menghargai cucu perempuan saya, seolah-olah dengan alasan.
Elena Lostkova:
Halo Galina. Anda dapat fokus pada saran yang ditawarkan kepada orang tua. Ambil setiap nasihat sebagai ide. Dan kemudian putuskan sendiri cara terbaik untuk menggunakannya dalam keadaan yang ada, dan secara umum, apakah Anda akan menggunakannya atau tidak. Tentu saja, jauh lebih mudah bagi kakek-nenek untuk menjadi "baik" bagi cucu-cucu mereka daripada bagi orang tua. Bagaimanapun, sebagian besar konflik antara remaja dan orang dewasa muncul karena anak-anak tidak memenuhi beberapa tugas sekolah (tidak duduk untuk pelajaran tepat waktu, menerima nilai buruk, tidak mempersiapkan ujian, dll.). Untungnya, sekolah sedang berlibur di musim panas. Kurang satu topik perdebatan. Tentu saja, remaja memiliki kepribadian yang berbeda-beda. Ada orang yang mudah bergaul, ada pula yang sulit. Namun jangan lupa bahwa karakter anak bukan hanya kecenderungan alamiah, tetapi juga hasil didikan orang tua. Kekurangan karakter anak seringkali merupakan “kekurangan” orang tua (apa yang mereka ajarkan, mereka lakukan; apa yang tidak mereka ajarkan, mereka lakukan). Oleh karena itu, omong-omong, saya ingin mengatakan lagi bahwa anak yang sulit adalah korban dari beberapa kesalahan orang tua dalam pengasuhannya. Dan menyalahkan anak yang sulit atas kesulitannya (seperti kebiasaan di masyarakat kita) tidak adil dan kejam, karena dia tidak punya pilihan (menjadi "baik" atau "sulit"). Saya ingin membuat reservasi bahwa ketika saya menyebutkan anak yang sulit, maksud saya bukan cucu Anda, tetapi saya berbicara tentang anak-anak secara umum (sebagai contoh). Seringkali, nenek tidak mau berpartisipasi aktif dalam proses membesarkan cucu mereka. Lagi pula, konflik dengan generasi muda sering dikaitkan dengannya, yang berusaha dihindari oleh nenek. Mereka hanya menutup mata terhadap kekurangan anak, tanpa berusaha memperbaikinya, mereka tidak membuat tuntutan khusus pada anak. Karena itu, cucu, mengunjungi nenek seperti itu, hidup seperti di surga. Anda tidak perlu pergi ke sekolah, Anda tidak perlu melakukan pekerjaan rumah, tidur sebanyak yang Anda suka, Anda bisa tidur larut malam, mereka tidak terlalu repot dengan pekerjaan rumah tangga, mereka tidak membaca kuliah. Secara pribadi, saya sangat menyukai "kebijakan" nenek ini. Pada akhirnya, mereka telah membesarkan anak-anak mereka (dan ini adalah kerja keras), sekarang biarkan anak-anak merawat cucu-cucu mereka. Cucu-cucu yang sudah dewasa dari nenek-nenek seperti itu dengan penyebutan kata-kata "masa kanak-kanak yang riang" dengan kehangatan dan kelembutan ingat persis kakek-nenek mereka, rumah mereka, waktu yang dihabiskan di sana di masa kanak-kanak. Kenangan ini menghangatkan seseorang sepanjang hidupnya, membantunya menanggung kesulitan hidup secara memadai. Pilihan ada di tangan Anda: "kebijakan" mana dalam berurusan dengan cucu-cucu Anda yang paling Anda sukai, pilih yang itu. Jika Anda berhasil menjalin hubungan baik dengan seorang remaja, maka dia akan mendengarkan kata-kata Anda, pendapat Anda akan berbobot baginya, permintaan Anda tidak akan terjawab. Dalam hal ini, Anda bahkan mungkin dapat memasukkan sesuatu ke dalam kepala dan jiwa cucu Anda atau mengajari mereka sesuatu. Salah satu masalah yang dihadapi nenek adalah keengganan cucunya untuk membantu pekerjaan rumah. Berikut adalah beberapa tips tentang topik ini. Tidak seorang pun (termasuk anak-anak dan remaja) suka dipaksa untuk menyodok kesalahannya sendiri. Tidak ada yang menyukai komunikasi seperti "bos - bawahan" (ketika yang satu memerintahkan, yang lain melakukannya). Tetapi banyak anak akan dengan senang hati menanggapi permintaan bantuan jika seorang nenek meminta bantuan, yang, karena usianya, sakit punggung. Jika anak merasa kasihan pada Anda, dia akan jauh lebih bersedia untuk menanggapi permintaan Anda. Permintaan bantuan jauh lebih efektif daripada perintah atau instruksi untuk melaksanakan beberapa tugas. Karena dalam kasus pertama, Anda seperti bekerja sama dengan anak itu, dan dalam kasus kedua, Anda memaksanya. Itu sebabnya jangan "memerintahkan", tapi mintalah bantuan. Tentu saja, tidak perlu merujuk penyakit setiap saat. Tapi kenyataan bahwa nenek sudah tua dan tanpa bantuan cucunya tidak akan mudah baginya, anak-anak dan remaja harus tahu. Anda dapat berbicara dengan mereka tentang ini sekali di awal liburan: 1) jelaskan “secara manusiawi” mengapa Anda membutuhkan bantuan dengan pekerjaan rumah dan 2) Apa bahaya dari aktivitas fisik yang berlebihan?(kaki, punggung, kepala, dll akan sakit). 3) Kemudian minta bantuan anak Anda dengan pekerjaan rumah tangga(artinya bukan tindakan bantuan satu kali, tetapi bantuan sepanjang waktu ketika anak akan mengunjungi Anda). 4) Cobalah untuk mendapatkan persetujuannya secara sukarela, dan tidak dipaksakan untuk bantuan tersebut. Perhatikan hal-hal berikut. Selama percakapan, lihat nyeri tertentu (nyeri di punggung, kaki, dll.), dan bukan ke diagnosis ("hipertensi akan muncul", "tekanan akan meningkat", dll.). Anak memahami rasa sakit yang spesifik, tetapi diagnosisnya tidak (tidak jelas apa yang sakit dan apakah sakit sama sekali). Saat bernegosiasi dengan anak Anda untuk meminta bantuan, berikan contoh tugas yang akan Anda minta untuk dia selesaikan (pergi ke toko, menyapu lantai, dll.). Sulit bahkan bagi orang dewasa untuk membuat janji untuk membantu jika dia tidak tahu jenis bantuan apa, seberapa sering dan dalam jumlah berapa dia akan membutuhkan. Jika ada kesulitan lain yang terkait dengan seorang remaja, maka Anda dapat bertindak sesuai dengan prinsip yang sama: berbicara secara "manusiawi" dengan seorang remaja, jelaskan sudut pandang Anda (coba meyakinkannya tentang keadilan permintaan Anda) dan setujui secara damai hasil yang Anda butuhkan. Semoga sukses untuk Anda!
Irina :
Halo, saya membaca korespondensi putri saya yang berusia 13 tahun yang berhubungan secara rahasia darinya (berjaga-jaga karena kelompok kematian, dan secara umum menarik), ternyata, dia telah berkorespondensi dengan seorang pria muda dari 30 tahun dari Novosibirsk (2700 km dari kami) sejak November 2016, seperti yang saya pahami , bertemu di suatu tempat dalam kelompok yang didedikasikan untuk permainan. Anak perempuan itu menyatakan cintanya kepadanya, mengumpulkan pikirannya untuk waktu yang lama, dialog sehari-hari terdiri dari apa kabar? Bagaimana harimu? selamat malam atau saya punya "depra" tulisnya - saya akan keluar dari jendela !!! Saya sangat takut, saya pikir apa yang harus dilakukan dengan benar, pada awalnya saya ingin menulis kepadanya secara langsung, tetapi saya pikir dia akan memberitahunya, dan ini adalah perselisihan dengan putri saya, bagaimana jika saya tidak khawatir tanpa alasan!!!
Irina (konsultasi berbayar):
Saya membesarkan putri saya sendirian. Saya mulai merokok, pulang terlambat, berbicara (persetan, tinggalkan saya sendiri,) saya mulai memarahinya, dia bilang saya akan meninggalkan rumah. Apa yang harus dilakukan? Bagaimana berperilaku? Bisa mendorong. Katakan saya bagaimana meningkatkan hubungan?
Svetlana (contoh konsultasi berbayar):
Halo Elena. Tolong bantu dengan saran. Saya bibi dari seorang remaja berusia 14 tahun (adik dari ibunya). Kami tinggal di kota yang berbeda, tetapi ketika saudara perempuan saya lahir, dia tinggal bersama kami untuk pertama kalinya dan saya merawatnya. Aku sangat mencintainya, selalu memanjakannya. Saya mencoba membangun hubungan persahabatan, dan dia memanggil saya dengan nama Anda. 4 bulan yang lalu, suami saudara perempuan saya meninggal, meninggalkan bisnis. Seorang saudari sampai lima di pekerjaan utamanya setelah itu pergi ke kantor suaminya dan tinggal di sana sampai malam tiba. Dia meminta saya untuk tinggal bersamanya untuk membantu anak-anak dan kehidupan. Dia juga memiliki seorang putra berusia 9 tahun. Putri saya yang berusia 8 tahun dan saya pindah bersama mereka. Saya mendapat pekerjaan, putri saya pergi ke kelas yang sama dengan putra bungsunya (dia pergi ke sekolah setahun sebelumnya) Dan kemudian dia digantikan. Dia menjadi agresif. Dia menyinggung anak-anak, memanggilnya nama, membuatnya melakukan segalanya, tetapi dia tidak melakukan apa-apa. Menanggapi komentar saya, dia mengatakan kepada saya bahwa saya bukan siapa-siapa baginya, bahwa dia adalah pewaris dan akan mengusir kami dari rumah mereka jika dia mau. Saya memberi tahu saudara perempuan saya tentang ini, tetapi itu adalah percakapan yang sangat lembut. Situasinya tidak berubah. Saudari itu tidak memperhatikan apa pun, tidak mau mendengarkan apa pun dan, tentu saja, melindunginya dalam segala hal. Dan dia, merasakan dukungan ibunya, berperilaku semakin cabul. Saya mencoba menjelaskan kepadanya bahwa saya di sini atas permintaan ibunya untuk merawat mereka dan membantu mereka untuk pertama kalinya. Tampaknya diam. Tapi setelah beberapa hari, itu kasar lagi. Bagaimana menjadi saya tidak tahu. Aku tidak bisa meninggalkannya sendirian saat ini. Dan aku sangat mencintainya. Saya tidak tahu pendekatan apa yang harus saya temukan, saya tidak menginginkan apa pun, saya tidak menyukainya, saya tidak menyukainya. Aku mencoba untuk tidak memperhatikan sama sekali. Jadi dia umumnya mulai memperlakukannya seperti pekerja rumah tangga, yang memasak dan apakah saya menyetrika pakaiannya. Saya putus asa.
Elena Lostkova:
Halo Svetlana. Karena keponakan Anda baru saja mengalami tragedi, Anda harus melakukannya dengan hati-hati agar tidak memancing lebih banyak masalah. 1) Jangan terlibat dalam "pertukaran basa-basi" pada emosi (jangan membalas kekasaran dengan kekasaran). Hentikan setiap episode kekasaran dengan tenang, tetapi tegas. Menanggapi kekasaran dan kekasaran, lebih baik untuk dengan tenang dan percaya diri mencatat bahwa tidak diperbolehkan berbicara dengan orang tua dan orang dewasa lainnya dengan nada seperti itu, dan mengundang remaja untuk menyendiri sebentar untuk menenangkan diri. Ketika emosi semua peserta konflik mereda, perlu didiskusikan apa sebenarnya yang menyebabkan konflik, perasaan apa yang dimiliki orang tua (atau anggota keluarga lainnya) pada saat yang sama, apa yang dirasakan remaja pada saat yang sama, bagaimana menyelesaikan kesalahpahaman yang muncul. Idealnya ini yang terjadi, tetapi dalam praktiknya tidak selalu berhasil. Perlu mencoba.
Elena Lostkova:
2) Cobalah untuk menghindari situasi konflik. Analisis situasi apa yang memicu konflik. Misalnya, Anda telah menyiapkan makanan dan mengundang anak remaja Anda untuk makan malam. Dan dia masih tidak pergi. Anda kembali dan mulai membuat klaim kepadanya: "Berapa lama saya bisa menunggu?". Dan sebagai tanggapan, dia melemparkan Anda semacam duri. Bagaimana Anda bisa melakukannya secara berbeda di sini? Mungkin kita harus berhenti pada undangan pertama (mereka datang, diundang dengan sopan, dan hanya itu). Dan sisanya (akan datang, tidak akan datang) tidak menjadi urusan Anda. Mungkin Anda harus mengambil posisi ini: Saya membantu saudara perempuan saya dengan pekerjaan rumah dan merawat anak-anak yang lebih kecil, dan masalah membesarkan seorang remaja adalah tugasnya. Dia tidak datang untuk makan malam, tidak duduk untuk pelajaran, dll. - biarkan saudari itu sendiri melakukan percakapan pendidikan dengan putranya. Anda dapat membantah ini dengan mengatakan bahwa dia masih tidak mematuhi Anda, dan ketika Anda mulai bersikeras, ini mengarah pada konflik. Tugas Anda adalah mengingatkan remaja itu sekali tentang pemenuhan tugas berikutnya (misalnya, "jam 5. Saatnya duduk untuk pelajaran") dan tidak lagi memaksa dan mengendalikannya.
Elena Lostkova:
3) Jika Anda perlu berkomentar kepada keponakan Anda, lakukan juga dengan tenang dan percaya diri. Tidak marah, tidak kesal, tidak tersinggung, tapi tenang, netral. Tidak perlu kuliah panjang. Mereka mengatakan 1-2 frase dan pergi. Pikirkan terlebih dahulu tentang kalimat apa yang akan Anda katakan padanya. Baik dalam nada suara Anda maupun dalam kata-kata Anda seharusnya tidak ada agresi, "tabrakan". Jika tidak, dia pasti ingin mengatakan sesuatu yang menyinggung Anda sebagai tanggapan. Misalnya, Anda bisa mengatakan, “Berhentilah membuat anak kecil mencuci piring untukmu! Pergi sendiri!" (dengan ungkapan ini, Anda seperti mengisyaratkan bahwa keponakan itu buruk, dan tindakannya buruk, dan bahkan memerintahkannya untuk melakukan sesuatu). Lebih baik mengatakan sesuatu yang netral: “Anak-anak memiliki tugas mereka, Anda memiliki tugas Anda. Semua orang mencuci piring sendiri” (ternyata, seolah-olah, bukan daya tarik pribadi bagi seorang remaja, tetapi pernyataan fakta). Soalnya, di frasa kedua, kami menghindari ketiga momen tidak menyenangkan bagi seorang remaja yang hadir di frasa pertama. Namun, jika dia kasar dalam menanggapi, sekali lagi dengan nada tenang dan percaya diri (tanpa emosi pribadi Anda), jawab dia: "Anda tidak dapat berbicara dengan orang dewasa dengan nada itu" (Pernahkah Anda memperhatikan bahwa frasa ini sekali lagi hanya menyatakan fakta?) atau "Dengan nada seperti itu saya tidak akan bicara." Dan pergi. Yang terpenting, jangan biarkan dia menyeret Anda ke dalam pertempuran kecil. Anda melakukan pekerjaan Anda (tidak meninggalkan tindakan atau kekasaran tanpa pengawasan, bereaksi dengan benar terhadap mereka), dan meninggalkan membesarkan seorang remaja dengan ideal untuk ibu. Jangan mengontrol apakah dia mencuci piring atau tidak, tidak memaksanya untuk menunaikan kewajibannya, dan tidak memberi tahu dia apa-apa lagi tentang tindakan khusus ini (jika dia tidak mencucinya lain kali, tegur dia lagi). Dan biarkan dia bahkan tidak datang dan mencuci piring setelah dia. Tidak apa-apa, itu bukan urusanmu. Jika Anda masih memutuskan untuk mencucinya sendiri, maka lakukanlah agar keponakan Anda tidak menyadarinya. Misalnya, piring yang tidak dia cuci berdiri sendiri di wastafel sampai malam (bagaimana jika dia memutuskan untuk memeriksanya?), Dan setelah makan malam Anda mencucinya dengan semua sisa piring. Jika tidak, dia akan memutuskan bahwa jika tidak dilakukan, maka seseorang pasti akan melakukannya untuknya.
Elena Lostkova:
4) Bagaimana jika seorang remaja meminta bantuan Anda (maksud saya beberapa pekerjaan rumah tangga, dan bukan sesuatu yang serius yang berkaitan dengan kehidupan dan kesehatan)? Jika dia bertanya dengan kasar, tenang dan percaya diri, beri tahu dia bahwa Anda tidak akan memenuhi permintaan yang diucapkan dengan nada seperti itu. Jika dia bertanya baik-baik saja, bantu dia.
Elena Lostkova:
5) Anak selalu merasa sehat siapa yang bisa duduk di tengkuk (lemah), dan siapa yang tidak (kuat). Bahkan di sekolah, satu guru bisa kasar, tetapi tidak yang lain, karena ini penuh dengan konsekuensi yang tidak menyenangkan. Karena itu, mungkin Anda terlalu banyak memaafkan keponakan Anda, sementara itu perlu untuk tidak mengabaikan episode kekasaran semacam itu. Selama konflik, jangan biarkan remaja membawa dirinya ke emosi. Selalu tetap tenang dan percaya diri. Emosi dan kebaikan sering dianggap oleh anak-anak (dan orang dewasa) sebagai kelemahan. Dan ketenangan dan kepercayaan diri adalah seperti kekuatan. Ini adalah bagaimana kita membedakan orang kuat dari yang lemah.
Elena Lostkova:
6) Masalah kekasaran dan kekasaran remaja banyak dihadapi oleh orang tua. Ini karena karakteristik usia jiwa. Mungkin masalahnya sudah ada bahkan sebelum Anda datang.
Elena Lostkova:
7) Perhatikan cara komunikasi saudara perempuan Anda (terkait dengan Anda). Kebetulan anak-anak meniru perilaku orang tuanya. Misalnya, seorang anak memperlakukan ibunya dengan cara yang sama seperti ayahnya memperlakukannya. Dan sebaliknya, dia berkomunikasi dengan ayahnya seperti ibunya berkomunikasi dengannya.
Elena Lostkova:
8) Ada kemungkinan bahwa dengan kedatangan Anda, Anda telah membatasi remaja tersebut. Banyak orang yang menantikan kepergian para tamu, padahal sebenarnya tamu-tamu ini sangat disayangi dan berguna bagi mereka. Cobalah untuk memahami ketidaknyamanan seperti apa yang dialami remaja tersebut dan cobalah untuk menghilangkan ketidaknyamanan yang mungkin terjadi. Mungkin anak-anak yang lebih muda menjemputnya? Jika remaja tidak menyukainya, jangan biarkan mereka melakukannya. Mungkin dia ingin sendirian di kamar? Beri dia kesempatan seperti itu, setidaknya untuk sementara, dengan melibatkan anak-anak yang lebih kecil dengan beberapa aktivitas di ruangan lain.
Elena Lostkova:
9) Cobalah untuk mengevaluasi secara objektif bagaimana Anda berkomunikasi dengan seorang remaja. Ungkapan apa yang Anda katakan padanya, dengan nada apa. Pikirkan kembali diri Anda sebagai seorang remaja dan coba bayangkan apakah Anda akan menyukai perawatan ini atau tidak. Apakah Anda memperlakukannya seperti anak kecil? Apakah Anda mencoba mengendalikan tindakannya (apakah Anda makan, mengerjakan pekerjaan rumah, dll.). Remaja sering memiliki konflik dengan orang tua dan anggota keluarga lainnya atas dasar ini. Remaja mulai memberontak, karena mereka tidak setuju bahwa mereka masih dianggap kecil dan menguasai segalanya. Cobalah untuk memberinya lebih banyak kebebasan dan lebih sedikit kontrol. Mungkin, dia memberontak karena kamu berperan sebagai orang tua(yang dengan sendirinya menyiratkan pertemuan yang sering dengan situasi konflik). Mungkin Anda harus menyerah? Dan kemudian bagian dari situasi konflik akan hilang begitu saja.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Ada baiknya jika Anda berhasil membangun komunikasi yang saling percaya. Selama itu, Anda mungkin dapat menemukan alasan sebenarnya mengapa dia memperlakukan Anda dengan sangat tidak hormat. Mungkin, dengan mengetahui mereka, Anda akan dapat menjalin hubungan dengannya. Tapi ibu harus berusaha membangun hubungan saling percaya. Remaja itu baru-baru ini mengalami tragedi. Ditambah lagi ada perubahan hormonal dalam tubuh. Ditambah lagi, hidupnya telah banyak berubah (ayah tidak ada lagi, ibu hampir tidak pernah ada di rumah, seorang bibi datang dengan seorang anak kecil). Bahkan, bocah itu kehilangan kedua orang tuanya. Ibu datang sangat terlambat, semua lelah, semua perhatiannya tertuju pada anggota keluarga lainnya (bibi, adik laki-laki, dll.). Ibu memperhatikannya hanya ketika dia telah melakukan sesuatu, tetapi percakapan seperti itu tidak menyenangkan bagi mereka berdua. Remaja itu ditinggalkan sendirian, sendirian dengan rasa sakitnya. Tidak ada yang berbicara dari hati ke hati, semua pengalaman mendidih di dalam, yang sangat buruk bagi siapa pun. Jadi dia hanya ingin dibiarkan sendiri, karena mereka tidak bisa memberikan apa yang dia butuhkan. Ibu sangat perlu mengalihkan fokus dari pekerjaan ke anak-anak. Saya mengerti bahwa ini sangat sulit, tetapi harus dilakukan. Jika tidak, dia hanya menambah beban tragedi yang telah jatuh di pundak anak-anaknya. Adalah perlu bahwa ibu menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak-anak, dan menghabiskannya dengan menyenangkan untuk anak-anak: berbicara dengan mereka, bermain, membaca, pergi ke bioskop, dll. Pastikan untuk mengekspresikan cinta Anda dengan bantuan sentuhan (ciuman, pelukan, dll.) .), tetapi hanya jika anak-anak tidak menganggapnya negatif. Dari waktu ke waktu Anda perlu berbicara dari hati ke hati dengan anak-anak. Jenis komunikasi saling percaya ini adalah puncak dari pengasuhan anak. Selama percakapan seperti itu, orang tua dapat menyampaikan kepada anak-anak mereka sesuatu yang sebelumnya tidak berhasil. Karena pada saat-saat seperti itu anak-anak tidak hanya mendengarkan, tetapi juga mendengar orang tuanya. Adalah dosa untuk tidak menggunakannya untuk tujuan pendidikan. Anda hanya perlu mengatur percakapan dengan benar. Lupakan tentang notasi. Hanya saja kedua belah pihak harus berbagi pengalaman, ketakutan; di suatu tempat Anda perlu bersimpati, kasihanilah anak itu; jika ada komentar tentang perilakunya, maka Anda harus membuatnya dengan sangat hati-hati agar tidak menyinggung perasaannya, dan Anda juga perlu menjelaskan mengapa ini salah dari sudut pandang orang tua, apa yang dapat menyebabkannya, dan laporkan yang sangat dikhawatirkan orang tua karena takut anaknya mendapat masalah. Dan semua ini harus dilakukan dengan ikhlas, tidak pura-pura, dan tidak membebani kedua belah pihak. Komunikasi yang saling percaya juga merupakan bantuan psikologis orang tua kepada anak-anak mereka. Semoga sukses untuk Anda!
Elena Lostkova:
Halo Oksana. Adalah tepat untuk berbicara dengan putra Anda secara terus terang, tetapi secara manusiawi, dengan cara yang baik. Secara umum, jika memungkinkan, bicaralah dari hati ke hati dengannya. Cari tahu mengapa dia bolos kelas, beri tahu dia tentang konsekuensi ketidakhadiran seperti itu dan tentang perasaan Anda tentang hal ini, tentang kekhawatiran Anda bahwa putra Anda mungkin mengalami masalah karena fakta bahwa dia melakukan kesalahan tertentu. Cobalah untuk berbicara sedemikian rupa sehingga putra Anda mengerti bahwa Anda tidak khawatir tentang studi itu sendiri, tetapi untuk dirinya sendiri, untuk kesejahteraannya, untuk kebahagiaannya. Katakan padanya bahwa sesi pertama sangat penting. Bahwa tidak semua orang lulus ujian di sesi pertama, karena mereka terlambat menangkap dan tidak punya waktu untuk bersiap. Akibatnya, mereka dikeluarkan, atau mereka putus sekolah sebelum sesi itu sendiri (mereka takut ujian dan yakin tidak akan lulus). Untuk mencegah hal ini terjadi, Anda harus mulai belajar segera, secara harfiah sejak hari pertama. Tentu saja, Anda mengenal putra Anda lebih baik, tetapi tetap saja, diam-diam mengakui pemikiran bahwa dia tidak melewatkan atau melewatkan karena alasan yang baik. Kita tidak bisa menceritakan semuanya kepada orang tua kita. Mungkin ada alasannya, tapi dia tidak mau membicarakannya. Mungkin dia tidak bergaul dengan teman sebaya atau dengan guru, atau yang lainnya. Beri tahu putra Anda bahwa jika dia memiliki masalah, biarkan dia berpaling kepada Anda, Anda akan mencoba membantunya. Selama percakapan, Anda secara damai dapat menyetujui bahwa jika komputer mengganggu studi Anda, Anda harus mengambilnya. Jika komputer diperlukan untuk belajar, ia harus pergi ke perpustakaan universitas dan belajar di sana. Jangan mengambil tindakan apa pun yang tidak menyenangkan bagi putra Anda (mengambil komputer, merampas uangnya, dll.) tanpa peringatan sebelumnya. Lagi pula, tujuan Anda adalah untuk memperbaiki perilaku anak Anda (dan tidak mengambil sesuatu), jadi beri dia kesempatan untuk mengambil tindakan, untuk memperbaiki dirinya sendiri. Peringatkan tidak secara agresif, tetapi dengan tenang, ramah, seolah-olah Anda tidak ingin melakukan ini, tetapi mungkin Anda harus melakukannya. Pilih kata-kata dan nada Anda dengan baik. Misalnya, Anda dapat mengatakan ini: "Anda tidak akan mendapatkan komputer lain" (ini adalah opsi yang buruk). Atau Anda dapat melakukan ini: “Jika komputer mengganggu pelajaran Anda, saya harus mengambilnya. Aku tidak ingin kau mendapat masalah karena dia." Sekarang sangat penting bagaimana tepatnya Anda akan berkomunikasi dengan putra Anda: dengan cara yang baik atau dengan cara yang buruk. Ketika seorang anak ada, dia masih bisa dipaksa untuk belajar. Dan ketika dia jauh, bagaimana ini bisa dilakukan? Tidak mungkin. Hanya dengan bantuan komunikasi rahasia, ketika Anda MENDENGAR anak dan dia MENDENGAR Anda (mendengar, dalam arti dia memperhitungkan kata-kata Anda, mendengarkannya, dan tidak melewati telinga, otak, dan jiwanya). Ingat bagaimana Anda berkomunikasi dari hati ke hati dengan sahabat Anda. Percakapan itu menyenangkan bagi Anda berdua, tanpa ketegangan. Anda berdua mendengar dan memahami perasaan dan pengalaman satu sama lain. Jiwa Anda saat ini terbuka satu sama lain. Jika satu sama lain menyarankan sesuatu atau meminta sesuatu, maka yang lain, tanpa perlawanan internal, secara sukarela siap membantu, memenuhi permintaan tersebut. Jika komunikasi seperti itu dimungkinkan antara dua orang yang pada dasarnya adalah orang asing, maka antara orang-orang terdekat (ibu dan anak) bahkan lebih mungkin. Anda hanya perlu berusaha menjalin komunikasi saling percaya sejak masa kanak-kanak paling awal. Dan jika ini belum pernah dilakukan sebelumnya, maka cobalah untuk melakukannya setidaknya sekarang. Komunikasi rahasia adalah alat pendidikan yang paling kuat (orang tua tidak memaksa anak, tetapi setuju dengannya dengan cara yang baik). Komunikasi ini mendekatkan orang tua dan anak. Saya telah berbicara tentang keuntungan berkomunikasi "dengan cara yang baik". Dan sekarang saya akan memberi tahu Anda tentang kerugian berkomunikasi "dengan cara yang buruk" (orang tua memaksa seorang anak, menerapkan kekerasan moral dan fisik kepadanya). Komunikasi seperti itu menciptakan jurang pemisah antara orang tua dan anak. Kedua belah pihak tidak mengerti satu sama lain dan tidak mau mendengarkan kata-kata dan permintaan pihak lain, konflik sering muncul. Bagi kedua belah pihak, komunikasi seperti itu tidak nyaman. Beginilah anak-anak dan remaja yang sulit muncul (ini adalah hasil dari pengasuhan yang tidak tepat oleh orang tua). Apa yang kita lakukan ketika interaksi kita dengan seseorang terus-menerus membuat kita kesal? Dengan orang seperti itu, kami berusaha untuk berkomunikasi seminimal mungkin, atau tidak berkomunikasi sama sekali. Jadi ternyata ketika anak-anak di sekolah, mereka berada di dekatnya (mereka tidak punya pilihan), dan ketika mereka meninggalkan rumah, mereka melupakan orang tua mereka, karena komunikasi dengan mereka terlalu sering tidak menyenangkan (saya tidak ingin melanjutkan dia). Ini adalah kerugian dari berkomunikasi "dengan cara yang buruk." Saya tidak tahu persis bagaimana Anda berkomunikasi dengan putra Anda, jadi saya menjelaskan kedua opsi secara rinci. Bagaimana melanjutkan - pilihan ada di tangan Anda. Pendapat pribadi saya: cobalah menjadi TEMAN untuk putra Anda (agar berhasil, cari tahu sendiri apa yang dilakukan teman dan apa yang tidak), gabungkan dua peran "ibu" dan "teman". Hasilnya, pertama, Anda akan dapat berkomunikasi dengan putra Anda lebih sering dan kualitatif dari jarak jauh. Kedua, sampai batas tertentu Anda dapat mempengaruhi perilakunya, tindakannya. Semoga sukses untuk Anda!
Maria:
Halo, putri saya berusia 16 tahun. Berkencan dengan seorang pria berusia 19 tahun. Dia adalah segalanya baginya! Dia pergi tidur ketika dia memanggilnya. Mereka tinggal dengan seorang pria di kota-kota tetangga. Dia datang padanya. Dia mulai meninggalkan catatan tentang kehamilannya seperti "Saya hamil, jangan beri tahu siapa pun." Saya bertanya apa itu? Dan dia mengatakan bahwa mereka sangat lucu di perguruan tinggi dan itu tidak berarti apa-apa karena dia masih kecil. Nenek memanggilnya dan bertanya bagaimana kabarmu? Dia mengatakan kepadanya bahwa saya merasa sakit sepanjang waktu. Meskipun saya tahu bahwa dia sedang menstruasi. Saya mulai mengajukan pertanyaan mengapa dia melakukan ini, dia berteriak bahwa neneknya menemukan segalanya. Dia mengatakan bahwa dia tinggal bersama kami karena kebutuhan. Bahwa jika saya tidak menyukai sesuatu, saya bisa menolaknya. Temannya meninggalkan rumah dan menolak ibunya dalam jaminan sosial, dia mengatakan bahwa ibunya terus-menerus berteriak. Aku tidak tahu apa yang harus dilakukan?
Maria:
Saya akan menambahkan komentar sebelumnya, beri tahu saya apa yang harus dilakukan dalam situasi itu ketika putri saya menyinggung saya dan suami saya. Bisa mengatakan apa saja. Dan pada saat yang sama dia menuduh kami bahwa kami memperlakukannya dengan buruk. Baik tidak memperhatikan, hanya mencela. Ayahnya tinggal di kota lain dan tidak berkomunikasi dengannya untuk waktu yang lama, bosan dengan kehidupan pribadinya. Ayah tirinya membesarkannya sebagai seorang putri. Musim panas ini, selama konflik dengannya, suami saya memutuskan untuk membela saya dan mengambil telepon darinya, dia tidak mengembalikannya dan harus mengambilnya dengan paksa. Sebelumnya, anak perempuan itu memanggil suaminya ayah, sekarang dia tidak memanggilnya sama sekali, dia tidak berbicara dengannya sejak musim panas. Dia mulai pergi ke ayahnya sendiri, dan menyalahkan saya atas semua yang terjadi. Saya sangat lelah dan saya mencoba untuk banyak menutup mata, tetapi saya menangis, tolong beri tahu saya jalan keluar dari situasi ini.
Anonim :
Halo, beri tahu saya cara menemukan bahasa yang sama dengan anak berusia 13 tahun, dengan suami yang bercerai, ada suami kedua dan anak dari pernikahan kedua, untuk anak saya snap buruk, ingin pergi ke saya ayah atau nenek untuk hidup.
Oksana:
Halo, saya tidak tahu harus berbuat apa, tangan ke bawah, tolong. Putra saya yang berusia 16 tahun sendiri kuliah untuk spesialisasi yang sangat serius, pilihan dan impiannya. Saya belajar selama 3 bulan dan itu dimulai, lalu saya tidak ingin pergi, sekarang saya ingin mengambil semua dokumen dari sana. Kami menjelaskan bahwa Anda akan kehilangan satu tahun dan kemudian apa. SMK Lokal-AUTOMECHANIC. Mereka berusaha mencegahnya sebaik mungkin, dia tidak akan melakukan apa-apa, dia berkata bahwa dia tidak akan belajar sama sekali saat itu, tetapi akan mulai bekerja, kami menjelaskan kepadanya bahwa tidak ada orang yang sekarang mempekerjakan tanpa pendidikan. Di rumah, situasi tegang, para guru berbicara baik tentang dia, putranya tidak merokok, tidak minum, tetapi kami tidak mengerti mengapa kepatuhan terhadap prinsip dan ketekunan ini. Semuanya baik-baik saja di keluarga kami, suami saya dan saya bekerja, putri tertua sudah menikah, kami semua bersantai bersama. Dan saudara perempuan saya dan suaminya mengatakan bahwa dengan pendidikan seperti itu mereka akan membawanya ke mana-mana, mereka tidak mau mendengarkan.
SydneyDop :
KATAKAN TIDAK PADA KAKI NYERI DAN
"TULANG" JELEK DI KAKI!
KEMBALI KECANTIKAN DAN KESEHATAN KAKI ANDA!Valufix® ban profesional
* Secara efektif menghilangkan kaki datar melintang, yang sering menyertai kelengkungan jempol kaki.
* Belat meluruskan bagian lunak yang terkompresi dan terpuntir dari sendi utama ibu jari, dan juga mengoreksi kelengkungan yang berkembang
*Memberikan efek stabil jangka panjang dan tidak mengganggu mobilitas sendi.PESAN SEKARANG DENGAN DISKON 50% + PROMOSI DAN HADIAH DARI TOKO!
TIDAK ADA YANG AKAN TERTINGGAL TANPA HADIAH! BURU-BURU!
Nina (konsultasi berbayar):
Ini semua adalah kata-kata yang tepat, hanya saja dalam hidup semuanya jauh lebih rumit. Bagaimana seorang remaja dapat bertahan hidup pada usia 16 tahun, jika ayah memiliki keluarga yang berbeda dan semua upaya ayah untuk mempengaruhi pengasuhan putranya diambil "dengan permusuhan", dan ibu tidak memiliki cukup kekuatan untuk membesarkan dua putra remaja !
Olesya (konsultasi berbayar):
Halo! Tolong beri tahu cara menemukan bahasa yang sama dengan seorang remaja berusia 17 tahun (putra suami, tinggal bersama kami selama setahun, belajar). Hubungan baik dengan kami dan ibunya (dia tinggal di kota lain). tertarik, kecuali untuk permainan komputer, dia tidak akan menariknya ke jalan. Dia akan melupakannya. Dia akan pulang dan berbaring di tempat tidur sepanjang hari.
Galina:
Terima kasih! Saya harap saya bisa melakukannya. Saya baru berusia 55 tahun, jadi kami akan pergi bersama cucu perempuan saya!!! Saya sepenuhnya setuju dengan Anda, remaja yang sulit tidak dilahirkan, mereka menjadi dengan pendekatan yang salah kepada anak (saya tidak dapat meyakinkan putri saya tentang ini). Terima kasih lagi.
Oksana (contoh konsultasi berbayar):
Halo, Elena. Anak saya berusia 18 tahun, dia masuk universitas di kota lain, dia belajar di tahun pertamanya. Kemarin saya mengetahui bahwa dia melewatkan kelas, dan yang paling penting, dia berbohong kepada saya bahwa dia ada di kelas, belajar. Dan kemudian dia sudah memberi tahu bahwa dia tidak menemukan gedung pendidikan. Saya pikir ini hanya alasan, karena dia suka bermain game komputer. Sekarang dia kehabisan uang di kartunya, jadi saya tersiksa oleh keraguan, apakah saya akan melakukan hal yang benar jika saya menghukumnya dengan rubel untuk akhir pekan? Atau akan lebih buruk? Dia dengan tenang melewatkan 4 pasang, dan dia berbohong padaku, dia tidak menganggap dirinya bersalah
Oksana Manoilo bersama Anda dan hari ini kita akan membahas cara meningkatkan hubungan dengan seorang remaja.
Di bawah artikel ini kami akan mencoba memahami penyebab, konsekuensi, dan apa yang harus dilakukan untuk meningkatkan hubungan dengan anak yang sedang tumbuh.
Masa kecil seorang anak tercinta berlalu begitu saja. Tiba-tiba kita sadar bahwa anak kita bukan lagi bayi chubby yang menyentuh, tapi sudah cukup dewasa yang sedang belajar mempertahankan pendapatnya.
Dan sangat sering terjadi bahwa masa transisi dari masa kanak-kanak ke dewasa dalam kehidupan anak Anda mungkin menjadi periode paling sulit dari interaksi Anda dengannya. Dan kemudian, tanpa terasa, saatnya tiba ketika kita tiba-tiba bertanya pada diri sendiri: "Bagaimana cara meningkatkan hubungan dengan seorang remaja?"
Sangat sering, ibu yang sedih, kelelahan oleh serangkaian pertengkaran tanpa akhir dengan anak-anak mereka yang baru-baru ini tersenyum dan lembut, tetapi sekarang tidak dapat diprediksi dan bandel, mengajukan pertanyaan: "Bagaimana saya dapat meningkatkan hubungan kita dengan putra / putri saya?"
Dan mereka tidak menyadari bahwa pertanyaan yang diajukan secara fundamental salah. Memperbaiki hubungan dengan seorang remaja tidak mungkin. Kalian hanya dapat meningkatkan sikapKU terhadap seorang anak remaja. Ini adalah perbedaan besar.
Hal yang paling penting untuk diingat tentang masa remaja.
Secara umum, ada satu aksioma yang baik untuk dihafal dan diingat bagi setiap orang yang, dengan satu atau lain cara, dihadapkan pada lingkungan remaja. Tidak ada hubungan yang sederhana dan mudah dengan anak-anak remaja, dalam cinta dan kedamaian yang konstan.
Hanya karena remaja hidup dalam penderitaan yang mengerikan karena sejumlah besar faktor. Ini adalah lonjakan hormon, dan dimasukkannya program disidentifikasi dengan orang tua, bersiap untuk "berenang bebas" dewasa dalam waktu dekat. Dan masih dengan gigih memegang program "bayi terkasih", dan penolakan satu dan keinginan untuk yang lain, dan kemudian sekaligus dan justru sebaliknya.
Dan kesalahpahaman di pihak orang lain, dan perubahan yang tidak terkendali dalam keadaan emosional dari kesenangan yang tak terkendali ke keadaan marah dan total, dan adanya aspirasi tanpa adanya peluang, dan, sebaliknya, keengganan untuk menunjukkan diri dalam lingkungan yang memaksa. seseorang untuk aktif, penolakan terhadap diri sendiri yang baru, dan banyak lagi.
Hal lain adalah bahwa anak indigo, dan ini adalah proporsi yang signifikan dari anak-anak remaja saat ini, membawa serta program-program yang serius dan sulit untuk dilaksanakan.
Program-program ini hanya menyebabkan pembentukan situasi di sekitar anak-anak seperti itu ketika mereka harus benar-benar "membakar diri mereka sendiri", yang, tentu saja, menimbulkan masalah baik di sekolah maupun di tim.
Dan ini semua dengan keinginan bawaan mereka untuk "membintangi", untuk terlihat, keinginan untuk menjadi "yang pertama", pemenang, dan seterusnya. Mereka tidak dapat menyembunyikan diri, mereka tidak datang ke dunia ini untuk ini, dan ternyata karena kualitas mereka ini, sampai mereka sepenuhnya terbentuk, mereka “mendayung sepenuhnya”.
Oleh karena itu, meskipun seorang remaja ingin hidup dalam cinta dan kasih sayang, dia tidak dapat melakukannya dengan cara apa pun, karena salib masa remaja terlalu berat, apalagi sekarang.
Bagaimana cara meningkatkan hubungan?
Oleh karena itu, sekali lagi. Hal ini diperlukan untuk meningkatkan sikap SAYA terhadap anak remaja saya, terutama pada saat-saat ketika dia sedang tidak enak badan. Adalah perlu agar saya tidak gugup, bahwa saya tidak menderita, bahwa saya mencintainya saat ini. Dan semua ini terjadi hanya dengan adanya dua faktor.
Yang pertama adalah pemahaman bahwa dia tidak bisa berperilaku berbeda. Dan yang kedua adalah sumber daya internal dan kepenuhan ibu. Apalagi memastikan bahwa Anda sendiri dalam keadaan, dalam keadaan harmonis dan seimbang - ini yang utama.
Perilaku provokatif seorang remaja
Ada satu momen lagi. Seringkali, perilaku provokatif seorang remaja terhadap orang tua dapat terjadi karena orang tua. Kemarahan remaja memanifestasikan dirinya sebagai reaksi kekerasan yang tidak disadari terhadap kemunafikan kita. Contoh sederhana. Sang ibu ingin mencekik putranya karena perilakunya yang tidak sopan, tetapi dia "menyelamatkan muka" dan berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja.
Dia tidak mengakui haknya untuk berperilaku seperti ini dan menahan kemarahan dalam dirinya. Remaja merasakan penolakan dan ambivalensi ini terhadap dirinya sendiri dan membawanya keluar dari orang tua melalui perilaku tidak senonoh. Karena itu, tugas ibu adalah dengan jujur mengakui pada dirinya sendiri bahwa anak saya membuat saya marah, bagaimana saya bisa mengatasi kemarahan ini.
Sangat mengherankan bahwa hanya dengan mengenali kehadiran dalam diri sendiri, mengucapkannya dan menerimanya sebagai pemberian, dapat mengurangi intensitas nafsu hingga setengahnya. Dan sama sekali tidak perlu untuk mengetahui alasan mengapa seorang remaja menyebabkan hal negatif seperti itu.
Mungkin dia membuat marah, karena dalam kehidupan masa lalu Anda diwujudkan sebagai kekasih dan dia dikhianati, dan Anda dikhianati dan, mungkin, ada konsekuensi kejam dari pengkhianatan seperti itu dalam takdir Anda. Atau mungkin di salah satu kehidupan dia menjelma oleh ayahmu dan membuatmu mati kelaparan...
Ada banyak sekali pilihan untuk skenario yang saling traumatis di era sulit tiga dimensi Kali yang sudah berakhir. Dan sekarang kita sering hanya melihat manifestasi dari satu atau lain dari emosi terkuat yang terakumulasi di hadapan kita dari generasi ke generasi, jadi mengapa terkejut dan mengapa kita harus mencari alasan? Tugasnya adalah mengakui bahwa dia hanya membuat marah dengan perilakunya.
Bagaimana membangun hubungan dengan putri atau remaja putra Anda.
Setelah Anda melepas topeng dan mengakui hak Anda untuk mengalami emosi negatif, tugas berikutnya adalah mengakui bahwa dia juga merasa tidak enak. Namun, di sini Anda tidak boleh bersemangat. Berapa banyak ibu, yang anak-anaknya melewati usia yang sulit ini, terburu-buru antara agresi dan. Rasa bersalah juga merupakan emosi agresif, semacam "serigala berbulu domba", dan tentu saja tidak akan berkontribusi untuk membangun hubungan.
Penting untuk diketahui bahwa, terlepas dari gejolak yang menimpa banyak remaja, bahwa dia sekarang sedang melalui masa yang sangat sulit, siksaan ini dipilih olehnya bahkan sebelum inkarnasi, dan dia pasti akan, setelah melalui ini, menemukan sesuatu yang berharga dalam dirinya nanti.
Pastikan untuk menemukan sesuatu dalam diri remaja favorit Anda yang benar-benar dapat Anda kagumi dengan tulus dan jujur, bahkan jika itu hanya kaus kaki yang dipasang kembali atau piring yang dicuci sekali. Hanya kejujuran yang bekerja dengan anak-anak.
Apa sebenarnya yang harus dilakukan untuk menyelesaikan konflik dengan remaja?
Pada saat-saat ketika sangat sulit, ambil pena dan lembaran kertas, pensiun dan tulis semua kemarahan dan kemarahan tanpa hiasan dan bahasa kotor, jika perlu.
Kemudian bacalah apa yang ditulis sebanyak yang diperlukan agar teks tersebut tidak membangkitkan lebih banyak emosi dalam diri Anda dan Anda membacanya seperti artikel surat kabar. Menulis membantu mengeluarkan "pencampur pikiran" negatif dari kepala dan secara signifikan mengurangi intensitas nafsu.
Kemudian, akan lebih baik untuk menulis dengan semangat yang sama segala sesuatu yang Anda syukuri kepada anak Anda, semua hal baik yang telah Anda pelajari berkat dia.
Tapi itu masih sekunder. Yang paling penting dan mendasar adalah mencintai anak apa adanya, tanpa berusaha membuatnya mudah dan nyaman. Karena selama Anda berusaha "memuluskan" dia, bawa dia "dalam bentuk yang tepat" - dia akan menolak. Tapi cinta untuk diri sendiri, penerimaan diri sendiri dalam manifestasi apapun dan membiarkan diri menjadi, akan memunculkan sikap yang persis sama terhadap kekasih Anda, belum dewasa, tapi bukan lagi bayi.
Cinta akan membawa Anda berdua melalui masa sulit menjadi, masa mempersiapkan remaja untuk mekar seperti bunga ajaib, dan akan menjaga hubungan tak terlihat Anda satu sama lain, melipatgandakan dan memperkuatnya, membawanya ke tingkat yang sama sekali baru.
Anda dapat membangun hubungan dengan remaja dengan sangat cepat dan sederhana dengan mengikuti praktik sederhana dari video saya. Hasilnya akan memukau Anda dalam beberapa hari mendatang!
Pergi saja ke halaman lain dari situs dan berlatih sekarang, jangan tunda!
Teman, jika Anda menyukai artikel ini, bagikan di jejaring sosial. Ini adalah terima kasih terbesar Anda. Repost Anda memberi tahu saya bahwa Anda tertarik dengan artikel saya, pemikiran saya. Bahwa mereka berguna bagi Anda dan saya terinspirasi untuk menulis dan menemukan topik baru.
Ada yang salah dengan remaja itu.
Tanda-tanda kesiapan internal untuk bunuh diri dapat berupa perubahan dalam tidur dan nafsu makan, masalah dengan kinerja akademik, kehilangan minat pada penampilan seseorang, dan peningkatan agresivitas. Remaja mungkin mulai memberikan hal-hal yang mereka sayangi kepada teman-teman mereka. Tanpa dukungan orang tua, seorang remaja sering kali menyerah.
Ketika seorang anak kecil, sang ibu sendiri memutuskan kapan dan bagaimana memanggilnya dengan apa pun - "sekarang kita akan berjalan-jalan", "waktunya tidur", "apakah Anda ingin sesendok lagi". Tetapi dengan seorang remaja yang memiliki harga diri, perlakuan “ketika saya mau” seperti itu berubah menjadi arogansi. Ya, orang tua memiliki hak untuk mengontrol anak, tetapi dia harus sudah memiliki ruang pribadi di mana bahkan orang terdekat hanya dapat masuk dengan izin.
"Lebih banyak kebebasan" adalah kebutuhan mendesak pertama seorang remaja. Sendirian dengan diri sendiri adalah keadaan normal dan alami bagi seseorang yang memilih untuk menjadi siapa, dengan siapa menjadi, menjadi apa, yang menjawab pertanyaan hidup yang paling penting.
Begitu pula dengan teman-teman. Kemampuan untuk memilih teman sendiri adalah kebutuhan kedua yang paling mendesak dari remaja.
Dan jika Anda mengalami kesulitan dengan putra atau putri Anda, ini berarti salah satu dari dua hal - apakah Anda tidak terlibat dalam membuat hidup Anda bahagia, atau Anda mengambil tanggung jawab untuk memimpin kehidupan seorang anak, yang bukan lagi milik Anda. perhatian, tetapi tanggung jawab langsung anak Anda. Karena jika pada level tertinggi merangkum semua aspirasi orang tua, maka tujuannya adalah:
“Saya ingin anak saya menjadi orang yang baik, bertanggung jawab, mampu membuat keputusan yang tepat tentang dirinya sendiri.”
Bagaimana seharusnya orang tua bersikap jika seorang remaja tertutup?
Tetap tenang dan ingatlah untuk berjuang demi kebahagiaan Anda sendiri dan agar anak Anda bertanggung jawab atas dirinya sendiri dan membuat keputusannya sendiri.
Perselisihan antara Anda dan anak Anda adalah kesempatan bagi Anda untuk berubah dan berkembang.
Tentukan sendiri hak-hak yang adil dalam hubungan ini dan buat keputusan untuk membela mereka. Pahami bahwa jika Anda dapat mengandalkan diri sendiri untuk menjaga hak-hak Anda sendiri, Anda akan tenang dan percaya diri tidak peduli apa pun perubahan hubungan Anda dengan anak Anda.
Kenali fakta bahwa perkelahian individu dengan seorang anak cukup dapat diterima.
Dalam semua ini, andalkan keterbukaan Anda sendiri sebagai sarana utama.
Sisi lain dari isolasi bisa menjadi mudah tersinggung.
Bagaimana menanggapi iritasi pada anak?
Ledakan kejengkelan dan penutupan pintu kamarnya tidak sesederhana itu. Mereka biasanya terjadi sebagai respons terhadap sesuatu yang Anda lakukan yang dapat memengaruhi kehidupan kedua anak tersebut ("Tidak, Anda tidak
pergi ke teman sampai Anda menyelesaikan pekerjaan rumah Anda") dan hidup Anda sendiri ("Saya tidak akan meminjamkan tas saya untuk malam ini"). Ledakan iritasi juga terjadi jika Anda sebelumnya telah membuat konsesi kepada anak lebih dari satu kali, tetapi sekarang karena alasan tertentu Anda telah mengubah perilaku Anda yang biasa. Akibatnya, Anda dapat melatih sifat lekas marah anak dengan memperkuatnya dari waktu ke waktu.
Sebagian besar dari apa yang membuat Anda kesal dalam perilaku seorang anak tidak dilakukan karena itu menyenangkan, dan bukan karena anak itu membenci Anda, tetapi untuk membuat Anda memberinya perhatian negatif dan dengan demikian menyelamatkan diri Anda dari keharusan membuat keputusan sendiri yang bertanggung jawab. . Perhatian negatif berupa teguran, kecaman, nasihat yang mencemaskan, segala macam bukti ketidaksetujuan atas perilakunya, dan
kadang-kadang bahkan lebih putus asa upaya kontrol. Namun pada kenyataannya, anak membutuhkan bantuan dan dukungan dalam kemampuannya untuk mengambil keputusan sendiri.
Apa yang harus dilakukan jika seorang remaja mengatakan bahwa Anda tidak mencintainya, memanggilnya nama, mengancam untuk melarikan diri, bunuh diri, mencela bahwa Anda melahirkannya.
Remaja biasanya memberi tahu orang tua mereka semua ini karena dua alasan.
1. Karena beberapa masalah yang benar-benar ada, dan kemudian anak itu membutuhkan bantuan dan, seolah-olah, menunjukkan adanya masalah dengan memberi tahu orang tua hal-hal seperti itu.
2. Mengetahui hal itu membuat orang tua kesal.
Dalam kasus pertama, Anda perlu memperbaiki masalah, yang kedua - abaikan apa yang telah dikatakan.
Dan dalam semua kasus ini, Anda tidak boleh menunjukkan perhatian negatif kepada anak, tidak boleh marah, memborgol, membentak, atau merasakan perasaan cemas, bersalah, atau marah.
Dan jika ini adalah pertama kalinya Anda mendengar hal seperti ini dari seorang anak, tanggapi dengan sangat serius, ungkapkan kekhawatiran Anda dan tawarkan bantuan. Di masa depan, jika di balik kata-kata anak
melihat bahaya nyata, Anda harus melakukan segala daya Anda untuk
mencegahnya. Jika pernyataan berlanjut, periksa apakah Anda sendiri yang memperkuatnya dengan reaksi Anda sendiri.
Jangan biarkan diri Anda marah setiap kali anak Anda mengatakan hal seperti itu. Kekecewaan Anda adalah penguat. Cobalah untuk tidak memulai.
Banyak hal yang membuat Anda kesal karena perilaku anak Anda dilakukan agar Anda memberinya perhatian negatif.
Lima Langkah Mengubah Sikap Konsumen
1. Anda tidak hanya memiliki tanggung jawab sebagai orang tua, tetapi juga hak. Definisikan mereka dan tetapkan bahwa mereka adil. Langkah ini mengasumsikan bahwa Anda akan dengan tulus mencoba bernegosiasi dengan anak, terlepas dari apakah upaya ini akan berhasil atau tidak, jika perlu, ulangi. Pada tahap ini, hal utama adalah mengatakan dengan jelas apa yang Anda inginkan, hubungan seperti apa yang Anda miliki dengan diri sendiri, dengan teman, dengan berbagai hal, dengan pembelajaran, dengan masa depan. Ini penting karena, sebagai aturan, semua perhatian dalam percakapan semacam itu hanya terkonsentrasi pada apa yang dilakukan anak Anda, apa yang dia inginkan, bagaimana dia merasakan dan mengalami apa yang sedang terjadi, dan semua yang Anda lakukan, inginkan, dan alami, atau tidak sama sekali. memainkan sedikit atau tidak ada peran dalam
percakapan. Ubahlah.
2. Bersikeras jika Anda tidak dapat menyetujui semuanya untuk pertama kalinya. Terkadang berguna untuk mengulangi semua persyaratan Anda lagi, terkadang memecahnya dan mendiskusikan masing-masing secara terpisah.
3. Ulangi langkah kedua berkali-kali jika masalah terjadi lagi
dan sekali lagi, akan membantu Anda.
4. Jika Anda gigih, maka anak pada akhirnya akan memiliki keyakinan bahwa kata-kata Anda benar-benar dapat dipercaya dan Anda akan benar-benar melakukan apa yang Anda katakan.
5. Jika tidak berhasil, mulai teguran orang tua. Pikirkan tentang apa yang Anda lakukan hanya demi kewajiban terhadap anak - makan malam setiap malam, mengajar anak, membeli bahan makanan, mencuci pakaian. Dan setelah Anda membuat daftar, lakukan hanya apa yang membuat Anda bahagia dan apa yang benar-benar ingin Anda lakukan. Sulit untuk mengatakan "Saya tidak akan memasak makan malam malam ini" untuk pertama kalinya, tetapi coba perpanjang kalimat seperti ini: "Saya tidak akan mencuci pakaian Anda minggu ini. Saya merasa tertipu ketika saya melakukan sesuatu, tetapi saya tidak melihat hasil apa pun. Aku tidak akan melakukan ini hanya untuk diriku sendiri." Setuju, kedengarannya berbeda. Kemudian pergi tentang bisnis Anda. Jika anak mulai melakukan apa yang Anda setujui, maka Anda mengakhiri pemogokan Anda.
Sangat mudah untuk menyetujui prinsip-prinsip ini, sulit untuk belajar hidup sesuai dengan mereka. Tapi mungkin. Kami berharap Anda menemukan cara emas antara kebebasan dan kontrol, yang akan memungkinkan Anda untuk mempertahankan hubungan saling percaya dengan anak Anda selama sisa hidup Anda.