Ծնողները պետք է սիրեն իրենց երեխաներին, դաստիարակեն և հոգ տանեն նրանց մասին։ Նրանք պետք է օգնեն երեխաներին զարգանալ և դառնալ անկախ մարդիկ: Ցավոք սրտի, որոշ ծնողներ բավականին վատ են վերաբերվում իրենց երեխաներին՝ խլելով նրանց ջերմությունն ու հոգատարությունը կամ նույնիսկ ամբողջովին լքելով նրանց։ Ցավալի է զգալը, որ ծնողներդ քեզ չեն սիրում, և այս ցավը կարող է լինել ոչ միայն զգացմունքային, այլև ֆիզիկական: Սրա հետ վարվելու լավագույն միջոցը ընդունելն է այն փաստը, որ դուք չեք կարող փոխել այլ մարդկանց, պարզապես կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա:

Քայլեր

Մտածեք այս խնդրի լուծման ուղիների մասին

Խոսեք լավ ընկերոջ կամ ընտանիքի անդամի հետ այդ մասին:Երբեմն մարդը լավանում է, երբ ուղղակի խոսում է ինչ-որ մեկի հետ իր խնդրի մասին: Խոսեք ընտանիքի անդամի կամ ընկերոջ հետ այն մասին, թե ինչ է կատարվում ձեր ընտանիքում:

• Օրինակ՝ կարող ես փորձել խոսել մտերիմ ընկերոջ հետ այն մասին, թե ինչ վիճակում են ծնողներդ և ինչպես ես վերաբերվում դրան։ Գտեք մարդու, ում հետ ձեզ լավ և հարմարավետ եք զգում, ով երես չի թեքվի ձեզանից։ Ասա այս մարդուն, թե ինչ կասեիր քո ծնողներին:
• Փորձեք էմոցիոնալ կախվածություն չունենալ այս մարդուց, պարզապես խոսեք նրա հետ, երբ պետք է բարձրաձայնեք: Եթե ​​հանկարծ տեսնեք, որ արդեն մի քանի անգամ զանգահարում եք նրան, զգույշ եղեք, որ կախվածություն չունենաք այս մարդուց: Եթե ​​զգում եք, որ ավելի ու ավելի շատ եք կախվածության մեջ ընկնում այլ մարդկանցից, խոսեք դպրոցի հոգեբանի հետ:

1. Գտեք ձեզ մենթոր:Մենթորը կօգնի ձեզ կարևոր որոշումներ կայացնել ձեր կյանքում, կսովորեցնի ձեզ այնպիսի բաներ, որոնք ձեր ծնողները չեն կարող (կամ չեն) սովորեցնել ձեզ: Դուք կարող եք գտնել մենթոր, որը կօգնի ձեզ տիրապետել դպրոցական առարկաներին, օգնել ձեզ հաղթահարել դժվար իրավիճակները կամ հաջողության հասնել աշխատանքում: Մտածեք, թե արդյոք ձեր կյանքում կա վստահելի պատասխանատու մեծահասակ, ով կարող է լինել ձեր դաստիարակը: Օրինակ, դա կարող է լինել մարզիչ, ուսուցիչ, շե՞ֆ:

   • Եթե ​​ձեր ղեկավարը կամ սպորտային մարզիչն առաջարկում է ձեզ օգնել, նորից մտածեք՝ արդյոք այս մարդը կարող է լինել ձեր դաստիարակը: Իրականում, դուք ինքներդ կարող եք ինչ-որ մեկին օգնություն խնդրել: Ասա. «Ես ակնածում եմ քո ձեռք բերածի համար: Նաև հույս ունեմ, որ մի օր կյանքում կհաջողվի նույն կերպ և հասնել քո մակարդակին: Բայց ես չգիտեմ, թե որտեղից սկսել: Կարո՞ղ եք ինձ սովորեցնել»:
   • Փորձեք չափազանց կախված չլինել ձեր դաստիարակից: Հիշեք, որ դաստիարակը դեռևս չի կարողանա փոխարինել ձեր ծնողներին, այնպես որ դուք չպետք է ակնկալեք ծնողական խնամք այս անձից: Մենթորը մեկն է, ով կարող է օգնել ձեզ հասնել ձեր նպատակներին դպրոցում, աշխատանքում կամ ձեր կյանքի որևէ այլ ոլորտում:

2. Խոսեք թերապևտի կամ դպրոցական հոգեբանի հետ:Հեշտ չէ հաշտվել ծնողներիդ պահվածքի հետ, հետևաբար, միանգամայն հնարավոր է, որ ստիպված լինես դիմել հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի։ Մասնագետը կօգնի ձեզ հասկանալ ինքներդ ձեզ և մշակել պաշտպանիչ մեխանիզմներ, որոնց օգնությամբ դուք ձեզ շատ ավելի լավ կզգաք։

   • Եթե ​​ձեր դպրոցն ունի հոգեբան, անպայման հարցրեք՝ կարող եք պայմանավորվել այս հարցը քննարկելու համար: Եթե ​​դուք շփոթված եք կամ չգիտեք, թե ինչպես սկսել այս զրույցը, նախ խոսեք ուսուցչի հետ, որին վստահում եք:
   • Հարցրեք ձեր ծնողներին, թե արդյոք կարող եք պայմանավորվել հոգեթերապևտի հետ: Ասա. «Վերջերս բախվել եմ (բախվել եմ) տհաճ իրավիճակի, պետք է մասնագետի հետ խոսեմ այս մասին։ Խնդրում եմ, օգնեք ինձ գտնել լավ հոգեթերապևտ»:
   • Ուշադիր եղեք, որ եթե ձեր ծնողները դաժան վերաբերմունք են ցուցաբերում, ապա դպրոցի հոգեբանը կամ հոգեթերապևտը պետք է զեկուցեն դրա մասին:

3. Դիմադրեք գայթակղությանը համեմատելու, թե ինչպես են ձեր ծնողները վերաբերվում ձեզ և ձեր եղբայրներին ու քույրերին:Եթե ​​կարծում եք, որ ձեր ծնողներն ավելի լավ են վերաբերվում ձեր եղբորը, քան ձեզ, դա չի նշանակում, որ նրանք ձեզանից որևէ մեկին ավելի շատ են սիրում։ Հավանաբար կա մի պատճառ, թե ինչու են նրանք այս պահին ավելի զգույշ վերաբերվում ձեր եղբորը: Ամենից հաճախ սա ինտուիտիվ վարքագիծ է, ուստի ձեր ծնողները կարող են նույնիսկ չհասկանալ, որ ձեզ այլ կերպ են վերաբերվում:

   Փորձեք դա անձամբ չընդունել։Երբեմն կարող է դժվար լինել ընդունել ձեր մտերիմ մարդկանց քննադատությունն ու չարաշահումը, ովքեր պետք է սիրեն ձեզ, նույնիսկ եթե դուք հիանալի հասկանում եք, որ նրանք ճշմարտությունը չեն ասում: Հիշիր, որ ծնողներիդ խոսքերն ու պահվածքն ավելի շատ վերաբերում են նրանց, քան քեզ։

   • Հաջորդ անգամ, երբ ծնողներիցդ որևէ վատ բան կասի քեզ հետ, ասա ինքդ քեզ. «Ես լավ մարդ եմ, ես ինձ գնահատում եմ։ Ծնողներս պարզապես փորձում են գլուխ հանել իրենց խնդիրներից, դրա համար էլ այդպես են անում/ասում»։

4. Եղեք բարի ինքներդ ձեզ հետ:Որոշ երեխաներ, ովքեր զգում են ծնողների վատ վերաբերմունքը, սկսում են վատ զգալ իրենց նկատմամբ, օրինակ՝ նրանք փորձում են վիրավորել իրենց, սկսում են օգտագործել ալկոհոլ և թմրանյութեր և ձախողվում են դպրոցում: Հիշեք, որ այս ամենը չի բարելավի ձեր վիճակը։ Այս գայթակղությանը տրվելու փոխարեն, սկսեք հոգ տանել ձեր մասին և սիրել ինքներդ ձեզ, օրինակ.

   • Մի ծխեք կամ օգտագործեք ալկոհոլ կամ թմրանյութեր:

5. Այս էջը դիտվել է 46510 անգամ։

   Այս հոդվածը օգտակար էր?

Ինչու են մայրերը ատում իրենց երեխաներին:

Ահ, դա քեզ չի վերաբերում: Դուք սիրում եք ձեր երեխաներին: Հետո նայիր շուրջդ. ընկերների, ծանոթների, հարևանների մեջ անպայման կգտնես ընտանիքներ, որոնց զավակները առնվազն չսիրված են և հաճախ ատելի:

Հիվանդանոցներից մեկի բժիշկը պատմում է, թե ինչպես են իր ծնողները բերել մոտ 10 տարեկան մի աղջկա, որը տառապում էր ինչ-որ բարդ հիվանդությամբ։ Մանրակրկիտ զննումից հետո պարզվել է, որ նրան երկու տարուց ավել չի մնացել ապրելու։ Այս մասին, իհարկե, տեղեկացվել են ծնողները։ Չեմ կարծում, որ ոչ մի նորմալ մարդ երբևէ չի պատկերացնի, թե ինչպիսին է եղել իր արձագանքը։ Մայրը խնդրեց աղջկան ասել, որ հիվանդությունն այնքան էլ լուրջ չէ, որովհետև... հակառակ դեպքում, «նա կնստի իմ ու հորս վզին ու կկախի ոտքերը. չի օգնի տանը, ոչ էլ դպրոցում սովորելու. մենք չենք ուզում փչացնել»: Իսկ դուք մտածեցիք, որ ուզում եք երեխային պահել:

14-ամյա Լենայի հուղարկավորության ժամանակ նրա մայրը՝ Իրինա Գրիգորևնան, ամենաբարձր հեկեկում էր, նույնիսկ ոռնում։ Բոլորը կարեկցաբար, ցավով ու սարսափով նայեցին նրան. Աստված, ինչպե՞ս կարող ես դիմանալ նման մղձավանջին, թաղել աղջկադ և նույնիսկ մահանալ ... անորեքսիայից: Այո, բոլորը խղճում էին մորը, անկեղծորեն կարեկցում նրան։ Եվ միայն աղջկա հայրն էր մի կողմ կանգնել սարսափից և ... ատելությամբ իր կնոջ հանդեպ սև դեմքով: Նա այժմ վստահ է, որ հենց նա է դարձել իրենց միակ դստեր հիվանդության ու մահվան մեղավորը։

Նա երբեք չի սիրել Լենոչկային,- խոստովանել է սրտացավ հայրը։ Նա սիրում և սիրում է միայն իրեն: Իրինայի համար աշխարհում ամենակարևորն այն էր, թե մարդիկ ինչ կասեին և մտածեն նրա մասին։ Բառացիորեն Լենոչկայի կյանքի առաջին օրվանից նա հոգում էր միայն այն տպավորության մասին, որ նա թողնում է որպես մայր, որպես կին, որպես տանտիրուհի։ Ահա թե ինչու դուստրը պետք է ունենար ամենագեղեցիկ տակդիրները, ամենավառ գլխարկը... Հետագայում Լենոչկան պետք է «ամենալավը» լիներ մանկապարտեզում, հետո դպրոցում։ Իրինան ամբողջ ժամանակ ստիպում էր իր տեսքը և լինել լավագույնը, խստորեն պահանջում էր «հնգյակներ» և դիպլոմներ, գովասանքներ ուսուցիչներից և առաջին տեղերը բոլոր տեսակի մրցույթներում: Ինչ-որ պահի մեր աղջկա հոգեկանը փչացավ։ Որպեսզի մորը դուր գա իդեալական կազմվածքի հասնելու համար, նա դադարեց ուտել: Անորեքսիան դարձավ այս դաստիարակության «բնական» հետեւանքը։ Ես կարոտել եմ, և ինձ համար ներում չկա, իսկ կինս երբեք չի անհանգստացել երեխայի առողջության համար։

Այժմ տանը Իրինա Գրիգորիևնան ունի բազմաթիվ դիպլոմներ, վկայականներ, օրագրեր «հինգով»... Միայն աղջիկ Լենան չկա: Եվ շուտով, կարծես, ամուսին չի լինի։

Երեխաները ձեզ չեն ասի, որ իրենց հետ սարսափելի բաներ են պատահում տանը։ Նրանք վախենում են, չեն կարողանում հասկանալ, որ իրենց պարզապես չեն սիրում, մեղադրում են իրենց «վատ» պահվածքի համար, որ բավական լավը չեն, խելացի, գեղեցիկ և շարունակում են պաշտել իրենց մայրիկներին ու հայրիկներին, ինչ էլ որ լինեն։ Քանի որ ձագի համար բնական է, որ սիրում է ծնողներին, ինչպես շնչում է, նրան պետք չէ դա սովորեցնել: Ոչ ոք երբեք չի կարողանա հակառակ օրինակ բերել։

Նույնիսկ մեծանալով՝ մարդիկ իրենց ցավը թաքցնում են իրենց մեջ՝ ծնողների, հատկապես մայրերի հակակրանքի պատճառով, և չեն համարձակվում բարձրաձայն ասել, որ մանկության տարիներին վատ են զգացել։

Ոչ, երեխաներն իրենք ոչինչ չեն ասի: Եկեք ավելի սերտ նայենք, թե ինչպես են ծնողները վերաբերվում իրենց երեխաներին: Դուք շատ հաճախ նկատո՞ւմ եք մայրիկի գրգռվածությունը և հայրիկի հոգնած անտարբերությունը: Այս նշաններն արդեն բավական են ահազանգելու համար։ Որոշ ժամանակ անց դուք կորոշեք, թե որ ընտանիքներում է գրգռվածությունը, և որում՝ մշտական ​​երևույթ։ Սրանք վերջիններն են, որոնց մասին ուզում եմ խոսել։

Բնությունը մանուկ հասակում մեզ օժտել ​​է քնքշության բնազդով, իսկ մայրերին, բացի այդ, ավելի ուժեղ բնածին զգացումով, որը մենք, ընդհանուր համաձայնությամբ, սկսեցինք անվանել մայրական սեր։ Բայց, ինչպես բնության մեջ ամեն ինչ, այս զգացմունքներն ու բնազդները մեզանում անհավասարաչափ են բաշխված։ Ինչ-որ մեկն այնքան է պաշտում նորածիններին, որ նրանք պատրաստ են ժամերով սողալ յուրաքանչյուր փոքրիկի հետ, էլ չեմ ասում իրենց: Մյուսները տարրական զգացմունքներ չունեն նույնիսկ սեփական երեխայի հանդեպ։ Այսօր այս ծնողներն իմ հետաքրքրության առարկան են։ Եկեք մանրամասն նայենք դրանց: Ինչպիսի՞ նմուշներ են դրանք, ի՞նչ հատկանիշներ ունեն, ինչո՞վ են տարբերվում մեզնից։

Ամենակարևորը, իհարկե, մայրեր: Հենց նրանք գիտեն ահավոր ատել իրենց սերունդներին։ Ահա մայրն անխնա ծեծում է դստերը, գերազանցիկ աշակերտ յուրաքանչյուր «չորս»-ի դիմաց։ Բայց ծնողն անընդհատ ու հաճույքով «զարմանում է»՝ ինչպե՞ս է ստացվում, որ նա՝ այսքան գեղեցիկ, այսքան «սարսափելի» աղջիկ է ծնվել։ Նման օրինակ կա մի տղայի հետ. մայրը ոգեշնչեց նրան, որ նա այնքան տգեղ և հիմար է (տղան դպրոցում արծաթե մեդալ է ստացել), որ ոչ մի նորմալ աղջիկ չի գնա նրա համար, նույնիսկ չարժե փորձել: Եվ մեկ այլ մայր, գոհ չլինելով դստեր ամուսնությունից, պարբերաբար «աչք է բացում» իր փեսային կնոջ ենթադրյալ «թեթև» պահվածքի մասին (իրականում նման բան չկա. շատ պարկեշտ տիկին, գիտնական. , գիտությունների դոկտոր, մի քանի մենագրությունների հեղինակ)։

Բայց մի տիկին գրում է. «Դուք կարծում եք, որ մայրը պարտավոր է ապրիորի սիրել ձեզ, քանի որ մայրը. Բայց դա այդպես չէ»: Ոչ ավել, ոչ պակաս։ Մայրական բնազդի քայքայումն ու բարոյական հիմնարար օրենքներից մեկի խախտումը, ըստ այս անամոթ կնոջ, ընդունելի է։ Աստված մի արասցե, իհարկե, բայց եթե այս տիկինը համախոհներ ու համախոհներ ունենա, ապա շուտով մեր մեջ կգտնենք Մեդեայի փաստաբաններին, որոնք սպանել են նրա երեխաներին՝ տղամարդուց վրեժ լուծելու համար։

Մայրերի զազրելի գործերի մասին պատմությունները բազմաթիվ են։ Ընդ որում, յուրաքանչյուր այդպիսի մայր դաժան ու ստոր է գործում մեկից ավելի անգամ, ոչ տասը, ոչ հարյուրը։ Նա իրեն այդպես է պահում երկար տարիներ, հաճախ՝ ամբողջ կյանքում։

Երեխաներից ոմանք համառորեն դիմանում են այս մղձավանջին, չեն կոտրվում և հասուն տարիքում ստանում, այսպես ասած, ամբողջական վերականգնում։ Եվ շատ-շատերը հիվանդանում են. երեխայի հոգեկանը շատ զգայուն և փխրուն նյութ է: Ցանկացած գործող հոգեբույժ ունի հիվանդների հոգեկան հիվանդության մասին պատմությունների մի ամբողջ «մեքենա», որի պատճառը ծնողներն են։ Վառ դրվագ նշված գրքից. մի շատ զգացմունքային կին հոգեբույժ, այս թեման քննարկելիս չկարողացավ չբացականչել. «Այսպիսի ծնողներին պետք է սպանել»: Մի մեղադրեք նրան այս խստության համար. նա խղճում էր իր դժբախտ հիվանդներին, ովքեր ծնողների մեղքով այժմ ստիպված են ամբողջ կյանքում տառապել դեպրեսիայից, փսիխոզից, ֆոբիաներից, որոնք շատ դժվար է բուժել: Մասնագետներն ասում են, որ երբ «նյարդերը ցավում են», դա ավելի վատ է, քան ատամի ցավն ու սրտի ցավը։

Ինչո՞ւ են մայրերն ատում (կամ «ուղղակի» չեն սիրում) իրենց երեխաներին:

R և h և N և թիվ 1(ամենատարածվածներից մեկը): Մայրը չի սիրում ամուսնուն և դրա համար չարիքը հանում է երեխայի վրա։ Նման մայրը կարող է զուր ծեծել իր երեխային՝ սկսած մանկությունից, քանի որ նրա մեջ տեսնում է ատելի կամ նյարդայնացնող տղամարդու։ Հաճախ դա տեղի է ունենում, երբ կինն ամուսնանում է «թռիչքի վրա»:

Սիրելի աղջիկներ և կանայք. Պետք չէ ամուսնանալ տղամարդու հետ, եթե նրան դուր չի գալիս կամ չես հարգում։ Բոլորի համար վատ կլինի։ Ձեզ համար ոչ մի օգուտ չկա։ Հիշեք փայլուն Օմար Խայամի կտակը.

Կյանքը խելամտորեն ապրելու համար պետք է շատ բան իմանալ,

Սկսելու համար պետք է հիշել երկու կարևոր կանոն.

Ուտելուց ավելի լավ է սովամահ լինել.

Ավելի լավ է մենակ լինել, քան որևէ մեկի հետ:

P և h և n և No 2:Ընտանեկան դժբախտության մեղավորի քաշած ծանր անհույս կյանքը. Ամենից հաճախ դրանք միայնակ մայրեր են, թեև դա անհրաժեշտ չէ: Օրինակ՝ հարբած ամուսնու հետ կնոջ կյանքը ավելի լավ չէ։ Եվ կրկին երեխաներն են վերջինը։ Նրանք թույլ են, չեն կարողանում պատասխանել, և մայրը նրանց վրա հանում է ամբողջ ցավը դժբախտ ճակատագրի, փող խմող ամուսնու, տքնաջան աշխատանքի և անկայուն կյանքի, անմարդկային բնակարանային պայմանների, ստոր շեֆերի, չար հարևանների համար։ , ընկնող պահարանի դռան համար, ..., համար ..., համար ... Դրա համար երեխան ստանում է - պապի վրա, գլխի վրա, ոտքերի վրա, ձեռքով, գոտիով, ինչ-որ բանով: , կապտուկներին, արյունին, կոտրված բարակ ոսկորներին, դառը արցունքներին անարդար պատժից, զկռտոցին, կակազությանը, տնից փախչելուն, ինքնասպանության...

P և h և n և No 3:Չարթնացած մայրական բնազդ. Ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում երիտասարդ մայրերի մոտ։ Նրանք դեռ չեն քայլել։ Նրանք ինֆանտիլ են։ Նրանք իրականում չեն հասկանում, թե ինչու երեխաները իրենց չեն պահում այնպես, ինչպես տիկնիկները, որոնց հետ խաղում էին մինչև վերջերս։ Դե, տղաներին ու դուստրերին վերաբերվում են ինչպես խաղալիքների։ Նրանք մի փոքր խաղում են և թողնում են առանց հսկողության: Նրանք իրենք կարող են գնալ դիսկոտեկ, ժամադրության, խանութ, ընկերոջ մոտ, վարսահարդարի մոտ։ Նման մայրերը քիչ են խոսում իրենց երեխաների հետ, հազվադեպ են խաղում նրանց հետ և ընդհանրապես քիչ ուշադրություն են դարձնում նրանց։ Լավ է, եթե մոտակայքում սիրող տատիկ կա։ Իսկ եթե ոչ.

P և h և n և No 4:Մայրը իրեն շատ է սիրում, փայփայում է, տառապում է «պուպիիզմով», հավատում է, որ Տիեզերքը պտտվում է իր շուրջը, իսկ նրա շուրջը գտնվող բոլորը նրա անձի, գեղեցկության, տաղանդի կցորդն են և ստեղծված են միայն իր ծառայության համար: Նման դեպքերում երեխայի նկատմամբ ֆիզիկական բռնություն շատ հազվադեպ է տեղի ունենում, ավելի հաճախ այն բարոյապես ոչնչացվում է, օրորոցից՝ ցույց տալով, թե ով է այստեղ ղեկավարում, ում առաջ պետք է խոնարհվել և ինչի համար է ծնվել նա՝ անխելք. հանուն մայրական շահերի սպասարկման. Իսկ եթե այս պահին «չես ծառայում», ապա գոնե մի՛ միջամտիր մորդ կյանքին։ Գործիր այնպես, կարծես չկաս: Այդպիսի երեխային չեն ծեծում, բայց հոգին հաշմանդամ է լինում՝ նա իրեն համարում է ստորադաս, իզուր ծնված, ոչ շատ անհրաժեշտ, միայնակ։

Օգնել երեխաներին, ովքեր չեն վաստակել իրենց մայրական սերը, հնարավոր է միայն ամբողջ աշխարհի հետ: Սա նշանակում է, որ դուք պետք է ուշադիր նայեք ձեր շուրջը, և հանկարծ ձեր մտերիմներից մեկը նման դժբախտ երեխա ունենա: Փորձենք օգնել նրան, - մենք նրբանկատորեն կխոսենք նրա ծնողների հետ, խորհուրդ կտանք սիրալիրությամբ, եթե բանը անտեղյակության, մոլորության մեջ է։ Եվ ամենակարեւորը՝ ուսուցիչները (մանկապարտեզներում, դպրոցներում) պետք է միշտ «զգույշ լինեն»: Տեսան, որ երեխայի հետ ինչ-որ բան այն չէ, խոսեք նրա հետ, ծնողների հետ։ Անհրաժեշտության դեպքում հարվածեք բոլոր զանգերին:

Չգիտես ինչու, ես վստահ եմ, որ երեխաները պետք է միայն երջանիկ մեծանան, և ինձ ոչ ոք չի կարող համոզել դրանում։

Երեխան կյանքի իրավունք ունի.

Երեխան ունի երջանկության իրավունք.

Երեխան իրավունք ունի ունենալ ծնողներ, ում նա սիրում է:

Երեխան իրավունք ունի քննադատելու իր ծնողներին.

Երեխան իրավունք ունի չսիրել իր տանջողներին.

Ծնողները իրավունք չունեն իրենց երեխային դժգոհեցնել.

Ծնողները պարտավոր են սիրել իրենց երեխաներին, և եթե նրանք չեն կարողանում դա անել, պետք է դադարեն ծնողներ լինելուց:

Ծնողները իրավունք չունեն չսիրել իրենց երեխային.

Անհնար է թույլ տալ, որ երեխան մեռնի կամ բուժվի ամբողջ կյանքում՝ ծնողների հակակրանքի պատճառով: Սա բարդ խնդիր է հասարակության և մեզանից յուրաքանչյուրի համար։

Եվ ոչ ոք չի ասել, որ երեխաներ մեծացնելը հեշտ է։ Բայց դա անհրաժեշտ է, չե՞ք կարծում։

Սա լսելը սեփական երեխայից աննկարագրելի ցավալի է։ Կարո՞ղ է ինչ-որ բան անել դրա դեմ: Եկեք դա պարզենք մեր փորձագետ Պավել Տարունտաևի հետ, «Interesnyy մանկապարտեզ» ցանցի մանկական հոգեբան:

Երեխաներն ու ծնողները սիրո մասին են: Պետք է լինի սիրո մասին: Բայց այս հարաբերություններում երբեմն այնքան ատելություն կա, որ նույնիսկ սարսափելի է դառնում։ Ի վերջո, սա ձեր ամենահարազատ մարդն է, ում դուք սիրում եք պարզապես այն պատճառով, որ նա այդպիսին է: Եվ նա հարվածում է ամենացավոտին։ Ահա երկու բնորոշ պատմություն՝ տարբեր, բայց նույնքան սարսափելի մայրիկների համար:

«Երեք տարեկանում նա ատում էր հորը։ Հիմա նա հինգ տարեկան է, ատում է ինձ՝ բացատրելով, որ ես նախատում և ծեծում եմ իրեն։ Նա ինձ հետ խոսում է բացառիկ քմահաճ, ագրեսիվ տոնով։ Անվանում է վատ բառեր, որոնք նա սովորել է մանկապարտեզում: Փորձելով հեռացնել նրան վատ բառապաշարից՝ պատժում եմ։ Օրինակ՝ ասում եմ՝ եթե այս բառը նորից լսեմ, դու կգնաս ուրիշ սենյակ։ Փորձեցի ներողություն խնդրել վատ վերաբերմունքի համար, եթե վիրավորեցի նրան: Նա սեր է խոստովանել. Ամեն ինչ անօգուտ. նա լաց է լինում և ասում, որ չի ների: Նա ամեն կերպ փորձում է ինձ ծակել, վիրավորել։ Ինչ անել? Անտեսե՞լ: Ավելի խիստ լինել. Փայփայե՞լ: Սպասեք, մինչև ինքն իրեն անցնի:

Լուսանկարը՝ GettyImages-ի

«17 տարեկանում հանդիպեցի ապագա ամուսնուս, նա ինձնից 10 տարով մեծ էր։ Պարզվել է, որ հարբած հարբեցող է. Փորձեցի վերադաստիարակել նրան, որդի ծնեցի։ Ամուսինը փախավ. Ընդհանրապես, նա է մեղավոր, բայց դա չի հեշտացնում: Ոչ ոքից ոչ բարոյական, ոչ ֆինանսական օգնություն չի եղել։ Ես գնացի աշխատելու մեկ այլ քաղաքում։ Մայրիկը կարող էր խմել և մոռանալ թոռան մասին: Հենց դա եղավ, ես վերադարձա և այլևս չթողեցի նրան մոտենալ որդուս։ Նա երեխային տարել է իր հետ։ Նրանք ապրում էին վարձով սենյակում։ Նա գնաց այգի։ Նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ինչ-որ բան չէր ստացվում կամ չէր ընթանում այնպես, ինչպես ուզում էր, նրա մոտ սկսեցին զայրանալ։ Նա շատ պուճուր էր, և նրան օգնելու փոխարեն ես բարկացա նրա վրա, նախատեցի, նա բղավեց և դոփեց ոտքերը։ Ես չզսպեցի ու ծեծեցի նրան։

Հետո լավ աշխատանք գտա, առավոտից մինչև ուշ գիշեր բացակայում էի։ Նա դայակների ու ընկերուհիների հետ էր։ Նա դարձավ ագրեսիվ, չորս տարեկանում սովորեց ստել։ Ես հասկանում եմ, որ նա փնտրում էր իմ ուշադրությունը, նա շատ բաց տղա է, բայց նրա ծիծաղը գնալով ավելի քիչ էր լսվում։ Ես նրան շատ եմ սիրում, բայց շատ բան նախատել ու արգելել եմ։ Նա նորից ձեռքը բարձրացրեց և նույնիսկ վիրավորեց։

Եվ հետո հասկացա, թե ինչ էի անում որդու հետ: Նա սովորում է 4-րդ դասարանում, գնահատականները միջինից բարձր են, նա ինձ չի հարգում։ Ճիշտ է, բայց ինչի՞ համար: Մենք ամեն օր կռվում ենք։

Տղաս հիմա ատում է ինձ և ասում, որ ամեն ինչ իմ մեղքն է, նա 10 տարեկան է, և մենք դեռ չէինք կարողանում գլուխ հանել զայրույթից։ «Ոչ» բառի վրա նա գոռում է և ոտքերով հարվածում: Նա մորաքրոջ ու տատիկի հետ այդպես չի վարվում։ Ես շատ եմ ամաչում նրա առաջ և ցավում եմ, որ կործանում եմ նրա կյանքը»։

«Ես վատ մայր եմ»՝ այս երկու կանայք էլ նման ախտորոշում են անում։ Բայց միգուցե սա այնքան էլ ճիշտ չէ, և ինչ-որ այլ բան կարելի՞ է ուղղել: Սա հասկանալու համար նախ պետք է հասկանանք, թե ինչու ենք նման խոսքեր լսում։

Պատճառ 1

Ամենից հաճախ «ես ատում եմ» հնչում է վեճի թեժ ժամանակ: Հաճախ այն պատճառով, որ մենք ինքներս չգիտենք ինչպես խոսել մեր երեխաների հետ: Մենք սովորաբար կանգնած ենք առաջատար մակարդակում՝ ծնողը թագավոր է, նա կարող է պատժել և պարգևատրել, պատվիրել և պահանջել։ Եվ մենք բոլորովին մոռանում ենք, որ երեխայի հետ պետք է վերաբերվել ինչպես հավասարի, չէ՞ որ նա առանձին մարդ է՝ իր զգացմունքներով ու կարիքներով։

Պավել Տարունտաև, մանկական հոգեբան.

Երեխան հաճախ է խոսում ատելության մասին, քանի որ նա չգիտի, թե ինչպես արտահայտել իր զգացմունքները մեծահասակի նկատմամբ և օգտագործում է այն արտահայտությունները, որոնք ինչ-որ տեղ լսել է և իմաստով ինչ-որ չափով նման են: «Ես ատում եմ քեզ»-ի հետևում կարող են թաքնվել երեխայի մի շարք իրական զգացմունքներ՝ վիշտ, զայրույթ, զայրույթ, վրդովմունք և նույնիսկ տխրություն: Ուստի մի փակվեք նրանից, երբ վիրավորական խոսքեր եք լսում։ Խոսեք ձեր երեխայի հետ նրա զգացմունքների մասին, պարզեք, թե ինչ է նա իրականում ապրում: «Դու այնքան բարկացար։ Ի՞նչը զայրացրեց քեզ: Դու ուզում էիր մի քիչ էլ խաղալ, և դրա համար ես բարկանում ինձ վրա, որ տուն գնալու ժամանակն է:

Նման խոսակցություններով մենք օգնում ենք նրան ոչ միայն ավելի ճշգրիտ սահմանել իր զգացմունքները, այլեւ կոնկրետ արտահայտել դրանք։ Որպես կանոն, երբ երեխան նման բան է ասում, պատճառը հենց դրանում է՝ սխալ ձևակերպման մեջ։ Բացի այդ, մինչև 5-6 տարեկան (կամ նույնիսկ ավելի մեծ) երեխաները ներդրումներ չեն կատարում այդ խորը իմաստով և իմաստով վիրավորական արտահայտությունների վրա, ինչպես մենք՝ մեծահասակներս։

Պատճառ 2

Նման կերպ կարող է իրեն պահել ևս մեկ երեխա՝ նրա նկատմամբ ավելորդ ճնշման, չափից դուրս պահանջների պատճառով։ Նրա մեջ կուտակվում են դժգոհություն, զայրույթ ու դառնություն՝ ժամանակ առ ժամանակ արտահայտված բողոքի ռեակցիաներով, տհաճ խոսքերով, բացահայտ ագրեսիայով և այլն։ Այս դեպքում պետք է մտածել՝ արժե՞ արդյոք վերանայել կրթության համակարգը ընտանիքում։ Արդյո՞ք կրթությունը վերածվել է ռեպրեսիայի։

Իմ պրակտիկայում եղել է դեպք, երբ տղան, ով արգելում է մորը մեկ այլ մուլտֆիլմ դիտել, ասել է, որ ինքը պատուհանից դուրս է թռչելու, որպեսզի «մորը ցավ պատճառի այնքան, որքան ցավեցնում է իրեն»։ Վրդովմունքը երկար ժամանակ կուտակվել է նրա մեջ և հանգեցրել մի արտահայտության (ի դեպ, լսել է տատիկից) մի աննշան թվացող առիթով. Եվ, իհարկե, վեցամյա տղան իրական ինքնասպանության հակումներ չուներ, բայց «վրեժ լուծելու» մեծ ցանկություն կար։

«Ես ատում եմ քեզ» ասելը կարող է լինել նաև երեխա, որը մեծացել է մի ընտանիքում, որտեղ ծնողները լիովին վստահ չեն իրենց և իրենց որոշումների վրա: Չկան այնպիսի հասկացություններ, ինչպիսիք են ընդունելի վարքագիծը, հարգանքը, հարգանքը ուրիշների սահմանների նկատմամբ, ծնողական իշխանությունը: Երեխան զգում է, որ կարող է այդպես վարվել, նրան թույլ են տալիս։ Ի դեպ, նման հնարքների միջոցով երեխան կարող է փորձել (հաճախ բավականին հաջողությամբ) մանիպուլյացիայի ենթարկել ծնողներին՝ ստիպելով նրանց ինչ-որ կերպ ապացուցել իրենց սերը։

Լուսանկարը՝ GettyImages-ի

Պատճառ 3

Պատճառը կարող է լինել թույլ հուզական կապը երեխայի հետ, հետո նա փորձում է իր ծնողների ուշադրությունը գրավել առնվազն «վատ», «չար» արտահայտություններով և ընդհանրապես բացասական պահվածքով։ Նրան կարող է մեծապես պակասել ծնողական ջերմությունն ու հոգատարությունը:

Եթե ​​ձեր երեխայից նման արտահայտություն եք լսել, ոչ մի դեպքում կոպիտ և ագրեսիվ մի պատասխանեք. Նման պահվածքը ոչ մի կերպ չի օգնի ոչ ձեզ, ոչ երեխային, իսկ առանց այն էլ տհաճ իրավիճակը հեշտ է ինչ-որ չափով փչացնել։

Ինչ անել?

1. Մենք զրույցի միջոցով օգնում ենք երեխային հասկանալ սեփական զգացմունքները և դրանք ճիշտ և ադեկվատ արտահայտել. Ես հիմա ամեն ինչ կկարգավորեմ»:

2. Մենք խուսափում ենք փոխադարձ ագրեսիայից և մանիպուլյացիաներից, ինչպիսիք են. «Քանի որ դու ինձ չես սիրում, ես քեզ ընդմիշտ կթողնեմ»։ Մենք հանգստություն ենք պահպանում և հասկանում ենք իրավիճակը և ի պատասխան չենք հարձակվում։

3. Մենք թույլ չենք տալիս երեխային մեզ մանիպուլացնել նման արտահայտություններով։ Դուք չպետք է թույլ տաք ձեր երեխային այն, ինչ դուք պարզապես արգելել եք, քանի որ նա «չի սիրի ձեզ»: Բացատրեք արգելքի պատճառը և քննարկեք երեխայի զգացմունքները:

4. Անպայման պետք է մտածել, թե արդյոք արժե ինչ-որ բան փոխել երեխայի հետ հարաբերություններում։ Միգուցե նրա վրա չափից շատ ճնշում կա, թե՞ չենք գնահատում նրա փոքր ու մեծ հաջողությունները։ Կամ, ընդհակառակը, երեխային չափից շատ են թույլ տալիս, միգուցե հարաբերությունների սահմանները շա՞տ են ջնջվել։

Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան (բարեբախտաբար կամ ցավոք), հաճախ, անկախ նրանից, թե ինչպես են ծնողները վերաբերվում իրենց երեխաներին, նրանք սիրում են նրանց: Բայց սերը արմատախիլ անել մեթոդաբար, կաթիլ առ կաթիլ, ամեն օր՝ հեշտ։ Իսկ արդյունքը ողբալի է։

Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտները սովորական են:

Իսկ եթե հակամարտությունն այնքան հեռու է գնացել, որ երկուսն էլ դադարել են շփվել կամ դատի են տալիս միմյանց։ Ինչո՞ւ են միմյանց համար ամենաթանկ մարդիկ երբեմն վերածվում անհաշտ թշնամիների։

Այլմոլորակային հարազատներ

Ես մի ընտանիք գիտեմ, որտեղ դուստրը մի քանի տարի չի շփվում մոր հետ։ Բանն այն է, որ դուստրն անցել է հոր կողմը, երբ ծնողները սկանդալով բաժանվել են։

Թոռնիկը, որին տատիկը երբեք չէր տեսել, հասցրեց մեծանալ։ շարունակում են ապրել նույն բնակարանում, դուստրն այցելության է գալիս միայն այն ժամանակ, երբ մայրը տանը չէ...

Մեկ այլ օրինակ. Դուստրը ծանր հիվանդ է, և մայրն ամեն օր նրան ասում է. «Երանի դու մեռնեիր»։ և կշտամբում է նախկին ամուսնուն, որ մի անգամ նրանից հիվանդ երեխա է ծնել, ասում են՝ լավ կլիներ աբորտ աներ…

Տաճարի մոտ հանդիպեց մի ծեր կնոջ: Նա ասաց, որ իր տունն այրվել է, գնացել է որդու հետ ապրելու, իսկ նա իրեն օտարի պես է պահում իր հետ... Մի կերպ խանութից վերադարձել է և մոռացել է բանալիները. որդին չի ցանկացել դուռը բացել նրա առաջ։ Մեկ այլ անգամ մայրը հիվանդացավ, շտապօգնություն կանչեց, նրան տեղափոխեցին հիվանդանոց, ուստի որդին նույնիսկ սենյակից դուրս չեկավ ...

Եվ քանի՞ ընտանիք, որտեղ ծնողները երեխաներին դուրս են հանում տնից և հակառակը... Նման իրավիճակները հաճախ դառնում են «Թող խոսեն» հաղորդաշարի և նմանատիպ հեռուստաշոուների սյուժե։ Ի՞նչ է պատահում այս մարդկանց հետ:

ճակատագրի շրջադարձներ

Իհարկե, կան ընտանիքներ, որտեղ ծնողների ու երեխաների սառեցումը գալիս է հենց սկզբից։ Տիպիկ օրինակն այն է, որ մայրը չի ցանկանում ինքնուրույն երեխա մեծացնել, նա դաստիարակությունը մղում է տատիկի վրա։ Սա հանգեցնում է նրան, որ երեխան սկսում է մորը ընկալել որպես «ուրիշի մորաքույր»: Իհարկե, նա հասկանում է, որ սա մայր է, բայց նրա նկատմամբ ոչ մի ջերմ զգացում չունի և չի էլ կարող լինել։ Եվ ժամանակի ընթացքում ծերացած մայրը սկսում է հոգ տանել իր մասին: Եթե ​​այստեղ խառնվում են նաև բնակարանային խնդիրները, ապա կյանքը բառացիորեն վերածվում է դժոխքի... Երկու մարդիկ, ովքեր ըստ էության օտար են միմյանց, ստիպված են գոյակցել նույն տարածքում։ Եվ նրանք պարզապես սկսում են գոյատևել միմյանց:

Պատահում է նաև, որ սկզբում ամեն ինչ կարգին է։ Մայրը երեխային խնամում է այնպես, ինչպես սպասվում էր, երեխան կարծես սիրում է նրան... Բայց տարիների ընթացքում ինչ-որ բան փոխվում է. Ընկերուհիս չափահաս տղա ունի, ասաց, որ «ոչինչ չի տվել»։ Դադարիր ինձ մայրիկ կոչել: Նա ամուսնացել է, երկուսն էլ՝ ինքը և կինը, բիզնեսով են զբաղվում, ապրում են քաղաքից դուրս տնակում։ Երբ մայրը գալիս է իր որդուն և թոռներին (որից նրանք գոհ չեն) այցելելու, նրանք նրան նույնիսկ վերելակ չեն առաջարկում կայարան, իսկ ուշ երեկոյան նրանք ստիպված են միայնակ թափառել էլեկտրական գնացքի վրա ամայի ճանապարհով: .

Ամեն ինչ փոփոխության մասին է

Եթե ​​մանկության մեջ դեռ կա կապվածություն ծնողների հետ, ապա տարիների ընթացքում երեխան կարող է «բացել իր աչքերը», և նա կսկսի ծնողներին ընկալել, օրինակ, որպես անօգուտ պարտվողներ, որոնք չեն կարող գումար վաստակել արժանապատիվ գոյության համար: Արդյունքում՝ տղան կամ դուստրը սկսում են ինքնուրույն կյանք, որում տեղ չկա ամենամոտ մարդկանց համար։
Հաճախ ծնողների և երեխաների միջև սեպ առաջանում է երեխաների ամուսնությունը: Ենթադրենք՝ որդին իր հարսին է տուն մտցրել, իսկ մայրը կոնֆլիկտի մեջ է նրա հետ։ Եթե ​​մոր հեղինակությունն ավելի ուժեղ է, ապա նա կարող է որդուն «բաժանել» կնոջից։ Բայց պատահում է նաև, որ որդին բռնում է կնոջ կողմը և սկսում «ընկերանալ» մոր դեմ։ Սա կարող է հանգեցնել նրան, որ որդին կդադարի շփվել մոր հետ: Երբեմն նույնիսկ հասնում է նրան, որ ամենաթույլ կողմը դուրս է մղվում տնից։

«Ռիսկի խումբը», իհարկե, հիմնականում հարբեցողներն ու թմրամոլներն են։ Թե՛ ծնողները, թե՛ սրանից կախվածություն ունեցող երեխաները զրկված են բնակարանից և ապրուստից՝ թողնված ճակատագրի ողորմածությանը…

Բայց նույնիսկ պարկեշտ ու առերեւույթ բարեկեցիկ ընտանիքներում կարող են լինել շատ դժվար հարաբերություններ: Տարիքով տարեց մարդիկ կարող են անտանելի դառնալ շփման մեջ՝ հիվանդանում են, ուղեղում փոփոխություններ են տեղի ունենում, և դրանից։ Հարազատների համար դժվարանում է մտերիմ լինել նման մարդու հետ, իսկ հարաբերություններն անդառնալիորեն վատանում են։

«Ինչպե՞ս է դա հնարավոր, որովհետև նա քո մայրն է, նա քեզ մեծացրել է»: Կամ՝ «Սա ձեր տղան է, ինչո՞ւ եք նրան զրկում բնակարանից»։ - անցորդները շփոթված են. Բայց կարևոր է հասկանալ, որ մարդիկ նույնը չեն մնում: 30-40 տարվա ընթացքում մարդը կարող է ներքուստ փոխվել բառացիորեն անճանաչելիորեն: Իսկ այլ սերնդի ներկայացուցիչների համար նրա հետ ընդհանուր լեզու գտնելը կարող է ուղղակի անհնարին լինել։
Գլխավորը հանդուրժողականությունն է։

Ոչ ոք պաշտպանված չէ նման իրավիճակներից։ Եվ խելացի մարդիկ դա հասկանում են: Դրա համար էլ փորձում են որոշել, քանի դեռ ուշ չէ։ Եթե ​​ծնողներն ու երեխաները առանձին են ապրում, հակամարտությունների պատճառները դեռ ավելի քիչ են:

Իհարկե, խնդրի լուծման ունիվերսալ բաղադրատոմսեր չկան և չեն կարող լինել: Ծնողներին և մեծահասակ երեխաներին կարող ենք խորհուրդ տալ հնարավորինս հանդուրժող լինել միմյանց նկատմամբ։ Պետք չէ դժգոհություն կուտակել, եթե սիրելին ինչ-որ բան է մերժել ձեզ, չի արդարացրել ձեր սպասելիքները։ Ի վերջո, նա կարող է դրա համար ունենալ իր սեփական պատճառները, այդ թվում՝ առողջության կամ երեխաների հետ կապված։ Ավելի լավ է, որ երկու սերունդների ներկայացուցիչները միմյանց հետ շփվեն միայն իրենց համար հարմար ոլորտում և չփորձեն անցնել ուրիշի տարածքի սահմանները և նույնիսկ ամենաանամոթ ձևով։ Խաղաղություն և ջերմություն ձեզ:

Շատ հաճախ պատահում է, որ երիտասարդների համար ամենավատ թշնամիներն իրենց ծնողներն են։ Որքան մեծ է երեխան, այնքան շատ են սկանդալները ընտանիքում։ Ավելին, ծնողների պահանջները հասնում են խելագարության, և դրանք նորմալ կատարելն ուղղակի անհնար է։ Ինչո՞ւ են ծնողներն ատում իրենց չափահաս երեխաներին և վատացնում նրանց։ Սրա հոգեբանական շատ իրական բացատրություն կա.

Ինչու են ծնողները ատում երեխաներին:

Դրա առաջին պատճառը, տարօրինակ կերպով, սերն է: Ծնողներդ քեզ սիրում էին փոքրիկ ու քաղցր երեխայի պես: Իսկ երբ մեծանաս, դեռ ուզում են քեզ այդպես տեսնել։ Եվ որպեսզի դուք չկարողանաք նորմալ մեծանալ, նրանք ձեզ «անիվների մեջ ցցիկներ են դնում»: Մասնավորապես, ծնողները կարող են.

1. Ձեզ ստիպելով չափից շատ սովորել;
2. Արգելել շփվել ընկերների հետ;
3. Գնեք հիմար հագուստ ձեզ համար;
4. Խոսիր քեզ հետ այնպես, կարծես ապուշ լինես (ինչպես շունը կծում է);
5. Ձեզ հիմար ու գռեհիկ բաներ ասեք։

Արդյունքում հոգեկանդ կփչանա, ու դու դառնում ես մտավոր հետամնաց մարդ։ Ծնողները ստանում են ցմահ խաղալիք, իսկ հասարակությունը կորցնում է մեկ նորմալ մարդու։

Որպեսզի դա տեղի չունենա, պետք չէ նրանց հետ խաղալ և վարվել մեծահասակների պես: Մի երկրպագեք ձեր ծնողներին: Սովորական մարդիկ են (չնայած քեզ ծնել են)։ Ապրիր քո կյանքը. Եվ հետո, նման խնդիրները ձեզ հաստատ չեն դիպչի։

Ծնողների նախանձը՝ որպես ատելության պատճառ

Բացի այդ, ծնողները կարող են պարզապես նախանձել ձեզ։ Օրինակ, հաճախ հին «մայրիկները» արգելում են իրենց չափահաս դուստրերին ընտանիք կազմել։ Միևնույն ժամանակ, նման դուստրերն ապրում են իրենց ծնողների հետ, և նրանք չեն կարող լքել նրանց։

Դա պայմանավորված է նրանով, որ նման մայրը դժբախտ է և ցանկանում է իր կողքին տեսնել դժբախտության մեջ գտնվող ուղեկից: Կործանելով դստեր կյանքը՝ նա պարզապես կստեղծի իր կրկնօրինակը, որը նույնքան անհաջող կլինի։

Շատ ծնողներ հիմնականում վախենում են, որ իրենց երեխաները ավելի հարուստ կամ ավելի հաջողակ կլինեն: Այդ պատճառով երեխաներին արգելվում է ստեղծագործել կամ գնալ իրենց ճանապարհով:

Ավելին, նման նախանձը դրսևորվում է որպես մտահոգություն։ Եվ դժվար է ինչ-որ բան ապացուցել: Արդյունքում սխալվում են անշնորհակալ երեխաները, ովքեր կյանքում ոչինչ չեն հասկանում։

Բացի այդ, ծնողները կարող են երեխաների հետ վարվել այնպես, ինչպես նախկինում էին նրանց հետ վարվել։ Դուք պետք է չկրկնեք նրանց սխալները, որպեսզի չդառնաք նույնը:

Ինչպե՞ս խուսափել ծնողների հետ խնդիրներից:

Անկախ երեխաները երբեք նման խնդրի առաջ չեն կանգնում։ Եթե ​​դու քեզ զոհ չդարձնես, ուրեմն ոչ ոք քեզ վրա չի հարձակվի։

Սովորեք գումար աշխատել որքան հնարավոր է շուտ: Մի նստեք ծնողի վզին. Այդ դեպքում ձեր վրա ավելի քիչ լծակներ կլինեն:

Ապրեք առանձին: Իհարկե, այս դեպքում ոչ ոք ձեզ նախաճաշ չի բերի անկողնում, բայց ոչ ոք ձեզ ձեռք չի տա։ Իսկ հեռավորության վրա բոլոր հարաբերությունները լավ են:

Մի՛ հետևիր ծնողներիդ, մի՛ փորձիր հաճոյանալ նրանց։ Պարզապես ապրեք խաղաղության մեջ: Մի արձագանքեք ձեր դեմ ուղղված հարձակումներին: Այդ դեպքում նրանք պարզապես շահագրգռված չեն լինի ձեզ վիրավորել:

Բայց ձեր «նախնիներին» շատ մի նախատեք։ Երևի դուք շփոթել եք ատելությունը բանական մտահոգության հետ, որը պարզապես այդպես չի արտահայտվում։ Ուշադիր հասկացեք իրավիճակը և միայն դրանից հետո գործեք։ Ի վերջո, հարաբերությունները խզելու համար երբեք ուշ չէ, և դրանք հաստատելը դժվար է։

Ծնողները չեն սիրում իմ ընկերոջը

Ինչպե՞ս եք դառնում լավագույն ընկերներ ձեր մայրիկի հետ:

Պատասխանը կհրապարակվի «Ձեր հարցերը» բաժնում։ Գրեք նորմալ հարցեր! «3a34km Ես ուզում եմ դառնալ ldrppit բլոգեր» արտահայտությունների հատվածները չեն ընդունվում:

podrostkoff.ru

Ինչու են երեխաները ատում իրենց ծնողներին:

Էլենկայվանովա Ես կյանքից շատ իրավիճակներ գիտեմ, երբ չափահաս երեխաները ատում կամ չեն սիրում իրենց տարեց ծնողներին, սովորաբար մեր հասարակության մեջ նման իրավիճակներում ընդունված է երեխաներին դատապարտել՝ «Այ այ, ինչ վատ երեխաներ. Ո՞նց են համարձակվում, ծնողներն իրենց ամբողջ կյանքում դաստիարակել են, հացի վերջին փշուրն են տվել, ու……»: Բայց չգիտես ինչու, դատելու փոխարեն, ոչ մեկի մտքով անգամ չի անցնում մտածել, թե որտեղից են այս բոլոր զգացմունքները հասուն երեխայի մեջ: Իրականում, ծնող-երեխա հարաբերություններում, ինչպես ցանկացած այլ, երկու հոգի ազդում են այդ հարաբերությունների վրա: Ճիշտ է, ծնողն ավելի մեծ ուժով է օժտված և գուցե նախկինում ինչ-որ բան է արել իր երեխայի հետ կապված, ինչի համար մինչ օրս ներողություն չի խնդրել, ավելին, կարող է շարունակել իրեն ճիշտ համարել։ Ես գիտեմ իրավիճակներ, երբ մանկության տարիներին երեխաներին նվաստացրել են, անվանարկել, ճնշել, ծեծել և այս ամենը դաստիարակչական նպատակներով։ Օրինակ՝ ծնողներից մեկի համար երեխային պապիկին գոտիով խփելը և ցավից գոռացող երեխային անկյուն դնելը նորմալ դաստիարակություն է, և նման բան չկա, օրինակ՝ «Մի՛ ամաչիր». , մանկության տարիներին ծնողներից վատացել ենք»։ Պարզապես պարզ չէ, թե ինչպես է նրանց ստացածը կապված այն ամենի հետ, ինչ այժմ ստանում են իրենց երեխաները: Արդյո՞ք սա միջոց է վրեժխնդիր լինելու և նախկինում ձեր ծնողներին երեխաների միջոցով «Ֆի» ասելու, որ նրանք դա արել են իրենց հետ: Թե՞ նրանց համար ցավալի չէր, որ նրանք չեն հիշում այս ցավը և կարող են դա կրկնել մեկ այլ կենդանի փոքրիկ անօգնականի հետ։ Իրականում նրանք հանդիպում են իրենց անզորությանը նրանով, որ չեն կարողանում ենթարկել երեխային, ստիպել նրան լինել այն, ինչ ուզում են և անվերապահորեն կատարել միայն իրենց հարմար արարքները։ Ոմանք իրենց երեխաներին կենդանիների պես են վարժեցնում. «Ասացի նստիր կողքիս, գնա պապայի համար գարեջուր բեր»:

Խեղճ չափահաս երեխաներ, նրանք միշտ ներքին կոնֆլիկտի մեջ են, սիրում են իրենց ծնողներին և շատ են զայրանում, ստիպված զսպել այս զայրույթը, քանի որ դեռ ընկնում են նույն մանկական վախի մեջ մեծ ու հզոր ծնողի հանդեպ։ Եվ նրանք շարունակում են հավատալ, որ իսկապես ոչինչ չեն կարող փոխել, և ծնողները կարող են անել այն, ինչ ուզում են նրանց հետ՝ մոռանալով, որ իրենք արդեն չափահաս են, շատ ավելի երիտասարդ և ֆիզիկապես ավելի դիմացկուն, քան իրենց ծնողները: Նրանք նույնիսկ իրենց թույլ չեն տալիս հնարավորություն, որ հնարավոր է չընկնել այս վախի մեջ և այլ հարաբերություններ կառուցել ծնողների հետ։

Օրինակ, դուք կարող եք հիշել, որ ես չափահաս եմ, և հիմա մենք հավասար ենք մայրիկի կամ հայրիկի հետ, որ ես իրավունք ունեմ հրաժարվել ինչ-որ բանից, երբ ինձանից ինչ-որ բան են սպասվում, և նույնիսկ եթե ինչ-որ մեկը որոշի հայհոյել կամ վերցնել գոտին, ես Կարող եմ ասել, որ հարաբերությունների այս ձևաչափն ինձ չի սազում, կամ եթե ինձ չեն ուզում լսել և հաշվի առնել, շրջվեք և հեռացեք։ Ընդհանրապես, ես կարող եմ դադարեցնել շփվելը, եթե դա ինձ համար շատ անտանելի է, և ես չեմ մեռնի առանց ծնողներիս և առանց նրանց սիրո, քանի որ ես վաղուց արդեն չափահաս եմ և կարող եմ ինձ շրջապատել այն մարդկանց սիրով, ովքեր իսկապես սիրում են ինձ: Ոչ ոք իրավունք չունի ճնշել ուրիշներին, հատկապես, եթե դա երեխա է, որն ավելի թույլ է և կախված է մեծահասակներից: Ես նույնիսկ ունեմ, որ կատուն իրավունք ունի ընտրելու չհամապատասխանել իմ ակնկալիքներին, եթե նա չի ցանկանում, և ես վաղուց հասկացել եմ, որ ինձ մնում է միայն բանակցել, և մենք նրա հետ փոխադարձ հաջողության ենք հասնում, չնայած մենք խոսում ենք տարբեր լեզուներով: Ինչու են մարդիկ այդքան շատ ծեծում միմյանց: Որոշ մեծահասակներ ունեն այն գաղափարը, որ երեխաները տարբեր կերպ չեն հասկանում: Եթե ​​դուք խոսում եք որևէ կենդանի արարածի հետ, սիրալիր և առանց ճնշելու, ապա նույնիսկ կենդանին է սկսում հասկանալ, երեխան չի՞ կարող հասկանալ: Ես իմ հաճախորդներից պատմություններ եմ լսում փոքր ժամանակ նրանց մեծացնելու սարսափելի մեթոդների մասին, որ ծնողներն ունեցել են որոշ խնդիրներ: գաղափարը, որ երեխային մինչև որոշակի տարիք կարելի է ծեծել, նա հետո դեռ չի հիշի։ Եվ հիմա, երբ երեխաները հիշում են իրենց ցավը, ծնողներն ասում են. «Ես սա չեմ հիշում, չի եղել, դու ստում ես»: Ինչքան ընտրովի է հիշողությունը, ի վերջո, մենք լավ ենք հիշում մեր ցավը, բայց ոչ շատ և ոչ միշտ ուրիշներին պատճառած ցավի մասին: Կամ երբ չափահաս հաճախորդը, միայն թերապևտի հանդիպման ժամանակ, իմանում է, որ ոչ բոլոր երեխաներին են ծեծում, կան այլ ընտանիքներ, որտեղ երեխային սիրում ու հարգում են, դա սարսափելի չէ՞։

Ո՞րն է նրանց դիրքերից դուրս գալու ելքը։

1. Ծնողները դադարում են վիրավորել ձեր երեխաներին:2. Եթե ​​սա արդեն մեկ անգամ է եղել, ցավալի է, բայց մենք չենք կարող վերադառնալ անցյալ և փոխել ամեն ինչ, բայց ներկայում կարող ենք հարաբերությունները պարզաբանելու և բարելավելու փորձեր անել։ Դա անելու համար դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես խոսել միմյանց հետ: Սա հեշտ չէ, բայց չկա այլ ճանապարհ, որը թույլ կտա թե՛ երեխային, թե՛ ծնողին վերջապես փորձել հանդիպել: Չէ՞ որ երկուսին էլ մանկության տարիներին չեն լսել, անտեսել ու վիրավորել։ Եվ նրանք երբեք սրտով չէին խոսում: Նստեք միմյանց դեմ և որոշեք խոսել, անկախ նրանից, թե ով առաջինն է առաջարկում դա անել: Ասեք մեզ, թե ինչպես է ձեզնից մեկը տեսնում անցյալը, ինչպես պարզվում է, մենք բոլորս այն այլ կերպ ենք տեսնում: Ծնողը, երբ մի անգամ երեխային ապտակել է պապին, կարող է դա նշանակալից չհամարել և չհիշել, բայց երեխայի արարքը գունավորվում է ցավի զգացումով, և նա հիշում է. Զգացմունքները շատ տեղեկատվական ալիքներ են: Երբեմն թերապիայի ընթացքում կարելի է դիտարկել, թե ինչպես է մարդը մանկությունից ոչ մի պատմություն չի հիշում, այլ միայն հիշում է տարբեր ապրումների փորձը, այնուհետև հիշողությունը փոքր-ինչ վերականգնվում է զգացմունքների միջոցով: Անցյալի հիշողությունների մի մասը կարող է հուսալի լինել, իսկ ցավից և հիասթափությունից գունավորված մի մասը կարող է աղավաղվել կամ չափազանցվել: Սա այն է, ինչ կարևոր է պարզաբանել։ Ասեք միմյանց, թե ինչ եք զգում և ներողություն խնդրեք:

elenkaivanova.livejournal.com

Համակարգային-վեկտորային հոգեբանություն. Ծնողի և չափահաս երեխայի խնդիրը կամ Ինչու՞ երեխաները չեն սիրում իրենց ծնողներին.

Ինչ-որ առանձնահատուկ ուրախություն զգո՞ւմ եք ձեր ծնողների հետ շփվելուց: Սա արատ չէ։ Մի կարծեք, որ դուք բացառություն եք։ Սա բացարձակապես նորմալ մարդկային զգացում է՝ մենք՝ մեծահասակ երեխաներս, չենք պաշտում մեր ծնողներին այնպես, ինչպես մանկության տարիներին։

«Հոգնել եմ նախնիներից…»

Բոլոր մարդիկ, սկսած պատանեկությունից, ունենում են ծնողների կողմից մերժվածության խառը զգացողություններ։ Մենք ուզում ենք ազատ լինել, և այս ցանկությունը երբեմն հանգում է ատելության այն մարդկանց հանդեպ, ովքեր մեզ կյանք են տվել: Իհարկե, մենք երախտապարտ ենք նրանց։ Իհարկե, մենք հասկանում ենք, որ պարտական ​​ենք նրանց։ Իհարկե, մենք սիրում ենք նրանց: Բայց…

«Չգիտեմ ինչու, բայց ես ատում եմ մորս։ Ես միշտ նրան շատ եմ սիրել, և հիմա չեմ կարող հաղթահարել այս զգացումը։ Ես ատում եմ ոչ թե մորս, այլ նրա մոտ գնալու իմ պարտավորությունը։ Այնպես եղավ, որ 16 տարեկանից հեռու եմ ապրում նրանից, բայց ամեն տարի արձակուրդի ժամանակ 2-3 շաբաթով այցելում էի նրան ու շատ էի սիրում այս ճամփորդությունները։ Հիմա ես արդեն 50 տարեկան եմ, մայրս՝ 75, նա երկար ժամանակ չի կարող մենակ մնալ, և ես ստիպված եմ հաճախակի այցելել նրան։ Քանի դեռ հեռու եմ նրանից, իսկապես կարեկցում եմ նրան, նրա ծերությանը և թուլությանը, բայց հենց գալիս եմ նրա մոտ, միանգամից հոգեկան խնդիրներ եմ ունենում - կատաղում եմ նրա ամեն խոսքից, նրա պահվածքից. զայրացնում է ինձ.

Այսինքն՝ նա ոչ մի վատ բան չի անում, օրինակ՝ նա ուղղակի խղճում է ինձ կամ խորհուրդ տալիս, թե որն է դրա լավագույն տարբերակը, և ես շրջվում եմ հենց իմ հոգում։ Անմիջապես դաժանությունը մի բան է, որն արտահայտվում է ներսում։ Արդյո՞ք իմ երեխաները ատում են ինձ նույնքան, որքան ես ատում եմ մայրիկիս: Ես վախենում եմ այս զգացումից, վախենում եմ, որ ատում եմ սեփական մորս, բայց ոչինչ չեմ կարող անել դրա դեմ։ Հետո, երբ հեռանում եմ, շատ եմ լացում, որովհետև բղավել եմ նրա վրա։ Ես շատ եմ ամաչում ինձնից և իմ պահվածքից։ Բայց մինչ մնալով նրա հետ, ես չեմ կարող օգնել: Ի՞նչ չարիք է ապրում իմ մեջ: Ինչպե՞ս ազատվել դրանից: Ինչպե՞ս կարող եմ նորից սիրել մորս:

«Ես սովորել եմ բանակցել երեխայիս հետ…».

Այդ զգացմունքները, որ այս մարդը ապրում է իր մոր հանդեպ, ամենևին էլ չար չեն։ Սրանք բացարձակապես նորմալ մարդկային հույզեր են, որոնք ապրում են նաև հազարավոր այլ մարդիկ: Որտեղի՞ց է գալիս այս վերաբերմունքը:

Մանկություն - պատանեկություն - հասուն տարիք

Երբ երեխան փոքր է, նա շատ է կախված իր ծնողներից: Նրան տալիս են սնունդ, կացարան, հագուստ։ Նրանք տալիս են նրան իրենց խնամքը: Այս ամենը երեխան ընդունում է ուրախությամբ ու անհոգությամբ։ Ավելին, ցանկացած երեխայի համար նրա ծնողներն աշխարհի ամենահիասքանչ մարդիկ են։ Նույնիսկ եթե մայրը հարբեցող է, երեխան սիրում է նրան և կարծում է, որ նա բարի է իր նկատմամբ, որ նա ամենագեղեցիկն է և ամենաքնքուշը։

Նույնիսկ եթե հայրիկը թմրամոլ է, նա երեխային թվում է աշխարհի ամենաուժեղն ու ամենահամարձակը: Ինչ կարող ենք ասել նորմալ ծնողների մասին. Փոքր երեխաները սիրում են հպարտանալ իրենց ծնողներով միմյանց ներկայությամբ: Ահա թե ինչ է մանկությունը։ Այն ժամանակ, երբ մենք անզգույշ ստանում ենք այն, ինչ մեզ տրված է, և խելագարորեն ուրախանում դրա համար, մենք հիանում ենք դրանով:

«Երեխաների ներկայիս սերունդը հոգեկան վիթխարի քանակություն ունի և պահանջում է հատուկ վերաբերմունք իրենց նկատմամբ…»:

Բայց մանկությունը հավերժ չի տևում, հետո գալիս է անցումային տարիքը։ Սա իրականում ամենադժվար շրջանն է մարդու կյանքում։ Եվ ոչ միայն սեռական հասունացման պատճառով, այլեւ այն պատճառով, որ մարդն այս ընթացքում դառնում է չափահաս, այսինքն՝ հասարակության լիարժեք, առանձին անդամ։ Նա, ինչպես իր ծնողները, այլևս չպետք է ստանա, այլ տա՝ անել այն, ինչ անում են բոլոր մեծահասակները: Սա իրականում տարբերում է երեխային և մեծահասակին:

Երեխաները սպառողներ են (նրանք ստանում են), իսկ մեծերը՝ տվողներ։ Եվ երեխան հաճույք է ստանում իր այս նվիրումից: Ծնողների հետ սեռական հասունացման շրջանում շփումը կորչում է: Մեզ մորս հետ կապող այդ թելը, նրանից պաշտպանվելու այդ բնական զգացումը ուղղակի անհետանում է։ Հետևաբար, չափահաս մարդն իր մորն իր բնույթով օտար է զգում: Մենք պատրաստ ենք ստեղծել մեր սեփական ընտանիքը, սկսել աշխատել և ապրել հասարակության մեջ։ Մենք պատրաստ ենք տալ։

«Երեխան իրեն այդպես չի պահում…».

Ծնողների, ավելի ճիշտ՝ մայրերի համար երեխայի հետ կապը մնում է հավերժ, և որքան էլ նա լինի՝ 5, թե 40 տարեկան, մոր համար երեխան մնում է երեխա։ Եվ նա նաև ցանկանում է նրան տալ այն ամենը, ինչ ունի, չնայած նրան, որ երեխան մեծացել է և դրա կարիքը չունի։ Դեռահաս տարիքում մենք ապրում ենք զգացմունքների մի ամբողջ փոթորիկ այն փաստից, որ մենք ստիպված ենք կախված լինել մեր ծնողներից, թեև բնությամբ մենք այլևս չենք ուզում դա: Ապագայում, հասուն տարիքում, ազատ լինելու այս ցանկությունն այլևս այնքան ընդգծված չի լինի, որքան դեռահասության շրջանում: Ոչ այն պատճառով, որ մենք ավելի քիչ ագրեսիվ կդառնանք մեր ծնողների նկատմամբ, այլ պարզապես այն պատճառով, որ մենք ավելի շատ իրավունքներ և ազատություններ ունենք. մենք չափահաս ենք, և դուք չեք կարող վիճել դրա հետ:

Ծնողների և երեխաների միջև թյուրիմացության մասշտաբները ավելի ճշգրիտ գնահատելու համար այստեղ ավելացրեք վարքային առանձնահատկությունների մի ամբողջ գալակտիկա, որը կապված է ժամանակակից երեխայի սեռական հասունացման բարդությունների հետ: Երբ առաջ են գալիս նախկինում անհայտ բաներ։

Չափահաս մարդը ոչ միայն ֆիզիկական կապվածություն չի զգում ծնողի հետ, այլև չի ցանկանում կախվածության մեջ լինել նրանից։ Պարզ ասած, նա այլեւս չի ցանկանում իրենից ստանալ, ինչպես դա եղել է մանկության տարիներին։ Բայց ծնողը դա չգիտի, նա անկեղծորեն շարունակում է տալ՝ զարմանալով, թե ինչ է պատահել իր երեխային:

Իհարկե, մենք ունենք սոցիալական և մշակութային սահմանափակումներ, որոնք մեզ հուշում են, որ մենք պետք է հարգենք մեր ծնողներին, սիրենք նրանց և հոգ տանենք նրանց մասին: Եվ մենք դա անում ենք, բայց ոչ ըստ բնության օրենքների։ Եվ համապատասխանաբար, մենք կարող ենք ատել, արհամարհել և ընդհանրապես զգալ մարդկային զգացմունքների ողջ շրջանակը նրանց հանդեպ, ինչպես բոլորովին անծանոթները և ծնողները: Ոմանց համար ծնողների հանդեպ հոգատարությունը վերածվում է իսկական տանջանքի, որը թունավորում է կյանքը և թույլ չի տալիս հանգիստ շնչել։ Եվ ավելի մեծ չափով, ոչ թե հենց հոգատարության պարտականության պատճառով, այլ այն գիտակցումից, որ ծնողի հանդեպ սեր չկա…

«Ծնողների հետ լավ հարաբերությունները առասպել չեն».

Երեխաները պարտավոր չեն ստիպել իրենց սիրել իրենց ծնողներին այնպես, ինչպես դա անում էին մանկության տարիներին: Ավելին, երեխաները չեն կարողանա դա անել: Ինքդ քեզ մի դատիր, դու ոչ մի բանում մեղավոր չես։ Փոխարենը, փորձեք նույն հարաբերությունները կառուցել ձեր ծնողների հետ, ինչ անծանոթների, բայց միևնույն ժամանակ մտերիմ մարդկանց, օրինակ՝ ընկերների հետ։

Մի մոռացեք, որ ձեր ծնողները ավագ սերունդն են և շատ խիստ մի դատեք նրանց։ Եվ սովորիր ընդունել նրանցից այն, ինչ նրանք տալիս են քեզ. կարևոր չէ դրանք բաներ են, թե խորհուրդ: Հիշիր, դու նրանց համար նույնքան փոքր երեխա ես, որքան նախկինում: Եվ նրանք քեզ սիրում են նույնքան, որքան այն ժամանակ:

Հետբառ. Եթե ​​ձեր հարաբերությունները ձեր ծնողների կամ երեխաների հետ չեն ստացվում, ապա խնդիրը կարող է շատ ավելի խորը լինել, քան սովորական թշնամանքը: Հրավիրում ենք Ձեզ մասնակցելու Յուրի Բուրլանի համակարգային-վեկտորային հոգեբանության թրեյնինգներին և, հավանաբար, որոշ բաներ ձեզ համար ավելի պարզ կդառնան սիրելիների պահվածքում։ Դասախոսությունների ներածական մասը բացարձակապես անվճար է և հասանելի բոլորին՝ գրանցվելով։

Պիտակներ՝ երեխաներ և ծնողներ Երեխաներ

100k.net.ua

Ինչու են ծնողներն ատում իրենց մեծահասակ երեխաներին


Նրանց համար, ովքեր ցանկանում են սկսել համակարգված աշխատել իրենց վրա, «» նախագիծը տալիս է 7 օր անվճար ուսուցում. մանրամասները՝ այստեղ.

Երեխաները հազվադեպ են սխալ մեկնաբանում մեր խոսքերը:

Նրանք զարմանալիորեն ճշգրիտ են ամեն ինչ կրկնելիս

այն, ինչ մենք չպետք է ասեինք.

Երեխաների հարգանքը ծնողների և մեծերի նկատմամբ յոթ առաքինություններից ամենակարևորն է: «Պատվի՛ր քո հորն ու մորը…» (հիշո՞ւմ ես): Եթե ​​երեխան չի հարգում և չի սիրում իր ծնողներին, ապա նա նման է մի երիտասարդ ծառի, որն արմատ չունի, կամ առվակի, որն այլևս աղբյուր չունի։

Մեր ծնողները մեզ կյանք են տվել։ Դժվար է նկարագրել այն ջանքերը, որոնք նրանք ներդրել են մեզ այնպիսին, ինչպիսին կանք, բարձրացնելու համար:

Ի՞նչ են ակնկալում ծնողները դրա դիմաց: Նրանք կարիք ունեն ուշադրության, խնամքի, իդեալականորեն սիրո, բայց ամենից առաջ հարգանքի (այդպիսով երեխան ցույց է տալիս իրենց երախտագիտությունը նրանց հանդեպ):

Դիտարկենք «հարգանք» բառի իմաստը.

Հարգանքը հարգանքի զգացում է, վերաբերմունք, որը հիմնված է ինչ-որ մեկի կամ ինչ-որ բանի արժանիքների, բարձր որակների ճանաչման վրա։ // Կարեւորության, նշանակության, արժեքի ճանաչում; բարձր նշան.

Եվ հիմա եկեք մտածենք, թե քանի՞ ընտանիք ենք դիտում, որտեղ ուրախությամբ կզարգանան հարաբերությունները մեծահասակների (մեծահասակների) երեխաների և նրանց ծնողների միջև:

Ինչու է դա տեղի ունենում:

Ե՞րբ է սկսվում Մեծ հակակրանքի դարաշրջանը:

Ամենից հաճախ ծնողները սիրում են իրենց փոքր երեխաներին (հատկապես, եթե նրանք հնազանդ են) և սիրում են նրանց: Նույնիսկ եթե դա այդպես չէ, ծնողների մեծամասնությունը երբեք չի ընդունի, որ չի սիրում երեխաներին (նույնիսկ իրենց): Նրանք համբերատար փորձում են բավարարել իրենց կարիքները։ Բայց, եկեք մտածենք, թե ինչ կարիքների մասին է խոսքը։ Ամենից հաճախ նրանց մտահոգությունը վերաբերում է ֆիզիոլոգիական (սննդի և այլն) կարիքների բավարարմանը և անվտանգության անհրաժեշտությանը։ Արդեն սիրո անհրաժեշտությամբ շատերը խնդիրներ ունեն։ Սերը փոխարինվում է գերպաշտպանությամբ։ Ավելորդ հոգատարությունը երեխային զարգանալու հնարավորություն չի տալիս, քանի որ զարգացումը, ինչպես գիտեք, կարող է լինել միայն հաղթահարման մակարդակում։ «Երեխան բույս ​​չէ, այն չի կարելի աճեցնել ջերմոցում, սեփական ազդեցության տակ» (Ա. Սորին)։ Այսպիսով, երեխաները զրկվում են իրենց վստահել սովորելու հնարավորությունից, նրանք մեծանում են այն համոզմամբ, որ իրենցից ոչինչ կախված չէ։ Հաճախ նման հարաբերությունները երեխաների համար դառնում են խեղդող, և երկու ելք կա՝ ըմբոստություն և խոնարհություն: Լավ է, եթե երեխան ըմբոստանա։ Ավելի վատ, եթե վարժվես դրան:

Վերջին դեպքում ծնողները հավերժ պատասխանատվություն են կրում իրենց երեխաների կյանքի համար: Բայց որքան շատ պատասխանատվություն ենք վերցնում մեր երեխայի համար, այնքան նա ավելի քիչ պատասխանատվություն է կրում: Այսպիսով մենք այն մանկականացնում ենք և ծանրաբեռնում ինքներս մեզ։ Ոչ ոք հստակ չգիտի, թե որ տարիքից կարելի է համարել, որ ծնողները «ընդհանրապես կապ չունեն դրա հետ», և արդյոք դա երբևէ տեղի կունենա։ Ուստի նրանք ողջ կյանքի ընթացքում պատասխանատվություն են զգում այն ​​ամենի համար, ինչ անում են իրենց երեխաները։ Այսպիսով, ինչ-որ մեկը երեխայի փոխարեն (նրա համար) իր վրա է վերցնում նրան վերահսկելու գործառույթը։ Ուրեմն ինչո՞ւ պետք է երեխան նման հմտություն զարգացնի իր մեջ։

Լամարկը, արդեն 18-րդ դարում, ասել է. Եվ որքան հետագա, այնքան վատ... Փոքր երեխային հեշտ է կառավարել, բայց երեխաները մեծանում են: Եվ որքան քիչ հնարավորություններ ունենան ծնողները՝ անմիջականորեն մասնակցելու երեխաների կյանքին, այնքան ավելի մեծ է նրանց անհանգստությունը՝ պայմանավորված նրանց թռիչքը «օդաչու վարելու» անհնարինության զգացումով (ի վերջո, արդյունքի համար պատասխանատու են նրանք և միայն իրենք): և որքան մեծ է քննադատելու և արգելելու ցանկությունը՝ որպես ինքդ քեզ վերահսկողություն վերադարձնելու փորձ: Այսպիսով, պարզվում է, որ շատ դեպքերում, երբ երեխաները իրենց զարգացման հարցում աջակցություն են ակնկալում ծնողներից, ծնողներն ավելի շատ խանգարում են նրանց, քան օգնում են զարգանալ: Երեխան մեծանում է չափահաս, ով չունի համարժեք պատկերացում սեփական հնարավորությունների մասին և իրեն պատասխանատու չի համարում իր կյանքի համար։

Ինչպիսի՞ն է նման երեխաների ծնողների ապագան։

«Երեխաների համար ամենալավը մինչև ծերություն:

Երեխաները մեծանում են՝ գերազանցելով իրենց ծնողների եկամուտը։

(Գ. Մալկին)

Եվ հետո պետք չէ զարմանալ, որ ծնողներն այդքան դժվար են ապրում, իսկ մնացածներն իրենց շրջապատում ոչինչ չեն մտածում: Ի՞նչ եք կարծում, երեխաները երախտապարտ են նման ծնողներին։ Անկախ նրանից, թե ինչպես: Այն, ինչ հեշտությամբ է գալիս, սովորաբար քիչ է գնահատվում, եթե ընդհանրապես նկատվում է:

Եզրակացություն. Պետք չէ ամբողջ պատասխանատվությունը վերցնել, դուք պետք է վերցնեք միայն ձերը:

Ինչո՞ւ պետք է ծնողները ձգտեն վերահսկել իրենց երեխային: Որովհետև նրանք դա տեսնում են որպես իրենց երկարացում... Դուք վերահսկո՞ւմ եք ձեր ձեռքը կամ ոտքը: Հետեւաբար, շատ ծնողների համար սա տարօրինակ հարց է. Ինչ վերաբերում է ավելի բարձր մակարդակի կարիքներին: Բայց ոչ մի կերպ: Կարո՞ղ ենք ասել, որ ծնողները հարգում են իրենց երեխաներին: Արդյո՞ք նրանք հասկանում և գնահատում են իրենց անհատականությունը: «Ինչ անհեթեթություն», - վրդովված կասեն շատ ծնողներ: Ինչու՞ հարգել նրանց: Մենք հարգում ենք մեծահասակներին ձեռքբերումների համար, երեխաները չունեն դրանք ... »(ախ, արդյոք)

Արդյո՞ք նման հարաբերությունների մեջ կա երեխայի շահերի իրական ջերմություն և ըմբռնում: Այսպիսով, ծնողները (լավագույն դեպքում) սիրում են երեխաներին որպես իրենց մի մաս... և վերջ... Այս համակարգում սկզբունքորեն հարգանք չկա անհատականության նկատմամբ:

Սա ինչի՞ է հանգեցնում։

Մանկության տարիներին անհատի նկատմամբ տարրական անհարգալից վերաբերմունքը (և անկասկած անհատականություն կա) սովորաբար ավելի է տարածվում: Իրականում սա սերունդների միջև բախումների հիմնական պատճառներից մեկն է։ Երեխաները մեծանում են, բայց ծնողները շարունակում են նրանց իրենց սեփականությունը համարել՝ անխոհեմ կերպով ներխուժելով նրանց անձնական կյանք:

Որո՞նք են այս սահմանները: Շատ ծնողներ, սկզբունքորեն, չունեն անձնական տարածքի հայեցակարգ:

Ինչպե՞ս է նրանց հաղորդակցությունը: Որպես կանոն, «մայրիկը (հայրիկը) ավելի լավ գիտի, թե ինչ է պետք» սկզբունքով։ Բայց ի վերջո, երբ երեխաները մեծանում են, մայրը նույնպես ավելի ու ավելի շատ կյանքի փորձ է ձեռք բերում, ինչը նշանակում է, որ նա նորից ավելի լավ գիտի:

Ծնողները փորձում են երեխաների մեջ սերմանել իրենց սովորություններն ու կյանքի հայացքները: Նրանց ցավ է պատճառում այն ​​փաստը, որ երեխաները այնպիսին չեն, ինչպիսին իրենք են ուզում, ուստի նրանք անխղճորեն արմատախիլ են անում ցանկացած այլախոհություն և տարբերություն, ինչպես որոմը: Իհարկե, բարի նպատակներից ելնելով (այդպես են մտածում): Նրանք անկեղծորեն փորձում են պաշտպանել իրենց երեխաներին սխալներից։ Բայց ի՞նչ ձեւով։ Որպես կանոն, անընդհատ թերություններ փնտրելով ու մատնանշելով դրանք... Այսպիսով, նրանք դրանք վերածում են պարտվողի թե՛ իրենց, թե՛ սեփական ծնողների աչքում։ «Դժոխքի ճանապարհը հարթված է բարի նպատակներով»...

Եթե ​​ծնողը կարծում է, որ երեխան իր շարունակությունն է, կատարելագործված կրկնօրինակը, ապա երեխան անխուսափելիորեն դառնում է ծնողական հավակնությունների, բարդույթների պատանդը, ինչպես այլ մարդկանց, այնպես էլ ամբողջ աշխարհի հետ հաշիվներ մաքրելու գործիք: Նա «պետք է» արդարացնի ծնողների հույսերը, հասնի նրան, ինչ նրանք չկարողացան, վարի ճիշտ ապրելակերպ՝ ըստ նրանց հայեցակարգերի և այլն։ Փաստորեն, մենք կրկին գործ ունենք դիմացինի անձի նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունքի, ապրելու որոշման նրա իրավունքի մերժման հետ։ «Ձեր ծնողներին մի փոքր վստահեք, և նրանք կօգտագործեն դա որպես լանջ, որպեսզի բացեն ձեզ և վերադասավորեն ձեր կյանքը՝ զրկելով նրան որևէ հեռանկարից» (Դուգլաս Քոուփլենդ) Եվ «ջարդոնի դեմ՝ ընդունելություն չկա»…

Ծնողների ունայնությունը կարող է և՛ օգնել երեխային, և՛ աջակցել նրան իր ճանապարհին արդյունքների հասնելու հարցում, այնուհետև ողջամիտ հպարտության զգացում առաջացնել նրա մեջ և լրջորեն բարդացնել կյանքը:

Սցենարն այս դեպքում կարող է զարգանալ մի քանի ձևով.

1. Հսկայական ջանքերի գնով սահմանված սցենարի հաջող իրականացումը՝ հնարավորություն տալով ծնողներին հպարտանալ երեխային, բայց հակասելով նրա իրական շահերին։ Այս սխեմայի համաձայն տուժում է որդին / դուստրը:

2. Ծնողների հիասթափությունը որդու (դստեր) կյանքի ձախողման կապակցությամբ, ով կամ չի կարողացել իրականացնել ծնողների կողմից սահմանված սցենարը հակումների բացակայության պատճառով, կամ չի փորձել դա անել։ Իրավիճակի այս զարգացմամբ երկու ծնողներն էլ տուժում են, և, ամենայն հավանականությամբ, նրանց երեխաները։ Անտանելի բեռ կարող է լինել այն գիտակցումը, որ դուք հիասթափեցրել եք սիրելիներին՝ ընդ որում՝ ծնողներին (առաջին և, որպես կանոն, ամենանշանակալի դեմքերը ցանկացած մարդու կյանքում):

3. Ծնողների ցանկությանը հակառակ հաջողության հասնելը, միգուցե՝ հակասցենարի իրականացում։ Այս սխեմայով, եթե նույնիսկ մարդու կյանքը հաջողված է թե՛ սեփական, թե՛ ընդհանուր ընդունված տեսակետից, ծնողական հպարտությունը հիմք չունի։ Ի վերջո, հաջողությունը ձեռք է բերվել ոչ թե ծնողների շնորհիվ, այլ ի հեճուկս նրանց, և, ըստ էության, ծառայում է որպես իրենց սեփական համոզմունքների, արժեքների և, ի վերջո, ողջ կյանքի փորձի (այսինքն՝ իրենց ամբողջ կյանքի) հերքումը: Իրադարձությունների զարգացման այս տարբերակը երբեմն բարենպաստ է հենց երեխայի համար, ով դա գիտակցել է, բայց, որպես կանոն, ոչ ծնողների համար։

Պետք է հիշել, որ ցանկացած սցենար (նույնիսկ ուղղակի, նույնիսկ «հակասցենար») կոշտ սխեմա է, որը սահմանափակում է մարդու ճկունությունը, շարժունակությունը և հարմարվողականությունը։ Եթե ​​ծնողների կողմից սահմանված սցենարը հերքելու ցանկությունը սկսում է սահմանել մարդու կյանքը, ապա դա կարող է նրան հեռու տանել իր գլխավոր գործից՝ ինքնաիրացումից, որպես իրենց կամքին հնազանդ հետևելու։

Ծնողների հիմնական խնդիրն է ստեղծել այնպիսի պայմաններ, որոնց դեպքում երեխան կարող է աստիճանաբար սովորել ապավինել ինքն իրեն, դիմել սեփական ռեսուրսներին և զարգացնել սեփական կարիքները բավարարելու կարողությունը: Լավ ծնողի հիմնական տարբերակիչ առանձնահատկությունն այն է, որ նա երեխայի մեջ տեսնում է մարդ (անձնավորություն), այլ ոչ թե «նյութ», որից կարելի է «քանդակել» այն ամենը, ինչ ծնողն անհրաժեշտ է համարում։

Ցավոք սրտի, շատ ծնողներ չեն կարողանում գիտակցել, որ իրենց երեխաների հաջողության ուրախությունը, դրան հասնելու համար նրանց անկախության ճանաչումը և պարզապես նրանց անհատականության նկատմամբ հարգանքը կարող են նպաստել երեխաներին ստեղծելու իրենց ուրույն կյանքը:

Իսկ ինչ վերաբերում է ուսումնական գործընթացի հիմնական գործիքին՝ քննադատությանը եւ սխալների մատնանշմանը, ապա «ինչ ցանես, այն էլ կհնձես»։

Մի օր մի մարդ եկավ իմաստունի մոտ.

Դու իմաստուն ես։ Օգնիր ինձ! Ես ինձ վատ եմ զգում։ Աղջիկս ինձ չի հասկանում. Նա ինձ չի լսում: Նա ինձ հետ չի խոսում: Նա դաժան է։ Ինչո՞ւ է նրան սիրտ պետք:

Իմաստունն ասաց.

Երբ վերադառնաք տուն, նկարեք նրա դիմանկարը, տարեք այն ձեր դստեր մոտ և լուռ նվիրեք նրան։

Հաջորդ օրը մի զայրացած մարդ ներխուժեց իմաստունի մեջ և բացականչեց.

Ինչո՞ւ երեկ ինձ խորհուրդ տվեցիր կատարել այս հիմար արարքը։ Վատ էր. Եվ դա էլ ավելի վատացավ: Նա վրդովմունքով լի նկարը վերադարձրեց ինձ:

Ի՞նչ ասաց նա քեզ: - հարցրեց իմաստունը:

Նա ասաց. «Ինչո՞ւ սա ինձ մոտ բերեցիր։ Հայելին քեզ չի՞ հերիքում»։

Հիմնական բանը, որ երեխաները ժառանգել են իրենց ծնողներից, քննադատելու սովորությունն է։ Երեխաները մեծացել են այնպես, ինչպես իրենց կողքին են: Գնահատել և քննադատել, իմանալ «ինչպես», «ինչպես» լինել ծնող: Ծնողներն ընդհանրապես և մերը՝ մասնավորապես։ Մի անգամ նրանց ծնողները շատ էին պատմում, թե ինչ է նշանակում լինել «լավ» երեխա, հիմա նրանց հերթն է։ Ի վերջո, ծնողները հնարավոր են համարում երեխաներին համեմատել ուրիշի հետ (դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում՝ ոչ իրենց օգտին): Այդ դեպքում ինչո՞ւ են զարմանում, որ երեխաներն իրենց ծնողներին համեմատում են ուրիշի հետ։ Մեկի հետ, ով ավելին է հասել, ավելին է տվել իր երեխաներին: «Հարգանք. Ինչու՞ պետք է հարգեմ ծնողներիս, երեխան հարցնում է. «Ինչ հիմարություն է»: Մենք հարգում ենք մեծահասակներին ձեռքբերումների համար, իմ ծնողները չունեն դրանք ... »(ծանոթ արտահայտություն, չէ՞):

Երբ քննադատում ես, միայն քննադատներ ես դաստիարակում։ Դուք ինքներդ ձեզ քննադատում եք, իսկ դրա դիմաց միայն երախտագիտություն ու հարգանք եք ուզում։ Բայց ինչպե՞ս կարող են երեխաները սովորել դա, եթե նրանց ծնողները միայն մեկնաբանություններ անեն իրենց՝ դրանով իսկ հաստատակամորեն մտցնելով նրանց գլխում այն ​​միտքը, որ իրենք պարտվողներ են, և այն ամենը, ինչ անում են, բավարար չէ:

Մենք բռնվել ենք անհարգալիցության շրջանաձև գործընթացի մեջ. Երեխաների մեջ կրթել՝ հարգել, եթե դուք ինքներդ՝ ՄԻ ՀԱՐԳԵՔ ուրիշներին, ԱՆՀՆԱՐ Է: Ինչպե՞ս են ծնողները վերաբերվում այլ մարդկանց հարգանքին: Ձեր ծնողների՞ նման: «Ինչ էլ որ անեք ձեր ծնողների համար, նույնը սպասեք ձեր երեխաներից» (Պիտտակ):

Հարգանքը, երախտագիտությունը և ձեռքբերումների ճանաչումը նույնպես պետք է սովորեցնել, գերադասելի է անձնական օրինակով: «Եվ ինչպես ուզում եք, որ մարդիկ ձեզ անեն, այնպես էլ դուք արեք նրանց» (Ղուկաս 6.31):

«Մի մարդ մտավ խանութ և, ի զարմանս իրեն, տեսավ, որ Աստված Ինքը կանգնած է վաճառասեղանի հետևում:

Տատանվելով՝ այցելուն, այնուամենայնիվ, որոշեց մոտենալ և հարցրեց.

Ի՞նչ եք վաճառում:

Ի՞նչ է ցանկանում ձեր սիրտը: Աստված ասաց.

Առանց երկու անգամ մտածելու՝ գնորդը պատասխանեց.

Ես ուզում եմ երջանկություն, մտքի խաղաղություն և վախից ազատություն… ինքս ինձ և բոլորի համար:

Սրան Աստված ասաց.

Դա հնարավոր է. Բայց ես այստեղ միրգ չեմ վաճառում։ Միայն սերմեր:

երեխաները դեռևս կարիք ունեն իրենց ծնողների հետադարձ կապի, խորհուրդների, օգնության և հավանության: Կարելի է վիճել, թե որքանով (դա կախված է նրանից, թե ծնողը դեռ հեղինակություն է նրանց համար), բայց վստահաբար կարելի է ասել, որ նրանք շատ ավելի շատ աջակցության կարիք ունեն, քան քննադատությունը, բացասական դիտողությունները և բացասական գնահատականները։ Երեխաների համար (ցանկացած տարիքում) շատ կարևոր է ծնողներից հաստատում ստանալ իրենց հաջողության, ձեռքբերումների և սոցիալական նոր դերերի հաջող յուրացման մասին:

Ինչու ծնողները չեն հասկանում սա: Ինչո՞ւ են այդքան շատ քննադատություններ ու նախատինքներ։

«մեկ. Ծնողները սեփական փորձը փոխանցում են երեխաներին՝ քննադատության միջոցով ստեղծելով կրթական մթնոլորտ, որում իրենք դաստիարակվել են։

2. Ծնողները գնահատում են իրենց երեխաների հաջողությունները՝ համեմատելով նրանց հետ, թե ինչպես են նրանք վերաբերվում իրենց ձեռքբերումներին: Իսկ եթե նրանք իրենց անհաջողակ են համարում, ապա դժվար է ճանաչել իրենց երեխաների հաջողությունները։ Նա, ով չի հարգում իրեն, ընդունակ չէ հարգել ուրիշներին: Ցավոք սրտի, շատ հաճախ կարելի է նկատել, թե ինչպես է ոմանց ինքնահաստատումը կատարվում թերությունների որոնման կամ մյուսների արժեզրկման միջոցով։ Երբեմն դա տեղի է ունենում անգիտակցաբար, ինտուիտիվ և սովորությամբ, իսկ երբեմն նույնիսկ ընդգծվում է որպես կյանքի առաջատար սկզբունք՝ «Սխալները պետք է գտնել դրանցից ազատվելու համար»։

3. Երեխաները հաճախ գնում են մի ճանապարհով, որով ծնողները ճանաչում են իրենց (ծնողի սցենար): Երեխաներին նախազգուշացնելով ու նախատելով՝ նրանք իրականում իրենց քննադատում են անցյալում» (Ն. Մանուխինա):

Կարեւորը ժամանակին հասկանալն է, որ երեխաները մեծացել են։ Հակառակ դեպքում երեխաներին այլ բան չի մնում, քան հեռանալ ծնողներից կամ նույնիսկ ազատվել նրանցից, ինչպես հին բալաստը, հեռանալով ինչ-որ հեռու տեղից։ Ի՜նչ հարգանք ու երախտագիտություն...

Ծնողների նկատմամբ հարգանքի պահանջների հիմքում ընկած է այն դատողությունը, որ տարեց մարդն արժանի է հարգանքի միայն այն պատճառով, որ նա ավելի մեծ է («Մենք ապրել ենք մեր կյանքով: Դուք կապրեք մինչև իմ տարիքը…»):

Այնուամենայնիվ, որքան էլ դաժան հնչի, տեսականորեն տարեց մարդը հարգանքի է արժանի.

- այն բանի համար, որ նա հոգ է տանում մեր մասին և այժմ իրավունք ունի հույս դնել փոխադարձ խնամքի վրա.

Տարիների ընթացքում նա անգնահատելի կենսափորձ է ձեռք բերել։

Շնորհակալություն ձեր հոգատարության համար, անկասկած, դուք հոգացել եք այնքան, որքան կարող էիք և իսկապես իրավունք ունեք ակնկալելու մեզանից փոխադարձ աջակցություն: Սպասեք, ոչ թե պահանջեք (անկախ նրանից, թե որքան շատ ծնողներ են վրդովված):

«Ծնողները և ուսուցիչները հիմնականում տվողներ են, իսկ երեխաները և ուսանողները՝ վերցնողներ: Ճիշտ է, ծնողներն էլ են ինչ-որ բան ստանում իրենց երեխաներից, իսկ ուսուցիչները՝ աշակերտներից։ Բայց դա չի վերականգնում հավասարակշռությունը, այլ միայն մեղմացնում է դրա բացակայությունը։ Բայց իրենք` ծնողները, ժամանակին երեխաներ են եղել, իսկ ուսուցիչները` ուսանողներ: Նրանք փակում են իրենց պարտքը՝ հաջորդ սերնդին փոխանցելով նախորդից ստացածը։ Եվ նրանց երեխաներն ու ուսանողները նույն հնարավորությունն ունեն»։

(Հելլինգեր Բ.Ի.)

Իրականում, ընդհանրապես սխալ է այս գործընթացը դիտարկել որպես պարտքի վերադարձ։ Ի վերջո, անհնար է վերադարձնել այն կյանքի պարտքը, որը տվել են մեզ մեր ծնողները։ Նման պարտքը երբեք չի կարող «մարվել»։ Իսկ վերադարձնելու պահանջն առաջացնում է երեխաների բողոքը. «Ես քեզ ոչ մի բան պարտք չեմ», «Կրթելով ինձ՝ դու միայն քո ծնողական պարտքն էիր կատարել» (ավելին, շատ երեխաների համար՝ «Ծնողների պարտքը մարվում է. (Գ. Մալկին), «Ես չեմ խնդրել, որ ծննդաբերեմ»: Եթե կյանքը և մեր մասին հոգալը պարտականություն է, ապա այն կարող է վերադարձվել միայն նրանց, ումից դա վերցվել է: Նման տեսակետը կանգնեցնում է. կյանքի հոսք, որը երեխաների մոտ առաջացնում է մեղքի զգացում, հուսահատություն և զայրույթ, իսկ ծնողների մոտ, ովքեր «գցվում» են, չեն վերադարձնում իրենց պարտքը, ապրում է կյանքի անիմաստության զգացում: Ուրիշ բան, եթե հաշվի առնենք ծնողների հարաբերությունները. և երեխաներին՝ որպես ներդրում նրանց զարգացման մեջ.«Նպաստը սեփական ձեռքբերումների արդյունքների տրամադրումն է որևէ մեկին պայմանագրային պայմաններով՝ տոկոսով, ինչ-որ բանի դիմաց, որոշակի պայմաններով, որոնք պարզ են երկու կողմերի համար։ Ներդրումը աջակցություն է: Ներդրումներ կատարելով երեխաների մեջ՝ ծնողները կարող են հուսալ, որ մեծ տարիքում կստանան «տոկոս»՝ նրանց ուշադրությունը, օգնությունը, խնամքը, այն, ինչ ծնողները ստացել են իրենց ծնողներից, երբ իրենք երեխա էին: Ահա թե ինչ են տալու իրենց երեխաները իրենց երեխաներին։ կտան, բայց չեն տա» (Ն. Մանուխինա): Ուստի կարևոր է կրթել երեխաներին, ովքեր հասկանում են, որ կյանքում պետք է ոչ միայն վերցնել, այլ նաև տալ։ Հակառակ դեպքում անխուսափելի են անբավարար ներդրումների մեղադրանքները կամ նույնիսկ ծնողական ներդրման արժեզրկումը (չտրված, տրված, բայց ոչ դա և այլն):

Հնարավո՞ր է արդյոք շտկել նման հարաբերությունները: ճնշող մեծամասնության դեպքում դա հնարավոր է (ցանկություն կլիներ): Ինչպե՞ս: Որոշեք երկխոսություն սկսել: Հասկացեք փոխադարձ ակնկալիքները (ի վերջո, դրանք միշտ չէ, որ ակնհայտ են մյուս կողմի համար): Արտահայտեք ձեր զգացմունքները, քանի որ որտեղ կա այդպիսի ատելություն, այնտեղ միշտ սեր կա։ Պարզապես փոխադարձ դժգոհությունները նրան հնարավորություն չեն տալիս «դուրս գնալ», ինչպես տապանաքարը, որը փակում է փոխադարձ մեղադրանքներից, քննադատությունից, դժգոհությունից ազատվելու մուտքը։ Այն ծնողները, ովքեր անկեղծորեն ուրախանում են իրենց երեխաների ձեռքբերումներով, միշտ մնում են նրանց համար անհրաժեշտ և ցանկալի։ Նրանց երեխաները գիտակցում են, որ ծնողներն իրենց շատ լավ և օգտակար բաներ են սովորեցրել։ Ուրիշի ճանաչումն իրեն ազատ է դարձնում։ Եվ հետո կա հաղորդակցության ուրախություն: Եվ հնչում են միմյանց (մասնավորապես միմյանց) ընդունման, երախտագիտության խոսքերը: Եվ դուք միշտ կարող եք պայմանավորվել, թե ինչպես է տեղի ունենալու այս հաղորդակցությունը: Ինչպես «մեծահասակը» «մեծահասակի» հետ: Իսկապես, սովորաբար ծնողները միայն հանուն իրենց երեխաների չեն ապրում, միայն իրենց կյանքով են ապրում, նրանք ունեն իրենց շահերը, հարաբերություններ են կառուցում շատերի հետ։ Մի պահեք բոլոր «խնայողությունները» (ավանդները) մեկ բանկում ...

Ծնողների կյանքի փորձի նկատմամբ հարգանքն ավելի դժվար է: Կյանքի փորձը արժեքավոր է, եթե այն մարդուն ավելի իմաստուն է դարձնում։ Բայց եթե ժամանակին տարեցները, ըստ էության, հաջորդ, աճող սերունդներին փոխանցվող ավանդույթի կրողներն էին, ապա մեր ժամանակներում դա պարտադիր չէ: Ինչ վերաբերում է իմաստությանը, ապա այն ոչ մի կերպ բնորոշ չէ ավագ սերնդի ներկայացուցիչներից շատերին։ Եթե ​​տարիների ընթացքում ինչ-որ բան շահում է, ապա դա ավելի շուտ վիրավորանք է ողջ աշխարհի համար՝ զուգորդված վաղուց հասուն երեխաների կյանք մտնելու անվերջ ցանկությամբ: Իմաստությունը ներառում է աշխարհի պատկերի ընդլայնումը՝ հաշվի առնելով կյանքի մեծ փորձը։ Եվ, հետևաբար, ավելի մեծ ճկունություն և հանդուրժողականություն ուրիշների նկատմամբ, որոնք հիմնված են մարդկանց գիտելիքների, այն գիտակցման վրա, որ մենք բոլորս տարբերվում ենք միմյանցից և հարգանքը անհատականության նկատմամբ:

«Հայրերի ու զավակների» հակամարտությունը հավերժ է. Ցանկացած հասարակություն տարիքային շերտերի փոխազդեցության համակարգ է, և նրա զարգացումը սերունդների հաջորդական փոփոխություն և շարունակականություն է, որը միշտ ընտրովի է. որոշ գիտելիքներ, նորմեր և արժեքներ յուրացվում և փոխանցվում են հաջորդ սերունդներին, մյուսները՝ ոչ։ համապատասխանում են փոփոխված պայմաններին, մերժվում կամ փոխակերպվում են:

Ծնողներն ու երեխաները աշխարհին նայում են տարբեր տեսանկյուններից։ Երեխաները փոփոխություններ են ուզում, ծնողները հետ են պահում երեխաների առաջընթացը, որպեսզի անցումը հինից նորին ավելի սահուն ընթանա: «Երիտասարդները կարծում են, որ ծերերը հիմար են, բայց ծերերը գիտեն, որ երիտասարդները հիմար են»: (Ագաթա Քրիստի): Կարևոր է չմոռանալ փոխադարձ հարգանքի մասին (այսինքն՝ փոխադարձ, և չթաքնվել «ձուն հավին չի սովորեցնում» արտահայտության հետևում), ճանաչել այլախոհության իրավունքը։

Այսպիսով, ո՞վ պետք է սկսի շարժվել դեպի (եթե հարաբերությունները բարելավելու ցանկություն կա): Երեխաներ, թե ծնողներ.

Նա, ով ավելի իմաստուն է:

Թինա Ուսալևիչ,

Նրանց համար, ովքեր ցանկանում են սկսել համակարգված աշխատել իրենց վրա, «» նախագիծը տալիս է 7 օր անվճար ուսուցում. մանրամասները՝ այստեղ։

Վերադարձ