Ինչ անել, եթե երեխան չի ցանկանում սովորել. Երեխան չի ցանկանում զբաղվել «արգելված» գործունեությամբ.

Օլգա Կրասնիկովահոգեբան

Ուսումնական տարվա ընթացքում ծնողների հաճախակի բողոքը՝ «Նա չի ուզում անել (տնային առաջադրանքներ անել, գնալ ակումբ, սպորտով զբաղվել և այլն)» սովորաբար լուծվում է ճնշման միջոցով («պետք է»): Ամռանը սեղմելու պատճառ կարծես թե չկա, իսկ «Ոչինչ չի ուզում»-ը նոր իմաստ է ստանում՝ չի ուզում կարդալ, նկարել, զբոսնել... Հոգեբանները կարծում են, որ ստիպելով. երեխան, ծնողները թույլ չեն տալիս, որ նրա ներքին մոտիվացիան զարգանա: Ահա թե ինչպես է այն սովորաբար ընթանում:

Մեթոդ առաջին՝ «կարիք»՝ «ուզելու» փոխարեն

Դուք կարող եք պայքարել «ինչ-որ բան ցանկանալու» ցանկության դեմ շատ վաղ տարիքում: Օրինակ՝ անընդհատ անտեսելով սեփական ցանկությունները՝ ծնողները երեխային ցույց չեն տալիս, թե ինչպես է «ուզել»: Ծնողները կարող են առաջնորդվել սկզբունքով. «Ի՞նչ է նշանակում «ուզե՞լ, թե՞ չուզել»: «Պետք է» բառ կա։ Ձեզ ծանո՞թ է նման առօրյա վերաբերմունքը։ Կամ. «Ոչ, ոչ, շնորհակալություն, ես ոչինչ չեմ ուզում…» Հաճախ ծնողները, ովքեր իրենց ցանկություններին այսպես են վերաբերվում, անտեսում են նաև իրենց երեխայի ցանկությունները:

Մեթոդ երկրորդ. Սպանել մոտիվացիան

Ցանկությունը հուսահատեցնելու մեկ այլ միջոց է երեխայի ցանկությունը, և դրա համար նրան նախատում կամ պատժում են: Երեխան ուզում էր նկարել պատին, նկարել, և նրանք դրա համար բղավում էին նրա վրա, նվաստացնում, և հետո ևս վեց ամիս հիշում էին այս վիրավորանքը… Հաջորդ անգամ, երբ նա ցանկանա ինչ-որ բան անել, նա կհիշի այդ իրավիճակը և զսպել նրա ցանկությունները.

Պատահում է, որ երեխան իսկապես ինչ-որ բան է ուզում, և նրա ցանկությունները համառորեն անտեսվում են: Օրինակ՝ նա ցանկանում է գեղեցիկ, ճշգրիտ նկարել կամ գունավորել, բայց ձեռքը դեռ չի ենթարկվում։ Իսկ ծնողները դժկամությամբ են զբաղվում նրա հետ։ Այնտեղ, որտեղ երեխան կարող էր մեծահասակների օգնությամբ ընդլայնել իր զարգացման գոտին, նա մնում է միայնակ: Երեխան ինքնուրույն, առանց արտաքին օգնության, չի կարող սովորել ինչ-որ բարդ բան: Եվ հետո նա հրաժարվում է նախ սրանից, իսկ հետո՝ այլ գործունեությունից։ Ի վերջո, ինչ-որ բան անելու ցանկությունը շարունակելու համար պետք է ունենալ հաջողության փորձ։

Ծնողները հաճախ դժգոհում են՝ եթե ճնշում ես, նա անում է, եթե չես ճնշում՝ չի անում։ Ցավոք սրտի, սա կարող է նշանակել, որ «ուզում եմ»-ն արդեն «կոտրված է»: Եվ դա հաճախ է պատահում մեծահասակների հետ: «Ես չեմ կարող ինձ ստիպել»: նրանք բողոքում են. Ոմանք անկեղծորեն զարմանում են. «Բայց ի՞նչ, պատահում է, որ ուզում եք աշխատել ոչ ուժով»։ Սովորաբար, հենց այդպես էլ պետք է լինի: Սովորաբար մարդու մոտիվացիան ոչ թե արտաքին է, այլ ներքին։ «Ձեռքերը քոր են գալիս», չնայած ոչ ոք չի ստիպում։ Իհարկե, դա չի նշանակում, որ մարդը չպետք է ջանք գործադրի։ Բայց նա իրեն չի բռնաբարում, չի պատռում, իրեն հանգամանքների զոհ չի զգում։

Նայեք փոքր երեխաներին. Սրանք հավերժ շարժման մեքենաներ են, դրանք հնարավոր չէ կանգնեցնել: Նրանք ունեն ներքին մոտիվացիայի հսկայական պաշար: Մեկ այլ բան այն է, թե մենք՝ մեծահասակներս, ինչ ենք անում այս շարժիչների հետ, ինչպես ենք վերաբերվում այս ակտիվ գործունեությանը:

Պետք է անընդհատ երեխայի կողքին լինել, հետևել նրան, օգնել նրան։ Բայց մենք դա չենք զգում, մենք հոգնած ենք, բավական գործեր ունենք անելու: Եվ հիմա երեխան լսում է. «Նստի՛ր», «Մի՛ աղմկիր», «Մի՛ խառնվիր», «Կանգնիր», «Կանգնիր», «Գլուխդ ցավում է ինձ», «Դու». ամբողջովին տանջեց ինձ»: Ո՞ր երեխան է վայելում «պապայի գլխացավը» և «մոր տանջողը» լինելը: Եվ նա սկսում է զսպել իր ցանկությունները, և այժմ նա ոչ մեկին չի խանգարում. նա ամբողջ օրը հանգիստ նստում է հեռուստացույցի մոտ կամ կռվում է համակարգչային խաղի մեջ։ Միայն մայրիկն ու հայրն են նորից ինչ-ինչ պատճառներով դժգոհ. «Ինչու քեզ ոչինչ չի հետաքրքրում, ոչինչ չես ուզում: Ես կգնայի ինչ-որ տեղ, ինչ-որ բան կանեի…»:

Մեթոդ երրորդ՝ ծնողների ցանկություններն ավելի ուժեղ են

«Չեմ ուզում» երեխան կապված է նաև այն բանի հետ, որ ծնողները երբեմն նրա համար ավելի շատ բան են ուզում, քան ինքը։ Օրինակ՝ «Ես երազում եմ, որ տղաս ֆլեյտա է նվագում»։ կամ «Եթե աղջիկս անգլերեն չսովորի, ես ինքս ինձ չեմ ների»: Երեխան զգում է, որ ծնողները «խոցելի» են կյանքի այս ոլորտում և կարող է սկսել շահարկել նրանց. «Ես ֆլեյտա չեմ նվագի մինչև դու…»:

Եվ քանի որ ծնողները երեխաներին դաստիարակելիս թույլ են տալիս մի շարք սխալներ, երեխան միշտ ինչ-որ բան ունի նրանցից «վրեժ լուծելու»։ Եվ երբ տղան կամ դուստրը տեսնում են, որ իր մայրը իսկապես ինչ-որ բան է ուզում (չնայած, որ նա իրականում նույնպես դեմ չէ), նա հնարավորություն ունի պատժել մորը, որ թույլ չի տվել իրեն ինչ-որ բան անել: Դա տեղի է ունենում անգիտակցական մակարդակում, բայց դեռ երեխան սկսում է իշխանություն զգալ իր մոր վրա: Նա նկատում է, թե ինչպես է փոխվում նրա դեմքը, և հասկանում է, որ այժմ դու կարող ես ամեն ինչ անել նրա հետ, որ նա պատրաստ է ոսկու սարեր խոստանալ, որ նա ինչ-որ տեղ գնա:

Եվ եթե մայրը դա ուզում է մի փոքր ավելի քիչ, քան ինքը երեխան, նա չի ենթարկվի մանիպուլյացիաներին, քանի որ նա ներքուստ պատրաստ է նրան, որ երեխան կարող է հրաժարվել, քանի որ, ի վերջո, սա նրա գործն է ...

Հարցը, որ ծնողներն իրենց պետք է տան՝ ինչո՞ւ եմ ես այդքան ուզում, որ երեխան անպայման այս կամ այն ​​անի: Իրականում դա հաճախ է պատահում, քանի որ ես ուզում եմ լինել լավ ծնող, իսկ լավ երեխաներ միշտ... Հետո գալիս է կարծրատիպը: Եվ սա է ողջ պատճառը:

Պատահում է, որ երեխան համառորեն հրաժարվում է ինչ-որ բան անել, բայց մայրը պնդել է, և նա, այնուամենայնիվ, համաձայնել է, և արդյունքում գոհ է մնացել։ Հետո լավ կլիներ հարցնել՝ ինչո՞ւ հրաժարվեց։ Բայց մենք ժամանակ չունենք երեխայի հետ խոսելու և իրավիճակը կարգավորելու համար։ Դարձնո՞ւմ եք ավելի դյուրին... Հե՞շտ։

Ստիպե՞լ, թե՞ ոչ.

Եթե ​​երեխան բոլոր հարցերին պատասխանում է միավանկ «չգիտեմ» և չի ցանկանում բացատրել պատճառները, ապա գուցե նրա հետ ձեր շփումն արդեն խզված է: Սովորաբար երեխաները հաճույքով են խոսում իրենց փորձառությունների մասին: Իրականում, նրանց համար դժվար է գործ ունենալ դրանց հետ, նրանք ցանկանում են գործ ունենալ դրանց հետ: Իսկ եթե երեխան փակվում է ծնողներից, նշանակում է, որ նա չի վստահում, ամենայն հավանականությամբ, ինչ-որ տեղ իրեն «տեղափոխել են»։

Դե, հետո երեխան ընտելանում է դրան, և առանց ճնշումների և հրահրման, նա այլևս չի ուզում որևէ բան անել: Նա գրեթե հարցնում է. «Սեղմիր, վրաերթի ենթարկիր ինձ, հետո կանեմ»: Նա սովոր էր, որ խթանն անընդհատ դրսից է գալիս, իսկ իր ներքին, սեփական մոտիվացիան բոլորովին զարգացած չէ։

Ի դեպ, մեծահասակների մոտ այս սովորությունը դրսևորվում է այն ժամանակ, երբ նրանք մինչև վերջ հետաձգում են այն, ինչ պետք է անել, իսկ հետո աշխատանքի են անցնում ժամկետների և պարտավորությունների ճնշման ներքո: Թվում է, թե ինչու՞ նման «էքստրեմալ» կազմակերպել ձեզ համար։ Մի՞թե նախկինում դա հնարավոր չէր անել։ Պարզվում է՝ դա անհնար է՝ ներքին մոտիվացիան չէր բավականացնում, սպասում էին, որ արտաքինն իրենց վեր քշի։

Որոշ ծնողներ տարակուսում են. ինչպե՞ս չստիպել երեխային, որովհետև, ինչպես հեքիաթից Էմելյան, նա ամբողջ կյանքը պառկելու է վառարանի վրա: Դու պետք է կրթես նրան։ Պարադոքս է. եթե երեխային (և մեծահասակին) անընդհատ ստիպես, նա ամեն ինչ կանի «վառարանի վրա պառկելու» համար, իսկ եթե չստիպես, հույս կա, որ նա հանկարծ ինչ-որ բան կուզենա: ..

Քննարկում

Անկեղծ ասած, հոդվածը չափազանց ընդհանուր է։ Հոդվածը գրած անձը, ըստ երևույթին, քիչ փորձ ունի։ 15 տարի է, ինչ տանը սովորեցնում եմ 4 երեխայի, սովորելու և մոտիվացիայի տարբեր ձևեր ենք փորձել։ Բոլորն էլ ունեն դրական և բացասական կողմեր: Հիմա, եթե հոդվածը պատմում էր, թե ինչպես դրդել երեխային անել այն, ինչ անհրաժեշտ է ցանկացած դեպքում: ինչպես է զարգանում կամքի ուժը: Իսկ ի՞նչ իմաստ ունի ասել՝ մի ստիպեք, ԲԱՐԵՎ, այլ տվեք այլընտրանք։

01/04/2017 00:37:31, Ժաննա

Մեկնաբանեք «Նա ոչինչ չի ուզում» հոդվածը. 3 միջոց՝ երեխայի գործելու ցանկությունը հուսահատեցնելու

Ավելին՝ «Նա ոչինչ չի ուզում» թեմայով երեխային գործելու ցանկությունից հետ պահելու 3 եղանակ.

Նա գալիս է այգուց և չի ուզում որևէ բան անել, ուստի հայտարարում է՝ չեմ ուզում։ Հանգստյան օրերին երբեմն կարող է տրամադրություն ունենալ, փաստն այն է, որ վատ ուսուցիչը կարող է հաղթահարել նաև տանը սովորելու ցանկությունը: Եթե, օրինակ, այգում երեխայի վրա գոռում են, թե ինչ-որ բան սխալ է անում:

Շնորհակալություն գաղափարների համար, մենք դա կիրականացնենք :)

Երբ միջոց ես գտնում երեխայիդ ցույց տալու, որ ամեն օր նույն տիպի մի քանի օրինակ լուծել, ահա թե ինչու, որպեսզի դպրոցը ոչինչ չհուսահատեցնի, խորհուրդ է տրվում լավ երեխա գտնել կամ գոնե մեկ երեխա չտեսնել։ ով աման լվանալու ցանկություն ունի.

Նա ոչինչ չի ուզում: Ես ամեն տարի հարցնում եմ. պատասխանն է՝ լավ, անցյալ տարվա մեկ շրջան և վերջ... Իհարկե, թեման կարող է դժվար լինել, և դա կարող է չվհատեցնել այս առարկան ուսումնասիրելու ցանկությունը, բայց միայն այն դեպքում, եթե մարդը (երեխա ) նպատակ ունի.

Դուք հավելյալ ջանքեր կգործադրեի՞ք, բացառությամբ առողջ ապրելակերպի և կանոնավոր սեքսի, եթե առանց հակաբեղմնավորիչների 6 ամիս անց հղիությունը տեղի չունենար։ :/ Նա 43 տարեկան է, ունի մեծահասակ աղջիկ առաջին ամուսնությունից, ջերմ հարաբերություններ, բայց ապրում է հեռու, ուզում է որդի-ժառանգորդ... Ես 37 տարեկան եմ, ունեմ երկու դեռահաս որդի նախկին ամուսնուցս, հարաբերությունները տարբեր են, մենք բոլորս միասին ենք ապրում, ես ուզում եմ գեղեցիկ դուստր ունենալ… Մի կողմից, ես ֆատալիստ եմ և նախկինում ապավինում էի մայր բնությանը.

Քանի՞ ծնող է մտածում, թե ինչու պետք է սովորեցնեն իրենց երեխաներին: Այս հարցի պատասխանը միանշանակ չէ. Եվ սա մարդու կյանքում ամենակարեւոր հարցերից մեկն է, որից հետո գալիս է մնացածը՝ ի՞նչ եւ ինչպե՞ս սովորեցնել, ո՞րն ենք համարում ուսումնական գործընթացի հիմնական նպատակը։ Ռուսական կրթության ակադեմիայի մանկավարժության տեսության և պատմության ինստիտուտի առաջատար գիտաշխատող Ի.Մ.Օսմոլովսկայայի «Դիդակտիկա» դասագրքում ասվում է. Հարցին, թե ինչու սովորել, Օսմոլովսկայան, ըստ էության, պատասխանում է ...

Նրանք այսպես կվարվեն, կներեք երեխային։ Կարծում եմ, որ տարրական դպրոցում, ընդհանուր առմամբ, գլխավորը սովորելու ցանկությունը չհուսահատեցնելն ու երեխային իր հաջողության զգացումը տալն է, իսկ մնացածը, անհրաժեշտության դեպքում, հեշտ է, նա գործնականում ոչինչ չի ուզում անել։ իրավիճակը շտկելու համար։

Ես դեռ երկար կգրեմ։ Խոսքը կլինի վատ սոցիալական պատմություն ունեցող մեծահասակ երեխաների մասին: Գրեթե 8 ամիս առաջ դարձա 6,5 տարեկան մի աղջկա խնամատար մայր։ Այդպես ասվեց, ես ունեմ 11 ամսով մեծ դուստր, որն ինքնագործ է: Այն բանից հետո, երբ կրտսեր դուստրը մոտ 2 ամիս ապրեց տանը, ես հասկացա, որ այս երկու աղջիկներն ապրում են երկու տարբեր աշխարհներում։ Մեծն ապրում է մի աշխարհում, որտեղ մեծերը սիրում են երեխաներին և հոգ են տանում նրանց մասին: Ամենափոքրն ապրում է մի աշխարհում, որտեղ մեծերը, լավագույն դեպքում, ուշադրություն չեն դարձնում երեխաներին, իսկ…

Այն պահին, երբ աշխարհս փլուզվեց, ես պատրաստվում էի մասնավոր պրակտիկա բացել. Կարմիր գծի 1-ին հարկում հարմար բնակարան գնեցի, լիցենզիա հանձնեցի նավահանգիստները, պատվիրեցի սարքավորումներ... Իսկ ամենալուրջը, ես. քրոջս համոզել է թողնել աշխատանք, գրանցվել զբաղվածության ծառայությունում, որպեսզի սկսնակ ձեռնարկատերերի համար անվճար դասընթաց անցնի, գործազուրկների համար ինքնազբաղվածության ծրագրին մասնակցի և դրամաշնորհ ստանա՝ սեփական բիզնես սկսելու համար… Նրանք ծրագրել են, որ իմ քույրը անհատ ձեռներեց կլիներ, բնակարանս կվարձեր, բժիշկ կընդուներ...

Մեզ հետ տհաճ իրավիճակ եղավ, օրերս… Ուրբաթ օրը տեղից տուն էինք գնում՝ 9-րդ հարկի պատուհանից, նախ խնձոր շպրտեցին մեր վրա, որն ընկավ Դաշայի կողքը, իսկ հետո մի տոպրակ. ջուր, որը թռավ Տիմկայի գլխից տասը սանտիմետր: Դա արդեն եղել է մեկ անգամ, մի քանի տարի առաջ, մենք այն ժամանակ կասկածում էինք, որ սխալ բնակարան է եղել… բայց դա անցյալում էր… այս անգամ, մեզանից կես ժամ առաջ, նրանք ձու նետեցին այնտեղ: ընկերոջ մեքենան, ով հենց նոր էր կայանել… Դե, իրականում ես կանգնած նայում եմ պատուհաններին, ես…

Տանը, աղջիկս չի ուզում սովորել, ամեն անգամ, երբ մենք նստում ենք տնային աշխատանքի, կարծես ծանր աշխատանքի մեջ ենք. զայրույթներով և սկանդալներով: Ինչ անել? Կամ երեխային հուսահատեցնել սովորելու ցանկացած ցանկությունից, կամ թողնել դասերը՝ նախապատրաստվելով դպրոցին:

Տղաս այս տարի սկսեց 1-ին դասարան։ ուսուցչուհին ասում է, որ ինքը չի ուզում դասին աշխատել, ծույլ է, եթե կարդում է, ապա ակամա, եթե գրում է, ուրեմն բոլորը տառեր են պարում... բոլոր երեխաները գրում են. իմը նայում է շուրջը և չի աշխատում, Ինքը գրեթե ամեն օր ասում է, որ չի ուզում դպրոց գնալ, թեև սիրում է ուսուցչին, և ես նույնպես աղմկոտ, հանգիստ և հավասարակշռված չեմ։

Նա դպրոցում ընդհանրապես տնային աշխատանք չի անում՝ երկու-երեք ժամ նստում է դպրոցական գրասեղանի մոտ, չի խաղում, չի զրուցում, բայց նաև ՈՉԻՆՉ չի անում։ նպատակն է երեխային սովորեցնել «սովորել» և չհուսահատեցնել երեխային սովորելու «ՑԱՆԿՈՒԹՅՈՒՆ»-ից, իսկ մեկնարկային ծրագիրը կարող է ավարտվել մի քանի ամսում...

Չի ուզում որևէ բան կրկնել. ... Ես դժվարանում եմ բաժին ընտրել: Երեխա 3-ից 7 տարեկան. Դաստիարակություն, սնուցում, առօրյա, այցելություն մանկապարտեզ Իսկ եթե հանկարծ արթնանաս ու ուզում ես ինչ-որ բան անել, 5 րոպեն բավական է։ Այլ երեխաներ մասնակցում են բազմաթիվ ցերեկույթների, դուք չեք կարող ստիպել ինձ:

Երրորդ երեխա էի ուզում. Եվ ամուսինս ուզում էր. Բայց նա չէր պատրաստվում երրորդ անգամ վտանգել իր կյանքը։ Ինձ այնքան խիստ վրդովեցրեց երրորդ անգամ նման նկարները ցուցադրելու ցանկացած ցանկություն։ Դա պարզապես երեխա ունենալու ՃԱՆԱՊԱՐՀ է:

Ամբողջովին խելագար դուստրն այնուհետ պարզապես բղավել է «Ես չեմ ուզում դպրոց գնալ»: Նրանք կորցրել են նաև սովորելու ցանկությունը։ Իսկ մեզ համար 200 դպրոցում պլյուսները հիմա գերազանցում են Սոլովեյչիկին (ի դեպ, նրա մեջ այդքան սարսափելի բան չկա):

Տարիքային ճգնաժամը յուրաքանչյուր երեխայի մեծացման անբաժանելի մասն է։ Աստիճանաբար զարգանալով՝ երեխան ավելի ու ավելի է ծանոթանում իրեն շրջապատող աշխարհին և փոխվում է նրա մտավոր ընկալումը։ Մի ընդունեք ճգնաժամը որպես բացասական բան։ Հոգեբանության մեջ այս տերմինը նշանակում է անցում դեպի նոր բան, աշխարհի ըմբռնման փոփոխություն դեպի ավելի մեծահասակ:

Մանկության ճգնաժամերի մի քանի փուլեր վաղուց են հայտնաբերվել՝ մեկ տարեկան, երեք տարեկան, հինգ տարեկան, յոթ և, վերջապես, պատանեկություն: Այս բոլոր տարիքային կատեգորիաները առավել ենթակա են հոգեկան փոփոխությունների, և յուրաքանչյուր երեխա այս փուլերն անցնում է տարբեր ձևերով: Ծնողների խնդիրն է միաժամանակ օգնել երեխային հաղթահարել դրանք։

Հոգեբանական հասունացման փուլերը

Երեխայի մոտ ամենավաղ ճգնաժամը սկսվում է մեկ տարեկանում:Հենց այս պահին երեխան սկսում է ակտիվորեն ուսումնասիրել աշխարհը: Նա արդեն սողում է, քայլում և ուզում է բառացիորեն սովորել ամեն առարկա։ Երեխան դեռ չի հասկանում, որ որոշ բաներ կարող են վտանգավոր լինել և չի տարբերում դրանք մյուսներից։ Նա կցանկանար խաղալ վարդակից կամ տաք արդուկով:

Ծնողները պետք է հնարավորինս զգույշ լինեն երեխայի կյանքի այս ժամանակահատվածում:Նրան ֆիզիկապես պատժելու կարիք չկա, քանի որ փոքրիկը չի հասկանում, թե ինչու են շրջապատում այդքան շատ սահմանափակումներ։ Խաղի ձևով երեխային հանգիստ տվեք տեղեկատվություն:

Վտանգավոր առարկաների նկատմամբ հետաքրքրությունը կանխելու լավագույն տարբերակը երեխային տեսադաշտից հեռու պահելն է։

Երեք տարեկանում երեխան արդեն սկսում է ինքն իրեն ճանաչել, հասկանալ, որ նա առանձին, անկախ մարդ է։. Նա ցանկանում է ամեն ինչ ինքնուրույն անել, ներառյալ մեծահասակների աշխատանքը: Մի խանգարեք նրան դա անել, թող երեխան որոշ ժամանակ չափահաս լինի:

Խնդրեք նրան լվանալ սպասքը, մի կողմ դնել խաղալիքները: Այս տարիքի երեխաները պատրաստ են և ուրախ են տրամադրել ցանկացած օգնություն: Փորձեք շատ արգելքներ չդնել, ավելի լավ է ընտրություն առաջարկեք, որպեսզի երեխան զգա, որ իրեն վստահում են։

Հինգ տարին շատ բարդ փուլ է։ Այս շրջանի տարիքային մի քանի առանձնահատկություններ կան.

1. Մեծահասակների իմիտացիա
2. Վարքի հուզականության կառավարում
3. Հետաքրքրություն նոր հոբբիների և հետաքրքրությունների նկատմամբ
4. Հասակակիցների հետ շփվելու ցանկություն
5. Բնավորության արագ ձևավորում

Երեխան շատ արագ է զարգանում, և նրա համար հաճախ դժվար է դա հաղթահարել։

Ճգնաժամի ախտանիշներն ու պատճառները

Երեխայի վարքագծի կտրուկ փոփոխությունը, նրա արձագանքը մեծահասակների խոսքերին կամ գործողություններին զարգացման նոր փուլին անցնելու առաջին և առավել ակնհայտ նշանն է: Այս տարիքում, հետևելով ծնողներին, երեխան ցանկանում է հնարավորինս նմանվել նրանց: Հավանաբար բոլորն են հիշում, թե ինչպես էին մանկության տարիներին ցանկանում ավելի արագ մեծանալ։ Բայց մեծանալը արագ չի ստացվում, և երեխան սկսում է նյարդայնանալ և փակվել ինքն իրեն այդ պատճառով:

Երեխայի ուղեղը ակտիվորեն զարգանում է, նա արդեն գիտի, թե ինչ է երևակայելը։ Երեխաները հաճույքով իրենց համար երևակայական ընկերներ են հորինում, տարբեր պատմություններ են կազմում։ Նրանք հաջողությամբ կրկնօրինակում են մայրիկի և հայրիկի պահվածքը, աղավաղում նրանց դեմքի արտահայտությունը, քայլվածքը և խոսքը: 5 տարեկանին բնորոշ է նաև գաղտնալսելու և աչալուրջ լինելու սերը, երեխայի մեջ աճում է հետաքրքրասիրությունը շրջապատող աշխարհի նկատմամբ։

Ճգնաժամի սկզբից երեխան փակվում է, նա այլեւս իրականում չի ցանկանում իր հաջողություններն ու անհաջողությունները մեծահասակների հետ կիսել: Երեխան տարբեր վախեր ունի՝ սկսած մութից վախից և վերջացրած սիրելիների մահով:Այս ժամանակահատվածում երեխաները չափազանց նյարդային և անվստահ են, նրանք ամաչում են օտարների կողմից, վախենում են սկսել շփվել նրանց հետ: Նրանք միշտ մտածում են, որ չեն հավանի չափահասին։ Երբեմն երեխան վախենում է ամենասովորական բաներից։

Երեխայի վարքագիծը ամբողջովին փոխվում է հակառակ ուղղությամբ։ Նախկինում հլու երեխան դառնում է անկառավարելի, չի ենթարկվում, ագրեսիվություն է ցուցաբերում։ Երեխաները կարող են անընդհատ նվնվալ՝ ինչ-որ բան պահանջելով ծնողներից, լաց լինել, անկառավարելի զայրույթներ նետել։ Դյուրագրգռությունը, զայրույթը շատ արագ փոխարինում են լավ տրամադրությանը։ Ճգնաժամի մեջ երեխաները շատ են հոգնում, և շատ ծնողներ չգիտեն, թե ինչ անել, որպեսզի ամեն ինչ նորմալ վերադառնա:

Դուք կարող եք հասկանալ ծնողներին, ովքեր առաջին անգամ բախվել են երեխայի 5 տարվա ճգնաժամի հետ։ Տարակուսանքը, նույնիսկ վախը, սկզբում գլխավոր հույզն է: Սակայն մեծանալն անխուսափելի է, և հաճախ ծնողները, չգիտակցելով դա, կարծում են, որ երեխան պարզապես շահարկում է իրենց։ Ի՞նչ է պետք անել, որպեսզի երեխան հարմարավետորեն հաղթահարի բարդ փուլը։

Ապահովեք ձեր երեխային հանգիստ միջավայր:Այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողներն իրենք են անընդհատ հայհոյում, երեխայի համար բարոյապես դժվար կլինի գլուխ հանել սեփական ներքին խնդիրներից։ Փորձեք նրան բերել զրույցի, հասկանալ, թե ինչն է սխալ, ինչն է նրան անհանգստացնում։ Շատ երեխաներ անմիջապես չեն անում, այլ կապ են հաստատում և սկսում վստահել ծնողներին իրենց գաղտնիքներն ու վախերը: Մտածեք, թե ինչպես հանգստացնել երեխային և առաջարկել խնդրի համատեղ լուծում։

Մի քանի խորհուրդ, թե ինչպես վարվել երեխայի զայրույթի հետ, տրված է դոկտոր Կոմարովսկու կողմից.

Ուշադրություն ցույց տվեք երեխային, միշտ հետաքրքրվեք նրանով, նրա հաջողություններով:Հրավիրեք նրան օգնելու տանը՝ բացատրելով, թե ինչու է կարևոր մաքրությունը: Հանգիստ բացատրությունը լավագույն միջոցն է երեխային հասկանալու, թե ինչի համար են ամենապարզ պարտականությունները: Շատ լավ արդյունքը պատմում է ձեր սեփական հաջողությունների մասին: Կիսվեք դրանք ձեր երեխայի հետ, կարող եք նաև պատմել ձեր վախերի մասին։

Հինգ տարին այլևս փշրանք չէ, որին պետք է հետևել ամենուր: Տվեք երեխային գործելու որոշակի ազատություն, ցույց տվեք նրան, որ նա արդեն կարող է անկախ լինել: Անհրաժեշտության դեպքում շփվեք նրա հետ, ինչպես մեծահասակի հետ, երեխաները սա շատ են գնահատում։ Միշտ աջակցեք նրան և մի հանդիմանեք սխալների համար։ Բարդ գործը ստանձնելով և ձախողվելով՝ փոքրիկն ինքը կհասկանա, որ իզուր չի լսել այդ խորհուրդը։

«Արգելված» գործողություններ.

Հաճախ ծնողները, բախվելով երեխայի ճգնաժամին, անմիջապես սկսում են մտցնել բազմաթիվ տաբուներ և սահմանափակումներ, գոռալ, վրդովվել, վիրավորվել: Ոչ մի դեպքում դա չպետք է արվի: Որոշ իրավիճակներում դժվար է պահպանել ինքնատիրապետումը, բայց դեռևս ավելի հեշտ է մեծահասակի համար, քան փոքր փորձ ունեցող երեխայի համար: Մեծահասակների քմահաճույքներին և զայրույթներին ճիշտ արձագանքելու դեպքում ճգնաժամը երկար չի ձգձգվի։

Պետք չէ ձեր երեխային ցույց տալ ձեր սեփական ագրեսիան և զայրույթը նրա գործողությունների վրա, մոլորվեք և խուճապի մատնվեք զայրույթի ժամանակ: Հանգիստ արձագանքեք, նստեք և պարզապես սպասեք, մինչև երեխան հանգստանա:Կորցնելով դաժանորեն լարված հանդիսատեսին, երեխաները արագ ուշքի են գալիս: Դրանից հետո դուք կարող եք միասին խոսել և պարզել քմահաճույքների պատճառը:

Հիշեք, եթե դուք ձեզ նույնքան ագրեսիվ պահեք, որքան փոքրիկը, նրա վարքագիծը միայն կվատթարանա:

Մի վերահսկեք երեխային ամենուր և ամենուր, փորձեք հաղթահարել ինքներդ ձեզ և դադարեք սովորեցնել նրան . Լավ տարբերակ կլինի միասին մի պարտականություն հանդես գալը, որն այսուհետ կկատարի միայն երեխան։. Օրինակ՝ ծաղիկներ ջրելը։ Բացատրեք, որ եթե դրանք չջրվեն, կթառամեն: Երեխաների անկախության զարգացման գործում մեծ ներդրում է նաև ընտանի կենդանի գնելը:

Երեխաները կարող են դադարել հնազանդվել իրենց ծնողներին ցանկացած տարիքում: Մեծանալը նույնը չէ. Զարգացման որոշակի փուլեր հաղթահարելիս և նոր հմտություններ յուրացնելիս երեխայի վարքագիծը կարող է փոխվել, և հաճախ ոչ դեպի լավը: Հարցին միանշանակ պատասխան չկա, թե ինչու 5 տարեկան երեխան չի ենթարկվում ծնողներին։ Կարելի է առանձնացնել այս տարիքի երեխաների անհնազանդության ընդհանուր կետերը.

Դուք հավանաբար լսել եք մեկ տարվա ճգնաժամի, երեք տարվա ճգնաժամի և դեռահասների ճգնաժամի մասին: Երբ հինգ տարեկան երեխան սկսում է ապստամբել, դուք կարող եք սկսել մտածել, թե ինչու: Ո՞րն է երեխայիս անհնազանդության պատճառը: Հոգեբանները շատ չեն խոսում հինգ տարվա ճգնաժամի մասին. Սակայն ծնողները ցանկանում են իմանալ, թե ինչ է կատարվում երեխայի հետ:

Բոլոր տարիքային սահմանափակումներն ու ճգնաժամերը բավականին հարաբերական բան են։ Դուք կարող եք ընդհանրապես չհանդիպել ճգնաժամերի, կարող եք բաց թողնել որոշները, կամ կարող եք հավաքել ամեն ինչ: Շրջադարձային կետերը և դժվար տարիքը կապված են երեխայի զարգացման նոր փուլի անցնելու հետ: Նա սկսում է քայլել, շփվել, նոր հմտություններ սովորել, մեծանալ, ազատություն պահանջել։ Ոմանց մոտ դա շուտ է լինում, մյուսների մոտ՝ ուշ։

Հինգ տարին փոփոխությունների տարիք է, շատ երեխաներ մեծ զարգացման թռիչք են ապրում: Երեխան սկսում է նորովի ստուգել սահմանները, նա արդեն համալրել է իր բառապաշարն ու վարքագծային պաշարը և կարող է պաշտպանել իր շահերը: Նա արդեն գիտակցել է իրեն՝ որպես մարդ։ Մորս հետ այլեւս այդքան ամուր կապ չկա։ Նա ունի իր շահերը, և նա պաշտպանում է դրանք։

Հիմնականում ցանկացած տարիքում երեխաների անհնազանդությունը կապված չէ միայն երեխայի տարիքի հետ։ Պատճառները սովորաբար շատ ավելի խորն են: Հիմնական պատճառը երեխայի հետ ծնողների սխալ վարքագծի մեջ է։ Վերլուծեք ձեր վարքագիծը, մտածեք, միգուցե ինչ-որ բան փոխվել է ձեր վերաբերմունքում երեխայի նկատմամբ, գուցե փոփոխություններ են տեղի ունենում ձեր կյանքում։ Երեխան նախագծում է ձեր բացասական տրամադրությունը, ձեր զգացմունքները և տալիս է այդ ամենը ի պատասխան:

Հաճախ մեծահասակներն իրենք են սկսում 5-6 տարեկան երեխային որպես չափահաս ընկալել։ Մշտական ​​խնամք և հսկողություն այլևս կարիք չկա, երեխան ինքնուրույն ուտում է, քնում է, խաղում և արդեն կարող է ինքնուրույն քայլել: Ծնողները վերջապես արտաշնչում են. երեխան մեծացել է: Նրանք սկսում են ավելի քիչ ուշադրություն դարձնել երեխային: Գործում է մի պարզ մեխանիզմ. եթե երեխան չի կարողանում լավ կերպով գրավել ծնողների ուշադրությունը, նա դա անում է իրեն հասանելի ձևերով։ Ծնողների ուշադրությունը գրավելու ամենահեշտ ձևը վատ վարքագիծ ունենալն է։

Երբ հինգ տարեկան երեխան խնդրում է խաղալ իր հետ կամ կերակրել, ի՞նչ պատասխան է նա ամենից հաճախ լսում։ Ճիշտ է, «դու արդեն չափահաս ես, արի»։ Հաճախ մայրիկն ու հայրիկը չեն հասկանում, որ երեխան դեռ ուշադրության կարիք ունի։ Կանցնի որոշ ժամանակ, և նա այլևս քեզ չի հարցնի, իսկ հիմա նա դեռ շատ է քեզ պետք։ Երեխաները կարող են ոչինչ չխնդրել, բայց դիտավորյալ վատ վարվել: Պարզ է դառնում, որ ծնողների արձագանքն անհրաժեշտ է, թեկուզ բացասական։

Ո՞րն է երեխայի կծելու և կռվելու ամենապարզ և ճիշտ բացատրությունը: Դա պարզ է՝ նա ուշադրության կարիք ունի, նա պատասխանի և ձեզ հետ շփման կարիք ունի։

Երեխայի վատ վարքի հակառակ պատճառ կա. Ծնողներ, ովքեր մեղք են գործում իրենց երեխային գերպաշտպանելով. Նրանք թույլ չեն տալիս երեխային ինքնուրույն քայլ անել, կանխատեսել բոլոր ցանկությունները, ամեն ինչ անել նրա համար: Հենց հինգ տարեկանում երեխան կարող է արձագանքել իր ծնողների նման վարքագծին՝ բողոքի: Ուստի հնարավորություն տվեք նրան աշխատանքի գոնե մի մասն ինքն անել։ Փոքրիկ տղամարդն արդեն պատրաստ է որոշակի աստիճանի անկախության, նա արդեն շատ բան գիտի և ցանկանում է դա ցույց տալ ձեզ։ Փնտրեք ոսկե միջինը: Հիպերուշադրությունը վատ է անդրադառնում երեխայի զարգացման վրա, ինչպես նաև ուշադրության պակասը:

Երեխաներն ունեն արդարության զգացում: Եթե ​​դուք դրժել եք ձեր խոստումը կամ անարդարացիորեն պատժել եք երեխային, կամ ընկել եք նրա վրա, ապա երեխան կարող է արտահայտել իր արձագանքը վիրավորանքին:

Հաճախ երեխայի վատ պահվածքը կապված է ծնողների գործողությունների անհամապատասխանության հետ, եթե ընտանիքում կոնֆլիկտներ են առաջանում, կամ ծնողները տարբեր տեսակետներ ունեն կրթության վերաբերյալ: Երբեմն մայրիկը արգելում է այն, ինչ հայրիկը թույլ է տալիս: Այդ դեպքում երեխան կարող է չհասկանալ, թե ինչպես և ում հետ պետք է ճիշտ վարվի յուրաքանչյուր կոնկրետ իրավիճակում:

Երեխայի վատ վարքագծի մեկ այլ պատճառ էլ «լավ աղջկա համախտանիշն» է (ի դեպ, դա տեղի է ունենում նաև տղաների մոտ): Հաճախ այս պահվածքը կարող ենք դիտել, երբ երեխան գնում է մանկապարտեզ: Այնտեղ նա իրեն հիանալի է պահում՝ չի հակասում, հիստերիա չի անում, անում է այն ամենը, ինչ ասում են։ Բայց տանը նա կարող է դուրս տալ բոլոր բացասական հույզերը, որոնք կուտակվել են օրվա ընթացքում։ Տուն վերադառնալուց հետո նման երեխաների մոտ զայրույթ է առաջանում։ Խոսեք ուսուցչի հետ, պարզեք, թե ինչպես է ձեր որդին կամ դուստրը պահում պարտեզում: Եթե ​​ձեր երեխան իրեն հիանալի է պահում այգում, իսկ տանը բոլոր զգացմունքները ժայթքում են, ապա դուք պետք է խոսեք նրա հետ այս իրավիճակի մասին:

Պետք չէ դուրս գրել շատ պարզ պատճառով՝ երեխայի առողջությունն ու բարեկեցությունը։ Երեխան կարող է պարզապես վատ զգալ: Եթե ​​քեզ ինչ-որ բան ցավեցնում է, տրամադրությունդ փոխվո՞ւմ է, դյուրագրգիռ ես դառնում։ Երեխայի համար նորմալ է նաև վատ ինքնազգացողության ժամանակ տրամադրություն ունենալը:

5 տարեկանում երեխայի անհնազանդության հիմնական պատճառները.

• Վատ առողջություն, հիվանդություն;
• Մեծանալու հաջորդ փուլը և նոր հմտություն;
• Մեծահասակների ուշադրությունը գրավելու ցանկություն;
• Ինքնահաստատման, ծնողական վերահսկողության դեմ բողոքի ձև;
• Մեծահասակների կողմից անարդարության արձագանքը:

Հասկանալու համար, թե ինչ անել, դուք պետք է որոշեք պատճառը: Պատճառները հասկանալը հեշտ չէ, քանի որ երբեմն ստիպված ես ընդունել որոշ սխալներ, բացթողումներ և քո սխալ պահվածքը։ Շատ ավելի հեշտ է վատ վարքագիծը վերագրել տարիքին և ճգնաժամին: Մի կողմ թողեք ձեր ծնողական հավակնությունները և գտեք այս պահվածքի իրական պատճառը։

Վերլուծեք, թե երբ են սկսվել երեխայի վարքագծի փոփոխությունները, ինչն է դրան նախորդել, ինչ փոփոխություններ են եղել ձեր կյանքում: Ձեր երեխան ուշադրության կարիք ունի՞, թե՞, ընդհակառակը, այս ուշադրությունը չափազանց առատ է: Մի պահ կանգ առեք և մտածեք, թե ինչու: Հիշեք վերջին շրջանում ձեր խոսքերը, խոստումները, կոնֆլիկտները։ Երբ հայտնաբերեք իրական պատճառը, կարող եք գտնել խնդրի լուծման ուղիները:

Փշրանքների անհնազանդության պատճառը հասկանալու ամենահեշտ ձևը նրան հարցնելն է. Ձեր երեխան արդեն հինգ տարեկան է, նա կարողանում է խոսել, մտածել, հիանալի հիշողություն ունի։ Նա կարող է լավ բացատրել իր պահվածքը։ Եթե ​​ոչ, ապա այն դեռ արժե լսել: Ընտրեք ճիշտ ժամանակը և խոսեք հանգիստ և անկաշկանդ մթնոլորտում: Սովորաբար, երեխաները հակված են զրուցել և բացվել քնելուց առաջ: Օգտագործեք այս կախարդական ժամանակը ձեր փոքրիկի հետ զրուցելու համար:

Բացահայտե՞լ եք վատ վարքի պատճառը կամ պատճառները: Հիանալի, հիմա ամեն ինչ ավելի հեշտ է: Քիչ ուշադրություն - ավելի շատ վճարեք: Մեծ ուշադրություն - ազատություն տվեք: Ինչ-որ բան ցավում է. գնացեք բժշկի և բուժվեք: Չկատարված խոստումից վիրավորված՝ կատարիր։ Եվ փորձեք չխոստանալ այն, ինչ չեք կարող իրականացնել: Դուք չեք կարող որոշել ձեր ամուսնու հետ, թե ում դաստիարակության ոճն է ավելի լավ, որոշեք արդեն, վերջապես, ընդհանուր որոշման հանգեք:

Ընդհանուր առմամբ, ամեն ինչ բավականին պարզ է. Գլխավորը իրավիճակն շտկելու ցանկություն ունենալն է և իհարկե չսպասել, որ ամեն ինչ կստացվի։ Վատ պահվածքը, իհարկե, կարող է ինքն իրեն անհետանալ, բայց այն կարող է նաև պատանեկության տարիքում վերածվել այնպիսի ըմբոստության և ճգնաժամի, դուք կհիշեք երեխայի հինգ տարին որպես ոսկե ժամանակ: Ժամանակ մի վատնեք, առանց ձեր մասնակցության իրավիճակի հանգուցալուծման հույս չունենաք, փոխեք ինքներդ ձեզ, և երեխան կարձագանքի դրան: Մի վախեցեք առերեսվել ճշմարտության հետ: Փոփոխությունը պետք է սկսվի ձեզանից: Դաստիարակության մեջ սա 100% ճշմարիտ հայտարարություն է: Երեխաները հայելի են, նրանք չեն լսում, թե ինչ եք ասում, այլ կրկնում են ձեր արարքները:

Եթե ​​վատ պահվածքի պատճառը չափից ավելի ուշադրությունն է, թող երեխային արտահայտվի, ավելի շատ անկախություն տվեք նրան։ Բաճկոնի կոճակները սխալ են ամրացրել՝ դա սարսափելի չէ, մի նախատեք: Նա վատ լվաց իր գավաթը. մի լվացվեք արհամարհանքով հենց նրա առջև: Մի վախեցեք բաց թողնել երեխային, դա դեռ պետք է արվի: Իհարկե, մենք պետք է գործենք ողջամտության սահմաններում։ Առանց մեծահասակների հինգ տարեկան երեխային հազիվ թե արժի կողքի փողոցի խանութ ուղարկել, բայց խաղահրապարակում էլ չպետք է վազել նրա հետևից։

Փորձեք դիմել մասնագետի, եթե դուք չեք կարող ինքնուրույն հաղթահարել: Իրավասու հոգեբանը կօգնի հասկանալ, թե ինչու երեխան բացարձակապես չի ցանկանում ենթարկվել:

Մի քանի խորհուրդ, որոնք կարող են օգնել հաղթահարել մանկական անհնազանդությունը.

• Սահմանեք վարքագծի կանոնները և փոխանցեք դրանք երեխային, բացատրեք նրան, թե ինչպես պետք է իրեն պահի տարբեր իրավիճակներում։
• Հաճախ երեխան իրեն վատ է պահում, քանի որ չգիտի, թե ինչպես ճիշտ վարվի: Ամեն ինչ պետք է խոսել.
• Երեխայի հետ կոնֆլիկտի մեջ մտնելուց առաջ մտածեք, թե արդյոք այդքան կարևոր է այն, ինչ ուզում եք հասնել նրանից։
• Ցույց տալ օրինակով: Եթե ​​դուք չեք սիրում տունը մաքրել, մի նախատեք երեխային խառնաշփոթի համար:
• Նույնիսկ երբ վատ տրամադրություն ունեք, աշխատեք չանտեսել երեխային։ Բացատրեք երեխային, որ դուք վրդովված եք և ասեք, թե ինչու:
• Երեխային կոնֆլիկտից շեղելու հնարավորություններ փնտրեք, ինչի՞ վրա պետք է ուշադրություն դարձնել:
• Երեխային հնարավորություն տվեք ինքնուրույն ընտրություն կատարել, թող նա զգա որոշումների կայացման գործընթացը։
• Եղեք հետևողական. Եթե ​​այսօր ինչ-որ բան թույլ ես տալիս, իսկ վաղն արգելում ես նույնը, երեխայի համար դժվար է հասկանալ և հաշտվել անարդարության հետ։

Քանի որ հիմնական պատճառը ուշադրության պակասն է, ծնողները պետք է ավելի շատ ժամանակ տրամադրեն փշրանքներին։ Ոչ միայն կողքիդ նստած, թաղված հեռախոսիդ կամ հեռուստացույցի մեջ: Միասին անցկացրած ժամանակը պետք է լինի որակյալ։ Մտածեք, թե ինչն է հետաքրքրում ձեզ երկուսիդ էլ, գտեք ընդհանուր հետաքրքրություններ։ Ներգրավեք ձեր երեխային այն, ինչ անում եք: Խոհարարություն, մաքրում, մթերային գնումներ՝ այս ամենը կարելի է անել միասին և հաճույքով:

Հետաքրքրվեք նրանով, թե ինչ է սիրում ձեր որդին կամ դուստրը: Ասա ինձ քո հոբբիների մասին: Պատմեք մեզ այն խաղերի մասին, որոնք սիրում էիք խաղալ մանկության տարիներին, միասին խաղալ: Զբաղվեք ընդհանուր գործով, որը հետաքրքիր է ողջ ընտանիքի համար:

Լրացրեք ձեր կյանքը ավանդույթներով և ծեսերով: Երեխան ինչ-որ հետաքրքիր բանի ակնկալիքով իրեն վատ չի պահի։ Երեկոյան սեղանի խաղերի հետ համատեղ թեյ խմելը, արշավը անտառում, օրվա ընթացքում հաճելի իրադարձությունների էսքիզներով ալբոմի պահպանում։ Ցույց տվեք ձեր երևակայությունը և աջակցեք ավանդույթներին և ծեսերին, մի մոռացեք դրանց մասին:

Եթե ​​երեխան տառապում է գերպաշտպանվածությունից, նրա համար ինքնուրույն առաջադրանքներ առաջադրեք: Նա կարող է կերակրել ընտանի կենդանուն կամ ջրել ծաղիկները: Տվեք նրան ինչ-որ կարևոր անելիք: Թող նա զգա իր կարևորությունն ու հասունությունը։ Ցույց տվեք նրան, որ վստահում եք։

Կարևոր է բացատրել երեխային, թե ինչ եք սպասում նրանից։ Մենք հաճախ մտածում ենք, որ սա այնքան պարզ է։ Բայց շատ կարևոր է երեխային բացատրել, թե ինչպիսի վարքագիծ են ակնկալում ծնողները տվյալ պահին:

Առաջարկությունները, թե ինչ չի կարելի անել, երբ հինգ տարեկան երեխան չի ենթարկվում, բավականին պարզ է. Նրանք հարմար են ցանկացած տարիքի: Ի վերջո, երեխան, անկախ նրանից, նա երեք տարեկան է, հինգ, թե տասներեք, արդեն մարդ է։ Կրթության ո՞ր մեթոդները չպետք է կիրառվեն այս փոքրիկ մարդու նկատմամբ.

Ինչպես բարելավել հաղորդակցությունը

Հոգեբանական շփման հաստատումն օգնում է հաճախակի ֆիզիկական շփմանը: Ավելի շատ գրկեք ձեր երեխային, դրեք ձեր ծնկներին, համբուրեք, քթեք, շոյեք: Հավատացեք, տղաները քնքշության ու գրկախառնությունների կարիք ունեն, ոչ պակաս, քան աղջիկները։

Եղեք համբերատար, զգույշ: Աշխատեք կոնֆլիկտային իրավիճակներ չստեղծել, մանրուքների մեջ մեղք չգտնեք։ Հիշեք, որ ձեր 5 տարեկան երեխան իր զգացմունքներով ու գաղափարներով մարդ է։ Նա կարող է ինչ-որ բան ցանկանալ, երազել ինչ-որ բանի մասին, վախենալ ինչ-որ բանից:

Վերադարձ