Այսօր ես հանդիպեցի ընկերոջս կլինիկայում:
Չորս տարի մենք իրար չենք տեսել։ Այդ ընթացքում ամուսինը մահանում է սրտի կաթվածից, ավագ որդին ամուսնանում է, իսկ դուստրը գնում է այլ քաղաքում սովորելու։ Կին 42. Կյանքը կորցրել է իր իմաստը.
«Ես դեռ չկարողացա հաշտվել ամուսնուս կորստի հետ: Ոչ, ես ինքս ինձ չեմ տանջում, ես ապրում եմ, աշխատում եմ, շփվում եմ: Իսկ տղամարդիկ ընկերներ են խնդրում: Եվ ես փորձեցի հարաբերություններ հաստատել ոմանց հետ, բայց դա այդպես է. ոչ դա։ Ես չեմ կարող սովորել ապրել կորստի հետ։ Իսկ երեկոյան երբեմն այնքան միայնակ է դառնում, այնքան ցավում է...
Եվ ես բարկանում եմ ինքս ինձ վրա, որ ինչ-որ կարևոր բան չեմ ասել, ինչ-որ տեղ իզուր եմ վիրավորվել, ես շարունակել եմ դիմանալ դեպի ծով ճանապարհորդությունը ...
Իսկ իմ կյանքում կային նույն միայնակ ընկերուհիները, ինչպես ես։ Որոշ ամուսիններ մահացան, որոշ ամուսիններ հեռացան, երբ երեխաները մեծացան, բայց նրանք դեռ տառապում են: Երբեմն մենք ծիծաղում ենք և ասում, որ պետք է երիտասարդ այրիների ակումբ հիմնենք։ Մի կերպ այս միայնակ կանանցից մի քանիսը հավաքվեցին իմ մոտ թեյ խմելու։ Հրավիրեցի հոգեբանի, ում հետ երկար զրուցեցինք։ Շատ երկար ժամանակ։
Ակնհայտ էր, որ ոչ միայն մեզ դուր եկավ այս զրույցը, այլև հոգեբանին։
Մենք եկանք այն եզրակացության, որ ամուսնու կորստով մեզանից յուրաքանչյուրը կորցրեց մոտավորապես նույն բանը, և, հետևաբար, մենք չենք ձգտում նոր հարաբերություններ ստեղծել:
Ես ձեզ կասեմ, թե ինչ եմ կորցրել անձամբ:
Հաղորդակցություն.Ես ու ամուսինս շատ էինք խոսում։ Նրանք անդադար շաղակրատում էին։ Երեխաները ծիծաղեցին ու հարցրին՝ ե՞րբ ենք բավականաչափ խոսելու։ Եվ մենք զվարճանում էինք զրույցներով, ինչպես սառցե ջուրը շոգին... Մենք խոսեցինք ամեն ինչի մասին; գրքերի և ֆիլմերի, եղանակի և բնության, բերքի և ծաղիկների, թռչունների և երեխաների մասին: Մեզ համար հետաքրքիր էր ամեն ինչ քննարկելը, կարծիքը լսելը, սիրելիի ձայնը լսելը։ Ինձ համար ոչ ոք չի կարող փոխարինել այս հաղորդակցությանը, բայց ես այն շատ եմ կարոտում:
Տան ջերմություն.Ես շտապեցի տուն, որ ամուսնուս համար ընթրիքին համեղ բան պատրաստեմ, միշտ ուզում էի նրան ինչ-որ բանով հաճոյանալ։ Իհարկե, բոլորի համար էի պատրաստում, բայց ամուսինս միշտ իմ ուղեցույցն էր։ Իսկ հանգստյան օրերին նա միշտ ինչ-որ բան էր թխում, իսկ ամուսինը հանգստյան օրերին նախաճաշեր ու ընթրիքներ էր պատրաստում: Միշտ է. Հիմա ես ոչ ոք չունեմ, ում համար պատրաստեմ ու թխեմ, և միշտ չէ, որ ուզում եմ աշխատանքից տուն գնալ: Այդ պատճառով ես հաճախ եմ շրջում քաղաքում։ Պարզապես. Ոչ մի նպատակ: Ես գնում եմ այնտեղ, որտեղ մենք միասին գնացինք: Ես նույնիսկ հիշում եմ, թե ինչ էր նա ինձ այս կամ այն տեղ ասում։
Ելք «ժողովրդին».Մենք սիրում էինք գնալ կինո, թատրոն։ սրճարանում, այցելության ժամանակ հաճախ հյուրեր էր հյուրընկալում: Հիմա այն չկա: Այրիները հյուր չեն։
Բայց հյուրերը մի կերպ դադարեցին քայլել։ Քանի որ ամուսինս մահացավ, ընկերներս դադարեցին գնալ, գործընկերներս նույնպես սկսեցի հրաժարվել։ Եվ հետո, մեկուկես տարի անց, ես հասկացա, որ ինձ այլևս չեն հրավիրել, ես փորձեցի հրավիրել, բայց ինչ-որ մեկը չկարողացավ, ինչ-որ մեկը ընտանեկան գործեր ուներ, և ինչ-որ մեկը բոլորովին այլ ծրագրեր ուներ:
Ֆինանսներ.Ես չաղքատացա, բայց ամուսինս հոգում էր ընտանիքի բոլոր ֆինանսական հարցերը, վճարում էր հաշիվները, գնում էր բացարձակապես բոլոր ապրանքները, լուրջ գնումներ անում։ Հիմա ես ինքս պետք է սովորեմ, թե ինչպես կառավարել բոլոր ֆինանսական գործերը։
Վստահություն.Սա ամենակարեւոր բանն է, որ կորցրել եմ ամուսնուս հեռանալով։ Սա այն է, ինչ հիմա ինձ պակասում է: Ես չեմ կարող որևէ մեկի հետ այդքան անկեղծ խոսել, բաց եղիր: Ամուսնուս ամեն ինչ ասացի. Ես նրանից ոչ մի գաղտնիք չունեի, ինչպես նա չուներ ինձնից։
Մենք խոսեցինք ամեն ինչի մասին։ Ինձ թվում է, որ ոչ մայրս, ոչ քույրս, ոչ էլ ընկերուհիս այդքան ապահով չեն կարողացել պահել իմ գաղտնիքները։
Եվ, գիտեք, ես նկատեցի, որ նրանք, ովքեր ամուսնու մահից կամ լուրջ ամուսնալուծությունից հետո իրենց համար երկրորդ կողակից չեն գտել, չեն կարող վստահություն գտնել նոր ուղեկցի նկատմամբ։
Դե ինչ անել։
Կյանքը շարունակվում է, և դու պետք է ապրես: Պետք է ժպտալ։ Կորստի ցավը կլինի, եթե մարդիկ երջանիկ լինեին ամուսնության մեջ, բայց դու չպետք է տանջվես և չես քաշվես քո մեջ, քանի որ շուրջը շատ անհայտ ու անզգալի կա: Այնքան բաներ կան, որ կարելի է սիրել և հիանալ... Դժվար է լինել երջանիկ մարդ, բայց դա անհրաժեշտ է»:
Մի կնոջ ամուսինը մահացավ, երբ նա երիտասարդ էր, և նա ստիպված էր միայնակ մեծացնել չորս որդի։ Ավագ որդին այդ ժամանակ դեռ տասնմեկ տարեկան չէր։ Իր կենդանության օրոք հայրը շատ ջանք է գործադրել և ապահովել ընտանիքին անհրաժեշտ ամեն ինչով, իսկ նրա մահից հետո մայրը ստանձնել է ամբողջ հոգսը։ Նա իր ամբողջ ժամանակը նվիրել է երեխաների խնամքին, նրանց դաստիարակությանը և ապահովելուն։ Մայրս աշխատում էր գիշեր-ցերեկ և միայնակ էր դիմանում բոլոր դժվարություններին: Ցերեկը նա աշխատում էր, իսկ երեկոյան ճաշեր էր պատրաստում ամբողջ ընտանիքի համար։ Կեսգիշերից հետո նա հոգնածությունից ընկավ և քնեց, իսկ հետո վաղ առավոտյան վեր կացավ՝ երեխաների համար նախաճաշ, հագուստ և ամեն ինչ պատրաստելու։ Համոզվելով, որ ամեն ինչ կարգին է, նա երեխաներին ուղարկեց դպրոց և անհամբեր սպասեց նրանց վերադարձին։ Նա պատրաստ էր ամեն ինչի դիմանալ՝ նայելով, թե ինչպես են մեծանում իր երեխաները։
Այսպես աշխատանքի ու անախորժությունների մեջ անցան ամիսներ ու տարիներ, երեխաները մեծացան, և մայրը հոգ տարավ բոլորի մասին։
Երեխաների չափահաս դառնալուց հետո էլ մայրը շարունակել է օգնել նրանց՝ իր վրա է վերցրել ուսման բոլոր ծախսերը, հագուստն ու սնունդը, իսկ հետո աշխատանք է փնտրել ու օգնել ամուսնանալ։
Երբ նա ավելի քան 60 տարեկան էր, նա մնաց միայնակ։ Երկար տարիների քրտնաջան աշխատանքը առանց հետքի չի անցել, և նա կաթվածահար է եղել։ Հետո երեխաները հավաքվեցին ու որոշեցին հերթով խնամել մորը։ Ժամանակի ընթացքում նրա առողջական վիճակը վատացել է, և նա դադարեց խոսել։ Հարսները կոպիտ էին վարվում նրա հետ և հաճախ վիրավորական խոսքեր էին ասում, և նա դիմանում էր այս բոլոր նվաստացումներին։ Բացի այդ, որդիները, որոնց նա խնամում էր ծնվելու օրվանից մինչև ամուսնությունը, երբ արդեն անկախացել էին, մորը պաշտպանելու և նրան խնամելու փոխարեն, սկսեցին պատասխանատվությունը միմյանց վրա դնել։ Նրանց կանայք պատրաստ չէին խնամել իրենց հիվանդ մորը, իսկ որդիները սկսեցին վիճել միմյանց հետ՝ մորը որպես բեռ փոխանցելով միմյանց։
Մի անգամ, երբ հերթը հասավ կրտսեր որդուն, պարզվեց, որ նրան և կնոջը հրավիրել են ընկերների հետ խնջույքի։ Որդին չէր ուզում բաց թողնել զվարճությունը և չգիտեր, թե ինչ անել մոր հետ: Նա զանգահարեց ավագ եղբորը և ասաց, որ պայմանավորվել է, և որ այսօր չի կարող մայրիկի հետ նստել, և մորը կուղարկի իր մոտ։ Հետո եղբայրները սկսեցին հայհոյել, իսկ ավագ եղբայրն ասաց, որ դուռը չի բացի, եթե այսօր բերի նրան։ Չնայած դրան՝ կրտսերը դեռ գիշերը մորը բերել է ավագ եղբոր մոտ։ Նա երկար թակեց դուռը, բայց մեծ եղբայրը չբացեց, հետո փոքրը բարձր գոռաց.
Մայրիկը տեսավ և լսեց ամեն ինչ։ Արցունքները հոսեցին նրա այտերով։ Նա չէր կարողանում շարժվել, խոսել և ոչինչ անել: Ոչ ոք դուռը չբացեց և չմտածեց, թե ինչ է այնտեղ մոր համար՝ ուզում է խմել, ուտել, քնել։ Եվ սա այսքան տարիների քրտնաջան աշխատանքից հետո: Ի պատասխան՝ նա անտարբերություն ու դաժանություն է ստացել որդիներից։ Այսպիսով, նա նստեց դռան մոտ և հիշեց իր կյանքը: Նա ինքն իրեն ասաց. «Արդյո՞ք սրանք իմ երեխաներն են, որոնց ես այնքան էի սիրում, փորձում են պաշտպանել նրանց բոլոր դժվարություններից։ Քանի անգամ են ինձ գիշերը արթնացրել ու խմել կամ մի բան խնդրել։ Ես այնքան շատ էի ուրախանում նրանց ուրախություններից, և դա շատ էր ցավում, երբ նրանք վիրավորվում էին: Կյանքն անցավ մի պահի պես, և ես մնացի մենակ՝ ցուրտ և սոված…»:
Կատյա տատիկը... Վաղ մանկությունից մինչև մահ նրա հետ ապրել եմ նույն սենյակում։ Բնակարանները փոխվեցին, մենք տեղափոխվեցինք Մոսկվա, նա միշտ այնտեղ էր:
Մտքիս են գալիս տատիկի խոսքերը.
-Դե, էլի, ամեն ինչ ծածկված էր «բուրոբալայով»... Ես քեզ ասացի՝ մի նստիր մահճակալին: Դրա համար կան բազմոցներ և աթոռներ, իսկ ահա խոհանոցում աթոռներ ...
Տատիկի երկաթե մահճակալը «կարապաս ցանցով» միշտ գեղեցիկ կահավորված է եղել գեղջուկ ձևով՝ բարձեր՝ ոլոռ, ունեն ժանյակավոր թիկնոց, «ձեռնափայտ» սպիտակ ծածկոց և ձեռագործ «վալանս»՝ նաև ժանյակ։ Քնելուց առաջ նա շքեղ փրփրեց փետուր մահճակալը և քնեց ասես սպիտակ ամպի վրա։
Փոքր ժամանակ շատ էի վախենում, որ տատիկս այդպես կմահանա քնի մեջ։ Երբեմն ես արթնանում էի կեսգիշերին և երկար լսում էի, որ տեսնեմ՝ նա շնչո՞ւմ է, թե՞ ոչ։ Սա, հավանաբար, իմ մանկության ամենամեծ վախն է: Տատիկս ինձնից 70 տարով մեծ էր, իսկ հետո ինձ համարյա հավերժություն թվաց։ Հիշում եմ, թե ինչպես, աչքի վիրահատությունից հետո դուրս գրվելով հիվանդանոցից, նա ասաց. «Բժիշկը, ով բուժեց ինձ և ասաց. «Այո, դու, Եկատերինա Պավլովնա, դու կապրես մինչև 90 տարեկան»: Պարզապես բարի խոսքեր, բայց Ես ուրախությամբ և անվերապահորեն հավատացի նրանց և հանգստացա. նա դադարեց վախենալ տատիկի մոտալուտ մահից:
Հորական տատիկս՝ Եկատերինա Պավլովնա Զոլոտարևան (ծն. Կրեստյանինովա) անգրագետ, բայց աշխարհիկ իմաստուն կին էր։ Մանուկ հասակում ես մեծացել եմ նրա հսկողության ներքո՝ խստությամբ և կարգով: Տատս հոգ էր տանում, որ ես ու եղբայրս ճաշենք, տնային առաջադրանքներ արեցինք, որ երաժշտական դպրոցից չուշանամ, և միշտ «մասնագիտություն» և «անձեռոցիկ» (ինչպես ինքն էր ասում սոլֆեջիո) սովորեցնում: Նա հյուսեց իմ խոզուկները և նստեց իր հարևանների հետ մուտքի մոտ գտնվող նստարանին, իսկ ես ընկերուհիներիս հետ քայլում էի բակում։
Տատիկը երբեք ձայնը չէր բարձրացնում և չէր լաց լինում, իսկ եթե ես հանկարծ սկսեցի մռնչալ, նա հանգիստ ասում էր. «Սա չի լինում. աղջիկ ամուսինը չի մահանում։
Նա ինքը լակոնիկ էր և շատ զուսպ զգացմունքների դրսևորման մեջ, քանի որ նա արդեն շատ տարեկան էր։ Եվ ինչ նոր բաներ նա կարող էր տեսնել այս կյանքում ՝ վերապրելով հեղափոխություններ, քաղաքացիական պատերազմ, Հայրենական մեծ պատերազմ ..., սիրելիների մահ ..., նոր թոռների և ծոռների ծնունդ ..., շարժվելով: , հիվանդություն, կյանքի փոքրիկ ուրախություններ...
Տատիկիս տեսողությունն արդեն լավ չէր, բայց երեկոները հեռուստացույց դիտելիս նա միշտ նստում էր հյուրասենյակում («դահլիճում», ինչպես ինքն էր ասում): Եթե ինչ-որ մելոդրամա ցուցադրեին, նա կասեր.
Մուտքի մեր հարևանը՝ «Բաբա Դաշան»՝ նրա ընկերը, և միևնույն ժամանակ դերձակուհին, տատիկի համար զգեստներ և գոգնոցներ է կարել՝ միշտ հավաքածուի մեջ, նույն գործվածքից, հետո ոչ մեկի վրա նման բան չտեսա: Մինչ աչքերը տեսնում էին, տատիկս երբեմն եփում էր։ Նա հատկապես լավ էր կարկանդակների մեջ (մայրս միշտ հիանում էր տատիկի ձեռքերի ուժով. ինչպես էր խմորը հունցում. հետո կարկանդակները պարզապես արտասովոր էին) և «բոքոններ», և «խոզանակ» թխվածքաբլիթներ և պելմենիներով ապուր. «տիրական», ինչպես ինքն էր ասում։ Իսկ իմ հարցին՝ «Ինչո՞ւ «տիրական». - նա սկսեց պատմել իր կյանքի մասին մինչև հեղափոխությունը և բացատրեց, որ այս ապուրը պատրաստել է իր տանտերերի համար, որոնց համար ժամանակին խոհարար է ծառայել:
Երբեմն հարցնում էի նրան. «Բա՛, դե, ասա, թե ինչպես են նրանք ապրում թագավորի օրոք»։ Սկզբում նա մի կողմ քաշվեց՝ ասելով, որ որքան հնարավոր է նույն բանի մասին, բայց հետո աննկատելիորեն ընկղմվեց հիշողությունների մեջ, և նրա դեմքն այդ պահին երիտասարդացավ։ Տատիկի խոսքը շատ հյութեղ ու փոխաբերական էր, և, ի հիշատակ իմ մանկության, ես ինքս էլ երբեմն հաճույքով օգտագործում եմ դրանք։
Ես խնամում էի տատիկիս, երբ նա արդեն գրեթե չէր տեսնում։ Նա օգնեց լվանալ, լվանալ իր փոքրիկ իրերը, գեղեցկացրեց նրան, - նա ինձ պարզապես ասաց. նա կնճիռներ ունի, գրեթե չկար, և նրա կեցվածքը հպարտ էր, ինչն էլ ես հիշում եմ նրան:
Զոլոտարևների ամբողջ մեծ ընտանիքից միայն ես և մայրս՝ Վալենտինա Անդրեևնա Զոլոտարևան (ծն. Վաշչենկովա), նրա կրտսեր հարսը, հետաքրքրված էինք անցյալով և լսում էինք տատիկիս պատմությունները։ Ես ինքս դեռ չէի հասկանում, թե որքան կարևոր է իմանալ քո անցյալը։ Միայն իմ ու մորս հիշողությունների շնորհիվ ես կարողացա վերստեղծել Կատյա տատիկի կյանքը։
Նա ծնվել է 1890 թվականի դեկտեմբերի 24-ին ներկայիս Ռյազանի շրջանի Շելուխովի շրջանի Չեմբար գյուղում, Պավել Իվանովիչի և Ելենա Իվանովնա Կրեստյանինովի ընտանիքում։
Չեմբարը շատ մեծ գյուղ էր՝ մոտ երեք հարյուր տուն ունեցող։ «Գյուղի բոլոր տները ջեռուցվում էին սպիտակներով,- հիշում էր տատիկս,- միայն Իվանի պապիկի տունը (Ելենա Իվանովնայի աներոջը. - Ա. , բայց դա անհրաժեշտ էր բիզնեսի համար։ Ամբողջ խրճիթը կախեց առաստաղի տակ՝ տակառների և լոգարանների համար նախատեսված օղակներով՝ ծխելու և չորացնելու համար:
Իվան պապի ընտանիքն այն ժամանակ բավականին սովորական էր՝ մի քանի սերունդ միասին էին ապրում, իսկ տունը լի էր երեխաներով։ Քնելու տեղերը քիչ էին, և դրա համար գիշերը խրճիթ էին բերում ծղոտը, փռում հատակին, ծածկում քուրձերը, և նրանք այդպես քնում էին։ Առավոտյան ծղոտը վառել են ջեռոցում։ Իվան պապը, կարճահասակ, անփույթ և ինչ-որ բանից միշտ զայրացած, առիթը բաց չէր թողնում երեխաներից մեկին օղակով հարվածելու, եթե նրանք, վայրենանալով, սկսեին վազել տան շուրջը։ Բայց նրա կինը շքեղ, բարձրահասակ կին էր՝ ուժեղ և բարի։
Հետագայում նրանց որդին՝ Պավել Իվանովիչը (իմ նախապապը) «առանձնանում» է ու սեփական տունը կառուցում։ Ի տարբերություն պապի Իվանի ընտանիքի, նրա ընտանիքը համարվում էր փոքր՝ ընդամենը երկու երեխա՝ դուստր Կատյան և որդի Մեթոդիուսը: Այսպիսով, նոր խրճիթում նրանք ապրում էին ընդարձակ և լավ: Ծնողները շատ էին սիրում Կատյային, հատկապես նրա հորը։ Հետագայում տատիկս հաճախ էր հիշում Չեմբարին շրջապատող պետական մեծ անտառները, որոնցում շատ սունկ ու ելակ կար։ Այս հատապտուղը հատուկ առևտրի առարկա էր. Չեմբարի աղջիկները հավաքում էին վայրի ելակ և վաճառում հավաքողներին, որոնք երբեմն գալիս էին հենց Սանկտ Պետերբուրգից: Այստեղ մուրաբա էին եփում տեղում։ Այս զբաղմունքը բավականին շահավետ էր՝ սեզոնի ընթացքում վաստակած գումարով աղջիկները կարող էին իրենց համար օժիտ հավաքել։
Երբ 17 տարեկանում տատիկիս նշանեց հարևանի որդին՝ 1886 թվականին ծնված Ֆիլիպ Միխայլովիչ Զոլոտարևը (պապս), նա վիրավորվեց իր ծնողներից, ովքեր համաձայնեցին ամուսնությանը։ «Ինչու՞ այդքան վաղ. Այո, և ըստ օրենքի,- ասաց տատիկը,- դեռ վաղ էր ամուսնանալու համար, նրանք գնացին դեկանի մոտ ամուսնանալու թույլտվություն ստանալու համար: Թերեւս դա եղել է հաշվարկի մեջ՝ «հաշվարկ լավ մարդու համար»։
Հաշվարկն իսկապես ճիշտ է ստացվել, և ամուսնությունը հաջող է անցել։ Ֆիլիպը ամբողջ կյանքում խնամում էր կնոջը և խղճում կնոջը (այն ժամանակ գյուղում «սեր» բառը հազվադեպ էր օգտագործվում): Անկեղծության պահերին տատիկս ինձ ասում էր, որ անկողնում երբեք մեջքով չի շրջվել իրենից, իսկ եթե երես թեքել է, ուղղակի անմիջապես պառկել է մյուս կողմում, միայն թե անընդհատ տեսնի նրա դեմքը։ Հիշում եմ տատիկիս պատմությունները իր հարսանիքի մասին. Դրա վրա երիտասարդներին արգելվում էր խմել կամ ուտել, միայն երբ նրանք եկան ննջարան, միայն այնտեղ գտան իրենց համար պատրաստված հյուրասիրություն՝ շողոքորթ մրգեր և ընկույզներ, և մրգային խմիչքներ՝ առանց ալկոհոլի (այնուհետև նրանք խստորեն վերահսկում էին, որ կան ոչ հարբած գաղափարներ) - սա այնքան պարզ աշխարհիկ իմաստություն է:
Այն ժամանակվա սովորության համաձայն՝ տատիկը գնացել է ամուսնու հետ ապրելու։ Այդ ժամանակ նրա ավագ եղբայրը՝ Մեթոդիուսը, արդեն ամուսնացել էր, և կնոջ՝ Նատալյայի հետ միասին ապրում էր առանձին՝ Մոսկվայի մերձակայքում գտնվող Բոգորոդսկում, որտեղ նա աշխատում էր ջուլհակի գործարանում:
Երբ երեխաները ստեղծեցին իրենց ընտանիքները, տատիկի մայրը՝ Ելենա Իվանովնան, հաճախում էր ուխտագնացություն։ Նա ծանր տառապում էր միգրենից, և դեղորայքը չօգնեց։ Միայն հույս կար, որ մասունքներն ու սուրբ վայրերը կբուժեն նրան։ Ոտքով նա շրջեց Ռուսաստանի կեսը, այցելեց Երրորդություն Ռադոնեժի Սերգիուսում, Կիև-Պեչերսկի Լավրայում և այլ սուրբ վայրերում: Իր վերջին ուխտագնացությունից նա իր տուն բերեց երեք տարեկան որբ աղջկան՝ Մարիային։ Մեծ տատի ամուսինը՝ Պավել Իվանովիչը, բարի սրտով է ընդունել աղջկան։ Նրանք նրան մեծացրել են որպես իրենց դստեր, հետագայում օժիտ են հավաքել և ամուսնացել նրա հետ։
Այո, այդ ժամանակ Ֆիլիպը դեռ չուներ իր սեփական խրճիթը, և նա իր երիտասարդ կնոջը բերեց իր հոր՝ այրի Միխայիլ Իվանովիչի տուն (նրա կինը մահացավ սպառումից): Բացի պապիկիցս, ընտանիքն ուներ նրա երկու եղբայրները, որոնք մինչ այդ ամուսնացած էին՝ Գրիգորին և Իվանը, երկու դեռ ամուրիներ՝ Մաքսիմն ու Վասիլիը, երկու քույրերը՝ աղջիկները՝ Մատրյոնան և Արինան, և հարյուրամյա պապիկը, ում բոլորը անվանում էին «Թուրքա», քանի որ նա եղել է ռուս-թուրքական պատերազմի 1877 - 1878 թթ.
.
Գյուղատնտեսությունը կյանքի համար բավարար գումար չէր բերում, ուստի գյուղացիներից շատերը զբաղվում էին սեզոնային տարբեր գործունեությամբ։ Միխայիլ Իվանովիչի որդիներն էլ ունեին իրենց արհեստը։ Ավագ որդիները, այդ թվում՝ պապս՝ Ֆիլիպը, զբաղվում էին դոզայով։ Որթատունկի օգնությամբ ջուր են փնտրել, արտեզյան հորեր են փորել և, ինչպես տատիկս է ասել, ոչ միայն Ռուսաստանում, այլ նույնիսկ Թուրքեստանում։
Տատիկի սկեսրայրը լավ հյուրընկալ ու բարի մարդ էր, նրա իմաստության և աշխարհիկ փորձառության շնորհիվ ընտանիքը միասին ապրեց: Այդ ժամանակ տարիքի պատճառով տղաների հետ չէր կարողանում ձկնորսության գնալ, հարսների ու դուստրերի հետ տնտեսություն էր վարում, զբաղվում էր հողագործությամբ։ Կրտսեր որդին՝ Վասիլին, այդ ժամանակ դեռ փոքր էր, իսկ 18-ամյա Մաքսիմը մահացավ սպառումից, ինչպես մայրը։
Շուտով իմ պապ Ֆիլիպ Միխայլովիչին տարան բանակ, որտեղ նա ծառայեց որպես հեծելազոր Օրելում տեղակայված հուսարական գնդում։ Գնդի պետը մեծ դքս Կոնստանտին Կոնստանտինովիչ Ռոմանովն էր, ով ռուս գրականության պատմության մեջ մտավ որպես բանաստեղծ (իր ստեղծագործությունները ստորագրել էր K.R. սկզբնատառերով):
Նրանք երկար ժամանակ ծառայել են։ Տատիկը չցանկացավ բաժանվել ամուսնուց և գնաց նրա հետևից, բարեբախտաբար, գործը օգնեց. գնդի քահանան խոհարար էր փնտրում, և Ֆիլիպը այս աշխատանքի համար առաջարկեց իր երիտասարդ կնոջը, ով լավ պատրաստել գիտեր։ Դա նրան սովորեցրել է մայրը՝ Ելենա Իվանովնան, ով ժամանակին խոհարար է եղել «անտառի վարպետի» համար (ինչպես Չեմբարսկի գյուղացիներն անվանում էին տեղի անտառապահին, որը կարգուկանոն էր պահպանում պետական անտառում, որի ենթակայության տակ էր գտնվում ամբողջ անտառտնտեսությունը։ )
Տատիկը հիշեց, որ քահանայի ընտանիքը մեծ էր՝ յոթ երեխա՝ երիտասարդ ուսանող, երկու աշակերտուհի և չորս տղա։ Նրանցից ամենափոքրը նոր է ծնվել, իսկ երեխաներին խնամել է «մայրիկը»։ Տատիկը պատասխանատու էր տան մաքրության և ճաշ պատրաստելու համար, իսկ լվացքը լվանում էր այցելող լվացարարուհին։
Այդ օրերին գյուղացիական ընտանիքներում խստորեն պահպանվում էին կրոնական ծոմերը։ Եվ եկած առաջին պահքին, սովորական նախաճաշը մատուցելուց հետո, տատիկն ինքը նստեց ուտելու, բայց ի տարբերություն տանտերերի, սեղանին դրեց միայն կարտոֆիլ ու ծովատառեխ։ Սա տեսել է քահանայի դուստրերից մեկը։ Քիչ անց նա Կատյային կանչեց հոր աշխատասենյակ։ Նա նստեցրեց նրան աթոռին և հարցրեց.
- Կատյա, դու ծեր հավատացյալ ես:
– Ոչ, բայց մենք միշտ պահք ենք պահում։
-Կատյա, ծոմը հորինել են մարդիկ, և պետք չէ ծոմ պահել:
Իսկապես, նրա ընտանիքը ծոմ չի պահել։ Սեփականատերերը համեստ էին ապրում։ Օգնությունն այն ապրանքներն էին, որոնք բերվել էին մի փոքրիկ կալվածքից, որը քահանան ժառանգել էր իր եղբորից։
1912 թվականին պապիկին տեղափոխում են արգելոց և կնոջ հետ վերադարձել տուն։ Շուտով ծնվեց նրանց որդին՝ Պավելը։ Ես պետք է մտածեի սեփական տուն կառուցելու մասին։ Բայց Չեմբարում նրա համար տեղ չկար, և Ֆիլիպը տեղափոխվեց մոտակա Նովո-Մոսոլովո գյուղ՝ «բնակավայրեր», որտեղ նա կառուցեց իր սեփական տունը: Նույն տեղում՝ նրա հետ հարևանությամբ, որոշել է բնակություն հաստատել տատիկի եղբայրը՝ Մեթոդիոսը։ Մեթոդիոսի տունը համարվում էր գյուղի ամենագեղեցիկը՝ այն կառուցված էր աղյուսից, ինչը հազվադեպ էր այդ օրերին։ Ճիշտ է, գործարանային աղյուսների համար փող չկար, իրենք էլ սարքեցին ու կրակեցին։ Այս տունը դեռ կանգուն է գյուղում։ Ի դեպ, տատիկիս եղբայրը հետագայում քիչ էր մնում տուժեր իր տան պատճառով։ Կոլեկտիվացման տարիներին նրան ուզում էին բռունցքի պես աքսորել Սիբիր, բայց ոչինչ չստացվեց։
Քանի որ Մեթոդիուսը և նրա կինը աշխատում էին Բոգորոդսկի գործարանում, և նրա տունը գրեթե ամբողջ ժամանակ դատարկ էր, տատիկի ծնողներն իրենց որդեգրած դստեր հետ տեղափոխվեցին այնտեղ Չեմբարից՝ ավելի մոտ իրենց դստեր և փեսայի հետ:
Խաղաղ կյանքը երկար չտեւեց. 1914 թվականին սկսվեց պատերազմը Գերմանիայի հետ, և պապիկին կանչեցին ռազմաճակատ, որտեղ նա ծառայեց որպես ազդարարիչ առաջնագծում, արիության և հերոսության համար պարգևատրվեց Սուրբ Գեորգի խաչով։ Ինչպես պապն ինքն է ասել, ուղիղ 40 ամիս անցկացրել է պատերազմում։ Տատիկիս պատմածներից հատկապես հիշում եմ 1917 թվականի աշնանը ռազմաճակատից վերադարձող պապիկի նկարը։ Երբ տուն մտնելով, հինգամյա Պավլիկին գրկեց, տեսավ մեկ ուրիշը՝ գանգուր։ մազերով և կապույտ աչքերով երեխա երեք տարեկան. Հարցրեց:
- Էս ո՞ւմ տղան է։
- Սա քո տղան է, Վանեչկան,- պատասխանեց տատիկը,- նա ծնվել է, երբ դու արդեն ռազմաճակատում էիր:
Կյանքում, իհարկե, ամեն ինչ եղել է։ Մի անգամ տատիկս ինձ մի պատմություն պատմեց, թե ինչպես պապս, դաշտում ընտանեկան թիմի հետ լինելով, քիչ էր մնում սիրահարվեր։ Հարսներից մեկը, ով այդ ժամանակ եղբայրների հետ գնացել էր որպես խոհարար, շտապ ուղարկեց տատիկին. Տատիկը երեխաներին թողեց մոր մոտ ու գնաց։ Պապը զարմացել է նրա գալուց և նույնիսկ զայրացել։ Մեկ ուրիշը տատիկի փոխարեն կշտապեր լաց լինել, բայց նրանից՝ ոչ կշտամբանք, ոչ հարց, կարոտում էր ու վերջ։ Նա կարծես մի երկու երեկո լիներ ինչ-որ տեղ և հանգստացավ։ Իսկ տատիկը հարսին բաց թողեց տուն ու ինքն էլ մինչեւ սեզոնի վերջ արտելում խոհարար դարձավ։ Այսպիսով, առանց սկանդալների և ցույցերի, ընտանիքը փրկվեց:
Պատերազմից և հեղափոխությունից հետո Ֆիլիպն ու Եկատերինան ապրում էին գյուղացիական ծանր աշխատանքով։ 1931-ին, ինչպես բոլորը, նրանք միացան կոլտնտեսությանը։ Այս ընթացքում 1919 թվականին ծնվել է տատիկիս որդին՝ Նիկոլայը, 1923 թվականին ծնվել են երկվորյակներ Ալեքսանդրն ու Աննան, իսկ 1925 թվականին՝ հայրս՝ Վիկտորը։
Նովո-Մոսոլովոյում դպրոց չկար, ամենամոտը տնից 15 մղոն հեռավորության վրա էր, և երեխաները ստիպված էին այնտեղ վարձով ապրել անծանոթ մարդկանց հետ: Ուստի 1935 թվականին ընտանիքը տեղափոխվում է Մոսկվայի մերձակայքում գտնվող Ռամենսկոե։ Այստեղ նրանք ապրում էին ծայրամասերում, որտեղ դեռևս առանձնատներ կային։ Պապը սկզբում աշխատել է երկաթգծում, ապա որպես հասարակ բանվոր տեղական կոոպերատիվում, որը զբաղվում էր հրուշակեղենի արտադրությամբ։ Աշխատանքից երեխաներին երբեմն քաղցրավենիք էր բերում՝ հալվա ու թերի կարամել՝ «լանդրին», ինչպես նրան տատիկն էր ասում։ Նրանք ապրում էին աղքատության մեջ։ Ստիպված էի մի անկյուն վարձել բժշկական քոլեջի ուսանողներին։ Գոնե հավելյալ եկամուտ ունենալու համար իրիկունները, հանգստյան օրերին պապս նույն կոոպերատիվում վառելափայտ էր կտրում։ Տատիկը տնային գործեր էր անում. Ընտանիքի հիմնական աջակցությունը կով-բուժքույրն էր և 12 ակր տարածքով այգին, որը գտնվում էր անմիջապես տան հետևում։ Այո, նրանք շատ դժվար են ապրել, բայց տատիկ-պապիկները կարողացել են բոլոր երեխաներին «մեծացնել» և դուրս բերել ժողովրդի մեջ։
Ավագ որդին՝ Պավելը, սկսեց ծառայել ոստիկանությունում։ Նա վաղ ամուսնացավ և առանձին ապրեց կնոջ և երեք երեխաների հետ։ Նա մահացել է 1945 թվականին Արևմտյան Ուկրաինայում, ուր ուղարկվել է Բանդերայում կռվելու։ Նրան ջոկատից երկու այլ ոստիկանների հետ դարանակալել են։ Նրա մահվան մանրամասները երկար ժամանակ հայտնի չէին, միայն ավելի ուշ պարզվեց, որ նրանց ողջ-ողջ քշել են սառույցի տակ։
Իվանը, ով ավարտել է կապի տեխնիկումը, զորակոչվել է բանակ դեռևս Երկրորդ համաշխարհային պատերազմի սկսվելուց առաջ և ծառայել Հեռավոր Արևելքում։ Այնտեղից դրա մի մասը տեղափոխվեց ռազմաճակատ։ Մասնակցել է Ստալինգրադի համար մղվող ճակատամարտին, անցել Դնեպրը, կռվել Կուրսկի բլրի վրա, Բեռլինի համար մղվող ճակատամարտում։ Պատերազմն ավարտել է մայորի կոչումով՝ կառավարական կապի առանձին գումարտակի հրամանատար։ Պարգևատրվել է շքանշաններով և մեդալներով, Ալեքսանդր Նևսկու շքանշանի կրող։ Պատերազմից հետո Իվան Ֆիլիպովիչը Ժուկովսկու Թռիչքային հետազոտական ինստիտուտի կապի ղեկավարն էր, աշխատում էր Վոլգա-Դոն ջրանցքի կառուցման վրա։ Հետագայում նա գլխավորել է էներգետիկայի նախարարության կապի վարչությունը։
Նիկոլայը, ավարտելով յոթնամյա պլանը, աշխատանքի անցավ ավիացիոն արդյունաբերության Ռամենսկի նորակառույց գործիքաշինական գործարանում։ Նրա հետ 1941 թվականին տարհանվել է Իժևսկ։ Պատերազմի ավարտին Նիկոլայը գործարանի հետ վերադարձավ Ռամենսկոե։ Աշխատել է Մոսկվայից Հեռավոր Արևելք հեռահար հեռախոսակայանների առաջին գծերի կառուցման վրա։
Պատերազմից առաջ Ալեքսանդրն ավարտել է 10 դասարան և անմիջապես զորակոչվել բանակ, որտեղ ծառայել է ծանր հրետանու մեջ։ Զորացրվելուց հետո սովորելու է Մոսկվայի միջազգային հարաբերությունների պետական ինստիտուտում։ Բայց ավագ եղբոր՝ Պավելի ողբերգական մահվան պատճառով, որի հանգամանքները մինչ այդ դեռ լիովին պարզված չէին, նրան արգելեցին աշխատել արտասահմանում։ Ինստիտուտն ավարտելուց հետո Ալեքսանդրին ուղարկեցին Յուժնո-Սախալինսկ, որտեղ նա մասնակցեց Սախալինից ճապոնացիների արտաքսման կազմակերպմանը։ Հետագայում եղել է կուսակցական աշխատանքի, տեխնիկումում դասավանդել է անգլերեն և պատմություն, եղել է միջազգային հարաբերությունների լավ դասախոս։
Աննան ավարտել է բժշկական քոլեջը, ամբողջ պատերազմի ընթացքում եղել է բուժքույր Ռամենսկոեում (նա ուներ դուստր, որը ծնվել է 1941 թվականին գրկում), այնուհետև տեղափոխվել է Մոսկվա և աշխատել մինչև թոշակի անցնելը «Կռիլյա Սովետով» ինքնաթիռի շարժիչների գործարանում՝ որպես հսկիչ։ .
Հայրս՝ Վիկտորը, մինչև պատերազմը հասցրեց 9 դաս ավարտել։ աշխատել է Ռամենսկոեի գործիքաշինական գործարանում։ Ունենալով «պատվիրում»՝ նա կամավոր մեկնել է ռազմաճակատ։ Ծառայել է Հյուսիսային նավատորմում «Գրոզնի» էսկադրիլային կործանիչով (այնտեղ, որտեղ որպես տնակային տղա ծառայել է ապագա գրող Վ. Պիկուլը)։ Հայրիկը 11 տարի ծառայել է նավատորմում։ Նա ավարտեց իր ծառայությունը որպես վաշտի հրամանատար և սուզանավերի դպրոցում համակցված զինատեսակների պատրաստման ուսուցիչ. սա էր S.M.-ի հապավումը: Կիրովը մեծ ստորաբաժանում է, որը պատրաստում էր մասնագետներ բոլոր նավատորմի համար՝ հիդրոակուստիկա, ռադիոմետրեր, ջրասուզակներ և այլն: 1954 թվականին Լենինգրադում նույն վայրում նա ամուսնացավ մորս՝ Վալենտինա Անդրեևնա Վաշչենկովայի հետ (ծնված 1934 թ.): Մեկ տարի անց բանակի կրճատման պատճառով տեղափոխվում է պահեստազոր և հղի կնոջ հետ վերադարձել տատիկի տուն (նույն թվականին նրանց մոտ ծնվեց իմ ավագ եղբայրը՝ Պավելը)։ Այն ժամանակ շատ դժվար էր աշխատանք գտնելը, և նրան տարան գործիքաշինական գործարան՝ որպես էլեկտրիկ, ի. նույն պաշտոնին, որը նա թողել է 16 տարեկանում։
Երբ հայրս վերադարձավ Ռամենսկոե, տատիկս արդեն այրիացել էր. պապս մրսել էր «աշխատանքային ճակատում» և մահացավ 1943 թվականին լոբարային թոքաբորբից 56 տարեկան հասակում… Այնուամենայնիվ, տատիկս ամեն ինչ անում էր. նրա ուժը՝ ապահովելու, որ կրտսեր որդին շարունակի ուսումը: Երբ նրան ազատեցին բանակից, հենց նա գրեց նրան Լենինգրադում. «Վիտյա, Ռամենսկոեում ինստիտուտ բացեցին, վերցրու կնոջդ և վերադարձիր տուն, այստեղ պատերն են օգնում»: Գործարանում աշխատանքին զուգահեռ Վիկտորը սկսեց սովորել Մոսկվայի ավիացիոն տեխնոլոգիական ինստիտուտի մասնաճյուղում, որը նոր էր բացվել Ռամենսկոեում։ 1961 թվականի գարնանը ես ծնվեցի, և նույն թվականին սկսեցին քանդել Ռամենսկոեում մասնավոր հատվածը։ Իմ բոլոր հարազատները, որոնք ապրում էին տատիկիս տանը, առանձին բնակարաններ ստացան հինգ հարկանի շենքերում, որոնք հետագայում կոչվելու էին «Խրուշչով»։ Ստացել է բնակարան և տատիկ:
Չնայած տեղափոխությանը, բոլոր հարազատները շարունակում էին ապրել հարևանությամբ: Նրանք ապրում էին նույն տեղում՝ երեք բնակարանում՝ քեռի Կոլյան՝ կնոջ մորաքույր Անյայի հետ, ես ու ծնողներս՝ եղբորս հետ, իսկ քեռի Վանյան՝ իր կնոջ՝ մորաքույր Լիդայի և տատիկի հետ։
Շուտով քեռի Վանյայի ընտանիքը տեղափոխվեց Լյուբերցի, և տատիկս հրավիրեց ծնողներիս տեղափոխվել իր մոտ՝ երկու բնակարան փոխանակելով «ստալինյան տան» մեկ մեծ բնակարանի հետ։ Մինչեւ իր օրերի վերջը նա ապրում էր մեզ հետ. տատիկը մահացել է 1981 թվականի հունվարի 3-ին 90 տարեկան հասակում (ինչպես այդ բժիշկն էր կանխագուշակել):
Ինստիտուտն ավարտելուց հետո հայրս սկսեց աշխատել որպես դիզայներ, տեղակալ։ վարչության պետ, տեղակալ գործարանի գլխավոր տեսուչ. Հետագայում առաջադրվել է աշխատելու Կուսակցության վերահսկողական կոմիտեում, երկու տարի եղել է Ռամենսկի քաղաքային և շրջանային խորհրդի նախագահը, վեց տարի՝ ԽՄԿԿ Ռամենսկի շրջանային կոմիտեի առաջին քարտուղարը։ 1976 թվականին տեղափոխվել է Մոսկվա, որտեղ դարձել է պատգամավոր։ Գոսնաբի գլխավոր տնօրինության ղեկավար, այնուհետև Մոսկվայի մարզի Պուշկինոյի «Պրոմսվյազ» գործարանի տնօրեն: Ավարտել է պատգամավորի կարիերան։ Ավիատիեզերական արդյունաբերության ավտոմատ համակարգերի գիտահետազոտական ինստիտուտի տնօրեն։ Այժմ նա ապրում է Բիկովո գյուղում և Ռամենսկի շրջանի պատվավոր քաղաքացի է։
Տատիկս մահացավ իմ արդեն նախատեսված հարսանիքից մեկ ամիս առաջ, և ես փակեցի նրա աչքերը, առաջին մահն էր, որ տեսա այսպես՝ մոտիկից։ Հարկավոր կլիներ հետաձգել հարսանիքը, և մայրս դեմ էր դրան, դա չպետք է լինի քրիստոնյա: Բայց փեսայի ծնողները պնդեցին, և ես համաձայնեցի։ Ամուսնությունն ի վերջո անհաջող ստացվեց, և իմ ամուսնալուծությունից գրեթե երկու տարի առաջ տատիկս եկավ ինձ մոտ երազում և շատ զայրացավ... Հիմա ես հասկանում եմ, որ անհնար է գնալ ավանդույթների դեմ: Ըստ երևույթին, տատիկս ուզում էր ինձ զգուշացնել ինչ-որ բանի մասին ... Բայց այս հասկացողությունն ինձ մոտ եկավ ավելի ուշ:
Եվ այսօր ես ուզում եմ ասել.
«Տատի՛կ, ես քեզ միշտ հիշում եմ և ինչպես երբեք չեմ հասկանում, որ ընտանիքում ծերերն ու երիտասարդները միշտ պետք է լինեն այնտեղ, երեխաները բարի և հոգատար են մեծանում, իսկ ծերերը միայնակ չեն զգում և ինչ-որ բան ունեն։ ասել ու փոխանցել երեխաներին. Փոխադարձ օգնությունն ու հարգանքը յուրաքանչյուր ընտանիքի հիմքն են:
Երբ ամուսինը մահանում է
«Առաստաղին նայելով՝ կեսգիշերին քո երազները հաշվելով…»
Գեյլ Գոդվինը գրել է. «Նրա հեռանալուց հետո այնքան հանգիստ էր. երաժշտությունը դադարեց, և նրա ձայնը չլսվեց։ Երբ ես կարդում եմ այս հատվածը, ես զգում եմ վառվող կարոտ: Թեև ես եռանդորեն ցանկանում եմ մենակություն և լռություն, դրանք շատ դժվար կլինեին ամուսնուն կորցնելու համար:
Վիշտը ամենադժվար վիճակն է բոլոր հնարավորներից: Նույնիսկ եթե երկար տարիներ խնամել եք խրոնիկ հիվանդ ամուսնուն, հնարավոր է էմոցիոնալ առումով պատրաստ չլինեք նրա մահվանը։ Երբ այս իրադարձությունը գալիս է, մենք շատ հազվադեպ, եթե երբևէ պատրաստ ենք լինում: Մենք հրաշքի հույս ունենք:
Շատ դժվար է ընդունել այս փաստը։ Անդրեան՝ իմ հաճախորդը, հիշում է ամուսնու թաղման հաջորդ գիշերը. Ես ինքս ինձ բարձրաձայն ասացի «այրի» բառը՝ զգալով բերանումս դրա դառը համը։ Թեև երկու տարի է, ինչ պատրաստվում եմ ասել այս բառը, բայց այն պահից, երբ իմացա լեյկեմիայի ախտորոշման մասին, դժվար էի այն արտասանել։ Բրենդան՝ իմ 61-ամյա հաճախորդը, ինձ ասաց, որ ամուսնու մահից հետո առաջին ու կես տարին նա չէր կարողանում այնքան կենտրոնանալ, որ թերթի ամբողջ հոդվածը կարդալու համար. «Ես չէի կարողանում կենտրոնանալ: Երբ մահանում է մեկը, ում սիրում ես, քո մի մասը մահանում է նրա հետ։ Արդեն երեք տարի է անցել, և ես զգում եմ, որ հենց հիմա եմ սկսում մտածել»:
65 տարեկանից բարձր կանանց մոտ 50%-ը այրի են։ Կանանց մոտ 85%-ը գերազանցում է իրենց ամուսիններին: Այնուամենայնիվ, առանց ամուսինների մնացած միլիոնավոր կանայք բավականին լավ են ապրում։ Իրականում, կանայք ավելի լավ են անում, երբ միայնակ են, քան տղամարդիկ: Թեև ամուսնու կորուստը ամենասթրեսային պահերից մեկն է, երկարաժամկետ հեռանկարում տարեց կանանց մեծամասնությունը այրիությունը համարում է դրական անցում դեպի իրենց կյանքի նոր փուլ: Նրանք ցանկանում են նորից լինել սեփական ճակատագրի տերը, փորձարկել կյանքի ընթացքում ձեռք բերած հմտությունները, զգալ ուժի և ինքնավստահության նոր զգացումները, որոնք կարող են բերել հասունությունը:
Իմ ընկեր Բարբարան ինձ ասաց. «Ամուսնուս մահը եղել և շարունակում է մնալ իմ կյանքի ամենանշանակալի պահը: Ես նույն մարդն եմ, բայց հիմա գիտեմ, թե որքան ուժեղ եմ»: Որոշ կանայք սկսում են վայելել ամուրիության շրջանը, հենց որ թուլանում է վշտի սրությունը: Յոթանասուներկու-ամյա Լիզը պատմեց իր պատմությունը. «Ամուսինս մահացավ սրտի կաթվածից: Մենք 41 տարի ամուսնացած ենք... Ես դեռ երբեմն ինձ միայնակ եմ զգում, բայց նոր ամուրի ընկերներ եմ ձեռք բերել, և կյանքի համը վերադարձել է ինձ»:
Եթե դուք ընտրում եք հավերժական վիշտը որպես ապրելակերպ, ձեր ամուսինը, այսպես ասած, պատասխանատու է ձեր բարեկեցության համար: Մեկ այլ վտանգ է մահացած ամուսնուն պատվանդանի վրա դնելը, որտեղ միայն լավ բաները հեշտությամբ կհիշվեն, և դա կարող է շարունակվել ընդմիշտ, և ոչ ոք չի համապատասխանի նրան: Այս տեսակետը կարող եք օգտագործել որպես ձեր կյանքը չթարմացնելու և դիմացինին սիրելու պատրվակ։ Հիմնական խնդիրն է ընդունել մահվան իրականությունը, զգալ վշտի ցավը, հարմարվել ապրել առանց հանգուցյալի և հավերժացնել սիրելիի հիշատակը՝ առաջ գնալու համար:
«Այրի» բառը գալիս է սանսկրիտից և նշանակում է «դատարկ»։ Բայց արդյո՞ք անհրաժեշտ է այս ժամանակը դատարկ թողնել, թե՞ կարելի է այն լցնել այն ամենով, ինչ կյանքը թողել է մեզ։
Ի՞նչ եք կարծում և ի՞նչ եք զգում այս մասին:
Այս տեքստը ներածական է:Ճգնաժամային թեստ գրքից. Odyssey հաղթահարել հեղինակ Տիտարենկո Տատյանա ՄիխայլովնաՁեր սիրելին մեռնո՞ւմ է: Համբերեք Մենք խոսեցինք այն մասին, թե ինչպես դուք՝ սիրելի մարդ, կարող եք օգնել ծանր հիվանդ մարդուն հաղթահարել իր վիճակը: Բայց քեզ համար էլ հեշտ չէ։ Հուսահատ հիվանդի ընտանիքը, նրա մտերիմ ընկերներն անցնում են նրա տառապանքի բոլոր փուլերը։ Դուք միասին եք
Հայտնի մարդկանց օրենքները գրքից հեղինակը՝ Կալուգին ՌոմանՄարդը մահանում է կասկածից Ցավոք, ժողովրդի մեջ առածներն ու ասացվածքները միշտ չէ, որ ճիշտ են, երբեմն ժամանակի ընթացքում դրանց իմաստը խեղաթյուրվում է։ Այսպիսով, սխալ է հետևյալը. փայտերը ոսկորներ են կոտրում, բայց խոսքերը չեն վնասում: Հաճախ ասույթները ոչ կյանքի կենտրոնացում են
Բոլորովին այլ զրույց գրքից։ Ինչպես ցանկացած քննարկում վերածել կառուցողական ալիքի Բենջամին Բենի կողմիցԵ՞րբ օգտագործել արձագանքման ռազմավարությունը, և երբ՝ ոչ Երբ զրույցի ընթացքում իմանաք բողոքների առկայության մասին, կսկսեք դրանք լսել ամենուր: Նախքան ձեր միջամտությունը և օգնելու փորձը, մենք կցանկանայինք զգուշացնել ձեզ. Մնացած դեպքերում, երբ մարդը բողոքում է
Երբ անհնարին է հնարավոր [արկածներ անսովոր իրականություններում] գրքից հեղինակ Գրոֆ ՍտանիսլավԹԱԳՈՒՀԸ Մեռնում է, երբ երազներն ասում են, թե ինչ կբերի օրը 1964 թվականին բրիտանացի հոգեբույժ Ջոշուա Բիրերի կողմից հրավիրվեցի մասնակցելու Լոնդոնի Սոցիալական հոգեբանության կոնգրեսին, որի կազմակերպիչն ու համակարգողն էր Ջոշուան: Դասախոսությունս մաս էր
Մարդկանց թույլ տված 10 ամենահիմար սխալները գրքից հեղինակ Ֆրիմեն ԱրթուրԵ՞րբ է քննադատությունն օգտակար և ե՞րբ՝ ոչ։ Հավանությունը միշտ ավելի հաճելի է, քան դատապարտելը, բայց երբեմն քննադատությունը օգտակար է: Ճիշտ է, միաժամանակ պատահում է, որ քննադատությունը համարվում է կառուցողական, բայց իրականում այդպես չէ։
«Իմաստության ինքնուսուցիչ» գրքից, կամ դասագիրք նրանց համար, ովքեր սիրում են սովորել, բայց չեն սիրում, երբ սովորեցնում են հեղինակ Ալեքսանդր Կազակևիչ«Ազատությունը ոչինչ է, երբ կա, բայց այն ամեն ինչ է, երբ չկա»: Հիմարների հաջորդ գծերը վախկոտությունն ու վախկոտությունն են: Կենտրոնանալով միայն սեփական կարիքներն ու կարիքները բավարարելու վրա, հիմարները չափազանց խոցելի են դառնում բոլոր տեսակի անբարենպաստ արտաքին ազդեցությունների նկատմամբ: ԲԱՅՑ
Բանակցություններ գրքից. Հատուկ ծառայությունների գաղտնի մեթոդներ Գրեհեմ Ռիչարդի կողմից Ինչու վատ բաներ են պատահում լավ կանանց գրքից: Լողալու 50 եղանակ, երբ կյանքը ձեզ ցած է քաշում հեղինակ Սթիվենս Դեբորա Քոլինս23. Լաց եղիր, երբ մահանում է դինգ-դինգը Սերը հպարտություն չունի, միայն խոնարհություն: Քլեր Բութ Լյուիս, կոնգրեսական և դիվանագետ Մնալու խիզախություն Ես հասկացա, որ եթե այն, ինչ մենք անվանում ենք «մարդկային բնույթ», կարող է փոխվել, ապա ամեն ինչ հնարավոր կլինի: Եվ այսուհետ
Մենք նետում ենք հին կոշիկները գրքից: [Կյանքին նոր ուղղություն տուր] Բեթս Ռոբերտի կողմիցՏՂԱՄԱՐԴԸ ԾՆՎՈՒՄ Է ՅՈՒՐԱՔԱՆԱԿԻ, ԵՎ ՄԱՀՈՒՄ Է ՈՐՊԵՍ ԿՈՊՐՈՆ Մարդկանց մեծամասնությունը խորը քնած, թեև շարժվող էակներ են: Նրանք քնում են առաջին հերթին հոգում, մտքում։ «Նորմալ» մարդը՝ միջինը, ապրում է առանց գիտակցության. նա տեղյակ չէ իր էությունից և իր կենդանի էակից: Նա
Բացահայտի՛ր ինքդ քեզ [Հոդվածների ժողովածու] գրքից հեղինակ Հեղինակների թիմ Հասկացեք ռիսկերը գրքից: Ինչպես ընտրել ճիշտ դասընթաց հեղինակ Գիգերենզեր ԳերդՇագանակագեղձի քաղցկեղից ավելի շատ տղամարդիկ են մահանում, քան դրանից Շագանակագեղձի քաղցկեղը հազվադեպ չէ: 5 ամերիկացիներից 1-ը, ամենայն հավանականությամբ, 60 տարեկանում կզարգանա շագանակագեղձի քաղցկեղի որևէ ձև (Նկար 10.3)(170): Երբ այս տղամարդիկ յոթերորդ և ութերորդ են
Սիրո կանոններ գրքից հեղինակ Templar Richard Ինչպես ընտրել բանալին տղամարդու կամ կնոջ համար գրքից հեղինակ Բոլշակովա ԼարիսաՍովորեք ճանաչել իրավիճակները, երբ խնամքը տեղին է, իսկ երբ՝ ոչ: Այսպիսով, հիշեք, որ խնամքը անհրաժեշտ է, բայց նախ՝ դա լավ է չափավոր, և երկրորդ՝ տեղին է միայն այն ժամանակ, երբ ձեր զուգընկերն իսկապես խնամքի կարիք ունի: Եկեք մտածենք, թե երբ ենք մենք իսկապես
Stratagems գրքից. Ապրելու և գոյատևելու չինական արվեստի մասին. ՏՏ. 12 հեղինակ ֆոն Սենգեր Հարրո Սեքսը քաղաքակրթության արշալույսին [Մարդկային սեքսուալության էվոլյուցիան նախապատմական ժամանակներից մինչ օրս] գրքից հեղինակ Ջետա ԿասիլդաԵ՞րբ է սկսվում կյանքը: երբ է այն ավարտվում Վերոնշյալ թվերը նույնքան ֆանտաստիկ են, որքան միջին հասակի գնահատումը: Իրականում դրանք հիմնված են նույն սխալ հաշվարկների վրա՝ խեղաթյուրված մանկական բարձր մահացության պատճառով։ Եթե անտեսենք այս գործոնը, կարող ենք դա տեսնել
Բանալի ենթագիտակցության գրքից. Երեք կախարդական բառ՝ գաղտնիքների գաղտնիքը Անդերսոն Յուելի կողմիցՀոգին չի մեռնում Անմահության պատասխանը փնտրող մարդիկ հաճախ տալիս են «Մարդը նորից կապրի՞» հարցը: Բայց սա մեզ ավելի է շփոթեցնում, քանի որ անմահությունը մահ չի ենթադրում։ Այդ դեպքում ի՞նչ նոր կյանքի մասին կարող ենք խոսել։ Անմահությունը կայանում է նրանում, որ ինչ-որ բան երբեք
Սովորական ընտանեկան կյանքը կարող է փլուզվել մի պահ, երբ կինը կամ ամուսինը հանկարծակի մահանում է: Կնոջ մահից փրկված տղամարդը խլանում է նման վշտից, բայց չի կոտրվում։ Կանանց հետ այդքան էլ հեշտ չէ. Հատկապես դժվար է ամուսնուն կորցրած երիտասարդ կնոջ համար։
Կանացի հոգեկանը շատ ավելի բարակ է, քան տղամարդը, իսկ զգացմունքների ուժը բազմապատիկ ավելի հզոր է: Նույնիսկ երբ ամուսնու և կնոջ հարաբերությունները «շատ լավ չեն», կողակցի կորուստը հաճախ մեծ սթրես է կնոջ համար: Ուրեմն ի՞նչ կարելի է խոսել նրա վշտի մասին, ով սիրում էր իր ամուսնուն ամբողջ սրտով։ Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնու մահը, հաղթահարել ցավը և ուժ գտնել ձեր մեջ, թե ինչպես ապրել:
Մեր հոդվածից դուք կսովորեք.
- Վշտի այն փուլերի մասին, որոնց միջով անցնում է գրեթե յուրաքանչյուր այրի։
- Ինչին պետք է պատրաստվել.
- Ինչպես օգնել ձեր մորը հաղթահարել մահը:
- Ինչպես օգնել ընկերոջը, ով կորցրել է իր ամուսնուն:
- Ինչպես շեղել այրուն մահվան մտքերից:
- Գիտական և կրոնական մոտեցման մասին.
- Գրելու մեթոդի մասին.
- Ինչ անել ամուսնական մատանու հետ.
Այս ամենը թույլ կտա հասկանալ, թե ինչպես ճիշտ աջակցություն ցուցաբերել հուսահատ կնոջը։ Ինչպես օգնել նրան հաղթահարել կորուստը, որպեսզի նա չանցնի իր կյանքի մնացած մասը:
Ողբերգական լուր. ինչի՞ հետ կարող եք հանդիպել.
Կան մի քանի փուլեր, որոնց միջով պետք է անցնի կինը, ով կորցրել է ամուսնուն։ Որպես կանոն, դրանք հաջորդում են մեկը մյուսի հետևից, բայց բացառություններ հնարավոր են։ Այսպիսով, սա է.
- սուր փորձ;
- տեղի ունեցածին հավատալուց հրաժարվելը;
- չմոտիվացված ագրեսիա;
- ամայացում, դեպրեսիա.
Լսելով սարսափելի լուրը՝ կինը ծանր սթրես է ապրում։ Հատկապես եթե ամուսինը երիտասարդ էր։ Հաճախ նա կարծես կորցնում է իր կողմնորոշումը տարածության և ժամանակի մեջ. նա չի լսում, թե ինչ են ասում իրեն, նայում և չի տեսնում, չի արձագանքում հպմանը: Հետո, ասես պաշտպանիչ փականը կոտրվում է նրա սրտում, ու ներսում ամեն ինչ լցվում է անտանելի հոգեկան ցավով։ Սա մեծ հզորության հոգեբանական հարված է, որին անհնար է դիմակայել։
Պաշտպանվելով սթրեսից՝ հոգեկանը հրաժարվում է հավատալ տեղի ունեցածին։ Այդ իսկ պատճառով մահացածների կանայք հաճախ չեն ցանկանում ընդունել այս փաստը։ Կինը կարող է ասել, որ դա ճիշտ չէ, որ իրեն խաբում են առանց պատճառի, որ սա հիմար կատակ է և այլն։
Նրա մահից հետո հոգեկան տառապանքը այրուն տանում է այն մտքին, որ ինչ-որ մեկն է մեղավոր։ Եվ նա սկսում է փնտրել այդ «ինչ-որ մեկին»։ Հետո ժխտման փուլն անցնում է ագրեսիայի փուլ։ Երբեմն շատ արագ, երբեմն էլ՝ երկար ուշացումով։ Այրի կնոջ ագրեսիան կարող է ուղղված լինել ինչպես ուրիշների, այնպես էլ իր վրա:
Երբ կինը որոշում է, որ ինքն է մեղավոր և չգիտի, թե ինչպես գոյատևել վշտից, նա սկսում է իրեն պատժել բազմաթիվ ձևերով: Այն:
- Մշտական մտավոր մեղադրանքներ և ինքնահրկիզումներ հանգուցյալ ամուսնու հանդեպ բավական լավ չլինելու վերաբերյալ:
- Հոգեկան ցավի հարձակումները կանխելու կամ փրկելու չկարողանալու համար (նույնիսկ եթե ոչ ոք չէր կարող):
- Գլխումս պտտվում է այն ամենը, ինչ ես ժամանակ չունեի ասելու կամ անել ամուսնուս համար:
Ահա «պատիժների» մոտավոր ցանկը, որոնց կինն ինքնակամ դատապարտում է իրեն. Նա կարող է նաև արգելել իրեն ուտել և խմել, սկսել վիրավորել: Օրինակ՝ ուժով շփեք մարմինը կոշտ անձեռոցիկով, սանրելու ընթացքում բառացիորեն մազերը հանեք, կամ միտումնավոր անզգույշ վարվեք կտրող առարկաներով, կրակեք ինքներդ ձեզ վիրավորելու ակնկալիքով:
Նման իրավիճակում լավ է, որ ընկերներն ու հարազատները լինեն մոտակայքում։ Եթե ձեր սիրելիի հետ նման վիշտ է պատահել, հոգեբանի խորհուրդը կօգնի, թե ինչպես օգնել ընկերոջը գոյատևել ամուսնու մահից:
Արտաքին ուղղված ագրեսիան հատկապես դժվար է ուրիշների համար: Այրին սկսում է ատել բոլոր նրանց, ովքեր երջանիկ տեսք ունեն: Նրան հատկապես նյարդայնացնում են կենսուրախ ամուսինները. նա չի կարողանում ներել նրանց դրա համար։
Նրա երեխաները և նույնիսկ թոռները կարող են հայտնվել «թշնամու ճամբարում»: Այդպիսի մայրը կարող է փորձել վիճել իր աղջկան իր փեսայի կամ իր որդուն իր հարսի հետ: Նա կարող է չշփվել հարազատների հետ նրանց անբավարար (իր կարծիքով) վշտի պատճառով։ Նա սկսում է բղավել թոռների վրա և պատժել նրանց ամենափոքր վիրավորանքի համար: Իր շրջապատող ամբողջ աշխարհի հանդեպ ատելության նոպաների մեջ նա կարող է նույնիսկ հայհոյել այլ մարդկանց:
Հետո գալիս է ապատիան, որին հաճախ հաջորդում է դեպրեսիան։Կինը դադարում է հետաքրքրվել այն ամենով, ինչը անմիջականորեն կապված չէ մահացած ամուսնու հետ: Նրա մահից հետո նա գործնականում տանից դուրս չի գալիս, հեռախոսով չի խոսում ընկերների հետ և ոչ ոքի չի հրավիրում իր մոտ։ Նա քաշվում է իր և իր տուն՝ վարելով միայնակ կյանք. նա պարզապես չի ցանկանում ապրել առանց ամուսնու: Նրան գրավում են միայն ֆիլմերը, հաղորդումները և սերիալները, որտեղ դրամա և արցունքներ կան, նույնը վերաբերում է գրքերին։
Նման խորը վիշտը մեծ վնաս է հասցնում մարմնին: Անընդհատ սթրեսը քայքայում է նյարդային համակարգը և հանգեցնում տարբեր հիվանդությունների զարգացման: Կամ կինը աստիճանաբար «մարում է»։ Այս դեպքերից յուրաքանչյուրում հետեւանքներն ամենատխուրն են՝ այրին կարող է բառացիորեն մահանալ վշտից:
Դժվարության մեջ գտնվող ամենամոտ մարդիկ. ի՞նչ անել:
Որպես կանոն, մայրն ու լավագույն ընկերն են երկու հատկապես սիրելի մարդիկ կնոջ կյանքում։ Եթե պատահաբար նրանցից մեկը այրի է դարձել, պետք է ամեն ինչ անել, որպեսզի թեթեւացնենք նրանց ճակատագիրը։
Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել մորս հաղթահարել մահը:
Առաջին հերթին նրան որոշակի ժամանակ տրամադրեք մշտական (գուցե նույնիսկ շուրջօրյա) բարոյական աջակցություն: Ինչ-որ մեկը պետք է անընդհատ մայրիկի հետ լինի: Եվ տխուր մտքերից շեղելու համար նրա հետ անընդհատ խոսելը չարժե: Նա պետք է կարողանա մենակ մնալ իր վշտի հետ, որոշել, թե ինչպես սկսել ապրել: Բայց դստեր կամ որդու առկայությունը տանը ինքնին շատ է օգնում։
Չափազանց կարևոր է նրան լսել այն պահերին, երբ սիրելիի մահից հետո նա կիսվում է հանգուցյալի մասին իր հիշողություններով։Սա հոգեթերապիայի տեսակ է, որը բարենպաստ ազդեցություն է ունենում հոգեկան վիճակի վրա։ Եթե մայրն իրեն ագրեսիվ է պահում, դուք պետք է դրան ըմբռնումով վերաբերվեք: Եթե թոռները զայրացնում են նրան, ավելի լավ է մի որոշ ժամանակ նրանց մոտ չբերեք։ Երեխաների համար ավելորդ սթրեսը նույնպես անօգուտ է: Հանգիստ արձագանքեք մոր կատաղության պոռթկումներին, ինչպես տեղատարափին կամ փոթորկին:
Թեեւ երբեմն խիստ, բայց բարի դիտողությունը կարող է լավ գործ անել, եւ կինը ուշքի կգա։ Բայց այստեղ կարևոր է կոռեկտությունն ու սերը։ Անհրաժեշտ չէ հարազատներին և ընկերներին հրավիրել «մայրական մենակությունը» ցրելու համար. սա և՛ տեղին չէ, և՛ չի օգնի:
Լավ ֆիլմերը կամ սերիալները կյանքը հաստատող, դրական ուղերձով կարող են մեծ օգուտ բերել: Բայց ոչ անլուրջ կատակերգություններ։ Մոր ցանկացած նախաձեռնություն, որը շեղում է նրան տխուր մտքերից, պետք է անհապաղ աջակցություն ստանա բոլոր ուժերի կողմից։ Սա կօգնի նրան արագ ընդունել իրավիճակը և սովորել ապրել առանց ամուսնու աջակցության:
Ինչպե՞ս օգնել ընկերոջը հաղթահարել ամուսնու մահը:
Եթե նա մենակ է մնացել, պետք է մի որոշ ժամանակ մնալ նրա հետ։ Իհարկե, նրա համաձայնությամբ։ Պետք է գործել նույն սկզբունքով, ինչ մայրիկի հետ՝ չխանգարել խոսակցություններին, բայց մշտապես մոտ լինել: Մի վիրավորվեք ագրեսիայից, այլ աշխատեք մասնակցությամբ լսել այն ամենը, ինչ ասում է ընկերը։ Հաճախ սա պարզապես անարդարության դեմ զայրույթն ու զայրույթը շպրտելու միջոց է, իսկ դուք պարզապես «կատալիզատոր» եք: Զայրույթի պոռթկումից հետո այրին անմիջապես կարող է լաց լինել, և այստեղ նրան պետք է ընկերական աջակցություն ցուցաբերել և խղճալ։ Հարմար է նաև խորհուրդներ ֆիլմերի և սերիալների հետ կապված։
Երբ այրին չի ցանկանում, որ սիրելիի մահից հետո մեկ ուրիշը լինի իր կողքին, կարող եք նրան ուրախացնել հեռախոսով: Կարճատև այցելությունները նույնպես բարերար ազդեցություն են ունենում և վշտացած կնոջը զրուցելու և լացելու հնարավորություն են տալիս։ Կարող եք փորձել ընկերոջը համոզել դուրս գալ բնություն՝ պարզապես փոխեք իրավիճակը և միասին զբոսնեք մաքուր օդում։ Եթե տեսնում եք, որ դա օգնում է, շարունակեք լավ աշխատանքը:
Հիանալի կլինի, որ թե՛ մայրը, թե՛ ընկերուհին զբաղվեին ինչ-որ ստեղծագործական գործունեությամբ, որպեսզի վերապրեն կողակցին կորցնելու վիշտը։
«Վերականգնման» ակտիվ մեթոդներ. ի՞նչ կարելի է անել:
Ստեղծագործություն
Որպես թերապիա, ցանկացած տեսակի ստեղծագործությունը հարմար է այրի կնոջը: Իր ձեռքերով ինչ-որ բան ստեղծելով՝ կինը սովորում է շեղվել ողբերգությունից, ձեռք է բերում նոր հետաքրքրություններ և նպատակներ։ Օգնեք հաղթահարել վիշտը.
- նկարչություն;
- մոդելավորում պոլիմերային կավից;
- լուսանկարչություն;
- սպորտ;
- պարում;
- վոկալի դասեր;
- հազվագյուտ բույսերի, ակվարիումի ձկների, ծովախեցգետնի բուծում;
- բշտիկավորում;
- ասեղնագործություն, տրիկոտաժ և այլ տեսակի ասեղնագործություն.
Սա մինիմալ ցանկ է, թե ինչ կարող է գերել այրուն և պատմել նրան, թե ինչպես ապրել: Դասընթացները հարմար են նրանց համար, ովքեր նախընտրում են շրջապատված լինել այլ մարդկանցով և ձգտում են կապ հաստատել: Իսկ գրքերի կամ ինտերնետի միջոցով նոր հոբբիի յուրացումը նրանց համար է, ովքեր դեռ պատրաստ չեն հարուստ շփման: Կամաց-կամաց կբացվի օտարության ու վշտի «պատյանը», որը կնոջը փակեց աշխարհից, և նա նորից կսիրահարվի կյանքին։ Բայց սա ժամանակ է պահանջում:
Օգնություն կարիքավորներին
Շատ արդյունավետ մեթոդ, որն օգնել է հսկայական թվով կանանց, ովքեր կորցրել են իրենց ամուսիններին, բարեգործությունն է: Ուղիղ շփվելով մարդկանց հետ, ովքեր նույնպես մեծ ողբերգություն կամ կորուստ են ունեցել, բայց չեն կորցրել իրենց տոկունությունն ու կյանքի ծարավը, այրին կոգեշնչվի նրանց օրինակով և աստիճանաբար կդադարի տրվել հուսահատությանը:
Ֆինանսական, ֆիզիկական կամ բարոյական օգնություն ցուցաբերելով կարիքավորներին՝ նա կամրապնդի սեփական ոգին, կկարողանա համարձակորեն ընդունել կատարվածը և վերապրել վիշտը: Լավ լուծում կլինի միայնակներին, առանց ծնողների մնացած երեխաներին կամ առողջական լուրջ խնդիրներ ունեցողներին օգնելը։ Այս ճանապարհը ոչ բոլորի համար է. այն իսկապես շատ դժվար է, բայց նաև ամենաարդյունավետն է: Հաճախ նա ամբողջովին փոխում է կնոջը։
Եթե այրին կարողացել է ինչ-որ բան անելու ուժ գտնել և դրանում որոշակի հաջողությունների է հասել, ապա խոնարհությունը փոխարինում է ընկճվածությանը: Կինը վերջապես լիովին ընդունում է կատարվածը, հասկանում է, որ դա իրերի բնական ընթացքն է և սկսում է սովորել ապրել առանց ամուսնու, բայց արդեն գիտակցաբար։
Հայր, թե հոգեբան.
Հոգևորականներն օգնում են շատ մարդկանց՝ հաղթահարելու դժվարությունները։ Կրոնը սովորեցնում է, որ անհնար է երկար ժամանակ սգալ մահացածներին, քանի որ նրանց հոգիները մեծապես տանջվում են ողջերի արցունքներով: Եվ բոլոր կրոնները խոսում են դրա մասին: Լսելով քահանային՝ կինը ներծծվում է այս մտքով և սկսում է փորձել զսպել իր զգացմունքները։
Այն համոզմունքը, որ սիրելին ընդմիշտ չի մահանում, և որ նրա հոգին կհիշի նրան, կարող է բառացիորեն հարություն տալ սրտացավ այրուն։
Նա հաշտվում է նրա մահվան հետ և սկսում է անկեղծորեն հավատալ, որ կյանքը դրանով չի ավարտվում, այլ պարզապես անցնում է այլ ձևի։ Կանոնավոր այցելությունները տաճար, ամուսնու հոգու հանգստության համար կրոնական ծեսերը, աղոթքները, հոգևոր գրականություն կարդալը շատ օգնում են այրուն հոգեկան հանգստություն գտնելու համար:
Եթե այրին սկսել է ընկճվել, նա հոգեբանի խորհրդատվության կարիք ունի։ Փորձառու մասնագետը գիտի, թե ինչպես օգնել մարդուն հաղթահարել նման կորուստը և կկարողանա մոտեցում գտնել սրտացավ կնոջ նկատմամբ։ Նա ձեզ կասի, թե ինչպես շարունակել ապրել, կբացատրի, որ հուսահատության նոպաները, արցունքները, դատարկությունը և կրծքավանդակի բութ ցավը անխուսափելիություն են, որոնց միջով պետք է անցնել: Չթափված արցունքները երբեմն ավելի վտանգավոր են, քան շատ ժամեր լաց լինելը, ուստի վիշտը ոչ միայն պետք է դիմանալ, այլև ապրել: Հիմնական բանը տխուր զգացմունքների վրա չխրվելն ու շարունակել ապրել սովորելն է:
Ես ուզում էի, բայց ժամանակ չունեի. նամակ սիրելիիս
Այրի կնոջ մեջ ամենաուժեղ հուսահատությունն առաջանում է այն մտքերից, որոնք նա ցանկացել է, բայց չի հասցրել ասել ամուսնուն: Կամ ինչ-որ բան ասաց, հետո զղջաց, բայց ներողություն չխնդրեց: Իսկ վիճաբանությունից անմիջապես հետո մահն ընդհանրապես հսկայական սթրես է։ Ինչպե՞ս գոյատևել սիրելի ամուսնու մահը նման իրավիճակներում: Շատ լավ օգնում է այն մեթոդը, որը հոգեբանները խստորեն խորհուրդ են տալիս փորձել՝ նամակ գրել հանգուցյալին։
Դրանում կինը պետք է գրի բացարձակապես այն ամենը, ինչ կցանկանար ասել իր ամուսնուն, եթե նա հիմա ապրում է։ Այն մասին, թե ինչ տեղ է նա զբաղեցնում նրա կյանքում, ինչքան նշանակություն ուներ նրա համար: Որքան երախտապարտ էր նա նրան իր սիրո համար, այն ամենի համար, ինչ սովորել էր նրանից: Ասեք, թե ինչ եք երազել և ցանկանում եք միասին անել: Եթե դուք մեղավոր եք զգում, պետք է գրավոր ներողություն խնդրեք այն խոսքերով, որոնք կխնդրեիք կենդանի մարդուն:
Նամակը պետք է ուշադիր վերընթերցել մի քանի անգամ և զգալ այն «մինչև վերջին բառը»: Այս մեթոդը թույլ կտա «ապրել» չասվածը, թեթևացնել ձեր հոգին և ապրել ամուսնու մահից հետո։ Այն օգնում է բաց թողնել անցյալը և նայել ապագային: Այնուհետև նամակն այրվում է, իսկ մոխիրը կամ ցրվում է քամուն, կամ թաղվում հողի մեջ։
Իսկ ի՞նչ անել ամուսնական մատանու հետ։ Քրիստոնեական սովորության համաձայն՝ կինը ամուսնու մահից հետո ամուսնական մատանին դնում է ձախ ձեռքի մատնեմատին։ Եկեղեցին այրուն խորհուրդ է տալիս ամուսնու մահից հետո կրել միջնամատի մատանին։
Եթե դուք չեք հավատարիմ եկեղեցական կանոններին, ապա մատանին կարելի է կրել պարանոցի շուրջը շղթայի վրա, կամ պարզապես պահել տուփի մեջ, ինչպես թանկարժեք մասունք: Որոշ այրիներ այն հալեցնում են՝ դարձնելով ավելի էլեգանտ մատանի՝ իրենց մատների չափին համապատասխան և կրելու այն որպես սիրելիի հիշատակ:
Հավատարիմ մնալով վերը նշված բոլոր խորհուրդներին՝ կինը սկսում է աստիճանաբար վերականգնվել սթրեսից։ Օգնելով երեխաներին, խնամելով իր թոռներին և շփվելով այլ հարազատների հետ՝ նա կամաց-կամաց սովորում է մտնել հին ռիթմի մեջ և մահից հետո ավելի լիարժեք ապրել։ Այժմ նրա հերթն է աջակցել սիրելիներին, քանի որ նրանք նույնպես կարիք ունեն նրա ուշադրության, խնամքի և մասնակցության:
Տարեց կանանց համար թոռների մասին հոգալը հաճախ դառնում է ամենագլխավորը՝ նրանց մեջ նրանք վերականգնում են իրենց կյանքի իմաստը։ Իսկ երիտասարդ այրիները հաճախ սկսում են անձնական կյանք հաստատել ու ամուսնանալ։ Բայց միևնույն ժամանակ նրանք հոգատարությամբ իրենց սրտերում են պահում հանգուցյալ ամուսնու բարի, լուսավոր հիշատակը` ի սրտե մաղթելով նրա հոգուն խաղաղություն և անդորր: