Ինչպե՞ս հարաբերություններ հաստատել 12-ամյա որդու հետ. Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ: Հաղորդակցություն դեռահասների հետ. հոգեբանություն. Սեքս. Ինչ է դա

Տաշա Ռուբեն սոցիալական աշխատանքի լիցենզավորված MS է Միսսուրիից: Նա մագիստրոսի կոչում է ստացել Միսսուրիի համալսարանից 2014 թվականին։

Այս հոդվածում օգտագործված աղբյուրների քանակը. Էջի ներքևում կգտնեք դրանց ցանկը:

Դեռահասության շրջանում շատ հարաբերություններ հանգեցնում են հիասթափության: Դեռահաս տարիները ըմբոստության և անապահովության շրջան են, որոնք չեն կարող չազդել հարաբերությունների վրա։ Այնուամենայնիվ, եթե փորձեք լինել ակտիվ ունկնդիր, զերծ մնաք դատողություններից և օգնության հասնեք դժվար պահերին, ապա դեռահասի հետ հարաբերությունները կարող են բարելավվել:

Քայլեր

Մաս 1

Ծնողների և դեռահասների հարաբերությունները

Տարբերակել վարքագծի ձևերը.Դեռահասները հաճախ իրենց անապահով են զգում։ Նրանք չեն սիրում, երբ ինչ-որ մեկը դատում է իրենց ընտրությունը: Զրույցի ընթացքում ավելի լավ է մեղքը չուղղել դեռահասի վրա, այլ գտնել վարքի այնպիսի ձևեր, որոնք թույլ են տալիս առողջ հարաբերություններ կառուցել։ Ձեր մոտեցումը փոխելը շատ ավելի արդյունավետ է, քան պարզապես պատժել ձեր դեռահասին իր վարքի համար:

Մի փորեք անցյալը:Երեխայի հետ վատ հարաբերությունների պատճառով հիասթափության պահերին հաճախ ցանկություն է առաջանում հիշել անցյալի դժգոհությունները: Այսպիսով, դուք փորձում եք փաստարկներ գտնել, որ դուք ճիշտ եք, իսկ դեռահասը՝ սխալ։ Նման ռազմավարությունը դատապարտված է ձախողման։ Անհնար է ապրել և մոռանալ բացասական պահերը, եթե անընդհատ հիշում ես անցյալը։ Դեռահասի հետ զրույցում պետք է կենտրոնանալ ներկա պահի և առկա խնդրի վրա։

Միշտ այնտեղ եղիր:Անհնար է ստիպել մարդուն քննարկել խնդիրը, երբ նա չի ցանկանում։ Հարկադրանքը միայն կհեռացնի դեռահասին: Բայց եթե ասեք, որ պատրաստ եք խոսել ցանկացած պահի, ապա նա կսկսի զրույցը, երբ պատրաստ լինի։

Սահմանափակեք քննադատությունը.Երիտասարդությունը անորոշության ժամանակաշրջան է. Եթե ​​դուք անընդհատ քննադատում կամ դատում եք դեռահասին, ապա նա կարող է հեռանալ ձեզանից։ Զրույցների ժամանակ աշխատեք չքննադատող լինել։

Փորձն ավելի կարևոր է, քան արդյունքը։Ցանկացած տարիքում հարաբերություններ կառուցելու փորձերում մարդիկ հաճախ նեղմիտ են ցուցաբերում: Զգացողություն կա, որ անհրաժեշտ է բոլոր ուժերը կենտրոնացնել արդյունքի հասնելու վրա։ Նպատակներով այս մոլուցքը, որը դժվար է կառավարել հարաբերություններում, նվազեցնում է կենտրոնանալու ունակությունը։ Ձեր էներգիան ուղղեք ջանքերին, և արդյունքն ինքնին կգա։

Սովորեք խոսել ձեր դեռահասի հետ:Շատ ծնողներ դժվարանում են շփվել դեռահասների հետ: Եթե ​​ցանկանում եք առողջ հարաբերություններ կառուցել, ապա առաջին հերթին պետք է ձեր երեխայի հետ ընդհանուր լեզու գտնել։

Լսիր.Երբեմն ծնողներն իրենց երեխաներին լսում են միայն ականջի ծայրով։ Դեռահասի հետ առողջ հարաբերությունների համար կարևոր է սովորել լսել նրա կարիքներն ու ցանկությունները, ինչպես նաև ճանաչել նման ցանկությունների վավերականությունը:

Դեռահասների մոտ դեպրեսիայի և անհանգստության նշաններ.Խորը հոգեբանական խնդիրները, ինչպիսիք են դեպրեսիան և անհանգստությունը, կարող են ազդել դեռահասի հետ հարաբերությունների վրա: Դեռահասների մոտ դրանք կարող են տարբեր կերպ դրսևորվել, քան մեծահասակների մոտ, ուստի ծանոթացեք ախտանիշներին:

Որոշեք, թե ինչ բնավորության գծերն եք գնահատում մարդկանց մեջ:Մտածեք, թե որքան օգտակար է փորձել հարաբերություններ հաստատել այս մարդու հետ: Դեռահասները հաճախ սխալ որոշումներ են կայացնում անապահովության պատճառով: Որոշեք, թե ինչ հատկանիշներ պետք է ունենա լավ ընկերը:

Որպեսզի ընտանիքում դեռահասի պարտականությունները բազմաթիվ կոնֆլիկտների աղբյուր չդառնան, պետք է հետևել հետևյալ կանոններին.

• Համաձայնեք երեխայի հետ, որ նա լիովին պատասխանատու կլինի իր սենյակի մաքրության և կարգուկանոնի համար։ Ինքը մաքրությունը վերահսկում է, ինքն է որոշում, թե երբ և ինչպես անել մաքրությունը, ինքն է իրականացնում։ Դեռահասի հետ բանակցելիս մի մոռացեք սահմանել այս «երբ»-ի և «ինչպես»-ի սահմանները:
• Փորձեք միասին մաքրել (բոլորը մաքրում են «իր» տարածքը):
• Փորձեք չպատվիրել, ընկերական շփումը շատ ավելի արդյունավետ է։
• Ազատ զգալ օգնություն խնդրել: Թող նա զգա, որ օգնում է ձեզ, ինչպես չափահասը մեծահասակին:
• Անհրաժեշտության դեպքում նրբանկատորեն, բայց հաստատակամորեն հիշեցրեք երեխային իր պարտականությունների մասին: Երբեմն դեռահասը պարզապես մոռանում է խոստումների մասին:
• Ստեղծեք ընկերական մթնոլորտ։ Թող երեխան իմանա, որ, օրինակ, միասին ճաշ պատրաստելը կլրացվի ընկերական զրույցներով:

Դեռահաս տարիքում երեխան ցույց է տալիս մաքրությունը պահպանելու այնպիսի հակում, որը դրված է նրա մեջ մանկուց, ուստի իրավիճակը կտրուկ փոխելը չի ​​աշխատի: Սա պահանջում է համբերություն և ըմբռնում: Եթե ​​փորձեք բանակցել երեխայի հետ, ապա աստիճանաբար նա կհանդիպի ձեզ կես ճանապարհին։

Ինչպե՞ս կանխել ծխելը:

Այս տարիքում երեխաները հաճախ սկսում են ծանոթանալ մեծահասակների կյանքի արատներին՝ ծխախոտին, ալկոհոլին, թմրանյութերին: Որպեսզի օգնեք ձեր երեխային զարգացնել բացասական վերաբերմունք կախվածությունների նկատմամբ, դուք պետք է.

Դժվար դեռահասի հետ ինչ-որ բան անելուց առաջ ուշադրություն դարձրեք նրա նկատմամբ ձեր (և ձեր ամուսնու) վերաբերմունքին, հոգեբանական միջավայրին, որում մեծանում է երեխան։ Դժվար պատանիները հաճախ չսիրված երեխաներ են: Ծնողներից ոչ ոք անձեռնմխելի չէ այս պատուհասից, նույնիսկ նրանք, ովքեր անվերջ սիրում են իրենց ըմբոստ սերունդներին:

Դժվար է երջանիկ լինել և ճիշտ զարգանալ, երբ զգում ես, որ քեզ պետք չեն, երբ տանը ծնողների միջև վեճեր ու տարաձայնություններ են առաջանում, երբ դպրոցում խնդիրներ են առաջանում հասակակիցների կամ ուսուցիչների հետ։ Չսիրված երեխաները չունեն բարենպաստ հող աճի և զարգացման համար:

Այսպիսով, շրջապատողները (և, առաջին հերթին, ծնողները) իրենց ձեռքերով դժվար դեռահաս են ստեղծում: Երեխան ոչ միայն տառապում է իր նկատմամբ սխալ վերաբերմունքից, այլև պարզվում է, որ մեղավոր է բոլոր մեղքերի համար (մյուսները սովորաբար մեղադրում են նրան «դժվարությունների» և «սխալների» համար):

Ստեղծված իրավիճակը շտկելու համար ծնողները, առաջին հերթին, պետք է հասկանան երևույթի էությունը «» խոսուն անունով, այնուհետև պարզ կլինի, թե ինչ է պետք փոխել երեխայի հետ հարաբերություններում, ինչպես նաև այն միջավայրում, որը. շրջապատում է նրան. Սկսելով աշխատել սխալների վրա՝ արագ արդյունքի վրա հույս մի՛ դրեք։ Դուք ստիպված կլինեք հաղթել դեռահասի կորցրած վստահությանը, բուժեք նրան ձեր սիրով։

Եթե ​​անգամ վերանան միայն ներքին ընտանեկան խնդիրները, և երեխային տրվի սեր, ըմբռնում, հարգանք և արժանի խորհուրդ, ընտանիքում իրավիճակը դանդաղ, բայց անշեղորեն կբարելավվի։ Բայց դուք պետք է գործեք բոլոր ճակատներում, որտեղ երեխան մինչ այժմ միայնակ է կռվել (օգնեք նրան հարաբերություններ հաստատել ուրիշների հետ, կարգի բերել իր ուսման մեջ և այլն):

Դեռահասին ճիշտ ուղու վրա դնելը պահանջում է գործողությունների որոշակի համադրություն.

• Ծնողների լավ օրինակ.
• Միևնույն ժամանակ հոր կողմից և՛ լավ վերաբերմունք, և՛ խիստ կարգապահություն։
• Մայրական համբերություն և սեր:

Հանուն արդարության պետք է ասել, որ դեռահասը կարող է դժվարանալ նաև այլ հանգամանքների պատճառով՝ ժառանգականություն, հիվանդություն և այլն, այս դեպքում ծնողները նույնպես չպետք է հուսահատվեն, պետք է փորձեն հնարավորինս շտկել իրավիճակը։

Ինչպե՞ս բարելավել հարաբերությունները:

Պետք է թույլ տալ, որ երեխան զգա, որ իրեն սիրում են առանց որևէ պայմանի։ Ո՛չ գնահատականները, ո՛չ ուրիշների կարծիքները՝ ոչինչ չի կարող նվազեցնել ծնողական սերը։

Ծնողը դեռահասին պետք է համոզի մի պարզ ճշմարտության մեջ՝ մայրիկն ու հայրիկը իրենց երեխայի ամենանվիրված ընկերներն ու պաշտպաններն են։ Նրանք կպայքարեն մինչև վերջ, կպաշտպանեն իրենց զավակներին նույնիսկ այն իրավիճակներում, երբ նա սխալ է։ Ուստի ցանկացած անախորժության, ցանկացած խնդրի դեպքում դեռահասը, առաջին հերթին, պետք է գնա իր ծնողների մոտ։ Թող նախատեն անպատշաճ պահվածքի համար, բայց անեն ամեն հնարավորն ու անհնարինը՝ իրենց երեխային փորձանքի ճահճից հանելու համար։

Պետք է ձգտել ստեղծել վստահելի հարաբերություններ ծնողների և դեռահասների միջև։ Պետք է շփվել ոչ միայն կարևոր թեմաների շուրջ, որոնք, ընդ որում, հաճախ տհաճ են երկու կողմերի համար։ Պետք է հնարավորինս հաճախ շփվել ընկերական ալիքի վրա, ձգտել ապահովել, որ միասին ժամանակ անցկացնելը հաճույք պատճառի ընտանիքի բոլոր անդամներին (գնալ կինոթատրոն, էքսկուրսիա գնալ և այլն):

Պետք է ընկերանալ երեխայի հետ, հետաքրքրություն ցուցաբերել նրա հոբբիների նկատմամբ, միասին քննարկել որոշ իրադարձություններ (օրինակ՝ նոր ֆիլմի սյուժեն) և երբեմն սրտանց խոսել: Ընկերական հաղորդակցության շնորհիվ դեռահասը կգնահատի ձեր կարծիքը և կլսի ձեր խորհուրդները (ի տարբերություն պատվերների, որոնք հաճախ շատ բացասաբար են ընկալվում դեռահասների կողմից):

Ինչպե՞ս եք հարաբերություններ ունենում ձեր դեռահաս դստեր հետ:

Դեռահաս դստեր հետ հարաբերությունները պետք է հաստատի առաջին հերթին մայրը։ Իդեալական մայրը մայր-ընկերուհին է։ Մարդիկ դիմում են նրան խորհուրդների համար, աջակցություն են փնտրում նրանից, վստահում են գաղտնիքները և նրա հետ միասին կարևոր որոշումներ են կայացնում։

Սիրող մոր խնդիրն է դստերը հնարավորինս լավ պատրաստել անկախ կյանքի համար: Պետք է դեռահասին սովորեցնել տնային տնտեսությունը, քանի որ չափահաս կյանքում անշնորհք աղջիկները բախվում են բազմաթիվ խնդիրների: Նկատելով օգտակար հմտությունների պակասը՝ շրջապատի մարդիկ սովորաբար չեն խնայում սուր արտահայտությունները, նրանք պատրաստակամորեն պիտակավորում են երիտասարդ կնոջը որպես պոռնիկ կամ վատ տնային տնտեսուհի, ինչը վիրավորում է նրա հպարտությունը։ Տանտիրուհու անփորձությունը, ինչպես նաև ի սկզբանե կանացի պարտականությունները կատարելու ցանկություն չունենալը երիտասարդ ընտանիքում հաճախ կոնֆլիկտներ են առաջացնում:

Մայրիկի խնդիրն է ճիշտ կողմնորոշել դստերը, բացատրել նրան, թե ինչպես է աշխատում կյանքը և սովորեցնել աղջկան անհրաժեշտ ամեն ինչ: Հայրը պետք է ապահովի դստերը ապահովության զգացումով, պետք է հավանություն տա և խրախուսի օգտակար հմտությունների ձեռքբերումը, օրինակ ծառայի, որով աղջիկը կառաջնորդվի կյանքի ընկեր ընտրելու հարցում։ Ծնողները, օգտագործելով իրենց ընտանիքի օրինակը, պետք է աղջկան ցույց տան «հասարակության բջջի» հարաբերությունների ճիշտ մոդելը։

Ինչպե՞ս եք կարողանում լեզու գտնել ձեր դեռահաս որդու հետ:

Առաջին հերթին հայրը պետք է հարաբերություններ հաստատի դեռահաս որդու հետ, քանի որ միայն տղամարդը կարող է երիտասարդ տղամարդու տղամարդկային հատկություններ զարգացնել։ Հայրը պետք է փորձի հանգիստ, վստահելի հարաբերություններ հաստատել որդու հետ, պատմի նրան, թե ինչպես է աշխատում տղամարդկանց աշխարհը, ինչպես վարվի ուրիշների կողմից հարգված լինելու համար և օգնություն առաջարկի ցանկացած խնդրի դեպքում։

Հայրը պետք է տղային սովորեցնի տղամարդկանց տնային գործերը։ Եթե ​​ընտանիքն ունի մեքենա կամ մոտոցիկլետ, արժե դեռահասին պատրաստել իրավունքի քննություններ հանձնելու, ինչպես նաև տրանսպորտային միջոցներ վերանորոգել սովորեցնել: Շատ երիտասարդների համար մեքենա կամ մոտոցիկլետ վարելու հեռանկարը շատ գայթակղիչ է, ուստի չպետք է բաց թողնեք ձեր որդու հետ ընկերանալու և նրանից հեղինակություն ձեռք բերելու այս հնարավորությունը։

Հայրն իր օրինակով ցույց է տալիս որդուն, թե ինչպիսին պետք է լինի տղամարդը, ինչպիսին պետք է լինի տղամարդու կյանքը։ Եթե ​​ընտանիքի ղեկավարը վատ սովորություններ ունի, ապա զարմանալի ոչինչ չկա նրանում, որ վաղ թե ուշ որդին կրկնօրինակելու է հոր պահվածքը։

Մայրը, ինչպես նախկինում, ունի շատ կարևոր դեր՝ սիրել, խնամել և պաշտպանել իր մեծացած երեխային։ Մայրիկը կանացի վարքագծի չափանիշն է: Շատ երիտասարդներ ապագայում կյանքի ընկեր ընտրելիս որպես մոդել կընդունեն իրենց մոր պահվածքը։

Սերն ու հոգատարությունը կարող են հրաշքներ գործել, կարող են փրկել ցանկացած ընտանիք, շտկել ամենադժվար հարաբերությունները։ Մի հանձնվեք բարդ իրավիճակում, ելք փնտրեք թե՛ ինքնուրույն, թե՛ մասնագետների (հոգեբան, հոգեթերապևտ և այլն) օգնությամբ։ Համարձակվեք, և դուք հաջողության կհասնեք:

Մենք նաև խորհուրդ ենք տալիս դեռահասների ծնողներին կարդալ հոդվածը: Հոդվածը հետաքրքիր է, ի թիվս այլ բաների, այն պարունակում է վատ սովորությունից երեխայի արագ և ցավազուրկ հեռացման մանրամասն օրինակ (կեղտոտ գուլպաներ ցրելու սենյակում): Նույն կերպ կարելի է վարվել այլ դեպքերում։ Մայրիկները նույնպես կշահեն այս խորհուրդներից:

Եթե ​​Ձեզ անհրաժեշտ է հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի խորհրդատվություն, ապա դուք այստեղ եք։

Մեկնաբանություններ

Նինա (վճարովի խորհրդատվություն).

Սրանք բոլորը ճիշտ խոսքեր են, միայն թե կյանքում ամեն ինչ շատ ավելի բարդ է։ Ինչպե՞ս կարող է դեռահասը գոյատևել 16 տարեկանում, եթե հայրն ունի այլ ընտանիք, և որդու դաստիարակության վրա ազդելու հոր բոլոր փորձերը թշնամաբար են վերաբերվում, իսկ մայրը բավարար ուժ չունի երկու դեռահաս որդի մեծացնելու համար։

• Հույս:

  Բարեւ Ձեզ. Խնդրում եմ, ասեք ինձ, թե ինչպես վարվեմ իմ 14-ամյա դստեր հետ, ում դուք անընդհատ խոսում եք սենյակում կարգուկանոնի մասին, նա համաձայնվում է, կեղտոտ իրերը լցնում է անկյուններում և պահարաններում, և մի գեղեցիկ օր, երբ ես դրանք խցկեցի սենյակում: սենյակի կեսին ես դուրս եկա տնից և մեկ ժամ անց վերադարձա։ Հարցերի չի պատասխանում, մռնչում է: Ինչ անել?

• Ալեքսանդրա (վճարովի խորհրդատվություն).

  Խնդրում եմ խորհուրդ տվեք ինչ անել: Աղջիկս 16 տարեկան է, երբ փորձում են անընդհատ խոսել նրա հետ, մեկ կոպտություն և բացասականություն, ինչպես գտնել ընդհանուր լեզու, նրանք արդեն փորձել են ամեն ինչ և լավ ու վատ, ապրում է իր աշխարհում և չի թողնում. ոչ ոք գնում է այնտեղ, ոչ հայրիկ, ոչ մայրիկ, չի հրաժարվում, սենյակից ընդհանրապես դուրս չի գալիս միայն կարիքների համար, ընկերուհիներ չունի, չի զբոսնում: Հիմա նա դիետա է մտածել, նա չի մտածում. իսկապես կեր, նա արդեն շատ է նիհարել և դեռ շարունակում է

  • Ելենա Լոստկովա.

    Բարև Ալեքսանդրա: Փորձեք գտնել ձեր դստեր սրտի բանալին: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի որոշակի հոբբի: Ինչ-որ մեկը սիրում է ռոք, մեկը սիրում է ձկնորսություն, ինչ-որ մեկը սիրում է ասեղնագործություն: Հաճախ է պատահում, որ մարդը չի ցանկանում արձագանքել իր հետ շփվելու մեր փորձերին, բայց հենց որ մենք նրան հարց ենք տալիս իր հոբբիի ոլորտից, ամեն ինչ փոխվում է։ Մենք ուրախ ենք խոսել մեր հոբբիի, ինչպես նաև դրանում ունեցած մեր ձեռքբերումների մասին: Ուղղակի անկեղծորեն հետաքրքրվեք, բնականաբար, կարծես, ի դեպ, հենց այդպես (համենայն դեպս, դրսից այդպես պետք է թվա)։ Քիչ հավանական է, որ ձեր դուստրը կգնահատի ձեր նախաձեռնությունը, եթե հասկանա, որ սա իր նկատմամբ մոտեցում գտնելու հերթական փորձն է։ Օրինակ, հաշվի առեք այս իրավիճակը. Օրինակ, ձեր աղջկան դուր է գալիս որոշակի կատարող (Դիմա Բիլան, Եգոր Կրիդ և այլն) և նրա երգերը։ Ի դեպ, ասեք ձեր աղջկան այսպիսի մի բան. «Այսօր պատահաբար լսեցի Բիլանի երգը։ Պարզվում է՝ նորմալ երգեր ունի, ինձ դուր եկավ։ Մինչ այժմ այս երգը պտտվում է իմ գլխում ... »: Եվ հետո ինչ-որ բան հարցրեք Բիլանի կամ նրա աշխատանքի մասին: Իհարկե, նախ պետք է լսել նրա երգերը և ինչ-որ բան կարդալ նրա մասին։ Բանալին գտնելուց հետո զարգացրեք շփումը նույն թեմայով: Որքան շատ բանալիներ գտնեք ձեր դստեր համար, այնքան լավ: Փորձեք օգտակար լինել, ձեր աղջկան մատուցեք մի քանի ծառայություններ, որոնք իսկապես արժեքավոր են նրա համար: Շարունակելով թեման Բիլանի հետ. գնեք նրա համերգի տոմս (զգուշորեն առաջարկեք ձեր դստերը ձեր ընկերությունն այս միջոցառման համար, քանի որ նա չունի ընկերներ, որոնց հետ կարող էր գնալ համերգի): Հնարավորության դեպքում տվեք ձեր դստերը տարբեր իրեր կամ հուշանվերներ իր հոբբիի թեմայով (Բիլանի հետ պաստառներ, ամսագրեր կամ գրքեր Բիլանի մասին կամ գրված նրա կողմից, ձայնասկավառակներ նրա երգերով (եթե դուստրը դեռ չունի դրանք)): Դարձեք, եթե ոչ Բիլանի երկրպագուն, ապա մարդ, ով պարբերաբար հետաքրքրվում է նրանով և նրա աշխատանքով։ Այդ դեպքում դուք միշտ կունենաք «լավ պատճառ» ձեր դստեր հետ շփվելու համար (օրինակ՝ նրա համար հետաքրքիր նորություններ իր կուռքի կյանքից): Ինչ այլ բանալիներ կարող են օգտագործվել: 1) Քննություններին նախապատրաստվելը. Մտածեք, թե ինչպես կարող եք օգնել ձեր դստերը. վարձել դաստիարակ, գնել գրքեր ինքնուրույն ուսուցման համար, օգնել հավաքել տեսական կամ գործնական նյութեր և այլն: Ավելի լավ է, իհարկե, հարցնել ձեր աղջկան, թե ինչ օգնության կարիք ունի: Բայց եթե նախապես գիտեք, որ մերժման կհանդիպեք, կարող եք պարզապես գնել և նվիրել նրան գրքեր: Եվ մի պահանջեք, որ նա օգտագործի դրանք: Ի վերջո, դա պարզապես քո նվերն էր: Իհարկե, եթե դուք պատրաստվում եք դաստիարակ վարձել, ապա դա պետք է համաձայնեցվի ձեր երեխայի հետ: 2) Ընդունելություն. Այս թեմայի շուրջ ուշադիր խոսեք ձեր դստեր հետ: Պարզեք, թե ով կցանկանար դառնալ, ուր կցանկանար գնալ։ Նրա ցանկություններին հարգանքով վերաբերվեք, այլ ոչ թե որպես հիմար, անհաս, միամիտ: Հակառակ դեպքում, դուք հեշտությամբ կարող եք այն հեռացնել ձեզանից: Ընտրելով մասնագիտություն՝ սկսեք ընտրել այն ուսումնական հաստատությունները, որտեղ փաստաթղթեր կուղարկեք։ Խորհրդակցեք ձեր դստեր հետ, քննարկեք հնարավոր տարբերակները: Ահա զրույցի մի քանի թեմաներ, որոնք կհետաքրքրեն ձեր դստերը: Հաջող ընդունելության համար գուցե ստիպված լինեք հաճախել դասընթացների կամ դաստիարակի: Ընդհանրապես, ամեն ինչ արեք, որպեսզի ձեր երեխայի ընդունելությունը հաջող լինի։ Սա կլինի ձեր ընդհանուր հաղթանակը: 3) դիետա. Ձեր աղջիկը մտահոգված է իր արտաքինով և փորձում է բարելավել այն: Դուք կարող եք հրավիրել նրան վարվել այնպես, ինչպես մեծերը: Օրինակ, այցելեք սննդաբանի, որպեսզի նրա համար դիետա մշակի, ասեք, թե ինչպես նիհարել և ինչպես ոչ: Կամ բաժանորդագրվեք մարզադահլիճին կամ ֆիթնեսին (նախ պարզեք, արդյոք նա դրա կարիքն ունի): Մտածեք, թե այլ կերպ ինչպես կարող եք օգնել նրա հոբբիին: Եվ կատարեք ձեր երազանքները: Սրանք այն բանալիներն են, որոնք մտքովս անցել են «անհապաղ»։ Մնացածի մասին ինքներդ մտածեք՝ հիմնվելով այն բաների վրա, որոնք հետաքրքիր են ձեր դստեր համար: Ձեր աղջիկն արդեն մեծ է, ուստի փորձեք նրա հետ շփվել հավասար հիմունքներով, ինչպես չափահասը մեծահասակի հետ, հարգանքով և ընկերասիրությամբ: Դեռահասներին դուր չի գալիս, որ իրենց հետ վարվում են ինչպես երեխաների հետ: Դուք պետք է փորձեք Ընկերական հաղորդակցություն հաստատել ձեր դստեր հետ: Եվ դրա համար պետք է երեխայի հետ զրուցել իրեն հետաքրքիր թեմաներով, որպեսզի նա շահագրգռված լինի ձեզ հետ շփվելով։ Հաղորդակցության ավելի առաջադեմ մակարդակը սրտառուչ խոսակցությունն է: Բայց դրա համար անհրաժեշտ է, որ երեխան սկսի վստահել ձեզ, վստահել իր գաղտնիքներին: Մենք պետք է ձգտենք դրան։ Երեխայի հետ ընկերական շփումը լուծում է անհնազանդության, «ոչինչ չանելու» խնդիրը։ Ի վերջո, ընկերը (թեկուզ ծնող է) չի ուզում վիրավորել; դուր է գալիս, թե ոչ, բայց ընկերոջ խնդրանքը պետք է կատարվի, հակառակ դեպքում դուք ռիսկի եք դիմում փչացնել հարաբերությունները: Մի հանձնվեք, եթե դա սկզբում չի ստացվում: Գործիր այնպես, կարծես վայրի գազանին ընտելացնես. գուցե դա երկար ու դժվար կլինի, գուցե քեզ մի քիչ ներս թողնի: Մի զայրացեք ձեր դստեր վրա ձեր անհաջող փորձերի համար. ի վերջո, դուք փորձում եք «ընտելացնել» նրան, և նա ի սկզբանե չի ձգտել շփվել ձեզ հետ: Հաջողություն գտնելու ձեր բանալիները:

Օլեսյա (վճարովի խորհրդատվություն).

Բարև Ձեզ, խնդրում եմ, խորհուրդ տվեք, թե ինչպես կարելի է ընդհանուր լեզու գտնել 17 տարեկան դեռահասի հետ (ամուսնու տղան, ապրում է մեզ մոտ մեկ տարի, սովորում է): Հարաբերությունները լավ են և՛ մեր, և՛ նրա մոր հետ (նա ապրում է այլ քաղաքում) ոչ: Հետաքրքրված է, բացի համակարգչային խաղերից, նրան փողոց չի քաշի, կուսումնասիրի, տուն կգա և ամբողջ օրը պառկելու է անկողնում:

• Օլեսյա.

  Շատ շնորհակալ եմ խորհրդի համար, դա ինձ ստիպեց մտածել:Իրոք, նրանք «սեղմեցին» երեխայի վրա, և չհամաձայնվեցին և ոչինչ չառաջարկեցին նույն համակարգչի դիմաց:Ուղղակի ավելացվեց ընտանիքի նոր անդամ և մենք բոլորս փորձելով հարմարվել միմյանց, գտնել ընդհանուր լեզու, ընդհանուր հետաքրքրություններ Օգտակար է լսել դրսից խորհուրդներ Կրկին շնորհակալություն:

• Նատալյա.

  Բարև, ասա ինձ, թե ինչպես վարվեմ 11 տարեկան աղջկաս հետ: Մենք չենք կարող նորմալ խոսել, հաճախ գոռում ենք: Եթե ​​հարցնեք, թե ինչ անել, դա անմիջապես կանցնի, բայց ավելի հաճախ, երբ սկսում եք հայհոյել, քանի որ չեք լսում ոչ առաջին, ոչ երկրորդ անգամ: Մենք վիճում ենք, խոսում ենք, լացում ենք, հաշտվում ենք, դա երկար չի տևում:

• Նատալյա (վճարովի խորհրդատվություն).

  Խնդրում եմ խորհուրդ տվեք, թե ինչպես համոզել երեխային սովորել
  Տղաս 17 տարեկան է, դասերից հետո գնաց սովորելու, բայց ուսումնական տարվա կեսին թողեց ուսումը, ոչ մի համոզում չի օգնում։

  • Ելենա Լոստկովա.

    Բարև Նատալյա: Նախ պետք է պարզել սովորելուց հրաժարվելու պատճառը։ Դեռահասները հաճախ իրենց ծնողներին չեն նվիրում իրենց դժվարություններին։ Հետեւաբար, մեծահասակները հաճախ մտածում են, որ խնդիրը ծագել է անսպասելիորեն: Իրականում այդպես չէ։ Դեռահասները, բախվելով խնդրի հետ, հաճախ չեն տեսնում այն ​​լուծելու այն ուղիները, որոնք կտեսնեին մեծերը: Այն փաստը, որ ձեր որդին թողել է ուսումը առաջին կուրսի կեսին, ինձ ստիպում է մտածել հնարավոր պատճառի մասին: Բազմաթիվ ուսումնական հաստատություններում նիստեր են անցկացվում տարվա կեսերին։ Կյանքի առաջին նիստի մոտեցումը վախեցնում է առաջին կուրսեցիներից շատերին։ Որոշ դեռահասներ այնքան անվստահ են իրենց ուժերին և վախենում են «լրացնել» նիստը, որ նույնիսկ քննություններից առաջ թողնում են դպրոցը։ Ի դեպ, նույնը կարող է լինել դպրոցական քննություններից առաջ (OGE և USE): Երևում է, երեխաներն այսպես են պատճառաբանում՝ ավելի լավ է ինքնուրույն հեռանալ, քան ինքդ քեզ խայտառակել (քննությունները չհանձնել, հետևաբար՝ դպրոցը թողնել առանց վկայականի, հեռացնել համալսարանից, միջնակարգ դպրոցից և այլն)։ Հնարավոր է նաև, որ ձեր տղան ժամանակին չի հասցրել ներկայացնել բոլոր անհրաժեշտ փաստաթղթերը (վերահսկողություններ, ռեֆերատներ և այլն): Այս բոլոր խնդիրները դեռահասին կարող են անլուծելի թվալ։ Ոչ ոք խորհրդակցելու համար: Դուք չեք կարող ասել ձեր ծնողներին. նրանք երդվելու են (ես չեմ պատրաստվել, ժամանակին չեմ փոխանցել, բայց ես պետք է անեի): Ուստի դեռահասը, այլ ելք չտեսնելով, խնդիրը լուծում է արմատապես՝ թողնում է դպրոցը։ Իրականում, իր համար նման ծանր իրավիճակում նա իսկապես աջակցության կարիք կունենար։ Օրինակ, մայրը, ով մի անգամ անցել է այս բոլոր փորձությունների միջով, կարող է հանգստացնել իր որդուն և բացատրել, որ բոլոր ուսանողները (նույնիսկ լավ պատրաստվածները) վախենում են նիստերից, նա կարող է ձեզ ասել, թե ինչպես պետք է լավագույնս պատրաստվել նիստերին, ինչ անել: եթե ինչ-որ քննություն չեք հանձնել (և սա հաճախ է պատահում ուսանողական եղբայրության մեջ): Դուք կարող եք վարձել դասավանդողներ հատկապես դժվար առարկաների համար: Դուք կարող եք, ի վերջո, ՕԳՆԵԼ դեռահասին կատարել պահանջվող աշխատանքը կամ վերցնել անհրաժեշտ նյութը (օրինակ՝ յուրաքանչյուր քննական հարցի տեսությունը): Ո՞ր դեռահասն եք կարծում, որ ավելի լավ կլինի՝ նա, ով պայքարում է միայնակ դժվար խնդիրը լուծելու համար, թե՞ նա, ում օգնում և աջակցում են: Իհարկե, դեռահասների դպրոցը թողնելու միակ պատճառը չէ, որ վախը քննություններից: Միգուցե դասընկերների հետ հարաբերությունները չստացվեցին. ուսուցչի հետ կոնֆլիկտ կա. դեռահասը հասկացավ, որ սխալվել է մասնագիտության ընտրության հարցում (չափազանց դժվար կամ անհետաքրքիր) և այլն: Ուստի խորհուրդ եմ տալիս չստիպել ձեր որդուն, այլ պարզել սովորելուց հրաժարվելու պատճառը և ԱՌԱՋԱՐԿԵԼ նրան ոչ միայն ԼՈՒԾՄԱՆ ՈՒՂԻՆԵՐ. ԽՆԴԻՐԸ, բայց ՆԱԵՎ ՁԵՐ ՕԳՆՈՒԹՅՈՒՆԸ։ Եթե ​​դեռահասը վախենում է նիստից, օգնեք նրան հանձնել քննությունները։ Եթե ​​կոնֆլիկտ կա համադասարանցիների կամ ուսուցիչների հետ, վերլուծեք իրավիճակը և ձեր երեխայի հետ միասին որոշեք, թե ինչն է լավագույնն անել՝ հարաբերություններ կառուցել այստեղ կամ փոխել ուսման վայրը: Եթե ​​դեռահասը չի սիրում մասնագիտություն, փոխեք այն, որը նա սիրում է: Ընդհանրապես, եթե ցանկանում եք հաջողության հասնել, առաջարկեք ձեր դեռահասին որքան հնարավոր է շատ տարբեր տարբերակներ՝ խնդիրը լուծելու համար։ Հնարավոր է, որ այս տարբերակներից մեկը նրան դուր գա։ Եղեք ճկուն, փոխզիջում փնտրեք: Օրինակ՝ երեխան պատրաստ է սովորել, բայց միայն այլ մասնագիտությամբ, և դրա պատճառով նա կկորցնի մեկ ուսումնական տարի։ Վերջինս որքան էլ տհաճ լինի ձեզ համար, այնուամենայնիվ, դա ձեր հաղթանակն է (դուք հասել եք ձեր նպատակին, երեխան պատրաստ է շարունակել սովորել): Հաջողություն քեզ!

• Լարիսա.

  Բարեւ Ձեզ. Եթե ​​դեռահասի հոր հետ հարաբերությունները բարելավելու ցանկություն չունեմ, քանի որ ամեն մեկն ունի տարաձայնությունների իր պատճառները, երեխան դեռ տեսնում է, թե որտեղ են ծնողները սիրում միմյանց, որտեղ նրանք պարզապես ձևացնում են։ Ձեր խորհուրդը մակերեսային է, կարծում եմ մայրիկները պարզապես պետք է իրենց հարգեն, ոչ թե վիրավորեն: լինել վերը մանր վիճաբանություններից, և դեռահասը կհասկանա, թե ով է ծնողը և ինչ է նա: Հայրը շատ է ծխում, փնթփնթում է, բարի խոսքեր չի ասում և ոչինչ չի սովորեցնում, երեկոյան օղի է խմում, թեև նա չէ: հարբեցող, ինչպե՞ս կարող է մայրս պաշտպանել նրան: Ձեր խորհուրդը մակերեսային է ցավոք, ես ուղղակի փորձում եմ ընկերանալ տղայիս հետ, հարգել նրա կարծիքը։

• Լարիսա.

  Այս բոլոր «սովդեպովսկի» պոստուլատները վաղուց իրենցից ավելի են ապրել, և ժամանակն է, որ դուք՝ հոգեբաններդ, գոնե ինչ-որ թարմ հոսք բերեք այնպիսի հետաքրքիր թեմայի քննարկմանը, ինչպիսին դեռահասների դաստիարակությունն է։ Ինչու՞ երեխայի մեջ չսերմանել ընտրության ազատության զգացում, վստահություն, որ եթե սեր չկա, ապա պետք է արժանապատվորեն հրաժեշտ տալ զուգընկերոջը և չմեղադրել նրան՝ մեղադրելով նրան քո բոլոր անախորժությունների համար, պատասխանատվություն ստանձնել և քաջություն զարգացնել։ որոշումներ կայացնելիս։Այնպես որ սովորեցնես երեխայիդ չվախենալ փոփոխություններից և հասկանալ, որ ոչ ոք ոչ մեկին ոչինչ չի պարտական, ինչ ցանես, այն էլ կհնձես։Ընդհանրապես քեզ կարդալը հետաքրքիր չէ։Ներողություն։

• Գալինա (վճարովի խորհրդատվություն).

  Բարեւ Ձեզ! Հետաքրքիր է՝ ինչպե՞ս կարող է տատիկը մոտեցում գտնել դեռահասի նկատմամբ։ Թոռնիկս 14 տարեկան է, հաճախ է կոնֆլիկտներ ունենում ծնողների հետ (ընտանիքում մեկ երեխա)։ Օրերից մի օր նրան կբերեն ամառ մեզ մոտ ապրելու, մտածեցի. Իհարկե, ես կփայփայեմ իմ թոռնուհուն, կարծես ողջամտության սահմաններում:

  • Ելենա Լոստկովա.

    Բարև Գալինա: Դուք կարող եք կենտրոնանալ այն խորհուրդների վրա, որոնք առաջարկվում են ծնողներին: Յուրաքանչյուր խորհուրդ ընդունեք որպես գաղափար: Եվ հետո ինքներդ որոշեք, թե ինչպես լավագույնս օգտագործել այն առկա հանգամանքներում, և ընդհանրապես՝ կօգտագործե՞ք այն, թե՞ ոչ։ Տատիկի ու պապիկի համար, իհարկե, շատ ավելի հեշտ է «լավ» լինել իրենց թոռների հետ, քան ծնողների համար: Ի վերջո, դեռահասների և մեծահասակների միջև կոնֆլիկտների մեծ մասն առաջանում է այն պատճառով, որ երեխաները չեն կատարում դպրոցական որոշ պարտականություններ (ժամանակին դասերի չեն նստել, վատ գնահատական ​​են ստացել, չեն պատրաստվում քննություններին և այլն): Բարեբախտաբար, դպրոցը ամառային արձակուրդում է: Մեկ վիճաբանության թեմա պակաս. Իհարկե, դեռահասները տարբեր բնավորություններ ունեն։ Որոշ մարդկանց հետ հեշտ է լեզու գտնել, ոմանց հետ՝ դժվար: Բայց մի մոռացեք, որ երեխայի բնավորությունը ոչ միայն բնական հակումներ է, այլ նաև ծնողների դաստիարակության արդյունք: Երեխայի բնավորության թերությունները շատ հաճախ ծնողների «թերությունն» են (ինչ սովորեցրել են, անում են, ինչ չեն սովորեցրել՝ չեն անում): Ուստի, ի դեպ, նորից եմ ուզում ասել, որ դժվարին երեխան իր դաստիարակության մեջ ծնողի որոշ սխալների զոհ է դառնում։ Իսկ դժվար երեխային մեղադրելն իր դժվարությունների համար (ինչպես ընդունված է մեր հասարակության մեջ) անարդար է և դաժան, քանի որ նա այլընտրանք չուներ (դառնալ «լավ» կամ «դժվար»): Ուզում եմ վերապահում անել, որ դժվար երեխայի մասին նշելիս նկատի չունեմ քո թոռնուհուն, այլ ընդհանրապես երեխաների մասին եմ խոսում (ուղղակի որպես օրինակ): Հաճախ տատիկները չեն ցանկանում ակտիվորեն մասնակցել իրենց թոռներին մեծացնելու գործընթացին։ Ի վերջո, երիտասարդ սերնդի հետ կոնֆլիկտները հաճախ կապված են դրա հետ, որից տատիկները ձգտում են խուսափել: Նրանք ուղղակի աչք են փակում երեխաների թերությունների վրա, չփորձելով շտկել դրանք, հատուկ պահանջներ չեն դնում երեխաներին։ Ուստի թոռները, այցելելով այդպիսի տատիկներին, ապրում են դրախտում։ Պետք չէ դպրոց գնալ, պետք չէ տնային աշխատանք կատարել, քնել այնքան, որքան ցանկանում եք, կարող եք ուշ քնել, նրանք իրականում չեն անհանգստանում տնային գործերով, նրանք դասախոսություններ չեն կարդում: Անձամբ ինձ շատ է դուր գալիս տատիկների այս «քաղաքականությունը»։ Ի վերջո, նրանք արդեն մեծացրել են իրենց երեխաներին (իսկ սա ծանր աշխատանք է), հիմա թող երեխաները զբաղվեն իրենց թոռների դաստիարակությամբ։ Նման տատիկների արդեն չափահաս թոռները «անհոգ մանկություն» բառերը նշելիս ջերմությամբ ու քնքշությամբ են հիշում իրենց տատիկին ու պապիկին, իրենց տունը, մանկության այնտեղ անցկացրած ժամանակը։ Այս հիշողությունները ջերմացնում են մարդուն իր ողջ կյանքում, օգնում նրան համարժեք դիմանալ կյանքի դժվարություններին։ Ընտրությունը քոնն է. թոռներիդ հետ շփվելիս ո՞ր «քաղաքականությունն» ես ավելի շատ հավանում, ընտրի՛ր այն։ Եթե ​​հասցնեք լավ հարաբերություններ հաստատել դեռահասի հետ, ապա նա կլսի ձեր խոսքերը, ձեր կարծիքը նրա համար կշիռ կունենա, ձեր խնդրանքներն անպատասխան չեն մնա։ Այս դեպքում դուք նույնիսկ կարող եք ինչ-որ բան դնել ձեր թոռների գլխին ու հոգիներին կամ ինչ-որ բան սովորեցնել նրանց: Խնդիրներից մեկը, որին բախվում են տատիկները, թոռների՝ տնային գործերում օգնելու ցանկություն չունենալն է։ Ահա մի քանի խորհուրդ այս թեմայի վերաբերյալ: Ոչ ոք (այդ թվում՝ երեխաներն ու դեռահասները) չեն սիրում, երբ իրեն ստիպում են քիթը խոթել սեփական սխալների մեջ։ Ոչ ոք չի սիրում հաղորդակցությունը, ինչպես «շեֆը-ստորադասը» (երբ մեկը պատվիրում էր, մյուսը անում էր): Բայց շատ երեխաներ պատրաստակամորեն կպատասխանեն օգնության խնդրանքին, եթե օգնություն խնդրի տատիկը, որը տարիքի պատճառով մեջքի ցավ ունի։ Եթե ​​երեխան խղճա ձեզ, նա շատ ավելի պատրաստակամ կլինի պատասխանել ձեր խնդրանքին:Օգնության խնդրանքը շատ ավելի արդյունավետ է, քան ինչ-որ հանձնարարություն կատարելու հրամանը կամ հրահանգը: Որովհետեւ առաջին դեպքում մի տեսակ համագործակցում ես երեխայի հետ, իսկ երկրորդ դեպքում՝ ստիպում։ Ահա թե ինչու մի «պատվիրեք», այլ օգնություն խնդրեք։Իհարկե, չարժե ամեն անգամ անդրադառնալ հիվանդություններին։ Բայց այն, որ տատիկն արդեն ծեր է և առանց թոռների օգնության, նրա համար հեշտ չի լինի, պետք է իմանան երեխաներն ու դեռահասները։ Դուք կարող եք նրանց հետ խոսել այս մասին տոների հենց սկզբում. 1) բացատրեք «մարդկային ձևով», թե ինչու եք օգնության կարիք տնային գործերումև 2) Որո՞նք են ավելորդ ֆիզիկական ակտիվության վտանգները:(ոտքերը, մեջքը, գլուխը և այլն կցավեն): 3) Այնուհետև խնդրեք ձեր երեխային օգնել տնային գործերում(նշանակում է ոչ թե մեկանգամյա օգնության ակտ, այլ օգնություն այն ամբողջ ընթացքում, երբ երեխան այցելելու է ձեզ): 4) Փորձեք ստանալ նրա կամավոր, և ոչ թե հարկադրված համաձայնությունը նման օգնությանը:Ուշադրություն դարձրեք հետևյալին. Զրույցի ընթացքում անդրադարձեք կոնկրետ ցավին (մեջքի, ոտքերի ցավ և այլն), այլ ոչ թե ախտորոշումներին («հիպերտոնիան կխաղա», «ճնշումը կբարձրանա» և այլն): Երեխան հասկանում է կոնկրետ ցավը, բայց ախտորոշումները՝ ոչ (պարզ չէ, թե ինչն է ցավում և արդյոք ցավում է ընդհանրապես)։ Երբ ձեր երեխայի հետ բանակցում եք օգնության համար, բերեք առաջադրանքների օրինակներ, որոնք կխնդրեք նրան կատարել (գնալ խանութ, մաքրել հատակը և այլն): Նույնիսկ մեծահասակի համար դժվար է խոստանալ օգնել, եթե չգիտի, թե ինչպիսի օգնություն, որքան հաճախ և ինչ ծավալներով իրեն պետք կգա։ Եթե ​​դեռահասի հետ կապված այլ դժվարություններ կան, ապա կարող եք գործել նույն սկզբունքով. «մարդկայնորեն» խոսեք դեռահասի հետ, բացատրեք ձեր տեսակետը (փորձեք համոզել նրան ձեր խնդրանքների արդարացիության մեջ) և բարեկամաբար պայմանավորվել. արդյունքը, որն անհրաժեշտ է: Հաջողություն քեզ!

Գալինա.

Շնորհակալ եմ, հուսով եմ, որ կարող եմ դա անել: Ես ընդամենը 55 տարեկան եմ, այնպես որ մենք կշփվենք իմ թոռնուհու հետ!!! Ես լիովին համաձայն եմ ձեզ հետ, դժվար դեռահասներ չեն ծնվում, նրանք դառնում են երեխայի նկատմամբ սխալ մոտեցում (ես չեմ կարող համոզել իմ աղջկան սրանում): Կրկին շնորհակալություն:

• Իրինա.

  Ողջույն, ես կարդացել եմ 13-ամյա աղջկաս նամակագրությունը՝ շփվելով նրանից գաղտնի (մահվան խմբերի պատճառով իր հսկողության տակ, և ընդհանրապես հետաքրքիր էր), ինչպես պարզվեց, նա նամակագրություն էր անում մի երիտասարդի հետ։ 30 տարեկան Նովոսիբիրսկից (մեզնից 2700 կմ) 2016 թվականի նոյեմբերից, ինչպես ես հասկացա, ինչ-որ տեղ հանդիպել ենք խաղերին նվիրված խմբերում: Դուստրը նրան սեր է խոստովանում՝ երկար ժամանակ հավաքելով մտքերը, ամենօրյա երկխոսությունը բաղկացած է նրանից, թե ինչպես ես։ ինչպես անցավ օրը բարի գիշեր կամ ես «դեպրա» ունեմ, գրում է.- Ես դուրս կգամ պատուհանից!!! Ես սարսափելի վախենում եմ, մտածում եմ՝ ինչ անել ճիշտ, սկզբում ուզում էի ուղիղ գրել նրան, բայց կարծում եմ, որ նա կասեմ նրան, և սա տարաձայնություն է աղջկաս հետ, իսկ եթե ես առանց պատճառի չանհանգստանամ!!!

• Իրինա (վճարովի խորհրդատվություն).

  Աղջկաս մենակ եմ մեծացնում, սկսեցի ծխել, ուշ եմ գալիս տուն, խոսում եմ (հեռացրո՛ւ, ինձ հանգիստ թող,) սկսում եմ նախատել, ասում է՝ տանից դուրս կգամ, ի՞նչ անեմ, ինչպե՞ս վարվեմ, կարող եմ հրել, ասա՛ ինչպես բարելավել հարաբերությունները:

• Սվետլանա (վճարովի խորհրդատվության նմուշ).

  Բարև Ելենա: Խնդրում եմ օգնեք խորհուրդներով: Ես 14 տարեկան դեռահասի մորաքույրն եմ (մոր փոքր քույրը): Մենք ապրում էինք տարբեր քաղաքներում, բայց երբ քույրս ծնվեց, նա առաջին անգամ ապրեց մեզ հետ, և ես կերակրեցի նրան: Ես նրան շատ եմ սիրում, միշտ փչացրել եմ։ Ես փորձեցի ընկերական հարաբերություններ կառուցել, և նա ինձ քո անունով է կանչում։ 4 ամիս առաջ քրոջս ամուսինը մահացավ՝ թողնելով բիզնեսը։ Քույրը մինչև հինգը իր հիմնական աշխատանքից հետո գնում է ամուսնու գրասենյակ և այնտեղ մնում մինչև գիշեր: Նա խնդրեց ինձ տեղափոխվել իր մոտ՝ օգնելու երեխաներին և կյանքին: Նա ունի նաև 9 տարեկան որդի։ Ես ու 8 տարեկան աղջիկս տեղափոխվեցինք նրանց մոտ։ Ես աշխատանք գտա, աղջիկս իր կրտսեր որդու հետ գնաց նույն դասարանը (նա դպրոց էր գնացել մեկ տարի առաջ) և հետո նրան փոխարինեցին: Նա դարձավ ագրեսիվ։ Նա վիրավորում է երեխաներին, կոչում նրան, ստիպում է ամեն ինչ անել, բայց նա ոչինչ չի անում: Ի պատասխան իմ ասածի, նա ինձ ասաց, որ ես իր համար ոչ ոք եմ, ինքը ժառանգորդն է, և եթե ցանկանա, մեզ դուրս կհանի իրենց տնից։ Այս մասին ասացի քրոջս, բայց դա շատ նուրբ խոսակցություն էր։ Իրավիճակը չի փոխվել. Քույրը ոչինչ չի նկատում, ոչինչ չի ուզում լսել և, իհարկե, ամեն ինչում պաշտպանում է նրան։ Իսկ նա, զգալով մոր աջակցությունը, իրեն ավելի ու ավելի անպարկեշտ է պահում։ Փորձում եմ բացատրել նրան, որ այստեղ եմ նրա մոր խնդրանքով, որպեսզի առաջին անգամ խնամեմ նրանց ու օգնեմ նրանց։ Կարծես լռում է։ Բայց մի երկու օր հետո նորից կոպիտ է։ Ինչպես լինել, ես չգիտեմ: Ես չեմ կարող նրան մենակ թողնել այս պահին։ Եվ ես նրան շատ եմ սիրում։ Չգիտեմ ինչ մոտեցում գտնել, ոչինչ չեմ ուզում, չեմ սիրում, չեմ սիրում։ Փորձեցի ընդհանրապես ուշադրություն չդարձնել։ Այսպիսով, նա ընդհանրապես սկսեց վերաբերվել նրան ինչպես տան աշխատողի, ով եփում էր և արդյոք ես արդուկում էի նրա հագուստը։ ես հուսահատ եմ։

  • Ելենա Լոստկովա.

    Բարև Սվետլանա: Քանի որ ձեր եղբորորդին հենց նոր ողբերգություն է ապրել, դուք պետք է զգույշ վարվեք, որպեսզի ավելի շատ խնդիրներ չառաջացնեք: 1) Մի՛ զբաղվեք զգացմունքներով «հաճույքների փոխանակմամբ» (կոպտությունը կոպտությամբ մի՛ վերադարձրեք): Դադարեցրեք կոպտության յուրաքանչյուր դրվագ հանգիստ, բայց վճռականորեն։ Ի պատասխան կոպտության և կոպտության՝ ավելի լավ է հանգիստ և վստահորեն նշել, որ անթույլատրելի է ծնողների և այլ մեծահասակների հետ նման տոնով խոսել և դեռահասին հանգստանալու համար մի որոշ ժամանակ մենակ հրավիրել։ Երբ կոնֆլիկտի բոլոր մասնակիցների հույզերը թուլանում են, անհրաժեշտ է քննարկել, թե կոնկրետ ինչն է հանգեցրել կոնֆլիկտի, ինչ զգացողություններ են ունեցել ծնողները (կամ ընտանիքի մյուս անդամը) միաժամանակ, ինչ է զգացել դեռահասը, ինչպես է լուծել առաջացած թյուրիմացությունը. Իդեալական դեպքում դա պետք է լինի, բայց գործնականում դա միշտ չէ, որ ստացվում է: Պետք է փորձել:

    Ելենա Լոստկովա.

    2) Փորձեք խուսափել կոնֆլիկտային իրավիճակներից. Վերլուծեք, թե ինչ իրավիճակներ են հրահրում հակամարտություն: Օրինակ՝ դուք ճաշ եք պատրաստել և ձեր դեռահասին հրավիրել ճաշի։ Եվ նա դեռ չի գնում: Դու վերադառնում ես և սկսում ես նրան պահանջել. «Ինչքա՞ն կարող եմ սպասել»: Եվ ի պատասխան՝ նա քեզ ինչ-որ բարբառ է նետում։ Ինչպե՞ս կարող եք դա այլ կերպ անել այստեղ: Երևի պետք է կանգ առնել առաջին հրավերի վրա (եկել են, քաղաքավարի հրավիրել, և վերջ)։ Իսկ մնացածը (կգա, չի գա) քեզ չի վերաբերում։ Թերևս դուք պետք է ստանձնեք այս դիրքորոշումը. ես օգնում եմ քրոջս տնային գործերում և խնամում փոքր երեխաներին, իսկ դեռահասի դաստիարակության հարցերը նրա խնդիրն են։ Նա չի եկել ընթրիքի, չի նստել դասերի և այլն, թող քույրն ինքը դաստիարակչական զրույց վարի որդու հետ։ Դուք կարող եք դա վիճել՝ ասելով, որ նա դեռ չի ենթարկվում ձեզ, և երբ դուք սկսում եք պնդել, դա հանգեցնում է կոնֆլիկտի։ Ձեր գործն է մեկ անգամ հիշեցնել դեռահասին հաջորդ պարտականությունների կատարման մասին (օրինակ՝ «ժամը 5. դասերի նստելու ժամանակն է») և այլևս չպնդել ու վերահսկել նրան։

    Ելենա Լոստկովա.

    3) Եթե պետք է նկատողություն անեք ձեր եղբորորդուն, ապա դա արեք նաև հանգիստ և վստահ: Ոչ զայրացած, ոչ նեղացած, ոչ վիրավորված, այլ հանգիստ, չեզոք: Երկար դասախոսությունների կարիք չկա։ 1-2 արտահայտություն ասացին ու գնացին։ Նախապես մտածեք, թե ինչ արտահայտություն եք ասելու նրան։ Ոչ ձեր տոնով, ոչ ձեր խոսքերում չպետք է լինի ագրեսիա, «բախում»։ Հակառակ դեպքում նա անպայման կցանկանա ի պատասխան ձեզ վիրավորական բան ասել։ Օրինակ, կարող եք ասել. «Դադարեցրե՛ք ստիպել փոքրիկներին սպասք անել ձեզ համար։ Գնա ինքս »: (Այս արտահայտությամբ դուք մի տեսակ ակնարկեցիք, որ եղբորորդին վատն է, և նրա արարքը վատ է, և նույնիսկ հրամայեցիք ինչ-որ բան անել): Ավելի լավ է չեզոք բան ասել. «Երեխաներն ունեն իրենց պարտականությունները, դուք՝ ձերը: Ամեն մեկն ինքն է լվանում ամանները» (պարզվեց, որ, իբր, ոչ թե անձնական կոչ է ուղղված դեռահասին, այլ փաստի հայտարարություն): Տեսեք, երկրորդ արտահայտության մեջ մենք խուսափեցինք դեռահասի բոլոր երեք տհաճ պահերից, որոնք ներկա էին առաջին արտահայտության մեջ։ Եթե, այնուամենայնիվ, նա պատասխանում է կոպիտ, կրկին հանգիստ և վստահ տոնով (առանց ձեր անձնական զգացմունքների), պատասխանեք նրան. փաստ?) կամ «Այդպիսի տոնով չեմ խոսի»: Ու հեռանալ։ Ամենակարևորը՝ թույլ մի տվեք, որ նա ձեզ բախի մեջ ներքաշի։ Դու արեցիր քո գործը (անգործ չթողեցիր արարքը կամ կոպտությունը, ճիշտ արձագանքեցիր դրանց), իսկ դեռահասի դաստիարակությունը թողեցիր մայրիկի իդեալին: Մի վերահսկեք՝ նա լվացե՞լ է ամանները, թե՞ ոչ, մի ստիպեք նրան կատարել իր պարտականությունը և որևէ այլ բան մի ասեք նրան կոնկրետ այս արարքի մասին (եթե հաջորդ անգամ չլվանա, նորից նկատողություն արեք): Եվ թող նույնիսկ չգա ու իր հետևից ամանները չլվանա։ Ոչինչ, դա ձեր մտահոգությունը չէ: Եթե ​​դեռ որոշել եք այն ինքներդ լվանալ, ապա այնպես արեք, որ ձեր զարմիկը դա չնկատի։ Օրինակ, ամանները, որոնք նա չի լվանում, միայնակ կանգնած են լվացարանում մինչև երեկո (բա եթե որոշի ստուգել), իսկ ճաշից հետո դրանք լվանում ես մնացած սպասքի հետ: Հակառակ դեպքում նա կորոշի, որ եթե չկատարվի, ապա ինչ-որ մեկն անպայման դա կանի իր փոխարեն։

    Ելենա Լոստկովա.

    4) Իսկ եթե դեռահասը ձեզանից օգնություն խնդրի (նկատի ունեմ որոշ տնային գործեր, և ոչ կյանքի և առողջության հետ կապված որևէ լուրջ բան): Եթե ​​նա հարցնում է կոպիտ, հանգիստ ու վստահ, տեղեկացրեք նրան, որ չեք կատարի նման տոնով ասված խնդրանքը։ Եթե ​​նա խնդրում է լավ, օգնեք նրան:

    Ելենա Լոստկովա.

    5) Երեխաները միշտ իրենց լավ են զգում, ով կարող է նստել պարանոցին (թույլ), իսկ ով չի կարող (ուժեղ): Նույնիսկ դպրոցում մի ուսուցիչ կարող է կոպիտ լինել, մյուսը՝ ոչ, քանի որ դա հղի է տհաճ հետևանքներով։ Հետևաբար, երևի չափից շատ եք ներել ձեր եղբորորդուն, մինչդեռ պետք էր անտեսել կոպտության որևէ դրվագ։ Կոնֆլիկտների ժամանակ թույլ մի տվեք, որ դեռահասը իրեն հասցնի զգացմունքների։ Միշտ մնացեք հանգիստ և վստահ: Զգացմունքներն ու բարությունը երեխաների (և մեծահասակների) կողմից հաճախ ընկալվում են որպես թուլություն: Իսկ հանգստությունն ու ինքնավստահությունը նման են ուժի։ Այսպես ենք տարբերում ուժեղ մարդկանց թույլերից։

    Ելենա Լոստկովա.

    6) Դեռահասների կոպտության և կոպտության խնդրին բախվում են շատ ծնողներ. Դա պայմանավորված է հոգեկանի տարիքային առանձնահատկություններով: Թերևս խնդիրը կար նաև քո գալուց առաջ։

    Ելենա Լոստկովա.

    7) Ուշադրություն դարձրեք ձեր քրոջ հաղորդակցման եղանակին (ձեր հետ կապված): Պատահում է, որ երեխաները կրկնօրինակում են իրենց ծնողների պահվածքը։ Օրինակ՝ երեխան մոր հետ վարվում է այնպես, ինչպես հայրն է վերաբերվում նրան։ Եվ հակառակը, նա հոր հետ է շփվում այնպես, ինչպես մայրն է շփվում նրա հետ։

    Ելենա Լոստկովա.

    8) Հնարավոր է, որ ձեր գալով կաշկանդել եք դեռահասին. Շատերն անհամբերությամբ են սպասում հյուրերի հեռանալուն, չնայած այն հանգամանքին, որ այդ հյուրերը սիրված և օգտակար են իրենց համար: Փորձեք հասկանալ, թե ինչպիսի անհարմարություններ է ապրում դեռահասը և փորձեք հեռացնել հնարավորը: Միգուցե ավելի փոքր երեխաներն են նրան վերցնում: Եթե ​​դեռահասին դա դուր չի գալիս, թույլ մի տվեք դա անել: Միգուցե նա ուզում է մենա՞կ մնալ սենյակում։ Տվեք նրան նման հնարավորություն, թեկուզ ժամանակավորապես, փոքր երեխաներին մեկ այլ սենյակում որոշակի գործունեությամբ զբաղվելով:

    Ելենա Լոստկովա.

    9) Փորձեք օբյեկտիվորեն գնահատել, թե ինչպես եք շփվում դեռահասի հետ: Ի՞նչ արտահայտություններ եք ասում նրան, ինչ տոնով։ Մտածեք ինքներդ ձեզ որպես դեռահաս և փորձեք պատկերացնել՝ կցանկանայի՞ք այս բուժումը, թե՞ ոչ: Դուք նրան վերաբերվու՞մ եք փոքրիկ երեխայի պես: Փորձո՞ւմ եք վերահսկել նրա գործողությունները (սնվել եք, կատարել եք ձեր տնային առաջադրանքները և այլն): Այս հիմքով դեռահասները հաճախ կոնֆլիկտներ են ունենում ծնողների և ընտանիքի այլ անդամների հետ: Դեռահասները սկսում են ըմբոստանալ, քանի որ համաձայն չեն, որ դեռ փոքր են համարվում և ամեն ինչ վերահսկում են։ Փորձեք նրան տալ ավելի շատ ազատություն և ավելի քիչ վերահսկողություն: Միգուցե, նա ըմբոստանում է, քանի որ դու ստանձնել ես ծնողի դերը(ինչն ինքնին ենթադրում է հաճախակի հանդիպում կոնֆլիկտային իրավիճակների հետ): Միգուցե պետք է հրաժարվել դրանից: Եվ այդ ժամանակ կոնֆլիկտային իրավիճակների մի մասը պարզապես կվերանա։

    Ելենա Լոստկովա.

    Ելենա Լոստկովա.

    11) Լավ է, եթե հաջողվի նման վստահելի շփում հաստատել։ Դրա ընթացքում դուք կարող եք պարզել իրական պատճառները, թե ինչու է նա ձեզ այդքան անհարգալից վերաբերվում: Միգուցե, նրանց ճանաչելով, կարողանաք հարաբերություններ հաստատել նրա հետ։ Բայց մայրիկը պետք է փորձի նման վստահելի հարաբերություններ հաստատել: Դեռահասը վերջերս ողբերգություն է ապրել. Բացի այդ, մարմնում հորմոնալ փոփոխություններ են տեղի ունենում: Բացի այդ, նրա կյանքը շատ է փոխվել (հայրիկն այլևս չկա, մայրիկը գրեթե երբեք տանը չէ, մորաքույրը ժամանել է փոքրիկ երեխայի հետ): Փաստորեն, տղան կորցրել է երկու ծնողներին։ Մայրիկը գալիս է շատ ուշ, ամբողջ հոգնած, նրա ամբողջ ուշադրությունը գնում է ընտանիքի մյուս անդամներին (մորաքույրը, կրտսեր եղբայրը և այլն): Մայրիկը նրան ուշադրություն է դարձնում միայն այն ժամանակ, երբ նա ինչ-որ բան է արել, բայց նման խոսակցությունները դժվար թե երկուսի համար էլ հաճելի լինեն։ Դեռահասը մնացել է մենակ՝ մենակ իր ցավի հետ. Չկա մեկը, ում հետ սրտանց խոսի, բոլոր փորձառությունները եռում են ներսում, ինչը շատ վատ է ցանկացած մարդու համար։ Այսպիսով, նա պարզապես ցանկանում է մենակ մնալ, քանի որ նրանք չեն կարող նրան տալ այն, ինչ իրեն պետք է: Մայրիկը շտապ պետք է ուշադրությունը տեղափոխի աշխատանքից երեխաների վրա: Ես հասկանում եմ, որ դա շատ դժվար է, բայց դա պետք է անել։ Հակառակ դեպքում նա միայն ավելացնում է ողբերգության բեռը, որն ընկել է իր երեխաների ուսերին։ Անհրաժեշտ է, որ մայրն ավելի շատ ժամանակ անցկացնի երեխաների հետ, և դա հաճելի անցկացնի երեխաների համար՝ զրուցել նրանց հետ, խաղալ, կարդալ, գնալ կինոթատրոն և այլն: Անպայման արտահայտեք ձեր սերը հպման օգնությամբ (համբույր, գրկել և այլն) .), բայց միայն այն դեպքում, եթե երեխաները դա բացասաբար չընդունեն: Ժամանակ առ ժամանակ անհրաժեշտ է երեխաների հետ սրտանց խոսել: Այս տեսակի վստահելի հաղորդակցությունը ծնողության գագաթնակետն է: Նման խոսակցությունների ընթացքում ծնողները կարող են իրենց երեխաներին փոխանցել մի բան, որը նախկինում չէր ստացվում։ Քանի որ նման պահերին երեխաները ոչ միայն լսում են, այլեւ լսում են իրենց ծնողներին։ Մեղք է դրանք կրթական նպատակներով չօգտագործելը։ Պարզապես պետք է ճիշտ ձևակերպել խոսակցությունը: Մոռացեք նշումների մասին: Պարզապես երկու կողմերն էլ պետք է կիսվեն իրենց փորձով, վախերով. ինչ-որ տեղ պետք է համակրել, խղճալ երեխային; եթե կան մեկնաբանություններ նրա պահվածքի վերաբերյալ, ապա պետք է դրանք շատ զգույշ արեք, որպեսզի չվիրավորեք նրան, ինչպես նաև պետք է բացատրեք, թե ինչու է դա սխալ ծնողի տեսանկյունից, ինչի կարող է դա հանգեցնել և զեկուցել. որ ծնողը շատ է անհանգստանում, քանի որ վախենում է, որ երեխան դժվարության մեջ ընկնի։ Եվ այս ամենը պետք է անել անկեղծ, ոչ շինծու, ոչ թե բեռ երկու կողմից: Հաղորդակցությանը վստահելը նաև ծնողների հոգեբանական օգնությունն է երեխաներին: Հաջողություն քեզ!

Օքսանա (վճարովի խորհրդատվության նմուշ).

Բարև Ելենա: Տղաս 18 տարեկան է, այլ քաղաքի համալսարան է ընդունվել, առաջին կուրսում է սովորում։ Երեկ իմացա, որ նա բաց է թողել դասերը, իսկ ամենակարեւորը՝ ինձ ստում է, որ դասասենյակում է, սովորում է։ Իսկ հետո արդեն ասում է, որ ուսումնական շենքը չի գտել։ Կարծում եմ, որ դրանք պարզապես արդարացումներ են, քանի որ նա սիրում է համակարգչային խաղեր խաղալ։ Հիմա նրա քարտի փողը վերջանում է, ուստի ինձ տանջում են կասկածները, արդյոք ճիշտ կվարվե՞մ, եթե հանգստյան օրերի համար նրան ռուբլով պատժեմ։ Թե՞ ավելի վատ կլինի։ Նա հանգիստ բաց է թողել 4 զույգ, և նա ստում է ինձ, նա իրեն մեղավոր չի համարում

• Ելենա Լոստկովա.

  Բարև Օքսանա: Ճիշտ կլինի, որ տղայիդ հետ խոսես անկեղծ, բայց մարդկայնորեն, լավ իմաստով։ Ընդհանրապես, եթե հնարավոր է, սրտանց խոսեք նրա հետ: Պարզեք, թե ինչու է նա բաց թողնում դասերը, պատմեք նրան նման բացակայության հետևանքների և ձեր զգացմունքների մասին, ձեր անհանգստությունների մասին, որ ձեր որդին կարող է խնդիրներ ունենալ այն պատճառով, որ նա սխալ է անում որոշ բաներ: Փորձեք խոսել այնպես, որ ձեր տղան հասկանա, որ դուք անհանգստացած չեք բուն ուսումնասիրությունից, այլ իր համար, իր բարեկեցության, իր երջանկության համար։ Ասա նրան, որ առաջին նիստը շատ կարևոր է: Որ ոչ բոլորն են առաջին նստաշրջանում թեստը հանձնում, քանի որ շատ ուշ են բռնում և պատրաստվելու ժամանակ չունեն։ Արդյունքում կամ հեռացվում են, կամ բուն նիստից առաջ թողնում են ուսումը (վախենում են քննություններից և վստահ են, որ չեն հանձնի)։ Որպեսզի դա տեղի չունենա, պետք է սկսել ուսումնասիրել անմիջապես, բառացիորեն առաջին օրերից: Իհարկե, դուք ավելի լավ գիտեք ձեր որդուն, բայց, այնուամենայնիվ, լուռ ընդունեք այն միտքը, որ նա լավ պատճառով չի շրջանցել կամ շրջանցել: Մենք չենք կարող մեր ծնողներին ամեն ինչ ասել: Միգուցե պատճառ կա, բայց նա չի ցանկանում խոսել այդ մասին։ Միգուցե նա չի շփվում հասակակիցների կամ ուսուցչի կամ այլ բանի հետ: Ասացեք ձեր որդուն, որ եթե նա խնդիրներ ունի, թող դիմի ձեզ, դուք կփորձեք օգնել նրան։ Զրույցի ընթացքում դուք կարող եք բարեկամաբար համաձայնվել, որ եթե համակարգիչը խանգարում է ձեր ուսմանը, դուք ստիպված կլինեք վերցնել այն: Եթե ​​սովորելու համար համակարգիչ է պետք, նա պետք է գնա համալսարանի գրադարան ու այնտեղ սովորի։ Առանց նախազգուշացման մի ձեռնարկեք ձեր որդու համար տհաճ որևէ միջոց (հանեք համակարգիչը, փողից զրկեք և այլն)։ Ի վերջո, ձեր նպատակն է շտկել ձեր որդու պահվածքը (և ոչ թե ինչ-որ բան խլել), այնպես որ նրան հնարավորություն տվեք գործի անցնել, ինքն իրեն ուղղել: Զգուշացրու ոչ թե ագրեսիվ, այլ հանգիստ, սիրալիր, կարծես չես ցանկանա դա անել, բայց կարող է պարզվել, որ ստիպված ես: Լավ ընտրեք ձեր խոսքերն ու տոնը: Օրինակ, կարող եք ասել այսպես. «Դուք այլ համակարգիչ չեք ստանա» (սա վատ տարբերակ է): Կամ դուք կարող եք դա անել. «Եթե համակարգիչը խանգարում է ձեր ուսմանը, ես ստիպված կլինեմ վերցնել այն: Ես չեմ ուզում, որ նրա պատճառով դու փորձանքի մեջ ընկնես»։ Հիմա շատ կարևոր է, թե կոնկրետ ինչպես կշփվես որդու հետ՝ լավ, թե վատ։ Երբ երեխան մոտ է, նա դեռ կարող է ստիպել սովորել: Իսկ երբ նա հեռու է, ինչպե՞ս կարելի է դա անել։ Ոչ մի դեպքում. Միայն գաղտնի հաղորդակցության միջոցով, երբ դուք ԼՍՈՒՄ եք երեխային, և նա ԼՍՈՒՄ է ձեզ (լսում է, այն իմաստով, որ նա հաշվի է առնում ձեր խոսքերը, լսում է դրանք և չի անցնում իր ականջների, ուղեղի և հոգու կողքով): Հիշեք, թե ինչպես եք սրտանց շփվում ձեր լավագույն ընկերոջ հետ: Զրույցը երկուսիդ համար էլ հաճելի է, առանց լարվածության։ Դուք երկուսդ էլ լսում և հասկանում եք միմյանց զգացմունքներն ու ապրումները: Ձեր հոգիներն այս պահին բաց են միմյանց համար: Եթե ​​մեկը ինչ-որ բան է խորհուրդ տալիս կամ խնդրում, ապա մյուսը, առանց ներքին դիմադրության, կամավոր պատրաստ է օգնել, կատարել խնդրանքը։ Եթե ​​նման շփումը հնարավոր է երկու մարդկանց միջև, որոնք ըստ էության անծանոթ են, ապա ամենամոտ մարդկանց (մոր և երեխայի) միջև դա ավելի հավանական է: Պարզապես պետք է փորձել վստահելի հաղորդակցություն հաստատել երեխայի ամենավաղ մանկությունից: Եվ եթե դա նախկինում չի արվել, ապա փորձեք դա անել գոնե հիմա։ Գաղտնի շփումը ամենահզոր կրթական գործիքն է (ծնողները չեն ստիպում երեխային, բայց լավ իմաստով համաձայնում են նրա հետ): Այս հաղորդակցությունը ավելի է մտերմացնում ծնողներին և երեխաներին: Ես արդեն խոսել եմ «լավ ձևով» շփվելու առավելությունների մասին։ Եվ հիմա ես ձեզ կասեմ «վատ ձևով» շփվելու թերությունների մասին (ծնողները երեխային ստիպում են, բարոյական և ֆիզիկական բռնություն են գործադրում նրա նկատմամբ): Նման շփումը անդունդ է ստեղծում ծնողների և երեխայի միջև։ Երկու կողմերն էլ չեն հասկանում միմյանց և չեն ցանկանում լսել մյուս կողմի խոսքերն ու խնդրանքները, հաճախ կոնֆլիկտներ են առաջանում։ Երկու կողմերի համար էլ նման շփումը հարմար չէ։ Այսպես են հայտնվում դժվար երեխաներն ու դեռահասները (սա ծնողների կողմից ոչ պատշաճ դաստիարակության արդյունք է)։ Ի՞նչ ենք մենք անում, երբ ինչ-որ մեկի հետ մեր շփումները անընդհատ վրդովեցնում են մեզ: Նման մարդու հետ մենք ձգտում ենք կամ շփվել նվազագույնի, կամ ընդհանրապես չշփվել։ Այսպիսով, պարզվում է, որ քանի դեռ երեխաները դպրոցում են, նրանք մոտ են (ընտրություն չունեն), իսկ տանից դուրս գալով մոռանում են ծնողների մասին, քանի որ նրանց հետ շփումը շատ հաճախ տհաճ էր (չեմ ուզում շարունակել. այն): Սրանք «վատ ձևով» շփվելու թերություններն են։ Ես հստակ չգիտեմ, թե ինչպես եք շփվում ձեր որդու հետ, այնպես որ ես մանրամասն նկարագրեցի երկու տարբերակները: Ինչպես շարունակել - ընտրությունը ձերն է: Իմ անձնական կարծիքը. փորձիր ԸՆԿԵՐ դառնալ քո որդու համար (որպեսզի դա ստացվի, ինքդ պարզիր, թե ընկերներն ինչ են անում և ինչ՝ ոչ), համատեղիր «մայր» և «ընկեր» երկու դերերը։ Արդյունքում, առաջին հերթին, դուք կկարողանաք ավելի հաճախ և որակապես շփվել ձեր որդու հետ հեռավորության վրա: Երկրորդ, ինչ-որ չափով դուք կարող եք ազդել նրա վարքի, նրա գործողությունների վրա։ Հաջողություն քեզ!

• Մարիա.

  Ողջույն, աղջիկս 16 տարեկան է։ Ծանոթություն 19-ամյա տղայի հետ. Նա ամեն ինչ է նրա համար: Նա գնում է քնելու, երբ նա կանչում է նրան: Նրանք ապրում են մի տղայի հետ հարևան քաղաքներում։ Նա գալիս է նրա մոտ: Նա սկսեց իր հղիության մասին գրառումներ թողնել «Ես հղի եմ, ոչ մեկին մի ասա»: Հարցնում եմ՝ ի՞նչ է։ Եվ նա ասում է, որ նրանք այնքան զվարճալի են քոլեջում, և դա ոչինչ չի նշանակում, քանի որ նա դեռ փոքր է: Տատիկը զանգում է նրան և հարցնում, թե ինչպես ես: Նա ասում է նրան, որ ես անընդհատ հիվանդ եմ զգում: Չնայած գիտեմ, որ նրա մոտ դաշտանն է։ Ես սկսում եմ հարցեր տալ, թե ինչու է նա այդպես անում, նա գոռում է, որ իր տատիկն է ամեն ինչ հորինել։ Ասում է, որ մեզ հետ է ապրում անհրաժեշտությունից ելնելով։ Որ եթե ինչ-որ բան ինձ դուր չի գալիս, կարող եմ հրաժարվել դրանից։ Ընկերուհին դուրս է եկել տնից և հրաժարվել մորից սոցիալական ապահովության հարցում, ասում է, որ մայրն անընդհատ բղավում է. Չգիտեմ ինչ անել?

  Մարիա.

  Ես կավելացնեմ նախորդ մեկնաբանությանը, ասա ինձ, թե ինչ անել այն իրավիճակներում, երբ աղջիկս վիրավորում է ինձ և ամուսնուս: Կարող է ինչ-որ բան ասել: Եվ միևնույն ժամանակ նա մեզ մեղադրում է, որ մենք վատ ենք վերաբերվում իրեն։ Լավը չի նկատում, միայն կշտամբանք է: Նրա հայրը ապրում է այլ քաղաքում և երկար ժամանակ չէր շփվում նրա հետ՝ հոգնած անձնական կյանքից։ Խորթ հայրը նրան մեծացրել է որպես դուստր։ Ամուսինս այս ամառ նրա հետ կոնֆլիկտի ժամանակ որոշեց տեր կանգնել ինձ և նրանից խլել հեռախոսը, նա հետ չտվեց և ստիպված եղավ զոռով վերցնել։ Մինչ այդ դուստրն ամուսնուն հայրիկ էր ասում, հիմա ընդհանրապես չի զանգում, ամառվանից հետը չի խոսում։ Նա սկսեց գնալ իր հոր մոտ և ինձ մեղադրել այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում: Ես այնքան հոգնած եմ և փորձում եմ փակել աչքերս շատերի վրա, բայց կոտրվում եմ, խնդրում եմ, ասեք ինձ իրավիճակից ելք:

• Անանուն :

  Բարև, ասա ինձ, թե ինչպես ընդհանուր լեզու գտնել 13 տարեկան երեխայի հետ, ամուսնալուծված ամուսնու հետ, կա երկրորդ ամուսին և երեխա երկրորդ ամուսնությունից, երեխայի համար ես վատ եմ, ուզում է գնալ իմ հայրիկ կամ տատիկ ապրելու համար:

• Օքսանա.

  Ողջույն, ես չգիտեմ, թե ինչ անել, ձեռքերը ներքեւ, օգնեք: Ինքը՝ 16 տարեկան տղաս, քոլեջ է գնացել շատ լուրջ մասնագիտության համար՝ իր ընտրությունն ու երազանքը։ Ես 3 ամիս սովորեցի ու սկսվեց, հետո չեմ ուզում գնալ, հիմա ուզում եմ բոլոր փաստաթղթերը այնտեղից վերցնել։ Բացատրում ենք, որ մեկ տարի կկորցնես, հետո ինչ։ Տեղական արհեստագործական ուսումնարան-ԱՎՏՈՄԵԽԱՆԻԿ. Փորձեցին տարհամոզել, ինչպես կարող էին, ոչինչ չէր անի, ասաց, որ այն ժամանակ ընդհանրապես չի սովորի, բայց կսկսի աշխատել, բացատրեցինք, որ հիմա առանց կրթության ոչ ոք աշխատանքի չի ընդունում։ Տանը իրավիճակը լարված է, ուսուցիչները լավ են խոսում նրա մասին, տղան չի ծխում, չի խմում, բայց մենք չենք հասկանում, թե ինչու է այս սկզբունքներին հավատարիմ մնալն ու համառությունը, մեր ընտանիքում ամեն ինչ լավ է, ես և ամուսինս. աշխատանք, ավագ դուստրն ամուսնացած է, բոլորս միասին հանգստանում ենք. Իսկ քույրս ու ամուսինն ասացին, որ նման կրթությամբ ամեն տեղ ձեռքով կվերցնեն, չեն ուզում լսել։

• SydneyDop:

  ՈՉ ԱՍԵՔ ՈՏՔԻ ՑԱՎԻՆ ԵՎ
  ՈՏՔՆԵՐԻՆ ՏԵՂ «ՈՍԿՈՐՆԵՐ».
  ԳԵՂԵՑԿՈՒԹՅԱՆ ԵՎ ԱՌՈՂՋՈՒԹՅՈՒՆԸ ՎԵՐԱԴԱՐՁՐԵՔ ՁԵՐ ՈՏՔՆԵՐԻՆ:

  Պրոֆեսիոնալ անվադող Valufix®
  * Արդյունավետորեն վերացնում է լայնակի հարթաթաթությունը, որը բութ մատի կորության հաճախակի ուղեկիցն է:
  * Սլինտը ուղղում է բթամատի հիմնական հոդերի սեղմված և ոլորված փափուկ հատվածները, ինչպես նաև ուղղում է զարգացող կորությունը
  *Ապահովում է կայուն, երկարաժամկետ ազդեցություն և չի խանգարում հոդերի շարժունակությանը։

  ՊԱՏՎԻՐԵՔ ՀԻՄԱ 50% ԶԵՂՉՈՎ + ԱԿՑԻԱՆԵՐ ԵՎ ՆՎԵՐՆԵՐ ԽԱՆՈՒԹԻՑ!
  ՈՉ ՈՔ ԱՌԱՆՑ ՆՎԵՐ ՉԻ ՄՆԱ: ՇՏԱՊԵՔ

Օքսանա Մանոյլոն ձեզ հետ է, և այսօր մենք կքննարկենք, թե ինչպես բարելավել հարաբերությունները դեռահասի հետ:

Ստորև հոդվածում մենք կփորձենք հասկանալ պատճառները, հետևանքները և ինչ անել աճող երեխայի հետ հարաբերությունները բարելավելու համար:

Սիրելի երեխայի մանկությունն անցողիկ է. Հանկարծ մենք հասկանում ենք, որ մեր երեխան այլևս հուզիչ թմբլիկ երեխա չէ, այլ արդեն բավականին մեծահասակ է, ով սովորում է պաշտպանել իր կարծիքը:

Եվ շատ հաճախ է պատահում, որ ձեր երեխայի կյանքում մանկությունից հասունության անցման այս շրջանը դառնում է նրա հետ ձեր փոխհարաբերությունների, թերևս, ամենադժվար շրջանը: Եվ հետո, աննկատ, գալիս է այն պահը, երբ մենք հանկարծ ինքներս մեզ հարց ենք տալիս. «Ինչպե՞ս բարելավել հարաբերությունները դեռահասի հետ»:

Շատ հաճախ տխուր մայրերը, հյուծված մի շարք անվերջ վեճերից իրենց վերջերս ժպտացող և փափուկ, բայց այժմ անկանխատեսելի և կամակոր երեխաների հետ, հարց են տալիս. «Ինչպե՞ս կարող եմ բարելավել մեր հարաբերությունները որդու/դստերս հետ»:

Եվ նրանք չեն գիտակցում, որ հարցը սկզբունքորեն սխալ է դրված։ Դեռահասի հետ հարաբերությունների բարելավումն անհնար է։ Դուք կարող եք միայն բարելավել ԻՄ վերաբերմունքը դեռահաս երեխայի նկատմամբ: Սա հսկայական տարբերություն է:

Ամենակարևորը, որ պետք է հիշել դեռահասության մասին.

Ընդհանրապես, կա մեկ աքսիոմ, որը լավ կլինի անգիր անել և հիշել բոլորի համար, ովքեր այսպես թե այնպես բախվում են դեռահասային միջավայրին։ Չեն կարող լինել պարզ, հեշտ հարաբերություններ դեռահաս տարիքի երեխաների հետ՝ մշտական ​​սիրո ու խաղաղության մեջ։

Պարզապես այն պատճառով, որ դեռահասներն ապրում են սարսափելի տանջանքների մեջ՝ հսկայական թվով գործոնների պատճառով: Սրանք հորմոնալ ալիքներ են և ծնողների հետ նույնականացման ծրագրերի ընդգրկում, որը պատրաստվում է մոտ ապագայում մեծահասակների «ազատ լողի» գնալ: Եվ դեռ համառորեն պահում է «սիրելի երեխա» ծրագիրը, և մեկի մերժումը և մյուսի ցանկությունը, հետո միանգամից և ճիշտ հակառակը:

Եվ ուրիշների կողմից թյուրիմացություն, և հուզական վիճակի անվերահսկելի տատանումներ՝ անզուսպ զվարճությունից մինչև զայրույթի և ամբողջական վիճակի, և ձգտումների առկայություն՝ հնարավորությունների բացակայության դեպքում, և, ընդհակառակը, չցանկանալը դրսևորել իրեն այնպիսի միջավայրում, որը ստիպում է. մեկը ակտիվ լինել, իրենից նորը մերժելը և շատ, շատ ավելին:

Մեկ այլ կետ այն է, որ ինդիգո երեխաները, և սա այն երեխաների զգալի մասն է, որն այսօր դեռահաս է, իրենց հետ կրում են իրականացման լուրջ և դժվարին ծրագրեր։

Այս ծրագրերը պարզապես առաջացնում են այնպիսի իրավիճակների ձևավորում, երբ նրանք պետք է բառացիորեն «կրակեն իրենց վրա», ինչը, իհարկե, խնդիրներ է առաջացնում ինչպես դպրոցում, այնպես էլ թիմում։

Եվ այս ամենը «աստղ լինելու», տեսադաշտում լինելու նրանց բնածին ցանկությամբ, «առաջինը», հաղթող լինելու ցանկությամբ և այլն։ Նրանք չեն կարող թաքցնել իրենց, նրանք սրա համար չեն եկել այս աշխարհ, և պարզվում է, որ իրենց այս հատկության պատճառով, մինչև լիարժեք ձևավորվելը, նրանք «լրիվ շարում են»:

Հետևաբար, նույնիսկ եթե դեռահասը ցանկանար ապրել սիրո և սիրո մեջ, նա ոչ մի կերպ չի կարող դա անել, քանի որ պատանեկության խաչը չափազանց ծանր է, հատկապես հիմա:

Ինչպե՞ս բարելավել հարաբերությունները:

Ուստի ևս մեկ անգամ. Պետք է բարելավել ԻՄ վերաբերմունքը իմ դեռահաս երեխայի նկատմամբ, հատկապես այն պահերին, երբ նա իրեն լավ չի զգում։ Պետք է, որ չնյարդայնանամ, չտառապեմ, այս պահին նրան սիրեմ։ Եվ այս ամենը տեղի է ունենում միայն երկու գործոնի առկայության դեպքում.

Առաջինը ըմբռնումն է, որ նա պարզապես չի կարող այլ կերպ վարվել։ Իսկ երկրորդը մոր ներքին հնարամտությունն ու հագեցվածությունն է։ Ավելին, համոզվելով, որ դուք ինքներդ գտնվում եք մի վիճակում, ներդաշնակության և հավասարակշռության վիճակում - սա է հիմնականը:

Դեռահասի սադրիչ պահվածքը

Կա ևս մեկ պահ. Հաճախ դեռահասի սադրիչ վարքագիծը ծնողի նկատմամբ կարող է տեղի ունենալ, քանի որ ծնողը. Դեռահասների զայրույթը դրսևորվում է որպես անգիտակից բռնի արձագանք մեր կեղծավորությանը: Պարզ օրինակ. Մայրը ցանկանում է խեղդել որդուն նրա տգեղ պահվածքի համար, բայց «փրկում է դեմքը» և ձևացնում, թե ամեն ինչ լավ է։

Նա չի ճանաչում նրա նման պահվածքի իրավունքը և զսպում է իր մեջ վրդովմունքը։ Դեռահասը զգում է այդ մերժումն ու երկիմաստությունը իր նկատմամբ և անպարկեշտ պահվածքով դուրս է բերում ծնողից։ Հետևաբար, մոր խնդիրն է ազնվորեն խոստովանել ինքն իրեն, որ իմ որդին զայրացնում է ինձ, ինչպես կարող եմ հաղթահարել այս զայրույթը:

Հետաքրքիր է, որ սեփական անձի ներկայության զուտ ճանաչումը, այն արտասանելը և որպես տրված ընդունելը կարող է կիսով չափ նվազեցնել կրքերի ինտենսիվությունը: Եվ բացարձակապես պետք չէ խորանալ այն պատճառների մասին, թե ինչու է դեռահասը նման բացասականություն առաջացնում:

Միգուցե նա վրդովեցնում է, քանի որ անցյալ կյանքում դուք մարմնավորվել եք որպես սիրահարներ, և նա դավաճանել է, և դուք դավաճանվել եք և, հավանաբար, ձեր ճակատագրում եղել են այդպիսի դավաճանության դաժան հետևանքներ: Կամ գուցե կյանքերից մեկում նա մարմնավորվել է քո հոր կողմից և ստիպել քեզ սովից մեռնել...

Կալիի արդեն ավարտված եռաչափ բարդ դարաշրջանում փոխադարձ տրավմատիկ սցենարների բազմաթիվ տարբերակներ կային: Իսկ հիմա մենք հաճախ տեսնում ենք միայն սերունդների կողմից մեր առջեւ կուտակված ամենաուժեղ հույզերի այս կամ այն ​​դրսևորումը, ուստի ինչու՞ զարմանալ և ինչու՞ պետք է պատճառներ փնտրել։ Խնդիրն այն է, որ խոստովանել, որ նա պարզապես զայրացնում է իր պահվածքով։

Ինչպե՞ս հարաբերություններ հաստատել ձեր դստեր կամ դեռահաս որդու հետ:

Երբ դուք հանեք դիմակը և ընդունեք ձեր իրավունքը՝ զգալու բացասական հույզերը, հաջորդ խնդիրն է ընդունել, որ նա նույնպես վատ է զգում: Այնուամենայնիվ, այստեղ պետք չէ նախանձախնդիր լինել. Քանի մայրեր, որոնց երեխաները անցնում են այս դժվարին դարաշրջանը, շտապում են ագրեսիայի և. Մեղքի զգացումը նույնպես ագրեսիվ հույզ է, մի տեսակ «ոչխարի հագուստով գայլ», և դա, անշուշտ, չի նպաստի հարաբերություններ կառուցելուն։

Կարևոր է իմանալ, որ չնայած դեռահասին բաժին ընկած իրարանցմանը, որ նա այժմ շատ դժվար ժամանակաշրջան է ապրում, այս տանջանքն ընտրվել է նրա կողմից նույնիսկ մարմնացումից առաջ, և նա անպայման, անցնելով դրա միջով, ավելի ուշ իր մեջ արժեքավոր բան հայտնաբերել:

Համոզվեք, որ ձեր սիրելի դեռահասի մեջ կգտնեք մի բան, որով դուք կարող եք բացարձակապես անկեղծորեն և անկեղծորեն հիանալ, նույնիսկ եթե դա պարզապես գուլպաներ են, որոնք նորից դրված են տեղում կամ մեկ անգամ լվացված ափսե: Երեխաների հետ գործում է միայն ազնվությունը:

Ինչ անել կոնկրետ դեռահասների հետ կոնֆլիկտները լուծելու համար

Այն պահերին, երբ դա իսկապես դժվար է, վերցրեք գրիչ և թղթեր, հեռացեք թոշակի և գրեք ամբողջ զայրույթն ու վրդովմունքը, եթե անհրաժեշտ է, առանց զարդանախշերի և անպարկեշտ խոսքերի:

Հետո գրվածը կարդա այնքան անգամ, որքան անհրաժեշտ է, որպեսզի տեքստը քո մեջ ավելի շատ հույզեր չառաջացնի, և դու այն թերթի հոդվածի պես կարդաս։ Դուրս գրելն օգնում է գլխից բեռնաթափել բացասական «մտքի խառնիչը» և զգալիորեն թոթափում կրքերի ինտենսիվությունը։

Հետագայում լավ կլինի նույն եռանդով դուրս գրես այն ամենը, ինչի համար շնորհակալ ես երեխայիդ, այն լավը, ինչ սովորել ես նրա շնորհիվ։

Բայց դա դեռ երկրորդական է: Ամենակարևորն ու հիմնականը երեխային սիրելն է այնպիսին, ինչպիսին նա հիմա է՝ չփորձելով նրան հեշտ ու հարմարավետ դարձնել։ Որովհետև քանի դեռ ջանք եք գործադրում նրան «հարթեցնելու» համար, բերեք նրան «ճիշտ ձևով», նա կդիմադրի։ Բայց ինքդ քեզ հանդեպ սերը, ինքդ քեզ ընդունելը ցանկացած դրսևորման մեջ և քեզ թույլ տալը ԼԻՆԵԼ, կառաջացնի ճիշտ նույն վերաբերմունքը քո սիրելի էակի նկատմամբ, որը դեռևս չափահաս չէ, բայց այլևս երեխա չէ:

Սերը ձեզ կտանի դառնալու այս դժվարին շրջանը՝ դեռահասին կախարդական ծաղիկի պես ծաղկելուն պատրաստելու շրջանը, և կպահի ձեր անտեսանելի կապը միմյանց հետ՝ բազմապատկելով ու ամրապնդելով այն՝ հասցնելով այն բոլորովին նոր մակարդակի։

Դուք կարող եք հարաբերություններ հաստատել դեռահասի հետ շատ արագ և պարզապես՝ հետևելով իմ տեսանյութի պարզ սովորություններին: Արդյունքը ձեզ կզարմացնի առաջիկա օրերին։

Պարզապես այցելեք կայքի մեկ այլ էջ և պրակտիկա արեք հենց հիմա, մի հապաղեք:

Ընկերներ, եթե ձեզ դուր եկավ այս հոդվածը, տարածեք այն սոցիալական ցանցերում: Սա ձեր ամենամեծ շնորհակալությունն է: Ձեր վերահրապարակումներն ինձ թույլ են տալիս իմանալ, որ ձեզ հետաքրքրում են իմ հոդվածները, իմ մտքերը։ Որ դրանք օգտակար են ձեզ, և ես ոգեշնչված եմ նոր թեմաներ գրելու և բացահայտելու համար։

Ինչ-որ բան այն չէ դեռահասի հետ.

Ինքնասպանության ներքին պատրաստակամության նշաններ կարող են լինել քնի և ախորժակի փոփոխությունները, ակադեմիական առաջադիմության հետ կապված խնդիրները, արտաքինի նկատմամբ հետաքրքրության կորուստը և ագրեսիվության բարձրացումը: Դեռահասները կարող են սկսել նվիրել այնպիսի բաներ, որոնք թանկ են իրենց ընկերների համար: Առանց ծնողների աջակցության, դեռահասը հաճախ հանձնվում է:

Երբ երեխան փոքր է, մայրն ինքն է որոշում, թե երբ և ինչպես դիմի նրան ինչ-որ բանով. Բայց ինքնահարգանք ունեցող դեռահասի հետ նման «երբ ուզում եմ» վերաբերմունքը վերածվում է ամբարտավանության։ Այո, ծնողներն իրավունք ունեն վերահսկելու երեխային, բայց նա արդեն պետք է ունենա անձնական տարածք, որտեղ նույնիսկ ամենամոտները կարող են մտնել միայն թույլտվությամբ։

«Ավելի շատ ազատություն»-ը դեռահասի առաջին հրատապ կարիքն է։ Ինքդ քեզ հետ մենակ մնալը նորմալ և բնական վիճակ է այն մարդու համար, ով ընտրում է ով լինել, ում հետ լինել, ինչ լինել, ով պատասխանում է կյանքի կարևորագույն հարցերին։

Նույնը ընկերների հետ: Սեփական ընկերներ ընտրելու ունակությունը դեռահասների ամենահրատապ կարիքներից երկրորդն է։

Եվ եթե դու դժվարություններ ես ունենում որդու կամ դստերդ հետ, դա նշանակում է երկու բաներից մեկը՝ կամ դու չես զբաղվում քո կյանքը երջանիկ դարձնելով, կամ ստանձնում ես երեխայի կյանք վարելու պատասխանատվությունը, որն այլևս քոնը չէ։ մտահոգություն, բայց ուղղակի պատասխանատվություն՝ ձեր երեխան: Որովհետև եթե ամենաբարձր մակարդակով ամփոփել ծնողների բոլոր ձգտումները, ապա նպատակը կլինի.

«Ուզում եմ, որ իմ երեխան դառնա պարկեշտ, պատասխանատու անձնավորություն, ի վիճակի լինի իր մասին ճիշտ որոշումներ կայացնել»:

Ինչպե՞ս պետք է վարվեն ծնողները, եթե դեռահասը փակ է:

Մնացեք հանգստություն և հիշեք, որ ձգտեք ձեր երջանկությանը, և որ ձեր երեխան տնօրինի ինքն իրեն և կայացնի իր որոշումները:

Ձեր և ձեր երեխայի միջև տարաձայնությունը ձեզ համար փոխվելու և զարգանալու հնարավորություն է:

Ինքներդ որոշեք արդար իրավունքները այս հարաբերություններում և որոշում կայացրեք պաշտպանել դրանք: Հասկացեք, որ եթե կարողանաք հույս դնել ձեր վրա՝ ձեր սեփական իրավունքների մասին հոգալու համար, դուք հանգիստ և վստահ կլինեք՝ անկախ նրանից, թե ինչ ընթացք կունենան ձեր հարաբերությունները ձեր երեխայի հետ:

Ընդունեք այն փաստը, որ երեխայի հետ անհատական ​​բախումները միանգամայն ընդունելի են:

Այս ամենում որպես հիմնական միջոց հաշվեք սեփական բաց լինելուն։

Մեկուսացման հակառակ կողմը կարող է լինել դյուրագրգռությունը:

Ինչպե՞ս արձագանքել երեխայի գրգռվածությանը:

Գրգռվածության պոռթկումներն ու նրա սենյակի դուռը փակելը այնքան էլ պարզ չէ։ Դրանք սովորաբար առաջանում են ի պատասխան ձեր արած մի բանի, որը կարող է ազդել երկու երեխայի կյանքի վրա («Ոչ, դու չես

գնալ ընկերոջ մոտ, մինչև կավարտես քո տնային աշխատանքը») և քո կյանքը («Այս երեկո ես քեզ պարտքով չեմ տա իմ պայուսակը»): Գրգռվածության պոռթկումները տեղի են ունենում նաև, եթե նախկինում մեկից ավելի անգամ եք զիջումների գնացել երեխային, բայց հիմա ինչ-ինչ պատճառներով փոխել եք ձեր սովորական պահվածքը։ Արդյունքում դուք կարող եք մարզել երեխայի դյուրագրգռությունը՝ ժամանակ առ ժամանակ այն ուժեղացնելով։

Երեխայի վարքագծում ձեզ վրդովեցնողի մեծ մասը արվում է ոչ թե այն պատճառով, որ դա ինքնին հաճելի է, և ոչ թե այն պատճառով, որ երեխան ատում է ձեզ, այլ որպեսզի ստիպեն ձեզ նրան բացասական ուշադրություն դարձնել և դրանով իսկ փրկել ձեզ սեփական պատասխանատու որոշումներ կայացնելուց: . Բացասական ուշադրությունը նկատողություն է, դատապարտում, անհանգստացած խորհուրդ, նրա վարքագծի հանդեպ անհամաձայնության բոլոր տեսակի ապացույցներ և

երբեմն նույնիսկ ավելի հուսահատ փորձեր վերահսկողության. Բայց իրականում երեխան օգնության և աջակցության կարիք ունի սեփական որոշումներ կայացնելու ունակության մեջ:

Ի՞նչ անել, եթե դեռահասն ասում է, որ դու նրան չես սիրում, անուն-ազգանունով կոչում է նրան, սպառնում է փախչել, ինքնասպան լինել, նախատում է, որ դու ծնել ես նրան:

Դեռահասները սովորաբար ծնողներին ասում են այս ամենը երկու պատճառով.

1. Իրոք գոյություն ունեցող ինչ-որ խնդրի պատճառով, իսկ հետո երեխան օգնության կարիք ունի և, իբրև թե, մատնանշում է խնդրի առկայությունը՝ ծնողներին նման բաներ ասելով։

2. Դա իմանալը բարկացնում է ծնողին:

Առաջին դեպքում պետք է շտկել խնդիրը, երկրորդում՝ անտեսել ասվածը:

Եվ այս դեպքերից ոչ մեկում չպետք է բացասական ուշադրություն ցուցաբերեք երեխայի նկատմամբ, չպետք է վրդովվեք, ճարմանդներ չտաք, ճաքեք կամ անհանգստության, մեղքի կամ զայրույթի զգացում չզգաք:

Եվ եթե առաջին անգամ եք նման բան լսում երեխայից, ապա շատ լուրջ վերաբերվեք, արտահայտեք ձեր մտահոգությունը և օգնություն առաջարկեք։ Ապագայում, եթե երեխայի խոսքերի հետևում

տեսնում է իրական վտանգ, դուք պետք է անեք այն ամենը, ինչ կարող եք անել

կանխել այն. Եթե ​​հայտարարությունները շարունակվում են, ստուգեք, արդյոք դուք ինքներդ եք դրանք ամրապնդում ձեր սեփական արձագանքով:

Թույլ մի տվեք ձեզ նեղանալ ամեն անգամ, երբ ձեր երեխան նման բան է ասում: Ձեր հիասթափությունն ամրապնդումն է: Փորձեք չսկսել:

Շատ բան, ինչը ձեզ վրդովեցնում է ձեր երեխայի վարքագծի վերաբերյալ, արվում է, որպեսզի ձեզ ստիպեն նրան բացասական ուշադրություն դարձնել:

Սպառողների վերաբերմունքը փոխելու հինգ քայլ

1. Դուք ոչ միայն ծնողական պարտականություններ ունեք, այլեւ իրավունքներ։ Սահմանեք դրանք և հաստատեք, որ դրանք արդար են: Այս քայլը ենթադրում է, որ դուք անկեղծորեն կփորձեք բանակցել երեխայի հետ՝ անկախ նրանից՝ այս փորձը հաջողությամբ կպսակվի, թե ոչ, անհրաժեշտության դեպքում կրկնեք։ Այս փուլում գլխավորն այն է, որ հստակ ասեք, թե ինչ եք ուզում, ինչպիսի հարաբերություններ ունեք ինքներդ ձեզ հետ, ընկերների, իրերի, սովորելու, ապագայի հետ: Սա կարևոր է, քանի որ, որպես կանոն, նման խոսակցություններում ամբողջ ուշադրությունը կենտրոնանում է միայն այն բանի վրա, թե ինչ է անում ձեր երեխան, ինչ է նա ուզում, ինչպես է նա ընկալում և վերապրում այն, ինչ կատարվում է, և այն ամենը, ինչ դուք անում եք, ուզում եք և ապրում, կամ ընդհանրապես չեք զգում: ձեր մեջ քիչ կամ ընդհանրապես դեր չի խաղում

խոսակցություններ. Փոխիր այն։

2. Պնդեք, եթե առաջին անգամ չեք կարողանում ամեն ինչի շուրջ պայմանավորվել։ Երբեմն օգտակար է նորից կրկնել ձեր բոլոր պահանջները, երբեմն դրանք քանդել և յուրաքանչյուրն առանձին քննարկել։

3. Կրկնեք երկրորդ քայլը բազմիցս, եթե խնդիրը նորից առաջանա

և նորից կօգնի ձեզ:

4. Եթե դուք համառ եք, ապա երեխան ի վերջո կունենա այն համոզմունքը, որ ձեր խոսքը իսկապես վստահելի է, և դուք իրականում կանեք այն, ինչ ասում եք:

5. Եթե դա չի աշխատում, սկսեք ծնողների գործադուլը: Մտածեք այն մասին, թե ինչ եք անում միայն երեխայի հանդեպ պարտքի համար՝ ամեն երեկո ընթրիք, երեխային սովորեցնել, մթերք գնել, լվացք անել։ Եվ երբ ցուցակ կազմեք, արեք միայն այն, ինչը ձեզ երջանկացնում է և այն, ինչ իսկապես ցանկանում եք անել: Դժվար է առաջին անգամ ասել «այսօր երեկոյան ընթրիք չեմ պատրաստելու», բայց փորձեք այսպես երկարաձգել արտահայտությունը. «Ես չեմ պատրաստվում ձեր լվացքն այս շաբաթ անել։ Ինչ-որ բան անելիս ինձ խաբված եմ զգում, բայց վերադարձ չեմ տեսնում։ Ես չեմ պատրաստվում դա անել միայն ինձ համար»: Համաձայնեք, այլ կերպ է հնչում։ Հետո գնացեք ձեր գործին: Եթե ​​երեխան սկսում է անել այն, ինչ դուք պայմանավորվել եք, ապա դուք դադարեցնում եք ձեր գործադուլը:

Հեշտ է համաձայնվել այս սկզբունքների հետ, դժվար է սովորել ապրել դրանց համաձայն։ Բայց հավանաբար. Մաղթում ենք, որ դուք գտնեք այնպիսի ոսկե միջին ազատության և վերահսկողության միջև, որը թույլ կտա ձեր երեխայի հետ վստահելի հարաբերություններ պահպանել ձեր ողջ կյանքում:

Վերադարձ