Szerelem vagy függőség: mikor árt egy érzés? Hogyan lehet megkülönböztetni a szerelmet a szerelmi függőségtől? Viselkedés a partnereddel

Szerelem vagy függőség?

Hogyan lehet megkülönböztetni a szeretetet vagy az egészséges, biztonságos kötődést az egészségtelen, kóros kötődéstől? Más szóval, mi a különbség a boldog szerelem és a boldogtalan szerelem között?

Hallgassuk Natalját. Ez egy fiatal, nagyon vonzó nő, felsőfokú végzettséggel. Sikeres vállalkozás, gazdag, gazdaságilag független. 31 éves. Soha nem volt házas. Azt mondja: „Krónikusan szerencsétlen vagyok a szerelemben. Nem értem mi az oka. A karakterem rugalmas, még azt mondják, kellemes. Társas vagyok, vidám, társaságban is fel tudom élénkíteni a szórakozást, szeretek táncolni, fitneszkedek. Figyelem az alakomat. A férfiak, mint én. Szeretem a férfiakat is – komoly, tiszteletreméltó, okos és temperamentumos.

Nemrég volt egy újabb románc, mint mindig, rövid életű, körülbelül négy hónapja ismertük egymást. Eleinte minden jól ment. Érdeklődést mutatott irántam, én is kedveltem. Nem vettem észre, mikor és hogyan történt, hogy kedvesebb lett számomra, mint bármi a világon. elakadtam rajta. Igen, túl gyakran hívtam. Igen, nem titkoltam, hogy ő a mindenem! Minden ügyét magamra vállaltam, elárasztanak a problémái. Tűrtem, hogy egyre kevésbé figyeljen rám. Esténként alig bírtam visszatartani magam, hogy ne hívjam fel. Ültem és hülyén vártam a hívást. Azt hiszem, tudta, milyen állapotban vagyok. Teljesen abbahagyta a telefonálást. Szakítottunk".

Natasának több regénye is volt, amelyek hasonló forgatókönyvet követtek. Eleinte nagyjából egyformán szeretik egymást. Aztán jön a belátás: „Ő az!” Natasha nem tud segíteni magán, kitart rajta. Érdeklődését, ügyeit és még a barátait is eldobja valahova. Egyszerűen nem gondol másra, csak a szeretőjére. Szerelme megszállottsághoz, függőséghez hasonlít. Figyelmével magába szívja a férfit. Nem tud lélegezni, nem marad lélektani tere az életének. Határait megsértik, megszállóként megszállja, megpróbálja leigázni. A határai is az összeomlás állapotába kerültek. De elmegy. A karjába "fojtotta".

Natasha gyásza határtalan. Hisz abban, hogy az életnek vége. Amíg egy új szerelem ki nem tör, fáj Natasára nézni. A szemek elhalványulnak, az alak elveszti sportosságát. Távolról világosan látszik, hogy „nincs senkije”. Végre egy új találkozás... és minden megismétlődik.

Natalia állapota alkoholfüggőségre emlékeztet? Eufória, depresszió. Viszontagságok. A szeretet iránti kielégíthetetlen szükséglet olyan, mint az alkohol iránti kielégíthetetlen szükséglet. Végzetes függőség.

Még egy olyan szó is létezik, mint az alkoholizmus analógiája, hogy „bármilyen-aholizmus”. Az „any-holics”-ból mindig hiányzik az a melegség, amit partnerük ad. Nem tudják elfogadni azt a tényt, hogy két külön „én” van, azt akarják, hogy egyetlen „mi” legyen.

Ez pedig belső szabadsághiányt, függőséget jelent. Ha valaki eltartott, azzal a veszéllyel kell szembenéznie, hogy boldogtalanná válik. Ha a szeretett egy kicsit meggyengíti szerelmét, akkor kezdődik a szenvedés. És ha megcsal, akkor elmegy... Az elhagyott nő állapotának súlyossága ebben az esetben hasonlít az anyagtól való elvonás állapotához, amelytől függőség alakult ki. Másnaposság szindróma. Kell egy korty ugyanabból – egyik esetben új szerelem, másik esetben alkohol –, hogy könnyebb legyen.

Ahogyan az alkoholizmus visszaeső betegség, vagyis ismétlődik, ugyanúgy megismétlődik a „bármilyen függőség” forgatókönyve is. Egy alkoholista fogadalmat tesz – elég, fel kell lépned. Egy elhagyott nő azt is mondhatja magának: „Ennyi, nem leszek szerelmes többé. Ettől a szerelemtől csak szenvedés van.”

Ez egy kísérlet arra, hogy racionális szinten megszabaduljon a boldogtalan szerelemtől. A kísérlet kudarcot vall, mert tudatalattink erőteljesen fellázad ellene. A függőségről, tehetetlenségről és haszontalanságról alkotott elképzelések csak felerősödnek.

A jóakaratú barátok pedig azt suttogják: „Nézz rá. Megérdemli a könnyeidet? Felmerül a gyűlölet. Mintha egy kapcsolót átfordítottak volna. Volt szerelem és hirtelen - idő! És a gyűlölet. Ez egy újabb szerencsétlenség.

Amíg nincs közömbös, közömbös, nyugodtan semleges hozzáállás a szenvedést hozó személlyel szemben, a boldogság nem látható. Nem lesz felépülés. Mint az alkoholizmus. Bár a vodka iránti vonzalom erős, semmilyen fogadalom, semmi horrortörténet vagy kódolás nem segít. A felépülés akkor lehetséges, ha a vágy deaktualizálódik. Egyszerű szavakkal, amikor már nem vonz fájdalmasan az alkohol.

Ha az ember lelkében harmónia uralkodik, akkor a szerelem, bármilyen erős is, nem versenyez más vonzerővel. Éppen ellenkezőleg, az egészséges szerelem megsokszorozza az összes belső erőt - táplálja a kreativitást, feltárja a tehetségeket, különös mélységet ad a barátságnak, a gyermekekről és szeretteiről való gondoskodásnak.

A szerelemfüggőség miatt a férfiakkal való kapcsolatok rendkívül nagy helyet foglalnak el az életben, és kiszorítanak és leértékelnek minden mást. Nem így irányítja az alkohol egy alkoholista életét, kiszorítva vagy felszívva minden más érdeket? A boldogtalan szerelmet a megváltozott, kiszorított élmények jellemzik. Miért keveredett Natasha annyira szeretett férfija problémáiba, hogy még a barátait is elhagyta? Ha felhív, le tud mondani minden más találkozót, bármilyen tervezett üzletet.

A helyzet sztereotip, ismétlődő jellege az alkoholizmus jellemzőire emlékeztet. Amikor egy nem alkoholista elmegy egy buliba, lehetetlen előre megjósolni, hogyan fog ott viselkedni. Lehetséges, hogy sokat fog inni. De ez nem kötelező. Minden a hangulaton, azon múlik majd, hogy milyen társaság gyűlik össze.

Az alkoholista viselkedése egy partiban előre kiszámítható órákkal és percekkel, az első pohártól egészen addig a pillanatig, amikor elviselhetetlenné válik, és elkezdik elküldeni. Vannak nők, akiknek a sorsa szintén előre kiszámítható.

Nem számít, milyen keserves napokon kell keresztülmennie egy mentálisan egészséges, érzelmileg érett nőnek, a jövő mindig nála van. Meg tudja tervezni. És megváltoznak a körülményei, új ember találkozik, az élet másképp alakulhat. A mentális egészség legfontosabb mutatója a széles, sokváltozós élettevékenység.

A szerelmi függőségben szenvedő nő élete egy olyan férfi megállás nélküli, kimerítő keresése, aki „mindent megad neki”. Várakozása szerint teljesen megfordítja a sorsát, még abban az esetben is, ha nincs szükség forradalomra.

Bármilyen emberi egyesülésben, és a szerelemben is, mindegyik résztvevőnek meg kell tennie a felét a másikkal való találkozás felé. Az „any-holics” fékezhetetlen késztetésükben rohan, hogy lefusson a teljes távot - magukért és partnerükért.

Általában nem nagyon értik, mi a probléma. Gyakran még előnyöket is látnak abban, hogy képesek szeretni. Úgy gondolják, hogy csak válogatott nők tudnak így szeretni. Ez a természetes pszichológiai védekezésük, amely segíti őket az életben. Megakadályozza azt is, hogy józanul nézzen a kudarcokra, és próbálja menteni magát.

Az egyik lényeges különbség az egészséges szerelemre, mindkét partner számára kielégítő kapcsolatra képes nők és a szerelemfüggőségben szenvedő nők között az önbecsülés minősége mindkettőnél. Az egészséges, szeretni tudó nők értékelik elméjüket, tulajdonságaikat, lelki gazdagságukat, személyiségüket. Értékelik magukat, és nem várják, hogy valaki más értékelje őket kívülről. Ezek a nők tudják, mit akarnak az élettől, és mit tehetnek magukért. Kérd meg őket, hogy írjanak tervet az életükre a következő 5 évre – ez a feladat nem lesz nehéz számukra. Összességében elképzelik az életüket. Aktív erőfeszítéseket tudnak tenni élettervük megvalósítása érdekében.

A függőségre hajlamos nők általában külső elismerésre vágynak. Számukra csak a többi ember értékelése telíti el valamelyest, és táplálja instabil önértékelésüket. „Ha nem leszek feleség, kudarcosnak fogom érezni magam” – mondta egy nagyon méltó nő. Ez a nő csak egy férfi mellett tartotta magát értékesnek. Csak egy férfi adhatja neki a biztonság és a biztonság érzését, a „jól vagyok” érzését. Úgy gondolta, hogy egy férfi támogatása nélkül nem is tudna létezni.

Az egészséges nőket érzelmi érettség jellemzi. Minden érzékszervüket használhatják. Elviselik a lelki növekedéssel járó szenvedést és magányt. Jól érzik magukat egyedül magukkal. Tudják a választ arra a kérdésre: „Ki vagyok én?”

Fejlett önfegyelemmel rendelkeznek - elhalaszthatják a vágyak kielégítését. Állandóbb hangulatuk van. A sorsuk ingadozásának amplitúdója nem olyan nagy.

Az eltartott nőknél, szenvedésük intenzitása ellenére, érzéseik még mindig felszínesek, reakcióik éretlenek, akár egy tinédzsernek. Nem tudnak sem várni, sem méltó társat választani. Az érzések gyakran megváltoznak, és a pokolból a mennybe repítik őket. Mintha nem számítana nekik, hogy kitől függenek. Ha lenne valaki. Rossz az önfegyelem. Nem halaszthatják későbbre vágyaik kielégítését. Akárcsak a gyerekek.

Talán ez azért történik, mert gyermekkoruktól kezdve ürességérzetük és figyeleméhségük van. Arra törekednek, hogy belső ürességüket mielőbb betöltsék, figyeleméhségüket csillapítsák. Egy éhes ember nem vásárol jól. Siet és megragad bármit, amibe kerül. Ezek a nők a legjobb tulajdonságaikat a szélnek vetik, még az önmagukkal szembeni őszinteség sem a legmagasabb érték. És „lyukak a lélekben” keletkeznek. A személyiség egy része elveszett, az integritás elveszett, nincs identitástudat. Meghatározzák a "Ki vagyok én?" csak kapcsolatokon keresztül.

Ha az egészséges nők aktívan építik életüket, akkor az eltartott nők passzív pozícióba kerülnek. Boldogságuk és létezésük teljességének forrásaként tekintenek a férfira, sőt a gyerekekre is. Ha az „anyoholic” nem boldog, akkor másokat tesz ezért felelőssé: „Ő a hibás, tönkretette a fiatalságomat!” Ennek eredményeként végtelenül dühösek, legyőzöttnek, megsemmisültnek és még üresebbnek érzik magukat. Csak csalódások. Talán a probléma gyökere az önellátás hiánya.

Valójában senki sem tud boldoggá tenni egy másik embert. A magas önellátással rendelkező személyt az az érzés jellemzi, hogy „méltó (méltó) vagyok a szeretetre, és ezért szeretve (szeretve). Ez mindaddig meg fog történni, amíg egy nő hű önmagához, amíg értékeli magát olyannak, amilyen.

A szenvedélybetegek számára ez a logika torz: „Szeretnek, ami azt jelenti, hogy méltó vagyok a szeretetre.” Maga a vonzalom keltésének képessége külső körülményektől függ - egy adott személy hozzáállásától. Úgy tűnik, kitölti az „én” hiányát.

Az érett, független egyének pszichológiailag régóta elkülönültek szüleiktől, és most új érzelmi kötődést alakíthatnak ki. Amikor családot építenek, a családban nem olyan szigorú a szereposztás, mint a szenvedélybetegeknél. Az egészséges család tagjai szerepet cserélhetnek. Ez csökkenti egymásrautaltságukat. Ugyanakkor ez az egyedüli túlélésre való edzés, partner elvesztése esetén.

Az eltartottaknak nagyon nehéz elszakadniuk a szüleiktől, változtatni egy régóta unalmas munkahelyen, sőt, a szórakozásnak szentelni magukat, és megtalálni a saját hobbijukat. A partner elvesztése annyira szörnyű számukra, hogy még felkészülni sem tudnak rá. Nagyon nehezen tudják gyakorolni a függőség csökkentését. Fáj nekik, hogy nagyobb szabadságot adjanak a másiknak. Ezért a szerepek egy ilyen családban szilárdak, elcsontosodottak, merevek.

A függő emberek még inkább arra törekszenek, hogy növeljék a csecsemőkori kölcsönös függést, semmint csökkentsék azt. Ezzel csökkentik fontosságukat és szabotálják szabadságukat. Folyamatosan aláássák partnerük szabadságát is. A nők határozottan elutasítják az új készségek elsajátítását. Abban reménykednek, hogy tehetetlenségükkel magukhoz köthetik párjukat. Pozíciójuk passzív várakozás, saját erőfeszítéseik nélkül. Szeretetet és gondoskodást akarnak kapni. „Adni” és „kapni” nincs egyensúlyban az elvenni vágyás.

Az ilyen nők körében nagyon gyakori az a képtelenség, hogy érzékeljék és tiszteljék egy szeretett személy különállóságát, egyediségét és „droitizmusát”. Igaz, nem tekintik magukat különálló embereknek. Ez sok szükségtelen szenvedés forrása.

Intellektuális szinten más emberek léteznek számukra. De mélyebb szinten számukra a többi ember csak női létük tükre. Lelke mélyén az egész világ ő maga.

A tenger csobban a szerető emberek lelkének partjai között. Néha jó közel lenni, de nem túl közel. Ellenkező esetben pszichológiai feszesség keletkezik, és nincs tere az egyes partnerek fejlődésének. Egy tölgyfa nem nő a másik árnyékában.

Ha ilyen könnyű lenne megszabadulni a szerelmi függőségtől, valószínűleg az irodalom, a művészet, a dalok és a románcok jó fele nem létezne. És mégis, mindannyian saját magunk döntünk úgy, hogy szenvedünk és szenvedünk okkal vagy ok nélkül, vagy szabadok vagyunk.

Margaret Beatty a társfüggőségről szóló könyvében a szerelem és a szerelmi függőség (függőség) következő jellemzőit adja meg. Úgy véli, hogy a szerelem nyitott kapcsolatrendszerben, a függőség pedig zárt rendszerben keletkezik. A továbbiakban azokról a rendszerekről fogunk beszélni, amelyekben élünk.

A szerelem és az egészségtelen függőség jellemzőinek összehasonlítása (M. Beatty, 1997 szerint):

Szerelem	Egészségtelen függőség
Van hely a lelki növekedésre, szárnyaid kitárására; a növekedés vágya a másiknak.	Biztonságon és kényelemen alapuló függőség; a szükséglet intenzitása és a telhetetlenség a szeretet bizonyítékaként szolgál, ami a valóságban lehet félelem, önbizalomhiány,
Megosztott érdekek; minden partnernek lehetnek saját barátai; egyéb jelentős kapcsolatok fennmaradnak.	Teljes részvétel; a társadalomban való élet korlátozása; a régi barátokat elhagyják, akárcsak a korábbi érdekeltségeket.
Egymás ösztönzése a személyes fejlődésre való törekvésre; a saját értékébe vetett bizalom.	A gondolatok állandó elfoglaltsága mások viselkedésével; a saját azonosítás és önértékelés jóváhagyástól való függése
Bizalom, nyitottság.	Féltékenység, a vágy, hogy mást tulajdonként birtokoljunk; a versenytől való félelem, a partner őrzi „kincsét”.
Az egyén sérthetetlensége és integritása kölcsönösen megmarad.	Az egyik partner szükségleteinek kielégítése megáll a másik partner szükségleteinek kedvéért, elhagyja magát, megfosztja magát valami fontostól.
A vágy, hogy kockáztass és valódi legyél, aki vagy.	Az abszolút sebezhetetlenség vágya, amely kiküszöböli a lehetséges kockázatokat.
Egy tér az érzések felfedezésére a kapcsolatokon belül és kívül egyaránt.	Megnyugtatás, megnyugtatás ismétlődő, rituális tevékenységgel.
Az a képesség, hogy együtt és egyedül is élvezhessünk.	A magány intoleranciája, képtelenség elviselni az elszakadást még konfliktus esetén is; ilyenkor a partner még erősebben kapaszkodik. Elválás vagy szakítás esetén - étvágytalanság, szorongás, álmosság, érzések gyötrelme.

A szerelem és az egészségtelen függőség kapcsolatának összeomlása (M. Beatty, 1997 szerint):

Szerelem	Egészségtelen függőség
A szétesést a saját alkalmasság és önérték elvesztésének érzése nélkül fogadják el.	Alkalmatlanság érzése, kritikusan alacsony önértékelés. A szakítás gyakran egyoldalú döntés.
Annak ellenére, hogy a partnerek elváltak, jobbulást kívánnak egymásnak, és barátok maradhatnak.	Egy kapcsolat vége erőszakkal, durvasággal és gyakran gyűlölettel jár. Az egyik megpróbálja bántani a másikat. A manipulációt a partner visszahozására használják.
	A tagadás mint pszichológiai védekezés, fantázia. Az egyik partner kapcsolat iránti elkötelezettségének újraértékelése.
	Megoldás keresése önmagán kívüli nehézségekre - alkohol, drog, új szerető, helyzet megváltoztatása.

A múlt században a pszichológusok kritériumokat javasoltak a szerelem és a függőség megkülönböztetésére. Ön egyetért abban, hogy vannak egészséges kapcsolatok, és vannak „egészségtelen” kapcsolatok. Egy egészséges kapcsolatban a partnerek természetesen bizonyos mértékig függnek egymástól, de lélektanilag mégis szabadok maradnak. És az „egészségtelen” helyzetekben általában az egyik személy nagymértékben függ a másiktól. Még nevet is találtak ennek a kapcsolatnak - szerelmi függőség. Egy hétköznapi női magazin valószínűleg nem ír erről, de arra gondoltunk, miért ne? Biztosan ez érdekes lehet az emberek számára? Például biztos vagy benne, hogy az érzéseid szerelem és nem érzelmi függőség?

És így a kritériumokhoz - ez nem egy teszt, hanem inkább az öndiagnózishoz szükséges kérdések csoportja:

1. Érzi a saját értékét a kapcsolatokban? (vagy csak a párod értékét érzi?)
2. Ez a kapcsolat erősebbé tesz (kedvesebbé, teljesebbé, örömtelibbé)? És pontosan ezért értékeled ezeket a kapcsolatokat?
3. Fenntartasz más, számodra fontos kapcsolatokat? (barátok, rokonok, kollégák.) Vagy a párod „betöltötte” az egész életedet?
4. A kapcsolatod ezzel a személlyel beépült az életedbe, vagy olyan, mint egy párhuzamos valóság - külön-külön haladva?
5. Tudod kezelni a féltékenységedet a partnered sikere miatt?
6. Mondhatod, hogy nem csak szereted egymást, hanem barátok is vagytok? Együtt lesztek, ha a szex elveszti fényét?

Most már értékelheti kapcsolatát vagy hozzáállását, de hogy teljes legyen a kép, további információkat adunk hozzá a szerelemről a híres pszichológustól, W. Mastertől. Leírja, amit valószínűleg sok nő szeretne tudni... ezeknek az információknak a birtokában olyan, mintha megjósolná a jövőt.

Tehát íme egy rövid összefoglaló a „romantikus szerelem ciklusáról”, vagy más szóval, mi vár rád, ha szerelmes leszel:

1) első szakasz (készen állsz a szerelemre). Keresed a szerelmedet, és valakit, aki megengedné, hogy kimutatd. Úgy tekintesz az új ismeretségekre, mint a találkozás lehetőségére. Ez a szakasz általában „bekapcsol” – a házas barátok irigysége, a magány és a szex hosszú távolléte.

Néha a szerelemnek ezt a szakaszát „szerelembe esésnek” nevezik, függetlenül attól, hogy az Önt érdeklő személynek van-e kölcsönös érzése.

Fenyegetés: teljesen elmerülni a gondolataiban azzal kapcsolatban, akibe beleszerettél, és abba az illúzióba esni, hogy a boldogság csak vele lehetséges! Bizonyára gyakran hallottad már: „Nincs szükségem senki másra”, „Csak őt szeretem, egyáltalán nem tudok másokra nézni” stb.

A tárgy szexuálisan nagyon vonzónak tűnik, de nem tény, hogy egy ágyba kerülsz vele.

Időtartam: 1-2 évig tarthat. Ennek a kapcsolatnak két lehetséges kimenete van:

Egy kapcsolat befejezése konfliktusok és a vonzalom elvesztése vagy a második szakasz miatt.

2) második szakasz (szilárdsági próba). Rájöttél, hogy nem tökéletes (egyébként ő sem). Hirtelen kezded felismerni, hogy kicsit (vagy teljesen) másképp képzelted el a kapcsolatot. Most először veszi észre, hogy „az orgazmus nem tart örökké”.

Fenyegetés: végső szakítás a kapcsolatban.

A lényeg az, hogy ebben a szakaszban döntse el, hogy távozik vagy marad.

Ha maradsz, és megtalálod a módot a megegyezésre, akkor bizalmon, tiszteleten, közös érdekeken, kölcsönös gondoskodáson, egységérzeten alapuló kapcsolatot kapsz. Ettől a pillanattól kezdve szerelmed egyre jobban emlékeztetni kezd egy férfi és egy nő közötti barátságra.

Ez a szakasz már nem nyeli el egészben a kapcsolatok már értékeken, nem fantáziákon és ideálokon alapulnak.

Várod valamiféle folytatást? Természetesen létezik, de a pszichológus szerint csak két szakasz van: szenvedély és barátság - ez minden szerelem.

Amikor egy kapcsolat véget ér, az gyakran fáj. Igen, valószínűleg te magad is tudod... Kiderült, hogy a kapcsolatoknak mindössze 15%-a szakad meg közös döntés alapján, gyakrabban derül ki az egyikükről, hogy elégedetlen a kapcsolattal, míg a másik továbbra is szeretné megőrizni az uniót. A statisztikák tehát kérlelhetetlenek – a szerelmesek 85%-a fájdalmat fog érezni, ha kapcsolatuk felbomlik. Ez a fájdalom akár ahhoz a gyászhoz is hasonlítható, amelyet az ember a szerettei halála esetén érez, a szerelem olyan erősen hatalmába keríti az ember lelkét, az emberek olyan közel kerülnek egymáshoz, áthatolnak egymásba, bizonyos értelemben eggyé válnak. A még mindig szerető először sokkot él át, majd megszállott emlékek gyötrik, valaki úgy dönt, hogy a jövőben kerüli a szerelmet, valaki bosszút akar állni és minden férfit gyűlöl...

A tapasztalat azonban azt mutatja, hogy a legtöbb ember hamarosan újra készen áll a szerelemre. De csak azután, hogy véget ért az az időszak, amikor az átélt szenvedés miatt nem lehet szerelmes lenni. Ezért mondják, hogy „az idő minden sebet begyógyít”.

Szeress és légy szabad a szeretetedben.

Mi a szerelem? Mi az igaz szerelem férfi és nő között?

Hogyan lehet megérteni, hogy ez szerelem, vagy valami más - vonzalom, szerelem, barátság, csak szokás, vagy akár fájdalmas függőség?

Melyik szerelem erősebb, barátságon vagy kölcsönös fizikai vonzalomon alapul?

Mi rejlik az igaz szerelemben?

Költők, tudósok és életünkben legalább egyszer mindannyian régóta tesznek fel hasonló kérdéseket.

Valódi nehézségek egymás megértésében, az idő próbája, legyőzni a kételyeket, amelyek egyértelműen kiválasztják ezt a személyt a szívedre és a melletted elhelyezkedő helyekre.

A híres amerikai pszichológus, Robert Sternberg sok éves kutatása után arra a következtetésre jutott, hogy az igaz szerelemnek három összetevője van. Egyébként háromszögletű szerelmi modellje minden lehetséges és lehetetlen kritikát kibírt, és a valósághoz legközelebb állónak ismerték el. Tehát három kötelező Az igaz szerelem összetevői:

- Őszinteség vagy, ahogy ezt az összetevőt is nevezik, őszinteség, bizalom, megértés, intimitás, egymás segítésére való vágy, érzések közössége, kölcsönös szimpátia. Ez az a képesség és vágy, hogy megmutasd az igazi arcodat a partnerednek anélkül, hogy félne attól, hogy félreértik, elutasítják, kinevetik vagy elítélik. Ugyanakkor nem szükséges, hogy jóváhagyja a szeretett ember minden gondolatát és cselekedetét. Jól ismered, és megérted, miért gondolkodik és cselekszik így. Vagy legalábbis meg akarod érteni. Az intimitás az érzések szintjén a szerelem érzelmi összetevője.

Fizikai vonzalom, vágy vagy szubjektív vonzalom az ellenkező nemű partner iránt. Pontosan ez az a kommunikációs forma, ami csak e két férfi és nő között jöhet létre. Nem velejárója sem a barátságnak, sem a szerelem más formáinak, például a családi szerelemnek. A fizikai vonzalom romantikus érzéseket táplál, serkentő hatással van a kapcsolatokra, és örömforrás. Ez a szerelem motivációs összetevője.

Hűség, odaadás, együttlét iránti elkötelezettség, a jelen és a jövő megosztásának vágya egy szeretett személlyel. Ez magában foglalja a tudatos szándékot és a tudatos döntést, hogy a kapcsolatban felmerülő nehézségek ellenére hűséges maradjon választottjához. Szeretni ezt a bizonyos személyt, annak ellenére, hogy léteznek más, az ellenkező nemű vonzó tárgyak. Ez a szerelem kognitív összetevője.

Tehát az igaz szerelem magában foglalja az őszinteséget, a fizikai vonzalmat és a hűséget.

Hogyan lehet megkülönböztetni az igaz szerelmet a rajongástól? A szerelembe esésnek két típusa van: a szerelmeskedés és a romantikus szerelem. Az elsőt nagyobb mértékben a fizikai vonzalom, kisebb mértékben az őszinteség, az őszinteség és a kölcsönös bizalom jellemzi. A romantikus szerelemhez hozzátartozik a fizikai vonzalom és a bizalom, a megértés és az érzések közössége. Az, hogy a szerelemből igazi szerelem lesz-e, a kettejük vágyától és készségétől függ, hogy közösen megoldják a felmerülő problémákat, leküzdjék a nehézségeket, megtalálják a kölcsönös megértést, és hűek maradjanak egymáshoz. Általános szabály, hogy idővel a fizikai vonzalom, bár kissé, de növekszik az őszinteség, a kölcsönös megértés és az érzések közössége.

Hogyan lehet megkülönböztetni a szerelmet a szenvedélytől? Itt minden világos: csak vágy van, fizikai vonzalom, külső, még ha csak szubjektív is, a partner vonzereje.

Hogyan lehet megkülönböztetniszeretettelbarátság ? A barátságban van együttérzés, őszinteség, megértés, bizalom, hűség, odaadás, de nincs fizikai vonzalom vagy vágy.

Hogyan lehet megkülönböztetni a szeretetet a szimpátiától? Minden ugyanaz, mint a barátságnál, kivéve a hűséget és az odaadást.

Hogyan lehet megkülönböztetni a szerelmet a szeretettől (az együttlét szokásától)? Ebben az esetben nincs őszinteség, őszinteség, megértés, bizalom, együttérzés, és ennek eredményeként nincs valódi intimitás a partnerek között. Talán mindez egyszer megtörtént, de jelenleg és a közelmúltban nincs érzések közössége, nincs nyílt kommunikáció. Nincs fizikai vonzalom vagy vágy. Nem maradt más, mint a tehetetlenség, a régi megszokásból fakadó hűség.

Hogyan lehet megkülönböztetni a szerelmet a függőségtől? A találkozást követő első hónapokban, az érzelmek tetőpontján és a mindent elsöprő szenvedély szorításában a szerelem összetéveszthető a függőséggel. A hormonális túlfeszültség okozta szerelem nem tarthat tovább hat hónaptól másfél évig. A függőség évekig tarthat, sőt idővel még erősebbé is válhat.

szerelmi függőségérzelmi tehetetlenséget és „fizikai koordinálatlanságot” jelent egy személy cselekedeteinek szerelmi tárgya nélkül. Ebbe beletartozik:

• az öröm és az élet élvezete csak(!) partner jelenlétében,
• zárt érdeklődési kör csak a szerelem tárgyán,
• Sőt, az utóbbinak élnie kell a szeretetfüggő, érzelmi és egyéb szükségleteinek kielégítésével,
• képtelenség önállóan befolyásolni érzelmi állapotát,
• képtelenség önállóan kielégíteni érzelmi szükségleteit,
• a hangulat teljes függése a szerelem tárgyának cselekedeteitől vagy tétlenségétől,
• képtelenség segítséget és támogatást kapni másoktól, rokonoktól és barátoktól,
• önmaga és tettei iránti teljes bizalomhiány a „szeretett” jóváhagyása nélkül,
• a képességeibe vetett önbizalom hiánya egyedül vagy más társaságban.

A szerelmi függőségnek két típusa van, és bár első pillantásra kevés a hasonlóság közöttük, ugyanannak az éremnek a két oldala. Az ember vagy ragaszkodik szerelme tárgyához, vagy szándékosan ellökődik attól, hogy elveszíti autonómiáját és függővé válik. És minél nagyobb a kötődés, az érzelmek feletti kontroll elvesztésének kockázata, a szeretett személy elvesztésétől való félelem, annál kétségbeesettebben fogja elkerülni azt, amit „szeretetnek” nevez.

De térjünk vissza az igaz szerelemhez. Létezik ez a tökéletes, ideális szerelem? Valaki habozás nélkül „igen”-t mond, de valaki azt gondolja, hogy nagyon nehéz, szinte lehetetlen megtalálni vagy pontosabban elérni ezt a szerelmet.

Minden lehetséges, amit el tudsz képzelni, és amiért hajlandó vagy megküzdeni. A szerelem dinamikus folyamat, és az, hogy milyen lesz a szereteted, nagyban függ az erőfeszítéseidtől. Az igaz szerelem pedig a szeretetadás vágyával és a szeretetre való hajlandósággal kezdődik.

Szeretni és szeretve lenni!

Hogyan lehet megkülönböztetni a szerelmet a rajongástól, a függőségtől, a ragaszkodástól. Mi az igaz szerelem?

4.3333333333333 Értékelés: 4,33 (6 szavazat)

Valaki a szerelem fogalmát a „függőség” kifejezéssel helyettesíti. Vannak, akik a szerelembe esést átmeneti őrületnek tartják. Vannak, akik megpróbálják ide behozni a projekciók elméletét, mintha az ember beleszeretne azokba, akik valamilyen módon kiegészítik őt. Ilyen sokféle vélemény mellett nem lehet minden pszichológusnak egyszerre igaza.

A modern pszichológusok azonban egyöntetűen rámutatnak a különbségre a szerelem és az „igaz szerelem” között. Felfogásuk szerint az „igaz szerelem” annyira magas, önzetlen és tisztelettel teli, hogy inkább az erős férfibarátságra, a szülőföld iránti szeretetre, vagy a gyermekek és szülők iránti szeretetre emlékeztet.

Ezért mindenekelőtt a terminológiáról kell döntenie. Amikor egy férfi és egy nő szerelméről beszélnek, mi a szerelemről beszélünk. Erre gondolnak, amikor „függőségről” beszélnek. Amit ma már szinte általánosan elfogadott, hogy szerelemnek (vagy függőségnek) neveznek, korábban egyértelműen szerelemnek nevezték.

Mivel bármiről is szól a beszélgetés, mindig a pénzről van szó, különösen a fürge pszichológusok még a szerelmi függőség kezelését is javasolják, nyíltan összehasonlítva a kábítószer-függőséggel. Az Androméda-köd című filmben megjósolt helyzet, ahol egy csillaghajó parancsnokának felajánlják, hogy kigyógyuljon a szerelemből, hogy érzelmi állapota ne befolyásolja a döntéshozatal minőségét. A parancsnok felháborodottan visszautasítja a „segítséget”, Shakespeare 29. szonettjét idézve: „Erősebb vagyok a világ összes királyánál.”

Az emberek gyengék, ezért furcsa okokból „pszichológushoz” fordulnak, egy mesterségesen előállított szükségletet kielégítve. Amikor a pszichológusok naivan azt állítják, hogy az igaz szerelem állítólag nem jár gyanakvással és féltékenységgel, akkor nyilvánvalóan valami másfajta szerelemre gondolnak.

Például egy állapot, amikor a szerelem már elmúlt. Vagy a szerelem a gyerekekhez és a szülőkhöz való hozzáálláshoz hasonló érzés értelmében. Nyilvánvaló, hogy akárhogy is hívja ezt az érzést, akár szerelemnek is nevezheti, de ezek nem teljesen ugyanazok az érzések, amelyeket egy férfi és egy nő egymás iránt él át. Valójában a féltékenység hiánya hihetetlen véletlennek tűnik. Csak akkor, ha kifejezetten ügyelsz az okok hiányára, és együtt dolgozol a harmónia megteremtésén.

Egy férfi és egy nő közötti igaz szerelem, amit a modern terminológiával élve szerelembe esésnek kell neveznünk, egyáltalán nem fájdalmas állapot. Oda-vissza. Az élet ilyen pillanataiban aktiválódik a test összes ereje, és az egyén maximális aktivitása következik be.

Megjelennek a leghatékonyabb ösztönzők a fejlődéshez és a további eredményekhez. Az ember természetes doppingot kap, ami ráadásul jót tesz az egészségnek. A szerelem különösen hasznos a családalapításhoz. Miután a „függőség” megszűnik, ugyanaz a szerelem marad, amiről a pszichológusok beszélnek. De az ember továbbra is úgy látja partnerét, mint az első találkozások pillanataiban. Az életkorral összefüggő változások a szó szó szerinti értelmében nem észrevehetők.

Az érzelmi háttér hibákhoz vezethet. Ez természetes. Bármilyen érzelem, akár pozitív, akár negatív, a szellemi tevékenység gyengüléséhez vezet, mivel kibillent az egyensúlyából.

Kívülről még az is látszik, hogy átmenetileg meghülyült az ember. De nincs ezzel semmi baj. Az embernek ezen kell keresztülmennie. Mindig van egy gereblye, amit magadra kell lépned, és többször is. Mindig vannak olyan helyzetek az életben, amikor valaki más élettapasztalata nem tud segíteni.

Amikor azt mondják, hogy egy okos ember tanul mások hibáiból, ez csak egy szellemes metafora. Senki sem tanul mások hibáiból. Nem mindenki tanul a hibáiból;

A szeretet elengedhetetlen eleme az ember életének. Enélkül nincs ösztönzés az életre, a munkára vagy a továbblépésre. De nagyon gyakran összekeverjük a szerelem és a személytől való függés fogalmát. Ez lehet érzelmi függőség, pszichés vagy fizikai. Néha anélkül, hogy megértené a helyzetet, beleesünk a partnerünk iránti érzéseink csapdájába, és világunkat egy kis térre szűkítjük le körülötte. A többi úgy tűnik, megszűnik létezni, és az egész életed csak az ő álmaival, problémáival és kényelmével van tele. Ez a hozzáállás nemcsak a szeretett személyre, hanem a gyerekekre is kiterjedhet.

Mi a szerelem?

Ahhoz, hogy megértse, melyik szakaszban vannak érzései a partnere iránt, mindenképpen legyen egyedül. Ha valaki boldog egyedül önmagával, akkor a másik iránti érzelmeit szerelemnek nevezhetjük.

Az igazi tudatos szerelemnek tiszteletet kell kelteni, és fenn kell tartania partnere személyes határait. Mindenekelőtt ennek az érzésnek azt az örömet kell kiváltania, hogy felismeri, hogy te magad is szeretsz. A fájdalom ebben az esetben már ok arra, hogy gondoljon az érzéseinek patológiás változásaira.

A szerelem másik összetevője a fizikai vonzalom. Minden nehézség és félreértés ellenére az emberek továbbra is képesek meghitten élvezni egymást. Nem az oldalon keresnek cserét, ha valami nem felel meg nekik, hanem közösen oldják meg a problémákat és találják meg a kompromisszumokat.

A partner iránti hűség játssza a végső szerepet az erős és harmonikus kapcsolatok kialakításában. A nagyszámú kísértés ellenére az igazán szerető emberek minden helyzetben hűek maradnak egymáshoz. Ha hibák történnek ezzel kapcsolatban, néha képesek a megbocsátásra és a megértésre.

A partnertől való érzelmi függés megkülönböztető jellemzői

Mi a függőség? Miben különbözik a szerelemtől? Nézzük meg jellegzetes tulajdonságait, és dolgozzunk együtt az egészséges kapcsolatokért, amelyek csak örömet okoznak:

• Amikor egy személy a partnere szükségleteihez és szükségleteihez kötődik, elveszíti önmagát. Az imádat tárgya nélkül nem érezheti magát teljes értékű embernek. Mindig hiányzik valami. Minden szeretett személy nélkül eltöltött perc elveszettnek és szükségtelennek tűnik.
• Az ember abbahagyja önmaga fejlesztését, minden energiája elmegy, hogy előnyöket és kényelmet teremtsen lelki társának. Amiért állandó dicséretet és eredményeinek elismerését várja. A kapcsolat fájdalmas függőségi állapotba kerül. Még fizikailag is nehéz lélegezni, ha a szerettei nincsenek a közelben.
• Az érzelmi függőség olyan betegségekhez hasonlít, mint az alkoholizmus, a kábítószer- és a szerencsejáték-függőség. Anélkül, hogy megkapná a „következő adagot”, az ember egyfajta elvonási állapotot tapasztal. Innen nőnek a lábak és a mindent elsöprő féltékenység. Igyekszünk elszakítani szeretteinket a társadalmi körüktől, hogy teljes egészében hozzánk tartozzanak. „Mikroszkóp alatt” nézzük a környező emberekre és helyzetekre adott reakcióit, és folyamatosan keressük a fogást. Elkezdjük figyelni a közösségi hálózatokat, és bóklászni partnerünk telefonján.
• Hiába vagytok együtt, soha nem lesz elég neked. Nem tudsz betelni partnered figyelmével. Gyakran nem hallod meg magad, az igényeidet és szükségleteidet, feláldozod magad a „szeretet” kedvéért, és ugyanezt a választ várod magaddal szemben is.
• Tévedés azonban azt gondolni, hogy az imádat tárgyának is veled kell lennie a nap 24 órájában. Talán maga sem érti, hogy állandó törődéssel és odafigyeléssel „fojtogatja” partnerét. Ez konfliktusokhoz és elégedetlenséghez, állandó nézeteltérésekhez vezethet, amelyek veszekedéshez és néha elváláshoz vezetnek.

Annak érdekében, hogy kapcsolata csak örömet okozzon, értse meg magát. Kezdje el feltölteni magát saját érdeklődési körével és eredményeivel. Legyen okod büszkének lenni magadra, és ne áldozd fel az életedet a függőséged miatt. Ha a helyzet kikerül az irányítás alól, kérjen segítséget pszichológustól. A szakmai segítség segít megerősödni és a helyes döntés meghozatalában.

Visszatérés