Nem gyakran és nem mindenkinek jut eszébe, hogy egy anya nem szereti a saját gyermekét. Az anyai szeretetet sokkal gyakrabban úgy mutatják be, mint valami feltételhez nem kötött, abszolút, sőt isteni valamit. Sokan úgy gondolják, hogy az anyai szeretet minden nő számára egyforma, egy anya nemcsak megérti és támogatja bármelyik gyermekét, hanem megbocsát a legsúlyosabb bűncselekményért is. Úgy tűnik, nincs erősebb az anya szereteténél. Ez azonban nem mindig igaz, és nem minden anya szereti egyformán gyermekét.\r\n\r\nAz életről és az emberekről szóló társadalmi elképzelések mindig is az anyai szereteten alapultak, és ha nem szerencsés, akkor anyai szereteten ellenszenv. Az anyák és a gyerekek közötti konfliktusok általában azért alakulnak ki, mert a gyerekek nem értenek egyet azzal, ahogyan a saját anyjuk szereti őket. Az anyák viszont nem mindig tudják helyesen felmérni gyermekszeretetük mértékét és minőségét.\r\n\r\nIdővel a felnőtt lányok is kényelmetlenségtől, valamint az anyai szeretet és figyelem hiányától szenvednek. Néha ez befolyásolja jövőbeli sorsukat és azt, hogy hogyan építik ki kapcsolataikat a körülöttük lévő emberekkel. A kritikus anyák egész felnőtt életüket azzal tölthetik, hogy gyermekeiket, leggyakrabban lányaikat választják. Felnőtt gyerekeket próbálnak nevelni, akiknek már van saját gyerekük. Aztán ugyanezek az anyák panaszkodnak, hogy gyermekeik kevés figyelmet szentelnek nekik.\r\n\r\n \r\n
\r\nEbben a helyzetben az a legparadoxabb, hogy az ilyen anyák lányai a végsőkig próbálnak jóváhagyást szerezni a szülőtől, mosolyt látni az arcukon, és talán dicsérő szavakat hallani tőlük. De az ilyen anyák nem fognak megváltozni. Sajnos ezt a tényt nehéz lehet megérteni és elfogadni, bár csak így lehet kikerülni az ördögi körből.\r\n\r\n
\r\n\r\nA pszichológusok azt javasolják, hogy egyezzünk meg a helyzettel, és fogadjuk el tényként, hogy az anya nem szeret. Ha ezt elfogadod, sokkal könnyebb lesz az életed. Lehetséges lesz saját életet építeni az anya véleményére való tekintet nélkül. Ráadásul ilyen helyzetben nem szabad ellenségeskedni a szülővel, az anyák egészen békésen élnek egy fedél alatt gyermekeikkel, akiket nem szeretnek, de nem is tagadják meg a létezésüket. Csak a kommunikációjuk egy kicsit más szinten zajlik. Egyénként tisztelhetik egymást, ugyanakkor nem hatolnak be a személyes térbe. A legfontosabb dolog, amit emlékezni kell, hogy az anya nem fog megváltozni. Ezért jobb, ha elengeded a helyzetet, és éled az életed, ahol szerető férjed és gyerekeid lehetnek.
Kedves felnőtt lányok, gondolkoztatok már valaha azon, hogy mit érzel az édesanyátok iránt, és milyen szavakat mondasz nekik? Itt vagyok, egy anya, aki nagyon szerette a lányát, elkényeztet, csókolt, magára vállalt minden ügyet és mit kapott?Most is folytatom a takarítást, mosást, főzést, és nem csak egy felnőtt lánynak, aki csak őt ismeri állás, de unokának is.Nem tudok élni a lányaim nélkül! De ez az egész az én hibám, bármi történjék is. A lányomtól nem gyengéd szavakat hallok, hanem csak parancsokat. Az unokám jól kommunikál velem, amikor anyám nincs otthon, de ha anyám otthon van, elkezd rossz szavakat mondani, lökdösni, verni (még kicsi), nyilván azért, hogy az anyja kedvében járjon. , anyám egyből engem hibáztat , ami azt jelenti, hogy én magam mondtam valami rosszat és tettem a gyerekkel.És mindezt egy lány jelenlétében! Kaméleont nevel,ami majd alkalmazkodik a körülményekhez.Nagyon sértő és nehéz így élni.Ugyanakkor nem egyszer hallottam a lányomtól,hogy addig van rám szükség, amíg kicsi az unoka, majd „egyedül fogsz élni idős korban.” Igen, és ezt nem csak én hallottam... Persze ezek után én sem vagyok többé angyal, tudok válaszolni. Próbáltuk egyszer s mindenkorra rájönni a kapcsolatra a lányunkkal, hogy minden rosszat a múltban hagyjunk, de sajnos nem történik semmi.... Így élünk.
Anyám teljesen alkalmatlan. Néha arra gondolok, hogy valami baj van a fejével. Néha egyszerűen azért zaklat, mert unatkozott. Szórakozik, hogy megalázza a lányát. Isten ments, hogy ez történjen a lányoddal. Ő maga haszontalan és beteljesületlen. Még nekem sincs rá szükségem, mert rájöttem, hogy soha nem szeretett.
Nem. Lehetetlen megbocsátani. 26 évesen jöttem rá, hogy nem szeretem. Életem idei évéig mindent megbocsátottam neki. 26 évesen történt valami az életemben. És elfordult. A legközelebbi személy fogott és elfordult tőlem, amikor segítségre volt szükség. Aztán rájöttem, hogy egyáltalán nincs rá szükségem az életében. És általában nem szeretik. A bátyám mindig is a kedvence volt. Jelenleg 35 éves vagyok. Nagyon mérges vagyok rá. Mindenkinek. Különböző városokban élünk. 2 havonta felhívom jegyért. És hallva, hogy mennyire szeret és nagyon hiányzom, hogy jó lenne ott lenni (és nem egyszer volt - minden úgy volt, ahogy szokott - megalázó sértés), csak vigyorogok neki ezeken a szavakon. Nem mosolygok, és örülök, hogy szeret, de vigyorogok.
Mert most nem hiszem el. Számomra ezek üres szavak. És igen, a szeretetet tettekkel kell bizonyítanom, nem szavakkal. Még azt is megtiltom a férjemnek, hogy csak azt mondja, hogy szeret! Mint ez! Nos, mit vagy kész megbocsátani és elhinni, sok évvel az ellenszenv MEGÁLLAPÍTÁSA után, hogy anyukád, mint kiderült, egész életében szeretett téged, és a saját érdekedben tette?! Alig.
De mi van, ha az anya mégsem fogadja el. 43g sértés vagyok, megaláztatás, állandó sértések és követelések, mennyi pénzt nem adsz, bármit csinálsz, minden kicsi és rossz. Már nem szeretem, de nem tudom abbahagyni a kommunikációt - anyám megöregedett, és mindenkivel tönkrement a kapcsolata. Hívom, megyek, bocsánatot kérek, újabb súlyos „pofon”, utána kiabálok egy kisgyereket, a férjemet, és így tovább egy végtelen körben.
nem kell bocsánatot kérned, ha nem vagy bűnös .. bocsánatot kérni egy anyától, aki nem szeret téged, azt jelenti, hogy hatalmat adsz neki feletted. Ne kérj bocsánatot bűntudat nélkül.. ne
Nehéz téma. Tudom, mennyi szeretetlen lánya van a világon. Sok barátom megosztotta velem. Én magam is ugyanebben a helyzetben vagyok.A gyermekkori évek, amikor az apa a családban volt, kizárt. Aztán egy fiatalabbhoz és vonzóbbhoz ment. Végül megvádoltam anyámat csalással. Nem számít, hogy voltak-e vagy sem. De nekem, a kövér lánynak kellett megfizetnem a sértésért. Ha nem szül engem, akkor a férje sem ment volna el. A legjobbnak tartja magát. A szemei közötti rés bűnös én, egy tizenegy éves lány voltam. A hozzám való hozzáállás azonnal megváltozott. Állandó sikolyok, sértő szavakkal való sértések, minden nem így van - állok, járok, fogom a kezem, nézem... Minden nap, káromkodás és még verés is. Idővel ez a hozzáállás állandó pénzköveteléssé változott, sikereimet és a folyamatos rágalmazásomat mások felé sodorva. Fenn kellett tartani az "ellenség" képét a családban. Kifogásokat keresni mindenki előtt időpocsékolás.
A nehézségek ellenére úgy gondolom, hogy az életben megtörtént. Igaz, pszichológushoz kellett fordulnom. 11 (tizenegy) éves anya gondozása stroke után. Próbálok megbocsátani, de nem tudok. A kor előrehaladtával rájöttem a kegyetlenségére. És az ember a betegség és a tehetetlenség ellenére nem változik. A követelések és a káromkodások nem mentek sehova
Anyám csak a bátyámat szerette, én meg "valahogy" vagyok a legidősebb. Más volt tőlem az igény, „ostorral” neveltek. Most 37 éves vagyok. Sikeres, tehetős nő vagyok, a bátyám 30 éves, tehetetlen, fejletlen életű férfi. Már nagyon régen megbocsátottam anyámnak. Nagyon szeretem, és hálás vagyok, hogy nálam van - élve és egészségesen. De én egyáltalán nem vagyok ragaszkodó, megértem ezt, és nem tudom újrakészíteni magam, ez bennem van. Kedves anyukák, szeressétek gyermekeiket, de mértékkel.
Anyám is, amikor kicsi voltam, folyton elégedetlen volt velem, állandóan dühöngött, ha mindent úgy csinálok, ahogy akarok... Sok év múlva megértettem, miért viselkedett így, mert gyerekként még csak nem is tudott mondd el a véleményét, mert mindig azt tette, amit a nővérei mondtak neki, és nem mert nem engedelmeskedni.
Ami pedig azt illeti, hogy ez a jövőben is visszatükröződik, szerintem ez magán az emberen múlik, hiszen mindenki a maga életét építi, ő az élete ura. Meg kell bocsátanunk és el kell engednünk, mert nem hiába mondják, hogy a púpos sír rendbe hozza. És ami a legfontosabb, hagyd abba a hibáztatást, a jelenben kell élned.
Most nagyon jó a kapcsolatom anyámmal. Megbocsátottam neki, mert megértettem, hogy miért ez a hozzáállás velem szemben.
Anyám csak a nővérét szerette, bezárt és elment a nővérével sétálni. Amikor megtanultam járni, találtam egy tégely petróleumot a szomjúságtól és megittam.Mindig, egész életemben azt akartam, hogy szeressen.Gyerekkoromban bármilyen finomságot hoztam neki. Ez egy életre szóló trauma. A nővér önző, szeretett. A legbosszantóbb az, hogy gyakran hallottam tőle, hogy a nővére bemásztak a vonat alá, én meg a másik oldalon maradtam, elindult a vonat.Anya azt mondta, hogy ha utánuk mászok, akkor megvágnak.védett. Amikor meghalt, segítettem megmosni, és azt mondtam neki: MEGBOCSÁTOK.
Támogatom Miroslavát - ez mindig az marad: „nem érdemelted meg”, „te vagy a legrosszabb, másoknak vannak gyerekei, és miért vagy ilyen velem” -, aztán sok szó van, mi, én csak nem akarom megismételni... És mindig bebizonyítod, megérdemled... Ő is megértettem az öregséget, de csak én voltam akkorra már majdnem öreg, és már nincs rá szükség. Folyton csak fáj. Anya, anya, hol voltál egész életemben?
Minden helyesen van elmondva. Anya ellenszenve egy átok, ami egész életedben kísért. És nem a szakmai tevékenységben való önmegvalósításról van szó, hanem a szerelmed megtalálásáról. Amikor még annak tudatában is, hogy a szerelem adott, megpróbálod kiérdemelni. Mert nem tehetsz másként, mert egész életedben azt mondták neked, hogy nem szeretnek ezért, ezért és azért. Gyerekkora óta arra tanítottak, hogy megérdemelje a szeretetet, és ne valakit ott, hanem azt, akinek a szeretete magától értetődő, adott, nem érdem. A személyes élet problémái az anya ellenszenvének következményei. És ez természetes, mert ha a legkedvesebb ember nem szeret téged - anya, akkor ki fog egyáltalán szeretni? ..
Felnőttekhez, nem szeretett és boldogtalan lányokhoz fordulok! Vagy talán fel kell tenned magadnak egy kérdést: „Mennyire vagyok képes melegséget és szeretetet adni egy anyának? Túlbecsülöm a vele szemben támasztott követelményeket? ”Végül is ő egy egyszerű nő, pluszjaival és mínuszaival, örömeivel és problémáival, fejlett vagy nem túl képes kifejezni érzéseit. Kinek van szüksége erre a válogatásra az anyával való kapcsolatokban? Hangsúllyal az ő hibáztatására és önzetlenül gyönyörködve a témában: „Az anyám nem szeret engem?” Próbáld kiépíteni csodálatos kapcsolatodat gyermekeiddel. Azt hiszem, biztos vagy benne, hogy meg tudod csinálni. Mit gondolnak ezekről a kapcsolatokról? Felnőtt lányok! Légy bölcs és igazán érett!
Csak annyit lehet megérteni, hogy ahogy elképzeltél egy ideális családot ott = a személyes idealizálásod Miért ragaszkodsz hozzá, főleg felnőtt korban?
Hiszen láttál már ilyen bánásmódot, vagy részegséget a családban, vagy amikor az egyik gyereknek minden minden, a másiknak semmi!
Mondd: "Ez is előfordul! És nem tudom, hogyan csináljam egyedül!" Az idealizálásod összeomlott (által teremtettél), a semmi alapján.Látod, hogy a valóság NEM egyezik az elvárásaiddal, de ragaszkodsz a sajátodhoz.MIÉRT ???
Tudomásul vették, hogy ez is előfordul, azt mondták: "Minden ember más, megengedem nekik, hogy erkölcsi hozzáállásuktól függően úgy viselkedjenek, ahogy jónak látják."
Amíg rohansz az ilyen élményeiddel, és belső párbeszédeket is építesz az ilyen emberekkel, addig ez így lesz.
Ők így viselkedtek, és mi van veled?
Mindenesetre nem fogja megoldani a problémát. Azonban meg tudsz bocsátani.Hogy van? Igen, csak ismerd el mások jogát, hogy úgy vezessenek, ahogy akarnak.
Azt mondhatjuk, hogy a helyzet javítására határidőket tudunk szabni. Nem? Szóval nem. Minden, nincs mit megvitatni. Máson nem tudsz változtatni.
Igen, Zoritsa, természetesen minden ember más, és joga van úgy viselkedni, ahogy jónak látja. De ebben az esetben az anya viselkedéséről beszélünk - és végül is ez a viselkedés formálja gyermeke személyiségét. És hiába végez auto-edzést ez a felnőtt gyerek, bármennyire megérti és megbocsát az anyjának, hiába ápol önbizalmat - mindegy, hatalmas komplexusok gyerekkorból, csak mélyre és messzire hajtva. , egy életre megmarad, megtörve . Ezért természetesen „el kell engedni” minden múltbeli sérelmet, de ugyanakkor azt is be kell látni, hogy nagyjából semmit sem lehet korrigálni. Az önmagán végzett állandó munka feltétele mellett többé-kevésbé sikeresen lehet úgy tenni, mintha „minden rendben van, gyönyörű márkiné” ...
És még gyerekként azt mondhattam magamnak: "Nem én vagyok rossz, hanem te! ..." És nem figyeltem anyám kritikájára ... hadd beszéljen! Különben megőrülnék! Azt tette, amit szükségesnek tartott, és helyesen cselekedett! Igen, mi történne velem, ha meghallgatnám a hozzám intézett összes kritikát, és a szívemre venném? Mára már nagyon érett vagyok, de még most is, valahányszor találkozom anyámmal, „előad” valamit. És már felnőttként gyakran felteszem magamnak a kérdést: „Mit csináltam rosszul gyerekként?” Jól tanult az iskolában, elvégezte az intézetet és szakmát szerzett, a munkahelyén mindig jó állás volt... Mi a baj? Az emberi lélek rejtélye.
Ha nem figyelnék, nem tenném fel magamnak a kérdést, hogy mit csináltak rosszul? És mit csinált ott rosszul, és kinek, minden szoftver. És így csak BIZTOSÍTOD magadnak, hogy minden rendben van veled, nem érzed, de biztosítod. Mindened megvolt, megvan, és biztos, hogy jó lesz, miért nem elégedett veled, és végül nem fog beleszeretni, és együtt örülni a sikereidnek?! Igen, mi a baj? Basszus!
Ahogy mondani szokták, a púpos sír megjavítja. Minden tettem ellenére csak elítélő szavakat hallok anyámtól. És 43 éves vagyok. Mondtam neki, hogy többet nem osztok meg és nem mondok neki semmit. Nem segített. Ezért állandóan vitatkozom vele, megvédem az álláspontomat. Fáradt. Csak próbálok ritkábban kommunikálni vele, vigyázni magamra.
anyám sosem szeretett, pedig egyedüli gyerek vagyok .. sajnos ilyen későn jöttem rá .. 35 évesen .. igazából régen megértettem, 35 évesen természetesnek vettem .. ez nagyon nehéz megérteni, hogy anyád nem szeret téged .. aki nem ment át - NEM FOG megérteni nem találok más szavakat.. ráadásul annyira féltékeny, hogy élek és dolgozom, hogy nem kívánom a családom boldogulását.. szerinte jobb, szebb és méltó az életemhez. amikor veszek magamnak (a férjemnek vagy a lányomnak) ételt, dolgokat vagy cipőt - mindent kritizál .. de aztán találok egy pulóvert vagy kabátot, amely kilóg a helyéről, vagy foltos nadrágot.. mindig próbálta hordani a cipőmet, amíg meg nem álltam alacsony sarkú cipő vásárlása.. nem tud hajtűt hordani.. amikor főzök, kritizálja, hogyan főzök, és nem eszik.. de éjszaka rajtakaptuk, hogy serpenyőből eszik.. készletek az apja ellenem, és most ő sem eszik főtt ételt és kaja .. mellesleg - a szüleimmel élünk és a férjem rájött, hogy anyám nem szeret, előttem maga .. eleinte tapintatosan hallgatott, de mostanában meg kell védenie anyám támadásaitól .. hogy engedjem el??? hogyan kell megbocsátani???
A legdrágább szava az életben minden ember számára az anya. Számunkra ez volt a legértékesebb dolog – az élet – forrása. Hogyan történik, hogy vannak gyerekek, sőt felnőttek is, akiktől rettenetes szavakat hallani: „Anyu nem szeret…”? Lehet egy ilyen ember boldog? Milyen következményekkel jár a felnőtt életben egy nem szeretett gyermek számára, és mit kell tenni ilyen helyzetben?
nem szeretett gyermek
Minden irodalmi, zenei és művészeti alkotásban az anya képe gyengéden, kedvesen, érzékenyen és szeretetteljesen énekelhető. Anya melegséggel és törődéssel társul. Ha rosszul érezzük magunkat, önkéntelenül vagy önkéntelenül azt kiáltjuk, hogy „Anya!”. Hogyan fordulhat elő, hogy valakinek anya nincs így. Miért halljuk egyre gyakrabban: "Mi van, ha anyám nem szeret?" gyerekektől, sőt felnőttektől is.
Meglepő módon nem csak a problémás családokban lehet hallani ilyen szavakat, ahol a szülők a kockázati csoportba tartoznak, hanem az első ránézésre nagyon jómódú családokban is, ahol anyagi értelemben minden normális, az anya gondoskodik a gyerekről. , eteti, ruházza, iskolába kíséri stb.
Kiderült, hogy lehetséges az anya minden kötelességét fizikai szinten ellátni, ugyanakkor megfosztani a gyermeket a legfontosabbtól - a szerelemtől! Ha egy lány nem érez anyai szeretetet, félelmek és komplexusok halomával éli át az életét. Ez vonatkozik a fiúkra is. Egy gyerek számára belső kérdés: „Mit tegyek, ha anyám nem szeret?” igazi katasztrófává válik.A fiúk általában, miután felnőttek, nem tudnak normálisan bánni egy nővel, anélkül, hogy észrevennék, öntudatlanul bosszút állnak rajta a gyermekkori szeretet hiányáért. Egy ilyen férfinak nehéz megfelelő, egészséges és teljes értékű, harmonikus kapcsolatokat építeni a női nemmel. 
Hogyan nyilvánul meg az anyai ellenszenv?
Ha egy anya hajlamos a rendszeres erkölcsi nyomásra, a gyermekére nehezedő nyomásra, ha megpróbál eltávolodni gyermekétől, nem gondol a problémáira és nem hallgat a kívánságaira, akkor nagy valószínűséggel tényleg nem szereti a gyermekét. Folyamatosan hangzó belső kérdés: "Mi van, ha anyám nem szeret?" egy gyermeket, még egy felnőttet is, depressziós állapotokhoz vezet, amelyek, mint tudják, tele vannak következményekkel. Az anyai ellenszenv különböző okokból fakadhat, de leginkább a gyermek apjához köthető, aki nem bánt megfelelően a nőjével, mindenben mohó volt vele, anyagilag és érzelmileg is. Lehet, hogy az anyát teljesen elhagyták, és ő maga neveli a gyereket. És még csak nem is egyet!
Az anyának a gyermek iránti minden ellenszenve az általa tapasztalt nehézségekből fakad. Valószínűleg ezt a nőt, gyerek lévén, magát nem szerették a szülei... Nem lenne meglepő, ha kiderülne, ha ez az anya gyerekkorában maga is feltenné magának a kérdést: „Mit tegyek, ha anyám nem szeret én?”, De nem kereste rá a választ, és valami vagy megváltozott az életében, hanem egyszerűen észrevétlenül ugyanígy járt, megismételve édesanyja viselkedési modelljét.
Anya miért nem szeret engem?
Nehéz elhinni, de vannak élethelyzetek, amikor egy anya teljes közöny és képmutatás a gyermekével szemben. Ráadásul az ilyen anyák nyilvánosan minden lehetséges módon dicsérhetik lányukat vagy fiukat, de magára hagyva sértegethetik, megalázhatják és figyelmen kívül hagyhatják. Az ilyen anyák nem korlátozzák a gyermeket ruházatban, étkezésben vagy oktatásban. Nem adnak neki elemi ragaszkodást és szeretetet, nem beszélnek szívvel-szívvel a gyerekkel, nem érdeklik a belső világa és vágyai. Ennek eredményeként a fiú (lánya) nem szereti az anyját. Mi a teendő, ha az anya és fia (lánya) között nem alakulnak ki bizalmi őszinte kapcsolatok? Még az is megesik, hogy ez a nemtörődömség észrevehetetlen.
A gyermeket körülvevő világot az anyai szeretet prizmáján keresztül érzékeli. És ha nem, akkor hogyan látja a világot a nem szeretett gyermek? Gyermekkorától kezdve a gyermek felteszi a kérdést: „Miért nem szeretnek? Mi a baj? Miért olyan közömbös és kegyetlen velem anyám? Persze számára ez egy lelki trauma, melynek mélysége aligha mérhető. Ez a kis ember szorongatottan, hírhedten, félelmek hegyével fog felnőtté válni, és egyáltalán nem tud szeretni és szeretve lenni. Hogyan építse fel az életét? Csalódásra van ítélve?
Példák negatív helyzetekre
Gyakran maguk az anyák sem veszik észre, hogyan teremtettek helyzetet közönyükkel, amikor már felteszik a kérdést: "Mi van, ha a gyermek nem szereti az anyját?" és nem értik az okokat, ismét a gyereket hibáztatva. Ez egy tipikus helyzet, ráadásul ha egy gyerek feltesz egy ilyen kérdést, akkor gyermeki elméjével keresi a kiutat, és magát hibáztatva próbál az anyja kedvében járni. És anya éppen ellenkezőleg, soha nem akarja megérteni, hogy ő maga volt az oka egy ilyen kapcsolatnak.
Az anya gyermekével szembeni nemkívánatos hozzáállásának egyik példája a szokásos iskolai osztályzat a naplóban. Az egyik gyereket felvidítják, ha alacsony az osztályzat, azt mondják, semmi, legközelebb magasabb lesz, a másikat meg elhanyagolják, középszerűnek, lustának fogják nevezni... Olyan is előfordul, hogy anyát nem érdekli Egyáltalán a tanulásról, és nem néz be az iskolába, és nem kérdez rá, hogy milyen tollra van szüksége vagy új füzetre? Ezért a kérdésre: "Mi van, ha a gyerekek nem szeretik az anyjukat?" Először is meg kell válaszolni magának az anyának: „Mit tettem, hogy a gyerekek szeressenek?”. Az anyák drágán fizetnek azért, mert elhanyagolják gyermekeiket.
Arany középút
De az is előfordul, hogy egy anya minden lehetséges módon megtetszik gyermekének, és „nárciszt” nevel belőle - ezek is anomáliák, az ilyen gyerekek nem túl hálásak, magukat a világegyetem középpontjának tekintik, anyjuk pedig a szükségleteik kielégítésének forrása. Ezek a gyerekek is úgy fognak felnőni, hogy nem tudnak szeretni, de megtanulják jól fogadni és követelni! Ezért mindenben kell lennie mértéknek, „arany középútnak”, szigornak és szeretetnek! Mindig, amikor egy anya, meg kell keresni a gyökereket kapcsolatban a szülő és a gyermeke. Általában torz és nyomorék, javítani kell, és minél előbb, annál jobb. A gyerekek képesek gyorsan megbocsátani és elfelejteni a rosszat, ellentétben a már kialakult felnőtt tudattal.
Az állandó közömbösség és a gyermek iránti negatív hozzáállás kitörölhetetlen nyomot hagy az életében. Többnyire még kitörölhetetlen is. Csak néhány, felnőtt korukban nem szeretett gyermek találja meg magában az erőt és a lehetőséget, hogy kijavítsa az anyja által lefektetett negatív sorsvonalat.
Mit tegyen egy szülő, ha egy 3 éves gyerek azt mondja, hogy nem szereti az anyját, és akár meg is ütheti?
Ez a helyzet gyakran érzelmi instabilitás eredménye. Lehet, hogy a gyerek nem kap elég figyelmet. Anya nem játszik vele, nincs testi kontaktus. A babát gyakran meg kell ölelni, meg kell csókolni, és elmondani neki, hogy anyja szereti őt. Lefekvés előtt meg kell nyugodnia, meg kell simogatnia a hátát, olvasni egy mesét. Anya és apa kapcsolatának helyzete is fontos. Ha negatív, akkor ne lepődj meg a gyermek viselkedésén. Ha van nagymama a családban, akkor az anyához és az apához való hozzáállása erőteljesen befolyásolja a gyermek pszichéjét.
Ráadásul a családban ne legyen túl sok tiltás, a szabályok pedig mindenkire azonosak legyenek. Ha a gyerek túl szemtelen, akkor próbáljon meghallgatni rá, megtudja, mi zavarja. Segíts neki, mutass példát bármilyen nehéz helyzet nyugodt megoldására. Ez nagyszerű tégla lesz jövőbeli felnőtt életében. És természetesen minden harcot meg kell állítani. Amikor az anyjának integet, a gyermeknek egyértelműen a szemébe nézve és a kezét fogva határozottan ki kell mondania, hogy az anyját nem lehet megverni! A lényeg az, hogy mindenben következetes legyen, higgadtan és megfontoltan cselekedjen.
Mit ne tegyen
A leggyakoribb kérdés: „Mit tegyek, ha nem vagyok édesanyám által szeretett gyermek?” kérdezzék meg maguktól a már érett gyerekeket túl későn. Az ilyen ember gondolkodása már kialakult, és nagyon nehéz korrigálni. De ne ess kétségbe! A tudatosság a siker kezdete! A lényeg az, hogy egy ilyen kérdés ne nőjön kijelentéssé: „Igen, senki sem szeret engem!”.
Belegondolni is ijesztő, de a belső állítás, hogy anyám nem szeret, katasztrofálisan hat az ellenkező nemmel való kapcsolatokra. Ha megtörtént, hogy a fiú nem szereti az anyját, akkor valószínűleg nem fogja tudni szeretni a feleségét és a gyermekeit. Az ilyen személy nem biztos a képességeiben, nem bízik az emberekben, nem tudja megfelelően felmérni a munkahelyi és az otthonon kívüli helyzetet, ami kihat karrierjére és a környezet egészére. Ez vonatkozik azokra a lányokra is, akik nem szeretik az anyákat.
Nem vezetheted zsákutcába, és azt mondod magadnak: "Minden nincs rendben velem, vesztes vagyok (lúzer), nem vagyok elég jó (jó), tönkretettem (tönkretettem) anyám életét." stb. Az ilyen gondolatok még több zsákutcába vezetnek, és belemerülnek a problémába. A szülőket nem választják, így a helyzetet el kell engedni, és az anyának meg kell bocsátani!
Hogyan éljek és mit tegyek, ha anyám nem szeret?
Az ilyen gondolatok okait fentebb leírtuk. – De hogyan lehet vele együtt élni? - kérdezi majd felnőtt korában a nem szeretett gyerek. Először is abba kell hagynod, hogy mindent tragikusan és a szívedhez közelíts. Az élet egy, és az, hogy milyen minőségű lesz, többnyire magán az emberen múlik. Igen, rossz, hogy ez történt anya kapcsolatával, de ez még nem minden!
Határozottan ki kell mondanod magadnak: „Nem engedem többé, hogy anyám negatív üzenetei befolyásolják a belső világomat! Ez az én életem, egészséges elmét és pozitív hozzáállást szeretnék a körülöttem lévő világhoz! Tudok szeretni és szeretve lenni! Tudom, hogyan kell örömet adni és kapni egy másik embertől! Szeretek mosolyogni, minden reggel mosollyal ébredek és minden nap elalszom! És megbocsátok anyámnak, és nem haragszom rá! Egyszerűen azért szeretem, mert életet adott nekem! Hálás vagyok neki ezért és az életleckéért, amit adott nekem! Most már biztosan tudom, hogy a jó hangulatot meg kell becsülni és meg kell küzdeni a szeretet érzéséért a lelkemben! Ismerem a szerelem árát és a családomnak adom!
Megváltoztatjuk a tudatot
Nem lehet erőszakkal szeretni! Nos, oké... De megváltoztathatod a hozzáállásodat és a fejünkben megrajzolt világképet! Gyökeresen megváltoztathatja hozzáállását a családban történtekhez. Nem könnyű, de szükséges. Szükség lehet egy hivatásos pszichológus segítségére. Ha lányról beszélünk, meg kell értenie, hogy ő maga is anya lesz, és a legértékesebb, amit gyermekének adhat, az a gondoskodás és a szeretet!
Nem kell arra törekedni, hogy anya és bárki más kedvében járj. Csak élj és csinálj jót. A legjobb tudásod szerint kell megtenned. Ha érzed az élt, ami után gyötrelem következhet be, állj meg, tarts egy kis szünetet, gondold át a helyzetet és lépj tovább. Ha úgy érzed, hogy édesanyád ismét agresszív hozzáállással szorít rád, és sarokba kerget, mondd nyugodtan és határozottan: „Nem! Sajnálom anya, de ne erőltesd. Felnőtt vagyok, és felelős vagyok az életemért. Köszönöm, hogy vigyázol rám! vissza foglak szeretni. De nem kell összetörned. Szeretni akarom és szeretetet adni a gyerekeimnek. Ők a legjobbaim! És apa vagyok) a világon!"
Nem kell arra törekedni, hogy édesanyád kedvében járj, különösen, ha a vele töltött évek során rájöttél, hogy bármilyen cselekedetet, bármit is teszel, kritizálnak, vagy legjobb esetben közömbösek. Élő! Csak élj! Hívj és segíts anyukádnak! Beszélgess vele a szerelemről, de ne tépd tovább magad! Csinálj mindent nyugodtan. És ne keressen kifogásokat minden szemrehányására! Csak mondd: "Sajnálom, anya... Oké, anya...", és ne többet, mosolyogj, és menj tovább. Légy bölcs – ez a nyugodt és örömteli élet kulcsa!
A családi kapcsolatok összetettek és sokrétűek.
Ha kérdés merül fel mi van, ha anyám nem szeret Ez azt jelenti, hogy ezt komplexen kell megérteni, mivel ennek okai eltérőek lehetnek.
Melyik a jobb: szeretni vagy szeretve lenni? azonnal megtudja.
Miért merülnek fel ilyen gondolatok?
Ezt nehéz elhinni anyának nincsenek érzelmei a gyereke iránt. A gyakorlatban azonban ez elég gyakran előfordul.
Az ellenszenv érzelmi távolságtartásban, hidegségben fejeződik ki. A gyermek problémáit közöny, ingerültség, agresszió fogadja.
Az ilyen családokban gyakori kritika, vádaskodás hogy rossz, szemtelen.
Ha általában a szülő szeretne időt tölteni a gyermekével, akkor azt, aki nem érez szeretetet, eltávolítják. A játékok, az ellátás megterhelő.
Az utódaik iránti ellenszenv gyakori az alkoholt és drogot fogyasztó anyák körében. Ilyenkor megváltozik a psziché, sorvadnak a normális emberi érzések, és első helyen áll a szükségletek kielégítésének igénye.
Gyakran nehézségek merülnek fel az érzések kifejezésével fanatikusan vallásos anyák. Ebben az esetben az embernek torz elképzelése van a világról, a családról és a saját utódairól.
Az egész élet egy eszmének van kitéve, és a közeli embereknek egyet kell érteniük vele, és meg kell felelniük egy bizonyos ideálnak. Ha a lány a vallás és az anya helyességről alkotott belső elképzelései szempontjából tökéletlen, akkor a szülő megszűnik szeretni.
Egyes nőknél az érzés eltűnik, mert a lánya valamilyen módon cserbenhagyta. Sőt, az ok teljesen távoli is lehet, csupán arról van szó, hogy a gyerek nem felel meg néhány kitalált kritériumnak.
A vétségek még súlyosabbak, ha a lánya bűncselekményt követ el, erkölcstelen életet él, elhagyja saját gyermekeit.
Ha korábban volt szerelem, akkor most a bizalmatlanság, a sértődöttség váltja fel, és a lelki béke helyreállításának legjobb módja, ha kizársz egy embert az életedből.
Harag a szülők ellen. Hogyan kezeljük az anya iránti haragot és haragot:
Lehetséges?
Egy anya nem szeretheti a gyermekét? Az érzelmek kimutatásának képessége az ideges tevékenység típusának és karakterének velejárója. Az életmódnak is van hatása.
Hihetetlennek tűnik, hogy egy anya nem szereti a gyermekét, de lehet bizonyos okok miatt:
Így a fő ok, amiért egy anya nem szereti gyermekét, a psziché változásai, a kezdetben hideg anya és a lánya nehezen megbocsátható tettei. Természetesen itt Ritkán fordul elő a szeretet teljes hiánya..
A legtöbb anya még mindig érez vonzalmat gyermeke iránt, anélkül, hogy ezt kifelé mutatná, vagy haragot és ingerültséget fejezne ki.
Az anyai ösztön a génjeinkben van. Előfordulhat, hogy nem jelenik meg azonnal, vagy az ember kezdetben hideg az érzések külső kifejezésében, ezért úgy tűnik nem szereti.
A lányokkal szembeni ellenségeskedés pszichológiája
Miért mondják, hogy az anyák nem szeretik a lányaikat? Elterjedt az a vélemény, hogy az anyák kevésbé szeretik a lányaikat.
Ez valószínűleg összefügg verseny érzése, a küzdelem a ház fő emberének - az apának - a figyelméért.
Egy növekvő lánya a nőt a korára emlékezteti.
Ilyen kisebbrendűség komplexusokat vetítenek ki a gyermekéhez való hozzáállásra.
Miért szeretik másképp a gyerekeket? Tudj meg róla a videóból:
Az anyai ellenszenv jelei
Hogyan lehet megérteni, hogy egy anya nem szereti a lányát? Nézzük azokat a jeleket, amelyek alapján megértheted, hogy a szülő valóban nem szeret-e, vagy csak úgy tűnik.
Az ellenszenv jelei általában kora gyermekkora óta érezhető.
Egyes esetekben a lányhoz való hozzáállás már idősebb korban megváltozik a tettei miatt, vagy egyszerűen azért, mert az anya negatívan érzékeli életkorát, öregedését.
Anya nem szeret engem. A szent anyaság mítosza:
Milyen következményekkel jár?
Az anya nem szereti a lányát. Sajnos a szülői ellenszenv következményei a lány egész jövőbeli életét érintik:
Nehéz úgy élni, hogy tudja, hogy a szülei nem szeretnek. Az ember arra kényszerül, hogy állandóan feszültségben legyen, hogy megerősítést keressen egy jó kapcsolatáról.
Nem kedvelt gyerekek. A gyermekek haragjának hatása a sorsra:
Mit kell tenni?
Fel kell ismerned, hogy az életben ilyen nehéz helyzettel kell szembenézned. Ne hibáztasd az anyát, amiért nem tud szeretni. Ez az ő választása.
A fő feladat- Élj, élvezd az életet, bármi legyen is az.
Nem te vagy felelős mások hozzád való hozzáállásáért, de képes vagy kontrollálni saját pszichéje és tettei megnyilvánulásait.
Mit csinálsz, ha anyád nem szeret? Pszichológus véleménye:
Hogyan lehet szerelmessé tenni anyát?
Először is nem kell könyörögni, szeretetet követelni. Vagy van ez az érzésed, vagy nincs.
Nézd meg anyádat a másik oldalról. Neki is van méltósága, érdekes személyiségei.
Adj neki egy esélyt, hogy megnyíljon. Ennek legjobb módja a beszélgetés. Feltűnően érdeklődjön múltja, munkája iránt, kérjen tanácsot.
Nem szükséges, hogy édesanyád szeressen, de barátokká, közeli barátokká válhatsz vele.
Zúgolódása, nyaggatása, talán olyan sajátos módja a szeretet kifejezésének. Csak különböző okok és tulajdonságok miatt nem tudja hangosan kimondani ezeket a szavakat.
Az anya-lánya kapcsolat különböző változásokon megy keresztül. Ha úgy tűnt, hogy gyermekkorodban nem szerették és becsülték meg eléggé, akkor felnőttkorban minden megváltozhat.
A tetteid, a szüleidhez való hozzáállásod képessé teheti édesanyádat végre tiszteletre és szeretetre méltó személynek tekinteni. Adj neki lehetőséget, hogy kifejezze magát, ne utasítsa el a segítséget.
Valóban lehetséges rávenni egy anyát, hogy szeresse a lányát? Ez sok tényezőtől, jellemvonástól, magának a nőnek és lányának változási hajlandóságától függ fogadd el anyát olyannak, amilyen.
Ha felnőttként soha nem érezhette az anyai szeretetet, fogadja el tényként, és lehetőleg próbálja meg fenntartani a zökkenőmentes, baráti kapcsolatokat.
Az is előfordul, hogy a családtagok egyáltalán nem beszélnek.
Itt - az egyes személyek választása, és bizonyos esetekben az egyetlen módja a probléma megoldásának.
Ne keress szerelmet ott, ahol nincs, semmiképpen ne próbálja meg elérni a figyelmet és a helyet.
Légy önmagad, mutasd meg egyéniségedet, nem kell olyannak lenned, amilyennek mások szeretnének. De ugyanakkor ne felejtse el értékelni szeretteit legalább azért, mert életet adtak neked.
Miért vagy szerencsétlen a szerelemben? megtalálja honlapunkon.
Hogyan kell szeretni egy anyát? A konfliktusok pszichológiája:
Jó napot, már felnőtt nő vagyok, 31 éves, 3 éve házas, és jómagam már anya (2,5 éves a lányom) Második gyerekként születtem a családba, van egy idősebb nővér (33 éves).Mind a 31 év alatt alig emlékszem egy kedves szóra vagy érintésre.. Anyám rendes nő, minden anyai feladatot ellátott: etetni, mosni, szidni. Évente egyszer megcsókolhattam saját születésnap.név még -chka- végződéssel is,de csak papíron,az életben soha.Csak most értem meg,hogy soha nem hallottam anyámtól a "szeretlek" kifejezést. Nem voltunk vele barátok, csak együtt éltünk.Miért nem voltam méltó a szeretetére, miért cipeltem ezt egész életemben?Szeretném elengedni ezt a haragot és fájdalmat, de nem tudom amíg meg nem hallom a választ miért szeretni önmagad ha ezt nem tudod 30 éve.Van egy férjem aki szeret,neki köszönhetően tudom mi a szerelem...Sokszor álmodtam hogy anyám csak megölel,puszil és azt mondja Én vagyok a legjobb!! A nővéremmel mindig másképp mentek a dolgok. Egész életemben hisznek és segítenek neki.. Amíg nem mentem férjhez, disszonáns vezetéknevem volt, az órán iszonyatosan csúfoltak, bőrproblémák is voltak és beceneveket adtak. Gyerekkorom óta a nővérem sem szeret, veszekedés esetén megverte a beteget, úgy kiáltott, mint az iskolában. Anya inkább nem szidta, hanem egyszerűen a sarkokba rántott minket. Az apa soha nem szólt közbe. Nagyon nehéz volt számomra, amikor az iskolában megalázták őket, amikor otthon nem volt kölcsönös megértés. 15-16 évesen sokszor gondoltam öngyilkosságra. Felnőtt koromban elkezdtem külön élni, de anyám inkább hetente egyszer telefonált, míg a nővérem minden nap (mert kicsi gyereke van), teljesen rendes nő vagyok, iskola és intézet szinte kitüntetéssel, sokat munkatapasztalattal (fejig nőtt), nem dohányzom és nem iszom, a férjem okos .. de mégis .. anyám nem szeret. A lányom már 2,5 éves, anyám pedig csak 5-6 alkalommal járt nálunk.. bár mindannyian egy városban lakunk. Miért ilyen közöny még az unokával szemben is? Kórházban voltam anya nem is hívott .. bár tudtam .. magamnak gyerekkorom óta rossz diagnózisom volt .. minden tünetem megvolt .. de anyám nem járt tovább a poliklinikán kívül . Nem bírtam ki és 15 évesen magam is kórházba kerültem . Amikor a lányom 1,5 éves volt, kirúgtak minket a dachából, mert. a gyerek gyakran felébredt éjszaka és a nagyobbik nővér, aki 7 évig ott pihent a fiával, boldogtalan volt.. mindenki iszonyúan veszekedett, anyám és a nővérem elkezdte hívni a férjemet, hogy vegyen fel a gyerekkel. , bár csak minket hozott (3 nap telt el ), és ez 400 km-re van a várostól .., 30 km-t mentem busszal egy elhagyatott házhoz és egy hetet vártam a férjemre .. és anyámra .. nem is hív.. hova mentünk? hol vagyunk stb.. Az apa nem szól közbe. Egy egész évig nem kommunikálok anyámmal, apámmal és húgommal. Nagyon fájdalmas....