A szülőknek szeretniük kell gyermekeiket, nevelniük és gondoskodniuk kell róluk. Segíteniük kell a gyermekek fejlődését és önállóvá válását. Sajnos néhány szülő meglehetősen rosszul bánik gyermekeivel, elveszik melegségüket és törődésüket, vagy akár teljesen elhagyják őket. Fáj azt érezni, hogy a szüleid nem szeretnek, és ez a fájdalom nemcsak érzelmi, hanem fizikai is lehet. A legjobb módja ennek az, ha elfogadod azt a tényt, hogy nem tudsz másokat megváltoztatni, csak magadra koncentrálsz.

Lépések

Gondolja át a probléma megoldásának módjait

Beszéljen erről egy jó barátjával vagy családtagjával. Néha az ember jobban lesz, ha csak beszél valakivel a problémájáról. Beszéljen egy családtagjával vagy barátjával arról, hogy mi történik a családjában.

• Például megpróbálhatsz beszélni egy közeli barátoddal arról, hogy a szüleid hogyan járnak, és hogyan érzel ezzel kapcsolatban. Keress egy olyan embert, akivel jól és jól érzed magad, aki nem fordul el tőled. Mondd el ennek a személynek, mit mondanál a szüleidnek.
• Próbálj meg ne válni érzelmileg ettől a személytől, csak beszélj vele, amikor meg kell szólalnod. Ha hirtelen azon kapja magát, hogy már többször hívja, vigyázzon, nehogy függővé váljon ettől a személytől. Ha úgy érzi, hogy egyre jobban függ másoktól, forduljon az iskolapszichológushoz.

1. Keress magadnak mentort. Egy mentor segít fontos döntések meghozatalában az életedben, megtanít olyan dolgokra, amelyeket a szüleid nem tudnak (vagy nem fognak) megtanítani. Találhatsz egy mentort, aki segíthet az iskolai tantárgyak elsajátításában, a nehéz helyzetek kezelésében vagy a munkahelyi sikerben. Gondold át, van-e az életedben egy megbízható, felelősségteljes felnőtt, aki a mentorod lehetne. Például lehet edző, tanár, főnök?

   • Ha a főnököd vagy a sportedződ felajánlja a segítségedet, gondold át újra, hogy ez a személy lehet-e a mentorod. Sőt, magad is kérhetsz valakitől segítséget. Mondd: „Csodálkozom attól, amit elértél! Én is remélem, hogy egyszer sikerül az életben ugyanígy, és elérem a te szinted. De nem tudom hol kezdjem. meg tudnál tanítani?"
   • Próbálj meg ne válni túlságosan a mentorodtól függővé. Ne feledje, hogy a mentor továbbra sem tudja helyettesíteni a szüleit, ezért ne várja el ettől a személytől a szülői gondoskodást. A mentor olyan személy, aki segíthet elérni céljaidat az iskolában, a munkában vagy az életed más területén.

2. Beszéljen egy terapeutával vagy iskolapszichológussal. Nem könnyű megbékélni a szülei viselkedésével, ezért nagyon valószínű, hogy pszichológushoz vagy pszichoterapeutához kell fordulnia. Egy szakember segít megérteni önmagát, és olyan védelmi mechanizmusokat dolgoz ki, amelyek segítségével sokkal jobban érzi magát.

   • Ha az iskolájában van pszichológus, feltétlenül kérdezze meg, hogy tud-e időpontot egyeztetni ennek a kérdésnek a megbeszélésére. Ha össze van zavarodva, vagy nem tudja, hogyan kezdje el ezt a beszélgetést, először beszéljen egy tanárral, akiben megbízik.
   • Kérdezze meg szüleit, hogy tud-e időpontot kérni pszichoterapeutához. Mondja: „A közelmúltban kellemetlen helyzetbe kerültem (szembenéztem), erről beszélnem kell egy szakemberrel. Kérem, segítsen egy jó pszichoterapeutát találni.”
   • Legyen tudatában annak, hogy ha szülei bántalmazzák, az iskolapszichológusnak vagy pszichoterapeutának jelentenie kell.

3. Állj ellen a kísértésnek, hogy összehasonlítsd, hogyan bánnak veled és a testvéreiddel a szüleid. Ha úgy gondolod, hogy a szüleid jobban bánnak a testvéreddel, mint te, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy valamelyikőtöket jobban szeretnek. Valószínűleg megvan az oka annak, hogy most óvatosabban bánnak a bátyjával. Leggyakrabban ez intuitív viselkedés, így a szüleid talán észre sem veszik, hogy másképp bánnak veled.

   Próbáld meg nem személyeskedni. Néha nehéz lehet elfogadni a kritikát és a bántalmazást olyan közeli emberektől, akiknek szeretniük kellene téged, még akkor is, ha tökéletesen megérted, hogy nem mondanak igazat. Ne feledd, hogy szüleid szavai és viselkedése inkább vonatkozik rájuk, mint rád.

   • Ha legközelebb valamelyik szülőd valami rosszat mond vagy tesz veled, mondd magadnak: „Jó ember vagyok, értékelem magam. A szüleim csak próbálnak megbirkózni a problémáikkal, ezért teszik/mondják ezt.”

4. Szeresd önmagad. Egyes gyerekek, akik megtapasztalják a szülői bántalmazást, kezdik rosszul érezni magukat, például megpróbálják megbántani magukat, elkezdenek alkoholt és drogokat fogyasztani, és kudarcot vallanak az iskolában. Ne feledje, hogy mindez nem javít az állapotán. Ahelyett, hogy engednél ennek a kísértésnek, kezdj el vigyázni magadra és szeresd magad, például:

   • Ne dohányozzon, ne használjon alkoholt vagy drogokat.

5. Ezt az oldalt 46 510 alkalommal tekintették meg.

   Hasznos volt ez a cikk?

Miért utálják az anyák a gyerekeiket?

Á, ez téged nem érint! Szereted a gyerekeidet. Aztán nézz körül: barátok, ismerősök, szomszédok között biztosan találsz olyan családokat, akiknek a gyerekeit legalábbis nem szeretik, sokszor utálják.

Az egyik kórház orvosa elmeséli, hogyan hoztak a szülei egy körülbelül 10 éves lányt, aki valamilyen összetett betegségben szenvedett. Alapos vizsgálat után kiderült, hogy már nem volt hátra két évnél. A szülőket természetesen tájékoztatták erről. Nem hiszem, hogy normális ember valaha is elképzelné, mi volt a reakciója. Az anya azt kérte, mondja el a lánynak, hogy a betegség nem túl súlyos, mert... különben „apám és én nyakába ül, és lógatja a lábát; nem segít otthon, és nem tanul az iskolában; nem akarunk elrontani." És arra gondoltál, hogy meg akarod tartani a gyereket?

A 14 éves Lena temetésén édesanyja, Irina Grigorjevna zokogott a leghangosabban, sőt üvöltött. Mindenki együtt érzően, fájdalommal és rémülettel nézett rá: Istenem, hogy bírsz elviselni egy ilyen rémálmot, eltemetni a lányodat, és még bele is haltál... anorexiába. Igen, mindenki sajnálta az anyát, őszintén együtt érezt vele. És csak a lány apja állt félre fekete arccal a rémülettől és... a felesége iránti gyűlölettől. Most már biztos abban, hogy ő volt az egyetlen lányuk betegségének és halálának felelőse.

Soha nem szerette Lenochkát - vallotta be a megtört szívű apa. Csak önmagát szerette és szereti. Irina számára az volt a legfontosabb dolog a világon, hogy az emberek mit mondanak és gondolnak róla. Szó szerint Lenochka életének első napjától fogva csak az anyaként, feleségként, háziasszonyként keltett benyomással törődött. Ezért kellett a lányának a legszebb pelenkákkal, a legfényesebb motorháztetővel rendelkeznie... Később Lenochkának a „legjobbnak” kellett lennie az óvodában, majd az iskolában. Irina mindig a legjobbnak tűnt, mereven követelte az „ötöst” és az okleveleket, a tanárok dicséretét és az első helyezéseket mindenféle versenyen. Valamikor a lányunk pszichéje összeomlott. Annak érdekében, hogy édesanyja kedvében járjon az ideális alak eléréséhez, abbahagyta az evést. Az anorexia ennek a nevelésnek "természetes" következménye lett. Hiányzott, és nincs megbocsátás számomra, és a feleségem soha nem aggódott a gyermek egészségéért.

Most otthon Irina Grigorievnának sok oklevele, bizonyítványa, naplója van "ötössel" ... Csak a lány, Lena nincs többé. És úgy tűnik, hamarosan nem lesz férj.

A gyerekek nem fogják elmondani, hogy szörnyű dolgok történnek velük otthon. Félnek, nem értik, hogy egyszerűen nem szeretik őket, magukat hibáztatják azért, mert „rosszul” viselkedtek, hogy nem elég jók, okosak, szépek, és továbbra is imádják anyukájukat, apjukat, bármik is legyenek. Mivel természetes, hogy a kölyök szereti a szülőket, mint a légzést, ezt nem kell megtanítani. Soha senki nem fog tudni ellenkező példát mondani.

Az emberek felnőttkorban is magukba rejtik fájdalmukat a szüleik, főleg az anyjuk ellenszenve miatt, és nem merik hangosan kimondani, hogy gyerekkorukban rosszul érezték magukat.

Nem, maguk a gyerekek nem mondanak semmit! Nézzük meg közelebbről, hogyan bánnak a szülők gyermekeikkel. Túl gyakran veszi észre anya ingerültségét és apa fáradt közömbösségét? Ezek a jelek már elegendőek a figyelmeztetéshez. Egy idő után meg fogja határozni, hogy mely családokban fordul elő az irritáció, és melyikben állandó jelenség. Ezek az utolsók, amelyekről szeretnék beszélni.

A természet csecsemőként felruházott bennünket a gyengédség ösztönével, az anyákat ráadásul egy erősebb veleszületett érzéssel, amit közös megegyezéssel kezdtünk anyai szeretetnek nevezni. De mint minden a természetben, ezek az érzések és ösztönök egyenetlenül oszlanak meg közöttünk. Valaki annyira imádja a babákat, hogy készen állnak órákig mászkálni minden kisgyermekkel, nem is beszélve a sajátjukról. Másoknak még saját gyermekük iránt is hiányoznak az elemi érzelmek. Ma ezek a szülők az érdeklődésem tárgya. Nézzük meg őket közelebbről. Milyen példányokról van szó, milyen tulajdonságaik vannak, miben különböznek tőlünk?

A legfontosabb természetesen az anyák. Ők tudják, hogyan kell rettenetesen gyűlölni utódaikat. Itt van egy anya, aki kíméletlenül veri a lányát, kitűnő tanuló minden „négyesre”! De a szülő folyamatosan és örömmel "meglepődik": hogy lehet, hogy ő, aki ilyen gyönyörű, ilyen "szörnyű" lánynak született? Van egy hasonló példa egy fiúra - az anyja inspirálta, hogy olyan csúnya és hülye (ezüst érmet kapott a srác az iskolában!), Hogy egyetlen normális lány sem menne neki, nem is érdemes próbálkozni. És egy másik anya, aki nem elégedett lánya házasságával, rendszeresen „felnyitja a szemét” vejének felesége állítólagos „könnyed” viselkedése miatt (valójában nincs semmi ilyesmi - egy nagyon tisztességes hölgy, tudós , a tudomány doktora, több monográfia szerzője).

De egy hölgy ezt írja: „Azt hiszed, hogy az anyának eleve szeretni kell, mert az anya. De ez nem így van." Se több, se kevesebb. Az anyai ösztön megtörése és az egyik alapvető erkölcsi törvény megsértése e szemérmetlen nő szerint elfogadható. Isten ments, persze, de ha ennek a hölgynek vannak támogatói és támogatói, akkor hamarosan megtaláljuk közöttünk Médea ügyvédeit, akik azért ölték meg a gyerekeit, hogy bosszút álljanak egy férfin.

Az anyák szörnyű tetteiről számos történet szól. Ráadásul minden ilyen anya többször is kegyetlenül és aljasan cselekszik, nem tíz és nem százszor. Sok éven át így viselkedik, gyakran egész életében.

A gyerekek egy része rendületlenül elviseli ezt a rémálmot, nem törik össze, és felnőtt korukban úgymond teljes rehabilitációban részesül. És sokan, nagyon sokan belemennek a betegségbe: a gyermek pszichéje nagyon érzékeny és törékeny anyag. Minden gyakorló pszichiáternek van egy egész "autója" a betegek mentális betegségeiről szóló történetekkel, amelyek oka a szülők voltak. Élénk epizód az említett könyvből: egy nagyon érzelmes női pszichiáter, amikor erről a témáról beszélt, nem győzte felkiáltani: „Az ilyen szülőket meg kell ölni!”. Ne hibáztasd őt ezért a keménységért - sajnálta szerencsétlen pácienseit, akik szüleik hibájából mostanra kénytelenek egész életükben depressziótól, pszichózistól, fóbiától szenvedni, amelyeket nagyon nehéz kezelni. A szakértők azt mondják, hogy ha az „idegek fájnak”, az rosszabb, mint a fog- és szívfájdalom.

Miért utálják (vagy „egyszerűen” nem szeretik) az anyák a gyerekeiket?

R és h és n és No. 1(az egyik leggyakoribb). Az anya nem szereti a férjét, és kiveszi a rosszat ezért a gyermekből. Az ilyen anya csecsemőkorától kezdve a semmiért verheti a gyerekét, mert gyűlölt vagy idegesítő férfit lát benne. Ez gyakran megtörténik, amikor egy nő "menet közben" házasodik.

Kedves lányok és nők! Ne menj feleségül egy férfihoz, aki nem szereti vagy nem tiszteli. Mindenkinek rossz lesz. Önnek semmi haszna nincs. Emlékezzen a zseniális Omar Khayyam végrendeletére:

Ahhoz, hogy bölcsen élhesd, sokat kell tudnod,

Két fontos szabályt érdemes megjegyezni az induláshoz:

Minden ennivalónál jobb éhezni;

Jobb egyedül lenni, mint bárkivel.

P és h és n és 2. sz. A nehéz reménytelen élet, amelyet a családi szerencsétlenség tettes húz. Leggyakrabban egyedülálló anyákról van szó, bár ez nem szükséges. Például egy részeg férjű nő élete sem jobb. És megint a gyerekek az utolsók. Gyengék, nem tudnak válaszolni, és az anya minden fájdalmat kivesz rajtuk a boldogtalan sorsért, a pénzt ivó férjért, a kemény munkáért és a rendezetlen életért, az embertelen lakáskörülményekért, az aljas főnökökért, a gonosz szomszédokért. , leeső szekrényajtóra, ...-re, ...-re, ... Erre kap a gyerek - papára, fejre, lábra, kézzel, övvel, bármivel , zúzódásokra, vérre, vékony csontokra, méltánytalan büntetéstől keserű könnyekre, csuklásra, dadogásra, otthonról való menekülésre, öngyilkosságra...

P és h és n és 3. sz. Fel nem ébredt anyai ösztön. Leggyakrabban fiatal anyáknál fordul elő. Még nem jártak. Infantilisak. Nem igazán értik, hogy a gyerekek miért nem viselkednek úgy, mint azok a babák, akikkel a közelmúltig játszottak. Nos, úgy kezelik a fiakat és a lányokat, mint a játékokat. Játszanak egy kicsit, és felügyelet nélkül hagyják őket. Ők maguk mehetnek diszkóba, randevúzni, boltba, baráthoz, fodrászhoz. Az ilyen anyák keveset beszélnek gyermekeikkel, ritkán játszanak velük, és általában kevés figyelmet fordítanak rájuk. Jó, ha van a közelben egy szerető nagymama. És ha nem?

P és h és n és 4. sz. Anya túlságosan szereti önmagát, dédelgeti, „kölykösségben” szenved, azt hiszi, hogy az Univerzum körülötte forog, és mindaz, ami körülötte van, csak függeléke személyének, szépségének, tehetségének, és csak az ő szolgálatára vannak teremtve. Ilyenkor nagyon ritkán kerül sor a gyermek elleni fizikai erőszakra, gyakrabban rombolják le erkölcsileg, a bölcsőtől kezdve megmutatva, ki itt a felelős, ki előtt kell leborulni, és mire született ő, kölyök: természetesen, mert az anyai érdekek kiszolgálása érdekében. És ha pillanatnyilag nem „szolgálsz”, akkor legalább ne avatkozz bele anyád életébe. Tégy úgy, mintha nem is léteznél. Az ilyen gyereket nem verik meg, de a lelke nyomorék: alsóbbrendűnek tartja magát, hiába született, nem nagyon szükséges, magányos.

Csak az egész világgal lehet segíteni azoknak a gyerekeknek, akik nem érdemelték ki anyjuk szeretetét. Ez azt jelenti, hogy jobban körül kell nézned magad körül, és hirtelen valakinek, aki közel áll hozzád, egy ilyen szerencsétlen baba születik. Próbáljunk meg neki segíteni – finoman beszélünk a szüleivel, kedvesen adunk tanácsot, ha tudatlanságban, tévedésben van a dolog. És ami a legfontosabb: a tanároknak (óvodákban, iskolákban) mindig "résen" kell lenniük. Látták, hogy valami nincs rendben a gyerekkel, beszéltek vele, a szülőkkel. Ha szükséges, nyomja meg az összes harangot.

Valamiért biztos vagyok benne, hogy a gyerekeknek csak boldogan kell felnőniük, és erről senki sem tud meggyőzni.

A gyermeknek joga van az élethez.

A gyermeknek joga van a boldogsághoz.

A gyermeknek joga van ahhoz, hogy szülei legyenek, akiket szeret.

A gyermeknek joga van kritizálni a szüleit.

A gyermeknek joga van nem szeretni a kínzóit.

A szülőknek nincs joguk boldogtalanná tenni gyermeküket.

A szülőknek kötelességük szeretni gyermekeiket, és ha erre nem képesek, fel kell hagyniuk a szülőkkel.

A szülőknek nincs joguk nem szeretni gyermeküket.

Lehetetlen megengedni, hogy egy gyermek meghaljon, vagy egész életében kezeljék a szülei ellenszenve miatt. Ez nehéz feladat a társadalom és mindannyiunk számára.

És senki sem mondta, hogy gyereket nevelni könnyű. De szükséges, nem gondolod?

Ezt a saját gyermekedtől hallani leírhatatlanul fájdalmas. Lehet ez ellen tenni valamit? Találjuk ki Pavel Taruntaev szakértőnkkel, az „Interesnyy óvoda” hálózat gyermekpszichológusával együtt.

A gyerekek és a szülők a szeretetről szólnak. Biztos a szerelemről szól. De ezekben a kapcsolatokban olykor annyi a gyűlölet, hogy az még ijesztővé is válik. Végül is ez a legkedvesebb embered, akit egyszerűen azért szeretsz, mert ő az. És rátalál a legfájdalmasabbra. Íme két tipikus történet – különböző, de egyformán szörnyű az anyukák számára.

„Három évesen utálta az apját. Most öt éves, utál engem, és azt magyarázza, hogy szidom és megverem. Kivételesen szeszélyes, agresszív hangnemben beszél hozzám. Rossz szavaknak nevezi, amelyeket az óvodában tanult. Megpróbálom leszoktatni a rossz szókincsről, megbüntetem. Például azt mondom: ha még egyszer hallom ezt a szót, átmész egy másik szobába. Megpróbált bocsánatot kérni a rossz bánásmódért, ha megbántottam. Bevallotta szerelmét. Minden hiába: sír, és azt mondja, hogy nem bocsát meg. Minden tőle telhetőt megpróbál megszúrni, megsérteni. Mit kell tenni? Figyelmen kívül hagyni? Legyen szigorúbb? Elkényeztet? Várni, amíg elmúlik magától?

Fotó: GettyImages

„17 évesen ismertem meg leendő férjemet, 10 évvel volt idősebb nálam. Kiderült, hogy részeg alkoholista. Próbáltam átnevelni, fiút szültem neki. A férj elfutott. Általában ő a hibás, de ez nem könnyíti meg a helyzetet. Se erkölcsi, se anyagi segítség nem érkezett senkitől. Egy másik városba mentem dolgozni. Anya tudott inni, és megfeledkezett az unokájáról. Amint ez megtörtént, visszatértem, és többé nem engedtem a fiam közelébe. Magával vitte a gyereket. Egy bérelt szobában laktak. A kertbe ment. Már ekkor elkezdtek dührohamok lenni, ha valami nem sikerült, vagy nem úgy ment, ahogy szerette volna. Nagyon pici volt, és ahelyett, hogy segítettem volna, haragudtam rá, szidtam, sikoltozott, taposott a lábával. Nem fogtam vissza és megvertem.

Aztán találtam egy jó állást, reggeltől késő estig távol voltam. Dadákkal és barátnőkkel volt együtt. Agresszív lett, négy évesen megtanult hazudni. Megértem, hogy a figyelmemet kereste, nagyon nyitott fiú, de a nevetése egyre kevésbé hallatszott. Nagyon szeretem, de sokat szidtam és tiltottam. Ismét felemelte a kezét, és még sértegett is.

És akkor tudatosult bennem, hogy mit csinálok a fiammal. 4. osztályos, átlagon felüli az osztályzatok, nem tisztel. Igaz, de minek? Minden nap harcolunk.

A fiam most utál, és azt mondja, hogy az egész az én hibám, 10 éves, és még mindig nem tudtuk megbirkózni a dührohamokkal. A „nem” szóra felsikolt, és lábbal tapos. A nagynénjével és a nagymamával nem viselkedik így. Nagyon szégyellem magam előtte, és sajnálom, hogy tönkreteszem az életét."

„Rossz anya vagyok” – mindkét nő ilyen diagnózist állít fel. De lehet, hogy ez nem egészen igaz, és valami más javítható? Ennek megértéséhez először meg kell értenünk, miért hallunk ilyen szavakat.

1. ok

Leggyakrabban az „utálom” egy veszekedés hevében hangzik el. Gyakran azért, mert mi magunk nem tudjuk, hogyan beszéljünk saját gyermekeinkkel. Szokásosan a vezető szinten állunk: a szülő a király, ő büntethet és jutalmazhat, parancsolhat és követelhet. Azt pedig teljesen elfelejtjük, hogy a gyereket egyenrangú félként kell kezelni – elvégre ő egy külön ember, akinek saját érzései és szükségletei vannak.

Pavel Taruntaev, gyermekpszichológus:

Egy gyerek gyakran beszél gyűlöletről, mert nem tudja, hogyan fejezze ki másként érzelmeit egy felnőtt iránt, és azokat a kifejezéseket használja, amelyeket valahol hallott, és jelentésükben némileg hasonlóak. Az „utállak” mögött a gyermek különféle valódi érzései rejtőzhetnek: bánat, harag, bosszúság, harag, sőt szomorúság. Ezért ne zárkózza el előle, ha sértő szavakat hall. Beszélgessen gyermekével az érzéseiről, derítse ki, mit él át valójában. „Annyira mérges lettél. Mitől lettél dühös? Szerettél volna még játszani, és ezért haragszol rám, hogy ideje hazamenni?

Az ilyen beszélgetésekkel segítünk neki nemcsak pontosabban meghatározni érzéseit, hanem konkrétan kifejezni is azokat. Általános szabály, hogy amikor egy gyerek ilyesmit mond, az oka pontosan ebben rejlik - rossz megfogalmazásban. Ráadásul 5-6 éves korig (vagy még idősebben) a gyerekek nem fektetnek be olyan mély értelmű és értelmű sértő kifejezésekbe, mint mi, felnőttek.

2. ok

Más gyerek is hasonlóan viselkedhet a vele szembeni túlzott nyomás, túlzott igények miatt. Felhalmozódik benne a harag, a düh és a keserűség, amely időről időre tiltakozó reakciókban, kellemetlen szavakban, nyílt agresszióban stb. Ebben az esetben el kell gondolkodnia azon, hogy érdemes-e felülvizsgálni a családi oktatási rendszert? Az oktatás elnyomássá változott?

A praxisomban előfordult, hogy egy fiú, aki megtiltotta az anyjának, hogy újabb rajzfilmet nézzen, azt mondta, hogy kiugrik az ablakon, hogy „annyira fájjon az anyjának, mint neki”. A neheztelés sokáig halmozódott benne, és egy (egyébként a nagymamától hallott) kifejezést eredményezett egy apróságnak tűnő alkalommal. És persze a hatéves kisfiúnak nem volt valódi öngyilkossági hajlama, de erős volt benne a „bosszúvágy”.

Azt is mondhatja, hogy „utállak”, olyan családban nevelkedett gyerek, ahol a szülők nem teljesen biztosak magukban és döntéseikben. Nincsenek olyan fogalmak, mint elfogadható viselkedés, tisztelet, mások határainak tisztelete, szülői tekintély. A gyerek érzi, hogy így is tud viselkedni, ezt megengedik neki. Mellesleg, ilyen trükkök segítségével a gyermek megpróbálhatja (sokszor meglehetősen sikeresen) manipulálni a szülőket, és arra kényszeríti őket, hogy valamilyen módon bizonyítsák szeretetüket.

Fotó: GettyImages

3. ok

Az ok a gyerekkel való gyenge érzelmi kapcsolat lehet – ilyenkor legalább „rossz”, „gonosz” kifejezésekkel és általában negatív viselkedéssel igyekszik felhívni a szülei figyelmét. Nagyon hiányozhat belőle a szülői melegség és gondoskodás.

Ha ilyen mondatot hallott gyermekétől, semmi esetre se válaszoljon durván vagy agresszíven: „Most megkérlek, hogy beszélj így anyukáddal!”, „Jaj, utálod, úgyhogy akkor most elmegyek.” Az ilyen viselkedés semmilyen módon nem segít sem Önnek, sem a gyermeknek, és könnyen elronthatja az amúgy is kellemetlen helyzetet.

Mit kell tenni?

1. Beszélgetésen keresztül segítjük a gyermeknek megérteni saját érzéseit, helyesen és adekvát módon kifejezni azokat: „Borzultál, hogy véletlenül feltörtem a házadat. Most megjavítom."

2. Kerüljük a kölcsönös agressziót és az olyan manipulációkat, mint: "Mivel nem szeretsz, akkor örökre elhagylak." Nyugodt maradunk, megértjük a helyzetet, és nem támadunk válaszként.

3. Nem engedjük, hogy a gyerek manipuláljon minket ilyen frázisokkal. Ne engedd meg a gyerekednek azt, amit most megtiltottál, mert „nem fog szeretni”. Magyarázza el a tiltás okát, és beszélje meg a gyermek érzéseit.

4. Mindenképpen el kell gondolkodni azon, hogy érdemes-e valamit változtatni a gyerekkel való kapcsolatban. Lehet, hogy túl nagy a nyomás rajta, vagy nem értékeljük a kisebb-nagyobb sikereit? Vagy éppen ellenkezőleg, túl sokat engednek a gyereknek, esetleg túlságosan letörölték a kapcsolat határait?

Ahogy a gyakorlat azt mutatja (szerencsére vagy sajnos), gyakran, függetlenül attól, hogy a szülők hogyan viszonyulnak a gyerekeikhez, szeretik őket. De a szerelmet módszeresen, cseppenként, naponta - egyszerűen. Az eredmény pedig siralmas.

Gyakoriak a konfliktusok a szülők és a gyerekek között.

És ha a konfliktus odáig fajult, hogy mindketten abbahagyták a kommunikációt, vagy beperlik egymást? Miért válnak néha kibékíthetetlen ellenségekké az egymás számára legkedvesebb emberek?

Idegen rokonok

Ismerek egy családot, ahol a lánya évek óta nem kommunikált az anyjával. A helyzet az, hogy a lánya az apja oldalára állt, amikor szülei botránnyal elváltak.

Az unoka, akit a nagymama soha nem látott, sikerült felnőnie. továbbra is ugyanabban a lakásban él, a lánya csak akkor jön látogatóba, ha az anya nincs otthon ...

Egy másik példa. A lánya súlyosan beteg, és az anyja minden nap azt mondja neki: „Bárcsak meghalnál!” és szemrehányást tesz a volt férjének, hogy egyszer beteg gyereket szült tőle - azt mondják, jobb lenne, ha elvetélné...

A templom közelében találkoztam egy öregasszonnyal. Azt mondta, hogy leégett a háza, a fiához költözött, aki pedig úgy viselkedik vele, mint egy idegen... Valahogy visszatért a boltból, és elfelejtette a kulcsait – a fia nem akarta kinyitni neki az ajtót. Egy másik alkalommal az anya rosszul lett, mentőt hívott, kórházba szállították - így a fia ki sem ment a szobából...

És hány család, ahol a szülők kirúgják a gyerekeiket a házból, és fordítva... Az ilyen helyzetek gyakran a „Hadd beszéljenek” és hasonló tévéműsorok cselekményévé válnak. Mi történik ezekkel az emberekkel?

a sors viszontagságai

Természetesen vannak olyan családok, ahol a szülők és a gyerekek közötti lehűlés kezdettől fogva jön. Jellemző példa, hogy egy anya nem akar maga nevelni gyereket, a nevelést a nagymamára tolja. Ez ahhoz a tényhez vezet, hogy a gyermek úgy kezdi felfogni anyját, mint "valaki más nagynénjét". Természetesen megérti, hogy ez egy anya, de nincsenek meleg érzelmei iránta, és nem is lehet az. És idővel egy idősödő anya elkezd gondoskodni magáról. Ha itt lakásproblémák is keverednek, akkor az élet szó szerint pokollá változik... Két egymásnak lényegében idegen ember kénytelen együtt élni ugyanazon a területen. És csak kezdik túlélni egymást.

Az is előfordul, hogy eleinte minden rendben van. Az anya az elvárásoknak megfelelően gondoskodik a gyerekről, a gyerek mintha szereti... De az évek múlásával valami megváltozik. A barátomnak van egy felnőtt fia, azt mondta, hogy "nem adott neki semmit". Ne hívj anyának. Megnősült, mindketten - ő és felesége - üzleti tevékenységet folytatnak, a városon kívüli nyaralóban élnek. Amikor egy anya meglátogatja a fiát és az unokáit (amivel nincsenek megelégedve), még csak nem is kínálnak neki liftet az állomásra, és késő este egyedül kell felkapaszkodniuk egy villanyvonatra egy elhagyatott úton. .

Minden a változásról szól

Ha gyermekkorban még mindig ragaszkodnak a szülőkhöz, akkor az évek múlásával a gyermek „kinyithatja a szemét”, és például a szülőket haszontalan veszteseknek fogja felfogni, akik nem tudnak pénzt keresni a tisztességes megélhetéshez. Ennek eredményeként egy fia vagy lánya önálló életet kezd, amelyben nincs helye a legközelebbi embereknek.
Gyakran a szülők és a gyermekek közötti ék befolyásolja a gyermekek házasságát. Tegyük fel, hogy a fiú behozta a menyét a házba, és az anya összetűzésbe kerül vele. Ha az anya tekintélye erősebb, akkor "elválthatja" a fiát a feleségétől. De az is megesik, hogy a fiú a felesége pártjára áll, és elkezd "barátkozni" az anyja ellen. Ez oda vezethet, hogy a fiú abbahagyja az anyjával való kommunikációt. Néha még az is eljön, hogy a leggyengébb oldalt kiszorítják a házból.

A „kockázati csoport” természetesen elsősorban az alkoholisták és a drogosok. Mind a szülők, mind a gyerekek, akik ennek rabjai, megfosztják a lakhatástól és a megélhetéstől, a sors kegyére hagyják őket ...

De még a tisztességes és jólétnek tűnő családokban is lehetnek nagyon nehéz kapcsolatok. Az idősek a korral elviselhetetlenné válhatnak a kommunikációban: megbetegszenek, változások következnek be az agyban, és ettől. A rokonok számára nehézzé válik, hogy közel legyenek egy ilyen személyhez, és a kapcsolatok visszafordíthatatlanul megromlanak.

– Hogy lehetséges, mert ő az anyád, ő nevelt fel! Vagy: „Ez a te fiad, miért fosztod meg tőle a lakhatást?” - értetlenül állnak a szemlélődők. De fontos megérteni, hogy az emberek nem maradnak egyformák. 30-40 évig az ember belsőleg a felismerhetetlenségig szó szerint megváltozhat. És lehet, hogy egy másik generáció képviselői egyszerűen lehetetlenek közös nyelvet találni vele.
A fő a tolerancia!

Senki sem mentes az ilyen helyzetektől. És az okos emberek ezt megértik. Éppen ezért igyekeznek dönteni, mielőtt túl késő lenne. Ha a szülők és a gyerekek külön élnek, akkor is kevesebb oka van a konfliktusnak.

Természetesen nincsenek univerzális receptek a probléma megoldására, és nem is lehetnek. Azt tanácsolhatjuk a szülőknek és a felnőtt gyermekeknek, hogy legyenek egymással szemben a lehető legtoleránsabbak. Nem szabad haragot halmoznod, ha egy szeretett személy visszautasított valamit, nem váltotta be az elvárásaidat. Hiszen ennek saját okai lehetnek, beleértve az egészséggel vagy a gyerekekkel kapcsolatosakat is. Jobb, ha két generáció képviselői csak a maguk számára kényelmes szférában kerülnek kapcsolatba egymással, és nem próbálják meg átlépni valaki más terének határait, sőt a legszégyentelenebb módon. Béke és melegség neked!

Gyakran előfordul, hogy a fiatalok legrosszabb ellenségei a saját szüleik. Minél idősebb a gyerek, annál több a botrány a családban. Ráadásul a szülői követelmények elérik az őrületet, és egyszerűen lehetetlen őket normálisan teljesíteni. Miért utálják a szülők felnőtt gyermekeiket, és miért rontják őket? Ennek nagyon is valós pszichológiai magyarázata van.

Miért utálják a szülők a gyerekeket?

Ennek első oka furcsa módon a szerelem. A szüleid úgy szerettek, mint egy kicsi és édes gyereket. És ha felnősz, akkor is ilyennek akarnak látni. És hogy ne tudj normálisan felnőni, „küllőket raknak a kerekekbe” neked. A szülők különösen:

1. Túl sok tanulásra kényszerítve;
2. Tiltsa meg a barátokkal való kommunikációt;
3. Vásárolj neked hülye ruhákat;
4. Úgy beszélsz veled, mintha egy idióta lennél (mintha egy kutya harapna);
5. Mondj neked butaságokat és vulgáris dolgokat.

Ennek eredményeként a pszichéd összeomlik, és szellemileg visszamaradott emberré válsz. A szülők egy életre szóló játékot kapnak, és a társadalom elveszít egy normális embert.

Hogy ez ne forduljon elő, ne játssz velük együtt, és ne viselkedj felnőttként. Ne imádd a szüleidet. Ők hétköznapi emberek (bár ők szültek téged). Éld az életed. És akkor az ilyen problémák biztosan nem érintenek téged.

A szülők irigysége a gyűlölet okaként

Ráadásul a szülők egyszerűen irigyelhetik. Például az idős "mamák" gyakran megtiltják felnőtt lányaiknak, hogy családot alapítsanak. Ugyanakkor az ilyen lányok a szüleikkel élnek, és nem hagyhatják el őket.

Ez annak a ténynek köszönhető, hogy egy ilyen anya boldogtalan, és egy szerencsétlen társat akar látni maga mellett. A lánya életének tönkretételével egyszerűen másolatot készít magáról, ami ugyanilyen szerencsétlen lesz.

Sok szülő általában attól tart, hogy gyermekei gazdagabbak vagy sikeresebbek lesznek. Emiatt a gyerekeknek tilos kreatívnak lenni vagy saját útjukat járni.

Ráadásul az ilyen irigység aggodalomként nyilvánul meg. És nehéz bármit is bizonyítani. Ennek eredményeként azok a hálátlan gyerekek, akik semmit sem értenek az életben, tévednek.

Ezenkívül a szülők úgy bánhatnak a gyermekekkel, ahogyan korábban bántak velük. Nem kell megismételnie a hibáikat, hogy ne legyen ugyanaz.

Hogyan lehet elkerülni a problémákat a szülőkkel?

Az önálló gyerekek soha nem szembesülnek ilyen problémával. Ha nem teszed magad áldozattá, akkor senki sem fog megtámadni.

Tanulj meg minél hamarabb pénzt keresni. Ne üljön a szülő nyakába. Akkor kevesebb lesz a befolyása.

Élj külön! Természetesen ebben az esetben senki nem viszi be neked a reggelit az ágyba, de senki sem fog hozzád nyúlni. És távolról minden kapcsolat jó.

Ne kövesd szüleid példáját, ne próbálj a kedvükben járni. Csak élj békében. Ne válaszoljon az Ön felé irányuló támadásokra. Akkor nem fogják érdekelni, hogy bántsanak.

De ne szidd túlságosan az "őseidet". Talán összekeverte a gyűlöletet a banális aggodalommal, amelyet egyszerűen nem így fejeznek ki. Alaposan értse meg a helyzetet, és csak ezután tegyen lépéseket. Hiszen soha nem késő megszakítani a kapcsolatokat, és nehéz azokat kialakítani.

A szülők nem szeretik a barátomat

Hogyan leszel a legjobb barátok anyukáddal?

A választ a „Kérdései” részben tesszük közzé. Írj normális kérdéseket! Az olyan mondatrészleteket, mint a „3a34km ldrppit blogger akarok lenni”, nem fogadjuk el!

podrostkoff.ru

Miért utálják a gyerekek a szüleiket?

elenkaivanova Sok olyan helyzetet ismerek az életből, amikor a felnőtt gyerekek utálják vagy nem szeretik idős szüleiket, társadalmunkban általában ilyen helyzetekben szokás elítélni a gyerekeket: „Ai jaj, milyen rossz gyerekek. Hogy merészelték ők, a szüleik egész életükben nevelték őket, odaadták nekik az utolsó morzsa kenyeret, és ők……” De valamiért az ítélkezés helyett senkinek eszébe sem jut azon gondolkodni, hogy egy felnőtt gyerekben honnan erednek ezek az érzések.Tulajdonképpen a szülő-gyerek kapcsolatokban, mint minden másban, két ember befolyásolja, hogy milyenek ezek a kapcsolatok. Igaz, a szülő nagyobb hatalommal van felruházva, és talán korábban is tett valamit gyermekével kapcsolatban, amiért még mindig nem kért bocsánatot, sőt, továbbra is igazának tarthatja magát. Ismerek olyan helyzeteket, amikor gyermekkorban a gyerekeket megalázták, becézték, elnyomták, megverték, és mindezt nevelési céllal. Például az egyik szülő számára, ha egy gyereket övvel megütnek a pápán, és a fájdalomtól sikoltozó gyereket a sarokba teszik, az normális nevelési mód, és nincs semmi ilyesmi, mint például: „Ne légy félénk. , gyerekkorunkban rosszabbak lettünk a szüleinktől.” Csak az nem világos, hogy az, amit kaptak, hogyan függ össze azzal, amit most gyermekeik kapnak. Ez egy módja annak, hogy bosszút álljon, és a múltban elmondja a szüleinek a gyerekeiken keresztül, hogy „Fi”, hogy ezt tették velük? Vagy nem volt fájdalmas nekik, hogy nem emlékeznek erre a fájdalomra, és ezt megismételhetik egy másik élő kis tehetetlen emberrel? Valójában abban találkoznak impotenciájukkal, hogy nem tudják leigázni a gyermeket, nem kényszeríthetik arra, hogy az legyen, amit akarnak, és feltétel nélkül csak azokat a tevékenységeket hajthatják végre, amelyek kényelmesek számukra. Vannak, akik úgy képezik a gyerekeiket, mint az állatokat: "Azt mondtam, ülj le mellém, menj, igyál apának egy sört."

Szegény felnőtt gyerekek, állandóan belső konfliktusban vannak, szeretik szüleiket és nagyon dühösek, kénytelenek elfojtani ezt a haragot, mert még mindig ugyanabba a gyerekes félelembe esnek a nagy és erős szülőtől. És továbbra is azt hiszik, hogy tényleg nem tudnak semmit megváltoztatni, és a szüleik azt csinálhatnak velük, amit akarnak, elfelejtve, hogy már felnőttek, sokkal fiatalabbak és fizikailag ellenállóbbak a szüleiknél. Még azt a lehetőséget sem engedik meg maguknak, hogy ne essenek bele ebbe a félelembe, és ne építsenek más kapcsolatokat a szüleikkel.

Például emlékezhet arra, hogy felnőtt vagyok, és most egyenrangúak vagyunk anyával vagy apával, hogy jogom van visszautasítani valamit, ha valamit elvárnak tőlem, és még ha valaki úgy dönt, hogy megesküszik vagy felveszi az övet, Azt mondhatom, hogy ez a kapcsolati forma nem felel meg nekem, vagy ha nem akarnak hallani és nem gondolnak rám, forduljanak meg és menjenek el. Általánosságban elmondható, hogy abbahagyhatom a kommunikációt, ha az nagyon elviselhetetlen számomra, és nem halok meg a szüleim és a szeretetük nélkül, mert már régóta felnőtt vagyok, és körülvehetem magam azoknak az embereknek a szeretetével, akik igazán szeretnek engem. Senkinek sincs joga másokat elnyomni, különösen, ha gyengébb gyerekről van szó, aki egy felnőtttől függ. Még egy macskámnak is joga van dönteni, hogy nem felel meg az elvárásaimnak, ha nem akar, és már régóta megértettem, hogy nem tudok mást tenni, mint tárgyalni, és kölcsönösen sikeresek leszünk vele, bár különböző nyelveken beszélünk. Miért zaklatják egymást az emberek ennyire? Néhány felnőttnek van egy olyan elképzelése, amit a gyerekek nem értenek másként. Ha szeretettel és elnyomás nélkül beszélsz bármely élőlénnyel, akkor még az állat is kezdi megérteni, nem érti meg egy gyerek? Hallok történeteket ügyfeleimtől a szörnyű nevelési módszerekről, amikor kicsik voltak, és hogy a szülőknek volt gondolat, hogy egy bizonyos korig meg lehet verni a gyereket, később még mindig nem fog emlékezni. És most, amikor a gyerekek emlékeznek a fájdalmukra, a szülők azt mondják: „Nem emlékszem erre, nem történt meg, hazudsz.” Hogy mennyire szelektív az emlékezet, elvégre jól emlékszünk a fájdalmunkra, de nem nagyon és nem mindig a másoknak okozott fájdalomra.Vagy amikor egy felnőtt kliens, csak a terapeuta rendelésén tapasztalja meg, hogy nem minden gyereket vernek meg, van más család, ahol szeretik és tisztelik a gyereket, nem ijesztő?

Mi a kiút a helyzetükből?

1. A szülők ne bántsák a gyerekeiket.2. Ha ez már egyszer megtörtént, akkor kár, de nem térhetünk vissza a múltba és változtathatunk meg mindent, de a jelenben tehetünk kísérleteket a kapcsolatok tisztázására, javítására. Ehhez meg kell tanulnod beszélni egymással. Ez nem könnyű, de nincs más mód, ami lehetővé teszi, hogy a gyerek és a szülő is végre megpróbáljon találkozni. Hiszen mindkettőjüket nem hallották gyerekkorukban, figyelmen kívül hagyták és megbántották. És soha nem beszéltek szívvel. Üljetek le egymással szemben, és döntsétek el, hogy beszélgetnek, függetlenül attól, hogy ki ajánlja fel először. Mondja el, hogyan látja egyikőtök a múltat, mint kiderült, mindannyian másképp látjuk. Egy szülő, aki egyszer megpofozta a gyermekét a pápán, nem tartja jelentőségteljesnek, és nem is emlékszik, de a gyermek cselekvését fájdalomérzet színesíti, és emlékszik. Az érzések nagyon informatív csatornák. Néha a terápiában megfigyelhető, hogy az ember nem emlékszik semmilyen gyermekkori történetre, hanem csak a különféle érzések átélésére emlékszik, majd az érzéseken keresztül apránként helyreáll az emlékezet. A múltból származó emlékek egy része megbízható, a fájdalomtól és frusztrációtól színezett része pedig eltorzulhat vagy eltúlozható. Ezt fontos tisztázni. Mondjátok el egymásnak, mit érzel, és kérjetek bocsánatot.

elenkaivanova.livejournal.com

Rendszer-vektor pszichológia. A szülő és a felnőtt gyerek problémája avagy Miért nem szeretik a gyerekek a szüleiket?

Érzel valami különleges örömet a szüleiddel való kommunikációtól? Ez nem bűn. Ne gondold, hogy kivétel vagy. Ez teljesen normális emberi érzés – mi, felnőtt gyerekek, nem úgy imádjuk a szüleinket, mint gyerekkorunkban.

"Belefáradt az ősökbe..."

A serdülőkortól kezdve minden ember vegyes érzést él át a szülei elutasításában. Szabadok akarunk lenni, és ez a vágy néha az emberek iránti gyűlöletből fakad, akik életet adtak nekünk. Természetesen hálásak vagyunk nekik. Természetesen megértjük, hogy tartozunk nekik. Természetesen szeretjük őket. De…

„Nem tudom miért, de utálom az anyámat. Mindig is nagyon szerettem őt, és most nem tudok megbirkózni ezzel az érzéssel. Nem is az anyámat utálom, hanem a kötelességemet, hogy elmenjek hozzá. Történt, hogy 16 éves koromtól távol lakom tőle, de minden évben nyaralni jártam nála 2-3 hétre és nagyon szerettem ezeket a kirándulásokat. Most már 50 éves vagyok, édesanyám 75. Nem lehet sokáig egyedül, és nagyon gyakran kell meglátogatnom. Amíg távol vagyok tőle, nagyon együtt érzek vele, az öregségével és a gyengeségével, de amint odamegyek hozzá, rögtön lelki problémáim támadnak – dühös vagyok minden szavára, amit mond, a viselkedésére. feldühít.

Vagyis nem tesz semmi rosszat, például egyszerűen megsajnál, vagy tanácsot ad, hogy mi a legjobb módja ennek, én pedig megfordulok a lelkemben. A közvetlenül kegyetlenség olyasvalami, ami belül nyilvánul meg. A gyerekeim annyira utálnak engem, mint én az anyámat? Félek ettől az érzéstől, félek, hogy utálom a saját anyámat, de ez ellen nem tudok mit tenni. Aztán amikor elmegyek, nagyon sírok, mert kiabáltam vele. Nagyon szégyellem magam és a viselkedésemet. De amíg vele vagyok, nem tehetek róla. Milyen gonosz él bennem? Hogyan lehet megszabadulni tőle? Hogyan tudnám újra szeretni az anyámat?

"Megtanultam tárgyalni a gyerekemmel..."

Azok az érzések, amelyeket ez a személy átél az anyja iránt, egyáltalán nem gonoszak. Ezek teljesen normális emberi érzelmek, amelyeket több ezer ember is átél. Honnan ez a hozzáállás?

Gyermekkor - serdülőkor - felnőttkor

Amikor egy gyerek kicsi, nagyon függ a szüleitől. Adnak neki élelmet, menedéket, ruhát. Megadják neki a gondoskodásukat. Mindezt a gyermek örömmel és hanyagsággal fogadja. Ráadásul minden gyerek számára a szülei a világ legcsodálatosabb emberei. Még ha az anya alkoholista is, a gyerek szereti, és azt hiszi, hogy kedves hozzá, ő a legszebb és leggyengédebb.

Még ha apa drogos is, a gyerek számára ő tűnik a legerősebbnek és a legbátrabbnak a világon. Mit is mondhatnánk a normális szülőkről? A kisgyerekek szeretnek egymás előtt büszkék lenni szüleikre. Ilyen a gyerekkor. Az az idő, amikor hanyagul fogadjuk, amit kapunk, és őrülten örülünk neki, nagyon örülünk neki.

"A gyerekek jelenlegi generációja óriási szellemiséggel rendelkezik, és különleges hozzáállást igényel önmagukkal szemben..."

De a gyermekkor nem tart örökké, aztán jön az átmeneti kor. Valójában ez a legnehezebb időszak az ember életében. És nem csak a pubertás miatt, hanem azért is, mert ebben az időszakban válik az ember felnőtté, vagyis a társadalom teljes értékű, különálló tagjává. Neki, akárcsak a szülei, többé nem kapnia kell, hanem adnia – hogy azt tegye, amit minden felnőtt. Valójában ez különbözteti meg a gyermeket és a felnőttet.

A gyerekek fogyasztók (kapnak), míg a felnőttek adakozók. És a gyermek örömet szerez ettől az önadagolástól. A pubertásban lévő szülőkkel való kommunikáció megszakad. Egyszerűen eltűnik az a szál, ami összeköt minket anyámmal, az a természetes védelem érzése tőle. Ezért egy felnőtt az anyját természeténél fogva idegennek érzi. Készek vagyunk saját családot létrehozni, elkezdeni dolgozni és a társadalomban élni. Készek vagyunk adni.

"A gyerek nem viselkedik így..."

A szülők, vagy inkább az anyák számára a kapcsolat a gyermekkel örökké megmarad, és nem számít, hány éves, 5 vagy 40 éves, az anya számára a gyermek gyerek marad. És mindent meg akar adni neki, amije van, annak ellenére, hogy a gyerek már felnőtt és nincs rá szüksége. Serdülőkorban érzelmek egész viharát éljük meg abból, hogy kénytelenek vagyunk a szüleinktől függeni, bár természetünknél fogva ezt már nem akarjuk. A jövőben, felnőttkorban ez a szabad akarás már nem lesz annyira kifejezett, mint serdülőkorban. Nem azért, mert kevésbé leszünk agresszívek a szüleinkkel szemben, hanem egyszerűen azért, mert több jogunk és szabadságunk van – felnőttek vagyunk, és ezzel nem lehet vitatkozni.

A szülők és gyermekek közötti félreértések mértékének pontosabb felmérése érdekében adjuk hozzá a viselkedési jellemzők egész galaxisát, amelyek a modern gyermekek pubertás korának bonyolultságához kapcsolódnak. Amikor korábban ismeretlen dolgok kerülnek előtérbe.

Egy felnőtt ember nemcsak hogy nem érez semmilyen testi kötődést a szülőjéhez, de nem is akar tőle függeni. Egyszerűen fogalmazva, többé nem akar tőle kapni, mint gyerekkorában. De a szülő ezt nem tudja - őszintén tovább ad, kíváncsi, mi történt a gyermekével.

Természetesen vannak társadalmi és kulturális korlátaink, amelyek azt mondják, hogy tisztelnünk kell a szüleinket, szeretnünk kell őket, és gondoskodnunk kell róluk. És megtesszük, de nem a természet törvényei szerint. És ennek megfelelően utálni, megvetni és általában megtapasztalni az irántuk érzett emberi érzések teljes skáláját, akárcsak a teljesen idegenek és a szülők. Egyesek számára a szüleikről való gondoskodás igazi kínszenvedéssé válik, amely megmérgezi az életet, és nem engedi, hogy nyugodtan lélegezzenek. És nagyobb mértékben, még csak nem is a gondoskodási kötelezettség miatt, hanem attól a felismeréstől, hogy nincs szeretet a szülő iránt...

"A szülőkkel való jó kapcsolat nem mítosz"

A gyerekeknek nem kell rákényszeríteniük magukat, hogy úgy szeressék szüleiket, mint gyermekkorukban. Ráadásul a gyerekek ezt nem fogják tudni megtenni. Ne ítéld el magad, nem vagy hibás semmiért. Inkább a szüleiddel próbálj meg ugyanolyan kapcsolatot kialakítani, mint az idegenekkel, ugyanakkor közel álló emberekkel, például barátokkal.

Ne felejtse el, hogy a szülei az idősebb generációhoz tartoznak, és ne ítélje meg őket túl szigorúan. És tanuld meg elfogadni tőlük, amit adnak: nem számít, hogy dolgokról vagy tanácsokról van szó. Ne feledd, te ugyanolyan kicsi gyerek vagy nekik, mint egykor voltál. És ugyanúgy szeretnek téged, mint akkor.

Utószó. Ha a szüleiddel vagy gyermekeiddel való kapcsolatod nem működik jól, a probléma sokkal mélyebb lehet, mint a szokásos ellenségeskedés. Meghívjuk Önt, hogy vegyen részt Jurij Burlan rendszer-vektor-pszichológiai tréningjein, és talán néhány dolog világossá válik a szerettei viselkedésében. Az előadások bevezető része teljesen ingyenes, regisztrációval mindenki számára elérhető.

Címkék: Gyermekek és szülőkGyerekek

100k.net.ua

Miért utálják a szülők felnőtt gyermekeiket?


Azok számára, akik szisztematikusan szeretnének dolgozni önmagukon, a "" projekt 7 nap ingyenes képzést biztosít - részletek itt:

A gyerekek ritkán értelmezik félre szavainkat.

Rendkívül pontosak mindent megismételni

amit nem kellett volna mondanunk.

A hét erény közül a legfontosabb a szülők és az idősebbek iránti gyermekek tisztelete. „Tiszteld apádat és anyádat…” (emlékszel?). Ha a gyermek nem tiszteli és nem szereti a szüleit, akkor olyan, mint egy fiatal fa, amelynek nincs gyökere, vagy egy patak, amelynek már nincs forrása.

A szüleink életet adtak nekünk. Nehéz leírni azt az erőfeszítést, amit azért tesznek, hogy olyanná neveljenek minket, amilyenek vagyunk.

Mit várnak a szülők cserébe? Szükségük van odafigyelésre, törődésre, ideális esetben szeretetre, de mindenekelőtt tiszteletre (így a gyerek kifejezi a háláját feléjük).

Nézzük meg a „tisztelet” szó jelentését:

A tisztelet a tisztelet érzése, valaki vagy valami érdemeinek, kiváló tulajdonságainak elismerésén alapuló hozzáállás. // Fontosság, jelentőség, érték felismerése; magas jegy.

És most gondoljunk arra, hogy hány olyan családot figyelünk meg, ahol boldogan alakulnának ki a felnőtt (felnőtt!) Gyermekek és szüleik kapcsolatai?

Miért történik ez?

Mikor kezdődik a nagy ellenszenv korszaka?

Leggyakrabban a szülők szeretik kisgyermekeiket (főleg, ha engedelmesek), és visszaszeretik őket. Még ha nem is ez a helyzet, a legtöbb szülő soha nem fogja beismerni, hogy nem szereti a gyerekeket (még saját magát sem). Türelmesen igyekeznek kielégíteni igényeiket. De gondoljuk át, milyen igényekről beszélünk? Leggyakrabban a fiziológiai (élelmiszer, stb.) szükségletek kielégítése és a biztonság iránti igény aggályai vannak. Már a szeretet igényével sokaknak vannak problémái. A szeretetet a túlzott védelem váltja fel. A túlzott törődés nem ad lehetőséget a gyereknek a fejlődésre, mert a fejlődés, mint tudod, csak a leküzdés szintjén lehet. „A gyerek nem növény, nem nevelhető üvegházban, saját befolyása alatt” (A. Sorin). Így a gyerekeket megfosztják attól a lehetőségtől, hogy megtanuljanak bízni magukban, abban a meggyőződésben nőnek fel, hogy semmi sem múlik rajtuk. Az ilyen kapcsolatok gyakran fullasztóvá válnak a gyermekek számára, és két kiút van - a lázadás és az alázat. Jó, ha a gyerek lázad. Rosszabb, ha megszokja.

Ez utóbbi esetben a szülők örökké felelősséget vállalnak gyermekeik életéért. De minél nagyobb felelősséget vállalunk gyermekünkért, annál kisebb a felelőssége. Így infantilizáljuk és túlterheljük magunkat. Senki sem tudja pontosan, hány éves korban tekinthető úgy, hogy a szülőknek "egyáltalán semmi közük hozzá", és hogy ez egyáltalán megtörténik-e. Ezért egész életen át tartó felelősséget éreznek mindenért, amit gyermekeik tesznek. Tehát valaki a gyerek helyett (NEKÉRT) átveszi az irányító funkciót. Akkor miért kell egy gyereknek ilyen képességet kifejlesztenie magában?

Lamarck már a 18. században azt mondta: "Nem használt funkció - sorvad vagy degenerál." És minél tovább - annál rosszabb... Egy kisgyereket könnyű irányítani, de a gyerekek felnőnek. És minél kevesebb lehetőségük van a szülőknek arra, hogy közvetlenül részt vegyenek a gyerekek életében, annál nagyobb a szorongásuk a repülésük „repülésének” lehetetlenségének érzése miatt (végül is ők és csak ők felelősek az eredményért!), és minél nagyobb a vágy a kritizálásra és a tiltásra – mint kísérlet arra, hogy visszaszerezd az irányítást. Kiderült tehát, hogy a legtöbb esetben, amikor a gyerekek támogatást várnak a szüleiktől a fejlődésükben, a szülők inkább akadályozzák őket, mint segítik a fejlődésüket. A gyermek olyan felnőtté nő fel, akinek nincs megfelelő fogalma saját képességeiről, és nem tartja magát felelősnek az életéért.

Mi a jövője az ilyen gyerekek szüleinek?

„Minden jót a gyerekeknek idős korukig?

Gyermekek nőnek fel, megelőzve szüleik bevételét?

(G. Malkin)

És akkor nem kell csodálkozni azon, hogy a szülők ilyen nehezen élnek, és a többiek a környezetükben nem törődnek semmivel! Ön szerint a gyerekek hálásak az ilyen szülőknek? Bármennyire. Ami könnyen jön, azt általában kevéssé értékelik, ha egyáltalán észreveszik.

Következtetés: Nem kell minden felelősséget vállalnia, csak a sajátját kell vállalnia!

Miért kellene a szülőknek ellenőrizniük gyermeküket? Mert önmaguk meghosszabbításának tekintik... Uralkodsz a karod vagy a lábad felett? Ezért sok szülő számára ez furcsa kérdés. Mi a helyzet a magasabb szintű igényekkel? De sehogy. Mondhatjuk, hogy a szülők tisztelik gyermekeiket? Értik és értékelik egyéniségüket? "Micsoda hülyeség" - mondja sok szülő felháborodva. Miért tiszteli őket? Tiszteletben tartjuk a felnőtteket az eredményekért, a gyerekeknek nincs...” (ja, vajon)

Sok igazi melegség és a gyermek érdekeinek megértése van egy ilyen kapcsolatban? Szóval a szülők (jó esetben) önmaguk részeként szeretik a gyerekeket...és ennyi... Ebben a rendszerben elvileg nincs tiszteletben az egyéniség.

Mihez vezet ez?

A gyermekkori egyén iránti elemi tiszteletlenség (és kétségtelenül van személyiség) általában tovább terjed. Valójában ez az egyik fő oka a generációk közötti konfliktusoknak. A gyerekek felnőnek, de a szülők továbbra is saját tulajdonuknak tekintik őket, és szertartás nélkül megsértik a magánéletüket.

Mik ezek a határok? Sok szülőnek elvileg nincs fogalma a személyes térről.

Milyen a kommunikációjuk? Általános szabály, hogy az "anya (apa) jobban tudja, mire van szüksége" elv szerint. De végül is ahogy nőnek a gyerekek, az anya is egyre több élettapasztalatot szerez – vagyis újra jobban tud.

A szülők igyekeznek elsajátítani gyermekeikben szokásaikat és életszemléletüket. Bántja őket, hogy a gyerekek nem olyanok, amilyenek szeretnének, ezért kíméletlenül kiirtják az ellentmondásokat és a különbözőségeket, mint a füvet. Persze jó szándékból (így gondolják). Őszintén próbálják megvédeni gyermekeiket a hibáktól. De milyen módon? Általában azzal, hogy folyamatosan keresik a hiányosságokat és rámutatnak rájuk... Így vesztesekké változtatják őket, mind a saját, mind a szüleik szemében. "A pokolba vezető út jó szándékkal van kikövezve"...

Ha egy szülő úgy gondolja, hogy a gyermek az ő folytatása, továbbfejlesztett példánya, akkor a gyermek elkerülhetetlenül a szülői ambíciók, komplexusok túsza lesz, a leszámolás eszköze mind más emberekkel, mind a világ egészével. Szülei reményeit „kell” igazolni, elérni, amit nem tudtak, az ő felfogásuk szerint helyes életmódot folytatni stb. Valójában megint a másik személyiségének tiszteletlenségével, az életvitel eldöntéséhez való jogának megtagadásával van dolgunk. „Adj a szüleidnek egy kis bizalmat, és feszítővasként fogják használni, hogy megnyissanak és átrendezzék az életedet, megfosztva minden kilátástól” (Douglas Copeland) És „a törmelékkel szemben nincs fogadtatás”…

A szülői hiúság egyszerre segíthet a gyermeknek - támogatja őt abban, hogy eredményeket érjen el saját útján, majd ésszerű büszkeséget kelt benne, és súlyosan megnehezíti az életét.

A forgatókönyv ebben az esetben többféleképpen alakulhat:

1. Az előírt forgatókönyv sikeres megvalósítása hatalmas erőfeszítések árán, lehetőséget adva a szülőknek arra, hogy büszkék lehessenek a gyermekre, de ellentétes a valódi érdekeivel. E rendszer szerint a fia/lánya szenved.

2. Szülők csalódása egy fia (lánya) életének kudarca miatt, aki a szülők által előírt forgatókönyvet a hajlamok hiánya miatt nem valósította meg, vagy meg sem próbálta. A helyzet ilyen alakulásával mindkét szülő szenved, és valószínűleg gyermekeik is. Elviselhetetlen teher lehet annak felismerése, hogy csalódást okozott szeretteinek - ráadásul a szülőknek (az első és általában a legjelentősebb alakok minden ember életében).

3. A szülők kívánságaival ellentétes siker elérése, esetleg - az anti-script végrehajtása. Ezzel a sémával, még ha az ember élete sikeres is a saját és az általánosan elfogadott szemszögből nézve, a szülői büszkeségnek nincs alapja. Hiszen a siker nem a szülőknek köszönhető, hanem azok ellenére is megszületett, és tulajdonképpen saját meggyőződésük, értékrendjük, végső soron egész élettapasztalataik (azaz életük egészének) cáfolataként szolgál. Az események alakulásának ez a változata néha magának a gyermeknek kedvez, aki ezt felismerte, de általában nem a szülőknek.

Nem szabad megfeledkezni arról, hogy minden forgatókönyv (még a közvetlen, akár egy „antiforgatókönyv” is) merev séma, amely korlátozza az ember rugalmasságát, mobilitását és alkalmazkodóképességét. Ha a szülők által előírt forgatókönyv megcáfolásának vágya elkezdi meghatározni az ember életét, az annyira távol vezetheti fő feladatától - az önmegvalósítástól -, mint akaratuk engedelmes követése.

A szülők fő feladata, hogy olyan feltételeket teremtsenek, amelyekben a gyermek fokozatosan megtanulhat magára támaszkodni, saját erőforrásaihoz fordulni, és fejleszteni tudja saját szükségleteinek kielégítésének képességét. A jó szülő fő megkülönböztető vonása, hogy személyt (személyiséget) lát a gyermekben, nem pedig „anyagot”, amiből minden, amit a szülő szükségesnek tart, „faragható”.

Sajnos sok szülő nem veszi észre, hogy a gyermekeik sikerének öröme, önállóságuk elismerése és egyéniségük tisztelete is hozzájárulhat ahhoz, hogy a gyermekek saját életüket alakítsák ki.

Ami pedig az oktatási folyamat fő eszközét - a kritikát és a hibákra való rámutatását illeti, akkor "amit elvetsz, azt aratod".

Egy napon egy férfi jött a bölcsihez.

Bölcs vagy! Segíts! Rosszul érzem magam. A lányom nem ért engem. Nem hall engem. Nem szól hozzám. Ő kegyetlen. Miért kell neki szív?

A bölcs azt mondta:

Ha hazatérsz, fesd meg a portréját, vigye el a lányának, és csendben adja oda neki.

Másnap egy dühös férfi berontott a bölcsbe, és felkiáltott:

Miért tanácsoltad tegnap, hogy kövessem el ezt a hülyeséget!? Rossz volt. És még rosszabb lett! Neheztelve adta vissza nekem a rajzot!

Mit mondott neked? - kérdezte a bölcs.

Azt mondta: „Miért hoztad ezt nekem? Nem elég neked a tükör?"

A legfontosabb dolog, amit a gyerekek a szüleiktől örököltek, a kritizálás szokása. A gyerekek úgy nőttek fel, ahogy mellettük vannak. Értékelni és kritizálni, tudni "hogyan kell", "hogyan" lenni szülő. A szülők általában és a miénk különösen. Egykor a szüleik sokat meséltek nekik arról, hogy mit jelent „jó” gyereknek lenni, most rajtuk a sor. Hiszen a szülők lehetségesnek tartják a gyerekek mással való összehasonlítását (az esetek túlnyomó többségében nem az ő javukra). Akkor miért csodálkoznak azon, hogy a gyerekek máshoz hasonlítják a szüleiket? Olyannal, aki többet ért el, többet adott a gyerekeinek? "Tisztelet? Miért tiszteljem a szüleimet, kérdezi a gyerek - „Micsoda hülyeség” Tiszteljük a felnőtteket az elért eredményekért, a szüleimnek nincs meg…” (ismerős kifejezés, ugye?).

Amikor kritizálsz, csak kritikusokat hozol fel. Kritizálod magad, és cserébe csak hálát és tiszteletet akarsz? De hogyan tanulják meg ezt a gyerekek, ha a szüleik csak megjegyzéseket tesznek hozzájuk, és ezzel határozottan a fejükbe hajtják azt a gondolatot, hogy vesztesek, és minden, amit tesznek, nem elég jó?

A tiszteletlenség körkörös folyamatába kerültünk. A gyerekekre nevelni - tisztelje magát, NE TISZTELJEN másokat, LEHETETLEN. Hogy állnak a szülők mások tiszteletével? Mint a saját szüleid? „Bármit teszel a szüleidért, ugyanezt várd el a gyerekeidtől is” (Pittak).

Az eredmények tiszteletét, háláját és elismerését is meg kell tanítani, lehetőleg személyes példával. „És amint akarjátok, hogy az emberek veletek tegyenek, ti ​​is úgy tegyetek velük” (Lk 6,31).

„Egy férfi bement egy boltba, és nagy meglepetésére látta, hogy maga Isten áll a pult mögött.

A látogató habozva mégis úgy döntött, hogy közeledik, és megkérdezte:

Mit árulsz?

Mire vágyik a szíved? Isten mondta.

A vevő gondolkodás nélkül válaszolt:

Boldogságot, lelki békét és félelemtől való megszabadulást akarok… magamnak és mindenki másnak.

Erre Isten azt mondta:

Lehetséges. De nem árulok itt gyümölcsöt. Csak magok.

a gyerekeknek továbbra is szükségük van szüleik visszajelzésére, tanácsára, segítségére és jóváhagyására. Lehet vitatkozni, hogy mennyi (attól függ, hogy a szülő még tekintélyt jelent-e számukra), de bátran kijelenthető, hogy sokkal nagyobb szükségük van támogatásra, mint kritikára, negatív megjegyzésekre, negatív értékelésekre. Nagyon fontos, hogy a gyerekek (bármely életkorban) megerősítést kapjanak szüleiktől sikereikről, eredményeikről, új társadalmi szerepek sikeres elsajátításáról.

Miért nem értik ezt a szülők? Miért van annyi kritika és szemrehányás?

"egy. A szülők saját tapasztalataikat adják át gyermekeiknek, olyan nevelési légkört teremtve a kritikán keresztül, amelyben ők maguk is nevelkedtek.

2. A szülők úgy értékelik gyermekeik sikerét, hogy összehasonlítják őket saját teljesítményükhöz való viszonyukkal. És ha kudarcnak tartják magukat, akkor nehéz felismerniük gyermekeik sikereit. Aki nem tiszteli önmagát, az nem képes másokat tisztelni. Sajnos nagyon gyakran megfigyelhető, hogy egyesek önigazolása a hibák keresése vagy mások leértékelődése révén valósul meg. Néha ez öntudatlanul, intuitívan és megszokásból történik, néha pedig az életvezető elvként hangsúlyozzák: "A hibákat meg kell találni, hogy megszabaduljunk tőlük."

3. A gyerekek gyakran olyan utat járnak be, amelyen a szülők felismerik magukat (szülői forgatókönyv). A gyerekek figyelmeztetésével és szidásával valójában önmagukat kritizálják a múltban” (N. Manukhina).

A legfontosabb az, hogy időben megértsük, hogy a gyerekek felnőttek. Ellenkező esetben a gyerekeknek nincs más dolguk, mint elhatárolódni szüleiktől, vagy akár megválni tőlük, mint a régi ballaszt, úgy, hogy elmennek valahonnan messzire. Micsoda tisztelet és hála...

A szülők iránti tisztelet követelményeinek alapja az a megítélés, hogy egy idős ember tiszteletet érdemel már csak azért is, mert idősebb („Leéltük az életünket! Élni fogsz az én koromig...”).

Azonban bármilyen kegyetlennek is hangzik, elméletben egy idős ember tiszteletet érdemel:

- azért, hogy gondoskodott rólunk, és most jogában áll számítani a kölcsönös gondoskodásra;

Az évek során felbecsülhetetlen értékű élettapasztalatot szerzett.

Kétségtelenül köszönjük a törődést – a lehető legjobban törődtél, és valóban jogod van elvárni tőlünk a kölcsönös támogatást. Elvárni, nem követelni (bármennyire is felháborodott sok szülő!).

„A szülők és a tanárok elsősorban adakoznak, míg a gyerekek és a diákok vesznek. Igaz, a szülők is kapnak valamit a gyerekeiktől, a tanárok a tanítványaiktól. De ez nem állítja helyre az egyensúlyt, csak enyhíti a hiányát. De maguk a szülők egykor gyerekek voltak, a tanárok pedig egykor diákok. Adósságukat úgy törlesztik, hogy átadják a következő generációnak, amit az előzőtől kaptak. Gyermekeiknek és tanítványaiknak pedig ugyanaz a lehetőség.”

(Hellinger B.I.)

Valójában általában helytelen ezt a folyamatot az adósság visszafizetésének tekinteni. Hiszen lehetetlen visszafizetni az adósságot azért az életért, amit a szüleink adtak nekünk. Egy ilyen adósságot soha nem lehet "visszafizetni". A visszaadásának követelése pedig tiltakozást vált ki a gyerekekből: „Nem tartozom neked semmivel”, „Neveltél, csak a szülői kötelességedet teljesítetted” (sőt sok gyereknél: „A szülői adósság úgy nő, ahogy kifizetik ” (G. Malkin), „Nem kértem, hogy szüljek." Ha az élet és a rólunk való gondoskodás kötelesség, akkor azt csak annak lehet visszaadni, akitől elvették. Egy ilyen nézőpont megállítja a az élet áramlását, bűntudatot, kétségbeesést és haragot ébreszt a gyerekekben, és a "kidobott" szülőkben, akik nem adják vissza azt, amit kölcsönkaptak, az átélt élet értelmetlenségének érzését. a gyermekek pedig fejlődésükhöz való hozzájárulásként.„A hozzájárulás az, ha valakinek szerződéses feltételekkel biztosítják az elért eredmények eredményét: kamat ellenében, valamiért cserébe, bizonyos feltételek mellett, amelyek mindkét fél számára egyértelműek. Az adósság teher, a befektetés támogatás.A gyerekekbe való befektetéssel a szülők reménykedhetnek abban, hogy idős korukra "százalékot" kapnak: figyelmüket, segítségüket, törődésüket.amit a szülők kaptak a szüleiktől, amikor maguk is gyerekek voltak. Ezt adják a gyerekeik a gyerekeiknek. Adják, de nem adják el” (N. Manukhina). Ezért fontos olyan gyerekeket nevelni, akik megértik, hogy az életben nemcsak venni, hanem adni is kell. Ellenkező esetben elkerülhetetlen az elégtelen befektetés vádja, vagy akár a szülői hozzájárulás (nem adott, adott, de nem az stb.) értékvesztése.

Meg lehet-e javítani egy ilyen kapcsolatot? A túlnyomó többségben lehetséges (vágy lenne). Hogyan? Döntse el, hogy párbeszédet kezd. Értsd meg a kölcsönös elvárásokat (elvégre nem mindig nyilvánvalóak a másik oldal számára!). Fejezd ki érzéseidet, mert ahol ekkora gyűlölet van, ott mindig szeretet van. Csak arról van szó, hogy a kölcsönös sérelmek nem adják meg neki a lehetőséget, hogy "kifelé menjen", mint egy sírkő, amely elzárja a hozzáférést a kölcsönös vádaskodástól, kritikától, elégedetlenségtől. Azok a szülők, akik őszintén örülnek gyermekeik eredményeinek, mindig szükségesek és kívánatosak maradnak számukra. Gyermekeik felismerik, hogy szüleik sok jóra és hasznosra tanították őket. A másik felismerése szabaddá teszi az embert. És akkor ott van a kommunikáció öröme. És megszólalnak az elfogadás, a hála egymás (mégpedig egymás) szavai. És mindig meg lehet állapodni abban, hogy ez a kommunikáció hogyan fog megtörténni. Mint egy „felnőtt” egy „felnőtttel”. Valóban, normális esetben a szülők nem csak a gyerekeikért élnek, csak az életükért, megvannak a maguk érdekei, sok emberrel építenek kapcsolatokat. Ne tároljon minden "megtakarítást" (betétet) egy bankban ...

A szülők élettapasztalatának tiszteletben tartása nehezebb. Az élettapasztalat akkor értékes, ha bölcsebbé teszi az embert. De ha egykor az idősek voltak a hagyomány hordozói, amelyeket a következő, felnövekvő nemzedékek továbbörökítettek, akkor korunkban ez nem feltétlenül így van. Ami a bölcsességet illeti, az semmiképpen nem velejárója az idősebb generáció sok képviselőjének. Ha valami javul az évek során, az inkább az egész világ sértése, és végtelen vágy, hogy bekerüljenek a nagykorú gyerekek életébe. A bölcsesség magában foglalja a világ képének bővítését, figyelembe véve a nagy élettapasztalatot. Következésképpen nagyobb rugalmasság és tolerancia a többiekkel szemben, ami az emberek ismeretén, annak megértésén, hogy mindannyian különbözünk egymástól, és az egyéniség tiszteletén alapul.

Az „apák és gyerekek” konfliktusa örök. Bármely társadalom korosztályok interakciós rendszere, fejlődése nemzedékek egymást követő változása és folytonossága, amely mindig szelektív: egyes ismeretek, normák és értékek asszimilálódnak és továbbadódnak a következő generációknak, mások pedig nem. a megváltozott feltételeknek megfelelőt elutasítják vagy átalakítják.

A szülők és a gyerekek különböző nézőpontokból nézik a világot. A gyerekek változást akarnak, a szülők visszatartják a gyerekek által előidézett haladást, hogy a régiből az újba való átmenet gördülékenyebben menjen végbe. "A fiatalok azt hiszik, hogy az öregek hülyék, de az öregek tudják, hogy a fiatalok hülyék!" (Agatha Christie). Fontos, hogy ne feledkezzünk meg a kölcsönös tiszteletről (nevezetesen a kölcsönös, és ne bújjunk el a „tojás nem tanítja meg a csirkét”) kifejezés mögé, ismerjük el a különvéleményhez való jogot.

Tehát ki felé induljon el (ha van vágy a kapcsolatok javítására)? Gyerekek vagy szülők?

Aki bölcsebb.

Tina Usalevich,

Azok számára, akik szisztematikusan szeretnének dolgozni önmagukon, a "" projekt 7 napos ingyenes képzést biztosít - részletek itt.

Visszatérés