Melyek a szülők legrosszabb hibái? Mit érez egy gyerek, amikor másokhoz hasonlítják vagy nyilvánosan nevelik? Hogyan lehet elérni, hogy ne mondd: „Vegyél fel kalapot”, „Fejezd a levest”? Dima Zitser tanár elmondja.

A fő szülői bűn a büszkeség

- Szeretnék beszélni a legrosszabb hibákról, amelyeket a szülők elkövethetnek a gyermekeikkel való kommunikáció során. Gyakorlatilag a szülői bűnökről.

- A fő szülői bűn, úgy tűnik, egybeesik a fő emberi bűnnel, a büszkeséggel. Nincs semmi baj a büszkeséggel önmagában. De kinő belőle a meggyőződés, hogy én vagyok a fő, a gyerekért való felelősség a rabszolgaság szintjén nő ki belőle. Könnyebben kell kezelni magát, bár ez csak az életkorral jön.

Félelmetes az összehasonlítás? Nagy hiba?

- A mindent mindennel összehasonlítás gyökere bennünk van: nem vagyunk elegek önmagunkból olyannak, amilyenek vagyunk. Különböző körülmények, különösen saját neveltetésünk miatt nem hisszük, hogy menők vagyunk. Így hát igyekszünk, hogy legyen mit megragadni, hogy legalább a mi gyerekünk legyen a legmenőbb.

„De lehet, hogy egy gyereknek jó, ha valaki máshoz hasonlítják. Talán jobb akar lenni, mint a másik gyerek.

Ha egy gyereket valaki máshoz hasonlítanak, több dolog történik vele. Az első dolog: minél fiatalabb vagyok, annál fontosabb számomra az anya és az apa, és feltétel nélkül hiszek nekik. Ha anya és apa azt mondják nekem, hogy rosszabb vagyok Pavliknál, az önmagamba vetett hitem kezd összeomlani. Most először kezdem megérteni, hogy talán nem úgy kell élnem, hogy érdekes legyen, hanem úgy, hogy megelőzzem Pavlikot.

Ezt sokféleképpen megteheti: kenje be tintával a jegyzetfüzetét, csapja be anyját, és mondja, hogy Pavlik kettőt kapott a vezérlőn. Teljesen más mechanizmust kapunk, a verseny mechanizmusát, aminek semmi köze az önfejlesztéshez.

Ez jó mechanizmus vagy rossz? Ez egy másik beszélgetés. De ha a bennünk lévő emberről beszélünk, akkor nem szabad itt dolgoznia. Azt hiszem, maguk az olvasók is emlékezhetnek arra, hogyan történik ez itt. Például nyugodtan haladunk az úton egy autóban, és hirtelen valamiért nagyon fontossá válik, hogy megelőzzünk valakit. Hogy ez miért és hogyan történik, nem tudni, csak hirtelen teljes erőből nyomjuk a gázt, és rohanunk előre. És éppen ebben a pillanatban kíváncsi az érzések rögzítése önmagában.

Beszélhetünk ennek az érzésnek a természetéről. Sokat gondolkodtam az elmúlt hónapokban az ember és az állat gondolatán bennünk. Nyilvánvalóan mindkettőnk megvan. Nekem úgy tűnik, hogy az emberi lét egyik célja közelebb kerülni az emberi princípiumhoz és eltávolodni az állattól.

Miben különbözünk az állatoktól? Szabad akarat. Az állatok nem tudnak „igent” vagy „nem”-et mondani maguknak.

Az állati természet bennünk éppen a túlélés vágya: elkapni a legjobb nőstényt vagy hímet, megelőzni egy férfit az úton, és végül legyőzni Pavlikot. Ellenkező esetben mindezt valaki más teszi meg helyettünk.

De itt van a probléma: az elmúlt néhány ezer év során, és az olvasók valószínűleg hallottak róla, sok minden megváltozott. Az ösztönök megmaradtak, de minden más megváltozott. A két pólus közötti feszültség az emberi élet.

Abban a pillanatban, amikor az úton haladok, és nekem működik, hogy "meg kell előznem", jó lenne bekapcsolni az emberi elvet. Tedd fel magadnak a kérdést: "Miért?"

- Még egy ösztön: az utódnak túl kell élnie!

- Igen, ezért "tegyél fel sapkát", "fejezd be a levesed" és így tovább! Amikor ez az ösztön megszólal a fejemben, azt mondom magamnak: „Dima, várj! A gyerek maga érzi, hogy melege van-e vagy hideg. Akár jóllakott, akár éhes. Minden rendben".

Ugyanez az étellel: értem, miért ették őseink az elsőt, a másodikat és a harmadikat, főleg az északiakat, különben meghaltak volna. De most már nem így van, és ezt fontos felismerni.

Manipuláció – erőszak humánus módon

- A következő gyakori hiba a manipuláció, ijesztő?

Először egyezzünk meg abban, hogy mi az. Az én megfogalmazásomban a manipuláció megtévesztés. Ha csinálunk valamit, azt megtanítjuk a következő generációnak, ez nyilvánvaló dolog. Az, ahogyan viselkedünk, megmutatja gyermekeinknek, hogyan kell viselkedni.

Néha a szülők azt mondják: „Ő (vagy ő) egy ilyen manipulátor!”. Hát így tanítottad. Ha a szüleim újra és újra megtévesztenek, mondván, hogy Baba Yaga jön azoknak, akik nem esznek kását, vagy egy rendőr, akinek van kellő fantáziája, persze, gyorsan elsajátítom ezt a technikát.

Miért olyan könnyen belesimulnak a manipulációba a szülők? Erőltetésmentesek?

— A kísértés, hogy humánus módon erőszakot alkalmazzanak. Képzeljünk el egy példát: levest öntöttem egy gyereknek, ott a gyerek hajótörést csinált, nem ette meg a levest. Megint megindult az ösztönem: az utódaim nem élik túl, ha nem eszik meg ezt a levest. Anya vagyok, gondoskodnom kell arról, hogy a gyerek egyen.

Ki tudom kötni egy székhez, egy speciális szájnyitóval kinyitom a száját és levest töltök bele. De ez egy kicsit kényelmetlen.

Hadd csapjam be. Sokféle módon lehet csalni. Emlékszel a zseniális Dragunsky példájára a „Tisztává válik a titok” című filmben? És egyébként remekül le van írva Deniska állam. Ez az első számú módszer, amikor edzést használunk: "Ha befejezed a levest - rendben leszel."

Van egy bonyolultabb és perverzebb módszer: "Aki nem eszik levest, annak mindig kicsi lesz a keze, nem fog megházasodni, nem fog felnőni."

- Nekem úgy tűnik, hogy az ember nem mindig tartja számon, hogy most mit manipulál. És őszintén hiszi, hogy a legjobbat teszi.

Ráadásul ehhez joga van. Emberek vagyunk, alapvető jogunk a hibázás és a botlás. Nos, megbotlottak, ecsetelték magukat, gondolkodtak és továbbmentek. És ez a „menjünk tovább” egy nagyon fontos pont. Természetesen beleesünk. Melyik szülőnek nem fáj a szíve, ha a gyereke sál nélkül megy ki, és apa szerint nagyon hideg van ott? A kérdés nem az, hogy megfájdul-e a szívem, hanem az, hogy mit teszek ellene.

Ha egy gyerek megígérte, hogy este 9-kor hazajön, és nincs 9-kor, 10-kor vagy 11-kor, és nem veszi fel a telefont, melyik szülő nem őrül meg? A kérdés az, hogy mit csináljak, ha megőrülök. A rabszolgaság útját járom: az üteghez kötöm, egyáltalán nem megy sehova, én pedig nyugodt leszek. Nem emberi, de ott van. Az emberi út összetettebb, tele van kétségekkel, konfliktusokkal és megbékélésekkel, kompromisszumokkal, reflexióval.

Az önigazság nem közömbösség

- Létezik ilyen szülői bűn - közöny? Apa a kanapén fekszik, tévét néz, és elküldi a gyereket játszani a táblagépen. Megesik, hogy a szülőket tényleg nem érdeklik a gyerekeik?

- Azt mondanám, hogy ez nem a közömbösségről szóló beszélgetés. Jogom van azt tenni, ami érdekel. A legtöbb esetben nem szabad rohannom az első híváskor a gyermekhez, elhalasztani mindent, amit csinálok. Anya ül, könyvet olvas a maga örömére, jön egy gyerek futni, nagyon fontos, hogy most csináljon valamit anyuval.

Ebben a pillanatban az anya saját példájával megtaníthatja a gyermeknek egy fontos készséget - saját szükségleteinek tudatosítását: "Jogom van ahhoz, hogy azt tegyem, ami most érdekel." És szánjon egy percet arra, hogy elmondja, mi az öröm. Ez abszolút, egyáltalán nem közömbösség, hanem éppen ellenkezőleg, ez az önmagunkhoz való jog. Az önmagamhoz való jog az, hogy mit olvasok, mit viselek, kivel és hogyan barátkozom, ez a tudatosság. Ha a világ összes gyermekét megtaníthatnánk magunknak erre a jogra, majd a felnőtteknek is továbbadnánk, akkor ennyi, belépnénk a jólét birodalmába.

- Van egy ilyen anekdota. Anya kinéz az ablakon, és azt kiáltja a fiának: „Menj haza!” – Anya, fázom? – Nem, éhes vagy! Mi van itt a szülővel?

- A meggondolatlanság bűne, mondhatnám, ha az ön terminológiáját használja. Mi van anyuval? Anya apja mamutot hozott a boltból, és az alapösztöne ismét működött: sürgősen etesse meg a fiát. Ellenkező esetben a mamutot mások megeszik. Üzenem anyámnak: a mamut nem megy sehova, egy óra múlva ugyanott fog feküdni.

És ha hirtelen tényleg megeszik, akkor bemegyünk a sarkon a boltba, és ott veszünk sajtot, kenyeret és galuskát. Ezen a ponton szórakoztató megállni, és másképp feltenni a kérdést: „Akarsz enni?”. Ez egyébként fontos anyai kérdés: a gyerekek tényleg flörtölnek. Csak egy másodperc, egy másodperc kell ahhoz, hogy ne essünk meggondolatlanságba.

„Még meg kell tanulnod, hogyan kell elkapni.

- Van egy eszköz, ami nem hibázik. És több ezer beszámolóm van arról, hogy működik. Vegyél egy mély levegőt. Kinyitottam az ablakot, hogy kihívjam Pavlikot. Vettem egy mély levegőt. És becsukta az ablakot. Vagy kinyitotta, belélegzett: „Pavlik, éhes vagy?” - "Nem!" – Éhes vagyok, menjünk enni! És ennyi.

Még jó, hogy megbeszéltük. Megértem, hogy továbbra is keresnünk kell a szavakat. Nagyon gyakran az emberek azt mondják nekem: "Nem, ez lehetetlen, ez nem varázspálca, ez minden." Ez nem varázspálca, ez egy speciális és nagyon egyszerű eszköz, és nem kerül semmibe. Próbáld ki. Három másodperces előnyt ad nekünk, és nincs szükség több időre.

És akkor lesz választás: vagy elengedjük, vagy táplálunk és rendezünk egy primitív rendszert. De mindenesetre tudatos választás lesz. És választás nélkül ismét visszatérünk az állati természethez, választás nélkül azt mondjuk: „Fejezzétek a levest!”.

Hogyan árulhatják el a szülők gyermekeiket

Az árulás valószínűleg a legszörnyűbb szülői bűn. Hogyan árulják el a szülők gyermekeiket? És hogyan hagyhatják abba?

Hogyan árulhatják el a szülők gyermekeiket? Először is az önbizalomhiány. Kezdjük a legegyszerűbb árulással: felsétálunk a lépcsőn, a gyerekem ugrál és zajong, a szomszéd csattogtat a nyelvével, és ebben a pillanatban hirtelen demonstrálom, hogy a szomszéd kedvesebb nekem, mint a gyerekem. Azt fogják kérdezni tőlem: mi van, hadd lármázzon a gyerek a bejáratban?

De némi zajt csapni a gyerekkor természete. A szomszéd hazajön és megnyugszik vagy nem nyugszik meg. Így tetszik neki.

Ebben a helyzetben a fő üzenet, amit a gyermekemnek küldök: „Te vagy a legkedvesebb és legfontosabb személyem, nem a szomszéd, hanem te.” És hogy hogyan küldd el ezt az üzenetet, máris gondolkodnod kell egy kicsit.

Egy másik árulás a legtisztább formájában az iskolai szülői értekezletek. Amikor megengedem, hogy egy másik személy a háta mögött, és akár mások jelenlétében beszéljen a szerettemről. Aztán hazatérve előtérbe helyezem ezt a véleményt, és megdorgálom a kedvesemet. Becsaphatjuk magunkat, amit csak akarunk, de ez tiszta árulás.

Egy másik példa a nagymamákra vonatkozik. Fájdalmas és nagyon nehéz. A nagymama elkezdi építeni az embert: most ennie kell, most le kell feküdnie. Ez nem tiszta árulás, de ha nem védjük meg kedvesünket, nem is magyarázzuk el neki, hogy mi történik, ez ugyanaz a történet.

Ha megértem, hogy a gyerekem napközben nem alszik, hát nem akar aludni, és a nagymamámnak másfél órát kell aludnia, még ha sír is, akkor egyszerűen nem megy a sajátjához. nagymama. Nem tehet valakit egy harmadik féllel való kapcsolatának túszává. Igen, lehet nehéz kapcsolatom a szüleimmel, hát ez azt jelenti, hogy rendbe kell tennem őket, felnőtt vagyok. Beszélni kell, igen, néha konfliktusba is kell kerülni, lehet együtt menni családpszichológushoz, sok mindent meg lehet csinálni. Ez egy felnőtt kapcsolat és felnőtt felelősség. De ne tépd szét a gyereket.

Éreztem, hogy most ezt a mellbimbót csak a szájába nyomom

- Mi Dima Zitzer legnagyobb hibája apaként?

- Három gyermekem van. A legidősebb lányom 21 évesen született. Nagyon jól emlékszem, hogy akkor teljesen biztos voltam benne, bevallom, hogy sírni nem jó. Hogy a szülőnek mindent meg kell tennie, hogy a gyerek ne sírjon. Annyira hülye voltam, hogy nem is csodálkoztam, honnan ered ez a hit. Emlékszem arra az ingerültségre, amikor sírt.

És emlékszem, hogyan éltem túl. Kis egyszobás lakás. A lányom körülbelül egy éves, a kiságyban fekszik, egyedül maradtam vele, és ilyenkor próbáltam valamit. És most sír, odamegyek hozzá, útközben fogok egy mellbimbót, felemelem a kezem, és megértem, hogy nagyon feszült izom van a karomban. És hogy most csak ezt a mellbimbót bedugom a szájába.

És akkor nagyon megijedek. A tudatosság ilyen erős pillanata. Nagyon megijedtem, nagyon. Aztán elkezdtem ezen gondolkodni, figyelni, látni, mi történik. A második, amikor megijedtem, gondolatok láncolatát szülte: hogyan történik ez, mi jön ezután.

Egy másik hiba a középső lányhoz kapcsolódik. A legidősebb még nagyon fiatal nihilisták korában született, lógtunk és nem törődtünk semmivel, ő pedig velünk lógott. A legfiatalabb már nálunk lóg, mert elfogadtuk, hogy ez nagyon helyes életmód. A középső pedig saját megalakulásunk és elfoglaltságunk idejére esett.

A növekedése elég erős és éles volt számunkra. Ha arról beszélünk, min változtatnék 4, 5, 6 évesen, akkor sokkal többet vinném mindenhova magunkkal, sokkal több időt töltenék vele. Történt, hogy én magam nem kaptam meg ezt az örömet - hogy vele lehetek.

Akkor nekem úgy tűnt, na, mi van, a kisgyerek kisgyerek, még mindig jó szülők vagyunk, őt szeretik. De ma a lehető legtöbb időt töltenék vele. Egyszerűen abból a tényből kiindulva, hogy a szeretteink a legtöbb esetben nem zavarhatják egymást.

Érett férfi. 1.0 verzió Novoselov Oleg Olegovich

A fia anyja árulása

A fia anyja árulása

Próbáljuk meg a "szentet". Van egy női közmondás: "Az anya fiát nevel egy másik nőnek." Találjuk ki, mi a baj itt.

Az anya leggyakrabban szellemben neveli a fiút: „Férfi vagy, neked kell...” Neki kell gondoskodnia a nőről. A gyerekekről. Biztosítani kell őket. Muszáj szeretni. Bízni kell. Nemesnek kell lennie, vagyis gondoskodnia kell a gyerekekről, még a sajátjairól sem. A válás során lakást és ingatlant kell hagynia a nőnek. Kell... Muszáj... Muszáj... És a gyerek hisz a szeretett anyjában. Igazi férfivá kell válnia! És nagyon büszke, ha tesz valamit érte, és így fogják hívni.

És szinte soha nem tanítja meg egy anya a fiát, hogy a saját érdekeivel foglalkozzon. Ellenkezőleg, amikor cukorkát vesz, szidják és megverik a kezét, "ki fog kinőni belőled". És egy lánnyal való konfliktusban, még ha nincs is igaza, de neki van igaza, megbüntetik: „férfi vagy, engedned kell”. Arra pedig soha nem tanít, hogy a józan ész vezessen saját és mások cselekedeteinek értékelésekor. A tyúkszemű apuka (ha létezik egyáltalán, ha még nem dobták ki a lakásából a randevúzási sorompó mögül havonta egyszer bírósági végrehajtó felügyelete mellett) visszhangozza a mamát, és büntetőövvel fenyegeti, ha fia kételkedik anya szavaiban, és apát egy focimeccsről fogja elterelni a tévé képernyőjén a felháborodott visításával. Így a fiú a saját érdekei kategóriájában gondolkodásra képtelen, vak és könnyen kezelhető nő-úrnő eszközeként nevelkedik. Amelyet a legfelsőbb lénynek kell tekintenie, és annak funkcionális függelékeként kell szolgálnia. A fiút nem vezetőnek, hanem alacsony rangúnak képezik.

Vagyis egy anya, tudván, hogy fiát egy másik nő fogja használni, eleve felkészíti őt egy másik, akár egy ismeretlen nő fogyasztási tárgyává, és annak érdekében. Vagyis a női vállalati szolidaritást az anya eleve a saját gyermeke érdekei fölé helyezi. Egy anya elárulja fiát (tudni a gyermeket fenyegető veszélyről, és nem figyelmeztetni, hanem éppen ellenkezőleg, ütésnek kitenni - mi lehet szörnyűbb?!).

Miért történik ez? Ennek két oka van:

1. Egyszerű kölcsönös felelősség miatt, hasonló a bűnözőhöz. Ha egy anya felnyitja fia szemét a női férfiak irányításának módszereire, és a saját érdekeiért küzdő szellemben neveli, akkor ő maga is elveszíti a felette való irányítás karjainak oroszlánrészét. Könnyebb rabszolgának nevelni, aztán megegyezni az új tulajdonossal a közös kihasználásban. Különben is, hogyan tudja majd fia előtt irányítani az apját, ha elmagyarázza fiának a női vezetési módszerek lényegét? Puszta kényelmetlenség.

2. A nők valójában őszintén meg vannak győződve arról, hogy a férfi csak úgy lehet boldog, ha felemésztődik, alárendelt állapotban van. Nagyon kényelmes pozíció, semlegesíti az utódok és a lelkiismeret védelmének ösztönét, ha van ilyen, ami egyedülálló jelenség a nőknél. Az anyák pedig azt hiszik, hogy rendesen nevelik fiaikat. Igaz, utólag visszagondolva vannak ritka helyzetek, amelyeket a férfiak családi kizsákmányolásának matriarchális kultúráját kiszolgáló "pszichológusok" anyai féltékenységként értelmeznek. Ekkor kezd az anyához eljutni árulása teljes mélysége, amikor látja, hogy egy külsős néni különös cinizmussal bírja gyermekét. Megpróbál beavatkozni a kapcsolatba, de már késő. A fia már zombivá vált, és nincs alárendelve neki. És nagyon ritka esetek, amikor egy anya megpróbálja elmagyarázni fiának a nők férfiakkal való játékának valódi lényegét. Egy anyának sokkal gyakrabban kellemetlen látni, hogy fia megszabadult a női hatalomtól: „Olyan nehéz veled, teljesen kontrollálhatatlan vagy, újra férjhez kell menned.” És még azután is, hogy egy nő a válás során kirabolja fiát, boldogtalanná teszi és megtöri az életét, a férfi anyja továbbra is kapcsolatot tart fenn vele. És alkalomadtán újra megpróbálja kitenni fiát a lány ütésének.

És nagyon egyedi esetekben az anyák arra tanítják fiaikat, hogy elsősorban a saját érdekeik szerint éljenek, még a nőkkel való kapcsolatokban is.

Amikor anyagot gyűjtöttem ehhez a könyvhöz, különböző nőknek tettem fel a kérdést: „Miért árulja el egy anya a fiát azzal, hogy egy külső nő árujaként neveli őt?” Íme a tipikus válaszok. „Nem gondoltam rá”, „Nehéz kérdés” (kitérve a válasz elől). „Így kell”, „Isten útja”, „Csak így lesz boldog az ember” (kísérlet a lelkiismeret hangjának elhallgatására). "A nők szolidárisak egymással", "Én is nő vagyok, akkor hogyan tudom megoldani magam?" (megpróbál őszinte lenni). „És néhány nővér egyesül az anyákkal, és segít a testvéreknek, hogy ne fogyjanak el” (egyedülálló válasz: ragadj meg egy ilyen nőt, menj férjhez, és soha ne engedd el magad). De a legfigyelemreméltóbb az, hogy minden esetben (több mint száz esetben), amikor ezt a kérdést feltettem, egyetlen nő sem kifogásolt érdemben. Ez a tény pedig arra utal, hogy a saját gyermek elárulása mindig tudatos, megtervezett és hidegvérrel végrehajtott.

FIGYELEM! Ne tedd fel ezt a kérdést olyan nőknek, akiket ismersz. Meg fogják érteni, hogy okos vagy, ezért veszélyes, és elzárnak az irányított embereiktől. És negatív közvéleményt is formálj rólad. Általában kerülje a könyvben tárgyalt témák szükségtelen megvitatását az Ön által ismert nőkkel. Biztonságosabb ezt idegenekkel csinálni. Így írja le ezt a jelenséget egy nő, aki érti a fia anyja általi árulás problémáját: „Az ünnepek előtt beszéltem egy barátommal. A fia még 2. osztályos. Természetesen fiúk és lányok között még nincsenek romantikus kapcsolatok. Valószínűleg valami "előző". De milyen nehéz ez Zsenya számára! Állandóan panaszkodik: "Mit akarnak tőlem?!" Mert ezek a kis fekélyek állandóan elkapják. Nem tudom, hogyan kötekednek, mit mondanak, hogyan viszik ki a türelméből, de nagyon nehezen viseli. És vissza tud ütni. Egy szót sem. És a dolog. Adj naplót a fejedre. Rúgd az aktatáskát. Húzza fel a fonatot. És minden ilyesmi. Aztán amikor anya órára jön, öt sértett, tiszta szemű hercegnő veszi körül, akik elmondják neki, milyen goromba és dühös a fia:

Miért gondolja mindig, hogy mindenki megbántja?

Miért olyan dühös Zsenya? Miért van benne annyi harag? - kérdezi apró Lily olyan naivan, és ártatlanul a szemébe néz.

Aztán az anya valahogy megpróbálja kitalálni, kezdetben a lányok pozícióját veszi fel. Szegény gyenge lányok. Arra készteti Zsenyát, hogy bocsánatot kérjen, megígéri, hogy nem veszekszik többet... És Zsenya többször is elmagyarázza, HOGYAN kell bánni a lányokkal, és megpróbálja belé nevelni egy óvatos, gondoskodó hozzáállást. "Gyengék, meg kell védened őket, de semmi esetre se sértsd meg őket." De ezt a banalitást már nem érzékeli, mert látja, hogy egyikük sem gyenge. Egyáltalán nem. Gonosz nyelvük sok gondot okoz neki. Persze az a legegyszerűbb, ha feldühíted a srácot, aztán jön az anyjához panaszkodni. Másnap pedig ugratsd újra, tudván, hogy NINCS JOGA hozzád érni, különben megint rossz és bűnös lesz... Röviden: egy barát tanácsot kér... Én pedig nem tudok mást tanácsolni – csak azt, hogy engedjük el a helyzetet, és vegyük át Zsenya helyét, ahelyett, hogy átvennénk mások gyerekeinek helyét. De hallgatok - mert nem vagyok benne biztos, hogy helyes-e a tanács... Végül is, megtanítani egy fiát védekezni, nem kevésbé fontos, mint megtanítani arra, hogy tisztelje másokat, és ne használjon kézerőt minden alkalommal és alkalomra. ok nélkül.

Az ismerőseim között van egy srác... És az anyja, akiben nincs lélek. Negyedik évében jár az egyetemen. Szerény, kedves, szimpatikus, gondoskodó, mindent megtesz, amit szeretett édesanyja mond, gondoskodik róla. És ő gondoskodik róla. Sasha, te ezt ne egyed, inkább azt... Sasha, vegyél fel egy sálat... És Sasha megeszi, amit anya mondott, és felvesz egy sálat... És még nem voltak női. A számítógépében pedig kemény pornó helyett sima fényképei vannak szabványosított szépségekről, fantasztikus tájak hátterében... Nem tudja elképzelni sem a nőket, sem a velük való kapcsolatokat. Azt hiszem, megvan a jósda ajándéka. Néhány megperzselt ember, aki mindent átélt, a megfelelő időben, a megfelelő helyen meglátja, véletlenül a karjaiba veszi, pszichológiailag összetöri, teljesen elszemélyteleníti, gyerekként elkötözi a szeretőjétől, majd megfeji és kipréseli. élete végéig. És egy „szerető” anya szíve nyugodt lesz, megérinti, hogy fia felügyelet alatt áll ...

Idill...

Nem kevésbé gyakori azonban az anyaárulás egy másik fajtája sem, amikor az anya szolgának neveli a gyermeket, ezzel blokkolva függetlenségét és magánéletét. Ezt az esetet azonban elemezzük a bérférfiakról szóló részben.

Árulás. Árulás A hűség kivételével minden tulajdonsága megvan a kutyának. Samuel Houston Ha pórázon tartasz egy kutyát, ne számíts rá, hogy felcsatolják. Andre Wilmeter Szeretem az árulást, de nem az árulókat. Augustus római császár Csak a sajátjukat árulja el. Francia