„Mindent meg tudok csinálni magam” méltó, de veszélyes pozíció. Mivel így történt, hogy ma már Ön az egyetlen felnőtt, aki mindig „szolgálatban van”, egy nap ennek lelki kiégéssel és idegösszeomlással lehet a vége. Ne feledje a szabályt: „Először vegye fel magára az oxigénmaszkot, majd a gyermekre” - és cselekedjen. Nyugodtan kérjen segítséget barátaitól: néha egy egyszerű beszélgetés is jó támaszt jelent. Mérje fel erőforrásait: érdemes lehet bizonyos felelősséget a gyermek apjára ruházni, a nagyszülőket (mindkét oldalon) bevonni a gondozásba, vagy dadát fogadni.
MUMOK BESZÉLnek
Tatyana Murzina:„Meg tudom csinálni magam” – ez volt a mottóm több évig. Tudom, hogyan kell magamba foglalni egy szuperhőst, és ebből furcsa, de elégedettséget szerezni. Nyilván ezért szoktam néha flörtölni. Fokozatosan elkezdtem megtanulni segítséget kérni.
Jelena Andreeva:"Amikor dolgozol, és van két gyereked, akik betegek, tanulnak, millió különböző dolgot akarnak, akkor őszintén szólva, egyszerűen nincs idő arra gondolni, hogy gyenge lehetsz. Így gondoltam: "Amikor van egy ember, aki lehet megbízható, akkor és nyugi.” Pontosan ez történt később.”
Olga Semenova:„Sokat kell magamnak csinálnom. De gyakrabban nem a segítség megtagadására vonatkozott a kérdésem, hanem arra, hogy nincs honnan kapni. Például nagyon korán kellett kelnem, elvinni a gyereket egy 30 km-re lévő óvodába, és munka után rohanni érte.
Anna Kachurovskaya:"Két gyerekem van, és amikor három évesek voltunk, úgy tűnt, hogy semmi sem fog változni – elvégre van dada, van erő, munka és pénz. De ez nem ment meg. A gyereknevelés második felnőtt nélkül nagyon-nagyon nehéz legyen. Főleg érzelmileg. Az a helyzet, hogy társadalmunkban, ahol minden második család hiányos, nincs tisztelet és rokonszenv egy gyermekes nő iránt. Mindenki azt gondolja: "A szokásos történet, van egy dadája, aki panaszkodik." Ezért meg kell tanulnunk sajnálni magunkat, de nem két szabályom van: először is, vigyázz magadra, ez ugyanaz az oxigénmaszk, másodszor, ne feledd, hogy egyáltalán nem számít, van erőd vagy nincs - fel kell kelned, és iskolába kell menned, vagy bárhová is kell menned."
2. AZT VÁLASZTAD, HOGY CSAK A GYERMEKERE Fókuszálsz
Vagy talán egész életedet ennek szenteld – bár ezt természetesen nem mondod ki hangosan. Először is, tele van problémákkal a jövőben: valakinek az univerzum középpontja lenni, és az egyetlen ok az élethez, még egy felnőtt számára is elviselhetetlen teher, nem is beszélve a gyerekről. Másodszor, hol van a garancia arra, hogy sok év után nem mond olyasmit a fiának vagy lányának, mint: „Mindent megadtam neked, de te…”?
MUMOK BESZÉLnek
Tatiana:– Amíg a fia nem ment a második osztályba, ez így volt: munka, otthon, mindig a fiával. Nem értettem: elvégre ha mindent meg tudok csinálni, akkor miért lesz minden egy kicsit, de rosszabb? Elhatározta, hogy mindent megváltoztat. Éreztem, hogy ez az út rossz, és a pszichológussal együtt találtak egy másikat.
Olga:"Őszintén szólva mindig is ostobának és rövidlátónak tartottam ezt a pozíciót, ezért nem szenvedtem ilyen hülyeségekkel. Köztudott, hogy boldog gyerekek boldog anyáknál nőnek fel. Másik dolog, hogy "jól vagyunk együtt", én nem. nem lát ebben semmi rosszat. dolgozott, eladósodott, kiszállt, ahogy tudott. De nem áldozta fel életét a gyerekért."
3. BŰNÖNTED VAN
Például egy gyermek életének elrontásáért - a válásra vonatkozó döntése miatt hiányos családban nő fel, és ez természetesen negatívan befolyásolja pszichéjét, fejlődését és sorsát. Illetve azért, mert most nehéz menetrend szerint zajlik a kommunikáció apuval. Vagy mert új kapcsolatot keresel, mert újra boldog akarsz lenni. De a bűntudat rossz segítője az oktatásban, és a gyermek gyorsan megérti, milyen könnyű manipulálni egy bűnös anyát.
MUMOK BESZÉLnek
Tatiana:„A bűntudat érzését nem lehet időben elkapni és „kikapcsolni”. Állandóan azt gondolom, hogy tönkretettem, és továbbra is tönkreteszem a fiam életét. Nem csináltam vele házi feladatot, nem néztem együtt filmet, nem olvastam, nem ölelgettem.
Elena:„Kínzott a gondolat, hogy a gyerekek érdekében nemcsak az apjukkal kell együtt élni, hanem úgy tenni, mintha minden rendben lenne velünk.”
Olga:„Igen, a bűntudat sajnos megmarad. Még akkor is, ha a válásról nem a tiéd döntött. Nekem úgy tűnt, hogy a hibáim tönkretették a lányom életét. Hiszen rossz emberhez mentem feleségül, helytelenül viselkedtem váláskor stb. Más gyerekek anyuval és apuval töltik az időt, a lányommal pedig mindenhova együtt megyünk..."
Anna:„Csak azok az anyák nem éreznek bűntudatot, akik egyáltalán nem reflektálnak: nem volt itt időm, nem olvastam ott. Azok is, akik egy második felnőttel élnek, bűntudatot éreznek. Úgy döntöttem magamban, hogy vannak dolgok, amiket nem tudok befolyásolni. Például nincs időm minden nap lefekvés előtt felolvasni a gyerekeimnek. Én is sikítok, ha elfogy a türelmem. Bizonyára követeléseik lesznek velem szemben kamaszkorban. Ezen nem tudok változtatni, ha felnőnek, egy pszichoanalitikussal megoldják ezeket a problémákat.”
4. A GYERMEKET FŐ BARÁTJÁ ÉS PARTNERÉ TESZI
Egyedül maradtál, és úgy tűnik számodra, hogy fia vagy lánya már eléggé felnőtt ahhoz, hogy megértsen téged. Egyenrangúan beszéli meg gyermekével érzelmeit és problémáit, beleértve az anyagiakat is, megosztja vele aggodalmait és félelmeit. Valójában a párod "helyettesévé" változtatod. De ahhoz, hogy a világ stabil és biztonságos maradjon a gyermek számára, világosan és pontosan kell elosztani a szerepeket benne: vannak felnőttek, vannak gyerekek.
MUMOK BESZÉLnek
Tatiana:„Amikor a fiam felnőtt, bizony őszintén kellett válaszolnom a kérdéseire, például, hogy miért nem engedhetünk meg magunknak egy új autót, a filmes popcornt és más dolgokat, amiket a barátai és az osztálytársai is elérhetnek. Egy télen korán összegyűltünk a reggel a moziba – olcsóbbak a jegyek. Sötét volt, Stepan először nem értette, miért ébresztem fel ilyen korán, megkérdezte - van repülőnk? Megérkeztünk a moziba, vettünk jegyet egy apróságért Stepa's-tól malacpersely és egyedüli nézők voltak a teremben.A fiam ezt érezte és most már megérti, hogy nem kell mindent megvenni.
Olga:"Tudom, hogy van, aki ezt csinálja, főleg, ha már nagyok a gyerekek. Én megúsztam ezt a sorsot, a közös életünk a lányommal születésétől 8 éves koráig tartott. Soha nem volt kísértés, hogy egy kicsit megosszam a problémákat lány, akinek sok sajátja van. beleértve az egészséget is."
Anna:„Vannak gyerekek, vannak felnőttek, de egy életet élünk. Ezek az én gyerekeim, megbeszéljük a problémáikat, én fentről beszélek az enyéimről. Különben milyen család vagyunk?
5. KERÜLÖD A "HOL VAN APA?"
Vagy nagyon érzelmesen reagálsz rá. Minél több a titkolózás, a gyermek annál hamarabb fogja érezni a feszültségedet, zavarodottságodat, vagy az elválás miatt még nem csillapodott fájdalmat és haragot. Aggódik amiatt, hogy fia vagy lánya mit fog csinálni az óvodában vagy az iskolában, amikor szóba kerül az apa kérdése? Igen, semmi különös, ma már teljesen mindennapos az a helyzet, hogy „a szülők külön élnek”. Kerüld a kérdéseket! Elég, ha egy gyerek azt mondja: „Apának saját háza van” vagy „Apa most nem lakik velünk.” Egy 7 évesnél idősebb gyermekkel már részletesebben is beszélhet erről a témáról: lehet, hogy házas volt, de aztán úgy döntött, hogy a saját útját járja, vagy egyáltalán nem élt apával. Feltétlenül adja meg, hogy mindketten szeretitek a gyereket, csak az élet megtörtént. Minél nyugodtabban viszonyulsz a helyzethez, annál természetesebben fogja fel a gyermek azt. A családok nagyon különbözőek: egy férfi és egy nő gyermektelen, anya, apa és gyerekek, apa, gyerekek és nagymama, anya és gyerekek. Ti ketten egy család vagytok, kicsik, de teljesen teljesek.
MUMOK BESZÉLnek
Tatiana: „Mindig őszintén magyaráztam és magyaráztam, apa külön él, mert a mi - az enyém és az ő - történetünknek vége. És a fia kérdésére: „Miért kezdődött akkor?” - válaszolta: "Téged készíteni - és ez nagyon jól sikerült az apáddal."
Olga: „A lányom apja szinte élete kezdetétől külön élt, és ismerős volt számára az a helyzet, amikor vasárnaponként találkozik apuval. A kérdések sokkal később kezdődtek, 9-10″ évesen.
6. Negatívan beszélsz gyermeked apjáról
Az, hogy szakítottál (és miért tetted), kizárólag a te felnőtt ügyed, és nem kell a gyereknek tudnia, hogy ki kit és mivel sértett meg. Minél konstruktívabb és barátságosabb a kommunikáció a volt házastársával, annál nyugodtabb és virágzóbb lesz gyermekei élete. Tehát temesd el a csatabárdot, soha ne rendezd a dolgokat egy gyerek jelenlétében, és próbálj először megegyezni, másodszor pedig, hogy megbeszéld az apa minden szörnyű tulajdonságát a barátaiddal, lehetőleg egy pszichológussal. És a gyerek felnő - és mindent meg fog érteni, biztos lehet benne.
anyák mondják
Tatiana:„Mindig megkérem a fiamat, hogy hívja fel, írjon apának, hívja meg látogatóba. Elmondom neki, hogy valamilyen minőségében mennyire hasonlít az apjára. Röviden: csak jó dolgok az apáról.
Elena:„A családok mindenkinek mások, itt van egy „kicsi, de nagyon teljes családunk” – mondom a fiamnak, amikor nem velem akar vacsorázni, hanem a szobájába szeretne szökni. Minden sértett nő számára nehéz ilyen nagylelkűséget tanúsítani, hogy ne árulja el sértését hangjával vagy pillantásával, amikor egy gyermekkel kommunikál ebben a témában. Szerintem az a kiút, ha az élet és a kommunikáció nyugodt időszakaiban a maximum jót adjuk neki, amit apáról elmondhatunk.
7. Feladod a magánéletedet.
Hogyan tehetsz mást, mint a nevelést, mert most már a gyereké az életed? Néha a nagymamák is öntenek olajat a tűzre, C osztályosként értékelik az anyai tulajdonságaidat, és rendszeresen irányítanak, szerencsétlenül. De ahhoz, hogy legyen elegendő energiánk, fontos, hogy időben helyreállítsuk (és legyen forrásunk a helyreállításhoz). Dolgozz tehát egy olyan munkát, amit szeretsz, találkozz barátokkal, sportolj és hobbid űzz, és minél elégedettebbnek érzed magad az életben, annál több erőd lesz szeretni a gyermekedet.
anyák mondják
Elena:„Vicces, amikor az egyedülálló anya táncolni jár, és nem fut haza munka után, hogy ébren lássa a babája arcát. Őszintén utálom ezt a tanácsot!”
Olga:„Nem adtam fel a magánéletemet, csodálatos barátaim voltak és vannak. Amikor a lányom egy éves volt, elkezdtem társastáncolni, és ennek a foglalkozásnak adtam néhány csodálatos évet. A másik dolog, hogy jobban odafigyeltem arra, hogy kivel és hogyan kommunikálok. A gyerek néha kívülről látja, hogy mit csinálsz és ki van melletted.
8. Kerülöd a kapcsolatot a "teljes" családokkal
Talán azért, mert fél attól, hogy szomorúnak vagy kínosnak érzi magát, vagy mert a gyermek kényelmetlenül fogja érezni magát. De ne gondolja, hogy most kizárólag a "szerencsétlenség elvtársaival" kellene barátkoznia. Éppen ellenkezőleg, a kommunikáció széles köre növeli világának határait, és lehetőséget ad a gyermeknek, hogy különféle viselkedéseket lásson. Minél nyugodtabban érzékeli kis családja létezését normának, annál kevesebb kétség merül fel a gyermekben.
anyák mondják
Olga:„Igen, néha nagyon fájdalmas volt. Természetesen beszélgettünk a barátokkal, de amikor láttam, hogy a lányom milyen szemekkel nézi a gyerekekkel játszó apákat, fájt.
9. Sietsz újra családot alapítani: sürgősen új férjre van szükséged, a gyerekeknek pedig új apára
És ezúttal nem fogja megismételni a korábban elkövetett hibákat - minden másképp lesz! A pszichológusok biztosak abban, hogy ha sietsz, az biztosan nem lesz „más”, és egy gyerek számára az „anyabarátok” sorozata csak újabb traumává válhat. És éppen ellenkezőleg, ha megengedi magának, hogy egy ideig kapcsolatok nélkül éljen, sokkal nagyobb az esélye annak, hogy új, sikeresebb kapcsolatokat építsen. Ha elegendő időt adsz magadnak, jobban megérted vágyaidat és szükségleteidet, milyen kapcsolatokra van szükséged, és mit vagy hajlandó befektetni ezekbe. Igen, az élettárs kiválasztásának kritériumai mostantól mások, szigorúbbak lesznek: fontos, hogy választottja megtalálja a közös nyelvet a gyerekkel. De ez egy teljesen más történet lesz.
anyák mondják
Tatiana:"Senki sincs biztonságban a hibáktól. Nem sietek keresgélni, és általában, mint kiderült, a kapkodásom nem gyorsítja fel egyetlen folyamatomat sem. Természetesen szívesen találkoznék az emberemmel: élettárs, apáról fiúra, szerelmem.Ha ez nagyon későn is megtörténik, remélem megtalálja a kapcsolatot a már nagy fiammal, és talán nem lesz az örökbefogadás ellen.
Elena:„Anya és a baba jobb, ha anya boldog. Nem értem a boldogságot a tudatos magányból. Férjet kell keresned, bele kell raknod a tervedbe, de nem tolakodóan, hanem ésszerűen és átgondoltan. Azt gondolva, hogy ebből mindenkinek jónak kell lennie.
Olga:"Mindenképpen szingliként kell élnem. Nyolc évvel később férjhez mentem másodszor, és ez többek között a lányom választásán is alapult. Nem akartam minél hamarabb férjhez menni Válás. Éppen ellenkezőleg, az első években újra megtanultam flörtölni, randevúzni. Valamikor általában elvetettem az új házasság gondolatát, de aztán az élet mindent eldöntött helyettem.
Az új családmodellek fokozatosan átveszik az apából, anyából és gyermekből álló hagyományos családok helyét. Az "egyedülálló" családok a gyermekes családok körülbelül 20%-át teszik ki, és az esetek 90%-ában az anya egyedül neveli gyermekeit. És bár egyre több a hiányos család, a társadalom gyakran nem ismeri el teljesen az ilyen családok megfelelő társadalmi helyzetét.
Kínos szinglinek lenni?
Az egyedülálló anyák nagyon gyakran szembesülnek azzal, hogy megszokott környezetük kezdi elutasítani őket, és az állami intézmények rontják státuszukat a hagyományos családokhoz képest. A hagyományos család ebben az esetben példaértékű a társadalom számára. Amikor egy nő egy hiányos családban marad, kezdi felismerni, hogy már nem tartozik a hagyományos teljes családok ebbe a társadalmi csoportjába. És gyakran és általában megszűnik úgy érezni, hogy bármely társadalmi csoporthoz tartozik.
Anna (36) 10 év házasság után elvált: „Két gyermekemmel valamiféle társadalmi vákuumban maradtam. A legtöbb házas barátom jelentősen csökkentette vagy megszüntette a kapcsolatot a családommal. Úgy gondolják, hogy egy egyedülálló nő veszélyezteti családi boldogságukat. És részben igazuk is van, mert a volt barátnőim néhány férje valóban elkezdett fokozott érdeklődést mutatni irántam, és pár „példamutató” családapa általában egyértelmű ajánlatot tett. Nagyon nehéz egyedülálló anyának lenni. Már az iskolában is elkezdtek másképp nézni a gyerekeimre.”
A 24 éves Leroux-t élettársi férje hagyta el a terhesség 4 hónapjában: „A legnehezebb dolog nem is az ő távozása, hanem mások véleménye. Amíg a kórházban voltam, ápolónők és dadák kérdezgettek a "boldog apáról". És amikor azt válaszoltam, hogy nincs apa, szánalommal, sőt megvetéssel kezdtek rám nézni. Néha még azt is mondták: "Ó, bocsánat!", Mintha valaki meghalt volna.
Ahhoz, hogy életben maradjanak és méltóan neveljék fel gyermekeiket, az egyedülálló anyáknak fel kell készülniük mások ilyen hozzáállására, és meg kell tanulniuk méltó módon ellenállni ennek. Először is át kell gondolnia magának bizonyos mítoszokat, amelyek a társadalomban kialakultak. Például ez: "Egy hiányos családban nevelkedett gyereknek pszichés problémái lesznek." Valójában számos tanulmány azt mutatja, hogy a teljes családokban a diszfunkcionális gyermekek aránya még nagyobb, mint az egyszülős családokban. Minél több ilyen mítoszt oszlatsz le az elmédben, annál szabadabb leszel mások véleményétől.
De van két nagy veszély, amelyet az egyedülálló anyáknak el kell kerülniük. Az első a túl szoros kapcsolat a gyermekkel. Egy anya, aki teljes egészében gyermekének szenteli magát, megfeledkezve önmagáról, rossz szolgálatot tesz neki. Nem a mennyiség a fontos, hanem a kapcsolat minősége és az együtt töltött idő. Sőt, nagyon sok gyermek, akit "megfojt" az anyai figyelem, elutasítást és ellenségességet kezd érezni egy ilyen anyával szemben.
Itt pedig nagyon hasznos lehet, ha egyedülálló anya testvérének, apjának, a gyerek nagyapjának a gyerekével segítünk a nevelésben, tevékenységekben. Mindenesetre egy egyedülálló anyának nem szabad egyszerre vállalnia az apa és az anya szerepét. Meg kell próbálnia egy közeli hozzátartozót találni apai példaként a gyermek számára. Sőt, ilyen apacsere szükséges mind a fiúknak, mind a lányoknak. A fiúnak szüksége van egy férfira, akit példaként vehet magának. A lányoknak is szükségük van egy közeli férfira, mint a jövőbeli férj példájára. De jobb, ha nem az anya új ismerőseként vállalja ezt a szerepet, mivel a bérapa kapcsolatának hosszú távúnak kell lennie.
A második veszély az elhunyt apáról túlságosan negatív kép kialakítása. Az igazságot, akármilyen keserű is, még mindig ki kell mondani – a gyermeknek ismernie kell a múltját és meg kell értenie azt. De nem kell sem idealizálni, sem túlzottan "ördögizni".
Magánélet
Az sem lesz könnyű. Hiszen először meg kell találni az időt és a lehetőséget, hogy "kimenjünk" találkozni valakivel. De senkivel: olyan férfival, aki beleegyezik, hogy valaki más gyerekével éljen. És nem csak egy fedél alatt kell élni, hanem szeretni is kell valaki más gyermekét! A gyereknek pedig készen kell állnia arra, hogy új férfit fogadjon be az életébe. Nagyon nehéz feladat jó apának lenni, de még nehezebb jó mostohaapának lenni. A természetes apáknak sokkal több idejük van megszokni az apai szerepüket, míg a mostohaapáknak szinte azonnal apává kell válniuk.
A 35 éves Elena egyedül maradt két gyerekkel: „Sok probléma tört rám. Vedd rá a kisebbet iskolába, a nagyobbat pedig sportszakaszra, válts lakást, keress új barátnőket (a legtöbben ugyanabban a helyzetben voltak, mint én). És egy ház, egy munka, egy beteg anya. Egyetlen szabad percem sem volt magamra. És egy nap, mintha fátyol hullott volna le a szememről - idősödő néniké változom, aki a konyhában tölti az estéit és tévéz! Drámaian megváltoztattam az életem. Megtanultam jobban beosztani az időmet, felvettem egy bébiszittert – egy öreg szomszédasszonyt. És elkezdtem többet kommunikálni a barátaimmal, és "kimentem" - kiállításokra, moziba, klubokba. Így ismertem meg azt a férfit, aki hamarosan a férjem lesz. Igaz, eleinte bűntudatot éreztem a gyerekeim iránt, amiért azt az időt, amit velük tölthetek, csak magamnak szentelem. De nem valószínű, hogy tetszett nekik az örökké otthoni problémákkal elfoglalt, elhanyagolt nő, aki a válás után azonnal az voltam. A gyerekeim örülnek, hogy boldognak látnak. A lényeg az, hogy kitörjünk a rutinból, ami úgy szívás, mint egy igazi mocsár.
Még akkor is, ha korábban ritkán hagyta el a házat szórakozni, mindenképpen szánjon rá időt. Bármennyire is nehéz lelkileg. Ne ess kétségbe, és a boldogság megtalál téged.
Egy boldog anya mérhetetlenül többet ad gyermekének, mint egy boldogtalan.
Minden egyedülálló anyának megvan a maga elvesztési története: özvegység, kudarcba fulladt vagy megromlott házasságok. Ez azonban egyáltalán nem magányos magány, mert a kulcsszó itt az „anya”, ami azt jelenti, hogy valahol a közelben van egy második értékes lény - egy gyermek (gyerekek). Ennek tudatosítása eltávolítja a reménytelenség érzését, de nem szünteti meg a fő problémát - a bűntudat érzését, amiért gyermeke egy hiányos, tehát némileg alsóbbrendű családban nő fel...
Bűntudat nélkül
Mások elítélése főként arra a tévhitre épül, hogy az egyedülálló anya nem tett eleget annak érdekében, hogy gyermeke teljes családban éljen. Higgye el, minden nő százszor meggondolja, mielőtt ilyen irigylésre méltó sorsa mellett dönt. Azokat, akik „magukért” szülnek, büszkének tekintik, akik nem képesek feláldozni a szabadságot azért, hogy a gyermeknek a boldogság nélkülözhetetlen tulajdonságát, „apa a házban” biztosítsák. És ha az állítólagos apa egy teljes egoista, aki nem tudja, hogyan szeressen senkit, csak önmagát? Vagy egy potenciális alkoholista „csodálatos” példa egy gyerek számára? Vagy ő maga még gyerek, aki negyvenes évei és farka ellenére nem fog felnőni? Mi haszna ennek a gyereknek? Csak ne kérdezd retorikusan: „Hol volt a szeme korábban?”
Sajnos a szerelmesek erényeinek listája nem mindig ötvözi az olyan tulajdonságokat, mint a kiváló barát és a jövőbeli gyermekek gondoskodó apja. És a legjobb, amit egy nő tehet, aki a „házas állapot – rossz apa a gyermeknek” vagy az „egyedülálló anya” választásával szembesül, ha hallgat az intuíciójára, és nem követi a közvéleményt. Ráadásul azok a házasságok, amelyeket menet közben kötnek meg, mindkét fél különösebb vágya nélkül, továbbra is kudarcra vannak ítélve ...
Az elvált nők sem sajnálnak különösebben senkit: nem hajolt eleget férjéért, nem bírta annyit, amennyit házépítés szerint kellene, vagyis élete utolsó napjáig. Vagy egy őrült menedékházba, ahol az angyali türelem a verések, megaláztatások, árulások és az orosz nők örök kárhoztatása miatt - az alkoholizmus nagyon gyakran vezet. Mások megbocsátanak, reggel még egy sörért is futnak egy másnapos férjhez, sállal takarják el a zúzódásokat. A gyerekek érdekében, a család érdekében. És kérdezd meg a gyerektől: milyen érzés látni, ahogy az anyját megveri a saját apja? A botrányok soha nem tettek jót a gyerekek lelkiállapotának. És jobb, ha az ilyen apák vasárnapokká válnak - talán még akkor is, ha elveszítik feleségüket és gyermekeiket, megértik, milyen egy teljes értékű család.
Egy egyedülálló anyának ezt kell tennie, hogy megszabaduljon a bűntudattól – a társadalom és elsősorban a gyermekei előtt. Nyilvánvaló, hogy a megsemmisült szakszervezet mindkét fél hibája. De a lelki erőt önostorozásra fordítani rendkívül káros elfoglaltság. Ha a kapcsolatnak már vége, lapozzon, és kezdjen el pluszokat keresni a szabadságában. Biztosan sok lesz belőlük. Mit ér például az újbóli szerelem kilátásba helyezése – de már az eszével, vagyis egy arra érdemes jelentkezővel. Érdemes arra, hogy csodálatos apává váljon gyermekeinek.
Még egy esélyt
Akár tetszik, akár nem, de ahhoz, hogy harmonikus személyiséget neveljünk, anyai és apai erőfeszítésekre is szükség van. Ha egy gyereknek nincs a szeme előtt példa a mindennapi kapcsolatokra, akkor a jövőben nagyon nehéz lesz saját családot létrehoznia és fenntartania. Ezért a legjobb, amit egy egyedülálló anya tehet gyermekéért, ha sikeresen megházasodik. Sőt, a már meglévő tapasztalatokat figyelembe véve ez egészen reális. Lenne vágy. Szerencsére a gyermekes egyedülálló anya már nem érdekli különösebben a mindenféle egoistát, szélhámost és infantilis személyiséget. Ezért az ilyen kilátástalan elvtársak a házasság szempontjából automatikusan eltűnnek. Az igazi férfiak kerülnek előtérbe: nem félnek a nehézségektől, függetlenek, sikeresek. És ha a gyerekek születése előtt egy nő szívesebben látott egy ragyogó megjelenésű, szellemes és társaságkedvelő partnert maga mellett, akkor most a gyönyörű mellek az utolsó dolog, ami érdekli.
A legfontosabb, hogy megtaláljuk a gyermek apját. Ha pedig egy férfinak van elég intelligenciája és szívélyes érzékenysége az első randin ahhoz, hogy legalább néhány kérdést tegyen fel az egyedülálló anyának a szeretett gyermekéről, akkor a második randevú garantált. Ugyanakkor életkora, megjelenése és anyagi helyzete nem játszik szerepet. Valóban, az apák még a meglehetősen virágzó családokban sem mindig érdeklődnek saját utódaik iránt – mit várhatnak el egy külső bácsitól?
Egy közismert mondást átfogalmazva, vitatható, hogy az egyedülálló anya szívéhez a gyermeke iránti szereteten keresztül vezet az út. Nagyon fontos azonban, hogy ne tévesszen meg bennünket, és ne fogadjon el hálát a szeretetért. Végül is ezzel az emberrel kell együtt élned - nem dadát kapsz egy gyereknek, hanem férjet magadnak. Ne próbáld feláldozni magad, úgysem fogod sokáig bírni. És hogyan magyarázza meg egy gyereknek ennek az apának az eltűnését, akihez már sikerült kötődnie?
Megért. Megbocsát
Senki nem fog kiabálni a kórház ablakai alatt: „Köszönöm, szerelmem!” Mindezt nagyon nehéz megbocsátani a megbukott apának. Meg kell azonban bocsátanod, mert a gyűlölet és az elítélés belülről tönkretesz, és lelki erőre van szükséged. Ennek legegyszerűbb módja az együttérzés. Hiszen valójában az exed maradt teljesen egyedül, és máris örökre! - a legkedvesebb és legkedveltebb férfival együtt. És ez az ember megfosztotta magát attól a nagy boldogságtól, hogy nézze, hogyan nő a gyermeke, hallja az első szavait, hogy segítsen neki megtenni az első lépést. Könyörülj szegény egoistán, és nyújts neki segítő kezet (kivéve persze, ha teljesen reménytelen).
Egy okos anya nem tiltja meg az apának, hogy lássa a gyereket, nem avatkozik bele a kapcsolatukba. Természetesen nagyon nagy a kísértés, hogy elmondják a gyerekeknek a kegyetlen igazságot közömbös apjukról, de ezzel elsősorban magukat a gyerekeket traumálod. Milyen lesz nekik azzal a gondolattal élni, hogy apjuk nem akarta, hogy megszületjenek? Nem valószínű, hogy boldogabbak lesznek, ha rájönnek, hogy nem szereti őket. A gyermeknek éreznie kell, hogy mindkét szülő kívánja, szereti és szereti. És ki tudja, talán a jövőben ez a szörnyeteg átnevelődik, és valami más hasznos lesz gyermekeinek.
Jog a boldogsághoz
Sajnos legtöbbször az egyedülálló anyák, akik csalódtak a férfiakban, véget vetnek magánéletüknek, és teljesen elmerülnek a gyermekgondozásban. Valaki más életét élik, olyan áldozatot hozva, amelyre senkinek nincs szüksége – a boldogsághoz való jogukat, amiért minden bizonnyal szemrehányást tesznek majd felnőtt gyermekeiknek, elismerve azt, amit fiuk vagy lányuk nélkülözhetne: túlzott védelmet, saját személyiségük felbomlását. gyermekeknél a köszönettől való függés.
De minden pszichológus egyöntetűen állítja, hogy egy boldog anya mérhetetlenül többet ad gyermekének, mint egy boldogtalan. Hiszen a gyerekek nagyon érzékenyek, és az anya belső állapota a tudomány számára ismeretlen módon közvetítődik feléjük, mintha egy láthatatlan köldökzsinór kötné tovább őket. És a leghasznosabb dolog, amit megtaníthatsz gyermekednek, hogy boldog legyen. Természetesen példával. Ha lehetőséged van arra, hogy nőként és karrierben is megvalósítsd magad, ne hagyd ki ezt a lehetőséget! Persze nagyon fontos, hogy a gyereket ne hagyják elhagyni, de az egyedülálló anyák gyerekeinél ez általában nem történik meg. Elvégre ketten szeretik őket – magukért és azért a srácért.
Nem kell feláldoznia magát – senki sem fogja értékelni. Hacsak nem fejleszti ki gyermekeiben a bűntudatot, és ez nagyon tönkreteszi a kapcsolatokat. És valószínűleg előbb-utóbb egyszerűen elmenekülnek, hogy ne lássák szerencsétlen szemét. Ha nem fejlődsz emberként, ha nem kezded el tisztelni magad, jogod lesz-e tiszteletet követelni másoktól? És még inkább, nem érdemled meg a szeretetet semmilyen áldozattal. Ezért tanulj meg boldognak lenni, mert ehhez a legfontosabb a gyerekeid.
Milyen előnyökkel jár az egyedülálló anyák?
A munkáltatónak nincs joga saját kezdeményezésére elbocsátani a 14 éven aluli gyermeket nevelő egyedülálló anyát (kivéve azt az esetet, ha a nő alapos indok nélkül sérti meg a munkafegyelmet és a munkavégzési kötelezettséget, ha fegyelmi szankciója van, távolléte van). , vagy vállalkozás felszámolása esetén, ha az elbocsátás nő kötelező foglalkoztatásával megengedett). A határozott idejű munkaszerződés lejárta utáni elbocsátás esetén a munkáltató felelőssége gondoskodni arról, hogy őt alkalmazzák. Erre az időszakra a határozott idejű munkaszerződés megszűnésétől számított három hónapot meg nem haladó ideig megtartja átlagkeresetét.
Az Art. A Munka Törvénykönyve 183. §-a értelmében az egyedülálló anyák 100%-os betegszabadságot kapnak 14 év alatti gyermek gondozása miatt, és hosszabb ideig, mint más nők. Annak érdekében, hogy az egyedülálló anyának több időt tölthessen gyermekével, legfeljebb 14 napos fizetés nélküli pótszabadságban részesül, amely a főszabadsághoz kapcsolható vagy attól elválasztható, a számára megfelelő időpontban. egyedülálló anya.
Egyedülálló anya beleegyezése nélkül nem vehet részt éjszakai munkában, túlórában és hétvégén és ünnepnapokon (az Orosz Föderáció Munka Törvénykönyvének 259. cikke). A 14 év alatti gyermeket nevelő egyedülálló anyák számára kérésükre részmunkaidő állapítható meg. Ezt a jogot az art. Az Orosz Föderáció Munka Törvénykönyve 254. A munkáltatónak nincs joga megtagadni a foglalkoztatást vagy csökkenteni az ilyen anyák bérét, mert gyermekeik vannak (Az Orosz Föderáció Munka Törvénykönyvének 64. cikke). Ha a 14 éven aluli gyermeket egyedül nevelő anyától megtagadják a munkavállalást, úgy a munkáltató köteles neki írásban indokolni az elutasítás okát. E dokumentum ellen bírósághoz lehet fellebbezni.
A Falu továbbra is vizsgálja, hogyan működik a különböző emberek személyes költségvetése.
Ezúttal úgy döntöttünk, hogy beszélünk egy nővel, aki egyedül neveli gyermekét. A hiányos családoknak fizetett különféle kompenzációs kifizetések a gyermek életkorától és egyéb körülményektől függően 300-tól
6 ezer rubel. Meg lehet-e élni ebből a pénzből, és hogyan kell megszervezni a költségvetést – mondta a szentpétervári hősnő.
Állapot
egyedülálló anya
jövedelem
9300 rubel
8000 rubel- mellékállás
800 rubel- gyermek után járó pótlék
500 rubel- segítség a volt férjtől
kiadások
3500 rubel
kommunális befizetések
2600 rubel
baba termékek
bőrápolás
500 rubel
200 rubel
szórakozás
2500 rubel
Helyzet
Nyolc éves koromban édesanyám meghalt, és korán függetlenedtem. Öt évig egy zenei bentlakásos iskolában tanultam. Őszintén szólva, utáltam a zongorát, de mindig is szerettem a zenét – ez a szenvedélyem és az életem.
Diákkoromban saját rockzenekarom volt, és nagyon hiányoznak a koncertek és a próbák, és úgy általában a zene - most már nem rockot kell hallgatni, hanem valami gyerekes és nyugodt hangot. Én is művészeti iskolát végeztem és szeretek rajzolni, de akkor is a kedvem szerint.
A középiskola után bekerültem a pedagógiai főiskolára. Beléptem a tanári pályára, de valójában rossz tagozatra osztottak be, és ennek köszönhetően lettem nevelő, óvodáskorú gyermekek képzőművészet tanára. De kezdetben tanár akartam lenni, és az óvoda nem az enyém. Most azon gondolkodom, hogyan találjak időt a képességeim fejlesztésére vagy az átképzésre. Általában sok mindent meg tudok tenni, de ez nem erről szól.
15 éves koromtól kellett dolgoznom. Korán mentem dolgozni, mert rossz volt a kapcsolatom a mostohaanyámmal - egészen addig, amíg külön nem költöztem. Soha nem vettek nekem ruhát és azt, amit akartam, és mivel rongyos ruhákat hordtam, amelyek kimentek a divatból, rohadt voltam az iskolában. És úgy döntöttem, hogy egyedül kell dolgoznom, és meg kell vennem, amit akarok. Aztán a mostohaanyám azt mondta, hogy mivel dolgozom, nekem is enni kell. Így tettem, aztán rájöttem, hogy tökéletesen önfenntartó vagyok, és külön élhetek. Eleinte értékesítési asszisztensként dolgoztam: a törvénytől eltérően 12 órás teljes munkanapom volt, kettőről-kettőre. Szerettem a pénzemet, és szerettem ezt a munkát. Aztán pénztárosként dolgoztam az IKEA élelmiszerosztályán – ott vannak a hot dogok. És imádtam ezt a helyet - annak ellenére, hogy nagyon keveset fizettek. A munkát a tanulással kombináltam, és nem volt szabadnapom. Valamikor rettenetesen nehéz lett, és elkezdtem kihagyni az órákat az egyetemen.
Tanácsadóként is dolgoztam a Reeboknál, de ott nem szerettem. Aztán ott volt a "Connected". Úgy kellett szántanom, mint egy lónak, és valamikor az egészségem azt mondta: "Elég." A legváratlanabb munka állt előttünk. Autószerelő voltam egy szervizben. Öröm: nagyon szeretek autókba mélyedni. De ott is keveset fizettek, és mégis nehéz volt a lánynak. Aztán elmentem a Hyundai gyárba - lökhárítókat és torpedókat szereltem össze a futószalagon. Szerettem ezt a munkát: jól fizettek, teljes szociális csomag, étkeztek, de egy mínusz: majdnem ott laktam, és az egészségem kezdett romlani.
Aztán abbahagytam. Két héttel később megtudtam, hogy terhes vagyok, bár a meddőségről négy következtetést vontam le különböző orvosoktól. Kiderült, hogy hivatalosan nem vagyok szülési szabadságon. Amikor várandós voltam, munkát kerestem, mindenhol becsukódtak az ajtók a hasam előtt, és mielőtt megnőtt volna, az iszonyatos toxikózis miatt fel sem tudtam kelni az ágyból. Aztán egyedül maradt a gyerekkel - most ő már egy éves és tíz hónapos, én pedig 25 éves vagyok. Az a dolgom, hogy anya legyek.
Jövedelem
A férjemmel 2015 májusában abbahagytuk az együttélést. És hivatalosan elvált - ugyanazon év novembere óta. Nem fizet gyerektartást. Háromhavonta egyszer 2 ezer rubelt dobhat, elszakítva a szívétől. Most éppen az apaságtól való megfosztása kérdésében döntök. Tehát ha a gyerek apjától kapott pénzt számoljuk, akkor kb 8 ezerre jön ki hat hónapra, és akkor is instabil. Hivatalosan havi 9000 rubelt kell fizetnie. Ó, ha...
Nagyon szeretném, ha a gyerekem elmenne a kertbe és tudnék dolgozni. Ha a fiamnak lennének a nagyszülei, akik leülhetnének vele, akkor már régen hivatalosan is foglalkoztattak volna.
A mostani programunk a következő: a gyerekemmel reggel 11 óra körül kelünk. Utána vizes eljárások, reggeli, öltözködés, játékok, majd 12 órától elkezdek válaszolni a webáruház vásárlóinak kérdéseire. Ez a részmunkaidős munkám – egy hónapja kaptam. Minden leadott rendelés 50%-át megkapom.
Átlagosan 2 ezer rubelt kapnak hetente. Milyen boldog vagyok, hogy lehetőségem van dolgozni!
A legkellemesebb az, hogy megismertem az igaz szerelmet. Anya vagyok! Megerősödtem. De nem tudom megadni a gyerekemnek azt, ami mindenkinek van – ez a legbosszantóbb. Mielőtt részmunkaidős állást ajánlottak volna, természetesen aggódtam. Most már tudom, mi van, miből főzzek levest, és boldog vagyok. Természetesen szeretnék venni neki pl robogót, de egyelőre nincs ilyen lehetőség.
És persze stabilitást akarok. És ki nem akarja?
Nincs több bevétel. A mostohaanyám és a húgom néha segítenek beszerezni. Bérlésre is találok pénzt: vagy kölcsönveszem, vagy varrok valamit és eladom.
Költségek
A rezsiért havi 3500 rubelt fizetek - ez egy rész, a bátyám fizeti a többit. Van egy lakásom anyámtól, de ez csak az én részem. Egy testvérpáré is, de általában öten vannak itt bejegyezve.
De csak a bátyám lakik itt egy lánnyal az egyik szobában, én és a fiam a másikban. Egy másik kiadási tétel a szállítás. Nagyon keveset utazom, főleg azért, hogy meglátogassam a nevelőszüleimet a városon kívül. Nem járok autóval a városban, hogy pénzt spóroljak. Az út havi 500 rubelbe kerül.
Én akkor veszek kaját, ha már kifizették a bérleti díjat és megvettek mindent, amire a gyereknek szüksége van. Néha három-négy naponta eszek. Alapvetően állandóan teát iszom, hogy ne tűnjön el a tej és tartsa a lábam. Ha mutogatja magát, havi 5 ezer rubelt költhet élelmiszerre. És így - 2-3 ezer rubel.
Nincs különösebb szórakozás, hiszen se idő, se pénz nincs rá. Igen, és a fiam nagyon jól szórakoztat. A szüleimmel pihenek a külvárosban: ott van a mostohaanyámnak egy háza a magánszektorban. Bár persze szeretnék kávézni valahol egy kávézóban, vagy moziba menni. A szórakoztatásból – utazás az IKEA-ba. Ott találkozunk a barátokkal, és közben elmegyünk a „Gyermekvilágba”, hogy a gyerekkártyával vásároljunk valamit a gyerekeknek. Néha megengedjük magunknak, hogy teát igyunk az IKEA étteremben. Az elmúlt két évben ez a legfényűzőbb étterem számunkra, nem hagyok ott 200 rubelnél többet.
Könnyen feladtam minden szórakozást. De nem tagadhatom meg magam az interneten. Ez az én szellőzőm. Naplót vezetek az Instagramon, és sok előfizetőm nem hagyja, hogy elveszítsem a szívem, és segítsen nekem. Allergiás gyerekem van, állandó és drága bőrápolást igényel. Egy tubus krém 1600 rubelbe kerül, plusz a többi krém: az egyik 200 rubel, a másik 140 rubel, plusz az egyszerű gyerekkrémek 40 rubelért. Ez két hétre elég, aztán újat kell venni. Régebben mini összejöveteleket nyitottam, hogy ne szenvedjen a babám, és a barátaim is segítettek pénzzel a gyógyszerekhez. De most már nem tudom kinyitni, mert az már szemtelenség. Így két krémmel beérünk: az egyik kerül
1600 rubel, a másik pedig 200.
Miután ezt megtanulták, valószínűleg sokan nem akarnak gyermeket vállalni, de azt akarom mondani, hogy a gyerekek megérik ezt a sok megpróbáltatást és fájdalmat. Ez a legnagyobb öröm! Mindkettő erőt ad és megmutatja, hogy van igazi élet. Túl leszünk ezeken a próbákon, és együtt csak jobbak és erősebbek leszünk. Csak az a kár, hogy nagyon kevés az igazi apa, és a nők egész életükben kénytelenek harcolni, elkeseredve ellenük.
A fia jövő év szeptember 1-jén megy óvodába. Azt tervezem, hogy elmegyek dolgozni mondjuk a McDonald's-ba, de először nem teljes munkaidőben. Most a legnehezebb olyan állást találni, ahol gyerekes nőket vállalnak. Azt hiszem, nem számíthatok több mint 15 ezer rubelre havonta, de számomra ez sok pénz. Aztán szeretnék egy levelező tagozatra menni a főiskolán, és tanár leszek, ahogy szerettem volna.
Ábra: Dasha Chertanova