Polgári házasság – melyek a festmény nélkül együtt élők fő hibái? Mi a házasság neve festés nélkül Mi a házasság neve festés nélkül

"Civil házasság". A családi élet kezdete vagy a tékozló együttélés?

• Bevezetés. A "polgári házasság" három hazugsága.

A "polgári házasság" kifejezés szokássá vált egy férfi és egy nő mostanában divatos, regisztráció nélküli együttélésére utalni. Maga a név egy nagyon nagy hazugságot tartalmaz.

• 1. fejezet Lehetséges-e a boldogságot a bűnre építeni?

Minden testi kapcsolat egy férfi és egy nő között a törvényes házasságon kívül paráznaság. Ennek megfelelően a „polgári házasságban” élők tartós paráznaság állapotában vannak. A paráznaság vagy paráznaság a nyolc emberi szenvedély egyike, és a paráznaság is halálos, vagyis a lélek halálához vezető bűn. Miért ilyen szigorú? Mit árthat ez a bűn az embereknek?

• 2. fejezet

A „polgári házasságban” élőkről is – mondja Szentpétervár 26. kánonja. Nagy Bazil: "A paráznaság nem házasság és még csak nem is a házasság kezdete." Itt nem a közönséges paráznaságról van szó, hanem a házasságon kívüli együttélésről. És az ilyen állapotban lévő embereknek a szent bűnbánatot ad, mintha paráznaságot követtek volna el. Természetesen mindaddig, amíg az emberek fel nem hagyják a paráznaságukat vagy meg nem házasodnak, nem vehetnek úrvacsorát.

• 3. fejezet Jogi szempont: Házasság vagy élettársi kapcsolat?

Polgári házasságnak csak az nevezhető, ami elől az anyakönyvezés nélküli élet szerelmesei csak úgy megszöknek - vagyis az anyakönyvi hivatalban bejegyzett, törvényesen létrejött házasság.

• 4. fejezet

A tények, ahogy mondani szokták, makacs dolgok. Vannak statisztikák, amelyek szerint az élettársi kapcsolatok vagy a "próbaházasságok" mindössze 5%-a végződik regisztrációval. És ha a fiatalok mégis törvényes házasságot kötöttek, az élettársi tapasztalat után az ilyen házasságok kétszer(!) gyakrabban bomlanak fel, mint élettársi tapasztalat nélkül. Ilyen számok egyébként nem csak hazánkban vannak.

• 5. fejezet

Iskolás koromban nem kellett fiatal fiúknak és lányoknak bizonygatni, hogy a házasság, a gyerekszületés jó és helyes. Senki (vagy szinte senki) nem tudta elképzelni, hogy soha nem fog családot alapítani, nem lát majd gyerekeket, unokákat.

• Alkalmazások
• Interjú az „Ortodoxia és a világ” internetes portálnak a „polgári házasságról”
• Hieromonk Job (Gumerov). "A paráznaság korunk lelki betegsége"

· Bevezetés. A "polgári házasság" három hazugsága.

A "polgári házasság" kifejezés szokássá vált egy férfi és egy nő mostanában divatos, regisztráció nélküli együttélésére utalni. Maga a név egy nagyon nagy hazugságot tartalmaz. De erről egy kicsit később beszélünk, de egyelőre a kényelem kedvéért megengedem magamnak, hogy ezt a gyakori kifejezést használjam, természetesen előtte idézőjelbe teszem.

Ez a létforma nagyon elterjedt. Az újdonsült pszichológusok a „próbaházasságban” élést javasolják, a filmsztárok és más közéleti személyek nem haboznak beszélni szabad, „bélyeg nélküli” kapcsolatukról a magazinok oldalain. Miért vonzza az embereket annyira az élet egy ilyen "házasságban"? A válasz nagyon egyszerű. A valódi házasság minden tulajdonsága megvan, de nincs felelősség. A „polgári házasságot” néha „próbának” is nevezik: a fiatalok próbára akarják tenni érzéseiket, és férj és feleségként akarják élni, „úgy tesznek, mintha”, majd regisztrálnának. Néha azonban a regisztrációról egyáltalán nem esik szó. A „polgári házasságban” élők gyakran jönnek a templomba gyónni, vagy pappal beszélgetni. Sokan közülük nagy kényelmetlenséget éreznek kétes állapotuk miatt, tudni akarják, miért ítéli el az egyház a „polgári házasságot”, és választ akarnak kapni a paptól: mit tegyenek ezután, hogyan éljenek? Nagyon gyakran kell ilyen emberekkel beszélgetnem, és ezek alapján írtam ezt a kis könyvet. Remélem, ez segít valakinek megérteni a magánéletét, és a „polgári” „házassága” valóra válik.

Tehát mindenki tudja, hogy az egyház negatívan viszonyul a „polgári házasságokhoz”, bűnnek tekinti őket. Miért? Azt, hogy a házasságkötés nélküli együttélés egy teljesen hamis, értelmetlen állapot, a semmibe vezető út nem csak az egyház erősíti meg. A „polgári házasság” három szempontból hamis egyszerre, három álláspontból: 1) SZELLEMI, 2) JOGI; és 3) PSZICHOLÓGIAI.

Nézzük sorban mind a hármat.

· 1. fejezet Lehetséges-e a boldogságot a bűnre építeni?

Minden testi kapcsolat egy férfi és egy nő között a törvényes házasságon kívül paráznaság. Ennek megfelelően a „polgári házasságban” élők tartós paráznaság állapotában vannak. A paráznaság vagy paráznaság a nyolc emberi szenvedély egyike, és a paráznaság is halálos, vagyis a lélek halálához vezető bűn.

Miért ilyen szigorú? Mit árthat ez a bűn az embereknek? Azt gondolom, hogy minden papnak időnként meg kell válaszolnia egy-egy kérdést (ezt általában a fiatalok teszik fel): „Miért tekintik bűnnek a férfi és nő közötti testi, testi kapcsolatokat a házasságon kívül, mert mindez közös megegyezéssel történik? nem árt, kárt okoznak senkinek, itt a házasságtörés - más dolog a hazaárulás, a család lerombolása, de itt mi a baj?

Először is emlékezzünk arra, mi a bűn. „A bűn törvénytelenség” (1János 3:4). Vagyis a lelki élet törvényeinek megszegése. A testi és lelki törvények megszegése pedig bajhoz, önpusztításhoz vezet. Semmi jót nem lehet a bűnre, a tévedésre építeni. Ha a ház alapozása során komoly mérnöki tévedés történt, a ház nem fog sokáig tétlenül állni. Valahogy ilyen ház épült a mi üdülőfalunkban. Állt, állt, és egy év múlva szétesett.

A Szentírás a paráznaságot a legsúlyosabb bűnök közé sorolja: „Ne tévesszenek meg: se parázna, se bálványimádó, se házasságtörő, se kicsiny (azaz önkielégítők (Szent Pál)), se homoszexuálisok... A Királyság Isten nem örököl” (1Korinthus 6, 9). Nem örökölnek, hacsak meg nem térnek és fel nem hagyják a paráznaságot. Egyházi kánoni szabályok azoknak, akik paráznaságba estek, például Szentpétervár. Nagy Bazil, St. Nyssai Gergely is nagyon szigorú. Tilos nekik úrvacsorát fogadni mindaddig, amíg meg nem térnek és meg nem térnek. A vezeklés időpontjáról hallgatok. Egy ilyen modern ember egyszerűen nem bírja elviselni. Miért tekint az Egyház ilyen szigorúan a paráznaság bűnére, és mi ennek a bűnnek a veszélye?

Azt kell mondani, hogy a testi, bensőséges érintkezést férfi és nő között az Egyház soha nem tiltotta, ellenkezőleg, áldásos, de csak egy esetben. Ha házasságról van szó. És mellesleg nem csak házas, hanem egyszerűen a polgári törvények értelmében fogoly. Természetesen az ortodox keresztények házasságát az egyháznak meg kell áldania, de még a kereszténység 1. századában is volt gond, amikor az egyik házastárs elfogadta a kereszténységet, míg a másik (vagy a másik) még nem. Pál apostol pedig nem engedi az ilyen házastársakat elválni, felismerve, hogy ez is házasság, igaz, egyelőre az egyház áldása nélkül.

Ugyanez az apostol írja a házassági testi kapcsolatokról: mint feleség a férjének. A feleségnek nincs hatalma teste felett, hanem a férjnek; hasonlóképpen a férjnek nincs hatalma saját teste felett, de a feleségnek igen. Ne térjetek el egymástól, csak megegyezés szerint, egy időre a böjt és az ima gyakorlására, majd ismét együtt legyetek, hogy a Sátán meg ne kísértsen titeket a mértéktelenségetekkel” (1Kor 7, 3-5). .

Az Úr megáldotta a házasságot, megáldotta benne a testi közösséget, amely a nemzést szolgálja. A férj és a feleség már nem kettő, hanem „egy test” (1Mózes 2:24). A házasság jelenléte egy másik (bár nem a legfontosabb) különbség köztünk és az állatok között. Az állatok nem házasodnak össze. Egy nőstény bármely hímmel tud párosodni, még a saját gyermekeivel is, amikor felnőnek. Az embereknek házasságuk, kölcsönös felelősségük, kötelezettségeik vannak egymással és a gyerekekkel szemben. Azt kell mondanunk, hogy a testi kapcsolatok nagyon erős élmény, és még nagyobb vonzalmat szolgálnak a házastársak számára. „Férjed iránti vonzódásod” (1Mózes 3:16) a feleségről szól, és ez a kölcsönös vonzalom a házastársak között is segíti kapcsolatukat.

De ami áldott a házasságban, az bűn, a parancsolat megszegése, ha házasságon kívül történik. A házassági kapcsolat a férfit és a nőt „egy testté” (Ef. 5:31) egyesíti a kölcsönös szeretet, a gyermekek születése és nevelése érdekében. De a Biblia azt is elmondja, hogy a paráznaságban is „egy testté” egyesülnek az emberek, de csak a bűnben és a törvénytelenségben. A bűnös élvezetért és a felelőtlenségért. Egy erkölcsi bûn cinkosaivá válnak. „Nem tudjátok, hogy testetek Krisztus tagja? Elvegyem tehát a tagokat Krisztustól, hogy paráznaság tagjaivá tegyem őket? Ne hagyd! Vagy nem tudod, hogy aki egy prostituálttal párosul, egy testté válik vele? (1Korinthus 6:15-16)

Valóban, minden törvénytelen testi kapcsolat mély sebet ej az ember lelkén és testén, és amikor meg akar házasodni, nagyon nehéz lesz elviselnie ezt a terhet és a múltbeli bűnök emlékét.

A paráznaság egyesíti az embereket, de azért, hogy beszennyezze testüket és lelküket.

Férfi és nő közötti szerelem csak házasságban lehetséges, ahol az emberek hűséget és kölcsönös felelősséget tesznek egymásnak Isten és minden ember előtt. Sem az egyszerű szexuális kapcsolatok, sem az egy partnerrel való együttélés a „polgári házasságban” nem ad igazi boldogságot az embernek. Mert a házasság nemcsak testi meghittség, hanem lelki egység, szeretet ill bizalom szeretett személy. Nyilvánvaló, hogy ezt sem a promiszkuitás, sem a regisztráció nélküli együttélés nem tudja megadni. Nem számít, milyen szép szavak mögé rejtőznek a „polgári házasság” szerelmesei, kapcsolatuk egy dolgon alapul - a kölcsönös bizalmatlanságon, az érzéseik bizonytalanságán, a „szabadság” elvesztésétől való félelemen. A kóborló nép kirabolja magát, ahelyett, hogy a nyitott, áldott úton járna, a hátsó ajtóból próbálja ellopni a boldogságot. Egy, a családi életben nagyon tapasztalt pap azt mondta egyszer, hogy a házasságon kívül élők olyanok, mint az emberek, akik papi ruhát öltve merik szolgálni a liturgiát. Azt akarják megszerezni, ami nem jogosan az övék.

A statisztikák azt mutatják, hogy azok a házasságok, amelyekben a házasság előtt volt élettársi időszak, sokkal gyakrabban bomlanak fel, mint azok, ahol a házastársak nem rendelkeztek ilyen tapasztalattal. És ez érthető és érthető: a bűn nem rejlik a családépítés alapjaiban. Hiszen a házastársak testi kommunikációját türelmük és tisztaságuk jutalmaként kapják. Azok a fiatalok, akik nem tartják meg magukat a házasságig, laza, akaratgyenge emberek. Ha nem tagadtak meg maguktól semmit a házasság előtt, akkor ugyanolyan könnyen és szabadon mennek „balra” már a házasságban.

A tisztaság elavult?

A mai fiatalok számára nagyon nehéz lehet megmagyarázni a házasság előtti testi kapcsolatok ártalmát és kártékonyságát. Egyszer beszélgettem középiskolásokkal, és a srácok az óra után kérdezősködni kezdtek. Természetesen leginkább a magánéletem érdekelte őket: hol tanítanak papnak lenni? mennyi a fizetésem? stb. Feltették azt a kérdést is, hogy mi legyen egy lelkész felesége. Azt válaszoltam, hogy a matushka (apa felesége) mindenekelőtt ortodox, jámbor keresztény legyen, másrészt meg kell őriznie a szüzességét a házasság előtt, akárcsak maga a pap. És akkor a modern iskolások nagyon meglepődtek: „Hol lehet ilyet találni, és egyáltalán léteznek ilyen emberek?” Egy modern fiatal számára nevetségesnek tűnik az a gondolat, hogy lehetséges és nagyon szükséges tisztán tartani magát a házasság előtt. Sőt, persze, hála istennek vannak fiatalok és főleg lányok, akik tiszták. Különben nem lennének olyan sokan, akik be akarnának lépni a teológiai szemináriumokba, és nem lennének, akik a papok társaivá válnának. Gyónásból is tudom, hogy bár az ortodox, egyházi fiatalokon eluralkodik a romlott korszellem, többségük a házasságig megőrzi szüzességét. A mai világi fiatalok számára nagyon nehéz megérteni, miért kell ezt tenni. Azt hiszik, hogy az a romlottság, amely mára megszokottá vált, mindig is az volt. És emlékszem arra az időre, amikor az volt a norma, hogy egy lány az egyetlen férfinak, a férjének tartotta magát. Kezdjük azzal, ami van tisztaság . Ez szerves bölcsesség, és nem csak a testi épségből áll (testben szűz maradhat, de elméjében szörnyű kicsapongást követhet el, és fordítva, jámbor házasságban él, és megmenti lelkét a bűntől), hanem helyes, integrált, egyszerű pillantás az ellenkező nemre, lélektisztaságban. Azt már elhangzott, hogy a férfi és nő közötti testi, intim kapcsolatok önmagukban nem bűn, sőt Isten áldása is, de csak akkor, ha törvényes házasságban kötik. Minden, ami a házasságon kívül esik, paráznaság és sérti az isteni intézményt, ami azt jelenti, hogy a paráznák az Úr ellen mennek. A bűnre pedig semmi jót nem lehet építeni; a bűn nem épít, hanem rombol. Az a személy, aki megengedi magának, hogy házasság előtt szexuális kapcsolatot létesítsen, megsérti lelki természetét és nagymértékben meggyengíti akaratát, kaput nyit a bűnnek, már megadta magát, és nagyon nehéz ellenállni a kísértéseknek. Miután házasság előtt nem tanulta meg az önmegtartóztatást, még a házasságban sem lesz absztinens, nem születik csodával határos módon. Ha egy pasinak olyan könnyű lefeküdni egy lánnyal, mint elvinni moziba, akkor ugyanilyen könnyen enged magának szerénytelen körbepillantásokat, majd már a házasságban az árulást. A házasság előtti szüzességét megsértve az ember sokat veszít, soha nem fogja tudni átélni azokat az örömteli élményeket, újdonságokat, kapcsolatok tisztaságát, amelyeket a tiszta embereknek adnak. A szexuális kapcsolatok nem maradnak el nyomtalanul, és azok, akiknek több partnerük van a házasság előtt, mindezt a családba viszik, ami természetesen nagy kárt okoz szeretteiknek és saját maguknak egyaránt. A korábbi kapcsolatok, szexuális élmények rendkívül élénk benyomások lehetnek, és nagyban akadályozzák a jó, harmonikus kapcsolatok kialakítását a családban. Ahogy egy népszerű sláger mondja: "És amikor megölelem, még mindig emlékszem rád." És nagyon valószínű, hogy egy „tapasztalt” srác, aki átöleli és megcsókolja a feleségét, abban a pillanatban valami egészen másra fog gondolni. A legtöbb férfi (ritka kivételektől eltekintve) szüzet akar feleségül venni, és ő akar lenni az első férfi a szeretett nő életében. Senki sem akar második, hatodik vagy tizenötödik lenni. Bárki inkább újat, érintetlent, használtat szeretne. Egyszer hallgattam egy ortodox pszichológus, egy nő beszélgetését, és azt mondta, hogy hallotta a „használt lány” kifejezést a fiatalok körében. Nagyon pontosan mondják: használták, és találtak maguknak egy másikat.

A szexuális energia hatalmas erő, a szex energiája, és az embernek egyszerűen meg kell tanulnia kordában tartani azt, különben fennáll a veszélye, hogy szexuálisan elfoglalttá, beteggé válik, mind testileg, mind lelkileg. A szexuális energiának a fő és nagy célja - a házastársak közötti szerelem szaporodása és erősítése - mellett még egy tulajdonsága van. Ha valaki még nem hozott létre családot, de nem fordítja szexuális energiáját paráznaságra és szellemi paráznaságra, akkor azt „békés célokra” használhatja fel kreativitásban, munkában és bármilyen más tevékenységben. Az absztinencia pedig nem árthat. Nézze meg az ortodox kolostorokat, lakóinak nagy része erős, egészséges, még fiatal férfiak, akik közül sokan már majdnem tinédzser korukban szerzetesi fogadalmat tettek (elvégre egy modern kolostorban sok munka kell). A szerzetesek pedig lelkileg és testileg is nagyon jól érzik magukat. Miért? Megfelelő hajlamuk van az önmegtartóztatásra és a tisztaságra. Küzdenek a tékozló gondolatokkal, és nem gyújtják fel őket magukban. De a családi életre törekvő emberek csak akkor lesznek boldogok a házasságban, ha megtanulják uralkodni vágyaikon, alárendelni a testet a szellemnek. A kölcsönös hűség megőrzése mellett a házasságban való tartózkodásra más okból is szükség van. A családi életben vannak időszakok, amikor a házastársak tartózkodnak az intim kommunikációtól. Böjt, terhesség, bizonyos betegségek idején. Ha nincs hozzászokva állati ösztöneik visszafogásához, nagyon nehéz lesz tartózkodni a házasságtól.

Egyébként az állatokról. Majmok – a nőstények átlagosan kétévente egyszer engedik a hímeket hozzájuk, kizárólag szaporodás céljából. Az állat, az emberrel ellentétben, szükség szerint használja ösztöneit, és soha nem árt magának.

Bármely állam, amely a nemzet egészségére gondol, törődik az erkölcsiséggel, és előmozdítja az önmegtartóztatást. Ahogy az Amerikában történt, kimerülten a szexuális forradalom következményeitől. Ott 1996 óta működik a Tanító Absztinencia Program. Nagyon jó eredményeket hozott: a tinédzserkori terhességek és abortuszok jelentősen visszaestek. Csökkent az óvszer és egyéb fogamzásgátlók serdülők általi használata is. Sok fiatal úgy dönt, hogy a házasság előtt szűz marad. Az Absztinencia Oktatási Program a Fogamzásgátló Oktatási Programot követte, és arra tanítja a tinédzsereket, hogy az absztinencia nem lehet káros. Ez a legjobb megelőzés az AIDS és a szexuális úton terjedő betegségek ellen, és segít egy egészséges család létrehozásában. 2006 után Évente 273 millió dollárt kezdtek elkülöníteni erre a programra. A családbarát politikának köszönhetően az Egyesült Államok 2050-ig tervezi. 350 millióra növelni a lakosságát.. Nálunk pedig az abortuszt az adófizetők költségvetési pénzéből, vagyis a mi zsebünkből végzik. Itt kell utolérnünk Amerikát. Mindezek az adatok elérhetők az interneten, statisztikai és egyéb oldalakon.

összegezzünk néhányat

A bűn tönkreteszi a lelki és fizikai természetet, a lelki törvények megsértése. Objektíven léteznek, akaratunktól és hitünktől függetlenül, akárcsak a fizika törvényei. Nem hiszi el, hogy a gravitáció (gravitáció) létezik, és az ötödik emelet ablakán kilépve meghalhat vagy súlyosan megsérülhet. Valamint a lelki törvények megszegésével lelkünk szerkezetét károsítjuk, sebet ejtünk rajta, majd fizetünk érte. Ha az emberek nem tartják meg a tisztaságot a házasság előtt, ha az esküvő előtt a leendő házastársak illegális élettársi kapcsolatban éltek, ha megcsalták feleségüket vagy férjüket, ez nem múlik el nyomtalanul. A házasságban és az igazságos életben ezért bánattal, családi gondokkal és problémákkal fognak fizetni. Sok példát ismerek arra, amikor azokban a párokban, ahol a házastársak még a házasság előtt kezdték el a szexuális életet, hamarosan házasságtörés és családi konfliktusok kezdődtek.

· 2. fejezet

A házasság nélküli élettársak nemcsak a családi törvényeken, hanem az egyházon kívül esnek. Maguk megfosztják magukat a szentségekben való részvételtől.

Ha a paráznaságban élő személy meg akar keresztelkedni, először vagy törvényes házasságot kell kötnie, vagy minden testi kapcsolatát el kell hagynia élettársával, ellenkező esetben nem engedhető meg a keresztség előtt. A keresztség szentségében ugyanis az Egyház tanítása szerint az ember a testi, bűnös életért hal meg, és új életre születik, keresztényként. Egyesül Krisztussal, hűségesküt tesz Istennek, és természetesen el kell hagynia az életet a halálos bűnben. A keresztségben az ember megkapja az összes bűn bocsánatának ajándékát, és többé nem kell úgy élnie, ahogy a keresztség előtt élt.

Még az élettársak sem házasodhatnak össze. Először be kell jegyezniük a házasságot az anyakönyvi hivatalban, és csak ezután jönnek a templomba, és folytatják az esküvő szentségét. Házassági anyakönyvi kivonat nélkül nem házasodnak össze.

Arról, hogy az egyházi kánonok mit mondanak a paráznaságba estekről, arról fentebb volt szó. A 26-os szabály szerint a „polgári házasságban való életről” is szól

Utca. Nagy Bazil: "A paráznaság nem házasság és még csak nem is a házasság kezdete." Itt nem a közönséges paráznaságról van szó, hanem a házasságon kívüli együttélésről. És az ilyen állapotban lévő embereknek a szent bűnbánatot ad, mintha paráznaságot követtek volna el. Természetesen mindaddig, amíg az emberek fel nem hagyják a paráznaságukat vagy meg nem házasodnak, nem vehetnek úrvacsorát.

Van egy vélemény: ha a „polgári házasságban” élőknek nem engedik úrvacsorát, akkor ez elidegeníti őket az Egyháztól, és egyáltalán nem jönnek Istenhez. A pap feladata nem az, hogy bármi áron vonzzon a templomba, hanem az, hogy utat mutasson az üdvösséghez, irányítva, néha intve. Szigorúan ragaszkodom a szabályhoz: a „polgári házasságban” élők ne áldozzanak.

És nem emlékszem (bár megtörténhetett), hogy az emberek később elhagyták volna az egyházat. Ezt követően többször is láttam őket a templomban, és néhányan törvényes házasságot is kötöttek. Minden attól függ, hogyan beszélsz az emberekkel.

Általában udvariasan elmagyarázom, hogy ez a kapcsolati forma miért nem tekinthető házasságnak, hanem súlyos bűn (megmondom, miért), és azt mondom, hogy még korai úrvacsorát vállalni. Először rendeznie kell a kapcsolatát, és vagy házasságot kell regisztrálnia, vagy nem kell együtt élnie. (Az embereknek nem kell minden kapcsolatot megszakítaniuk, csak a testi együttélést kell elhagyniuk, mert nem minden dől el ebben. Talán észhez térnek és összeházasodnak). De előtte a közösséget nem lehet elkezdeni. Ez olyan, mintha megengednénk egy olyan embernek, hogy úrvacsorát vegyen, aki két napja paráznaságba esett, és azt mondja, hogy holnap is ezt fogja tenni.

Nem mondhatod meg az embernek, hogy a fekete fehér, és az ő bűne a norma. Ha az egyház nem mond neki igazat, akkor ki fogja megmondani? Az a felismerés, hogy a „polgári házasság” kívül helyezi az eucharisztikus közösségen, a kehelyen kívül, nagyban befolyásolhatja életét. Egyszer egy nő jött hozzám. Szeretett volna úrvacsorát vállalni, de elmondta, hogy évek óta „polgári házasságban” él. Elfogadtam a vallomását, beszéltem, de elmagyaráztam, hogy az úrvacsorát el kell halasztani. Mindent megértett, rávette a férfit, hogy regisztráljon, és akkor nagyon hálás volt. Ez az eset hála Istennek nem az egyetlen.

miért nem lehet regisztráció nélkül házasodni?

Természetesen egy ortodox ember számára a házas élet fő eseménye az esküvő, de a házasság bejegyzése korántsem üres ügy. Sajnos világi államban élünk, az egyház jogilag el van különítve tőle, és Oroszországban a templomi esküvő nem állami aktus, mint egyes ortodox országokban.

Az első keresztények sem nélkülözhették a festést. A Római Birodalom a legmagasabb fokon legális állam volt, és akkoriban nagyon követték a polgári állapot nyilvántartását. Emlékezzünk vissza, hogyan kellett a népszámlálás során Istenszülőnek és Jegyes Józsefnek szülővárosukba, Betlehembe menni, hogy ott beiratkozzanak.

A keresztény esküvőt eljegyzés előzte meg. A kereszténység korai századaiban az eljegyzést elválasztották a házasságtól. Polgári cselekmény volt, és a helyi szokások és előírások szerint hajtották végre, amennyire ez természetesen a keresztények számára lehetséges volt.

Az eljegyzés ünnepélyesen, sok tanú jelenlétében történt, akik lepecsételték a házassági okiratot, amely meghatározta a házastársak vagyoni és jogviszonyait. A menyasszony és a vőlegény gyűrűt váltott.

A házastársak vallomása szerint már az Orosz Birodalomban, a forradalom előtt is csak házasságkötéssel vagy más vallási szertartás végrehajtásával lehetett házasodni. A különböző vallásúak nem házasodtak össze. Az esküvőnek jogi ereje is volt. Az egyház ekkor általában nyilvántartást vezetett a polgári jogi aktusokról, amelyeket ma az anyakönyvi hivatalban rögzítenek. Amikor megszületett az ember, megkeresztelték és bejegyezték az anyakönyvbe, házasságkötéskor házassági anyakönyvi kivonatot adtak ki.

A házasságon kívül született gyermekeket törvénytelennek tekintették. Nem viselhették apjuk vezetéknevét, nem örökölhették a szüleik osztálykiváltságait és vagyonát.

Esküvő nélkül aláírni és festmény nélkül házasodni egyszerűen lehetetlen volt a törvény szerint.

Ezt tudniuk kell azoknak, akik minden lehetséges módon törekednek arra, hogy regisztráció nélkül házasodjanak össze. Horoggal vagy csalással ráveszik a papot, hogy vegye feleségül őket, de nem sietnek hivatalossá tenni kapcsolatukat. Őszentsége a pátriárka az éves egyházmegyei gyűlésen többször is elmondta, hogy a párok csak akkor köthetők össze, ha rendelkeznek házassági anyakönyvi bejegyzéssel.

Sajnos azt látjuk, hogy a házas házasságok is felbomlanak, és sokak számára a házasság nem akadálya a válásnak.

A lelki életben a hit kihűlésének időszakai jöhetnek, ekkor már az esküvő sem köti le a férjet és a feleséget, és semmi sem akadályozza meg a szökést. Az emberi érzések - nagyon változó dolog.

A házasságot, a családot meg kell védeni. Jó, ha teljesen megbíztok egymásban, de megtörténhet valami, ami rajtatok kívül esik. Tegyük fel, hogy egy férfi és egy nő sokáig él regisztráció nélkül, gyerekeik születnek. Aztán a férje meghal egy autóbalesetben. Megjelennek a törvényes örökösök. Például az első házasságból származó gyerekek vagy a legközelebbi rokonok. És vannak nagy problémák. Egy nőnek semmi sem maradhat. És mindez azért, mert az illető nem akart időben gondoskodni a hozzá közel álló emberekről. A nem bejegyzett szakszervezet a jogi területen kívül esik, nem vonatkozik rá minden családtörvény. Ismerek olyan esetet, amikor egy nő nem is tudta eltemetni azt a férfit, akivel hosszú évekig együtt élt regisztráció nélkül, ezt nem engedték meg neki az elhunyt hozzátartozói.

· 3. fejezet Jogi szempont: Házasság vagy élettársi kapcsolat?

Amint már a legelején említettük, maga a „polgári házasság” kifejezés, amikor egy férfi és egy nő regisztráció nélküli szövetségére alkalmazzák, abszolút hamis. Ezzel a megtévesztő névvel a „szabad viszonyok hívei afféle fügefalevélként próbálják elfedni pozíciójuk szégyenét. Polgári házasságnak csak az nevezhető, ami elől az anyakönyvezés nélküli élet szerelmesei csak úgy megszöknek - vagyis az anyakönyvi hivatalban bejegyzett, törvényesen létrejött házasság.

Ez a testület azért létezik, hogy rögzítse az állam polgárainak állapotát: születtek, családot hoztak létre vagy meghaltak. Két különböző nemű személy regisztráció nélküli tartózkodását a jogi nyelven együttélésnek nevezzük. Az élettársak pedig tudatosan nem akarják kinyilvánítani állampolgári álláspontjukat, ezért nem lehet „civilnek” nevezni a szakszervezetüket.

Íme, amit az Orosz Föderáció Családi Törvénykönyvének 10. cikke mond a házasságról:

"egy. A házasságkötés az anyakönyvi hivatalokban történik.

2. A házastársak jogai és kötelezettségei a házasságnak a polgári anyakönyvi hivatalokban történő állami bejegyzésének időpontjától keletkeznek.

Bármely társadalomban, még a legprimitívebbben is, vannak törvények, amelyek szerint az emberek egy adott közösségben vagy államban élnek. A társadalom maga ellenőrzi, hogy az emberek betartják-e a törvényeket. A törvények be nem tartása egyszerűen rendetlenséghez és káoszhoz vezet. A "szabad kapcsolatok" hívei gyakran hivatkoznak arra, hogy az ókorban, mondják, egyáltalán nem volt regisztráció, az emberek úgy éltek, ahogy akartak. Ez nem igaz, a házasság mindig is létezett, az emberi történelem kezdetétől fogva. A házasság jelenléte az egyik különbség az emberi társadalom és az állatvilág között, csak a jogi normák voltak mások. A cári Oroszországban például templomban, mecsetben vagy zsinagógában jegyezték be a házasságot; a Római Birodalomban házassági szerződést írtak alá tanúk jelenlétében; az ókori zsidók is aláírták a házassági okiratot, valahol egyszerűen tanúk előtt kötötték meg a házasságot (az ókorban a tanúk jelenlétében adott ígéret néha erősebb volt, mint egy írásos dokumentum), de így vagy úgy, az ifjú korábban Isten egymás és az egész állam vagy közösség előtt tanúbizonyságot tett arról, hogy mostantól férj és feleség, és a társadalomban megszabott törvények szerint élnek. A házasságkötést követően a törvényes feleség és a törvényes gyermekek is megkapták a nekik járó hagyatéki és vagyoni kiváltságokat. Így különbözik a házasság a paráznaságtól. Egyébként a promiszkuitás (állítólag az archaikus törzsek között létezett zavaros nemi kapcsolat) ugyanolyan történelmi fikció, mint a matriarchátus *. Szinte minden szótárban vagy kézikönyvben ez áll: „Promiscuity - feltételezett a nemek közötti korlátlan kapcsolatok szakasza, amely megelőzi az emberi társadalomban a házasság és a családi formák bármilyen normájának létrejöttét. A 19. században A promiszkuitást tévesen a szexuális kapcsolatok legrégebbi formájának tartották a primitív társadalomban. (Szexológiai szótár)

Persze a házasságon kívül sok minden volt a történelemben, egyes országokban szörnyű kicsapongás uralkodott, a Római Birodalomban volt ágyas - legalizált élettársi kapcsolat, de ezt senki sem tekintette házasságnak. Természetesen maguk a házassági formák is eltérőek voltak, néha teljesen elfogadhatatlanok a keresztények számára (például többnejűség). De még a többnejűség mellett is voltak törvényes feleségek és ágyasok, szeretők. De vissza a házasság anyakönyvi hivatalba történő bejegyzéséhez. Mire való? Államban élünk, annak állampolgárai vagyunk, és akár akarjuk, akár nem, be kell tartanunk országunk törvényeit. Mindenkinek van útlevele, születési anyakönyvi kivonata és sok más dokumentum. Új személy születésekor az anyakönyvi hivatalban a születését is bejegyzik, igazolást állítanak ki. Vagyis bizonyított, hogy új állampolgár született az Orosz Föderációban, és az országban hatályos törvények szerint fog élni. Valahol regisztrálni kell, orvosi lapra kell tenni stb. Vannak jogai, és lesznek kötelességei. A házasság, a család egyben valami új születése is, az állam sejtje, egyetlen szervezet, egy család. A család nemcsak személyes ügyünk, hanem állami intézmény is, a családi állapot az ember, mint az államban lakó polgári állapota. A családnak megvannak a maga jogai és kötelességei, érdekeit védeni kell, életét részben az ország törvényei szabályozzák.

Éppen ezért a "polgári házasság" nem nevezhető sem házasságnak, sem családnak. Sokan azonban „polgári házasságban” élők teljes bizalommal érkeznek, hogy ők is családot alapítottak. Megállapodtak egymás között, hogy férj és feleség, és együtt élnek.

Nem ritkán hallani, hogy a „polgári házasság” szószólói nagy ellenségesen, sőt gyűlölettel beszélnek az útlevélben lévő házassági pecsétről, mint „üres formaságról”, „tintafoltról”, „kalapácsról az okmányban”. De valamilyen oknál fogva egy másik "folt" - a regisztrációs bélyegző - nem tekinthető üres formalitásnak, hanem éppen ellenkezőleg, sietnek elhelyezni, miután megkapták a lakásrendelést. Tehát nem a bélyegtől kell félni, hanem attól a felelősségtől, amelyet a házasság bejegyzése jelent. Ha valaki igazán szeret, akkor az útlevélbe bélyegzés nem jelent problémát számára.

Az állami törvényeket dokumentumok támasztják alá, megerősítik az állampolgárok jogait és kötelezettségeit szabályozó törvények betartását. Például az ellenőr megállítja a sofőrt, a sofőr megmutatja neki az autó jogait és okmányait. Különben hogyan fogja bebizonyítani, hogy ez az ő autója, és joga van vezetni?

Ha például nincs birtokunk a földre vonatkozó okmányainkkal, akkor éjszaka bárki átrendezheti a kerítést, és azt mondhatja, hogy így volt, vagy akár el is veheti tőlünk a földet.

Munkát kapunk - mutatunk egy oklevelet a szakterületünkről, ez jelzi, hogy megfelelő végzettséget szereztünk.

A regisztráció nélküli nyitott kapcsolatok kedvelőinek azt javaslom, hogy legalább hat hónapig éljenek okmányok nélkül. Nehéz lenne nekik. Kevés normális ember áll készen arra, hogy elégesse az iratait és elmenjen az erdőbe lakni (talán néhány szektás kivételével).

Tehát minden épeszű ember felismeri, hogy a dokumentumok szükségesek. De valamilyen oknál fogva, amikor a házasság bejegyzéséről van szó, egyesek számára ez a cselekmény egyszerűen babonás rémületet okoz. Minden kifogást keresnek, hogy ne tegyék. A lényeg itt persze nem a dokumentumokban van, hanem abban, hogy az emberek félnek a felelősségtől, nem bíznak teljesen sem magukban, sem másik emberben, félnek szabadságuk, függetlenségük elvesztésétől.

De a festészet nem „okmányok beszennyezése”, ahogy a „polgári házasság” más hívei mondják, hanem nagyon komoly dolog.

Férj és feleség arról tanúskodik, hogy egy családként fognak élni, és kölcsönös felelősséget viselnek nemcsak Isten és egymás, hanem a társadalom és az állam felé is.

Mi a házasság állami nyilvántartásba vétele? Férfi és nő szeretik egymást, együtt akarnak élni, kölcsönös felelősséget vállalni magukért és gyermekeikért, tanúként veszik az államot, házasságot kötnek, az állam legközelebbi rokonnak nyilvánítja őket (még közelebbi rokonnak, mint a szülők és gyermekek), és vállalja, hogy figyelemmel kíséri a házassági törvények betartását, jogaik és kötelezettségeik védelmét.

A "polgári házasságot" gyakran "pernek" nevezik. Élünk, próbálkozunk, ha úgy tetszik, összeházasodunk.

A házastársak még közelebbi emberek, mint a szülők és a gyerekek. Anya és gyermeke a kapcsolat első foka, a házastársak pedig nulla. Még a világi polgári törvények szerint is közelebb állnak egymáshoz, mint a gyerekek és a szülők. Ez tükröződik például az öröklési jogban.

Kérem, mondja meg, lehet "próba" szülőknek lenni? Születtünk egy kisbabának, de még nem „bízunk az érzéseinkben”, szeretnénk jobban megismerni, megszokni, de egy év múlva már szülőként jelentkezünk.

Tegyük fel, hogy egy anya gyermeket szült, de nem akarja beírni az útlevelébe (nem akarja „bepiszkolni az okmányokat”), nem akarja, hogy a neve szerepeljen az anyakönyvi kivonatban. De mégis azt akarja, hogy a gyerek vele éljen, hogy részt vegyen a nevelésében. Egy ilyen helyzet lehetetlen. Az ilyen anyát megfosztják a szülői jogoktól, és a babát áthelyezik egy babaházba. A gyermek jogait védeni kell. A gyermeket anyánál kell bejelenteni, ő vállalja, hogy gondoskodik róla. És ez dokumentálva van.

* A feltételezett matriarchális társadalom létezésének hipotézisét a 19. században először Jacob Bachofen svájci jogász vetette fel, aki nem volt sem történész, sem régész. Anyai jogát egyiptomi és görög mítoszok felhasználásával állította össze. Később a matriarchátus mítoszát boldogan átvették a marxisták, különösen Engels. A modern kutatók nem találnak komoly bizonyítékot a matriarchális hipotézisre. Azok számára, akiket érdekel ez a probléma, azt tanácsolom, hogy olvassa el Stela Dzhorgudi "A matriarchátus mítoszának megteremtése" című cikkét, amely a "Nők története a Nyugaton" című könyvben található. S.p.b. 2005, T.I.

· 4. fejezet

néhány statisztika és pszichológia

Nagyon sok modern fiatal (és nem csak a fiatalok) úgy gondolja, hogy aki házasodni szeretne, annak mindenképpen meg kell próbálnia a testi életet élni a házasság előtt. Azt mondják, hogy ez megmenti őket a hibáktól, lehetővé teszi számukra, hogy jobban megismerjék egymást, és általában megmutatják, hogy szexuálisan kompatibilisek-e vagy sem. Aztán csak a korai házasságokról és a gyakori válásokról hallani. Van egy ilyen fogalom: a gyakorlat az igazság kritériuma. Annyi elméletet alkothat, amennyit csak akar, és szép szavakat mond, de ellenőrizze a gyakorlatban, és minden azonnal világossá válik. A tények, ahogy mondani szokták, makacs dolgok. Kezdjük azzal, hogy a „próbaházasságok” számának növekedésével a válások száma meredeken emelkedni kezdett, a bejegyzett házasságok száma pedig jelentősen visszaesett. Miért? Vannak statisztikák, amelyek szerint az élettársi kapcsolatok vagy a "próbaházasságok" mindössze 5%-a végződik regisztrációval. És ha a fiatalok mégis törvényes házasságot kötöttek, az élettársi tapasztalat után az ilyen házasságok kétszer(!) gyakrabban bomlanak fel, mint élettársi tapasztalat nélkül. Ilyen számok egyébként nem csak hazánkban vannak. Az Egyesült Államokban Pittsburghben a Penn State Egyetem szakemberei mintegy másfél ezer amerikai pár családi életét tanulmányozták. Kiderült, hogy a házasság előtt együtt élő párok kétszer nagyobb valószínűséggel éltek válással. Igen, és ezekben a családokban a családi életet b ról ről Sok veszekedés és konfliktus. Sőt, a vizsgálat tisztasága és pontossága érdekében különböző évekből származó adatokat vettek fel: a XX. század 60-as, 80-as és 90-es éveiről. Tehát valami nincs rendben; próbálkoznak, próbálkoznak, és egyre nő a válások száma, szeretnének jobban megismerni, de nem tudnak házasok maradni.

A helyzet az, hogy a próbaházasságban a partnerek nem ismerik fel egymást, de így is még jobban összezavarják egymást. A paráznaságnak nem hiába van egy gyökere a szavakkal: vándorol, téved. A paráznaság félrevezeti az embereket.

Da házassági időszak úgy van megadva, hogy a menyasszony és a vőlegény végigmenjen a kapcsolatok iskoláján, szenvedély, hormonzavar és megengedés nélkül. Mindez nagyon megnehezíti az ember objektív értékelését, nem szexuális tárgyat látni benne, hanem személyiséget, barátot, leendő házastársat. Az agyat, az érzéseket elhomályosítja a szenvedély kábítószere. És amikor az emberek egy „próbaházasság” után családot hoznak létre, nagyon gyakran megértik: minden, ami összekötötte őket, nem szerelem volt, hanem erős szexuális vonzalom, amely, mint tudod, nagyon gyorsan elmúlik. Kiderült tehát, hogy egy családban teljesen idegenek éltek. Az udvarlási időszak pontosan azért adatik meg a menyasszonynak és a vőlegénynek, hogy megtanulják az önmegtartóztatást, jobban lássák egymást, ne szexuális partnerként, ne közös életben, élettérben és ágyban éljenek, hanem egy teljesen más, tiszta, barátságos, embertől. romantikus oldalra vágysz.

Amellett, hogy a „polgári házasság” hamis és megtévesztő jelenség, és csak a család illúziója, nem teszi lehetővé a partnerek kapcsolatának építését.

Ezért is végződik olyan kevés "polgári házasság" regisztrációval. Az emberek kezdetben nem tekintik a szakszervezetüket jelentősnek, komolynak és tartósnak, kapcsolatuk sekély, a szabadság és a függetlenség értékesebb számukra. Vagy egyszerűen csak bizonytalanok az érzéseikben. És még az együtt töltött évek sem önbizalmat adnak nekik, hanem az erő egyesülését.

Egyszer egy lány bejött hozzám gyónni, és bevallotta, hogy egy bélyeg nélküli sráccal él együtt. És szabad, kötetlen kapcsolatokról kezdett beszélni. Azt mondtam neki: "Csak nem vagy biztos benne, hogy szereted-e." Elgondolkodott, és így válaszolt: "Igen, igazad van, nem tudom teljesen, leélhetem-e vele az életem." Sok ilyen esetem volt; ha az őszinteségről volt szó, az emberek általában eltakarták a szemüket, és bevallották, hogy a törvényes házasság megkötésének akadályát nem a saját lakhatás vagy az esküvőre szánt pénz hiánya jelenti, hanem a bizonytalanság a partnerben és az iránta érzett saját érzéseikben. .

De ha nem vagy biztos az érzéseidben, csak legyél barátok, kommunikálj, de ne hívd házasságnak, ne követelj mindent egyszerre. Ebben a „házasságban” nem a szeretet és az egymás iránti bizalom a legfontosabb.

Ha szeretsz, akkor száz százalékig. Nem szeretheted a felét, különösen a házastársat. Ez már nem szerelem, hanem bizalmatlanság, szerelmi bizonytalanság, ő az, aki a "polgári házasság" hátterében áll.

Amikor az emberek bíznak az érzéseikben, akkor éppen ellenkezőleg, arra törekszenek, hogy a kapcsolatot valamilyen látható módon gyorsan helyreállítsák, megszilárdítsák. Az pedig, hogy ezt nem teszik meg, egy dologról beszél: tudatosan vagy tudat alatt nem biztosak abban, hogy egész életükben együtt lehetnek.

Mihail Bojarszkij művész azt mondja, hogy a felesége valamikor választás elé állította: „vagy váljunk el, vagy házasodjunk össze. Azt mondtam: Nem akarok megválni tőled. – Akkor menj férjhez – mondta. Miért kell ez a pecsét az útlevelembe? Nem jelent semmit. - Mondtam. – Ha ez nem jelent semmit, akkor mi a baj? Kérdezte. Valóban: ha szeretsz, nincs gond, fogtad és aláírtad, és ha nem vagy biztos az érzéseidben, úgy menekülsz a házasságból, mint a tűz. Azt kell mondanom, hogy Mihail Szergejevics ennek ellenére elment Larisához, házasságot regisztráltak, és több mint 30 éve házasok.

Néha a „polgári házasságot” eredménytelennek nevezik, egyrészt azért, mert az élettársak általában félnek a gyermekvállalástól, nem tudják kitalálni a kapcsolatukban, hogy miért van szükségük több problémára, bajra és felelősségre. Másodszor, a "polgári házasság" nem szülhet semmi újat, lelkileg, sőt lelkileg eredménytelen. Amikor az emberek törvényes családot hoznak létre, felelősséget vállalnak. A házasságkötéskor az ember úgy dönt, hogy egész életében a házastársával él, együtt megy át minden megpróbáltatáson, fele-fele arányban osztja meg örömét és bánatát. Már nem érzi magát elválasztva lelki társától, és a házastársaknak akarva-akaratlanul is össze kell jönniük, meg kell tanulniuk viselni egymás terheit, építeni kapcsolataikat, kommunikálni egymással, és ami a legfontosabb, meg kell tanulniuk szeretni egymást. Mint az embernek szülei, testvérei, nővérei, akikkel akar – ha nem akarja, meg kell tanulnia kijönni, közös nyelvet találni, különben elviselhetetlenné válik az élet a családban.

A. V. Kurpatov, a modern házi pszichológus a "polgári házasságot" nyitott időpontú jegynek nevezte. „A partnerek mindig tudják, hogy van jegyük, így ha valami elromlik, bármelyik pillanatban integetett, és legyen egészséges, maradjon boldog. Ezzel a megközelítéssel nincs motiváció a teljes párkapcsolatba való befektetésre – ez olyan, mint egy bérelt lakás felújítása.

A „polgári házasság” értékelésében egy másik orosz pszichoterapeuta, Nikolai Naritsyn egyetért vele: „Az együttélés semmiképpen sem házasság, család, és még kevésbé házasság – és nem is annyira a törvény szerint, hanem valójában! Ez azt jelenti, hogy egy ilyen "szövetségben" legalábbis naivitás abban reménykedni, hogy partnere bármilyen döntés meghozatalakor (főleg, ha azok kölcsönösen kizáró érdekeit érintik), figyelembe veszi az Ön igényeit. És ugyanilyen naivitás azt állítani, hogy ez a személy így viselkedett, és nem másként - a legtöbb esetben sajnos nem tartozik neked semmivel, és szabadon megteheti, amit akar!

A "polgári házasságot" a "felelőtlenség iskolájának" nevezhetjük. Kötelezettség nélkül összegyűltek az emberek, ha nem tetszett, elmenekültek, az ajtó nyitva áll mindenki előtt. A partnerek kölcsönös felelőtlen élvezetért jöttek össze, nem pedig „egymás terheinek cipelésére”. Senki nem tartozik semmivel senkinek. És maga a kapcsolat nem jelent mélységet. Az élet a „polgári házasságban” egy sétahajózáshoz hasonlítható, ahol bármelyik megállóban le lehet szállni.

Az interneten van egy "Perezhit.ru" webhely. Segítséget nyújt azoknak, akik szakítottak szeretteikkel. Az oldal készítője, Dmitrij Semenik így ír azokról az emberekről, akik évek óta „polgári házasságban” élnek: „Tizenhat-húsz évesen kezdtek úgynevezett polgári házasságban élni, és ez tart. három vagy négy, és gyakrabban öt év. Aztán hirtelen jön a megértés, hogy valamin változtatni kell, hogy ez egy út a semmibe. Megkezdődik az esküvői készülődés, néha már gyűrűket is vásárolnak. És akkor örökre elválnak.

Vannak, akiknek sikerül összeházasodniuk, de a házasság szinte azonnal felbomlik. És egy ilyen befejezés természetes. Alábecsüljük a „polgári házasság” nevelő szerepét, és nem ok nélkül propagálják az általam annyira nem szeretett „gloss” pszichológusai. Ez az együttélési forma egyáltalán nem a házasságra való felkészítés, hanem egy teljesen más út. Ez a felelőtlen örömök iskolája. Ezért a „polgári házasságban” élők meglehetősen békésen élnek, hogy a démonok nem kísértik őket - miért fordítsák le az embereket a katasztrofális útról? És amikor több évnyi hamis házasság után úgy döntenek, hogy összeházasodnak, hirtelen rádöbbennek, milyen drámai módon kell megváltoztatniuk az életüket, hogy bizonyos kötelezettségeket rójanak magukra. Ez súlyos következményekhez vezet. A felelőtlen örömök iskolája nem készíthet fel arra, hogy belépj a felelősség és a szeretet akadémiájára.”

De előfordul, hogy a "polgári házasság" egyfajta pszichológiai rabszolgasággá változik.

női részesedés

Természetesen a nők szenvednek leginkább a „polgári házasságtól”. Gyakran nagyon megalázó helyzetbe kerülnek. Úgy tűnik, hogy; mindenki szabad, és bármikor távozhat, de kiderül, hogy egy nőnek leszállni erről a „buszról” néha lélektanilag nagyon nehéz. A nők természetüknél fogva jobban függenek és kevésbé határozottak, mint a férfiak. Gátlástalan élettársaik pedig ezt kihasználják. Ismeretes, hogy az élettársi állapotban lévő nők túlnyomó többsége szeretné legitimálni a kapcsolatot. Minden nő stabilitást és megbízhatóságot keres magának és gyermekeinek. De a döntés, mint mindig, a férfiaké marad. Így hát egyes „szeretet rabszolgái” évekig szenvednek, várnak és megkérik a partnereiket, hogy formalizálják a törvényes házasságot, és csak ígéretekkel táplálják és szép szavakat mondanak „magas és kötetlen kapcsolatukról”. „És repülnek az évek, repülnek az éveink, mint a madarak”, ráadásul a legjobb évek, a fiatalság. És most, valahol 35 után egy nő kezdi megérteni, hogy egyre kevesebb esélye van férjhez menni, de gyakran nincs elég ereje feladni az együttélést. (Mi van, ha nem találkozom mással és életem hátralévő részében egyedül leszek) És kiderül, hogy az együttélés instabil, felfüggesztett állapota nem teszi lehetővé, hogy normális kapcsolatokat építsen ki a férfijával, és nem is engedje meg neki, hogy megtalálja talán az igaz szerelmet, családot alapítson, szüljön gyereket és boldog legyen.

Egy „törvényes házasságban” élő nő levelet írt egy ismert pszichológusnak: „A barátom soha nem visz el céges bulikra. Bár tudom, hogy vannak alkalmazottak feleségei. Több mint egy éve élünk „polgári házasságban”, és jó a kapcsolatunk.” A pszichológus így válaszolt neki: „Általában szólva a „polgári házasság” fogalma. nagyon megtévesztő Férjnek tekinti a fiatalemberét, de ő házastársként gondol rád? Ha nem vesz részt céges bulikon, nagy valószínűséggel nem is gondolkodik. Miért polgári még mindig a házassága – ez a kérdés valójában. Próbálj meg válaszolni magadnak.

A közvélemény-kutatások eredményeiből tudható, hogy hazánkban több a "házas", mint a "házas". Honnan jött ez a jelenség? A „polgári házasságban” élő nők szinte mindig „férjnek” nevezik élettársukat, barátnőiket pedig nem mindig „feleségnek” tartják.

Egy másik veszélyre is szeretném figyelmeztetni a polgári házasságban élő nőket. Azt már mondtuk, hogy az élettársi kapcsolat a jogon kívül, a jogterületen kívül esik. A „polgári férj” halála vagy a tőle való különválás esetén az élettársat nem illeti meg az öröklési és a közösen szerzett vagyonhoz való jog, mint a törvényes házasságban. De akkor is, ha közös gyerekek jelenlétében elválnak egy partnertől, egy nő tartásdíj nélkül maradhat. Létezik egy ilyen jogi fogalom: „apaság vélelme”. A törvény szerint, ha olyan személyektől születik gyermek, akik törvényesek házasságegymás között, valamint a házasság felbontásától vagy a házasság felbontásától számított 300 napon belülhalál házastárs anyák gyermek, apafelismerik a gyereketházastársaz anya (volt házastársa), hacsak nem bizonyítottEgyéb. Vagyis minden gyerek apját tekintikférja gyermek anyja (vagy az a személy, aki a fogantatás idején törvényes házastárs volt). A „polgári házasságban” élők esetében az apaság vélelme természetesen nem érvényesül. Így ha egy élettárs lemond az apaságról, csak bírósági úton lehet tartásdíj fizetésére kényszeríteni. Ez sok pénzt és sok időt vesz igénybe, az eredmény garantálása nélkül. A bíróságok most nagyon sok ilyen ügyet tárgyalnak.

Túl sok volt „törvénytárs férj” mond le apaságáról. És ez nem meglepő, mert még a legális apák is gyakran mindent megtesznek, hogy elkerüljék a tartásdíjat.

* * *

Az ortodox családpszichológus I.A. Rakhimova, hogy megmutassa a „polgári házasságban” élőknek állapotuk hamisságát és értelmetlenségét, egy próbát kínál az ilyen pároknak: Hogy higgyen az érzéseinek, egy időre (mondjuk 2 hónapig) hagyja abba a testi kapcsolatokat. És ha ebbe beleegyeznek, akkor általában két lehetőség van: vagy elválnak, ha csak a szenvedély köti össze őket; vagy férjhez menni – ami szintén előfordul. Az önmegtartóztatás, a türelem lehetővé teszi, hogy friss pillantást vess egymásra, szenvedélyes keveredés nélkül szerelmeskedj.

Általában ugyanazt a tanácsot adom. Elmagyarázom, miért bűn a házasság nélküli együttélés, és milyen következményei vannak, és javaslom: ha nincs komoly házassági szándék, akkor jobb, ha elmegy, egy ilyen állapot nem vezet semmi jóra. Ha a fiatalok legitimálni akarják kapcsolatukat, azt tanácsolom nekik, hogy a házasság előtt hagyják abba az intim kommunikációt. Hiszen nem minden korlátozódik erre, lehet barátkozni, kommunikálni, más módon is kimutatni gyengédségét, ragaszkodását. Ilyenkor igazán jobban megismeritek egymást.

A mai fiatalok többsége sajnos nem rendelkezik az önálló gondolkodás képességével. Tehetetlenségből élnek, külsőleg meghatározott normák szerint. Ahogy Viszockij énekelte valamikor: „Mit látunk, mondja, a televízión kívül?” Mi a helyzet a tévében? Dom-2 és talkshow "erről". Ksyusha Sobchak és más elbűvölő dívák azt mondják: "hogyan éljünk." A fiatalság minden, felemészt és egyáltalán nem gondol arra, hogy 20 évesen „mindent elvesz az élettől”, középkorban már semmit sem fog tudni elvinni. Nem lesz egészség, nem lesz normális család, nem lesz boldogság. Mindez nagyon elszomorító, mert a fiatalságban lerakják az alapjait a jövőbeli, teljes életnek. Tanulást szereznek, családot alapítanak, gyerekek születnek. Akkor ezt nehéz lesz megtenni, sőt sokak számára már késő lesz.

Olyannak lenni, mint mindenki más, nem kitűnni a tömegből, a „mindenki futott, én meg futottam” elv szerint persze könnyű. Eszembe jut egy beszélgetés a szeminárium segédfelügyelőjével. Amikor a teológiai tanulmányok során bűnös voltam valamiben, és igazolva magam, azt mondtam: „De még mindig csinálják…”, azt mondta nekem: „És ha holnap mindenki a kútba ugrik, követed-e őket te is? ugrasz?" Az optinai Barsanuphius szerzetes ezt mondta: „Igyekezz úgy élni, ahogy Isten parancsolja, és ne „ahogyan mindenki él”, mert a világ a gonoszságban rejlik. Ezt a 19. században mondta, minél inkább századunknak tulajdoníthatók ezek a szavak.

Azok az emberek, akik fiatalkorukban hibáztak, életük második felében nagyon szenvednek ettől, elsősorban a lelkiismeret-furdalástól, mert minden emberben megszólal Istennek ez a hangja. Nincs olyan sok fiatal, aki tiszta marad, és nem él együtt házasság előtt, de „ne félj, kis nyáj!” (Lk 12,32) – mondja az Úr. Ezzel szemben a lelki és erkölcsi kisebbség mindig erősebb, erősebb a laza és akaratgyenge többségnél, sőt befolyásolni is képes. A kereszténység történetében látunk erre példát, amikor a keresztények egy kis közösségének sikerült megváltoztatnia a pogányságba és romlottságba süllyedt Római Birodalom tudatát. Akik pedig tisztán tartják magukat a házasságkötésért, arra vár a jutalom: öröm, áldás és Isten segítsége a házasságban.

van kiút?

Mit tegyenek azok az emberek, akik a hittől és a hagyományoktól való elszakadás miatt nem őrizték meg magukat a tisztaságban és a tisztaságban? Az Úr meggyógyítja sebeinket, ha az ember őszintén megbánja bűneit, megvallja bűneit és kijavítja magát. A keresztény embernek lehetősége van megváltoztatni önmagát és életét, bár ez egyáltalán nem könnyű.

A korrekció útjára lépve nem lehet visszatekinteni a múltba, akkor az Úr minden bizonnyal megsegít mindenkit, aki őszintén hozzá fordul. És

És tovább; ha választottjának vagy választottjának negatív házasság előtti tapasztalata van, semmi esetre sem szabad érdeklődnie egy személy bűnös múltja iránt, és szemrehányást tenni érte.

Az Úr nem korlátozza szabadságunkat, parancsolataiban figyelmeztet bennünket a veszélyre, mondván, hogy a bűn útja a bánat és a halál útja, még itt, földi életünkben is learatjuk helytelen tetteink keserű gyümölcsét. . Isten azt akarja, hogy boldogok legyünk, és a boldogságot nem lehet megtalálni a bűn útján. Ideje elkezdeni úgy élni, ahogyan Isten parancsolja, és nem úgy, ahogy mindenki más él. Az általános szexuális lazaság és a házassághoz való komolytalan hozzáállás gyümölcse már jól látható: nálunk a családon kívüli nevelés 40%-a, a házasságok kétharmada felbomlik, évente több mint 5 millió abortuszt végeznek. Eközben az ország lakossága rohamosan csökken. Ha nem állunk meg és nem gondolkodunk, hanem továbbra is „úgy élünk, mint mindenki más”, akkor néhány évtizeden belül egyszerűen nem lesz Oroszország, lesz valami egészen más ország, nagy valószínűséggel muszlim lakossággal. Végül is a muszlimoknál minden rendben van a családi értékekkel és a termékenységgel.

· 5. fejezet

Iskolás koromban nem kellett fiatal fiúknak és lányoknak bizonygatni, hogy a házasság, a gyerekszületés jó és helyes. Senki (vagy szinte senki) nem tudta elképzelni, hogy soha nem fog családot alapítani, nem lát majd gyerekeket, unokákat. Aki nem hozott létre családot, az nem találhatja meg a családi boldogságot, vagy betegnek, vagy kudarcosnak tekintették. Most más a helyzet. A média segítsége nélkül az emberek félni kezdtek a házasságtól. Az ifjúsági magazinok úgy oktatják a tinédzsereket, hogy elvileg soha nem tudnak erős családot létrehozni. Olyan viselkedési modellt javasolnak, amely egyáltalán nem kompatibilis a házassággal. Egy fiatal férfi legyen felelőtlen, durva, független, cinikus, minél később lépjen felnőtté. A lányokat leendő szukának nevelik, akik tudják, hogyan kell jól kijönni, elcsábítani a férfiakat, majd manipulálni őket. És persze a legfontosabb szlogenként a hírhedt: „Vegyél el mindent az élettől!” és "Megérdemled". Minden épeszű ember megérti, hogy ezeket a tippeket követve lehetetlen megtalálni a családi boldogságot.

Beszéljünk egy kicsit arról, hogy miért házasodnak össze az emberek. A válasz erre a kérdésre nagyon egyszerű. Térjünk vissza a Teremtés könyvéhez: „Nem jó az embernek egyedül lenni” (1Móz 2,18). Mit jelent? Isten két nagyon különböző lényt teremt: egy férfit és egy nőt. Istennek semmibe sem kerülne egy hermafrodita létrehozása, amely két princípiumot ötvöz: férfi és nő. Ismeretes, hogy az azonos neműek reprodukciós módja a legegyszerűbb, leghatékonyabb és legtermékenyebb. Az azonos nemű lények a legéletképesebbek. A XX. század 60-as éveinek tudósai, biológusai keményen gondolkodtak: „Miért választott a természet az ember számára ilyen kényelmetlen és terméketlen szaporodási módot? Miért van két különböző nem? És a választ sosem találták meg. És csak egy válasz van: "Isten a férfit és a nőt szeretetre teremtette." Hogy az emberek kiegészítsék és szeressék egymást. Szeretet nélkül az ember nem lehet boldog.

A szeretet nem genetikailag öröklődik az ősöktől, mint a szépség, a szemszín, a fizikai erő, a tehetség. Nem lehet úgy örökölni, mint egy gazdag bácsi tőkéjét. Pénzért nem vásárolható meg. Éppen ellenkezőleg, a gazdagság nagymértékben megzavarja a szeretetet. Hiszen a gazdag embert gyakran őszintén szeretik, de gazdagsága és befolyása miatt. Pénzért, anyagi javakért, senki nem fog szeretni senkit. A szeretetet csak személyes munkánkkal és bravúrunkkal lehet megszerezni. Természetesen ajándékba is adható. De még itt is, ha nem értékeljük ezt az ajándékot, nem tartjuk meg és nem támogatjuk, nagyon hamar elveszik tőlünk.

A szeretet az egyetlen igazi érték, minden másnak, ami jön, megvan a maga ideje. "Szerelem minden korosztály számára". Valóban, mind a gyerekek, mind az érett emberek, mind az idősek szeretnek, és ez mindannyiuknak igazi boldogságot ad. Mind a hit, mind a remény a szeretet megnyilvánulása. Bízunk Istenben, mert szeretjük Őt, bízunk egy szeretett emberben, és reméljük, hogy ő is szeret minket. Szeretet nélkül még a föld leggazdagabb embere sem lesz boldog. Még akkor is, ha valamikor nagyon jól érzi magát, elégedett és azt hiszi, hogy szerelem nélkül fog élni, mindenesetre előbb-utóbb eljön a pillanat, amikor rájön, hogy nyomorult és boldogtalan, senki sem szereti. Pénzt, gyárakat stb. nem visz magával az örökkévalóságba, de a szerelem mindig az emberben marad.

James Harriot angol író állatorvos leír egy szegény farmert, aki a kis konyhájában ül, szerető gyerekekkel és feleségével körülvéve, és azt mondja: "Tudod, most boldogabb vagyok, mint bármelyik király." Ez az igazi boldogság: szeretni és szeretve lenni. Szerelem, valódi érzelmek férfi és nő között csak házasságban lehetségesek. És ezért. Sem az egyszerű szexuális kapcsolatok, sem az állandó partnerrel való együttélés az úgynevezett „polgári házasságban” nem jelent igaz szeretetet és felelősséget a szeretett személy, a gyermekek iránt. Milyen szerelem az, ha az emberek kezdetben egyetértenek: „Ma együtt vagyunk, holnap pedig elmenekültünk.” Vagy: „házastársak vagyunk, pecsét nélkül az útlevélben, de semmilyen kapcsolatban nem állunk egymással, az ajtó mindannyiunk előtt nyitva áll.” Az ilyen kapcsolatok középpontjában mindig a bizalmatlanság áll. Úgy tűnik, hogy az egyik vagy mindkét partner azt mondja: "Nem vagyok biztos abban, hogy egész életemben veled élhetek."

„A házasság korábbi funkciói most leértékelődnek. Státusz, pénz, szex és még gyerekek – mindez a modern társadalomban és a házasságon kívül történik. És ezért mondják gyakran a fiatalok: „Miért van szükség erre a házasságra? Enélkül is teljesen lehetséges. Még jobb". És nem jobb, mert a világ nemcsak a házasság leértékelődése szempontjából változott meg, hanem abban is, hogy az emberek általában közömbösebbek lettek egymás iránt, nincs idejük mély kapcsolatokat építeni. Őket most rendszerint az üzlet köti össze, nem a kapcsolatok. Olyan világba lépünk, ahol a pszichológiai magány igazi járvány lesz. És csak a házasságban lehetőség nyílik arra, hogy megtaláljuk azt a lelki intimitást, amely nem engedi, hogy magányosnak érezzük magunkat. Ez az, amire emlékezned kell." Ezek a szavak nem egy papé, nem egy ortodox családapaé, aki számára a család, a házasság fogalmát maga Isten szentesíti, hanem egy olyan emberé, aki nagyon távol áll a hit és a spiritualitás kérdésétől, a népszerű pszichológus A.V. Kurpatov.

A jól ismert újságíró, Gennagyij Bacsinszkij, aki nemrég halt meg autóbalesetben, egyszer ezt mondta egy interjúban:

„Sok mindenen mentem keresztül, van mit összehasonlítani. És most nyilvánvaló számomra: egy normális családnál jobbat nem tudsz elképzelni. Ha nincs család, akkor van egy belső érzés, hogy szabad vagy. Élj együtt, és szabad vagy. Mindig elmehetsz. Az a személy, aki tudja, hogy nem mehet el, másképp viselkedik.

Szándékosan nem a szentatyák és ortodox teológusok, hanem teljesen világi emberek kijelentéseit idéztem ide, hogy világos legyen, minden őszinte, őszinte ember előbb-utóbb megérti, hogy a „polgári házasság” hamis, értelmetlen állapot.

Ezen az úton az ember soha nem találja meg az igaz szerelmet és boldogságot. A legsajnálatosabb, hogy a fiatalok sem a tévében, sem a filmekben, sem a szüleik, barátok családja példáján nem látják, hogy vannak boldog, barátságos családok. És hála Istennek, léteznek, de divattalan és népszerűtlen most erről beszélni. A házasság nélküli szabad, vidám élet propagandája elsősorban a fiatalokra irányul, és ez ijesztő. Végtére is, az embernek fiatalon kell megalapoznia jövőbeli életét. Eleinte úgy tűnik, hogy az élet jó: jó munka, pénz, karrier, barátok. És az élet második felében az ember azt látja, hogy az iskolai barátainak már vannak unokái, és teljesen egyedül van. Ez különösen nehéz a nők számára. Papként tanúbizonyságot tehetek arról, hogy akik nem házasodtak össze, vagy nem tudták valahogyan megtestesíteni szerelmüket, nagyon szenvednek ettől. Hiszen arra lettünk teremtve, hogy szeressünk. Még az ortodox emberektől is gyakran hallani, hogy a házasság célja a gyermekek születése és nevelése. Az utódnemzés nagyon fontos feladat, de ha a házastársak csak ezt a célt tűzik ki maguk elé, akkor szerintem egyáltalán ne alapítsanak családot. A házasság célja pontosan ugyanaz, mint általában a keresztény élet célja. Vagyis a két főparancs teljesítése: „Szeresd az Urat, a te Istenedet teljes szívedből, teljes lelkedből és teljes elmédből” és „Szeresd felebarátodat, mint önmagadat” (Máté 22:37). 39). A házastársak pedig lehetőséget kapnak arra, hogy maradéktalanul teljesítsék a szeretet parancsolatát. A szomszédom ugyanis néha a nap 24 órájában velem van, és én mindvégig szeretni és sajnálni tudom őt. Az Isten képmása, vagyis az ember iránti szeretet által pedig megtanuljuk szeretni magát a Láthatatlan Istent.

Miért boldogság a család? Mert a család segít abban, hogy minden nap folyamatosan érezzük, hogy van valaki, akit jobban szeretünk magunknál. Ismeretes például, hogy a szülők általában jobban szeretik gyermekeiket, mint szüleik gyermekeit. Ez azonban nem teszi kevésbé boldoggá a szülőket. A gyerekek ugyanis sokkal több örömet, jó kedvet tudnak adni nekik, mint amennyit mi adunk nekik.

És a boldogság attól is függ, hogyan értékeljük azt, amit Isten ad nekünk. Esetünkben a szerelem, a család.

Talán kissé szánalmasan fog hangzani, de azt mondom, hogy a jó és a rossz erőinek egyensúlya a világban attól függ, hogy minden egyes családban béke van-e, vagy a bűn és a gonosz uralkodik ott. Könnyebb, mint valaha szidni a kormányt, a reformereket, az oligarchákat, megcsalni a feleségüket, abortuszt végezni, vagy a szülészeten elhagyni a gyerekeket. Vagy akár állandó veszekedésekkel és konfliktusokkal mérgezd meg önmagad és szeretteid életét. Hogyan válhat Oroszországból egy nagyszerű és virágzó ország, ha évente 5 millió hivatalos és további 1 millió titkos abortuszt hajtunk végre, ha több ezer gyermeket hagynak az anyák egy gyermekotthonban? Megérdemelünk egy jó életet ezek után? Elképesztő, hogy még mindig élünk? A család a társadalom egészének állapotának mutatója, lakmuszpapírja. Egészséges vagy súlyos betegségben van. Éppen ezért a családban a béke és a szeretet kérdése a legfontosabb kérdés, amellyel a társadalom és mindannyiunk szembesül. De csak rajtunk múlik, milyen lesz az "időjárás" a házunkban, a családunkban.

· Alkalmazások

· Interjú az „Ortodoxia és a világ” internetes portálnak a „polgári házasságról”

- Mi motiválja az embereket, köztük az egyházakat is, amikor nem hagyományosan akarnak házasságot kötni, hanem több hónap, vagy akár több éves együttélés után megteszik?

Valamikor réges-régen, a Foma magazin főszerkesztője, Vladimir Legoyda ajándékozta nekem a Do Jeans Interfere with Salvation című könyvét. Azzal a kérdéssel foglalkozott, hogy az ifjúsági szubkultúra bizonyos elemei, például a farmer viselése elfogadható-e egy ortodox ember számára. Attól tartok, ma az egyházi fiatalok közül szinte senki sem gondol arra, hogy a farmer milyen hatással van lelki állapotára. Az emberek néha nem veszik észre a nyilvánvaló és súlyos bűnöket az életükben. És itt az ideje megírni a „Beavatkozik-e a „polgári házasság” az üdvösséget? Itt a "polgári házasság" alatt a tékozló együttélés népies elnevezését értem. Igen, ahogy mondani szokták: megérkeztünk, nincs hová menni. Még a nagyon egyházias környezetben is vannak ma már olyan párok, akik nem idegenkednek attól, hogy az esküvő előtt regisztráció és esküvő nélkül éljenek. Miért teszik ezt? Mert ők nem lelki életet élnek, hanem egyházi kellékekkel helyettesítették és "mint mindenki más", vagyis nem gondolnak semmire. Sok ember számára a házasság, egy igazi hagyományos család, megszűnt a legmagasabb érték lenni. Sokan ma már tehetetlenségből élnek, nem értik, milyen tragikus következményekkel járhat a családi intézmény megtagadása, mind személyes, mind országos szinten.

-Miért történik ez, miért tartanak tőle sokan?

Ahogy Shakespeare mondja: „A napok összekötő fonala megszakadt, hogyan tudnám összekötni a végeit?” Elvesztek azok a hagyományok, amelyek összekötöttek bennünket őseinkkel, és tudták, hogyan kell erős, barátságos családokat létrehozni. Az orosz családi hagyományok hatalmas világi élményt jelentenek, amely az ortodoxia prizmáján keresztül testesül meg. Ezt a tapasztalatot a szovjet időkben még részben megőrizték, és amikor a rendszer összeomlott, még ideológia sem maradt az országban, ami végül is visszatartó, erkölcsi elv volt. Sajnos az emberek többsége soha nem jutott el az igaz hithez. Mindennek a következménye az erkölcs és a család siralmas állapota. Egyébként a birodalom haláláról. Közvetlenül a Szovjetunió összeomlása után, a 90-es évek elején olyan sok válás történt az országban, amelyet előtte vagy utána nem tudtunk, valamint hatalmas számú öngyilkosság. Az emberek egyrészt elvesztették visszatartó kezdetüket, másrészt elbizonytalanodtak, nem értették többé: hova menjenek és kivel, mit tegyenek, elvesztették a védelmüket. Ahogy Viszockij már mondja: „Tegnap szabadságot adtak nekem, mit csináljak vele?” De ismétlem, a honfitársak többsége soha nem jutott el a hithez, és végül is csak a hitben és a családi hagyományok felélesztésében van az ország megváltása. Az ország ne egyénekből álljon, hanem családokból, csak akkor él.

A modern fiatalok azért is félnek a házasságtól, mert nagyon kevés példát látnak igazi erős családokra, ahol az emberek nem veszekednek, nem veszekednek, hanem békében és harmóniában élnek, otthont építenek, szeretik egymást. Sajnos nagyon kevés ilyen család maradt. És ennek megfelelően az emberek félni kezdtek. Most a család nagy kockázatot jelent. Azt látják, hogy nincs példa igazi családra, nincsenek hagyományok, és ennek eredményeként félnek a hosszú távú kapcsolatoktól. Úgy gondolják, hogy ahhoz, hogy jobban megismerjük egymást, egy ilyen nyugati séma szerint kell cselekedni: élni, tanulni, próbálkozni, majd „összejönni igazán”, ellenőrizni a kapcsolatunkat, ellenőrizni magunkat, mint otthoni vagy szexuális. partner. Úgy tűnik, hogy meggyőzően hangzik, de mint tudod, a pokolba vezető út jó szándékkal van kikövezve. És most megmagyarázom a fenti érvek tévességét. Van egy ilyen fogalom: a gyakorlat az igazság kritériuma. Sok szép szót lehet mondani a "próbaházasságok" védelmében, de nézd meg gyakorlattal, és minden azonnal kiderül. A házasság előtti élettársi kapcsolatok növekedésével a válások száma meredeken emelkedett, a bejegyzett házasságok száma pedig jelentősen visszaesett. Miért? Van egy statisztika, hogy csak a kis együttélések végződnek regisztrációval. És azok a házastársi kapcsolatok, ahol a házasság előtti élettársi kapcsolat volt tapasztalható, kétszer olyan gyakran szakadnak fel, mint azok a házasságok, ahol nem volt ilyen együttélés. És mellesleg ez a kép nem csak nálunk van. Azt jelenti, hogy valami nincs rendben: próbálkoznak, próbálkoznak, ellenőriznek, hogy jobban megismerjék egymást, de nem tudnak házasságban maradni, és a házasságok egészének helyzete egyre rosszabb. Szóval akkor érdemes próbálkozni, miért? Hiszen amikor az emberek nem próbálkoztak, amikor a család volt a legnagyobb érték, amikor a regisztráció pillanatától kezdve kezdetben az emberek viselték a felelősséget, sokkal kevesebb volt a válás. Ma már tudjuk, hogy az 1990-es években a házasságok 80%-a felbomlott. Mára a házasságok kétharmada meghiúsul. Korábban nem volt ilyen helyzet. Amikor a szovjet időkben az emberek ahelyett, hogy próbálkoztak volna, azt hitték, hogy egyszer dönteni kell az életben, gyakorlatilag ez volt a norma. Sok lány gondoskodott magáról az egyetlen szeretett személyért. Még a korai házasságok is elég erősek voltak.

Valójában az a személy, aki így próbálkozik, úgy gondolja, hogy felelősség nélkül kell élnie, vagyis egyszerűen minden joga megvan, de kötelességei nincsenek, és úgy gondolja, hogy egy ilyen kapcsolat egy erős család létrehozásához vezet. nagy tévedésben van, mert a legjobb megismerni egy embert, pontosan anélkül, hogy testi szinten kommunikálnánk vele, nem osztoznánk közös életen, közös ágyon, csak kívülről ismerhetjük meg jobban az embert. Vagyis nem lesz választás az erotikus őrület állapotában. Először barátságokat kell építened, a választottat embernek, barátnak, embernek kell tekintened, és ezt távolról jobban meg kell tenni. Minden nagy és érdemes messziről látható. És minden mást, beleértve a testi kapcsolatokat is, a türelem és az elvárás egyfajta jutalmaként csatolják. Amikor a menyasszony és a vőlegény kommunikál, ez egy különleges reszkető, már-már ünnepi időszak, amikor az emberek azonnal belemerülnek testi kapcsolatokba, sok mindentől megfosztják magukat, és ahogy a válások és az úgynevezett „polgári házasságok” szomorú statisztikái is felbomlanak. fel show, ez az élmény teljesen ad semmit. Az együttélés időszaka éppen ellenkezőleg, megnehezíti a személy kiválasztását. Vagyis a választás az erotikus vonzalom és a hormonzavarok nagy hatása alatt történik. Ez pedig nagyon zavaró, mert az élettárs kiválasztását szívvel és elmével kell meghozni. A szerelemnek intelligensnek kell lennie, nem őrültnek. És a választást nagyon körültekintően kell meghozni. Mindent mérlegelnie kell, hogy ne tévedjen.

És végül a legfontosabb; ha azt akarjuk, hogy az Úr megáldja a házasságunkat és családi boldogságot küldjön nekünk, semmi esetre se kezdődjön olyan komoly és jó cselekedet, mint a családalapítás bűnből. A bűn, a lelki törvények megsértése csak pusztulást és szerencsétlenséget hoz.

- Mit válaszoljanak azoknak a nőknek, férfiaknak, akik válás után azt mondják: „Ha korábban tudtam (tudtam volna), hogy ő mi a családi életben, amikor együtt mentünk moziba és néztük a naplementét, nem tenném. összekötötte (la ) vele az életét? És legközelebb ezek az emberek semmilyen körülmények között nem egyeznek bele a házasságba anélkül, hogy a mindennapi életben felismernék a kérelmezőt?

Természetesen ismernie kell egy személyt, senki sem mondja, hogy egy hónapnyi kommunikáció után el kell mennie az anyakönyvi hivatalba. Van egy általános íratlan, de nagyon bölcs szabály, hogy legalább egy évig kommunikálni kell a házasság előtt. Időtartam: 1-1,5 év - ez az az idő, amikor a fiataloknak kommunikálni, barátkozni, kapcsolatokat kell tanulniuk. Arról van szó, hogy jövőbeli házastársként kapcsolatokat építsenek ki. De miért kell ehhez együtt élni, és mit ad ez?

- Ez adja azt a tényt, hogy egy személy teljesen más módon tárul fel. Az emberek egy-két évig találkozhatnak, ünnepnapokon ajándékoznak és remegő szerelemről beszélnek, de az életben, amikor elkezdődik egy közös kapcsolat, hirtelen megnyílhat valami, amivel lehetetlen együtt élni, olyannyira, hogy az egyik partner mély lelki traumát kap.

Abban teljesen biztos vagyok, hogy ha nem osztod meg az életed egy emberrel, hanem átgondoltan kommunikálsz, barátkozol, közös dolgokat csinálsz, és nem csak e-mailben levelezel, akkor eléggé megismerhetsz egy embert. Elmagyarázom, hogy a házasság előtti közös élet nem ad semmit az elismerés szempontjából. Előfordul, hogy az élettársiakat egyáltalán nem a kapcsolatok kötik össze, hanem a közös élet és a közös ügyek, és kezd úgy tűnni számukra, hogy az illúzió létrejön, hogy teljes harmóniában élnek, majd megkötik a házasságot, és a fiatalok megértik, hogy teljesen idegenek egymásnak. És együtt éltek, ettek és aludtak, de nem alkottak semmit. Ismét vannak könyörtelen statisztikák. Nézd, most az emberek nagyon gyakran próbálkoznak és próbálkoznak, élnek és élnek, és a házasságok felbomlanak, és sokkal gyakrabban. Szóval mit ad, mondd meg? Lehet, hogy egy külön esetben valaki azt hiszi, hogy ez adott neki valamit, de az általános adatok, tények makacs dolog, az ilyen nézetek tévedéséről beszélnek. Szüleink tapasztalata, a ma 50-60 éves korosztály tapasztalata azt mutatja, hogy erre egyáltalán nincs szükség. A házasság egyáltalán nem lesz erősebb, és az emberek nem ismerik majd jobban egymást. Mert az ápoltság időszaka nem csak azért adatik meg az embernek, hogy jobbat válasszon vagy visszautasítson, hanem azért, hogy a szex, az élet, a rutin keveredése nélkül megtanuljon kapcsolatot építeni egy másik személlyel, megtanulja szeress, bocsáss meg, sok kérdésben megegyezz. Ezek a kapcsolatok egyáltalán nem lehetnek olyan szinten, mint például a közös pénzkeresés, az elköltés vagy a lakhatás. Miért eredménytelenek az ilyen kapcsolatok? Mert az ember, aki aláír vagy házasodik, nem csak megházasodik, rányomja a bélyegét, az ember egy sor kötelezettséget vállal. Az ilyen felelőtlen állapotban lévők pedig nem igazán építik a kapcsolataikat. Az emberek a felelőtlen örömökért jöttek össze, és nem azért, hogy "egymás terheit cipeljék". Senki nem tartozik semmivel senkinek. Azok, akik úgy vélik, hogy a házasság előtt együtt kell élniük, meg kell érteniük, hogy a legfontosabb dolog nem csak a mindennapi életben való összeszokás, nem is olyan nehéz, hanem az, hogy megtanulják, hogyan kell kapcsolatokat építeni, interakciót folytatni. És amikor az emberek valóban összeházasodnak, akkor igazán megértik, hogy ez már komoly, hogy az ajtó zárva van, és akkor meg kell tanulni együtt élni, beleegyezést kérni. Szabad állapotban az emberek évekig élhetnek, de nem lesz mélységes szerelem, igazán erős érzések. Lehetséges, hogy jól és könnyen érzik magukat a kommunikációban, de a mi feladatunk teljesen más: egy testté válni a házasságban. A házasságon kívüli együttélés pedig általában nem elfogadható jelenség, ez bűn, és a bűnre próbálják a fiatalok a családi boldogság alapjait építeni, mert általában azért teszik ezt az emberek, hogy a jövőben normálisan formalizálják kapcsolatukat. , és kezdetben nagyon nagy hibát fektettek. Egy dolog a bűnre épül, ami az ember számára az egyik legfontosabb dolog az életben. A családalapítás, a gyerekek születése.

Mindenki arra az eszményre törekszik, amelyről Ön beszél: egyházi vagy nem egyházi. Mindenki boldogságra vágyik a családi életben. És az életben egészen másképp alakul. És kiderül, hogy az emberek a legjobbat akarják, még a tisztaság és a házasság szabályait is betartva, de még mindig teljes a szakadás. Vannak, akik nem a bűnösség miatt mennek bele ilyen kapcsolatokba, hanem az „élet valósága” miatt, amellyel találkoznak. Például a házasságban valaki ellazul és "fék nélkül" viselkedik, tudva, hogy a partner nem megy sehova.

Szomorú helyzet ez a házasság intézményével általában. Ez egy általánosan rossz hozzáállás a családdal szemben, ami a közelmúltban merült fel. Nem azért, mert rossz a törvényes házasság, hanem mert rosszak lettünk.

De mellesleg a kapcsolat formalizálásától való vonakodás sem tud kevésbé lazítani. Egy férfi élettárs hosszú éveken át etetheti barátnőjét aláírási ígéretekkel, megkínozhatja, tudván, hogy ennyi időt töltött vele, nem lesz könnyű távoznia. És múlnak az évek, elmegy a fiatalság, de egy nő valahol megtalálhatja a szerelmet, igazi családot hozhatna létre. A férfi pedig eközben élvezi a szabadságát.

De tudom, hogy a törvényes házasság legtöbbször csak fegyelmezi az embereket. Ez már nagyon komoly lépés, amikor az államot tanúként vesszük, és teljes felelősséget vállalunk egymásért. Nemcsak jogaink vannak, hanem jogi kötelezettségeink is. És ennek a felelősségnek a tudata csak elrettentő erejű. Most az emberek százszor meggondolják, mielőtt az anyakönyvi hivatalba rohannának és elválnának. Korábban a házasság hivatalos, jogi státuszát az egyház adta, most sajnos állami okmányokat nem tud kiállítani az egyház, be kell menni az anyakönyvi hivatalba. Nyilvánvaló, hogy ez a lépés nagyon nagy felelősséget igényel, mert sokkal könnyebb az együttélésből kiválni. Összeszedte a ruháit és elment. És már itt is van mindenféle probléma egész sora. Csak első pillantásra tűnik úgy, hogy a modern válás nagyon egyszerű dolog. Semmi ilyesmi. Közösen szerzett vagyon, gyerekek, rokonok elmarasztalása, családos személy társadalmi státuszának elvesztése stb.

Ezért egyáltalán nem érdemes házasságnak nevezni az együttélést; civil vagy nem civil. Az élettársi kapcsolatban élőnek semmihez nincs joga. Az egyház szerint az ilyen kapcsolatokat paráznaságnak, a polgári szerint együttélésnek nevezik. Hiszen valójában világos, hogy az emberek miért menekülnek a komoly kapcsolatok elől – ennek hátterében a bizonytalanság áll. Bizonytalanság érzéseinkben, bizonytalanság, hogy valóban élhetünk-e házasságban, hogy nem válunk el, nem lesz gond, ha összeházasodunk, és a szabadság elvesztésétől való félelem is. Ez különösen fájdalmas a férfiak számára. Sok férfi számára a függetlenség a legmagasabb érték. Kérem, azt gondolja, hogy szabad vagy, de 60 évesen hirtelen rájönnek az emberek, hogy a család a legnagyobb érték. Nincsenek gyerekek vagy unokák, és ha vannak, akkor elhagyta őket, és alig akarnak kommunikálni veled. Tehát bármennyit is beszéltem ilyen emberekkel, az úgynevezett „polgári házasságok” alapja az egymás iránti bizalmatlanság, a képzeletbeli szabadság elvesztésétől való félelem. Egyértelmű, hogy nincs szó semmiféle szeretetről és felelősségről, mert a szerelem áldozat, a szeretett emberért élet. Ha az emberek bíznak egymásban, akkor nem probléma, ha lenyomják a bélyeget, aláírják és összeházasodnak. Emlékszem magamra, amikor a leendő anyám beleegyezését adta, nagyon boldog voltam, gyorsabban akartam regisztrálni és férjhez menni, még attól is féltem, hogy hirtelen megváltozik valami, hirtelen meggondolom magam? Most a férfiak többnyire úgy járnak be az anyakönyvi hivatalba, mintha a vágóblokkon lennének. De aki szeret, az igazi kapcsolatot akar, nem pedig helyettesítőt.

-De mi van akkor, ha az illető tényleg nem biztos benne?

Várj, kommunikálj, ismerkedj meg jobban. Ha valami nem tetszik, keress másik élettársat, de ne szexpartnert. Hibák előfordulnak, és jobb, ha felismered őket a házasság bejegyzése előtt. De a kapcsolatok nem szennyezhetik be a lelkiismeretet, a lelket.

- A fiatalokkal minden világos. Valóban, nem szabad partnerváltással kezdenie az életét. Mit tanácsolnál a felnőtteknek? Vannak rossz családi tapasztalatokkal rendelkező emberek, akik nem akarnak egyedül lenni, de félnek megismételni a múlt hibáit. Túl fájdalmasak a sebeik ahhoz, hogy így belemerüljenek a felelősségbe, amiből semmi jót nem láttak. Nem szórakozást keresnek, de nem is akarnak meggondolatlanul az anyakönyvi hivatalba rohanni. A "barátnak lenni", "kommunikálni" szavak még viccesen is hangzanak számukra. Egy férfi 40 évesen nem "barátkozik" egy nővel egy-két évig, ennek ellenére meg kell ismernie. Tehát egy ilyen ember életében mindennek vége?

Ugyanazt tanácsolhatom: ne siess. Szilárd ember, évek óta a sietség egyáltalán nem ragadt ki. Nem cipőt választ, hanem a másik felét, itt nem lehet hibázni. Miért nem találkozunk egy évig? Mi a rossz benne? Ki halt meg ebben? Sőt, nem csak a hold romantikus fényében vagy a moziban kell látnia az embert, hanem együtt kell megoldania a problémákat, barátkozni, de kerülni az intimitást. Irreális? Hadd nézze meg az ember, milyen a választottja a szülőkkel, barátokkal való kommunikáció során – ez sokat mond, de miért csak az intimitás? Ne becsülje alá a kommunikációt, sok minden azonnal látható. Egy másik dolog, hogy a lányok milyen gyakran mondják: "Már amikor találkoztunk, láttam, hogy ő ilyen, de nem tulajdonítottam semmi jelentőséget." És adni kell, ahelyett, hogy gyorsan a karokba rohannánk. A nézetek közössége nagyon fontos, hogy az emberek egy irányba nézzenek, megértsék egymást. De nem lepődtek meg pár év után: teljesen mások vagyunk, én ezt láttam (láttam), de korábban vonzott, de most nincs miről beszélni. A férj horgászni akar, a feleség pedig színházba, unatkoznak együtt. És két magány él egy fedél alatt. A házastársak feladata, hogy egy lélekké, egy testté váljanak a házasságban, és ne szétszóródjanak az élet különböző oldalain. A legtöbb házasság a kommunikáció hiánya miatt megy tönkre. A statisztikák szerint a legtöbb házasság felbomlik amiatt, hogy nincs közös témájuk, közös érdeklődésük. És még ebben az évben lehetőségük van az embereknek megtudni, hogy van-e közös érdeklődési körük vagy sem, ezt kell tennie azoknak, akik családot szeretnének alapítani. Gyors házasságok után például nagyon érdekes dolgok derülnek ki, például a feleség sok gyereket akar, a férj meg egyet, vagy a feleség dolgozni akar, a férj pedig ellenzi. És hova gondoltak ezek az emberek korábban, miért nem beszélték meg mindezt korábban, még családalapítás előtt? Valamilyen oknál fogva úgy tartják, hogy kibírja, beleszeret.

Pavel atya, hallgatlak, és megértem, mit kell figyelembe venni, amikor családot akarsz alapítani, hogyan tekints a kiválasztottra, mire figyelj a viselkedésében... Előfordul-e, hogy a szerelem áthúzza ezeket a megfelelési pontokat? Hiszen lehet, hogy az ember csak pozitív oldalakat lát, minden tekintetben megfelelést, de ott nincs szerelem?

Az igaz szerelem nem születik azonnal. Mély meggyőződésem, hogy az igazi keresztény szeretet már a házasságban megszületik, és egyetlen év sem telt el. És előtte ott van a szeretet, ami szintén Istentől adatik. Az érzés magasztos, erős, de nem mindig áldozatos, mély és igazi, mindez sokkal később jön. Előfordul, hogy a fiatalok szörnyű szerelemből házasodtak össze, majd szenvedélyesen is szerettek - hevesen gyűlölték választottjukat. Ne bízz a lángoló érzésekben. Az afrikai szenvedélyek nem amolyan cselekvési útmutató, és egy erős család garanciája.

Gyakran előfordul, hogy egy személy házasság előtti közösülés során, szerelmi állapotban önként vagy akaratlanul elrejti hiányosságait. Tegyük fel, hogy egy lány látni akarja, hogyan viselkedik leendő férje bizonyos helyzetekben, és azt látja, hogy tökéletesen viselkedik. Mendelssohn menetelése azonban elhalt – és rájön, hogy az emberi viselkedés éppen az ellenkezőjét változtatta meg.

Valójában az ember még a házasságban is megváltozhat anélkül, hogy megpróbálna hazudni. Semmi ellen nem vagyunk biztosítva. Az is világos, hogy ha valaki megtéveszti, meg tudja csinálni. Mindazonáltal szükséges, hogy az elmét ne homályosítsa el ez az érzelmi szeretet, akkor végül is sok minden látható. Nem csak arról van szó, hogy a „Szerelem gonosz, szeretni fogsz és...” mondást találták ki, de nem a szerelmet, hanem a szerelembe esést. Néha odamennek egy lányhoz, és azt mondják: „ennek az embernek problémái vannak a kábítószerrel, az alkohollal”, és ő azt válaszolja: „nem, ő a legjobb”, vagy „semmi, átnevelem, annyira szeretem, hogy a hegyek mozog". Az elménket nem szabad elvakítani. És természetesen a legfontosabb, hogy imádkozzunk az Úrhoz személyes életének rendezéséért.

Tudjuk, hogy sajnos még az ortodox környezetben is felbomlanak a házasságok. Az is megesik, hogy mindkét egyházi ember, házasok, sokáig beszélgettek, gyerekkoruktól kezdve templomba jártak - és elváltak. Valóban nincs csodaszer. Senki nem ad garanciát és követelést a bemutatásra, sőt, nincs kinek. Csak a kölcsönös vágy, hogy egy test és lélek, a türelem a fontos. Az esküvői anyakönyvi kivonat nem olyan dokumentum, amely garantálja a hosszú és boldog házasságot és az ugyanazon a napon történő halált. Most még az egyháziak jelentős része is elválik és elhagyja gyermekeit. Bár természetesen világi környezetben ezek a negatív jelenségek sokkal gyakoribbak. Az egyházi és nem egyházi emberek a legnagyobb sajnálatára már nem látják a házasság valódi értékét. De ez nem jelenti azt, hogy az együttélés megoldja ezeket a problémákat.

- Talán az élet összetettsége miatt történik általában? Hiszen a mai fiatalok egyáltalán nem a szovjet időszak fiataljai, ahol többé-kevésbé stabil volt minden. A fiatal férfi és a lány összeházasodtak - biztosan tudták, hogy munkába küldik őket, kiosztják őket a munkából, ha nem lakást, akkor legalább egy szállót kezdetnek, majd - „odnushka”, „kopeck” darab” stb. És ha megkérdezi a látogató fiatalokat, akik a McDonald'sban dolgoznak, éjszaka tanulnak és szobákat bérelnek, megengedhetnek maguknak egy olyan luxust, mint a családalapítás? Álmodni sem tudnak, szüleik a tartományban várják a segítséget, gyakran vannak, akik támogatják a fiatalabb testvéreket is, ennek ellenére ők is emberek, ők is szerelmesek. Mit tegyenek ezek a fiatalok, várjanak 30 évesek és legalább talpra állnak? Tehát a szegényeknek nincs joguk szeretni? Nevezhető egy ilyen kapcsolat paráznaságnak? Nem a boldogult fiatalokról beszélek, akik csak szórakozni és szórakozni akarnak.

- Nem volt minden olyan jó a szovjet időkben. A lakhatás terén, főleg Moszkvában, már akkor is nagyon rossz volt. Emlékezzünk vissza, hány kommunális lakás volt túlzsúfolt, és most hányat találsz belőlük? A szüleim nemzedékéből nagyon sok fiatal megnősült, miközben az intézetben tanult, tanult, részmunkaidőben dolgozott, szállóban élt, majd néha még Moszkvából az Urálon túlra mentek elosztani. És semmi. Mert szeretni akartak, együtt akartak lenni és megértették, hogy mindehhez családot kell teremteni, nem lehet csak együtt élni. Valójában, ha az ember családot akar alapítani, semmi sem akadályozza meg. Összeházasodhat – és együtt megoldhatja az élet problémáit, akkor még könnyebb lesz. Valójában a pénzszerzés szempontjából – még oktatás nélkül is – most sokkal nagyobbak a lehetőségek, mint annak idején. Ha valaki családot, gyerekeket akar, és nem lusta, akkor képes lesz etetni, nem vár néhány szuperfeltételre. Egyik ismerősömnek felesége és két gyereke van, de nem talál munkát Penza régiójában, ezért Moszkvába utazik, műszakban dolgozik egy építkezésen. Eteti a családját, sőt vett egy olcsó külföldi autót. Gyakran kommunikálok fiatal muszlim srácokkal Tádzsikisztánból és Üzbegisztánból, akik dolgozni jönnek ide. Szinte mindenkinek van felesége és gyereke. Ide jönnek, embertelen körülmények között élnek, heti hét napot dolgoznak egy építkezésen vagy egy taxiban, Doshirak tésztát és kenyeret esznek, majd visszatérnek feleségükhöz és gyermekeikhez, és elviszik nekik az összes pénzt, amit keresnek. Mert számukra a család szent, készek dolgozni és sokat elviselni értük. És valójában ebben nincs bravúr, ez a norma. Ők nem olyan erősek a muszlimok, de mi nagyon gyengék lettünk. És ha végül nem értjük, hogy az erő, a jövő a családban és a gyerekekben van, hamarosan mindannyian nagyon rosszul fogjuk érezni magunkat.

Ha az ember számára a család a legnagyobb érték, akkor számára a mindennapi problémák nem játszanak döntő szerepet. Minden időnek megvannak az előnyei és hátrányai. Mindig voltak problémák és nehézségek, de ez nem ok a család elhagyására. Nagyon sokáig várhat a házasságkötés ideális feltételeire, amíg rájön, hogy eltelt az idő. Csak az emberek értékrendje megváltozott, az emberek számára most értékesek - munka, karrier, pénz, tisztességes életszínvonal, ami gyakran túlárazott. Sok olyan meglehetősen magas jövedelmű is van, aki egyáltalán nem akar családot alapítani. A legtöbb reproduktív korú – 20-30 éves – fiatal nem házas, és nem is akar az lenni. Úgy gondolják, hogy 40 évesen kell házasodni, anélkül, hogy bármit is megtagadna e korig. Ha korábban 20-30 százalék volt ilyen, akkor most 70 százalék. A fiataloknak kötelező beiktatásuk van: ha elérték a pubertás kort, akkor bizonyos kapcsolatoknak kell lenniük. Feltételezik, hogy a szex szükséges az egészséghez, az absztinencia pedig éppen ellenkezőleg, betegségekhez és mentális zavarokhoz vezethet. Valójában az absztinencia nem lehet káros. A pszichológia klasszikusa, Viktor Frankl orvos és pszichoterapeuta írt erről. Az absztinencia veszélyeiről szóló mítoszt pedig néhány gátlástalan ember találta ki, hogy igazolja saját „kobelizmusát”. Az embernek az állatokkal ellentétben egyszerűen meg kell tanulnia uralkodni az ösztönein, alárendelni a húst a szellemnek, különben nagy kárt okoz magának és másoknak. Ez a készség szükséges mind a házasság előtt, mind a családi életben.

Interjút készített: Elena Verbenina

· Hieromonk Job (Gumerov). "A paráznaság korunk lelki betegsége"

A házasságon kívüli kapcsolatok paráznaság. A Szentírás házasságtörésnek számít, ha egy férfi házas asszonnyal vagy egy nő egy házas férfival egyesül. Az Ószövetségben az első bibliai könyv (Genesis), amely az emberiség történelmének legősibb korszakát írja le, a paráznaságról, mint súlyos bűnről és bűnről beszél: „ Körülbelül három hónap telt el, és ezt mondták Júdának: Támár, a te menyed paráznaságba esett, és íme, paráznaságtól terhes. Júdás azt mondta: hozd ki és égesd meg» (38, 24). Később a paráznaság és a házasságtörés büntetését a törvény rögzítette: Ne szennyezd be leányodat azzal, hogy megengeded neki, hogy paráznaságot kövessen el, hogy a föld ne parázna, és a föld ne teljen meg romlás."(Lev 19, 29); " Ha valaki házasságtörést követ el házas feleségével, ha valaki felebarátja feleségével házasságtörést követ el, a házasságtörőt és a házasságtörőt is meg kell ölni."(Lev 20, 10); " Ne kövess házasságot (5Móz 5:18); Tud valaki tüzet venni a keblébe, hogy meg ne égjen a ruhája? Járhat-e valaki égő szénen anélkül, hogy megégetné a lábát? Ugyanez történik azzal is, aki belép a szomszéd feleségébe: aki megérinti, nem marad bűntudat nélkül.<…>Aki házasságtörést követ el egy nővel, annak nincs esze; aki ezt teszi, tönkreteszi a lelkét» (Péld. 6, 27-29, 32).

A paráznaságot és a házasságtörést az Újszövetség halálos bűnnek minősíti: Vagy nem tudod, hogy az igazságtalanok nem öröklik Isten országát? Ne tévesszenek meg: sem paráznák, sem bálványimádók, sem házasságtörők, sem malákia, sem homoszexuálisok, sem tolvajok, sem kapzsiak, sem részegesek, sem szidalmazók, sem ragadozók nem öröklik Isten országát.<…>Vagy nem tudod, hogy aki egy prostituálttal szexel, egy testté válik vele? mert azt mondják, a kettő egy test lesz. És aki egyesül az Úrral, egy lélek az Úrral. Fuss paráznaság; minden bûn, amit valaki elkövet, a testen kívül van, de a parázna a saját teste ellen vétkezik. Nem tudjátok-e, hogy a ti testetek a bennetek élő Szentlélek temploma, akit Istentől kaptatok, és nem vagytok a tiétek? Mert áron vásároltak meg. Dicsőítsd tehát Istent testedben és lelkedben, amelyek Istenéi"(1Kor 6, 9-10, 16-20).

A paráznaságról és házasságtörésről mint erkölcsi utálatról szóló bibliai nézetet a történelem megerősíti. A paráznaság elterjedtsége a társadalomban pontosan jelzi, hogy a társadalmi szervezet súlyosan és veszélyesen beteg. Így volt ez Izraelben is fennállásának utolsó évszázadában, Jeruzsálem lerombolása előtt, a hanyatlás időszakának római társadalmában; hasonló jelenségeket látunk most nálunk. Az erkölcsi fogalmak törlése következik be: az emberek nem értik a paráznaság kártékonyságát, nem tudják, hogy ez a bűn, mint a sav, marja a lélek erkölcsi szövetét.

Néha az emberek , időnként paráznaságba esve azt mondják: miért nem tudnak közelebb kerülni azok, akik szeretik egymást. Miért kell ezt halálos bűnnek tekinteni?

Először is világosan meg kell értenünk, mi a bűn, és miért sorolja az isteni kinyilatkoztatás a paráznaságot és a házasságtörést a halálos bűnök közé. Az Úristen tökéletesnek teremtette a világot, és törvényeket határozott meg ennek az ősi harmóniának a fenntartására. Ha az emberek megsértik a fizikai világ törvényeit, annak katasztrofális következményei vannak – a sérülésektől és sérülésektől a nagyszabású katasztrófákig, például a csernobili balesetig. A szellemi világnak is adottak a törvények. Nincs káosz. És amikor a tömeges hitetlenség körülményei között az emberek többsége nem ismeri és nem is akarja megismerni a láthatatlan világ törvényeit, akkor egy spirituális Csernobil keletkezik, amelynek pusztító következményeinek vagyunk tanúi. A statisztikák ennek a tragédiának csak bizonyos aspektusait tárják elénk. Hazánkban mintegy 5 millió ember szenved kábítószer-függőségben. Évente több millió nő öli meg gyermekét abortusszal. Évente körülbelül 3 millió ember követ el bűncselekményt az országban. Évente több mint 80 000 gyilkosság történik. A házasságok közel 80%-a válással végződik. Oroszországban 5 millió utcagyerek él.

A külső vétket a bűnösség belső állapota előzi meg. Általánosságban elmondható, hogy a bűn Isten parancsolatainak bármilyen megszegése: Aki vétkezik, az gonoszságot is cselekszik; a bűn pedig törvénytelenség"(1 János 3, 4). Az isteni szó nemcsak a bűn természetét tárja elénk, hanem felsorolja a legkirívóbb és legveszélyesebbeket is. Miért szerepel ezen a listán a paráznaság? " Ne tévesszenek meg: sem paráznák, sem bálványimádók, sem házasságtörők, sem malákia, sem homoszexuálisok, sem tolvajok, sem kapzsiak, sem részegesek, sem szidalmazók, sem ragadozók nem öröklik Isten országát."(1Kor 6, 9-10). Azok az emberek, akik házasság nélkül élnek szexuális életet, elferdítik az áldott élet egyesülésének isteni tervét. Az Úr megáldja ezt az egyesülést: amit Isten egybekötött, azt senki el ne válassza» (Mt 19, 6). Ezért buzdít a szent Pál apostol olyan kitartóan: Krisztus Jézus által kérünk és könyörgünk, hogy miután megkaptad tőlünk, hogyan kell cselekedned és Istennek tetszeni, sikeresebb leszel ebben, mert tudod, milyen parancsolatokat adtunk neked az Úr Jézustól. Mert az Isten akarata a ti megszentelésetek, hogy tartózkodjatok a paráznaságtól; hogy mindegyikőtök tudja, hogyan őrizze meg edényét szentségben és tisztességben, és ne a vágy szenvedélyében, mint a pogányok, akik nem ismerik Istent» (1Thessz 4, 1-5).

A paráznaság bűne természeténél fogva egyenértékű Ádám bűnével, amely károsította az emberi természetet. „Nyilvánvaló, hogy az ősatyák, miután nem engedelmeskedtek Istennek, és az ördögnek engedelmeskedve meghajoltak, idegenekké tették magukat Isten előtt, és az ördög rabszolgáivá tették magukat. A parancsolat megszegéséért nekik ígért halál azonnal elfogta őket: a bennük lakó Szentlélek eltávozott tőlük. Saját természetükre hagyták őket, megfertőzve a bűn mérgével. Ezt a mérget az ördög közölte az emberi természettel romlott, bűnnel és halállal teli természetéből” (Szent Ignác (Brianchaninov). Egy szó egy emberről).

Könnyen megérthetjük, hogy miért bűn a férfi és nő közötti törvénytelen testi kapcsolat, ha a házasságot Isten által elrendelt ügynek tekintjük. Amint a nő létrejött, Isten a törvényes házasság kötelékével egyesítette a férfival (lásd: 1Móz 2, 24). Nyilvánvaló, hogy amikor az emberek házasság nélkül élnek szexuális életet, megzavarják az áldott élet egyesülésének isteni tervét. Isten a tanúja ennek a magas létfontosságú egyesülésnek. Ezért buzdít a szent Pál apostol olyan kitartóan: Krisztus Jézus által kérünk és könyörgünk, hogy miután megkaptad tőlünk, hogyan kell cselekedned és Istennek tetszeni, sikeresebb leszel ebben, mert tudod, milyen parancsolatokat adtunk neked az Úr Jézustól. Mert az Isten akarata a ti megszentelésetek, hogy tartózkodjatok a paráznaságtól; hogy mindegyikőtök tudja, hogyan őrizze meg edényét szentségben és tisztességben, és ne a vágy szenvedélyében, mint a pogányok, akik nem ismerik Istent» (1Thessz 4, 1-5).

A Szentírás igazságát a történelem megerősíti. Ha egy társadalom lelkileg egészséges, akkor erkölcsi értékei magasak és tiszták. Ellenkezőleg, amikor a társadalom szellemi és erkölcsi alapjai elrohadtak, akkor különféle típusú érzéki bűnök terjednek el. Szemléltetésképpen nem szükséges klasszikus példákra hivatkozni. Elég csak társadalmunk erkölcsi állapotára gondolni.

A Szentatyák súlyos betegségnek neveznek minden halálos bűnt (beleértve a paráznaságot is). Ahogy egy személy által elszenvedett halálos testi betegség gyengíti az ember testi egészségét, úgy a halálos bűn súlyosan aláássa az ego lelki egészségét. A halálos bűn elkerülhetetlenül megsérti a lelket és sebeket hagy maga után. Egy ilyen ember számára még a bűnbánat és az Istennek felajánlott bűnbocsánat után is nehéz lelki életet építeni. Fájdalmasan érzi a belső gyengeséget. Aranyszájú Szent János szerint: „Az Újszövetségben [a paráznaság bűne] új súlyt kapott, mert az emberi testek új méltóságot kaptak. Krisztus testének tagjai lettek, és a tisztaság megsértője már Krisztust gyalázza, megbontja a vele való egységet. Lubodeyt lelke halálával kivégzik, a Szentlélek eltávozik tőle.

Borzasztóan romlott időket élünk. Sok fiatal (lányok és fiúk) válik a „korszellem” áldozatává. A Mennyek Királyságának bejárata azonban senki előtt nincs lezárva. A kereszténység a feltámadás vallása. Nemcsak egyszer elesett, de még a szajhák is nemcsak kijavították magukat, hanem szentekké is váltak, ha a siker útján jártak. " Én vagyok a feltámadás és az élet; aki hisz bennem, ha meghal is, élni fog. És aki él és hisz bennem, soha nem hal meg"(János 11, 25-26). Ezért a lélek meggyógyításához be kell lépni az Egyház áldásos élményébe, határozottan félre kell vetni minden félelmet, bízni kell Istenben, és meg kell kezdeni a lelki életet az Egyházban, annak szent üdvözítő szentségeiben. A fő dolog az evangéliumi parancsolatok teljesítése. „Amikor a parázna tiszta lesz, a kapzsi irgalmas lesz, a kegyetlen szelíd lesz, akkor ez a feltámadás is, amely a jövő kezdeteként szolgál... A bűn megsérül, az igazság feltámad, a régi élet megszűnik, és elkezdődött egy új és evangéliumi élet” (Aranyszájú Szent János).

Hieromonk Job (Gumerov)

Az esküvő nagyon fontos és felelősségteljes folyamat. Ez egy olyan ünnep, amelyre évekig emlékezni fogunk. De vannak, akik inkább a kapcsolatok közvetlen regisztrációját részesítik előnyben, túl sok felhajtás nélkül. Például írjon alá, és azonnal menjen nászútra vagy egy étterembe. Nem mindig és nem mindenki vágyik arra, hogy zajos festményt rendezzen sok vendéggel az anyakönyvi hivatalban. Szerencsére az állampolgárok ünnepélyes szertartás nélkül is regisztrálhatják a házasságot. Mielőtt beleegyezne, többet kell megtudnia erről a folyamatról, és mérlegelnie kell ennek a lehetőségnek az előnyeit és hátrányait.

Ezután várnia kell egy kicsit. Kiállítanak Önnek egy házassági anyakönyvi kivonatot (az útlevelek ellenőrzése után), és azt megkapja. Ráadásul ha vannak gyűrűk és hoztál, akkor a házassági anyakönyvezést végző személy kérésére hordhatod ezeket az ékszereket. Ez minden. Most, amikor a pár elhagyja az anyakönyvi hivatalt, úgy tekintik, mint aki házasságot kötött.

Mit jelent a házasság ünnepélyes és nem ünnepélyes anyakönyvezése?

Az ünnepélyes szertartást az ünnep nagyobb léptéke, gyönyörű esküvői ruhák és sok virág jellemzi. Mindez ennek az eljárásnak szerves részét képezi. A végén az ifjú házasok általában feldíszített autókban járják a várost. A pár ezután egy étteremben folytatja az ünneplést, ahol a vendégek és egy profi házigazda várja őket.

A jelentkezők a megjelölt napon és időpontban érkeznek az anyakönyvi hivatalba.

Útleveleket adnak az anyakönyvi hivatal vezetőjének a regisztrációhoz.

Az ellenőr ellenőrzi az adatokat, és jegyzőkönyvet készít.

A cselekményrekord egy speciális nyomtatványon készül, amely külön számmal rendelkezik és elszámolás alá tartozik.

Az ifjú házasok aláírásukat a házassági anyakönyvi kivonatra teszik, majd az anyakönyvi hivatal vezetőjének pecsétjével és aláírásával igazolják.

Mindkét házastárs útlevelébe bélyegző van a házasságkötés dátumával. Ha a menyasszony azt tervezi, hogy vezetéknevét a vőlegény vezetéknevére változtatja, akkor útlevelének jobb oldalán fel kell tüntetni, hogy azt a regisztrációtól számított egy hónapon belül ki kell cserélni.

Ezt követően a jelentkezőket behívják az irodába, ahol aláírásukat az anyakönyvbe írják, és megkapják a házassági anyakönyvi kivonatot. Ezzel véget ér a házasság nem ceremoniális anyakönyvezése.

A de facto házasság jogilag érvényes?

A polgári házasság (világi) abból az időszakból származott, amikor egy szerelmespár összefonódásaként értelmezték, amelyet az anyakönyvi hivatal, nem pedig az egyház vett nyilvántartásba. Ezután jelentős változások következtek be a jogszabályokban, és a „polgári házasság” fogalma széles körben elterjedt a mindennapi életben. Olyan személyek tényleges családi kapcsolataira utal, amelyeket nem feltétlenül regisztráltak.

Tehát az orosz törvények csak egyfajta házasságot ismernek el - a polgári, az anyakönyvi hivatalban bejegyzett házasságot. Maga a társadalom azonban elfogadja a házasságszerű kapcsolatok más formáit is: de facto, informális házasságot vagy élettársi kapcsolatot. A család mindkét esetben létrejön, de az első esetben jogügyletnek minősül, a másodikban nem.

Mi a polgári házasság a törvény szempontjából

Az orosz történelem több évszázada során azok, akik úgy döntöttek, hogy szent házasságot kötnek, egyesítették szívüket az egyházban. És ezt a házasságot törvényesnek tekintették, mivel ünnepélyes esküvői szertartást hajtottak végre, és az eseménynek megfelelő bejegyzés jelent meg az egyházi anyakönyvben.

Azok a párok, akik nem akartak (vagy valamilyen oknál fogva nem tudtak) vallási házasságot kötni, a házassági kapcsolatok jogi bejegyzése nélkül éltek. Ilyenkor a „polgári házasság” szóhasználatot használták, amely csak érzelmi jelentést hordoz.

Hogyan kell helyesen nevezni egy nem bejegyzett házasságot

Lehet "szeretni" vagy "énekelt félházasságot", vagy még egyszerűbben - EPIDERSIA! Nagyon édes és üdvözítő szó! Egyáltalán nem értem, hogy kinek az ötlete támadt, hogy a kapcsolatot „házasságnak”, azaz színvonaltalannak nevezzék! Bár ez a legtöbb esetben igaz! Általánosságban elmondható, hogy a paChportban lévő blot egy csodálatos tulajdonsággal rendelkezik - az agy megolvad a bélyegzés után, és csigaszerű állagot kap! Még színben is megváltozik az agy – ami egyszerűen szörnyű! Egyszóval 3 év "kapcsolat" után az a civil (szerelmesek - csókosok), hogy, úgymond, Igaz - mindez HÁZASSÁG! Hiszen nem hiába mondják: „A jó cselekedetet nem házasságnak hívják”! Tehát a válaszom egy polgári félházasság – ez szerelem vagy Epidersia!

Értesíteni az államot, hogy valakivel egy fedél alatt élek, megosztani az érzelmeket és az életet - ez is valahogy csúnyán mondható. És tartoznak-e az állampolgárok valakinek valamivel ilyen helyzetben? Úgy tűnik, a törvény ezt nem írja elő. Ha az emberek dokumentálni akarják kapcsolatukat, összeházasodnak. Nem akarnak - csak együtt élnek, élvezik a békét és a nyugalmat a saját kis univerzumban.

A legtöbb fiatal azon gondolkodik, hogy meg lehet-e hívni valakit egy egyszerű regisztrációra? Ezt a kérdést közvetlenül az anyakönyvi hivatal alkalmazottaival vitatják meg. Mindenesetre nem csak lehetetlen nagyszámú vendéget meghívni, hanem lehetetlen is. Néha még a fiatal szülők jelenléte sem megengedett. Kívánság szerint a regisztráció tanúk nélkül is elvégezhető.

Nem szertartásos házasságkötés az anyakönyvi hivatalban

Az útlevelekben pecsétet helyeznek el a „Családi állapot” oldalon. Ha az egyik házastárs megváltoztatja a vezetéknevét, akkor útlevelének első oldalán fel kell tüntetni az okmány cseréjét a házasság bejegyzését követő egy hónapon belül. Ezután a jelentkezőket egy külön irodába hívják, ahol az ellenőr felkéri őket, hogy írjanak alá a cselekménynaplóba, és házassági anyakönyvi kivonatot állítanak ki az ifjú házasoknak. Ezzel az ünnepélyes szertartás véget ér. Tekintse meg az alábbi videót, ahol az ifjú házasok gyorsan, vidáman és jó hangulatban kötnek házasságot ünnepélyes rész, hivatalos jelmezek és fotózás nélkül.

A nem ünnepélyes regisztráción a fiatalok rokonai, barátai, rokonai lehetnek. De az ifjú házasok általában csak olyan szemtanúkat visznek magukkal, akik egy rövid ceremónia után videóra veszik az ifjú házasokat, vagy készítenek néhány amatőr fényképet emlékül. A nem ceremoniális regisztrációs eljárás a következő:

A "polgári házasság" három hazugsága

Egyszer egy lány bejött hozzám gyónni, és bevallotta, hogy egy bélyeg nélküli sráccal él együtt. És szabad, kötetlen kapcsolatokról kezdett beszélni. Azt mondtam neki: "Csak nem vagy biztos benne, hogy szereted-e." Elgondolkodott, és így válaszolt: "Igen, igazad van, nem tudom teljesen, leélhetem-e vele az életem." Sok ilyen esetem volt; ha az őszinteségről volt szó, az emberek általában eltakarták a szemüket, és bevallották, hogy a törvényes házasság megkötésének akadályát nem a saját lakhatás vagy az esküvőre szánt pénz hiánya jelenti, hanem a bizonytalanság a partnerben és az iránta érzett saját érzéseikben. .

Férfi és nő közötti szerelem csak házasságban lehetséges, ahol az emberek hűséget és kölcsönös felelősséget tesznek egymásnak Isten és minden ember előtt. Sem a házasságon kívüli kapcsolatok, sem az egy partnerrel való együttélés a „polgári házasságban” nem ad igazi boldogságot az embernek. Mert a házasság nem csak testi meghittség, hanem lelki egység, szeretet és bizalom is a szeretett emberben. Bármilyen szép szavak mögé bújnak is a "polgári házasság" szerelmesei, kapcsolatuk egy dologra épül - a kölcsönös bizalmatlanságra, az érzéseikben való bizonytalanságra, a "szabadság" elvesztésétől való félelemre. A kóborló nép kirabolja magát, ahelyett, hogy a nyitott, áldott úton járna, a hátsó ajtóból próbálja ellopni a boldogságot.

Milyen a festmény az anyakönyvi hivatalban szertartás nélkül: az előnyök és hátrányok

Azonnal meg kell jegyezni, hogy a házasság egyszerű bejegyzéséhez az anyakönyvi hivatal épületének szokásos irodáját biztosítják. Nem lesznek szép tágas termek és ünnepélyes rendezvények. A fiataloknak csak egy aláírást és egy házassági vizsgálatot ajánlanak fel, ami egy egyszerű iratkezelési eljáráshoz hasonlít.

Az ünneplés nélküli festés költségvetést és időt takarít meg. Ráadásul egyes ifjú házasok személyesnek tartják a festményt, és nem akarják, hogy vendégek jelenjenek meg rajta. Ezért gyakran nem hívják meg őket, és a menyasszony és a vőlegény csatlakozik a vendégekhez egy közös további ünneplésre.

Hogy hívják a házasságot festés nélkül?

1. Kávézó. Szabványos, de népszerűségét nem veszítő lehetőség. Beszélgethet az életről, meghívhat régi barátokat, megvitathatja a legfrissebb híreket.
2. Séta a parkban. Ez a lehetőség az időjárás szempontjából instabil, különösen, ha több mint egy hónappal korábban jelentkezik a házasságkötésre. Ennek ellenére egy napsütéses napon nagyon kellemes sétálni a téren vagy a parkban, és gyönyörködni a természetben.
3. Az otthoni ünneplés megfelelő egy kis társaság számára. Vegyen egy üveg drága bort, a legjobb harapnivalókat, és élvezze a napot.

• A "Zarándok Porto" filmváros mintha egy régi európai tündérmeséből lépett volna elő. Valójában ez csak egy díszlet, de nem lehet megállni, hogy gyönyörködjünk a valósághűségében. Itt sok gyönyörű képet készíthet, és egyszerűen csak élvezheti az ókor hangulatát.
• Arhangelszk egy festői hely, amelynek területének nagy részét egy park foglalja el. Előre is megszervezhet egy kirándulást, vagy csak sétálhat, szívhat be friss levegőt és gyönyörködhet a természetben.
• A Művészek Faluja, vagy Sokol falu a fényképek alapján szép falu, kivéve, hogy Moszkva központjában található! Autóval vagy gyalogosan megközelíthető az Oktyabrskoye Pole vagy a Sokol metróállomástól. Remek hely egy közös nyári sétához.

Tamara Taskent A férfiak próbálnak szolgákat keresni maguknak és az ágyba, minden ingyen van, mert ha egy ideig nő nélkül maradnak, akkor azonnal láthatóvá válik a barlangesszenciájuk: mindenhol kosz, gyakran pia, véletlenszerű eldobható nénik. Én azért vagyok, hogy világossá tegyem, ki kicsoda. És akkor az anyjuk vagy a feleségük felöltözteti őket, etetik, megdicsérik őket, követik az iskolázottságukat, és pozitív fickónak tűnnek, de valójában neandervölgyinek és rablónak. Szükségünk van tehát egy tisztelt emberre, a szív barátjára.

Tatyana Kijev a házasság a mennyben jön létre, és távol tartja az embereket a veszélytől, akár észreveszed, akár nem. Ha többet akarsz tudni, olvasd el a Bibliát

Dasha Moszkva Veronika, már írtam egy másik topikba, és most leiratkozom a "mi a különbség" kifejezésedről. A különbség óriási. Ha egy polgári, úgynevezett apa elismeri az apaságot, bármikor megtagadhatja az apaságot, egyedül! és az apasági bizonyítvány ÉRVÉNYTELEN lesz. és a papa nemhogy nem fizet 25 rubel tartásdíjat, de általában NEM tekintik apának, és a gyerek APÁTLAN lesz. ha persze nem kezdesz el hosszú hónapokig perelni, keresed, hogy vegyen ki vizsgálatokat, fizessen genetikai vizsgálatért stb. De ha nem bánt meg 200 rubelt és hülyén aláírt (ruha nélkül, CSAK hülyén aláírta a gyerek kedvéért!), akkor ez már HIVATALOS apa, és nem ismeri fel az apaság megállapításáról szóló papír. És még válás is, akár halál is – úgyis LESZ a gyereknek APA. Igen, senki sem mentes attól, hogy egy férfi talál egy másikat, vagy egyszerűen nem fog működni a kapcsolat. De a GYERMEKEK jogai valóban csak hivatalos házasságban védve vannak, élettársi kapcsolatban viszont nem.

elemi vágy fehér ruhában lógni egy elbűvölő bulin. Borzadva gondolnak arra, hogyan néznek majd ki a barátnőik szemében - elvégre nekik (ó, iszonyat!!!) nem volt esküvő!

Nemo Kraygorod kapitány Kedves hölgyeim, úgy gondolom, hogy nem szabad összekeverni a savanyút a frissvel. A házasság jogügylet, és mindenekelőtt az államnak szüksége van rá, hogy válás esetén könnyebben eldönthesse, mi kerül kinek.

Jevgenyija Krajgorod Felelősség, felelősség... Direkt gondolhatja, hogy bizonyítványt adtak ki, és az embert még jobban megtöltötte az erkölcs, átitatta az erkölcs. Szívesen hinnék mindebben, ha nem az a rengeteg nős férfi, akik hírhedt legényként viselkednek.A statisztikák szerint a társkereső oldalakat látogató férfiak 80 százaléka házas. Mit csinálnak érdekesen? Valószínűleg az esküvői fotóikról beszélgetnek. Akár tetszik, akár nem, a házasság intézménye fokozatosan kihal. A nők oktatásban részesülnek, emancipáltabbá, függetlenebbé válnak. De kiderült egy közvetlen kapcsolat – minél alacsonyabb iskolai végzettsége van egy nőnek, annál inkább rá akarja ragadni a különféle társadalmi címkéket – „feleség”, „házas nő”.A család pedig nem ugyanaz. Sok szerencsét!

Krajgorod Veronika és még egy utólagos kérdés: mi akadályozza meg egy tisztességtelen apát abban, hogy 1500 rubel hivatalos fizetéssel őrzői állást kapjon, és 25 tartásdíjat fizessen tőlük? De kiverni ezeket a tartásdíjakat a "törvényes" férjedtől, akivel szerelmet és hűséget esküdtél barátok, rokonok és mindenki előtt, szerintem még megalázóbb, mint egy polgári házastárs előtt.

Zoya Kraygorod És korábban annak tartott, aki valójában voltam – egy szeretett nőnek, aki vele egy házban lakik.

Krajgorod Veronika Most hadd kérdezzem meg. Miben védi meg a gyermekeket a törvényes házasságban a polgári házasságtól eltérő módon? Ha jól tudom, a házasságon kívül született gyerekeknek ugyanazok a jogai vannak, mint a házas szülők gyermekeinek. Ez a családtörvénykönyv 53. cikkelye, ha van ilyen. És ha egy gyermek apja szerepel az anyakönyvi kivonatban, akkor ez a gyermek is az ő közvetlen örökösévé válik

Zoya Kraygorod Miért kellene a tartalomnak megváltoznia? Csak egy bejegyzett házasságban a forma és a tartalom összhangba kerül és ennyi. És a felelősség - a törvényes házasság nem a szerelmet védi, hanem a gyermekek érdekeit. És ne mondd, hogy ha egy ember tisztességes, akkor nem megy el, és így tovább. Az életben minden megtörténik, a szerelem elmúlik, az emberek megváltoznak, és néha gyökeresen. A gyerekek pedig maradnak és akarnak enni, függetlenül attól, hogy van-e tisztességes apjuk vagy nincs. Ha ebben az esetben csak magadra hagyatkozik, akkor érthető.. Nem kell a házasság, meg minden más is.. És nem akarok találgatni, de elismerem, hogy az életben bármi megtörténik.

Krajgorod Veronika Hú, ez a téma életre kelt! Te, Nastya, senkit sem fogsz meggyőzni boldog példáddal Nőink nem hiszik el, hogy nem mindenki él az esküvő gyötrelmes várakozásában, és másodlagos jelentőségű dolognak tekinti azt. Asszonyaink a "Ha szeretsz - férjhez!" elképesztő képesség a társadalom véleményétől való függésre. Az embereiket pedig horogra vagy szélháton húzzák az anyakönyvi hivatalba, ha csak "úgy, ahogy az embereknél volt"...

Nastya Kraygorod Zoya, kérdezek valamit, aztán otthagylak. Egyetértek azzal, hogy az útlevélben megjelenő bélyegzővel megváltozott a kapcsolatod formája - most már a családi kódex szabályozza őket, igaz? Hogyan változott a tartalom? És milyen életfelelősségre való felkészültségről beszélsz? Szerintem az emberrel együtt élni, gondoskodni róla, szeretni, az már nagy felelősség.

Nastya Kraygorod Zoya, furcsa, hogy a férjed csak azután kezdett a feleségének tekinteni és hívni, hogy az anyakönyvi hivatalban kaptál egy papírt.És előtte kit tartott érdekesnek? De az emberek különbözőek, nem ítélek el senkit.

Nastya Kraygorod Véleményem szerint ezek azonos fogalmak. Ha a lényeg csak az, hogy a férje elkezdte hangsúlyozni, hogy Ön most "törvényes", akkor magyarázza el, mi az illegális, ha csak egy szeretett nő?

Nastya Kraygorod Az a véleményem, hogy a polgári házasság akkor jó, ha mindketten jól érzik magukat benne. 8 éve élünk polgári házasságban, a fiam 3 éves. Úgy érzem magam a férjem mögött, mint egy kőfal mögött, de élettársnak sem. Amikor elkezdtünk együtt élni, saját lakásunk volt, jó fizetéssel dolgoztunk. Mi már bevált egyéniségek voltunk, így nem volt meghatározó számunkra a társadalom és a szülők véleménye.Sokan kérdezik, hogy miért nem rendeztek még mindig esküvőt.Bevallom őszintén, csak sajnálom, hogy pénzt költek erre a ruhára, amiben Valószínűleg kínosan fogom magam érezni ezeken a szerencsétlen galambokon, egy számomra teljesen felesleges limuzinon és egy elegáns asztalon, ahol a nagymamák böfögnek majd az asztalnál))) Ha egy lány álma az esküvő, akkor ez az ő személyes és joga van megvalósítani álmait. De! A lányok mind különbözőek, és amikor cikkeket olvasunk a webhelyéről, úgy tűnik, mindenki olyan boldogtalan, nyafog, esküvőre könyörög a férfiaknak, és ez még mindig nem megy))

Zoya Kraygorod Nastya, milyen gazdaságos vagy. És miért öltözteted és eteted az idős hölgyeket? Nem tudod, milyen esküvők vannak még? A férjemmel galambok és léggömbök nélkül írtunk alá, közeli barátaimmal beültünk egy kávézóba, és még aznap elindultunk a tengerhez. Egyszerre kellemes és érdekes. A férj pedig folyton azt hangsúlyozza, hogy én vagyok a törvényes felesége! És korábban, bár két évig polgári házasságban éltünk, soha nem nevezett a feleségének.

Zoya Kraygorod Hol itt a törvénytelenség? nincs olyan törvény, ami tiltja, hogy egy nő szabad akaratából ágyas legyen, és ne anyakönyvezzen házasságot. Kérlek Lájkold. De te magad írtad, hogy minden ember más. Valakinek tetszik, valaki nem érti, miért mondja az ember, hogy szeret, hogy nem fog elmenni, ugyanakkor mindenre készen áll, csak azért, hogy tisztán tartsa az útlevelét. Ha őt nem érdekli, akkor miért válassza ezt a lehetőséget, és nem egy másikat? Ez minden. Pontosan ezt kérdeztem a férjemtől, de nem talált rá választ. És azonnal megkínált engem. És szeretek feleség lenni mind érzelmek, mind törvény alapján, mind a barátok és rokonok szemében. Köphetsz persze másokat, de minek köpni, mi? És hát – mindenki úgy él, ahogy akar – ez az ő joga. Nem ítélem el azokat, akik festés nélkül élnek. Egy ideig egyedül élt. Ez hasznos volt - megismerték egymást, ellenőrizték a kompatibilitást és a nagyobb felelősségvállalásra való készséget az életben.

Krajgorod Veronika Zlatena, tudod, hogy élhetsz bejegyzett házasságban, és valójában nem lehetsz feleség? Ha van pecsét az útlevelében, ez nem garancia arra, hogy egy férfi szeretni fog, és a karjában visz, ez még arra sem garancia, hogy lefekszik veled. És ostobaság abban reménykedni, hogy a tőle való válás után egyszerűen meggazdagodsz. Az írni-olvasni tudók valójában még polgári házasságban is közös tulajdonban vesznek ingatlant. És arról, hogy ki kit hív... A polgári házasságban élők férjnek és feleségnek is hívják egymást - lehet, hogy ez valakinek felfedezés, de általában ehhez nem állami engedély kell, hanem különleges baráti kapcsolat. És ha egy férfival élsz, és "élettársnak" tartod magad, akkor minden igényt a férfira támaszt az általa nyújtott életminőségért.

Olga Kraigorod Hadd kérdezzem meg, Zlatena, mi marad egy nőnek, ha gyűrűzött, "törvényes" férje másikat talál? És hogy fogja hívni a volt feleségét? Volt egy barátom, aki a volt feleségét nem másnak, mint "b/y-feleségnek" hívta, pl. "volt használt feleség". És emlékszik rá, éppen egy ilyen megfogalmazást mond. Néha megtörténik.

Zlatena Krayhorod szóval nézzük meg, Oksana, hogyan fogsz együtt élni, és akkor ne adj isten, az élettársad talál másikat, és nem maradsz semmivel... és lényegében SENKI voltál neki.. és nem is fog emlékezz rád, ha nem akartál a feleségének hívni, akkor nem volt rád szüksége... És hát „megnősült és elment”

Oksana Kraygorod Olvasom a kommenteket, és elámulok orosz asszonyaink ismertségén, akik még mindig „bélyegek” és „státusok” után futnak. A legsértőbb az, hogy a hozzád hasonló embereket nézve minden férfi azt hiszi, hogy minden nő feladata a földön, hogy összeházasítsa őket. Mi a különbség az, hogy jogi nyelven minek hívják a szakszervezetedet, és Isten tudja, milyen más nyelven, ha szeretsz valakit, ő szeret téged, és azért élsz együtt, mert jól érzed magad együtt? Növelje a lányok önbecsülését, különben a kis fehér tányérok, gyűrűk, váltságdíjak és egyéb szemét utáni hajszában pontosan hiányozni fog, amit valódi érzéseknek neveznek.

Jekaterina Krajgorod Igen, ez így van. Amikor egy lány polgári házasságban egy srác családjába kerül, szelesnek, komolytalannak stb. A fiúk (civil férjek) pedig mindennek örülnek és nem értik, hogy ez a lány ennyire összeráncolt szemöldökkel mászkál?! Meg amúgy is jó a polgári házasság, meg lehet nézni, hogyan viselkedik az ember, ha ellazul. Most pedig ritkán tesznek ajánlatot, sőt kivételes esetekben a lány édesanyjától kérik meg a kezét. Mert gyengén tanultak és sok a mutogatás !!! És a srácok szeretik halogatni az esküvőt! És akkor?! Jól érzik magukat: etetik, itatják, dédelgetik, alszanak velük, de minek esküvő?

Alisa Kraygorod Ha valaki szeret, nem késlelteti az esküvőt. És ha nem szeretsz, akkor élhetsz, ahogy ma már polgári házasságnak hívják, bár jogi nyelven ez a TÁRSHABILITÁS. A polgári házasság pedig az anyakönyvi hivatalban való regisztráció, de templomi esküvő nélkül. Kinek előnyös? Természetesen a fiatal férfiak és nagyon jól használják. Amikor úgynevezett polgári házasságban élő nőket kérdeznek a státuszáról - mondja - HÁZAS. És megkérdeznek egy férfit – azt mondja INGYEN. Ez az egész lényeg.

Visszatérés