Kérdés a pszichológushoz:
Szia
Remélem tud nekem segíteni.
Volt egy barátnőm, 18 éves és ez az első kapcsolata velem. Másfél évig találkoztunk vele. Elég intenzív kapcsolat volt. Néha komolyan veszekedtünk, havonta kétszer, de beletörődtünk és tovább folytattuk a kapcsolatunkat. Egyszer egy hétre el kellett hagynom a várost, ahol probléma volt a kommunikációval, és csak esténként tudtam kommunikálni a barátnőmmel. Nagyon ideges volt, hogy el kell mennem, és könyörgött, hogy maradjak. Amikor a városon kívül voltam, kezdtem észrevenni, hogy nem nagyon érdekli, hogy miként mennek velem a dolgok, utalva arra, hogy rossz kedve volt és szomorú. Érkezésem után elhatároztam, hogy megkérdezem, mi a baj, miért kezdtünk el olyan hidegen kommunikálni egymással, mire ő azt válaszolta, hogy nem tudja, szerelem-e, vagy csak vonzalom, megdöbbentett ez a válasz. Azt javasoltam neki, hogy gondolkozzon egy napig, hogy folytatjuk-e vagy sem. Másnap megkérdeztem, akarja-e folytatni. Erre azt válaszolta, hogy nem akar elmenni. Azt hittem minden rendben lesz. Két nappal később rájöttem, hogy nem minden úgy van, mint korábban, nem mutat semmilyen kezdeményezést az irányomban. rosszul lettem. Azt mondta, semmi sem lesz olyan, mint korábban. Nagyon összetört állapotban jöttem a lakására. Leültünk, azt mondta, hiányozni fogok neki. Csókjaink voltak, amiket ő kezdeményezett. Nem maradtam vele és elmentem. Nagyon rosszul éreztem magam, nem tudtam négy fal között ülni. Feliratkoztam egy bokszszekcióra, elkezdtem több időt tölteni a barátaimmal, de a gondolataim csak az exemre vonatkoztak. Egy héttel a szakítás után megtudom, hogy a szakításunk utáni napon valaki mással kezdett randevúzni. Ez feldühített. Még mielőtt szakítottunk volna a lánnyal, beszélgettek. Féltékeny voltam, és ezen veszekedtünk a lánnyal, de azt mondta, hogy ő csak egy barát, nincs szüksége senkire, csak én. 3 hét után megtudom, hogy szakítottak. És ennek örültem, és fel akartam venni vele a kapcsolatot. De hamarosan maga az exem írja meg nekem, hogy megbánta a történteket, minden lehetséges módon bocsánatot kért tőlem, és azt kívánta, hogy ne csalódjak a leendő lányokban. Meghívtam, hogy találkozzunk és beszéljük meg. Az exem elmesélte, hogyan kezdtek el randevúzni. Amikor a városon kívül voltam, az exem vidéken pihent ezzel a férfival és a barátaival. Azt mondta, hogy egy ponton rájött, hogy elkezdtek megjelenni iránta érzett érzelmek. És szakítottak, mert az exemnek elkezdett hiányozni. Megkérdeztem tőle, hogy vissza akarja-e adni a kapcsolatot. Azt válaszolta, hogy mindezek után nem tudja. Azt mondta, hogy nagyon unatkozott és megbánta, de nem tudta, hogy minden ugyanúgy lesz-e, mint korábban. Megállapodtunk, hogy gondolkodási időre van szükségünk. Egy héttel később javasoltam a találkozást. Megkérdeztem, mit gondol, mire ő azt válaszolta, hogy ő sem tudja, hogy ez csak szeretet. Csókolóztunk, ez megdöbbentett, nagyon váratlan volt, mert egyáltalán nem gondoltam volna, hogy ez megtörténik. Azt mondta, hogy a csók alatt nem érzett irántam semmit. Azt javasoltam, próbálja meg újra, élje túl ezt a nehéz időszakot, ne legyen már olyan, mint korábban, de minden új lesz. De ő sem mutatott kezdeményezést velem szemben, és amikor megláttam, azt mondta, hogy nem tudja, hogy sikerül-e velünk valami, rájöttem, hogy megint elválunk, és itt a vége. Megcsókoltam, megköszöntem mindent, és elmentem. Rossz volt, de megértettem, hogy itt már nincs mit tenni. Aznap este elkezdett hívni, hogy nagyon rosszul van, talán történhet valami. Ez megzavart engem. Minden érzelem nélkül mondtam, hogy van esélyünk, de te magad elköltötted. Két héttel később arra kér, hogy sértsem meg, arra hivatkozva, hogy nem szűnik meg rólam gondolni. Nem sértettem meg. Azt mondja, az emlékek kísértik. Megkérdeztem, hogy akar-e visszatérni hozzám, azt válaszolta, hogy hiányzom, sok jó emlék fűződik köztünk, de ez a szerelem elmúlt, és csak a vonzalom maradt. Kérem, mondja meg, van más mód a kapcsolatunk megmentésére? Kérem, magyarázza el nekem a lány viselkedését. És ha valahogy mégis meg lehet menteni ezt a kapcsolatot, akkor hogyan?
Donina Julia Mikhailovna pszichológus válaszol a kérdésre.
Szia Andrey. Kérdésedben azt szeretnéd, hogy magyarázd el a volt barátnőd viselkedését, de rögtön egy fenntartással szeretnék élni azzal kapcsolatban, hogy a pszichológusok nem telepaták, és ahogy a nem pszichológusok sem tudhatják, mi van a másik fejében, nem tudnak olvasni. mások gondolatait, de csak találgatni tud. Ezért amit írok Önnek, az csak az Ön levelének elemzésén alapul, és csak az én feltételezéseimet tartalmazza.
Nekem úgy tűnik, hogy maga a barátnője nem pontosan érti, hogy folytatni akar-e veled a kapcsolatot. Talán nem váltotta be a kapcsolatával kapcsolatos elvárásait azzal, hogy kiment a városból, amikor arra kért, hogy maradjon. Végül is, ha jól értem, a problémái pontosan az indulással kezdődtek. Az én szemszögemből ez nem a kapcsolatodról alkotott érett nézetéről, sem pedig a mély érzéseiről nem szól. Amikor szeretsz, arra törekszel, hogy megértsd a kedvesed, a körülményeit, hogy valamiféle kompromisszumot találj az „akarom” és az ő „kell” között. Barátnőd részéről csak egy önző, gyerekes álláspont figyelhető meg, amely csak a saját vágyaidon alapul, és néhány egyenletes szeszélysé válik. Az ön részéről azonban, Andrej, van némi következetlenség is. Amikor a volt barátnőd azzal a szavakkal hívott, hogy valami sikerülhet neked, bele kellett volna állapodnod, és nem azt mondanod, hogy "elszalasztotta az esélyt". Végül is ugyanazon a napon, valamivel korábban megvitatta a kapcsolatok újraindításának lehetőségét. Megértem, hogy talán sértődöttségből mondta, de ebben az esetben saját magának is rontott a helyzeten. Tudod, leveledet olvasva eszembe jutott a daruról és a gémről szóló népmese. alább hozom. Az A.N. gyűjteményéből vettük át. Afanasiev "Orosz gyermek mesék".
Egyszer volt egy daru és egy gém, kunyhókat építettek a mocsár végére. A daru számára unalmasnak tűnt egyedül élni, és úgy döntött, hogy megházasodik.
Menjünk udvarolni egy gém!
Elment a daru – tyap-tyap! Hét mérföldet dagasztott a mocsárban, jön és azt mondja:
Itthon van a gém?
Gyere hozzám feleségül.
Nem, daru, nem megyek feleségül, a lábad eladósodott, a ruhád rövid, nincs mivel etetni a feleségedet. Menj el, nyurga!
A daru, akármilyen sós is volt, hazament. A gém aztán elgondolkodott, és így szólt:
Ahelyett, hogy egyedül élnék, inkább feleségül veszek egy darut.
Odamegy a daruhoz, és azt mondja:
Crane, vedd feleségül!
Nem, gém, nincs szükségem rád! Nem akarok feleségül venni, nem megyek hozzád. Kifelé!
A gém elsírta magát a szégyentől, és visszafordult.
A daru elgondolkodott, és így szólt:
Hiába nem vette magának a gémet: végül is az ember unatkozik. Most elmegyek hozzá, és feleségül veszem.
Jön és azt mondja:
Heron, úgy döntöttem, hogy feleségül veszlek; Gyere értem.
Nem, nyurga, nem megyek feleségül!
A daru hazament. Ekkor a gém azt gondolta:
Miért utasított vissza egy ilyen remek fickót: nem jó egyedül élni, jobb, ha darut keresünk!
Jön udvarolni, de a daru nem akar. Így járnak a mai napig udvarolni egymásnak, de sosem házasodnak össze.
Andrey, miről beszélek... Te és a lány is következetlenül viselkedsz, és „ne engedd el” egymást. Szerintem teljesen lehetséges a kapcsolatod megújítása, ha valamelyikőtök több türelmet és kitartást mutat. Mivel Ön fordult pszichológushoz ilyen kérdéssel, talán ezt kell megtennie. Írj egy levelet a barátnődnek, ahol őszintén mondd el az iránta érzett érzéseidet, a kapcsolat folytatásának vágyát. Kérd meg levélben, hogy ne emlékezzen a kölcsönös sérelmekre, mondd el, hogy készen állsz meghallgatni a panaszait, és ígérd meg, hogy a jövőben megpróbálsz ezeken dolgozni. Általánosságban elmondható, hogy maga válassza ki a megfelelő hangot és szavakat, ami a legfontosabb, tegye ezt őszintén, és ne haragudjon lelkében. Nézd meg, mit mond. Ha még mindig érez irántad, akkor el fog menni találkozni veled. Másrészt, ha továbbra is következetlenül viselkedik, és el fog taszítani, akkor hozzon közelebb, gondolja át - szüksége van erre a lányra? Érzelmekre „csalja” Önt, más szóval, pszichológiai vámpírizmussal foglalkozik?
András, minden jót kívánok! Legyél boldog!
5 Értékelés 5,00 (4 szavazat)
Jó napot! Az egészségével, attól függően, hogy melyik oldalról nézed. A baleset után egy vaslemezt varrtak a lábába, amit természetesen el kell távolítani, de ez pénz és idő és a műtét utáni időszak, erre nincs felkészülve, főleg úgy, hogy ez nem is zavarja. Még azon is elkezdett gondolkodni, hogy egyáltalán el kell-e távolítani, de ehhez szeretne egy jó orvoshoz fordulni, és mindent elhalaszt. Így hát normális életet él, bot nélkül jár, nem sántít, bár a karja a baleset után sem hajlik ki a végére, de ez nem javítható és nem is zavarja.Ideje pihenni, ....... nem, gyakorlatilag nem megyünk sehova, se látogatóba, se bevásárlóközpontba, főként dolgozik, és most már ő is elkezdett egyik napról a másikra elutazni egy másik városba, ezek üzleti utak, és reggel elmegy dolgozni, délután felhív, hogy elment, majd este, hogy mindent megtett, és ott marad éjszakázni, reggel pedig visszamegy dolgozni. iroda (és nem otthon!), és az irodából telefonál, csak este haza, ahogy a munkával lenni szokott, pl. már több mint egy napja elment. És másnap vissza dolgozni. Ezt próbáltam megbeszélni a legutóbbi beszélgetésben, mert. A türelmem véget ért, nos, és tulajdonképpen beleegyeztem abba, ahol elkezdtem a történetet.
Nincs kinél hagyni a gyerekeket, anyukám néha kisegít, de dolgozik és én magam sem szeretem, ahogy megbirkózik vele, nagyon elkényezteti a gyerekeket, nem tartja be a családunk bizonyos szabályait, és ellenkezőleg, megkérdőjelezheti a szabályainkat. Pl. a legidősebb fiúnál nem helyesel minden szakaszt (torna, fejlesztő iskola, uszoda), már nem nyilatkozik nyíltan, hanem folyamatosan ellene állítja a gyereket, érzem. Ő maga nem megy sehova, és úgy gondolja, hogy csak otthon kell maradniuk, még sétálni sem szeret gyerekekkel. Rajta kívül nincs kihez fordulnunk, egyrészt nincs olyan ember, akire rábíznánk a gyerekeinket, ijesztő a hirdetések között keresgélni, de persze lehet, de valahogy minden próbálkozás elakad, pénzügyek azonnal felmerül, anya aztán ingyen ül - talán ez eddig a legfontosabb.
Volt egy közös hobbink - sok évvel ezelőtt a hegyi síelés volt, aztán elkezdett más típusokkal foglalkozni, nem tudtam lépést tartani vele, mindig mindent könnyedén csinál, én pedig sokáig tanulok. Így nemrég tért vissza Egyiptomból, ment sárkányrepülővel egy társasággal, gondoltam pihenni fog - érkezik egy vadonatúj, friss, de épp ellenkezőleg, zárkózottan érkezett.
Minden javaslatomra megtalálja az okát, hogy pihenjen a családjával, még tavaly nyáron elmentünk a víztározóhoz, ahol lovagolt, és a parton futottam, hogy összeszedjem a gyerekeket, hogy ne másszanak bele a vízbe, nem lehetett úszni. ott. Általában bírtam, a családommal viszont azt hittem. Aztán elkezdtem megtagadni a lovaglást, könnyebb volt sétálnom a gyerekekkel az udvaron. Utazása előtt még Egyiptomba is küldött "az emberek pihenjenek meg egymástól" szavakkal, elmentem, kipihentem magam, először mentem teljesen egyedül, csak érkezéskor kezdtem megérteni, amikor beszélni kezdett. az utazásáról, miért küldött engem – hogy elaltassa bűntudatát. Mert több éve már járt oda lovagolni, amikor még csak kisfiunk volt, kb egy évig egyedül maradtam vele. És akkor nem engedte el, ha lehet így nevezni, akkor már volt 2 gyerekünk. És amikor kifejtettem neki elképzelésemet a helyzetről, megsértődött, azt mondja, őszintén örül nekem, hogy elmegyek pihenni.
Szia! Egy hete a férjem azt mondta, hogy nincsenek irántam érzelmei, nem szeret, nem vonzódik hozzám, és össze van zavarodva, és szakítunk. Számomra ez nagy csapás volt. Azt mondta, hogy 3 napon belül felveszi a cuccait, mert így kényelmes. Mondtam neki, hogy azonnal menjen el. Összeszedte a holmiját és elment. Eltelt egy hét, semmi hír tőle. én sem csinálok semmit. Jól tettem, amikor azt mondtam, hogy még aznap azonnal indulnom kell? Engem nagyon foglalkoztat ez a kérdés. Lehet, hogy abban a pillanatban rosszul csináltam, nagyon aggódom. És még mindig meg lehet menteni a családot, és hogyan kell helyesen viselkedni?
A TheSolution pszichológus válasza:
Az adekvát emberek szakítanak, főleg a személyes fejlődésben mutatkozó óriási különbség miatt.
A kapcsolat fenntartásának kérdése csak akkor lehetséges, ha a lemaradó partner vágyik ezekre a kapcsolatokra, és intenzíven dolgozik önmagán, hogy kijavítsa személyes hiányosságait és érzelmi érintkezésének hiányosságait. Párkapcsolat akkor lehetséges, ha minden más dolog egyenlő, ha a férfiak és a nők megközelítőleg egyformák. És ami a legfontosabb, ez akkor lehetséges, ha mindkét partner megközelítőleg azonos ütemű önfejlesztést tart fenn.
Az igaz szerelem az önművelés szerves része
Metaforikusan szólva, mindkét madár repülésének ugyanabban az irányban kell lennie, megközelítőleg azonos sebességgel, és nem bizonyos távolságra egymástól. Ez a közös út, a pszichológiai autonómia és az egymástól való függetlenség elve, valamint az egységes fejlődési sebesség, a tanulás elve. Ebben a változatban a kapcsolat mindkét partner számára érdekes lesz, izgalmas, hasznos, mert ellátják a szerelem fő funkcióját - lelkük tulajdonságainak megismerését és megváltoztatását.
Amikor meg akarod ismerni önmagad, és intenzív önfejlesztésbe szeretnél bekapcsolódni, egy olyan személy jelenik meg az életedben, aki szeretetet érez irántad, te pedig szeretsz iránta. Amikor valamelyikőtök megállt a fejlődésében, és nem akar tovább fejlődni, az elkerülhetetlen elválás vár rátok. Ezt nyugodtan kell venni, mert ha tudod, hogyan kell szeretni magad és másokat, akkor könnyen megtalálhatod az érzéseid tárgyát. A legfontosabb dolog az, hogy mélyen meg akarja ismerni önmagát azáltal, hogy feltárja reakcióit a másikkal való intenzív, szoros kapcsolatban.
Semmi sem segíti elő jobban a valódi önfejlesztést, mint az érzelmi intimitás egy másik emberrel. A szoros érintkezés során a karakter minden oldala feltárul, a lélek minden oldala nyilvánvaló, szép és nem is olyan szép. A spirituális leckék vételével magasabb szintre emeljük megértésünk szintjét, és ez nem könnyű, de hihetetlenül izgalmas. Ez az élmény az, ami lehetővé teszi számunkra, hogy élvezzük az életérzést a szó teljes értelmében, az igazi érzést, azt az érzést, hogy az életet a megfelelő céllal éljük – lelkünk tulajdonságainak önfejlesztésével.
Engedd el azokat, akik elhagynak téged
Ha a házastársad elhagyott, az csak azt jelenti, hogy nem akar, vagy nem tud veled egy utat járni. Jól tetted, amikor elengedted, mert tiszteletben tartottad szabad akaratának elvét. Talán másokkal is megtanulja a leckét, mindegyiknek megvan a maga fejlődési üteme (valamint a leépülése).
Mérges voltál, hogy nem vártál három napot, és azonnal, ugyanazon a napon kiadtad neki a dolgokat. Természetesen a harag érzése hajtott, és érzelmi döntést hoztál. A megfontolt döntések lassan születnek, amikor az érzelmek hatása csökken. Abban igazad volt, hogy nem vetted rá a férjedet a visszatérésre, annak ellenére, hogy nehéz neked.
A szabad akarat elvét nem lehet megsérteni, mert különben tiszteletlenséget tanúsítunk egy másik ember személyisége iránt.
Az Ön hibája az volt, hogy dühös volt házastársa távozása miatt, és úgy döntött, hogy azonnal összeszedi a holmiját. Három nap alatt lehetne adni dolgokat. Nem éreznéd diadalmasnak, hogy őt is bánthatod, de megőriznéd az önbecsülésedet.
Elemezze a kapcsolatok befejező hibáit
Lehet, hogy nagy fájdalmat élt át a döntése miatt, de hidd el, jobb mindent úgy elfogadni, ahogy van. Lehetőséged van új kapcsolatot kialakítani egy olyan személlyel, aki jobban megfelel neked. Használja azután, hogy átesett pszichoterápián és elemezte házassága hibáit. Ha házastársa vissza akar térni, ő maga felveszi Önnel a kapcsolatot, és egyértelműen elmondja, milyen kapcsolatot szeretne. Mindig az alapoktól kezdve építhetsz új kapcsolatot, ha mindketten úgy döntenek. Ne tartsd az embert akarata ellenére, elvégre a házasság két szív döntése, és nem csak a tied. Tisztelje volt házastársát, és ne zaklassa őt. Minden jót!