A gyermekek iránti figyelem hiánya gyakori oka a gyermekek szeszélyeinek, engedetlenségének, konfliktusainak. Nemcsak a kisgyerekek, hanem a tinédzserek bármilyen életkorban is nagy szülői figyelmet és melegséget igényelnek.
A gyermekek félreértéseinek, szeszélyeinek és engedetlenségének fő oka a szülői figyelem hiánya. Bármilyen elcsépeltnek is hangzik. Meg kell fontolni azt a kérdést, hogy az anya gyakran figyel-e a babára, amikor szeszély nélkül ül csendben, nem zavar senkit, és viselkedése megfelel a szülőknek.
Általában egy ilyen gyermek ritkán vonzza a figyelmet. Önmagát játssza, szüleinek pedig mindig sürgős dolguk van. Ez egy nagyon kényelmes helyzet, mindenki számára megfelelő, különösen anyának és apának.
Ráadásul ahogy nő a gyerek, a szülők egyre kevesebb időt szentelnek neki. De minden életkorban vannak árnyalatok a nevelésnek és a problémáknak, ezért a pszichológusok nem javasolják a kommunikáció korlátozását. A kisgyerekek tehetetlenek, nem tudnak magukon segíteni, ezért a szülők nyomtalanul minden idejüket a gondozásukra fordítják. De felnőve egy kis ember már nagyrészt lefoglalhatja magát.
Manapság nem könnyű megadni a gyerekeknek a szükséges figyelmet. A szülők reggeltől késő estig dolgoznak, de a gyerekek nem töltik be a nap 24 óráját.
Gyermeked barátjává kell válnod, hogy tudja, bármi történjék is, megértik és támogatják.
A gyerekek számára a szülők szeretete a legfontosabb. Ahogy a virág a nap felé fordul, és ezért él. Tehát a gyermeket meg kell becsülni és őszintén szeretni. Ezért beszélnie kell vele erről, és minden pillanatban törődést, melegséget, szeretetet kell mutatnia. Akkor nem akarja majd szeretteit rossz cselekedetekkel felzaklatni, és nem a barátoktól fog tanácsot kérni, hanem anyutól és apától.
A gyerekek a legnagyobb öröm, de egyben hatalmas felelősség is. Ez az, ami a szülőknek adott egy életre. Barátok, munka, vélemények és gondolatok, még egy férj vagy feleség is jöhet vagy mehet, de a gyerekek örökre megmaradnak.
Sok fiatal pár van, főleg azok, akiknek nem azonnal, hanem hosszú idő után született gyermekük, akik hisznek abban, hogy lehet bulizni, lendületesen élni, mint régen, és közben jól ellátni a feladatokat. a szülőktől.
A pszichológusok azonban szkeptikusak ezzel kapcsolatban. Elmehetsz kirándulni, otthon hagyhatod a gyereket, bekapcsolódhatsz kedvenc tevékenységeidbe, de ha megszületik a baba, nem biztos, hogy abba kell hagynod az ilyen életet, hanem egy időre. És ezt tekintik normának.
Egy baba megjelenésével a családban az élet megváltozik. Minden ügy másodlagossá válik, és a fő időt a gyermek tölti le. Hiszen ma már csak anya és apa felelős a jellem, az érzések, az érzelmek kialakulásáért és a jövőjéért.
Minden gyereknek szüksége van odafigyelésre, de nem mindenki érti meg, sőt nem is emlékszik rá.
Hiszen gyermekeinknek ugyanúgy szükségük van a részvételre, mint az étkezésre, a friss levegőn való sétákra. A szülőknek minden szabad percet át kell adniuk a babának.
Hogyan fordítsunk kellő figyelmet a gyerekekre?
Természetes azt mondani, hogy csak gyakran kell odafigyelni. De egy dolog mondani, és egy másik dolog, amit meg kell tenni, és hogyan kell helyesen meghatározni. Minden nő és minden férfi elmegy dolgozni, főz, takarít és otthon mos. És még sok minden más:
1. A pszichológusok azt tanácsolják az anyáknak, hogy vegyék szabálysá, hogy minden nap fél órát adjanak gyermeküknek.
2. Tervezz úgy, hogy maradjon elég idő a családra.
Az első helyen a család áll, majd a munka, majd az egyéb gondok. Végtére is, a szerettei a legfontosabbak az életben, és maximális időt igényelnek.
3. Az időt jól kell használni.
Például, ha egy gyerekkel autóban mész, akkor ne hallgass zenét, ne gondolj a munkahelyi problémákra, hanem beszélgess a gyerekkel, beszéld meg a dolgait, az iskolát, az órákat körökben.
4. Ha a gyerek beszélni akar, akkor el kell hagynia a dolgokat, meg kell fordulnia és meg kell hallgatnia, és nem csak színlelni.
5. Menjen el nyaralni a családjával.
Néha az emberek elhagyják szeretteiket pihenni, kikapcsolódni. Talán ez indokolt, de nemcsak nyaraláskor, hanem minden héten egyedül kell pihennie magát. Menj el barátokhoz, barátnőkhöz, boltokhoz. A gyerekek közül a házastársak is néha pihenhetnek, elmennek étterembe, meglátogatni. De a fő ünnepet a családdal töltjük.
Egyik nyáron egy német család meglátogatott minket a dachánkban. Sabina, Gernet és a 3 éves Robert. Így hát egy csodálatos családi szabályt "kukucskáltam" ki tőlük, amit ezen ismerkedés előtt itthon nem alkalmaztunk.
Jean Ledloff
Az anyának mindig az ő jelenlétében és figyelmében kell kielégítenie a baba szükségleteit? Félnek attól, hogy a túlzott odafigyelés romláshoz vezet.
Az evolúció biztosítja a babák számára azokat a jeleket és gesztusokat, amelyek biztosítják az egészséges fejlődést, és a legintelligensebb módot arra, hogy reagáljanak rájuk. Szülőként követnünk kell azt a késztetést, hogy a babánkhoz rohanjunk, amikor sírnak, visszamosolyogjunk rájuk, beszélgessünk velük, ha gügyögnek, és így tovább. "szükséges, és a velük való kapcsolatunk akkor alakul a legkedvezőbb módon, ha kövesd a sugalmakat.
Ezt az álláspontot Ainsworth és mások kutatásai is alátámasztják. Az egyévesek kötődése a szülőkhöz erős volt, ha érzékenyen és gyorsan reagáltak babáik jelzéseire. Otthon ezek a babák kevesebbet sírnak, mint más babák, és viszonylag függetlenek. Nyilván kialakul bennük az az érzés, hogy szükség esetén mindig fel tudják hívni a szülő figyelmét, így kikapcsolódhatnak, felfedezhetik az őket körülvevő világot. Természetesen az ilyen babák nyomon követik, hol vannak a szülők; a rögzítőrendszer túl erős ahhoz, hogy teljesen le lehessen kapcsolni. De még az új környezetben sem mutatnak túlzott aggodalmat az anya jelenléte miatt. Éppen ellenkezőleg, kutatásaik megbízható kiindulópontjaként használják. Elmerészkednek onnan, hogy tanulmányozzák a környezetüket, és bár időnként visszanéznek, esetleg visszatérnek hozzá, rövid idő után folytatják a felfedezést. „Ez a kép – mondta Bowlby – „a felfedezés és a szeretet közötti jó egyensúly bizonyítéka” (1982, 338. o.).
Bowlby szerint a szülők képesek elkényeztetett és elkényeztetett gyereket nevelni. De ez nem fog megtörténni a túlzott érzékenységük és a baba jelzéseire való reagálásuk miatt. Ha alaposan megnézzük, azt látjuk, hogy a szülő mindent kezdeményez. A szülő közel kerülhet a gyermekéhez, vagy szeretetet áraszthat rá, akár akarja, akár nem. A szülő nem a gyerekre koncentrál (375. o.).
Az elmúlt években sok szülő új módot talált a beavatkozásra. Csecsemőiknek és kisgyermekeiknek mindenféle korai stimulációt biztosítanak, az oktatási képektől a számítógépekig, hogy felgyorsítsák gyermekeik értelmi fejlődését. Ainsworth egészségtelennek tartotta ezt a szülői magatartást, mert túl sok kezdeményezést vesz el a gyermektől (idézi Kagen, 1994, 416. o.).
Ainsworth és Bowlby érvel, a szülők több jót tehetnek, ha lehetőséget adnak a gyerekeknek, hogy saját érdekeiket kövessék. A szülők ezt gyakran megtehetik azzal, hogy elérhetőek a gyermek számára, megbízható kiindulópontot adva neki kutatásaihoz. Például, ha egy kislány fel akar mászni egy nagy sziklára vagy megmártózni a szörfözésben, a szülő jelenléte szükséges a gyermek biztonsága érdekében, és szükség esetén segítségre van szüksége. De a gyermeknek nincs szüksége a szülő felügyeletére és utasításaira. Csak egy türelmes szülő rendelkezésre állása kell hozzá. Ez önmagában megadja neki a szükséges önbizalmat ahhoz, hogy bátran fedezze fel az új tevékenységeket, és maga fedezze fel a világot.
Ahogy a gyerekek érnek, egyre hosszabb időt tölthetnek el sikeresen az elsődleges gondozóiktól teljesen elkülönítve. Az ötévesek fél napot vagy még többet is járhatnak iskolába, a tinédzserek pedig heteket vagy akár hónapokat is távol tölthetnek otthonuktól. Mindazonáltal mindannyian a legnagyobb magabiztossággal navigálunk az élet kihívásai között, ha tudjuk, hogy van egy családunk vagy társaink által tartott otthonunk, ahová visszatérhetünk. „Mindannyian, a bölcsőtől a sírig, akkor vagyunk a legboldogabbak, ha az életet hosszú vagy rövid kirándulások sorozataként szervezzük meg valamilyen biztos kiindulási pontból, amelyet a kötődési tárgy(ok) biztosítanak” (Bowlby, 1988, 62. o.) .
Elválasztás
Bowlby, mint láttuk, az elsők között hívta fel a figyelmet a szülői elválás potenciálisan káros hatásaira. Munkája James Robertsonnal az 1950-es évek elején sokakat meggyőzött arról, hogy egy kisgyerek kórházba helyezése a szülőkkel ritkán érintkezve nagy szenvedést okoz a gyermeknek, és az évek során egyre több kórházban kezdték megengedni, hogy anyák és apák egy szobában lakjanak kisgyermekeikkel.
Bowlby munkája az örökbefogadó szülők és gondozók kiválasztására is hatással van. Ha gyermeket kell egyik családból a másikba költöztetni, akkor figyelembe kell venni a baba kötődési szakaszát. Ha lehetséges, a legésszerűbbnek az tűnik, ha a babát állandó otthoni körülmények közé helyezzük élete első néhány hónapjában, mielőtt elkezdené a szeretetét valaki felé irányítani. Az elválás valószínűleg 6 hónapos és 3-4 éves kor között a legfájdalmasabb. Ezalatt a gyermek kötődései intenzíven formálódnak, és hiányoznak az önállóság és a kognitív képességek ahhoz, hogy adaptív módon megbirkózzanak a szeparációval (Ainsworth, 1973).
Beszállás megvonása
Mint megjegyeztük, Bowlby is az elsők között hívta fel a figyelmet az árvaházi nevelés potenciálisan káros hatásaira. Az 1950-es évek elején Észrevette, hogy sok árvaházban olyan ritka a kapcsolat a gyerekek és a felnőttek között, hogy a gyerekek képtelenek kötődni egyik felnőtthez sem. Bowlby írásai erre a területre is pozitív hatással voltak.
1970-ben, ugyanezt a hagyományt folytatva, Marshall Klaus és John Kennell gyermekorvosok azzal kezdtek vitatkozni, hogy az újszülött csecsemők szokásos kórházi ellátása már egyfajta beszállás nélkülözést jelent. Ezt megelőzően a szülészeti kórházak jellemzően huzamosabb ideig külön tartották az újszülötteket anyjuktól. A baba a gyerekosztályon volt, 4 óránként etették. Ez a gyakorlat a fertőzések megelőzését szolgálta, de a fő hatás Klaus és Kennell (1970) szerint az volt, hogy megakadályozza, hogy az anyák kötődjenek csecsemőikkel. Ez különösen nem kívánatos, mert az első néhány nap „érzékeny időszakot” jelenthet a kötés kialakulásának folyamatában.
Klaus és Kennell (1970, 1983) rámutatott arra Az emberi evolúció nagy részében az anyák a hátukon hordták az újszülötteket, és ebben az anyai környezetben a babák olyan reakciókat és tulajdonságokat mutattak, amelyek a kezdetektől elősegítették a kötődés kialakulását. Az újszülöttek tágra nyitják a szemüket, és egy rövid időre felpörögnek, abbahagyják a sírást, amikor egy felnőtt vállán fekszenek, örülnek a szoptatásnak, és ámulatba ejtik szüleiket cukiságukkal. Az ilyen reakciók és tulajdonságok azonnal felkeltik az anyában a szeretet érzését. Szereti a babáját, aki figyelmesen néz rá, akit megvigasztal az ölelés, aki élvezi a melleit, és aki olyan imádnivalóan néz ki. Így az anya azonnal elkezd kapcsolatot létesíteni a babával - vagy a modern szülészeti kórházak megjelenése előtt kezdődött.
Klaus és Kennell (1983) számos tanulmányra mutatott rá, amelyek azt mutatják, hogy a fejlődés sikeresebb, ha az anyák és a csecsemők legalább néhány óra plusz gondozást kapnak a szülészeti kórházban való tartózkodásuk alatt. Az anyák magabiztosabbnak és nyugodtabbnak tűnnek, gyakrabban szoptatnak, a babák pedig boldogabbnak tűnnek. A kritikusok azonban határozottan állítják, hogy Klaus és Kennell eltúlozta a kutatási támogatás mértékét (Eyre, 1992). Ennek ellenére Klaus és Kennell felébresztette az érdeklődést a kötődés legkorábbi szakaszai iránt, és pozitív hatást gyakoroltak a szülészeti kórházi politikára, amely immár lehetővé teszi a szorosabb anya-csecsemő érintkezést.
Nappali ellátás (amerikai óvoda)
Mivel egyre több amerikai anya dolgozik otthonon kívül, a családok a napközi otthonokhoz fordulnak segítségért, és egyre fiatalabb korban íratják be gyermekeiket. Valójában a csecsemők (12 hónapos korig) nappali ellátás már meglehetősen általánossá vált.
A nappali ellátás bizonyos mértékig politikai kérdéssé vált. Vannak, akik azzal érvelnek, hogy a nappali ellátás támogatja a nők szakmai karrierhez való jogát. Mások a nappali ellátást támogatják, mert ez lehetővé teszi a szegény szülők számára, hogy dolgozzanak és több pénzt keressenek. Ennek ellenére Bowlby (Kagen, 1994, 22. fejezet) és Ainsworth megkérdőjelezte a hasznosságát. A korai napközbeni gondozás zavarja a szülővel való kötődést? Milyen érzelmi hatásai vannak a szülőktől való mindennapos elválásnak az élet első néhány évében?
Az ezekkel a kérdésekkel kapcsolatos kutatások még mindig hiányosak, de nyilvánvaló, hogy még azok a csecsemők is, akik naponta több órát töltenek egy napközi otthonban, elsősorban a szüleikhez kötődnek, nem pedig a gondozókhoz (Clark-Stewart, 1989). Az is egyértelmű, hogy a 12 hónapos koruk után napközibe kerülő gyermekeket általában nem érik negatív következmények – feltéve, hogy a nappali ellátás jó minőségű (állandó személyzettel, akik minden gyermek szükségleteiről gondoskodnak). Sok kutató azonban aggódik azok miatt a gyermekek miatt, akiket 12 hónapos koruk előtt a napköziotthonba helyeznek. Ezek a csecsemők gyakran bizonytalanul, elkerülően kötődnek szüleikhez. Mégis úgy tűnik, hogy ezt a kockázatot ellensúlyozhatja az érzékeny, érzékeny szülői magatartás és a magas színvonalú nappali ellátás (Rutter & O "Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, 234-236.). A baj az, hogy a minőség nappali ellátást nem mindig könnyű megtalálni vagy megfizetni.
Bizonyos értelemben a minőségi nappali ellátás keresése valójában a modern társadalom tágabb problémáit tükrözi, ahogy arra Bowlby (1988, 1-3. o.) és Ainsworth (1994, 415. o.) próbált rámutatni. Korábban a vidéki közösségekben a szülők magukkal vihették gyermekeiket a földre vagy a műhelybe dolgozni, és sok segítséget kaphattak nagyszülőktől, néniktől, nagybácsiktól, tinédzserektől, barátoktól. Ez a játék és a gyerekekkel való szocializáció ideje is volt. A mai rohanó világban más a helyzet. A szülők általában külön élnek rokonaiktól, egyedül kell nevelniük gyermekeiket, és gyakran túl fáradtan jönnek haza a munkából ahhoz, hogy valóban reagáljanak gyermekeikre. Az, hogy minden este fél óra „minőségi időt” szánunk a gyerekekre, csak azt mutatja, mennyire elfoglaltak lettek a szülők. Így bár kívánatosnak tűnik a minőségi nappali ellátás, a valóságban a szülőknek olyan munkára és társadalmi innovációkra van szükségük, amelyek segítségével lényegesen több időt tölthetnek gyermekeikkel, pihenve és élvezve.
Egy újszülött nagy odafigyelést igényel, általában az anya minden idejét szinte kizárólag neki szenteli. De a gyerek növekszik, és továbbra is fennáll a kérdés, hogy a szülőknek mennyi figyelmet kell fordítaniuk gyermekeikre. Vannak anyák, akik a gyermek mellett döntenek, osztatlanul az ő érdekeinek szentelik magukat. Valaki megpróbálja megtalálni a tökéletes kompromisszumot a munka és az oktatás között. A figyelmes és szerető szülők mindent megtesznek annak érdekében, hogy a legjobbat nyújtsák a gyermeknek.
Ez azonban nem garancia arra, hogy a gyermek boldog lesz, és a szülők valóban az ő érdekeit szolgálják. Miért történik ez, mondja Rufina Shirshova pszichológus.
A gyermekkel való kapcsolattartás, vagy a szülői odafigyelés minőségéről
Számomra mindig úgy tűnt, hogy a szülői figyelmet a gyerekre teljesen neki (a gyereknek) kell szentelnie. Nos, vagyis a gyerek például játszik, az anya pedig teljesen vele van, játszik vele, megosztja a foglalkozását. Vagy a gyerek mond valamit, és az apa teljesen vele van, minden figyelmét a gyermek szavaira irányítja. És nekem úgy tűnt, hogy a gyerek pontosan ezt akarja. Legalábbis nekem úgy tűnt, amikor megpróbáltam belenézni a kis énembe a valódi énemből és a felnőtt énembe fektetett kis énemből, hogy a múltra, a szüleimre és arra, hogyan bánnak velem.
És sok hozzám forduló kliens is ezt gondolja, szülői pozícióban mindent megtesz ennek érdekében. És legtöbbször nem megy. Nemrég rájöttem, hogy miért nem működik. A válasz triviálisan egyszerű: a gyereknek nincs szüksége ilyen odafigyelésre, egyáltalán nincs szüksége rá, szüksége van a tiszteletre, az életének megosztására, annak felismerésére, hogy olyan fontos, mint maga a szülő. Egyenjogúságra van szükség, szülő és gyermek egyenlőségére a fontosság tekintetében. Ha egy éhes gyermek szemével nézzük a világot, azt gondolhatjuk, hogy ő a szülő osztatlan hatalmát és figyelmét akarja.
Mi történik, ha a gyermek továbbra is a szülő osztatlan figyelmét kapja?
A szemináriumon gyakorlatot végeztünk: anya és gyermeke egymásra néznek. Vezető - "anya". A „gyerek” az anya viselkedésének különböző stratégiáival figyeli érzéseit és követi impulzusait.
Figyelmen kívül hagyó és visszahúzódó anya
Anya irányítja a gyermeket az egyesülésből. Egy anya, aki sok törődést és irányítást ad, figyelemmel kíséri a gyermek viselkedésének határait, biztonságát, normáit. A kísértő anya.
házigazda anyuka
Természetesen a legkellemetlenebb az első élmény. A gyakorlat összes résztvevője megosztotta azzal, hogy végül tehetetlennek, tehetetlennek és magányosnak érezte magát. Nehézség, sőt mintha a létezés hiánya és a kétségbeesés.
De a második élmény is érdekes. A különböző résztvevők különböző módon mutatták meg kontrolljukat, túlzott védelmüket és összeolvadásukat. És néhányan nagyon figyelmes és kedvesen gondoskodó és felelősségteljes anyák lettek. És mégis, a gyerekek menekülnek az ilyen anyák elől. Nagy feszültséget éreznek, és el akarják utasítani az ilyen anyát, elbújni előle. Egyes gyerekekben megjelenik a félelem vagy az irritáció, majd az alázat szinte mindenkit az elkerülhetetlenség elé tár. És gyakorlatilag fejet hajtanak ebben az elkerülhetetlenségben.
És természetesen nagyon kellemes és gyógyító élmény a fogadó anyával való kommunikáció. Eltűnik a hiúság, megerősödik az érintkezés, a megjelenés szinte statikus, de melegséggel és fénnyel tölti el. És ebben a fényben eltűnik a szorongás, a törekvés, a mozgás, te csak lenni akarsz. A vállak, a nyak kiegyenesedik, a test egyenesebbé, stabilabbá válik, fokozatosan jön az erő és a teltség érzése. És mindketten.
Ebből a tapasztalatból adódik az a feltevés, hogy a szülő teljesen elmerülve a gyermek érdekében, megerőlteti a gyermeket, nem engedi, hogy szabadnak érezze magát, és a gyermek ebben a helyzetben nagyon vágyik a szabadságra, szeretne nyugodtan lélegezni. Úgy tűnik, hogy felelősnek érzi magát a szülő feszültségéért és koncentrációjáért, szemben azzal a helyzettel, amikor a szülő figyelmes, ugyanakkor nyugodt és nyugodt. A következő kísérlet csak hozzáadott anyagot és megerősítette a következtetéseket.
Nem is olyan régen volt egy konferencia a traumaterápiáról. Az egyik workshopon a szülő és gyermek kapcsolatát kutattuk. Az előadó azzal a hipotézissel állt elő, hogy egy nyugodt és kiegyensúlyozott szülő rengeteg erőforrást ad a gyereknek ahhoz, hogy élje az életét, ennek az életnek a nehézségeit, felfedezéseit, hogy ha a szülők kiegyensúlyozottabbak és önellátóbbak, kevésbé kontrolláltak, akkor a gyerek könnyebben kijönne a nehézségeiből.
A résztvevők csoportját anya-gyerek párokra osztották, és az utasítások szerint cselekedtek, ami három feladatból állt.
Az anya és gyermek szerepében részt vevő pár pár megegyezik abban, hogy mit fog együtt csinálni.
Anya teszteli stabilitását, kényelmét, és dolgozik az egyensúlyérzékén és a belső kontrollján. Pihenjen, ha szükséges.
Anya vigyáz magára.
Mi történt? Valamilyen oknál fogva minden anya a gyermek gondozására összpontosított, és teljes egészében a gyermeknek szentelte magát, bár ez nem szerepelt az utasításokban. Nem fogjuk vizsgálni, hogy az anyák miért tették ezt, csak azt feltételezhetjük, hogy ezekben a párokban az anyák egy belső késztetést követtek a gyermek szükségleteinek követésére. A második szakaszban minden anya nyújtózkodott, feszítette a csontját, rázta magát és mosolygott, pihenve. A harmadik szakaszban pedig az anyák úgy gondoskodtak szükségleteikről, mintha búcsút vagy teljes jogot kaptak volna, amihez nem volt szükség indoklásra.
Mit éreztek a gyerekek? Az első szakaszban lévő gyerekek minden párban nagy feszültséget éreztek, függetlenül az anya és a gyermek általános foglalkozásától. A második szakaszban érezték, hogyan dobják le magukról a felelősség terhét az anyák stresszéért. A harmadikon pedig szabadságot kaptak.
Természetesen sok tisztázatlan pont van ebben a kísérletben. A résztvevők pedig nem voltak felkészülve. És az utasítások nem voltak elég pontosak. Egy dolog nyilvánvaló: a gyerekek akkor érzik jól magukat, ha az anyjuk kellő figyelmet szentel, ugyanakkor nyugodt, szabad.
A képet kiegészítem saját gyerekkori emlékeimmel. Boldognak éreztem magam, amikor édesanyám nyugodt, aktív, boldog volt. És amikor ebben a kikapcsolódásban és boldogságban volt elfoglalva a munkájával. A kényelmes, kiteljesítő érzéshez nekem elég volt napi fél óra aktív és örömteli kommunikáció a családommal vacsora után. A gyermeknek nincs szüksége, sőt káros, esetleg mérgező szülőre, aki teljesen elmerül a gyermek dolgaiban, a gyermeknek harmonikus, nyugodt, kiegyensúlyozott és érzékeny szülőre van szüksége.
Ha pedig a gyereknek nincs elég szülői figyelme, vagy rossz minőségű a figyelem, akkor ezt a gyerek elég gyorsan jelzi - szeszélyekkel, betegségekkel, különféle bajokkal. Ebben az esetben igazak a szavak, hogy nem a mennyiség a lényeg, hanem a minőség!
Hasznos volt ez az információ?
Nem igazán
Miért fontos időt szánni a gyerekre?
Sokan állítják, hogy a gyerek a legfontosabb az életben, és szerelmük egyszerűen nem ismer határokat, hiszen nincs is drágább. A gyakorlat azonban azt mutatja, hogy a modern szülők több időt szentelnek a lakásnak, az autónak és a háznak, de nem a szeretett babájuknak. Valójában a kisebb dolgokról való gondoskodás a gyerek érdekében fontosabb lett, mint ő maga!
Minden szülőnek kelladj időt a gyereknek, mert fejlődése, nevelése, emberré formálódása szempontjából rendkívül fontos. Mindig emlékeznünk kell arra, hogy életünk rövid, és ezért rendkívül ostobaság lenne teljes egészében a munkának szentelni, és nem figyelni szeretteire.
Nem hagyhatjuk, hogy az életünk kicsússzon az ujjaink között, és taszítsa el azokat, akik igazán szeretnek minket. Hiszen ha holnap elmentél, gyorsan egy másik személy veszi át a helyét a munkahelyeden. De a gyermekeid nem fognak tudni helyettesíteni téged senkivel, mert számukra már a létezéseddel is értékes vagy.
Spóroljon időt gyermeke számára! kiemelt pozíció. A többire a maradékelv szerint osztjuk be az időt.
Leggyakrabban a kisgyermekek fokozott figyelmet kapnak, de amint a gyermek felnő, a szülők minimális időt kezdenek szentelni a gyermeknek, így próbálják megtanítani az önállóságra. A gyerekek önállósága és a szülői figyelem megnyilvánulása azonban két különböző dolog. A statisztikák szerint a legfüggetlenebb és leggondoskodóbb gyerekek éppen azokból nőnek fel, akik nagy szülői figyelmet kaptak.
A gyakorlatban nagyon könnyű és kellemes időt adni a gyermeknek. Elég beszélni vele, elkísérni öleléssel, pillantással, mindez egyszerűen megfizethetetlen lesz a gyerek számára, akárhány éves is. Feltétlenül értse meg velünk, hogy ez fontosabb, mint a munkája, az autója és minden, amire sok időt fordít. Az ilyen egyszerű módszereknek köszönhetően a gyermek önbizalmat és önbecsülést nyer, és ez minden bizonnyal jól fog jönni a jövőben. Csak szisztematikusan végezzen hibakeresést minden ügyében, és szentelje magát gyermekének. Természetesen nagyon fontos az etetés, az öltözködés, a fejlődésnek teret adni. De ez nem helyettesítheti a szülői figyelmet, ugyanakkor az Ön figyelme nem fordulhat át szoros kontrollba, ami kisebbrendűséget fejleszt ki a gyerekekben.
Ügyeljen arra, hogy gondolja át, mennyi időt szán gyermekére, és próbáljon meg minden nap legalább egy perccel többet szentelni neki. Ne feledje, hogy idős korában a gyermek lesz a fő támasza.
A témában: módszertani fejlesztések, előadások és jegyzetek
Figyelj... a gyerekedre.
Az iskolások figyelmének fejlesztése különösen aktuális manapság, amikor egyre több gyermek szenved olyan „évszázad betegségben”, mint a figyelemzavar. Ezért a kiemelt figyelem kialakítása...
Miért fontos vizet inni?
Volkova Ljudmila Jurjevna szakértő szerint Amikor a víz szervezetre gyakorolt jótékony hatásairól beszélünk, akkor természetesen kivételesen tiszta ivóvízre gondolunk, nem pedig más folyadékokra, amelyeket naponta használunk...