Élet a férje halála után. Amikor egy férj meghal, ha egy nő férje meghal, és 2

Ma találkoztam egy barátommal a klinikán.
Négy éve nem láttuk egymást. Ez idő alatt férje szívrohamban meghalt, legidősebb fia megnősült, lánya pedig egy másik városba ment tanulni. Nő 42. Az élet értelmét vesztette.

"Még mindig nem tudtam megbékélni a férjem elvesztésével. Nem, nem húzom ki magam, élek, dolgozom, kommunikálok. A férfiak pedig barátokat kérnek. És megpróbáltam kapcsolatot teremteni néhányukkal, de így van nem az.Nem tudok megtanulni együtt élni a veszteséggel.És este néha olyan magányos, annyira fáj...
És dühös vagyok magamra, hogy nem mondtam valami fontosat, valahol hiába sértődtem meg, tovább bírtam a tengeri utat ...

És az életemben voltak ugyanazok a magányos barátnők, mint én. Néhány férj meghalt, néhány férj elment, amikor a gyerekek felnőttek, de még mindig szenvednek. Néha nevetünk, és azt mondjuk, alapítanunk kellene egy fiatal özvegyek klubját. Valahogy több ilyen egyedülálló nő gyűlt össze nálam teázni. Meghívtam egy pszichológust, akivel sokáig beszélgettünk. Nagyon sokáig.
Nyilvánvaló volt, hogy nem csak nekünk tetszett ez a beszélgetés, hanem a pszichológusnak is.

Arra a következtetésre jutottunk, hogy a férj elvesztésével mindannyian nagyjából ugyanazt veszítettük el, ezért nem törekszünk új kapcsolatok kialakítására.

Elmondom, mit veszítettem el személyesen.

Kommunikáció. A férjemmel sokat beszélgettünk. Szüntelenül fecsegtek. A gyerekek nevetve kérdezték, mikor beszélünk eleget? És gyönyörködtünk a beszélgetésekben, mint a jeges víz a melegben... Mindenről beszélgettünk; könyvekről és filmekről, időjárásról és természetről, aratásról és virágokról, madarakról és gyerekekről. Érdekes volt számunkra mindent megbeszélni, meghallgatni a véleményt, meghallgatni egy szeretett személy hangját. Ezt a kommunikációt senki sem pótolhatja helyettem, de nagyon hiányzik.

Otthon melege. Siettem haza, hogy főzzek valami finomat a férjemnek vacsorára, mindig szerettem volna valamivel kedveskedni neki. Természetesen mindenkinek főztem, de mindig a férjem volt a kalauz. Hétvégén pedig mindig sütött valamit, hétvégén pedig a férje főzött reggelit és vacsorát. Mindig. Most nincs kinek főzni és sütni, és nincs mindig kedvem hazamenni a munkából. Ezért gyakran sétálok a városban. Éppen. Nincs cél. Oda megyek, ahova együtt jártunk. Még arra is emlékszem, mit mondott nekem egyik-másik helyen.

Kilépés „a néphez”. Imádtunk moziba, színházba járni. kávézóban, látogatás alkalmával gyakran látott vendégül vendégeket. Most elment. Az özvegyek nem vendégek.
De a vendégek valahogy abbahagyták a sétát. Ahogy a férjem meghalt, a barátaim abbahagyták a járást, a kollégáim is, én is elutasítottam. Aztán másfél év után rájöttem, hogy már nem hívnak, próbáltam meghívni, de valakinek nem sikerült, valakinek családi ügyei voltak, valakinek pedig teljesen más tervei.

Pénzügy. Nem lettem szegény, de a férjem intézte a család minden anyagi kérdését, fizette a számlákat, megvette az összes terméket, komoly vásárlásokat bonyolított le. Most magamnak kell megtanulnom, hogyan intézzem az összes pénzügyi ügyet.

Bizalom. Ez a legfontosabb dolog, amit elvesztettem a férjem távozásával. Ez az, ami most hiányzik. Nem tudok senkivel ilyen őszintén beszélni, nyissa meg. mindent elmondtam a férjemnek. Nem voltak titkaim előtte, ahogy neki sem voltak titkaim előttem.
Mindent megbeszéltünk. Nekem úgy tűnik, hogy sem anyám, sem a nővérem, sem a barátnőm nem tudta ilyen biztonságban megőrizni a titkaimat.

És tudod, észrevettem, hogy aki férje halála vagy súlyos válás után nem talált magának második párt, az nem találhat bizalmat új társában.
Nos, mit tegyek?
Az élet megy tovább, és élned kell. Mosolyognod kell. A veszteség fájdalma az lesz, ha az emberek boldogok lennének a házasságban, de nem szabad szenvedned és magadba húzódnod, mert annyi ismeretlen, nem érezhető körülötted. Annyi mindent lehet szeretni és csodálni... Nehéz boldog embernek lenni, de szükséges."

Az egyik nő férje fiatalon meghalt, és egyedül kellett felnevelnie négy fiát. A legidősebb fiú ekkor még nem volt tizenegy éves. Élete során édesapja nagyon igyekezett, és minden szükséges dolgot ellátta a családdal, halála után pedig édesanyja gondoskodott róla. Minden idejét a gyermekek gondozásának, nevelésüknek és ellátásuknak szentelte. Anya éjjel-nappal dolgozott, és egyedül viselte el a nehézségeket. Napközben dolgozott, este pedig az egész családnak főzött. Éjfél után összeesett a fáradtságtól és elaludt, majd korán reggel felkelt, hogy reggelit, ruhát és mindent elkészítsen a gyerekeknek. Miután meggyőződött arról, hogy minden rendben van, iskolába küldte a gyerekeket, és alig várta, hogy visszatérjenek. Kész volt mindent elviselni, nézte, hogyan nőnek fel gyermekei.

Így teltek el hónapok, évek munkában és gondokban, a gyerekek felnőttek, az anya pedig mindannyiukra vigyázott.

A gyerekek nagykorúvá válása után is az édesanya továbbra is segítette őket: magára vállalta az oktatásuk, a ruházatuk, az élelmezésük minden költségét, majd munkát keresett nekik, és segített házasodni.

Amikor több mint 60 éves volt, egyedül maradt. A sok éven át tartó kemény munka nem múlt el nyomtalanul, és megbénult. Aztán a gyerekek összejöttek, és úgy döntöttek, hogy felváltva vigyáznak az anyjukra. Idővel egészségi állapota megromlott, és abbahagyta a beszédet. A menyek durván bántak vele, és gyakran mondtak bántó szavakat, s ő elviselte ezeket a megaláztatásokat. Ráadásul a fiúk, akikről születésük napjától a házasságukig, amikor már önállósodtak, gondját viselte, ahelyett, hogy védték volna anyjukat és gondoskodtak volna róla, elkezdték egymásra hárítani a felelősséget. Feleségük nem állott készen beteg anyjuk gondozására, a fiak pedig veszekedni kezdtek egymással, teherként egymásra hárítva az anyát.

Egyszer, amikor a legkisebb fiún volt a sor, kiderült, hogy őt és feleségét meghívták egy bulira a barátaival. A fiú nem akart kimaradni a mulatságból, és nem tudott mit kezdeni az anyjával. Felhívta a bátyját, és azt mondta, hogy van időpontja, és ma nem tud leülni az anyjához, és elküldi hozzá az anyját. Aztán a testvérek káromkodni kezdtek, és az idősebb testvér azt mondta, hogy nem nyitja ki az ajtót, ha ma elhozza. Ennek ellenére a kisebbik éjszaka mégis elhozta édesanyját a bátyjához. Hosszan kopogott az ajtón, de a nagyobbik testvér nem nyitott ki, majd a kisebbik hangosan felkiáltott: „Anyád az ajtóban ül, otthagyom és megyek!”, majd elment.

Anya mindent látott és hallott. Könnyek csorogtak végig az arcán. Nem tudott mozogni, beszélni, és nem tudott semmit tenni. Senki sem nyitott ajtót, és nem gondolt arra, hogy milyen ott az anya: akar-e inni, enni, aludni. És ez annyi év kemény munka után! Válaszul közömbösséget és kegyetlenséget kapott fiaitól. Így hát az ajtóban ült, és eszébe jutott az élete. Azt mondta magában: „Ezek az én gyermekeim, akiket annyira szerettem, és megpróbálom megvédeni őket minden bajtól. Hányszor ébresztettek fel éjszaka és kértek inni vagy ilyesmit. Annyira örültem az örömeiknek, és nagyon fájt, amikor megbántottak. Az élet eltelt, mint egy pillanat, és egyedül maradtam, fáztam és éhesen…”

Kátya nagymama... Kora gyermekkoromtól haláláig egy szobában laktam vele. Lakások cserélődtek, Moszkvába költöztünk - ő mindig ott volt.
Nagymama szavai jutnak eszembe:

- Nos, megint mindent burobalával borított... Mondtam, ne ülj az ágyon. Ehhez vannak kanapék és székek, és itt vannak székek a konyhában ...

A nagymama „páncélhálós” vaságya mindig szépen, rusztikusan volt berendezve: párnák – borsó, van rajtuk csipkeköpeny, „nád” fehér ágytakaró és kézzel készített „páncél” – szintén csipke. Lefekvés előtt pompásan felborzolta a tollágyat, és úgy aludt, mint egy fehér felhőn.

Gyerekkoromban nagyon féltem, hogy a nagymamám így fog meghalni álmában. Néha felébredtem az éjszaka közepén, és sokáig hallgattam, hogy lélegzik-e vagy sem. Talán ez a legnagyobb félelmem gyerekkoromban. A nagymamám 70 évvel volt idősebb nálam, és akkor szinte egy örökkévalóságnak tűnt. Emlékszem, amikor egy szemműtét után hazaengedték a kórházból, azt mondta: „Az orvos, aki kezelt, és azt mondja: „Igen, te, Jekaterina Pavlovna, 90 évig fogsz élni!” Csak kedves szavak, de Örömmel és feltétel nélkül hittem bennük, és megnyugodtam – abbahagyta a félelem nagyanyja közelgő halálától.

Apai nagyanyám, Jekaterina Pavlovna Zolotareva (szül. Kresztyaninova) írástudatlan, de világi bölcs nő volt. Gyermekként az ő felügyelete alatt nőttem fel - szigorúan és rendben. A nagymama gondoskodott arról, hogy a bátyámmal ebédeljünk, házi feladatot csináljunk, hogy ne késsek le a zeneiskolából, és mindig „szakkört” és „szalvétát” tanított (ahogy ő nevezte a szolfézst). Befonta a copfoimat, és a bejáratnál leült egy padra a szomszédaival, míg én a barátnőimmel sétáltam az udvaron.

A nagymama soha nem emelte fel a hangját és nem sírt, és ha hirtelen üvölteni kezdtem, nyugodtan azt mondta: „Ne „ringass” (ne sírj) - aranykönny nem gördül ki, és hogy megnevettessem. , hozzátette: „Ez nem történik meg – egy lány férj nem hal meg.

Ő maga lakonikus és nagyon visszafogott volt az érzések megnyilvánulásában, mert már nagyon sok éves volt. És milyen új dolgokat láthatott ebben az életben, miután túlélte a forradalmakat, a polgárháborút, a Nagy Honvédő Háborút ..., szeretteinek halálát ..., új unokák és dédunokák születését ..., költözést , betegség, élet apró örömei...

A nagymamámnak már nem volt jó a látása, de mindig a nappaliban ("előszobában" - ahogy mondta) ült, ha esténként tévéztünk. Ha valamilyen melodrámát mutatnának, azt mondta volna: "Szerelem... Valamiféle szerelem és mivel eszik."

Szomszédunk a bejáratnál „Baba Dasha” - a barátja, egyben varrónő - ruhákat és kötényeket varrt a nagymamának - mindig szettben, ugyanabból az anyagból - később senkinél nem láttam ilyet. Amíg a szem látott, a nagymamám néha főzött. Különösen ügyes volt a pitékben (anyám mindig is csodálta a nagymama keze erejét – ahogyan dagasztotta a tésztát: a piték aztán egyszerűen rendkívüliek lettek) és a „cipőkben”, meg a „kefesütiben”, meg a gombócos levesben – „úri”, ahogy ő nevezte. És a kérdésemre: "Miért "úri?" - kezdett el mesélni a forradalom előtti életéről, és elmagyarázta, hogy ezt a levest főzte házigazdáinak, akiknél egykor szakácsként szolgált.

Néha megkérdeztem tőle: "Bah, hát mondd el, hogyan éltek a király alatt." Először félresöpört, mondván, hogy amennyire csak lehetett ugyanarról a dologról, de aztán észrevétlenül elmerült az emlékek között, és az arca abban a pillanatban fiatalabb lett. A nagymama beszéde nagyon lédús és képletes volt, és gyermekkorom emlékére magam is szívesen használom őket alkalmanként.

Vigyáztam a nagymamámra, amikor már alig látott. Segített mosni, kimosni a kis dolgait, széppé varázsolta – csak annyit mondott: „Gyere, „képzelj le rólam.” Micsoda csodálatos szó – „image” – alkotd meg a képedet – hozz szépséget! ráncai szinte nem voltak, és a testtartása büszke volt, így emlékszem rá.

Az egész nagy Zolotarev családból csak én és anyám, Valentina Andreevna Zolotareva (szül. Vascsenkova), a kisebbik menyét érdekelte a múlt, és hallgattuk nagymamám történeteit. Jómagam még nem értettem, milyen fontos volt megismerni a múltadat. Csak az én és anyám emlékeinek köszönhetően sikerült újraalkotnom Katya nagymamája életét.

1890. december 24-én született Chembar faluban, a Shelukhov kerületben, a mai Rjazani régióban, Pavel Ivanovics és Elena Ivanovna Krestyaninov családjában.
Chembar nagyon nagy falu volt, körülbelül háromszáz házzal. „A falu összes házát fehérre fűtötték – emlékezett vissza a nagymamám –, csak Iván nagyapjának (Elena Ivanovna apósának. - Auth.) - egy kádár háza fulladt feketébe, ahol először laktunk. , de az üzlethez kellett. Az egész kunyhót a mennyezet alá akasztotta hordók és kádak karikáival - füstölni és szárítani.

Ivan nagyapa családja abban az időben meglehetősen hétköznapi volt - több generáció élt együtt, és a ház tele volt gyerekekkel. Kevés volt az alvóhely, ezért éjszakánként karónyi szalmát vittek be a kunyhóba, leterítették a földre, zsákruhával letakarva, és úgy aludtak. Reggel a szalmát elégették a kemencében. Iván nagypapa, alacsony, gyengécske és valamiért mindig dühös, nem hagyta ki az alkalmat, hogy karikával megütötte az egyik gyereket, ha az megvadult, rohanni kezdene a ház körül. De a felesége előkelő, magas nő volt – erős és kedves.

Később a fiuk, Pavel Ivanovics (dédnagyapám) „kiállt”, és saját házat épített. Ellentétben Ivan nagyapa családjával, családját kicsinek tekintették: csak két gyermeke volt - Katya lánya és Metód fia. Így az új kunyhóban tágasan és jól laktak. A szülők nagyon szerették Katyát, különösen az apját. Később nagymamám gyakran felidézte a Chembart körülvevő nagy állami erdőket, amelyekben sok gomba és eper volt. Ez a bogyó egy különleges kereskedés tárgya volt - a Chembar lányok erdei szamócát szedtek, és eladták kombájnoknak, akik néha magáról Szentpétervárról érkeztek. Itt helyben főztek lekvárt. Ez a foglalkozás meglehetősen jövedelmező volt - a szezonban megkeresett pénzből a lányok hozományt gyűjthettek maguknak.

Amikor 17 évesen nagyanyámat eljegyezte egy szomszéd fia, Fülöp Mihajlovics Zolotarev, aki 1886-ban született (nagyapám), megsértették a szülei, akik beleegyeztek a házasságba. "Miért ilyen korán? Igen, és a törvény szerint – mondta a nagymama –, még korai volt a házasságkötés: elmentek a dékánhoz, hogy férjhez menjenek. Talán ez volt a számításban - "számítás egy jó ember számára".
A számítás valóban helyesnek bizonyult, és a házasság sikeres volt. Fülöp egész életében a feleségéről gondoskodott, és sajnálta a feleségét (a „szerelem” szót akkoriban ritkán használták vidéken). Az őszinteség pillanataiban a nagymamám elmesélte, hogy az ágyban soha nem fordított neki hátat, és ha a lány elfordult, egyszerűen csak lefeküdt a másik oldalra, és folyton az arcát látta. Emlékszem a nagymamám történeteire az esküvőjéről. Rajta a fiatalok nem ihattak és enni sem, csak amikor a hálószobába jöttek, csak ott találtak nekik elkészített csemegét - kandírozott gyümölcsöt és diót, meg gyümölcsitalokat - alkoholt nem (akkor szigorúan figyelték, hogy legyen nincs részeg fogantatás ) – ez olyan egyszerű világi bölcsesség.

Az akkori szokás szerint a nagymama a férjéhez ment. Ekkorra bátyja, Metód már férjhez ment, és feleségével, Natalja-val külön élt - a Moszkva melletti Bogorodszkban, ahol egy szövőgyárban dolgozott.
Amikor a gyerekek saját családot alapítottak, a nagymama édesanyja, Elena Ivanovna gyakran járt a zarándoklatra. Súlyosan migréntől szenvedett, és a gyógyszer sem segített. Csak remény volt, hogy az ereklyék és a szent helyek meggyógyítják. Gyalog körbejárta fél Oroszországot, meglátogatta a Radonezhi Szergiusz Szentháromságát, a Kijev-Pechersk Lavra-t és más szent helyeket. Utolsó zarándokútjáról egy hároméves árva kislányt, Mariát hozott a házába. A dédnagymama férje, Pavel Ivanovics jó szívvel fogadta a lányt. Saját lányukként nevelték fel, később hozományt gyűjtöttek és feleségül vették.

Igen, abban az időben Fülöpnek még nem volt saját kunyhója, és fiatal feleségét apja, az özvegy Mihail Ivanovics házába hozta (a felesége a fogyasztás miatt halt meg). A nagyapámon kívül a családnak két testvére volt, akik akkoriban házasok voltak - Grigorij és Ivan, ketten még egyedülállók - Maxim és Vaszilij, két nővér - a lányok Matryona és Arina, valamint egy száz éves nagypapa, akit mindenki "Turkának" nevezett, mivel tagja volt az 1877-1878-as orosz-török háborúnak.

.
A mezőgazdaság nem hozott elegendő pénzt az élethez, ezért sok falusi különféle szezonális tevékenységet folytatott. Mihail Ivanovics fiainak is volt saját mestersége. Az idősebb fiaim, köztük nagyapám, Fülöp is, óvással foglalkoztak. Szőlő segítségével vizet kerestek, artézi kutakat fúrtak, és ahogy nagymamám mondta, nemcsak Oroszországban, de még Turkesztánban is.

A nagymama apósa jó vendéglátó és kedves ember volt: bölcsességének és világi tapasztalatának köszönhetően a család együtt élt. Ekkor már kora miatt nem tudott horgászni fiaival, menyeivel és lányaival együtt háztartást vezetett, mezőgazdasággal foglalkozott. A legfiatalabb fia, Vaszilij ekkor még kicsi volt, a 18 éves Maxim pedig édesanyjához hasonlóan a fogyasztástól halt meg.

Fülöp Mihajlovics nagyapámat hamarosan bevitték a hadseregbe, ahol lovasként szolgált az Orelben állomásozó huszárezredben. Az ezred főnöke Konsztantyin Konsztantyinovics Romanov nagyherceg volt, aki költőként lépett be az orosz irodalom történetébe (műveit K.R. kezdőbetűkkel írta alá).

Sokáig szolgáltak. A nagymama nem akart megválni férjétől, és követte őt, szerencsére az eset segített: az ezredpap szakácsot keresett, Fülöp pedig fiatal feleségét ajánlotta fel erre a munkára, aki jól tudott főzni. Ezt anyja, Jelena Ivanovna tanította meg neki, aki egykor az „erdőmester” szakácsaként szolgált (ahogy a csembarszki parasztok nevezték az állami erdőben rendet őrző helyi erdészt, akinek fennhatósága alatt volt az egész erdőgazdaság. ).

A nagymama felidézte, hogy a pap családja nagy volt - hét gyermek: egy fiatal diák, két iskolás és négy fiú. Közülük a legfiatalabb éppen megszületett, a gyerekekről az „anya” gondoskodott. A nagymama feladata volt a ház takarítása és a főzés, a szennyest pedig egy odalátogató mosónő mosta.

Akkoriban a parasztcsaládokban szigorúan betartották a vallási böjtöt. Az első böjtnél pedig a szokásos reggeli felszolgálása után maga a nagymama ült le enni, de a házigazdákkal ellentétben csak krumplit és heringet tett az asztalra. Ezt látta a pap egyik lánya. Kicsit később felhívta Katyát az apja irodájába. Leültette egy székre, és feltett egy kérdést:

- Katya, te óhitű vagy?
– Nem, de mindig tartunk böjtöt.
- Katya, a böjtöt emberek találták ki, és nem kell böjtölni.

Valóban, a családja nem böjtölt. A tulajdonosok szerényen éltek. Segítségül szolgáltak azok a termékek, amelyeket egy kis birtokról hoztak, a pap örökölt testvérétől.

1912-ben nagyapát tartalékba helyezték, és feleségével hazatért. Hamarosan megszületett fiuk, Pavel. El kellett gondolkodnom a saját ház építésén. De nem volt hely Chembarban, és Philip a közeli Novo-Mosolovo faluba költözött - „településekre”, ahol saját házat épített. Ugyanitt, a vele szomszédos helyen a nagymama bátyja, Metód úgy döntött, hogy letelepszik. Metód házát tartották a legszebbnek a faluban - téglából épült, ami akkoriban ritkaságnak számított. Igaz, gyári téglára nem volt pénz, maguk csinálták és gyújtották ki. Ez a ház ma is áll a faluban. Egyébként a nagymamám testvére később majdnem szenvedett a háza miatt. A kollektivizálás éveiben ököllel akarták száműzni Szibériába, de nem történt semmi.

Mivel Metód és felesége egy bogorodszki gyárban dolgoztak, és a háza szinte végig üresen állt, a nagymama szülei fogadott lányukkal oda költöztek Chembarból – közelebb a lányukhoz és a vejükhöz.

A békés élet nem tartott sokáig. 1914-ben megkezdődött a háború Németországgal, nagyapát a frontra hívták, ahol jelzőőrként szolgált a fronton, bátorságáért és hősiességéért Szent György-kereszttel tüntették ki. Ahogy a nagyapa maga mondta, pontosan 40 hónapot töltött a háborúban. Nagymamám elbeszélései közül különösen az 1917 őszén a frontról hazatérő nagypapa képe jut eszembe. Amikor a házba belépve a karjába vette az ötéves Pavlikot, meglátott egy másikat - egy göndör- három éves hajú és kék szemű baba. Kérdezte:

- Kié ez a fiú?
- Ez a te fiad, Vanechka - válaszolta a nagymama -, akkor született, amikor már a fronton voltál.

Az életben persze minden megtörtént. Egyszer a nagymamám elmesélt egy történetet arról, hogy nagyapám egy családi csapatnál a terepen majdnem beleszeretett. Az egyik meny, aki akkoriban bátyjaival járt szakácsnak, sürgős küldeményt küldött a nagymamának: „Katya, gyere, Fülöp komolyan elment. A nagymama az anyjukra hagyta a gyerekeket és elment. Nagyapa meglepődött érkezésén, sőt dühös is volt. Egy másik a nagymama helyében rohant sírni, de tőle – semmi szemrehányás, kérdés – hiányzott neki, és ennyi. Olyan volt, mint néhány este valahol, és megnyugodott. A nagymama pedig hazaengedte a menyét, ő maga pedig szakácsnő lett az artelben a szezon végéig. Így botrányok és leszámolás nélkül sikerült megmenteni a családot.

A háború és a forradalom után Fülöp és Katalin kemény paraszti munkával élt. 1931-ben, mint mindenki más, ők is beléptek a kolhozba. Ez idő alatt született 1919-ben nagymamám fia, Nikolai, 1923-ban az ikrek, Sándor és Anna, 1925-ben pedig Viktor apám.

Novo-Mosolovoban nem volt iskola, a legközelebbi 15 mérföldre volt otthontól, a gyerekeknek ott kellett bérelt lakásokban lakniuk idegenekkel. Ezért 1935-ben a család a Moszkva melletti Ramenskoye-ba költözött. Itt laktak a külterületen, ahol még magánházak álltak. Nagyapa először a vasúton dolgozott, majd egyszerű munkásként egy helyi édességgyártással foglalkozó szövetkezetben. A munkából néha édességet hozott a gyerekeknek - halvát és hibás karamell - "landrin", ahogy a nagymamája nevezte. Szegénységben éltek. Bérelnem kellett egy sarkot egy orvosi főiskola hallgatóinak. Hogy legalább némi plusz bevételünk legyen, esténként és hétvégén nagyapám tűzifát aprított ugyanabban a szövetkezetben. A nagymama házimunkát végzett. A család fő támasza egy tehénápoló és egy 12 hektáros kert volt, amely közvetlenül a ház mögött volt. Igen, nagyon keményen éltek, de a nagyszülőknek sikerült minden gyereket „felnevelni” és kihozni a nép közé.

A legidősebb fia, Pavel a rendőrségen kezdett szolgálni. Korán megnősült, külön élt feleségével és három gyermekével. 1945-ben halt meg Nyugat-Ukrajnában, ahová Banderába küldték harcolni. A különítmény két másik rendőrével együtt lesben álltak. Halálának részleteit sokáig nem lehetett tudni, csak később derült ki, hogy élve hajtották őket a jég alá.

A kommunikációs technikumot végzett Ivánt már a második világháború kitörése előtt besorozták a hadseregbe, és a Távol-Keleten szolgált. Innen egy része átkerült a frontra. Részt vett a Sztálingrádért vívott csatában, átkelt a Dnyeperen, harcolt a Kurszki-öbölnél, a berlini csatában. A háborút őrnagyi ranggal fejezte be - egy külön kormányzati kommunikációs zászlóalj parancsnokaként. Rendekkel és érmekkel tüntették ki, Alekszandr Nyevszkij-rend birtokosa. A háború után Ivan Filippovich a Zsukovszkij Repüléskutató Intézet kommunikációs vezetője volt, és a Volga-Don csatorna építésén dolgozott. Később az Energiaügyi Minisztérium kommunikációs osztályát vezette.

Nikolai a hétéves terv elvégzése után a repülési ipar újonnan épült Ramensky műszergyártó üzemébe ment dolgozni. Vele együtt 1941-ben Izsevszkbe menekítették. Nikolay a háború végén az üzemtel együtt visszatért Ramenszkoje-ba. A Moszkvától a Távol-Keletig tartó távolsági telefonközpontok első vonalainak építésén dolgozott.

A háború előtt Sándor 10 osztályt végzett, és azonnal besorozták a hadseregbe, ahol nehéztüzérségben szolgált. Leszerelés után a Moszkvai Állami Nemzetközi Kapcsolatok Intézetébe ment tanulni. Ám bátyja, Pavel tragikus halála miatt, amelynek körülményei addigra még nem tisztázottak teljesen, megtiltották, hogy külföldön dolgozzon. Az intézet elvégzése után Alexandert Juzsno-Szahalinszkba küldték, ahol részt vett a japánok Szahalinból való deportálásának megszervezésében. Később pártmunkás volt, angolt és történelmet tanított egy technikumban, jó előadó volt a nemzetközi kapcsolatokban.

Anna orvosi főiskolát végzett, a háború alatt ápolónőként dolgozott Ramenszkojeban (1941-ben született lánya volt a karjában), majd Moszkvába költözött, és nyugdíjazásáig a Krylja Szovetov repülőgép-hajtóműgyárban dolgozott, mint irányító művezető. .

Apámnak, Victornak sikerült 9 osztályt befejeznie a háború előtt. A Ramenszkoje Hangszergyártó Üzemben dolgozott. Miután "foglalása" volt, önként jelentkezett a frontra. Az északi flottában szolgált a „Grozny” századrombolón (azon, ahol a leendő író, V. Pikul kabinos fiúként szolgált). Apa 11 évig szolgált a haditengerészetnél. Szolgálatát századparancsnokként és kombinált fegyveres kiképzés tanáraként fejezte be egy tengeralattjáró iskolában - ez volt az S.M. rövidített neve. A Kirov egy nagy részleg, amely minden flotta számára képzett szakembereket: hidroakusztikus, sugármérő, búvár stb. Leningrádban, 1954-ben ugyanitt feleségül vette anyámat, Valentina Andreevna Vascsenkovát (született 1934-ben). Egy évvel később a hadsereg leépítése miatt tartalékba került, és várandós feleségével együtt visszatért a nagymamájához (ugyanabban az évben született Pavel bátyám). Akkoriban nagyon nehezen lehetett elhelyezkedni, egy műszergyártó üzembe került villanyszerelőnek, i.e. ugyanabba a pozícióba, ahonnan 16 évesen távozott.

Mire apám visszatért Ramenszkojeba, a nagymamám már megözvegyült - nagyapám „munkafronton” megfázott, és 1943-ban, 56 évesen, lobaris tüdőgyulladásban halt meg... Ennek ellenére a nagymamám mindent megtett hatalmát biztosítani, hogy fiatalabb fia továbbtanuljon. Amikor kirúgták a hadseregből, ő volt az, aki ezt írta neki Leningrádban: "Vitya, Ramenszkoje intézetet nyitottak - vedd a feleségedet, és térj haza - itt a falak segítenek." Az üzemben végzett munkával párhuzamosan Viktor a Moszkvai Repüléstechnikai Intézet fiókjában kezdett tanulni, amely éppen most nyílt meg Ramenskoye-ban. 1961 tavaszán megszülettem, és ugyanabban az évben elkezdték lerombolni a ramenszkojei magánszektort. Minden rokonom, aki a nagymamám házában élt, külön lakást kapott ötemeletes épületekben, amelyeket később "Hruscsovnak" neveztek. Van lakás és nagymama.
A költözés ellenére minden rokon továbbra is a környéken élt. Ugyanott laktak három lakásban: Kolja bácsi a feleségével, Anya nénivel, a szüleim és én a bátyámmal, Ványa bácsi a feleségével, Lida nénivel és nagymamával.

Hamarosan Ványa bácsi családja Lyubertsybe költözött, és a nagymamám meghívta a szüleimet, hogy költözzenek hozzá, és két lakást cseréltek egy nagy lakásra a "sztálini házban". Napjai végéig velünk élt – a nagymamája 1981. január 3-án, 90 évesen halt meg (ahogy az orvos megjövendölte).

Az intézet elvégzése után apám tervezőként, helyettesként kezdett dolgozni. osztályvezető, helyettes üzem főfelügyelője. Később a Pártellenőrző Bizottságba jelölték, két évig a Ramensky városi és kerületi tanács elnöke, hat évig az SZKP Ramensky kerületi bizottságának első titkára volt. 1976-ban Moszkvába helyezték át, ahol helyettes lett. A Gossnab főigazgatóságának vezetője, majd a moszkvai régióbeli Puskinóban található Promsvyaz üzem igazgatója. Pályáját képviselőként fejezte be. A Repülési és Űripari Automatikus Rendszerek Kutatóintézetének igazgatója. Jelenleg Bykovo faluban él, és a Ramensky kerület díszpolgára.

A nagymamám egy hónappal a már kitűzött esküvőm előtt meghalt, és becsuktam a szemét - ez volt az első haláleset, amit így láttam - közelről. El kellett volna halasztani az esküvőt, és anyám ellenezte - ez nem keresztény. De a vőlegény szülei ragaszkodtak hozzá, és én beleegyeztem. A házasság végül sikertelennek bizonyult, és majdnem két évvel a válásom előtt a nagymamám egy álomban jött hozzám, és nagyon dühös volt... Most már értem, hogy lehetetlen szembemenni a hagyományokkal. Úgy látszik, a nagymamám figyelmeztetni akart valamire... De ez a megértés később jutott eszembe.

És ma azt akarom mondani:

"Nagymama, mindig emlékszem rád, és megértem, ahogy még soha, hogy egy családban az időseknek és a fiataloknak mindig ott kell lenniük - a gyerekek emiatt kedvesek és gondoskodóak nőnek fel, az idősek pedig nem érzik magukat magányosnak, és van valamijük. elmondani és átadni a gyerekeknek. A kölcsönös segítségnyújtás és tisztelet minden család alapja.

Amikor a férj meghal

"A plafont bámulni, éjfélkor álmokat számolni rólad..."

Gail Godwin ezt írta: „Olyan csendes volt, miután elment; a zene elhallgatott, és a hangja nem hallatszott. Ahogy ezt a részt olvasom, égető vágyat érzek. Bár nagyon vágyom a magányra és a csendre, ezek nagyon nehéz részei lennének a férj elvesztésének.

A bánat a lehető legnehezebb állapot. Még akkor is, ha hosszú éveken át ápolt egy tartósan beteg férjet, érzelmileg felkészületlen lehet a halálára. Amikor ez az esemény eljön, nagyon ritkán, ha egyáltalán nem vagyunk készen. Reméljük a csodát.

Ezt a tényt nagyon nehéz elfogadni. Andrea, ügyfelem így emlékszik vissza a férje temetése másnapján: „Nem tudtam aludni, ezért az éjszaka felét a konyha takarításával töltöttem. Hangosan kimondtam magamban az „özvegy” szót, és éreztem keserű ízét a számban. Annak ellenére, hogy két éve készülök kimondani ezt a szót, mióta megismertem a leukémia diagnózisát, nehéz kiejteni. Brenda, a 61 éves ügyfelem elmondta, hogy férje halála után az első másfél évben nem tudott annyira koncentrálni, hogy elolvassa az egész újságcikket: „Nem tudtam koncentrálni. Ha valaki, akit szeretsz, meghal, egy részed is meghal vele. Ennek már három éve, és úgy érzem, csak most kezdek gondolkodni."

A 65 év feletti nők körülbelül 50%-a özvegy. A feleségek körülbelül 85%-a túléli férjét. Ennek ellenére férj nélkül maradt nők milliói elég jól élnek. Valójában a nők jobban teljesítenek, ha egyedülállók, mint a férfiak. Bár a házastárs elvesztése az egyik legstresszesebb pillanat, hosszú távon a legtöbb idősebb nő úgy találja, hogy az özvegység pozitív átmenet élete új szakaszába. Szeretnének újra urai lenni saját sorsuknak, próbára tenni az élet során megszerzett képességeiket, megtapasztalni az erő és az önbizalom új érzéseit, amit az érettség hozhat.

Barbara barátom ezt mondta nekem: „A férjem halála volt és továbbra is az életem legmeghatározóbb pillanata. Ugyanaz a személy vagyok, de most már tudom, milyen erős vagyok." Néhány nő élvezni kezdi a cölibátus időszakát, amint a bánat csillapodik. A hetvenkét éves Liz így mesélt: „A férjem szívrohamban halt meg. 41 éve vagyunk házasok... Időnként még mindig magányosnak érzem magam, de új egyedülálló barátokat szereztem, és visszatért bennem az élet íze."

Ha az örökös gyászt választod életvitelül, a férjed úgymond felelős marad az ön jólétéért. Egy másik veszély az, ha az elhunyt házastársat piedesztálra állítod, ami által csak a jó dolgokra lesz könnyű emlékezni, és ez örökké tarthat, és senki sem fog megfelelni neki. Ezt a nézőpontot ürügyül használhatod arra, hogy ne újítsd meg az életed és szeresd a másikat. A legfontosabb feladat a halál valóságának elfogadása, a gyász fájdalmának átélése, az elhunytak nélküli élethez való alkalmazkodás, és a szeretett személy emlékének megörökítése a továbblépés érdekében.

Az "özvegy" szó szanszkritból származik, és azt jelenti, hogy "üres". De üresen kell hagyni ezt az időt, vagy meg lehet tölteni azzal, amit az élet hagyott ránk?

Mit gondolsz és érzel erről?

Ez a szöveg egy bevezető darab. A Válságpróba című könyvből. Leküzdendő Odüsszeia szerző Titarenko Tatyana Mihailovna

A kedvesed haldoklik? Kapaszkodj meg Beszéltünk arról, hogy te, egy szeretett személy, segíthetsz egy súlyosan beteg embernek megbirkózni az állapotával. De neked sem könnyű. Egy reménytelenül beteg ember családja, közeli barátai végigmennek szenvedésének minden szakaszán. Együtt vagytok

A kiemelkedő emberek törvényei című könyvből a szerző Kalugin Roman

Az ember belehal a kétségbe Sajnos a nép körében a közmondások, mondások nem mindig helytállóak, néha idővel jelentésük eltorzul. Tehát a következő téves: a botok csontokat törnek, de a szavak nem ártanak. A mondások gyakran a nem-élet koncentrációját jelentik

A könyvből Egy teljesen más beszélgetés! Hogyan lehet bármilyen vitát konstruktív csatornává alakítani írta: Benjamin Ben

Mikor használjunk válaszstratégiát, és mikor ne Amikor egy beszélgetés során észreveszi a panaszok jelenlétét, mindenhol hallani fogja azokat. Mielőtt beavatkozna és segíteni próbálna, szeretnénk figyelmeztetni. Más esetekben, amikor egy személy panaszkodik

A Amikor a lehetetlen lehetséges [Kalandok szokatlan valóságban] című könyvből a szerző Grof Stanislav

A KIRÁLYNŐ meghal, amikor az álmok azt mondják, mit hoz a nap 1964-ben Joshua Bearer brit pszichiáter meghívott, hogy vegyek részt a londoni Szociálpszichológiai Kongresszuson, amelynek szervezője és koordinátora volt Joshua. Az előadásom része volt

A könyvből 10 legostobább hiba, amit az emberek elkövetnek szerző Freeman Arthur

Mikor hasznos a kritika és mikor nem? A jóváhagyás mindig kellemesebb, mint az elítélés, de néha hasznos a kritika. Igaz, ugyanakkor előfordul, hogy a kritikát építő jellegűnek tartják, de valójában nem az.

A Bölcsesség öntanítója című könyvből, vagy Tankönyv azoknak, akik szeretnek tanulni, de nem szeretik, ha tanítanak szerző Kazakevics Sándor

„A szabadság semmi, ha van, de minden, ha nincs.” A bolondok következő jellemvonásai a gyávaság és a gyávaság. Ha csak a saját szükségleteik és szükségleteik kielégítésére összpontosítanak, a bolondok túlságosan sebezhetővé válnak mindenféle negatív külső hatásra. DE

A Tárgyalások című könyvből. A különleges szolgálatok titkos módszerei írta Graham Richard

A Miért történnek rossz dolgok a jó nőkkel című könyvből. 50 módja annak, hogy ússzon, amikor az élet magával ragad szerző Stevens Deborah Collins

23. Sírj, amikor a ding-ding meghal. A szerelemben nincs büszkeség, csak alázat. Claire Booth Lewis, kongresszusi képviselő és diplomata A maradáshoz való bátorság Rájöttem, hogy ha az, amit "emberi természetnek" nevezünk, meg lehet változtatni, akkor bármi lehetséges. És ezentúl

A Kidobjuk a régi cipőket című könyvből! [Adj új irányt az életnek] írta Bets Robert

A FÉRFI EGYEDI SZÜLETETT, ÉS MÁSOLATKÉNT MEGHALT A legtöbb ember olyan lény, aki mélyen alszik, bár mozog. Először is a lélekben, az elmében alszanak. A "normális" ember - az átlag - tudat nélkül él; nincs tudatában lényének és élőlényének. Ő

A Fedezd fel magad című könyvből [Cikkgyűjtemény] szerző Szerzők csapata

Az Értsd meg a kockázatokat című könyvből. Hogyan válasszuk ki a megfelelő tanfolyamot szerző Gigerenzer Gerd

Több férfi hal meg prosztatarákban, mint attól A prosztatarák nem ritka. Minden ötödik amerikainál valószínűleg kialakul valamilyen prosztatarák a 60-as éveiben (10.3. ábra) (170). Amikor ezek a férfiak a hetediken és a nyolcadikon vannak

A szerelem szabályai című könyvből szerző Templar Richard

A Hogyan válasszunk kulcsot egy férfihoz vagy egy nőhöz című könyvből szerző Bolshakova Larisa

Tanuld meg felismerni azokat a helyzeteket, amikor a törődés megfelelő és mikor nem. Tehát ne feledd, hogy törődésre van szükség, de először is, mértékkel jó, másodszor pedig csak akkor helyénvaló, ha a partnerednek valóban szüksége van a gondoskodásra. Gondolkozzunk el, hogy mikor vagyunk igazán

Stratagems könyvéből. Az élet és túlélés kínai művészetéről. TT. 12 szerző von Senger Harro

A Szex a civilizáció hajnalán [The Evolution of Human Sexuality from Prehistoric Times to the Present] című könyvből szerző Jeta Casilda

Mikor kezdődik az élet? mikor ér véget? A fenti adatok éppen olyan fantasztikusak, mint az átlagos magasságbecslés. Valójában ugyanazokon a hibás számításokon alapulnak, amelyeket a magas csecsemőhalandóság torz. Ha figyelmen kívül hagyjuk ezt a tényezőt, akkor ezt láthatjuk

A Kulcs a tudatalattihoz című könyvből. Három varázsszó - a titkok titka írta Anderson Youell

A Lélek nem hal meg Az emberek a halhatatlanságra választ keresve gyakran felteszik a kérdést: "Élni fog az ember?" De ez csak még jobban összezavar bennünket, mert a halhatatlanság nem jelenti a halált. Milyen új életről beszélhetünk akkor? A halhatatlanság abban áll, hogy valami soha

A megszokott családi élet összeomolhat egy pillanatban, amikor egy feleség vagy férj hirtelen meghal. Egy férfi, aki túlélte felesége halálát, megsüketül a gyásztól, de nem töri meg. A nőkkel nem olyan egyszerű. Különösen nehéz egy fiatal feleség számára, aki elvesztette férjét.

A női psziché sokkal vékonyabb, mint a férfié, az érzelmek ereje pedig sokszor erősebb. Még akkor is, ha a férj és a feleség kapcsolata „nem túl jó”, a házastárs elvesztése gyakran hatalmas stresszt jelent egy nő számára. Mit lehet hát beszélni annak a gyászáról, aki teljes szívéből szerette férjét? Hogyan lehet túlélni egy férj halálát, megbirkózni a fájdalommal és megtalálni az erőt önmagában, hogyan éljen tovább?

Cikkünkből megtudhatja:

A bánat azon szakaszairól, amelyeken szinte minden özvegy átesik.
Mire kell felkészülni.
Hogyan segíthet édesanyjának megbirkózni a halállal.
Hogyan lehet segíteni egy barátnak, aki elvesztette a férjét.
Hogyan vonjuk el egy özvegy figyelmét a halál gondolatairól.
A tudományos és vallási megközelítésről.
Az írásmódról.
Mi a teendő a jegygyűrűvel.

Mindez lehetővé teszi, hogy megértse, hogyan nyújtson megfelelő támogatást egy kétségbeesett nő számára. Hogyan segítsünk neki megbirkózni a veszteséggel, hogy ne húzza ki hátralévő életét.

Tragikus hír: mivel lehet szembenézni?

A férjét elvesztő feleségnek több szakaszon kell keresztülmennie. Általában egymás után következnek, de kivételek lehetségesek. Tehát ez:

akut tapasztalat;
nem hajlandó elhinni, ami történt;
motiválatlan agresszió;
elhagyatottság, depresszió.

A szörnyű hír hallatán a nő súlyos stresszt él át. Főleg, ha a férj fiatal volt. Gyakran úgy tűnik, hogy elveszíti térbeli és időbeli tájékozódását: nem hallja, amit mondanak neki, néz és nem lát, érintésre nem reagál. Aztán mintha eltörne egy védőszelep a szívében, és benne minden elviselhetetlen lelki fájdalommal telik meg. Ez egy nagy erejű lélektani csapás, amelynek lehetetlen ellenállni.

Megvédi magát a stressztől, a psziché nem hajlandó elhinni, ami történt. Ezért a halottak feleségei gyakran nem akarják beismerni ezt a tényt. Egy nő mondhatja, hogy ez nem igaz, hogy ok nélkül becsapják, ez egy hülye vicc stb.

Halála után a lelki gyötrelem arra a gondolatra vezeti az özvegyet, hogy valaki a hibás. És elkezdi keresni azt a „valakit”. Ezután a tagadás szakasza átmegy az agresszió szakaszába. Néha nagyon gyorsan, néha pedig hosszú késéssel. Az özvegy agressziója irányulhat másokra és önmagára is.

Amikor egy nő úgy dönt, hogy ő a hibás, és nem tudja, hogyan élje túl a gyászt, sokféleképpen kezdi megbüntetni magát. Azt:

Állandó lelki vádaskodások és önostorozás arról, hogy nem vagy elég jó az elhunyt házastársnak.
Mentális fájdalom támadásai, amiért nem sikerült megakadályozni vagy megmenteni (még akkor is, ha senki nem tudta).
Mindent a fejemben görgetett, amit nem volt időm elmondani vagy megtenni a férjemért.

Íme egy hozzávetőleges lista a "büntetésekről", amelyekre egy nő önként ítéli magát. Azt is megtilthatja magának, hogy enni és inni, fájni kezd. Például erőteljesen dörzsölje át a testet egy kemény törlőkendővel, szó szerint húzza ki a hajat fésülés közben, vagy szándékosan hanyagul kezelje a vágott tárgyakat, tüzet, abban a reményben, hogy megsérülhet.

Ilyen helyzetben jó, ha barátok, rokonok vannak a közelben. Ha ilyen bánat történt szeretettével, a pszichológus tanácsa segít abban, hogyan segíthet egy barátnak túlélni férje halálát.

A kifelé irányuló agresszió különösen nehéz mások számára. Az özvegy gyűlölni kezd mindenkit, aki boldognak látszik. Különösen a vidám házastársak idegesítik: ezt nem tudja megbocsátani nekik.

Gyermekei, sőt unokái is az „ellenséges táborba” kerülhetnek. Az ilyen anya megpróbálhatja összeveszni a lányát a vejével, vagy a fiát a menyével. Előfordulhat, hogy nem veszi fel a kapcsolatot rokonaival azok elégtelen (szerinte) gyásza miatt. Kiabálni kezd az unokáival, és megbünteti őket a legkisebb vétségért is. Az őt körülvevő egész világ iránti gyűlöletrohamban akár megátkozhat másokat is.

Aztán jön az apátia, amit gyakran depresszió követ. Egy nő megszűnik érdeklődni minden iránt, ami nem kapcsolódik közvetlenül az elhunyt házastárshoz. Halála után gyakorlatilag nem hagyja el a házat, nem beszél telefonon a barátaival, és nem hív senkit a helyére. Magába és otthonába zárkózik, magányos életet él: egyszerűen nem akar férj nélkül élni. Csak azok a filmek, programok és sorozatok vonzzák, ahol van dráma és könnyek, ugyanez vonatkozik a könyvekre is.

Az ilyen mély gyász nagy károkat okoz a testben. Az állandó stressz kimeríti az idegrendszert, és különféle betegségek kialakulásához vezet. Vagy a nő fokozatosan "elhalványul". Mindegyik esetben a legszomorúbbak a következmények: az özvegy szó szerint belehalhat a gyászba.

A legközelebbi emberek bajban: mit kell tenni?

Általában az anya és a legjobb barát a két különösen kedves ember egy nő életében. Ha véletlenül valamelyikük özvegy lett, meg kell próbálnunk mindent megtenni sorsuk enyhítésére.

Hogyan segíthetek anyámnak megbirkózni a halállal?

Mindenekelőtt biztosítson neki állandó (talán éjjel-nappal) erkölcsi támogatást egy ideig. Valakinek állandóan anyuval kell lennie. És állandóan beszélni vele, hogy elvonja a figyelmet a szomorú gondolatokról, nem éri meg. Képesnek kell lennie egyedül lenni a bánatával, eldönteni, hogyan kezdjen el élni. De egy lány vagy fia jelenléte a házban önmagában sokat segít.

Rendkívül fontos meghallgatni őt azokban a pillanatokban, amikor egy szeretett személy halála után megosztja emlékeit az elhunytról. Ez egyfajta pszichoterápia, amely jótékony hatással van a psziché állapotára. Ha az anya agresszíven viselkedik, ezt megértéssel kell kezelnie. Ha az unokái idegesítik, jobb, ha egy darabig nem viszik hozzá őket. A gyerekeknek nyújtott extra stressz szintén haszontalan. Nyugodtan reagáljon az anya dühkitöréseire, akár egy felhőszakadásra vagy hurrikánra.

Bár néha szigorú, de egy kedves megjegyzés jó szolgálatot tehet, és egy nő észhez tér. De itt fontos a korrektség és a szeretet. Nem szükséges rokonokat és barátokat meghívni az „anyai magány eloszlatásához” - ez nem megfelelő és nem segít.

Az életigenlő, pozitív üzenetet hordozó jó filmek vagy sorozatok nagy hasznot hozhatnak. De nem komolytalan vígjátékok! Az anya minden olyan kezdeményezését, amely eltereli a szomorú gondolatairól, minden erőnek azonnal támogatnia kell. Ez segít neki gyorsan elfogadni a helyzetet és megtanulni férje támogatása nélkül élni.

Hogyan segíthet egy barátnak megbirkózni férje halálával?

Ha egyedül marad, maradj vele egy ideig. Természetesen az ő beleegyezésével. Ugyanaz az elv szerint kell eljárni, mint az anyával - ne zavarja a beszélgetéseket, hanem állandóan a közelben legyen. Ne sértődjön meg az agressziótól, hanem próbáljon meghallgatni mindent, amit egy barát mond. Ez gyakran csak egy módja annak, hogy kiűzd a haragot és a haragot az igazságtalanság miatt, és te csak egy „katalizátor” vagy. Egy dühkitörés után az özvegy azonnal sírva fakadhat, és itt barátságosan támogatni, sajnálni kell. A filmekkel és sorozatokkal kapcsolatos tanácsok is megfelelőek.

Ha egy özvegy nem akarja, hogy valaki más vele legyen egy szeretett személy halála után, telefonon felvidíthatja. A rövid távú látogatások is jótékony hatással vannak, és lehetőséget adnak a gyászoló nőnek, hogy beszéljen, sírjon. Megpróbálhatja rávenni egy barátját, hogy menjen ki a természetbe: csak változtassa meg a helyzetet, és sétáljon együtt a friss levegőn. Ha látja, hogy segít, csak így tovább.

Mind az anyának, mind a barátnőnek nagyon jó lenne valamilyen kreatív tevékenységet folytatni, hogy túlélje a házastárs elvesztése miatti gyászt.

A "rehabilitáció" aktív módszerei: mit lehet tenni?

Teremtés

Terápiaként minden kreativitás alkalmas egy özvegy számára. Azáltal, hogy saját kezűleg alkot valamit, egy nő megtanulja, hogy elterelje a figyelmét a tragédiáról, új érdekeket és célokat szerez. Segítség megbirkózni a bánattal:

rajz;
modellezés polimer agyagból;
fényképezés;
Sport;
tánc;
énekleckék;
ritka növények, akváriumi halak, garnélarák tenyésztése;
gyöngyfűzés;
hímzés, kötés és egyéb kézimunka.

Ez egy minimális lista arról, hogy mi ragadhatja meg az özvegyet, és döntheti el, hogyan éljen tovább. A tanfolyamok azoknak szólnak, akik szeretnek más emberekkel körülvéve lenni és kommunikációra törekszenek. És egy új hobbi elsajátítása a könyveken vagy az interneten keresztül azoknak való, akik még nem állnak készen a gazdag kommunikációra. Fokozatosan megnyílik az elidegenedés és a gyász "héja", amely elzárta a nőt a világtól, és újra beleszeret az életbe. De ehhez idő kell.

Segítség a rászorulóknak

Egy nagyon hatékony módszer, amely rengeteg nőnek segített, akik elvesztették férjüket, a jótékonyság. Ha élőben kommunikál olyan emberekkel, akik ugyancsak hatalmas tragédiát vagy veszteséget éltek át, de nem veszítették el lelkierőjüket és életszomjukat, az özvegy példájukból inspirációt kap, és fokozatosan abbahagyja a kétségbeesést.

Azáltal, hogy anyagi, fizikai vagy erkölcsi segítséget nyújt a rászorulóknak, megerősíti saját szellemét, képes lesz bátran elfogadni a történteket és túlélni a gyászt. Jó megoldás lenne az egyedülállók, a szülők nélkül maradt gyerekek vagy a súlyos egészségügyi problémákkal küzdők megsegítése. Ez az út nem mindenkinek való – valóban nagyon nehéz, de egyben a leghatékonyabb is. Gyakran teljesen megváltoztatja a nőt.

Ha az özvegynek sikerült erőt találnia ahhoz, hogy valamit megtegyen, és ebben némi sikert ért el, az alázat váltja fel a depressziót. A nő végre teljesen elfogadja a történteket, megérti, hogy ez a dolgok természetes menete, és elkezd tanulni férje nélkül élni, de már tudatosan.

Apa vagy pszichológus?

A papság sok embernek segít megbirkózni a bajjal. A vallás azt tanítja, hogy nem lehet sokáig gyászolni a halottakat, mivel lelküket nagyon gyötörik az élők könnyei. És minden vallás beszél erről. A papot hallgatva a nőt áthatja ez a gondolat, és elkezd uralkodni az érzésein.

Az a hiedelem, hogy egy szeretett ember nem hal meg örökké, és a lelke emlékezni fog rá, szó szerint feltámaszthat egy megtört szívű özvegyet.

Megbékél a halálával, és őszintén kezdi hinni, hogy az élet nem ér véget, hanem egyszerűen átmegy egy másik formába. A rendszeres templomlátogatás, a férje lelki nyugalmát szolgáló vallási rituálék, az imák, a spirituális irodalom olvasása nagy segítséget jelentenek az özvegy számára, hogy lelki békét találjon.

Ha egy özvegy depresszióssá válik, pszichológus tanácsára van szüksége. Egy tapasztalt szakember tudja, hogyan segíthet egy személynek megbirkózni egy ilyen veszteséggel, és képes lesz megközelítést találni egy megsérült nőhöz. Elmondja, hogyan élj tovább, elmagyarázza, hogy a kétségbeesés rohamai, a könnyek, az üresség és a tompa fájdalom a mellkasban elkerülhetetlen, amin keresztül kell menni. A ki nem ejtett könnyek néha veszélyesebbek, mint a sok órányi sírás, ezért a gyászt nem csak elviselni, hanem meg is kell élni. A lényeg az, hogy ne ragadj le a szomorú érzelmekben, és tanulj meg tovább élni.

Akartam, de nem volt időm: egy levél a kedvesemnek

Az özvegy legerősebb kétségbeesését azok a gondolatok okozzák, amelyeket szeretett volna, de nem volt ideje elmondani a férjének. Vagy mondott valamit, aztán megbánta, de nem kért bocsánatot. A veszekedés utáni azonnali halál pedig általában hatalmas stressz. Hogyan lehet túlélni egy szeretett férj halálát ilyen helyzetekben? A módszer, amelyet a pszichológusok határozottan javasolnak, nagyon jól segít - írjon levelet az elhunytnak.

Ebben egy nőnek mindent meg kell írnia, amit el szeretne mondani a férjének, ha most él. Arról, hogy milyen helyet foglalt el az életében, mennyit jelentett neki. Milyen hálás volt neki a szerelméért, mindazért, amit tőle tanult. Mondd el, mit álmodtál és mit akartál együtt csinálni. Ha bűnösnek érzi magát, írásban kell bocsánatot kérnie olyan szavakkal, amelyeket egy élő embertől kérne.

A levelet többször gondosan újra kell olvasni, és érezni kell "az utolsó szóig". Ez a módszer lehetővé teszi, hogy „megélje” a kimondatlant, megkönnyebbítse a lelkét és éljen házastársa halála után. Segít elengedni a múltat és a jövőbe nézni. Ezután a levelet elégetik, és a hamut vagy a szélbe szórják, vagy a földbe temetik.

És mit kezdjünk egy jegygyűrűvel? Keresztény szokás szerint a feleség férje halála után jegygyűrűjét bal keze gyűrűsujjára teszi. Az egyház azt tanácsolja az özvegynek, hogy halála után a házastárs gyűrűjét viselje a középső ujján.

Ha nem tartja be az egyházi kánonokat, akkor a gyűrűt a nyakban viselheti láncon, vagy egyszerűen dobozban tárolhatja, mint egy drága ereklyét. Néhány özvegy felolvasztja, elegánsabb gyűrűt készítve – hogy illeszkedjen az ujjméretéhez, és egy szeretett személy emlékeként viselje.

A fenti tippeket betartva a nő fokozatosan felépül a stresszből. Gyermekek segítése, unokái gondozása és más rokonaival való kommunikáció, lassan megtanul a régi ritmusba lépni, és teljesebben élni a halál után. Most rajta a sor, hogy támogassa szeretteit, mert nekik is szükségük van a figyelmére, törődésére és részvételére!

Az idősebb nők számára gyakran az unokák gondozása lesz a legfontosabb - bennük nyerik vissza életük értelmét. A fiatal özvegyek pedig gyakran kezdenek személyes életet kialakítani és férjhez mennek. De ugyanakkor gondosan szívükben őrzik az elhunyt férj jó, fényes emlékét, szívük mélyéből kívánva lelkének békét és csendet.