A családon belüli erőszak megnyilvánulása nagyon fájdalmas jelenség, amely tönkreteszi a családi harmóniát, az egészséget, és minden családtag életét kínzássá változtatja. Ha két vagy több gyermeke van, valószínűleg legalább egyszer tanúja volt a gyerekek közötti verekedésnek.
Miért harcolnak ezek a kis angyalszerű lények? Mint minden felnőtt, a gyerekek is folyamatosan igyekeznek felhívni magukra a figyelmet és tiszteletet kivívni. Gyakran követnek el hibákat és veszekednek, mert nem tudják, hogyan védjék megfelelően érdekeiket.
Ezt a családi problémát csak a szülők tudják megoldani. Ehhez azonban a lehető legkomolyabban kell vennie a problémát, és óvatosan kell bánnia a gyerekekkel, mert néha csak árthat, ha megpróbálja megállapítani, hogy kinek van igaza és ki téved. Nézzünk meg néhány módszert a gyermekek közötti harcok megfelelő megállítására.
1. Hagyd abba a harcot, és segíts a gyerekeknek megnyugodni
Ha gyermekeket lát verekedni, azonnal le kell állítania őket. Ellenkező esetben teljesen elveszíthetik az irányítást, és súlyosan megsérülhetnek. Mielőtt beszélne a gyermekeivel a történtekről, guggoljon le, hogy egy szinten legyen velük.
Ha beszélgetés közben föléjük tartod az egérmutatót, szavaidat ítélkezésnek és őszintétlenségnek fogják fel. Ne használjon olyan szavakat, amelyek megsérthetik a gyerekek érzéseit, vagy visszahúzódóvá tehetik őket. Ezek a lépések segítenek megállítani a harcot, és ésszerű és békés módon megoldani a konfliktust.
2. Ne foglaljon állást egy konfliktusban.
Ne feledje, hogy a semleges álláspont segít megoldani a konfliktust. Bármilyen csábító is, ne vállalja a bíró szerepét, és ossza meg a felelősséget a két gyermek közötti konfliktusért.
Nehéz lesz megállapítania az igazságot és meghatározni, hogy ki a hibás a konfliktusért, ha nem volt szemtanúja a helyzetnek a kezdetektől fogva. Kerülje a gyermekek nevén szólítását vagy rosszallásának kifejezését – ez bűntudatot kelt a gyerekekben, haragot vált ki és negatív attitűdökhöz vezet. Vagy büntesse meg mindkét gyereket a verekedésért, vagy egyiket se.
3. Tanítsa meg a gyerekeket a kölcsönösen előnyös kompromisszumokra.
Ha a gyerekek a kapcsolataikban felmerülő problémákat inkább erőszakkal oldják meg, próbálja meg elmagyarázni nekik, hogy a verekedés veszélyes tevékenység, amelyet csak önvédelemre szabad használni. Ugyanakkor fontos hangsúlyozni, hogy állandó engedményeket sem lehet tenni. Ez sérti a gyermek önbecsülését.
A gyerekeknek meg kell érteniük, hogy a konfliktusok megoldásának legjobb és legcivilizáltabb módja a kompromisszum. De ennek kölcsönösen előnyös feltételeken kell alapulnia.
Lehet, hogy a gyermek nem tud kompromisszumot kötni egyszerűen azért, mert nem tudja, hogyan kell helyesen csinálni. Ezért mindent meg kell tennie, hogy a beszélgetést a megfelelő irányba terelje.
4. Segíts gyermekednek kiadni a haragját
Ha úgy gondolja, hogy gyermeke tele van energiával, gondoljon arra, hogyan segíthet neki érzéseit természetes és biztonságos módon kifejezni. Például felakaszthat egy boxzsákot a házban, és elmondhatja gyermekének, hogy ha dühös, megütheti.
Ha a boxzsák nem fér el egy adott helyzetbe, hagyhatja a gyerekeket egy kis párnacsatázni, amíg a párnák nem nehezek vagy kemények. Ez a konfliktust szórakoztató játékká változtatja, és felszabadítja a negatív érzelmeket.
A gyermeknek képesnek kell lennie energiát felszabadítani: kitisztítja az elmét, megnyugtatja; így a gyerekek készek a megbékélésre.
5. Fogadja megértéssel gyermeke haragját.
Fájdalmas a szülőknek azt hallani, hogy gyermekeik verekednek és sértegetik egymást. De meg kell érteniük, hogy a szigorú nevelési intézkedések és az erkölcsi tanítások csak lefagyaszthatják a konfliktust, és egymás ellen fordíthatják a résztvevőket. Az okos dolog ebben a helyzetben az, hogy bölcsességet és együttérzést tanúsít.
Ha gyermeke azt mondja, hogy valamilyen oknál fogva gyűlöli a testvérét, hallgatnia kell a belső fájdalmára, és el kell mondania neki, hogy megérti a haragját. Furcsának tűnhet, de az együttérzés általában megoldja a nehéz helyzeteket, és lehetővé teszi a negatív érzések felszabadulását. Segítenie kell gyermekének a konfliktus újragondolásában, és világossá kell tennie gyermeke számára, hogy jobb, ha fizikai erőszak nélkül fejezi ki érzéseit testvérének.
6. Dicsérje meg a gyerekeket a jó viselkedésért
Ha meg akarja akadályozni gyermekeit a verekedésben, próbálja meg időnként dicsérni őket. Jobb ezt megtenni, ha látja, hogy a gyerekek hogyan fejlődnek és jobban viselkednek. Ezenkívül lefényképezheti azokat a pillanatokat, amikor békésen és barátságosan kommunikálnak.
Később kinyomtathatja ezeket a képeket, és felakaszthatja a falra. Emlékeztetni fogják a gyerekeket, hogy a béke, a szeretet, a tisztelet és a barátság a legfontosabb dolog a családban. Erőfeszítései segítenek a gyerekeknek ezt gyorsabban megérteni.
7. Mutass jó példát gyermekeidnek
Valószínűleg egyetlen tett sem okoz nagyobb ellenségeskedést a szülőkben, mint a saját gyermekeik közötti harc. Sok szülő próbál beavatkozni, de az ilyen próbálkozások általában nem vezetnek a kívánt sikerhez. Néha még mindig sikerül megállítani a harcot, de meg lehet-e akadályozni, hogy elinduljon? Előfordul, hogy a szülők meglehetősen toleránsak a gyerekek közötti veszekedésekkel szemben, és elfogadják őket, mint valami elkerülhetetlent.
Az apák és anyák gyakran nem gondolnak bele, hogy miért alakulnak ki veszekedések, veszekedések a gyerekek között, de valószínűleg minden résztvevő számára könnyebb lenne ezekben a kellemetlen helyzetekben, ha a szülők ráébrednének szerepükre ebben a jelenségben és a konfliktusok lehetséges okaira. Ha gyermekei gyakran veszekednek, gondolja át, hogyan építi ki a kapcsolatokat szeretett gyermekei között, milyen befolyásolási módszereket alkalmaz a gyerekekre? A verekedés könnyen provokálható, ha:
- teremtsen rivalizálást a gyerekek között, hasonlítsa össze őket egymással („Nézd, mennyivel ügyesebb és összeszedettebb a bátyád nálad!” vagy „Nem tudsz olyan jól tanulni, mint a nővéred?”). Minden gyereket csak önmagával lehet összehasonlítani, és nem a hibáit célszerű hangsúlyozni, hanem az eredményeit, például: „Ma sokkal pontosabban csináltad meg a házi feladatodat, mint tegnap”;
- ne tisztelje a gyermek jellegzetes vonásait, és mutassa be őket mások előtt, például beszélje meg jellemvonásait vagy megjelenését felnőttek vagy társai társaságában.
A szülők csak rontják a harcot, ha:
- állj ki ennek vagy annak a gyereknek, vagy mondj ítéletet (ítéld, kinek van igaza és kinek nincs igaza);
- tagadják azokat a negatív érzéseket, amelyeket a gyerekek nem csak idegenekkel, hanem testvéreik iránt is átélhetnek, például: "Miért utálod annyira a húgodat, szereted őt... Ráadásul idősebb vagy?" Az ilyen megjegyzések csak olajat öntenek a tűzre;
- kényszeríti a testvéreket, hogy megosszák egymással;
- könyörögni a gyermeknek, hogy mondjon le követeléseiről testvére javára;
- kiabál a gyerekekkel vagy fenekel, kihasználva őket.
Tegyük fel, hogy felismerte a verekedés lehetséges okait, és megpróbálta megszüntetni azokat. A harcok azonban nem maradtak el. Mit kell tenni? Mit tehet a szülő, hogy abbahagyja a veszekedést, és megtanítsa a gyerekeket arra, hogy erőszak nélkül kezeljék a nehéz helyzeteket? Íme néhány szabály, amelyeket nem csak megjegyezni, hanem be is tartani.
Ne járj közben (ne állj ennek vagy annak a gyereknek az oldalára)
Ne vállaljon bírói, ügyészi vagy ügyvédi szerepet. Ne büntesd a vétkeseket és ne vigasztald az ártatlanokat. Ha úgy érzi, hogy valaki súlyosan megsérül, csendben akadályozza meg. Ha mondjuk az egyik gyerek botot vesz, megteheti csendben vegye el tőle anélkül, hogy magát a harcot abbahagyná. Ha ezt határozottan, de ugyanakkor barátságosan teszi, szavakhoz folyamodás nélkül, akkor magáért a küzdelemért továbbra is a benne résztvevő gyerekeket terheli a felelősség. Ha akarod, megteheted némán és nyugodtan vigye ki azokat a területről, ahol a verekedés zajlik, hogy az ne okozzon felesleges zavarokat, és ne rongálja meg otthoni bútorait. Ha úgy dönt, hogy el kell különítenie a gyerekeket, vigye mindkettőt külön területre, hogy lehűtsék lelkesedésüket.
Nyugodtan küzdő gyerekek
Leülhetsz velük egy magasságba. Érintsd meg őket gyengéden. Nézz mindegyikre békülékenyen, anélkül, hogy ítélkeznél vagy haragudnál bárkire. Nem kell megfélemlíteni őket, hogy leállítsák a harcot. Ne használjon olyan kifejezéseket, mint: "A verekedésed megőrjít" vagy "Ha nem hagyod abba a harcot, mindenkit bezárok a szobájába."
Ne saját maga mondjon ítéletet egy vitában, teremtsen egyenlő feltételeket mindkét fél számára. Például, ha két nővér azon vitatkozik, hogy melyik könyvet olvassa el, „egy csónakba tegyétek őket” a következő szavakkal: „Ha eldöntitek, melyik könyvet olvassátok el, gyertek és mondjátok el.” Ez megóvja Önt attól, hogy ítéletet mondjon, és ne kelljen kiválasztania, hogy melyik gyermeket részesítse előnyben, és megtanítja őket arra, hogy képesek legyenek egymás között tárgyalni, és felelősségteljesen megoldani saját problémáikat. Ha a gyerekek egy játékon veszekednek, várja meg, amíg megnyugszik, nyúljon a tárgyhoz, amiért veszekedik, és mondja el nekik a következőket: „Ezt a játékot újra megkapja, ha megállapodik a megosztásáról. hogy senki nem sértődött meg." Ezután hagyja el a szobát a játékkal, és hagyja, hogy maguk találják ki. Tanítsd meg nekik, hogy cseréljenek játékokat, és váltsák egymást bármilyen tevékenységben.. Ennek jó módja az, ha időzítőt vagy órát használ, hogy segítse a kisgyermekeket sorrendben tenni a dolgokat.
Példa a nem hatékony konfliktuskezelésre
Volt egy baleset. Anya gyorsan lement a lépcsőn, és egy darabokra tört lámpát talált a padlón: „Na, ki csinálta ezt?”
Sarah vádló ujjal a bátyjára mutatott: – Mike az..
"Állandóan hazudsz. Ezt nem én csináltam. Te vagy az – mondta védekezésül Mike –, tudod, hogy nem szeretem, ha becsapnak. Szóval, ki tette ezt?" kérdezte anya. És ismét mindkét gyerek elkezdte tagadni bűnösségét, és egymást hibáztatni. Végül anya Mike-hoz fordult:
„Mindig nincs más bajod veled, te vagy a legidősebb, és jobb, ha tudod, hogyan történt mindez, most pedig tedd félre a munkát, és a hét hátralévő részében ne tévézz.”.
Példa arra, hogy egy anya "egy csónakba teszi a gyerekeit"
Baleset van! Anya lejön a lépcsőn, és azt mondja: „Úgy tűnik, valami kellemetlen történt veled.” Mindkét gyerek elkezdi egymást hibáztatni. Anya megöleli mindkettőjüket, és azt mondja:
– Nem számít, melyikőtök törte el a lámpát, jobb, ha segítesz kitakarítani magad után.
Mindhárman eltávolítanak mindent, ami a lámpából maradt. Ekkor az anya barátságos hangon fordul hozzájuk a következő kéréssel:
„És most mindketten készen állnak arra, hogy mától a zsebpénzükből minden héten 50 centtel hozzájáruljanak a családi költségvetéshez, hogy mielőtt a Karácsony spórolni elég pénzt új lámpa vásárlásához?
„De anya, ez nem tisztességes, hogy megtörtem” – panaszkodik Sarah.
– Van jobb ötleted? - kérdi anya.
– Igen, fizesse meg Mike-ot, aki megtörte – követeli Sarah. Anya válaszol:
"Nem teszem ezt, mert nem akarok kiállni egyikőtökért sem, ha van valami más ötletetek ezzel kapcsolatban, addig is tartok 50 centet a zsebpénzéből."
Itt talán azt gondolod magadban: „De ez nem igazságos!” Igen, néha a magasabb igazságosság eszméit fel kell áldozni a gyermekekre gyakorolt hatékony nevelési hatás érdekében.
Tanítsd meg mindkét gyereket tárgyalni, hogy mindig a két szembenálló fél nyerjen.
Vezesd őket a béketárgyalások útján. Hangsúlyozd, hogy a harc nem segít a dolgokon, de az állandó „engedmények” nem oldanak meg minden problémát. A kompromisszum ebben a kérdésben nem a leghatékonyabb kiút a helyzetből. A legtöbb esetben ez csak a konfliktusban érintett mindkét felet a saját érdekei szerint hátrányos helyzetbe hozza, mivel mindegyik fél többet törődik azzal a felével, amelyet fel kell adnia, mint azzal a felével, amelyet cserébe kap. Amikor a harcosok megnyugszanak, segíts nekik megegyezésre jutni, hogy mindketten a saját érdekeikben maradjanak. Ne próbáljon tárgyalni, miközben dühösek egymásra. Semmi sem fog sikerülni. Ha dühösek, írd le szavakkal (kommentben), hogy mit látsz a harc közben. Ha úgy tesz megjegyzést, hogy nem ítéli el a harc résztvevőit, ez lehetővé teszi a gyermek számára, hogy megértse, hogy valamit rosszul csinál. Ön átadja a tudatának az általános képet arról, hogy mi történik. Ha önállóan tisztában van azzal, amit csinál, akkor ha akarja, választhat, hogy továbbra is így viselkedjen-e. A gyerekek védekezővé válnak, ha elítélendően írja le a harcot. Legyen megértő és együttérző a testvéreikkel szembeni haragjuk miatt, anélkül, hogy tagadná, vagy megpróbálná megmagyarázni az érzést. Például, ha a gyermeke azt mondja: „Utálom a bátyámat”, akkor inkább ezt válaszolja: „Már érthető a haragja”, ahelyett, hogy „Hogyan gyűlölheti a bátyját, nem szép ilyet mondani?” A megértéssel és empátiával kezelt érzések elvesztik erejüket. Elveszítik pusztító töltetüket. Segíts gyermekednek tisztázni, miért haragszik, és bátorítsd, hogy fejezze ki érzéseit testvérének. Ha kommentálja a látottakat, és elmondja gyermekének, hogy megérti az érzéseit, a veszekedők haragja „lehűl”, és újra áttérhet a tárgyalásokra.
A következő példában egy anya bemutatja a gyerekek közötti harc helyes megközelítésének alapelveit...
Nővérek veszekednek egy kabát miatt.
- Hát add vissza nekem!
- Nem, én vettem először. (Háthátra üti a nővérét.)
- Hagyd abba, hogy üss, elszakítod a kabátom!
Anya leguggol, szeretettel megsimogatja a verekedő lányok hátát, és hozzászól: „Úgy tűnik, nagyon haragszol egymásra!”
- Anya, Andrea megint elvette engedély nélkül a pulcsimat.
Anya megértéssel és együttérzéssel: "Nem könnyű megosztani egymással a ruhákat."
„Igen, nem engedi, hogy felvegyem a pulóverét” – mondja Andrea.
- És soha nem kérdezel tőlem. Csak vedd és ne mosd ki. És amikor hordani akarom, már megint koszos.
Az anya elkezdi vezetni őket a tárgyalásokhoz, amelyek során mindkét nővérnek el kell érnie a kívánt eredményt: „Andrea, hogyan biztosíthatjuk, hogy mindketten elégedettek legyenek, mit gondol, mit akar Jenny?”
- Azt akarja, hogy engedélyt kérjek tőle, amikor kabátot akarok viselni, és hogy mossam ki, amikor hordom.
Anya: "Igaz, Jenny?"
- Igen, mindig elveszi az engedélyem nélkül!
Anya: "Szóval, ha Andrea engedélyt kér tőled, mielőtt elveszi a kardigánodat és kimossa, amikor felveszi, akkor mindketten boldogok lesztek?"
Anya azt javasolja: "Jenny, mondd meg a húgodnak, hogy mit akarsz tőle...".
- Azt akarom, hogy többé ne vegye el a kabátom engedély nélkül, és mossa ki, amikor hordja.
- Oké, szívesen megcsinálom.
Anya: „Köszönöm, hogy rájöttél, szerintem nagyszerű, hogy hajlandók megosztani egymással a ruhákat.”
Ha nagyon nehézzé válik számodra egy gyerekverekedés során, akkor hagyja el a házatés sétálj egyet. Lehetőleg ne rohanjon ki a házból haragjában, és ne csapja be maga mögött az ajtókat. Ne vegyen részt felesleges beszélgetésekben.
Amikor még kicsik voltunk, gyakran veszekedtünk a húgommal. Szüleink mindent megtettek, hogy megállítsanak minket: sarokba zártak mindkettőnket, rákényszerítettek, hogy megcsókoljuk egymást a megbékélés jeléül, és annak ellenére, hogy az ilyen módszerek egy ideig visszatartottak minket a veszekedéstől, a veszekedéstől, mi, általában továbbra is haragudtak és megsértették egymást. Egy nap, amikor veszekedtünk, anyám szó nélkül kiment a házból. Amikor rájöttünk, hogy elment, nemcsak azon gondolkoztunk el, hogy mekkora bajt okoztunk neki a verekedéssel, hanem az is, hogy milyen figyelmetlenek voltunk anyánkkal szemben. Édesanyám kedves, de ugyanakkor szigorú és hallgatag hozzáállása miatt nem csak a veszekedést hagytuk abba, hanem a konyhát is kitakarítottuk, amíg ő elment, hogy kellemes meglepetésben részesítsük és csillapítsuk a felzaklatott bűntudatunkat.
Egy másik példa.Egy nyári táborban lehetőségem volt elszállítani két nyaraló gyereket, akik az út során vitába keveredtek egymással. Egy szót sem szóltam hozzájuk, csak kerestem egy kényelmes helyet, ahol leparkolhattam a furgonomat, megálltam, kiszálltam a kocsiból és leültem a legközelebbi dombra. Az egyik srác odajött hozzám, és megkérdezte: "Mi történt?" Azt mondtam: „Nem történt semmi, csak nem szeretem hallgatni, ahogy veszekedsz, megvárom, amíg befejezed.” A fiú berohant a furgonba, és egy perc múlva ők ketten kiáltottak: „Gyere vissza, megoldottuk a vitánkat!” Folytattuk utunkat és már egyikük sem vitatkozott. Visszafelé a táborba még egy vitát folytattak, de amint kicsit lelassítottam, a konfliktus véget ért.(Nyilvánvaló okokból kifolyólag nem állítja le autóját csúcsforgalomban egy forgalmas autópályán, vagy ha éppen késni készül a munkából. Ha azonban elkötelezi magát amellett, hogy mindig alkalmazza ezt a módszert, amikor van elég ideje, az eredmény meghaladja a minden elvárásod akkoriban, amikor sietsz valahova).
Csináld a váratlant
Például, ha a gyermekei egymást becézik, csatlakozzon hozzájuk játékos formában. Néhány perc múlva mindenki nevetni fog a vicces neveken, amiket kitalált.
Az építő magatartás ezen alapvető szabályainak betartásával a gyerekek verekedésének megelőzésére eléri a kívánt eredményt, és talán idővel sikerül felszámolnia egy olyan kellemetlen jelenséget, mint a gyerekek veszekedése, konfliktusa, verekedése, de szeretnék néhányat ajánlani további tippeket, amelyek speciális esetekre vonatkoznak.
- Ne bátorítsd a szaglászást("Anya, Jerry megüt!"), erre jobb, ha a következőképpen reagálsz: "Ez biztosan bánt téged, vajon mit fogsz tenni, hogy megakadályozd, hogy újra ezt tegye?" A gyerekek általában akkor hazudnak, amikor azt akarják, hogy az őket megbántó másik személynek baja legyen a felnőttekkel. Ha a gyerekek rájönnek, hogy a besurranás nem hoz nekik sikert, hajlamosak abbahagyni.
- Ha gyermeke mindig megadja magát és átadja magát a győztes kegyének, akkor Tanítsd meg neki, hogy képes megvédeni magát és megvédeni a jogait. Például, ha a gyermeke általában sírni kezd egy másik durvaságára és nyaggatására, tanítsa meg neki, hogyan kell kiabálnia sértőjének: „Hagyd abba!”, fokozatosan emelve a hangját, amíg a másik el nem hagyja. Hadd gyakorolja ezt veled.
- Tanítsd meg nekik a kommunikációs készségeket hatékonyan és őszintén, valami ilyesmit mondva: „Hiszek... amikor te... mert... azt akarom, hogy...”. A kommunikációt nem szabad dühkitörésekkel hígítani, és agresszivitást mutatni a kívánt eredmény elérése érdekében.
- Ha a gyerekek féltékenyek a hiányosságaikra, összehasonlítják őket mások érdemeivel, tudassa velük, hogy önmagukban teljes és teljes egyének akik nem rendelkeznek ugyanazokkal a tulajdonságokkal, mint a többi ember. Például, ha Jennifer panaszkodik neked: „Anya, nem vagyok olyan csinos, mint Nathan”, válaszolj: „Nem arról van szó, hogy nem vagy olyan, mint ő, mert különb vagy, mint Nathan a maguk módján Miért van szükségem két Nathanra? Ismételjük, Nem kell ösztönözni a gyermek másokkal szembeni versenyszellemét. Például, ha Rachel azt mondja: „Nézd, anya, én megkaptam az összes A-t, Heather pedig nem”, akkor válaszoljon: „Úgy tűnik, nagyon keményen próbálkoztál, és minden tőled telhetőt megtettél”, ahelyett, hogy „Jó lenne. "Heather észhez térjen, és ugyanúgy tanuljon, mint neked."
- Tanítsd meg nekik a kezdeményezés képességét azáltal, hogy testvéreik segítségére sietnek, ha hirtelen bajba keverednek vagy megsértik egymást. Például: „Eric szomorú valami miatt, mit tehetnél, vagy mondanál, hogy jobban érezze magát?
És persze mindenkinek, felnőttnek vagy gyereknek jó lenne, ha emlékezne arra a régi bevált gyógymódra, amely már az elején segít megállítani a konfliktust - önkontroll technika: tanítsa meg gyermekét, hogy vegyen mély levegőt az orrán, majd lélegezzen ki a szájon keresztül, számoljon el tízig, és mondja magában: „Nyugodt vagyok, és könnyen kezelem.” Ezzel a gyakorlattal mutasson példát gyermekének az önuralomra, hogy képes megbirkózni a haragjával, méltósággal fejezze ki ezt az érzést anélkül, hogy másokra neheztelne. 12/24/2008 11:06:29, Julia
Helló. Mi a teendő, ha egy gyerek saját maga verekszik, esetleg megüti egy idegen nagymamáját, vagy felnőtt gyerekeket üt meg az utcán?
07/18/2008 21:35:55, IgorÜdv mindenkinek,
Csak azért mondok néhány szót, mert első kézből ismerem a problémát – két lány (15 és 4 éves). A helyzet nem egyszerű – mert a nagyobbik az igazságosságra törekszik, a kisebbik pedig kedves lánya. Alig veszekednek, de káromkodnak és megsértődnek. Én ezt teszem - a családban vannak szabályok, amelyeket senki nem szeghet meg, mindenkinek vannak személyes tárgyai, amelyeket csak engedéllyel vihetnek el. De a legfontosabb, hogy rájöttem, hogy ezek a veszekedések, viták egyszerűen szükségesek számukra, és ettől nem lehet őket megfosztani, így alakítják ki jövőbeli kapcsolataikat társaikkal és a csapatban. Hiszen a szülő-gyerek kapcsolat még mindig inkább tanár-diák, főnök-beosztott viszony, nem lehet velük veszekedni...
Mi a teendő, ha a legidősebb négy, a legkisebb két éves? Hogyan magyarázz el bármit egy fiatalabb lánynak? Bár már meg lehet állapodni Stashával, a fiatalabb még mindig nem érti. Példa: A fiatalabb veri az idősebbet. A legidősebb sírni kezd, majd az én kérésemre elmegy és váltópénzt ad, a legfiatalabb sem marad adós, és verekedés következik. Vagy: az idősebb megbántotta a fiatalabbat, a fiatalabb sír, kérésemre az idősebb sajnálkozni megy a fiatalabbért, de ő ecseteli. Eredmény: már mindketten sírnak. És ez nagyon gyakran megtörténik.
05/26/2004 20:06:12, GallaÚgy tűnik számomra, hogy a poppszichológusok gyakran elkövetik azt a hibát, hogy kicsi felnőttként kezelik a gyerekeket.
Egy anya, aki leguggol (!) a gyerekei mellé, hogy megveregeti a hátukat és egyforma legyen velük, és ekkora gyerekekkel nyugodt beszélgetéseket folytat arról, hogy ki mossa ki a vitatott blúzt??? Anya, ugyanabban a helyzetben, és megvitatja ezekkel a poloskákkal a lámpa anyagi ellentételezésének kérdéseit?
Lehet, hogy a gyerekeim abnormálisak, de jelentős magasságkülönbségük van, és egy botrány pillanatában nem képesek semmilyen konstruktív viselkedésre. Egy jó botrány verekedéssel pedig sokkal érdekesebb számukra, mint egy könyv olvasása, így ha felajánlod nekik, hogy megegyezzenek a könyvvel kapcsolatban, akkor nem lesz olyan népszerű a hatás :)) A blúzról hallgatok :))
Nagyon hasznos cikk, mindent megteszek, amit nem szabad :) Egy dolog nem világos - mit kell tenni, ha a harcoló gyerekek életkora nagyon eltérő? Hagyja a fiatalabbat darabokra tépni, és elhagyja a házat?
Emlékeztetőül kinyomtatom :) és adok egy példányt anyuéknak is!
Nagyon releváns!
A gyerekeknek szükségük van a kapcsolatra.
Kislány koromban veszekedtem a bátyámmal. Miért? Őszintén szólva nem igazán szerettem, mert fájdalmas, igazságtalan, rettenetesen sértő volt. De be kell vallanom, gyakran én voltam az első, aki elkezdte, vagy legalábbis provokáltam. Miért? irigyeltem egy kicsit. Idősebb volt, és több képességgel és képességgel rendelkezett, mint én - kellemetlen volt, miért kapott ekkora előnyt, minek? Tudott szép tornyokat építeni, ezért több kockát vett (valójában az övé volt, de az enyém nem), ez kellemetlen érzések keverékét ébresztette fel bennem: mind az ő tornya szebb volt, mind a kockákat elvette. Először kettéosztotta, aztán szinte mindent elvett, hát persze, megépítette, én meg ültem és nem tudtam, hogy mit kezdjek velük. Valahogy kellemetlen lett, szépek a kockák, kézben is könnyű tartani, egymásra lehet rakni, de tesóm óta nem tudom megtenni. És olyan gyorsan és érdekesen építkezik, szeretném látni, de mintha már megérezte volna, hogy furcsa érzések tombolnak bennem, és elkerítette magát, és nem engedett a közelébe. Még egy katonát is bement a toronyba, hogyan csinálta? – Add ide ezt a kockát is – mondja a bátyám, és már csak kettő maradt, egymásra rakva kapsz egy kis házat, de aztán eluralkodik rajtam a csalódottság, és elveszem az egyik kockát. és teljes erőmből fejbe vertem a bátyámat!
Nekem, mint pszichológusnak, vagy talán csak egykori gyerekként nyilvánvaló, hogy ha egy gyerek vereked, az azt jelenti, hogy olyasmi történik a lelkében, amit nem tud elviselni, amit nem tud elviselni. Mindig van valami ok, ami késztette erre a cselekvésre. Ezen okok egyike az egymással való kapcsolattartás szükségessége. Egy testvér érdekel, ha kapcsolatba akarsz lépni vele, meg akarod érinteni a világát, megérteni, hogyan csinálja ezt vagy azt. Az interakció vágya készteti a gyermeket bármilyen kapcsolatfelvételre. Valami más megérintése vagy elvétele a legegyszerűbb módja.
De a gyerekek még nem tudják, hogyan kell figyelembe venni, hogyan fog érezni egy másik gyermek, az érdeklődésének tárgya, ezért soha nem fognak engedélyt kérni, és lehet, hogy egyáltalán nem érintik meg szeretettel. Még a felnőttek sem tudják, hogyan kell mindezt megtenni, vannak viselkedési szabályok, amelyeket gondolkodás nélkül betartunk és tanítunk, de valójában az a céljuk, hogy úgy viselkedjünk, hogy a körülöttünk lévők ne szenvedjenek a viselkedésünktől, ha nem tanultuk meg figyelembe venni az érzéseket másokkal. Vannak, akiknek még valami csúnya dolgot is sikerül megtenniük anélkül, hogy túllépnék a tisztesség szabályait. Mi az igény a gyerekek részéről? Nagyon szeretnének kommunikálni, de még nem tudják, hogyan, csak nem tudják, hogyan. És azonnal megkapják, és teljes egészében. Igen, van elérhetőség. Nem túl kellemes, de ott van. Megpróbálhatja újra. Ha ebben a pillanatban azt mondod a másodiknak, hogy az első csak játszani akar, és az elsőnek egy emészthető interakciót kínálsz, akkor nagyon valószínű, hogy a gyerekek jól fognak játszani.
Nagyon szégyelltem, mert jó kislány vagyok, de olyan rosszul viselkedtem. Hiszen nagyon fájt, sírt, és még az anyjához is elment panaszkodni. Úgy tűnik, a támadásom annyira váratlan volt, hogy még csak nem is áll készen a visszavágásra, ő maga nagyon megsérült és megsértődött. És tényleg sajnálom őt. Még most is, ha eszembe jut, nagyon sajnálom őt. Elnézést a könnyekig. De nem tudod visszavonni, amit megtettél, nem forgathatod vissza az időt.
A gyerekek azért harcolnak, mert megvédik a határaikat..irigyeltem őt. Idősebb volt, tehetségesebb és több volt. Ő iskolába járt, én meg óvodába. Most már van íróasztala, aktatáskája és mindenféle fontos tevékenység és lecke. A bátyám nem szerette az iskolát és az órákat. Ott kényszerítették, hogy jobb kézzel írjon, de a bal kézzel jobban érezte magát, és általában nem volt ott minden egyszerű. De mindezt nem láttam. Mindig jobban szidták, mint engem. Úgy tűnik, összetett gyerek volt, aki mára összetett felnőtté nőtte ki magát. Egész életemben igyekeztem mindent jól, helyesen csinálni, hogy ne legyek olyan, mint ő. Mindig dicsértek, mindig tudtam, hogyan kaphatok dicséretet. És mégis irigyeltem őt. Végül is idősebb volt. Megakadályoztam, hogy megcsinálja a házi feladatát. Megütött, én meg őt. Csak én ütök teljes erőmből – elvégre ő a legidősebb és még mindig erősebb nálam. Ez feldühítette, és ő is erősebben ütött, rettenetesen megsértve éreztem magam, és hangosan üvöltve ütöttem, ahogy csak tudtam, és elrohantam, ő utolért, ütött és el is futott. Egyszer egy ilyen dulakodás közben elbújt a konyhában, én fogtam az esernyőmet és beütöttem az ajtó üvegét. Az üveg betört...
Olyan vagyok, mint egy volt gyerek, nyilvánvaló, hogy a gyerekek azért harcolnak, mert sértik az érdekeiket, veszélyben a területük, veszélyben a világ. És meg kell védenünk magunkat, a függetlenségünket, a jogunkat, hogy ebben a világban legyünk. Minden embernek rendelkeznie kell saját térrel. A hely, ahol élek, ahol a dolgaim vannak. Nem akarom, hogy a dolgaimat a tudtom nélkül elvegyék. Vannak úgynevezett hozzáférési zónák. A rokonok bizonyos dolgokat elvihetnek, de vannak olyan nagyon fontos tárgyak, amelyeket nem vihetnek el az engedélyem nélkül. A felnőttek világában ez valahogy érthető.
Nem megyünk be senki más házába vagy lakásába kérés nélkül, és nem visszük oda azt, amit szeretünk. Pontosan azért érezzük biztonságban magunkat, mert a legtöbben betartják ezt a szabályt. És amikor megtudjuk, hogy ezt a szabályt megsértették, szorongunk, felébred bennünk az agresszió, elkezdünk gondolkodni azon, hogyan védhetjük meg magunkat, hogyan bünthetjük meg az elkövetőt.
Ha látogatóba jövünk, megnézzük a nekünk tetsző dolgot, megkérdezzük a tulajdonost és csak utána vesszük a kezünkbe, és persze nem veszünk mindent, amit szeretünk. Ha egy vendég hozzánk jön és engedély nélkül megérint mindent, és azt kéri, hogy adjuk át neki, akkor kellemetlen érzést, ingerültséget, szorongást tapasztalunk, hogy a következő pillanatban valami nagyon értékes vagy nagyon személyes dolgot fog elvinni, és legközelebb nem valószínű, hogy hívd meg a házunkba.
A gyerekek hasonló érzéseket élnek át, amikor egy testvér vagy esetleg egy vendég megsérti, és elveszi a gyermekét. Nem szeretem azt az álláspontot, amit a gyerekeknek meg kell osztaniuk egymással. Képzeld, eljövök meglátogatni, és azt mondom: "Add ide ezt a gyönyörű vázát, ne légy kapzsi, ne légy kapzsi, mit sajnálsz?" Ugyanez a gyerekekkel, miért kellene megosztaniuk? Véleményem szerint teljesen természetes reakció, ha valaki megvédi a területét, a holmiját.
Ezért, ha egy családban, ahol két vagy több gyermek él, mindegyiknek nincs személyes helye, a gyerekek harcolni fognak. Ha ezek a nagyobbik játékai, és ezek a fiatalabbak, ezek a nagyobbik polcai, és ezek a fiatalabbak, ezek a színei az idősebbnek, és ezek a fiatalabbak, és így tovább, a gyereknek nem lesz biztonságérzete. Ez nem azt jelenti, hogy mindegyik egy sarokban húzódik meg és játszik egyedül, nem, a gyerekek együtt fognak játszani, hiszen együtt sokkal érdekesebb, és nagy valószínűséggel rendszeresen keverik a játékokat, de konfliktus esetén valami játékot, azt az kapja, aki a tulajdonosa.
Abbahagyom a harcot.
Amikor a gyerekek veszekednek, megsérülnek és megsértődnek. ezt biztosan tudom. És azt is tudom, hogy nehéz megállni ebben a csatában, mert senki sem akarja magát vesztesnek érezni. Ezért úgy gondolom, hogy meg kell szüntetni a gyerekek verekedéseit a testvérek (testvérek) között. Talán nem azonnal, amint elkezdődik a harc, hanem akkor, amikor látja, hogy a harc mindkét félnek szenvedést okoz, és ők maguk sem tudnak kiszállni belőle. Amikor a lányaim harcolnak, mindig megpróbálom elmagyarázni mindegyiküknek az ellenfél érzéseit és tapasztalatait. Mit akart az idősebb, és mi az, amiért a fiatalabb megsértődött. De ez nem mindig egyértelmű, egyrészt, másrészt nem mindig van erő az ilyen összetett magyarázatokhoz.
Tudom, hogy a szülők néha kétségbeesnek, amikor egy újabb brutális harcot néznek gyermekeik között, és csak az a vágy támad, hogy mindkettőjüket válogatás nélkül megbüntesse. Nem hiszek a büntetés erejében, vagy inkább célszerűségében.
Különböző területekre viszem a gyerekeket: az idősebbet az övéhez, a kisebbet az övéhez, és mindenkinek adok egy-egy feladatot. Ha még mindig nagyon felforrósodik bennük a neheztelés tüze, és nagy a valószínűsége annak, hogy a konfliktus folytatódik, akkor viszek magammal egyet.
A gyerek harcol, ha rosszul érzi magát.
Szeretnék néhány szót fűzni azokhoz az esetekhez, amikor egy gyerek szülői problémák miatt veszekszik. Amikor a gyerek nem tud megbirkózni a válás előtti helyzet szorongásával. Amikor a házban lévő hierarchiát nem veszik figyelembe. Amikor a szülők nem értik jól, mit akarnak az élettől általában, és konkrétan a gyermektől, amikor nem veszik figyelembe a gyermek érdekeit a családban, és így tovább. Ez a lista vég nélkül folytatható. Végtelenül sok olyan helyzet létezik, amely traumatikus lehet egy gyermek számára, és minden gyermek egyéni figyelmet érdemel. Egy dolog teljesen biztos, a gyerek azért harcol, mert van rá oka, de hogy mi az, azt mindig ki kell találni.
Pszichológus, Smirnova Anna
A híres amerikai pszichológusok, Adele Faber és Elaine Mazlish évek óta tartanak szemináriumokat a szülők számára. Az egyik olyan téma, amelyről többet vitatnak meg, mint mások, hogy mit kell tenni, ha a testvérek úgy viselkednek, mint a legrosszabb ellenségeik.
- Mit szoktál mondani, amikor a gyerekek veszekednek? — kérdeztem a szeminárium összes résztvevőjét.
- És mi más?
– Hagytam, hogy maguk találják ki.
- Miért?
– Mert ha beleavatkozik, a gyerekek azonnal belerángatnak a civakodásukba.
"És ha minden konfliktusukat megoldod, soha nem fogják megtanulni, hogy egyedül csinálják."
– Szóval – mondtam –, mindannyian úgy gondolják, hogy az a legjobb, ha amennyire csak lehet, figyelmen kívül hagyjuk a harcokat. Azt mondod magadnak, hogy a gyerekek így tanulják meg leküzdeni a különbségeiket.
Az elsőként megszólaló nő nem volt elégedett az önéletrajzommal.
"Nem a könnyed verekedésről beszélek, hanem a sikoltozásról, a káromkodásról és a dolgok dobálásáról." Ezt nem tudom figyelmen kívül hagyni.
– Pontosan ezen fogunk ma gondolkodni – bólintottam. — Hogyan avatkozzunk be haszonnal a gyerekek harcaiba, amikor úgy tűnik, hogy ezt meg kell tenni? De először is fontos megkérdezni magadtól, hogy vannak-e olyan okok ezeknek a harcoknak, amelyekről még nem beszéltünk.
Ezt a kérdést igazi szakértőknek tettem fel. Válaszaik egy zacskóból ömlöttek ki.
„A lányom dolgokon veszekszik – a saját dolgaiért és a bátyja dolgaiért, amelyeket az övéinek akar tekinteni.”
– A gyerekeim a területért harcolnak: „Apa, megint bedugta a lábát a szobámba.”
„Én magam is verekedtem a húgommal, hogy magam mellé állítsam apámat, és bebizonyítsam, hogy jobban szeret, mint őt!”
"Furcsának tűnhet, de szerintem a testvérek néha küzdenek azért, hogy megbirkózzanak az egymás iránti szexuális érzelmekkel." Ez az egyik módja a biztonságos távolság megtartásának.
Többen meglepődve húzták fel a szemöldöküket, de senki sem vitatkozott. A lista tovább bővült.
— Néha a gyerekek azért kezdenek veszekedni, mert haragszanak egymásra, és senki sem tudja kibékíteni őket.
- Vagy azért, mert haragszanak egy barátjukra, de nem tudnak veszekedni vele és verekedni a testvérükkel.
- Vagy mert a tanár az iskolában kiabált velük...
– Vagy mert nincs jobb dolguk. Ez történik a fiammal és a húgával. Egyszerűen unalomból kínozza. Azt mondja: "Tudod, hogy leesnek a lábaid Tudod, hogy amikor megszülettél, kiskutya voltál?"
– A fiam verekedni kezd az öccsével, hogy nagynak érezze magát. Egyik nap, amikor kötekedett vele, gúnyosan megjegyeztem: "Mókás ugratni a bátyádat, igaz?" És azt válaszolta: "Igen, így érzem az erőmet, és erőre van szükségem a futballhoz."
- A gyerekeim azért veszekednek, mert szeretik látni a reakciómat. Amint lefektetem őket, azonnal hallom: "Maaaah rám ugrott!.. Maaaah bemászott a szobámba!" Futva kiabálok: "Hagyd abba! Ez így ment egy jó darabig, amíg rájöttem, hogy mi történik. Végül a fiúk bevallották: a falat dörömbölték, és úgy tettek, mintha verekednének. Ezt úgy teszik, hogy hatszor eljövök hozzájuk, nem kevesebbet. Szerintük király...
Volt, aki nevetett, volt, aki a homlokát ráncolta, és volt, aki sóhajtott.
„Nincs min nevetni a házamban” – mondta a beszélgetést elindító nő. – Halálra rémít, amit a fiaim csinálnak. Tegnap elkezdték nehéz fahasábokkal dobálni egymást. Amikor abbahagytam a harcot, és a szobájukba küldtem őket, annyira megfájdult a fejem, hogy le kellett feküdnöm. Az ágyban feküdtem egy vizes ronggyal a homlokomon, és hallottam, ahogy nevetnek és játszanak lent. Arra gondoltam: „Milyen jól érzik magukat, örülök, hogy már nem veszekednek, és nekem migrénem van!
„Minden szülő szembesül ilyen fejfájással” – válaszoltam. — Kezdjük azzal, hogy megbeszéljük, hogyan reagálunk általában a gyerekek verekedéseire.
Vagy úgy
Mindenki számára világossá vált, hogy a gyerekek konfliktusainak megoldására szolgáló standard stratégiák még nagyobb depressziót és ellenszenvet váltanak ki.
Aztán úgy döntöttem, hogy bemutatok egy másik megközelítést, amelyet a szülők használhatnak. Először egy olyan konfliktus megoldásának szakaszait írtam le, amelyek verekedéssé válnak.
- Kezdje azzal, hogy ismerje el gyermekei jogát, hogy haragot érezzenek egymás iránt. Ez önmagában megnyugtathatja őket.
- Hallgass tisztelettel minden gyermeket.
- Mutasd meg, hogy megérted a probléma összetettségét.
- Mutasson bizalommal abban, hogy találnak egy kölcsönösen elfogadható megoldást.
- Elhagyni a szobát.
Így néz ki ez a megközelítés a gyakorlatban.
— Mi a teendő, ha a gyerekeknek fogalmuk sincs, hogyan kezeljék a problémát? A ketten csak állnak és nézik egymást...
- Ebben az esetben indulás előtt próbáljon feltűnés nélkül egyszerű megoldást kínálni. Például: "Szeretne felváltva... vagy együtt játszani. Beszéljétek meg. Biztos vagyok benne, hogy meg fogtok állapodni."
Vita
Mindenképpen kipróbálom, van két fiam 2,7-es különbséggel, akik folyamatosan ütik egymást.
Papíron sima volt. MINDIG ugyanarra a játékra van szükségük, és a zebrát tehénre cserélni sosem lesz megfelelő :)
Megjegyzés a "Ha a gyerekek verekednek" cikkhez
Leginkább segítségre van szükségem - hogyan viselkedjek a panaszkodókkal és vádlókkal, valamint hogyan közvetítsem a gyermekemnek, hogy a verekedés nem megengedett.
"Gyermek száján keresztül az igazság szól." Közmondás. A gyerekekkel való kommunikáció nemcsak kellemes időtöltés lehet, hanem hasznos is lehet gyermek és felnőtt számára egyaránt. A gyerekeket tanítani és nevelni kell – ezt mindenki tudja. Tudást adunk nekik, megosztjuk tapasztalatainkat és várjuk, hogy a gyerek, mint a szivacs, mindent magába szívjon. Megtanítjuk őket. Tanulhatunk tőlük valamit? 1. Beszélgetések gyerekekkel. A gyerekeknek mindenről megvan a saját véleménye, nem elvakítják a társadalmi sztereotípiák. Válaszaik kategorikusak...
Természetesen minden emberben van agresszió. Ez egyfajta védekező mechanizmus, reakció az irritációra. Ha veszélyes helyzet áll elő - például valaki elvitt egy játékot, vagy egy lapáttal fejbe ütötte, a gyermek megvédi magát a támadástól. De néha a háttérben való viselkedés agresszívvé válik - a gyermek önmagát támadja, a mesék rossz szereplőire összpontosít, és sértő szavakat mond. Ez nem jelenti azt, hogy hirtelen rossz lett. Ez azt jelenti, hogy van egy irritáló anyag, amely állandóan az agresszióját...
Gyerekek veszekednek, szinte minden, ami senki előtt nem titok. Már a kicsik is megpróbálnak miniverekedést indítani, a nagyobbakról nem is beszélve. Ez időnként valódi problémává válik a szülők számára, amit szeretnének megoldani, de nem tudják, hogyan kell megközelíteni. Szülői internetes fórumokon igyekeznek megvitatni, és válaszul egymásnak ellentmondó tanácsokat kapnak. Pszichológusokhoz fordulnak, de még ők sem adnak sok világosságot azzal, hogy motívumok után kutatnak a nemtetszéstől a nem tetszésig...
Tegnap egy hároméves gyerek születésnapján vettünk részt. Az én lányom is most lett 3 éves. Megállapodtunk vele, hogy jól fog viselkedni az ünnepen. De a szülinapos rosszkedvű volt, és amikor a gyerekem el akart venni bármilyen játékot vagy könyvet (nem ajándékból, hanem a tulaj régi játékait), verni kezdte a lányomat. Természetesen az enyém megsértődött. Hogyan kell helyesen reagálni, hogy ne sértsek meg senkit, megpróbáltam elmagyarázni a gyereknek, hogy az úrnő fáradt, rossz volt a verekedés, és ennyi...
Milyen gyakran kell kifogásokat keresnie olyan testvéreknek, akik nem jönnek ki egymással, vagy éppen nem veszekednek? Különféle szülői kifogásokat hallottam: És a bátyámmal is úgy éltünk, mint a macskák és a kutyák gyerekkorunkban. Igen, minden gyerek harcol. Szóval mit tehetek?! Ha egyszer a szemébe kerül, megtanul civilizáltan vitatkozni... De van egy másik következtetésem, vagy inkább indokolt következtetések sorozata. Az idősebb nem barátja a fiatalabbnak? Egy barátomnak két lánya van, tíz év korkülönbséggel. Régebbi...
Az ő problémája, hogy a gyerek veszekszik. A gyereket le kell foglalni valamivel, hogy ne legyen ideje harcolni.
Helló! Mondd, mit tegyek: a fiam 7 éves, azt mondta a nagymamának, hogy néha nem akar élni, amikor anyám megbánt (kiabálok valamiért, vagy megfenekelem), ülök a szoba, és egy hang a fejemben, hogy "öld meg magad", leugorhatsz a tetőről vagy a lépcsőről (otthon svéd falunk van) valami élesre... A nagymama azt mondja neki: "Dimochka, majd akkor halj meg” és így válaszol neki: „Nagymama, de a lelked megmarad, „...meg vagyok döbbenve, hogyan kell helyesen beszélni és megszabadítani a fiamat ezektől a gondolatoktól...
Azon a napon, amikor vereked, megfosztom a gyereket az esti rajzfilmektől (neki ez komoly „veszteség”), mondván, hogy „a harcosok nem kapnak rajzfilmet” (Giepenreiter olvasta...
1. A gyerekek a boldogság. Olyan édesek, kedvesek, csinosak, ragaszkodóak, őszinték. Ne higgy nekem? Minden lélegzetvételük, minden mozdulatuk, mosolyuk boldoggá teszi a felnőtteket. Egy ponton nem fogod tudni megérteni, hogyan éltél valaha ezek nélkül a kis emberek nélkül. 2. Emlékezzen gyermekkorára. Függetlenül attól, hogy boldog gyermekkora volt-e, gyermeke lehetőséget ad arra, hogy újra átélje. Emlékszel a gondtalan időkre? Már felnőttként, felhalmozott tapasztalattal és bölcsességgel átélni ezeket az érzéseket...
Ki kell állnia szeretett gyermeke mellett, vagy megadnia neki a lehetőséget, hogy magától rájöjjön?
Gyermeke folyamatosan játékokat vesz el más gyerekektől, vereked, harap, ragaszkodik a sajátjához, leesik a padlóra és hevesen rúgja a lábát – mindez a gyermekkori agresszió tünetei. A 2 és 4 között a gyermek fejlődésének normális szakasza. Az érintés a kommunikáció egyik formája az elégedetlen állapot kifejezésére – mérges vagyok, akarom, add oda, az enyém. Még nem tudják szavakkal kifejezni vágyaikat, a gyerekek hajlamosak a foguk és öklük segítségére folyamodni. A szülőknek nem szabad hagyniuk, hogy ez megtörténjen...
Ha gyermeke haragból harcol, beszélje át az érzelmeit is. Például: „Megértem, hogy dühös vagy, megsértődsz, ha dühös vagy, megtehetsz ezt-azt...
Állandó hisztéria, játékokat dobál, anélkül, hogy megnézné, mindent összetör, gyerekeket kiabál, veszekszik, ordibál, mint egy bolond – nem lehet mindent felsorolni...
Én irányítottam a helyzetet, mindkét gyerek veszekedett, én pedig az enyémet fogtam, és kértem őket, hogy hagyják abba a harcot. Vagy verjem meg ezt a lányt is, mert megverte a fiamat?
Nekem segített - amikor a gyerekek elkezdtek veszekedni (bár akkora különbség van köztük, hogy nincs mit megosztani) - már az elején rájöttem...
Hogyan lehet megakadályozni, hogy egy gyerek veszekedjen? 2 éves a lányunk, óvodás gyerekeket, tanárokat üt, ok nélkül próbál feljönni és megütni a szüleit.
Nem fenekeljük a gyereket, de persze szidjuk: „Hát hogy lehet verni, nem lehet” – szerintem ettől még nagyobb harci kedv tölt el, ó, micsoda kavarodás!
Sziasztok! Mától a szülők számára az egyik legfájdalmasabb témáról fogunk beszélni: mi a teendő, ha egy családban veszekednek a gyerekek? Ezek lehetnek testvérek, nővérek. És hirtelen verekedések támadnak a családban!
Videó. Marina Romanenko pszichológus. Ebben a videóban a szülők számára legfájdalmasabb témáról beszélünk - a családban harcoló gyerekekről. Marina Romanenko pszichológus beszél a testvérek közötti veszekedés okairól, arról, hogyan lehet gyorsan megnyugtatni őket, és hol ne keveredjen bele a konfliktusba:
Szöveges verzió:
A gyerekek harcolnak egymással: mit tegyenek?
A legfontosabb dolog, amit meg kell értenünk ebben az időben, hogy szinte mindenki, akinek volt testvére, harcolt egymással. Ezért ez egy olyan téma, amellyel mindenki találkozott, akár gyerekként, amikor testvérünk volt, vagy szülőként, amikor több gyermekünk született. És vannak bizonyos szabályok arra vonatkozóan, hogyan kell eljárni, hogy a verekedések általában megszűnjenek, és a gyerekek közötti kapcsolat nagyon jó maradjon.
Miért veszekednek a gyerekek?
1. A játékok miatt
Az első ok, amiért a gyerekek verekedhetnek, a játékok miatt van, amikor az egyik a másik játékait követeli. Az idősebb általában védi a sajátját, és nem akar adni, és ez az oka a veszekedéseknek.
2. A dolgok miatt
Másodszor, néha megtörténik: a gyerekek felnőttek, elkezdik cipelni egymás dolgait, és otthon csak „Ah-ah!” már kamaszkorban, amikor az egyik nővér kérés nélkül felvette a másik nővér ruháját, cipőjét, táskáját, nem? Ez egy olyan pillanat is, ami miatt a gyerekek verekednek.
3. A figyelem felkeltése
És küzdeni is tudnak, mert felkeltik a szüleik figyelmét, így szeretnének megnyerni, kicsit jobban odafigyelni magukra.
4. Az igazságszolgáltatás helyreállítása
És egy másik pont, amellyel gyakran találkoztam, hogy miért verekedhetnek a családban a gyerekek, az az, hogy valamiféle igazságosságot akarnak helyreállítani. Az idősebbeknek általában néha annyira elege van a gyámságból, és abból, hogy a kisebbeket állandóan védik, vagy a tulajdonukat követelik, hogy csak néha, teljesen váratlanul, verekedni tudnak, nos, hogy kiengedjék a gőzt, és valahogy megvédjék magukat, tisztességüket és tulajdonát a családban.
Mit tegyenek a szülők?
1. Válasszuk szét a játékokat
Az első dolog, amit szeretnék mondani, hogy ha a gyerekek a játékokon veszekednek, kérem, válasszák szét a játékokat! Nincsenek közösek. Nem fordul elő, hogy egy fiatalabbnak joga lenne elvenni egy játékot egy idősebbtől. Nem! Kérjük, állapítsa meg: az idős játékai jogosan az övéi, ha vásárolták vagy adták neki. És ezek nem öröklődnek, az övéi maradnak, hacsak nem úgy dönt, hogy ő maga adja oda valakinek.
Amikor megszületik a második gyermek a családban, vásároljon neki saját játékkészletet. Ez nem jelenti automatikusan azt, hogy ha a legidősebb három évig nem játszott az autóval, akkor oda lehet adni a legkisebbnek, és remélni, hogy nem látja. Az első dolga, hogy felveszi, és azt mondja, hogy az enyém! A „Három éve nem játszottál!” azt fogja mondani: „Na és mi van! Ez az én játékom!
És ha megpróbálja rábeszélni, ebben a pillanatban, ismeretlen okból, a szülő hirtelen úgy dönt, hogy jobban szereti a kisebbet, mint az idősebbet, megtöri a nagyobb gyermek jellemét, nem tiszteli, hogy valamiért megadhassa a a kisebbik játék. Figyelj, vedd meg neki a játékkészletét! Az idősebbnek pedig legyen saját játéka, és ez szent!
És tanítsd meg a gyerekeket, hogy megkérdezzék egymástól: „Elvehetek tőled egy játékot?” És engedje meg, különösen az idősebbnek, hogy azt mondja: „Nem, nem teheted!” Akkor nyugodjon meg a kisebbik, ha sírva fakad, vigye el valahova, váltsa. De a szabály ugyanaz marad – tanítsd meg őket kérdezni egymástól! És ha megengedi, akkor igen, természetesen vegye. Ha nem engedi, nem fogadhatja el.
Figyelmeztetném az idősebbeket is, hogy a legkisebbek mindenhova mászkálnak majd. És ha a játékai olyan helyen vannak, ahol könnyen elérheti őket, távolítsa el őket onnan, ha nem akarja odaadni. Nehogy létrejöjjön ezek a konfliktusok, hogy ne akarja megvédeni a fiatalabbat, ahol valójában neki általában nincs szüksége védelemre.
2. Külön dolgokat
Másodszor, amikor veszekednek dolgokon, ugyanaz a történet: két polc, dolgok. Néha még pontosan ugyanolyanokat is kell venni, mert a kisebbik ugyanazt akarja, mint a nagyobb. Vásárolja meg ugyanazt!
Megjegyzés anyukáknak!
sziasztok lányok) Nem gondoltam, hogy a striák problémája engem is érint majd, majd írok is róla))) De nincs hova menni, ezért ide írom: Hogyan szabadultam meg a nyúlástól szülés utáni nyomok? Nagyon örülnék, ha a módszerem neked is segít...
És vezesse be ugyanazt a szabályt: kérdezze meg, hogy elfogadhatja-e vagy sem. Nem vehetsz el semmit kérés nélkül. Ily módon fejleszti önbecsülését és tiszteletét. És a világ nem hajlik a gyermekedre, aki megszokta, hogy kérés nélkül vagy büntetlenül elveszi mások dolgait. Ez furcsa. Nem tud kimenni az utcára, kérés nélkül elvinni az autóját, és elhajtani? Akkor miért veheti el a másik holmit vagy játékát? A kérdezés olyan kultúra, amely biztosan nem lesz felesleges a családban!
3. Fordíts figyelmet mindkét gyerekre.
A következő pillanat az, amikor a gyerekek egymás között verekednek, felhívják magukra a figyelmet. Gondolj csak arra, hogy mindegyikük akar egy darabot belőled. Néha egyszerre akarják. Egy kisgyerek átölel, egy nagyobb esetleg ellökheti. Ismerek egy embert, aki azt mondta: „Ő az anyám!”
Amikor a család legfiatalabbja megszületik, a legidősebb hirtelen elkezdi megosztani szeretett édesanyját és apját valaki mással. Nyilvánvaló, hogy néha megpróbál mindenkit ellökni, hogy minden figyelem, mint korábban, őt kapja. Szóval értsd meg ezt. Nem kell teljes erőből védeni a babát, csak arra kell ügyelnie, hogy soha ne kerüljön tűzvonalba, amikor az erők nem egyenlőek. De figyelj az idősebbre, figyelj a fiatalabbra.
Néha ezt egyszerre kell megtenni. Az egyik a karjaidban, a második a karjaidban. Csókolom ezt, csókolom ezt. Csak ne mondd, hogy egyformán szereted őket, ez nem működik. Minden, amit hallanak... Titokban számolják a csókokat, amelyeket mindenki kap.
Ne feledje, hogy az idősebbnek ugyanannyi időt kell adnia, mint a fiatalabbnak. Nem csak abban a pillanatban, amikor fizikailag megkövetelik tőled, hanem más pillanatokban is. Akkor pontosan csökkenti az Önt érintő harcok számát, hogy odafigyeljen rájuk, és odaadja melegségét, szeretetét és törődését. A másiknak pedig idézőjelben mutatták meg, hogy a gyerekek közül melyik a fontosabb a családban.
Próbáld ezt megelőzni úgy, hogy a lehető leggyakrabban öleld át és csókold meg egy-kettős gyermekedet, mondván, hogy szereted. De nem te szereted őket. „Szeretlek!”, elhaladva. "Szeretlek!" Elhaladó. Mindenki az Univerzum közepe akar lenni! Add át nekik azt az érzést, hogy ők a világegyetem közepe!
4. Ne vezessen be kettős mércét
Tudod, még ne vezessenek be kettős mércét a családban. Ez is lehet az oka annak, hogy a gyerekek konfliktusba keveredhetnek, veszekedhetnek a családban, amikor az egyik többet kap, a másik valamiért kevesebbet. Ha oszt, akkor félbe, azonnal és mindig.
A többgyermekes családban élő szülők sikerének kulcsa pedig az, hogy ne álljanak oldalra. Nem állhatsz az egyik vagy a másik oldalán. Szülő vagy, egyformán szereted a gyerekeidet, és nem tudsz oldalra állni, nincs ilyen jogod.
Csökkentenünk kell az ott lezajló harcok számát az imént ismertetett okok miatt. De jobb, ha nem avatkozik bele. Mire gondolok, amikor azt mondom: "Ne avatkozz közbe"?
Amikor gyerekek futottak hozzád, mint például az enyém, odafutottak hozzám: „Ó, ez megütött! Ez megütött!” Mondom: hát miért jöttek futni? Ilyenek, arra várnak, hogy elmondjam valakinek, hogy igaza van, és valakinek, hogy nincs igaza. Azt mondom: "Hagyjon gyorsan, és rendezze ott a dolgot!" Gyere és mondd meg, hogy már békét kötöttél!” Odafutottak, és azt mondták: „Minden rendben van velünk! Már békét kötöttünk!” Nagy!
Ily módon, oldalra állás nélkül, küldd el őket, hogy rendezzék a dolgokat egymás között, tréfásan megmutatva, hogy nem-nem-nem, nem játssz ilyen játékokat, nem húzod bele magad valamelyik oldalain.
5. Mindig legyen ott
Egy másik nagyon fontos szabály, amelyet a szülőknek be kell tartaniuk. Ha gyerekeid vannak és konfliktusaik vannak, természetesen ott kell lenned. Mi van a közelben? Minél fiatalabbak a gyerekek, fizikailag annál közelebb kell lenni hozzájuk, két-három lépésnyire, néha egy lépésnyire. De ha hirtelen történik valami, egyszerűen elválasztja őket különböző irányokba, és nem árthatnak egymásnak.
Egy kicsit nagyobb gyerekek kezdenek lenni, hát lehet, hogy három-négy méterrel távolodsz, de mindig a látómeződben vannak. Te főzöl és vigyázol rájuk. Nem remélheti, hogy miközben gyorsan csinál valamit a konyhában, a szobában csend lesz. Húzzon egy szőnyeget a konyhába, hogy a gyerekek melletted játsszanak, és a tiéd... Na, nem az a folyamatos kontroll, nem, hanem azért, hogy gyorsan reagálhass, ha hirtelen szükség van a segítségedre.
Amikor a gyerekek egykorúak és kicsik, vagy ikrek és kicsik, ritkán tudnak komoly károkat okozni egymásnak, ezért Ön a közelben van, figyelje, és ha kell, válassza szét őket.
De ha a gyerekek között két-három év korkülönbség van, az azt jelenti, hogy lehetsz egy éves és egy hároméves, egy hároméves, egy hatéves vagy egy nyolcéves szülő szülője. éves, aztán ha kitör a verekedés, az nem egyenlő a játéktérrel. Aki magasabb, nagyobb, erősebb, az általában erősebben tud ütni. Ennek megfelelően ebben a pillanatban Önnek is a közelben kell lennie, és készen kell állnia az elválásra. Ne feledd, nem állhatsz oldalra!
Néha sikerülni fog, ha csak kiveszed a fiatalabbat és odateszed a másik oldaladra, és egy darabig azt mondod: „Nem, nem, nem, játssz külön, mert együtt biztosan nem lehettek! ” Külön.
Próbáld meg a lehető legkevesebbet mondani a gyerekeidnek: „Nem harcolhatsz!” vagy más dolgokat, mert nem csak harcolnak. A gyerekek általában soha nem tesznek semmit a semmiért. Van valami oka. És lehet, hogy nem ismered őt. Te nem vagy részese a beszélgetéseiknek, nem tartozol közéjük, nem érzed azt, amit ők, így az ok elkerülhető. Egyszerűen válassza szét őket! Helyezd az egyiket az egyik, a másikat a másik irányba, és egy ideig, amíg a szenvedélyek alábbhagynak, ne engedd, hogy összefolyjanak.
Tudd, hogy a gyerekeid szeretik egymást, az biztos. De amint elkezdesz állást foglalni, a gyermek igazságérzete, akinek az oldalát nem foglaltad el, romlani kezd. És ebben a pillanatban akkora repedést okozol a kapcsolatukban. A családról szóló szabályok itt nagyon jól működnek: "Drágaim szidják - csak szórakoznak!" Itt veszekedtünk, itt kibékülünk, itt játszunk tovább. Így van ez a gyerekeiddel is: itt veszekedtek, itt békét kötöttek, itt élnek tovább, itt játszanak, szeretik egymást.
Csak vigyázz, nehogy kárt okozhassanak egymásnak, időben válasszátok el őket, és tudjátok, hogy ez a kor elmúlik. Ha pedig nem állt valaki mellé, nem élesítette ki igazságérzetét, gyermekei hosszú, békés életet fognak élni, már felnőttként, egymást támogatva, segítve. És nem halmoznak fel kifejezetlen haragot bátyjukra, nővérükre, testvéreikre vagy nővéreikre, mély gyermekkoruk óta.
Megjegyzés anyukáknak!
Hello lányok! Ma elmesélem, hogyan sikerült formába lendülni, 20 kilogrammot leadni, és végre megszabadulni a kövér emberek szörnyű komplexusaitól. Remélem hasznosnak találja az információkat!