Tasha Roube Missouri államból származó, szociális munka szakos engedéllyel rendelkező MS. 2014-ben szerzett mesterdiplomát a Missouri Egyetemen.
A cikkben felhasznált források száma: . Ezek listáját az oldal alján találja.
Serdülőkorban sok kapcsolat csalódáshoz vezet. A tinédzser kor a lázadás és a bizonytalanság időszaka, amely nem csak hatással van a kapcsolatokra. Ha azonban megpróbál aktív hallgató lenni, tartózkodik az ítélkezéstől, és segít a nehéz időkben, akkor a tinédzserrel való kapcsolatok javíthatók.
Lépések
1. rész
Szülők és tinédzserek közötti kapcsolatokA viselkedésminták megkülönböztetése. A tinédzserek gyakran bizonytalannak érzik magukat. Nem szeretik, ha valaki megítéli a választását. Beszélgetés közben jobb, ha nem egy tinédzserre hárítja a felelősséget, hanem olyan viselkedési mintákat keres, amelyek lehetővé teszik egy egészséges kapcsolat kialakítását. A szemléletmód megváltoztatása sokkal hatékonyabb, mint egyszerűen megbüntetni a tinédzser viselkedését.
Ne áss bele a múltba. A gyermekkel való rossz kapcsolat miatti csalódás pillanataiban gyakran felmerül a vágy, hogy emlékezzen a múltbeli sérelmekre. Így próbálsz érveket találni arra vonatkozóan, hogy neked van igazad, és a tinédzsernek nincs igaza. Egy ilyen stratégia kudarcra van ítélve. Lehetetlen tovább élni és elfelejteni a negatív pillanatokat, ha folyamatosan emlékszel a múltra. Egy tinédzserrel folytatott beszélgetés során az aktuális pillanatra és az aktuális problémára kell összpontosítania.
Mindig ott lesz. Lehetetlen rákényszeríteni az embert, hogy megbeszéljen egy problémát, amikor nem akarja. A kényszer csak ellökni fogja a tinédzsert. De ha azt mondod, hogy bármikor készen állsz a beszélgetésre, akkor ő elkezdi a beszélgetést, amikor készen áll.
Korlátozza a kritikát. A fiatalság a bizonytalanság időszaka. Ha folyamatosan kritizálsz vagy elítélsz egy tinédzsert, akkor előfordulhat, hogy eltávolodik tőled. Beszélgetés közben próbáljon meg nem ítélkezni.
A próbálkozás fontosabb, mint az eredmény. Amikor bármilyen életkorban megpróbálnak kapcsolatokat építeni, az emberek gyakran szűklátókörűek. Van egy olyan érzés, hogy minden erőfeszítést az eredmény elérésére kell összpontosítani. Ez a célok iránti megszállottság, amelyet egy kapcsolatban nehéz kordában tartani, csökkenti a koncentrálóképességet. Irányítsa energiáját erőfeszítésekre, és az eredmény magától jön.
Tanulj meg beszélni a tinédzsereddel. Sok szülő nehezen kommunikál a tinédzserekkel. Ha egészséges kapcsolatot szeretne építeni, akkor először is meg kell találnia a közös nyelvet gyermekével.
Hallgat. Néha a szülők csak a fülük sarkából hallgatnak gyermekeikre. A tinédzserrel való egészséges kapcsolathoz fontos megtanulni hallgatni szükségleteire és vágyaira, valamint felismerni az ilyen vágyak érvényességét.
A depresszió és a szorongás jelei serdülőknél. Az olyan mély pszichés problémák, mint a depresszió és a szorongás, befolyásolhatják a tinédzserrel való kapcsolatot. Tinédzsereknél másképp nyilvánulhatnak meg, mint felnőtteknél, ezért ismerkedjen meg a tünetekkel.
Határozza meg, milyen jellemvonásokat értékel az emberekben. Gondolj bele, mennyire hasznos, ha megpróbálsz kapcsolatot építeni ezzel a személlyel. A tinédzserek gyakran rossz döntéseket hoznak a bizonytalanság miatt. Döntse el, milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie egy jó barátnak.
Annak érdekében, hogy a tinédzser családban vállalt kötelezettségei ne váljanak sok konfliktus forrásává, a következő szabályokat kell betartani:
- Egyezzen meg a gyermekkel abban, hogy teljes mértékben ő felel a saját szobája tisztaságáért és rendjéért. Ő maga felügyeli a tisztaságot, ő dönti el, mikor és hogyan végezze el a takarítást, ő végzi el. Amikor egy tinédzserrel tárgyal, ne felejtse el meghatározni a „mikor” és a „hogyan” határait.
- Próbálj meg együtt takarítani (mindenki a „saját” területét takarítja).
- Lehetőleg ne rendelj, a baráti interakció sokkal hatékonyabb.
- Nyugodtan kérjen segítséget. Hagyd, hogy érezze, hogy segít neked, felnőttként felnőttként.
- Ha szükséges, gyengéden, de határozottan emlékeztesse a gyermeket a kötelezettségeire. Néha egy tinédzser egyszerűen megfeledkezik az ígéretekről.
- Teremtsen barátságos légkört. Tudassa a gyermekkel, hogy például a közös főzést baráti beszélgetések egészítik ki.
A gyermek serdülőkorára olyan hajlamot mutat a tisztaság fenntartására, amely gyermekkora óta benne van, így nem fog drámai módon megváltoztatni a helyzetet. Ehhez türelem és megértés kell. Ha megpróbál tárgyalni a gyerekkel, akkor fokozatosan félúton találkozik veled.
Hogyan lehet megelőzni a dohányzást?
Ebben a korban a gyerekek gyakran kezdenek megismerkedni a felnőtt élet hibáival: cigarettával, alkohollal, drogokkal. Ahhoz, hogy gyermeke negatív attitűdjét alakítsa ki a függőségekkel szemben, a következőket kell tennie:
Mielőtt valamit kezdene egy nehéz tinédzserrel, figyeljen a saját (és házastársa) hozzáállására, a pszichológiai környezetre, amelyben a gyermek felnő. A nehéz tinédzserek gyakran nem szeretett gyerekek. Egyik szülő sem mentes ettől a csapástól, még azok sem, akik végtelenül szeretik lázadó utódaikat.
Nehéz boldognak lenni és helyesen fejlődni, ha úgy érzed, nincs rád szükség, ha otthon veszekednek és viszályok vannak a szülők között, ha gondok vannak a társaikkal vagy a tanárokkal az iskolában. A nem szeretett gyermekeknek nincs kedvező talaja a növekedéshez és fejlődéshez.
Tehát a körülötte lévők (és mindenekelőtt a szülők) saját kezükkel hoznak létre egy nehéz tinédzsert. A gyermek nemcsak a vele szembeni rossz hozzáállástól szenved, hanem minden bűnben vétkesnek bizonyul (mások általában őt hibáztatják a „nehézségekért” és a „hibákért”).
A jelenlegi helyzet kijavításához a szülőknek mindenekelőtt meg kell érteniük a jelenség lényegét a " beszélő névvel", akkor világos lesz, hogy mit kell változtatni a gyermekkel való kapcsolatokban, valamint a környezetben, körülveszi őt. Ha elkezd dolgozni a hibákon, ne számítson gyors eredményre. Meg kell majd nyerned egy tinédzser által elvesztett bizalmat, meg kell gyógyítanod a szerelmeddel.
Ha csak a belső családi problémákat szüntetik meg, és a gyermeket szeretettel, megértéssel, tisztelettel, méltó tanácsokkal látják el, lassan, de folyamatosan javul a helyzet a családban. De minden olyan fronton fel kell lépni, ahol a gyerek eddig egyedül küzdött (segíteni a kapcsolatteremtésben másokkal, rendet tenni a tanulásban stb.).
Ahhoz, hogy egy tinédzsert a helyes útra tereljen, a cselekvések bizonyos kombinációjára van szükség:
- Jó példa a szülőktől.
- Ugyanakkor jó hozzáállás és szigorú fegyelem az apa részéről.
- Egy anyai türelem és szeretet.
A méltányosság kedvéért el kell mondanunk, hogy egy tinédzser más körülmények miatt is megnehezülhet: öröklődés, betegség stb. Ebben az esetben a szülők sem eshetnek kétségbe, igyekezniük kell a helyzetet a lehető legjobban korrigálni.
Hogyan lehet javítani a kapcsolatokon?
Hagyni kell, hogy a gyerek úgy érezze, feltétel nélkül szeretik. Sem értékelések, sem mások véleménye - semmi sem csökkentheti a szülői szeretetet.
A szülőnek meg kell győznie egy tinédzsert egy egyszerű igazságról: az anya és az apa gyermekük legodaadóbb barátai és védelmezői. Küzdeni fognak a végsőkig, megvédik utódaikat olyan helyzetekben is, amikor téved. Ezért egy tinédzsernek minden bajával, bármilyen problémájával mindenekelőtt a szüleihez kell mennie. Hadd szidják a helytelen magatartásért, de tegyenek meg mindent, ami lehetséges és lehetetlen, hogy gyermekük kikerüljön a bajok mocsarából.
Törekedni kell a bizalmi kapcsolatok kialakítására a szülők és a tinédzserek között. Nem csak fontos témákról kell kommunikálni, amelyek ráadásul sokszor mindkét fél számára kellemetlenek. A lehető leggyakrabban kell baráti hullámon kommunikálni, törekedni arra, hogy az együtt töltött idő minden családtagnak örömet szerezzen (moziba járás, kirándulás stb.).
Barátkoznia kell a gyermekkel, érdeklődést kell mutatnia a hobbijai iránt, meg kell beszélnie néhány eseményt (például egy új film cselekményét), és néha szívről-szívre beszélnie kell. A barátságos kommunikációnak köszönhetően egy tinédzser értékelni fogja az Ön véleményét, és meghallgatja tanácsait (szemben a parancsokkal, amelyeket a tinédzserek gyakran nagyon negatívan érzékelnek).
Hogyan jössz ki tizenéves lányoddal?
A tizenéves lányával való kapcsolatokat mindenekelőtt az anyának kell kialakítania. Az ideális anya az anya-barát. Az emberek hozzá fordulnak tanácsért, támogatást kérnek tőle, titkokat bíznak rá, és vele együtt hoznak fontos döntéseket.
A szerető anya feladata, hogy lányát a lehető legjobban felkészítse az önálló életre. Meg kell tanítania egy tinédzsernek a háztartást, mert a felnőtt életben az ügyetlen lányok sok problémával szembesülnek. Észreveszik a hasznos készségek hiányát, az emberek általában nem fukarkodnak az éles megjegyzésekkel, szívesen bélyegeznek egy fiatal nőt szajhának vagy rossz háziasszonynak, ami sérti a büszkeségét. A háziasszony tapasztalatlansága, valamint az, hogy nem hajlandó elsődlegesen női feladatokat ellátni, gyakran konfliktusokat okoz egy fiatal családban.
Az anya feladata, hogy helyesen tájékoztassa lányát, elmagyarázza neki, hogyan működik az élet, és megtanítsa a lányt minden szükségesre. Az apának biztonságérzetet kell nyújtania lányának, helyeselnie és ösztönöznie kell a hasznos készségek elsajátítását, példaként kell szolgálnia a lány számára az élettárs kiválasztásában. A szülőknek – családjuk példáján keresztül – meg kell mutatniuk a lánynak a megfelelő kapcsolati modellt a „társadalom sejtjében”.
Hogyan jössz ki tizenéves fiaddal?
Mindenekelőtt az apának kapcsolatot kell kialakítania egy tinédzser fiával, mivel csak egy férfi fejleszthet ki férfias tulajdonságokat egy fiatal férfiban. Az apa próbáljon nyugodt, bizalmi kapcsolatot kialakítani fiával, mesélje el neki, hogyan működik a férfiak világa, hogyan viselkedjen, hogy mások megbecsüljék, és segítséget nyújtson bármilyen probléma esetén.
Az apának meg kell tanítania a fiút a férfi házimunkára. Ha a családnak van autója vagy motorja, érdemes felkészíteni egy tinédzsert a jogok letételére, valamint megtanítani a járművek javítására. Sok fiatal számára nagyon csábító az autó- vagy motorvezetés lehetősége, ezért ne hagyja ki ezt a lehetőséget, hogy barátságot kössön fiával és tekintélyt szerezzen tőle.
Az apa a példájával megmutatja fiának, milyennek kell lennie egy férfinak, milyennek kell lennie a férfi életének. Ha a családfőnek rossz szokásai vannak, akkor nincs semmi meglepő abban, hogy a fiú előbb-utóbb lemásolja apja viselkedését.
Az anyának, mint korábban, nagyon fontos szerepe van: szeretni, gondoskodni és megvédeni felnőtt gyermekét. Az anya a női viselkedés mércéje. Sok fiatal a jövőben, amikor élettársat választ, édesanyja viselkedését veszi mintaként.
A szeretet és a gondoskodás csodákra képes, bármelyik családot megmentheti, a legnehezebb kapcsolatokat is rendbe teheti. Ne adja fel a nehéz helyzetben, keresse a kiutat egyedül és szakemberek segítségével (pszichológus, pszichoterapeuta stb.). Merj, és sikerülni fog!
Azt is javasoljuk, hogy a tizenévesek szülei olvassák el a cikket. A cikk érdekes, többek között részletes példát tartalmaz a gyermek rossz szokásától való gyors és fájdalommentes leszoktatására (piszkos zokni szórása a szobában). Ugyanezt meg lehet tenni más esetekben is. Az anyukáknak is hasznosak lesznek ezek a tippek.
Ha pszichológus vagy pszichoterapeuta konzultációra van szüksége, akkor itt van.
Hozzászólások
Remény:Szia. Kérlek, mondd meg, hogyan viselkedjek a 14 éves lányommal, akivel állandóan a rendről beszélsz a szobában, ő beleegyezik, piszkos holmikat rak a sarkokba, a szekrényekbe, és egy szép napon, amikor ezeket a dolgokat begereblyéztem. a szoba közepén elmentem otthonról, és egy óra múlva visszatértem. Nem válaszol kérdésekre, vicsorog. Mit kell tenni?
Alexandra (fizetős konzultáció):
Kérem adjon tanácsot, mit tegyen? A lányom 16 éves, amikor állandóan beszélni próbálok vele, egy durvaság és negativitás, hogy hogyan találjanak közös nyelvet, már mindent kipróbáltak, és jóban-rosszban a saját világában él, és nem engedi. bárki menjen oda, se apa, se anya. nem utasítja el, egyáltalán nem megy ki a szobából csak igények miatt, nincs barátnője, nem jár sétálni Most kitalált egy diétát, nem tényleg egyél, már sokat fogyott, és még mindig folytatja
Elena Lostkova:
Szia Alexandra. Próbálja meg megtalálni a kulcsot lánya szívéhez. Mindannyiunknak van valamilyen hobbija. Valaki szereti a rockot, valaki a horgászatot, valaki a hímzést. Gyakran megtörténik, hogy egy személy nem szívesen válaszol a vele való kommunikációs kísérleteinkre, de amint kérdést teszünk fel neki a hobbija területéről, a dolgok megváltoznak. Örömmel beszélünk hobbinkról és az abban elért eredményeinkről. Csak érdeklődj őszintén, természetesen, mintha mellesleg, csak úgy (legalábbis kívülről annak kellene tűnnie). Nem valószínű, hogy a lánya értékelni fogja a kezdeményezését, ha megérti, hogy ez egy újabb kísérlet arra, hogy megközelítést találjon hozzá. Vegyük például ezt a helyzetet. Például a lánya szeret egy bizonyos előadót (Dima Bilan, Yegor Creed stb.) és a dalait. Mint mellesleg, mondjon valamit a lányának: „Ma véletlenül hallottam Bilan dalát. Kiderült, hogy normális dalai vannak, tetszett. Eddig ez a dal pörög a fejemben...". Aztán kérdezzen valamit Bilanról vagy a munkájáról. Természetesen először meg kell hallgatni a dalait, és olvasni róla valamit. Ha megtalálta a kulcsot, fejlessze tovább a kommunikációt ugyanabban a témában. Minél több kulcsot talál a lányának, annál jobb. Próbáljon hasznos lenni, biztosítson lányának néhány olyan szolgáltatást, amelyek valóban értékesek a számára. Folytatva a témát Bilannel: vegyél neki jegyet a koncertjére (óvatosan ajánld fel a lányodnak a társaságodat erre az eseményre, mert nincsenek barátai, akikkel elmenne a koncertre). Lehetőség szerint adjon a lányának különféle tárgyakat vagy ajándéktárgyakat a hobbija témájában (Bilannel készült plakátok, magazinok vagy könyvek Bilanról vagy általa írt, CD-k a dalaival (ha a lánynak még nincsenek meg)). Legyen, ha nem is Bilan rajongója, de olyan emberré, aki rendszeresen érdeklődik iránta és munkája iránt. Akkor mindig lesz „jó oka” arra, hogy felvegye a kapcsolatot a lányával (például érdekes hírek a számára bálványa életéből). Milyen billentyűket lehet még használni? 1) Felkészülés a vizsgákra. Gondolja át, hogyan segíthet a lányának: vegyen fel oktatót, vásároljon könyveket önálló tanuláshoz, segítsen elméleti vagy gyakorlati anyagokat felvenni stb. Jobb persze, ha megkérdezi a lányát, milyen segítségre van szüksége. De ha előre tudja, hogy visszautasításba ütközik, egyszerűen vásárolhat és adhat neki könyveket. És ne követelje meg tőle, hogy használja őket. Végül is csak a te ajándékod volt. Természetesen, ha oktatót fog felvenni, akkor ezt meg kell egyezni a gyermekével. 2) Belépő. Beszéljen a lányával alaposan erről a témáról. Tudja meg, ki szeretne lenni, hová szeretne eljutni. Kezelje a vágyait tisztelettel, és ne úgy, mint valami hülye, éretlen, naiv. Ellenkező esetben könnyen ellökheti magától. A szakma kiválasztása után kezdje el kiválasztani azokat az oktatási intézményeket, amelyekbe dokumentumokat küld. Konzultáljon a lányával, beszélje meg a lehetséges lehetőségeket. Íme néhány olyan beszélgetési téma, amelyek érdekelhetik lányát. Előfordulhat, hogy tanfolyamokon vagy oktatón kell részt vennie a sikeres felvételhez. Általában mindent meg kell tenni annak érdekében, hogy gyermeke felvétele sikeres legyen. Ez lesz az általános győzelmed. 3) Diéta. A lánya aggódik a megjelenése miatt, és megpróbálja javítani. Meghívhatod, hogy úgy viselkedjen, mint a felnőttek. Például keressen fel egy táplálkozási szakértőt, hogy dolgozzon ki neki egy diétát, mondja el neki, hogyan fogyjon le és hogyan ne. Vagy adjon előfizetést az edzőterembe vagy a fitneszbe (először derítse ki, hogy szüksége van-e rá). Gondolj arra, hogyan segíthetnéd még a hobbiját. És váltsd valóra az álmaidat. Ezek a kulcsok jutottak eszembe "offhand". A többire gondoljon saját maga, a lánya számára érdekes dolgok alapján. A lányod már nagy, ezért próbálj meg vele egyenrangúan kommunikálni, mint egy felnőtt a felnőttel, tisztelettel és barátságosan. A tinédzserek nem szeretik úgy kezelni őket, mint a gyerekeket. Meg kell próbálnod BARÁTSÁGOS kommunikációt kialakítani a lányoddal. Ehhez pedig a számára érdekes témákról kell beszélnie a gyermekkel, hogy érdeklődjön a veled való kommunikációban. A kommunikáció fejlettebb szintje a szívből szívhez szóló beszélgetés. De ehhez az szükséges, hogy a gyermek elkezdjen megbízni benned, rábízza a titkait. Erre kell törekednünk. A gyermekkel való baráti kommunikáció megoldja az engedetlenség, a "semmit csinálás" problémáját. Hiszen egy barát (még ha szülő is) nem akar megbántani; tetszik ha nem, de egy barát kérését teljesíteni kell, különben tönkreteheti a kapcsolatot. Ne add fel, ha elsőre nem megy. Csinálj úgy, mintha egy vadállatot szelídítenél: talán hosszú lesz és nehéz, talán beenged egy kicsit. Ne haragudjon a lányára a sikertelen próbálkozásaiért: végül is megpróbálja „megszelídíteni”, és kezdetben nem akart kommunikálni veled. Sok sikert a kulcsok megtalálásához!
Olesya:
Köszönöm szépen a tanácsot.Elgondolkodtatott.Valóban "nyomták" a gyereket,és nem egyeztek bele és nem ajánlottak cserébe semmit ugyanazért a gépért.Egyszerűen hozzáadtak egy új családtagot és mindannyian próbálnak alkalmazkodni egymáshoz, megtalálni a közös nevezőt, közös érdeklődési kört.Hasznos meghallgatni a kívülről jövő tanácsokat Mégegyszer köszönöm.
Natalia:
Helló, mondd el, hogyan viselkedjek a 11 éves lányommal. Nem tudunk normálisan beszélni, gyakran sikolyba törünk. Ha megkérdezed, hogy mit csinálj, az azonnal menni fog, de gyakrabban, amikor elkezdesz káromkodni, mert sem először, sem másodszor nem hallod. Veszekedünk, beszélgetünk, sírunk, kibékülünk - ez nem tart sokáig.
- Natalia (fizetős konzultáció):
Kérem, adjon tanácsot, hogyan lehet rávenni a gyermeket a tanulásra
A fiam 17 éves, suli után tanulni ment, de a tanév közepén lemorzsolódott, semmi rábeszélés nem segít.Elena Lostkova:
Szia Natalia. Először meg kell találnia a tanulás megtagadásának okát. A tinédzserek gyakran nem szentelik szüleiket nehézségeiknek. Ezért a felnőttek gyakran azt gondolják, hogy a probléma hirtelen támadt. Valójában nem. A problémával szembesülő tinédzserek gyakran nem látják a megoldási módokat, amelyeket a felnőttek látnának. Az a tény, hogy a fia az első év közepén kiesett, eszembe juttat egy lehetséges okot. Sok oktatási intézményben az év közepén tartanak foglalkozásokat. Az élet első foglalkozásának közeledése sok elsőéves hallgatót megrémít. Egyes tinédzserek annyira elbizonytalanodnak a képességeikben, és félnek a foglalkozás „feltöltésétől”, hogy még a vizsgák előtt abbahagyják az iskolát. Ugyanez megtörténhet egyébként iskolai vizsgák előtt (OGE és USE). A gyerekek nyilván így okoskodnak: jobb egyedül távozni, mint megszégyeníteni magát (nem vizsgázni, tehát bizonyítvány nélkül hagyni az iskolát, kirúgni egyetemről, középiskolából stb.). Az is lehet, hogy a fiának nem volt ideje minden szükséges papírt (ellenőrzések, absztraktok stb.) időben benyújtani. Mindezek a problémák megoldhatatlannak tűnhetnek egy tinédzser számára. Nincs kivel konzultálni. A szüleidnek nem mondhatod: esküdni fognak (nem készültem fel, nem passzoltam időben, de kellett volna). Ezért a tinédzser más kiutat nem látva radikálisan megoldja a problémát: kikerül az iskolából. Valójában nagyon szüksége lenne támogatásra a számára ilyen nehéz helyzetben. Például egy anya, aki egyszer átment ezeken a megpróbáltatásokon, megnyugtathatja a fiát, és elmagyarázhatja, hogy minden diák (még a jól felkészült is) fél a foglalkozásoktól, meg tudja mondani, hogyan készüljön fel a legjobban a foglalkozásokra, mit tegyen. ha nem tettél le valamilyen vizsgát (és ez gyakran előfordul a diáktestvérek körében). A különösen nehéz tárgyakhoz oktatókat bérelhet. Végül SEGÍTHETŐ a tinédzsernek a szükséges munkát, vagy felveheti a szükséges anyagokat (például az elméletet minden vizsgakérdéshez). Szerinted melyik tinédzser jár jobban: az, aki egyedül küzd egy nehéz probléma megoldásáért, vagy az, akit segítenek és támogatnak? Természetesen nem a vizsgáktól való félelem az egyetlen oka annak, hogy a tizenévesek kiesnek az iskolából. Talán az osztálytársakkal való kapcsolat nem működött; konfliktus van a tanárral; a tinédzser rájött, hogy hibát követett el a szakválasztás során (túl nehéz vagy érdektelen) stb. Ezért azt tanácsolom, hogy ne kényszerítse a fiát, hanem keresse meg a tanulás megtagadásának okát, és ne csak MEGOLDÁSI MÓDOKAT AJÁNLJON MEG neki. A PROBLÉMA, de AZ ÖN SEGÍTSÉGÉT IS. Ha egy tinédzser fél a foglalkozástól, segítsen neki átmenni a vizsgákon. Ha konfliktus van az osztálytársakkal vagy a tanárokkal, elemezze a helyzetet, és gyermekével együtt döntse el, mi a legjobb tennivaló: kapcsolatokat építsen itt, vagy változtassa meg a tanulási helyet. Ha egy tinédzser nem szeret egy specialitást, cserélje ki olyanra, amelyik tetszik neki. Általánosságban elmondható, hogy ha sikeres akar lenni, kínáljon fel tinédzserének a lehető legtöbb lehetőséget a probléma megoldására. Lehetséges, hogy ezen lehetőségek valamelyike tetszeni fog neki. Legyen rugalmas, keressen kompromisszumot. Például egy gyerek készen áll a tanulásra, de csak egy másik szakon, és emiatt egy tanévet veszít. Bármennyire is kellemetlen számodra ez utóbbi, mégiscsak a te győzelmed (elérted a célodat, a gyerek készen áll a továbbtanulásra). Sok szerencsét!
Larisa:
Szia. Ha nincs kedvem javítani a kapcsolaton egy tinédzser apjával, mert mindenkinek megvannak a maga okai a viszálykodásra. Felületes a tanácsod.Szerintem az anyáknak csak tisztelniük kell magukat, nem megbántani. túl lenni a kicsinyes civakodásokon és a tinédzser akkor megérti, hogy ki a szülő és mi az.. Az apa sokat dohányzik, morog, nem mond kedves szavakat és nem tanít semmit, esténként vodkát iszik, bár nem egy alkoholista, anyám hogyan védheti meg? Sajnos felületesek a tanácsaid.Csak próbálok barátkozni a fiammal,tisztelni a véleményét.
Larisa:
Mindezek a „sovdepovskie” posztulátumok már régóta túlélték magukat, és itt az ideje, hogy Önök, pszichológusok, legalább valamiféle friss áramlatot hozzanak egy olyan érdekes téma megvitatásába, mint a serdülők nevelése. Miért ne olthatná el a gyermekben a választás szabadságának érzését, a bizalom érzését, hogy ha nincs szerelem, akkor méltósággal kell elbúcsúznia a párjától, és nem őt hibáztatni, minden bajáért őt hibáztatni, felelősséget vállalni és bátorságot fejleszteni. a döntések meghozatalában.Tehát de megtanítani a gyereket,hogy ne féljen a változástól és megértse,hogy senki nem tartozik senkinek,amit elvetsz,azt learatod!Általában nem érdekes téged olvasni.Bocs.
Galina (fizetős konzultáció):
Szia! Azon tűnődöm, hogyan tud egy nagymama közelíteni egy tinédzserhez? Az unokám 14 éves, gyakran konfliktusba kerül a szüleivel (egy gyerek a családban). Egyik nap elhozzák hozzánk nyárra, így gondoltam. Természetesen ápolni fogom az unokámat, mintha az ésszerűség határain belül lenne.
Elena Lostkova:
Szia Galina! Összpontosíthat a szülőknek adott tanácsokra. Vegyünk minden tanácsot ötletnek. Ezután döntse el maga, hogyan használja a legjobban a jelenlegi körülmények között, és általában, hogy használni fogja-e vagy sem. A nagyszülőknek persze sokkal könnyebb "jót" lenni az unokáinak, mint a szülőknek. Hiszen a serdülők és a felnőttek közötti konfliktusok nagy része abból adódik, hogy a gyerekek nem tesznek eleget bizonyos iskolai kötelességeknek (nem ültek le időben, rossz osztályzatot kaptak, nem készültek fel a vizsgákra stb.). Szerencsére nyáron szabadságon van az iskola. Egy vitatémával kevesebb. Természetesen a tinédzsereknek más a személyiségük. Van, akivel könnyű kijönni, van, akivel nehéz. De ne felejtsük el, hogy a gyermek karaktere nemcsak természetes hajlam, hanem a szülők nevelésének eredménye is. A gyermek jellembeli hátrányai nagyon gyakran a szülők „hibája” (amit tanítottak, azt csinálják; amit nem tanítottak meg, azt nem). Ezért mellesleg ismételten szeretném elmondani, hogy a nehéz gyerek néhány szülői hiba áldozata a nevelésében. És egy nehéz gyereket hibáztatni a nehézségeiért (ahogyan ez a mi társadalmunkban szokás) igazságtalan és kegyetlen, mert nem volt választása (hogy „jóvá” vagy „nehézsé” váljon). Fenntartást szeretnék tenni azzal kapcsolatban, hogy amikor nehéz gyereket említek, akkor nem a te unokádra gondolok, hanem általában a gyerekekre gondolok (csak példaként). A nagymamák gyakran nem akarnak aktívan részt venni unokáik nevelésében. Végül is gyakran társulnak hozzá konfliktusok a fiatalabb generációval, amelyeket a nagymamák igyekeznek elkerülni. Egyszerűen szemet hunynak a gyerekek hiányosságai előtt, anélkül, hogy megpróbálnák kijavítani azokat, nem támasztanak különösebb követelményeket a gyerekekkel szemben. Ezért az unokák, akik ilyen nagymamákat látogatnak meg, úgy élnek, mint a paradicsomban. Nem kell iskolába járni, nem kell házi feladatot csinálni, aludni annyit, amennyit csak akar, későn is lefeküdhet, nem nagyon foglalkoznak a házimunkával, nem olvasnak előadásokat. Én személy szerint nagyon szeretem ezt a nagymamák „politikáját”. A végén már felnevelték a gyerekeiket (és ez kemény munka), most már hadd foglalkozzanak a gyerekek az unokáik nevelésével. Az ilyen nagymamák már felnőtt unokái a "gondtalan gyermekkor" szó említésekor melegséggel és gyengédséggel pontosan emlékeznek nagyszüleikre, házukra, gyermekkorukban ott töltött időre. Ezek az emlékek egész életében felmelegítik az embert, segítik megfelelően elviselni az élet nehézségeit. A döntés a tiéd: melyik „politikát” szereti a legjobban unokáival kapcsolatban, válassza azt. Ha sikerül jó kapcsolatokat kialakítanod egy tinédzserrel, akkor hallgat a szavaidra, a véleményed súlya lesz számára, kéréseid nem maradnak válasz nélkül. Ebben az esetben még az is lehet, hogy az unokái fejébe-lelkébe ad valamit, vagy megtanít nekik valamit. Az egyik probléma, amellyel a nagymamák szembesülnek, az, hogy unokáik nem hajlandók segíteni a házimunkában. Íme néhány tipp ebben a témában. Senki (beleértve a gyerekeket és a tinédzsereket is) nem szereti, ha arra kényszerítik, hogy beleütögesse az orrát a saját hibáiba. Senki sem szereti az olyan kommunikációt, mint a „főnök – beosztott” (amikor az egyik parancsolt, a másik igen). De sok gyerek szívesen válaszol a segélykérésre, ha egy nagymama kér segítséget, akinek életkorából adódóan fáj a dereka. Ha a gyerek megkönyörül rajtad, sokkal szívesebben válaszol a kérésedre. A segítségkérés sokkal hatékonyabb, mint a parancs vagy utasítás valamilyen megbízás végrehajtására. Mert az első esetben valahogy együttműködsz a gyerekkel, a második esetben pedig kényszeríted. Ezért ne "rendelj", hanem kérj segítséget. Természetesen nem szükséges minden alkalommal betegségekre hivatkozni. De azt a tényt, hogy a nagymama már öreg, és az unokák segítsége nélkül nem lesz könnyű neki, a gyerekeknek és a tinédzsereknek tudniuk kell. Erről beszélhetsz velük egyszer, az ünnepek legelején: 1) magyarázza el „emberi módon”, hogy miért van szüksége segítségre a házimunkábanés 2) Milyen veszélyekkel jár a túlzott fizikai aktivitás?(fáj a lába, a háta, a feje stb.). 3) Ezután kérjen segítséget gyermekétől a házimunkában(ami nem egyszeri segítségnyújtást jelent, hanem arra az egészre, amíg a gyermek meglátogatja Önt). 4) Próbálja meg megszerezni az ő önkéntes, nem kényszerű beleegyezését az ilyen segítségnyújtáshoz.Ügyeljen a következőkre. A beszélgetés során hivatkozzon konkrét fájdalomra (hát-, lábfájdalom, stb.), és ne diagnózisokra ("kijátszik a magas vérnyomás", "megnő a nyomás" stb.). A gyerek érti a konkrét fájdalmat, de a diagnózisokat nem (nem világos, hogy mi fáj és fáj-e egyáltalán). Amikor gyermekével segítségért tárgyal, mondjon példákat azokra a feladatokra, amelyeket meg fogja kérni tőle (boltba menés, padlósöprés stb.). Még egy felnőttnek is nehéz ígéretet tenni a segítségnyújtásra, ha nem tudja, milyen segítségre, milyen gyakran és milyen mennyiségben lesz szüksége. Ha egy tinédzserrel kapcsolatban egyéb nehézségek merülnek fel, akkor ugyanezen elv szerint járhat el: „emberileg” beszéljen egy tinédzserrel, magyarázza el álláspontját (próbálja meggyőzni kérései igazságosságáról), és békésen megegyezzen az eredmény, amire szüksége van. Sok szerencsét!
Irina:
Sziasztok, 13 éves lányom levelezését olvastam előtte titokban (halálcsoportok miatti őrségében, és általában érdekes volt), mint kiderült, levelezett egy fiatal férfival. 30 éves Novoszibirszkből (2700 km-re tőlünk) 2016 novembere óta, ha jól értem , találkoztam valahol a játékoknak szentelt csoportokban. A lánya szerelmet vall neki, hosszasan összeszedve gondolatait, a mindennapi párbeszéd abból áll, hogy vagy? milyen volt az a nap? jó éjt vagy "depra" van írja - kimegyek az ablakon!!! Rettenetesen félek, azon gondolkodom mit csináljak jól, először direkt neki akartam írni, de szerintem megmondja neki, és ez egy nézeteltérés a lányommal, mi van, ha nem ok nélkül aggódom!!!
Irina (fizetős konzultáció):
Egyedül nevelem a lányomat.Elkezdtem cigizni,későn jön haza,beszélget (bassza meg, hagyjon békén,) elkezdem szidni, azt mondja, hogy menjek el otthonról. Mit tegyek? Hogyan viselkedjek? Tud drukkolni. hogyan javíthatom a kapcsolatokat?
Svetlana (minta a fizetett konzultációból):
Szia Elena. Kérem segítsen tanácsokkal. Egy 14 éves tinédzser nagynénje vagyok (az anyja húga). Különböző városokban éltünk, de amikor a nővérem megszületett, ő lakott velünk először, és én ápoltam. Nagyon szeretem, mindig elkényeztetem. Próbáltam baráti kapcsolatokat kiépíteni, és a nevén szólít. 4 hónappal ezelőtt a nővérem férje meghalt, és otthagyta az üzletet. Egy nővére öt éves koráig a fő munkahelyén, majd a férje irodájába megy, és ott marad egészen estig. Megkért, hogy költözzek hozzá, hogy segítsek a gyerekekben és az életben. Neki is van egy 9 éves fia. 8 éves lányommal költöztünk hozzájuk. Munkát kaptam, a lányom a legkisebb fiával egy osztályba járt (egy évvel korábban járt iskolába) Aztán leváltották. Agresszív lett. Megbántja a gyerekeket, kiabálja, mindenre ráveszi, de nem tesz semmit. Észrevételeimre azt mondta, hogy nem vagyok neki senki, ő az örökös, és ha akar, kirúg minket a házukból. Szóltam erről a nővéremnek, de nagyon szelíd beszélgetés volt. A helyzet nem változott. A nővér nem vesz észre semmit, nem akar hallgatni semmit, és természetesen mindenben védi őt. Ő pedig, érezve anyja támogatását, egyre obszcénabban viselkedik. Megpróbálom elmagyarázni neki, hogy az édesanyja kérésére vagyok itt, hogy vigyázzak rájuk és először segítsek nekik. Úgy tűnik, csendben van. De pár nap múlva megint durva. Hogyan legyek nem tudom. Ebben a pillanatban nem hagyhatom egyedül. És nagyon szeretem őt. Nem tudom, milyen megközelítést találjak, nem akarok semmit, nem szeretem, nem szeretem. Próbáltam egyáltalán nem figyelni. Így általában úgy kezdett vele bánni, mint egy házimunkással, aki főzött, és hogy vasaltam-e a ruháit. Kétségbe vagyok esve.
Elena Lostkova:
Szia Svetlana! Mivel az unokaöccse éppen tragédiát élt át, óvatosan kell eljárnia, nehogy még több problémát okozzon. 1) Ne vegyen részt érzelmekkel kapcsolatos „kedvencek cseréjében” (a durvaságot ne viszonozza durvasággal). Nyugodtan, de határozottan állítsa le a durvaság minden epizódját. A durvaságra és durvaságra válaszul jobb nyugodtan és magabiztosan megjegyezni, hogy nem megengedett ilyen hangnemben beszélni a szülőkkel és más felnőttekkel, és felkéri a tinédzsert, hogy egy kicsit egyedül maradjon, hogy megnyugodjon. Amikor a konfliktus valamennyi résztvevőjének érzelmei alábbhagynak, meg kell beszélni, hogy pontosan mi vezetett a konfliktushoz, milyen érzések voltak egyszerre a szülőkben (vagy más családtagokban), mit érzett a tinédzser egy időben, hogyan oldja meg a felmerült félreértést. Ideális esetben ennek így kell lennie, de ez a gyakorlatban nem mindig működik. Ki kell próbálni.
Elena Lostkova:
2) Próbálja meg elkerülni a konfliktushelyzeteket. Elemezze, milyen helyzetek váltanak ki konfliktust. Például elkészített egy ételt, és meghívta a tinédzserét vacsorára. És még mindig nem megy. Visszajössz, és elkezdesz állítani neki: „Meddig várhatok?”. És válaszul megdob neked valami barkát. Hogyan lehet itt másképp csinálni? Talán az első meghívásnál meg kellene állnunk (jöttek, udvariasan meghívtak, és ennyi). És a többi (jön, nem jön) nem érint téged. Talán ezt a pozíciót kellene elfoglalnia: segítek a húgomnak a házimunkában és a kisebb gyerekek gondozásában, a tinédzser nevelése pedig az ő feladata. Nem jött vacsorázni, nem ült le leckékre stb. - hagyja, hogy a nővér maga folytasson oktatási beszélgetéseket fiával. Ezt azzal vitathatod, hogy még mindig nem engedelmeskedik neked, és amikor elkezdesz ragaszkodni, ez konfliktushoz vezet. Az Ön feladata, hogy egyszer emlékeztesse a tinédzsert a következő kötelesség teljesítésére (például „5 óra. Ideje leülni leckékre”), és többé nem ragaszkodik hozzá és nem irányítja őt.
Elena Lostkova:
3) Ha megjegyzést kell tennie az unokaöccsének, azt is tegye nyugodtan és magabiztosan. Nem dühös, nem bosszús, nem sértődött, hanem nyugodt, semleges. Nincs szükség hosszú előadásokra. Mondtak 1-2 frázist és elmentek. Előre gondold meg, milyen kifejezést mondasz neki. Sem a hangnemben, sem a szavaidban ne legyen agresszió, "ütközés". Ellenkező esetben biztosan valami sértőt akar majd mondani neked válaszul. Például azt mondhatod: „Hagyd abba, hogy a kicsiket mosogassák helyetted! Menj én magam!" (ezzel a kifejezéssel valahogy arra utaltál, hogy az unokaöccs rossz, és rossz a cselekedete, és még meg is parancsoltad, hogy tegyen valamit). Jobb, ha valami semlegeset mondasz: „A gyerekeknek megvannak a kötelességeik, neked meg a tieid. Mindenki maga mosogat” (kiderült, hogy nem személyes felhívás egy tinédzserhez, hanem ténymegállapítás). Látod, a második mondatban elkerültük mindhárom kellemetlen pillanatot egy tinédzser számára, amelyek az első mondatban jelen voltak. Ha ennek ellenére udvariatlan, ismét nyugodt és magabiztos hangnemben (a személyes érzelmei nélkül), válaszoljon neki: „Nem beszélhetsz felnőttekkel ilyen hangnemben” (Észrevetted, hogy ez a kifejezés megint csak azt mondja, tény?) vagy „Ilyen hangnemben nem fogok beszélni”. És elmegy. A legfontosabb, hogy ne hagyd, hogy összetűzésbe vonjon. Elvégezted a dolgod (nem hagytad felügyelet nélkül a tettet, a durvaságot, helyesen reagáltál rájuk), a tinédzser nevelését pedig az anya ideálisra bíztad. Ne irányítsa, hogy elmosogatta-e vagy sem, ne kényszerítse kötelességének teljesítésére, és ne mondjon neki mást erről a tettről (ha legközelebb nem mosogatja el, ismételje meg). És ne is jöjjön el mosogatni utána. Rendben van, ez nem a te gondod. Ha mégis úgy dönt, hogy maga mossa meg, tegye meg úgy, hogy az unokaöccse ne vegye észre. Például azok az edények, amelyeket nem mosott el, egyedül állnak a mosogatóban estig (mi van, ha úgy dönt, hogy megnézi?), Vacsora után pedig az összes többi edénnyel együtt elmosogatod. Ellenkező esetben úgy dönt, hogy ha nem, akkor valaki biztosan megteszi helyette.
Elena Lostkova:
4) Mi van akkor, ha egy tinédzser segítséget kér tőled (némi házimunkára gondolok, és nem valami komoly, élettel és egészséggel kapcsolatos dologra)? Ha durván, higgadtan és magabiztosan kérdez, közöld vele, hogy nem teljesíted az ilyen hangnemben elmondott kérést. Ha jól kérdez, segíts neki.
Elena Lostkova:
5) A gyerekek mindig jól érzik magukat, ki tud nyakon ülni (gyenge), és ki nem (erős). Még az iskolában is durva lehet az egyik tanár, de a másik nem, mivel ez kellemetlen következményekkel jár. Ezért talán túl sokat megbocsátott unokaöccsének, miközben szükséges volt, hogy ne hagyja figyelmen kívül az ilyen durvaságokat. Konfliktusok során ne hagyja, hogy a tinédzser érzelmekhez vezesse magát. Mindig maradj nyugodt és magabiztos. Az érzelmeket és a kedvességet a gyerekek (és a felnőttek) gyakran gyengeségként érzékelik. A nyugalom és az önbizalom pedig olyan, mint az erő. Így különböztetjük meg az erős embereket a gyengéktől.
Elena Lostkova:
6) A tinédzserek durvaságának és durvaságának problémájával sok szülő szembesül. Ez a psziché életkori sajátosságainak köszönhető. Lehet, hogy a probléma már az Ön érkezése előtt is fennállt.
Elena Lostkova:
7) Ügyeljen a nővére kommunikációjának módjára (Önnel kapcsolatban). Előfordul, hogy a gyerekek lemásolják szüleik viselkedését. Például egy gyerek ugyanúgy bánik az anyjával, mint az apja vele. És fordítva, úgy kommunikál az apjával, ahogy az anyja kommunikál vele.
Elena Lostkova:
8) Lehetséges, hogy érkezésével korlátozta a tinédzsert. Sokan várják a vendégek távozását, annak ellenére, hogy ezek a vendégek szeretik és hasznosak számukra. Próbálja megérteni, milyen kellemetlenségeket tapasztal a tinédzser, és próbálja meg eltávolítani azokat, amelyek lehetségesek. Lehet, hogy kisebb gyerekek veszik fel? Ha a tinédzsernek nem tetszik, ne hagyd, hogy megtegye. Talán egyedül akar lenni a szobában? Adjon neki egy ilyen lehetőséget, legalább átmenetileg, azzal, hogy a kisebb gyerekeket egy másik szobában végezze valamilyen tevékenységgel.
Elena Lostkova:
9) Próbáld objektíven értékelni, hogyan kommunikálsz egy tinédzserrel. Milyen kifejezéseket mondasz neki, milyen hangnemben. Gondolj vissza magadra tinédzserként, és próbáld elképzelni, hogy szeretnéd-e ezt a kezelést vagy sem. Úgy bánsz vele, mint egy kisgyerekkel? Próbálod-e irányítani a tetteit (evett, megcsinálta a házi feladatát stb.). A serdülők gyakran konfliktusba keverednek a szülőkkel és más családtagokkal ez alapján. A tinédzserek lázadozni kezdenek, mert nem értenek egyet azzal, hogy még mindig kicsinek tartják őket, és mindent irányítanak. Próbáljon több szabadságot és kevesebb irányítást adni neki. Talán, lázad, mert vállaltad a szülői szerepet(ami önmagában is magában foglalja a konfliktushelyzetekkel való gyakori találkozást). Talán fel kellene adnod? És akkor a konfliktushelyzetek egy része egyszerűen eltűnik.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Jó, ha sikerül ilyen bizalmi kommunikációt kialakítani. Ezalatt rájöhetsz a valódi okokra, miért bánik veled olyan tiszteletlenül. Talán, ismerve őket, sikerül kapcsolatot kialakítania vele. De anyának meg kell próbálnia egy ilyen bizalmi kapcsolatot kialakítani. A tinédzser nemrégiben tragédiát élt át. Ráadásul hormonális változás történik a szervezetben. Ráadásul az élete is sokat változott (apa már nincs, anya szinte soha nincs otthon, egy néni érkezett kisgyerekkel). Valójában a fiú mindkét szülőjét elveszítette. Anya nagyon későn jön, fáradtan, minden figyelme a család többi tagjára irányul (nagynéni, öccs stb.). Anya csak akkor figyel rá, ha már csinált valamit, de az ilyen beszélgetések aligha kellemesek mindkettőjüknek. A tinédzser egyedül maradt, egyedül a fájdalmaival. Nincs kivel szívről szívre beszélni, minden élmény belül forr, ami nagyon rossz minden embernek. Tehát csak azt akarja, hogy békén hagyják, mivel nem tudják megadni neki azt, amire szüksége van. Anyának sürgősen át kell helyeznie a hangsúlyt a munkáról a gyerekekre. Megértem, hogy ez nagyon nehéz, de meg kell tenni. Ellenkező esetben csak növeli a gyermekei vállára nehezedő tragédia terhét. Szükséges, hogy az anya több időt töltsön a gyerekekkel, és azt a gyerekek számára kellemesen töltse: beszélgetni velük, játszani, olvasni, moziba járni stb. Szeretetét mindenképpen érintéssel fejezze ki (csók, ölelés stb.) .), de csak akkor, ha a gyerekek ezt nem veszik negatívan. Időről időre szívről szívre kell beszélnie a gyerekekkel. Ez a fajta bizalmi kommunikáció a szülői nevelés csúcsa. Az ilyen beszélgetések során a szülők olyasmit közvetíthetnek gyermekeiknek, ami korábban nem jött be. Mert ilyenkor a gyerekek nem csak hallgatják, hanem hallják is a szüleiket. Bűn, ha nem használjuk őket oktatási célokra. Csak a beszélgetést kell rendbe tenni. Felejtsd el a jelöléseket. Csak mindkét félnek meg kell osztania tapasztalatait, félelmeit; valahol együtt kell éreznie, sajnálnia kell a gyermeket; ha vannak megjegyzések a viselkedésére, akkor nagyon óvatosan kell megtenni, hogy ne sértse meg, és azt is meg kell magyarázni, hogy ez miért rossz a szülő szempontjából, mihez vezethet, és jelentse. hogy a szülő nagyon aggódik, mert fél, hogy bajba kerül a gyerek. És mindezt őszintén kell tenni, nem színlelt, és nem teher mindkét oldalról. A bizalmas kommunikáció a szülők pszichológiai segítsége is gyermekeik számára. Sok szerencsét!
Elena Lostkova:
Szia Oksana! Helyes lenne őszintén beszélni a fiával, de emberileg, jó értelemben. Általában, ha lehetséges, szívről szívre beszéljen vele. Tudja meg, miért hiányzik az órákról, mondja el neki az ilyen hiányzások következményeit és az ezzel kapcsolatos érzéseit, aggodalmait, hogy fiának problémái lehetnek amiatt, hogy bizonyos dolgokat rosszul csinál. Próbáljon meg úgy beszélni, hogy fia megértse, nem magáért a dolgozószobáért aggódik, hanem önmagáért, a jólétéért, a boldogságáért. Mondja el neki, hogy az első ülés nagyon fontos. Hogy nem mindenki megy át a vizsgán az első foglalkozáson, mert túl későn veszik észre és nincs ideje felkészülni. Emiatt vagy kirúgják őket, vagy maga a foglalkozás előtt abbahagyják az iskolát (félnek a vizsgáktól, és biztosak abban, hogy nem fogják átmenni). Hogy ez ne forduljon elő, azonnal el kell kezdenie a tanulást, szó szerint az első napoktól kezdve. Természetesen te jobban ismered a fiadat, de csendben ismerd be a gondolatot, hogy nem hagyta ki, vagy nem jó okkal hagyta ki. Nem mondhatunk el mindent a szüleinknek. Talán megvan az oka, de nem akar beszélni róla. Lehet, hogy nem jött ki a társaival vagy egy tanárral, vagy valami mással. Mondd meg a fiadnak, hogy ha bármi problémája van, forduljon hozzád, megpróbálsz neki segíteni. A beszélgetés során barátságosan megegyezhet abban, hogy ha a számítógép zavarja a tanulást, akkor fel kell vennie. Ha számítógépre van szükség a tanuláshoz, akkor be kell mennie az egyetem könyvtárába, és ott kell tanulnia. Előzetes figyelmeztetés nélkül ne tegyen olyan intézkedést, amely a fia számára kellemetlen (vigye el a számítógépet, fossza meg tőle a pénzt stb.). Hiszen az a célod, hogy kijavítsd a fiad viselkedését (és nem az, hogy elvegye a dolgokat), így adj neki lehetőséget a cselekvésre, a korrigálásra. Figyelmeztessen ne agresszíven, hanem higgadtan, kedvesen, mintha nem akarná ezt megtenni, de kiderülhet, hogy muszáj. Jól válaszd meg a szavaidat és a hangnemet. Például ezt mondhatja: „Nem kapsz másik számítógépet” (ez egy rossz lehetőség). Vagy megteheti ezt: „Ha a számítógép zavarja a tanulmányait, el kell vinnem. Nem akarom, hogy bajba kerülj miatta." Most nagyon fontos, hogy pontosan hogyan fogsz kommunikálni a fiaddal: jó vagy rossz értelemben. Ha egy gyerek a közelben van, akkor is rákényszeríthető a tanulásra. És ha távol van, hogyan lehet ezt megtenni? Semmiképpen. Csak a bizalmas kommunikáció segítségével, amikor HALLJA a gyereket, és ő is HALL Téged (hall, abban az értelemben, hogy a szavaidat figyelembe veszi, meghallgatja, és nem megy el a füle, agya, lelke mellett). Emlékezz arra, hogyan kommunikálsz szívről-szívre a legjobb barátoddal. A beszélgetés mindkettőtöknek kellemes, feszültségmentes. Mindketten halljátok és megértitek egymás érzéseit és tapasztalatait. Lelketek ebben a pillanatban nyitott egymásra. Ha egyik másik tanácsol vagy kér valamit, akkor a másik belső ellenállás nélkül önként kész segíteni, teljesíteni a kérést. Ha két, lényegében idegen ember között lehetséges ilyen kommunikáció, akkor a legközelebbi emberek (anya és gyermeke) között ez még inkább lehetséges. Csak meg kell próbálnia bizalmi kommunikációt kialakítani a gyermek legkorábbi gyermekkorától kezdve. És ha ez még nem történt meg, akkor legalább most próbálja meg megtenni. A bizalmas kommunikáció a legerősebb nevelési eszköz (a szülők nem kényszerítik a gyereket, hanem jó értelemben egyetértenek vele). Ez a kommunikáció közelebb hozza egymáshoz a szülőket és a gyerekeket. A „jó értelemben” kommunikáció előnyeiről már beszéltem. És most elmondom a „rossz értelemben” kommunikáció hátrányait (a szülők kényszerítik a gyereket, erkölcsi és fizikai erőszakot alkalmaznak vele). Az ilyen kommunikáció szakadékot hoz létre a szülők és a gyermek között. Mindkét fél nem érti egymást, és nem akar hallgatni a másik fél szavaira, kéréseire, gyakran adódnak konfliktusok. Mindkét fél számára nem kényelmes az ilyen kommunikáció. Így jelennek meg a nehéz gyerekek, serdülők (ez a szülők helytelen nevelésének eredménye). Mit tegyünk, ha valakivel való interakciónk folyamatosan felzaklat bennünket? Egy ilyen emberrel arra törekszünk, hogy vagy minimálisan kommunikáljunk, vagy egyáltalán ne kommunikáljunk. Így kiderül, hogy amíg a gyerekek iskolába járnak, a közelben vannak (nincs más választásuk), és amikor elmennek otthonról, megfeledkeznek a szüleikről, mivel túl gyakran volt kellemetlen velük a kommunikáció (nem akarom folytatni azt). Ezek a „rossz értelemben” kommunikáció hátrányai. Nem tudom pontosan, hogyan kommunikálsz a fiaddal, ezért mindkét lehetőséget részletesen leírtam. Hogyan tovább - a választás a tiéd. Személyes véleményem: próbálj BARÁT lenni a fiadnak (hogy sikerüljön, találd ki magad, mit csinálnak a barátok és mit nem), kombináld a két „anya” és „barát” szerepet. Ennek eredményeként először is gyakrabban és minőségileg fog tudni kommunikálni fiával távolról. Másodszor, bizonyos mértékig befolyásolhatja a viselkedését, a tetteit. Sok szerencsét!
Maria:
Sziasztok a lányom 16 éves. Randizni egy 19 éves sráccal. Ő a mindene neki! Lefekszik, amikor hívja. Egy sráccal élnek a szomszéd városokban. Odajön hozzá. Feljegyzéseket kezdett hagyni a terhességével kapcsolatban, mint például: "Terhes vagyok, ne mondd el senkinek." Kérdem én mi az? És azt mondja, hogy olyan viccesek az egyetemen, és ez nem jelent semmit, mert még kicsi. A nagymama felhívja és megkérdezi, hogy vagy? Azt mondja neki, hogy állandóan rosszul érzem magam. Bár tudom, hogy menstruál. Elkezdek kérdezősködni, hogy miért csinálja ezt, ordít, hogy a nagymamája talált ki mindent. Azt mondja, hogy kényszerből él velünk. Hogy ha valami nem tetszik, azt visszautasíthatom. Barátja elment otthonról, és megtagadta anyját a társadalombiztosításban, elmondása szerint az anyja folyamatosan kiabál. Nem tudom mit tegyek?
Maria:
Hozzáteszem az előző megjegyzést, mondja meg, mit tegyek azokban a helyzetekben, amikor a lányom megbánt engem és a férjemet. Mondhat bármit. És ugyanakkor azzal vádol minket, hogy rosszul bánunk vele. Jó nem veszi észre, csak szemrehányást tesz. Apja egy másik városban él, és hosszú ideig nem kommunikált vele, belefáradt a személyes életébe. Mostohaapja lányaként nevelte. Idén nyáron a vele való konfliktus során a férjem úgy döntött, hogy kiáll mellettem és elveszi tőle a telefont, nem adta vissza, és erőszakkal kellett elvennie. Előtte a lánya apának hívta férjét, most már egyáltalán nem, nyár óta nem beszél vele. Elkezdett a saját apjához járni, és engem hibáztatni mindenért, ami történik. Nagyon fáradt vagyok, és próbálom becsukni a szemem sok előtt, de összetörök, kérlek, mondj egy kiutat a helyzetből.
Névtelen:
Helló, mondd el nekem, hogyan találhatok közös nyelvet egy 13 éves gyerekkel, elvált férjnél, van második férj és egy második házasságból származó gyerek, egy gyereknek rossz csajszi vagyok, a sajátomhoz akar menni. apa vagy nagymama élni.
Oksana:
Helló, nem tudom, mit tegyek, segítsetek. Maga a 16 éves fiam egy nagyon komoly szakirányra, az ő választása és álma miatt járt egyetemre. 3 hónapig tanultam és elkezdődött, aztán nem akarok menni, most meg el akarom vinni onnan az összes iratot. Elmagyarázzuk, hogy veszít egy évet, és akkor mi lesz. Helyi szakiskola-AUTÓGÉPSZER. Próbálták lebeszélni, ahogy tudták, nem csinált semmit, azt mondta, akkor egyáltalán nem tanul, hanem elkezd dolgozni, elmagyaráztuk neki, hogy végzettség nélkül ma már senki sem vesz fel. Itthon feszült a helyzet, a tanárok jól beszéltek róla, a fia nem dohányzik, nem iszik, de nem értjük, hogy miért ez az elvekhez való ragaszkodás és a kitartás.A családunkban minden rendben, a férjemmel és én is munka, a legidősebb lány férjhez ment, mindannyian együtt pihenünk. A nővérem és a férje pedig azt mondták, hogy ilyen műveltséggel mindenhova a kezükkel viszik, nem akarnak hallgatni.
SydneyDop:
MONDJ NEMET A LÁBFÁJDALOMRA ÉS
CSÚNYA "CSONTOK" A LÁBAKON!
VISSZA VISSZA A SZÉPSÉGET ÉS EGÉSZSÉGET LÁBAIDBA!Professzionális Valufix® gumiabroncs
* Hatékonyan megszünteti a keresztirányú lapos lábfejet, amely a nagylábujj görbületének gyakori kísérője.
* A sín kiegyenesíti a hüvelykujj főízületének összenyomott és csavart lágy részeit, valamint korrigálja a kialakuló görbületet
*Stabil, hosszú távú hatást biztosít, és nem zavarja az ízületek mozgékonyságát.RENDELJEN MOST 50% KEDVEZMÉNNYEL + AKCIÓK ÉS AJÁNDÉKOK AZ ÁRUHÁZBÓL!
SENKI NEM MARAD AJÁNDÉK NÉLKÜL! SIET!
Nina (fizetős konzultáció):
Ezek mind helyes szavak, csak az életben minden sokkal bonyolultabb. Hogyan élhet túl egy tinédzser 16 évesen, ha az apának más családja van, és az apa minden próbálkozását, hogy fia nevelését befolyásolja, ellenségesen veszik, az anyának pedig nincs elég ereje két kamasz fiú felneveléséhez!
Olesya (fizetett konzultáció):
Sziasztok!Kérem adjon tanácsot,hogyan találja meg a közös nyelvet egy 17 éves tinédzserrel (a férj fia,egy éve velünk él,tanul).Jó a kapcsolat velünk és az anyjával is (más városban él).nem érdeklődik, kivéve a számítógépes játékokat, nem rángatja ki az utcára, el fog tanulni, hazajön és egész nap az ágyban fekszik.
Galina:
Köszönöm!Remélem meg tudom csinálni.Még csak 55 vagyok szóval lógunk az unokámmal!!! Teljesen egyetértek veled, nehéz tinédzserek nem születnek, hanem rossz hozzáállással válnak a gyerekhez (erről a lányomat nem tudom meggyőzni) Még egyszer köszönöm.
Oksana (minta a fizetett konzultációból):
Szia Elena. A fiam 18 éves, egy másik város egyetemére lépett be, az első évfolyamon tanul. Tegnap megtudtam, hogy hiányzott az órák, és ami a legfontosabb, azt hazudja nekem, hogy az osztályteremben van, tanul. És akkor már kiadja, hogy nem találta meg az oktatási épületet. Szerintem ezek csak kifogások, hiszen szeret számítógépes játékokkal játszani. Most fogy a pénze a kártyáján, így kétségek gyötörnek, jól teszem-e, ha hétvégére egy rubellel büntetem? Vagy rosszabb lesz? Nyugodtan kihagyott 4 párat, és hazudik nekem, nem tartja magát bűnösnek
Oksana Manoilo veled van, és ma megvitatjuk, hogyan lehet javítani a kapcsolatokat egy tinédzserrel.
Az alábbiakban a cikkben megpróbáljuk megérteni az okokat, következményeket és azt, hogy mit tegyünk a növekvő gyermekkel való kapcsolat javítása érdekében.
Egy szeretett gyermek gyermekkora múlandó. Hirtelen rájövünk, hogy gyermekünk már nem egy megható duci baba, hanem már egészen felnőtt, aki megtanulja megvédeni a véleményét.
És nagyon gyakran előfordul, hogy a gyermekkorból a felnőttkorba való átmenet időszaka gyermeke életében a vele való interakció talán legnehezebb időszakává válik. És akkor észrevétlenül eljön a pillanat, amikor hirtelen feltesszük magunknak a kérdést: „Hogyan javítsuk a kapcsolatot egy tinédzserrel?”
Nagyon gyakran a szomorú anyák, akiket a közelmúltban mosolygó és lágy, de mára kiszámíthatatlan és önfejű gyermekeikkel folytatott végtelen veszekedések sorozata kimerített, felteszik a kérdést: "Hogyan javíthatnám a fiammal / lányommal való kapcsolatunkat?"
És nem veszik észre, hogy a kérdést alapvetően rosszul teszik fel. A tinédzserrel való kapcsolatok javítása lehetetlen. A tinédzser gyerekhez való hozzáállásomat csak javíthatod. Ez óriási különbség.
A legfontosabb dolog, amit emlékezni kell a serdülőkorról.
Általánosságban elmondható, hogy van egy axióma, amelyet jó lenne megjegyezni és emlékezni mindenkinek, aki így vagy úgy, tinédzser környezettel szembesül. A serdülőkorú gyerekekkel nem létezhetnek egyszerű, könnyű kapcsolatok, állandó szeretetben és békében.
Egyszerűen azért, mert a tinédzserek rettenetes gyötrelemben élnek számos tényező miatt. Ezek a hormonális hullámok, és a szülőkkel való dezisztenciaprogramok bevonása, a közeljövőben a felnőtt „szabadúszás”-ra való felkészülés. És még mindig kitartóan tartja a "szeretett baba" programot, az egyik elutasítását és a másik utáni vágyat, majd egyszerre, és pontosan az ellenkezőjét.
És mások félreértése, és az érzelmi állapot féktelen szórakozásból a harag és totális állapotba való kontrollálatlan kilengése, valamint a törekvés jelenléte lehetőségek hiányában, és fordítva, nem hajlandó megmutatni magát egy olyan környezetben, amely arra kényszeríti. aktívnak lenni, új önmaga elutasítása és még sok minden más.
Egy másik szempont, hogy az indigógyerekek, és ez a ma tinédzser korú gyerekek jelentős része, komoly és nehéz megvalósítási programokat visznek magukkal.
Ezek a programok éppen olyan helyzetek kialakulását idézik elő az ilyen gyerekek körül, amikor szó szerint „tüzet kell venniük magukra”, ami természetesen problémákat vet fel az iskolában és a csapatban egyaránt.
És mindez azzal a veleszületett vágyukkal, hogy „szerepeljenek”, szem előtt legyenek, hogy „elsők legyenek”, győztesek stb. Nem tudják elrejteni magukat, nem ezért jöttek erre a világra, és kiderül, hogy e tulajdonságuk miatt, amíg teljesen meg nem formálódnak, „teljesen eveznek”.
Ezért még ha egy tinédzser szeretetben és szeretetben akar is élni, semmiképpen sem teheti meg, mert túl nehéz a kamaszkor keresztje, különösen most.
Hogyan lehet javítani a kapcsolatokon?
Ezért még egyszer. Javítani kell a tinédzser gyermekemhez való hozzáállásomat, különösen azokban a pillanatokban, amikor nem érzi jól magát. Szükséges, hogy ne idegeskedjek, ne szenvedjek, szeressem őt ebben a pillanatban. És mindez csak két tényező jelenlétében történik.
Az első annak megértése, hogy egyszerűen nem viselkedhet másként. A második pedig az anya belső találékonysága és teljessége. Sőt, győződjön meg arról, hogy Ön is olyan állapotban van, a harmónia és az egyensúly állapotában - ez a fő.
Egy tinédzser provokatív viselkedése
Van még egy pillanat. Gyakran előfordulhat, hogy egy tinédzser provokatív viselkedése a szülővel szemben azért történhet meg, mert a szülő. A serdülőkori düh képmutatásunkra adott öntudatlan erőszakos reakcióként nyilvánul meg. Egy egyszerű példa. Az anya meg akarja fojtani a fiát gagyi viselkedése miatt, de „menti az arcát”, és úgy tesz, mintha minden rendben lenne.
Nem ismeri el a férfi jogát ahhoz, hogy így viselkedjen, és visszafogja magában a felháborodást. A tinédzser ezt az elutasítást és ambivalenciát önmagával szemben érzi, és illetlen viselkedésével hozza ki a szülőből. Ezért az anya feladata, hogy őszintén beismerje magának, hogy a fiam feldühít, hogyan birkózom meg ezzel a dühvel.
Érdekes, hogy az önmagában való jelenlét puszta felismerése, kimondása és adottságként való elfogadása felére csökkentheti a szenvedélyek intenzitását. És egyáltalán nem szükséges az okok mélyére jutni, hogy egy tinédzser miért okoz ilyen negativitást.
Talán feldühít, mert az előző életedben szeretőként testesültél meg, ő pedig elárult, téged pedig elárultak, és talán egy ilyen árulásnak kegyetlen következményei voltak a sorsodban. Vagy talán az egyik életében az apád testesítette meg, és éhen halt...
A Kali már véget ért, háromdimenziós nehéz korszakában nagyon sok lehetőség kínálkozott a kölcsönösen traumatikus forgatókönyvekre. És most gyakran csak a generációk által előttünk felhalmozott legerősebb érzelmek megnyilvánulását látjuk, akkor miért csodálkozunk, és miért keressük az okokat? A feladat az, hogy beismerje, hogy csak feldühít a viselkedésével.
Hogyan építs ki kapcsolatokat lányoddal vagy tizenéves fiaddal.
Miután levette a maszkot, és elismerte, hogy joga van a negatív érzelmek átéléséhez, a következő feladat az, hogy elismerje, hogy ő is rosszul érzi magát. Itt azonban nem szabad buzgónak lenni. Hány anya, akinek gyermekei átvészelik ezt a nehéz kort, rohannak az agresszió és. A bűntudat is agresszív érzelem, amolyan „báránybőrbe bújt farkas”, és biztosan nem járul hozzá a kapcsolatok építéséhez.
Fontos tudni, hogy a tinédzser sorsát sújtó zűrzavar ellenére, hogy most nagyon nehéz időszakon megy keresztül, ezt a kínt már a megtestesülése előtt választotta, és ezen keresztül minden bizonnyal át is fog. később felfedez valami értékeset magában.
Ügyeljen arra, hogy kedvenc tinédzserében találjon valamit, amit teljesen őszintén és őszintén megcsodálhat, még akkor is, ha csak a helyére tett zoknit vagy egyszer kimosott tányért. A gyerekekkel csak az őszinteség működik.
Pontosan mit kell tenni a tinédzserekkel való konfliktusok megoldására
Azokban a pillanatokban, amikor nagyon nehéz, vegyél elő egy tollat és papírlapokat, vonulj nyugdíjba, és írd ki minden dühét és felháborodását díszítés és trágár beszéd nélkül, ha szükséges.
Utána annyiszor olvasd el a leírtakat, ahányszor szükséges, hogy a szöveg ne keltsen több érzelmet benned, és úgy olvasd el, mint egy újságcikket. A kiírás segít kirakni a fejből a negatív "gondolatkeverőt", és jelentősen enyhíti a szenvedélyek intenzitását.
Később jó lenne ugyanazzal a buzgalommal kiírni mindent, amiért hálás vagy gyermekednek, minden jót, amit neki köszönhetően tanultál.
De ez még mindig másodlagos. A legfontosabb és legalapvetőbb dolog az, hogy szeressük a gyermeket úgy, ahogy most van, anélkül, hogy megpróbálnánk könnyűvé és kényelmessé tenni. Mert mindaddig, amíg erőfeszítéseket teszel, hogy „kisimítsd”, hozd „megfelelő formában” - ellenállni fog. De az önmagad iránti szeretet, önmagad elfogadása bármilyen megnyilvánulásban és annak megengedése, hogy LEGYEN, pontosan ugyanilyen attitűdöt fog kiváltani szeretett lényed felé, aki még nem felnőtt, de már nem is baba.
A szerelem átvisz benneteket a válásnak ezen a nehéz időszakán, egy tinédzser felkészítésének időszakán, hogy varázslatos virágként virágozzon, és megőrzi láthatatlan kapcsolatotokat egymással, megsokszorozza és megerősíti azt, és egy teljesen új szintre emeli.
Nagyon gyorsan és egyszerűen tud kapcsolatot építeni egy tinédzserrel, ha követi a videóm egyszerű gyakorlatait. Az eredmény a következő napokban lenyűgöz!
Csak lépjen az oldal másik oldalára, és gyakoroljon azonnal, ne késlekedjen!
Barátaim, ha tetszett a cikk, oszd meg a közösségi hálózatokon. Ez a legnagyobb köszönet. Újbóli bejegyzései tudatják velem, hogy érdeklik a cikkeim, a gondolataim. Hogy hasznosak az Ön számára, és inspirálok az írásra és az új témák felfedezésére.
Valami nincs rendben a tinédzserrel.
Az öngyilkosságra való belső készenlét jelei lehetnek az alvás és az étvágy megváltozása, a tanulmányi teljesítménnyel kapcsolatos problémák, a megjelenés iránti érdeklődés elvesztése és fokozott agresszivitás. A tinédzserek elkezdhetnek olyan dolgokat ajándékozni, amelyek kedvesek barátaiknak. Szülői támogatás nélkül egy tinédzser gyakran feladja.
Amikor kicsi a gyerek, az anya maga dönti el, hogy mikor és hogyan szólítsa meg bármivel – „most megyünk sétálni”, „ideje aludni”, „kérsz még egy kanállal”. De egy tinédzserrel, akinek van önbecsülése, egy ilyen „amikor akarom” bánásmód arroganciává válik. Igen, a szülőknek joguk van irányítani a gyereket, de már rendelkeznie kell egy személyes térrel, ahová a legközelebbiek is csak engedéllyel léphetnek be.
A „több szabadság” egy tinédzser első sürgető szükséglete. Egyedül lenni önmagával normális és természetes állapota annak az embernek, aki megválasztja, hogy ki legyen, kivel legyen, mi legyen, aki megválaszolja a legfontosabb életkérdéseket.
Ugyanez a barátokkal. A tinédzserek második legsürgetőbb szükséglete a saját barátválasztás lehetősége.
És ha nehézségekbe ütközik a fiával vagy a lányával, ez két dolog egyikét jelenti: vagy nem foglalkozik azzal, hogy boldoggá tegye az életét, vagy vállalja a felelősséget egy gyermek életének irányításáért, ami már nem a tiéd. gond, hanem közvetlen felelősség. Mert ha a legmagasabb szinten összefoglaljuk a szülők minden törekvését, akkor a cél a következő lesz:
„Azt szeretném, ha a gyermekem tisztességes, felelősségteljes emberré válna, aki képes megfelelő döntéseket hozni önmagával kapcsolatban.”
Hogyan viselkedjenek a szülők, ha egy tinédzser zárva van?
Maradj nyugodt, és ne felejts el törekedni a saját boldogságodra, és arra, hogy gyermeked legyen felelős önmagáért, és saját döntéseket hozzon.
A közted és gyermeked közötti viszály lehetőség a változásra és a fejlődésre.
Határozza meg magának a méltányos jogokat ezekben a kapcsolatokban, és döntse el, hogy kiáll mellettük. Értsd meg, hogy ha számíthatsz magadra, hogy gondoskodj a saját jogaidról, nyugodt és magabiztos leszel, bármilyen fordulatot vesz is a kapcsolatod a gyermekeddel.
Ismerje fel azt a tényt, hogy az egyéni összetűzések egy gyermekkel teljesen elfogadhatóak.
Mindebben a saját nyitottságukra számítson fő eszközként.
Az elszigeteltség másik oldala lehet az ingerlékenység.
Hogyan reagáljunk a gyermek irritációjára?
Az ingerültség kitörése és a szobája ajtajának becsukása nem ilyen egyszerű. Általában valami olyasmire reagálnak, amit tettél, és ami hatással lehet a gyermek életére ("Nem, nem
elmegy egy barátjához, amíg be nem fejezi a házi feladatát") és a saját életét ("Nem adom kölcsön a táskámat ma estére"). Az irritáció kitörései akkor is előfordulnak, ha korábban többször is engedményeket tett a gyereknek, de most valamiért megváltoztatta megszokott viselkedését. Ennek eredményeként edzheti a gyermek ingerlékenységét, ha időnként megerősíti.
Sok minden, ami felzaklat egy gyermek viselkedésében, nem azért történik, mert az önmagában kellemes, és nem azért, mert a gyerek utál, hanem azért, hogy rávegye, hogy negatív figyelmet szenteljen neki, és ezzel megkímélje magát attól, hogy saját felelősségteljes döntéseit kelljen meghoznia. . A negatív figyelem megrovás, elmarasztalás, aggodalomra okot adó tanács, viselkedése rosszallásának mindenféle bizonyítéka, és
néha még elkeseredettebb kontrollkísérletek. Valójában azonban a gyermeknek segítségre és támogatásra van szüksége ahhoz, hogy saját döntéseit meg tudja hozni.
Mi a teendő, ha egy tinédzser azt mondja, hogy nem szereted, kiabálja, szökéssel, öngyilkossággal fenyegetőzik, szemrehányást tesz, hogy te szülted őt.
A tinédzserek általában két okból mondják el mindezt szüleiknek.
1. Valamilyen valóban létező probléma miatt, és akkor a gyereknek segítségre van szüksége, és úgymond a probléma meglétét jelzi azzal, hogy ilyeneket mond a szülőknek.
2. Ennek ismerete feldühíti a szülőt.
Az első esetben meg kell oldania a problémát, a másodikban - figyelmen kívül hagyja az elhangzottakat.
Ezen esetek egyikében sem szabad negatív figyelmet fordítania a gyermekre, ne idegeskedjen, ne adjon mandzsettát, ne csattanjon, és ne érezzen szorongást, bűntudatot vagy haragot.
És ha először hall ilyesmit egy gyerektől, vegye nagyon komolyan, fejezze ki aggodalmát és ajánljon fel segítséget. A jövőben, ha a gyermek szavai mögött
valós veszélyt lát, minden tőle telhetőt meg kell tennie annak érdekében
akadályozza meg. Ha az állítások folytatódnak, ellenőrizze, hogy saját reakciójával erősíti-e meg őket.
Ne hagyja magát felzaklatni minden alkalommal, amikor gyermeke ilyesmit mond. A frusztrációd a megerősítés. Próbálj meg nem kezdeni.
A gyermeke viselkedésében felzaklatott dolgok nagy része azért történik, hogy rávegye, hogy negatív figyelmet szenteljen neki.
Öt lépés a fogyasztói hozzáállás megváltoztatásához
1. Nemcsak szülői kötelezettségeid vannak, hanem jogaid is. Határozza meg őket, és állapítsa meg, hogy igazságosak. Ez a lépés feltételezi, hogy őszintén megpróbál tárgyalni a gyermekkel, függetlenül attól, hogy ez a kísérlet sikeres lesz-e vagy sem, ha szükséges, ismételje meg. Ebben a szakaszban az a lényeg, hogy világosan elmondd, mit szeretnél, milyen kapcsolatban vagy önmagaddal, a barátokkal, a dolgokkal, a tanulással, a jövővel. Ez azért fontos, mert az ilyen beszélgetésekben általában minden figyelem csak arra összpontosul, hogy a gyermeke mit csinál, mit akar, hogyan érzékeli és tapasztalja, ami történik, és mindenre, amit Ön tesz, szeretne és tapasztal, vagy egyáltalán nem. csekély vagy egyáltalán nem játszik szerepet benned
beszélgetések. Változtasd meg.
2. Ragaszkodj hozzá, ha nem tudsz mindenben megegyezni az első alkalommal. Néha hasznos újra megismételni az összes követelményt, néha lebontani, és mindegyiket külön megbeszélni.
3. Ismételje meg többször a második lépést, ha a probléma ismét jelentkezik
és ismét segíteni fog.
4. Ha kitartó vagy, akkor a gyerekben előbb-utóbb meg lesz az a meggyőződés, hogy a szavad valóban megbízható, és valóban azt teszed, amit mondasz.
5. Ha ez nem működik, indítsunk szülői sztrájkot. Gondolj arra, hogy mit teszel csak a gyermek iránti kötelesség kedvéért - minden este vacsora, gyermek tanítása, élelmiszer vásárlás, mosás. És ha egyszer összeállítottál egy listát, csak azt csináld, ami boldoggá tesz, és amit igazán szeretnél. Nehéz először azt mondani, hogy „ma este nem fogok vacsorát főzni”, de próbálja meg kiterjeszteni a kifejezést így: „A héten nem fogok kimosni. Becsapottnak érzem magam, ha csinálok valamit, de nem látok visszaút. Nem fogom ezt csak magam miatt csinálni." Egyetértek, ez másképp hangzik. Akkor menjen a dolgára. Ha a gyermek elkezdi azt tenni, amiben megállapodott, akkor véget vet a sztrájknak.
Ezekkel az elvekkel könnyű egyetérteni, nehéz megtanulni ezek szerint élni. De valószínűleg. Kívánjuk, hogy megtalálja azt az arany középutat a szabadság és az irányítás között, amely lehetővé teszi, hogy élete végéig bizalmi kapcsolatot tartson fenn gyermekével.