Ezt a történetet leendő pedagógusoknak írtam, azoknak, akik úgy döntöttek, hogy sorsukat az óvodai munkával kötik össze. Ez a munka nem könnyű, de ennyi boldog pillanatot máshol nem fogsz szerezni.
az első napom
Hurrá! Végül először óvodába megyek dolgozni.
Tegnap a menedzser bemutatott a csoport gyerekeinek. Minden gyerek kicsi és aranyos.
Reggel az óvoda csenddel, békével és finom illattal fogadott a konyhából. A hangulatom javult, szerettem volna minél hamarabb új munkanapot kezdeni.
Egy csoportban, amely az első emeleten volt, egy dadus találkozott velem a következő szavakkal: „Hova mész, nem látod, hogy mosom a padlót. Vedd le a cipődet a folyosón! Kicsit meghökkent a durvaságtól, levette a cipőjét, és bement a szobába.
A gyerekeket még nem hozták, elkezdtem ismételni az összes köszöntő szót, amit a kicsiknek készítettem.
Végül megérkezett az első gyermek. Rám nézve hangosan sikoltozott, anyámat a ruhájánál fogva megragadta és sokáig nem akarta elengedni, de anyám munkába sietett és durván ellökve a babát elszaladt. A baba még hangosabban sikoltott. Szerencsére gyorsan megnyugodott, amikor új gépet ajánlottak neki.
A csoport fokozatosan megtelt gyerekekkel, volt, aki nyugodtan belépett a csoportba, másokat le kellett nyugtatni, felvenni.
Reggelinél néhány gyerek nem volt hajlandó enni. A dada kását erőltette beléjük.
A kényszeretetés megengedhetetlenségére vonatkozó megjegyzésemre azt válaszolta, hogy nincs ideje megvárni, amíg enni akarnak.
Reggeli után a gyerekek szétszéledtek a csoportban, és az én tapasztalatom nem volt elég ahhoz, hogy összehozzam őket egy leckére. Ezt az ülést ki kellett hagyni.
A gyerekek kicsik voltak, 2-3 évesek, így a sétára való készülődés sokáig tartott. A dada nem segített felöltöztetni a gyerekeket, "üzletből" távozott, és ebédig nem jelent meg a csoportban.
Séta közben egyik gyerektől a másikhoz szaladgáltam: az egyik homokot dobott, a másik meg ette ezt a homokot. A gyerekek egy része veszekedett, nekem kellett őket kibékíteni.
A tervezett szabadtéri játékot aznapra nem sikerült megszerveznem.
Sétáról hazatérve várt minket a gondnok, hangosan beszélni kezdett, hogy figyeljem a gyerekeket, nem engedte, hogy kézzel érintsem a falakat, elmagyarázta, hogy drága anyaggal vannak borítva, és piszkos kezek, piszkos foltok jelennek meg a falakon.
Amikor alig mostunk kezet, ellátogattunk a vécére, végre megjelent a dadánk. Gyorsan kitakarította a WC-t, és ebéd előtt eltűnt. Megint egyedül maradtam a csoporttal.
A fáradt gyerekek felléptek, ideje volt enni őket.
A reggeli hangulat lassan megváltozott. Már nem akartam óvodában dolgozni, mint régen.
Az első napom nagyon nehéz volt.
Ebéd közben egy egészségügyi és járványügyi állomás csapta le a kertet. A gyerekek étvággyal ettek a csoportba lépve.
Etettem a babát, megálltak a közelünkben és elkezdtek vizsgálni higiéniai kérdésekben. Amíg válaszoltam, a babám elaludt egy tál leves mellett. Ez nem gyakorolt benyomást az ellenőrökre, számukra fontosabb volt, hogy „elaludjanak” a tanárral.
Amikor lefektettem a síró, sikoltozó gyerekeket (megint védőnő segítsége nélkül), azt mondtam magamnak, hogy a nevelői munka nagyon nehéz és hálátlan.
Az óvoda dolgozói közül senki nem nézett rám, hogy segítsek, javasoljak, csak nyugtassam meg a síró gyerekeket.
Amikor néztem az alvó babákat, az arcukat, úgy döntöttem, hogy minden rendben lesz, kibírom.
Aggodalmaim ezzel nem értek véget. Egy csendes órában a csoport vezetője felkérte az egész csapatot, hogy számoljanak be mindenkivel az egészségügyi és járványügyi állomás ellenőrzésének eredményéről. A gyerekeket magukra hagyva el kellett mennem a találkozóra.
Egy órával később hangos üvöltést hallottam a csoportom hálószobájából. Amikor befutottam, a következő képet láttam: Ványa fiú ágyról ágyra sétált, és szorgalmasan arcon harapta az összes gyereket. A harapásnyomokból jól látszott, hogy már megkerülte a második kört.
Számomra (este a szüleimnek is) sokk volt!
Senki sem tudja elképzelni, mennyi erőfeszítést kellett tenni a gyerekek, majd a szüleik megnyugtatásáért.
Minden véget ér egyszer. Véget ért ez az első munkanap az óvodában.
Az összes leírt esemény valós volt, tényleg sok évvel ezelőtt történt velem.
Nem hiába írtam le egy nap az életből fiatal tanár. Egy kezdő tanár sok nehézséggel küzd, ezért arra kérem a módszertanosokat, vezetőket, hogy érdeklődjenek a fiatal tanárok nehézségei, sikerei iránt, segítsenek nekik.
Ha egy fiatal pedagógus vagy pedagógus támogatást, segítséget és jóváhagyást kap, örökre az óvodában vagy az iskolában marad.
Sziasztok emberek! Vészhelyzet az 52-es számú óvodában. Ott a középső csoport diákjai megragadták a tanárnőt, és négy órán át gúnyolták. Konkrétan: arra kényszerítették, hogy egyen meg három tál búzadarát, énekeljen el egy dalt a karácsonyfáról egy elromlott zongora kíséretében, majd aludni kényszerítették napközben. Este, a zaklatás után félholtan, a gyerekek beleegyeztek, hogy csak a szüleit adják oda. *** Az óvónő kéri: - Gyerekek, nevezzék el kedvencének négylábú barátját. Ki tud? Itt vagy, Sasha, mondd! - Ágy!Az óvodában. - Zaur, borostásan jöttél vissza? *** Az óvónő fél óráig húzta a nadrágot egy kislányon. Amikor megkönnyebbült sóhajjal felegyenesedett, a lány így szólt: „Ez nem az én nadrágom. A nevelőnő legbelül morogva húzta vissza a nadrágot tizenöt percre. Amikor végzett, a lány azt mondta: - Ez a bátyám leggingse, anyám néha felveszi rám. *** Óvónő: - Ki bepisilte magát? A kezek felemelkednek. - Szóval... öt ember... Ki rontott el? A kezek felemelkednek. - Szóval .. négy ember... Ki tartózkodott? *** Három éves gyerekek gyűltek össze az óvodában. - Jó napot gyerekek. A nevem Zhanna Gennadievna. Nincs hang a szobában... És akkor valakinek a hangja suttog: - Torkos marha? *** Egy kislány sírva rohan az óvónőhöz. - Mit? Ki bántott?! - Vovka! - Miért? - Azt mondta, hogy az anyóst gyerekkorban meg kell ölni! *** Óvónő: - Gyerekek! Most egy érdekes játékot fogunk játszani. Aki a legszörnyűbb arcot vágja, az elsőként megy haza. A gyerekek intenzíven pofázni kezdenek. - Jó. Ma nyert... ma nyert... Ez a lány! - És egyáltalán nem játszom... *** Az óvodában rajzórák vannak. A tanárnő odalép a lányhoz, aki elragadtatással fest valamit: - Mit rajzolsz? - Istenem. De senki sem tudja, hogy néz ki! - Mindjárt tudni fogják. *** Pedagógus: - Vovochka, ki leszel, ha nagy leszel? - Nem törzsi alchitectolum: sarkok nélkül építek házat... - Miért sarkok nélkül? - Nagyon fáradt!.. *** Az óvónő kéri: - Gyerekek, nevezzék el kedvencének négylábúját. Ki tud? Itt vagy, Sasha, mondd! - Ágy! *** A kertben három fiú csinálja a maga dolgát: az egyik repülőgép, a másik autó, a harmadik egy divatmodell fényképét vágja ki egy magazinból. – Pilóta akarok lenni – mondja az egyik. - És én - a sofőr - mondja egy másik. - És én - jegyzi meg a harmadik -, szeretnék felnőtté válni. *** Serjozsa sietteti az anyját: - Öltöztesd fel hamar! - Hová sietsz? - Az óvodába. Ott várnak a barátaim. - És mit csinálsz a barátaiddal? - Harcolunk! *** A fiú azt mondja az óvónőnek: - Milyen hosszú a körmöd... A tanítónő megkérdezi tőle: - Mi van, tetszenek? A fiú így válaszol: - Nagyon tetszik. Nagyon kényelmes velük fára mászni... *** Egy apa jön az óvodába a fiáért. Megkérdezik tőle: - Melyik a tied? - Mi a különbség? Mindegy, holnap vissza. *** Egy kisfiú nézi egy divatos popénekes előadását a tévében, és olyan elgondolkodva mondja: „És amikor óvodában vagyunk, amikor így kiabálunk, akkor szidnak minket...” *** Egy kisfiú jön a óvoda minden felkaparva. Apa kérdi: - Mi a baj? - Igen, a karácsonyfa körül táncoltak. - És akkor mi van? - Nagy a karácsonyfa, de kevés a gyerek!
Ez a vicces történeteket tartalmazó fórumgyűjtemény már régóta kering az interneten. De minden alkalommal gyengéden elmosolyodom, amikor újra ráakadok valamelyik forrásra.
Ha nem ismeri ezeket a gyermekanekdotákat az életből, tegye meg most. Garantálom, hogy nem fogod megbánni!
Egy anya óvodába küldi gyermekét. Először neki és neki.
Mennek, útközben különféle instrukciókat adnak a vének engedelmességéről, hogy ne esküdjünk senkivel, engedelmeskedjünk mindenkinek, stb. Jönnek, gyorsan oldalra szalad, hogy kedves legyen a tanárnőhöz, és a gyerekhez visszatérve átmegy. a tanárnő (vagy dadák?) kezébe, ő maga pedig félreáll, és egy aljas könnycseppet törölgetve néz. A dada karon fogja a gyereket, és a szekrénysorokhoz vezet:
Hát – mondja –, válassz olyan szekrényt, amelyik a legjobban tetszik.
A gyerek arcán krízis, enyhe őrültség jelenik meg, majd sóvárgó pillantást vet az anyjára, és "körtével" nyújtja a kilincset a szekrény felé. Aztán mindenki megőrült: bemászik a szekrénybe, félénken becsukja maga mögött az ajtót, és azt mondja: "Viszlát, anya..."
A dadus megdöbben, az anya megrémül, a függöny pedig lassan leereszkedik...
Antoshka körülbelül 3 éves volt, miután vásároltunk élelmiszert, bementünk valami kis boltba, ahol volt egy kocsma, alaposan részeg nagypapák az asztaloknál. Állok, nézem a süteményeket, és nagyot sóhajtok, a gyerek forog az asztalok között. Hirtelen odajön hozzám egy nagyapa, átöleli a vállaimat, és megkérdezi, kérek-e tortát? .. A részegektől félve felkapom Antoshkát, és kisietek a boltból. Este az asztalnál apa megkérdezi, hogy mi van teázni, majd a gyerek ravaszul kiadja: "És a bácsi, aki megölelte anyut, nem vett nekünk tortát!"
Andryusha megkapta élete első papucsát, felpróbálta őket, és azt mondta: "Anya, hol vannak a csótányok?"
A mi Maszjanyánk 1.2-nél énekelte a Chizhik-pyzhyk-t, „és ez kifejezetten „Dedik-faggot” lett. „Az após élete végéig dühös volt – még mindig utál mindenkit, biztos vagyok benne, hogy ezt tanítottuk . ..
Van egy unokaöcsém (4 éves), amikor otthagytak, hogy üljek vele, részletesen elmesélte, hogyan ittak cefrét a nagymamámnál, és amikor a cefre véget ért, a dédnagymama ütni kezdte a fejét. bögrével, és ez annak ellenére, hogy tisztességes emberek!
És még valami: elmesélte, hogyan dohányzik az apjuk, és ad neki egy szívást (apjuk nem dohányzik).
Amikor elmondtam a nővéremnek, megdöbbent, és azt mondta, hogy az egész óvodai történetet a cefreről mesélte, annyira érvényesülnek!
Szeret mindenben segíteni édesanyjának. Dicsérem: "A macska és a kutya nem segít, a fiú csak segít."
A nagymamánál maradva gyűjti a tervező. Nagyapa elhalad mellette, és halk morgást hall: "...egy kutya sem segít..." Nagyapa sokkos állapotban van, a nagymama kiment. Amíg meg nem adták az "eredeti"-t...
Felveszem a fiamat az óvodából, a tanárnő azt mondja nekem: "Holnap hozz annyi pénzt."
A gyerekem így válaszol: "Igen, nincs időnk pénzt keresni és óvodába vinni! Nincs semmi a hűtőben, csak vaj és sajt."
Dicsőség a tanárnőnek, nyugodtan mondta vasbetonnal: "Nos, reggelizz és elég vajat és sajtot, de ebédelj és vacsorázz a kertben."
Borzalom! Nem tudtam hova menjek a szégyentől!
Egyszer elmentünk a nővérem táborába (4-5 éves voltam). Elvitték és elmentek bogyókért. Felmásztunk egy dombra, meglehetősen meredeken, és szétszóródtunk különböző irányokba. Anya lent maradt a kocsi közelében. Bogyókat szedtem anyámnak, és úgy döntöttem, elviszem neki. Megnéztem - nem volt lent, és nem volt autó (csak a fa miatt nem volt látható). Nem látok többé senkit a közelben, lerohanok a lépcsőn és ordítok. Aztán arra gondoltam, HA HIRTELEN FÁBA ÜTEM A FEJEM (meredek dombról rohantam át az erdőn), akkor LEHET KI A SZEMEM AZ ÜTÉSBŐL. Csukott szemmel kellett futnom. Ettől még ijesztőbb lett. Fuss és üvölts egyre hangosabban. Aztán persze vicces volt...
Kilépünk a fejlesztő csoportból, felöltözünk. Öltözködés közben szórakozok – nézd, a közelben a nagynéném is kalapot vesz... Max pedig hangosan kiadja: – A cicától. Gyorsítok, és ezzel párhuzamosan motyogok: "Nos, miért cicától... nerctől." – Nem, egy cicától. A miénktől? - kérdezi igényesen a gyerek (nekünk sziámi van, és világos nyércből készült sapkánk). „Nem” – még mindig felgyorsítom a tömést a kombinéba. "A", - nyugszik meg Max, és párbeszédbe kezd a nagynénjével: "Cicának meleg van..." - mondja neki... Hónom alá teszem a gyereket, viszem a kijárathoz. És már a hóna alól aggodalmasan kérdezi a nagynénjét az egész öltözőhöz: „Megvakartad?” ...
Ludmila Kosenko
"Hihetetlen történetek a gyerekek életéből"
"Etető".
A fiú nem emlékszik a tanár nevére, és ez kínozza. És egy reggel, amikor belépett a csoportba, örömmel rohan a tanárhoz. - Emlékszem a nevedre. - Nos, mi a nevem? – kérdi a tanár. - Etető! - mondja élénken a fiú, és elégedetten elszalad játszani.
"Kellemes vakációt".
Az óvodában a tavasz beköszöntének szentelt ünnepet tartanak, a gyerekek verseket olvasnak, dalokat énekelnek. Gyönyörű zene szól, a teremben megjelenik a Tavasz, verset olvas, majd a gyerekekhez fordulva megkérdezi: - Gyerekek, felismertétek? Ki vagyok én? Kis szünet után a gyerek hangja válaszol: - Te, Baba Yaga. A tavasz nem döbbent meg: - Nem, fiú, nem vagyok Baba Yaga, én vagyok a gyönyörű tavasz!
"Madarak".
Az órán a tanár kéri: - Gyerekek, nevezzék meg a mellettünk élő madarakat! Gyermekek közös listája: veréb, cinege, varjú, galamb. - Gyerekek, milyen madarakat ismersz még? A gyerek felemeli a kezét, és messziről kezdi a történetét: - Ez a madár az erdőben él és fákat gyógyít, de elfelejtettem a nevét. A tanár megpróbál emlékezni: - Mondd meg Nikitának, milyen színű a tolla? - Nem tudom, csak arra emlékszem, hogy a csőrével hangosan kopogtat a fán. És ekkor feltűnt a fiúnak: - Eszembe jutott, hogy a neve snicc!
"Barátnők".
Két 6 éves barátnő beszélget, egyik panaszkodik a másiknak: - Tudod, harmadnapja fáj a hasam, de nem tudom miért. Barátnő egy kicsit elgondolkodott, és a következő következtetést vonja le: - Hosszú idő, tehát biztosan terhes vagy. Lány zavartan: - Tényleg?.
"Biztosan tudom"
Elképesztő "alkalmatlanságukban" néha történnek a szülők részéről az óvodában. Minden szülő kedves a gyerekhez, sokszor emlékezteti a tanárt, hogy vegyen fel egy sálat, három zoknit, pluszban a bilire, stb.
A tanár általában igyekszik emlékezni minden kérésre, még apró dolgokban is.
"Csak a hőmérséklet"
És akkor megtörténik az „X-óra”, a gyerek belázasodik / hasmenés kezdődik / fáj a füle, foga, nyaka. A tanárnak logikus kérése van - gyorsan vegye fel a csoportból és vigye orvoshoz. Rögtön megjegyezzük, hogy az óvodában senkinek nincs joga kezelni, diagnosztizálni, gyógyszereket adni. Az óvodai intézmény nem klinika vagy kórház, még a lázcsillapító tablettának is vannak ellenjavallatai és mellékhatásai, amelyek először óvodás korban jelentkezhetnek. A gyermek „kezelése” a szülők érkezése előtt veszélyes gyakorlat, amely hatalmas problémákkal jár a gondozó és a gyermek számára. A tapasztalt dolgozó soha nem fog belekötni a kábítószerbe, feladata, hogy a gyermeket gyorsan törvényes képviselők kezébe adja, jelezze a tüneteket és egyéb szükséges információkat. Egyébként az óvodai intézményben a védőnő sem mindig van jelen a helyszínen a munka jellege és a pedagógus munkarendtől való eltérése miatt, a gyermekekkel való ellátás nem tartozik a feladatai közé.
Furcsa, de ezt a kérést olyan gyakran figyelmen kívül hagyják, hogy a szülői felelőtlenség mértéke megrémiszt. A gyereknek 38, 5-39 fokos a láza alvás után.Az anya megígéri, hogy egy órán belül jön, a gyerek didereg, sír, a többi gyerek figyelmen kívül van - elvégre a baba nagyon sajnálja , és csak egy tanár van. A szülők telefonja nem reagál a pedagógus hívásaira, négy órával később, a munkanap vége után az anyuka mosolyogva jelenik meg a küszöbön. „Csak a hőmérsékletről van szó”, „nem sikerült kivenni a szabadságot”, „ilyen sokáig tartott, míg odaértem?” … ezek az érvek. Hogy őszinte legyek, a tanárnak joga van mentőt hívni, és a babát a legközelebbi kórházba küldeni... De hogyan lehet egyedül hagyni mások "nagynéniivel"? A gyerek őszintén sajnálja, mert a hisztéria is hozzáadódik a hőmérséklethez. Az pedig, hogy egy munkanap kellős közepén egy csoport gyereket összedobunk, nem mindig engedi meg a körülményeket. Ha ehhez hozzávesszük a csoport többi gyermekének megbetegedési kockázatát (és nem minden óvodában van elkülönítő osztály), akkor a helyzet kritikussá válik.
Ez jó?
Az a tendencia, hogy a gyerekeket a betegség csúcspontjáig vonják be a csoportba. Ez is egy változata a norma sok kertben. Ha a gyermek őszintén beteg, de nincs hőmérséklete, a szülők továbbra is úgy viszik, mintha mi sem történt volna. Pontosan a leggondosabbakat pedig arra kérik, hogy fejenként 10 ruhadarabot vegyenek fel, és ne dugják ki az orrukat a sál alól. A show-val való törődés nem mindig törődés. Igen, és a szerelem is.
Néha megtörténik
Vannak „szuperfejlett” példányok, amelyek alapvetően új szintre jutottak a szülő-gyerek kapcsolatokban. Olyan hőmérséklettel is viszik a gyereket a kertbe, amit „óvatosan” lehoznak, mielőtt a kertbe jönnek. Ebédidőre természetesen visszatér, a gyerek letargikus lesz, ezt a tanárok észreveszik és felhívják a szülőt. Másnap a baba újra a kertben van, „kikezelték”, sürgősen felépült. Megint ebéd előtt. Az ilyen anyáknak sikerül bebizonyítani, hogy a gyereknek nincs láza, a tanárok kitalálják, hogy csökkentsék a gyerekek számát a csoportban. Ilyenkor a pedagógus a kert vezetőségéből valaki jelenlétében rögzíti a hőmérséklet meglétének tényét. Ha nincs igazolás arról, hogy a gyermek egészséges, már nem veszik fel a csoportba. Reménykedni kell a gyermekorvosok emberségében. Már maga a szülő hozzáállása a babához megdöbbentő.
Hát ez csak egy ünnep!
Sokkal szórakoztatóbb a néni a tanítónak, ha hasmenéses gyereket hozzák. Hiszen mindig meglepetés, ami azt jelenti, hogy az „ünnepi” hangulat mindenki számára biztosított. Anélkül, hogy megemlítené, hogy valami nincs rendben a gyerekkel, a szülő elküldi a többi gyerekhez a „sok szerencsét” csoportba. A "szerencse" általában egy-két órával az érkezés után következik be. Jó értelemben a csoportot karanténba kell helyezni. A feldúlt szülő elviszi a gyereket (na jó, ha rögtön, akkor gyakrabban a tanársegéd, elnyomva a öklendező reflexeket, önzetlenül küzd a „meglepetés” vagy a „ráadása” következményeivel). Nagyon jó, ha a szülők nem kezdik el utánajárni, hogy mivel „etették” meg itt, mi történt... Ezek az esetek automatikusan a pedagógus „aranygyűjteményébe” kerülnek, nehéz megfeledkezni róluk, az ilyen pillanatok nagyon fényes. Ha ez közönséges hasmenés, és nem például rotovírus, akkor a csoport összes gyermeke és maguk a dolgozók szerencsésnek tekinthetők.
A gyerekek is emberek?
Különösen szánalmasak azok a gyerekek, akiket az óvoda nyitásakor szinte alva hoznak be, és akkor viszik el, amikor az őr bezárja.
Egyes szülők viselkedési motívumai, amikor nyaralnak, érdekesek és változatosak. A vakáció általában azt jelenti, hogy a gyermek nincs otthon. Nem szabad elmennie pihenni... úgy tűnik, nem érdemelte meg.
Egy óvodás gyermeknek nyáron legalább egy hónapot pihennie kell, ez nem elég, de a legtöbb gyereknek nincs ilyen lehetősége. A szülők pihennek, vásárolnak, őszintén szólva nem akarnak időt tölteni egy ilyen szeretett és kedves babával. "Annyira szereti a kertet", hogy automatikusan megtelepszik benne. Az ötéves kerti tapasztalat ellenére lehetetlen megszokni ezt a jelenséget. Meg akarom ragadni a melleket és megrázni a „csodaszülőt”, hogy megértse, fiának vagy lányának kétségbeesetten hiányzik, kétségbeesetten zokog, amikor becsukódik az ajtó; hogy hamarosan felnő a baba és el is fordul tőle... Hogy a kis kézből nagy lesz... és elvész az idő.
Olyan régóta gyötör a kérdés, hogy miért vállalnak egyes emberek gyereket, ha egyáltalán nincs rájuk szükségük, vagy őszintén szólva közbeavatkoznak? Csekkre?