Ljubav ili ovisnost?
Kako razlikovati ljubav, odnosno zdravu, sigurnu privrženost od nezdrave, patološke privrženosti? Drugim riječima, koja je razlika između sretne i nesretne ljubavi?
Poslušajmo Nataliju. Riječ je o mladoj, vrlo atraktivnoj ženi s visokim obrazovanjem. Uspješna u svom poslu, imućna, ekonomski neovisna. Ona ima 31 godinu. Nikad nisam bio u braku. Ona kaže: “Kronično nemam sreće u ljubavi. Ne razumijem koji je razlog. Moj karakter je fleksibilan, čak kažu i ugodan. Društvena sam, vesela, mogu oživjeti zabavu u društvu, volim plesati i bavim se fitnessom. Pazim na svoju figuru. Muškarci poput mene. Volim i muškarce - ozbiljne, ugledne, pametne i temperamentne.
Nedavno sam imao još jednu romansu, kao i uvijek, kratkotrajnu, poznavali smo se oko četiri mjeseca. U početku je sve išlo dobro. Pokazao je interes za mene, i on mi se svidio. Nisam primijetila kada i kako se dogodilo da mi je postao draži od svega na svijetu. Zapeo sam na tome. Da, zvao sam ga prečesto. Da, nisam krila da mi je on sve! Preuzela sam na sebe sve njegove poslove, bila sam zatrpana njegovim problemima. Tolerirala sam da mi posvećuje sve manje pažnje. Navečer sam se jedva suzdržavala da ga ne nazovem. Sjedio sam i glupo čekao poziv. Mislim da je znao u kakvom sam stanju. Potpuno je prestao zvati. Mi smo prekinuli".
Natasha je imala nekoliko romana koji su pratili sličan scenarij. U početku se otprilike jednako vole. Tada dolazi uvid: "Ovo je on!" Natasha si ne može pomoći, objesi se na njega. Ona nekamo baci svoje interese, svoje poslove, pa čak i svoje prijatelje. Ona jednostavno ne razmišlja ni o čemu drugom osim o svom ljubavniku. Njezina ljubav nalikuje opsesiji, ovisnosti. Ona upija muškarca svojom pažnjom. Ne može disati, nema više psihičkog prostora za život. Njegove granice su povrijeđene, ona upada u njega kao okupator, pokušava ga pokoriti. Njezine su granice također došle u stanje kolapsa. Ali on odlazi. “Gušila” ga je u rukama.
Natashina tuga je bezgranična. Ona vjeruje da je život gotov. Sve dok ne bukne nova ljubav, Natašu boli pogledati. Oči blijede, figura gubi atletizam. Iz daljine je jasno da ona "nema nikoga". Napokon novi susret...i sve se ponavlja.
Podsjeća li vas Natalijino stanje na ovisnost o alkoholu? Euforija, depresija. Usponi i padovi. Neutaživa potreba za ljubavlju je kao neutaživa potreba za alkoholom. Fatalna ovisnost.
Postoji čak i riječ kao što je "any-aholism" po analogiji s alkoholizmom. “Any-holičarke” nikada nemaju dovoljno topline koju im pruža njihov partner. Oni ne mogu prihvatiti činjenicu da postoje dva odvojena "ja"; oni žele da postoji jedno "mi".
A to znači unutarnju neslobodu, ovisnost. Ako je osoba ovisna, suočava se s opasnošću da postane nesretna. Ako voljeni malo oslabi svoju ljubav, počinje patnja. A ako vara, odlazi... Ozbiljnost stanja ostavljene žene u ovom slučaju nalikuje stanju odvikavanja od supstance o kojoj se razvila ovisnost. Sindrom mamurluka. Potreban je gutljaj iste stvari - nova ljubav u jednom slučaju, alkohol u drugom - da bi bilo lakše.
Kao što je alkoholizam recidivna bolest, odnosno ponavlja se, tako se ponavlja scenarij “ovisnosti bilo koje vrste”. Alkoholičar se zavjetuje - dosta je, treba odustati. I ostavljena žena može sama sebi reći: „To je to, neću se više zaljubiti. Od ove ljubavi postoji samo patnja.”
Ovo je pokušaj da se na racionalnoj razini riješimo nesretne ljubavi. Pokušaj ne uspijeva jer se naša podsvijest snažno buni protiv toga. Ideje o vlastitoj ovisnosti, bespomoćnosti i beskorisnosti samo se pojačavaju.
A dobronamjerni prijatelji šapuću: “Pogledaj ga. Je li vrijedan tvojih suza? Javlja se mržnja. Bilo je kao da se prebacio prekidač. Bila je ljubav i odjednom – vrijeme! I mržnja. Ovo je još jedna nesreća.
Sve dok nema ravnodušnog, ravnodušnog, smireno neutralnog stava prema osobi koja je donijela patnju, sreće se neće vidjeti. Neće biti oporavka. Kao alkoholizam. Dok je privlačnost prema votki jaka, nikakvi zavjeti, nikakve horor priče, nikakvo kodiranje neće pomoći. Oporavak je moguć kada se postigne deaktualizacija želje. Jednostavnim riječima, kada vas alkohol više ne privlači bolno.
Ako u čovjekovoj duši vlada harmonija, tada se ljubav, ma koliko jaka bila, ne natječe s drugim privlačnostima. Naprotiv, čini se da zdrava ljubav umnožava sve unutarnje snage - hrani kreativnost, otkriva talente, daje posebnu dubinu prijateljstvu, brizi za djecu i voljene osobe.
Uz ljubavnu ovisnost, odnosi s muškarcima zauzimaju neumjereno veliko mjesto u životu te istiskuju i obezvrijeđuju sve ostalo. Nije li tako alkohol upravlja životom alkoholičara, istiskujući ili apsorbirajući sve druge interese? Nesretnu ljubav karakteriziraju izmijenjena, pomaknuta iskustva. Zašto se Natasha toliko uplela u probleme svog voljenog muškarca da je čak ostavila svoje prijatelje? Ako on nazove, ona može otkazati svaki drugi sastanak, svaki planirani posao.
Stereotipna, ponavljajuća priroda situacije podsjeća na karakteristike alkoholizma. Kada nealkoholičar ide na zabavu, nemoguće je unaprijed predvidjeti kako će se tamo ponašati. Moguće je da će puno piti. Ali ovo nije obavezno. Sve će ovisiti o raspoloženju, o tome kakvo će se društvo okupiti.
Ponašanje alkoholičara na zabavi može se unaprijed izračunati satima i minutama, od prve čaše do trenutka kada postane nepodnošljiv i počnu ga slati. Ima žena čija se sudbina također može unaprijed izračunati.
Bez obzira kroz koje gorke dane prolazi psihički zdrava, emocionalno zrela žena, budućnost je uvijek iza nje. Ona to može planirati. I njezine se okolnosti mijenjaju, upoznaje novu osobu, život može krenuti drugačije. Najvažniji pokazatelj mentalnog zdravlja je širok, multivarijatan način života.
Život žene koja pati od ljubavne ovisnosti je neprestana, iscrpljujuća potraga za muškarcem koji će joj “dati sve”. On će, prema njezinim očekivanjima, potpuno preokrenuti njezinu sudbinu, čak i u slučaju kada nema potrebe za revolucijom.
U svakom ljudskom zajedništvu, pa tako iu ljubavi, svaki od sudionika mora prijeći pola puta do susreta s drugim. “Any-holičari” u svom nekontroliranom nagonu žure pretrčati cijelu distancu - za sebe i za partnera.
U pravilu, oni slabo razumiju u čemu je problem. Često čak vide prednosti u svojoj sposobnosti da vole. Vjeruju da samo odabrane žene mogu ovako voljeti. To je njihova prirodna psihološka obrana koja im pomaže u životu. Također vas sprječava da trezveno gledate na neuspjehe i pokušate se spasiti.
Jedna od značajnih razlika između žena sposobnih za zdravu ljubav, zadovoljavajući odnos za oba partnera, i žena koje pate od ljubavne ovisnosti je kvaliteta samopoštovanja kod obje. Zdrave žene, sposobne za ljubav, cijene svoj um, svoje kvalitete, svoje duhovno bogatstvo, svoju osobnost. Oni cijene sebe i ne čekaju da ih netko drugi cijeni izvana. Ove žene znaju što žele od života i što mogu učiniti za sebe. Zamolite ih da napišu plan svog života za sljedećih 5 godina – taj zadatak im neće biti težak. Općenito, oni zamišljaju svoje živote. Oni su sposobni aktivno raditi na provedbi svog životnog plana.
Žene koje su sklone ovisnosti obično žude za vanjskim priznanjem. Njih samo ocjena drugih ljudi donekle zadovoljava i hrani njihovo nestabilno samopouzdanje. “Ako ne postanem supruga, osjećat ću se kao promašena osoba”, rekla je jedna vrlo vrijedna žena. Ova žena sebe je smatrala vrijednom samo pored muškarca. Samo joj je muškarac mogao pružiti osjećaj sigurnosti i sigurnosti, osjećaj "ja sam dobro". Mislila je da bez potpore muškarca ne bi mogla ni postojati.
Zdrave žene karakterizira emocionalna zrelost. Mogu koristiti sva svoja osjetila. Oni mogu podnijeti patnju i usamljenost povezanu s duhovnim rastom. Osjećaju se dobro sami sa sobom. Oni znaju odgovor na pitanje: "Tko sam ja?"
Imaju dobro razvijenu samodisciplinu – mogu odgoditi zadovoljenje želja. Imaju stalnije raspoloženje. Njihova amplituda fluktuacija sudbine nije tako velika.
Kod ovisnih žena, unatoč intenzitetu patnje, osjećaji su još uvijek površni, reakcije nezrele, poput tinejdžerskih. Ne mogu ni čekati ni izabrati dostojnog partnera. Osjećaji se često mijenjaju i ljuljaju ih iz pakla u raj. Kao da im je svejedno o kome ovise. Da barem postoji netko. Imaju lošu samodisciplinu. Ne mogu odgoditi zadovoljenje svojih želja za kasnije. Baš kao djeca.
Možda se to događa jer od djetinjstva imaju osjećaj praznine i gladi za pažnjom. Nastoje što prije ispuniti svoju unutarnju prazninu, zadovoljiti svoju glad za pažnjom. Gladan čovjek ne kupuje dobro. Žuri se i grabi što god naiđe. Ove žene bacaju svoje najbolje osobine u vjetar; čak ni iskrenost prema sebi nije najveća vrijednost. I stvaraju se “rupe u duši”. Gubi se neki dio osobnosti, gubi se integritet, nema osjećaja identiteta. Oni definiraju "Tko sam ja?" samo kroz odnose.
Ako zdrave žene aktivno grade svoj život, onda ovisne žene zauzimaju pasivan položaj. U čovjeku, pa i u djeci, gledaju kao na izvor svoje sreće i cjelovitosti postojanja. Ako “anjoholičari” nisu sretni, onda za to krive druge: “On je kriv, uništio mi je mladost!” Zbog toga su beskrajno ljuti i osjećaju se poraženo, uništeno i još praznije. Samo razočaranja. Možda je korijen problema nedostatak samodostatnosti.
U stvarnosti nitko ne može usrećiti drugu osobu. Osobu s visokom samodostatnošću karakterizira osjećaj "vrijedan sam (vrijedan) ljubavi i stoga voljen (voljen)." To će se događati sve dok je žena vjerna sebi, sve dok cijeni sebe onakvu kakva jest.
Za ovisnike ova logika je izopačena: "Voljen sam, što znači da sam vrijedan ljubavi." Sama sposobnost izazivanja naklonosti ovisi o vanjskim okolnostima - o stavu određene osobe. Čini se da popunjava manjak "ja".
Zrele, neovisne osobe dugo su bile psihološki odvojene od svojih roditelja i sada mogu uspostaviti novu emocionalnu privrženost. Kad grade obitelj, podjela uloga u obitelji nije tako stroga kao kod ovisnika. Članovi zdrave obitelji mogu mijenjati uloge. Time se smanjuje njihova međuovisnost. Ujedno, ovo je trening za samostalan opstanak, u slučaju gubitka partnera.
Ovisnim osobama vrlo je teško odvojiti se od roditelja, promijeniti posao koji im je već dugo dosadan, pa čak i posvetiti se zabavi i pronaći vlastiti hobi. Gubitak partnera za njih je toliko strašan da se ne mogu ni pripremiti za njega. Vrlo im je teško vježbati smanjenje ovisnosti. Boli ih dati više slobode drugome. Stoga su uloge u takvoj obitelji čvrste, okoštale, krute.
Ovisni ljudi čak nastoje povećati infantilnu međuovisnost umjesto da je smanje. Time smanjuju svoju važnost i sabotiraju slobodu. Oni također stalno potkopavaju partnerovu slobodu. Žene oštro odbijaju stjecanje novih vještina. Nadaju se da će svojom nemoći vezati partnera za sebe. Njihov položaj je pasivno čekanje, bez vlastitog truda. Žele primati ljubav i brigu. Njihovo "davanje" i "uzimanje" nisu uravnoteženi;
Nesposobnost percipiranja i poštovanja zasebnosti, jedinstvenosti i "droitizma" voljene osobe vrlo je česta među takvim ženama. Istina, oni sebe ne doživljavaju kao zasebne osobe. Ovo je izvor mnogo nepotrebne patnje.
Na intelektualnoj razini, drugi ljudi postoje za njih. Ali na dubljoj razini, za njih su drugi ljudi samo odraz njihovog ženskog postojanja. U dubini njene duše, cijeli svijet je ona sama.
More zapljuskuje između obala duša ljubećih ljudi. Ponekad je dobro biti blizu, ali ne baš blizu. U protivnom nastaje psihička stegnutost i nema prostora za razvoj svakog partnera. Jedan hrast ne raste u sjeni drugoga.
Da je tako lako riješiti se ovisnosti o ljubavi, vjerojatno dobra polovica književnosti, umjetnosti, pjesama i romansi ne bi postojala. Pa ipak, svatko od nas za sebe bira – trpjeti i patiti s razlogom ili bez razloga ili biti slobodan.
Margaret Beatty u svojoj knjizi o suovisnosti daje sljedeće karakteristike ljubavi i ljubavne ovisnosti (ovisnosti). Ona vjeruje da ljubav nastaje u otvorenom sustavu odnosa, a ovisnost - u zatvorenom. Dalje ćemo govoriti o sustavima u kojima živimo.
Usporedba karakteristika ljubavne i nezdrave ovisnosti (prema M. Beatty, 1997.):
| Ljubav | Nezdrava ovisnost |
| Ima prostora za duhovni rast, da raširite svoja krila; želja za rastom za drugoga. | Ovisnost temeljena na sigurnosti i udobnosti; Intenzitet potrebe i nezasitosti koristi se kao dokaz ljubavi, što u stvarnosti može biti strah, nedostatak povjerenja, |
| Podijeljeni interesi; svaki partner može imati svoje prijatelje; ostali značajni odnosi se održavaju. | Potpuna uključenost; ograničenje života u društvu; stari prijatelji su napušteni, kao i bivši interesi. |
| Međusobno poticanje na težnju osobnom rastu; povjerenje u vlastitu vrijednost. | Stalna zaokupljenost misli ponašanjem drugoga; ovisnost vlastite identifikacije i vlastite vrijednosti o odobravanju |
| Povjerenje, otvorenost. | Ljubomora, želja za posjedovanjem drugoga kao vlasništvom; strah od konkurencije, partner čuva svoje “blago”. |
| Nepovredivost i integritet pojedinca međusobno se održavaju. | Zadovoljavanje potreba jednog partnera prestaje radi potreba drugog partnera, napuštanje sebe, uskraćivanje nečeg važnog. |
| Želja da riskirate i budete stvarni, ono što jeste. | Želja za apsolutnom neranjivošću, koja eliminira moguće rizike. |
| Prostor za istraživanje osjećaja unutar i izvan odnosa. | Uvjeravanje, smirivanje kroz ponavljajuće, ritualne aktivnosti. |
| Sposobnost uživanja i zajedno i sami. | Netolerancija na samoću, nesposobnost toleriranja odvajanja čak iu sukobu; u ovom slučaju, partner se još čvršće drži. U slučaju razdvajanja ili prekida - gubitak apetita, tjeskoba, pospanost, agonija osjećaja. |
Kolaps odnosa ljubavi i nezdrave ovisnosti (prema M. Beatty, 1997.):
| Ljubav | Nezdrava ovisnost |
| Raspad se prihvaća bez osjećaja gubitka vlastite primjerenosti i vlastite vrijednosti. | Osjećaj nedostatnosti, kritično nisko samopoštovanje. Često je prekid jednostrana odluka. |
| Iako su se partneri razišli, jedno drugome žele dobro i mogu ostati prijatelji. | Kraj veze povezan je s nasiljem, grubošću, a često i mržnjom. Jedan pokušava povrijediti drugoga. Manipulacija se koristi za vraćanje partnera. |
| Poricanje kao psihološka obrana, fantazija. Ponovno procjenjivanje predanosti jednog partnera vezi. | |
| Potraga za rješenjem poteškoća izvan sebe - alkohol, droga, novi ljubavnik, promjena situacije. |
Još u prošlom stoljeću psiholozi su predložili kriterije za razlikovanje ljubavi od ovisnosti. Slažete se da postoje zdravi odnosi, a postoje i "nezdravi". U zdravoj vezi partneri, naravno, donekle ovise jedno o drugome, ali ipak ostaju psihički slobodni. A u “nezdravim” situacijama, u pravilu, jedna osoba jako ovisi o drugoj. Čak su smislili i naziv za ovu vezu – ljubavna ovisnost. Teško da će običan ženski časopis pisati o ovome, ali pomislili smo, zašto ne? Ovo bi sigurno trebalo biti zanimljivo ljudima? Na primjer, jeste li sigurni da su vaši osjećaji ljubav, a ne emocionalna ovisnost?
I tako do kriterija - ovo nije test, već skup pitanja za samodijagnozu:
- Osjećate li vlastitu vrijednost u odnosima? (ili osjećate samo vrijednost svog partnera?)
- Čini li vas ovaj odnos jačim (ljubaznijim, ispunjenijim, radosnijim)? I cijenite li te odnose upravo iz tog razloga?
- Održavate li druge odnose koji su vam važni? (prijatelji, rodbina, kolege.) Ili vam je partner “ispunio” cijeli život?
- Je li vaš odnos s tom osobom integriran u vaš život ili je poput paralelne stvarnosti - odvija se odvojeno?
- Možete li se nositi s ljubomorom zbog uspjeha vašeg partnera?
- Možete li reći da ne samo da se volite, već ste i prijatelji? Hoćete li biti zajedno ako seks izgubi svoju svjetlinu?
Sada možete procijeniti svoju vezu ili svoj stav, ali da bismo upotpunili sliku, dodat ćemo još informacija o ljubavi poznatog psihologa W. Mastera. On opisuje ono što bi mnoge žene vjerojatno željele znati... posjedovanje ove informacije je kao predviđanje budućnosti.
I tako, evo kratkog sažetka “ciklusa romantične ljubavi” ili, drugim riječima, što vas čeka ako se zaljubite:
1) prva faza (spremni ste voljeti). Tražite svoju ljubav i nekoga tko bi vam je dopustio pokazati. Na nova poznanstva gledate kao na priliku da upoznate onu pravu. Ova faza se obično "uključuje" - zavist prema oženjenim prijateljima, usamljenost i duga odsutnost seksa.
Ponekad se ova faza ljubavi naziva "zaljubljivanje", događa se bez obzira na to ima li osoba za koju ste zainteresirani uzvratni osjećaj.
Prijetnja: potpuno uroniti u misli o onome u koga ste se zaljubili i zapasti u iluziju da je sreća moguća samo s njim! Sigurno ste često čuli - “Ne treba mi nitko drugi”, “Volim samo njega, druge uopće ne mogu gledati” itd.
Objekt izgleda vrlo seksualno privlačno, ali nije činjenica da ćete s njim završiti u istom krevetu.
Trajanje: može trajati 1-2 godine. Postoje dva moguća izlaza iz ovog odnosa:
Prekid veze zbog sukoba i gubitka privlačnosti ili druga faza.
2) drugi stupanj (ispitivanje čvrstoće). Otkrili ste da on nije savršen (usput, nije ni on). Odjednom počinjete shvaćati da ste vezu zamišljali malo (ili potpuno) drugačije. Po prvi put shvaćate da "orgazmi ne traju vječno".
Prijetnja: konačni prekid veze.
Glavno je da u ovoj fazi odlučite hoćete li otići ili ostati.
Ako ostanete i nađete način da se dogovorite, onda dobivate odnos koji se temelji na povjerenju, poštovanju, zajedničkim interesima, uzajamnoj brizi, osjećaju zajedništva. Od ovog trenutka vaša ljubav počinje sve više podsjećati na prijateljstvo između muškarca i žene.
Ova faza vas više ne guta cijele; odnosi se već temelje na vrijednostima, a ne fantazijama i idealima.
Radujete li se nekom nastavku? Ona, naravno, postoji, ali prema psihologu, postoje samo dvije faze: strast i prijateljstvo - to je sva ljubav.
Kad veza završi, to često boli. Da, vjerojatno znate i sami... Ispostavilo se da samo 15% veza prekine zajedničkom odlukom, češće se pokaže da je jedno od njih nezadovoljno vezom, dok bi drugo ipak željelo sačuvati zajednicu. Dakle, statistika je neumoljiva – 85% ljubavnika osjetit će bol ako im veza pukne. Ta se bol čak može usporediti s tugom koju čovjek osjeća u slučaju smrti voljenih, ljubav tako snažno obuzme čovjekovu dušu, ljudi se tako zbliže, prodiru jedni u druge, postaju na neki način jedna cjelina. I dalje ljubavnica isprva doživljava šok, zatim je muče opsesivna sjećanja, netko odluči izbjeći ljubav u budućnosti, netko se želi osvetiti i mrzi sve muškarce...
Međutim, iskustvo pokazuje da je većina ljudi uskoro spremna ponovno voljeti. Ali tek nakon što završi razdoblje u kojem se zbog proživljene patnje nije moguće zaljubiti. Zato kažu da vrijeme liječi sve rane.
Volite i budite slobodni u svojoj ljubavi.
Što je ljubav? Što je prava ljubav između muškarca i žene?Kako razumjeti je li to ljubav ili nešto drugo - privlačnost, ljubav, prijateljstvo, samo navika ili čak bolna ovisnost?
Koja je ljubav jača, prijateljska ili međusobna fizička privlačnost?
Što je svojstveno pravoj ljubavi?
Pjesnici, znanstvenici i, barem jednom u životu, svatko od nas već dugo postavlja slična pitanja.
Stvarne poteškoće u međusobnom razumijevanju, test vremena, nadvladavaju sumnje u nedvosmisleni izbor ove osobe među svim mogućim kandidatima za vaše srce i mjesto u životu pored vas.
Poznati američki psiholog Robert Sternberg nakon dugogodišnjeg istraživanja došao je do zaključka da prava ljubav ima tri komponente. Inače, njegov trokutasti model ljubavi izdržao je sve moguće i nemoguće kritike i prepoznat je kao najbliži stvarnosti. Dakle tri obavezna komponente prave ljubavi su:
- Otvorenost ili, kako se ova komponenta još naziva, iskrenost, povjerenje, razumijevanje, intimnost, želja da se pomogne jedni drugima, zajedništvo osjećaja, uzajamna simpatija. To je sposobnost i želja da partneru pokažete svoje pravo lice bez straha da ćete biti neshvaćeni, odbačeni, ismijani ili osuđivani. U isto vrijeme, nije nužno da odobravate sve misli i postupke svoje voljene osobe. Dobro ga poznajete i razumijete zašto tako razmišlja i postupa. Ili barem želite razumjeti. Intimnost na razini osjećaja je emocionalna komponenta ljubavi.
Fizička privlačnost, želja ili subjektivna privlačnost prema partneru suprotnog spola. Upravo takav oblik komunikacije može se dogoditi samo između ovo dvoje muškaraca i žena. Nije svojstveno ni prijateljstvu ni drugim oblicima ljubavi, na primjer, obiteljskoj ljubavi. Tjelesna privlačnost potiče romantične osjećaje, stimulativno djeluje na odnose i izvor je zadovoljstva. Ovo je motivacijska komponenta ljubavi.
Odanost, odanost, predanost biti zajedno, želja da se sadašnjost i budućnost dijele s voljenom osobom. To uključuje svjesnu namjeru i svjesnu odluku da ostanete vjerni svom odabraniku, unatoč poteškoćama koje se javljaju u vezi. Voljeti ovu određenu osobu, unatoč postojanju drugih privlačnih objekata suprotnog spola. Ovo je kognitivna komponenta ljubavi.
Dakle, prava ljubav uključuje iskrenost, fizičku privlačnost i vjernost.
Kako razlikovati pravu ljubav od zaljubljenosti? Postoje dvije vrste zaljubljenosti – zaljubljenost i romantična ljubav. Prvu karakterizira u većoj mjeri fizička privlačnost, au manjoj iskrenost, iskrenost i međusobno povjerenje. Romantična ljubav uključuje i fizičku privlačnost i povjerenje, razumijevanje i zajedništvo osjećaja. Hoće li zaljubljenost prerasti u pravu ljubav ovisi o želji i spremnosti njih dvoje da zajednički rješavaju novonastale probleme, prevladavaju poteškoće, pronađu međusobno razumijevanje i ostanu vjerni jedno drugome. U pravilu, s vremenom se fizička privlačnost smanjuje, iako malo, ali se povećava iskrenost, uzajamno razumijevanje i zajedništvo osjećaja.
Kako razlikovati ljubav od strasti? Ovdje je sve jasno: postoji samo želja, fizička privlačnost, vanjska, makar i subjektivna, privlačnost partnera.
Kako razlikovatis ljubavlju izprijateljstvo ?
U prijateljstvu ima simpatije, iskrenosti, razumijevanja, povjerenja, odanosti, odanosti, ali nema fizičke privlačnosti ili želje.
Kako razlikovati ljubav od simpatije? Sve je isto kao i za prijateljstvo, osim odanosti i odanosti.
Kako razlikovati ljubav od privrženosti (navike biti zajedno)? U ovom slučaju nema iskrenosti, iskrenosti, razumijevanja, povjerenja, simpatije i, kao rezultat toga, nema prave intimnosti između partnera. Možda se sve to jednom dogodilo, ali trenutno i nedavno nema zajedništva osjećaja, nema otvorene komunikacije. Ne postoji fizička privlačnost ili želja. Ostala je samo inercijska vezanost, odanost iz stare navike.
Kako razlikovati ljubav od ovisnosti? U prvim mjesecima nakon upoznavanja, na vrhuncu emocija i u hvatanju sveprožimajuće strasti, zaljubljenost se može zamijeniti s ovisnošću. Zaljubljenost uzrokovana hormonskim valom ne može trajati duže od šest mjeseci do godinu i pol. Ovisnost može trajati godinama, a s vremenom čak i jačati.
ljubavna ovisnost implicira emocionalnu bespomoćnost i "fizičku neusklađenost" djelovanja osobe bez njenog objekta ljubavi. Ovo uključuje:
- osjećaj radosti i uživanja u životu samo(!) u prisustvu partnera,
- zatvoren krug interesa samo na predmetu ljubavi,
- Štoviše, potonji mora živjeti za ljubav ovisnog, zadovoljavajući njegove emocionalne i druge potrebe,
- nemogućnost samostalnog utjecaja na vlastito emocionalno stanje,
- nemogućnost samostalnog zadovoljenja emocionalnih potreba,
- potpuna ovisnost raspoloženja o djelovanju ili nedjelovanju objekta ljubavi,
- nemogućnost primanja pomoći i podrške od drugih, rodbine i prijatelja,
- potpuni nedostatak povjerenja u sebe i svoje postupke bez odobrenja "voljenog",
- nedostatak samopouzdanja u vlastite sposobnosti kada je sam ili u drugom društvu.
Postoje dvije vrste ovisnosti o ljubavi, a iako na prvi pogled nema mnogo sličnosti među njima, dvije su strane iste medalje. Osoba se ili priljubljuje uz objekt svoje ljubavi ili se namjerno odguruje iz straha da će izgubiti svoju autonomiju i postati ovisna. I što je veći rizik od vezivanja, gubitka kontrole nad vlastitim emocijama, straha od gubitka voljene osobe, to će očajnički izbjegavati ono što on naziva “ljubavlju”.
No, vratimo se pravoj ljubavi. Postoji li ta savršena, idealna ljubav? Netko će bez oklijevanja reći “da”, ali netko će pomisliti da je vrlo teško, gotovo nemoguće, pronaći, točnije ostvariti takvu ljubav.
Sve što možete zamisliti i za što ste se spremni boriti je moguće. Ljubav je dinamičan proces, a kakva će vaša ljubav biti ovisi uvelike o vašem trudu. A prava ljubav počinje sa željom da dajemo ljubav i spremnošću da budemo voljeni.
Voli i budi voljen!
Kako razlikovati ljubav od zaljubljenosti, ovisnosti, privrženosti. Što je prava ljubav?
4.3333333333333 Ocjena 4,33 (6 glasova)
Netko zamjenjuje pojam zaljubljenosti izrazom "ovisnost". Neki ljudi zaljubljenost smatraju privremenim ludilom. Neki ovdje pokušavaju unijeti teoriju projekcija, kao da se čovjek zaljubljuje u one koji ga na neki način nadopunjuju. S tako širokim rasponom mišljenja, svi psiholozi ne mogu biti u pravu u isto vrijeme.
Ali moderni psiholozi jednoglasno ističu razliku između zaljubljivanja i “prave ljubavi”. U njihovom shvaćanju “prava ljubav” je toliko visoka, nesebična i ispunjena poštovanjem da više podsjeća na čvrsto muško prijateljstvo, ljubav prema domovini ili ljubav prema djeci i roditeljima.
Zato se prije svega treba odlučiti za terminologiju. Kada govore o ljubavi muškarca i žene, govorimo o zaljubljivanju. To je ono što misle kada govore o "ovisnosti". Ono što je danas gotovo općeprihvaćeno nazivati zaljubljenošću (ili ovisnošću) prije se jednoznačno zvalo – ljubav.
Kako o čemu god da se razgovara, uvijek je riječ o novcu, posebno spretni psiholozi predlažu čak i liječenje ljubavne ovisnosti, otvoreno je uspoređujući s ovisnošću o drogama. Situacija predviđena u filmu “Maglica Andromeda”, gdje se zapovjedniku zvjezdanog broda nudi izliječenje od ljubavi kako njegovo emocionalno stanje ne bi utjecalo na kvalitetu donošenja odluka. Zapovjednik ogorčeno odbija "pomoć", citirajući Shakespeareov 29. sonet: "Jači sam od svih kraljeva na svijetu."
Ljudi su slabi pa se obraćaju “psiholozima” iz čudnih razloga, ispunjavajući umjetno stvorenu potrebu. Kad psiholozi naivno tvrde da prava ljubav navodno ne uključuje sumnjičavost i ljubomoru, očito misle na neku drugu vrstu ljubavi.
Na primjer, stanje kada je ljubav već prošla. Ili ljubav u smislu osjećaja sličnog odnosu prema djeci i roditeljima. Jasno je da kako god nazvali ovaj osjećaj, možete ga nazvati i ljubavlju, ali to nisu potpuno isti osjećaji koje muškarac i žena doživljavaju jedno prema drugom. Zapravo, nedostatak ljubomore čini se kao nevjerojatna slučajnost. Samo ako posebno vodite računa o nedostatku razloga i zajedno radite na stvaranju sklada.
Prava ljubav između muškarca i žene, koju modernom terminologijom moramo nazvati zaljubljenošću, nije nimalo bolno stanje. Obratno. Upravo u takvim trenucima života aktiviraju se sve tjelesne snage i dolazi do maksimalne aktivnosti pojedinca.
Pojavljuju se najučinkovitiji poticaji za razvoj i daljnja postignuća. Osoba dobiva prirodni doping, što je, osim toga, dobro za zdravlje. Zaljubljivanje je posebno korisno za stvaranje obitelji. Nakon što “ovisnost” nestane, ostaje ona ista ljubav o kojoj govore psiholozi. Ali osoba nastavlja vidjeti svog partnera kao u trenucima prvih susreta. Promjene vezane uz dob u doslovnom smislu riječi nisu primjetne.
Emocionalna pozadina može dovesti do pogrešaka. Prirodno je. Svaka emocija, i pozitivna i negativna, dovodi do slabljenja mentalne aktivnosti, jer vas izbacuje iz ravnoteže.
Izvana se čak čini da je osoba privremeno postala glupa. Ali u tome nema ništa loše. Čovjek kroz ovo mora proći. Uvijek postoji neko grablje na koje treba stati, i to više puta. U životu uvijek postoje situacije kada tuđe životno iskustvo ne može pomoći.
Kad kažu da pametan čovjek uči na greškama drugih, to je samo duhovita metafora. Nitko ne uči na tuđim greškama. Ne uče svi na svojim greškama; one se moraju ponavljati.
Ljubav je neophodna komponenta u životu osobe. Bez toga nema poticaja za život, rad ili napredak. Ali vrlo često brkamo pojmove ljubavi i ovisnosti o osobi. To može biti emocionalna ovisnost, psihička ili fizička. Ponekad, ne razumijevajući situaciju, upadamo u zamku svojih osjećaja prema partneru, sužavamo svoj svijet na mali prostor oko njega. Ostalo kao da prestaje postojati, a cijeli tvoj život ispunjen je samo njegovim snovima, problemima i utjehom. Ovaj stav se može proširiti ne samo na vašu voljenu osobu, već i na djecu.
Što je ljubav?
Da biste razumjeli u kojoj su fazi vaši osjećaji prema partneru, budite sigurni da ste sami. Ako je osoba sretna sama sa sobom, tada se njezini osjećaji prema drugome mogu nazvati ljubavlju.
Prava svjesna ljubav trebala bi potaknuti poštovanje i održavati osobne granice vašeg partnera. Prije svega, ovaj osjećaj bi trebao izazvati radost spoznaje da i sami volite. Bol u ovom slučaju već je razlog za razmišljanje o patološkim promjenama u vašim osjećajima.
Druga komponenta ljubavi je fizička privlačnost. Unatoč svim poteškoćama i nesporazumima, ljudi još uvijek mogu intimno uživati jedni u drugima. Ne traže zamjenu sa strane ako im nešto ne odgovara, već zajedno rješavaju probleme i nalaze kompromise.
Odanost partneru igra posljednju ulogu u stvaranju čvrstih i skladnih odnosa. Unatoč velikom broju iskušenja, ljudi koji se istinski vole ostaju vjerni jedni drugima u svakoj situaciji. Ako se u tom pogledu dogode greške, ponekad su sposobni za oprost i razumijevanje.
Posebnosti emocionalne ovisnosti o partneru
Što je ovisnost? Kako se razlikuje od ljubavi? Pogledajmo njegove posebnosti i borimo se zajedno za zdrave odnose koji donose samo radost:
- Kad se osoba usredotoči na potrebe i želje svog partnera, gubi sebe. Bez predmeta obožavanja ne može se osjećati kao punopravna osoba. Uvijek nešto nedostaje. Svaka minuta provedena bez voljene osobe čini se izgubljenom i nepotrebnom.
- Osoba se prestaje razvijati, sva njegova energija odlazi na stvaranje dobrobiti i udobnosti za svoju srodnu dušu. Za što očekuje stalne pohvale i priznanja svojih postignuća. Veza poprima stanje bolne ovisnosti. Čak vam je i fizički teško disati kada vaši najmiliji nisu u blizini.
- Emocionalna ovisnost je slična bolestima kao što su alkoholizam, ovisnost o drogama i kockanju. Bez primanja “sljedeće doze”, osoba doživljava neku vrstu apstinencijskog stanja. Odavde rastu noge i sveprožimajuća ljubomora. Pokušavamo svoje voljene otrgnuti od njihovog društvenog kruga kako bi u potpunosti pripali nama. Gledamo “pod mikroskopom” njegove (njezine) reakcije na okolne ljude i situacije, cijelo vrijeme tražeći kvaku. Počinjemo pratiti društvene mreže i kopati po partnerovom telefonu.
- Koliko god da ste zajedno, to vam nikada neće biti dovoljno. Ne možete dobiti dovoljno partnerove pažnje. Često ne čujete sebe, svoje potrebe i želje, žrtvujete se zarad "ljubavi" i očekujete isti odgovor prema sebi.
- Međutim, pogrešno je misliti da i predmet vašeg obožavanja mora biti uz vas 24 sata dnevno. Možda ni sami ne shvaćate da partnera “gušite” neprestanom brigom i pažnjom. To može dovesti do sukoba i nezadovoljstva, stalnih nesuglasica koje dovode do svađa, a ponekad i do razdvajanja.
Kako biste osigurali da vam vaš odnos donosi samo radost, razumite sebe. Počnite se ispunjavati vlastitim interesima i postignućima. Neka imate razloga biti ponosni na sebe, a ne žrtvovati vlastiti život svojoj ovisnosti. Ako situacija izmakne kontroli, potražite pomoć psihologa. Stručna pomoć pomoći će vam da ojačate i donesete pravu odluku.