Najvažnije osobe u životu djeteta su njegovi roditelji. On nesvjesno kopira njihovo ponašanje, razmišljanje i stil života u budućnosti, kada i sam razmišlja o stvaranju obitelji. Stoga se prva izdaja voljenih osoba percipira posebno oštro. Većina dječaka i djevojčica koji su odrasli u sirotištima i internatima su siročad sa živim majkama i očevima. Lišeni topline i privrženosti, žudeći za nježnošću, doživljavajući akutnu potrebu za pažnjom, sanjaju o stvaranju vlastite obitelji što je prije moguće i iskreno vjeruju da je dovoljno samo obostrano voljeti nekoga.
Fotografija Reutersa
Nije lako razgovarati s ovim oštrim, nepovjerljivim momcima i djevojkama: oni ne razumiju interes autsajdera za njihovu osobu i isprva su čak i grubi. Roma (21) još uvijek ne zna kupovati putem interneta i tek je nedavno savladao pametni telefon. Ali već se uspio oženiti i razvesti, a i postati otac. Ali on odbija posjetiti svog sinčića. U inat bivšoj ženi.
Irina, s 25 godina, odgaja troje djece od različitih muškaraca, od kojih joj nijedan nikada nije postao zakoniti muž. Međutim, ona ne očajava: upoznaje se na internetu, uspijeva pronaći vremena za spojeve. Bojim se da četvrta beba također nije daleko: Irina je samo u delirijumu od ideje da konačno upozna Onoga - pravog, voljenog, brižnog. Kao u TV emisijama koje pohlepno gleda. Nažalost, primitivne melodrame za nju su jedina prilika da se divi normalnim obiteljima: jednom je majka ostavila Iru u rodilištu, a sljedećih godina nitko od potencijalnih posvojitelja nije volio smiješnu djevojčicu koja pati od strabizma.
Mislite li da se mi internati imamo čime pohvaliti? - mrzovoljno pita prijateljica Nonna (22).
Fotografija Sergeya Lozyuka
Već sam čuo za još jednu tešku sudbinu: Nonnina majka umrla je kad je djevojčica imala četiri godine, njezin se otac ubrzo napio i čak mu je bilo drago kad je jedina kći dodijeljena u sirotište: dijete je bilo dosadno, nije mu dalo spavati nakon pio, zahtijevao igračke, hranu i stalno mu se penjao u ruke, odvraćajući pažnju od "važnih" stvari. U početku je Nikolaj pisao pisma Nonočki, nekoliko puta je dolazio u posjet, čak joj je dao i plišanog zeca. Nonna još uvijek čuva ovu igračku kao najvredniju relikviju: od vlastitog oca nije dobila niti jedan dar. Pet godina kasnije, direktor ustanove u kojoj je djevojčica odgajana pozvao ju je na razgovor i rekao da tate više nema: nekako je završio u dalekom ruskom gradu, popio alkohol i umro.
Nakon što se malo otopila nakon deserta latte koji konzumiramo dok pričamo u kafiću, Nonna snishodljivo pristaje uroniti u sjećanja:
Mama i tata su nekoć bili vrlo ljubazni i dragi.
Kasnije u sirotištu i u internatu, kad bi svi otišli na počinak, često sam zatvorio oči i zamišljao kako me grle. Naravno, plakala je u jastuk. Znate, lakše je bilo onima koji se uopće nisu sjetili što je prava obitelj. I još sam imao neke fragmente u sjećanju. Čak i kad se moj otac napio i nekoliko se dana nije sjetio da me treba nahraniti, ja sam i dalje znala da to nekome treba.
A kad sam stigao u sirotište...
Imali smo dobre odgajatelje i učitelje, strogu ali pravednu ravnateljicu. Ali oni su bili stranci. Jednom su me pokušali usvojiti. Imala sam devet godina kada su lijepa žena i njen muž došli u sirotište i razgovarali sa mnom. Priča se da im se sviđam. Prijateljice su mi zavidjele, čak su i mentori na satovima znali reći nešto poput: "Pa, Nonna, daj, napregni se, uskoro ćeš ići u dobru školu, bit će šteta ne znati takve elementarne stvari tamo!" Silno sam se želio pridružiti ovoj obitelji, ali... Ili je bilo nekih problema s papirologijom (moj vlastiti otac tada je još bio živ, ali ostalo je tajna gdje je), ili su se posvojitelji predomislili... Nisu Dugo mi nisu govorili da više neće doći, a ja sam čekala sjedeći na prozorskoj dasci u zagrljaju sa svojim zecom. Kad sam shvatio da je to to, umorio sam se od života. A ostala djeca su dolijevala ulje na vatru, zadirkivala, rugala se. Radovali su se što sam pao s pijedestala. Ne zamjeram im: svi smo bili užasno ljubomorni na tu “odabranu kastu” – one posvojene i posvojene. Nažalost, najčešće su to bila djeca mlađa od pet godina. I već su me smatrali "prestarim" ...
Djevojke iz sirotišta rano započinju seksualnu aktivnost. Ne zato što postoji neka vrsta ljubavi-mrkve. Ne, svi mi jednostavno želimo pažnju i ljubav od druge osobe. Prvi put sam se poseksala s 15 godina s najcool frajerom od 17 godina u našoj paraleli. Srećom, nije ostala trudna. Iako se nismo zaštitili: nismo znali kako se to radi. Ginekolog je dolazio u naš internat s predavanjima, pričao o HIV-u, spolno prenosivim bolestima, stalno ponavljao frazu o potrebi zaštite. Svi su čuli za kondome, ali to ne znači da su ih dečki znali koristiti. Što se tiče tableta za djevojčice, i to je bio problem: nismo imali vlastitog novca. Morao sam otići učitelju i objasniti mu situaciju. Što možete objasniti ovdje? Kao, sve su djevojke već postale žene, i ja želim ...
Nakon internata vratio sam se u kuću iz koje sam kao dijete bio odveden. Sjetili su me se susjedi. Jedna baka, koja je dobro poznavala moju majku, čak se preuzela na pokroviteljstvo: objasnila mi je kako platiti "komunalni stan", pomogla mi da dobijem posao, stalno me častila domaćim palačinkama, juhama, dala mi kuharicu da mogu naučiti barem nešto skuhati. Imao sam sreću upoznati dobre ljude. Osim muškaraca. Baka je baka, ali ipak, zapravo, stranac. A preživjeti na ovom svijetu samo je bilo teško i strašno. A ja sam, kao u vrtlogu, strmoglavo uronila u aferu s tridesetogodišnjakom na poslu. Po zanimanju predradnik, oženjen, otac dvoje djece. Ali nije me bilo briga: prvi put nakon mnogo godina okupala sam se u obožavanju, komplimentima. Moja sreća izmjerena je samo šest mjeseci. Sve dok nisam shvatila da sam trudna i rekla svom muškarcu. “Ljubav” je završila odmah i zauvijek: gurnuo mi je novac u ruke za abortus, a zatim prestao odgovarati na SMS. Nekoliko tjedana kasnije saznao sam da je dao otkaz.
Odlučila sam roditi. Zašto? Trebala mi je bliska rodna osoba, kako ne bih poludjela od usamljenosti. Liječnica u prijeporođajnoj klinici rekla mi je za socijalne centre za žene koje su se našle u sličnoj situaciji, pa sam tamo mogla potražiti pomoć ako je to potpuno neizdrživo. A baka-susjeda uvjeravala je da će pomoći u svemu. Sveta ženo! Djevojke na poslu su se udružile, kupile potkošulje, pelene, sindikat je izdvojio novac za kolica. Rodila sam djevojčicu, kako sam htjela. Sada ima tri godine. Tata plaća alimentaciju, ali to je sitna kuna, jer ima još dvoje malodobne djece. Nitko me nije učio biti majka, jako sam se bojala da ništa neće uspjeti, to mi je bila opsesija: što ako mi oduzmu dijete i daju ga u sirotište, jer sam nemarna, mlada. Ali uspjela je. Moja kćer ima tri godine i tek je krenula u vrtić. Glavno da imamo jedno drugo.
A činjenica da nisu bili potrebni tati ... Pa, događa se. Mora da sam ovo prenio svojoj kćeri.
Što je glavna poteškoća dječaka i djevojčica koji su odrasli u internatu i žele stvoriti vlastite obitelji? Psihologinja Natalya Smuschik objašnjava:
Djeca u sirotištu često ne doživljavaju svoje vršnjake kao potencijalne partnere za izgradnju obiteljskih odnosa. Živeći godinama u zatvorenim ustanovama, viđajući se svaki dan, odrasle djevojke i mladići rijetko se zaljubljuju jedni u druge, a još rjeđe stvaraju obitelji s maturantima iste socijalne ustanove. Osim toga, svi znaju da se potreba za ljubavlju, sigurnošću, značajem može zadovoljiti samo u punopravnoj obitelji. Siročadi često nedostaje jednostavan taktilni kontakt kao oblik izražavanja ljubavi. Nakon što su završili internat, upoznavši momka/djevojku u odrasloj dobi, bez puno oklijevanja ulaze u seksualni odnos, vjerujući da je to upravo ta ljubav. Važno je da takva djeca komuniciraju s vršnjacima iz drugih društvenih institucija, iz redovnih škola. I bolje - živjeli u obiteljima. Da vidimo pred očima primjer muškog i ženskog ponašanja, kako udomitelji ili posvojitelji obavljaju različite društvene uloge: muža, žene, oca, susjeda. To će pomoći u budućnosti, kada dođe vrijeme da uđete u odraslu dob i da znate kako se ponašati u društvu.
Mnogi bivši učenici sirotišta i internata priznaju da ne znaju voljeti, ne znaju što je to. Je li moguće tom osjećaju naučiti odraslu, zrelu osobu?
Vrijedno je početi, možda, s definicijom pojma ljubavi. Često se brka s ljubavlju. Iako je stanje zaljubljenosti divno, ono je kratkotrajno i uglavnom usmjereno samo na sebe. Ljubav je izbor, voljna odluka da se učini neko dobro za drugu osobu, čak i kada nismo preplavljeni osjećajima zaljubljenosti. Učimo pokazivati ljubav, u pravilu, u našim obiteljima, promatrajući odnos roditelja ili drugih rođaka jedni prema drugima. Ljubav izražavamo na mnogo načina. Obiteljski psiholog G. Champen identificirao je pet jezika ljubavi. I svi trebaju naučiti ovih pet jezika - i djeca i odrasli. Prednost tinejdžera iz potpunih i uspješnih obitelji je što to vide svaki dan i uče kao nešto prirodno, zdravo za gotovo. Djeca iz domova su lišena takve mogućnosti. Jedina prilika za promatranje "normalnih odnosa" je ulazak u punu udomiteljsku obitelj ili odmor u udomiteljskoj obitelji. Idealno bi bilo da u životu svakog djeteta bez roditelja postoji značajna odrasla osoba koja mu pokazuje ljubav.
Foto Alexander Stadub
Možda ima smisla etiku i psihologiju obiteljskog života uvesti kao nastavni predmet u internate? U običnim školama se pretpostavlja da djeca takav odgoj i takva znanja dobivaju u obiteljima, ali što je s onima koji nemaju roditelje?
Problem nije status djeteta. To je karakteristično za suvremeno društvo u cjelini: kriza obiteljskih vrijednosti, veliki broj razvoda, izvanbračna djeca, suživot popularan među mladima. Tečaj etike i psihologije obiteljskog života vjerojatno je potreban svim školarcima, a ne samo onima koji studiraju u sirotištima i internatima. Naravno, jednim satom tjedno ili tečajem fakultativnih predavanja nećemo moći u potpunosti utjecati na sposobnost korektne interakcije s ljudima, ali to je potrebno učiti mlađoj generaciji.
KAKO POMOĆI DJECI U INTERNATU
Za početak, nemojte stigmatizirati krizne obitelji, pokušavajući u svakoj prilici izraziti svoju osudu i prezir prema njima. Takvo ponašanje “uspješnog društva” samo ih još dublje “utapa” zbog čega djeca završavaju u sustavu zatvorenih ustanova.
Podržavati dobrotvorne zaklade i programe čije je djelovanje usmjereno na kompetentan rad s djecom bez roditelja. Na primjer, u Bjelorusiji postoji program "Topli dom", čiji je glavni cilj stvaranje sirotišta obiteljskog tipa, od kojih svako odgaja najmanje 5 siročadi. Do danas je stvoreno više od 40 takvih institucija. Prema ugovoru sklopljenom između roditelja-odgajatelja i Bjeloruskog dječjeg fonda, kuća je u vlasništvu fonda već 15 godina. Ako obitelj za to vrijeme zadrži status sirotišta obiteljskog tipa, stan će besplatno postati njeno vlasništvo.
Postanite mentor djeci i posvetite im svoju individualnu pažnju. Idealno bi bilo da svako dijete ima svog volontera koji ga može naučiti vještinama ponašanja odraslih i rješavanja teških životnih situacija.
Dvaput nepotrebno. Kako je biti vraćen u sirotište?Prvi članak u seriji. U drugom - roditelji koji su vratili posvojenu kćer, kažu zašto su išli na toZašto stanovnici Smolenska posvojenu djecu vraćaju u internate?Drugi članak u seriji .I na kraju, treći članak. Sadrži dvije tužne priče. U prvom slučaju, nakon povratka u internat, tinejdžer je počinio samoubojstvo. U drugom će beba koja je tek započela život, umjesto u obitelji, završiti u Kući za bebe sa živim roditeljima. Općenito o teškom izboru odraslih i posljedicama njihovih odluka.
Razgovor sa ženom čiji se učenik nakon povratka u internat objesio
Upravo je ta priča potaknula ideju da se “kopa” po sekundarnom sirotištu. Kada su pisali o mladom samoubojici iz Šatalova, doznalo se da je prethodno vraćen iz udomiteljske obitelji u sirotište.
Istovremeno, internat je rekao da postoji mnogo takvih ...
Tada se žena koja ga je uzela mnogima činila gotovo najstrašnijom osobom na svijetu. No, razgovor s njom pokazao je situaciju s druge strane.
Vova - tri puta "usvojen"
Larisa Leonidovna ima četvero djece. Sva usvojena, nije mogla imati svoju. Svoju prvu bebu Nastju posvojila je s 24 godine. A kad je Anastasia već imala 12 godina, ona i njezin suprug odlučili su posvojiti još jedno dijete: dječaka. Iz skloništa u ulici Neverovsky u Smolensku.
Redatelj je pokazao fotografiju Vove, rekao da je njegova majka lišena prava, da je već bio u dvije udomiteljske obitelji, ali iz nekog razloga nije se nigdje ukorijenio. Tada je imao 7 godina.
“Bez sumnje smo odlučili uzeti ga. Odgajali su Volodju sa suprugom do 14. godine. Da ne kažem da je jako težak, samo pametan. Nije podnosio prijevaru i nikada nije bilo moguće povisiti glas na njega, - rekla mi je jedna žena.
Bez djece s mnogo djece
Osim dva navedena, žena je uzela i četiri iz inernata. S njom je još troje djece. A jednu je uzela moja majka kad se vratila iz zatvora. Puštene na slobodu, njezine su kćeri preuzele skrbništvo nad ovom bebom. I dijete je odvedeno.
— Kasnije sam Stepana našao u internatu u Prudkom. Na glavi ima osam šavova. Njegova majka je već na drugom svijetu, on je opet postao beskoristan i završio u sirotištu. Htjela sam ga odnijeti, ali mi nisu dopustili: mali je stambeni prostor. Uostalom, svi koji žive u kući uzeti su u obzir, a moja je obitelj već velika: muž i troje djece, a najstarija, Nastya, već je udana - odvojena je. Podarila mi je unuke.
Prema ženi, ona ima dobar odnos sa svom djecom. Nevolja se dogodila samo s Volodjom.
— Što reći... To je tragedija. Strašna tragedija. Moja mu je kuća uvijek bila otvorena. Što mu se dogodilo? ne znam Uzalud sam pristao da ga pošaljem u internat...
Mama me pustila
Već u adolescenciji Vladimir je imao dvije sestre. Htjeli su mu se približiti, odvesti ga za vikend. Žena je ponudila da sve to riješi kroz "starateljstvo". Nije voljela biti sa svojim sestrama. Bilo je mnogo razgovora. A on je rekao:
- Mama, pusti me u internat. Moja rođena sestra živi tamo, u Šatalovu. Želim je vidjeti. Volim te, ali ti si i moja sestra. A onda ću pobjeći.
Jedna od Vladimirovih sestara i sama je odgojena u ovom internatu. Moguće je da je razgovor s njom utjecao na njegovu odluku da se vrati u sirotište.
— I pristala sam. Moja greška je što sam ovo odricanje od odgovornosti napisao na njegov zahtjev. , prisjetila se žena.
Onda su stupili u kontakt.
— Mama, dobro sam On je rekao.
Pisao je razne poruke u Odnoklassniki. Nisam se žalio ni na što. A onda - vijest: objesio se.
-Da sam znao da s njim nešto nije u redu, uzeo bih ga, iščupao bih ga- ogorčeno mi je rekao sugovornik. — To je takva bol...
Međutim, u tijelima skrbništva rekli su mi da postoji sukob između Larise Leonidovne i Vladimira. Tinejdžer je bio težak, pušio je Spice. Najvjerojatnije je to dovelo do strašnih posljedica: povratka u internat i počinjenja samoubojstva.
Još jedna nebožićna priča
Slučaj sretnog posvajanja mladog para, razglašen u mnogim medijima ( Smolenski par 15-godišnjih siročadi i njihovo dijete spašeniRusko zakonodavstvo ponekad je nehumano. Ali dečki imaju sreće) završio je povratkom svo troje u sirotište. Spisateljica, psihologinja Yulia Zhemchuzhnaya suosjećala je s 15-godišnjom trudnom djevojkom siročetom. Tada se znalo da će joj dijete, ako Polina ne bude usvojena, završiti u internatu. Posvojila je i nju i oca djeteta, te njihovo novorođenče.
Činilo se da bi sreća trebala obuzeti sve. Ali ... Uskoro je tip počeo pisati pisma odjelima da njegovi životni uvjeti nisu bili zadovoljavajući. Kuća je bez pogodnosti, gospodarstvo je veliko, morate raditi, itd. Sve je to, očito, bilo daleko od onoga o čemu su mladi roditelji sanjali. Pa čak ni činjenica da će njihovo dijete sada biti u kućici za bebe nikoga nije zaustavila. Htjeli su otići. A regulatorna tijela, ionako nepovjerljiva prema ovoj priči, započela su niz provjera.
A evo i rezultata - objava na Facebooku redateljice Olge Sinyaeve koja je pomno pratila razvoj događaja: “Ova epopeja je trajala šest mjeseci... Božićna priča je bila samo iluzija, ali u stvarnosti je to bio ružan san s anonimnim pismima, policijom, tužiteljstvom... Danas su zvaničnici dokrajčili ovu priču. Julija Grigorjevna više nije skrbnica Olega, Poline i 4-mjesečne Sonje. Odbila je samu sebe. Jednostavno je postalo iznad ljudske snage. Stvarno suosjećam s njom. Tko zna kako, molite za Yuliju i njezinu djecu. Bivši i sadašnji.
Ovdje je kraj priče.
Pravo na izbor
Naravno, i odrasli i djeca imaju pravo birati gdje će i s kim živjeti. Međutim, domaća djeca obično ne razmišljaju o tome (ako ne uzmete "ekstremne" situacije s batinama i ismijavanjem roditelja). Uostalom, oni nemaju u mislima internat sa svojim uobičajenim načinom života, starim prijateljima i nepristojno poznatim učiteljima. Krvna djeca rađala su se sa zadatkom: ovdje su ti roditelji i ovdje je tvoja kuća.
Glupo je protestirati protiv ovoga. A ako tinejdžer odluči pobjeći od kuće, onda to obično završi običnim povećalom bez pitanja: “Možda želiš živjeti negdje drugdje?” Pa čak i ako majka plaši davanjem djeteta negdje, nitko to neće shvatiti ozbiljno kao pravu prosidbu. Kao odgovor, osim ako tinejdžer ne vikne: “Nisam tražila da rodim!” Ali ni tata ni mama ne bi pomislili da ga brzo pobace.
Ali ako recepcionar kaže: "Nisam tražio da me odvedu iz sirotišta!" Tada će se u dušu uvući misao o društvenom pobačaju: "Želi nazad, nezahvalniče." I tinejdžer je već ponesen igrom - vidi: zakačio se. A osim toga, stvarno želim steći prijatelje. Ovako se obiteljska sreća ruši pred našim očima ...
Uz sve to, vrijedi napomenuti da zadnju riječ u takvim situacijama imaju odrasli. Na njima zauvijek pada teret pismenog odbijanja, povratka djeteta u sirotište. Neka kaže da i sam želi otići, možda to i zahtijeva, ali svejedno roditelji su ti koji odbijaju. A odgovornost za odluku neminovno leži na njihovim plećima. Uostalom, na odluku o posvojenju ili ne, dijete je moglo utjecati samo neizravno.
U bliskoj budućnosti - četvrti, završni, članak. Sadrži intervjue sa stručnjacima za posvajanje: prvim zamjenikom voditelja Odjela za obrazovanje, znanost i pitanja mladih Smolenske oblasti Nikolajem Nikolajevičem Kolpačkovim; i. oko. voditeljica odjela skrbništva, starateljstva i internata Elena Alexandrovna Korneeva i vodeći stručnjak odjela starateljstva, starateljstva i internata Svetlana Mikhailovna Tsypkina.
moja prijateljica je studirala od 2. do 5. razreda u internatu, bile smo prijateljice s njom dugo vremena prije nego što je sa mnom podijelila sve užase koje je doživjela.
u djetinjstvu je bila ljubazna, umiljata, sposobna, sa samopoštovanjem, koje joj nije dopuštalo da bude kao svi drugi, naime, da se povija pod vođom, u isto vrijeme nije znala loše braniti sebe i svoje kolege proganjala, tukla, ponižavala) (strašilo se odmara! ), izdržala je, nije se žalila, plakala je u jastuk svaku noć.
U osnovnoj sam dobio dobru profesoricu, bila je odlična učenica, ali to je bilo prije ručka, onda je učiteljica otišla, počela je samovolja, prosvjetari su progledali kroz prste na rastavljanje djece, noću su znali pokupiti ponešto. i staviti ih u kratkim hlačama u hodnik s raširenim rukama na nekoliko sati.
nakon osnovne općenito bila je noćna mora, učenje svima na nuli, nitko ne brine o djeci, u 4. razredu je već pola djece pušilo, ona se još suptilnije trovala, profesori su samo dolijevali ulje na vatru , bježala je, plakala, molila majku da je ne vraća, ali tek krajem 5. majka ju je ipak uzela. nije ostavilo traga, kaže da joj se učenje popravilo još 3 godine, u normalnoj školi je ni djeca nisu prihvaćala, zvali su je internat, onda je promijenila drugu školu i tamo je sve išlo u redu, ona kaže da je uvijek s užasom razmišljala o trenutku kada će svi saznati da je studirala u internatu i da će njezina noćna mora ponovno početi. ali činilo se da je uspjelo, sakrila je sjećanja na te godine.
sada odrasla žena, ljubazna, vesela, brižna, uspješno radi, šarmantno dijete, postigla je puno više od svih svojih kolega iz razreda, ali !!! ako nekome slučajno spomeneš te godine, ona ode, jer ne može suspregnuti suze. Jednom sam vidjela ovu sliku, jedne minute - potpuno sretna osoba, a sljedeće - kako se guši u suzama - užas!
Kaže - ne mogu biti jak kad se sjetim tih godina.
A majci ne može oprostiti što je nije mogla zaštititi, ostavila je da se sama bori protiv svih.....iako je voli, i njihov odnos je normalan...
odnosi s mužem nisu uspjeli, voljela je za dvoje, vukla je svoju obitelj na sebe, a muž joj je sjedio za vratom, objesio joj noge i gurao se u njezine nedostatke.
dijete pazi kao kokoš, dijete se kupa u ljubavi i brizi, .... jako je nervozan zbog mogućnosti da će netko uvrijediti dijete, pogotovo odrasla osoba.
nedavno smo šetali s djecom, i kroz park smo išli do tog internata, rečenica “spalio bi ga u pakao, ovo mjesto miriše na zlo” ...... a ovo je 20 godina kasnije ..... ..
majka ju je, kaže, uspjela na vrijeme pokupiti, još godinu-dvije i osoba bi bila izgubljena.
| 1 0 -1 0 |
Tu i tamo - "jako je nervozna zbog činjenice da bi netko mogao uvrijediti njezino dijete" - ovo je o meni ... Naravno, noge rastu od djetinjstva, što mogu ... Nedavno sam saznala da je moje dijete ostavljena sama u grupi u vrtiću, jer nije imala odgovarajuće kratke hlače na tjelesnom ... Voditeljici sam priredila takav skandal da mi se jako dugo ispričavala ...
Moj duboki IMHO - roditelji bi trebali stajati između djeteta i svijeta kao zid dok ono ne odraste, štititi ga od svih i svega. Jer on je cura, a oni su mu roditelji...
Prema dobrotvornom fondu "Naša djeca", samo 22% djece u internatima su siročad (fond je prikupio statistiku za regiju Smolensk, ali stručnjaci fonda primjećuju da su sveruske brojke 10-20%. - Bilješka. izd.). Ostali spadaju u kategoriju socijalne siročadi, odnosno djece koja su ostala bez roditeljskog staranja. U tom slučaju roditelji ili sami napuštaju dijete ili su iz nekog razloga lišeni prava da ga odgajaju.
Prema riječima psihologinje Ekaterine Kabanove, glavni problem većine djece u internatima je trauma napuštenosti. “Postoje i brojne posljedice s kojima se suočavaju djevojčice odgojene u sustavu”, kaže Kabanova. “Radi se o probijenim granicama, nametnutim rodnim stereotipima i ranom seksu zbog potrebe za pažnjom.” Mnoge štićenice internata rano rađaju djecu, teško dobivaju specijalnost i posao, te se suočavaju s poteškoćama u obiteljskom životu. Afisha Daily govori o glavnim problemima mladih žena koje su odrasle u zatvorenom internatu.
Najznačajnije, najdraže i najsigurnije osobe u životu djece su roditelji, a njihovo odbijanje da se brinu o njemu prvo je iskustvo izdaje u životu. “Ako su roditelji napustili dijete, ono više neće formirati osnovno povjerenje u svijet, odnosno osjećaj da si prihvaćen na ovoj zemlji”, kaže Kabanova. - Povjerenje će se stvarati umjetno, ali unutar djeteta će živjeti s osjećajem usamljenosti i uvjerenjem da ga nitko nikada neće trebati. Gotovo sva djeca u internatima i sirotištima imaju taj osjećaj usamljenosti. Pritom, što je napušteno dijete starije, to teže doživljava tu traumu.
Arina (20 godina) bila je u sustavu s četiri godine. “Majka me poslala u internat. Moja starija braća i sestre ostali su s njom, ali me nikada nisu posjetili. Oca nisam baš poznavala - prisjeća se djevojka. Sada Arina ima svoju obitelj i troje djece, ali nije mogla razumjeti majčin čin.
“Ne želim biti poput svoje majke. Naravno, postoje bezizlazne financijske situacije kada je teško prehraniti obitelj, a netko odluči poslati djecu u internat. Ali jedno je to raditi neko vrijeme, dok roditelji zarađuju, a drugo - zauvijek. To može učiniti samo jako loša majka.”
Čak su i povremeni roditelji bolji nego nikakvi, kaže sociologinja Lyubov Borusyak. “Obitelji s mnogo djece, a roditelji šalju jedno ili više djece u državnu ustanovu, teško se mogu nazvati uspješnim”, kaže Borusyak. – Naravno, ima siromašnih roditelja koji jako vole svoje dijete, ali ga daju u internat i odvode ga na vikend, jer jednostavno nemaju novca da ga hrane. Takva djeca osjećaju povezanost s roditeljima, njihovu ljubav i brigu.
Marijina majka (stara 15) umrla je kad je Mariji bilo dvije godine. “Mnogo je pila, pušila i hodala”, kaže djevojka. - Teta je rekla da je sa svima spavala pod grmom. Otac je brat od tetke. Ne želi komunicirati s njim, jer je izabrao pogrešan put: puno pije, ne radi, živi nepoznato i s kim. Maria se prisjeća da nikada nije čula ništa dobro o svojim roditeljima. “Rekli su da je tata mog djeda tukao žicama i željeznim komadima pred svima. Nisu me hranili, spavala sam na podu uz hladnu bateriju, a kruh sa solju i voda bili su mi sva hrana, kaže Marija. - Jednom su me zimi izbacili na ulicu. Kad je teta stigla i vidjela da sam jako mršava, pitala je roditelje čime me hrane. Odgovorili su da je na štednjaku kaša. Teta je pogledala u tavu - i tu je plijesan. Onda je odlučila da me povede sa sobom i kasnije dogovorila skrbništvo.”
Maria je nekoliko godina živjela sa svojom tetkom, ali kada je imala 14 godina, počeli su sukobi između njih, a djevojčica je završila u internatu. “Sve svađe su se događale kada sam govorila o svom ocu”, kaže Maria. - Imala sam želju samo razgovarati s njim i o njemu, ali to se mojoj teti i sestrični nije svidjelo. U to sam vrijeme stupio u kontakt s lošim društvom, počeo bježati s nastave i praktički nisam učio u osmom razredu. U zadnjem sukobu me je razbjesnilo što su svi protiv njega, a sestra i ja smo se čak potukle. Otišao sam od kuće i tjedan dana živio kod prijatelja u Smolensku. Nakon tog incidenta završio sam u internatu.
“Tata nas je mogao prebiti, ali bilo je zasluženo. Svakako smo htjeli biti s roditeljima.”
Arinu (20 godina) su dva puta pokušali usvojiti. Prvi put kad je bila u osnovnoj školi. Djevojčica se ne sjeća što se dogodilo, ali u posljednji trenutak potencijalni roditelji su se predomislili da je prime u obitelj. “U petom razredu, kada su došli novi posvojitelji, i sama sam odbila”, kaže Arina. “Mislio sam da će mi nedostajati moja krvna majka.”
Čak i ako su roditelji sami poslali dijete u internat, njemu je vrlo teško odbiti ih zauzvrat. “Mama i tata mogu biti otrovni i emocionalno distancirani, piti ili tući dijete, ali ono je već stvorilo privrženost prema njima”, kaže psihologinja Ekaterina Kabanova. - Kad djeca završe u internatu, opet moraju stvarati te privrženosti. Nekome to pođe za rukom pa završi u drugim obiteljima, no nerijetko se događa da djeca mogućnost posvojenja doživljavaju kao izdaju obitelji, posebice majke.
Ljubav prema roditeljima kod nas je genetski zapisana, smatra sociolog Borusyak, pa mnoga djeca u sustavu pate za majkom i sanjaju je vidjeti, pa makar cijelo djetinjstvo od nje znala samo batine i pijanstva. “S vremenom takva bol uvelike mijenja sjećanja: djeca odrastaju i sjećaju se da ih je majka s tri godine vodila u zoološki vrt, što znači da je provodila vrijeme s njima i voljela ih”, kaže Borusyak.
Alina (19 godina) završila je u internatu sa šest godina zajedno sa svoje tri sestre. “Očeva sestra zvala je skrbništvo: rekla je da uvijek idemo goli i gladni”, kaže djevojka. - Da, mama i tata su pili, kuća je bila u lošem stanju, ali sjećam se svog djetinjstva: znali smo šetati noću, ali smo uvijek bili siti i obučeni: tata je dobro zarađivao. Mogao je pobijediti, ali bilo je zasluženo: trčali smo pustarama, lomili koljena, donosili kući šprice iz napuštene bolnice. Jednog dana tata je počeo tući moju mamu, ali ja sam stao ispred njega i zaštitio je. Svakako smo htjeli biti s roditeljima.”
Najprije su Alinine starije sestre odvedene u internat, a ona i mlađa sestra ostale su kod kuće pod brigom tete, ali djevojčice nisu mogle živjeti odvojeno.
“Bilo mi je neizdrživo bez sestara, baš sam ih tražila, a i nas su odveli”, kaže djevojka. - U bolnici, gdje su obavili pregled prije slanja u internat, svi smo se upoznali i shvatili da ćemo biti odvojeni od roditelja. Onda smo pobjegli kroz prozor. Imao sam šest godina, Olja četiri, Maša deset, a Katja petnaest. Brzo smo pronađeni i ubrzo poslani u internat.”
Alinina majka je umrla kada je djevojčica bila u petom razredu. No, za to je doznala tek dvije godine kasnije, jer su od djevojaka skrivali adrese i kontakte rodbine.
Kad je Alina imala četrnaest godina, htjeli su posvojiti nju i njezinu mlađu sestru, no ona se tome protivila: “Učinila sam sve da se to ne dogodi: jako sam se loše ponašala pred potencijalnom udomiteljskom obitelji. Nisam imala pojma kako je ponovno izgubiti sestre, kao ni okruženje na koje sam navikla. Prema riječima psihologinje Kabanove, život u obitelji s niskim društvenim statusom mnogo je lakši kada dijete ima braću i sestre. “Djeca stvaraju svoj vlastiti siguran svijet i drže se jedno drugoga”, kaže Kabanova. - Ima odmaka od stvarnosti, ali zahvaljujući međusobnoj podršci i disfunkcionalna obitelj im je donekle sretna. Internat znači rušenje takvog sigurnog svijeta, a ako djeca i dospiju u sustav, najvažnije im je da u svakom slučaju ostanu zajedno.
"Moj život je mogao biti puno bolji"
Alexandra Omelchenko, psihologinja dobrotvorne zaklade Naša djeca, smatra da je jedan od najozbiljnijih problema internata sustav u kojem odrasli godinama odlučuju o svemu umjesto djece. “Učenici u državnim institucijama nisu naučeni sagledavati uzroke i posljedice svojih postupaka, postavljati ciljeve, planirati, razmišljati o budućnosti. Osoblje sirotišta često dolijeva ulje na vatru: na primjer, frazama "Jabuka sa stabla jabuke ..." u kontekstu navodno lošeg naslijeđa učenika. Prvo, djeca koja se nađu bez krvne obitelji i dalje su privučena svojim podrijetlom – svjesno ili nesvjesno. Drugo, takve sugestije kompliciraju samoidentifikaciju djeteta, smanjuju njegovu odgovornost za vlastitu sudbinu.
Dijete koje je odraslo u državnoj ustanovi je neprilagođeno. “On ne zna kako funkcionira život, odakle dolazi hrana na tanjurima, koliko je teško živjeti bez zanimanja, koje su cijene u trgovini”, kaže sociologinja Lyubov Borusyak. “Misle da se sve događa samo od sebe. Čak se i trudnoća i djeca pojavljuju neočekivano - a to nije područje njihove odgovornosti. Sociolog je također siguran da što je zatvoreniji režim institucije, to se više okrutnosti pojavljuje unutar nje. “Ne zna se što se događa iza vrata pojedine ustanove. Dešava se da su i sami zaposlenici internata ljubazni, što znači da su učenici sretnici, ali može biti i drugačije. Ovdje je stupanj otvorenosti, uključujući društvenu kontrolu i prisutnost volontera, glavni čimbenik da su rigidnost i slučajevi nasilja u internatu minimalni”, kaže sociologinja.
Alina (19), koja je sa sestrama završila u internatu, kaže da su djeca u internatu više puta bila izložena maltretiranju.
"Uvijek su nam govorili da ste sami krivi u svakoj situaciji", kaže djevojka. - Ako bi, primjerice, netko bio uhvaćen u pušenju, bio je prisiljen jesti cigarete. A učiteljica moje mlađe sestre stalno je tukla svoje kolege. Dječaci iz njezina razreda bili su ludi: stalno su maltretirali, otkrivali genitalije, štipali djevojčice po zadnjici. Uvijek sam se borio protiv njih."
Alina je sigurna da bi prisustvo roditelja u njenom životu moglo nešto promijeniti: “Mislim da bi mi bilo lakše da mi je majka živa. Uvijek je bila dobra prema meni." Arina (20), koja je s deset godina napustila posvajanje, sada žali zbog svoje odluke. “Moj je život mogao biti puno bolji. Završila bih jedanaesti razred, visokoškolska”, kaže.
“Mnoge djevojke vjeruju da bi se, ako bi ostale u obitelji ili pristale na posvojenje, sve dramatično promijenilo, a njihov život bio uspješan”, kaže Borusyak, dodajući da je tome razlog i kašnjenje u socijalizaciji zbog odrastanja u zatvoreni sustav. “Ove djevojke nemaju odrasle ideje o životu, ali što je najvažnije, ne vide primjere drugih razvoja. Uostalom, odakle im model uspješne obitelji?
"Nisam mislila da mogu tako brzo zatrudnjeti"
Godine 2010. Savezni centar za zdravstveno obrazovanje u Njemačkoj, zajedno s Regionalnim uredom SZO za Europu, zajednički će dokumentirati standarde za seksualno obrazovanje u Europi za 53 zemlje. Program je usmjeren na borbu protiv problema seksualnog zdravlja: porasta prevalencije HIV-a i drugih spolno prenosivih infekcija, neželjenih maloljetničkih trudnoća i seksualnog nasilja. Rad s djecom i mladima ovdje je ključ sveukupne promocije spolnog zdravlja, a jedan od ciljeva je razvijanje pozitivnog i odgovornog stava prema spolnosti, kao i svijesti o svim rizicima i užicima.
Za razliku od većine zapadnih zemalja u Rusiji nema spolnog odgoja u školama, a čak su i ljudi koji štite interese i prava djece u zemlji često protivnici spolnog odgoja.
Sociologinja Lyubov Borusyak kaže da u našoj zemlji nema seksualnog odgoja, ne samo u školama, već ni u obiteljima. Ujedno je sigurna da je u internatu to posebno potrebno, jer su rani seksualni odnosi vrlo tipični za djevojčice u sustavu: „Želja za toplinom i brigom za njih često se ostvaruje u seksualnim odnosima. Štoviše, seks ne nastaje kao manifestacija ljubavi, već kao potreba za individualnom pažnjom i privrženošću druge osobe.
U internatu Arina (20 godina) nije zanemarila informacije o ženskom reproduktivnom sustavu i spolnom obrazovanju. Unatoč tome, djevojčice nisu smjele pokazati neovisnost u elementarnim pitanjima svog zdravlja - svaki put su se morale obratiti odraslima za proizvode za osobnu higijenu. “Sa trinaest godina sam dobila prvu menstruaciju”, kaže Arina. - Brtve je izdavao samo učitelj, bile su u posebnom skladištu. Negdje u isto vrijeme dolazili su nam ginekolozi iz trudničke ambulante s razgovorom o ženskim ciklusima, prevenciji trudnoće i spolno prenosivim bolestima.”
Sa šesnaest godina Arina je prvi put pomislila da će jednog dana postati supruga i majka, ali o romantičnoj ljubavi nije ni sanjala. “Tada smo upoznali Aljošu”, prisjeća se Arina. - Nije bio iz sirotišta, doma, iz velike obitelji, a dvije godine mlađi od mene. Nismo odmah stupili u spolni odnos: od prvog susreta prošlo je dosta vremena - oko dva mjeseca. Arina je tada imala sedamnaest godina i išla je na fakultet za kuharicu. Unatoč konzultacijama ginekologa, vlastita trudnoća bila je šok za Arinu: “Kad je počela mučnina, kolege iz razreda su mi savjetovali da se testiram. Taj me prijedlog izazvao u nelagodi: unatoč predavanjima u internatu, iz nekog razloga nisam mislila da bih mogla tako brzo zatrudnjeti. Ginekologu sam došla tek nakon dva testa od kojih je jedan bio pozitivan, a drugi negativan.
“Bilo je prekasno za pobačaj: osjetila sam drhtanje u trbuhu”, kaže Arina. - Nitko mi nije rekao kako trebaju proći trudnoća i porod. Bio sam jako uplašen. Srećom, moja kći je rođena zdrava.”
Lyubov Borusyak napominje da je trudnoća uobičajena situacija za internate: "Djevojke u sustavu nemaju osjećaj odgovornosti, a trudnoća za njih dolazi neočekivano, čak i ako znaju za kontracepciju." Istodobno, u sustavu nema specifične statistike trudnoća. Natalya Shavarina, zaposlenica Zaklade Naša djeca, objašnjava to time što internati skrivaju takve informacije na sve moguće načine. “Ni ja ni moji kolege nikada nismo vidjeli niti jedan podatak za zemlju”, kaže Šavarina. - A i da postoje informacije o trudnoćama učenica, bile bi jako daleko od istine. Jer u ustanovama zatvorenog tipa najčešće je na papiru jedno, a u stvarnosti drugo.
Alina (19 godina) i njezine sestre završile su u ustanovi u kojoj je zabranjen bilo kakav seksualni odgoj. “Nikada s nama nisu pričali o seksu ili vezama, a na satovima biologije su čak preskočili temu začeća i rođenja”, kaže Alina. - U internatu nisam imao ljubavi, jer je većina dječaka pušila i pila. Vidjela sam kako moje starije sestre grade odnose i to je bilo dovoljno. Jednom je Olya bila skoro silovana. U osmom razredu počela je pušiti, piti, bježati iz internata, spavati sa svima. Devet razreda i nije se odučila. Možda nije imala dovoljno roditeljske ljubavi, pa ju je tražila u različitim dečkima.
Glavni problem s kojim se suočavaju djevojčice odgojene u državnoj ustanovi je nedostatak majčinske i očinske ljubavi i brige, kaže Alexandra Omelchenko, psihologinja dobrotvorne zaklade Naša djeca. “Učenice internata doista lakše pristaju na intimnost od domaćih djevojaka”, kaže psihologinja. - Za njih je ovo način da se osjećaju voljeno, lijepo, potrebno. Često govorimo o promjeni statusa: iskusnije djevojke izgledaju autoritativnije u očima svojih vršnjaka.
Alina je imala mladića nakon što je završila internat. “Šetali smo, išli u kafiće, kina, noću se vozili u autu. Stvarno sam ga voljela, ali nikad nije postao moj prvi muškarac - prisjeća se djevojka. - Odveli su ga u vojsku, a kad se vratio rekao je da je odlučio služiti po ugovoru u Moskvi, a ja trebam završiti fakultet. Naljutila sam se i počela izlaziti s njegovim najboljim prijateljem. Nešto kasnije ostala sam trudna. Nisam mislio da će se to dogoditi tako brzo. Ali jako sam željela dijete da ga čuvam, da ga nečemu naučim - da mu dam sve ono za što sam ja bila uskraćena. Osim toga, bojala sam se pobaciti - ponoviti sudbinu svoje starije sestre, koja sada ne može imati djece.
"Nije me briga za ljubav - moram dijete postaviti na noge"
Prema riječima psihologinje Yekaterin Kabanove, djevojčice izlaze iz sirotišta izgubljene, jer im se najčešće ne govori kakve izglede i mogućnosti imaju.
“S dječacima je po tom pitanju sve malo lakše, a odgoj djevojčica u sustavu pod velikim je utjecajem rodnih stereotipa i patrijarhalnih pogleda”, kaže psihologinja. - Nitko im ne govori da je moguće imati karijeru, ne potiče njihove težnje. Psiha se temelji na činjenici da trebaju izgraditi obitelj i stvoriti odnose. Nakon internata djevojke ostaju trudne i rađaju djecu, ne samo zbog nedostatka seksualnog obrazovanja i straha od pobačaja, već zato što ne znaju i ne vjeruju da imaju izbora.
Arina (20), koja je sa sedamnaest godina rodila kćer, nakon nekoliko mjeseci ponovno je ostala trudna. U to je vrijeme Alyosha (njezin mladić) imao šesnaest godina i bio je pod brigom svoje tete, jer mu je otac ubio majku i otišao u zatvor. “Moja teta je bila loša, njihova veza nije opstala”, kaže Arina. - Odlučili smo se vjenčati, a dogodilo se da sam do punoljetnosti supruga ja bila njegov skrbnik. Dobili smo sina, a prije dva mjeseca rodila nam se najmlađa kćer.” Kada je Arina saznala za treću trudnoću, otišla je kod psihologa da odluči o prekidu, ali je na kraju ostavila dijete. Sada obitelj živi u iznajmljenom dvosobnom stanu na Arininoj, mirovina u iznosu od osam tisuća rubalja, kao i za dječje doplatke - do godinu i pol, šest tisuća se dodjeljuje za svako dijete.
Cijeli dan Arina brine o kući i djeci. "Aljoša ne voli drugo i treće, to se vidi", kaže djevojka. - Prvi je sva pažnja, a mlađe gotovo zanemaruje. Da budem iskrena, guši me inat. Ali ne kažem mu, ne pokažem mu. Za razliku od mene, moj suprug je stekao srednju strukovnu naobrazbu - postao je zavarivač, ali nije mogao naći posao. Preko dana igra računalne igrice, ali ako tražim, pomaže mi po kući. Vikendom izlazi s prijateljima – sve neoženjeni, neoženjeni. Naravno, moj muž im malo zavidi na njihov način života, ali ja ga ne forsiram. Zapravo, ja i brat smo mu jedina podrška. I muž je moj. Nažalost, sada naši osjećaji dolaze uzaludno. Ne sjećam se kad smo zadnji put bili sami – kome ostaviti djecu? Počinjemo se odvikavati jedni od drugih, udaljavati se. Ne mogu zamisliti obitelj bez njega, ali ne znam što učiniti u ovoj situaciji.”
Psihologinja Kabanova kaže da kada su vaše granice narušene, ne možete reći "ne", izraziti svoju ljutnju, objasniti što vam se ne sviđa. “Mnoge žene koje su odrasle u sustavu jednostavno ne znaju izraziti vlastite osjećaje, a možda ih nisu ni svjesne i vlastitih granica jer im refleksija nije dostupna”, objašnjava psihologinja. - Nitko ih nije naučio da obraćaju pažnju na ono što osjećaju i zašto je to važno. Mnoge Ruskinje imaju problema s tim, ali u internatu, gdje ima 50-100 druge djece, nitko se neće brinuti o psihičkom zdravlju djevojčica.” Prema njezinim riječima, nerazumijevanje vlastitih (fizičkih i psihičkih) granica i strah od napuštenosti vrlo su međusobno povezane stvari. “Često žena šuti i zato što se boji da će izgubiti partnera. To je zbog proživljene traume napuštanja”, smatra Kabanova.
Nakon što je Alina (19 godina) zatrudnjela s prijateljem bivšeg mladića, potpisali su, ali brak nije dugo potrajao: “Kad smo se preselili zajedno, počeo mi je sjediti za vratom: primam dobru mirovinu kao siroče. Napustio je školu, radio u autopraonici, igrao kompjuterske igrice po cijele dane - kaže Alina. “A nedavno je pronašao tridesetogodišnju ženu i otišao živjeti s njom.” Alina želi da njen bivši muž komunicira s njihovom kćeri i djevojka zna da ima oca, ali ona sama ne planira biti s njim: “Neću ga prihvatiti nakon drugog, jer se dobro ponašam prema sebi. Sada mi nije do ljubavi – treba dijete postaviti na noge, naći posao. Htjela sam upisati Institut za umjetnost kao plesačica, ali sam pala na ispitima jer sam umjesto tri plesa spremala jedan. Kao rezultat toga, dobio sam specijalnost socijalnog radnika, ali to uopće nije za mene. Alina bi u budućnosti voljela upoznati muškarca i zasnovati obitelj: “Želim troje djece. Samo trebate naći normalnog muža koji neće reći: “Zašto bih ja trebao raditi? Sjednimo s bebom." Najvažnije je da prihvaća moje dijete i da je vrijedan.”
Maria (15 godina), koja je prije godinu dana završila u internatu, još uvijek tamo živi. “U početku mi nije bilo ugodno ovdje i pobjegla sam. Mogao sam s nekim popiti piće, nakon toga je počeo sukob. Tada sam pomislila: zašto bježati kad možeš završiti studije i vratiti se kući - kaže djevojka. Još ne razmišlja o vezama i obitelji.
“Planiram završiti 9. razred, ići na fakultet za frizerku i ići na tečajeve masaže. Nemam nikakve romantične veze. Znam o kontracepciji, ali ne koristim uvijek kontracepciju. Što je ljubav, ja ne znam. Vjerojatno je to kad vam je do nekoga stalo i bojite se da ga ne izgubite - kaže Maria
Naravno, postoje trenuci kada učenici internata i sirotišta postanu vrlo uspješni. “Kompenzacija funkcionira – učinite sve da se oslobodite svoje prošlosti i više nikada ne budete takvi”, objašnjava psihologinja Ekaterina Kabanova. “Ali češće nego ne, djeca iz sustava nemaju unutarnje dopuštenje za uspjeh. Ne vjeruju da imaju pravo biti značajni, stvoriti dobru obitelj, gdje će biti ljubavi, povjerenja i zdrave privrženosti. Jednom su bili napušteni, a duboko u sebi postoji osjećaj krivnje zbog toga. Za njih je pronaći resurs u sebi, motivirati se i postići nešto titanski posao.”
Tko pomaže djeci u internatima
Ako želimo nekako promijeniti situaciju s brojem djece u sustavu, moramo početi od pomoći obiteljima u krizi, kaže sociologinja Lyubov Borusyak. Drugo rješenje može biti odgoj djece u udomiteljskim obiteljima. Riječ je o obliku odgoja djece kod kuće u kojem roditelj (djelatnik Ovlaštene službe za udomiteljstvo) skrbi o djeci i za to prima plaću. U Rusiji ne postoji federalni zakon o pokroviteljstvu, a ovaj oblik obrazovanja je još uvijek malo poznat. Prema podacima, u Rusiji ih samo 5000 živi u udomiteljskim obiteljima. Usporedbe radi, u SAD-u u udomiteljskim obiteljima boravi 523.000 djece.
Alexandra Omelchenko, psihologinja dobrotvorne zaklade Naša djeca, smatra da se rana trudnoća, jedan od najozbiljnijih problema djevojčica u sustavu, može riješiti seksualnim odgojem. Zaklada je 2014. godine pokrenula projekt „Između nas djevojaka“ – redovitu nastavu o prevenciji rane trudnoće, kao i razgovore o ulozi žene u društvu, karijeri, prihvaćanju sebe i vlastitog tijela i još puno toga. Organizatori su planirali raditi s učenicima devetog razreda i starijima, no ravnatelj jednog od sirotišta uvjerio ih je da snize dobnu granicu - pokazalo se da su u njegovoj ustanovi dvije učenice bile trudne, a jedna od njih bila je učenica sedmog razreda.
“Nastavu drže dva psihologa, grupa je od dvije do dvanaest ili trinaest osoba. Naš glavni zadatak je naučiti djevojke da poštuju sebe, svoje tijelo, - kaže Omelchenko. - Često se žale na menstruacije, smatraju ih sramotnim, srame se ženstvenih oblika. Time vješto manipuliraju dečki željni intime. Na primjer, imali smo slučaj kada je djevojka bila uvjerena da će joj seks pomoći da smrša: povjerovala je i zatrudnjela.” Omelchenko kaže da projekt daje nadu: “Nijedna od maloljetnih sudionica još nije postala majka u tako mladoj dobi. Imaju priliku izgraditi sretnu punopravnu obitelj. Istina, to se događa češće kada nađu muža koji nije iz sirotišta. Nedavno je projekt preusmjeren na djecu oba spola jer su i dječaci bili živo zainteresirani za temu projekta. Sada je nastava uključena u opći tečaj za svu stariju djecu, zove se "Life Hacks of Adult Life".
O životu maturanata u sirotištu nije mnogo napisano. Najčešće je život dječaka pod velikom pažnjom - oni su ti koji donose najviše problema, prvo u sirotištu, a zatim izvan njega. Djevojke nisu toliki problem za društvo, ali one same imaju dosta problema. A jedan od glavnih je taj što mnoge od njih ne mogu stvoriti normalnu obitelj i postati majke.Ne, naravno da rađaju. I naravno da se vjenčaju. No, vrlo često sve to završi potpunim fijaskom: brak se raspadne, a djeca se ostave čak iu rodilištu. Razlog je nesposobnost i nespremnost mlade žene da nosi majčinski teret, da rješava svakodnevne probleme. Za to je potrebno iskustvo, barem stečeno u djetinjstvu. Djevojčice iz sirotišta nemaju koga špijunirati.
Sve je u području njihovog formiranja, najprije kao djevojčica, zatim djevojčica u okviru sirotišta. Pri čemu vrlo često to nikad ne postanu. Opet, oni postaju izvana, i ništa više. Nećete zavidjeti učenicima sirotišta. Isprva im je teško uklopiti se u gotovo dječačko sirotište, a zatim u njemu preživjeti. Uostalom, tamo je podjela na dječake i djevojčice čisto vizualna. Morate biti u stalnoj napetosti, braneći svoja prava. Djevojčica nauči uzvratiti čak iu najjednostavnijim situacijama ne riječima ili stankom, već obrnuto - agresivno, često ozbiljno. Jer inače nećete preživjeti u ovoj sredini. Druge opcije za reguliranje odnosa im se ne nude. Uspješna djevojčica u sirotištu vjerojatno neće biti jednako uspješna u odraslom životu - jer glavno oruđe, agresija, izvan vrata sirotišta postaje ne vrlina, već nedostatak.
Ono što se još događa je da siročad nemaju pojma o osobnom prostoru. I nema odgovarajućeg spolnog odgoja. Teško je to izmjeriti, ali se odražava na budući život. A kad vidim fotografije koje stisnu ne samo siročad, već i volontere koji dolaze, razumijem da volonteri i dalje brišu granice osobnog prostora. Taj se proces ne može zaustaviti, a često je djeci već potreban, naviknu se na te zagrljaje. Ovo je već njihov osobni minus. Je li moguće to popraviti? Teoretski, da, npr. uvesti odvojeno školovanje, dodati muške zaposlenike (zasad su velika većina zaposlenih u domovima žene). Ali to će opet biti iskorjenjivanje jednog problema stjecanjem novog, nešto drugačijeg, drugačijeg sadržaja. Djeca će živjeti odvojeno, ali neće doživjeti iskustvo očinstva i majčinstva.
Iskustvo koje majka ili otac prenose djetetu teško je projicirati i prenijeti iz žlice, tu je potreban kontakt, proces, komunikacija, suradnja. Je li moguće u okviru sirotišta stvoriti uvjete u kojima će djevojčice dobiti empirijsko majčinsko iskustvo?
Opet, samo u teoriji. Većina zaposlenih su žene. Možda će svoje iskustvo prenijeti učenicima? Inače, djevojke siročad u svojim učiteljima ne vide samo izvođače. Ali ne žene s raznolikim iskustvom, interesima, potrebama, problemima. Međutim, čak i uz svu želju, zaposlenici sirotišta neće moći dočarati obiteljski život na poslu. I neće podijeliti svoje iskustvo - ne za to, oni nisu tu za to.
Zaključak je očit - da bi djevojčica siroče postala uspješna upravo kao žena, kao majka, treba joj obitelj u djetinjstvu. Neka gost, ali obitelj. I tako će biti beskrajno ponavljanje onog što je prošlo, maturanti domova će grubo ponašanje prema sebi doživljavati kao realan stav, jer drugačije nisu znali. Ali ljubav i osjećaji su nešto drugo.