Rijetko i neće svi doći na ideju da majka možda ne voli vlastito dijete. Mnogo češće se majčinska ljubav predstavlja kao nešto što nije podložno nikakvim uvjetima, nešto apsolutno pa čak i božansko. Mnogi vjeruju da je majčinska ljubav ista za sve žene, da će majka ne samo razumjeti i podržati bilo koje svoje dijete, već će oprostiti i najteži zločin. Čini se da nema ništa jače od ljubavi majke. No, to nije uvijek točno i ne vole sve majke svoju djecu na isti način.\r\n\r\nSve društvene ideje o životu i ljudima oduvijek su se temeljile na majčinskoj ljubavi, a ako ne na sreći, onda na majčinskoj. nesviđanje. Do sukoba između majki i djece obično dolazi jer se djeca ne slažu s time kako ih vlastita majka voli. S druge strane, majke također nisu uvijek u stanju ispravno procijeniti stupanj i kvalitetu svoje ljubavi prema djeci.\r\n\r\nS vremenom i odrasle kćeri pate od nelagode i nedostatka majčinske ljubavi i pažnje. Ponekad to utječe na njihovu buduću sudbinu i način na koji grade svoje odnose s ljudima oko sebe. Kritične majke mogu provesti cijeli svoj odrasli život dirajući svoju djecu, najčešće kćeri. Pokušavaju odgajati odraslu djecu koja već imaju svoju djecu. I onda se te iste majke žale na malo pažnje koju im djeca posvećuju.\r\n\r\n \r\n
\r\nOno što je najparadoksalnije u takvoj situaciji je da se kćeri takvih majki do zadnjeg truda trude da dobiju odobravanje od roditelja, da im vide osmijeh na licu i, možda, od njih čuju riječi hvale. Ali takve se majke neće promijeniti. Nažalost, ovu činjenicu može biti teško razumjeti i prihvatiti, iako je to jedini način da se izađe iz začaranog kruga.\r\n\r\n
\r\n\r\nPsiholozi preporučuju pomiriti se sa situacijom i prihvatiti kao činjenicu činjenicu da majka ne voli. Ako to prihvatite, život će postati puno lakši. Bit će moguće izgraditi vlastiti život bez obzira na mišljenje majke. Osim toga, u takvoj situaciji ne treba biti u neprijateljstvu s roditeljem, majke žive sasvim mirno pod istim krovom sa svojom djecom, koju ne vole, ali ne poriču njihovo postojanje. Samo što se njihova komunikacija odvija na malo drugačijoj razini. Mogu se poštivati kao pojedinci, ali u isto vrijeme ne zadiru u osobni prostor. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da se majka neće promijeniti. Stoga je bolje otpustiti situaciju i živjeti svoj život, gdje možete imati voljenog muža i djecu.
Drage odrasle djevojke, jeste li ikada razmišljale o tome što osjećate prema svojim majkama i koje riječi im govorite? Evo mene mama koja je svoju kcer neizmjerno voljela,razmazila,ljubila,sve poslove na sebe preuzimala i sta je dobila?Sada i ja nastavljam da cistim,perem,kuham i to ne samo za odraslu kcer koja poznaje samo nju posao, ali i za unuku.Ne mogu bez svojih cura! Ali za sve sam ja kriva, što god se dogodilo. Od svoje kćeri ne čujem nježne riječi, već samo naredbe. Moja unuka dobro komunicira sa mnom kada mama nije kod kuće. Ali ako je mama kod kuće, počne mi govoriti ružne riječi, gurati me, tući (još je mala), očito da bi zadovoljila svoju majku. Naravno ,mama me odmah krivi ,znaci da sam ja sama nesto krivo rekla i uradila djetetu.I sve to u prisustvu djevojke! On podiže kameleona koji će se prilagoditi okolnostima.Jako je uvredljivo i teško ovako živjeti.Istovremeno sam od svoje kćeri više puta čula da sam potrebna dok je unuka mala,a onda "Živjet ćeš sam u starosti." Da, i nisam samo ja ovo čuo ... Naravno, nakon ovoga više nisam ni anđeo, mogu nešto reći kao odgovor. Pokušali smo jednom zauvijek riješiti odnos s kćeri, ostaviti sve loše u prošlosti, ali nažalost ništa se ne događa... Tako živimo.
Moja majka je potpuno neadekvatna. Ponekad pomislim da joj nešto nije u redu s glavom. Ponekad maltretira jednostavno zato što joj je dosadno. Zabavlja se ponižavajući svoju kćer. Ne daj Bože da se to dogodi tvojoj kćeri. Ona sama je beskorisna i neispunjena. Čak ni meni sada ne treba jer sam shvatio da me nikad nije voljela.
Ne. Nemoguće je oprostiti. Moja svijest o nesklonosti došla je u dobi od 26 godina. Do ove godine života sve sam joj oprostio. Sa 26 godina nešto se dogodilo u mom životu. I okrenula se. Najbliža osoba me uzela i okrenula kad je trebala pomoć. Tada sam shvatio da mi to uopće ne treba u njenom životu. I uopće neomiljen. Moj brat je uvijek bio omiljen. Trenutno imam 35 godina. Jako sam ljuta na nju. Za sve. Živimo u različitim gradovima. Zovem je svaka 2 mjeseca za ocjenu. A čuvši koliko me voli i jako joj nedostajem, da bi bilo lijepo biti tu (a bila je više puta - sve je bilo kao i obično - ponižavanje uvreda), samo se nasmiješim na te joj riječi. Ne smijem se i drago mi je što me voli, ali se smiješim.
Jer sada ne vjerujem. Za mene su to prazne riječi. I da, ljubav trebam dokazati djelima, a ne riječima o njoj. Čak zabranjujem mužu da mi samo kaže da me voli! Kao ovo! Pa, što ste spremni oprostiti i vjerovati, mnogo godina nakon SVJETANJA nesklonosti, da vas je mama, ispada, voljela cijeli život i činila to za vaše dobro?! Jedva.
Ali što ako majka i dalje ne prihvaća. Ja sam 43g uvrede, poniženja, stalne uvrede i tvrdnje, koliko novca ne daš, što god radiš, sve je malo i loše. Više ne volim, ali ne mogu prestati komunicirati - moja je majka ostarjela i njezin odnos sa svima je uništen. Zovem, odlazim, ispričavam se, još jedan teški “šamar”, nakon toga vičem malo dijete, muž, i tako u beskonačan krug.
nema potrebe da trazis oprost ako nisi kriv .. traziti oprost od majke koja te ne voli znaci dati joj osjecaj moci nad tobom. Nemoj se ispričavati bez osjećaja krivnje.. nemoj
Teška tema. Znam koliko nevoljenih kćeri ima na svijetu. Mnogi prijatelji su podijelili sa mnom. I sam sam u istoj poziciji, godine djetinjstva, kada je otac bio u obitelji, su isključene. Onda je otišao do jedne mlađe i atraktivnije. Konačno optužujući moju majku za varanje. Nije važno jesu li bili ili nisu. Ali ja, debela kći, morala sam platiti uvredu. Da me nije rodila, onda njen muž ne bi otišao. Sebe smatra najboljom. Krivac praznine u njenim očima bila sam ja, jedanaestogodišnja djevojčica. Odnos prema meni se odmah promijenio. Stalni krici, vrijeđanje pogrdnim riječima, sve nije tako – stojim, hodam, držim se za ruke, gledam... Svaki dan psovke, pa i batine. S vremenom se taj stav promijenio u stalnu potražnju za novcem, niveliranje mojih uspjeha i stalno klevetanje drugih. Trebalo je održati imidž “neprijatelja” u obitelji. Izmišljanje izgovora pred svima je gubljenje vremena.
Unatoč poteškoćama, mislim da sam se u životu održao. Istina, morala sam se obratiti psihologu. Njega majke od 11 (jedanaest) godina nakon moždanog udara. Pokušavam oprostiti, ali ne mogu. S godinama sam shvatio njegovu okrutnost. A čovjek se, unatoč bolesti i nemoći, ne mijenja. Tvrdnje i psovke nisu nikamo nestale
Mama je voljela samo mog brata, a ja sam najstariji "nekako". Potražnja od mene je bila drugačija, odgajali su me "šibom". Sada imam 37 godina. Ja sam uspješna, bogata žena, moj brat, star 30 godina, je bespomoćan čovjek nerazvijenog života. Majci sam davno oprostio. Jako je volim i zahvalan sam što je imam - živu i zdravu. Ali uopće nisam nježan, razumijem to i ne mogu se prepraviti, to je prožeto u meni. Drage majke, volite svoju djecu, ali umjereno.
I moja majka je, dok sam bila mala, stalno bila nezadovoljna sa mnom, stalno je bjesnila ako sve radim kako sam htjela... Puno godina kasnije shvatila sam zašto se tako ponašala, jer kao dijete nije mogla ni reći svoje mišljenje, jer je uvijek radila ono što su joj starije sestre i braća govorile i nije se usudila ne poslušati.
A što se tiče toga da li se to može odraziti u budućnosti, vjerujem da to ovisi o čovjeku samom, jer svatko sam gradi svoj život, on je gospodar svog života. Treba oprostiti i otpustiti, jer ne kažu uzalud da će grbavi grob popraviti. I što je najvažnije, prestanite kriviti, morate živjeti u sadašnjosti.
Sada imam odličan odnos s mamom. Oprostio sam joj jer sam shvatio zašto je takav stav prema meni.
Moja majka je voljela samo svoju stariju sestru.Zatvorila me i otišla sa sestrom u šetnju. Kad sam naučio hodati,našao sam teglu petroleja od žeđi i popio.Uvijek,cijeli život sam želio da me voli.Kao djetetu nosio sam joj bilo kakav ukusan ukus. Ovo je trauma za cijeli život.Sestra je sebična, voljena. Najviše me muči što sam od nje često čula da su se ona i sestra podvukle pod vlak,a ja sam ostala s druge strane,vlak je krenuo.Mama je rekla ako se popnem za njima da ću se porezati.zaštitila me .. Kad je umrla, pomogao sam je oprati i rekao joj - OPRAŠTAM TI.
Podržavam Miroslavu - ovo uvijek ostane: "nisi to zaslužila", "ti si najgora, drugi imaju djecu, a zašto si mi takva" - i onda ima puno riječi, šta, ja samo ne želim ponavljati ... I uvijek dokazuješ da zaslužuješ ... Ona je da sam razumio starost, ali samo ja sam tada bio skoro star, a to više nije potrebno. Samo me stalno boli. Mama, mama, gdje si bila cijeli moj život...
Sve je točno rečeno. Majčina nesklonost je prokletstvo koje te prati cijeli život. I ne radi se o samoostvarenju u profesionalnim aktivnostima, već o pronalaženju svoje ljubavi. Kada, čak i shvaćajući da je ljubav gotova stvar, ipak se trudite da je zaslužite. Jer ne možeš drugačije, jer ti se cijeli život govorilo da te ne vole zbog ovoga, zbog toga i zbog toga. Od djetinjstva su vas učili da zaslužujete ljubav, i to ne nekoga tamo, već osobu čija se ljubav podrazumijeva, kao datost, a ne kao zasluga. Problemi u osobnom životu posljedica su majčine nesklonosti. I to je prirodno, jer ako vas najdraža osoba ne voli - mama, tko će vas onda uopće voljeti? ..
Apeliram na odrasle, nevoljene i nesretne kćeri! Ili se možda trebate zapitati: „Koliko sam sposoban dati toplinu i ljubav majci? Precjenjujem li zahtjeve za nju? ”Uostalom, ona je jednostavna žena, sa svojim plusevima i minusima, radostima i problemima, s razvijenom ili ne baš sposobnošću izražavanja osjećaja. Kome treba ovo čeprkanje u odnosima s majkom? S naglaskom na okrivljavanje nje i nesebično uživanje u temi: “Mama me ne voli?” Pokušajte izgraditi svoj divan odnos sa svojom djecom. Mislim da ste sigurni da to možete. Što oni misle o tim odnosima? Odrasle kćeri! Budite mudri i istinski zreli!
Sve što je moguće je shvatiti da je to kako si zamislio idealnu obitelj tamo = tvoja osobna idealizacija.Zašto inzistiraš na tome, pogotovo u odrasloj dobi?
Uostalom, vidjeli ste slučajeve takvog postupanja, ili pijanstva u obitelji, ili kada je jednom djetetu sve sve, a drugom ništa!
Reci: "I to se događa! A ja ne znam kako to učiniti sam!" Srušila se tvoja idealizacija (koja si je stvorio), bazirana na ničemu. Vidiš da stvarnost NE odgovara tvojim očekivanjima, ali inzistiraš na svome. ZAŠTO ???
Primijetili su da se i to događa, rekli su: “Svi su ljudi različiti, dopuštam im da se ponašaju kako im odgovara ili je ispravno, ovisno o njihovim moralnim stavovima.”
Sve dok ovako jurite sa svojim iskustvima, a i s takvima gradite unutarnje dijaloge, bit će tako.
Oni su se tako ponašali, a što je s vama?
U svakom slučaju nećete riješiti problem. Međutim, možete oprostiti. Kako je? Da, samo priznajte drugima pravo da vode kako žele.
Možemo reći da možemo odrediti rokove za ispravljanje situacije. Ne? Pa ne. Sve, nema se što raspravljati. Ništa drugo ne možete promijeniti.
Da, Zoritsa, naravno, svi su ljudi različiti i imaju pravo ponašati se kako žele. Ali u ovom slučaju govorimo o ponašanju majke - a na kraju krajeva, to ponašanje formira osobnost njezina djeteta. I koliko god kasnije ovo odraslo dijete radi autotrening, koliko god razumjelo i opraštalo svojoj majci, koliko god gajilo samopouzdanje - svejedno su ogromni kompleksi iz djetinjstva, samo duboko i daleko potisnuti. , ostat će doživotno, razbijajući ga . Stoga je, naravno, potrebno “otpustiti” sve zamjerke iz prošlosti, ali istovremeno je potrebno shvatiti da se, uglavnom, ništa ne može popraviti. Pod uvjetom stalnog rada na sebi, može se samo više-manje uspješno pretvarati da je “sve u redu, lijepa markizo”...
Čak i kao dijete, mogao sam sebi reći: "Nisam ja loš, nego ti! ..." I prestao sam obraćati pažnju na kritike moje majke ... neka ona priča! Inače bih jednostavno poludio! Učinila je ono što je smatrala potrebnim i učinila pravu stvar! Da, što bi mi se dogodilo da sam poslušao sve kritike upućene meni i primio ih k srcu? Sada sam jako zreo, ali i sada, svaki put kad sretnem mamu, ona će nešto “izvesti”. I već kao odrasla osoba često si postavljam pitanje: “Što sam krivo napravio kao dijete?” Dobro je učila u školi, diplomirala na institutu i dobila zanimanje, uvijek je bila u dobrom stanju na poslu ... Što nije u redu? Misterij ljudske duše.
Da ne obraćam pažnju, ne bih si postavljao pitanje što je krivo učinjeno? I što je tu skrivio i za koga, sve je softver. I tako samo sebe UVJERUJEŠ da je s tobom sve u redu, ne osjećaš, ali uvjeravaš. Imao si sve, imaš, i sigurno će biti dobro, zašto ona još uvijek nije sretna s tobom i, konačno, neće se zaljubiti u tebe i radovati se s tobom tvojim uspjesima?! Da, što nije u redu? Kvragu!
Kako kažu, grbavi grob će to popraviti. Za sve svoje postupke od svoje majke čujem samo riječi osude. A ja imam 43 godine. Rekao sam joj da više neću dijeliti i ništa joj govoriti. Nije pomoglo. Stoga se stalno svađam s njom, braneći svoje stajalište. umoran. Samo pokušavam rjeđe komunicirati s njom, brinuti se o sebi.
mama me nikad nije voljela iako sam jedinac .. to sam nažalost kasno shvatila .. sa 35 godina .. zapravo davno sam shvatila , to sam sa 35 godina uzela zdravo za gotovo .. jako je tesko je razumjeti da te majka ne voli .. tko nije prosao - NECE razumjeti .. trenutno imam 48 godina i za svaku frazu moja mama ce uvijek naci negativan odgovor pa do uvreda ako nije Ne mogu naći druge riječi.. osim toga toliko je ljubomorna na to kako živim i radim da ne želim svojoj obitelji prosperitet.. ona misli da je to bolje, ljepše i dostojnije života kakav ja imam.. kad kupim sebi (mužu ili kćeri) hranu, stvari ili cipele - ona sve kritizira.. ali onda nađem džemper ili jaknu kako ne odgovaraju ili hlače s mrljom.. uvijek je pokušavala nositi moje cipele dok nisam prestao kupovati cipele na niske pete.. ne zna nositi ukosnicu.. kad kuham hranu, kritizira kako kuham i ne jede.. ali noću smo je uhvatili da jede iz tave.. setovi njezin otac protiv mene i sada također ne jede kuhanu hranu i hrana.. usput - živimo s mojim roditeljima i moj muž je shvatio da me majka ne voli, prije mene same.. u početku je taktično šutio, ali odnedavno me mora zaštititi od napada moje majke .. kako to pustiti??? kako oprostiti???
Najdragocjenija riječ u životu za svaku osobu je mama. To je za nas bio izvor najvrjednijeg - života. Kako to da postoje djeca, pa čak i odrasli od kojih možete čuti strašne riječi: "Mama me ne voli..."? Može li takva osoba biti sretna? Kakve su posljedice nevoljenog djeteta u odraslom životu i što učiniti u takvoj situaciji?
nevoljeno dijete
U svim književnim, glazbenim i umjetničkim djelima slika majke opjevana je kao nježna, ljubazna, osjetljiva i puna ljubavi. Mama je povezana s toplinom i brigom. Kad se osjećamo loše, voljno ili nehotice vičemo “Mama!”. Kako se dogodi da nekome mama nije na ovaj način. Zašto sve češće čujemo: “Što ako me mama ne voli?” od djece pa čak i odraslih.
Začudo, takve se riječi mogu čuti ne samo u problematičnim obiteljima, gdje roditelji spadaju u rizičnu skupinu, nego i u obiteljima, na prvi pogled vrlo prosperitetne, gdje je u materijalnom smislu sve normalno, majka brine o djetetu. , hrani ga, oblači , prati u školu itd.
Ispostavilo se da je moguće obavljati sve dužnosti majke na fizičkoj razini, ali u isto vrijeme uskratiti djetetu ono glavno - ljubav! Ako djevojka ne osjeća majčinsku ljubav, proći će kroz život s hrpom strahova i kompleksa. To vrijedi i za dječake. Za dijete je unutarnje pitanje: "Što da radim ako me majka ne voli?" pretvara u pravu katastrofu.Dječaci, općenito, kad sazriju, neće moći normalno postupati sa ženom, oni će joj se, a da to sami ne primjećuju, nesvjesno osvetiti zbog nedostatka ljubavi u djetinjstvu. Takvom muškarcu je teško izgraditi adekvatne, zdrave i punopravne, skladne odnose sa ženskim spolom. 
Kako se očituje majčinska nesklonost?
Ako je majka sklona redovnom moralnom pritisku, pritisku na svoje dijete, ako se pokušava maknuti od djeteta, ne razmišljati o njegovim problemima i ne slušati njegove želje, onda najvjerojatnije ona stvarno ne voli svoje dijete. Stalno zvuči unutarnje pitanje: "Što ako me moja majka ne voli?" dovodi dijete, čak i odraslu osobu, u depresivna stanja, koja su, kao što znate, prepuna posljedica. Majčina nesklonost može nastati iz raznih razloga, ali najviše je povezana s ocem djeteta, koji se nije pravilno ponašao prema svojoj ženi, bio je pohlepan prema njoj u svemu, kako u materijalnom tako iu osjećajima. Možda je majka potpuno napuštena i sama odgaja dijete. I to niti jedan!
Sva majčina nesklonost djetetu proizlazi iz poteškoća koje ono doživljava. Najvjerojatnije, ova žena, budući da je bila dijete, ni sama nije bila voljena od strane svojih roditelja ... Ne bi bilo iznenađujuće otkriti da je ova majka sama sebi u djetinjstvu postavila pitanje: "Što da radim ako moja majka ne voli ja?”, ali ona nije tražila odgovore na to niti nešto promijenila u svom životu, već je jednostavno neprimjetno krenula istim putem, ponavljajući mamin model ponašanja.
Zašto me mama ne voli?
Teško je povjerovati, ali u životu postoje situacije potpune ravnodušnosti i licemjerja majke prema djetetu. Štoviše, takve majke svoju kćer ili sina mogu hvaliti na sve moguće načine u javnosti, ali ostavljene na miru, vrijeđati, ponižavati i ignorirati. Takve majke ne ograničavaju dijete u odjeći, hrani ili obrazovanju. Ne daju mu elementarnu naklonost i ljubav, ne razgovaraju od srca s djetetom, ne zanimaju ga njegov unutarnji svijet i želje. Kao rezultat toga, sin (kći) ne voli svoju majku. Što učiniti ako se između majke i sina (kćeri) ne pojave povjerljivi iskreni odnosi. Čak se događa da je ta ravnodušnost neprimjetna.
Svijet oko sebe dijete sagledava kroz prizmu majčinske ljubavi. A ako nije, kako će nevoljeno dijete vidjeti svijet? Dijete od djetinjstva postavlja pitanje: „Zašto nisam voljen? Što nije u redu? Zašto je moja majka tako ravnodušna i okrutna prema meni? Naravno, za njega je to psihička trauma čija se dubina teško može izmjeriti. Ovaj će mali čovjek ući u odraslu dob stisnut, ozloglašen, s brdom strahova i nimalo u stanju voljeti i biti voljen. Kako treba graditi svoj život? Je li osuđeno na razočarenje?
Primjeri negativnih situacija
Često same majke ne primjećuju kako su svojom ravnodušnošću stvorile situaciju, kada već postavljaju pitanje: “Što ako dijete ne voli svoju majku?” i ne razumiju razloge, opet okrivljujući dijete. Ovo je tipična situacija, štoviše, ako dijete postavi takvo pitanje, ono svojim dječjim umom traži izlaz i pokušava ugoditi majci, okrivljujući sebe. A mama, naprotiv, nikada ne želi shvatiti da je ona sama bila uzrok takvog odnosa.
Jedan od primjera nepoželjnog odnosa majke prema djetetu je standardna školska ocjena u dnevniku. Jedno će dijete razveseliti ako je ocjena slaba, kažu, ništa, drugi put će biti viša, a drugo će zanemariti i prozvati ga prosječnošću i ljenčinom... Dogodi se i da mami nije svejedno o učenju uopće, a ona ne gleda u školu, i ona , i neće pitati kakva ti je olovka potrebna ili nova bilježnica? Stoga na pitanje: “Što ako djeca ne vole svoju majku?” Prije svega, potrebno je majci odgovoriti samoj sebi: “Što sam učinila da me djeca zavole?”. Majke skupo plaćaju zanemarivanje svoje djece.
Zlatna sredina
Ali događa se i da majka svom djetetu ugađa na sve načine i odgaja iz njega “narcisa” - to su također anomalije, takva djeca nisu baš zahvalna, sebe smatraju centrom svemira, a majka im je izvor zadovoljenja njihovih potreba. Ova će djeca također odrastati nesposobna voljeti, ali će naučiti dobro uzimati i zahtijevati! Dakle, u svemu mora postojati mjera, "zlatna sredina", strogost i ljubav! Uvijek, kad si majka, trebaš tražiti korijene u odnosu roditelja prema djetetu. Obično je iskrivljena i osakaćena, treba je ispraviti, i to što prije to bolje. Djeca su sposobna brzo oprostiti i zaboraviti loše, za razliku od već formirane svijesti odraslih.
Stalna ravnodušnost i negativan stav prema djetetu ostavljaju neizbrisiv trag u njegovom životu. Uglavnom čak i neizbrisiv. Tek poneka nevoljena djeca u odrasloj dobi pronađu u sebi snagu i potencijal da isprave negativnu liniju sudbine koju je postavila njihova majka.
Što učiniti roditelj ako dijete od 3 godine kaže da ne voli svoju majku i može je čak i udariti?
Ova situacija često je posljedica emocionalne nestabilnosti. Možda dijete ne dobiva dovoljno pažnje. Mama se ne igra s njim, nema fizičkog kontakta. Bebu je potrebno često grliti, ljubiti i govoriti joj o majčinoj ljubavi prema njemu. Prije odlaska u krevet, treba se smiriti, milovati leđa, čitati bajku. Važna je i situacija odnosa između mame i tate. Ako je negativan, nemojte se iznenaditi ponašanju djeteta. Ako u obitelji postoji baka, onda njen odnos prema mami i tati snažno utječe na psihu djeteta.
Osim toga, u obitelji ne bi trebalo biti previše zabrana, a pravila bi trebala biti ista za sve. Ako je dijete previše nestašno, pokušajte ga saslušati, saznajte što ga muči. Pomozite mu, pokažite primjer mirnog rješavanja svake teške situacije. Ovo će biti sjajna cigla u njegovom budućem odraslom životu. I sve tučnjave, naravno, treba prekinuti. Kada maše mami, dijete mora jasno gledajući ga u oči i držeći ga za ruku, čvrsto reći da se njegova mama ne može tući! Glavna stvar je biti dosljedan u svemu, ponašati se smireno i razborito.
Što ne raditi
Najčešće pitanje je "Što da radim ako nisam dijete koje moja majka voli?" pitaju se već sazrela djeca prekasno. Razmišljanje takve osobe već je formirano i vrlo ga je teško ispraviti. Ali ne očajavajte! Svijest je početak uspjeha! Glavno je da takvo pitanje ne preraste u izjavu: "Da, nitko me uopće ne voli!".
Zastrašujuće je pomisliti, ali unutarnja tvrdnja da me majka ne voli ima katastrofalan učinak na odnose sa suprotnim spolom. Ako se dogodilo da sin ne voli svoju majku, onda je malo vjerojatno da će moći voljeti svoju ženu i djecu. Takva osoba nije sigurna u svoje sposobnosti, ne vjeruje ljudima, ne može adekvatno procijeniti situaciju na poslu i izvan kuće, što utječe na razvoj njezine karijere i okoline u cjelini. To se odnosi i na kćeri koje ne vole majke.
Ne možete sebe dovesti u slijepu ulicu i reći sebi: “Sa mnom je sve u redu, gubitnik sam (luzer), nisam dovoljno dobar (dobar), majci sam uništio (uništio) život.” , itd. Takve će misli dovesti do još većeg ćorsokaka i uroniti u problem. Roditelji se ne biraju, pa se situacija mora osloboditi, a mami oprostiti!
Kako živjeti i što učiniti ako me majka ne voli?
Razlozi za takva razmišljanja opisani su gore. "Ali kako živjeti s tim?" - pitat će nevoljeno dijete u odrasloj dobi. Prije svega, trebate prestati sve uzimati tragično i blizu srca. Život je jedan, a kakvog će kvaliteta biti, najvećim dijelom ovisi o samoj osobi. Da, loše je što se to dogodilo maminoj vezi, ali to nije sve!
Morate si čvrsto reći: „Neću više dopustiti da negativne poruke moje majke utječu na moj unutarnji svijet! Ovo je moj život, želim imati zdrav duh i pozitivan stav prema svijetu oko sebe! Mogu voljeti i biti voljena! Znam pružiti radost i primiti je od druge osobe! Volim se smiješiti, s osmijehom ću se probuditi svako jutro i zaspati svaki dan! I opraštam svojoj majci i ne zamjeram joj! Volim je jednostavno jer mi je dala život! Zahvalna sam joj na tome i na životnoj lekciji koju mi je dala! Sada sigurno znam da dobro raspoloženje treba cijeniti i boriti se za osjećaj ljubavi u svojoj duši! Znam cijenu ljubavi i dat ću je svojoj obitelji!
Mijenjamo svijest
Nemoguće je voljeti na silu! Pa, dobro... Ali možete promijeniti svoj stav i sliku svijeta koja nam je nacrtana u glavi! Možete radikalno promijeniti svoj stav prema onome što se događa u obitelji. Nije lako, ali je potrebno. Možda će vam trebati pomoć profesionalnog psihologa. Ako govorimo o djevojci, ona mora shvatiti da će i sama biti majka, a najvrednije što može dati svom djetetu je briga i ljubav!
Ne treba se truditi zadovoljiti mamu, niti bilo koga drugoga. Samo živite i samo činite dobra djela. Morate to učiniti najbolje što možete. Ako osjetite rub nakon kojeg može nastupiti tjeskoba, stanite, napravite pauzu, razmislite o situaciji i krenite dalje. Ako osjetite da vas majka opet pritiska agresivnim stavom i tjera u kut, mirno i odlučno recite „Ne! Žao mi je mama, ali nemoj me forsirati. Odrasla sam osoba i odgovorna sam za svoj život. Hvala što brineš za mene! Uzvratit ću ti ljubav. Ali ne moraš me slomiti. Želim voljeti i pružati ljubav svojoj djeci. Najbolji su mi! I ja sam tata) na svijetu!".
Nema potrebe da se trudite zadovoljiti svoju majku, pogotovo ako ste tijekom svih godina života s njom shvatili da će svaki vaš čin, što god učinili, biti kritiziran ili, u najboljem slučaju, ravnodušan. Uživo! Samo živi! Zovite i pomozite mami! Pričaj joj o ljubavi, ali nemoj se više kidati! Radite sve smireno. I nemoj se opravdavati za sve njezine prijekore! Samo reci: "Oprosti, mama... Dobro, mama...", i ništa više, nasmiješi se i nastavi dalje. Budite mudri - to je ključ za miran i radostan život!
Obiteljski odnosi su složeni i višestruki.
Ako se pojavi pitanje što ako me mama ne voli To znači da je potrebno razumjeti na složen način, budući da razlozi za to mogu biti različiti.
Što je bolje: voljeti ili biti voljen? saznaj odmah.
Zašto se takve misli javljaju?
Teško je povjerovati u to majka nema osjećaja za svoje dijete. Međutim, u praksi se to događa prilično često.
Nesviđanje se izražava u emocionalnoj odvojenosti, hladnoći. Problemi djeteta susreću se s ravnodušnošću, iritacijom, agresijom.
U takvim obiteljima česte kritike, optužbe da je loš, zločest.
Ako obično roditelj želi provoditi vrijeme s djetetom, onda se uklanja onaj koji ne osjeća ljubav. Igre, briga su opterećujući.
Odbojnost prema potomstvu uobičajena je među majkama koje uzimaju alkohol i droge. U tom slučaju dolazi do promjene psihe, atrofije normalnih ljudskih osjećaja, a potreba za zadovoljenjem vlastitih potreba dolazi na prvo mjesto.
Često se javljaju poteškoće s izražavanjem osjećaja fanatično religiozne majke. U ovom slučaju osoba ima iskrivljenu predodžbu o svijetu, obitelji i vlastitom potomstvu.
Cijeli život podliježe jednoj ideji, a bliski ljudi moraju se složiti s njom i odgovarati određenom idealu. Ako je kći, s gledišta religije i majčinih unutarnjih ideja o ispravnosti, nesavršena, tada je roditelj prestaje voljeti.
Kod nekih žena osjećaj nestaje jer kćer ju je na neki način iznevjerila.Štoviše, razlog može biti potpuno nategnut, radi se samo o tome da dijete ne zadovoljava neke izmišljene kriterije.
Prekršaji su još teži kada kćer počini zločin, vodi nemoralan život, napušta vlastitu djecu.
Ako je prije bilo ljubavi, sada je zamjenjuju nepovjerenje, ogorčenost, a najbolji način da vratite duševni mir je da isključite osobu iz svog života.
Ogorčenost prema roditeljima. Kako se nositi s ogorčenošću i ljutnjom na majku:
Je li moguće?
Može li majka ne voljeti svoje dijete? Sposobnost pokazivanja emocija svojstvena je tipu živčane aktivnosti i karaktera. Način života također ima utjecaja.
Čini se nevjerojatnim da majka ne voli svoje dijete, ali može biti određeni razlozi:
Dakle, glavni razlozi zašto majka možda ne voli svoje dijete su promjene u psihi, početno hladna majka i kćerini postupci koji se teško opraštaju. Naravno ovdje Rijetko kada postoji potpuni izostanak ljubavi..
Većina majki još uvijek osjeća naklonost prema svom djetetu, a da to čak i ne pokazuju prema van ili izražavaju ljutnju i razdraženost većinu vremena.
Majčinski instinkt nam je u genima. Možda se neće pojaviti odmah ili je osoba u početku hladna u vanjskom izražavanju osjećaja, dakle čini se da mu se ne sviđa.
Psihologija neprijateljstva prema kćerima
Zašto se kaže da majke ne vole svoje kćeri? Uvriježeno je mišljenje da majke manje vole kćeri.
Ovo je vjerojatno povezano s osjećaj konkurencije, borba za pažnju glavnog muškarca u kući - oca.
Kći koja raste podsjeća ženu na njezinu dob.
Takva inferiornost kompleksi se projiciraju na odnos prema vašem djetetu.
Zašto se djeca vole drugačije? Saznajte više o tome iz videa:
Znakovi majčinske nesklonosti
Kako shvatiti da majka ne voli svoju kćer? Pogledajmo znakove po kojima možete shvatiti da li vas roditelj stvarno ne voli ili se samo čini.
Znakovi nesviđanja obično su osjećao od ranog djetinjstva.
U nekim slučajevima se stav prema kćeri mijenja već u starijoj dobi zbog njezinih postupaka ili jednostavno zato što majka negativno doživljava njezinu dob i starenje.
Mama me ne voli. Mit o svetom majčinstvu:
Koje su posljedice?
Majka ne voli svoju kćer. Nažalost, posljedice roditeljske nesklonosti utječu na cijeli budući život djevojčice:
Teško je živjeti znajući da te roditelj ne voli. Osoba je prisiljena stalno biti u neizvjesnosti, tražiti potvrdu dobre veze.
Nevoljena djeca. Utjecaj dječje ogorčenosti na sudbinu:
Što učiniti?
Morate shvatiti da ste u životu suočeni s tako teškom situacijom. Ne krivite majku što nije sposobna voljeti. Ovo je njezin izbor.
Glavni zadatak- živi, uživaj u životu, bez obzira na sve.
Niste odgovorni za stav drugih ljudi prema vama, ali možete kontrolirati vlastite manifestacije psihe i djela.
Što radiš ako te majka ne voli? Mišljenje psihologa:
Kako natjerati mamu da se zaljubi?
Kao prvo nema potrebe moliti, zahtijevati ljubav. Ili imate takav osjećaj ili ga nemate.
Pogledaj svoju majku s druge strane. Ona također ima dostojanstvo, zanimljive aspekte osobnosti.
Dajte joj priliku da se otvori. Najbolji način da to učinite je razgovorom. Nenametljivo se zanimajte za njezinu prošlost, posao, pitajte za savjet.
Nije nužno da vas majka voli, ali možete postati prijatelji s njom, bliski prijatelji.
Njezino gunđanje, zanovijetanje, možda tako neobičan način izražavanja ljubavi. Samo iz drugačijih razloga i osobina ne može izgovoriti te riječi naglas.
Odnos majke i kćeri prolazi kroz razne promjene. Ako vam se činilo da u djetinjstvu niste dovoljno voljeni i cijenjeni, onda se u odrasloj dobi sve može promijeniti.
Vaši postupci, vaš odnos prema roditeljima mogu učiniti da vas majka konačno vidi kao osobu vrijednu poštovanja i ljubavi. Dajte joj priliku da se izrazi, nemojte odbiti pomoć.
Je li doista moguće natjerati majku da voli svoju kćer? Ovisi o mnogim čimbenicima, karakternim osobinama, spremnosti same žene da se promijeni i njezine kćeri prihvatiti majku onakvu kakva jest.
Ako kao odrasla osoba nikada niste mogli osjetiti majčinsku ljubav, prihvatite to kao činjenicu i pokušajte održavati mirne, prijateljske odnose koliko god je to moguće.
Događa se i da članovi obitelji uopće prestaju razgovarati.
Ovdje - izbor svake osobe, au nekim slučajevima i jedini način rješavanja problema.
Ne tražite ljubav tamo gdje je nema, ne pokušavajte ni na koji način pridobiti pažnju i lokaciju.
Budite svoji, pokažite svoju individualnost, ne morate biti ono što drugi ljudi žele da budete. Ali u isto vrijeme, ne zaboravite cijeniti svoje voljene barem zbog činjenice da su vam dali život.
Zašto nemate sreće u ljubavi? naći ćete na našoj web stranici.
Kako voljeti majku? Psihologija sukoba:
Dobar dan, ja sam već odrasla žena, imam 31 godinu, u braku sam 3 godine, i sama sam već majka (kćerka mi ima 2,5 godine).Rođena sam u obitelji kao drugo dijete, imam starijeg sestra (ima 33).Svu 31 godinu jedva da pamtim lijepu rijec ili dodir..Mama mi je normalna zena,obavljala je sve majcine duznosti:hranila,prala,grdila.Mogao sam je jednom godisnje poljubiti na moj vlastiti rođendan.ime čak i sa završetkom -chka-,ali samo na papiru,nikad u životu.Tek sad shvaćam da nikad nisam čuo rečenicu "Volim te" od svoje majke. Nismo bili prijatelji s njom, bili smo ljudi koji su samo živjeli zajedno. Zašto nisam bio vrijedan njene ljubavi, zašto sam ovo nosio cijeli život? Želim se osloboditi ove ljutnje i boli, ali ne mogu dok ne cujem odgovor zasto?ne mogu pitati ne samo da nismo bliski izmedju nas je ponor sve ove godine pomozi mi da shvatim pomozi mi da pogledam sebe na novi nacin jer jako je tesko da volis sebe kad to nisi znala 30 godina.Imam muza koji me voli zahvaljujuci njemu znam sta je ljubav...Cesto sam sanjala da me mama samo zagrli,poljubi i kaze Ja sam najbolji!! S mojom starijom sestrom stvari su uvijek bile drugačije. Cijeli život joj vjeruju i pomažu.. Dok se nisam udala imala sam disonantno prezime, u razredu su me užasno zezali, imala sam i problema s kožom i davali su mi nadimke. Od djetinjstva ni moja sestra me ne voli, u slučaju svađe, tukla je pacijenta, nazivala me pogrdnim imenima kao što su me zvali u školi. Mama je radije nije grdila, nego nas jednostavno odvukla u kutove. Otac se nikad nije miješao. Bilo mi je jako teško kad su ih u školi ponižavali, kad kod kuće nije bilo međusobnog razumijevanja. U dobi od 15-16 godina mnogo sam puta razmišljao o samoubojstvu. Kad sam odrasla, počela sam živjeti odvojeno, ali mama se radije javljala jednom tjedno, a sestra svaki dan (jer ima malo dijete), ja sam sasvim normalna žena, škola i institut s gotovo pohvalama, puno radnog staža (narasla do glave), ne pušim i ne pijem, muž mi je pametan .. ali ipak .. mama me ne voli. Moja kćer ima već 2,5 godine, a majka nas je posjetila samo 5-6 puta.. iako svi živimo u istom gradu. Zašto takva ravnodušnost čak i prema unuci? Bila sam u bolnici, mama se nije ni javila.. iako sam znala.. I sama sam imala lošu dijagnozu od djetinjstva.. Imala sam sve simptome.. ali mama nije išla dalje od poliklinike. Nisam to mogao podnijeti i s 15 sam i sam otišao u bolnicu . Kad je moja kćer imala 1,5 godina, izbačeni smo iz dače, jer. dijete se često budilo noću, a starija sestra, koja se tamo odmarala sa sinom 7 godina, bila je nesretna .. svi su se užasno svađali, a moja majka i sestra počele su zvati mog muža da me pokupi s djetetom , iako nas je doveo samo (prošla su 3 dana ), a to je 400 km od grada .., išla sam 30 km autobusom do napuštene kuće i čekala tjedan dana muža .. i mamu .. nije čak ni ne zovem .. gdje smo otišli? gdje smo itd. Otac se ne miješa. Cijelu godinu ne komuniciram s majkom, ocem i sestrom. Jako bolno....