Roditelji trebaju voljeti svoju djecu, školovati ih i brinuti se o njima. Oni bi trebali pomoći djeci da se razviju i postanu neovisni ljudi. Nažalost, neki se roditelji prema svojoj djeci ponašaju prilično loše, oduzimaju im toplinu i brigu ili ih čak potpuno napuštaju. Boli osjećaj da te roditelji ne vole, a ta bol može biti ne samo emocionalna, već i fizička. Najbolji način da se nosite s tim je prihvatiti činjenicu da ne možete promijeniti druge ljude, samo se usredotočite na sebe.

Koraci

Razmislite o načinima rješavanja ovog problema

Razgovarajte o tome s dobrim prijateljem ili članom obitelji. Ponekad čovjeku bude bolje kada samo s nekim porazgovara o svom problemu. Razgovarajte s članom obitelji ili prijateljem o tome što se događa u vašoj obitelji.

• Na primjer, možete pokušati razgovarati s bliskim prijateljem o tome kako su vaši roditelji i kako se vi osjećate zbog toga. Pronađite osobu s kojom se osjećate dobro i ugodno, koja se neće okrenuti od vas. Reci ovoj osobi što bi rekao svojim roditeljima.
• Pokušajte ne postati emocionalno ovisni o ovoj osobi, samo razgovarajte s njom kada trebate progovoriti. Ako se odjednom uhvatite da ga zovete već nekoliko puta, pripazite da ne postanete ovisni o toj osobi. Ako osjećate da sve više ovisite o drugim ljudima, razgovarajte sa školskim psihologom.

1. Pronađite sebi mentora. Mentor će vam pomoći u donošenju važnih odluka u životu, naučiti vas stvarima koje vas roditelji ne mogu (ili neće) naučiti. Možete pronaći mentora koji vam može pomoći u savladavanju školskih predmeta, pomoći u rješavanju teških situacija ili uspjeti na poslu. Razmislite postoji li u vašem životu pouzdana odgovorna odrasla osoba koja bi vam mogla biti mentor. Na primjer, to može biti trener, učitelj, šef?

   • Ako vam šef ili sportski trener ponudi pomoć, ponovno razmislite može li ta osoba biti vaš mentor. Zapravo, možete i sami nekoga zamoliti za pomoć. Recite: “Zadivljen sam onim što si postigao! Također se nadam da ću jednog dana uspjeti u životu na isti način i dostići tvoj nivo. Ali ne znam odakle da počnem. Možete li me naučiti?"
   • Pokušajte ne postati previše ovisni o svom mentoru. Imajte na umu da vam mentor ipak neće moći zamijeniti roditelje, pa od te osobe ne treba očekivati ​​roditeljsku skrb. Mentor je netko tko vam može pomoći da postignete svoje ciljeve u školi, na poslu ili u nekom drugom području vašeg života.

2. Razgovarajte s terapeutom ili školskim psihologom. Nije lako pomiriti se s ponašanjem svojih roditelja, stoga je vrlo moguće da ćete se morati obratiti psihologu ili psihoterapeutu. Stručnjak će vam pomoći da razumijete sebe i razvijete zaštitne mehanizme s kojima ćete se osjećati mnogo bolje.

   • Ako vaša škola ima psihologa, svakako pitajte možete li dogovoriti termin za razgovor o ovom pitanju. Ako ste zbunjeni ili ne znate kako započeti ovaj razgovor, prvo razgovarajte s učiteljem kojem vjerujete.
   • Pitaj roditelje možeš li zakazati termin kod psihoterapeuta. Recite: “Nedavno sam se suočio (suočio) s neugodnom situacijom, moram razgovarati sa stručnjakom o tome. Molim vas pomozite mi pronaći dobrog psihoterapeuta.”
   • Imajte na umu da će školski psiholog ili psihoterapeut to morati prijaviti ako su vaši roditelji zlostavljači.

3. Oduprite se iskušenju da usporedite kako se vaši roditelji ponašaju prema vama i vašoj braći i sestrama. Ako mislite da se vaši roditelji prema vašem bratu ponašaju bolje nego prema vama, to ne mora značiti da više vole bilo koga od vas. Vjerojatno postoji razlog zašto se u ovom trenutku pažljivije odnose prema vašem bratu. Najčešće se radi o intuitivnom ponašanju, pa vaši roditelji možda niti ne shvaćaju da se prema vama ponašaju drugačije.

   Pokušajte to ne shvatiti osobno. Ponekad može biti teško prihvatiti kritiku i zlostavljanje od ljudi koji su vam bliski i koji bi vas trebali voljeti, čak i ako savršeno razumijete da ne govore istinu. Upamtite da se riječi i ponašanje vaših roditelja više odnose na njih nego na vas.

   • Sljedeći put kad ti netko od roditelja kaže ili učini nešto loše, reci sebi: “Ja sam dobra osoba, cijenim sebe. Moji roditelji se samo pokušavaju nositi sa svojim problemima, zato to rade/govore.”

4. Budite dobri prema sebi. Neka djeca koja su doživjela zlostavljanje roditelja počinju se osjećati loše zbog sebe, na primjer, pokušavaju se ozlijediti, počinju koristiti alkohol i droge i padaju u školi. Zapamtite da sve to neće poboljšati vaše stanje. Umjesto da se prepustite ovom iskušenju, počnite se brinuti o sebi i voljeti sebe, na primjer:

   • Nemojte pušiti niti koristiti alkohol ili droge.

5. Ova stranica je pogledana 46.510 puta.

   Je li ovaj članak bio koristan?

Zašto majke mrze svoju djecu?

Ah, to vas se ne tiče! Volite svoju djecu. Osvrnite se onda oko sebe: među prijateljima, poznanicima, susjedima svakako ćete pronaći obitelji čija su djeca u najmanju ruku nevoljena, a često i omražena.

Liječnica iz jedne od bolnica priča kako su njeni roditelji doveli djevojčicu od oko 10 godina, koja je bolovala od neke složene bolesti. Nakon temeljitog pregleda pokazalo se da joj preostaje još samo dvije godine života. Roditelji su, naravno, o tome obaviješteni. Mislim da nitko normalan ne bi mogao zamisliti kakva je bila njihova reakcija. Majka je tražila da se djevojčici kaže da bolest nije jako ozbiljna, jer ... inače će “sjesti ocu i meni za vrat i objesiti noge; neće pomagati kod kuće, niti učiti u školi; ne želimo pokvariti." I mislili ste da želite zadržati dijete?

Na sprovodu 14-godišnje Lene najglasnije je jecala, čak i zavijala, njezina majka Irina Grigorjevna. Svi su je sućutno gledali, s bolom i užasom: Bože, kako možeš izdržati takvu noćnu moru, pokopati svoju kćer, pa još umrla od... anoreksije. Da, svi su žalili majku, iskreno suosjećali s njom. I samo je djevojčin otac stajao po strani s licem crnim od užasa i ... mržnje prema svojoj ženi. Sada je siguran da je upravo ona postala krivac za bolest i smrt njihove jedine kćeri.

Nikada nije voljela Lenočku - priznao je slomljeni otac. Voljela je i voli samo sebe. Irini je najvažnije na svijetu bilo što će ljudi reći i misliti o njoj. Doslovno od prvog dana Lenochkina života brinula se samo o dojmu koji ostavlja kao majka, kao supruga, kao domaćica. Zato je kći morala imati najljepše pelene, najsjajniju kapu ... Kasnije je Lenočka trebala biti "najbolja" u vrtiću, zatim u školi. Irina je cijelo vrijeme tjerala da izgleda i bude najbolja, strogo je zahtijevala "petice" i diplome, pohvale učitelja i prva mjesta na svim vrstama natjecanja. U jednom trenutku psiha naše kćeri se slomila. Kako bi ugodila majci da postigne idealnu figuru, prestala je jesti. Anoreksija je postala "prirodna" posljedica ovakvog odgoja. Nedostajalo mi je i nema mi oprosta, a moja supruga se nikada nije brinula za zdravlje djeteta.

Sada kod kuće, Irina Grigorievna ima mnogo diploma, svjedodžbi, dnevnika s "peticama" ... Samo djevojčice Lene više nema. A uskoro, čini se, neće biti ni muža.

Djeca vam neće reći da im se kod kuće događaju strašne stvari. Boje se, ne mogu shvatiti da jednostavno nisu voljeni, krivi su sebe što su se “loše” ponašali, što nisu dovoljno dobri, pametni, lijepi i nastavljaju obožavati svoje mame i tate, kakvi god oni bili. Budući da je prirodno da mladunče voli roditelje, poput disanja, to ga ne treba učiti. Nitko nikada neće moći dati suprotan primjer.

Čak i tijekom odrastanja ljudi u sebi skrivaju svoju bol zbog nesklonosti roditelja, posebno majki, i ne usuđuju se naglas reći da im je u djetinjstvu bilo loše.

Ne, sama djeca neće ništa reći! Pogledajmo pobliže kako se roditelji ponašaju prema svojim bebama. Primjećujete li prečesto maminu iritaciju i tatinu umornu ravnodušnost? Ovi znakovi već su dovoljni za uzbunu. Nakon nekog vremena utvrdit ćete u kojim obiteljima je iritacija slučaj, au kojima je stalna pojava. Ovo su posljednje o kojima želim govoriti.

Priroda nas je kao bebe obdarila instinktom nježnosti, a majke, uz to, snažnijim urođenim osjećajem, koji smo zajedničkim dogovorom počeli zvati majčinska ljubav. No, kao i sve u prirodi, ti su osjećaji i instinkti među nama neravnomjerno raspoređeni. Netko toliko obožava bebe da su spremni satima puzati sa svakim mališanom, a da ne govorimo o vlastitom. Drugima nedostaju elementarni osjećaji čak i za vlastito dijete. Danas su ti roditelji predmet mog interesa. Pogledajmo ih pobliže. Kakvi su to primjerci, koje su im značajke, po čemu se razlikuju od nas?

Najvažnije su, naravno, majke. Upravo oni znaju užasno mrziti svoje potomstvo. Evo kako majka bez milosti tuče svoju kćer, odlikašicu za svaku "četvorku"! Ali roditelj se neprestano i sa zadovoljstvom "čudi": kako to da je ona, tako lijepa, rođena tako "užasna" djevojčica? Sličan je primjer s dječakom - majka ga je nadahnula da je toliko ružan i glup (tip je dobio srebrnu medalju u školi!), da ni jedna normalna djevojka ne bi pristala na njega, ne vrijedi ni pokušavati. A druga majka, nezadovoljna udajom svoje kćeri, redovito “otvori oči” svom zetu o navodno “lakom” ponašanju njegove supruge (zapravo, nema ništa od toga - vrlo pristojna gospođa, znanstvenica , doktor znanosti, autor više monografija).

Ali jedna gospođa piše: “Vi mislite da je majka dužna da vas voli a priori, jer majka. Ali to nije slučaj." Ni više ni manje. Slom majčinskog instinkta i kršenje jednog od temeljnih moralnih zakona, prema ovoj besramnoj ženi, prihvatljivo je. Ne daj Bože, naravno, ali ako ova gospođa ima pristaše i pristaše, onda ćemo uskoro među nama naći i Medeine odvjetnike, koji su ubili njezinu djecu kako bi se osvetili čovjeku.

Brojne su priče o gnusnim djelima majki. Štoviše, svaka takva majka postupi okrutno i podlo više puta, ni deset ni stotinu. Ona se tako ponaša dugi niz godina, često cijeli život.

Neka djeca nepokolebljivo podnose ovu noćnu moru, ne slome se i u odrasloj dobi dobiju, takoreći, potpunu rehabilitaciju. I mnogi, jako mnogi odlaze u bolest: dječja je psiha vrlo osjetljiv i krhak materijal. Svaki psihijatar ima cijeli "vagon" priča o psihičkim bolestima pacijenata, čiji su uzrok roditelji. Živopisna epizoda iz spomenute knjige: jedna vrlo emotivna psihijatrica, govoreći o ovoj temi, nije mogla a da ne uzvikne: “Takve roditelje treba ubiti!”. Nemojte joj zamjeriti tu grubost - sažalijevala je svoje nesretne pacijente, koji su krivnjom svojih roditelja sada cijeli život prisiljeni patiti od depresije, psihoza, fobija, koje je jako teško liječiti. Stručnjaci kažu da kada “bole živci” to je gore od zubobolje i srca.

Zašto majke mrze (ili "jednostavno" ne vole) svoju djecu?

R i h i n i br. 1(jedan od najčešćih). Majka ne voli muža i svaljuje zlo na djetetu. Takva majka može tući svoje dijete nizašto, počevši od djetinjstva, jer u njemu vidi omraženog ili dosadnog čovjeka. To se često događa kada se žena uda "u hodu".

Drage djevojke i žene! Ne treba se udati za čovjeka koji ti se ne sviđa ili ga ne poštuješ. Bit će loše za sve. Nema koristi za vas. Sjetite se testamenta briljantnog Omara Khayyama:

Da bi pametno živio život, trebaš puno znati,

Dva važna pravila koja morate zapamtiti prije početka:

Bolje je gladovati nego išta jesti;

Bolje je biti sam nego s bilo kim.

P i h i n i br. 2. Težak beznadan život vuče krivac obiteljske nesreće. Najčešće su to samohrane majke, iako to nije nužno. Na primjer, život žene s mužem pijancem nije ništa bolji. I opet su djeca zadnja. One su slabe, ne mogu odgovoriti, a majka svaljuje na njih svu bol zbog nesretne sudbine, zbog muža koji propija novac, zbog teškog rada i nesređenog života, zbog neljudskih uvjeta u stanu, zbog podlih gazda, zbog zlih susjeda. , za padajuća vrata ormara, za ..., za ..., za ... Za ovo dijete dobiva - po papi, po glavi, po nogama, rukom, remenom, bilo čime , do modrica, do krvi, do lomljenja tankih kostiju, do gorkih suza od nepravedne kazne, do štucanja, do mucanja, do bijega od kuće, do samoubojstva...

P i h i n i br. 3. Neprobuđeni majčinski instinkt. Najčešće se to događa kod mladih majki. Još nisu prohodali. Oni su infantilni. Nije im baš jasno zašto se djeca ne ponašaju kao lutke s kojima su se donedavno igrala. Pa oni sinove i kćeri tretiraju kao igračke. Malo se igraju i ostavljaju ih bez nadzora. One same mogu otići u diskoteku, na spoj, u trgovinu, kod prijatelja, kod frizera. Takve majke malo razgovaraju sa svojom djecom, rijetko se igraju s njima i općenito im posvećuju malo pažnje. Dobro je ako je u blizini draga baka. A ako ne?

P i h i n i br. 4. Majka previše voli sebe, njeguje, pati od “šteneštva”, vjeruje da se svemir vrti oko nje, a svi oko nje samo su slijepo crijevo njezine osobe, njezine ljepote, njezinih talenata i stvoreni su samo za njezinu službu. U takvim slučajevima vrlo rijetko dolazi do fizičkog nasilja nad djetetom, češće se uništava moralno, od kolijevke pokazujući tko je ovdje glavni, pred kim se mora klanjati i za što je on, derište, rođen: prirodno, za radi služenja majčinskim interesima. A ako trenutno ne "služite", onda se barem nemojte miješati u majčin život. Ponašaj se kao da ne postojiš. Takvo dijete se ne tuče, ali mu je duša osakaćena: smatra se nižim, uzalud rođenim, nepotrebnim, usamljenim.

Pomoći djeci koja nisu zaslužila ljubav svojih majki moguće je samo s cijelim svijetom. To znači da morate bolje pogledati oko sebe, a odjednom netko blizak vama ima tako nesretnu bebu. Pokušajmo mu pomoći - delikatno ćemo razgovarati s njegovim roditeljima, savjetovat ćemo ljubazno, ako je stvar u neznanju, u zabludi. I što je najvažnije, učitelji (u vrtićima, školama) trebaju uvijek biti "na oprezu". Vidjeli su da s djetetom nešto nije u redu, razgovarali s njim, s roditeljima. Ako je potrebno, udarite u sva zvona.

Iz nekog razloga sam sigurna da djeca trebaju rasti samo sretna, au to me nitko ne može uvjeriti.

Dijete ima pravo na život.

Dijete ima pravo na sreću.

Dijete ima pravo imati roditelje koje voli.

Dijete ima pravo kritizirati svoje roditelje.

Dijete ima pravo ne voljeti svoje mučitelje.

Roditelji nemaju pravo učiniti svoje dijete nesretnim.

Roditelji su dužni voljeti svoju djecu, a ako to ne mogu, moraju prestati biti roditelji.

Roditelji nemaju pravo ne voljeti svoje dijete.

Nemoguće je dopustiti da dijete umre ili cijeli život bude liječeno zbog nesklonosti roditelja. To je težak zadatak za društvo i za svakoga od nas.

A nitko nije rekao da je odgoj djece lak. Ali to je neophodno, zar ne?

Čuti ovo od vlastitog djeteta je neopisivo bolno. Može li se nešto učiniti po tom pitanju? Hajdemo to shvatiti zajedno s našim stručnjakom Pavelom Taruntaevom, dječjim psihologom mreže "Interesnyy kindergarten".

Djeca i roditelji su ljubav. Mora biti o ljubavi. Ali u tim odnosima ponekad ima toliko mržnje da postaje čak i strašno. Uostalom, to je vaša najdraža osoba, koju volite jednostavno zato što jest. I pogađa na najbolnije. Evo dvije tipične priče - različite, ali jednako strašne za mame.

“U dobi od tri godine mrzila je svog oca. Sada ima pet godina, mrzi me, objašnjava da je grdim i tučem. Obraća mi se izrazito hirovitim, agresivnim tonom. Naziva ružnim riječima koje je naučila u vrtiću. Pokušavajući je odviknuti od lošeg rječnika, kažnjavam. Na primjer, kažem: ako ponovno čujem ovu riječ, otići ćeš u drugu sobu. Pokušao se ispričati za loše postupanje ako sam je uvrijedio. Priznala je ljubav. Sve uzalud: plače i govori da neće oprostiti. On se svim silama trudi da me bocne, da uvrijedi. Što učiniti? Zanemariti? Biti stroži? Razmaziti? Čekati da prođe samo od sebe?

Fotografija GettyImages

“Sa 17 godina sam upoznala svog budućeg supruga, bio je 10 godina stariji od mene. Ispostavilo se da je pijani alkoholičar. Pokušala sam ga preodgojiti, rodila mu sina. Muž je pobjegao. Općenito, ona je kriva, ali to ne olakšava. Pomoći, moralne i financijske, nije bilo ni od koga. Otišla sam raditi u drugi grad. Mama je mogla piti i zaboraviti na unuka. Čim se to dogodilo, vratila sam se i više je nisam puštala blizu svog sina. Povela je dijete sa sobom. Živjeli su u iznajmljenoj sobi. Otišao je u vrt. Već tada je počeo imati napade bijesa, ako nešto nije išlo ili nije išlo kako je želio. Bio je jako sitan i umjesto da mu pomognem, ljutila sam se na njega, grdila ga, vrištao je i lupao nogama. Nisam se suzdržao i pobijedio sam ga.

Onda sam našao dobar posao, izbivao sam od jutra do kasno u noć. Bio je s dadiljama i djevojkama. Postao je agresivan, s četiri godine je naučio lagati. Razumijem da je tražio moju pažnju, on je vrlo otvoren dečko, ali njegov smijeh se sve rjeđe čuo. Jako ga volim, ali sam ga mnogo grdio i zabranjivao. Opet je digla ruku, pa čak i uvrijedila.

I tada mi je sinulo što radim sa svojim sinom. Ide u 4. razred, ocjene su iznad prosjeka, ne poštuje me. Da, ali za što? Borimo se svaki dan.

Sin me sada mrzi i kaže da sam ja kriva, ima 10 godina, a još uvijek se ne možemo nositi s napadima bijesa. Na riječ "ne" vrišti i lupa nogama. Ne ponaša se tako s tetom i bakom. Jako me je sram pred njim i žao mi je što mu uništavam život.”

"Ja sam loša majka" - obje ove žene postavljaju takvu dijagnozu. Ali možda to nije sasvim točno i nešto drugo se može ispraviti? Da bismo ovo razumjeli, prvo moramo razumjeti zašto čujemo takve riječi.

Razlog 1

Najčešće, "mrzim" zvuči u žaru svađe. Često zato što ni sami ne znamo razgovarati s vlastitom djecom. Mi obično stojimo na vodećoj razini: roditelj je kralj, on može kazniti i nagraditi, narediti i zahtijevati. I potpuno zaboravljamo da se dijete mora tretirati kao ravnopravno – ipak je ono zasebna osoba sa svojim osjećajima i potrebama.

Pavel Taruntaev, dječji psiholog:

Dijete često govori o mržnji jer ne zna kako drugačije izraziti svoje osjećaje prema odrasloj osobi i koristi one fraze koje je negdje čulo, a donekle su slične po značenju. Iza "mrzim te" mogu se skrivati ​​različiti istinski osjećaji djeteta: tuga, ljutnja, ljutnja, ogorčenost, pa čak i tuga. Stoga se ne zatvarajte od njega kada čujete uvredljive riječi. Razgovarajte s djetetom o njegovim osjećajima, saznajte što zapravo proživljava. “Tako si se naljutio. Što vas je naljutilo? Htio si se još malo igrati i zato si ljut na mene što je vrijeme da ideš kući?

Takvim razgovorima pomažemo mu ne samo da točnije definira svoje osjećaje, već ih i konkretno izražava. U pravilu, kada dijete kaže tako nešto, razlog leži upravo u tome – u pogrešnoj formulaciji. Osim toga, do 5-6 godina (pa i više) djeca ne ulažu u tako uvredljive fraze tog dubokog smisla i značenja kao mi odrasli.

Razlog 2

Slično se može ponašati i drugo dijete zbog prevelikog pritiska, prevelikih zahtjeva prema njemu. U njemu se gomila ogorčenost, bijes i gorčina, koji se s vremena na vrijeme izražavaju protestnim reakcijama, neugodnim riječima, otvorenom agresijom i sl. U ovom slučaju, morate razmisliti o tome vrijedi li revidirati sustav obrazovanja u obitelji? Je li se obrazovanje pretvorilo u represiju?

U mojoj praksi je bio slučaj da je dječak koji je svojoj majci zabranio gledanje drugog crtića rekao da će skočiti kroz prozor kako bi “mamu zabolio koliko i ona njega”. Ogorčenost se u njemu dugo nakupljala i rezultirala rečenicom (koju je, usput rečeno, čuo od bake) u naizgled beznačajnoj prilici. I, naravno, šestogodišnji dječak nije imao istinske suicidalne tendencije, ali je postojala jaka želja za "osvetom".

Reći “Mrzim te” može i dijete koje je odgajano u obitelji u kojoj roditelji nisu potpuno sigurni u sebe i svoje odluke. Ne postoje pojmovi prihvatljivog ponašanja, poštovanja, poštivanja tuđih granica, roditeljskog autoriteta. Dijete osjeća da se može tako ponašati, to mu je dopušteno. Usput, uz pomoć takvih trikova, dijete može pokušati (često prilično uspješno) manipulirati roditeljima, prisiljavajući ih da nekako dokažu svoju ljubav.

Fotografija GettyImages

Razlog 3

Razlog može biti slaba emocionalna povezanost s djetetom – tada ono pokušava privući pozornost roditelja barem “lošim”, “zlim” frazama i općenito negativnim ponašanjem. Možda mu uvelike nedostaje roditeljska toplina i briga.

Ako ste čuli takvu rečenicu od svog djeteta, ni u kojem slučaju ne odgovarajte grubo ili agresivno: "Sada ću te zamoliti da tako razgovaraš sa svojom majkom!", "Oh, mrziš to, pa ću sada otići." Takvo ponašanje neće nikako pomoći ni vama ni djetetu, a ionako neugodnu situaciju lako je donekle pokvariti.

Što učiniti?

1. Pomažemo djetetu kroz razgovor razumjeti vlastite osjećaje te ih pravilno i adekvatno izraziti: „Bilo ti je teško što sam ti slučajno razbio kuću. Sad ću sve popraviti."

2. Izbjegavamo recipročnu agresiju i manipulacije poput: "Budući da me ne voliš, onda ću te ostaviti zauvijek." Ostajemo mirni i razumijemo situaciju i ne napadamo kao odgovor.

3. Ne dopuštamo djetetu da takvim frazama manipulira nama. Djetetu ne smijete dopustiti ono što ste upravo zabranili jer vas "neće voljeti". Objasnite razlog zabrane i porazgovarajte o djetetovim osjećajima.

4. Svakako treba razmisliti isplati li se nešto mijenjati u odnosu s djetetom. Možda je prevelik pritisak na njemu ili ne cijenimo njegove male i velike uspjehe? Ili se, naprotiv, djetetu previše dopušta, možda su se granice odnosa previše izbrisale?

Kao što praksa pokazuje (srećom ili nažalost), često, bez obzira na to kako se roditelji ponašaju prema svojoj djeci, oni ih vole. Ali iskorijeniti ljubav metodički, kap po kap, svakodnevno - lako. A rezultat je tužan.

Česti su sukobi između roditelja i djece.

A ako je sukob otišao toliko daleko da su oboje prestali komunicirati ili se međusobno tuže? Zašto se ljudi koji su jedni drugima najdraži ponekad pretvaraju u nepomirljive neprijatelje?

Vanzemaljski rođaci

Poznajem obitelj u kojoj kćer nije komunicirala s majkom nekoliko godina. Činjenica je da je kćerka stala na stranu oca kada su joj se roditelji uz skandalozni razvod.

Unuka, koju baka nikada nije vidjela, uspjela je odrasti. nastaviti živjeti u istom stanu, kći dolazi u posjetu samo kad majka nije kod kuće ...

Još jedan primjer. Kćerka je teško bolesna, a majka joj svaki dan govori: “Voljela bih da si umrla!” i zamjera svom bivšem mužu što je jednom rodila bolesno dijete od njega - kažu, bilo bi bolje da je pobacila ...

U blizini hrama sreo sam staricu. Rekla je da joj je kuća izgorjela, otišla živjeti sa sinom, a on se s njom ponaša kao stranac... Nekako se vratila iz trgovine i zaboravila ključeve - sin joj nije htio otvoriti. Drugi put, majci je pozlilo, pozvala je hitnu pomoć, odvezli su je u bolnicu - pa sin nije ni izašao iz sobe ...

A koliko je obitelji u kojima roditelji izbacuju djecu iz kuće i obrnuto... Takve situacije često postaju zapleti za emisiju „Pusti ih da govore“ i slične TV emisije. Što se događa s tim ljudima?

nestalnosti sudbine

Naravno, postoje obitelji u kojima zahlađenje između roditelja i djece dolazi od samog početka. Tipičan primjer je da majka ne želi sama odgajati dijete, već odgoj gura na baku. To dovodi do činjenice da dijete svoju majku počinje doživljavati kao "tuđu tetu". Naravno, on razumije da je to majka, ali nema toplih osjećaja prema njoj i ne može biti. S vremenom, starija majka počinje zahtijevati brigu za sebe. Ako se tu pomiješaju i stambeni problemi, onda se život doslovno pretvara u pakao... Dvoje ljudi koji su u biti stranci jedno drugom prisiljeni su koegzistirati na istom teritoriju. I jednostavno počnu preživljavati jedno drugo.

Također se događa da isprva sve bude u redu. Majka se brine o djetetu kako se i očekuje, dijete kao da je voli... Ali s godinama se nešto mijenja. Moja prijateljica ima odraslog sina, rekao je da mu "nije ništa dala". Prestani me zvati mama. Oženio se, oboje - i on i supruga - bave se biznisom, žive u vikendici izvan grada. Kad majka dođe u posjet sinu i unucima (čime nisu zadovoljni), ne ponude joj ni prijevoz do kolodvora, a kasno navečer moraju sami zalutati u električni vlak po pustoj cesti .

Sve je u promjeni

Ako u djetinjstvu još uvijek postoji privrženost roditeljima, tada dijete s godinama može "otvoriti oči" i počet će roditelje doživljavati, na primjer, kao beskorisne gubitnike, nesposobne zaraditi novac za pristojan život. Kao rezultat toga, sin ili kći počinju samostalan život u kojem nema mjesta za najbliže ljude.
Često klin između roditelja i djece dovodi do braka djece. Pretpostavimo da je sin doveo snahu u kuću, a majka je u sukobu s njom. Ako je autoritet majke jači, onda ona može "razvesti" sina od njegove žene. No, događa se i da sin stane na stranu svoje žene i počne s njom "prijateljevati" protiv njegove majke. To može dovesti do činjenice da će sin prestati komunicirati s majkom. Ponekad čak dođe do toga da se najslabija strana istjera iz kuće.

“Rizična skupina”, naravno, prije svega su alkoholičari i narkomani. I roditelji i djeca koji su o tome ovisni lišeni su stana i sredstava za život, prepušteni na milost i nemilost...

Ali čak iu pristojnim i naizgled uspješnim obiteljima može doći do vrlo teških odnosa. Stariji ljudi s godinama mogu postati nepodnošljivi u komunikaciji: oboljevaju, događaju se promjene u mozgu, a od toga. Rodbini postaje teško biti blizu takve osobe, a odnosi se nepovratno pogoršavaju.

“Kako je moguće, jer ona je tvoja majka, ona te je odgojila!” Ili: "Ovo je vaš sin, zašto mu oduzimate stan?" - zbunjuju se namjernici. Ali važno je shvatiti da ljudi ne ostaju isti. Za 30-40 godina osoba se može iznutra promijeniti doslovno do neprepoznatljivosti. A predstavnicima druge generacije možda je jednostavno nemoguće pronaći zajednički jezik s njim.
Glavna stvar je tolerancija!

Od takvih situacija nitko nije imun. I pametni ljudi to razumiju. Zato se pokušavaju odlučiti prije nego što bude prekasno. Ako roditelji i djeca žive odvojeno, još je manje razloga za sukobe.

Naravno, univerzalnih recepata za rješavanje problema nema i ne može biti. Roditeljima i odrasloj djeci možemo savjetovati da budu što tolerantniji jedni prema drugima. Ne biste trebali gomilati ljutnju ako vam je voljena osoba nešto odbila, nije ispunila vaša očekivanja. Uostalom, on može imati svoje razloge za to, uključujući one vezane uz zdravlje ili djecu. Bolje je ako predstavnici dviju generacija dolaze u kontakt jedni s drugima samo u sferi koja im je udobna i neće pokušati prekoračiti granice tuđeg prostora, pa čak ni na najbesramniji način. Mir i toplina vama!

Nerijetko se događa da su mladima najgori neprijatelji vlastiti roditelji. Što je dijete starije, to je više skandala u obitelji. Štoviše, zahtjevi roditelja dosežu ludilo i jednostavno ih je nemoguće normalno ispuniti. Zašto roditelji mrze svoju odraslu djecu i čine ih još gorima? Za to postoji vrlo realno psihološko objašnjenje.

Zašto roditelji mrze djecu?

Prvi razlog za to je, začudo, ljubav. Roditelji su te voljeli kao malo i drago dijete. I kad odrasteš, i dalje te takvog žele vidjeti. A kako ne biste mogli normalno odrastati, oni vam "ubace žbice u kotače". Roditelji posebno mogu:

1. Tjera vas da previše učite;
2. Zabraniti komunikaciju s prijateljima;
3. Kupiti glupu odjeću za vas;
4. Razgovarati s tobom kao da si idiot (kao pas ujeda);
5. Govoriti ti glupe i vulgarne stvari.

Kao rezultat toga, vaša psiha će se slomiti, a vi ćete postati mentalno retardirana osoba. Roditelji dobivaju igračku za cijeli život, a društvo gubi jednu normalnu osobu.

Da se to ne bi dogodilo, ne igrajte se s njima i ponašajte se kao odrasli. Ne obožavaj svoje roditelje. Oni su obični ljudi (iako su te rodili). Živi svoj život. A onda vas takvi problemi sigurno neće dotaknuti.

Zavist prema roditeljima kao razlog za mržnju

Osim toga, roditelji vam mogu jednostavno zavidjeti. Na primjer, često stare "mamice" zabranjuju odraslim kćerima da zasnuju obitelj. U isto vrijeme, takve kćeri žive sa svojim roditeljima i ne mogu ih napustiti.

To je zbog činjenice da je takva majka nesretna i želi vidjeti suputnika u nesreći pored sebe. Uništivši kćerin život, ona će jednostavno stvoriti kopiju sebe, što će biti jednako nesretno.

Mnogi se roditelji općenito boje hoće li im djeca biti bogatija ili uspješnija. Zbog toga je djeci zabranjeno biti kreativni ili ići svojim putem.

Štoviše, takva se zavist manifestira kao zabrinutost. I teško je išta dokazati. Kao rezultat toga, nezahvalna djeca koja ne razumiju ništa u životu postaju u krivu.

Osim toga, roditelji se mogu ponašati prema djeci onako kako su se ponašali prema njima. Ne trebate ponavljati njihove greške, kako ne biste postali isti.

Kako izbjeći probleme s roditeljima?

Samostalna djeca nikada se ne suočavaju s takvim problemom. Ako od sebe ne napravite žrtvu, nitko vas neće napasti.

Naučite zaraditi novac što je prije moguće. Ne sjedite roditelju za vratom. Tada će biti manje utjecaja na vas.

Živite odvojeno! Naravno, u ovom slučaju vam nitko neće donijeti doručak u krevet, ali vas nitko neće ni dirati. I na daljinu su svi odnosi dobri.

Ne slijedite vodstvo svojih roditelja, ne pokušavajte im udovoljiti. Samo živite u miru. Ne odgovarajte na napade upućene vama. Tada jednostavno neće biti zainteresirani da vas povrijede.

Ali nemojte previše grditi svoje "pretke". Možda ste pobrkali mržnju s banalnom zabrinutošću, koja se jednostavno ne izražava tako. Pažljivo shvatite situaciju i tek onda poduzmite nešto. Uostalom, nikad nije kasno za prekid odnosa, a teško ih je uspostaviti.

Roditelji ne vole mog dečka

Kako postaješ najbolji prijatelj sa svojom mamom?

Odgovor će biti objavljen u rubrici "Vaša pitanja". Pišite normalna pitanja! Isječci fraza poput "3a34km želim postati ldrppit bloger" nisu prihvaćeni!

podrostkoff.ru

Zašto djeca mrze svoje roditelje?

elenkaivanova Znam mnoge situacije iz života kada odrasla djeca mrze ili ne vole svoje starije roditelje.Obično je u našem društvu u takvim situacijama uobičajeno osuđivati ​​djecu: „Joj, kakva loša djeca. Kako se usuđuju, njih su roditelji cijeli život odgajali, davali im zadnju mrvicu kruha, a oni……” Ali iz nekog razloga, umjesto da osuđuje, nitko ni ne razmišlja o tome otkud svi ti osjećaji kod odraslog djeteta.Zapravo, u odnosima roditelj-dijete, kao i u svakom drugom, dvoje ljudi utječe na to kakvi su ti odnosi. Istina, roditelj ima veću moć i možda je učinio nešto u prošlosti u odnosu na svoje dijete, za što se još uvijek nije ispričao, štoviše, može se i dalje smatrati u pravu. Znam situacije kada su djecu u djetinjstvu ponižavali, prozivali, potiskivali, tukli, a sve to u odgojne svrhe. Na primjer, za jednog od roditelja, udaranje djeteta remenom po papi i stavljanje djeteta koje vrišti od bola u kut je normalan način odgoja i nema ništa poput ovoga, poput: “Nemoj se sramiti. , dobili smo gore od svojih roditelja u djetinjstvu.” Samo nije jasno kako je ono što su dobili povezano s onim što njihova djeca sada primaju. Je li ovo način da se osvetite i svojim roditeljima u prošlosti preko njihove djece kažete “Fi”, da su im to učinili? Ili im nije bilo bolno što se te boli ne sjećaju i mogu to ponoviti s drugim živim malim bespomoćnikom? Zapravo, svoju nemoć susreću u tome što ne mogu pokoriti dijete, prisiliti ga da bude ono što oni žele i bezuvjetno izvršavati samo one radnje koje njima odgovaraju. Neki svoju djecu treniraju kao životinje: "Rekao sam sjedi pored mene, idi donesi tati pivo."

Jadna odrasla djeca, uvijek su u unutarnjem sukobu, vole svoje roditelje i jako se ljute, prisiljeni suspregnuti svoj bijes, jer i dalje padaju u isti dječji strah od velikog i moćnog roditelja. I dalje vjeruju da zapravo ne mogu ništa promijeniti i da njihovi roditelji mogu s njima raditi što hoće, zaboravljajući da su već odrasli, puno mlađi i fizički izdržljiviji od svojih roditelja. Ne dopuštaju čak ni mogućnost da je moguće ne upasti u taj strah i graditi druge odnose s roditeljima.

Na primjer, možete se sjetiti da sam punoljetan i sada smo ravnopravni s mamom ili tatom, da imam pravo odbiti nešto kada se od mene nešto očekuje, pa čak i ako netko odluči opsovati ili uzeti pojas, ja Mogu reći da mi takav format odnosa ne odgovara, ili ako me ne žele čuti i uzeti u obzir, okrenite se i otiđite. Općenito, mogu prestati komunicirati ako mi je to jako nepodnošljivo, a neću umrijeti bez svojih roditelja i bez njihove ljubavi, jer sam odavno odrasla osoba i mogu se okružiti ljubavlju onih ljudi koji me stvarno vole. Nitko nema pravo potiskivati ​​druge ljude, pogotovo ako se radi o djetetu koje je slabije i ovisi o odrasloj osobi. Ja čak i mačka ima pravo odlučiti da ne ispuni moja očekivanja ako to ne želi, a ja sam odavno shvatila da sve što mogu učiniti je samo pregovarati i zajednički s njim uspijemo, iako govorimo različitim jezicima. Zašto ljudi toliko maltretiraju jedni druge? Neki odrasli imaju ideju koju djeca ne razumiju drugačije. Ako razgovaraš sa bilo kojim živim stvorenjem, nježno i bez potiskivanja, onda i životinja počne razumjeti, zar dijete ne može razumjeti? Slušam priče od svojih klijenata o groznim metodama odgoja kad su bili mali, da su roditelji imali neke ideje da se do određene dobi dijete može tući, kasnije se ipak neće sjećati. I sada, kada se djeca sjete svoje boli, roditelji kažu: "Ne sjećam se ovoga, nije se dogodilo, lažeš." Koliko je pamćenje selektivno, uostalom, dobro se sjećamo svoje boli, ali ne baš puno i ne uvijek o boli koju su drugima nanijeli.Ili kada odrasli klijent tek na pregledu kod terapeuta sazna da nisu sva djeca tučena, da ima i drugih obitelji gdje se dijete voli i poštuje, zar to nije strašno?

Koji je izlaz iz njihovog položaja?

1. Roditelji prestanite povrijeđivati ​​svoju djecu.2. Ako se to već jednom dogodilo, šteta je, ali ne možemo se vratiti u prošlost i promijeniti sve, ali u sadašnjosti možemo pokušati razjasniti i poboljšati odnose. Da biste to učinili, morate naučiti kako razgovarati jedni s drugima. To nije lako, ali ne postoji drugi način koji omogućuje da se i dijete i roditelj konačno pokušaju upoznati. Uostalom, obojica u djetinjstvu nisu bili saslušani, ignorirani i povrijeđeni. I nikada nisu razgovarali od srca do srca. Sjednite jedno nasuprot drugome i odlučite razgovarati, bez obzira tko to ponudi prvi. Recite nam kako netko od vas vidi prošlost, a kako se pokazalo, svi je vidimo drugačije. Roditelj, koji je jednom udario dijete po papi, možda to ne smatra značajnim i možda se ne sjeća, ali djetetov postupak je obojen osjećajem boli i on se sjeća. Osjećaji su vrlo informativni kanali. Ponekad se u terapiji može primijetiti kako se osoba ne sjeća nikakvih priča iz djetinjstva, već se samo sjeća doživljaja raznih osjećaja, zatim se kroz osjećaje malo po malo vraća sjećanje. Dio sjećanja iz prošlosti može biti pouzdan, a dio obojen boli i frustracijom može biti iskrivljen ili preuveličan. To je ono što je važno razjasniti. Recite jedno drugome što osjećate i zamolite za oprost.

elenkaivanova.livejournal.com

Sistemsko-vektorska psihologija. Problem roditelja i odraslog djeteta ili Zašto djeca ne vole svoje roditelje?

Osjećate li neku posebnu radost u komunikaciji s roditeljima? Ovo nije porok. Nemojte misliti da ste iznimka. To je sasvim normalan ljudski osjećaj - mi, odrasla djeca, ne obožavamo svoje roditelje kao što smo to činili u djetinjstvu.

"Umoran od predaka.."

Svi ljudi, počevši od adolescencije, doživljavaju miješane osjećaje odbacivanja od strane roditelja. Želimo biti slobodni i ta se želja ponekad svodi na mržnju prema ljudima koji su nam dali život. Naravno da smo im zahvalni. Naravno, razumijemo da smo im dužni. Naravno da ih volimo. Ali…

“Ne znam zašto, ali mrzim svoju majku. Uvijek sam je jako volio, a sada se ne mogu nositi s tim osjećajem. Ne mrzim čak ni svoju majku, već svoju obavezu da idem k njoj. Tako se dogodilo da od svoje 16. godine živim daleko od nje, ali svake godine sam je na odmoru posjećivao na 2-3 tjedna i jako sam volio ta putovanja. Sada već imam 50 godina, moja majka ima 75. Ne može dugo biti sama i moram je često posjećivati. Dok sam daleko od nje, jako suosjećam s njom, njenom starošću i nemoći, ali čim dođem kod nje, odmah imam psihičke probleme - bijesnu na svaku njezinu riječ, njezino ponašanje razbjesni me.

Odnosno, ona ne čini ništa loše, na primjer, jednostavno se sažali nada mnom ili me posavjetuje kako je to najbolje učiniti, a ja se prevrnem u duši. Izravno okrutnost je nešto što se manifestira iznutra. Mrze li me moja djeca onoliko koliko ja mrzim svoju mamu? Bojim se tog osjećaja, bojim se da mrzim vlastitu majku, ali tu ne mogu ništa učiniti. Onda, kad odem, jako plačem jer sam se izderala na nju. Jako se sramim sebe i svog ponašanja. Ali dok sam s njom, ne mogu si pomoći. Kakvo zlo živi u meni? Kako ga se riješiti? Kako mogu ponovno voljeti svoju majku?

"Naučio sam pregovarati sa svojim djetetom.."

Ti osjećaji koje ova osoba osjeća prema svojoj majci uopće nisu loši. To su apsolutno normalne ljudske emocije koje proživljavaju i tisuće drugih ljudi. Odakle takav stav?

Djetinjstvo - adolescencija - odrasla dob

Dok je dijete malo, jako je ovisno o roditeljima. Daju mu hranu, sklonište, odjeću. Daju mu svoju brigu. Sve to dijete prihvaća s radošću i bezbrižno. Štoviše, za svako dijete njegovi su roditelji najdivniji ljudi na svijetu. Čak i ako je majka alkoholičarka, dijete je voli i misli da je dobra prema njemu, da je najljepša i najnježnija.

Čak i ako je tata narkoman, on se djetetu čini najjačim i najhrabrijim na svijetu. Što reći o normalnim roditeljima. Mala djeca vole biti ponosna na svoje roditelje jedno pred drugim. Eto što je djetinjstvo. Vrijeme kada bezbrižno primamo ono što nam je dano, i tome se ludo radujemo, oduševljavamo.

"Sadašnja generacija djece ima kolosalnu količinu mentalnog i zahtijeva poseban odnos prema sebi.."

Ali djetinjstvo ne traje vječno, tada dolazi prijelazno doba. Ovo je zapravo najteže razdoblje u životu čovjeka. I ne samo zbog puberteta, već i zato što u tom razdoblju čovjek postaje odrasla osoba, odnosno punopravni, zasebni član društva. On, kao i njegovi roditelji, više ne treba primati, nego davati – raditi ono što rade svi odrasli. To je zapravo ono što razlikuje dijete od odrasle osobe.

Djeca su potrošači (primaju), a odrasli davatelji. I dijete dobiva zadovoljstvo od ovog davanja sebe. Komunikacija s roditeljima u pubertetu se gubi. Ona nit koja nas je povezivala s mojom majkom, onaj prirodni osjećaj zaštićenosti od nje, jednostavno nestaje. Stoga odrasla osoba osjeća svoju majku, po prirodi, strancem. Spremni smo stvoriti svoju obitelj, početi raditi i živjeti u društvu. Spremni smo dati.

"Dijete se ne ponaša tako.."

Za roditelje, odnosno za majke, veza s djetetom ostaje zauvijek i koliko god ono imalo godina, 5 ili 40, za majku dijete ostaje dijete. I također mu želi dati sve što ima, unatoč činjenici da je dijete odraslo i ne treba mu. U adolescenciji doživljavamo čitavu oluju emocija zbog činjenice da smo prisiljeni ovisiti o roditeljima, iako to po prirodi više ne želimo. U budućnosti, u odrasloj dobi, ta želja za slobodom više neće biti tako izražena kao u adolescenciji. Ne zato što ćemo postati manje agresivni prema roditeljima, već jednostavno zato što imamo više prava i sloboda - odrasli smo i s tim se ne možete raspravljati.

Da bismo točnije procijenili razmjere nesporazuma između roditelja i djece, ovdje dodajte čitavu galaksiju značajki ponašanja povezanih sa zamršenostima puberteta modernog djeteta. Kad dotad nepoznate stvari izbiju na vidjelo.

Odrasla osoba ne samo da ne osjeća fizičku privrženost roditelju, već ne želi biti ovisna o njemu. Jednostavno rečeno, više ne želi primati od njega, kao što je to bilo u djetinjstvu. Ali roditelj to ne zna - on iskreno nastavlja davati, pitajući se što se dogodilo s njegovim djetetom.

Naravno, imamo društvena i kulturološka ograničenja koja nam govore da bismo trebali poštovati svoje roditelje, voljeti ih i brinuti se o njima. I mi to činimo, ali ne prema zakonima prirode. I shodno tome, možemo ih mrziti, prezirati i općenito osjećati cijeli niz ljudskih osjećaja, baš kao i potpuno stranci, i roditelji. Nekima se briga za roditelje pretvara u pravu muku koja truje život i ne dopušta im da mirno dišu. I to u većoj mjeri, čak ne zbog same brige, nego iz spoznaje da ljubavi prema roditelju nema...

"Dobar odnos s roditeljima nije mit"

Djeca se ne moraju prisiljavati da vole svoje roditelje na isti način kao u djetinjstvu. Štoviše, djeca to neće moći. Ne osuđujte sebe, niste vi ništa krivi. Umjesto toga, pokušajte izgraditi isti odnos sa svojim roditeljima kao sa strancima, ali u isto vrijeme vama bliskim ljudima, na primjer, prijateljima.

Ne zaboravite da su vaši roditelji starija generacija i nemojte ih prestrogo osuđivati. I naučite prihvaćati od njih ono što vam daju: nije važno jesu li to stvari ili savjeti. Upamtite, za njih ste jednako malo dijete kao što ste nekad bili. I vole te jednako kao i tada.

Pogovor. Ako vaš odnos s roditeljima ili djecom ne funkcionira, problem bi mogao biti mnogo dublji od uobičajenog neprijateljstva. Pozivamo vas da prisustvujete treninzima o sistemsko-vektorskoj psihologiji Yurija Burlana i možda će vam neke stvari postati jasnije u ponašanju voljenih osoba. Uvodni dio predavanja je potpuno besplatan i dostupan svima uz prijavu.

Tagovi: Djeca i roditeljiDjeca

100k.net.ua

Zašto roditelji mrze svoju odraslu djecu


Za one koji žele početi sustavno raditi na sebi, projekt "" daje 7 dana besplatnog treninga - detalji ovdje:

Djeca rijetko krivo tumače naše riječi.

Nevjerojatno su precizni u ponavljanju svega

ono što nismo trebali reći.

Dječje poštovanje prema roditeljima i starijima najvažnija je od sedam vrlina. “Poštuj oca i majku…” (sjećate se?). Ako dijete ne poštuje i ne voli svoje roditelje, onda je kao mlado stablo koje nema korijena, ili kao potok koji više nema izvora.

Roditelji su nam dali život. Teško je opisati trud koji su uložili da nas odgoje ovakvima kakvi jesmo.

Što roditelji očekuju zauzvrat? Potrebna im je pažnja, briga, idealno ljubav, ali prije svega poštovanje (time im dijete pokazuje svoju zahvalnost).

Pogledajmo značenje riječi "poštovanje":

Poštovanje je osjećaj poštovanja, stav koji se temelji na prepoznavanju zasluga, visokih kvaliteta nekoga ili nečega. // Prepoznavanje važnosti, značaja, vrijednosti; visoka ocjena.

A sada razmislimo o tome koliko obitelji promatramo u kojima bi se rado razvijali odnosi između odrasle (odrasle!) djece i njihovih roditelja?

Zašto se ovo događa?

Kada počinje doba velike mržnje?

Roditelji najčešće vole svoju malu djecu (osobito ako su poslušna) i uzvraćaju im ljubav. Čak i ako to nije slučaj, većina roditelja nikada neće priznati da ne vole djecu (čak ni sami sebe). Strpljivo pokušavaju zadovoljiti svoje potrebe. No, razmislimo o kojim potrebama govorimo? Najčešće se njihova briga odnosi na zadovoljenje fizioloških (hrana i sl.) potreba i potrebe za sigurnošću. Već s potrebom za ljubavlju mnogi imaju problema. Ljubav je zamijenjena prezaštićivanjem. Pretjerana briga ne daje djetetu priliku za razvoj, jer razvoj, kao što znate, može biti samo na razini prevladavanja. „Dijete nije biljka, ne može se uzgajati u stakleniku, pod kapom vlastitog utjecaja“ (A. Sorin). Tako su djeca lišena mogućnosti da nauče vjerovati sebi, odrastaju s uvjerenjem da ništa ne ovisi o njima. Često takvi odnosi za djecu postanu zagušljivi, a izlaza su dva – bunt i poniznost. Dobro je ako se dijete pobuni. Još gore ako se naviknete.

U potonjem slučaju roditelji zauvijek preuzimaju odgovornost za živote svoje djece. No, što više odgovornosti preuzimamo za svoje dijete, ono ima manje odgovornosti. Tako ga infantiliziramo i preopterećujemo se. Nitko ne zna točno u kojoj dobi se može smatrati da roditelji "nemaju ništa s tim", i hoće li se to uopće ikada dogoditi. Stoga osjećaju doživotnu odgovornost za sve što čine njihova djeca. Dakle, netko umjesto djeteta (ZA njega) preuzima funkciju kontrole nad njim. Zašto bi onda dijete trebalo u sebi razvijati takvu vještinu?

Lamarck je još u 18. stoljeću rekao: "Neiskorištena funkcija - atrofira ili degenerira." I što dalje - to gore ... Malo dijete je lako kontrolirati, ali djeca rastu. I što roditelji imaju manje mogućnosti da izravno sudjeluju u životima djece, to je veća njihova tjeskoba zbog osjećaja nemogućnosti „pilotiranja“ njihovog leta (uostalom, oni i samo oni su odgovorni za rezultat!), a što veća želja za kritiziranjem i zabranjivanjem – kao pokušaj da sebi vratite kontrolu. Tako ispada da u većini slučajeva, kada djeca od roditelja očekuju podršku u svom razvoju, roditelji ih više koče nego pomažu u razvoju. Dijete izrasta u odraslu osobu koja nema adekvatnu predodžbu o vlastitim mogućnostima i ne smatra se odgovornom za svoj život.

Kakva je budućnost roditelja takve djece?

“Sve najbolje za djecu do starosti?

Djeca rastu, prestižu prihode svojih roditelja?

(G. Malkin)

I onda se ne trebate čuditi što roditelji žive tako teško, a ostali u njihovoj okolini ne mare ni za što! Mislite li da su djeca zahvalna takvim roditeljima? Nije bitno kako. Ono što dolazi lako obično se malo cijeni, ako se uopće primijeti.

Zaključak: Ne treba preuzimati svu odgovornost, treba preuzeti samo svoju!

Zašto bi roditelji trebali nastojati kontrolirati svoje dijete? Zato što ga vide kao produžetak sebe... Imate li kontrolu nad svojom rukom ili nogom? Stoga je za mnoge roditelje ovo čudno pitanje. Što je s potrebama više razine? Ali nikako. Možemo li reći da roditelji poštuju svoju djecu? Razumiju li i cijene svoju individualnost? "Kakva glupost" - ogorčeno će reći mnogi roditelji. Zašto ih poštovati? Poštujemo odrasle za postignuća, djeca ih nemaju ... ”(oh, da li)

Ima li u takvom odnosu puno prave topline i razumijevanja interesa djeteta? Dakle, roditelji (u najboljem slučaju) vole djecu kao dio sebe... i to je to... U ovom sustavu u principu nema poštivanja individualnosti.

Čemu to vodi?

Elementarno nepoštivanje pojedinca u djetinjstvu (a tu je nedvojbeno osobnost) obično se širi dalje. Zapravo, to je jedan od glavnih uzroka sukoba među generacijama. Djeca odrastaju, ali roditelji ih i dalje smatraju svojim vlasništvom, besceremonijalno zadirući u njihovu privatnost.

Koje su to granice? Mnogi roditelji, u načelu, nemaju pojma osobnog prostora.

Kakva je njihova komunikacija? U pravilu, prema principu "mama (tata) bolje zna što vam treba." Ali na kraju krajeva, kako djeca rastu, tako i majka stječe sve više životnog iskustva – što znači da opet zna bolje.

Roditelji nastoje svojoj djeci usaditi svoje navike i pogled na život. Boli ih što djeca nisu onakva kakva bi željeli da budu, pa svako neslaganje i različitost nemilosrdno iskorijenjuju, kao korov. Naravno, iz dobre namjere (tako misle). Iskreno se trude zaštititi svoju djecu od pogrešaka. Ali na koji način? U pravilu, stalnim traženjem nedostataka i isticanjem istih... Tako ih pretvaraju u gubitnike, kako u svojim očima, tako iu očima vlastitih roditelja. "Put u pakao je popločan dobrim namjerama"...

Ako roditelj vjeruje da je dijete njegov nastavak, poboljšana kopija, tada dijete neizbježno postaje talac roditeljskih ambicija, kompleksa, sredstvo za obračun kako s drugim ljudima tako i sa svijetom u cjelini. On bi "trebao" opravdati nade svojih roditelja, postići ono što oni nisu mogli, voditi ispravan način života prema njihovim konceptima itd. Zapravo, ponovno imamo posla s nepoštivanjem osobnosti drugoga, uskraćivanjem mu prava da odlučuje kako će živjeti. “Daj svojim roditeljima malo povjerenja, i oni će ga iskoristiti kao polugu da te otvore i preurede tvoj život, lišavajući ga svake perspektive” (Douglas Copeland) I “protiv škarta, nema prijema” ...

Roditeljska taština može pomoći djetetu – podržati ga u postizanju rezultata na vlastitom putu, a zatim unijeti razuman osjećaj ponosa u njega, ali i ozbiljno zakomplicirati život.

Scenarij u ovom slučaju može se razviti na nekoliko načina:

1. Uspješno provođenje propisanog scenarija uz goleme napore, davanje mogućnosti roditeljima da budu ponosni na dijete, ali u suprotnosti s njegovim istinskim interesima. Prema ovoj shemi, sin/kći pati.

2. Razočaranje roditelja zbog životnog neuspjeha sina (kćeri), koji zbog nedostatka sklonosti ili nisu uspjeli provesti scenarij koji su roditelji propisali, ili to nisu pokušali učiniti. Ovakvim razvojem situacije pate oba roditelja, a najvjerojatnije i njihova djeca. Spoznaja da ste razočarali voljene osobe - štoviše, roditelje (prve i, u pravilu, najznačajnije figure u životu svake osobe) - može biti nepodnošljiv teret.

3. Postizanje uspjeha suprotno željama roditelja, možda - provedba anti-scripta. S ovom shemom, čak i ako je život osobe uspješan i s vlastite i s općeprihvaćene točke gledišta, roditeljski ponos nema temelja. Uostalom, uspjeh nije postignut zahvaljujući, već usprkos roditeljima i, zapravo, služi kao opovrgavanje vlastitih uvjerenja, vrijednosti i, u konačnici, cjelokupnog životnog iskustva (tj. života u cjelini). Ova varijanta razvoja događaja ponekad je povoljna za samo dijete, koje je to shvatilo, ali, u pravilu, ne i za roditelje.

Treba imati na umu da je svaki scenarij (čak i izravni, čak i "antiscenarij") kruta shema koja ograničava fleksibilnost, mobilnost i prilagodljivost osobe. Ako želja za opovrgavanjem scenarija propisanog od strane roditelja počne definirati život osobe, može je odvesti jednako daleko od glavnog zadatka - samospoznaje - kao i od poslušnog slijeđenja njihove volje.

Glavna je zadaća roditelja stvoriti uvjete u kojima će dijete postupno naučiti oslanjati se samo na sebe, okrenuti se vlastitim resursima i razvijati sposobnost zadovoljavanja vlastitih potreba. Glavna odlika dobrog roditelja je da u djetetu vidi osobu (ličnost), a ne “materijal” od kojeg se može “isklesati” sve što roditelj smatra potrebnim.

Nažalost, mnogi roditelji ne shvaćaju da radost zbog uspjeha svoje djece, priznavanje njihove samostalnosti u postizanju istog i jednostavno poštovanje njihove individualnosti također mogu doprinijeti da djeca kreiraju svoj jedinstveni život.

A što se tiče glavnog alata odgojno-obrazovnog procesa – kritike i ukazivanja na pogreške, onda “što posiješ, to ćeš i žeti”.

Jednog dana mudracu je došao neki čovjek.

ti si mudar! Pomozi mi! Osjećam se loše. Kći me ne razumije. Ona me ne čuje. Ona ne razgovara sa mnom. Ona je okrutna. Zašto joj treba srce?

Mudrac je rekao:

Kada se vratite kući, naslikajte njen portret, odnesite ga svojoj kćeri i šutke joj ga dajte.

Sljedećeg dana, ljutiti čovjek upao je u mudraca i uzviknuo:

Zašto ste me jučer savjetovali da učinim ovu glupost!? Bilo je loše. I postalo je još gore! Vratila mi je crtež puna ogorčenja!

Što ti je rekla? - upita mudrac.

Rekla je: “Zašto si mi ovo donio? Zar ti ogledalo nije dovoljno?"

Glavna stvar koju su djeca naslijedila od svojih roditelja je navika kritiziranja. Djeca su odrastala takva kakva su pored njih. Ocjenjivati ​​i kritizirati, znati "kako", "kako" biti roditelj. Roditelji općenito, a naši posebno. Nekada su im roditelji mnogo govorili o tome što znači biti "dobro" dijete, a sada je red na njih. Uostalom, roditelji smatraju da je moguće uspoređivati ​​djecu s nekim drugim (u velikoj većini slučajeva ne u njihovu korist). Zašto se onda čude što djeca svoje roditelje uspoređuju s nekim drugim? S nekim tko je postigao više, dao više svojoj djeci? "Poštovanje? Zašto bih trebao poštovati svoje roditelje, pita dijete - "Kakva glupost" Poštujemo odrasle zbog postignuća, moji roditelji ih nemaju ... "(poznata fraza, zar ne?).

Kad kritizirate, samo iznosite kritičare. Kritizirate sami sebe, a zauzvrat želite samo zahvalnost i poštovanje? Ali kako će djeca to naučiti ako im roditelji samo komentiraju, ubijajući im tako u glavu da su gubitnici i da sve što rade nije dovoljno dobro?

Uhvaćeni smo u kružni proces nepoštivanja. Odgajati djecu - poštovanje, ako sami - NE POŠTUJETE druge, NEMOGUĆE JE. Kako su roditelji s poštovanjem drugih ljudi? Kao tvoji roditelji? “Što god učinili za svoje roditelje, očekujte isto od svoje djece” (Pittak).

Također je potrebno podučavati poštovanje, zahvalnost i priznavanje postignuća, po mogućnosti osobnim primjerom. “I kako hoćete da ljudi čine vama, tako činite i vi njima” (Luka 6:31).

“Jedan je čovjek ušao u trgovinu i, na svoje veliko iznenađenje, vidio da sam Bog stoji iza pulta.

Oklijevajući, posjetitelj je ipak odlučio prići i upitao:

Što prodaješ?

Što tvoje srce želi? Bog je rekao.

Bez razmišljanja, kupac je odgovorio:

Želim sreću, duševni mir i slobodu od straha... za sebe i za sve ostale.

Na to je Bog rekao:

To je moguće. Ali ja ovdje ne prodajem voće. Samo sjemenke.

djeca i dalje trebaju povratnu informaciju, savjete, pomoć i odobravanje roditelja. Može se raspravljati koliko (ovisi o tome je li im roditelj i dalje autoritet), ali slobodno se može reći da im je podrška potrebnija puno više od kritika, negativnih primjedbi i negativnih ocjena. Vrlo je važno da djeca (u bilo kojoj dobi) od roditelja dobiju potvrdu svog uspjeha, postignuća i uspješnog svladavanja novih društvenih uloga.

Zašto to roditelji ne razumiju? Zašto toliko kritika i zamjerki?

"jedan. Roditelji vlastito iskustvo prenose na svoju djecu, stvarajući kritičkom atmosferu odgoja u kojoj su i sami odgojeni.

2. Roditelji ocjenjuju uspjeh svoje djece uspoređujući ih s njihovim odnosom prema vlastitim postignućima. A ako sebe smatraju neuspješnima, onda im je teško prepoznati uspjehe svoje djece. Tko ne poštuje sebe, nije sposoban poštovati ni druge. Nažalost, vrlo često se može primijetiti kako se samopotvrđivanje jednih provodi kroz traženje mana ili omalovažavanje drugih. Ponekad se to događa nesvjesno, intuitivno i po navici, a ponekad se čak ističe kao vodeće životno načelo: "Greške treba pronaći da bi ih se riješili."

3. Djeca često slijede put u kojem se roditelji prepoznaju (scenarij roditelja). Upozoravanjem i grđenjem djeca zapravo kritiziraju sebe u prošlosti” (N. Manukhina).

Najvažnije je na vrijeme shvatiti da su djeca odrasla. U suprotnom, djeci ne preostaje ništa drugo nego udaljiti se od roditelja ili ih se čak riješiti, poput starog balasta, odlaskom negdje daleko. Kakvo poštovanje i zahvalnost...

Osnova zahtjeva za poštovanjem prema roditeljima je prosudba da starija osoba zaslužuje poštovanje samo zato što je starija („Živjeli smo svoje živote! Ti ćeš doživjeti moje godine...”).

No, koliko god okrutno zvučalo, u teoriji starija osoba zaslužuje poštovanje:

- za to što se brinuo o nama i sada ima pravo računati na uzvratnu skrb;

S godinama je stekao neprocjenjivo životno iskustvo.

Hvala vam na brizi, bez sumnje - brinuli ste koliko ste mogli i zaista imate pravo očekivati ​​uzvratnu podršku od nas. Očekujte, a ne zahtijevajte (ma koliko roditelji bili ogorčeni!).

“Roditelji i učitelji primarno daju, a djeca i učenici uzimaju. Istina, i roditelji nešto dobivaju od svoje djece, a učitelji od svojih učenika. Ali to ne uspostavlja ravnotežu, već samo ublažava njenu odsutnost. Ali i sami su roditelji nekada bili djeca, a učitelji učenici. Svoj dug otplaćuju tako što sljedećoj generaciji predaju ono što su primili od prethodne. I njihova djeca i studenti imaju istu priliku.”

(Hellinger B.I.)

Zapravo, generalno je pogrešno ovaj proces smatrati povratom duga. Uostalom, nemoguće je vratiti dug za život koji su nam roditelji dali. Takav dug se nikako ne može “otplatiti”. A zahtjev da ga vrate izaziva prosvjed djece: „Ja ti ništa ne dugujem“, „Odgajajući me, samo si ispunio svoju roditeljsku dužnost“ (štoviše, za mnogu djecu: „Roditeljski dug raste kako se otplaćuje. ” (G. Malkin), “Nisam tražila da rađam.” Ako je život i briga za nas dužnost, onda se može vratiti samo onima kojima je oduzeta. Takvo gledište zaustavlja toka života, rađajući kod djece krivnju, očaj i bijes, a kod roditelja koji su "bačeni", ne vraćajući posuđeno, osjećaj besmisla proživljenog života.Druga je stvar ako se uzme u obzir odnos između roditelja a djeca kao doprinos njihovom razvoju.“Doprinos je davanje rezultata nečijeg postignuća nekome pod ugovorenim uvjetima: uz kamatu, u zamjenu za nešto, pod određenim uvjetima koji su jasni objema stranama.Dug je teret, Ulaganje je potpora. Ulaganjem u djecu roditelji se mogu nadati da će u starosti dobiti "postotak": njihovu pažnju, pomoć, brigu. ono što su roditelji dobili od svojih roditelja, kad su i sami bili djeca. To će njihova djeca dati svojoj djeci. Dat će ga, ali ga neće dati ”(N. Manukhina). Stoga je važno odgajati djecu koja shvaćaju da je u životu potrebno ne samo uzimati, nego i davati. U protivnom neizbježne su optužbe za nedovoljna ulaganja, pa čak i obezvrjeđivanje roditeljskog doprinosa (nije dano, dano, ali ne to i sl.)

Je li moguće popraviti takav odnos? U velikoj većini je moguće (bila bi želja). Kako? Odlučite započeti dijalog. Razumjeti uzajamna očekivanja (uostalom, nisu uvijek očigledna drugoj strani!). Izrazite svoje osjećaje, jer tamo gdje ima takve mržnje, uvijek ima ljubavi. Samo što joj uzajamne pritužbe ne daju priliku da "izađe van", poput nadgrobnog spomenika koji priječi pristup slobodi od međusobnih optužbi, kritika, nezadovoljstva. Oni roditelji koji se iskreno raduju postignućima svoje djece uvijek ostaju potrebni i poželjni za njih. Njihova djeca prepoznaju da su ih roditelji naučili mnogo dobrih i korisnih stvari. Prepoznavanje drugoga čini sebe slobodnim. A tu je i radost komunikacije. I zvuče riječi prihvaćanja, zahvalnosti jedni drugima (naime jedni drugima). I uvijek se možete dogovoriti kako će se ta komunikacija odvijati. Kao "odrasla" s "odraslom". Doista, normalno, roditelji ne žive samo za dobrobit svoje djece, samo za svoje živote, oni imaju svoje interese, grade odnose s mnogim ljudima. Ne pohranjujte svu "štednju" (depozite) u jednu banku...

S poštovanjem životnog iskustva roditelja je teže. Životno iskustvo je vrijedno ako čovjeka čini mudrijim. No, ako su nekoć stariji bili, u biti, nositelji tradicije koja se prenosila na buduće generacije, onda u naše vrijeme to nije nužno tako. Što se tiče mudrosti, ona nikako nije svojstvena mnogim predstavnicima starije generacije. Ako nešto dobiva s godinama, onda je to prije uvreda za cijeli svijet, u kombinaciji s beskrajnom željom da se uvuče u živote davno odrasle djece. Mudrost podrazumijeva širenje slike svijeta, uzimajući u obzir veliko životno iskustvo. A posljedično i veća fleksibilnost i tolerancija prema drugima, koje se temelje na poznavanju ljudi, razumijevanju da smo svi različiti jedni od drugih te poštivanju individualnosti.

Sukob „očeva i djece“ je vječan. Svako društvo je sustav međudjelovanja dobnih slojeva, a njegov razvoj je sukcesivna promjena i kontinuitet generacija, koji je uvijek selektivan: neka znanja, norme i vrijednosti se asimiliraju i prenose na sljedeće generacije, druga koja ne odgovaraju promijenjenim uvjetima odbacuju se ili transformiraju.

Roditelji i djeca gledaju na svijet s različitih gledišta. Djeca žele promjenu, roditelji koče napredak koji djeca donose, kako bi prijelaz sa starog na novo išao lakše. “Mladi misle da su stari glupi, ali stari znaju da su mladi glupi!” (Agatha Christie). Važno je ne zaboraviti na međusobno poštovanje (naime, obostrano, a ne skrivati ​​se iza fraze „jaje kokoš ne uči“), priznati pravo na neslaganje.

Dakle, prema kome bi se trebalo krenuti (ako postoji želja za poboljšanjem odnosa)? Djeca ili roditelji?

Onaj koji je mudriji.

Tina Usalevich,

Za one koji žele početi sustavno raditi na sebi, projekt "" daje 7 dana besplatnog treninga - detalji ovdje.

Povratak