Koje su najgore greške koje roditelji rade? Kako se dijete osjeća kada ga uspoređuju s drugima ili ga odgajaju u javnosti? Kako izdržati da ne kažete “Stavi kapu”, “Dovrši juhu”? Priča učitelj Dima Zitser.

Glavni roditeljski grijeh je ponos

- Željela bih govoriti o najgorim pogreškama koje roditelji mogu napraviti u komunikaciji s djecom. O roditeljskim grijesima, praktično.

- Glavni roditeljski grijeh, čini mi se, poklapa se s glavnim ljudskim grijehom, ponosom. Nema ništa loše u ponosu samom po sebi. Ali iz nje izrasta uvjerenje da sam ja glavni, iz nje izrasta odgovornost za dijete na razini robovanja. Potrebno je lakše se liječiti, iako to dolazi tek s godinama.

Je li usporedba zastrašujuća? Velika pogreška?

- Korijen uspoređivanja svega sa svim je u nama: nismo dovoljni sebi takvi kakvi jesmo. Ne vjerujemo, zbog raznih okolnosti, posebice vlastitog odgoja, da smo cool. I tako se trudimo imati za što se uhvatiti, da nam barem dijete bude najcool.

“Ali možda je dobro da se dijete uspoređuje s nekim drugim. Možda želi postati bolji od drugog djeteta.

Kad se dijete uspoređuje s nekim drugim, događa mu se nekoliko stvari. Prva stvar: što sam mlađa, mama i tata su mi važniji i bezuvjetno im vjerujem. Ako mi mama i tata kažu da sam gori od Pavlika, moja se vjera u sebe počinje urušavati. Prvi put počinjem shvaćati da možda trebam živjeti ne tako da bude zanimljivo, nego tako da prestignem Pavlika.

To možete učiniti na više načina: namazati mu bilježnicu tintom, prevariti mamu i reći da je Pavlik dobio dvojku na kontrolnom. Dobivamo potpuno drugačiji mehanizam, mehanizam natjecanja, koji nema nikakve veze sa samorazvojem.

Je li to dobar ili loš mehanizam? Ovo je drugačiji razgovor. Ali ako govorimo o čovjeku u nama, onda on ne bi trebao raditi ovdje. Mislim da se čitatelji sami mogu sjetiti kako se to ovdje događa. Na primjer, mirno se vozimo cestom u autu i odjednom nam iz nekog razloga postane super važno nekoga prestići. Zašto i kako se to događa nepoznato je, samo odjednom stisnemo gas iz sve snage i jurimo naprijed. I baš u ovom trenutku zanimljivo je popraviti osjećaje u sebi.

Možemo govoriti o prirodi ovog osjećaja. Zadnjih mjeseci puno sam razmišljao o ideji ljudskog i životinjskog u nama. Očito, imamo oboje. Čini mi se da je jedan od ciljeva ljudskog postojanja približiti se ljudskom principu i udaljiti se od životinjskog.

Po čemu se razlikujemo od životinja? Slobodna volja. Životinje same sebi ne mogu reći "da" ili "ne".

Životinjska priroda u nama je upravo želja za preživljavanjem: uhvatiti najbolju ženku ili mužjaka, prestići čovjeka na cesti i, na kraju, pobijediti Pavlika. Inače će sve to netko drugi raditi umjesto nas.

Ali evo problema: u proteklih nekoliko tisuća godina, a čitatelji su vjerojatno čuli za to, puno se toga promijenilo. Instinkti su ostali, ali sve ostalo se promijenilo. Napetost između ova dva pola je ljudski život.

U tom trenutku, kad vozim po cesti i radi mi "moram ga prestići", bilo bi lijepo uključiti ljudski princip. Postavite si pitanje: "Zašto?"

- Još jedan instinkt: tvoj potomak mora preživjeti!

- Da, zato "kapu", "dovrši juhu" i tako to! Kad mi se taj instinkt uključi u glavi, kažem sebi: “Dima, čekaj. Dijete samo osjeća da li mu je toplo ili hladno. Bilo da je sit ili gladan. Sve je u redu".

Isto je i s hranom: razumijem zašto su naši preci jeli prvo, drugo i treće, pogotovo oni sa sjevera, inače bi umrli. Ali sada više nije tako i važno je to shvatiti.

Manipulacija – nasilje na human način

- Sljedeća česta greška je manipulacija, je li to strašno?

Prvo da se dogovorimo što je to. U mojoj formulaciji, manipulacija je prijevara. Kad nešto radimo, to podučavamo sljedeću generaciju, to je očita stvar. Način na koji se mi ponašamo pokazuje našoj djeci kako se treba ponašati.

Ponekad roditelji kažu: “Ona (ili on) je takav manipulator!”. Pa tako si ga naučio. Ako me roditelji uvijek iznova prevare govoreći da Baba Yaga dolazi po one koji ne jedu kašu ili policajac koji ima dovoljno mašte za što, naravno, brzo ću i sam savladati ovu tehniku.

Zašto je roditeljima tako lako skliznuti u manipulaciju? Jesu li bez napora?

— Napast da se upotrijebi sila na, takoreći, ljudski način. Zamislite primjer: natočio sam djetetu juhu, dijete je tamo napravilo brodolom, nije pojelo juhu. Ponovno mi se javio instinkt: moje potomstvo neće preživjeti ako ne pojede ovu juhu. Ja sam majka, moram paziti da dijete jede.

Mogu ga vezati za stolicu, otvoriti mu usta posebnim otvaračem za usta i uliti juhu u njih. Ali nekako je nezgodno.

Pusti me da ga prevarim. Postoji mnogo načina za varanje. Sjećate li se primjera genijalnog Dragunskog u "Tajna postaje jasna"? Usput, sjajno je opisano stanje Deniske. Ovo je način broj jedan kada koristimo trening: "Pojedeš juhu do kraja - bit ćeš dobro."

Postoji kompliciraniji i perverzniji način: "Tko ne jede juhu, uvijek će imati male ruke, neće se ženiti, nikada neće odrasti."

- Čini mi se da čovjek ne prati uvijek ono čime sada manipulira. I iskreno vjeruje da radi najbolje.

Štoviše, na to ima pravo. Ljudi smo, naše osnovno pravo je griješiti i posrtati. Pa posrnuli, očešali se, razmislili i krenuli dalje. I ovo "idemo dalje" je vrlo važna točka. Naravno da upadamo u to. Kojem roditelju ne padne srce kad mu dijete izađe van bez šala, a tata misli da je tamo jako hladno? Nije pitanje hoće li me boljeti srce, pitanje je što ću učiniti po tom pitanju.

Ako je dijete obećalo doći kući u 21 sat, a nema ga u 9, 10, 11, a telefon se ne javlja, koji roditelj ne poludi? Pitanje je što da radim kad poludim. Ja idem putem robovanja: privezat ću ga za bateriju, on neće nikamo ići, a ja ću biti miran. Nije ljudski, ali je tu. Ljudski put je složeniji, pun sumnji, sukoba i pomirenja, kompromisa, promišljanja.

Samopravednost nije ravnodušnost

- Postoji li takav roditeljski grijeh - ravnodušnost? Tata leži na kauču, gleda TV, a dijete šalje da se igra na tabletu. Događa li se da roditelji zaista nisu zainteresirani za svoju djecu?

- Rekao bih da ovo nije razgovor o ravnodušnosti. Imam pravo raditi ono što me zanima. U većini slučajeva ne bih trebao žuriti na prvi poziv djetetu, odgađajući sve što sam radio. Mama sjedi, čita knjigu za svoj gušt, dijete trči, jako mu je važno da nešto radi s mamom upravo sada.

U ovom trenutku majka vlastitim primjerom može naučiti dijete važnoj vještini – osvještavanju vlastitih potreba: „Imam pravo raditi ono što me sada zanima“. I odvojite minutu da kažete što je zadovoljstvo. To je apsolutno, nimalo ravnodušnost, već naprotiv, to je pravo na sebe. Pravo na sebe je ono što čitam, što nosim, s kim i kako se družim, to je svijest. Kad bismo svu djecu svijeta naučili tom pravu na sebi, a zatim ga prenijeli i na odrasle, to je to, ušli bismo u kraljevstvo blagostanja.

- Ima jedna takva anegdota. Mama gleda kroz prozor i viče sinu: "Idi kući!" “Mama, je li mi hladno?” "Ne, gladan si!" Što se ovdje događa s roditeljem?

- Grijeh nepromišljenosti, rekao bih, ako se poslužite vašom terminologijom. Što se događa s mamom? Mamin tata donio je mamuta iz dućana, a njezin osnovni instinkt opet je proradio: hitno nahrani sina. Inače će mamuta pojesti drugi ljudi. Imam poruku za mamu: mamut neće nikuda otići, ležat će na istom mjestu za sat vremena.

A ako ga odjednom stvarno pojedu, onda ćemo otići iza ugla, u trgovinu, i tamo kupiti sir, kruh i knedle. U ovom trenutku zabavno je stati i postaviti pitanje drugačije: "Želiš li jesti?". Usput, ovo je važno materinsko pitanje: djeca stvarno koketiraju. Potrebna je samo sekunda, jedna sekunda, da ne padnete u nepromišljenost.

“Još moraš naučiti kako ga uhvatiti.

- Postoji alat koji ne greši. I imam tisuće svjedočanstava da djeluje. Duboko udahnite. Otvorio sam prozor da dozovem Pavlika. Duboko sam udahnula. I zatvorio prozor. Ili ga je otvorio, udahnuo: "Pavlik, jesi li gladan?" - "Ne!" “Gladan sam, idemo jesti!” I to je to.

Dobro je da smo razgovarali o tome. Razumijem da moramo nastaviti tražiti riječi. Vrlo često mi ljudi kažu: "Ne, to je nemoguće, to nije čarobni štapić, to je sve." Ovo nije čarobni štapić, ovo je specifičan i vrlo jednostavan alat, a ne košta ništa. Probaj. Daje nam prednost od tri sekunde, a više vremena nije potrebno.

A onda će biti izbor: ili pustiti, ili hraniti i urediti primitivni sustav. Ali u svakom slučaju, bit će to svjestan izbor. I bez izbora opet se vraćamo životinjskoj prirodi, bez izbora kažemo: “Dovrši juhu!”.

Kako roditelji mogu izdati svoju djecu

Izdaja je vjerojatno najstrašniji roditeljski grijeh. Kako roditelji izdaju svoju djecu? I kako mogu prestati to raditi?

Kako roditelji mogu izdati svoju djecu? Prije svega, sumnja u sebe. Počnimo s najjednostavnijom izdajom: hodamo stepenicama, moje dijete skače i galami, susjeda pucketa jezikom, a ja u ovom trenutku iznenada pokazujem da mi je susjed draži od djeteta. Pitat će me: što, pusti dijete da galami u ulazu?

Ali dizanje buke je priroda djetinjstva. Susjed će doći kući i smiriti se ili ne smiriti. Ona to voli.

U ovoj situaciji glavna poruka koju šaljem svom djetetu je: „Ti si moja najdraža i najvažnija osoba, ne susjed, nego ti.“ A kako poslati ovu poruku, već treba malo razmisliti.

Još jedna izdaja u svom najčišćem obliku su školski roditeljski sastanci. Kada dopustim drugoj osobi da priča o mojoj voljenoj iza leđa, pa čak i u prisustvu drugih ljudi. A onda, vrativši se kući, ovo mišljenje stavljam u prvi plan i počinjem ukoravati svoju voljenu osobu. Možemo se zavaravati koliko hoćemo, ali ovo je čista izdaja.

Drugi primjer je o bakama. Bolno je i stvarno teško. Baka počinje graditi osobu: sad trebaš jesti, sad trebaš ići u krevet. Ovo nije čista izdaja, ali ako voljenu osobu ne zaštitimo, niti joj ne objasnimo što se događa, to je ista priča.

Ako razumijem da moje dijete ne spava po danu, pa, ne želi spavati, a moja baka treba da spava sat i pol, čak i ako plače, onda jednostavno ne ide kod sebe. baka. Ne možete osobu učiniti taocem svoje veze s trećom stranom. Da, mogu imati težak odnos s roditeljima, pa to znači da ih moram riješiti, odrasla sam osoba. Treba razgovarati, da, ponekad se treba sukobiti, možete zajedno otići kod obiteljskog psihologa, možete puno toga. Ovo je odnos odraslih i odgovornost odraslih. Ali nemoj rastrgati dijete.

Osjećao sam da bih joj sada ovu bradavicu samo gurnuo u usta

- Koja je najveća pogreška Dime Zitzera kao tate?

- Imam troje djece. Najstarija kći je rođena kada sam imao 21 godinu. Dobro se sjećam da sam tada bio potpuno siguran, priznajem da nije dobro plakati. Da roditelj mora učiniti sve da dijete ne plače. Bio sam toliko glup da se nisam ni zapitao otkud to vjerovanje. Sjećam se te iritacije kad je plakala.

I sjećam se kako sam to prošao. Mali jednosobni stan. Moja kćer ima oko godinu dana, leži u krevetiću, ostala sam sama s njom i u to vrijeme nešto vježbala. I sad ona plače, priđem joj, usput uzmem bradavicu, podignem ruku i shvatim da imam jako napet mišić na ruci. I da ću joj sada ovu bradavicu samo gurnuti u usta.

I onda se jako uplašim. Tako snažan trenutak svjesnosti. Bio sam jako uplašen, jako. A onda sam počeo razmišljati o tome, počeo obraćati pozornost, počeo vidjeti što je što. Čim sam se uplašio, to je rodilo lanac misli: kako se to događa, što slijedi.

Još jedna greška vezana je za srednju kćer. Najstarija je rođena kad smo bili mali nihilisti, družili smo se i nismo brinuli ni o čemu, a ona se družila s nama. Najmlađi se već druži s nama, jer smo prihvatili da je to vrlo ispravan način života. A srednji je pao na vrijeme našeg formiranja i okupacije od nas samih.

Njezin rast je za nas bio prilično jak i oštar. Ako pričamo o tome što bih promijenila kad je imala 4, 5, 6 godina, puno više bih je vodila svugdje s nama, provodila puno više vremena s njom. Tako se dogodilo da ja, osobno, nisam dobio to zadovoljstvo - biti s njom malom.

Tada mi se činilo, pa šta je tu je, malo dijete je malo dijete, mi smo ipak dobri roditelji, ona se voli. Ali danas bih s njom proveo što više vremena. Polazeći jednostavno od činjenice da voljeni ne mogu, u većini slučajeva, ometati jedni druge.

Zreo čovjek. Verzija 1.0 Novoselov Oleg Olegovič

Izdaja od strane majke sina

Izdaja od strane majke sina

Probajmo "sveto". Postoji ženska poslovica: "Majka odgaja sina za drugu ženu." Hajdemo shvatiti što je ovdje.

Majka najčešće odgaja dječaka u duhu: “Ti si muškarac, moraš...” On se mora brinuti za ženu. O djeci. Mora se pobrinuti za njih. Moram voljeti. Moram vjerovati. Mora biti plemenit, odnosno brinuti se za djecu, pa ni svoju. Mora ostaviti ženi stan i imovinu tijekom razvoda. Mora... Mora... Mora... I dijete vjeruje svojoj voljenoj majci. Mora postati pravi muškarac! I jako je ponosan kad za nju nešto napravi, a tako će se i zvati.

I gotovo nikada majka ne uči svog sina da razmišlja o svojim interesima. Naprotiv, kad uzme bombon, grdi ga se i tuče po rukama, “ko će ti izrasti”. A u sukobu s djevojkom, čak i ako ona nije u pravu, ali on je u pravu, oni ga kažnjavaju, "muško si, moraš popustiti". I nikad ne uči da se pri ocjeni svojih i tuđih postupaka vodi zdravim razumom. Kokošji tata (ako uopće postoji, ako ga već jednom mjesečno nisu izbacili iz stana iza barijere za spojeve pod nadzorom sudskog ovršitelja) ponavlja mamu i prijeti remenom ako sin posumnja u mamine riječi, a tata će svojim ogorčenim vriskom odvratiti pažnju od nogometne utakmice na TV ekranu. Tako je sin odgajan nesposoban za razmišljanje u kategoriji vlastitih interesa, slijep i lak za upravljanje kao oruđe žene-ljubavnice. Koju mora smatrati vrhovnim bićem i služiti kao njegov funkcionalni dodatak. Sina ne školuju za vođu, nego za nižerangiranog.

Odnosno, majka, znajući da će njezinog sina iskoristiti druga žena, a priori ga priprema kao predmet potrošnje za drugu, čak i nepoznatu ženu, au svom interesu. Odnosno, žensku korporativnu solidarnost majka a priori stavlja iznad interesa vlastitog djeteta. Majka izda sina (znati za opasnost koja prijeti djetetu i ne upozoriti ga, nego, naprotiv, izložiti ga udarcu – što može biti monstruoznije?!).

Zašto se ovo događa? Postoje dva razloga:

1. Zbog jednostavne međusobne odgovornosti, nalik na kaznenu. Ako majka svome sinu otvori oči za ženske metode kontrole muškaraca i odgaja ga u duhu borbe za vlastite interese, tada će ona sama izgubiti lavovski dio poluga kontrole nad njim. Lakše ga je odgojiti kao roba, a onda se s novim vlasnikom dogovoriti o zajedničkom iskorištavanju. Osim toga, kako će moći upravljati njegovim ocem pred sinom ako sinu objašnjava bit ženskih metoda upravljanja? Čista neugodnost.

2. Žene zapravo mogu biti iskreno uvjerene da muškarac može biti sretan samo ako je potrošen, u podređenom stanju. Vrlo udoban položaj, neutralizira instinkt zaštite potomstva i savjesti, ako je ima, što je kod žena jedinstvena pojava. A majke vjeruju da pravilno odgajaju svoje sinove. Istina, rijetke su situacije u retrospektivi koje "psiholozi" servirani matrijarhalnoj kulturi obiteljskog iskorištavanja muškaraca protumače kao majčinu ljubomoru. Tada do majke počinje dopirati sva dubina njezine izdaje, kad vidi kako vanjska teta s posebnim cinizmom ima njezino dijete. Pokušava se umiješati u vezu, ali prekasno je. Sin je već zombificiran i nije joj podređen. A vrlo su rijetki slučajevi kada majka svom sinu pokušava objasniti pravu bit ženskih igara s muškarcima. Mnogo češće je majci neugodno vidjeti da je njezin sin oslobođen ženske moći: "Tako je teško s tobom, potpuno si nekontroliran, moraš se ponovno oženiti." Čak i nakon što žena opljačka svog sina tijekom razvoda, učini ga nesretnim i slomi mu život, muškarčeva majka će i dalje održavati odnos s njom. A povremeno će ponovno pokušati izložiti sina njezinu udaru.

I u vrlo jedinstvenim slučajevima, majke uče svoje sinove da žive prvenstveno u vlastitom interesu, čak iu odnosima sa ženama.

Kada sam prikupljala materijal za ovu knjigu, postavljala sam različitim ženama pitanje: “Zašto majka izdaje svog sina odgajajući ga kao robu za ženu sa strane?” Evo tipičnih odgovora. “Nisam razmišljao o tome”, “Teško pitanje” (izbjegavanje odgovora). “Tako treba biti”, “Tako je božji put”, “Samo tako će čovjek biti sretan” (pokušaj ušutkati glas savjesti). “Žene su solidarne jedna s drugom”, “I ja sam žena, kako ću onda sama?” (pokušava biti iskren). “I neke se sestre ujedinjuju s majkama i pomažu braći i sinovima da ne budu uništeni” (jedinstven odgovor, zgrabi takvu ženu, oženi se i nikad ne ispuštaj sebe). Ali ono što je najčudnije je da u svim slučajevima (više od stotinu) kada sam postavio ovo pitanje, niti jedna žena mi nije prigovorila u meritumu. I ta činjenica govori da je izdaja vlastitog djeteta uvijek svjesna, planirana i hladnokrvno izvedena.

PAŽNJA! Ne postavljajte ovo pitanje ženama koje poznajete. Shvatit će da ste pametni, dakle opasni i odsjeći će vas od svojih kontroliranih muškaraca. I također stvoriti negativno javno mišljenje o vama. Općenito, izbjegavajte nepotrebne razgovore o temama obuhvaćenim ovom knjigom sa ženama koje poznajete. Sigurnije je to raditi sa strancima. Ovako ovu pojavu opisuje žena koja razumije problem izdaje interesa svog sina od strane majke: “Razgovarala sam s prijateljicom prije praznika. Sin joj je još u 2. razredu. Romantičnih veza između mladića i djevojaka, naravno, još nema. Vjerojatno je nešto "prethodno". Ali kako je teško Zhenyi! Stalno prigovara: "Što hoće od mene?!" Zato što ga ti mali čirevi stalno muče. Ne znam kako ga zadirkuju, što govore, kako ga izbijaju iz strpljenja, ali on to jako teško podnosi. I može uzvratiti udarac. Nije riječ. I stvar. Daj dnevnik na glavu. Šutnuti aktovku. Povucite pletenicu. I sve te stvari. A onda, kada mama dođe u razred, okruži je pet uvrijeđenih princeza bistrih očiju koje joj govore kako je njen dječak drzak i ljut:

Zašto uvijek misli da ga svi vrijeđaju?

Zašto je Zhenya tako ljuta? Zašto ima toliko ljutnje? - tako naivno pita sićušna Lily gledajući je nevino u oči.

Tada majka počinje nekako pokušavati to shvatiti, u početku zauzimajući položaj djevojčica. Jadne slabe djevojke. On tjera Zhenyu da traži oprost, obeća da se više neće svađati ... A Zhenya opetovano objašnjava KAKO treba postupati s djevojkama, pokušavajući usaditi u njega pažljiv, brižan stav. "Oni su slabi i morate ih zaštititi, ali ih ni u kojem slučaju ne uvrijediti." Ali tu banalnost više ne percipira, jer vidi da nitko od njih nije slab. Nikako. Njihovi zli jezici zadaju mu mnogo problema. Naravno, najlakše je naljutiti tipa, a onda se doći žaliti njegovoj majci. I sutradan ga opet zadirkuj, znajući da te NEMA PRAVO dirati, inače će opet ispasti loš i kriv.... Ukratko, prijatelj traži savjet ... I ne mogu ništa savjetovati - osim da se oslobodite situacije i zauzmete Zhenyino mjesto, umjesto da zauzmete mjesto tuđe djece. Ali šutim - jer nisam siguran je li savjet ispravan... Uostalom, naučiti sina da se brani nije ništa manje važno nego naučiti ga da poštuje druge i da ne koristi snagu ruku u svakoj prilici i za bez razloga.

Među mojim poznanicima postoji jedan tip ... I njegova majka, koja nema dušu u sebi. Četvrta je godina fakulteta. Skroman, ljubazan, simpatičan, brižan, radi sve što kaže njegova voljena majka, brine o njoj. I brine se za njega. Saša, nemoj ovo, bolje ti je ono... Saša, stavi šal... A Saša pojede što je mama rekla i stavi šal... A žene još nije imao. A u svom računalu, umjesto tvrde pornografije, ima elegantne fotografije standardiziranih ljepotica na pozadini fantastičnih krajolika... Ne može zamisliti ni žene ni veze s njima. Mislim da imam dar vračanja. Neka oprljena osoba koja je proživjela svašta vidjet će ga u pravo vrijeme na pravom mjestu, ležerno ga uzeti u naručje, psihički ga slomiti, potpuno depersonalizirati, vezati ga kao dijete od ljubavnika i sve će ga izmusti i cijediti. svog života, sve do svog kraja. A srce "ljubazne" majke bit će mirno, bit će dirnuta što je njezin sin pod nadzorom ...

Idila...

Međutim, nije manje uobičajena druga vrsta majčine izdaje, kada majka odgaja dijete kao sluškinju za sebe, blokirajući njegovu neovisnost i osobni život. Međutim, ovaj ćemo slučaj analizirati u dijelu o surogat muškarcima.

Izdaja. Izdaja Ima sva svojstva psa osim vjernosti. Samuel Houston Ako psa držite na uzici, nemojte očekivati ​​da će biti privezan. Andre Wilmeter Volim izdaju, ali ne i izdajice. August, rimski car Izdaja samo svoje. francuski