Što učiniti ako dijete ne želi učiti. Dijete se ne želi baviti "zabranjenim" aktivnostima

Olga Krasnikova psiholog

Česta pritužba roditelja "Ne želi (napisati zadaću, ići u klub, baviti se sportom i sl.)" tijekom školske godine najčešće se rješava pritiskom ("treba"). Ljeti kao da nema razloga za pritiskanje, a “Neće ništa” dobiva novo značenje: ne želi čitati, crtati, šetati... Psiholozi smatraju da prisiljavanjem djeteta, roditelji ne dopuštaju da se razvije njegova unutarnja motivacija. Evo kako to obično ide.

Prva metoda: "trebam" umjesto "želim"

Želju da "nešto želite" možete otkloniti u vrlo ranoj dobi. Na primjer, stalno zanemarujući vlastite želje, roditelji ne pokazuju djetetu kako je to “htjeti”. Roditelji se mogu voditi načelom: „Što znači „želim ili ne želim“? Postoji riječ "moram!". Je li vam poznat takav svakodnevni stav? Ili: „Ne, ne, hvala, ne želim ništa…“ Često roditelji koji se tako odnose prema svojim željama zanemaruju i želje svog djeteta.

Druga metoda: Ubiti motivaciju

Drugi način obeshrabrivanja želje je da dijete nešto želi, a zbog toga ga se grdi ili kažnjava. Klinac je htio crtati po zidu, slikati - a oni su zbog toga vikali na njega, ponižavali ga, a onda su još šest mjeseci pamtili taj prijestup... Sljedeći put kad bude htio nešto učiniti, sjetit će se te situacije i obuzdati njegove želje.

Dešava se da dijete nešto jako želi, a njegove se želje tvrdoglavo ignoriraju. Na primjer, želi moći lijepo, točno crtati ili bojati, ali ruka ga još uvijek ne sluša. A roditelji nerado imaju posla s njim. Tamo gdje bi dijete uz pomoć odraslih moglo proširiti svoju zonu razvoja, ostaje samo. Samo, bez vanjske pomoći, dijete ne može naučiti nešto složeno. I onda odbija prvo ovu, a onda i druge aktivnosti. Uostalom, da biste i dalje htjeli nešto raditi, morate imati iskustvo uspjeha.

Roditelji se često žale: ako ga pritišćeš, on to čini, ako ti ne pritišćeš, on to ne čini. Nažalost, to može značiti da je "želim" već "pokvareno". A to je često slučaj s odraslima. – Ne mogu se prisiliti! žale se. Neki su iskreno iznenađeni: "Ali što, događa li se da želite raditi ne na silu?" Inače, tako i treba biti. Normalno, motivacija osobe nije vanjska, već unutarnja. "Ruke svrbe", iako nitko ne tjera. Naravno, to ne znači da se čovjek ne treba nimalo truditi! Ali ne siluje sam sebe, ne kida se, ne osjeća se žrtvom okolnosti.

Pogledajte malu djecu. Ovo su perpetum mobile strojevi, ne mogu se zaustaviti! Imaju ogromnu zalihu intrinzične motivacije. Druga stvar je što mi, odrasli, radimo s tim motorima, kako se odnosimo prema ovoj snažnoj aktivnosti.

Cijelo vrijeme treba biti uz dijete, gledati ga, pomagati mu. Ali nije nam do toga, umorni smo, imamo dovoljno posla. I sada dijete čuje: “Sjedni!”, “Ne buči!”, “Ne miješaj se!”, “Stani!”, “Stani!”, “Boli me glava!”, “Ti potpuno me izmučio!” . Koje dijete uživa biti "tatina glavobolja" i "mamin mučitelj"? I počinje obuzdavati svoje želje, a sada se nikome ne miješa - cijeli dan mirno sjedi na TV-u ili se bori u računalnoj igrici. Samo su mama i tata opet iz nekog razloga nezadovoljni: „Zašto te ništa ne zanima, ne želiš ništa? Otišao bih negdje, radio nešto…”

Metoda tri: želje roditelja su jače

“Ne želim” dijete povezano je i s činjenicom da roditelji ponekad za njega žele nešto više od njega. Na primjer: "Sanjam da moj sin svira flautu!" ili "Ako moja kći ne nauči engleski, neću si oprostiti!". Dijete osjeća da su roditelji “ranjivi” u tom području života i može početi manipulirati njima: “Neću svirati flautu dok ti...”

A budući da roditelji rade hrpu svakakvih grešaka u odgoju djece, dijete im se uvijek ima za što “osvetiti”. A kada sin ili kći vide da njegova majka nešto stvarno želi (iako se čini da mu to zapravo ne smeta), ima priliku kazniti svoju majku jer mu nije dopustila da nešto učini. To se događa na nesvjesnoj razini, ali ipak dijete počinje osjećati moć nad svojom majkom. Primjećuje kako joj se lice mijenja i shvaća da sad s njom možeš sve, da je spremna obećati brda zlata da bi on nekamo otišao.

A ako majka to želi malo manje od samog djeteta, ona neće podleći manipulaciji, jer je interno spremna na činjenicu da dijete može odbiti, jer, na kraju krajeva, to je njegova stvar ...

Pitanje koje bi si roditelji trebali postaviti je: zašto toliko želim da dijete sigurno učini ovo ili ono? Zapravo, to se često događa – jer želim biti Dobar roditelj, a Dobra djeca uvijek... Onda dolazi stereotip. I to je cijeli razlog.

Dešava se da je dijete tvrdoglavo odbijalo nešto učiniti, ali je majka inzistirala, a ono je ipak pristalo - i kao rezultat toga bilo je zadovoljno. Onda bi bilo lijepo pitati: zašto je odbio? Ali nemamo vremena razgovarati s djetetom i riješiti situaciju. Olakšati... Olakšati?

Na silu ili ne?

Ako dijete na sva pitanja odgovara jednosložno "ne znam" i ne želi objasniti razloge, možda je vaš kontakt s njim već prekinut. Djeca obično rado govore o svojim iskustvima. Zapravo, teško im je nositi se s njima, žele se nositi s njima. A ako se dijete zatvori od svojih roditelja, to znači da ne vjeruje, najvjerojatnije, negdje gdje mu je "prebačeno".

E, onda se dijete navikne – i bez pritiska i podbadanja više ne želi ništa raditi. Skoro pita: “Pritisni, pregazi me, pa ću ja!”. Navikao je da poticaj cijelo vrijeme dolazi izvana, a njegova unutarnja, vlastita motivacija potpuno je nerazvijena.

Inače, kod odraslih se ta navika manifestira kada do posljednjeg odgađaju ono što treba obaviti, a onda pod pritiskom rokova i obaveza prionu na posao. Čini se, zašto organizirati takav "ekstrem" za sebe? Zar se to nije moglo učiniti prije? Ispostavilo se da je to nemoguće - nije bila dovoljna unutarnja motivacija, čekalo se da ih potjera vanjska.

Neki roditelji su zbunjeni: kako ne prisiljavati dijete, jer će tada, kao Emelya iz bajke, cijeli život ležati na peći! Morate ga educirati! Paradoks je: ako dijete (a i odraslu osobu) stalno forsirate, ono će učiniti sve da “leži na peći”, a ako ga ne forsirate, postoji nada da će odjednom nešto poželjeti. ..

Rasprava

Iskreno, članak je preopćenit. Osoba koja je napisala članak očito ima malo iskustva. Već 15 godina podučavam 4 djece kod kuće, isprobali smo različite načine učenja i motivacije. Svi imaju prednosti i nedostatke. Sada, ako je članak rekao kako motivirati dijete da učini ono što je potrebno u svakom slučaju. kako se razvija snaga volje. A čemu reći, ne forsiraj, ZDRAVO, nego daj alternativu?

01/04/2017 00:37:31, Zhanna

Komentar na članak ""On ne želi ništa." 3 načina kako obeshrabriti djetetovu želju za djelovanjem"

Više o temi ""On ne želi ništa." 3 načina kako obeshrabriti dijete od želje za djelovanjem":

Ona dolazi iz vrta i ne želi ništa raditi, pa izjavljuje - ne želim. Vikendom ponekad zna biti raspoloženo. Činjenica je da loš profesor može odagnati svaku želju da uči i kod kuće. Ako se, primjerice, u vrtu na dijete dere da je nešto pogriješilo.

Hvala na idejama, ostvarit ćemo to :)

Kada nađete način da svom djetetu pokažete da svaki dan rješava nekoliko istovrsnih primjera, zato je, da škola ništa ne obeshrabri, poželjno pronaći dobro dijete ili barem ne viđati niti jedno dijete koji ima želju prati suđe.

Ona ne želi ništa. Pitam svake godine - odgovor je, pa jedan kružić od prošle godine i to je to... Naravno, predmet može biti težak, i to ne mora obeshrabriti želju za učenjem ovog predmeta, ali samo ako osoba (dijete) ) ima cilj.

Biste li se dodatno trudili, osim zdravog načina života i redovitih spolnih odnosa, da nakon 6 mjeseci bez kontracepcije nije došlo do trudnoće?! :/ Ima 43 godine, odraslu kćer iz prvog braka, tople odnose, ali živi daleko, želi sina-nasljednika... Ja imam 37 godina, imam dva sina tinejdžera od bivšeg muža, odnosi su drugačiji, svi živimo zajedno, želim slatku kćer ... S jedne strane, ja sam fatalist, a prije sam se oslanjao na majku prirodu: ako su M i Ž zdrave, trudnoća će doći sama od sebe, ali ...

Koliko roditelja se pita zašto bi trebali učiti svoju djecu? Odgovor na ovo pitanje nije jednoznačan. A to je jedno od najvažnijih pitanja u čovjekovom životu, nakon kojeg dolaze sva ostala – što i kako poučavati, što smatramo glavnim ciljem odgojno-obrazovnog procesa? U udžbeniku "Didaktika" I. M. Osmolovske, vodećeg istraživača na Institutu za teoriju i povijest pedagogije Ruske akademije obrazovanja, kaže se: Tj. na pitanje zašto studirati, Osmolovskaya, zapravo, odgovara ...

Ovako će se ponašati, žao mi je djeteta. Mislim da je u osnovnoj školi, općenito, glavno ne obeshrabriti želju za učenjem i dati djetetu osjećaj uspjeha, a ostalo je, ako treba, lako. Praktično, ono ne želi ništa raditi ispraviti situaciju.

Pisaću još dugo. Bit će riječ o odrasloj udomljenoj djeci s lošom socijalnom prošlošću. Prije skoro 8 mjeseci postala sam udomiteljica djevojčice od 6,5 godina. Uz to, imam kćer koja je sama stekla 11 mjeseci stariju. Nakon što je najmlađa kćer živjela kod kuće oko 2 mjeseca, shvatila sam da ove dvije djevojčice žive u dva različita svijeta. Najstariji živi u svijetu u kojem odrasli vole djecu i brinu se o njima. Najmlađi žive u svijetu u kojem odrasli u najboljem slučaju ne obraćaju pažnju na djecu, a u ...

U trenutku kad mi se srušio svijet, namjeravao sam otvoriti ordinaciju privatne ordinacije: kupio sam odgovarajući stan na 1. katu na crvenoj liniji, predao dokove za licencu, naručio opremu... I najozbiljnije, nagovorio moju sestru da da otkaz, prijavi se na zavod za zapošljavanje, kako bi pohađala besplatni tečaj za poduzetnike početnike, sudjelovala u programu samozapošljavanja nezaposlenih i dobila potporu za pokretanje vlastitog posla... Planirali su da moj sestra bi bila samostalna poduzetnica, iznajmljivala moj stan, zaposlila me kao doktoricu...

Desila nam se neugodna situacija, neki dan.. U petak smo išli kući sa radilišta, sa prozora 9. kata su nas prvo bacili jabukom koja je pala pored Daše, a zatim i vrećom voda koja je letjela desetak centimetara od Timkine glave.To se već jednom dogodilo, prije par godina, tada smo posumnjali u krivi stan.. ali to je prošlost.. ovaj put, pola sata prije nas, bacili su jaje u auto prijatelja koji je upravo parkirao ... pa, zapravo ja stojim i gledam u prozore, ja ...

Kod kuće moja kći ne želi učiti, svaki put kad sjednemo za domaću zadaću, kao na teškom radu: s napadima bijesa i skandalima. Što učiniti? Ili da obeshrabri dijete od svake želje za učenjem, ili da napusti nastavu u pripremi za školu.

Moj sin je ove godine krenuo u prvi razred. učiteljica kaže da ne želi raditi na satu, lijena je, ako čita onda nerado, ako piše onda svi plešu slova ... sva djeca pišu - moje gleda okolo i ne ide, on sam gotovo svaki dan kaže da ne želi ići u školu, iako voli učiteljicu, a ni ja nisam bučna, mirna i uravnotežena.

U školi uopće ne radi zadaće - sjedi dva-tri sata za školskom klupom, ne igra se, ne čavrlja, ali ni ne radi NIŠTA. cilj je naučiti dijete "učiti" a ne obeshrabriti ga u "ŽELJI" za učenjem, a početni program može se završiti za par mjeseci...

Ne želi ništa ponavljati. ... Teško mi je izabrati rubriku. Dijete od 3 do 7. Odgoj, prehrana, dnevna rutina, odlazak u jaslice A ako se iznenada probudite i želite nešto učiniti, dovoljno je 5 minuta. Druga djeca sudjeluju u mnogim matinejama, moju ne možete prisiliti.

Željela sam treće dijete. I moj muž je htio. Ali nije namjeravala treći put riskirati život. Bila sam tako snažno odbojna od svake želje da se treći put pohvalim takvim slikama. To je samo NAČIN da dobijete dijete.

Potpuno poludjela kći tada je jednostavno vrištala "Neću da idem u školu". Izgubili su i želju za učenjem. A plusevi u školi 200 za nas sada nadmašuju Soloveichika (usput, u njemu nema ništa tako strašno).

Dobna kriza sastavni je dio odrastanja svakog djeteta. Postupno se razvijajući, beba sve više upoznaje svijet oko sebe i mijenja se njegova mentalna percepcija. Ne shvaćajte krizu kao nešto negativno. U psihologiji ovaj pojam znači prijelaz na nešto novo, promjenu razumijevanja svijeta na odrasliji.

Odavno je identificirano nekoliko faza krize djetinjstva - jedna godina, tri godine, pet godina, sedam godina i, na kraju, adolescencija. Sve te dobne kategorije najpodložnije su promjenama u psihi, a svako dijete prolazi kroz te faze na različite načine. Zadatak roditelja ujedno je pomoći djetetu da ih prevlada.

Faze psihičkog sazrijevanja

Najranija kriza kod djeteta počinje u dobi od godinu dana. U to vrijeme beba počinje aktivno istraživati ​​svijet. Već puže, hoda i želi naučiti doslovno svaki predmet. Dijete još ne razumije da neke stvari mogu biti opasne i ne razlikuje ih od drugih. Rado bi se igrao s utičnicom ili vrućim željezom.

Roditelji trebaju biti što oprezniji u ovom razdoblju djetetova života. Nema potrebe da ga fizički kažnjavate, jer beba ne razumije zašto postoji toliko ograničenja. Smireno dajte djetetu informacije u obliku igre.

Najbolja opcija za sprječavanje zanimanja za opasne predmete je držati dijete podalje od pogleda.

U dobi od tri godine beba se već počinje identificirati, shvaćati da je zasebna, neovisna osoba.. Sve želi raditi sam, uključujući i poslove za odrasle. Ne sprječavajte ga u tome, pustite dijete da neko vrijeme bude odraslo.

Zamolite ga da opere suđe, pospremi igračke. Djeca ove dobi voljna su i rado pružiti svaku pomoć. Pokušajte ne nametati puno zabrana, bolje je ponuditi izbor, tako da će dijete osjetiti da mu se vjeruje.

Pet godina je vrlo teška faza. Postoji nekoliko dobnih obilježja ovog razdoblja:

1. Oponašanje odraslih
2. Upravljanje emocionalnošću ponašanja
3. Interes za nove hobije i interese
4. Želja za druženjem s vršnjacima
5. Brzo formiranje karaktera

Dijete se razvija vrlo brzo i često mu je teško nositi se s tim.

Simptomi i uzroci krize

Oštra promjena u ponašanju bebe, njegova reakcija na riječi ili postupke odraslih prvi je i najočitiji znak prijelaza u novu fazu razvoja. U ovoj dobi, gledajući roditelje, dijete želi biti što sličnije njima. Vjerojatno se svi sjećaju kako su u djetinjstvu željeli brže odrasti. Ali ne ide brzo odrasti, a dijete zbog toga postaje nervozno i ​​zatvara se u sebe.

Bebin mozak se aktivno razvija, on već zna što je to maštati. Djeca rado izmišljaju zamišljene prijatelje za sebe, sastavljaju različite priče. Uspješno kopiraju ponašanje mame i tate, iskrivljuju im izraze lica, hod i govor. Dob od 5 godina karakterizira i ljubav prema prisluškivanju i privirivanju, u djetetu raste znatiželja prema svijetu oko njega.

Nastupom krize dijete se zatvara, više zapravo ne želi dijeliti svoje uspjehe i neuspjehe s odraslima. Beba ima različite strahove, od straha od mraka do smrti voljenih osoba. U tom razdoblju djeca su izrazito nervozna i nesigurna, neugodno im je zbog nepoznatih osoba, boje se započeti komunikaciju s njima. Uvijek misle da im se odrasla osoba neće svidjeti. Ponekad se dijete boji najobičnijih stvari.

Ponašanje bebe potpuno se mijenja u suprotnom smjeru. Prethodno poslušno dijete postaje nekontrolirano, ne sluša se, pokazuje agresiju. Djeca mogu stalno cviliti, zahtijevati nešto od roditelja, plakati, bacati nekontrolirane napade bijesa. Razdražljivost, ljutnja vrlo brzo zamijene dobro raspoloženje. Proživljavajući krizu, djeca se jako umore i mnogi roditelji ne znaju što učiniti da se sve vrati u normalu.

Možete razumjeti roditelje koji su se prvi put susreli s krizom od 5 godina kod djeteta. Zbunjenost, čak i strah, glavna je emocija u početku. Međutim, odrastanje je neizbježno, a često roditelji, ne shvaćajući to, vjeruju da dijete jednostavno manipulira njima. Što treba učiniti kako bi beba udobno prevladala tešku fazu?

Omogućite svom djetetu mirno okruženje. U obiteljima u kojima sami roditelji stalno psuju, djetetu će biti moralno teško nositi se sa svojim unutarnjim problemima. Pokušajte ga navesti na razgovor, da shvati što nije u redu, što ga brine. Mnoga djeca to ne učine odmah, ali stupe u kontakt i počnu povjeravati roditeljima svoje tajne i strahove. Razmislite kako umiriti dijete i ponudite zajedničko rješenje problema.

Nekoliko savjeta o tome kako se ponašati s djetetovim napadima bijesa daje dr. Komarovsky:

Pokažite pažnju bebi, uvijek se zanimajte za njega, njegov uspjeh. Zamolite ga da vam pomogne oko kuće, objašnjavajući zašto je važno održavati čistoću. Smireno objašnjenje je najbolji način da dijete shvati čemu služe najjednostavnije dužnosti. Vrlo dobar rezultat daje priču o vlastitim uspjesima. Podijelite ih sa svojim djetetom, također možete reći o svojim strahovima.

Pet godina više nije mrvica koja se posvuda prati. Dajte djetetu malo slobode djelovanja, pokažite mu da već može biti samostalno. Ako je potrebno, komunicirajte s njim kao s odraslom osobom, djeca to jako cijene. Uvijek ga podržavajte i nemojte ga grditi za pogreške. Nakon što je preuzeo težak zadatak i nije uspio, klinac će sam shvatiti da nije uzalud poslušao savjet.

Radnje "zabranjene"

Često roditelji, suočeni s krizom u djetetu, odmah počinju uvoditi puno tabua i ograničenja, vrištati, uzrujavati se, vrijeđati se. Ni pod kojim okolnostima to ne bi trebalo učiniti. Teško je u nekim situacijama zadržati samokontrolu, ali to je ipak lakše odrasloj osobi nego djetetu s malo iskustva. Uz pravilnu reakciju odraslih na hirove i napade bijesa, kriza se neće dugo povlačiti.

Ne trebate pokazivati ​​djetetu vlastitu agresiju i ljutnju na njegove postupke, gubiti se i paničariti tijekom napada bijesa. Reagirajte smireno, sjednite i samo pričekajte dok se dijete ne smiri. Izgubivši nasilno raspoloženog gledatelja, djeca brzo dolaze k sebi. Nakon toga možete zajedno razgovarati i otkriti uzrok hirovima.

Zapamtite, ako se ponašate agresivno kao beba, njegovo će se ponašanje samo pogoršati.

Nemojte kontrolirati dijete svugdje i svugdje, pokušajte se nadjačati i prestanite ga učiti . Dobra bi opcija bila da zajedno osmislite dužnost koju će od sada obavljati samo dijete.. Na primjer, zalijevanje cvijeća. Objasnite da će uvenuti ako ih se ne zalijeva. Kupnja kućnog ljubimca također je veliki doprinos razvoju samostalnosti kod djece.

Djeca mogu prestati slušati roditelje u bilo kojoj dobi. Odrastanje nije isto. Prilikom prevladavanja određenih faza u razvoju i svladavanja novih vještina, ponašanje bebe se može promijeniti, ali često ne na bolje. Ne postoji definitivan odgovor na pitanje zašto dijete od 5 godina ne sluša svoje roditelje. Mogu se identificirati opće točke u neposlušnosti djece ove dobi.

Vjerojatno ste čuli za krizu od jedne godine, krizu od tri godine i krizu tinejdžera. Kad se petogodišnjak počne buniti, možda ćete se početi pitati zašto. Koji je razlog neposlušnosti moje bebe? Psiholozi ne govore puno o krizi od pet godina. Ali roditelji žele znati što se događa s djetetom.

Sve dobne granice i krize su prilično relativna stvar. Možda se uopće nećete susresti s krizama, možda ćete propustiti neke ili ćete skupiti sve. Prekretnice i teška dob povezana su s prijelazom bebe u novu fazu razvoja. Počinje hodati, komunicirati, učiti nove vještine, odrastati, zahtijevati slobodu. Nekima se to dogodi prije, drugima kasnije.

Pet godina je doba promjena, mnoga djeca dožive veliki razvojni skok. Dijete počinje testirati granice na novi način, već je napunilo svoj vokabular i zalihe ponašanja i može braniti svoje interese. Već je postao svjestan sebe kao osobe. Ne postoji više tako jaka veza s mojom majkom. On ima svoje interese i brani ih.

Uglavnom, dječja neposlušnost u bilo kojoj dobi nije povezana samo s dobi djeteta. Razlozi su obično mnogo dublji. Glavni razlog leži u pogrešnom ponašanju roditelja prema djetetu. Analizirajte svoje ponašanje, razmislite, možda se nešto promijenilo u vašem odnosu prema djetetu, možda se promjene događaju u vašem životu. Dijete projicira vaše negativno raspoloženje, vaše osjećaje na sebe i sve to daje kao odgovor.

Često sami odrasli počinju percipirati dijete od 5-6 godina kao odraslu osobu. Više nije potrebna stalna njega i kontrola, beba sama jede, zaspi, igra se i već može samostalno hodati. Roditelji konačno izdahnu - beba je narasla. Počinju obraćati manje pažnje na dijete. Djeluje jednostavan mehanizam: ako dijete ne može na dobar način privući pažnju roditelja, ono to čini na njemu dostupne načine. Najlakši način da privučete pažnju roditelja je da se loše ponašate.

Kada petogodišnje dijete traži da se s njim igra ili da ga nahrani, kakav odgovor najčešće čuje? Tako je, "već si punoljetan, hajde". Često mama i tata ne razumiju da djetetu još uvijek treba pažnja. Proći će neko vrijeme i on vas više neće pitati, a sada vas još jako treba. Djeca možda ništa ne traže, ali se ponašaju namjerno loše. Postaje jasno da je potrebna reakcija roditelja, makar i negativna.

Koje je najjednostavnije i najispravnije objašnjenje za grize i svađu djeteta? Jednostavno – treba mu pažnja, treba mu odgovor i kontakt s vama.

Postoji suprotan razlog za loše ponašanje djeteta. Roditelji koji griješe pretjeranom zaštitom svog djeteta. Ne dopuštaju bebi da sama napravi korak, predvidi sve želje, učini sve za njega. Upravo u dobi od pet godina dijete može dati reakciju na takvo ponašanje svojih roditelja - protest. Zato mu dajte priliku da sam obavi barem dio posla. Čovječuljak je već spreman za određeni stupanj samostalnosti, on već puno zna i želi vam to pokazati. Tražite zlatnu sredinu. Hiperpažnja loše utječe na razvoj bebe, kao i nedostatak pažnje.

Djeca imaju osjećaj za pravdu. Ako ste prekršili svoje obećanje ili nepravedno kaznili dijete, ili ste se obrušili na njega, tada bi dijete moglo pokazati svoju reakciju na uvredu.

Često je loše ponašanje djeteta povezano s nedosljednošću u postupcima roditelja, ako se u obitelji javljaju sukobi ili roditelji imaju različite poglede na obrazovanje. Ponekad mama zabranjuje ono što tata dopušta. Tada dijete možda neće razumjeti kako i s kim se ispravno ponašati u svakoj konkretnoj situaciji.

Još jedan razlog lošeg ponašanja djeteta je "sindrom dobre djevojčice" (događa se, usput, i kod dječaka).Često takvo ponašanje možemo primijetiti kada dijete ide u vrtić. Tamo se ponaša savršeno: ne sukobljava se, ne histeriše, radi sve što kažu. Ali kod kuće može dati sve negativne emocije koje su se nakupile tijekom dana. Po povratku kući takva djeca imaju napad bijesa. Razgovarajte s učiteljem, saznajte kako se vaš sin ili kćer ponašaju u vrtu. Ako se vaše dijete savršeno ponaša u vrtu, a kod kuće izbijaju sve emocije, onda morate s njim razgovarati o ovoj situaciji.

Ne biste trebali otpisati vrlo jednostavan razlog - zdravlje i dobrobit djeteta. Beba se samo može osjećati loše. Ako vas nešto boli, mijenja li vam se raspoloženje, postajete li razdražljivi? Postati neraspoložen kada se ne osjeća dobro također je normalno za dijete.

Glavni razlozi neposlušnosti djeteta u dobi od 5 godina:

• Loše zdravlje, bolest;
• Sljedeća faza odrastanja i nova vještina;
• Želja za privlačenjem pažnje odraslih;
• Način samopotvrđivanja, protest protiv roditeljske kontrole;
• Reakcija na nepravdu od strane odraslih.

Da biste razumjeli što učiniti, morate odrediti razlog. Razumjeti razloge nije lako, jer ponekad morate priznati neke greške, propuste i svoje pogrešno ponašanje. Mnogo je lakše loše ponašanje pripisati godinama i krizi. Ostavite po strani svoje roditeljske ambicije i pronađite pravi razlog ovakvog ponašanja.

Analizirajte kada su počele promjene u ponašanju bebe, što je tome prethodilo, koje su promjene bile u vašem životu. Je li vašem djetetu potrebna pažnja ili je možda, naprotiv, te pažnje previše. Stanite na trenutak i razmislite zašto. Sjetite se svojih riječi, obećanja, sukoba u posljednje vrijeme. Kada otkrijete pravi uzrok, možete pronaći način da riješite problem.

Najlakši način da shvatite razlog neposlušnosti mrvica je da ga pitate. Vaše dijete već ima pet godina, može govoriti, misliti, ima izvrsno pamćenje. On može dobro objasniti svoje ponašanje. Ako ne, onda ga ipak vrijedi poslušati. Odaberite pravo vrijeme i razgovarajte smireno i u opuštenoj atmosferi. Djeca obično čavrljaju i otvaraju se prije spavanja. Iskoristite ovo čarobno vrijeme za razgovor sa svojim mališanom.

Jeste li identificirali uzrok ili uzroke lošeg ponašanja? Super, sada je sve lakše. Malo pažnje - platite više. Puno pažnje - dajte slobodu. Nešto vas boli - idite liječniku i liječite se. Uvrijeđen neispunjenim obećanjem – ispuni. I pokušajte ne obećavati ono što ne možete ispuniti. Ne možete s mužem odlučiti čiji je roditeljski stil bolji - odlučite se već, konačno, donesite zajedničku odluku.

Općenito, sve je prilično jednostavno. Glavna stvar je željeti ispraviti situaciju, a ne čekati da se sve riješi, naravno. Loše ponašanje, naravno, može nestati samo od sebe, ali se isto tako može transformirati u adolescenciji u takav bunt i krizu, pamtit ćete pet godina djeteta kao zlatno vrijeme. Ne gubite vrijeme, ne nadajte se rješenju situacije bez vašeg sudjelovanja, promijenite se, a beba će na to odgovoriti. Nemojte se bojati suočiti se s istinom. Promjena mora početi od vas samih. U roditeljstvu, ovo je 100% istinita izjava. Djeca su ogledalo, ne slušaju što govorite, već ponavljaju vaše postupke.

Ako je razlog lošeg ponašanja pretjerana pažnja, pustite dijete da se izrazi, dajte mu više samostalnosti. Pogrešno ste zakopčali gumbe na jakni - nije strašno, nemojte se grditi. Loše je oprao šalicu - ne perite prkosno pred njim. Nemojte se bojati pustiti dijete, to još uvijek treba učiniti. Naravno, moramo djelovati unutar razuma. Teško da se isplati petogodišnjaka bez odraslih slati u trgovinu u susjednoj ulici, ali ne trčite za njim ni na igralište.

Pokušajte posjetiti stručnjaka ako ne možete sami. Kompetentni psiholog pomoći će razumjeti zašto dijete apsolutno ne želi poslušati.

Nekoliko savjeta koji vam mogu pomoći u rješavanju dječje neposlušnosti:

• Definirajte pravila ponašanja i prenesite ih djetetu, objasnite mu kako se treba ponašati u različitim situacijama.
• Često se dijete loše ponaša jer se ne zna pravilno ponašati. O svemu treba govoriti.
• Prije nego što uđete u sukob s djetetom, razmislite je li toliko važno ono što želite od njega postići.
• Pokažite primjerom. Ako ne volite čistiti kuću - nemojte grditi dijete zbog nereda.
• Čak i kada ste loše volje, pokušajte ne ignorirati dijete. Objasnite bebi da ste uznemireni i recite zašto.
• Potražite prilike da odvratite dijete od sukoba, na što preusmjeriti pozornost.
• Dajte djetetu priliku da samostalno bira, neka osjeti proces donošenja odluka.
• Budite dosljedni. Ako danas nešto dopustite, a sutra to isto zabranite, djetetu je teško razumjeti i pomiriti se s nepravdom.

Budući da je glavni razlog nedostatak pažnje, roditelji bi trebali posvetiti više vremena mrvicama. Ne samo da sjedi pored vas, zakopan u vaš telefon ili TV. Vrijeme provedeno zajedno treba biti kvalitetno. Razmislite o tome što vas oboje zanima, pronađite zajedničke interese. Uključite dijete u ono što radite. Kuhanje, čišćenje, kupovina namirnica - sve to možete raditi zajedno i s užitkom.

Zainteresirajte se za ono što voli vaš sin ili kćer. Pričaj mi o svojim hobijima. Recite nam koje ste igre voljeli igrati kao dijete, igrati se zajedno. Uključite se u zajednički cilj koji je zanimljiv cijeloj obitelji.

Ispunite svoj život tradicijama i ritualima. Dijete u iščekivanju nečeg zanimljivog neće se loše ponašati. Zajedničko ispijanje čaja uz društvene igre u večernjim satima, planinarenje u šumi, vođenje albuma sa skicama ugodnih događaja tijekom dana. Pokažite svoju maštu i podržite tradicije i rituale, ne zaboravite na njih.

Ako beba pati od pretjerane zaštite, osmislite mu samostalne zadatke. Može hraniti ljubimca ili zalijevati cvijeće. Dajte mu nešto važno da obavi. Neka osjeti svoju važnost i zrelost. Pokažite mu da vjerujete.

Važno je djetetu objasniti što od njega očekujete. Često mislimo da je to tako jasno. Ali vrlo je važno objasniti bebi kakvo ponašanje roditelji očekuju u ovom trenutku.

Preporuke što ne raditi kada petogodišnje dijete ne sluša vrlo su jednostavne. Prikladne su za bilo koju dob. Uostalom, dijete, bilo da ima tri godine, pet ili trinaest, već je osoba. Koje metode odgoja ne treba primjenjivati ​​na ovu malu osobu:

Kako poboljšati komunikaciju

Uspostavljanje psihološkog kontakta pomaže česti fizički kontakt. Više grlite bebu, stavite je u krilo, ljubite, škakljite, mazite. Vjerujte, dječacima je potrebna nježnost i zagrljaj, ništa manje nego djevojčicama.

Budite strpljivi, budite oprezni. Pokušajte ne stvarati konfliktne situacije, nemojte pronalaziti greške u sitnicama. Zapamtite da je vaše petogodišnje dijete osoba sa svojim osjećajima i idejama. Može nešto željeti, nešto sanjati, nečega se bojati.

Povratak