U vašoj obitelji sve je u redu, sve je čisto, uredno i udobno. Ali to je sve vaše djelo; vaš suprug uopće nije sudjelovao. I već ste umorni od ovog "nemiješanja". Postoje tri stvari koje će vašoj obitelji vratiti ravnopravnost.
Navika vašeg supružnika da govori o "nemuškim" poslovima može vas opteretiti svim kućanskim poslovima i odgojem djece. Ali ovaj argument više nije uvjerljiv - ljudi više ne trče za mamutima i ne bore se međusobno. Vremena su se promijenila i morate se brinuti o sebi. Stoga je vrijeme da posramite lijenčinu i natjerate ga da vas oslobodi tereta nekih kućanskih obaveza. U tome će vam pomoći sljedeća tri koraka.
Uključite njegov "muški mozak"
Počnite s jasnom izjavom o zadatku i obrazloženjem razloga, okrećući se njegovoj logici - to je upravo način na koji muškarci strukturiraju svoje postupke, zapamtite ovo. Recite nam koliko vam je teško, nemate dovoljno vremena i zatražite pomoć u kućanskim poslovima. Izgradite jasan i dosljedan lanac zašto vam je potrebna pomoć. A ako to učinite smireno i uvjerljivo, on će sigurno reagirati.
Ali pokušajte ne naređivati, nego pitati. Imperativno liječenje kod muškaraca izaziva otpor, jer vrijeđa muški ponos. Koristite neutralne izraze, dodajući im notu pritužbe: „molim vas, pomozite oko suđa“, „možete li pokrenuti perilicu rublja“, „odvedite djecu u vrtić, ako biste bili ljubazni“. Pa, ili jednostavno nemojte vikati tijekom zahtjeva, sjetite se njegove "muškosti".
Iskoristite još jednu urođenu osobinu muškog spola - žeđ za slobodom i neposluh. Kako točno? Neka odabere zadatak koji treba obaviti po kući. Činjenica da sam odlučuje što će učiniti omogućit će mu da se ne opire pomoći u kući, a to će činiti sa svom svojom marljivošću.
Stimulirajte pozitivnim potkrepljenjem i zastrašite negativnim potkrepljenjem.
Objasnite kako mu prijeti vaš umor od svih kućanskih poslova. Šareno opišite u kakvom ćete stanju biti ako opet sve budete morali raditi sami, a što on neće dobiti. A onda mu reci što dobro može dobiti ako ti se udostoji pomoći. Opet upotrijebi njegovu mušku izravnu logiku, ali s nijansama motivacije.
Sve njegove uspjehe u kućanskim poslovima potaknite pozitivnim potkrepljenjem - to je osnovna tehnika za razvoj ispravnog ponašanja koju vrijedi usvojiti za rješavanje mnogih problema. Usisavati sobe - poljubiti, iznijeti smeće - pomilovati se po vratu i dati kompliment, pospremiti krevet - zagrliti i poljubiti. I tako sa svakom radnjom koja vas zadovoljava.
Ako i dalje pokušava izbjegavati obavljanje kućanskih poslova, ponovno upotrijebite potkrepljenje, ali ovaj put negativno. Recite mu izravno da više nećete prati suđe i čuvati djecu, a on će morati početi zarađivati više da kupi perilicu posuđa i plati dadilju. Mnogim se muškarcima takva stimulacija neće svidjeti: rijetko tko pristaje na dodatne troškove ako ih se može izbjeći. Opet muška logika na djelu. Stoga će vjerojatno prestati bježati i početi vam pomagati u kući.
Podijelite odgovornosti
Kad vam suprug počne pomagati gotovo bez podsjećanja, sjednite za pregovarački stol i rasporedite sve obveze po kući. Sve zapišite i podijelite na jednake dijelove, a prema svojim mogućnostima možete čak napraviti i raspored i objesiti ga na vidljivo mjesto da ih ne želite ponekad propustiti ispuniti zbog zaboravnosti. Učvrstite mu dodijeljene odgovornosti u umu, neka se osjeća odgovornim za njih. To nimalo ne vrijeđa njegov muški ponos, to je jednostavno najoptimalnije i najpoštenije rješenje za obiteljski problem. Ponovno učvrstite dogovor nečim dobrim, na primjer, odite u kino ili restoran.
Muževi često odbijaju obavljati kućanske poslove. Ne pomažu ni zahtjevi ni podsjetnici da i supružnik radi dokasna i želi se odmoriti. Kako natjerati lijenog partnera da održava čistoću u kući? Na to pitanje odgovara obiteljska psihologinja Angelina Lazarenko.
Treba li vam supružnik pomoći?
Prvo morate shvatiti da su kućanski poslovi među ženskim obavezama. No, kako znamo iz psihologije, da bi u braku vladalo zdravo ozračje, preporučljivo je muža naviknuti na svakodnevne kućanske poslove. Ako vaš odabranik počisti, barem za sobom, vrlo brzo će naučiti cijeniti vaš rad, a kuća će postati čišća i ugodnija.
Odlučite koje ćete odgovornosti obavljati, a koje će pripasti vašem mužu. Recite svom supružniku što radite, kao što je pranje, kuhanje i glačanje.
Ne preuzimajte zadatke koje bi trebao obavljati muškarac. Ako kod kuće curi slavina ili padne slika, mirno podsjetite svog odabranika na to. Ali nemojte početi zahtijevati da vaš partner ostavi sve i trči zakucati čavao. U tom slučaju nećete postići rezultate.
Uvjerava li vas odabranica da su kućanski poslovi ženski posao i ne želi se u to miješati? Poslušate li partnera, možete ostati potpuno bez pomoći, a radnim obavezama dodati i kućanske poslove. Ne zaboravite da je muškarac u stanju preuzeti neke od zadataka. Jedina prepreka da podijelite svoje odgovornosti je njegova lijenost. Je li moguće istrenirati svog muža da preuzme neke poslove bez pribjegavanja ekstremnim mjerama? Evo nekoliko savjeta psihologa što učiniti ako muškarac ne želi pomoći u kući.
Uključite njegov "muški mozak"
Recite da vam je potrebna pomoć u korištenju logike. Da bi muškarac slušao vaše riječi, morate mu reći s kojim se zadatkom suočava, gradeći jasan logički lanac. Jasno dajte do znanja da ste umorni na poslu, pa nemate dovoljno vremena održavati kuću čistom. Zamolite svog supružnika da preuzme dio odgovornosti. Govorite mirno, ne povisujte glas. Ako su vam objašnjenja jasna, partner će brzo shvatiti što se od njega traži.
Želite li da vaš ljubavnik počisti za sobom? Ne pokušavajte vikati ili govoriti zapovjednim tonom.
Pokušajte koristiti neutralne riječi, pitajte, a ne naređujte ("molim te, iznesi smeće", "možeš li oprati suđe?"). Ne započinjite svađe, prestanite prigovarati svom odabraniku zbog njegove lijenosti. Takvi će postupci povrijediti ponos vašeg supruga i on će početi raditi sve protiv vas.
Muškarci imaju urođeni osjećaj slobode. Iskoristite to u svoju korist. Dajte svom supružniku do znanja da može izabrati bilo koji posao koji želi. Ako partner radi ono što voli, neće izbjegavati kućne poslove, navodeći kao razlog umor ili opterećenje.
Stimulirajte pozitivnim potkrepljenjem i zastrašite negativnim potkrepljenjem.
Objasnite svom muškarcu koliko vam je teško sve kućanske poslove obavljati sami. Opišite što emotivnije koliko vam energije oduzimaju kućanski poslovi. Nakon toga recite kako će se vaš partner ugodno iznenaditi ako opere suđe ili obriše prašinu. Vaš zadatak je motivirati čovjeka. Hoće li ta motivacija biti pozitivna ili negativna na vama je da odlučite.
Želite li svog partnera educirati ohrabrenjem, a ne kaznom? Tada svaki ispravan postupak supružnika mora biti podržan nečim ugodnim za njega. Poljubite muža kada usisava, recite mu koliko cijenite svog partnera kada pere pod. Ne štedite komplimente i vaš će odabranik početi gledati kućanske poslove ne kao težak posao, već kao ugodno slobodno vrijeme.
Pozitivna motivacija ne funkcionira? Primijeni negativno. Recite supružniku da ako on ne želi prati suđe, nećete ni vi to raditi. Izjavite da više ne želite nadzirati svoju djecu.
Kad vaš odabranik shvati da će sada morati štedjeti novac za perilicu posuđa i dadilju, ponovno će vam početi pomagati u kući. Nijedan muškarac neće pristati potrošiti dodatni novac ako se to može izbjeći.
Podijelite odgovornosti
Muškarac se više ne opire i rado vam pomaže? Vrijeme je za raspodjelu obaveza. Okupite obiteljsko vijeće i ravnopravno podijelite kućanske poslove. Nakon toga napravite raspored i objesite ga na hladnjak. Supružnik mora zapamtiti da je on sada odgovoran za određene zadatke. Kako biste spriječili da vaš muž dobije ideju da odustane od svog plana, otiđite u restoran ili u šetnju, podupirući popis nečim ugodnim.
Ako imate djecu, sjetite se da će i ona prije ili kasnije morati preuzeti dio odgovornosti. Ali dok su dečki mali, morate naučiti svog muža na čistoću, tako da u budućnosti nećete morati sami održavati red.
Žena radi i gradi karijeru ravnopravno s muškarcem. Ali uz to, ona ima niz tradicionalnih kućanskih obaveza. I, naravno, briga o djetetu ili djeci. Vrlo često pokušava kombinirati sve te hipostaze. Ali jednog dana može doći vrijeme kada više neće biti snage "učiniti sve".
dječji psiholog
Najčešće se to događa tijekom trudnoće žene. Promjene u dobrobiti, nova uloga na koju se teško odmah naviknuti i povećani umor ostavljaju traga na uobičajenom ritmu života. Žena postupno shvaća da više neće moći, kao prije, donositi teške torbe iz dućana, kuhati večeru, čistiti kupaonicu... I tada se za pomoć obraća suprugu. I odjednom se iznenadi.
Zašto se drži podalje?
Povijesno je uspostavljen stereotip podjele uloga unutar obitelji: žena brine o kući i djeci, muškarac zarađuje hranu za svoju obitelj. Danas ne morate ići u lov na mamute, puno se toga promijenilo, a patrijarhalnu strukturu obitelji već je teško pronaći među stanovnicima velikih gradova. Uloge u obitelji bile su pomiješane. Ali stereotipi i dalje imaju snažan utjecaj na sve i često nas dovode u zabludu.
Kada se žena ne može nositi i traži pomoć, muškarac se "pobuni". On se ne slaže i uvrijeđen je nepravednim "napadom" na njegovo vrijeme i energiju.
Na pregledima kod obiteljskih psihologa muškarci se vrlo često žale na beskrajne optužbe i nezadovoljstvo svojih žena na njihov račun. I zato im je iznenađenje da žene čekaju pomoć:
- To je bio običaj u obitelji mog muža. Mama je uvijek sve po kući radila sama, ne uplićući muža i djecu u kućanske poslove. I nije se žalila. Stoga, oženivši se, takav muškarac model svoje roditeljske obitelji prenosi na svoju. I uzima zdravo za gotovo da je žena svugdje uspješna.
- Supruga je učinila sve, a onda je odjednom počela iznositi tvrdnje. Za muškarca je ovo stvarno grom iz vedra neba. “Da operem suđe? Jesi li ozbiljan??? Možda bismo trebali nositi pregaču?” ili „Šetnja s bebom navečer? Ne, umorna sam. A ti si na porodiljnom dopustu, vrijeme teče.” Čovjeka možete razumjeti. Ako mu je žena pružila ugodan život i nije se bunila, onda joj je to, po njegovom mišljenju, odgovaralo. A kada je "niotkuda" počela zahtijevati nešto o čemu se prije nije razgovaralo - naravno, on će biti iznenađen i kopati će do dna - "što se, zapravo, promijenilo?" Ništa. Jednostavno sam ostala bez energije.
Situacija iznutra
Što učiniti ako se žena ne može snaći i treba muževu pomoć u kućanskim poslovima i brizi o djeci? Obitelji koje su se uspjele dogovoriti i rasporediti obaveze unutar obitelji žive vrlo prijateljski i sretno. I što je vrlo važno, ta se magijska vještina prenosi s koljena na koljeno.
Pogledajmo izvana obitelj u kojoj žena radi, brine se o kući i brine o djeci. Nesretna je, umorna, nezadovoljna mužem i silno želi pomoć od muža, ali on odbija pomoć. Svaki put kad on pomogne, njoj se to ne sviđa. Sve radi nerado, bez duše i brzo, po principu „dobi i pusti“. Žena je obično nezadovoljna, treba joj pomoć odraslog muškarca, a ne malog dječaka koji je protiv svoje volje privučen „ženskim“ poslovima i koji također mora sve ispravljati.
Što se događa s muškarcem u ovoj obitelji? Radi, umori se i navečer treba odmor. On nema potrebu preuzimati “žensku ulogu”. Dolaskom kući ne osjeća se potrebnim, željenim i voljenim. Od supruge ne vidi zahvalnost za svoj rad. Radio je i bio jako umoran. Ali ovdje ga ne razumiju i ne prihvaćaju. Od njega očekuju dodatnu “pomoć”. Nezadovoljni su njime, osuđuju ga, grde i opet traže pomoć. Čovjek je pod ogromnim pritiskom. Tu situaciju doživljava kao nepoštenu i nepoštenu. Kao što vidimo, u takvoj obitelji loše je i za ženu i za muškarca. Obojica su gubitnici.
Kućno kino
Naša percepcija igra veliku ulogu u našim životima. Način na koji vidimo situaciju odredit će kakvu ćemo misao stvoriti. Zatim će misao oblikovati osjećaj. I ako smo uvjereni da je situacija prihvatljiva, onda je sve u redu. Zadovoljni smo i sretni. Nema vrijeđanja i svađe.
Ako žena situaciju doživljava na negativan način i misli da se njen muž ponaša nepošteno prema njoj, onda je uvrijeđena, ali trpi i sve radi sama. Tu dolazi do izražaja uloga žrtve. Žena misli: “Ja sam tako dobra, toliko toga radim za obitelj, a on je nezahvalan, ne cijeni me, ne pomaže mi. Ja sam dobra žena! On je užasan muž!
U percepciji žene ona je u ulozi Pepeljuge, a njezin muž u ulozi bezosjećajne maćehe. Nesvjesna nagrada ove situacije: priznanje sebe kao dobre i nesretne djevojke. U bajkama se takva uloga obično visoko cijeni. I na kraju će Pepeljuga imati sreću i pomoć, ali od drugih ljudi, ne od svoje maćehe! Ovaj lik nije se mogao promijeniti ni u jednoj bajci...
Što se događa u životu? Žrtva sve radi sama, trpi, šuti i odugovlači koliko može. Ali čim ima više posla (rođenje bebe, selidba, povratak na posao nakon porodiljnog i sl.), pomoć muža postaje neophodna. Prijavljuje se za to i biva odbijena. Žena gomila pritužbe, napetost raste, ljutnja je obuzima. I ona mijenja ulogu žrtve u ulogu agresora. Strah tjera čovjeka da ispuni sve postavljene zahtjeve. Ali neće dugo trajati. Suprug u ovom trenutku preuzima ulogu žrtve. Nakon što je malo shvatio situaciju, reagira jednom od dvije povijesne strategije preživljavanja: bijegom (od kuće, na posao, na trening ili poslom) ili smrzavanjem (zaspati, prestati govoriti).
Nakon "oluje" žena se osjeća krivom. I to je vraća u ulogu žrtve. Dok se situacija ne realizira, ciklus se ponavlja iznova i iznova.
Što se događa s čovjekom? Osjeća se izdanim. Vrijedno je radio od prvih dana njihova braka. Uvijek je sve bilo dobro. A onda se odjednom, nakon rođenja djeteta, žena promijenila i počela tražiti pomoć, postala je nezadovoljna njime. Čovjek se osjeća nevoljeno i prevareno. "Ja sam dobro. Ona je loša. Ona me ne cijeni." Ulogu žrtve sada ima muškarac.
Uloga “žrtva-agresor” dvije su strane istog novčića. Samo ljudi sa sličnim psihičkim problemima mogu podržavati isti scenarij. Dok se problem ne prepozna i riješi, zajedno će im biti loše, ali trebaju jedno drugo. I nesvjesno stvaraju situacije u kojima mogu dobiti “ono što žele”, odnosno priznanje sebe kao “dobrog”.
5 čarobnih koraka
Možete si pomoći ako vi i vaš suprug prođete put koji se sastoji od nekoliko faza.
1. Svjesnost. Tužno je izgubiti toliko godina dokazujući da si dobra osoba. Svijest o situaciji je prvi korak u rješavanju problema. Razgovarajte o svojim osjećajima, mislima, iskustvima. Razgovarajte o sebi bez međusobnog optuživanja. Recimo, "Osjećam se jako usamljeno dok kasno navečer stojim u kuhinji, a u sudoperu je brdo prljavog posuđa." Ili "Užasno me živcira potreba da navečer idem u šetnju s bebom kad sam već jako umorna." Ako osjećate da vas se okrivljuje, recite to. Provjerite je li vaš glas prijateljski raspoložen.
2. Samoprihvaćanje. Za prevladavanje problema potrebno je bezuvjetno samoprihvaćanje. Morate se uzeti zdravo za gotovo. Način na koji prihvaćaš nebo. Što god bilo, nikada se nećete uvrijediti ili naljutiti na to. Zapamtite, vrijedni ste ljubavi, prihvaćanja i brige. Dajte sebi sve ovo. Volite i pazite na sebe.
3. Prihvaćanje supružnika. Prihvaćajući sebe, možete prihvatiti svog supružnika. On je tko je. Jedinstveno i nevjerojatno. On je slobodna osoba i slobodan je donositi odluke. Nemoguće ga je preodgojiti bez njegove želje. Možete ga samo prihvatiti i voljeti, ili prihvatiti i pustiti... Kada prihvatite svog supružnika, gledat ćete ga s razumijevanjem i ljubavlju. Vaš pogled će reći: "Dobar si." I on će vam, s velikim stupnjem vjerojatnosti, uzvratiti osjećaje. Razvit ćete odnose pune poštovanja i ljubavi. Važno je razumjeti da se sve gore navedeno odnosi i na vašeg supružnika. U vezi treba postojati reciprocitet. Muž će, prihvativši sebe, moći prihvatiti i svoju ženu.
5. Podrška. Hvalite i podržavajte jedno drugo. Činite jedni drugima lijepe stvari, pokrivajte jedni druge brigom i ljubavlju.
Ponekad samostalno prolaženje kroz ovih 5 koraka može biti teško, a u nekom trenutku može se činiti i nemogućim. U tom slučaju će vas podržati obiteljski terapeut.