Zdravo!
Živjeli smo s mojim bivšim mužem 13 godina. Naš brak je bio drugi za oboje. Već opečeni prvim neuspjehom, pristupili smo izboru životnog suputnika s nekom kalkulacijom. Ne materijalno, nego duhovno. Na isti smo način gledali na životne vrijednosti, na obitelj, na odnos između muškarca i žene. Takvu ludu ljubav, od koje krov raznosi, nismo imali. Bilo je topline i međusobnog poštovanja. Imamo dvoje vrlo poželjne djece. Pokrenuli smo naš mali posao kako bismo im osigurali. Ali postupno su se počeli udaljavati jedni od drugih. U početku sam pokušala zaustaviti taj proces, ali moj suprug nije išao na iskren razgovor o ovoj temi, a ja sam se povukla u sebe. Počeli smo spajati samo djecu. A prije dvije godine sam se razboljela i nisam mogla s njim na odmor. I tamo je upoznao ženu 10 godina mlađu od mene. I zaljubio se. Upravo je izgubio glavu kao dječak. Stigao je i odmah rekao da želi biti samo s njom. Vidio sam da je doslovno bio izvan sebe i shvatio da se život raspada. Ali nije ga mogla zaustaviti. Odustao je od svega, podnio zahtjev za razvod i otišao. Bio sam jako uzrujan zbog prekida, dugo sam bio bolestan. Ali morao sam nastaviti raditi u poslu kako bih zbrinuo djecu. Nije mogao pomoći, jer je s njom živio u stranoj zemlji kao ilegalni imigrant. Ispostavilo se da je tu legalizaciju teže nego što je mislio. Onda je morao doći napraviti neke dokumente za legalizaciju. Djeca su se jako obradovala što su ga vidjela. Živio je s nama više od mjesec dana i opet je otišao k njoj. Ali vrlo brzo se vratio. Rekao je da tamo ne može dobiti posao i tražio moju pomoć da se vrati starom zanimanju. Bio je trgovački pomorac. Pomogao sam mu sastaviti dokumente, obnoviti stare veze. Kao rezultat toga, uspio se vratiti u more, dobio ugovor na 4 mjeseca. Dok se sve dogovaralo, živio je s nama, pomagao mi u vođenju kuće i brinuo se o djeci. Nakon povratka s leta, obećao je da će svratiti da nas provjeri prije nego ode do nje. Rekao je da želi da ostanemo prijatelji i da nema bližeg prijatelja od mene. Dok je bio na moru, pisala sam mu pisma o djeci, o njegovoj majci (čuvam je), o našim zajedničkim prijateljima. Nekako sam se smirio, pomirio s našim rastankom, iznutra sam se prepustio, iako sam shvatio da nastavljam voljeti.
I nakon leta je stigao i rekao da se želi vratiti svojoj obitelji. Ostavila ga je i nema nikog dražeg od nas. Zamolio me da mu pomognem da prebrodi sve to, rekao je da je shvatio da me voli, ali na drugi način, ne kao ona. Rekao je da nikad nije upoznao bolju ženu od mene. I nisam mogla odoljeti, prihvatila sam to, prekinula s čovjekom koji me voli.
Sada se čini da smo zajedno, ali meni je sve gore i gore. Razumijem da je sa mnom zato što ga je ona ostavila, a ne zato što sam ja potrebnija od nje. Stalno me boli. Čini se da imamo topao odnos, brine se za mene, dobro se seksamo i nježan je prema meni. Ali vidim kako mu suza navire na zvuk ljubavne pjesme. Ona je cijelo vrijeme s njim. A to znači između nas.
Umoran sam od ove boli. Pričam mu o tome, a on mi kaže da se strpim, da će sve proći i on će je zaboraviti.
Ali što dalje idem, to se više osjećam kao da sam pogriješio. Da ne mogu živjeti s osobom za koju nisam jedina, ni ona bez koje se ne može.
Kaže da voli mene, ali i nju. I stalno mislim da kad bi imao priliku biti s njom, ne bi bio sa mnom. I sve teže podnosim takvu ulogu u vezi.
potpuno sam zbunjena. Volim ga i ne želim ga ponovno izgubiti. I djeca su izuzetno sretna što je opet s nama. On je divan otac pun ljubavi. I vidim da nas treba.
Ali ne znam kako ja sama mogu živjeti u takvoj vezi.
Inga, Ventspils, Latvija, 46 godina
Odgovor obiteljskog psihologa:
Pozdrav Inga.
Zaista, sve je jako teško. Ali pokušajmo to shvatiti. Vaš brak je prošao kroz, uglavnom, normalne faze. A u prilog vam ide i činjenica da veza nije započela na temelju sulude strasti, već na temelju poštovanja, simpatije, zdrave proračunatosti i trezvene procjene vrijednosti svakoga. Jeste li u krivu u vezi ovoga? Definitivno – ne. Doista ste se pokazali kao istomišljenici, sa zajedničkim vrijednostima, rodili ste i odgajate dvoje željenih i svjesno donesenih na ovaj svijet (u naše vrijeme to nije tako uobičajeno!) Djeco, uspjeli ste izgraditi zajednički cilj, poštivali ste jedno drugo i uspjeli podići zajednički osjećaj ljubavi. Da, bila je to ljubav, i jest, mislim. A ono što "odnosi krov" je ljubav, strast, čiji je životni vijek maksimalno 3 godine, a neki psiholozi smatraju i manje. Samo ako postoji ljubav, bilo bi moguće unijeti komponentu strasti u obitelj. Ali malo ljudi zna kako to učiniti svjesno. I tako se ispostavlja da se ljudi, ne pronalazeći uzbuđenja, udaljavaju, počinju biti umorni od rutine, pate od nedostatka emocija ... I često na tom tlu dolazi nova ljubav, koja se percipira u pozadini emocionalnog deficita kao "ljubavi s velikim slovom". Zapravo, takvi sindikati u pravilu nisu održivi. Da, općenito, au vašem slučaju to se dogodilo s njezinim mužem. Nije važno je li ga ostavila ili ne – zapravo, on ne žudi za njom. I prema SNU. Prema snu jake emocije i luda ljubav. Vaš suprug je također, pretpostavlja se, prešao 40-u, a gašenje nekih funkcija se osjeća, što još nije kobno, ali vas ipak podsjeća da mladost nije vječna. A ta “navala emocija” dijelom bi mogla biti uzrokovana i činjenicom da mu se čini da je u braku s vama nešto emocionalno zakinut. Očito su mu bile potrebne emocije jače od vas. A kada je shvatio da njegova "ljubav" vjerojatno neće preživjeti, ostavio se jednostavno žudeći za tim osjećajem i nazvao ga "ljubav prema njoj, koju je još uvijek imao". Ali zapravo, ono što je izgradio s tobom njegova je jedina prava ljubav. Ostaje mu samo da to može razumjeti i izgovoriti. Pročitajte knjigu Garyja Chapmana "The Five Love Languages", izvadak iz nje je na mojoj web stranici u odjeljku "priče" ("zaljubljeni i zaljubljeni: uočite razlike"). Mislim da ćete uz pomoć ovog teksta moći formulirati svom mužu (prije svega, on to mora shvatiti!), koliko se ljubav i ljubav razlikuju. I drugo, nakon što pročitate cijelu knjigu, moći ćete shvatiti što vam je točno nedostajalo jedno drugome, a to još uvijek možete. Strast se može stvoriti u vezama. Punjenje emocionalne posude drugoga. A to se može učiniti u bilo kojoj dobi, to bi bila želja partnera. I još uvijek je tu. A ovaj trenutak ne treba propustiti. Ako kreneš ovim putem, za mjesec-dva će početi zaboravljati na nju i do kraja će shvatiti tko mu je jedina u životu.
S poštovanjem, Nesvitsky Anton Mikhailovich.
Često se događa da, budući da ste u vezi s muškarcem, shvatite da ne postoji bivša romantika, strahopoštovanje. Sve je to pomiješano s mislima o sasvim drugom čovjeku. Znači li to da više ne volite svog muškarca?
- Za početak je potrebno odrediti mislite li na određenog čovjeka, ili misao uzima samo sliku? Moguće je da zamišljate stranca koji privlači poglede. Takve misli posjećuje veliki broj žena. Nema ništa strašno ili prijeteće u vezi s tim. vaš odnos s voljenom osobom.
- Ali druga opcija je sasvim moguća - misli o vrlo specifičnoj osobi- susjed na trijemu, kolega s posla. Glavna stvar u ovoj situaciji je ne osjećati se krivim. Možda je u vašem odnosu s muškarcem nešto pošlo po zlu, počelo je ići po zlu kao i prije. Pokušajte shvatiti što bi to moglo biti. Radeći na rješavanju ovog problema, shvatit ćete puno toga.
- Vjerojatno je da odnos s vašim muškarcem upravo je prešao na sljedeću fazu. A kako drugačije, svaki odnos se mora razvijati, oni ne mogu stajati. Naravno, ti prethodni pogledi od kojih ste se naježili možda neće biti dovoljni. Nema treme čekajući njegov poziv. Ali to je u redu i tako je ne znači da više ne voliš. Samo što je vaša veza postala ozbiljnija, stabilnija i smirenija. I to nije loše.
- Pokušajte razgovarati s voljenom osobom i recite to nedostaje ti romantika ili osjećajnost. Vjerojatno će nakon ovoga vaše misli o drugome nestati.
- Još jedna mogućnost zašto bi to moglo biti to tvoje misli su o nečem drugom, uh ako želite nove senzacije. Uostalom, proučili ste svog čovjeka od glave do pete. Postalo je predvidljivo, pa se čini nezanimljivim. Ali nove senzacije moguće su uz dugogodišnjeg partnera. Dovoljna je samo promjena okruženja.. Ovisno o vašim željama i financijskim mogućnostima, možete otići na odmor - u bilo koje odmaralište, na selo, diviti se netaknutoj prirodi ili na kampiranje sa šatorima. Ti biraš.
- M razmišljajući o drugom čovjeku može nastati ako ste u svađi sa svojim muškarcem. Naravno, kada dođe do svađe, na primjer, zato što ne obraća pažnju na vas, a vidite susjeda kako hoda ruku pod ruku sa svojom ženom po ulici, možete početi razmišljati o susjedu kao o divnom čovjeku . Ali prije nego što vaše misli prerastu u nešto više, pokušajte razgovarati o svađi sa svojim muškarcem. Ne bori se s njim. I ne navodite nikoga kao primjer. Samo objasnite što biste točno željeli dobiti od njega. Možda će ovo riješiti problem!
I konačno postavite si neka pitanja, koji će vam pomoći da usporedite dva muškarca – onog s kojim ste u vezi i onog o kojem razmišljate.
- S kojom od njih želim provesti cijeli život?
- S kim bih želio dočekati starost?
- Od koga bih od njih voljela roditi djecu, a onda ih zajedno odgajati?
- Što me konkretno drži u vezi s mojim muškarcem?
- Zašto još nisam otišla čovjeku o kojem razmišljam?
- Što će se dogoditi ako jedan od tih muškaraca zauvijek nestane iz mog života?
Kada ste u opuštenoj atmosferi i apsolutno iskreno sami sebi odgovorite na ova pitanja, shvatit ćete koga zapravo volite.
Voli i budi voljen!
Posebno zadama posebna.ru - Vitalina
Dobar dan svima))) Imam tešku životnu situaciju koju ne mogu sama riješiti, jer me emocije preplavljuju i sprječavaju me da razmišljam.
Pokušat ću ispričati sve od samog početka i što kraće, a da ne zamaram čitatelja:
Moj muž i ja smo se upoznali prije 8 godina. Bio je ljubazan, simpatičan i vrlo skroman. Godinu dana kasnije vjenčali smo se i nakon još 1,5 god. dobili smo sina. Sve je bilo kao i kod drugih... Dom, posao, obitelj, ljubav, svađe, mirenja, opet ljubav... Onda sam primijetila da se moj muž, vraćajući se s posla, uvlači u sebe, šuti, sjeda za kompjuter i SVE!!! To me uznemirilo i dugo sam pokušavao saznati što se događa. On je to samo odbacio, objasnivši sve umorom i problemima na poslu. Ali onda je ipak rekao ... sve to vrijeme su ga mučila sjećanja na njegovu prvu ljubav. Često se prisjećao i vrtio po glavi kako je u mladosti volio jednu djevojku i bojao se (zbog svoje skromnosti) prići joj, reći joj svoja osjećanja. Mučila ga je činjenica da je ponovno počeo doživljavati te osjećaje ... u sjećanjima ... i vjerovao je da to nije pošteno prema meni. Pronašao ju je na društvenim mrežama. mrežama, pogledala njezinu fotografiju, čak mi je pokazala ... Teško je prenijeti što sam osjećala u tom trenutku))) I ljubomora (htjela sam da me voli, a ne netko, čak i virtualni), i ljutnja ( što je prevario i nije mi prije rekao) i ogorčenost, ali s druge strane, shvatila sam da on živi - onda je sa mnom, oženio me ... Slušala sam sve što mi je rekao i sve me to dugo proganjalo . Onda se sve smirilo, pustila sam, zaboravila i nisam se htjela sjećati, a i on je počeo živjeti kao prije. prošle su 3 godine. Sve je bilo dobro...
ALI... Jučer je sve krenulo u novom krugu. Noću, gledajući u prvu, usputno ju je spomenuo. Nisam pridavao nikakvu važnost. Zatim je rekao da moramo ponovno razgovarati o njoj, OZBILJNO. Htjela sam da sad sve ispriča, ali je rekao da ćemo o svemu razgovarati kasnije, kad budem spremna za ovo, a on ne bude toliko umoran. BOG!!! Što još trebam znati? Što se onda događa? Koliko dugo će ONA figurirati u našim životima? Kako reagirati na sve što se događa? Zašto je ONA, makar i kao uspomena, svjetlija od NAŠEG života? Ne želim izgubiti muža, ni psihički, ni virtualno. Pola noći nisam mogao spavati, razmišljajući kako bih se trebao ponašati u ovoj situaciji. I htio sam ga, da budem iskren, probuditi i udarati ga tavom po glavi, dok mu mozak ne sjedne na svoje mjesto i dok mi ONA ne izleti iz glave.))) Ali zapravo, znam ako dam dajte oduška emocijama i sve ću iskazati, muž mi nikada neće pričati o svojim iskustvima. Ali ja ne želim. da će između nas biti nesporazuma. Hvala svima koji čitaju. Ne mogu to nikome reći (ni prijateljima, pa čak ni majci). Nema se od koga pitati za savjet. Nadam se za tebe)))
Dobar dan! Molim vas pomozite mi razumjeti situaciju. Ne razumijem sebe. Imam 25 godina, udana sam, sin mi raste (1,5 godina). Moj muž je moja prva ljubav i moj prvi muškarac. Već 3 godine živimo mirnim obiteljskim životom. Prije upoznavanja muža uvijek sam bila fascinirana pametnim muškarcima (u životu sam perfekcionist, odlična učenica itd., sada sam na doktoratu), ali osoba u koju sam se zaljubila (muž) uopće ne voli ovo (znanost), pa, nije me baš briga nisam. Glavna stvar je da me uvijek podržava i voli. I još mi ponekad fali emocija od njega (on je jako smiren), a ja sam emotivna.
I sada, nedavno na poslu, počeo sam primjećivati poglede jednog čovjeka na sebe. Izgleda da ima 30-35 godina. Prvo sam pomislio: "Bože, kako gadno." Tada sam shvatila da mu se jako sviđam. Mi smo iz različitih odjela i samo se povremeno vidimo u hodniku. Nekoliko puta je pokušao progovoriti, ja se ili pravim da ne čujem, ili samo pogledam i prođem. Raspitivao se, on je veliki znanstvenik. Divim se njegovom radu. Nisam ga vidio nekoliko dana. I uhvatio sam sebe kako mislim da si mi nedostajao!!! To je jednostavno strašno! Ne sviđa mi se, ne želim ga! Zašto se to događa, ne razumijem. Vidim u hodniku i srce je spremno iskočiti. Dan i noć mislim na njega. U isto vrijeme, jako volim svog muža, ne mogu živjeti bez njega, ne vidim istu osobu pored sebe! Samo želim razgovarati s njim, upoznati ga, općenito, ne znam. Grižnja savjesti muči.
Odgovori psihologa
Ne postoji "hrana" iskrena, duhovna.
Duša sada nema s čime živjeti.
Ima smisla točnije razumjeti što vam se događa.
Kontaktirajte me - mogu pomoći u takvim slučajevima.
G. Idrisov.
Dobar odgovor 0 loš odgovor 1Draga, zdravo, voliš svog muža, tvoj muž voli tebe. Vi ste intelektualno razvijeni i radite u krugu istih pametnih ljudi. Uz svu vašu ljubav prema mužu i u uvjeravanju same sebe da vam nije bitno što vaš muž nije ozbiljno zainteresiran za znanost, negdje u dubini vaše duše živi nadmoć vas samih, vaših sposobnosti nad mužem. Nije to bilo toliko primjetno sve dok niste počeli raditi i tamo, već u krugu sebi podobnih, počeli posezati za onim muškarcima koji su vas zanimali prvenstveno svojim intelektualnim sposobnostima i upravo oni izazivaju vaše divljenje. Vanjske podatke ste ocijenili kao "Bože, kako gadan." Razumijem da um, obrazovanje i inteligencija uvijek privlače pažnju. Ali na kraju krajeva, u obitelji imate svoje pluseve, a to je također važno. Shvatite to kao neku vrstu flerta na poslu, vaš brak vam ne može zabraniti da se divite tuđem radu, a ne zabranjuje nekome da obraća pažnju na vas. Sve je to dopušteno, ti si žena i često takva mala romantična raspoloženja stimuliraju žene, a i muškarci izgledaju bolje, bolje rade i sve je to pozitivan učinak.. Glavna stvar je ne pridavati nikakvo značenje ovom areola flertu i ne smisliti svakakve fantazije o ljubavi . Rijetko se kad uredske romanse završe nečim ozbiljnim i dobrim. Najčešće to stvara nepotrebnu napetost i razočaranje kada prođe prva euforija od spojeva. Na kraju, želim reći da je razlika između vas i supruga u emocionalnosti ono što samo uravnotežuje vaš obiteljski brod. Ti se ljudi bolje slažu kada je jedan vrlo aktivan, a drugi smireniji od dvoje smirenih, ili obrnuto. Sretno.
Dobar odgovor 5 loš odgovor 0Pozdrav Mila. Suosjećam s vama, teško je živjeti u ovako podijeljenoj državi. Muškarci tako žive mnogo češće od žena, prirodnije im je. Vjerojatno vaš supružnik ne zadovoljava neke vaše potrebe u onoj mjeri u kojoj je to vama potrebno. Svi imamo različite potrebe. A toliko su raznoliki i ponekad nelogični i iznenađujući. A naša psiha će nastojati da ih zadovolji. Ako je potreba društveno neprihvatljiva, tada će naša psiha to činiti prikriveno, prikriveno ili izbjegavati zadovoljenje, a tada će se kao odgovor pojačati agresija koja će se manifestirati na društveno prihvatljiv način - ozljedama, bolestima, neraspoloženjem, iritacijom itd. Vaša je psiha našla upravo takav način - da se zanesete takvim muškarcem. Uostalom, stvarno nemate pojma o kakvoj se osobi radi, ponijela vas je slika koju je vaša psiha doradila do izgleda koji vam je trebao. Sve se to događa nesvjesno, kroz projekciju. Ako su vam vaša iskustva toliko teška i imate osjećaj krivnje, psiholog vam može pomoći da se nosite sa svim tim. Sve najbolje. Pozdrav, A.Zh.
Dobar odgovor 1 loš odgovor 0 
Pozdrav Mila!
Ne razumijem zašto ste toliko užasnuti tim čovjekom. I sama pišeš da nemaš nikakav ljubavni poriv prema tom čovjeku. Zašto onda tako reagiraš na svoj interes za njega, koji meni (barem po tvojim riječima) više liči na profesionalni. Ako je taj interes doista vezan samo uz posao, onda tu nema ničeg zastrašujućeg i zamjerljivog. Međutim, vi na to reagirate na nasilan način. Čini mi se da je ovdje potrebno detaljno istražiti kakvo se uvjerenje tu krije, a koje izaziva takvu reakciju. Ili se podsvjesno bojite da bi se ovaj profesionalni interes s vremenom mogao pretvoriti u osobniji. Ili vjerujete da pokazivanje interesa za muškarca u bilo kojem području nije dobro, dobro, ili nešto treće. Sve ovo treba provjeriti. Kad to sami shvatite, mislim da će vam biti lakše u tim odnosima.
Svetlana.
Znate li situaciju kada nametljive misli o istoj osobi koju uhode cijeli dan? Probudiš se i već misliš na njega, hodaš ulicom i razmišljaš, ideš u krevet i razmišljaš. Stalno u glavi vrtite dijaloge s njim, ulazite u nove, raspravljate, pokušavate ga u nešto uvjeriti. I tako dan za danom, nije važno jeste li se vidjeli jučer ili prije godinu dana. I tu se postavlja glavno pitanje: "Razmišljam li ja o njemu ili on o meni?".
Što se misli
Mnogi ljudi već znaju da je misao materijalna. Pametni ljudi kažu: "Razmisli prije nego što govoriš." A mudri ljudi jako savjetuju razmisli prije razmišljanja.
Misao (misaona slika, misaoni oblik) je ugrušak psihičke energije koji sadrži informacije. Imajući određenu frekvenciju vibracija, može poprimiti oblik, veličinu, boju, miris.
Pitanje kako nastaju misli već je dugo zanimalo mnoge znanstvenike. Sredinom 19. stoljeća njemački fiziolog Buechner vjerovao je da mozak proizvodi misao, kao što jetra proizvodi žuč. Do kraja 19. stoljeća mišljenje se promijenilo, znanstvenici su došli do zaključka da nitko ne može reći kako mozak stvara misli. Današnja psihologija također je takvog mišljenja dodajući da mentalno ne živi u mozgu, ono se projicira na vanjski svijet.
Razmišljajući o nekome, stvaramo mentalnu sliku, projiciramo je u vanjski svijet i šaljemo primatelju. Mentalna slika, noseći određeni energetski naboj, napada energetsko tijelo (auru) primatelja. Ako osoba dugo razmišlja o nekome, između njega i primatelja formira se komunikacijski kanal kroz koji se razmjenjuje energija.
Ako je ovo odnos između dvoje ljudi koji se vole, tada postoji jednolika preraspodjela energija. Na primjer, žena svojom unutarnjom energijom hrani muškarca, a muškarac joj utrošenu energiju nadoknađuje materijalnim dobrima. Nije ni čudo što kažu da iza svakog uspješnog muškarca stoji žena puna ljubavi.
Ali ako je veza jednostrana ili se temelji na ljutnji, ljutnji, krivnji i tako dalje, tada dolazi do gubitka vaše psihičke energije, najvrjednijeg resursa na Zemlji. Ako mislite da je najvrjedniji resurs nafta :), varate se, psihička energija je osnova za materijalizaciju bilo čega i ima ga samo čovjek. Ponekad osoba čak i ne kontrolira kako troši ovaj neprocjenjivi dar. Razne ovisnosti poput pušenja, alkohola, kockanja; bolna vezanost za drugu osobu; članstvo u egregorima – sve se temelji na energetskom metabolizmu.
Zaštita od nametljivih misli
Služila sam se svakakvim trikovima da pobjegnem od opsesivnih misli: meditirala sam - zamišljala da ga puštam, molila me da mi ne dolazi; mentalno se prekrila šarenim kapama, pokušavajući stvoriti prepreku na putu njegovih misaonih oblika; Pokušao sam naporom volje zaustaviti tok misli.
Mislite li da je pomoglo? Nije bitno kako.
Na kraju sam došao do zaključka da je najbolja privremena obrana od nametljivih misli ne opirati im se. Samo sam dopustio mislima da dođu, ali najvažnije je ne ulaziti u dijalog s njima. Tada će oni, poput oblaka na nebu, početi lebdjeti. Nedvojbeno, ova tehnika također zahtijeva koncentraciju, ali troškovi energije su puno manji od neumornog "razgovora" s mentalnom slikom ili svjesnog otpora opsesivnim mislima.
Intelektualni rad također izvrsno pomaže, u ovom slučaju mozak se prebacuje na drugi zadatak, a opsesivne misli na neko vrijeme prestaju smetati.
Nažalost, ovo su samo privremene tehnike, a ako se ozbiljno odlučite pozabaviti opsesivnim mislima, onda trebate "ući u sebe", kako bih ja rekao. Ako vam netko krade energiju, onda to dopuštate. Može biti ono što niste mogli u potpunosti razumjeti, a slika o partneru vas i dalje proganja, ili odnos obojen osjećajem ogorčenosti, željom da prepravite drugoga, ljutnjom što nije sve onako kako ja želim ili koristite opsesivne misli poput odlaska iz stvarnih životnih okolnosti. U svakom slučaju, razlog ste vi, i dok svjesno ne kontrolirate svoju psihičku energiju, vi ste nečiji donator energije, a vaš će život biti potrošen na uspjehe i postignuća drugih ljudi.
p.s.
Ali, za svaki slučaj, pitala bih Zvijezde upitom.
Možda je vaš prijatelj već duže vrijeme potajno zaljubljen u vas. Tako danima i noćima razmišlja o temi svoje strasti. Pa kakav zahtjev od zaljubljenog čovjeka! Dijagnozu "ljubav" ne tretiraju ni psihijatri, odmahuju rukom i govore: "Proći će samo od sebe." 🙂
Zašto horarno pitanje- može se pročitati jedan od najprovjerenijih i najstarijih načina za razumijevanje ljubavne veze, a čitamo kako pravilno postaviti horarno pitanje.
Neka vaš voljeni muškarac misli na vas cijeli dan i noć!
NASTAVAK članak od 21.09.2018: https://www.youtube.com/watch?v=7Q00rMA4CQk. Nakon što pogledate video, pronaći ćete odgovore na sljedeća pitanja: Kako saznati misli li muškarac na vas? Možete li osjetiti tuđe misli? Kako provjeriti da on misli na tebe, a ne ti na njega?