Pitanje psihologu:
zdravo
Nadam se da mi možete pomoći.
Imao sam djevojku, ima 18 godina i ovo joj je prva veza sa mnom. Sastajali smo se s njom godinu i pol. Bila je to prilično intenzivna veza. Ponekad smo se ozbiljno svađali, 2 puta mjesečno, ali smo trpjeli i nastavili našu vezu dalje. Jednom sam morao na tjedan dana napustiti grad, gdje je bio problem s komunikacijom, a s djevojkom sam mogao komunicirati samo navečer. Bila je jako uzrujana što moram otići i molila me da ostanem. Kada sam bio izvan grada, počeo sam primjećivati da je ne zanima previše kako mi ide, misleći na činjenicu da je loše raspoložena i da je tužna. Nakon mog dolaska, odlučio sam je pitati što je bilo, zašto smo počeli tako hladno komunicirati jedno s drugim, na što je ona odgovorila da ne zna je li to ljubav ili samo simpatija, taj me odgovor pogodio. Predložio sam joj da razmisli jedan dan hoćemo li nastaviti ili ne. Sutradan sam je pitao želi li nastaviti. Na što je ona odgovorila da ne želi otići. Mislio sam da će sve biti u redu. Dva dana kasnije shvatio sam da nije sve isto kao prije, ona ne pokazuje nikakvu inicijativu u mom smjeru. bilo mi je zlo. Rekla je da više ništa neće biti kao prije. Došao sam u njen stan, u jako slomljenom stanju. Sjeli smo, rekla je da ću joj nedostajati. Imali smo poljupce koje je ona inicirala. Nisam ostao s njom i otišao sam. Osjećao sam se jako loše, nisam mogao sjediti u četiri zida. Upisao sam se u boksački odjel, počeo provoditi više vremena s prijateljima, ali misli su mi bile samo o bivšem. Tjedan dana nakon prekida saznajem da je počela izlaziti s nekim drugim dan nakon što smo prekinuli. Ovo me razbjesnilo. Razgovarali su i prije nego što smo prekinuli s djevojkom. Bio sam ljubomoran, svađali smo se s djevojkom oko toga, ali ona mi je rekla da je on samo prijatelj, da joj ne treba nitko osim mene. Nakon 3 tjedna saznajem da su prekinuli. I bio sam zadovoljan s tim, i želio sam stupiti u kontakt s njom. Ali ubrzo mi je bivša sama napisala da žali zbog onoga što se dogodilo, ispričala mi se na sve moguće načine i poželjela mi da se ne razočaram u buduće djevojke. Pozvao sam je da se nađemo i razgovaramo o tome. Moj bivši mi je rekao kako su počeli izlaziti. Kad sam bio izvan grada, moj bivši se opuštao na selu s tim čovjekom i njegovim prijateljima. Rekla je da je u jednom trenutku shvatila da su se počeli javljati osjećaji prema njemu. A prekinuli su jer sam bivšem počela nedostajati. Pitao sam je želi li vratiti vezu. Odgovorila je da ne zna, nakon svega što se dogodilo. Rekla je da joj je jako dosadno i da joj je žao, ali ne zna hoće li sve biti kao prije. Složili smo se da nam treba vremena za razmišljanje. Tjedan dana kasnije predložio sam da se nađemo. Pitao sam je što misli, na što je odgovorila da ni ona ne zna da je to samo vezanost. Poljubili smo se, to me šokiralo, bilo je vrlo neočekivano, jer nisam mislila da će se ovo uopće dogoditi. Rekla je da tijekom poljupca nije osjećala ništa prema meni. Predložio sam joj da pokuša ponovno, preživi ovo teško razdoblje, neka ne bude kao prije, ali sve će biti novo. Ali ni ona nije pokazala inicijativu prema meni, a kad sam je ispratio rekla je da ne zna hoće li išta uspjeti s nama, shvatio sam da se opet rastajemo i da je to kraj. Poljubio sam je, zahvalio joj na svemu i otišao. Bilo je loše, ali shvatio sam da se tu više ništa ne može učiniti. Navečer toga dana počela me zvati da je jako bolesna, da bi se možda nešto moglo dogoditi. Ovo me ostavilo zbunjenim. Rekao sam bez imalo emocija da smo imali priliku, ali ste je sami potrošili. Dva tjedna kasnije traži od mene da je vrijeđam, misleći na to da ne prestaje misliti na mene. Nisam je uvrijedio. Kaže da je sjećanja progone. Pitao sam je želi li mi se vratiti, odgovorila mi je da joj nedostajem, da među nama ima mnogo lijepih uspomena, ali ova ljubav je prošla, a ostala je samo ljubav. Molim te, reci mi, postoji li neki drugi način da spasimo našu vezu? Objasnite mi, molim vas, ponašanje djevojke. I ako je još uvijek moguće nekako spasiti ovaj odnos, kako to učiniti?
Na pitanje odgovara psihologinja Donina Yulia Mikhailovna.
Pozdrav Andrej. U svom pitanju tražite da objasnite ponašanje svoje bivše djevojke, ali odmah želim reći da psiholozi nisu telepate i, baš kao i nepsiholozi, ne mogu znati što je u glavi druge osobe, ne mogu čitati misli drugih ljudi, ali mogu samo nagađati. Dakle, ovo što ću Vam napisati temelji se samo na analizi Vašeg pisma i sadrži samo moje pretpostavke.
Čini mi se da ni sama tvoja djevojka ne shvaća želi li nastaviti vezu s tobom. Možda niste ispunili njezina očekivanja u vezi tako što ste otišli iz grada kada vas je zamolila da ostanete. Uostalom, koliko sam shvatio, vaši problemi su počeli upravo odlaskom. S moje točke gledišta, to ne govori o njezinom zrelom pogledu na vaš odnos, niti o njezinim dubokim osjećajima. Kada volite, nastojite razumjeti voljenu osobu, njezine okolnosti, pronaći nekakav kompromis između vašeg „želim“ i njegovog „moram“. Od strane vaše djevojke primjetan je samo sebičan, djetinjast stav, koji se temelji samo na vlastitim željama, pretvarajući se u neke čak i hirove. Međutim, s tvoje strane, Andrej, također postoji neka nedosljednost. Kad vas je bivša djevojka nazvala s riječima da bi vam moglo nešto uspjeti, trebali ste pristati, a ne reći da je "prokockala svoju priliku". Uostalom, istog dana, nešto ranije, razgovarali ste o mogućnosti nastavka odnosa. Razumijem da ste to možda rekli iz ljutnje, ali u ovom slučaju ste i sebi učinili još gore. Znate, čitajući vaše pismo sjetio sam se narodne priče o ždralu i čaplji. Donijet ću ga u nastavku. Preuzeto iz zbirke A.N. Afanasiev "Ruske dječje bajke".
Bili jednom ždral i čaplja, gradili kolibe na krajevima močvare. Ždralu se činilo dosadnim živjeti sam i odlučio se oženiti.
Idemo udvarati čaplju!
Dizalica je krenula - tyap-tyap! Gnječio močvaru sedam milja, dolazi i kaže:
Je li čaplja kod kuće?
Oženi me.
Ne, ždrale, neću te ženiti, noge su ti u dugovima, haljina ti je kratka, ženu nemaš čime hraniti. Odlazi, mršavo!
Ždral je, ma koliko slano bilo, otišao kući. Čaplja se tada zamisli i reče:
Radije nego da živim sama, radije bih se udala za ždrala.
Dođe do dizalice i kaže:
Crane, udaj se za mene!
Ne, čaplje, ne trebam te! Ne želim se udati, neću se udati za tebe. Izađi!
Čaplja je zaplakala od srama i okrenula se natrag.
Ždral se zamisli i reče:
Uzalud nije uzeo čaplju za sebe: na kraju krajeva, jednom je dosadno. Sada ću otići i oženiti je.
Dođe i kaže:
Heron, odlučio sam te oženiti; dođi po mene.
Ne, mršavi, neću se udati za tebe!
Ždral je otišao kući. Tada je čaplja pomislila:
Zašto je odbila tako dobrog momka: nije zabavno živjeti sam, bolje je ići na dizalicu!
Dođe se udvarati, ali ždral ne želi. Tako se i dan danas idu udvarati, ali se nikad ne vjenčaju.
Andrey, o čemu ja pričam ... I ti i djevojka se ponašate nedosljedno i "ne puštate" jedno drugo. Mislim da je sasvim moguće obnoviti vašu vezu ako jedno od vas dvoje pokaže više strpljenja i izdržljivosti. Budući da ste se vi obratili psihologu s takvim pitanjem, možda biste to trebali učiniti. Napišite pismo svojoj djevojci, u kojem iskreno recite o svojim osjećajima prema njoj, o želji da nastavite vezu. U pismu je pozovite da se ne prisjeća međusobnih pritužbi, recite da ste spremni saslušati njezine pritužbe i obećajte da ćete ubuduće pokušati na njima raditi. Općenito, sami odaberite pravi ton i riječi, što je najvažnije, učinite to iskreno i bez ljutnje u duši. Vidi što ona kaže. Ako još gaji osjećaje prema tebi, vjerujem da će ti ići u susret. S druge strane, ako se nastavi ponašati nedosljedno, pa će vas odgurnuti, a zatim vas približiti, razmislite o tome - treba li vam ova djevojka? Da li vas “vara” na emocije, drugim riječima, bavi li se psihičkim vampirizmom?
Andrija, želim ti sve najbolje! Budi sretan!
5 Ocjena 5.00 (4 glasa)
Dobar dan! S njegovim zdravljem, ovisno s koje strane gledate. Nakon nesreće u nogu mu je ušivena željezna ploča koja se, naravno, mora izvaditi, ali to je novac i vrijeme i postoperativno razdoblje, on za to nije spreman, tim više što mu to, čini se, ne smeta. Čak je počeo razmišljati o tome bi li ga uopće bilo potrebno ukloniti, ali za to želi konzultirati dobrog liječnika i sve odgađa. I tako, on vodi normalan život, hoda bez štapa, ne šepa, iako mu se ruka nakon nesreće također ne savija do kraja, ali to se ne može ispraviti i ne smeta mu.Vrijeme za odmor,....... ne, praktički ne idemo nigdje, ni u posjetu, ni u shopping centar, on je uglavnom na poslu, a sada je počeo i odlaziti preko noći u drugi grad, to su poslovna putovanja, i on ide ujutro na posao, popodne se javi da je otišao, pa navečer da je sve obavio i ostaje tu prespavati, a ujutro se vraća na posao u ured (a ne doma!), a pozivi iz ureda, samo doma navečer, kao i obično uz posao, t.j. nema ga više od jednog dana. I sutradan natrag na posao. O tome sam pokušao raspravljati u prošlom razgovoru, jer. mom strpljenju je došao kraj, dobro, i zapravo sam se složio s onim gdje sam započeo priču.
Djecu nema kome ostaviti, mama ponekad pomaže, ali radi i ni meni se ne sviđa kako se nosi s tim, jako razmazi djecu, ne drži se nekih pravila naše obitelji i na naprotiv, ona može dovesti u pitanje naša pravila. Na primjer, ne odobrava sve sekcije za starijeg sina (gimnastika, razvojna škola, bazen), više se ne izjašnjava otvoreno, ali stalno protivi dijete, osjećam to. Sama ne ide nigdje i smatra da trebaju ostati samo kod kuće, čak ne voli šetati s djecom. Nemamo se kome obratiti osim njoj, prvo nema te osobe kojoj bismo povjerili svoju djecu, jezivo je tražiti po oglasima, ali naravno da se može, ali nekako svi pokušaji prekinuti, pitanje financija odmah ustaje, mama onda besplatno sjedi - to je možda i najvažnije do sada.
Imali smo zajednički hobi - bilo je to planinsko skijanje, prije mnogo godina, a onda se počeo baviti drugim vrstama, nisam ga mogao pratiti, uvijek sve radi lako, a ja dugo učim. Pa nedavno se vratio iz Egipta, otišao s društvom na kajtanje, mislio sam da će se odmoriti - doći će novi, svježi, ali naprotiv, stigao je distancirano.
Pronalazi razloge za sve moje prijedloge da se opusti sa svojom obitelji, čak smo prošlog ljeta otišli do rezervoara gdje je jahao, a ja sam trčala uz obalu pokupiti djecu kako se ne bi popela u vodu, bilo je nemoguće plivati tamo. Uglavnom, izdržao sam, mislio sam da s obitelji, s druge strane. A onda sam počeo odbijati vožnju, lakše mi je bilo prošetati dvorištem s djecom. Čak me poslao u Egipat prije svog puta s riječima "ljudi se trebaju odmoriti jedni od drugih", otišao sam, dobro se odmorio, prvi put sam išao potpuno sam, tek po dolasku sam počeo shvaćati kada je počeo pričati o svom putovanju, zašto me poslao - da uspavam vaše osjećaje krivnje. Jer on je već išao tamo jahati prije nekoliko godina, kad smo imali samo malog sina, oko godinu dana, ostala sam sama s njim. I onda nije puštala, ako se to tako može nazvati, tada smo već imali 2 djece. I kad sam mu iznio svoje viđenje situacije, uvrijedio se, kaže da se iskreno obradovao zbog mene što ću se otići odmoriti.
Zdravo! Prije tjedan dana moj muž je rekao da nema osjećaja prema meni, da me ne voli, da ga ne privlačim i da je zbunjen i da se rastajemo. Za mene je to bio veliki udarac. Rekao je da će pokupiti stvari za 3 dana, jer mu je tako zgodno. Rekao sam mu da odmah ode. Skupio je svoje stvari i otišao. Prošao je tjedan dana, nema vijesti od njega. Ni ja ništa ne radim. Jesam li dobro postupio kad sam rekao da trebam otići odmah istog dana? Ovo me pitanje jako muči. Možda sam u tom trenutku pogriješio, jako sam zabrinut. I je li još uvijek moguće spasiti obitelj i kako se ponašati ispravno?
Odgovor psihologa TheSolutiona:
Adekvatni ljudi se rastaju, uglavnom zbog velike razlike u osobnom razvoju.
Pitanje održavanja odnosa je moguće samo kada zaostajući partner želi te odnose, a uz to intenzivno radi na sebi kako bi ispravio svoje osobne nedostatke i nedostatke emocionalnog kontakta. Odnosi u paru, pod jednakim uvjetima, mogući su kada su i muškarci i žene približno isti. I što je najvažnije, to je moguće ako oba partnera održavaju približno istu stopu samousavršavanja.
Prava ljubav sastavni je dio samokultiviranja
Metaforički rečeno, let obje ptice trebao bi biti u istom smjeru, približno istom brzinom, a ne na određenoj udaljenosti. To je princip zajedničkog puta, psihološke autonomije i neovisnosti jednih o drugima i princip jedne brzine razvoja, učenja. U ovoj verziji odnos će biti zanimljiv za oba partnera, uzbudljiv, koristan, jer će obavljati glavnu funkciju ljubavi - upoznati i promijeniti svojstva svoje duše.
Kada želite upoznati sebe i intenzivno se samopoboljšati, u vašem životu se pojavljuje osoba koja osjeća ljubav prema vama, a vi osjećate ljubav prema njemu. Kada je jedno od vas zastalo u razvoju i ne želi dalje napredovati, čeka vas neizbježan rastanak. To treba shvatiti smireno, jer ako znate voljeti sebe i voljeti druge, lako se može pronaći objekt za vaše osjećaje. Glavna stvar je da želite dublje upoznati sebe istražujući svoje reakcije u intenzivnom bliskom kontaktu s drugim.
Ništa nije tako pogodno za istinsko samousavršavanje od emocionalne intimnosti s drugim ljudskim bićem. U bliskom kontaktu otkrivaju se sve strane karaktera, očite su sve strane duše, i lijepe i manje lijepe. Uzimajući duhovne lekcije, podižemo svoju razinu razumijevanja na višu razinu, a to nije lako, ali je nevjerojatno uzbudljivo. To je iskustvo koje nam omogućuje da uživamo u osjećaju života u punom smislu te riječi, osjećaju stvarnosti, osjećaju da se život živi s pravim ciljem – samousavršavanjem svojstava naše duše.
Pusti one koji te napuštaju
Ako vas je suprug ostavio, to samo znači da on ne želi ili ne može ići istim putem s vama. Učinili ste pravu stvar što ste ga pustili, jer ste poštovali načelo njegove slobodne volje. Možda će svoje lekcije naučiti s drugim ljudima, svatko ima svoju brzinu razvoja (kao i degradacije).
Zasmetalo vam je što niste pričekali tri dana i odmah ga izbacili sa stvarima, istog dana. Naravno, vodio vas je osjećaj ljutnje i donijeli ste emocionalnu odluku. Promišljene odluke donose se sporo, kada je utjecaj emocija smanjen. Bila si u pravu što nisi nagovorila muža da se vrati, iako ti je teško.
Nemoguće je prekršiti načelo slobodne volje, jer u suprotnom pokazujemo nepoštivanje osobnosti druge osobe.
Vaša je pogreška bila što ste bili ljuti zbog odlaska supružnika i odlučili ste odmah pokupiti njegove stvari. Bilo bi moguće dati stvari za tri dana. Ne biste se osjećali trijumfalno što biste i njega mogli povrijediti, ali biste zadržali samopoštovanje.
Analizirajte pogreške u prekidu veze
Možda ste doživjeli veliku bol zbog njegove odluke, ali vjerujte, bolje je prihvatiti sve kako jest. Imate priliku stvoriti novu vezu, s osobom koja vam više odgovara. Koristite ga nakon što ste prošli psihoterapiju i analizirali pogreške svog braka. Ako se vaš suprug želi vratiti, on će vas sam kontaktirati i jasno vam reći kakav odnos želi. Uvijek možete izgraditi novu vezu iz temelja ako oboje tako odlučite. Ne držite muškarca protiv njegove volje, na kraju krajeva, brak je odluka dva srca, a ne samo vašeg. Poštujte bivšeg supruga i nemojte ga uznemiravati. Sve najbolje!