Nedostatak pažnje za djecu čest je uzrok dječjih hirova, neposlušnosti, sukoba. Ne samo mala djeca, već i tinejdžeri bilo koje dobi zahtijevaju puno roditeljske pažnje i topline.
Glavni razlog nerazumijevanja, hirova i neposlušnosti kod djece je nedostatak roditeljske pažnje. Koliko god to otrcano zvučalo. Potrebno je razmotriti pitanje obraća li majka često pažnju na bebu kada sjedi tiho bez hirova, nikome ne smeta, a njegovo ponašanje odgovara roditeljima.
Obično takvo dijete rijetko privlači pažnju. Glumi sebe, a njegovi roditelji uvijek imaju hitna posla. Ovo je vrlo ugodna situacija, pogodna za sve, a posebno za mamu i tatu.
Osim toga, kako dijete raste, roditelji mu sve manje posvećuju vremena. Ali u bilo kojoj dobi postoje nijanse odgoja i problema, stoga psiholozi ne savjetuju ograničavanje komunikacije. Mala djeca su bespomoćna i ne mogu si sama pomoći, pa roditelji cijelo vrijeme posvećuju brizi o njima bez ostatka. Ali odrastajući, mala osoba već može zauzeti većinu sebe.
U današnje vrijeme djeci nije lako pružiti pažnju koja im je potrebna. Roditelji rade od jutra do kasno, ali djeci nisu potrebna sva 24 sata dnevno.
Morate postati prijatelj svome djetetu kako bi ono znalo da će, što god se dogodilo, biti shvaćeno i podržano.
Za djecu je najvažnija ljubav roditelja. Kao što se cvijet okreće prema suncu i stoga živi. Dakle, dijete treba cijeniti i iskreno ga voljeti. Stoga mu morate reći o tome i svaki trenutak pokazati brigu, toplinu, ljubav. Tada neće htjeti uznemiriti svoje najdraže lošim djelima i neće tražiti savjet od prijatelja, već kod mame i tate.
Djeca su najveća radost, ali i velika odgovornost. To je ono što se roditeljima daje za cijeli život. Prijatelji, posao, mišljenja i misli, čak i muž ili žena mogu doći ili otići, ali djeca ostaju zauvijek.
Mnogo je mladih parova, posebno onih koji dijete nisu dobili odmah, nego nakon dugo vremena, koji vjeruju da je moguće ići na fešte, živjeti živahno kao nekada, a pritom dobro obavljati svoje dužnosti. roditelja.
Ali psiholozi su skeptični po tom pitanju. Možete ići na putovanje, a dijete ostaviti kod kuće, baviti se svojim omiljenim aktivnostima, ali kada se beba rodi, možda nećete morati prestati živjeti ovako, ali prestanite nakratko. I to se smatra normom.
Dolaskom djeteta u obitelj život se mijenja. Sve stvari postaju sekundarne, a glavno vrijeme zauzima dijete. Uostalom, samo su mama i tata sada odgovorni za formiranje karaktera, osjećaja, emocija i za njegovu budućnost.
Svakom djetetu je potrebna pažnja, ali je svatko ne razumije niti je se čak sjeća.
Uostalom, naša djeca trebaju sudjelovanje na isti način kao što trebaju hranu, šetnje na svježem zraku. Roditelji bi trebali dati svaku slobodnu minutu bebi.
Kako djeci posvetiti dovoljno pažnje?
Prirodno je reći da samo trebate često obraćati pozornost. Ali jedno je reći, a drugo učiniti i kako pravilno odrediti. Svaka žena i svaki muškarac ide na posao, kuha, čisti i pere rublje kod kuće. I plus puno drugih stvari:
1. Psiholozi savjetuju majkama da uzmu pravilo da djetetu daju pola sata svaki dan.
2. Napravite planove tako da ostane dovoljno vremena za obitelj.
Na prvom mjestu je obitelj, zatim posao, pa ostale brige. Uostalom, voljeni su glavna stvar u životu i zahtijevaju maksimalno vrijeme.
3. Vrijeme treba dobro iskoristiti.
Na primjer, ako idete s djetetom u automobilu, onda nemojte slušati glazbu ili razmišljati o problemima na poslu, već razgovarajte s djetetom, razgovarajte o njegovim poslovima, školi, nastavi u krugovima.
4. Ako dijete želi razgovarati, onda trebate ostaviti stvari, okrenuti se i poslušati ga, a ne samo se pretvarati.
5. Idite na odmor s obitelji.
Ponekad ljudi ostavljaju svoje voljene da se opuste, opuste. Možda je to opravdano, ali morate se odmoriti sami ne samo na odmoru, već svaki tjedan. Idite do prijatelja, djevojaka, trgovina. Od djece, također, supružnici se ponekad mogu opustiti, otići u restoran, posjetiti. Ali glavni odmor provodi se s obitelji.
Jednog ljeta, njemačka obitelj bila nam je u posjetu na našoj dači. Sabina, Gernet i trogodišnji Robert. Tako sam od njih “provirila” jedno divno obiteljsko pravilo koje, prije ovog poznanstva, nismo primjenjivali kod kuće.
Jean Ledloff
Treba li majka uvijek zadovoljiti potrebe bebe u svojoj prisutnosti i pažnji? Postoji bojazan da pretjerana pažnja dovodi do kvarenja.
Evolucija je bebama dala signale i geste koji osiguravaju zdrav razvoj te najinteligentniji način da na njih reagiraju. Kao roditelji, moramo slijediti svoj impuls da požurimo do svojih beba kada plaču, uzvratimo im osmijeh, razgovaramo s njima kada brbljaju i tako dalje. "potrebno, a naši odnosi s njima razvijat će se na najpovoljniji način ako slijediti njihove poticaje.
Istraživanja Ainswortha i drugih pokazala su potporu ovom stajalištu. Privrženost jednogodišnjaka roditeljima bila je jaka ako su osjetljivo i brzo reagirali na signale svojih beba. Kod kuće ove bebe plaču manje od ostalih beba i relativno su neovisne. Navodno razvijaju osjećaj da uvijek mogu dobiti pažnju roditelja ako je potrebno, pa se mogu opustiti i istraživati svijet oko sebe. Naravno, takve bebe prate gdje su roditelji; sustav pričvršćivanja je prejak da bi se potpuno isključio. No ni u novoj sredini ne pokazuju pretjeranu zabrinutost zbog prisutnosti majke. Naprotiv, koriste ga kao pouzdano polazište za svoja istraživanja. Oni se odvaže udaljiti od njega kako bi proučili svoju okolinu, i iako se osvrću i možda mu se povremeno vraćaju, nakon kratkog vremena nastavljaju svoje istraživanje. "Ova slika", rekao je Bowlby, "dokaz je dobre ravnoteže između istraživanja i ljubavi" (1982., str. 338).
Roditelji, prema Bowlbyju, mogu odgojiti razmaženo i maženo dijete. Ali to se neće dogoditi zbog njihove pretjerane osjetljivosti i osjetljivosti na signale bebe. Ako bolje pogledamo, vidimo da roditelj preuzima svu inicijativu. Roditelj se može približiti djetetu ili sipati ljubav prema njemu, htjelo to dijete ili ne. Roditelj se ne fokusira na dijete (str. 375).
Posljednjih godina mnogi su roditelji pronašli novi način intervencije. Oni svojim bebama i maloj djeci pružaju sve vrste rane stimulacije, od obrazovnih slika do računala, u pokušaju da ubrzaju intelektualni razvoj svoje djece. Ainsworth je ovakvo roditeljsko ponašanje smatrao nezdravim jer oduzima previše inicijative od djeteta (citirano u Kagen, 1994., str. 416).
Roditelji mogu učiniti više dobra, tvrde Ainsworth i Bowlby, ako daju djeci priliku da slijede svoje interese. Roditelji često to mogu učiniti jednostavno tako da budu dostupni djetetu, dajući mu pouzdano polazište u istraživanju. Na primjer, kada se djevojčica želi popeti na veliku stijenu ili zaroniti u surfanje, prisutnost roditelja je neophodna zbog sigurnosti djeteta i pomoći ako je potrebna. Ali dijete ne treba nadzor i upute roditelja. Sve što treba je dostupnost strpljivog roditelja. Samo to mu daje potrebno samopouzdanje da hrabro istražuje nove aktivnosti i sam istražuje svijet.
Kako djeca sazrijevaju, mogu uspješno provoditi sve dulja vremena potpuno odvojena od svojih primarnih skrbnika. Petogodišnjaci mogu ići u školu pola dana ili više, a tinejdžeri mogu provesti tjedne ili čak mjesece izvan kuće. No, svi se s najvećim samopouzdanjem nosimo sa životnim izazovima kada znamo da imamo dom u kojemu se možemo vratiti, u kojem ga čuva naša obitelj ili prijatelji. "Svi smo mi, od kolijevke do groba, najsretniji kada je život organiziran kao niz izleta, dugih ili kratkih, s neke sigurne polazne točke koju nam pružaju objekti vezanosti" (Bowlby, 1988., str. 62). .
Razdvajanje
Bowlby je, kao što smo vidjeli, bio jedan od prvih koji je skrenuo pozornost na potencijalno štetne učinke razdvajanja roditelja. Njegov rad s Jamesom Robertsonom početkom 1950-ih uvjerio je mnoge da smještaj malog djeteta u bolnicu s rijetkim kontaktom s roditeljima uzrokuje veliku patnju djeteta, a s godinama je sve više bolnica počelo dopuštati majkama i očevima da žive u istoj sobi sa svojom malom djecom.
Bowlbyjev rad također ima implikacije na odabir posvojitelja i skrbnika. Ako trebamo premjestiti dijete iz jedne obitelji u drugu, moramo uzeti u obzir stupanj privrženosti bebe. Ako je moguće, čini se da je najrazumnije smjestiti bebu u stalne kućne uvjete tijekom prvih nekoliko mjeseci života, prije nego što svoju ljubav počne usmjeravati prema bilo kojoj osobi. Odvajanje će vjerojatno biti najbolnije između 6 mjeseci i 3-4 godine. Tijekom tog vremena intenzivno se formiraju djetetove privrženosti, a nedostaju neovisnost i kognitivne sposobnosti da se na adaptivan način nosi s odvajanjem (Ainsworth, 1973.).
Oduzimanje internata
Kao što je navedeno, Bowlby je također bio jedan od prvih koji je skrenuo pozornost na potencijalno štetne učinke odgoja u sirotištima. Početkom 1950-ih primijetio je da je u mnogim sirotištima kontakt između djece i odraslih toliko rijedak da se djeca ne mogu vezati ni za koga od odraslih. Bowlbyjevi spisi imali su pozitivan utjecaj i na ovo područje.
Godine 1970., nastavljajući istu tradiciju, pedijatri Marshall Klaus i John Kennell počeli su tvrditi da je uobičajena bolnička njega novorođenčeta već neka vrsta internatske deprivacije. Prije toga, rodilišta su obično držala novorođenčad odvojena od majki dulje vrijeme. Beba je bila na dječjem odjelu, a hranjena je svaka 4 sata. Ova praksa je služila za sprječavanje infekcija, ali glavni učinak, prema Klausu i Kennellu (1970.), bio je spriječiti majke da se počnu povezivati sa svojim bebama. Ovo je osobito nepoželjno jer prvih nekoliko dana može predstavljati "osjetljivo razdoblje" u procesu stvaranja veze.
Klaus i Kennell (1970, 1983) istaknuli su da Tijekom većeg dijela ljudske evolucije majke su nosile novorođenčad na svojim leđima, au tom majčinskom okruženju bebe su od samog početka pokazivale reakcije i kvalitete koje su olakšavale stvaranje privrženosti. Novorođenčad širom otvaraju oči i nakratko se živnu, prestaju plakati kad se nađu na ramenu odrasle osobe, vesele se dojenju i zadivljuju roditelje svojom ljupkošću. Takve reakcije i kvalitete u majci odmah pobude osjećaj ljubavi. Voli svoju bebu, koja je pažljivo gleda, koju tješe njezini zagrljaji, koja uživa u njezinim grudima i koja izgleda tako ljupko. Tako majka odmah počinje uspostavljati vezu s bebom – ili je počela prije pojave modernih rodilišta.
Klaus & Kennell (1983.) ukazali su na brojne studije koje pokazuju da je razvoj uspješniji kada se majkama i bebama pruži barem nekoliko dodatnih sati skrbi tijekom boravka u rodilištu. Majke izgledaju samopouzdanije i smirenije i češće doje, a bebe izgledaju sretnije. Međutim, kritičari snažno tvrde da su Klaus i Kennell preuveličali opseg potpore istraživanju (Eyre, 1992.). Unatoč tome, Klaus i Kennell probudili su interes za najranije faze privrženosti i pozitivno utjecali na politiku rodilišta koja sada dopuštaju bliži kontakt majke i djeteta.
Dječji vrtić (američki vrtić)
Uz sve više američkih majki koje rade izvan kuće, obitelji se obraćaju dnevnim centrima za pomoć i upisuju svoju djecu u sve mlađoj dobi. Doista, dnevni boravak za dojenčad (djeca do 12 mjeseci starosti) već je postao uobičajen.
Dnevni boravak je u određenoj mjeri postao političko pitanje. Neki ljudi tvrde da dnevni boravak podržava pravo žena na profesionalnu karijeru. Drugi zagovaraju dnevni boravak jer omogućuje siromašnim roditeljima da rade i zarađuju više novca. Ipak, Bowlby (Kagen, 1994., poglavlje 22) i Ainsworth doveli su u pitanje njegovu korisnost. Ometa li dječji vrtić uspostavljanje veze s roditeljem? Kakvi su emocionalni učinci svakodnevnog odvajanja od roditelja u prvih nekoliko godina života?
Istraživanja o ovim pitanjima još su nedovršena, ali je jasno da se čak i dojenčad koja provode nekoliko sati dnevno u vrtiću vežu prvenstveno za svoje roditelje, a ne za njegovatelje u centru (Clark-Stewart, 1989.). Također je jasno da djeca koja su smještena u vrtiće nakon navršenih 12 mjeseci uglavnom ne trpe negativne posljedice – pod uvjetom da je dnevni boravak kvalitetan (omogućen od strane stalnog osoblja koje brine o potrebama svakog djeteta). Ali mnogi su istraživači zabrinuti za djecu koja su smještena u vrtiće prije navršenih 12 mjeseci. Ove bebe često imaju nesigurnu, izbjegavajuću privrženost svojim roditeljima. Ipak, čini se da se ovaj rizik može nadoknaditi osjetljivim, osjetljivim roditeljskim ponašanjem i visokokvalitetnom dnevnom skrbi (Rutter & O'Connor, 1999; Stroufe i sur., 1996, str. 234-236). Problem je u tome što kvaliteta dnevnu njegu nije uvijek lako pronaći ili priuštiti.
U određenom smislu, potraga za kvalitetnom dnevnom njegom zapravo odražava šire probleme modernog društva, kao što su pokušali istaknuti Bowlby (1988., str. 1-3) i Ainsworth (1994., str. 415). Ranije, u ruralnim zajednicama, roditelji su mogli voditi svoju djecu sa sobom na rad u polju ili u radionicu, a možda su dobivali veliku pomoć od baka i djedova, teta i ujaka, tinejdžera i prijatelja. Bilo je to i vrijeme igre i druženja s djecom. U današnjem užurbanom svijetu situacija je drugačija. Roditelji obično žive odvojeni od svoje rodbine i moraju sami odgajati svoju djecu, a često dolaze s posla preumorni da bi mogli istinski odgovoriti na svoju djecu. Pokušaj odvojiti pola sata "kvalitetnog vremena" za djecu svaku večer samo pokazuje koliko su roditelji postali zaposleni. Dakle, dok se kvalitetna dnevna skrb može činiti poželjnom, u stvarnosti su roditeljima potrebne poslovne i društvene inovacije koje će im omogućiti da provode znatno više vremena sa svojom djecom, opuštajući se i uživajući u tome.
Novorođeno dijete zahtijeva puno pažnje, u pravilu je sve vrijeme majke posvećeno gotovo isključivo njemu. Ali dijete raste, a ostaje pitanje koliko pažnje roditelji trebaju posvetiti svojoj djeci. Ima majki koje se odlučuju u korist djeteta, posvećujući se nepodijeljeno njegovim interesima. Netko pokušava pronaći savršeni kompromis između posla i obrazovanja. Pažljivi roditelji puni ljubavi ulažu sve napore kako bi djetetu pružili sve najbolje.
No, to nije jamstvo da će dijete biti sretno, te da roditelji doista djeluju u njegovom interesu. Zašto se to događa, govori psihologinja Rufina Shirshova.
U kontaktu s djetetom, odnosno o kvaliteti roditeljske pažnje
Uvijek mi se činilo da roditeljska pažnja prema djetetu treba biti potpuno posvećena njemu (djetetu). Pa, to jest, dijete se, na primjer, igra, a majka je potpuno s njim, igra se s njim, dijeli njegovo zanimanje. Ili dijete nešto priča, a otac je potpuno s njim, usmjeravajući svu svoju pažnju na riječi djeteta. I činilo mi se da je to upravo ono što dijete želi. Barem se meni tako činilo kada sam iz pravog sebe i iz svog malog sebe, uloženog u odraslu mene, pokušala pogledati u svoju malu sebe, pogledati u prošlost, u svoje roditelje i kako se oni prema meni odnose.
A i mnogi klijenti koji mi dolaze misle to, daju sve od sebe, u poziciji roditelja. I najčešće ne funkcionira. Nedavno sam shvatio zašto ne radi. Odgovor je trivijalno jednostavan: djetetu takva pažnja ne treba, ne treba mu uopće, treba ga poštovati, dijeliti život s njim, prepoznati ga jednako važnim kao i samog roditelja. Potrebna je ravnopravnost, jednakost roditelja i djeteta po važnosti. Gledajući svijet očima gladnog djeteta, mogli biste pomisliti da ono želi nepodijeljenu moć i pažnju roditelja.
Što ako dijete ipak dobije nepodijeljenu roditeljsku pažnju?
Na seminaru smo radili vježbu: majka i dijete se gledaju. Vodeći - "majka". “Dijete” prati svoje osjećaje različitim strategijama majčinog ponašanja i slijedi svoje impulse.
Ignorirajuća i povučena mama
Mama kontrolira dijete iz spajanja. Majka koja daje puno brige i kontrole, vodi računa o granicama, sigurnosti i normama ponašanja djeteta. Majka koja proganja.
domaćin mama
Naravno, najneugodnije je prvo iskustvo. Svi sudionici ove vježbe izjavili su da su se na kraju osjećali bespomoćno, nemoćno i sami. Težina pa čak i kao nepostojanje i očaj.
No, zanimljivo je i drugo iskustvo. Različiti sudionici na različite su načine pokazali svoju kontrolu, pretjeranu zaštitu i fuziju. A neke su čak postale vrlo pažljive i ljubazno brižne i odgovorne majke. Pa ipak, djeca bježe od takvih majki. Osjećaju veliku napetost i žele odbaciti takvu majku, sakriti se od nje. Kod neke djece javlja se strah ili razdraženost, a onda gotovo svima dolazi poniznost pred neizbježnošću. I praktički pognu glavu u toj neminovnosti.
I naravno, iskustvo komunikacije s majkom domaćinom vrlo je ugodno i ljekovito. Taština nestaje, kontakt se pojačava, pogled je gotovo statičan, ali ispunjen toplinom i svjetlom. I pod ovim svjetlom, tjeskoba, težnja, pokret nestaju, samo želite biti. Ramena, vrat se ispravljaju, tijelo postaje ravnije, stabilnije, postupno dolazi do osjećaja snage i punoće. I to oboje.
Iz tog iskustva proizlazi pretpostavka da roditelj, potpuno udubljen u interes djeteta, napreže dijete, ne dopušta mu da se osjeća slobodno, a dijete u ovoj situaciji zaista želi slobodu, želi mirno disati. Čini se da se osjeća odgovornim za napetost i koncentraciju roditelja, za razliku od situacije u kojoj je roditelj pažljiv, ali u isto vrijeme opušten i miran. Sljedeći eksperiment samo je dodao materijal i osnažio zaključke.
Ne tako davno održana je konferencija o terapiji traume. Na jednoj od radionica istraživali smo odnos roditelja i djeteta. Voditeljica je došla do hipoteze da miran i uravnotežen roditelj daje puno resursa djetetu da živi svoj život, teškoće i otkrića ovog života, da kada bi roditelji bili uravnoteženiji i samodostatniji, manje kontrolirani, onda djetetu bi bilo lakše izaći iz svojih poteškoća.
Grupa sudionika bila je podijeljena u parove majka-dijete i ponašala se prema uputama koje su se sastojale od tri zadatka.
Par sudionica u ulozi majke i djeteta dogovaraju se što će ona zajedno raditi.
Mama testira njezinu stabilnost, udobnost, radi na njezinu osjećaju ravnoteže i unutarnje kontrole. Odmorite se ako je potrebno.
Mama se brine za sebe.
Što se dogodilo? Iz nekog razloga sve su se majke usredotočile na brigu o djetetu i potpuno su se posvetile djetetu, iako to nije bilo uključeno u upute. Nećemo istraživati zašto su majke to učinile, možemo samo pretpostaviti da su majke u ovim parovima slijedile unutarnji impuls da slijede potrebe djeteta. U drugoj fazi, sve majke su se istegnule, istegnule svoje kosti, protresle se i nasmiješile, opuštajući. A u trećoj fazi majke su se brinule za svoje potrebe kao da su dobile oprost ili puno pravo, za koje nije bilo potrebno opravdanje.
Što su djeca osjećala? Djeca su u prvoj fazi osjećala veliku napetost u svim parovima, neovisno o općem zanimanju majke i djeteta. U drugoj fazi osjetile su kako skidaju sa sebe teret odgovornosti za stres majki. A treće su dobili slobodu.
Naravno, postoji mnogo nejasnih točaka u ovom eksperimentu. A sudionici nisu bili dobro pripremljeni. A upute nisu bile dovoljno točne. Jedno je očito: djeca se osjećaju ugodno kada im majka posvećuje dovoljno pažnje, a istovremeno je opuštena, slobodna.
Sliku ću dopuniti vlastitim sjećanjima iz djetinjstva. Osjećala sam se sretno kada je moja majka bila opuštena, aktivna, sretna. I kada je bila zaposlena u ovoj opuštenosti i sreći sa svojim poslom. Za ugodan, ispunjavajući osjećaj bilo mi je dovoljno pola sata dnevno aktivne i vesele komunikacije s obitelji nakon večere. Dijete ne treba čak ni štetnog, možda čak i toksičnog roditelja, koji je potpuno uronjen u svoju pozornost na stvari djeteta, dijete treba harmoničnog, mirnog, uravnoteženog i osjetljivog roditelja.
A ako dijete nema dovoljno roditeljske pažnje ili je pažnja loše kvalitete, dijete to vrlo brzo prijavi - hirovima, bolestima i raznim nevoljama. U ovom slučaju vrijede riječi da nije bitna kvantiteta, već kvaliteta!
Jesu li ove informacije bile korisne?
Ne baš
Zašto je važno odvojiti vrijeme za svoje dijete?
Mnogi tvrde da je dijete najvažnija stvar u životu, a njihova ljubav jednostavno ne poznaje granice, jer nema ništa skuplje. Međutim, kako je praksa pokazala, moderni roditelji više vremena posvećuju stanu, automobilu i kućici, ali ne i svojoj voljenoj bebi. Zapravo, briga o sporednim stvarima za dobrobit djeteta postala je važnija od njega samog!
Svi bi roditelji trebalidajte djetetu vremena, jer je to izuzetno važno za njegov razvoj, odgoj i formiranje kao osobe. Uvijek treba imati na umu da je naš život kratak, pa bi bilo krajnje glupo posvetiti ga u potpunosti poslu i ne obraćati pažnju na voljene osobe.
Ne možemo dopustiti da nam život isklizne kroz prste, gurajući one koji nas istinski vole. Uostalom, ako vas sutra ne bude, druga će osoba brzo zauzeti vaše mjesto na poslu. Ali vaša vas djeca neće moći ni s kim zamijeniti, jer za njih ste već vrijedni samim svojim postojanjem.
Uštedite vrijeme za svoje dijete! je prioritetna pozicija. Za ostalo vrijeme raspoređujemo po principu ostatka.
Najčešće se maloj djeci posvećuje povećana pozornost, ali čim dijete odraste, roditelji počinju posvećivati minimalno vrijeme djetetu, pokušavajući ga naučiti samostalnosti. Međutim, dječja neovisnost i očitovanje roditeljske pažnje dvije su različite stvari. Prema statistikama, najsamostalnija i najbrižnija djeca odrastaju upravo od one koja su dobivala puno roditeljske pažnje.
U praksi je vrlo lako i ugodno posvetiti vrijeme djetetu. Dovoljno je razgovarati s njim, popratiti ga zagrljajima i pogledom, sve će to za dijete, bez obzira koliko godina imalo, biti jednostavno neprocjenjivo. Svakako nam dajte do znanja da je to važnije od vašeg posla, automobila i svega onoga čemu posvećujete puno vremena. Zahvaljujući ovako jednostavnim metodama dijete će steći samopouzdanje i samopoštovanje, a to će mu sigurno dobro doći u budućnosti. Samo sustavno ispravljajte sve svoje poslove i posvetite se svom djetetu. Naravno, vrlo je važno hraniti, odijevati i dati prostor za razvoj. Ali to ne može zamijeniti roditeljsku pažnju, au isto vrijeme vaša pažnja ne bi se trebala pretvoriti u blisku kontrolu, što kod djece razvija inferiornost.
Svakako razmislite o tome koliko vremena posvećujete svom djetetu i pokušajte mu svaki dan posvetiti barem minutu više. Ne zaboravite da će vam dijete biti glavni oslonac u starosti.
O temi: metodološki razvoj, prezentacije i bilješke
Obratite pažnju... na svoje dijete.
Zadatak razvoja pažnje među školskom djecom posebno je važan danas, kada sve više djece pati od takve „bolesti stoljeća“ kao što je poremećaj pažnje. Stoga razvoju posebnu pozornost...
Zašto je važno piti vodu?
Stručnjakinja Volkova Lyudmila Yuryevna kaže da kada govorimo o dobrobitima vode za tijelo, mislimo, naravno, na izuzetno čistu vodu za piće, a ne na druge tekućine koje svakodnevno...