Tipične situacije razmatra Elena Kuznetsova, direktorica Vladimirove agencije za upoznavanje "Ja i ti", psihologinja, savjetnica za međuljudske odnose.
“Emocionalni pad žene ispada mnogo duži, jer se ona uspije potpuno zaljubiti u muškarca, jer joj on odgovara na svim frontama. Žene se dulje brinu i dulje se odsele, jer više ne vole samo partnera, nego i osjećaje prema njemu”, komentira Kuznjecova situaciju.
Psiholog preporuča da dame u početnoj fazi veze saznaju više o svakodnevnim preferencijama svog ljubavnika: kakvu hranu voli, košulje, koju boju nosi itd. Sve ovo znanje pomoći će vam da zadržite muškarca u svojoj blizini u budućnosti.
“Ako je žena pametna, treba iskoristiti trenutak dok je muškarac zaljubljen u nju. Ona mora saznati što muškarac voli i što cijeni. U tom razdoblju partner daje mladoj dami cijeli raspored, sve što je moguće i nemoguće, on je “gol” pred njom. A kad se čovjek počne emocionalno hladiti, moram gospodinu ponuditi njegov kompletan najdraži set: evo pite, a evo i prugaste čarape. I također knedle - također s popisa. Dama mora učiniti sve da", kaže Elena Kuznetsova.
Prevladavanje ovisnosti o ljubavi
Što je jača ovisnost o ljubavniku ili voljenoj osobi, to. Nemoguće je točno reći koliko dugo je ljudima potrebno da se oporave. Proces je individualan za svakoga, ali opći savjet za sve je sljedeći.
Odmah nakon toga pokušajte otići na neko vrijeme. Promjena okoline je korisna jer vas na novom mjestu ništa neće podsjećati na minute provedene zajedno. Osim toga, novi dojmovi i emocije pomoći će istisnuti tužne misli.
Druga mogućnost je da se potpuno posvetite poslu. U ovom slučaju također nećete imati vremena za tragične misli.
Ne zaboravite na teretanu. Vježbajte dok se ne oznojite. Tjelesne vježbe pomoći će vam osloboditi se negativne energije i opustiti se.
Korisne informacije
Elena Kuznetsova, direktorica agencije za upoznavanje Vladimira "Ja i ti", obiteljski psiholog. Telefon 8-920-909-62-35. Zvati radnim danom od 11 do 19 sati.Važno je pravilno organizirati svoje slobodno vrijeme. Nastojte da vam mozak stalno radi, pa u slobodno vrijeme čitajte knjige (ali čitanje bi vas trebalo stvarno očarati) i gledajte filmove. Samo se nemojte odlučiti za melodrame i ljubavne romane u kojima je "sve o meni". Bolje je dati prednost trilerima, akcijskim filmovima i filmovima s "akcijom".
Bolje je zaboraviti na opciju "klin po klin". Ova metoda zaboravljanja uz pomoć novog hobija nije baš dobra, jer psihološki ljudi često nisu odmah spremni za novu vezu. I dalje volimo i pamtimo jednu osobu i tražimo njene osobine u drugoj. A kada se pokaže da usporedba nije u korist novog partnera, samo se iritiramo, a do "oporavka" ne dolazi. Situacija se često samo pogoršava.
Ako želite predložiti svoje teme vezane uz međuljudske odnose, pišite uredništvu AiF-Vladimir: [e-mail zaštićen].
Odnos između dvoje ljudi nedvojbeno zahtijeva odanost, odanost i spremnost da se izađe u susret potrebama voljene osobe. Ali važno je da je obostrano i da ga drugi cijene. Ne biste se trebali zanositi izražavanjem osjećaja, pogotovo ako vašem partneru nije stalo. U takvoj situaciji lako možete prijeći granicu od obične ljubavi do ljubavne ovisnosti.
Ako vam veze donose samo bol i patnju, imate stalan osjećaj tjeskobe, emocionalne gladi i nelagode, znajte da ste ovisni o ljubavi, a to je bolest koja zahtijeva liječenje. Štoviše, od toga pate ne samo žene, već i muškarci.
Kod jačeg spola ljubavna ovisnost je puno kompliciranija, pa shodno tome, riješiti je se nije tako lako.
Ovisnost o ljubavi – zaljubljena osoba doslovno poludi ako partnera nema u blizini, jednostavno ne može mirno živjeti bez njega. Njegovo ponašanje postaje opsesivno, ponekad agresivno, uvijek pokušava biti blizu i kontrolirati ponašanje svog ljubavnika. To bolno stanje jasno je vidljivo izvana, no nevolja je u tome što sam ovisnik toga nije svjestan.
Kako liječiti ovisnost o ljubavi?
Liječenje može biti vrlo dugo i teško, jer ovisnost o ljubavi, kao i svaka druga, uzrokuje trajnu psihičku vezanost i potpuno uništava normalnu emocionalnu pozadinu osobe. Bez pomoći kompetentnog psihoterapeuta, riješiti se ove bolesti gotovo je nemoguće.
Koliko god vas to boljelo, trebate se osloboditi veze u kojoj ste postali žrtva ljubavne ovisnosti. Da biste to učinili, morate se odmaknuti od objekta strasti. Najbolje je uzeti godišnji odmor i otići negdje daleko, opustiti se i odmoriti. Prikladna je i promjena mjesta stanovanja. Možete živjeti kod prijatelja ili rodbine nekoliko tjedana ili unajmiti stan na suprotnom dijelu grada. Ovo će biti "najbolje vrijeme" i prvi korak u novi život.
Da ne bude vremena za samosažaljenje, sjećanja i suze, čuvajte sebe i svoj život. I sve u njemu mora biti novo. Stoga promijenite imidž, obnovite stan ili vikendicu, promijenite mjesto rada, odbacite stare, dosadne stvari i sve što vas podsjeća na predmet vaše ljubavne ovisnosti.
Ne biste trebali graditi nove odnose dok konačno ne shvatite sebe. To može dovesti do iste ovisnosti o ljubavi, samo prema drugoj osobi.
Ali ipak bi najbolje rješenje bilo kontaktirati dobrog psihoterapeuta. Pomoći će vam da shvatite uzroke psihičke boli, a to je najvažnija točka u liječenju. Ako ne otkrijete i ne razumijete razloge svoje ovisnosti, njezin se zaplet može ponoviti u svim sljedećim vezama. Stoga se nemojte bojati zatražiti pomoć.
Ljubav je predivan osjećaj! Inspirira, nadahnjuje, daje radost, poboljšava raspoloženje i boji život u jarkim bojama. Ali ponekad se dogodi da to ne donosi nikakvo zadovoljstvo, život se pretvara u pakao i muku. U ovom slučaju nema mjesta ljubavi, postoji samo ljubavna ovisnost. Ovo stanje je dugotrajno i teško. Njegova se snaga može usporediti s ovisnošću o drogama ili alkoholu. Ovaj osjećaj pogađa bolno i nemilosrdno. Kako naučiti živjeti punim plućima bez nekoga čije je srce odabralo drugačiji put?
Znakovi ljubavne ovisnosti
Ovisnost o ljubavi puno je rjeđa kod muškaraca nego kod žena. U pravilu, žena doslovno postaje žrtva ovisnosti.
Ako žena izgubi svoje “ja” i zanemari svakodnevne aktivnosti ili hobije, onda je sasvim moguće zaključiti da ima ljubavnu ovisnost. Kako prevladati ovo teško stanje? Ovo je sada glavno pitanje ne samo za samu ženu, već i za njezin bliski krug.
Ovisnost o ljubavi posve je svojstvena, kao što je već spomenuto, ženama niskog samopoštovanja. Pohvale od kolega, nadređenih, uspjeh u karijeri - sve je to dašak čistog zraka za takvu ženu.
Uspješan završetak projekta, dovršen posao prije roka, kompliment kupca je izlaz iz psihičke krize. Rad doista može izliječiti mnoge mentalne bolesti.
Komunikacija
Nema goreg nego kad se svijet počne sužavati na mali prostor u kojem se nalazi par ljudi kojima je vrlo teško razumjeti njihov odnos.
Treba imati na umu da je komunikacija s obitelji, prijateljima i poznanicima, čak i s kolegama s posla, još jedan vrijedan lijek. Nekada prijateljica, majka, sestra može biti u ulozi najbolje psihoterapeutkinje koja iscrpljenoj i samoizmučenoj ženi savjetom može pomoći, smoći snage za borbu i život dalje.
U današnje vrijeme postoje mnoge tehnike koje vas mogu vrlo brzo izvući iz stanja ovisnosti o ljubavi i učiniti vas ravnodušnim prema osobi prema kojoj, čini se, osjećaji nikada neće presušiti.
Osloboditi se ovisnosti o ljubavi možete pomoću sljedećih provjerenih metoda:
- psihoanaliza;
- Gestalt terapija;
- hipnotičko povlačenje;
- Neurolingvističko programiranje.
Često ove tehnike pomažu u pitanju kako se riješiti ovisnosti o ljubavi, značajno smanjujući patnju nakon određenog broja sesija. Uz pomoć psihologa, žena se počinje osjećati mnogo mirnije prema predmetu svoje nesretne ljubavi, a ponekad ga potpuno izbriše iz svog srca.
Nažalost, ovi postupci nemaju u svim slučajevima pozitivne rezultate. Jao, mnoge žene jednostavno vjeruju da su sve predložene metode iscrpljene i da nemaju rezultata.
Važno je njegovati slobodnu osobu koja ne ovisi ni o kakvim okolnostima. Ovaj stav može uključivati crtanje, odlazak na koncerte i kazalište, slikanje, turizam i mnoge druge hobije! Samo vikend izlet s voljenima u prirodu ili odlazak na koncert može izazvati oluju pozitivnih emocija. A tada više neće biti snage ni vremena da bez razmišljanja proliju suze samo zato što voljeni nikada nije nazvao ili pisao, iako je obećao da će to učiniti.
Ovisnost o ljubavi kompletan je skup nezdravih reakcija: divlja privrženost, zakletve i obećanja, neprijateljstvo i odbacivanje, panika, slomovi, histerije, možda ponovno okupljanje, pa opet bolni prekid, i tako u nedogled.
Reci ne prošlosti!
Partner koji je ovisan o vezi i već je postao njezinom žrtvom počinje patiti i javljaju se alarmantni znakovi. Kao rezultat, ova tjeskoba dovodi do nezadovoljstva samim sobom, javlja se osjećaj praznine i beskorisnosti, što može uzrokovati depresiju, pa čak i potaknuti misli o samoubojstvu.
Žrtva ljubavne ovisnosti može i sama pogoršati svoje stanje ako aktivno progoni bivšeg partnera, nastojeći se ne udaljiti od njega, već, naprotiv, na bilo koji način sve više prožimati novostima iz svog života.
Vijest da bivši partner ima novu strast može imati vrlo negativne posljedice. U tom slučaju se osjećaj praznine može samo pojačati, a javlja se i osjećaj krivnje. U takvim slučajevima događaji će se u pravilu ponavljati u krug sve dok se žrtva ljubavi ne pokuša sabrati i početi živjeti.
Važno pravilo
Postoji jedno zlatno pravilo: ne smijete započinjati novu vezu odmah nakon što su prethodne, one koje su bile najbolnije, prekinute. Uostalom, na taj način svoju ljubavnu ovisnost možete prenijeti na novu osobu. Treba mi pauza. Uzbudljive aktivnosti, kao što je gore spomenuto, su sport, ples, joga! Bilo što za liječenje duše.
Tek nakon što se potpuno oslobodi prijašnjih jada i razočarenja, tada kad osoba osvijesti što se dogodilo i posloži sve u svojoj glavi i srcu, može krenuti novi put. Ka nečem blistavom i svijetlom, ka novoj ljubavi, gdje više neće biti mjesta suzama i ljutnji, tuzi i tuzi, gdje više nikada neće biti mjesta takvoj bolesti kao što je ljubavna ovisnost, čiji znakovi, nažalost, uvijek se pojavljuju vrlo jasno.
Svijet je lijep!
Ali ne trebate se dovoditi u stanje u kojem čak i rad psihologa može koštati puno posla. Bolje je pogledati oko sebe i shvatiti da je svijet prekrasan. Sadrži puno zanimljivih i zabavnih stvari. Shvativši to, žena će odmah primijetiti kako će joj život dati ugodne darove. Važno je upamtiti da će veze donijeti sreću i zadovoljstvo samo kada su izgrađene na međusobnom poštovanju i zajedničkoj želji da budemo zajedno. A ljude koji su odabrali drugačiji put ne treba zadržavati. Morate ih pustiti i koncentrirati se na svoj život.
To se zove ljubav
Neka nam ljubavnici oproste, ali činjenica je da luda, nesretna ljubav, koja već na samom početku veze donosi bol i patnju, zapravo nije ljubav, već ljubavna ovisnost. To nema nikakve veze s visokim osjećajem koji potvrđuje život - pravom ljubavi. Ovisnost o ljubavi je “glad”, “žeđ” za “voljenim”. Ovo je analogija s ovisnošću o drogama i zato se zove "ljubav koja stvara ovisnost o drogama".
Taj osjećaj može biti obostran ili nepovratan, ali u svakom slučaju opija, kao droga, kao alkohol, a ljubavnik (točnije ovisnik) je kao narkoman ili alkoholičar. Također ne može živjeti bez svoje "voljene", kao alkoholičar bez čaše. Osjeća i misli otprilike isto kao što gladan osjeća i misli o komadu kruha.
No, u pravilu se ta glad (ovisnost o ljubavi) razvlači godinama. A to je već bolest koja ne donosi NIŠTA osim boli i patnje, koja se mora “liječiti” i to što je brže moguće! Ponekad se duševna bol osjeća na fizičkoj razini: boli srce, boli, raste krvni tlak, glavobolje i javljaju se "ženske" i "muške" bolesti. Druge bolesti također nastaju u pozadini kroničnog stresa.
“Pomozi mi da ne volim. Kad ga nema, osjećam se tako loše, srce me boli, sljepoočnice me pritiskaju. Kad ode na posao, ja sam pod stresom, razmišljam gdje je zapravo otišao, što će raditi, stalno ga zovem na posao, provjeravam ga, ali provjere ne pomažu, i dalje se ne smirujem. Ako on nije na poslu, ja poludim. Ako je tu, ali nije raspoložen, pitam se što sam ja kriv. Ako mu je glas veseo, ljubomorna sam što je na poslu bolje raspoložen nego sa mnom.”
Nažalost, takva je ovisnost o ljubavi vrlo česta i ljudi je pogrešno zamjenjuju s pravom ljubavi. "Patim - to znači da volim."
Ispred mene sjedi lijepa, njegovana, imućna tridesetogodišnjakinja. Posljednjih 5 godina Nadežda je ludo zaljubljena u svog vršnjaka, bez uzvraćenja. On je jednostavan, nije bogat i nije lijep, nije oženjen i dostupan svakoj ženi osim njoj. Koliko je puta tijekom ovih 5 godina Nadežda srela Andreja, može nabrojati na prste: nakon dvije burne strastvene noći se zaljubila, a zatim su se sreli još 5 puta, od kojih dva u prolazu, slučajno na ulici (Nadežda je ovo dogovorila susreti same sebe... u nadi).
Kojim je metodama Nadežda namamila svog voljenog u svoju mrežu: zavodila, iskušavala, podmićivala, pokušavala izazvati ljubomoru, pratila ga, dogovarala sastanke, bacala bijes i gurala ga, opčinjavala, prijetila, na kraju... pokušala zaljubiti se u drugu - sve beskorisno. Drugi muškarci (bogatiji, zgodniji, pametniji od Andreja i s ozbiljnim namjerama) nisu je mogli odvratiti od predmeta barem tjedan dana. Nakon kratkih susreta, bez žaljenja ih je napustila.
“Želim biti samo s njim! Samo mi treba! Ali ne znam trebam li mu ili ne. On mi to ne govori. I još imam nade. Godine prolaze, toliko je vremena već izgubljeno! I ne mogu naći nikoga drugog prema kome bih osjećao barem nekakav sličan osjećaj. Ako nismo zajedno, onda želim imati barem dijete s njim! Prošlo je godinu dana otkako je otišao u drugi grad, ali sam saznala njegovu adresu. Želim ići tamo. Nauči me kako da ga natjeram da se zaljubi u mene?” rekla je Nadežda, zdrave pameti i dobrog pamćenja. - Zašto sam gori od drugih? Ja imam sve! I spreman sam mu sve dati, ali njemu ništa ne treba. Spremna sam sve podnijeti od njega, mogu mu biti vrlo udobna, vjerna supruga i nikad ga neću kriviti za prevaru ili nedostatak novca. Ovo je bio prvi put da sam imao tako snažan osjećaj, iako sam se već prije zaljubljivao.
I bojim se da više nikada nikoga neću voljeti ONAKVO, uvijek ću voljeti samo Njega!” Mislite li da je Nadežda jedina na svijetu? Kako i ne bi! Svaka druga žena koja dođe kod mene na konzultacije pati od muka lude ljubavi. Muškarci također upadaju u ljubavnu zamku ništa rjeđe od žena. I, unatoč različitim životnim situacijama, imaju isti problem.
Zašto se hvali nesretna ljubav?
“Radim to tiho i tužno
Put života bez radosti,
I kako volim, kako patim,
Samo će grob prepoznati.”
Yu. Zhadovskaya
Zašto se ovo bolno, ovisno stanje pogrešno smatra ljubavlju? Upravo je takva ljubavna ovisnost opisana i, nažalost, veličana u literaturi. Nažalost, jer ta ljubav vodi u bol, tragediju i uništenje. Pogledajte samo retke Tsvetaeve, Akhmatove, Shakespearea, Bloka, Puškina, Lermontova.
"Zaljubljen, naučivši samo patnju,
Izgubila je svoje želje
I opet ne traži da voli..."
A. Delvig
Često poetski stihovi odražavaju unutarnje (rjeđe sretno) stanje autora, njegova ljubavna iskustva, osobnu dramu. Energija nesretne ljubavi sublimirana je u energiju kreativnosti, u visoki kreativni potencijal. Pjesnik, pisac nije imao gdje staviti svoja silna osjećanja, nije ih imao tko izraziti, te su ih usmjerili u poetske retke ispunjene strašću i patnjom, koji su im, međutim, olakšali dušu. Upečatljiv primjer za to je Petrarka sa svojom Laurom. Inače, propisivanje patnje, negativnih misli, osjećaja jedna je od psihoterapijskih tehnika. Da, a poeziju je lakše pisati kada duša pati, riječi same "padaju" na papir. Kada se duša raduje, nekako nema vremena za poeziju, želite "uhvatiti" sadašnji trenutak, živjeti ga, uživati u životu.
Ponekad se kreativni ljudi namjerno (neki svjesno, drugi iz hira) zaraze tim stanjem, traže takve objekte za ljubav, ugađaju se ovisničkoj ljubavi kako bi stvarali. Za njih je ovisnička ljubav umjetno izazvano stanje, izvor kreativnosti. Uostalom, nije zanimljivo čitati o onome što je dobro i radosno. Čitatelju su potrebni romantika, patnja, kušnje i prepreke koje junaci svladavaju, tuga, krv, smrt...
Književnost često programira čitatelja na ljubavnu patnju, na ljubavnu ovisnost, na žrtvu sebe u ime divnog osjećaja – Ljubavi. Sjetite se Romea i Julije, Ane Karenjine, “jadne” Lize. Takva književnost, osobito poezija, romantizira negativna iskustva, tragediju i tugu. A onima koji čitaju takve pjesme i romane (a čitamo ih obično u mladosti) čini se da su to upravo visoki osjećaji, to je ljubav, da nema ljubavi bez patnje i boli.
"Ljubav poznaje srce tuge,
I tuga srca neće proći..."
V. Svechin
I počinjemo se osjećati, misliti i ponašati kao književni junaci. Posebno su takvi negativni programi opasni za dojmljive, romantične, emotivne tinejdžere. Već su razočarani u stvarnost koja im se čini vulgarnom. Oni nemaju drugih ideala u životu osim ovih napaćenih, nesretnih heroja, i oni, svjesno ili nesvjesno, žele biti poput njih. “Patim kao heroina i ponosna sam na to! Ja znam što je prava ljubav!” Osim toga, takva literatura pomaže u stvaranju ne samo vlastitog ideala, već i ideala voljene osobe, koja jednostavno ne može postojati u stvarnom životu. Nesklad između stvarnosti i ideala dovodi do velikih životnih razočarenja, patnje i stalnog nezadovoljstva onim što jest. A takva negativna iskustva uništavaju naše živote, našu sudbinu.
Što onda učiniti sa svojim djetetom? Ne odnosite knjige! Štoviše, ovo je klasik! Samo treba objasniti da je sve što je napisano u književnosti nedvojbeno romantično, lijepo i uzvišeno, ali ovo je krajnost, to je bolest. A takva ljubav vodi u tragediju, samouništenje, smrt. I ovo nije primjer koji treba slijediti, već upravo suprotno, pokazuje što se sve može dogoditi zbog takve ljubavi, te da postoje krajnosti u životu koje treba osvijestiti.
Uzroci ovisnosti o ljubavi
U ovisnost o ljubavi u pravilu padaju osobe niskog samopouzdanja, kojima je u djetinjstvu nedostajalo roditeljske topline i ljubavi (roditelji su se sami brinuli o sebi ili su vrlo grubo odgajali dijete), ili su strogo kontrolirali svaki djetetov korak (dijete je bilo previše ovisi o roditeljima). Glavna značajka ovisnika je nedostatak (manjak) ljubavi prema sebi. Ovisnosti o ljubavi predisponiraju i sljedeći negativni programi koje postavljaju roditelji: „Ljubav je patnja“, „Tući znači voljeti“. Ponekad roditelji daju izravne upute za djelovanje: "Ako se zaljubiš, trljaj bale na šaku!", "Žene su podmukle i opasne. Drži oči otvorene da te ne prevari neka glupost!”, “Muškarcima treba samo jedno! Gle, poigrat će se s tobom i bacit će te!" A udica (emocionalna reakcija) nastaje samo na osobi koja izaziva (ili je sposobna izazvati) napetost i patnju, koja se ponaša nepredvidivo, neočekivano i igra se “mačke i miša”.
Postoji nekoliko opasnih mitova o ljubavi i romantičnim vezama. Na primjer, da biste bili potpuno sretni morate pronaći svoju. Ovaj mit stvara osjećaj manje vrijednosti. Zapravo, svi smo punopravni i potpuno samodostatni, a naših “drugih polovica” ima jako puno oko nas i postoje svugdje u svijetu.
Iz nekog razloga vjerujemo da ako ja “volim” (upao u ljubavnu ovisnost), onda bi i oni trebali voljeti mene. Moja strast, moj uvjet dovoljan je da partner nastavi uzvraćati, mučimo ga: “obećao si, dogovorili smo se”...
Kad je čekamo, tražimo, tako tajanstvenu i nedokučivu. Kada postoji, ispunjava cijeli naš život... i to ne uvijek radošću, već češće mukom i patnjom, što, kao što znamo, još više pogoršava situaciju... Zašto je ljubav tako zla? A kamo od ljubavne patnje?
U pravilu smo za razloge svoje ljubavne patnje spremni okriviti zlu sudbinu, objekt ljubavi i cijeli suprotni spol. I rijetko tko shvaća da smo mi sami izvor te muke. Mi sami ispunjavamo svoj život patnjom ili radošću, ovisno o našem unutarnjem stanju.
Činjenica je da ljubavna patnja nastaje u stanju ljubavne ovisnosti, naziva se i narkomanska ljubav. Ovisnost je, čak i na samom početku veze, splet negativnih osjećaja koji se izražavaju u neprekidnoj patnji za drugom osobom, u želji da se kontrolira svaki njezin korak i “steče je u vlasništvo”. Ovisnik “zaglavi u patnji”, ne zanima ga ništa u životu osim “voljenog”, ne može misliti ni o čemu drugome, ne može pričati ni o čemu (svaki razgovor se svodi na “voljenog”: na ono što se događa što mu učiniti, kako se ponašati, što reći, kamo ide, što radi). Za ovisnike ljubav je patnja. I patnja postaje "lakmus test" za ljubav: ako patim za tom osobom, znači da je volim, ako ne patim, znači da je ne volim.
Prava ljubav je svijetao, radostan, pozitivan osjećaj. Ljubav je AKTIVAN INTERES za život i slobodni razvoj objekta ljubavi. Volim te, ali svatko od nas je slobodan (u svom mišljenju, u donošenju odluka). Ako se osjećaš bolje bez mene, razumjet ću i pustiti te sa željama za sreću.
Prava ljubav je RADOST! Ovo je davanje i primanje radosti. “Lakmus test” prave ljubavi je RADOST, a ne patnja: ako se ja radujem tebi i tvojim radostima, a ti se raduješ meni i mojim radostima, ako nam je radosno i ugodno zajedno, onda se volimo.
Usput, prava ljubav se u životu ne pojavljuje ništa rjeđe od ljubavne ovisnosti. Samo ne znaju svi voljeti, ne znaju svi prepoznati pravi osjećaj (samo koriste krivi “lakmus”: “ako patim, volim, a ako ne patim, onda to nije ljubav”) .
Koja je razlika između ljubavi i ljubavne ovisnosti?
Glavni kriterij ljubavi: dobro nam je zajedno, a dobro nam je i odvojeno.
Glavni kriterij ovisnosti: u prvim fazama osjećamo se dobro zajedno, ali se osjećamo loše jedno bez drugog; u kasnijim fazama osjećamo se loše zajedno i odvojeno.
Ljubav donosi pozitivne emocije i svakoga čini jačim, sretnijim, sigurnijim, smirenijim. Ljubavnik najčešće osjeća sklad u sebi, stabilnost, sigurnost, povjerenje, tople i nježne osjećaje prema voljenoj osobi. Mogu se javiti negativne emocije u vezi s voljenom osobom, ali samo na kratko. Ljubavnik cvjeta, postaje mlađi, postaje ljepši, blista iznutra i želi svim ljudima oko sebe istu sreću, istu ljubav.
Ovisnost o ljubavi, naprotiv, donosi mnogo negativnih emocija: najčešće je ovisnik ispunjen tjeskobom, brigom, strahovima, neizvjesnošću, sumnjama, ljubomorom, zavišću, ljutnjom, iritacijom prema “voljenoj osobi”.
Pozitivne emocije su svijetle, ali kratkotrajne. Čak iu najsretnijim trenucima postoji neka vrsta unutarnje napetosti i sumnje („sreća je samo trenutak“).
Ljubav ne ukida unutarnju slobodu. A ljubavna ovisnost (riječ govori sama za sebe) je ovisnost o raspoloženju "voljenog", njegovom pogledu, tonu glasa, riječima. Nazvao sam - sve je bilo super, nisam nazvao - jao.
ljubavni odnosi se grade na ravnopravnim uvjetima: ja tebi ljubav, ti meni ljubav; danas je puno mene, sutra je puno tebe, jednaki smo.
U ovisnosti o ljubavi ovisan je podređen, a njegova “voljena” dominira njime. Kao rezultat toga, ovisnik svom snagom nastoji zaraditi ljubav, ugoditi "voljenom", dok se ponižava, samo daje, ne primajući ništa zauzvrat. On inicira zajedničke događaje, sam gradi odnose, oprašta sve i "guta" pritužbe.
Ljubav je konstruktivan osjećaj i vodi do uspjeha. Oni koji vole stvari poboljšavaju se na poslu, financijska situacija, zdravlje, raspoloženje, žele pomoći drugima.
Ovisnost je destruktivna, ovisnik je većinu vremena loše raspoložen, pod stresom, depresivan, a zdravlje mu je narušeno. Budući da ovisnik ne može misliti ni na što drugo osim na “voljenog” i potpuno je fiksiran na njega, njegova radna i financijska situacija se pogoršavaju.
Ovisnost o ljubavi je destruktivna, ali prava ovisnost je kreativna. Uz pravu ljubav nije važna prisutnost voljene osobe, ne patite bez nje, pa makar otišao ili otišao zauvijek. Naravno, to je tužno, ali ne uronite u dugotrajnu patnju, jer ne osjećate potrebu za njim, želite mu sreću: „Meni nije važno gdje je moj voljeni, važno je da on postoji.”
Znak ovisnosti o ljubavi je "ne mogu živjeti bez njega", "on me jedini može usrećiti". Ovisnik se hvata za "voljenog" kao što se utopljenik hvata za slamku ("Umirem bez njega").
Međutim, nitko i ništa na ovom svijetu ne može vas učiniti sretnim ili nesretnim. Ako se nadate da će vas netko ili nešto usrećiti, varate se. Nema tog objekta, nema takvih okolnosti. Sreća i nesreća samo su vaša reakcija na ovaj ili onaj događaj, na ovu ili onu osobu. Same činjenice nemaju nikakve veze s tim. A mi, psiholozi, ne bavimo se stvaranjem okolnosti, situacija, privlačenjem voljene osobe, mi mijenjamo same misli o ovoj ili onoj osobi ili okolnostima. Uklanjamo negativne programe, iskustva i pomažemo u stvaranju visokofrekventnih energija.
Bez obzira kako se odnos razvija, ljubavnik uvijek želi sreću svojoj voljenoj. Kada je veza prekinuta, ovisnik, naprotiv, ima želju osvetiti se Njemu (njoj) ili drugim ženama (muškarcima), da se osveti.
“Poznajemo se (!) mjesec i pol. Jako sam ga voljela, ludovala sam bez njega, cijeli moj život (!) bio je posvećen njemu. Pomislila sam: "Samo mi postani muž, pa ću se onda na tebi svaliti na sva svoja poniženja!"
Ljubavne veze s ljubavnom ovisnošću u pravilu su kratkotrajne (do godinu dana), no nakon toga se mogu povremeno nastaviti, a ovisnik može patiti od "ljubavi" nekoliko godina. Ponekad traju dulje i pod nekim okolnostima (trudnoća, kalkulacija, sažaljenje) prerastu u obiteljske odnose, ali se patnja ovisnika samo pogoršava.
Mali test
Bilo da je vaša veza tek na početku ili vaša romansa traje gotovo godinu dana, kako biste utvrdili jeste li zaljubljeni ili ovisni, poslušajte svoje osjećaje. Ako je vaša veza stara više od godinu dana, sjetite se kako ste se osjećali u prvoj godini vaše romanse.
Ako ste većinu vremena ispunjeni radošću, ako vam ljubavni odnosi donose toplinu, svjetlost, mir, povjerenje i spokoj, ako se, pričajući o njima drugima, hvalite, dijelite ugodne dojmove i događaje, tada vas je ljubav posjetila.
Ako većinu vremena proživljavate patnju, duševnu bol, tjeskobu i zabrinutost, a u razgovoru s drugima dijelite svoje nedaće, savjetujete što da radite, što učiniti, kako se ponašati, onda ste ovisni.
Ljubavne tragedije vrlo su opasne po život, poput droge i alkohola. Alkohol sam po sebi, kao ni droga, nije zlo, a sam objekt ovisničke ljubavi (odnosno ljubavne ovisnosti) nije zlo, oni s tim nemaju nikakve veze. Sve to postaje opasno kada se nepravilno koristi. Vlastitim rukama (ili bolje rečeno svojim unutarnjim stanjem) sami sebi stvaramo određene životne situacije, uključujući i one negativne. Zaljubljivanje nije škakljiva stvar. Ali kakva će to ljubav biti ovisi o vama.
Uzrok mnogih drama u osobnom životu može biti takozvana “ovisnička ljubav” (ili ljubavna ovisnost). Ovo je destruktivno, ovisno stanje o objektu ljubavi, slično ovisnosti o drogama ili alkoholu.
Simptomi ovisnosti o ljubavi
Narkomanskoj ljubavi prethodi razdoblje međusobnih intenzivnih osjećaja. Prvi signal - simptom ovisničke ljubavi prema ženi - je nagla promjena ponašanja muškarca u sasvim suprotno, naglo zahlađenje ili nestanak muškarca, „jučer sam te gledao u oči, a sada sve gleda postrance. .” Recimo, kaže "nazvat ću" i ne zove, obeća da će doći i ne dođe, a zapravo ništa ne objasni i tako daje nadu. Takvo ponašanje od strane muškarca je opasno, jer će u budućnosti, ako se veza nastavi (u usporenom obliku), najvjerojatnije početi manipulirati. Što prije žena donese zaključak i prekine vezu, to bolje. Nema druge mogućnosti, bit će samo gore. Svi pokušaji da se objasni ili opravda njegovo ponašanje, da ga se vrati, da se poboljšaju odnosi neće dovesti do ničega dobrog.
Inače će žena postupno postati ovisna o muškarcu: njezino raspoloženje i stanje od sada će ovisiti o tome kako će se njihov odnos razvijati. U pravilu u takvim slučajevima žena postaje aktivna i nametljiva: zove ga, čak ga prati, što njemu još više smeta. Zbog toga je on počinje izbjegavati, a ona još više poludi. I što je najzanimljivije, ako joj se njen "voljeni" vrati i voli je, ona će ga ostaviti za 2 dana. Potreban joj je samo dok nije dostupan, jer nije zaljubljena u pravu osobu, već u idealnog. I čim se veza počne razvijati, skrasiti, ona će vidjeti pravu osobu, bit će razočarana i njezina će ljubav proći. To su znakovi ljubavne ovisnosti i nepostojećih, iluzornih osjećaja.
Ne samo žena, nego i muškarac može patiti od "narkomanske" ljubavi; takvi slučajevi nisu ništa manje česti. Tada muškarac postaje ovisan o svojoj "voljenoj", o njezinu raspoloženju i osjećajima. Čim je muškarac uspije natjerati da se zaljubi u njega, ideal se ruši, a ljubav prolazi. Ponekad se to dogodi drugi dan nakon vjenčanja. Žena (i svi njezini rođaci i prijatelji) su tada zbunjeni: “Toliko godina sam trčala okolo i udvarala mu se, govorila sam mu da nismo par, a sada je prošlo nekoliko dana nakon vjenčanja i on je otišao .”
Faze ovisničke ljubavi
Kod ovisničke ljubavi odmah nakon nekoliko susreta nastupa euforija, kao kod alkoholičara nakon nekoliko pića. Doslovno, "obije ti se u glavu", "poludi" i od tada počinješ živjeti samo od te osobe (Nje, Njega), misliš samo o Njemu, (Njoj), živiš samo od Njega, (One) . Znakovi prve faze te ljubavi su sljedeći: s njim (njom) ti je tako dobro da ti rastu krila, a bez njega (bez nje) osjećaš se tako loše da “umreš”. I živiš s jednom željom: "Daj mi ga (nju)!" Vrlo uzbudljivo!
Drugi stupanj obilježen je činjenicom da se ono što se želi ne poklapa sa stvarnošću. "Voljeni" ne ispunjava ideal. On (ili ona) ti nikad nije dovoljan. Kao i kod ovisnosti o drogama, stalno treba povećavati dozu, ali dozu ljubavi. Ono što vas je jučer toliko veselilo, danas vam više nije dovoljno. Kao rezultat toga, osjećate se loše bez njega (bez nje), i osjećate se loše s njim (s njom), budući da on (ona) ne odgovara idealu, očekivanja su uništena.
Najbolji, najsretniji period u ovom stanju je iščekivanje susreta (euforija se vraća nakratko), međutim, kod alkoholičara euforija se javlja u iščekivanju pića. I što je veća potrebna, željena doza ljubavi za vas, što se objekt ljubavi više ne poklapa s idealom, to je jače razočaranje tijekom i nakon sastanka, što dovodi do patnje i tuge. Uostalom, kad mi ne daju dozu (koju, po mom mišljenju, zaslužujem), patim. Vi želite povećati dozu ljubavi, ali je objekt ljubavi ne želi povećati. To ga plaši, čini mu se da ga nepoznata sila povlači u „bazen“ i on se „spašava“, izbjegava „ovisnika“ i to pojačava njegovu patnju.
“Pacijent” ima potrebu poboljšati i promijeniti svoju “dragu” (“voljenu”). Čini mu se da ako se njegov "voljeni" promijeni, tada će se on, "pacijent", osjećati bolje. Stvara se začarani krug: što više pokušavamo promijeniti “voljenog” (“voljenu”) i brinemo se oko toga, to se on više opire i sve manje uzvraća, a što se on (ona) više opire, to više brinemo se i pokušavamo ( to promijeniti, i što više patimo. U takvim odnosima nema slobode i jednakosti. Svaka želja da nekoga promijenite (čak i ako samo plačete ili molite za nešto) je nasilje nad tom osobom. I od svakog nasilja čovjek se nastoji izvući, pobjeći, osloboditi se lanca.
U ovoj fazi javljaju se sve negativne emocije: strah od gubitka, krivnja, ljubomora, ljutnja, želja za osvetom, očaj, razočaranje – nema niti jedne negativne emocije koja se ne javi u ovom razdoblju.
Posljedice ovisnosti o ljubavi prema drogama
Gorko iskustvo ne prolazi bez traga. Netko cijeli život pati od ljubavnih ovisnosti, trošeći godine na svaku od njih, postajući ovisan o jednoj ili drugoj osobi. Češće su to žene, one nastavljaju živjeti u nadama i iluzijama, “gazeći na iste grablje”. A netko se, nakon što je jednom doživio takvu muku, razočara u ljubav. I, bojeći se nove ljubavne patnje, zauvijek odbija ljubav, zabranjuje sebi da voli, pravdajući svoje odbijanje činjenicom da ljubavi nema, da su je izmislili pjesnici romantičari. U pravilu su to muškarci. Ako su se jednom "opekli", onda se trude ne ponoviti slično iskustvo, već, naprotiv, "preokrenuti" situaciju ("Neka žene pate jer me vole, ja sam već patio"). I nesvjesno se osvećuju drugim ženama: zaljubljuju se u sebe, "pripitome" ih, a onda ih neočekivano napuste ili se poigraju sa svojom žrtvom, iskoriste je. Oni znaju da ako iznenada, usred romantične veze, on iznenada nestane, tada će žena "sjesti na ovu iglu" i postati ovisna, jer ne može objasniti njegov nestanak ni na koji način, ali nada za njegov povratak će ostati. Tada se možete ponovno pojaviti, koristiti ga i ponovno nestati. Takvo im ponašanje postupno postaje navika i počinju svjesno manipulirati ženama. Muškarci koji imaju mnogo partnerica ili ih dugo traže, jednom su doživjeli ovu tragediju. I na taj način se “spašavaju” moguće ljubavne ovisnosti.
Ali najgore je što, nakon što smo jednom doživjeli takvu ljubav, više ne prepoznajemo drugu ljubav, mirnu i sretnu. U radosnom, smirenom osjećaju nedostaje nam patnje, uzbuđenja i napetosti. A kada sretnemo Pravu Ljubav, prođemo a da je ne primijetimo.
Kako se spasiti od “ovisnosti o ljubavi”?
Nažalost, ovo je “bolest” koju je teško izliječiti sam. Kako kažu, "ne možete naručiti svoje srce." Morate otići stručnjaku, odnosno psihologu. Izašavši iz ovisnosti o ljubavi, postajete vrlo zanimljivi istoj "voljenoj" osobi (za kojom ste patili) i s njom možete izgraditi skladan odnos.
Ponekad je za oslobađanje od ovisnosti o ljubavi dovoljno jednostavno shvatiti da taj osjećaj nije ljubav, već bolest. A onda sve stane na noge, počneš dolaziti k sebi. Uostalom, puno ovisi o tome što mislimo. Naše razmišljanje određuje naše osjećaje i postupke. Ako mislimo da je to ljubav, da ljubavi nema bez patnje, onda nastavljamo patiti, žrtvovati se tom bolnom osjećaju. Ako mislimo i znamo da to NIJE ljubav, nego ovisnost, bolest, tada ćemo se osjećati i ponašati u skladu sa svojim mislima.
Je li moguće nekako spriječiti pojavu ovog osjećaja, posebno za one koji su iz osobnog iskustva naučili da je “ljubav zlo” i sada se boje zaljubiti se u nedostojnu osobu, boje se nove patnje, nove boli, novog razočarenja ?
“Ne želim se udati bez ljubavi, znam da s nevoljenim čovjekom neću moći živjeti ni mjesec dana. Ali već dugo nisam nikoga voljela. Shvatila sam da se bojim zaljubljivanja. Već sam nekoliko godina potrošila na jednog čovjeka koji me maltretirao, pio, šetao i jednostavno iskorištavao mene, moje osjećaje. Ne želim više ovakvu ljubav!”
Stoga, treba se brinuti za sebe, treba liječiti svoju dušu, graditi, stvarati sebe.
Harmonična osoba u svoj život dopušta samo skladne ljude i uvijek ima izbor. On jednostavno neće doći u ovisnu situaciju, neće pustiti problem u svoj život, on će ga vidjeti, promatrati, shvatiti i... prošetati kilometar dalje.
Problem nije nategnut, ali je od interesa za muškarce, žene i tinejdžere. Ljubav je u ljudskom umu povezana s ugodnim iskustvima, a patnje koje ljubavnici nanose jedno drugome ne čine se tako strašnima, naprotiv: doživljavaju ih kao dio vrlo uzbudljive igre.
Znanstvenici su odavno otkrili jednu neuglednu činjenicu: zaljubljenost na ljudski organizam djeluje poput droge. Ako je prisutna kemijska reakcija, može doći i do ljubavne ovisnosti. Ovisnost je uzrokovana jakim emocijama koje prate zaljubljenost. Ovdje će ovo dobro doći. Prvi je zreo osjećaj, koliko god to cinično zvučalo, “čovječanstvo”. Stvarali su ga ljudi godinama. Zaljubljivanje je druga priča:
- Brz.
- Spontano.
- U njoj dominira duhovno, a ne duhovno.
- Percepcija je iskrivljena, a život se čovjeku čini nepristojno sretnim i smislenim.
Nije iznenađujuće da ljudima u srednjoj i starijoj dobi nedostaju hobiji mladosti. U životu običnog građanina nema puno emocija. U njoj se izdvajaju jaki osjećaji, zbog čega se javlja ljubavna ovisnost.
Ljubavna ovisnost o ženi ili muškarcu. Uzroci
Svaka osoba koja je ušla u spolno zrelu fazu razvoja barem je jednom bila zarobljena zaljubljenošću. Ali kako razlikovati normalnu jaku strast od ljubavne ovisnosti, kako prepoznati osobu sklonu patološkim privlačnostima? Svaki fenomen je određen razlozima, ljubavna ovisnost nije iznimka.
- pripremljeno nesretnim djetinjstvom (despotizam i
- Nesklonost preuzimanju odgovornosti kao karakterna osobina.
- , izražavajući se u strahu od odbacivanja (ne samo u odnosima, već iu načelu), fiksaciji na nedostatke i retuširanju prednosti, sklonosti podvrgavanju (naslijeđe roditeljskog odgoja). Kao rezultat: osjećaj otuđenosti i beskućništva u svijetu.
- Osobu muče druge ovisnosti.
- Osoba je kao dijete doživjela zlostavljanje od strane odraslih (fizičko ili seksualno).
Ovisnosti nesmetano ulaze samo u teško ranjenu psihu.
Ako je nečija biografija bogata takvim traumama, ili je upoznat s barem jednom od njih, onda treba razmisliti o tome kako ojačati svoju psihičku obranu. Ne treba zaboraviti da prevaranti koriste ljubav kao oružje. Takve zanatlije nazivaju "bračnim prevarantima".
Ljubavna ovisnost o ženi ili muškarcu nije tako bezazlena kako se čini. Skriva ozbiljne psihičke probleme pojedinca.
Ovisnost o ljubavi u vezama i njezini znakovi
Ako osoba osjeća da "ludi od ljubavi", ne škodi joj da razmisli i analizira svoje ponašanje. U ovom teškom poslu trebali bi pomoći znakovi po kojima ljudi prepoznaju bolest:
- "To je on/ona!" Osjećaj srodstva voljene duše, koji ne podnosi test vremena i pokazuje svoju iluzornost.
- Strastveno nagao.
- Bezgranična seksualna želja i praksa koja je podržava.
- Osjećaj gušenja kada ljubavnik nije u blizini.
- Zanemarivanje drugih područja života i obaveza (obitelj, prijatelji, posao).
- Stalne opsesivne misli i fantazije o zajedničkoj budućnosti.
- Svi interesi se spajaju s ovom osobom.
Zastanimo i kažemo da se gore navedenih 7 točaka s pravom odnosi i na ljubavnu ovisnost i na bezazlenu ljubav. Najzanimljivije i najuzbudljivije događa se kada dođe vrijeme prvih svađa. Novi popis "poziva na uzbunu":
- Patnja kao dominantno stanje (čak i kada je objekt “ljubavi” u blizini)
- Partner odbija susret, ali ovisnik inzistira.
- Ako se partnerov žar ohladi, žrtvu muče strahovi i mračne fantazije. Osjeća svoju beskrajnu usamljenost.
- Ako postoji negativna dinamika u vezi, a partner je već shvatio svoju moć nad žrtvom, on ostaje, postavljajući uvjete.
- Kad nastave, njihov se krug zatvara i par se vraća svađi.
- U ekstremnim slučajevima, nakon konačnog prekida, ovisnik progoni bivšu partnericu.
To je tako podmukla stvar – ljubavna ovisnost u vezi, a izrasta iz vatrenog cvijeta ljubavi.
Zna li Hank Moody kako se riješiti svoje ljubavne ovisnosti o ženi? Usporedba ovisnosti o seksu i ljubavi
Ovisnost o ljubavi, postoji li liječenje?
Odgovor je da. Ali u liječenju ovisnosti, glavna stvar je želja osobe da pronađe izgubljeni duhovni sklad. Ako nema želje, tada obitelj, rodbina i prijatelji gube vrijeme.
Istina, to je tipično za ovisnost o alkoholu ili drogama, ali za ljubavnu ovisnost je psihičke, a ne kemijske prirode. Istina, znanstvenici su otkrili da tvari koje tijelo proizvodi prilikom zaljubljenosti doista mogu izazvati ovisnost. Ali oni još uvijek nisu dovoljni za stvaranje pune kemijske ovisnosti.
Tko treba posjetiti psihoterapeuta? Za nekoga kome prethodne preporuke nisu pomogle ili za nekoga tko se ne može sam analizirati, kome treba druga osoba - psiholog kao ogledalo u kojem se ogledaju njegovi problemi. Što će terapeut učiniti:
- Organizira iskustva osobe.
- Napravit će "inventuru" prednosti i nedostataka u najdelikatnijem obliku.
- Otkrit će i ukloniti duhovne “iverje”.
- Pokazuje izlaze iz situacije.
Postoji samo jedna ozbiljna začkoljica u ovoj metodi: osoba dolazi psihologu nakon što je već ranije shvatila da joj je potrebna pomoć. Možda je to nejasan osjećaj, ali zahtjev mora biti oblikovan barem implicitno. Ako je odlazak psihologu način privlačenja pozornosti, onda postupak neće donijeti rezultate.
Kako se uz pomoć sporta riješiti ovisnosti o ljubavi?
Ako je terapeut ili psiholog nemoćan, onda čovjeku ostaje “posljednja patrona” – sport. Danas je zdrav način života popularan kao ideologija, ali u slučaju ljubavne ovisnosti on nije cilj, već samo sredstvo. Čovjek kroz tjelesnu napetost i napor izlazi iz zatvora vlastitih negativnih i opsesivnih emocija u duhovni sklad.
Ako svoje tijelo trenirate do iznemoglosti, vaša će duša prestati plakati i zaboraviti na svoje tuge. Povijest uslužno pruža dokaze – biografije velikih sportaša.
Na pitanje kako se riješiti ovisnosti o ljubavi postoji “aktivan odgovor”. Kada je osoba zauzeta arhitekturom vlastitog tijela, tamna energija se pretvara u agresivan fizički napor i odlazi.
Koji je najbolji način da se oslobodite ovisnosti o ljubavi?
Ne postoji univerzalni odgovor na ovo pitanje. Za jednu osobu tjelesna aktivnost je poput terapije; nakon što je pronašao radost sportskih pobjeda, pronašao je ono što je dugo tražio. Drugoj osobi treba psiholog da s njom razgovara i stavlja točke na I, treća osoba to može sama, navikla je na samostalnost, a i na znanje. Postoji i četvrti način: ludilo zaljubljenosti će proći samo od sebe, sunce će se opet pojaviti iza oblaka i osoba će izaći iz emotivne rupe, doći k sebi i krenuti dalje putem život.
Dale Carnegie je učio: najjeftiniji lijek za neurozu je raditi.
Svatko za sebe bira kako se osloboditi ovisnosti o ljubavi, prema svojim preferencijama ukusa i karakternim osobinama. U svijetu nema univerzalnih recepata i dvije identične sudbine, još nije izmišljen nikakav lijek, ni medicinski ni psihološki, a to znači: čovjek je slobodan i sam je gospodar svog života. Bol i patnja su strašni, ali vam pomažu da shvatite svoje granice i steknete hrabrost i želju za životom.